Săptămîna pe scurt - 12.07.2016

– Regionalizarea României – Andreea Marin e mai rea decît cîinele ei
– Răsturnarea valorilor tradiţionale: ziua bikinilor precede ziua sărutului! – Messi la brutărie! – Ştergătorii de parbrize ai Europei – Prinţesele de Vrăjelien sînt iarăşi în călduri – Şi Vladimir Putin e român! – Onania salvează Primăria – Primii dintre (e)gali – Prostologia în pericol

– Urmaşul lui Dromihete, Dacian al lui Cioloş, reafirmă ideea regionalizării României din motive economice. Argumentele ar putea fi corecte, dacă ideea de regionalizare n-ar fi atît de periculoasă, în condiţiile în care libidinoşii abia aşteaptă să lingă bucăţica de zahăr numită Transilvania. O reorganizare administrativ-teritorială este necesară dacă mai rezistă şandramaua UE, care scîrţîie din toate încheieturile lipite cu superglue, dar trebuie făcută cu cap. Ceea ce nu prea are România de aproape 3 decenii încoace. Chiar dacă voi sînteţi tehnocraţi ce n-a văzut Parisul, îmi permit să vă dau un sfat (nu de altceva, dar se vede cu ochiul liber că nu vă pricepeţi la administraţie): identificaţi-i pe toţi specialiştii acestei ţări şi puneţi-i să lucreze la chestia asta vreo 2 ani, pînă se pun de acord. După care faceţi reorganizarea administrativ-teritorială. Aşa a făcut Ceauşescu cu legea din 1968 şi de aceea a ieşit o treabă bună, conformă cu realităţile româneşti de atunci, peste care voi nu puteţi trece, deşi vă chinuiţi de ceva ani. Nici voi, nici păpuşarii din spatele vostru, care ar dori, de fapt, o regionalizare, ca să rupă ţara mai uşor. O nouă organizare administrativ-teritorială, da, este necesară. Regionalizare, nu, e prea riscantă! Cît despre argumentele economice, ale atragerii de fonduri europene sau de altă natură, care să satisfacă zone mai mari, ce vă împiedică să eficientizaţi regiunile de dezvoltare? Lenea, nepriceperea, europenismul vostru de bîlci, sau interesele păpuşarilor din afara ţării?! Nu-mi răspundeţi, ştiu că le aveţi pe toate în genă. Cît despre vocaţia noastră europeană, n-are rost să insist, e arhicunoscută, important este să nu ne luaţi de proşti. – Andreea Marin e mai rea decît cîinele ei, afirmă surprinşi (cum altfel?!) vecinii îndrăcitei vedete. Aşa-zisa zînă a Bănicilor, a Tunceaylor şi a altor Feţi Frumoşi cu cutie de viteze hidramată, a fost agresată de 3 cîini vagabonzi care i-au zis de la obraz că nu mai e bună decît de lătrat şi că nu şi-ar înfige colţii-n carnea ei decît dacă e fiartă la foc mic. La asemenea afront, după propria-i mărturisire, a încercat să poarte un dialog civilizat în limba căţelească dar, citez din hăurile minţii, ,,n-am avut cu cine”, fiindcă ,,deveneau tot mai agresivi”. Mai mult ca sigur cîinii proveneau din Vaslui şi, la ora aia matinală, la care se dădea diva cu bicicleta, erau deja în stare de ebrietate. – În oraşul Ipswich, din Marea Britanie, meseria de paznic al aricilor se plăteşte cu 2.375 de lire sterline pe lună, cam cît cîştigă 12 profesori la noi. Singura condiţie e să fii prieten cu ei. Adică să socializaţi la o plimbărică, să puneţi împreună la pariuri, să vă minţiţi reciproc aricioaicele, să-i laşi să plîngă pe umărul tău cînd se îmbată (invers e mai greu), să ieşiţi împreună din Marea Uniune Europeană (M.U.E.). Nu-i chiar o treabă pentru fitecine; dacă nu stai bine cu nervii, poţi ajunge şi tu, ca aricii britanici, atracţie turistică. – O veste formidabilă pentru emisiunile culturale de la miezul nopţii: omul fără puţă, Nicolae Guţă, a vorbit cu Nicoleta Luciu şi a rugat-o să-i dea reţetele de vinete cu maioneză şi pe cea de făcut tripleţi, că el e pe sistem. Încă. Nu ştim dacă ungurul Nicoletei e de acord să vîndă patentul, cert este că Guţă întinde cam mult coarda, indiferent cum s-ar numi ea. Vă daţi seama ce ar fi la Talaş TV cînd vor începe tripleţii să croncăne manele? Oare ar fi posibil ca tatăl proştilor să aibă tripleţi? – Am aflat secretul comportamentului sadic faţă de Poporul Român al Matrozului Chior: locuieşte într-o piele de drac şi se simte ca acasă. – Ştiaţi că ziua sărutului (Kiss Day, se citeşte repede, într-un singur cuvînt) e imediat după ziua bikinilor? Eu nu ştiam, pe vremea mea era invers, dar lucrurile se mai schimbă. Aşadar, la 5 iulie
s-a sărbătorit ziua bikinilor, invenţia de toată isprava a designerului francez Louis Réard (în 1946 l-a lovit damblaua economiei de material, bravo lui!). Înainte de marea descoperire, mai importantă decît descoperirea Americii (care a rămas aşa), româncele nu purtau nimic pe dedesubt, decît adierea vîntului, iar în prezent se îmbracă la fel ca înainte. De la ele s-a inspirat şi pupăza neagră, Naomi Campbell. – Imediat după arătarea bikinilor pe sîrma de rufe, întreaga omenire umană, ca să parafrazăm un celebru filosof de strungă, a sărbătorit, la 6 iulie, ziua sărutului; franţuzesc, bulgăresc (pe ceafă), eschimoşesc (cu nasul), românesc (cu colţii), ţigănesc (cu înjurături)… Cei mai pupaţi în sistemul de operare MS Dos au fost Dan Voiculescu (de către Mihai Gâdea, Mircea Badea şi alţi actuali sau viitori colegi de activităţi ludice), Traian Băsescu (de doctorul Victor Ponta), Victor Ponta (de iluzionistul Liviu Dragnea) şi Liviu Dragnea (de subalterni). La restul românilor evenimentele au decurs normal: soţii şi-au pupat amantele, iar soţiile, amanţii.
– Doctrinele s-au dus demult pe apa sîmbetei. PNL nu mai ştie de ce e un partid de dreapta, tot aşa cum PSD habar n-are de ce e un partid de stînga. Cu toate astea, din cei 3.186 de primari ai României, 1.679 (52,92%) sînt pesedişti, 1.081 (33,92%) sînt penelişti, iar 426 sînt liber-schimbişti. Nasol, chiar n-o să mai rămînă nimic de furat în ţara asta.
– După ce a adunat gunoaiele din Parcul Văcăreşti, Cioloş a ridicat un colţ şi a dat cu mătura pe sub preşul guvernului tocmai cînd ministrul Transporturilor, Dan Costescu, afirma că ,,trenul este un lux” pentru români. Dar guvernul tehnocrat ce e? O pagubă, sau un lux pe care n-ar trebui să ni-l permitem? Cu miniştrii trimişi la plimbare (Costescu, Stoenescu, Bostan şi Curaj) ne-am lămurit, ce ne facem cu restul? – Messi s-a retras de la naţională ca să intre la puşcărie, pentru o evaziune fiscală de 4,1 milioane de euro. Cum şi judecătorilor le place ce face pe teren, l-au condamnat cu suspendare (la spanioli, orice pedeapsă sub 24 de luni nu se execută, dacă se respectă anumite condiţii), fiind doar pe jumătate convinşi că băiatul habar nu avea de matrapazlîcurile făcute de ta-su, care pitea banii prin Belize şi Uruguay. Deşi se scăldau în mălai, apropiaţii starului nu s-au lăsat pînă nu l-au făcut de ocară. Lăcomia umană e cea mai cumplită boală. Norocul argentinianului este că n-a fost condamnat de justiţia românească fiindcă, vrînd-nevrînd, ar fi devenit scriitor, stabilind noi şi noi recorduri publicistice. – Tripla campioană olimpică, gimnasta Cătălina Ponor, va fi portdrapelul României la Olimpiada de la Rio. Absolut corect. – Românii au devenit ştergătorii de parbrize ai Europei. Şi nu e vorba de parbrizele de la maşini, ci de acelea de la sudul corpului omenesc, pe care europenii îl întorc adeseori către noi. Cîtă democraţie capitalistă, atîta dramă. – Nici Mihai Răzvan Ungureanu nu şi-a dat demisia de la SIE, nici Valeriu Steriu nu i-a luat locul. Pe Iohannis nu-l ascultă nimeni, doamnă Carmen? Păi d-aia nici nu mai deschide gura. S-a convins şi el că la Cotroceni e la fel ca acasă. – Primarul reţinut al oraşului Baia Mare, Cătălin Cherecheş, îşi atenţionează subalternii pe Facebook că e cam mizerie prin oraş, că marcajele rutiere nu sînt făcute cu vopsea de calitate, şi cîte şi mai cîte aspecte deranjante, pe care le observă din goana dubei de poliţie care-l transportă din celulă la tribunal şi invers. – În schimb, Mircia Gutău, de la Rîmnicu Vîlcea, e şi mai şmecher. A ispăşit nişte condamnări pentru matrapazlîcuri făcute în mandatele anterioare şi acum conduce oraşul, calitate conferită de votul oamenilor cinstiţi, dar săraci cu duhul, şi de o hotărîre judecătorească. ,,România postrevoluţionară” ar putea să fie titlul unei piese de teatru absurd, pentru care am putea să primim Premiul Nobel pentru Haşmangleală. Care, evident, ar fi furat a doua zi.
– Nigel Farage, liderul UKIP, s-a retras din fruntea partidului după ce şi-a atins scopul politic, scoaterea Marii Britanii din UE. Privindu-l cu atenţie pe acest critic acerb al românilor, constat că, peste tot în lume, politicienii cu feţe de proşti sînt urmaţi de alegători. E adevărat, România deţine monopolul. – Oana Lis se încurajează că, în poziţia ,,pe spate”, n-are burtică deloc. Din păcate, de cînd a fugit Viorel la nudişti, la Vama Foarte Veche, n-a mai stat deloc cu faţa la tavan s-o bîzîie bondarul. Ceva îmi spune că, nici cînd se va întoarce trîntorul la stup, situaţia kilogramelor în plus nu va fi rezolvată. O fi Oana numai piele şi os cînd stă pe spate, dar ce se întîmplă cu surplusul de ceafă de porc cînd stă pe burtă? La această întrebare nici măcar cercetătorii britanici din Mizil nu i-au găsit răspuns.
