– Eu cu cine votez? – Lăsaţi copiii să refacă România Mare!
-Cum făcea amor Gigi Becali – Alianţa Mafiei parlamentare împotriva DNA –
Bunicul-porno – Războiul chiloţilor – „Poveşti nemuritoare”, de Dacian
Julien Sörös – Pielene, blana înapoi!
– Iliescu nu se dă dus – Pensie de 24.000 de lei – Cu vaca-n portbagaj –
Culmea plagiatului – Biroul Ovul – E femeile mai şucare decît bărbaţii?
– La ce vîrstă se maturizează bărbaţii?
– Elena Udrea se dă la alt mongol – Marea viermuială
– A devenit o modă, de la Caragiale încoace, să întrebi ca prostu’:
eu cu cine votez? Măcar cetăţeanul turmentat avea scuza că nu-şi luase
jocul, dar contemporanii noştri n-au nici una. O fac din laşitate, nu
din ambiguitate. O fac cu bună ştiinţă, nu din neştiinţă. O fac cu
interes, nu din dezinteres. Sînt bine informaţi, dar în spatele
întrebării pseudo-tragi-comice îşi ascund adevăratele intenţii. Au avut
întotdeauna cu cine vota, dar au preferat ochelarii de cal, spiritul de
turmă, satisfacţia primară de a fi în tabăra învingătorilor. A
jefuitorilor. N-au votat niciodată cu capul. Nici cu inima. Au votat
întotdeauna cu burdihanul. Cei mai parşivi sînt aceia care se consideră
deasupra spectacolului public, care pretind că sînt spirite superioare
ce nu pun botul la vrăjeală, deşi, prin non-combat, girează, de fapt,
marile fărădelegi care se comit în numele democraţiei. Au dreptate,
parţial, doar aceia care sînt sinceri. Cu marile partide chiar nu merită
să votezi. Sînt nişte găşti de cartier formate din bagabonţi, curve
politice şi peşti, aspirante la statutul de mafii. Chelneri de bacşişuri
mici, în spirit, mari şpăgari, în fapte. Dar în cazanul electoral fierb
întotdeauna şi oameni de calitate, oneşti, demni, patrioţi, inteligenţe
sclipitoare. Ei pot fi găsiţi la partidele mici, fiindcă numai oamenii
de mare caracter participă la războaie inegale, cu scopul de a schimba
în bine societatea mizeră în care trăim, pentru a nivela nedreptăţile
înfiorătoare. Nu mai veniţi cu scuza că ,,n-am cu cine să votez”, că nu
mai ţine. Aveţi cu cine vota, şi aţi avut întotdeauna, numai că aţi fost
nedrepţi şi aţi căutat pete în soare. Uite, eu critic nenorocirile din
societatea mizeră în care trăim, văd că ne conduce o clasă politică
depravată, chiar criminală, dar am avut întotdeauna cu cine să votez. Şi
n-am regretat niciodată votul meu. Nu-mi plec privirea cînd mă uit în
oglindă. Am votat întotdeauna cu România Mare, în speranţa că, într-o
zi, acest partid se va desfiinţa şi va deveni o patrie. Faceţi ca mine,
şi veţi redescoperi mersul biped! – Politicieni de doi bani manipulează
mişcarea unionistă în scopuri electorale. Îi întreb şi eu pe Popeye
Marinarul, pe Mickey Mouse şi pe ceilalţi nevlegi, de ce n-au făcut
nimic pentru unire cînd au fost la putere? Pe Iohannis n-are rost să-l
întrebi ceva, pînă vine răspunsul, îşi termină mandatul. Şi altul nu mai
pupă, mai ales după ce a pus jandarmii să-i cotonogească pe tinerii
unionişti. Băi, aceştia, voi nu sînteţi români? Lăsaţi copiii patriei să
înfăptuiască România Mare! Lăsaţi istoria să-şi urmeze cursul! ,,Cine a
îndrăgit străinii, mînca-i-ar inima cîinii…”. Parcă aşa scria Eminescu,
românul absolut.
– ,,Studenţii români sînt adevăraţi zei! Ei ştiu totul despre orice
domeniu, iar eu abia dacă ştiu ceva”. Aşa i-a caracterizat o studentă
britanică pe tinerii români studioşi din Regatul Unit. Ce nu ştie
englezoaica e că în România, ţara cu cel mai mare surplus de materie
cenuşie pe cap de locuitor, n-au dreptul să conducă decît proştii. – Nu
vă mai spun că şefa de promoţie de la Sorbona este Andreea Grad, o
bistriţeancă din Lunca Ilvei, că iar v-o luaţi în cap! – Cardul de
sănătate n-a funcţionat 3 zile! O eternitate, pentru cei aflaţi la
graniţa dintre viaţă şi moarte. Şi ce face tehnocratul Voiculescu în
vremea asta? Se hîrjoneşte cu liberala Alinuţa…
care-a căzut şi şi-a rupt puţa. – Teodosie Petrescu, arhiepiscopul
Tomisului, a fost pus sub control judiciar pe o perioadă de 60 de zile.
Nu, nu pentru delictul de ,,ochi alunecoşi, inimă zburdalnică”, ci
pentru infracţiunile de fraudă cu fonduri europene şi luare de mită.
Padre, n-ai ştiut că banu-i ochiul dracului, sau la voi e sarcină de
serviciu? Ce Dumnezeu furaţi aşa, ca în tîrgul lui Cremene?! Nu-mi mai
amintesc exact, preasfinţiei tale i se spunea Teodosie Şpagoveanu?
– Citim pe Net şi ne îngrozim: ,,Gigi Becali făcea amor cu lumina stinsă
şi cu ciorapii de lînă în picioare” (Bravo lui, aşa se apără scriitorii
de răceală!); ,,Ejacularea feminină, cel mai mare mister al omenirii!”
(Poate pentru Cătălin Botezatu). Băi, aceştia, ia mai terminaţi cu
prostiile, că vă aud copiii de la şcoala ajutătoare: Nicuşor, Dacian,
Victoraş, Daniel, Bogdănel, Alinuţa… – Unii se miră că C.P. Moliceanu
le-a cerut colegilor de bancă parlamentară să se alieze, indiferent de
mafia din care fac parte, împotriva DNA. De ce vă miraţi, deontologilor?
Astea sînt regulile jocului ,,hoţii şi vardiştii”, la care asistaţi
impasibili. – Să vedem, la alegeri, cîţi români votează împotriva
justiţiei şi, mai ales, a tragerii la răspundere a derbedeilor politici.
Îşi va mai permite electoratul lui Motocicleanu să paraziteze sistemul
politic? În mod normal, golanii ăştia de la ALDE, PMP, PTRU şi celelalte
păduchelniţe antinaţionale nu vor intra în Parlamentul României.
Aceeaşi soartă ar avea-o şi organizaţia fripturisto-teroristă UDMR, dacă
nu i-ar face respiraţie gură la gură şi PNL, şi PSD, în acelaşi timp… –
Guristul Mihai Trăistariu este revoltat că pozele sale în portjartier
şi cu chiloţii de tablă la purtător, postate pe Net, au un impact mult
mai mare în raport cu cele 5 piese înregistrate anul acesta. Nu te mai
revolta, prefăcutule! Îmbracă-te şi cîntă! L-a văzut cineva pe Dan
Spătaru în chiloţi (cu excepţia Sidei, soţia sa)? Nu-i nimeni vinovat
că-ţi vizitează profilul de cocotă masculină mai mulţi obsedaţi sexual
decît melomani. – Chinezul Wang Deshum a debutat în modă la 80 de ani,
fiind supranumit bunicul-sexi. E un fel de Mircea Ionescu-Quintus,
bunicul-porno al defilărilor politice româneşti. – După invazia
bărbaţilor mai vechi decît piramidele, au intrat în războiul internautic
şi voluptuoasele, care se consideră mult mai hot decît osoasele.
Această desfăşurare de forţe, acest război necruţător al chiloţilor, se
desfăşoară sub ochii bulbucaţi de curiozitate ai obsedaţilor de… frumos.
– Bogdan Diaconu, prietenul electoral al lui Victor Ponta, susţine, în
nişte înregistrări publicate pe diferite site-uri, că ,,Ponta e fricos
şi instabil, are probleme psihice. (…) Zici că-i o femeie la ciclu”.
Dacă-i aşa, de ce nu-l daţi jos de pe cort pe puradel? Mă, dar ce
prieteni are şi Ponta! Liviu Dragnea, Sebastian Ghiţă, Bogdan Diaconu!
Unde i-o fi cunoscut? La şcoala de corecţie? În Parlament? – Anunţ
important: Editura ,,Profitorul oficial” a reluat colecţia de mare
succes ,,Poveşti nemuritoare”. Primul volum se numeşte ,,Platforma
România 100” şi este semnat de Dacian Julien Sörös. – Soţia lui Marius
Pieleanu, sociologul (ce glumă bună!) de serviciu al PSD, a fost
avansată de Iohannis la gradul profesional de chestor de penitenciare.
Evident că doamna Maricica n-are nici o vină că soţul ei violează cu
sălbăticie sociologia. Nu ştiu dacă Marius a întors deja armele şi, de
acum, Iohannis va apărea cu procentul de 150% la capitolul încredere,
cert este că distinsul ciufulit are o datorie morală faţă de PSD şi
compania de hoţomani. Ar trebui, pînă nu va avea soarta ursului de la
Sibiu, să le cam dea pielea înapoi. – Klaus Iohannis a declarat, de luni
pînă sîmbătă, că n-are nimic împotriva căsătoriei persoanelor de
acelaşi sex. Al dracu, Pieleanu! – Un fost sepepist, decorat de Cîrpa
Kaghebistă, a fost arestat pentru că întreţinea relaţii sexuale cu nişte
copiliţe cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, cu bomboane, ciungă şi
bani de-o citronadă. Nu vă mai spunem că filmările se desfăşurau în
judeţul Vaslui, iar fostul sepepist era angajat la bordelul
autointitulat ,,România TV”. Lucrurile astea se înţeleg de la sine. –
Radu Cîmpeanu, primul preşedinte al PNL după cacealmaua din 1989, a
încetat din viaţă la vîrsta de 94 de ani. A fost un personaj interesant
al anilor ’90, obţinînd 10,64% la alegerile din Duminica Orbului, după
bolşevicul travestit în om de bine. Dumnezeu să-l ierte! Nu pe Iliescu,
pe Cîmpeanu! – În aceeaşi zi s-a stins şi Elisabeth Raţiu, soţia celui
de-al treilea clasat (din trei candidaţi) la alegerile din 20 mai 1990.
Numai pe Iliescu-l doare-n basca proletară.