– Klaus Iohannis la Cotroceni, Eduard Helvig la SRI, Cristoph Daum la naţionala de fotbal! Nemţi peste tot. Armata Roşie a PSD a intrat în sevraj. Stalin de Teleorman e în joc de glezne. – Din păcate, Adrian Mutu n-a fost solicitat de Daum să facă parte din stafful său. O să se aleagă praful…- Încă o dudă în Casa Regală Imaginară a României! Dan Duda, fratele Prinţului Miorlau, Radu de Vrăjelien-Lingebliden, se iubeşte la corazonul inimii cu prinţesa Maria, sora Margheritei de la Versoix, moştenitoarea tronului pe care se aşează singură, cu acceptul unei persoane de sprijin a Securităţii. După ce a fost măritată cu un polonez, care o trecea prin foc şi sabie cît era ziulica de lungă (şi la New York sînt ale dracului de lungi atunci cînd mănînci bătaie), puştoaica de 52 de ani (pe 13 iulie) s-a îmbîrligat regeşte cu doctoraşul din celebra familie arboricolă, care la cei 47 de ani ai săi încă mai cîntă la stetoscop şi la fluierul piciorului. Cei doi amorezi se joacă de-a cucul şi pupăza prin Palatul Elisabeta, unde Alteţa Sa şi-a stabilit cuibuşorul de nebunii cu un an în urmă, palat pe care generoşii bagabonţi care conduc România pe ultimul drum l-au dăruit, pentru 99 de ani, acestor cinstite rapandule. Totuşi, avem noroc că n-au sosit în notre pays şi celelalte paracopitate regale, mai ales zburdalnica aia, de organiza lupte între cocoşi, la care ar fi asistat, curioasă ca o vestală, pînă şi Elena Udrea, regina piraţilor. Vă daţi seama că aia l-ar fi pus să-i jure credinţă veşnică, pe o ţîţă, la alegere, că are 3, pe însuşi Dorin Cocoş, şi am fi avut prima nuntă regală în care înaripatele îşi puteau etala pintenii hoţiei la vedere! Acum eu nu susţin că republica asta cu tot felul de bolşevici, pămpălăi, hoţomani şi alţi ciudaţi în fruntea ei este vreo mare scofală, dar Dumnezeu ar fi foarte drăguţ dacă ne-ar apăra de aceste prinţese amatoare de dude. Cît despre conducătorii republicani, există speranţa că-i putem schimba din cînd în cînd. Şi poate pînă la urmă nimerim vreunul ca lumea. – Că tot veni vorba de Cocoş, puşculiţa cu mulţi bani a Matrozului Chior; numai din contractele cu sistemul de (ne)sănătate ar fi încasat 85 de milioane de euro, prin umflarea preţurilor reactivilor şi al altor produse şi materiale sanitare cu 300 la sută. Şi-n vremea asta, înaripata de nevastă-sa şi cu iubitul ei preşedinte tăiau pensiile şi salariile românilor. Ăştia n-ar mai trebui duşi la puşcărie, ci direct la şcoala de corecţie.
– Eurosport a anunţat în direct că a murit Rică Răducanu, singurul portar din lume surprins în ofsaid! În vremea asta, Rică bea un şpriţ rece şi se pregătea să plece la mare, la soare, unde vînzătoarele de seminţe-l aşteaptă pe jumătate goale. Şi i-a transmis doamnei îmbrăcate ca arbitrii să-l caute numai după ce va împlini 100 de ani. Iar dacă e plecat la munte, să-şi vadă de treaba ei, în careul advers.
– Am uitat să vă spun, dar şi la Ministerul Needucaţiei a venit un neamţ, Mircea Dumitru. Ştiu că numele vi se pare neaoş, dar actualul rector al Universităţii Bucureşti, fost instructor cu pionerii la Buftea pînă în 1989, a tradus din limba lui Goethe două cărţi. Performanţa e cu atît mai rară cu cît domnul ministru nici nu cunoaşte limba respectivă. Ei, acum să-i văd eu p-ăia care spuneau că mai jos decît sub ministeriatul lui Curaj, care a băgat Educaţia în sevraj,
n-avem unde ne duce. Resursele noastre de tehnocraţi sînt infinite. – Mă-sa lui Ronaldo a vrut să-l avorteze. Nu acum, mai demult, cînd locuia în stomacul ei, ca să cităm o celebră vedetă de canapea, frumoasă ca o egretă, dar proastă ca o şosetă. Din cauza sărăciei în care o afundase beţivul ei soţ, credea că nu-l va putea creşte şi pe cel de-al patrulea copil. A băut bere neagră fiartă, a băgat la greu maratoane, dar degeaba: Cristiano a vrut să dea gol cu orice preţ. La
15 ani i-a fost corectată o anomalie a inimii, operaţie care
i-a plăcut atît de mult încît, ulterior, a făcut o pasiune din asta, operînd non stop, pe cordul deschis al portarilor, prin marile campionate ale lumii. Ce s-o mai dăm cotită, ce ţi-e scris în frunte ţi-e pus. Cu gel. – Şi Vladimir Putin ar fi român, scriu internauţii duşi cu pluta pe Siret! Cică stră-străbunicul lui, pe care mă-sa-l striga cu nobilul nume de Putină, l-ar fi urmat pe Dimitrie Cantemir la Moscova, după mama de bătaie încasată la Stănileşti (1711), pe Prut, alături de Petru cel Mare, de la turci, şi ar fi rămas acolo, în preajma puterii. Mai aproape de zilele noastre, bunicul preşedintelui a fost bucătarul lui Stalin. Aşa o fi, dar ce ne facem cu alţi isterici informaţi, care susţin că, de fapt, Vladimir Vladimirovici este georgian, iar mă-sa l-ar fi dat spre adopţie pe la 10 ani! Pînă una-alta, Putin e preşedintele Rusiei. Totuşi, s-ar putea să fie român, că
ne-a cam ameninţat în ultima vreme. Şi se ştie încă de la formarea acestui năstruşnic popor că a ne scoate ochii între noi şi a-i lipi la loc cu scuipat ţine de tradiţia multiseculară. E un soi de marcă înregistrată. – Cristian Boureanu a rămas singurul român care are emoţii la BAC în fiecare an. Irinel Columbeanu a trecut la nivelul următor: are emoţii la Evaluarea Naţională… – Mă întreb dacă alegerile locale le-au asigurat funcţii bine plătite tuturor analfabeţilor, sau mai sînt dintre aceia care aşteaptă să candideze la alegerile parlamentare?! În orice caz, la Bihor s-au aranjat. Îi găsiţi în Consiliul Judeţean, iar pe inteligenţii mai fuduli, şi pe Facebook. Asta într-o pauză de discuţii orale. Că şi ei e oameni şi mai fac pauze de furat. – O pauză de pozat, postat şi masturbat face şi un oarecare Tudy, finul lui C.P. Tăriceanu, dar mult mai cunoscut ca fost iubit al Oanei Zăvoranu, întrucît a fost ales viceprimar general al Capitalei. Ce, deja v-aţi pierdut cu firea? Acolo se organizează un cadru propice creaţiei şi, în pauzele publicitare, şi procreaţiei. Sînt convins că noul viceprimar va lua la mînă problemele stresante ale bucureştenilor şi, în final, toată lumea va fi fericită. Deşi era la îndemîna tuturor, nimănui nu i-a trecut prin cap că onania ar putea fi soluţia miraculoasă pentru a salva primăria de integralele lui Nicuşor Dan. – În semifinalele campionatului european de fotbal, Portugalia a obţinut prima victorie (în 90 de minute) şi s-a calificat în finală. Nu e o coincidenţă că tocmai în acest meci s-a trezit şi Ronaldo din somnul cel de moarte. În schimb, Franţa a învins cu acelaşi scor Germania, ajutată subtil şi de arbitrul italian Rizzoli, dar şi de tinereţea unor jucători nemţi, pe care-o putem trece la capitolul lipsă de experienţă. În plus, le-a lipsit un vîrf de atac autentic, Müller fiind petardă. Şi cînd te gîndeşti că Franţa de abia a învins România, mai că-ţi pare rău că n-am avut şi noi antrenor la acest turneu final, în urma căruia rămîn în memoria colectivă echipele care au jucat fotbal, îndeosebi Islanda şi Ţara Galilor. Dar asta-i soarta noastră, a românilor, care am apărat întotdeauna porţile Creştinătăţii, în loc să jucăm cartea atacului, sau măcar a contraatacului. Noi am fost cu otrăvitul adversarilor, cu pîrjolitul gazonului, cu săpatul de tranşee în faţa careului de 16 metri, cu moartea eroică, inutilă, în minutele de prelungiri. Dacă Franţa va redeveni campioana Europei, s-ar impune să nu i se mai permită să organizeze competiţia, pentru că niciodată nu scapă prilejul să pună gheara pe trofeu, conform principiului platinian (de la filosoful mişel, Platini) ,,cine împarte parte-şi face!”. Cunoscătorii filosofiei fotbalului susţin că, în realitate, acest principiu a fost introdus de Joao Havelange, bunicul Mafiei din acest sport, şi perfecţionat de Sep Blatter (ce nume predestinat!), tatăl hoţilor. – Incalificabil gestul lui Payet din finală, de a-l scoate din joc pe Ronaldo. Pentru cine a jucat fotbal, e foarte clar că a faultat cu acest scop. Un jegos. Spun asta, deşi Payet a fost primul fotbalist pe care l-am remarcat la acest campionat, în meciul cu naţionala noastră, cînd a demonstrat că e fotbalist. Mare talent, zero caracter. – Campioană a Europei este Portugalia, care a cîştigat un singur meci în primele 90 de minute. Dar nici nu i-a bătut nimeni. Aşadar, portughezii sînt primii dintre (e)gali. – Nouă personulităţi academice renunţă de bunăvoie la titlul de doctori în prostologie. Se duce pe apa sîmbetei şi această ramură tradiţională a ştiinţelor politice de pe Cheiul Dîmboviţei…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-73/

Săptămîna pe scurt - 14 martie 2016

– Flori, fete şi băieţi – Poliandria salvează România – Omagiu Iolandei Balaş-Söter – Sirienii e printre noi – Românii n-are talente – Cititul prosteşte – Jaful de la ,,Arena Naţională” – Anton e-n ton cu Neurovision
– 

Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/

Hă-hă-hă! Un fleac: v-am ciuruit! JALNICA BOLBOROSEALĂ A SUPOZITOARELOR BĂSISTE...

Dacă Giuseppe Verdi ar mai fi trăit, ar fi compus o variantă nouă şi adăugită la „Corul robilor" - „Corul slugilor". Niciodată, în Istoria României, nu s-au auzit atîtea bocete, văicăreli şi jelanii ca-n aceste zile! Zi şi noapte, vidanjele băsiste B1 TV şi Realitatea TV, îşi pun poalele-n cap, îşi bat curul cu palmele, ca ţaţele de la mahala, şi se oţărăsc la mine: că am scris şi am recitat versuri pentru Elena şi Nicolae Ceauşescu (da, am scris, şi care-i problema voastră? măcar erau compuse cu talent şi nu m-am dezis, niciodată, de ele); că l-am pocnit pe Victor Ponta (da, l-am pocnit, fiindcă aşa am făcut cu toţi cei care greşesc, mi-am cîştigat acest drept, dar am apreciat că junele nu mi-a dat nici o replică, niciodată, şi a căutat să se îndrepte); că s-a refăcut „patrulaterul roşu" (asta chiar e de rîs, n-a existat un asemenea patrulater decît în mintea ţucălarilor PNŢCD, partid care s-a sinucis, cît despre ceea ce se petrece azi, alegeţi: eu ori sînt „roşu", ori sînt „verde"). Necazul cel mare al acestor potăi atinse de jigodie este dublu:

 1) neputinţa paralizantă; 

2) eu nici nu le bag în seamă. 

Românii au o vorbă: „Cîinii latră, ursul trece". Lichelele de profesie, atunci cînd n-au ce spune, inventează. Iată, de pildă, fiţuica masonică (de fapt, bubonică) „Puterea", care în nr. de joi guiţă că pamfletul meu „Mr. Pîrţ şi Curva Popii" îi e dedicat lui Victor Ponta. Aveam alte pretenţii la masonul Adrian Thiess, patronul stupidei publicaţii. Să nu fi auzit, el, că pamfletul e cu totul altceva decît realitatea imediată, avînd alte reguli, precum hiperbolizarea, sugestia, tuşa gravă? De unde au tras lefegiii lui Thiess concluzia că acel pamflet se referă la Victor Ponta? Dacă ar fi făcut liceul - iar nu o amărîtă şcoală de corecţie - aceşti aurolaci ar fi ţinut cont de celebrul pamflet în versuri pe care tînărul Al. Macedonski l-a scris despre cineva care nu era Vodă Car... Vodă Car... Vodă Car... Imediat, Carol I şi-a pus mîna în cap (la sesizarea lacheilor), iar poetul a fost închis. Dar el a pretins că, de fapt, se gîndise la Vodă Caragea! Tot astfel am păţit şi eu, în 1984, după faimosul pamflet din volumul de versuri „Saturnalii". Era vorba acolo de rabinul Mozes Rozen, calomniatorul lui Eminescu, sau nu era el cel vizat? Evident, nu s-a dovedit nimic! Dar, ca să i se dea satisfacţie şi să i se închidă gura abuzivului rabin (pînă la urmă, doar pămîntul i-a închis-o, după exact 10 ani!) eu am fost interzis, în presă, la radio şi la televiziune din aprilie pînă în noiembrie 1984 - aşadar, timp de 8 luni. Păstrînd proporţiile, situaţia se repetă acum. În realitate, ca pamfletar, eu nu m-am gîndit la nişte oameni anume, reali, în carne şi oase - ci la un personaj fictiv, cu trăsături şi racile care provin de la mai multe persoane. Cu alte cuvinte, era vorba de o tipologie, sau un „portret-robot". Dar îmi răcesc gura de pomană cu nişte inculţi. Aidoma unui personaj dintr-o schiţă a lui Ion Băieşu, lor dacă li se spune să tragă pe cineva de limbă, se năpustesc pe bietul om, îi vîră mîinile în gură şi se opintesc să-i smulgă limba. În bulina (latrina) portocalie „Excrementul zilei", mai vechiul client al pamfletelor mele, Ion Cristoiu, îşi dă pantalonii jos şi îşi face, iar, nevoile în public. Nu am să-i fac biografia lui Ardei Umplut, fiindcă ar fi pierdere de vreme: după ce a fost pupincuristul lui Nicu Ceauşescu, care l-a făcut membru al CC al UTC, după ce m-a turnat la Securitate, în 1981 (sursa „Coroiu"), după ce s-a pripăşit pe lîngă Virgil Asztalos Măgureanu (care l-a şi furajat cu purcoaie de bani) - piticania diformă se dă... editorialist (?!), formator de opinie (?!), maestru (?!). Maestru la ce? La violat găini, fireşte! În jegul publicist „Evenimentul zilei" de joi, Monstrul din Găgeşti scrie, cu mînuţa aia scurtă, lovită de nanism şi de onanism: „Am o părere proastă despre Victor Ponta, iar cununia sa cu sinistrul (sic!) Corneliu Vadim Tudor m-a făcut să am o părere execrabilă". Mă piş pe părerea ta, Cristoiule! Cine crezi că se uită în gura aia strîmbă şi chircită, ca tîrtiţa găinii Mărgeluşa? Tot îţi mai secretă glanda aia paranoică hormonii vedetismului? Tu chiar trăieşti cu iluzia bolnavă că ai creat o „şcoală de gazetărie"? Cine a ieşit din „şcoala" aia? Nişte avortoni, de teapa fripturiştilor Dan Andronic şi Ioana Lupea. Legat ombilical de Şarpele cu Ochelari - ca şi cheliosul ridicol din Cluj, Cozmin Guşă - Ion Cristoiu face spume la gură cu pretenţia jenantă că el e „analist" - în realitate, e „onanist". Acest fost căruţaş maghiar şi căpitan de Securitate, Imre Aszataluş, e frate siamez cu Traian Băsescu, găştile lor fuzionînd prin absorbţie (PNR şi PD). O altă goarnă ruginită e ziarul de mic litraj „Naţional", unde nesătula spălătoreasă B.S. se Be Se în tenişi: „Vadim Tudor intră în gaşca roşie" (?!). De unde, fă, Simono Băduleasco, ai tras tu concluzia asta? Dacă intram în „gaşca verde", a Forumului Democratic Naţional-Socialist German era bine? Aş fi devenit... frecventabil? Eu n-am semnat cu acest Ponta nici un protocol, şi nici n-am vorbit cu el, din 16 august 2014, de la ceremoniile religioase închinate lui Constantin Brâncoveanu, cînd am schimbat cîteva cuvinte protocolare, de faţă cu Patriarhul Daniel. Şi chiar dacă aş fi vorbit, care-i problema voastră? Cine sînteţi voi măi, căcăcioşilor, să-i fixaţi comportamentul unui om ca mine? Urduros ca de obicei, şi nespălat la puţa belită, evreul Mache (Florian Goldstein). În „Bursa" de joi, minoritarul obraznic publică, pe pagina 1, o vomă: „Sinecuri pentru voturi. Un guvern de carnaval". Din Guvernul ăsta aş face şi eu parte, atenţie, ca director al SRI (?!). N-ai ce să zici la asemenea tîmpenii. Eu nu vreau nici un post, nicăieri. Eu sînt Vadim Tudor - adică un nume care face cît toate guvernele lor la un loc - iar Mache e un muţunache, ba chiar un bulache. Ce replică să dai unui asemenea pleşcar, care scoate un ziar finanţat de găşti interlope? Fireşte, slinosul plin de mătreaţă poate pretinde că n-a scris el aberaţiile respective, ci un trepăduş, care semnează cu iniţialele curajoase O.D. - dar el a girat şi a publicat mizeria cu pricina, ceea ce îl va costa: am să-i rup perciunaşii! Trec acum la un alt dobitoc: Costi Rogozanu. 