– Fostul procuror general Ilie Botoş s-a pensionat la vîrsta de 51 de
ani. Generalul cu patru stele va avea de înfruntat greutăţile vieţii,
dintr-o pensie de 240 de milioane de lei vechi! Pe lună, nu pe an, cum
ar putea crede oamenii cinstiţi. Bă, mînca-v-aş ochii, pe englezeşte, ce
ţară e asta?! – Nişte brăileni, veri buni cu Tîndală, au fost surprinşi
pe o şosea din Buzău cu o vacă în portbagajul Daciei 1310. Boii încă nu
ieşiseră de la şedinţa solemnă a celor două Camere. – Titlul
programului ,,România 100” al lui Cioloş este un plagiat după Victor
Ponta. Asta-i culmea plagiatului! Totuşi, Victor Viorel are umor,
susţinînd că restul nu-i plagiat. Încă. Şi că nici el nu s-a apucat de
treabă, fiindcă are o problemă juridică cu tasta Copy Paste. Al naibii
cîrlan! Orice ar spune detractorii lui, doctorul e doctor şi-n pielea
politică goală… – Întrebări chinuitoare: primarul din Voluntari este
peste primarul Capitalei, sau invers? – Va deveni Bill Clinton primul
domn al SUA, fiind soţul soţiei sale? Ar cam fi timpul, căci pe vremea
cînd era şef la Casa Albă, i-a bombardat pe toţi, din toate poziţiile:
şi pe sîrbi, şi pe irakieni, şi pe Monica Lewinski. – În mod sigur, după
alegeri, Biroul Oval se va numi Biroul Ovul. – E femeile mai deştepte
decît bărbaţii, sau e mai şucare? Hillary Clinton, Angela Merkel, Teresa
May, Gabriela Vrânceanu Firea, Carmen Iohannis şi alte gagici conduc
mapamondul lumii. Ne-am întors în matriarhat şi nici măcar n-am avut
nimic de obiectat. Femeile e ca pisicile: pîş, pîş, pîş, te adorm şi, pe
urmă, redecorează planeta. Colo o bombă, dincolo niscai refugiaţi, mai
hacana un exit fără preaviz, pe televizor – un peşte de sticlă, la
Cotroceni – o nouă cantină… Nu vă mai spun că-n matriarhat nu prea ştie
nimeni cine-i tatăl şi cu ce se ocupă cînd nu procreează. – Cercetătorii
britanici au stabilit că bărbaţii se maturizează la 43 de ani! Fugiţi,
bă, de acilea! I-aţi văzut pe Băsescu, Iohannis şi gaşca de weekend? Par
ăştia că ştiu pe ce lume sînt? Dar Charles al vostru ce cusur are?
Singurul bărbat care s-a maturizat la 43 de ani este Elton John. S-a
căsătorit cu David Furnish, celălalt bărbat din Regatul Unit. – Cît
despre noi, aflaţi că sîntem bine, sănătoşi, şi că în România bărbaţii
preferă să bea decît să se maturizeze. – Romantic incurabil, Traian
Băsescu îi sugerează Elenei Udrea să mai facă şi ceva activ după
refugierea în religie. Păi tot ce ştie să facă blonda de la drept e
imoral, e ilegal, sau e păzit. – Andreea Paul Vass, nepoata Ghizelei
Vass şi verişoara lui Bogdan Olteanu, e contrariată că există persoane
care ,,au rentă viageră pe viaţă”. De aceea le recomandă să facă un pas
înapoi în spate. – De-a dreptul criminal dispreţul cu care au fost
tratate sănătatea şi educaţia românilor după lovitura de stat din 1989.
Dacă în 1990 îşi desfăşurau activitatea 59.000 de medici, acum mai sînt
aproape 39.000, o scădere de 42%! Din 27.327 de unităţi şcolare au mai
rămas 18.707, iar populaţia şcolară a scăzut de la 5.544.648 la
aproximativ 3,5 milioane, în condiţiile unui abandon şcolar de 17%! În
schimb, avem veşti bune dinspre cei 245.000 de analfabeţi: s-au înscris
în politică şi o duc bine. Peste 90% dintre ei au devenit (şi) doctori.
Dar nu e periculoşi, nu face injecţii… – În timp ce Benone Sinulescu
crede că n-are toată ţigla pe casă (,,Nu ştiu însă dacă sînt sănătos la
cap”), Ciprian Marica e convins că toate cremele pe care le foloseşte
pentru a-şi hidrata tenul îl vor ajuta în cariera de linge pizza, pe
care o practică după ce a părăsit fotbalul. Adică după ce a plecat de la
Şahtiorul lui Lucescu. – Cercetătorii în vagine de piatră au descoperit
că virusul HPV a fost transmis pe cale sexuală (cum altcumva?) către
homo sapiens, după ce maimuţicile lor s-au dat în bărci cu
neanderthalienii, mai alaltăieri, acum abia 100.000 de ani. Nu te joci
cu oamenii de ştiinţă! Ceea ce nu au aflat liber cugetătorii e că
neanderthalienii foloseau prezervative de piatră cu care, în preludiu,
îşi linişteau partenera. Sau partenerul, că Iohannis deja acceptase
ideea de parteneriat civil. Pentru cine a deschis ochii mai tîrziu, pe
atunci, prezervativul proteja mîna păroasă (au trebuit tot 100.000 de
ani ca un alt cercetător de obeliscuri să coboare husa mai jos) cu care
tovarăşa Nina era lovită-n occipitalul capului. Dacă-şi mai revenea,
bine, dacă nu, intrau în scenă cercetătorii obraznici. Pardon,
britanici. – Elena Udrea, cea care a vrut să lichideze monarhia
norvegiană, ea fiind o republicană devotată, a dat de pămînt şi cu
Attila, conducătorul hunilor, cel care-n anul 452 s-a oprit ca prostul
la porţile Romei, numai pentru că Papa Leon s-a îmbrăcat la ţol festiv
şi i-a ieşit în întîmpinare cu nişte tovarăşi din subordine. Masteranda
în teologie neortodoxă susţine că n-a fost Attila, ci Ginghis Han, chit
că mai avea de aşteptat vreo şapte secole ca să vadă lumina de la
capătul tunelului intrauterin. Pe biata fată o trage aţa către asiatici;
deşi ambii conducători au abuzat sexual o mulţime de consiliere
planturoase, se zice că Ginghis Han e number one, peste Traian Băsescu,
celălalt mongol sadic. Aşa că-i recomandăm junei, cu toată consideraţia
pentru jertfa-i intelectuală, să urmeze şi un master în istorie. S-o ia
uşor, să înceapă cu Fărîmiţă Lambru, după care să se bage cu toată
încrederea şi în Vlad Ţepeş. Pe urmă poate să fumeze şi o ţigară, fără a
se simţi vinovată că l-a tras în piept pe Diavolul Chior. – Pînă la
urmă, Elena a înţeles că ea avea fantezii cu Ginghis Han, dar o
satisfăcea Attila. Totuşi, se bucură pînă la orgasm că nu a confundat
Dieta de la Augsburg cu vreo cură de slăbire în grup. Aici e psihanaliză
curată, pe biata fată, această martiră a mitei, o trădează
subconştientul. – A început marea viermuială. Care-i pupă moaştele lui
Dragnea, care se dă în bărci cu Cioloş, care o trage de şurubel pe
Alinuţa… Toţi gîndacii de bucătărie şi-au dat cu cremă de ghete şi au
ieşit la vînătoare de furnici. Şi-n vremea asta, în România, în fiecare
seară, 200.000 de copii se culcă flămînzi. Nenorociţilor, ce-aţi făcut
cu ţara noastră?
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-88/
Se afișează postările cu eticheta udmr. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta udmr. Afișați toate postările
duminică, 6 noiembrie 2016
luni, 24 octombrie 2016
Săptămîna pe scurt - 21.10.2016
– Solidaritatea hoţilor udemerişti – Cea mai scumpă autostradă din lume – La arme, cetăţeni! – Pedeapsa cu moartea
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator
– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…
CONTELE DE MONTE CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator
– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…
CONTELE DE MONTE CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/
miercuri, 19 octombrie 2016
Comunicat de presă - PRM
PRM a atins pragul de 5% în sondajele de
opinie București, 18 octombrie 2016:
Partidul România Mare (PRM) se
află pe un trend vizibil crescător în sondajele de opinie, ajungând la
pragul psihologic de 5%. În urmă cu cîteva luni, PRM se afla la 1,4 % și
- începând cu luna august - și-a definitivat și a aplicat un program
sever de reformă atât la nivelul organizării interne, cât și în ceea ce
privește mesajul transmis către electorat.
Rezultatul sondajului intern al PRM demonstrează că românii au înțeles că Partidul România Mare a fost, este și va rămâne singurul partid autentic naționalist din România.
'Dacă în luna septembrie PRM era cotat la 3%, în prezent ne aflăm foarte aproape de pragul de 5%, respectiv cu 4.3%, adică peste marja de eroare a sondajului. Venirea Lidiei Vadim Tudor alături de partidul fondat de tatăl ei, Corneliu Vadim Tudor, a făcut ca electoratul să devină atent la mesajele și acțiunile Partidului România Mare', a declarat Valentin Vasilescu, directorul de campanie al PRM, precizând că 'prezența Lidiei Vadim Tudor, mesajul clar de reformă și întinerire, precum și hotărârea de a lupta împotriva săraciei și a corupției, va duce Partidul România Mare acolo unde îi este locul, în Parlamentul României' .
PRM a efectuat, în perioada 12 — 16 octombrie 2016, un sondaj de opinie, pentru uz intern, cu privire la intenția de vot a românilor, în perspectiva alegerilor generale din 11 decembrie. Sondajul a fost efectuat telefonic, pe un eșantion de 2.031 cetățeni români, din mediu urban, la nivel național. Marja de eroare este de 3%.
Sondajul a avut o singură întrebare: Dacă duminica viitoare ar fi alegeri, cu care partid ați vota? Din totalul celor intervievați, un procent de 45% a declarat că nu va vota sau reprezintă indecișii.