Ştiţi care, microcefalul cu păr vopsit, care se screme să aibă umor la televiziunea de nişă a Şarpelui cu Ochelari, Realitatea TV. Miercuri la prînz, numitul Găozaru şi o prezentatoare cu cioc de raţă, pe care n-am reţinut cum o cheamă (dar nu-i bună nici de curvă, fiindcă e f.f. urîtă) au făcut clăbuci la buci, ca nişte babe la uluci (vorba lui Paul Everac), minţind că eu îi voi da sprijinul lui Ponta fiindcă i-am cerut, la schimb, o Lege a amnistiei. Ce derbedei! Cînd i-am cerut eu soţului Dacianei chestia asta, bă, limbricilor? Eu am spus, public, ce gîndesc cu mult înainte de a mă decide să-i dau preşedintelui PSD voturile PRM în turul II. Le place acestor milogi, plătiţi din bani de furat, de groparul lui Ceauşescu, ca Jean Pădureanu, grav bolnav, la 85 de ani, să moară în puşcărie? Sau ca oameni care au făcut ceva pentru sportul românesc, deci pentru ţară, ca Gigi Becali şi Gică Popescu, să putrezească după gratii, unde i-a azvîrlit dementul Băsescu? Încă o dată: le place? Asta vor ei? Dar cine sînt ei? Nişte supozitoare băsiste, care emit... supoziţii. O figură penibilă face Octavian Ştireanu, care ţine în viaţă, în mod artificial, din 1990 încoace, un ziar soporific şi sălciu, „Azi". Cu ce bani? Cu bani furnizaţi de cîţiva acoliţi ai lui Ion Iliescu - zeci de milioane de dolari, în 24 de ani. În sub-mediocra anexă FSN-istă mi se atribuie, mie, nişte texte care au apărut în ziarul meu „Tricolorul" - deşi ele sînt anonime şi aparţin mai multor colaboratori. Eşti profund necinstit, Ştirene, şi dovedeşti că ai rămas tot oportunist, precum erai în anii '80, cînd făceai propagandă UTC-istă la obscurele publicaţii studenţeşti. Stai în banca ta, tovarăşe profesoraş de aritmetică, fiindcă am o labă grea şi te dau cu zgaibaracele în sus, cînd îţi e lumea mai dragă. În „Corul javrelor" se bagă în seamă şi traficantul de copii Cristian Burci, care, în stufoasa şi insipida publicaţie „Adevărul" mă înfierează cu mînie proletară. A semnat, prin punerea deştiului, un neica-nimeni, Alin Boghiceanu. E sub demnitatea mea să polemizez cu un picol al fostului chelner Burci. Pe aceeaşi pagină, un tîmpit pe nume Sorin Bocancea (care pretinde că e politolog, aşa, ca Alvin Toffler) slobozeşte, şi el, nişte minciuni: „Degeaba trăncăne (?!) Vadim Tudor că nu a fost (,) niciodată (,) la guvernare, a fost, a avut miniştri pînă în 1996, cînd a venit la putere CDR". Hai sictir, Bo(u)cancea! Ce miniştri am avut eu mă, boule? În 1996, PRM a avut 2 secretari de Stat (la Cultură şi la Turism), pe care i-a retras, prin demisie, după numai 3 luni! Prin urmare, n-au fost miniştri - ci oameni din linia a treia, care şi-au dat demisia, în semn de protest faţă de greşelile pe care începuse să le facă Ion Iliescu, mai ales prin protejarea mafiotului ţigan din Strehaia, Dumitru Iliescu. Am avut dreptate? Am avut, dacă ar fi să ne gîndim doar la noile dezvăluiri cu privire la afacerile necurate ale fostului director al SPP. Cui servesc asemenea minciuni, Burci? Ce legătură are un analfabet ca tine şi cu presa, şi cu masoneria?

Am lăsat la urmă unul dintre cele mai serioase motive pentru care eu nu-l pot susţine pe neamţul second-hand şi, vorba aia, refuzat la export Klaus Iohannis: nu pot fi de aceeaşi parte a baricadei cu slugoii şi profitorii băsişti Alina Mungiu-Pippidi, Andrei Pleşu, Gabriel Liiceanu ş.a. Aici vine mănuşă zicala: „Spune-mi cu cine te însoţeşti ca să-ţi spun cine eşti!". Mai bine să te înjure Răzvan Theodorescu decît să te laude Andrei Pleşu! Ce li s-a promis acestor linge-blide? Cîţi bani? Ce avantaje? Doi dintre ei au fost consilierii Matrozului la Palatul Cotroceni, dînd startul dezastrului care avea să nenorocească ţara. Oh, sfîntă mare neruşinare! A se observa că îi ignor, total, pe minoritarii Niels Schneker (evreu) şi Teodor Atanasiu (ţigan), care s-au obrăznicit la România TV, cu mine de faţă - românii au văzut că am măturat podelele cu zdrenţele astea. 

Am să pun punct aici acestei... puneri la punct! Acum, în noiembrie 2014, se reeditează „Complotul bubei", din decembrie 2000. Am devenit, din nou, ţinta vie a unor rapandule şi chelneri de bacşişuri mici, care nu merită nici să-mi facă pantofii. Acum am înţeles, definitiv, că alegerea mea a fost corectă. Între un sas retardat mintal şi un român (care are păcatele sale, desigur) un naţionalist pe cine vreţi să aleagă? Eu nu am ajuns în finală, fiindcă nu mă lasă maşinăriile fraudei electorale şi Serviciile Secrete, dirijate de stăpînii yankei. Asta-i situaţia. Dar ce facem cu electoratul naţionalist, care mă urmează pe mine, necondiţionat? Îl trimit către reziduurile regimului ciumat al lui Băsescu? Îl mai ţinem în viaţă pe îndrăcitul ăsta, care a făcut praf o ţară şi care nu vrea să se dea plecat? Haida-de! Repet: am produs mare deranj! E o teribilă panică în şobolănime! Aceşti profitori şi pleşcari nu se aşteptau ca eu să intru în luptă. Dacă eu am 3,68%, cum a minţit Mafia Sondajelor, în cîrdăşie cu echipele de fraudare a urnelor, atunci de ce e agitaţia asta? De ce acest bombardament? Foarte simplu: scorul meu real e de cel puţin 20%, da? Repet ceea ce am spus şi la Conferinţa de Presă pe care am susţinut-o marţi, împreună cu primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu: decizia mea a fost luată luni, atunci cînd am aflat că slăninosul mutant Klaus Iohannis s-a milogit la telefon de Laszlo Tökes (după dialogul lui Traian Băsescu cu Viktor Orban) pentru a cere votul şovinilor unguri. Iar Satana în sutană i-a cerut abrogarea Art. 1 din Constituţia României, adică dispariţia afirmaţiei că România e stat naţional unitar. Lucrurile sînt clare: un patriot român nu poate fi de acord cu federalizarea, transilvanizarea (?!) şi ciopîrţirea României. Eu am morţi în ambele războaie mondiale. Dar minoritarul traficant de copii ce înaintaşi o fi avut? În ce armată au luptat ăştia şi în primul, şi în cel de-al II-lea război mondial? Şi în cine au tras? În români. În înaintaşii mei. E mai mult decît o problemă electorală - e o chestiune de sînge, de identitate naţională. Asta nu pot pricepe nişte imbecili cu foamea (setea) în gît, ca Ion Cristoiu, Cristian Burci, Radu Banciu (Cap de Porc), Niels Schneker, Teodor Atanasiu, Virgil Asztaluş Măgureanu, Lavinia Şandru, Cozmin Guşă-Căpuşă, Vasile Blaga şi, cu voia Dezalcoolizării, ultimul pe listă, Trăienică Băşinică. Şi-au ales prost candidatul. Nemţălăul fără charismă, care vorbeşte de parcă ar face clismă, nu e cal de curse - e o gloabă ruginită, cu foarte multe bube-n cap, aşa că nu ţine la trap. „Mai trageţi o dată" - scrie pe lozurile în plic necîştigătoare. Pînă atunci, nici nu ştiţi cît mă distrează că trageţi în mine, cu petarde ude. De genul execuţiilor, cu mitraliera, pe stadioane - aberaţie pe care eu n-am rostit-o niciodată. Am să închei cu un proverb al transhumanţei româneşti, pe care nişte străini de Neam şi Lege n-au de unde să-l ştie: „Cînd vine lupul la stînă, cîinii se urnesc!".

CORNELIU VADIM TUDOR

Noaptea de 5 spre 6 noiembrie 2014

(miercuri spre joi)

ZIARUL TRICOLORUL , Anul XI, nr. 3103, VINERI 7 NOIEMBRIE 2014

SAPTĂMÎNA PE SCURT nr 1257 - 09.09.2014

* Toţi imbecilii se dau analişti politici * Şi chelnerul traficant de copii Cristian Burci e mason (?!) * Continuă minciunile despre moartea copilului Ionuţ Anghel * Monica Macovei: campioana ridicolului * A dezvirginat-o Ion Iliescu pe Angela Merkel?

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Din ce în ce mai idioate talk-show-urile din ţara asta: toţi imbecilii se dau analişti, cînd ei, în realitate, sînt nişte onanişti. Toţi învîrt politichia ca purcica dovleacul. Una chiar e purcică în toată puterea cuvîntului: Alina Mungiu-Pippidi. Pe canicula verii, a renunţat la eşarfele, sau helăncile care îi mascau cele 3 guşi, aşa că s-a arătat în toată splendoarea ei de piftie vorbitoare. L-a făcut gelos pînă şi pe profundul vorbete Guşă, care îl urăşte atît de tare pe liderul PRM, încît i-a dat ordin lui Rareş Bogdan (cîte nume de voievod, într-o singură persoană!) să nu-l invite niciodată. Pagubă-n ciuperci, fără Tribun sînteţi terci. * Titlul săptămînii a văzut întunericul tiparului pe pagina 1 a ziarului „Bursa“ de vineri: „Sistemul bancar, aproape de apoplexie“. Adică de dambla, fiindcă asta înseamnă cuvîntul respectiv, pe care, pînă apuci să-l rosteşti, chiar că damblageşti. Da’ să crape odată! * Ziarul „Azi“ nu-l slăbeşte, o clipă, pe Pazvante Chiorul, a cărui faţă ne strică tembelizorul. Aici a apărut poza Marelui Disperat (care parcă a făcut pe el), cu explicaţia: „Cheamă NATO la război! Traian Băsescu: «Intervenţia împotriva forţelor care se află la frontiera unui stat aliat e obligatorie»“. Demenţă în ultimul grad! De unde a scos ăsta aşa ceva? Scrie chestia asta în Statutul NATO, care este o alianţă defensivă, nu ofensivă? Acum, la sfîrşitul celor 10 ani de coşmar, se lasă pe fundul paharului cea mai murdară drojdie din creierul bolnav al acestui tătar. Noroc că în NATO sînt şi forţe lucide, care nu se pun la mintea tătarului Băsescu şi a islandezului Rasmussen – un alt căpiat care îşi dă importanţă. * Din „Libertatea“ aflăm că Barbra Streisand s-a culcat cu Bill Clinton. Da, şi? Doi urîţi. Dar ce urîţi! Cu spume! Titlul apărut în „Pravda colorată“ ne face să rîdem: „Diva de la Hollywood a trecut prin patul fostului preşedinte al SUA“. De cînd e şi pocitania asta „divă“? Dar, altceva e şocant: cică năsoasa are acum 72 de ani şi s-a culcat cu Bulă la Casa Albă, pe cînd ăsta era preşedinte, deci în urmă cu 15-20 de ani. Da? Ce vîrstă avea ea atunci? Păi, să calculăm: în jur de 55 de ani! Ne imaginăm partidele de sex turbat ale celor doi marţafoi. Dacă evreicei Monika Lewinski belicosul i-a băgat un trabuc în păsărică, evreicei Barbra Streisand ce i-o fi băgat? Probabil un saxofon. Şi dacă hormonala asta rămînea gravidă, în timp ce cînta „I am a woman in love“? Ce năştea ea? Un trombon. * Altă pastilă de rîs în reclamele pe care handicapatul Oreste Teodorescu le face la şarlatania care vindecă şi cancerul, şi SIDA, şi criza economică: „Din punctul meu de vedere, Torserul este foarte bun, nu te mai chinui şi nu mai dai banii pe medicamente“ – zice o persoană în vîrstă, pe nume C. S., din Craiova: Nu te mai chinui? Atunci o mierleşti. * Am crezut că Adina Buzatu e la pîrnaie. Dar ne-am înşelat, o ciocănitoare ca ea scapă printre degete, fiindcă ştie cui să-şi ofere farmecele (cam veştejite). În gazeta fraţilor Robert şi Prepuţ Negoiţă, escroaca asta ţine o rubrică de sodă... pardon, de modă. Ea nu poate vorbi româneşte, ci păsăreşte: aspect office... pantalonii chinos... slim fit... pantofii casual... sneakerii negri... ţinuta casual... pată de culoare out... Ce cretină! Pe cine crede Adina Badibuzatu că impresionează? Nici măcar turcaleţul evreu care i-a turnat un plod nu se mai uită la ea, de îngălată ce e. * Chelnerul şi traficantul de copii Cristian Burci (mare mason şi el, nici nu se discută!) continuă să ude cea mai stufoasă varză de presă din România: „Adevărul“. Stupiditatea acestei maculaturi (are 24 de pagini!) reiese şi din titlurile versificate care apar aici, hodoronc-tronc. Noi exemple: „Frumoasa birmană, «hoaţă» de coroană“; „Cel mai mare turban nu e al unui sultan“; „Whisky spaţial din «butoiul orbital»“; „Ţinute sado-maso şi seminud, prezentate de minore la Ardud“; „Poţi vedea încă de viu cum îţi şade în sicriu“; „Piepturi «palpabile» în scopuri caritabile“ etc. Cît de idiot trebuie să fii ca să crezi că jocurile astea infantile („Ala, bala, portocala“, „Tica, tica, tica/ M-a bătut mămica“ ş.a.m.d.) înseamnă ziaristică? Facem şi noi o rimă: „Ospătare Cristi Burci/ Du-te la produs, la turci!“.

* Fiţuica „Libertatea“ continuă să întreţină minciuna neruşinată conform căreia copilul Ionuţ a fost omorît de cîinii maidanezi. Aici a apărut, miercuri, 3 septembrie, pe copertă, următoarea porcărie: „Andreea Anghel a povestit pentru «Libertatea» că, la un an după ce Ionuţ a fost sfîşiat de maidanezi, fiul ei cel mare, Andrei, are coşmaruri cumplite şi se trezeşte ţipînd: «Ajutor, frăţiorul meu!»“. Da? De ce n-a spus asta, timp de un an de zile, cu prilejul atîtor emisiuni şi mitinguri? Iar el, copilul, de ce n-a dat nici un semn că fratele lui mai mic a fost ucis de cîini – ba dimpotrivă, imaginile filmate îl arată mergînd cuminte prin parc, de mînă cu acel cetăţean, căruia nu i-a spus nimic despre tragedia care, chipurile, l-a şocat acum şi îi produce coşmaruri? Ce familie de escroci! Încearcă să obţină, în instanţă, 3.000.000 de euro, inventînd poveşti care să-i impresioneze pe împărţitorii dreptăţii, dar şi pe toţi românii. Regretăm, şi noi, moartea acelui îngeraş – dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu vă mai căţăraţi pe crucea lui, nu mai cotcodăciţi, aşa cum face şarlatana Ana Măiţă (Muiţă)! * La B1 TV, colonelul Robert Turcescu i-a dat un test Femeii-Komisar. La un moment dat, el i-a cerut acesteia să spună, în engleză, de ce candidează. Ştiţi ce-a făcut proasta dracului? A dat drumul la bandă. Adică a băgat clişee, maşinal: Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Dacă Turcescu n-o oprea, Văduva lui Mao era în stare (de ebrietate) s-o ţină tot aşa, ca gaia-maţu’, pînă-n zori. La fel ca stăpînul ei, Băsescu, fosta procuroare caftitoare a învăţat nişte fraze pe de rost şi, dacă o scoţi din ele, dă în bîlbîială (machială). * În „Evenimentul zilei“ am întîlnit un titlu despre popa din comuna Unguraş, pe nume Nicolae Scrob: „Preotul bătăuş a fost trimis la mînăstire“. Foarte bine: să-i ia la poceală şi pe călugări, păi unde ne trezim aici? * Ziarul „Tricolorul“, deşi are doar 4 pagini, beneficiază de cca. 8.000 de vizualizări zilnice, pe Internet, fiind accesat de peste 1.500 de cititori. Numărul acestora e în creştere. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 3 septembrie, Nr. 3.056: „Neonaziştii din Budapesta vor să maghiarizeze România!“ (editorial de Bogdan Diaconu); „ULTIMA ORĂ. Demisia Monicăi Macovei – o nouă şmecherie a lui Traian Băsescu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Femeia care a întreţinut 251 de raporturi sexuale, cu 70 de bărbaţi, timp de 10 ore“; „NEWS ALERT. Vine sfîrşitul lumii? Scene apocaliptice, descrise în Biblie, s-au petrecut în Madagascar. Milioane de locuitori, înfricoşaţi“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu nu mai are «succesuri», ci «eşece» pe bandă rulantă“; „Politică, Afaceri şi Corupţie în Masoneria Română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Învăţăturile ţăranilor români de acum 100 de ani. Cum să-ţi alegi soţia, cum să mănînci sănătos şi cum să scapi de boli“; „Fenomene bizare. Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „SPORT. Fă pe prostul!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Scrisoarea incredibilă a lui Carl Jung către James Joyce“; CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În ciuda eforturilor lui Traian Băsescu de a opri numirea Corinei Creţu – Politica de pe malul Dîmboviţei e dictată tot de Cabinetul 2...“; „Bolnavi de candidoză“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Handicapatul Mirel Palada, pus la zid de şeful Ambasadei SUA în România“; „Avertismentul lui Lech Walesa, laureat al Premiului Nobel pentru Pace – Înarmarea Ucrainei riscă să conducă la un conflict nuclear între Rusia şi NATO“; „Fostul boxer Stelian Fulga înjură şi bate oameni (?!)