Din lotul celor care și-au exprimat opțiunea de vot, s-au centralizat următoarele rezultate:
1. PSD — 37,6%
2. PNL — 27,2%
3. USR — 7,2%
4. ALDE — 6%
5. UDMR — 5,2%
6. PRM — 4,3%
7. PMP — 4,1%
8. PRU — 1,5%
9. ANR — 1,2%
10. Altele — 5,7%
Biroul de Presă al PRM
duminică, 16 octombrie 2016
Săptămîna pe scurt - 12.10.2016
– Nişte golani – Pedepse soft – Mike Tyson a vizitat sălaşul
hoţilor – Israela nu vrea Armonia în patul conjugal – Kelemen Cap de
Lemn – Premiul Nobel pentru Terorism – Adrian Ghenie stabileşte un nou
record – Adrian Severin loveşte la rotula de jos
– Ultimele aventuri ale preafericitei Elena Udrea – Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoşi, inimă zburdalnică – Soarele se învîrte în jurul Pămîntului plat – Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0
– Raluca Prună dezvăluie că nişte foşti judecători, profitînd de ambiguităţile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Şi vor rămîne cu ele, c-aşa-i în ţara hoţilor îmbrăcaţi în robe! – Actorul Robert de Niro i-ar da un pumn în faţă lui Donald Trump. Va trebui să stea la rînd. Lista de aşteptare e lungă. – Sebastian Ghiţă susţine că CTP încasa 5.000 de euro lunar de la S.O. Vîntu, ăla de îngropa rahaţi (sau rakeţi, n-am înţeles exact, înregistrarea avea un bîzîit de muscă verde) prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoşă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carenţe culturale ale cyborgului. El, săracu’, citea doar coperta! CTP-ul a reacţionat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colţ al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniţă, precizînd, în stilul său futurist, că a fost sub contract, pînă în 2009, cu trustul marelui şmanglitor. Banii nu-i erau aduşi într-o carte, deoarece nu le suportă, el ştiind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mînzului sec, şi-i erau turnaţi în şoşoni cînd pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfaşilor! – Tot mai mulţi români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elveţieni. Şi-n vremea asta, Statul Român forează după creier în nasul lui Cioloş. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sînt conduşi de jigodii. – S-au dat cîteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiţi au scăpat deocamdată şi-şi rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalti şi-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalţi ciorditori au încasat mai puţin, fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au ştiut şi au jucat rolul mafioţilor pocăiţi în faţa instanţei. Adevăraţii artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicaţii transpartinice, sînt în libertate. Dar n-a cîntat cocoşul de trei ori pe gardul DNA, că băieţii veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucişător, c-avea o blondă pe-un picior. – Văzînd că PNL stă destul de foarte naşpa în sondaje, Klaus sare la capul (deşi termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă şi-i dă una constituţională de la brîu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucaţi piesa asta de teatru ca să le smulgeţi votul proştilor. Nu mai bine le decartaţi cîte-o pungă de făină şi-un litru de ulei, ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai daţi şi o ţuică, îi treziţi la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi şi pe decedaţii mortal. – În continuarea distracţiei electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Iohannis, tot aşa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul, tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanţă. Probabil din obişnuinţă. – De Ziua (Ne)educaţiei, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului, numit impropriu Palatul Parlamentului, şi a asistat, din colţul roşu, la şedinţa somnolentă a sparring-partenerilor. Din păcate, n-a dat nici un cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini şi lesbiene heterosexuale, desfăşurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulţumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decît genunchiul broaştei. Totuşi, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălaşul hoţilor un derbedeu celebru, pentru care educaţia înseamnă exact ce înseamnă şi pentru ei. – Braconierii vor să vîneze legal speciile protejate. Cu demenţii ăştia care-şi zic vînători, dar sînt criminali cu sînge rece, nu mai sînt în siguranţă nici urşii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toţi şefii aşa-ziselor asociaţii ale braconierilor sînt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanţe oarbe, se poartă cu vînatul ca în codru. Aceşti impotenţi nenorociţi ar trebui băgaţi în ţarcul lui Ţiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloţi simte în nări mirosul de sînge de mistreţ. – Antisemitismul înfloreşte pe mapamondul lumii globului pămîntesc. Între Israela şi iubitul ei, pe care nu mai ştiu cum îl cheamă (ceea ce nu mai ştie nici el din cauza meandrelor concretului dintre cîrciumă şi domiciliul conjugal), s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atît de adînc încît juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopţii, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos (sic!). Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălţimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decît dacă o mînca rău Peninsula Sinai. Nu ştie oare că amanţii Israelei e, în general, periculoşi? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca şi Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, linişteşte-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ţi jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu ştii că sexul guvernează Universul? Ai idee cîte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! – Dacian Cioloş e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Feteşti, a declarat, pătruns de emoţia curentului de pe Braţul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi, ,,un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este cînd cumperi avioane second hand pentru apărarea ţării? Parcă retrăim anii ’90, în care se închinau ode conservelor expirate, aduse sub formă de ,,ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii şi rochiţa rîndunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rîndunica sub rochiţă? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta, chiar este un moment istoric. – Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atîta bucurie încît merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămîne salutînd planeta, mută de admiraţie, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. – Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor cînd este strigat Kelemen Cap de Lemn, susţine că Parlamentul e o glumă de cînd tehnocraţii au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de cînd organizaţia fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Tîrgu Mureş că nu se lasă pînă cînd nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania), e un patruped cu coada-n faţă. Aşa că Parlamentul nu e decît o troacă, din care se hrănesc udemeriştii (a nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor, care sînt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). – Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaş al vechilor structuri, susţine că site-ul lui, vizitat de 14 prostocraţi pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Aşa cum deja ştiţi, tehnocraţii ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăştia nu-s nici tehnocraţi, nici prostocraţi. Sînt hoţocraţi. La Grigorescu e o tradiţie de familie. – Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres şi Yasser Arafat. Pacea a ţinut cît s-a desfăşurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta, l-a primit preşedintele Columbiei, pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităţilor, care durează de 50 de ani (peste 260.000 de morţi), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăştia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au şi avut de unde. – Adrian Ghenie loveşte din nou: o pînză de-a sa a fost vîndută la o licitaţie, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai este proprietarul creaţiei sale, vîndută anterior la un preţ modic, aşa că s-a ales cu praful de pe tobă. Şi cu gloria deşartă. Dar să nu-l plîngem. I-a crescut cota, şi va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mîzgăleli care i-au înnebunit pe iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-aţi prins, că ăsta a fost un subiect cultural. – Dar să revenim la hoţii noştri, mari iubitori de subtilităţi legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susţine, cu argumente mîrlăneşti, că dacă toată lumea fură, iar cei prinşi sînt pedepsiţi, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten şi la stomacul burţii. Adică ar trebui băgaţi în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalţi cetăţeni, ăia cinstiţi. Că într-o democraţie, majoritatea (hoţilor) hotărăşte. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curînd, deşi ar fi trebuit ca la această oră să fi avut deja publicată o ediţie a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii, din vizuina în care se scărpinau împreună de rîie, în anii ’90, cînd cumpărau cantităţi uriaşe de ţigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul, din care făcea parte şi tatăl hoţilor, să anunţe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieşi de la casele de creaţie cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers. – Frank Walter Steinmeier, şeful diplomaţiei germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decît războiul rece, în contextul relaţiilor din ce în ce mai naşpa dintre SUA şi Rusia. Ştiţi povestea, mai-marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mîna a doua. Doar e ca noi, mînca-ţi-aş!, vorba portughezilor. – Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii, promovată de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spaţiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soţie a defunctului. Deşi broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenenţa la această mişcare din buric şi moartea sa, nu există nici una. Îndrăgitul artist a dat colţul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îţi asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînţeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar. – Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60.000 ha de bălţi aparţinînd statului, doar 12.000 sînt cadastrate, iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenţionat.
S-au salvat doar peştii care au intrat în politică. – În sfîrşit, Elena Udrea, şcolăriţa model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-şi mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-şi asorteze geanta Hermes la starea vremii, să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus şi, mai ales, să-i tragă pe preafericiţii profesori de mînerul burţii. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi şi acest masterat, va înfiinţa ,,Institutul Fericirii”, secţia ,,Piţipoance”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii n-aduc fericirea, nu ştiu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica şi pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Şi, la experienţa ta de gurmandă profesionistă, îi haleşti cu oase cu tot, ca pe grisine. Cît despre nefericiţii taici, explică-le că best-sellerul ,,Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineaţă: purifică sîngele, oxigenează creierul. E mai mişto decît postul, deşi e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aştepţi absolvirea de vină sub control judiciar. – Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoşi, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătăţii: ,,V-am văzut, mi-aţi plăcut, ce rămîne de făcut?!”. Păi lucrurile par limpezi, şo pe el! Chiar dacă se lasă greu şi-i dă întruna cu investiţiile în sănătate, cu măsurile de prevenţie. Copile, dacă ai fost la şedinţa liberalilor de rît golănesc, n-ai cum să nu-ţi pierzi inocenţa. Promiscuitatea politică pluteşte în aer. Ăştia s-au întins pe gard şi cu pesediştii, şi cu udemeriştii, şi cu ţiganii, şi cu pedeliştii. Numai cu Poporul Român n-au fost. – O ştiţi pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea şi elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau.