“; „Astăzi începe Summitul NATO din Marea Britanie“ (editorial de Radu Toma); „Amintiri din Bucureştii de altădată. Cele 200 de pisici ale doamnei Assan“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Aniversarea lui Tudor Arghezi, la jubileul a 80 de ani de viaţă” (document din 28 mai 1960); „Fenomene stranii. Cunoaşterea secretă a rosicrucianilor despre vizitele extraterestre, creaţiune şi Atlantida“; „Din ritualurile oamenilor de succes: noaptea e un sfetnic bun“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 22). VINERI: „Escroci, şarlatani, chilipirgii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Lui Traian Băsescu i s-a pus pata pe... Monica Macovei! Adio, SUA!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să o impună pe Elena Udrea drept candidată unică e «dreptei»“; „Aceasta e cea mai tare bombă de presă a anului 2014: În noiembrie 1989, secretarul de Stat al SUA, James Baker, ştia că Ceauşescu va fi ucis!“; „Stampă de toamnă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Arabii noştri, stăpînii noştri!“; „Etnos şi Demos“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, 5 septembrie, se împlinesc 34 de ani de la apariţia, în revista «Săptămîna», a celui mai curajos articol din perioada comunistă. IDEALURI. Autorul a fost interzis de cenzură timp de 4 luni“; „Demonii sexuali care îi bîntuiau pe oameni“; „Pentru împrospătarea memoriei. Statuia Trianonului“ (discursul rostit de preşedintele PRM cu prilejul dezvelirii, la Cluj, a monumentului pe care el l-a ridicat în memoria fostului preşedinte al SUA, Woodrow Wilson, la 2 iulie 2002); „Aşa vă place Istoria? Furtuna care a distrus «Invincibila Armadă», în 1588“ (Michel Duchein). LUNI: „Comici tîmpiţi ai ecranului: Monica Macovei“ (Corneliu Vadim Tudor); „Summitul NATO s-a încheiat“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Tătar la Tătar trage: escrocul Cezar Tătaru va primi de la Traian Băsescu 3.000.000 de euro în cazul în care Elena Udrea va ajunge la Palatul Cotroceni“; „O nouă şi neruşinată minciună a Monicăi Macovei: Femeia-Komisar a anunţat, la TVR, că a strîns 130.000 de semnături, dar, în realitate, are doar 3.000!“; „Iată că există şi un Grup al Taximetriştilor Creştini!“; „Plaudite amici“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Un document literar de valoare: În 1960, Fănuş Neagu cerea un împrumut de 1.500 de lei pe lună“; „Istoria unui cîntec: «Pui de lei»“ (Sever Bocu); „Tinereţea lui Corneliu Zelea Codreanu“; „Fenomene Paranormale. Harta extraterestră care a prezis distrugerea cetăţilor Sodoma şi Gomora“; „Evreii din România n-au fost prigoniţi, ci prigonitori“ (A. Lupu-Antonescu, 1937); „Vladimir Jirinovski vrea să devină preşedinte al Novorusiei“; „Zîmbete din cronici“. MARŢI: „Blestemul lui Nea Nicu“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Amestec brutal al Angelei Merkel în politica României: Traficantul de copii Klaus Iohannis, favoritul Berlinului, sau al celui de-al IV-lea Reich“; „Hai să (ne) rîdem cu chelnerul rom (vine băiatul!) Gabriel Oprea!“; „ULTIMA ORĂ. Pentru cea mai recentă intoxicare marca INSCOP RESEARCH, mafiotul Liviu Dragnea i-a plătit maiorului SRI (acoperit) Remus Ştefureac 30.000 de euro, «bani negri»“; „FOTBAL. O porţie de creier pentru Marica...“ (cronică de Corneliu Vadim Tudor); „Istoria, aşa cum o facem“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „A nu se citi noaptea! Oamenii-himeră, «mutanţii» care trăiesc nedetectaţi printre noi“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic care deschide Poarta Iadului“; „Istoria trece prin stomac: Napoleon şi «Puiul Victoriei»“; „Un austriac lansează provocări rasiste la adresa românilor“; „Elena Udrea, discurs cu huiduieli alături de Emil Boc“; „Valeriu Zgonea a fugit cu o SPP-istă!“; „Monstruozităţi ale epocii staliniste. Lucian Blaga, acuzat de «gîndire diletantistă, care se întindea ca o lepră printre tineri»“ (Nestor Ignat, 1946). * Neîndoielnic, lectura sfîrşitului de an 2014 este prilejuită de Memoriile Erotice ale harmăsarului naţional Ion Iliescu. Omul ăsta nu a ieşit din mămiţica lui cu capul înainte, ci cu orgănelul genital. Era în martie 1930. Marea criză mondială făcea ravagii. Atunci, văzînd el cum e prigonită clasa muncitoare de canibalii americani, micul Nelu a intrat, imediat, la loc. Dar ursitoarele staliniste s-au apropiat de acea găoace şi l-au dezmierdat, cîntînd: „Melc, melc, codobelc, scoate coarne boureşti, să-ţi dau prazul să-l beleşti, s-ajungi şef la Bucureşti!“. Dar, să continuăm dialogul pe care, în studiourile OTV de la Vatican, l-a avut Dan Diaconescu Direct cu Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Audienţa postului nostru a bătut orice record. Toate celelalte televiziuni sînt pilaf, se tăvălesc, ca nişte nenorocite, la picioarele noastre păroase. Am auzit că voi intra la puşcărie în curînd, dar voi transmite şi de-acolo. Ce ziceţi, domnule Iliescu, ne dăm întîlnire după gratii? ION ILIESCU: Normal. Măi, animalule din Caracal, eu n-aş fi un adevărat comunist cu faţă umană dacă n-aş urma tradiţia ilegaliştilor. A stat tata la zdup? A stat! A stat şi Nelson Mandela? A stat! DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ce, Nelson Mandela a fost ilegalist? ION ILIESCU: Nu despre ăla e vorba, eu mă refer la un ţigan, pe care îl porecliserăm aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum îl chema în realitate? ION ILIESCU: Bercea Mondialul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mică-i lumea! Aşadar, îmi faceţi o vizită la Poarta Albă. ION ILIESCU: Am promis. Poate mă lasă gardienii să mă dau cu poarta. În tinereţe, asta era cea mai mare plăcere a mea. Pînă cînd, o dată, s-a rupt poarta cu mine. Eram la Berlin, în schimb de experienţă cu colegii din tineretul comunist german. Ca să le arăt, tuturor, ce tineret minunat creşte în România, din trei mişcări m-am urcat pe Poarta Brandenburgului şi am început să mă bălăngănesc: înainte-înapoi, înainte-înapoi. Din păcate, monumentala Poartă a căzut peste mine şi m-a lăsat lat. Toată lumea a crezut că am dat ortul popii. Dar educaţia mea de liber-cugetător m-a învăţat să nu le dau popilor nimic, nici măcar bănuţul ăla mărunt, de-i zice ort. DAN DIACONESCU DIRECT: Experienţa asta de viaţă e inedită, n-aţi mai spus-o niciodată. Şi cum v-aţi revenit? ION ILIESCU: M-am dus la spital. Întîi, corpul meu eteric s-a ridicat pînă în tavan. Acoloşa, ce să vezi? M-am întîlnit cu spiritul lui Hitler, care m-a luat tare: „Ascultă, Nelule, de ce te-ai dat la gagica mea?“. I-am răspuns civilizat, aşa cum am învăţat la Universitatea Lomonosov: „Măi, dragă tovarăşe Hitler, mă bucur că te cunosc. Dar eşti greşit informat: nu eu m-am dat la tovarăşa Eva Braun, ci ea mi-a făcut avansuri, trăgîndu-mă, pur şi simplu, de testicole. Nu trebuia să o împuşti pentru asta, nu-i frumos ce ai făcut matale!“. Atunci, m-am reîntors în corpul meu şi am deschis ochii. Cine crezi că stătea în genunchi, lîngă pat, şi mă îmbia cu crenvurşti calzi şi bere rece? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, trebuie să luăm un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Folosiţi noua hîrtie igiencă Emescka. Vă face popoul fin ca obrazul lu’ Andreea Marin. Biiip! Sînt Adriana Bahmuţeanu şi vă recomand tigaia Dry Cooker. Ea are mai multe întrebuinţări: prăjeşte carnea pe care n-o aveţi, păstrează Untdelemnul de la Mama Mare, de-l puteţi folosi şi la candelă, şi, cel mai interesant lucru, mă ajută să scap de pliciul lui Prigoană, pe care îl pocnesc drept în moalele capului ăla cu mesadă creaţă pînă i se strîmbă mustaţa. Folosiţi tigaia, că vă ia gaia! Biiip! Mă intitulez Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audio-Surdomuţilor. Iar ai încălcat Legea, domnule Dan Diaconescu Direct, băga-ţi-aş microfonu-n rect. De ce nu vorbeşti, mă, civilizat cu invitaţii, mînca-ţi-aş ficaţii? Cît crezi tu, mă, gălbejitule şi sfrijitule, că te mai suport eu, băga-mi-aş mîna-n peruca ta de lăutar mort! Vrei să ai ceva de la mine?