– Elena Udrea recunoaşte, în sfîrşit, relaţia strînsă cu Traian Băsescu, căruia i-a dăruit ce avea mai de preţ. Nu, nu i-a oferit pilda vameşului nemilostiv, beţivan şi curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoţie şi citeşte psalmul 22, revăzut şi adăugit. E psalmul despre blonde. – Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, în calitate de martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru, fiind mai catolică decît Pepe. – Vă miraţi că PSD obţine constant cele mai multe voturi? Ia citiţi acilea, ca să vă lămuriţi: 20% dintre români consideră că Soarele se învîrte în jurul Pămîntului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sînt convinşi că horoscopul are o bază ştiinţifică. Sondajul a fost făcut online, aşa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Al satului global, evident. – Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume, din 138 de ţări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgaşii din Madagascar au mituit pe cine trebuie şi ne-au suflat locul 138! – La concertul Deliei de la Teatrul Naţional, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se ştie exact dacă bea tot cu mă-sa, sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. – Na, că a găsit şi naţionala de fotbal a României un adversar mai modest decît ea. Se numeşte Armenia şi are un campionat format din 6 echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaş roşu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mîna. Aşa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut şi noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de cînd Budescu îi răpunea pe vînătorii de balene din Feroe. Scorul ne scuteşte de orice comentarii: conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-86/
– Ultimele aventuri ale preafericitei Elena Udrea – Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoşi, inimă zburdalnică – Soarele se învîrte în jurul Pămîntului plat – Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0
– Raluca Prună dezvăluie că nişte foşti judecători, profitînd de ambiguităţile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Şi vor rămîne cu ele, c-aşa-i în ţara hoţilor îmbrăcaţi în robe! – Actorul Robert de Niro i-ar da un pumn în faţă lui Donald Trump. Va trebui să stea la rînd. Lista de aşteptare e lungă. – Sebastian Ghiţă susţine că CTP încasa 5.000 de euro lunar de la S.O. Vîntu, ăla de îngropa rahaţi (sau rakeţi, n-am înţeles exact, înregistrarea avea un bîzîit de muscă verde) prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoşă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carenţe culturale ale cyborgului. El, săracu’, citea doar coperta! CTP-ul a reacţionat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colţ al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniţă, precizînd, în stilul său futurist, că a fost sub contract, pînă în 2009, cu trustul marelui şmanglitor. Banii nu-i erau aduşi într-o carte, deoarece nu le suportă, el ştiind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mînzului sec, şi-i erau turnaţi în şoşoni cînd pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfaşilor! – Tot mai mulţi români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elveţieni. Şi-n vremea asta, Statul Român forează după creier în nasul lui Cioloş. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sînt conduşi de jigodii. – S-au dat cîteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiţi au scăpat deocamdată şi-şi rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalti şi-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalţi ciorditori au încasat mai puţin, fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au ştiut şi au jucat rolul mafioţilor pocăiţi în faţa instanţei. Adevăraţii artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicaţii transpartinice, sînt în libertate. Dar n-a cîntat cocoşul de trei ori pe gardul DNA, că băieţii veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucişător, c-avea o blondă pe-un picior. – Văzînd că PNL stă destul de foarte naşpa în sondaje, Klaus sare la capul (deşi termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă şi-i dă una constituţională de la brîu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucaţi piesa asta de teatru ca să le smulgeţi votul proştilor. Nu mai bine le decartaţi cîte-o pungă de făină şi-un litru de ulei, ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai daţi şi o ţuică, îi treziţi la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi şi pe decedaţii mortal. – În continuarea distracţiei electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Iohannis, tot aşa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul, tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanţă. Probabil din obişnuinţă. – De Ziua (Ne)educaţiei, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului, numit impropriu Palatul Parlamentului, şi a asistat, din colţul roşu, la şedinţa somnolentă a sparring-partenerilor. Din păcate, n-a dat nici un cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini şi lesbiene heterosexuale, desfăşurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulţumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decît genunchiul broaştei. Totuşi, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălaşul hoţilor un derbedeu celebru, pentru care educaţia înseamnă exact ce înseamnă şi pentru ei. – Braconierii vor să vîneze legal speciile protejate. Cu demenţii ăştia care-şi zic vînători, dar sînt criminali cu sînge rece, nu mai sînt în siguranţă nici urşii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toţi şefii aşa-ziselor asociaţii ale braconierilor sînt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanţe oarbe, se poartă cu vînatul ca în codru. Aceşti impotenţi nenorociţi ar trebui băgaţi în ţarcul lui Ţiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloţi simte în nări mirosul de sînge de mistreţ. – Antisemitismul înfloreşte pe mapamondul lumii globului pămîntesc. Între Israela şi iubitul ei, pe care nu mai ştiu cum îl cheamă (ceea ce nu mai ştie nici el din cauza meandrelor concretului dintre cîrciumă şi domiciliul conjugal), s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atît de adînc încît juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopţii, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos (sic!). Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălţimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decît dacă o mînca rău Peninsula Sinai. Nu ştie oare că amanţii Israelei e, în general, periculoşi? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca şi Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, linişteşte-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ţi jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu ştii că sexul guvernează Universul? Ai idee cîte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! – Dacian Cioloş e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Feteşti, a declarat, pătruns de emoţia curentului de pe Braţul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi, ,,un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este cînd cumperi avioane second hand pentru apărarea ţării? Parcă retrăim anii ’90, în care se închinau ode conservelor expirate, aduse sub formă de ,,ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii şi rochiţa rîndunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rîndunica sub rochiţă? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta, chiar este un moment istoric. – Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atîta bucurie încît merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămîne salutînd planeta, mută de admiraţie, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. – Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor cînd este strigat Kelemen Cap de Lemn, susţine că Parlamentul e o glumă de cînd tehnocraţii au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de cînd organizaţia fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Tîrgu Mureş că nu se lasă pînă cînd nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania), e un patruped cu coada-n faţă. Aşa că Parlamentul nu e decît o troacă, din care se hrănesc udemeriştii (a nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor, care sînt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). – Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaş al vechilor structuri, susţine că site-ul lui, vizitat de 14 prostocraţi pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Aşa cum deja ştiţi, tehnocraţii ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăştia nu-s nici tehnocraţi, nici prostocraţi. Sînt hoţocraţi. La Grigorescu e o tradiţie de familie. – Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres şi Yasser Arafat. Pacea a ţinut cît s-a desfăşurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta, l-a primit preşedintele Columbiei, pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităţilor, care durează de 50 de ani (peste 260.000 de morţi), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăştia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au şi avut de unde. – Adrian Ghenie loveşte din nou: o pînză de-a sa a fost vîndută la o licitaţie, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai este proprietarul creaţiei sale, vîndută anterior la un preţ modic, aşa că s-a ales cu praful de pe tobă. Şi cu gloria deşartă. Dar să nu-l plîngem. I-a crescut cota, şi va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mîzgăleli care i-au înnebunit pe iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-aţi prins, că ăsta a fost un subiect cultural. – Dar să revenim la hoţii noştri, mari iubitori de subtilităţi legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susţine, cu argumente mîrlăneşti, că dacă toată lumea fură, iar cei prinşi sînt pedepsiţi, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten şi la stomacul burţii. Adică ar trebui băgaţi în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalţi cetăţeni, ăia cinstiţi. Că într-o democraţie, majoritatea (hoţilor) hotărăşte. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curînd, deşi ar fi trebuit ca la această oră să fi avut deja publicată o ediţie a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii, din vizuina în care se scărpinau împreună de rîie, în anii ’90, cînd cumpărau cantităţi uriaşe de ţigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul, din care făcea parte şi tatăl hoţilor, să anunţe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieşi de la casele de creaţie cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers. – Frank Walter Steinmeier, şeful diplomaţiei germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decît războiul rece, în contextul relaţiilor din ce în ce mai naşpa dintre SUA şi Rusia. Ştiţi povestea, mai-marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mîna a doua. Doar e ca noi, mînca-ţi-aş!, vorba portughezilor. – Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii, promovată de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spaţiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soţie a defunctului. Deşi broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenenţa la această mişcare din buric şi moartea sa, nu există nici una. Îndrăgitul artist a dat colţul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îţi asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînţeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar. – Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60.000 ha de bălţi aparţinînd statului, doar 12.000 sînt cadastrate, iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenţionat.
S-au salvat doar peştii care au intrat în politică. – În sfîrşit, Elena Udrea, şcolăriţa model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-şi mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-şi asorteze geanta Hermes la starea vremii, să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus şi, mai ales, să-i tragă pe preafericiţii profesori de mînerul burţii. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi şi acest masterat, va înfiinţa ,,Institutul Fericirii”, secţia ,,Piţipoance”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii n-aduc fericirea, nu ştiu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica şi pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Şi, la experienţa ta de gurmandă profesionistă, îi haleşti cu oase cu tot, ca pe grisine. Cît despre nefericiţii taici, explică-le că best-sellerul ,,Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineaţă: purifică sîngele, oxigenează creierul. E mai mişto decît postul, deşi e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aştepţi absolvirea de vină sub control judiciar. – Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoşi, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătăţii: ,,V-am văzut, mi-aţi plăcut, ce rămîne de făcut?!”. Păi lucrurile par limpezi, şo pe el! Chiar dacă se lasă greu şi-i dă întruna cu investiţiile în sănătate, cu măsurile de prevenţie. Copile, dacă ai fost la şedinţa liberalilor de rît golănesc, n-ai cum să nu-ţi pierzi inocenţa. Promiscuitatea politică pluteşte în aer. Ăştia s-au întins pe gard şi cu pesediştii, şi cu udemeriştii, şi cu ţiganii, şi cu pedeliştii. Numai cu Poporul Român n-au fost. – O ştiţi pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea şi elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau.
– Elena Udrea recunoaşte, în sfîrşit, relaţia strînsă cu Traian Băsescu, căruia i-a dăruit ce avea mai de preţ. Nu, nu i-a oferit pilda vameşului nemilostiv, beţivan şi curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoţie şi citeşte psalmul 22, revăzut şi adăugit. E psalmul despre blonde. – Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, în calitate de martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru, fiind mai catolică decît Pepe. – Vă miraţi că PSD obţine constant cele mai multe voturi? Ia citiţi acilea, ca să vă lămuriţi: 20% dintre români consideră că Soarele se învîrte în jurul Pămîntului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sînt convinşi că horoscopul are o bază ştiinţifică. Sondajul a fost făcut online, aşa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Al satului global, evident. – Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume, din 138 de ţări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgaşii din Madagascar au mituit pe cine trebuie şi ne-au suflat locul 138! – La concertul Deliei de la Teatrul Naţional, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se ştie exact dacă bea tot cu mă-sa, sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. – Na, că a găsit şi naţionala de fotbal a României un adversar mai modest decît ea. Se numeşte Armenia şi are un campionat format din 6 echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaş roşu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mîna. Aşa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut şi noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de cînd Budescu îi răpunea pe vînătorii de balene din Feroe. Scorul ne scuteşte de orice comentarii: conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-86/
joi, 17 martie 2016
Săptămîna pe scurt - 14 martie 2016
– Flori, fete şi băieţi – Poliandria salvează România – Omagiu
Iolandei Balaş-Söter – Sirienii e printre noi – Românii n-are talente –
Cititul prosteşte – Jaful de la ,,Arena Naţională” – Anton e-n ton cu
Neurovision
–
Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/
–
Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/
marți, 5 august 2014
SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1252 - 05.08.2014
* Decît
un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU * Claudiu Manda a fost propus de „amanda“
L.O. Vasileasca * Pedofilul Ninel e pe… invers: numele lui se citeşte Lenin *
După „Burghezul Gentilom“ avem şi „Ciocanul Gentilom“ * Emisiunea lui Dan
Diaconescu: o ciorbă reîncălzită şi… fîsîită!
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Clasa politică a
căzut, din nou, la examenul la care a supus-o Mama Natură. Numai ciorovăială
televizată! Şi umflare de muşchi! Şi diletantism strigător la cer. Decît un
Guvern PSD mai bine un Guvern ISU – ar fi mult mai capabil şi mai eficient. *
Palavragiii de la televizor se întreabă ce hram poartă numitul Claudiu Manda,
propus de Victor Ponta pentru funcţia de ministru delegat pentru Buget. E regretabilă lipsa de
informaţii a acestor indivizi, care îşi dau cu părerea despre toate şi despre
nimic. Acest ţigănuş care se dă fante de Madona Dudu a fost amantul tovarăşei
Lia Olguţa Sugepuţa. Pardon, Vasilescu. Poate că încă mai este. Imediat ce s-a
terminat şuşaneaua electo-pluvială de la Craiova, Craiul Manda a şi fost propus
de Vasileasca pentru funcţia respectivă, deşi băiatul n-are nici o calificare,
e bîtă. Am auzit că ar fi şi fin al lui Valeriu Zgonea, care e nepot al lui
Ristea Priboi, fost colonel de Securitate. Lume bună, nimic de zis. * La
Realitatea TV, Horia Alexandrescu i-a ridicat osanale arabului Mohammed Murad,
patronul Hotelului Phoenicia. Hotel care e în Bucureşti. Dar ştiţi cîte
hoteluri are harapul la Mare, mînă în mînă cu Radu Mazăre? Nu mai puţin de 9!!!
Pe H. A. parcă-parcă îl mai înţelegem, e lefegiu al lui M. Murad, la postul
Money Channel – dar la Rareş Bogdan aveam alte pretenţii. * Vineri seara,
postul Antena 3 a transmis o palpitantă emisiune referitoare la farsa pe care
talentatul Daniel Buzdugan i-a făcut-o, la telefon, unguroaicei Rozalia Biro.
Ştiţi povestea, ceva despre „Copiii bipezi“. Şogora are tot felul de calităţi
politice, cum ar fi: malachistă, muistă, gîtlej adînc, futuristă, cur de fier
etc. Aşa a ajuns viceprimar al Oradei. Mai nou, ea a fost propusă de UDMR şi
acceptată de Victor Ponta pentru două funcţii şi mai importante: ministru al
Culturii şi… vicepremier (?!). Deşi e o analfabetă şi o proastă, făcută
grămadă. Înainte de a reduce Birocraţia, Guvernul ar trebui s-o reducă pe Biro.
Care, oricum, e redusă mintal. Cine i-a luat apărarea şi a încercat să mintă
lumea în faţă? Căpitanul S.I.E. Bogdan Stanoevici (cel puţin, aşa zic gurile
rele), pe care tînărul Ponta l-a cunoscut în vremea vagabondajului său prin
Paris. Dacă cineva mai avea dubii cu privire la cîte parale face ăsta ca actor
– acum s-a convins: microcefalul cu cap de nagîţ e un actor la fel de stupid ca
Radu Dudă. Din păcate, vorbind despre Limba Română, Radu Tudor a gafat la fel
de nepermis precum Cicciolina udemeristă: „eu, ca cetăţean român“; „ca
cetăţean“; „critica ceva“; „La «Cireşica» cînd vorbeşte de cultură“ etc. Cum e
posibil? Ce carte a făcut ăsta, care se dă şi moralist? De greşit, a greşit şi
Dana Grecu, cînd a vorbit despre ungurul „care l-a ars pe Avram Iancu“ – de fapt,
l-a spînzurat, nu l-a ars. Şi îi mai dăm un sfat acestei fete foarte
inteligente: să nu mai repete expresia „Despre asta e vorba“. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului
în „Evenimentul zilei“: „Fosta soţie a spionului pedofil: «Ninel e dragostea mea.
Se credea Lenin!»“. De ce şi-a tras el numele ăsta? Foarte simplu: citit pe
dos, NINEL este… LENIN! * Bătăuşii români de superkombat au porecle nostime:
după minunatul Cătălin Moroşanu, supranumit „Moartea din Carpaţi“, hop şi unul
pe nume Benjamin Adegbuyi, alintat „Ciocanul Gentilom“. Hai, că la asta nu
v-aţi gîndit: după „Burghezul Gentilom“, de Moličre, avem şi-un „Ciocan
Gentilom“. * Daniel Prodan se plînge, în „Libertatea“, că Anghel Iordănescu a
fraternizat cu impostorul Răzvan Burleanu: „M-a lăsat singur în faţa puştii“.
Alături, e o poză a lui Iordănescu în uniformă de general. Ce nu ştiu, sau nu
vor să ştie cei de la „Pravda Colorată“ e acest adevăr: Vadim a avut ideea ca
Iordănescu să fie avansat de la gradul de colonel la cel de general, la cîteva
ore după victoria României împotriva Ţării Galilor, din noiembrie 1993 – a doua
zi, Tribunul a ţinut un discurs în Senat şi a vorbit, pe telefonul
guvernamental, cu Ion Iliescu, căruia i-a făcut această propunere. Aşa e,
Puiule? * În „Evenimentul zilei“, Horia Tabacu îi ia un interviu criticului Dan
Cristea, căruia îi pune în gură un vers stîlcit, din creaţia lui George
Bacovia: „Liceu, cimitir al tinereţilor (sic!) mele“. Evident, cuvîntul corect
este „tinereţii“. Sîntem convinşi că reputatul critic nu e de vină. * La
România OTV (post inexistent), Dan Diaconescu Direct l-a avut invitat pe
simpaticul şi volubilul Marius Marinescu. Acesta a vorbit despre demolările de
biserici poruncite de Ceauşescu, printre care a enumerat şi… Biserica Sfîntul
Gheorghe, din Capitală (?!). În realitate, acest lăcaş e în picioare, fiind
salvat, în 1980, de tînărul scriitor Vadim, care, într-o seară, i-a telefonat
lui Ceauşescu la CC al PCR – acesta nu era în sediu, dar Vadim i-a spus ceea ce
îl durea şefului de cabinet, Nicuşor Năstase, precizînd că e şi o rugăminte a
fiicei lui Delavrancea şi a lui Eugen Barbu. A doua zi dimineaţă, şeful de
cabinet i-a relatat convorbirea şefului Statului şi biserica a fost „iertată“.
Episodul figurează în memoriile arhitectului Cristian Moisescu, care, pe
atunci, era şeful Direcţiei Patrimoniului Naţional. * Handicapatele de la
„Click!“ abuzează, sexual, de cuvîntul UITE, evident, în titlu. O nouă recoltă:
„UITE cum arătau înainte de ’89!“; „UITE cum se plimbă iubita lui Rădoi cu un miliard
în mînă!“; „UITE unde se ascund microbii şi ce sfaturi e bine să respecţi
pentru a nu te îmbolnăvi“. * Tot din „Click!“ aflăm că „Vica Blochina a pus
ochii pe Bobo Musculosul“. Cine-i băiatul ăsta? Cică un antrenor pe nume Bogdan
Ioniţă. El apare în poză, alături de fosta amantă a barbugiului Victor Piţurcă,
dar nu prea avea muşchii la el (i-o fi lăsat în frigider). În orice caz, e mai
bine că Vica s-a dat la Musculos după ce s-a degradat cu un Păduchios. * Ziarul
„Tricolorul“ e din ce în ce mai foarte destul de excepţional. El se apropie de
Nr. 3.050. MIERCURI: „O catastrofă naţională plină de entuziasm! An blestemat
pentru Victor Ponta şi PSD: zăpezile din ianuarie şi inundaţiile din iulie au
compromis, total, acest guvern ageamiu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ.
Misteriosul «Bătrîn» e un vechi prieten al lui Traian Băsescu, din Constanţa:
Florian Constantin“; „Cafeaua Logofătului Tăutu“ (editorial de Vlad Hogea);
„Închisorile C.I.A. revin în actualitate“; „Şovinismul ucrainian e îngrozitor:
«Plecaţi!» – Le-a spus românilor guvernatorul Regiunii Cernăuţi“; „NEWS ALERT.
Zeci de Consilii Locale din Covasna, Harghita şi Mureş au semnat memorandumul
pentru autonomie“; „La 3 aprilie 1946, Stalin a strigat: «Dă-i dracului de
anglo-americani!»“; „Prinţul Charles nu este tatăl lui Harry. Află care este
cel mai mare secret al Casei Regale Britanice!“; „Premierul Turciei va returna
un premiu pe care i-l acordase Congresul Evreiesc American“; „Napoleon a făcut
din presă o servitoare personală“ (Pamfil Şeicaru); „Adevărul despre 6 mituri
celebre din psihologia populară“; „Secrete din inima puterii staliniste: Tatăl
meu, Lavrenti Beria“; „Aşa vă place Istoria? Vizitatorii din spaţiu, în Biblie
şi în alte cărţi sfinte“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger); „De ce şi-a
tăiat Van Gogh urechea?“; CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu).
JOI: „«Pagini Aurii», sau «Pagini Negre»?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ.
Traian Băsescu şi Florian Coldea bagă populaţia în ceaţă…“; „Bătălia pentru
Germania“ (editorial de Radu Toma); „Greu la deal cu boii mici… Inundaţiile
mortale din iulie 2014 au surprins România cu cel mai ageamiu guvern din
Istorie!“; „De ce a fost schimbat din funcţie şeful de la «Doi şi-un sfert»“;
„Documente FBI declasificate arată că Adolf Hitler nu a murit în Germania“;
„România OTV – o mare fîsîială“; „FOTBAL. Fericit e barbugiul Piţi: Ne-au ţinut
în şah Aktobeliţii!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şi primarul Sectorului 6, Rareş
Mănescu, îl părăseşte pe Klaus Iohannis“; „Declaraţie şocantă a unui politician
din Turcia: «Femeile nu ar trebui să rîdă în public!»“; „Întîmplări cu şi
despre oameni celebri“; „A nu se citi noaptea! Specie extraterestră gigantică,
venită din altă dimensiune, vizitează Terra încă din 1947“. VINERI: „Trîntorii
la inundaţii“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! Atunci cînd
atîţia români mureau înecaţi, belferul ungur Attila Korodi (ministrul Mediului
şi Schimbărilor Climatice!) freca ţiparul la New York…“; „Şi alte publicaţii ne
dau dreptate. Rozalia Biro: Noul Imn al României va fi «O, brad frumos!»“
(Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Hai să (ne) rîdem de papagalii din presă!“;
„Ilf şi Petrov la Hollywood“ (editorial de Vlad Hogea); „Un subterfugiu al lui
Dan Voiculescu“; „Istoria prostituţiei“; „Amintiri literare. Ion Minulescu,
poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Au existat
şi catastrofe aviatice bizare“. LUNI: „La moartea marelui cascador şi om de
caracter Soby Cseh. Reamintim ce a făcut Tribunul pentru prietenul său“; „Scrisoarea
unui copil către mama lui, plecată la muncă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim
Tudor); „Vremea Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Candidatura
sasului stă în pixul tătarului“; „Propagandă electorală incredibilă la
televiziunea lui Sebastian Ghiţă, nesancţionată de nimeni“; „Eveniment
demografic: La 1 august s-a născut micuţa Anelise Hogea“; „NEWS ALERT. Factorii
care ar putea declanşa al III-lea război mondial“; „Hai să (ne) rîdem de marele
imbecil George W. Bush!“; „SPORT. Femeia româncă e mai tare ca femeia
nemţoaică. La Campionatul Mondial de Handbal feminin (sub 18 ani), din
Macedonia – România a zdrobit Germania: 32-21!!!“; „Un serial palpitant.
Diplomaţi americani în România“; „Cît de sîngeroasă a fost, de fapt, Elizabeta
Bathory?“; „Triumful celui de-al III-lea Reich, de la Bismarck şi Adolf Hitler
la Angela Merkel“; „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“.