Ai sictir! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Aşadar, aţi rămas la faza cu persoana care stătea în genunchi lîngă pat, cu crenvurşti calzi şi bere rece. ION ILIESCU: Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Elena Ceauşescu! ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? Terminasem de mult cu ea, purisanca. Era Angela Merkel! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi români! Ce scenă de film! Şi ce-aţi făcut, aţi mîncat şi aţi băut? ION ILIESCU: Din păcate, forţele imperialismului mi-au stricat plăcerea: o mînă nevăzută mi-a dat un picior în cur şi mi-a furat haleala, başca berea! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era acest duşman odios? ION ILIESCU: Cine putea să fie? Adolf Hitler. Deşi era doar un spectru, adică o fantomă, a înfulecat crenvurştii cît ai bate din palme, a băut berea, ba şi-a bătut şi joc de mine, vîrîndu-mi în nas degetele pline de muştar. Atunci, mi-am ieşit din ţîţîni şi am ţipat la el: ,,Bine, mă, nehalitule! Să moară copiii mei dacă nu te spun la Tribunalul de la Nürnberg! E posibil aşa ceva?”. Atunci, a strigat şi Angela Merkel: „Hände hoch! Keine Bewerung! Bundespolizei!“ DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU: De-ale lor, pe nemţeşte. Cert este că Hitler s-a ruşinat: mai avea o jumate de crenvurşti în gură, a scos-o şi mi-a dat-o. Frumos gestul lui, nu-i aşa? DAN DIACONESCU DIRECT: L-au reeducat bine. Dar, mă interesează ce-a făcut Angela Merkel. ION ILIESCU: Mi-am dat seama că ea era soră medicală. Nici una, nici două, mi-a introdus termometrul în orificiul anual. Pentru temperatură, pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Vă imaginaţi scena? Telefoanele sună în draci. Lumea ne întreabă ce a urmat. ION ILIESCU: Ceea ce a urmat e la mintea cocoşului. Nu mi-a fost greu să deduc că tovarăşa Angela şi-o căuta cu lumînarea: începuse să-mi facă frecţie cu spirt pe tot corpul, mă atingea cu ţîţele, fredona cîntecul de leagăn „Anne Lise, Anne Lise, m-ai stricat la analize...”. Am posedat-o acolo, pe masa de operaţie. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns pe masa de operaţie? Parcă eraţi în pat. ION ILIESCU: Aaa, păi patul s-a rupt cu mine, cînd mă masa ea. Dar, stai să vezi: acum începe surpriza cea mare! Cînd o dezbrac pe tînăra nemţoaică, peste ce crezi că dau? DAN DIACONESCU DIRECT: Era bărbat! ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, te trădează subconştientul de bulangiu. Era virgină! DAN DIACONESCU DIRECT: Mortală scenă. Dar, ţineţi-vă vorba, pentru cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu şi vă prezint taraful Mambo Siria. Mă aflu aici, pe malul Dunării, şi vă prepar o reţetă de ştiucă umplută cu caras umplut cu ananas, să vă trag un pumn în nas. Apucăm ştiuca de picioarele din faţă şi o înfigem în rotisor. Auziţi cîntecul din fundal? „Şi-am îmbătrînit, şi nu mai pot/ Nu mai ia pistolul foc/ Şi-am să-l dau la o vecină/ Să-l cureţe de rugină!“. Ceea ce vedeţi aici, la picioarele mele, e porcul unui vecin, care a intrat pe proprietatea mea de la Cetate şi mi-a violat intimitatea, aşa că l-am tăiat. Acum, e pîrlit cu paie şi are un măr în rît. E „Mărul de lîngă drum“, de Mihai Beniuc. Mă opreşte lumea pe stradă: „Mircea, fă-te că lucrezi! La ce eşti tu maestru? Maestru poet, sau maestru bucătar?“. Bă, nenică, nici acum nu v-aţi dat seama? Eu am avut arest la domiciliu 25 de ani, dar Ceauşescu îmi trimitea maşina acasă, să mă aducă la întîlnirea cu el. Am riscat foarte mult. Revoluţia m-a prins la o beţie cu Caramitru, ambii fiind persecutaţi de odioasa dictatură şi sinistra ei soţie. Arde-o, Mambo Siria! „Bine-ar fi să mor diseară/ Da’ la noapte să vin iară/ Lasă, lasă că nu mori/ Că-ţi dau una şi te scoli! (...) Hai, iu-iu, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu’/ Este Puiu Iordănescu/ Decorat de Ceauşescu!“. Biiip! Sînt Maria Cârneci şi recomand produsele naturiste Revital Saenciuc mai ales celor cu Cap de Cauciuc. Eu sufeream de prostată, dar am trecut pe Saenciuc, care e mai tare ca Facebook. Am fost alături de voi şi la bine, şi la rău, cînd simţeam că mă usuc, dar îmi reveneam cu Saenciuc. Cît e Saenciuc în floare, nici în bască nu ne doare! Hai să presupunem că vă cade un muc: imediat daţi cu Saenciuc! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit din nou iar again encore. În studio se află întîiul preşedinte al României post-decembriste, domnul Ion Iliescu. Aşadar, tînăra asistentă Angela Merkel era virgină. ION ILIESCU: Nu mi-a spus, şmechera. Abia tîrziu m-am prins, cînd s-a umplut masa de operaţie de sînge. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de tare aţi posedat-o? ION ILIESCU: Nu era de la ea, era de la mine: mă scobisem în nas cu periuţa de dinţi şi am atins nişte zone sensibile. Chiar atunci, şturlubatica Angela s-a apucat să strige: „Ah, Genosse Johann, ce vrei să faci din mine? Ne vede STASI!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era STASI? ION ILIESCU: Habar n-am. Probabil ta-su. Deşi nu mai cunoscuse bărbat la viaţa ei, Angela Merkel avea o tehnică ceva de speriat: se dădea jos de pe masa de operaţie, îşi lua avînt, se urca pe lustra din tavan şi, de acolo, fulgerător, se năpustea peste ombilicul buricului meu, cîntînd „Ombelico del mondo“. După care mă arunca pe mine în sus, cu o forţă pe care sportivele din RDG au dovedit-o întregii lumi (făceau tratamente cu hormoni) şi cădeam pe ea ca pe salteaua Dormeo, care are spumă cu memorie. Ne-am hîrjonit noi aşa cam 2 ore. Pe cuvîntul meu de utecist, n-am mai văzut aşa o pofticioasă: ea a avut 25 de orgasme, iar eu am ejaculat tot de 25 de ori. DAN DIACONESCU DIRECT: Tragem linie şi adunăm: total = 50. Ştiţi, eu sînt inginer tinichigiu la bază. ION ILIESCU: Ca şi mine, de altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că avem o legătură în direct. ANGELA MERKEL: Sînt cancelarul Germaniei, Angela Merkel. Gutten Abend. Domnu’ Dan, am fost informată că îl aveţi în emisiune pe tovarăşul Iliescu. Eu am ieşit pentru cîteva minute de la Summitul NATO din Ţara Galilor şi nu vă văd. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prindeţi Vaticanul? ANGELA MERKEL: Ba da, dar tocmai îmi face cosmeticiana un tratament şi mi-a pus două felii de castraveţi pe ochi. Pot să-l întreb ceva pe Genosse Iliescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Desigur, lumea stă cu sufletul la gură. ANGELA MERKEL: Ascultă, maistre, cînd m-ai dezvirginat tu pe mine, bagabontule care eşti tu? Da, ne-am cunoscut la Berlin, fiindcă te-ai dat cu Poarta Brandenburgului ca un cretin şi te-au adus la spital mai mult mort decît viu – dar nu mai bate cîmpii, fiindcă eu nu mai eram fată mare de mult. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Doamna de Fier a Germaniei îşi povesteşte viaţa, în direct, la OTV. ION ILIESCU: Măi, dragă Angela, cancelaro şi şucaro... De ce întinezi tu nobilele idealuri ale tinereţii noastre revoluţionare? Negi că te-am pus capră, vaco ce eşti? ANGELA MERKEL: Nu pot să neg asta, dar n-ai fost tu primul meu hăndrălău. ION ILIESCU: Dar cine a fost? ANGELA MERKEL: Vladimir Putin. * Pleonasm jenant, pe ecran, la România TV: „Militarii participau la un exerciţiu militar“. Şi noi, care credeam că participau la exerciţii matematice, sau gimnastice... * Înaintea meciului cu Grecia, Victor Piţurcă s-a trezit vorbind în pilde: „Să fim înfometaţi de calificare!“. * Un iresponsabil care nu se mai face bine: Gabriel Oprea. Ce credeţi că a guiţat acest Gabriel Puradel? Atansion, turna-i-am în fund beton: „UNPR a strîns 1.000.000 de semnături pentru susţinerea lui Victor Ponta“ (?!). Alo, eşti nebun? Partiduleţul vostru nu poate strînge nici 100.000 de semnături, fiindcă el, de fapt, nu există! * Sîmbătă după-amiază, slugarnicul post băsist B1 TV a transmis, în direct, „baia de sepepişti“ pe care Traian Băsescu a făcut-o la Sînnicolau Mare. Am zis aşa, fiindcă aia n-a fost „baie de mulţime“: la 20 de cetăţeni, erau vreo 50 de gorile cu sîrmă-n ureche. Îl iubeşte lumea ceva de speriat, l-ar mînca de viu! În studioul postului vomitiv era un oarecare Cristian Călugăru, care se scremea, la oală, să convingă lumea că Pazvante Chiorul şi-a revenit, s-a reinventat, s-a resetat etc. Ne-a întors stomacul pe dos. Unde-i găsiţi, mă, prăpădiţilor, pe lacheii ăştia? La un moment dat, Călugăru l-a... cădelniţat pe Zbanghiu astfel: „Acceptabilitatea (?!) mandatului său...“. Ce imbecil! Acest cuvînt, care ne fracturează (hidraulic) limba, NU există! * La România TV, un alt tembel a prezentat o paranghelie ieftină, zicînd: „Costume din perioada interbelică 1800-1900“. Oho, carevasăzică Războiul de 100 de ani redivivus! * Mai multe posturi de televiziune au făcut reclamă la o altă stupiditate românească: Cel mai mare mititel (?!) din lume: 12,5 metri! Prepararea acestui veritabil mititiloi (era şi un cîntăreţ de folclor, Amititiloaie) a avut loc în Parcul Plumbuita, din Capitală: un papagal a cotcodăcit că e „gros la grosime“, fiind făcut din „porc, vită, oaie“. Bine, bine, dar de ce-i mai zice mititel, dacă e cît un bazin de înot? Şi de ce e doar „gros la grosime“, dar nu e şi „lung la lungime“? * La Pro TV ni se vorbeşte de „motivul decesului“. Corect se spune: cauza, nu motivul. * Am rîs ca nişte cocoşaţi, de-ai lui Coco Chanel, cînd l-am auzit pe Emeric Ienei zicînd: „Piţurcă e un antrenor foarte bun, dar e prea oltean“ (?!). Hai, taci! Păi, dacă ţiganul ăsta e oltean, Tudor Vladimirescu ce mai era, dragă Ienei? Ungur, normal! * Presa („Click!“) ne relatează o întîmplare de film mut petrecută cu 3 miniştri PSD: „Scene amuzante, sîmbătă, la Bistriţa, pentru 3 miniştri veniţi la «Festivalul Usturoiului». Invitaţi într-un cort plin cu produse tradiţionale româneşti, Bogdan Stanoevici, ministrul românilor de pretutindeni, Gabriela Szabo, ministrul Sportului şi Tineretului, şi Doina Pană, ministrul Apelor, Pădurilor şi Pisciculturii, s-au aşezat pe o bancă de lemn, pentru a gusta din bunătăţile pregătite pe Valea Bîrgăului. La scurt timp, însă, banca a cedat sub greutatea lor, iar toţi cei 3 membri ai Cabinetului Ponta au căzut în fund. Momentul i-a amuzat teribil atît pe protagonişti, cît şi pe toţi cei prezenţi, potrivit Digi 24. Miniştrii au fost ajutaţi să se ridice, iar organizatorii le-au adus imediat a altă bancă. Cei 3 s-au aşezat în aceeaşi formulă şi au continuat discuţiile, ca şi cînd nimic nu s-ar fi îmtîmplat“.