MARŢI: „Victor Ponta s-a băgat slujnică la unguri“; „Motivul incredibil pentru
care Ponta l-a schimbat pe prefectul român al judeţului Harghita“; „Motor!“
(editorial de Vlad Hogea); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu le-a cerut lui Adriean
Videanu, Ioan Oltean şi Gh. Flutur să finanţeze campania electorală a Monicăi
Macovei cu cel puţin 200.000 de euro fiecare“; „SCUIPAŢI AICI! Bişniţarul
Bogdan Tiberiu Iacob minte că ar exista un PRM... Aripa Funar (?!)“; „Primim la
redacţie. Conducerea UGSR, blocată şi agresată de Mafia imobiliară!“ (Marin
Iancu, preşedintele UGSR); „Chiombălăul băsist poreclit «Viermele», dezbrăcat la
pielea goală de un scriitor. Dioptriile Mediocrităţii“ (Ioan Groşan, „Ziua“);
„Antologia stupidităţii mondiale“; „Fenomene Paranormale. Cardinal de Evul
Mediu: Legătura dintre Dumnezeu
şi extratereştri“; „Moartea «revoluţiilor
portocalii»: Fostul preşedinte al Georgiei, dat în urmărire internaţională“. *
Revenim la „marea fîsîială“ a emisiunii lui DDD: „Lovitura preconizată de
România TV, prin cooptarea lui Dan Diaconescu, s-a dovedit un fîs. Cel puţin
pînă acum. Românii nu s-au mai îngrămădit să-şi piardă nopţile cu «părintele»
Elodiei. Potrivit datelor consultate de HotNews, Dan Diaconescu a ridicat
foarte puţin audienţele postului lui Sebastian Ghiţă, comparativ cu perioada ce
a precedat venirea sa. Conform sursei citate, ratingul mediu înregistrat de România
TV în intervalul orar 23,15-2, după venirea lui Dan Diaconescu (15 iulie-28
iulie) a fost de: * 176.000 de telespectatori (rtg% 1) la nivel naţional; *
118.000 de telespectatori (rtg% 1,2) la nivel urban. Fără Dan Diaconescu, în
primele două săptămîni din iulie, ratingul mediu al postului România TV, în
intervalul 23,15-2, a fost cu doar puţin mai mic: 162.000 de telespectatori
(rtg% 0,9) la nivel naţional şi 95 (rtg% 0,9) la nivel urban“. * După difuzarea
episoadelor serialului ,,Aventurile erotice ale lui Ion Iliescu”, emisiunea lui
Dan Diaconescu Direct a bătut concurenţa, de-a ascultat-o cu urechea. Dar ştiţi
cum? A lăsat-o lată! Isteţ, ca orice ţigan, deghizat în oltean, Şoricelul din
Caracal a simţit că ăsta-i momentul resetării şi relansării lui, aşa că l-a
invitat, din nou, pe dl. Ion Iliescu. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, cînd
veneam la sediul nostru din Vatican, Bd. Preciziei, colţ cu Şoseaua Căţelu, nu
vă zic că un căţel, care era ditamai dulăul, m-a muşcat de roţile limuzinei
Rolls-Royce, cumpărată din micile mele economii? Mi le-a făcut harcea-parcea,
acum trebuie să le lipesc cu superglue. Cînd colo, ce să vedeţi? Cînd mă dau
jos, căţelul nu era altul decît ,,Bătrînul” – Ştefan Preda. El stătea acolo de
10 ore, jucînd leapşa pe ouate cu asistenta mea, Roxana, şi s-a repezit la roţi
fiindcă voia să-mi atragă atenţia. Dar abia ce mi-o atrase, că mi-o şi trase:
s-a supărat că îl băgai pe uşa din spate şi s-a cărat, lăsîndu-l pe viitorul
preşedinte al României cu buza umflată. Asta îmi mai lipsea, la cît de ştirb
sînt. Nu-l băgai prin faţă pentru că pe acolo tocmai intra în sediul OTV fostul
preşedinte al României, Ion Iliescu. I.I.: Hai, noroc la toţi tovarăşii care în
aceste zile se luptă cu furia Apelor Române! Ca fost ministru al Apelor, eu
ştiu ce trebuia făcut în asemenea situaţii: toată lumea să se urce din vale în
deal şi, la nevoie, din deal în pod, copac, stîlp de înaltă tensiune şi ce s-o
mai găsi pe-acolo. Iar pompierii care vin să salveze şi dau la vîsle să cînte
,,Barca pe valuri pluteşte uşor” – cîntec care face minuni, s-a demonstrat
ştiinţific. Eu aşa am făcut şi la Olteniţa, şi la Rozavlea şi, cînd apele s-au
retras, m-am dat cu punga! Eram f.f. vesel, cîntînd „Coborîi din deal în vale/
Mă-ntîlnii cu doru-n cale“. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Propun
ca toată lumea să înveţe acest cîntec-minune. Cei care ne vor suna primii să
ni-l fredoneze în direct vor primi cîte 20.000 de euro, de la dl. Constantin
Cojocaru. Dar, apropo de inundaţii: domnule Iliescu, unde v-au prins
revărsările de ape din 1950? I.I.: La Moscova, evident. Atunci s-a revărsat
Rîul Moscova peste Fluviul Volga. Eu tocmai munceam pe un şantier de
hidroamelioraţii, alături de viitoarea mea tovarăşă de viaţă. A sunat alarma,
dar nu pentru inundaţii: evadase un canibal american din lagărul de la
Novosibirsk! Nu ştiu cum se face, dar ăsta a venit, glonţ, la mine şi, nici
una, nici două, într-o limbă rusă aproximativă, mă întreabă: ,,Mister Iliescu,
n-ai o ţigară?”. D.D.D.: Fenomenal! Dar de unde vă cunoştea? I.I.: Mă văzuse la
radio, făceam reclamă la mahorca ,,Ceapaev”, într-o filmare efectuată de
Studioul Mosfilm în cîrciuma „La bîrzoiul giugiulit“. D.D.D.: Ce bine că mi-aţi
amintit de reclamă – trebuie să luăm publicitate, altfel ne amendează ăştia. (PUBLICITATE.
Sînt Madam Găină Hemoglobină şi de cînd folosesc TORSER am început o viaţă
nouă. Eu sînt o curvă pitică din Crîngaşi, colegă de facultate cu Aurica
Geamantan, şi am 1,40 m înălţime. Toţi clienţii mă scuipau în cap, dar, de cînd
am pus Torserul pe creştet, scuipaţii cad pe acest produs-minune. Îi mulţumesc
domnului Oreste Teodorescu că mi l-a vîndut, deşi nu aveam bani: l-am plătit în
natură, făcînd sex cu el în groapa de gunoi de la Glina. Eu n-aveam bani, după
cum v-am spus, dar băiatul n-avea puţă, aşa că şi-a pus Torserul în locul cu
pricina şi, din nebăgare de seamă, mi l-a scăpat în păsărică. A venit SMURDUL,
cu un magnet industrial, rămas de la turbinele IMGB, şi mi l-a extras. Îi
mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că face reclamă la căpăcelul miraculos,
hai, să mă pupaţi în dos! Biiip. Sînt Colin Powell, fost secretar de Stat al
SUA. Eram ca vai de capul meu, considerat de Harry Belafonte ca ,,ruşinea rasei
negre”. Asta, pînă cînd am cunoscut-o pe Corina Creţu, care a pus ocarina
sticloasă pe mine, m-a băgat în boscheţii de la Palatul Cotroceni, mi-a tras
zgîrciul de la chiloţi cu dinţii şi m-a posedat sălbatic. Atunci, mi-a venit
ideea să bag în fabricaţie Femeia Gonflabilă Corina, singura capabilă să
satisfacă poftele a milioane şi milioane de americani. Cînd are orgasm, fluieră
cîntecul ,,Colin şi cu Corina/ Se plimbă cu maşina/ La orice cotitură/ Îi trage-un pumn în
gură!”. Indienii de la Bollywood au turnat, imediat, un film cu Iulia Vîntur,
care se rupe-n figuri pe şlagărul din ,,Vagabondul”: ,,Avaramu, a-a-a-a!
Avaramu, a-a-a-a! Agardişmenu asmen Kataramu!”. Am pus în vînzare, pînă acum,
500.000 de Corine, care stau pe vine, merg şi-n patru labe, fac şpagatul cu
picioarele între două veioze – adică execută ce le ceri. Cumpăraţi Femeia
Gonflabilă Corina! Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Pateul Fainoşag
conţine căcăreze de Babadag şi unsoare de briceag!) D.D.D.: Am revenit în
direct, stimaţi telespectatori. Colegii din regie mă anunţă că ,,Bătrînul” face
gălăgie la poarta din spate, cerînd să-l băgăm prin faţă. I.I.: Mai bine bagă-l
în mă-sa, măi, dragă. Nu vezi că e un impostor? ,,Bătrînul” sînt eu. Toată
lumea ştie/ Nelu-i meserie! D.D.D.: La puşcărie! Mitică la puşcărie! Din
păcate, e prea tîrziu, stimaţi compatrioţi. Roxana l-a introdus pe Ştefan Preda
prin telefon. Alo? Da, domnule Preda, vă ascultăm. PAPA FRANCISC: Nu e nici un
Preda, sînt eu, Papa Francisc. Tocmai primeam în audienţă un grup de ţigani
romi din România, care, în semn de evlavie şi recunoştinţă, mi-au furat crucifixul
de la gît şi papamobilul. De ce m-aţi sunat? D.D.D.: Senzaţional, dragi
telespectatori! Fiind aici, la Vatican, s-a greşit legătura. Ori, poate, e mîna
Serviciilor Secrete, care nu ştiu ce să mai născocească pentru a mă împiedica
să ajung preşedintele României. Sanctitatea Voastră, urmăriţi emisiunea
noastră? PAPA FRANCISC: Bineînţeles, numai la ea mă uit. Mi-a plăcut mult de
Ildiko. Poate o aduceţi la mine să scot dracii din ea. D.D.D.: Ar fi o emisiune
mortală. Dar dacă îi scoateţi din Ildiko şi îi băgaţi în dl. Ion Iliescu,
ratingul va fi dublu. I.I.: Da’ de ce să-i bage în mine? Mai bine să-i bage în
Băsescu! PAPA FRANCISC: M-am gîndit şi eu, dar în Băsescu nu mai e loc, are
legiuni de draci. Credeţi în Dumnezeu, domnule Iliescu? D.D.D.: Staţi aşa, nu
răspundeţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi
telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. De cînd iau
Zeolit, parcă m-am scrîntit. Biiip! Sînt Călin Popescu-Tăriceanu şi folosesc
motoreta Mobra. Deşi m-am răsturnat de 10 ori cu ea, n-am păţit nimic, pentru
că am pe cap casca din «Cascadorii rîsului». Cumpăraţi casca respectivă şi
n-aveţi nevoie de colivă! Biiip! Mă numesc Rozalia Biro şi sînt o patrupedă ca
oricare alta. Toţi colegii mei din UDMR sînt patrupede. Chiar şi colegul
Patrubany e patruped. Noi vrem să obţinem autonomie de la bipezi, după modelul
din Tirol, unde oamenii umblă în curul gol, conform principiului
subsidiarităţii.) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Din
păcate, Roxana mă anunţă în cască… Ha-ha-ha, în casca din ,,Cascadorii
rîsului”, că s-a pierdut legătura cu Papa Francisc. Înaltul prelat a mai apucat
să strige: ,,Ajutoor! Ţiganii mi-au furat nu numai papamobilul, ci şi
telemobilul!”. I.I.: Ne-a colonizat pe noi Roma? Uite că o colonizăm şi noi pe
ea! Dar, să revin la acel canibal american, evadat din Novosibirsk. I-am dat o
ţigară. Însă, vorba unui alt ţigan, Miron Radu Paraschivescu, în poezia ,,Rică,
fante de Obor”: el, cu mîna scurtă, mi-a vîrît cuţitu-n burtă. D.D.D.: Nu se
poate una ca asta! V-a omorît? I.I.: Da. Cu ultimele puteri, l-am întrebat:
,,Pe mine m-ai omorît, dar cu Stalin ce-ai avut?”. Atunci, sufletul meu s-a
înălţat la cîţiva metri. L-am văzut pe odiosul yankeu că mă ciopîrţeşte şi
haleşte cîteva felii din corpul meu, mormăind: ,,O.K. Muşchi ţigănesc is very
good!”. Deodată, toţi komsomoliştii de pe şantier s-au năpustit pe antropofag
şi l-au mîncat, ei, pe el. D.D.D.: Erau, şi ei, canibali? I.I.: Normal, fiindcă
bîntuia foametea. Spiritul meu plutea prin văzduh, pînă cînd a ajuns la
Kremlin. Acoloşa m-am uitat pe fereastra tovarăşului Stalin. Pe cine văd eu
înăuntru? Pe femeia fatală care m-a băgat în boală şi m-a dezvirginat: Ana
Pauker. De data asta nu mai făcea ca gîsca – făcea ca raţa. Avea un cotor de
măr în gură şi ţopăia de la birou pînă la valiza nucleară. Mă apropii, din ce
în ce mai curios. Cînd colo, ce să vezi? Nu era un cotor de măr, ci organul
genital al genialului călăuzitor al popoarelor! D.D.D.: Dar cum l-a deşurubat?
I.I.: Asta rămîne un mister. Poate ştiinţa sovietică, recunoscută pe plan
mondial, care a inventat radioul lui Marconi şi l-a făcut pe Pavlov să saliveze
cînd un cîine rodea oase în faţa lui, să dezlege acest mister. Un lucru e cert:
Stalin juca, de mama focului, kazaciok, aplaudat de Beria, Molotov şi Hruşciov,
iar Ana Pauker dădea din aripi şi se legăna pe picioare ca Monica Tatoiu, de la
o televiziune la alta. M-am întors, tot pe calea aerului, în Piaţa Roşie. Acolo
se strînsese o mulţime de oameni. Printre ei, Nina, care îmi făcea respiraţie
gură la gură şi striga: ,,Văleleu, Nelule! Că dacă nu mureai, poate mai trăiai!
Semeni cu Toma Alimoş, îţi strîngem maţele de pe jos! Săriţi, lume! Nu ştiţi că
Nelu era cel mai băiat deştept, malagambist de mic, dansa şi cu piciorul pe la
spate, trebuia să ne căsătorim în ritul ateist-leninist, dar ce nenorocire l-a
lovit!”. Atunci, m-am întors în trup. D.D.D.: Fusese moarte aparentă! I.I.:
Aparentă, neaparentă, o băgasem pe mînecă. Eram foarte şucărit: nu-mi ieşea din
cap că prima mea dragoste făcea ca raţa în biroul tovarăşului Stalin! Ne-am
dus, toţi komsomoliştii, peste ei, la Kremlin, în audienţă. Aşa ceva nu putea
rămîne fără urmări. Şi n-a rămas: m-au băgat în lagărul din Siberia, unde l-am
întîlnit pe viitorul general Degeratu. Piticul îşi făcuse o praştie din
coarnele unui ren, pufăia ca un tren şi se pregătea să atace Uniunea Sovietică.
La un moment dat, s-a organizat o petrecere cu deţinutele din lagărul apropiat.
Ne-am îmbătat cu ce-am găsit la îndemînă: vaselină, terebentină, zeamă de
menghină, acid picioric. Le fierbeam şi le beam din samovar. Eu cîntam la
armonică un cîntec revoluţionar: ,,Are mama trei căţei/ Cine-i pupă-n cur pe
ei?”. Iar corul răspundea: ,,Tru-mann! Tru-mann! Trurli, Trurli, dragă!”. Apoi,
mi s-au cerut alte cîntece, cum ar fi: ,,Ce ne facem noi, ţiganii/ Dacă vin
americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne căcăm pe noi de frică?”. Comandanta
lagărului de femei m-a remarcat şi s-a amorezat de mine. O chema Zoia
Suskracinskaia. Nici una, nici două, s-a suit pe mine – dar nu putea face
nimic, din cauza armonicii, pe care o aveam la piept. Atunci, mi-a dat o ţîţă
peste ochi de-am văzut stele roşii, cum e cea de pe Kremlin. În final, m-a
violat fără milă, în uralele deţinuţilor: ,,Hai acuma! Hai, Nea Nelu, fii
bărbat, eşti mîndria unui Stat!”. Gagica vorbea în limba ei, plescăind de
plăcere, fiindcă nu mai văzuse un asemenea sex: 12 centimetri! D.D.D.: Lungime?
I.I.: Nu, lăţime. D.D.D.: Dar nu l-aţi măsurat şi în lungime? I.I.: Era inutil,
fiindcă orgănelul meu fusese amputat şi mîncat, nu mai vreau să-mi amintesc, e
o poveste tristă. Nu-ţi spun că-şi face apariţia tovarăşa Nina? Cu o falcă-n
cer şi una-n pămînt, ea mi-a spus: ,,Aha! Aici erai, banditule! Asta îţi era
lupta de clasă! Ţi-ai tras pe ochi căciula cu urechi de măgar, ca să nu te
recunosc, dar nimeni nu mai are aluniţe ca tine, ai una pe testicolul stîng, şi
alta la noadă, unde ţi-ai tatuat un tractor. Curvarule! Te trimite tovarăşul
Stalin la reeducare şi tu dai din picioare, faci ca toţi dracii! Mai bine te
lăsam mort şi decorporat, în Piaţa Roşie, unde semănai cu Scufiţa Roşie,
mîncată de lup. Mi-a fost milă de tine şi ţi-am făcut respiraţie gură la gură,
dar miroseai a petrol lampant. Te dăduse Elena Ceauşescu, în copilărie, ca să
te vindece de gîlci. Drept mulţumire, tu te-ai culcat şi cu tovarăşa, cu care
l-ai făcut pe Costel Gîlcă. Te-ai sculat din morţi – dar ce văd eu? Nu poţi să
stai o clipă locului, neastîmpăratule! Vezi că la prima abatere disciplinară
îţi dau mustrare scrisă cu castrare!”. D.D.D.: Şi cum s-a terminat toată
istoria asta? I.I.: Păi nu s-a terminat nici acum. Cine zice că s-a terminat?
D.D.D.: Un telespectator îmi dă un SMS:
,,Domnul Ion Iliescu nu poate fi Bătrînul. Eu
îl cunosc pe Bătrînul: e Sorinel Puştiul!”. I.I.: Măi, dragă animalule, ştii
cine e, de fapt, adevăratul Bătrîn? Mircea cel Bătrîn! ,,Şi abia plecă
Bătrînul. Ce mai freamăt, ce mai zbucium…”.
* Fiul marelui patriot care a fost Paul
Niculescu-Mizil, pe nume Serghei, afirmă despre Mădălin Voicu că fură ceasuri
(scumpe!) de la prieteni şi apoi le vinde. Tot ce e posibil, avînd în vedere
îngrozitoarea lipsă de caracter a fostului dirijor care îşi vîra bagheta în
ochi. * La TVR 2 a fost difuzată o emisiune consacrată morţii scriitorului
Marin Preda. În platou: Florin Rîpă (care şi-a tras numele de Iaru, dar nu
poate induce în eroare pe nimeni), Eugen Simion şi două paraşute bătrîne şi
netalentate, Ileana Mălăncioiu şi Ioana Diaconescu. Printre ei s-a rătăcit şi
copchilul oligofren al lui Sae Călăraşu. Cum, nu ştiţi cine e ăsta? E unul
dintre fraţii lui Marin Preda, pe care, în ,,bolintin”, îl chema Călăraşu.
Individul şi-a luat pseudonimul regretatului scriitor din Siliştea-Gumeşti:
Preda. Sorin Preda e numele lui complet. Normal, s-a făcut, şi el, scriitor.
Dar ce scriitor? Ceva mai ridicol nu s-a pomenit! Atunci cînd Vadim i-a făcut
varză o cărţulie, în revista ,,Săptămîna”, în anii ‘80, a guiţat că sigur că
da, de-aia e atacat în revista lui Eugen Barbu, pen’ că e nepotul lui Marin
Preda. Au trecut mai bine de 30 de ani de atunci, dar acest Post Scriptum al
lui Marin Preda (P.S.) a dispărut complet, n-a mai auzit nimeni, nimic, de el.
Acum a revenit, stătut şi nevorbit, cu o faţă de Dostoievski în mizerie,
mustăcios, bărbos şi jegos, sărind, din senin, la beregata celui care a scris
capodopera ,,Groapa”: cică în opinia publică s-a impus varianta lansată de
Eugen Barbu despre moartea lui Marin Preda, adică din pricina beţiei. Ce
variantă visezi mă, dobitocule? Eugen Barbu n-a lansat nici o variantă, toată
lumea artistică şi politică ştia că autorul ,,Delirului” a băut, efectiv, în…
delir în acea zi fatală, de 15 mai 1980: whisky, vodcă, coniac, vin, bere. Le-a
amestecat, în neştire. La autopsie, medicii legişti i-au descoperit o
alcoolemie de 3 la mie, ceea ce poate ucide şi un bou ca tine. Dar, hai să
zicem că M.P. ar fi supravieţuit – însă el s-a înecat, în somn, cu propria
vomă, ceea ce i-a blocat traheea şi a murit sufocat. Aşa a murit şi regele
ungur, Attila. Aşa s-a prăpădit şi fiul mai mare al lui Dumitru Dragomir, la
vîrsta de 18 ani. Se poate întîmpla un necaz ca ăsta şi cînd eşti treaz,
darmite după ce amesteci băuturile. Nu l-a omorît nimeni pe Marin Preda,
terminaţi cu prostiile. Nici Nicolae Labiş n-a fost omorît, nici de Securitate,
nici de altă forţă. De ce nu vreţi să priviţi realitatea în faţă? De ce
inventaţi poveşti, ca să fiţi importanţi? În ceea ce priveşte rivalitatea
dintre cei doi mari scriitori, staţi liniştiţi, voi sînteţi prea mici pentru a
vă băga între ei: ei s-au împăcat şi la Bellu, unde stau, cuminţi, la
picioarele lui Eminescu, şi în rafturile bibliotecilor. * Postul PSD-ist
România TV capătă accente de-a dreptul odioase. Ca să-l salveze pe imberbul
gafeur Ponta, care s-a lăudat că el e român ortodox (hodoronc-tronc, în toiul
inundaţiilor), oficina lui Sebastian Ghiţă s-a legat, sîmbătă, de religia altor
oameni politici. Printre ei: Corneliu Vadim Tudor, al cărui tată a fost
predicator baptist. Da, mă, Ghiţă Porcu’, şi care-i problema ta? De ce mint
lefegiii tăi că Vadim a spus că nici el nu e creştin ortodox? Unde şi cînd a
spus asta? Dimpotrivă, el a lăudat ortodoxia, a salvat biserici de la demolare,
în anii ‘80, a dat bani la lăcaşurile de cult după 1990 şi a făcut ceea ce nici
un alt politician nu a făcut pentru Biserica Ortodoxă. Un exemplu: biserica din
Poiana Braşov e ctitorită de el. Alt exemplu: clopotele de bronz, de la
biserica din Dubăsari (Basarabia) sînt donate de el. Ştiai asta, mă, porcule
Ghiţă? Vadim s-a cununat ortodox, la Biserica Amzei, în 1987 - cînd tu ţi-o
luai la labă în cocina din Ploieşti. În 1990 şi, respectiv, 1994, şi-a botezat
ambii copii în ritul ortodox. Ce alte dovezi mai vrei mă, bişniţar nenorocit?
Ruşine şi lui Eugen Chelemen, care a permis difuzarea acelei porcării. De fapt,
România TV îi face un imens deserviciu lui Victor Ponta, care va pierde totul.
* Impresia generală conform căreia Televiziunea Română a devenit un ,,cimitir
al elefanţilor” e dată, în special, de emisiunile economice şi de ,,Viaţa
Satului”: numai reporteri cărunţi şi burtoşi. E o pensionară, Dana, la Secţia
Agrară, care s-a umflat ca o butie, dar poartă blugi (?!), ceea ce îi scoate în
evidenţă picioarele ca nişte bulumaci. Am văzut-o, duminică, într-o emisiune
înregistrată printre ciobanii din Mărginimea Sibiului şi nu ne-a venit să
credem. În emisiune era şi aşa-zisul ministru al Agriculturii, Daniel
Muţunache, care ne-a împroşcat, din nou, cu un val de cacofonii: ,,ca cei”,
,,ca cineva” etc. A dat şi o ,,perlă”: ,,Eu sînt deschis să redeschidem o
discuţie”. N-ai şcoală, băiete. Eşti Rozalia Biro cu pantaloni şi breton (tuns
castron). * Prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu primim revista închinată
iubitului ei tată, ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Aici, ca de obicei, ne
reţine atenţia rubrica ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”, redactată de
spiritul viu al fratelui mai mare al acestei domnişoare atît de înzestrate,
Andrei Păunescu. E datoria noastră să vă prezentăm ,,recolta”: ,,Modul de
preparare al ouălelor” (Mihai Petre, Pro TV); ,,Ştia că echipa adversă va cade”
(Gică Craioveanu, Digi Sport 1); ,,Ce pot eu să-i spun lui Victor Ponta cînd
îmi spune că sînt o paraşută?” (Elena Udrea, RealitateaTV – dar de ce n-o căuta
paraşute ginerică în jurul lui?; noi ştim cîteva: L.O. Vasileasca, Rovinieta
Plombagina, Corina Creţu-Powell ş.a.); ,,Vom avea măcar un două minute de
prelungire” (Digi Sport 3 TV); ,,Suferă enorm de mult din cauza lui, ţine enorm
de mult la el” (Antena Stars – repetăm, enorm de mult e un pleonasm); ,,Issac
Newton” (pe ecran, la Prima TV; na, că l-au făcut şi SS-ist!; cum se poate una
ca asta osspătare Crisstian Burci?); ,,Omu’ e bine intenţionat” (Mircea Badea,
Antena 3 – rezultă ,,mue”); ,,Aceste volume fac parte integrală din dosar”
(Mircea Badea, Antena 3); ,,Sevilla-Benefica: 4-2” (pe ecran, la Antena 3;
hoţul ăsta de M. Gâdea numai la beneficii se gîndeşte); ,,Cu cîteva zile
înainte de alegeri, criza continuă cu înverşunare” (TVR 1); ,,Ce-am văzut şi mi
s-a părut foarte extrem de periculos… Să avem grijă ce cumpărăm, să nu punem în
pericol viaţa, sănătatea şi chiar siguranţa (?!) copilului” (Marius Dunca,
Antena 1); ,,Dacă ne uităm puţin retrospectiv în spate” (Daniel Fenechiu, B1
TV); ,,Avocatul s-a sinucis, după ce s-a aruncat în faţa metroului” (B1 TV –
chestia e antologică: avocatul întîi s-a aruncat în faţa metroului, şi abia
după aia s-a sinucis, deştept băiat, probabil luase lecţii de la ,,avocata de
succes” Ana Birchall); ,,Am auzit şi eu de acest necaz nefericit” (Realitatea
TV); ,,Pentru mine, ca candidat la Preşedinţie, este un lucru inacceptabil”
(Crin Antonescu, Realitatea FM; dar cacofonia asta grosolană e acceptabilă,
dragă Căcărău de Tulcea?); ,,Miercuri vi cu noi?” (pe ecran, la Euforia TV);
,,La 6 luni de la Revoluţie, Armata şi Poporul a deschis focul asupra
populaţiei” (Realitatea FM); ,,Românii îşi vor trimite europarlamentarii în
Parlamentul European” (Dana Grecu, Antena 3; nu i-au trimis românii, ci Mafia
PSD – şi nu sînt europarlamentari, ci neveste şi amante); ,,Nu ştiu ce
documente nu i-au parvenit, dar totuşi, pînă la urmă, i-a parvenit” (Petre
Roman, Realitatea FM); ,,Pe aia mică cînd o veţi pune în şa?” (Kanal D);
,,Pentru că din cauză că stătea peste program” (TVR 2); ,,Croaţia – o naţiune
nou înfiinţată (?!), are 4 prezenţe la Cupa Mondială” (TVR 1); ,,Hai să ne
duelăm oricînd, pe orice chestiune de deontologie profesională” (Radu Banciu,
B1 TV – e clar că avem de-a face cu un pleonasm, dar de unde să ştie asta
trogloditul cu prune-n gură?); ,,Ţara asta îşi merită oamenii pînă în cele mai
mici amănunte” (acelaşi cioflingar sinistru). * Într-un articol închinat
memoriei lui Soby Cseh, publicistul George Stanca scrie că Tudor Stavru (pe
care îl botează Dorel Stavăr!) ar fi „pierit în acţiunile de salvare de la
blocul Dunărea, de la cutremurul din ’77“. În realitate, celebrul cascador a
murit la Cofetăria Nestor, de pe Calea Victoriei, pe locul căreia se află acum
Hotelul Bucureşti. * Încă o publicaţie trage un semnal de alarmă cu privire la
înmulţirea aberantă a şobolanilor: „În pragul unei catastrofe subterane.
Şobolanii rod cablurile de la Metrou“ – articol de Antoaneta Etves şi Larisa
Ciută, în „Evenimentul zilei“. Ziar care i-a tot atacat pe iubitorii de cîini,
cîntîndu-le în strună hingherilor. Aşa se întîmplă acolo unde au fost masacraţi
cîinii – singurii de care se tem şobolanii. Cînd va recunoaşte, oare, toată
presa că principalii vinovaţi sînt ucigaşii Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu? *
În sfîrşit, o anchetă bună pe pagina 1 a „Jurnalului Naţional“: „Pricop,
ginere, bani de la naş’ Cârstoiu“. Am reţinut începutul: „Radu Pricop, ginerele
lui Băsescu Traian, a ajuns în atenţia ţării nu prin pledoarii de succes sau
prin cîştigarea unor procese răsunătoare. El a ajuns celebru, o celebritate
sinistră, prin «uciderea» în acte a unei moştenitoare a Brătienilor, pentru a
pune mîna pe averea din Argeş a familiei fruntaşilor liberali. Radu Pricop a
ajuns în postura de milionar în euro, împroprietărit de stat prin această
manevră dolosivă, care, odată descoperită, i-a adus şi calitatea de cercetat
penal. Pînă să oficializeze relaţia cu Ioana Băsescu, avocatul Radu Pricop a
testat relaţia cu banii instituţiilor publice. Casa de avocatură Pricop, Banu
şi Asociaţii a primit un contract mănos de prestări servicii juridice de la
Spitalul Universitar de Urgenţă Bucureşti. Şi pe această filieră s-a cimentat,
cu bani, intrarea în clanul Băsescu. Directorul SUUB este Cătălin Cârstoiu, un
profesionist de succes în medicină, dar şi naş al fetiţei lui EBA, după ce el
fusese năşit de Traian Băsescu. Pricop intrase în atenţia familiei ca apărător
al Elenei Băsescu, în 2009. Contractul între Spitalul Universitar şi Casa de
avocatură Pricop nu era între necunoscuţi. Un viitor ginerică (Pricop) emitea
facturi către instituţia condusă de medicul şi naşul familiei Băsescu“. *
Ziarul „Adevărul“, de luni, scrie despre coroanele de flori pe care le-au depus
lîngă sicriul lui Soby Cseh „nume de seamă, precum Traian Băsescu, Vadim Tudor,
Victor Ponta şi Robert Negoiţă“. Totuşi, de cînd e analfabetul ăsta, R.
Negoiţă, „nume de seamă“? Tocmai el, care şi-a permis să-l dea afară pe Soby
Cseh din incinta unde îşi desfăşura activitatea centrul de pregătire
„Gladiatorul“! Artistul a murit cu inima îndurerată de porcul ăsta de Negoiţă,
care l-a lăsat fără pîine. * Ţiganul unguresc Gh. Funar iar a intrat în criză:
vrea să candideze la Preşedinţia României! Ce v-am zis noi, că individul e
bolnav mintal? * Şi în nr. de luni diletanţii de la „Adevărul“ dau titluri în
versuri: „Cum să te răsfeţi complet: închiriază-ţi un valet!“; „Căldura mare e
de vină: şi-au făcut casa piscină“. Ce-i asta, bă, năvlegilor? Aşa de infantili
sînteţi voi? * Parcă în nici o altă ţară nu s-au tras găştile culturale, una
după alta, aşa cum se întîmplă în România. De zeci de ani, haitele literare,
muzicale şi plastice se laudă între ele, îşi fac cronici, îşi dau premii – dar
„operele“ lor sînt nişte pîrţuri. Ce se mai aude de „gloriile“ cenaclurilor
literare din anii ’60-’80? Nimic. Le-au măturat ploile vremii la canal. Un caz
patologic îl reprezintă puradelul Răzvan Voncu. Ăsta-i un prost cu ifose, pe
care l-a lăsat nevasta, fiindcă n-are puţă. El n-are, fiindcă ea posedă. Dar
problema voncului e că n-are nici un strop de talent, e şterpelitor şi agramat.
Imbecilul a scos o carte pretenţioasă: „O istorie literară a vinului în
România“. Plină de greşeli culturale şi gramaticale. După ce a fost pus pe coji
de nuci, în genunchi, în „România Mare“, ţiganul a început să se milogească de
unii şi de alţii, să-i „repereze“ onoarea. Mai nou, l-a găsit pe un oarecare
Horia Gîrbea, care îi face o cronică în „Luceafărul de dimineaţă“. În pagina 13
e cronica lui Gîrbea, iar în pagina 12 (în paralel) e cronica lui Voncu, la
cartea unui alt membru al găştii, Vlad A. Gheorghiu. Cică maculatura lui Voncu
e „Cartea lunii“ – asta, deşi a apărut de fo 2 ani. Aflăm, din caseta tehnică,
ceva care ne enervează şi mai tare: Gîrbea e secretar general de redacţie, iar
Voncu e coleg cu el, ca membru al redacţiei. Nişte repetenţi.
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1252 - 05.08.2014
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