* Apropo de Bogdan Stanoevici: mai mult ca sigur că e bulangiu! Noi ştiam chestia asta, dar acum recunoaşte şi el, implicit, în „Evenimentul zilei“ de luni: l-a avut ca tată adoptiv pe Amza Pellea (homosexual, printre altele) şi a cîntat în grupul Song (pepinieră de homosexuali, creată şi întreţinută de Ioan Luchian Mihalea, ucis de 2 bulangii).

* Foaia „Click!“ ne anunţă că actriţa Jessica Alba (cu o avere de 200.000.000 de dolari) „dă pîrţuri la filmări“. Ei, şi? Balena Dorina Lazăr dă pîrţuri şi fără să filmeze. Ca să nu mai vorbim de marea sugativă Anna Birchall.

* „Evenimentul zilei“ dă, greşit, titlul unui film de Lucian Pintilie: „Terium non datur“ („Al treilea nu e dat“, adică nu există o a treia variantă). Expresia latinească este, însă, „Tertium...“. * În sfîrşit, Ion Cristoiu mai nimereşte un titlu bun: „De cînd şi pînă cînd NATO ţine locul ONU?“. * Scriitorul evreu Dorel Dorian spunea, în noiembrie 2000: „Am copilărit cu Ion Iliescu, sîntem de aceeaşi vîrstă şi eu l-am dus prima oară la un croitor să-şi facă pantaloni, cînd avea vîrsta de 15 ani“. Şi pînă atunci cum umbla? În fundul gol? În şpilhozen? În rochie? * Molima UITE continuă să-şi facă de cap la „Click!“. O nouă mostră de imbecilitate: „UITE cum să cumperi cele mai bune legume de toamnă!“. * Alt titlu stupid în „Bursa“: „Contre între Konieczny şi Lulache“. Mai ţineţi minte cine e fata asta, Lulache? Naşa de cununie a lui Cristian David (fost Troacă), unsă director general la Nuclearelectrica (?!). Dar ce o recomandă pe ea pentru o funcţie atît de importantă? E Marie Curie? Poate ne răspunde şeful ziarului „Bursa“, simpaticul Make, care pare căzut în freză după Lulache. * Un ferpar al „României libere“ ne aduce aminte că, la 8 septembrie, s-au împlinit 2 ani de la trecerea la cele veşnice a fostului nostru colaborator Constantin Gheorghe Anin. Dumnezeu să-l aibă în paza Lui pe acest minunat ziarist patriot. * TVR transmite şi retransmite un documentar despre romanul de succes „Arta conversaţiei“, de fosta noastră colaboratoare Ileana Vulpescu. Materialul e bine făcut şi se urmăreşte cu plăcere. N-am înţeles ce caută acolo bucătăreasa fără talent – dar cu un cap ca o conopidă înfoiată – Dorina Lazăr. Ce actriţă e asta? Nu-i bună nici de garderobieră. Noi ştim că au instalat-o în funcţia de directoare a Teatrului Odeon Băsescu şi Videanu – dar, gata, infractoarea are 74 de ani... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nu s-a mai pomenit un escroc şi un impostor mai mare, în societatea românească, decît aşa-zisul general procuror Marius Ionescu! Fost miliţian la Cluj, specimenul şi-a construit o carieră pe cacealma, intoxicare, şantaj. În realitate, el e un pensionar şmecher, lacom de bani, care şi-a făcut unele relaţii în Poliţie şi SRI, cu ajutorul cărora deschide nişte uşi. În preajma liderului PRM el s-a strecurat în chip de mare iubitor de animale, după care nu s-a mai înţeles nimeni cu el: ţipa la oameni, ameninţa şi vorbea în numele unor funcţii şi atribuţii pe care nu le-a avut niciodată. Efectiv, omul e un bolnav mintal periculos. În realitate, nu îl cheamă Ionescu, ci... Sprint (?!). Acei care pot da relaţii despre acest şarlatan dement sînt rugaţi să ne contacteze.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1257 - 09.09.2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1256 - 02.09.2014

* Cine aruncă prosopul la Steaua? * Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a ucis 16.000 de cîini în Capitală * Sorin Oprescu tot în puşcărie o să moară * Cum au pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta * Nea Nelu Redivivus

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Un titlu cît o uriaşă înjurătură: „Steaua a trăit o ruşine epocală în Europa“ („Evenimentul zilei“, de vineri). Total independent de acest titlu, Vadim a scris: „B(oierule), greu la deal cu boii mici... Blestemul care îl urmăreşte pe Gigi Becali loveşte şi echipa Steaua!“. Umilinţa e dublă: ne-au bătut şi bulgarii, şi dinamoviştii. Principalii vinovaţi sînt cei 3 care s-au făcut stăpîni la Steaua şi nu mai suflă nimeni: Gigi Becali, Viorel Păunescu şi Viorel Hrebenciuc. Românii nu-şi revin din şocul acelei nopţi de coşmar nici acum.

* Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a organizat (el, un analfabet!) o Conferinţă de Presă, în care a anunţat, cu capul lui de porc ţepos, că, în 7 luni, au fost ucişi în Capitală 16.000 de cîini maidanezi. Din ordinul primarului ucigaş Sorin Oprescu. Pe ăştia doi cine şi cînd îi eutanasiază? * Încă o minciună scelerată, pe coperta ziarului „Naţional“, de vineri: „Europa fierbe! Vladimir Putin vrea război mondial! România , în calea tancurilor ruseşti!“. Bă, sînteţi nebuni? De unde aţi mai scos mizeria asta? * Aflăm din „Ziarul Financiar“ că Hanul lui Manuc a fost retrocedat, în 2007, unui oarecare Şerban Cantacuzino, moştenitorul unei oarecare Cleopatra Băicoianu. Ce legătură au nenorociţii ăştia cu o clădire istorică, ridicată, ca şi Casa Albă, în 1808? Cine era primarul Capitalei în 2007? Adriean Videanu... Aha! Ce şpagă ai luat, Videne, pentru şmecheria asta penală? Aflăm noi, nici o grijă. * Foaia stufoasă „Adevărul“ face „poezele“, în titluri, aşa cum făcea Cristian Burci în closet şi scria pe pereţi: „Tratamentele bizare fac curat în buzunare“; „Comisionul din bancomat, greu de afişat“; „Poze furate cu vedete dezbrăcate“; „Omul care prinde peşte ascultîndu-l cum «vorbeşte»“; Record de longevitate cu somn şi cu ciocolate“. * Un titlu de un umor macabru, în altă fiţuică tîmpită, „Click!“: „Mortul a luat-o la picior prin morgă“. Scena e descrisă astfel de putoretele de la „Click!“: „Familia decedatului se pregătea să-l ridice pe decedat ca să-l înmormînteze (,) cînd au (sic!) constatat că acesta trăia“. Aşadar, decedatul nu decedase mortal, drept pentru care a luat-o la... picior! La care picior? La piciorul lui Prigoană, probabil. * Tot în „Click!“ se continuă, cu neruşinare, titlurile şi explicaţiile obsesive cu UITE: „UITE ce trebuie să mănînci ca să ţii bolile de sezon la distanţă!“; UITE, fac şi roaba!”; „UITE ce s-a ales din «Dallas-ul românesc»...“; „UITE ce trebuie să ştii!“; „UITE cum alegi borcanele pentru cele mai bune murături!“; „UITE ce e la chinezi!“; „UITE cum să te debranşezi de la căldură pe ultima sută de metri!“. * Prof. univ. dr. Ovidiu Băjenaru e scandalizat de găleţile de lături îngheţate pe care toţi imbecilii şi le toarnă în cap: „Societatea de scleroză multiplă nu are nici o legătură cu acest spectacol de prost gust“. * Un titlu nostim în presa de luni: „Cînd e supărat, se urcă pe stîlp“. Cine-o fi ăsta? Vreun electrician? Sau poate un beţiv. Nu, e un cetăţean din Babadag. Dacă locuitorii Constanţei se numesc „Constănţeni“, oare cum s-or numi locuitorii Babadagului? „Babadageni“, normal. Că locuitorii din Stupini ştim ce sînt: stupizi. * A zis Băsescu că Putin e „un bolnav care visează să refacă URSS“? Dacă e adevărat (şi nu e o invenţie de presă!), atunci Pazvante Chiorul trebuie băgat, repede, în cămaşă de forţă! * Am văzut un titlu în „Libertatea“ de luni: „Arabii îl îngroapă în bani. Selecţionerul Victor Piţurcă a semnat cu saudiţii de la Al Ittihad pentru un contract uriaş“ - cică 3.000.000 de euro. Al dracu’ ţigan, i-a păcălit şi pe ăştia! Dar nu rezistă mult, ca de obicei. Îl îngroapă arabii în bani? Şi ce face cu banii, îi joacă la barbut? * Ziarul „Tricolorul“ este, de mult, Nr. 1 în presa românească. Aceia care nu cred n-au decît să-l cumpere, sau să-l citească pe Internet. MIERCURI, 27 august, Nr. 2.014: „Îi va turna Nelu Iordache, aflat în arest, pe Ludovic Orban şi Elena Udrea?“; „Rugăciune“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem la tembelizor!“; „Ce-i de făcut în România?“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Încă o victimă a Justiţiei băsiste: judecătoarea Camelia Bogdan a luat leapşa“; „FOTBAL. UEFA şi FIFA pot exclude România din toate competiţiile, pentru fascism!“; „Maria Grapini, un nou masacru asupra Limbii Române“; „Din înţelepciunea Indiei Antice“; ,,Moartea avocatului Florin Miclea ridică semne de întrebare“; „Aşa vă place Istoria? Cum au pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta“ (general Marcel Olteanu, 1926); „30 de versiuni şi mai bune ale legilor lui Murphy“; „Dicţionarul Mafiei“ (Erich Frattini); „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Filmul «Naşul» (serie nouă), coproducţie româno-americană“; „Un procuror DNA care încalcă Legea: Marius Ionescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „De la mămăliga neexplodată la... premierul «popcorn»“ (editorial de Cezar Adonis Mihalache); „ULTIMA ORĂ. De ce l-a sunat, marţi seara, Mark Gitenstein pe Traian Băsescu“; „Un om putred de bogat: Dimitrie Sturdza“; „FOTBAL. Scandal cu bani, fotbal şi crize cardiace în TVR“; „Biblioteca Naţională. Amintiri din vremea studiilor“ (C. Rădulescu-Motru); „Poetul Naţional al Germaniei, Goethe, se trăgea dintr-un turc care a trăit în... România“ (H. Sanielevici); „Un serial din ce în ce mai palpitant. Diplomaţi americani în România“ (episodul 17); „Exploziv! Fraţii Robert şi Ionuţ Negoiţă le plasau prostituate prietenilor din masonerie“ (Cornel-Dan Niculae); „«Perle» de la Bacul din toamnă“; „Tragicul sfîrşit al unui timid“ (Gheorghe Brătescu); „Fenomene bizare. Extratereştri, sau intratereştri?“; „Insulina inhalabilă, Afrezza, va fi distribuită la nivel mondial“; „Folosesc oamenii doar 10% din capacitatea creierului?“. VINERI: „Liderul PRM a primit, din partea preşedintelui Parlamentului European, Martin Schulz, Medalia de Argint a prestigiosului forum şi o scrisoare de mulţumire“; „Rating imens făcut de Vadim la Antena 1, miercuri seara, în reluarea emisiunii lui Dan Negru «Te pui cu blondele?». «Minutul de Aur» – 12 puncte!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Am avut, din nou, dreptate: Cristian Diaconescu s-a retras“; „Ucraina – certificatul de renaştere internaţională a Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Politică, afaceri şi corupţie în masoneria română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Mesaj din Germania“ (prof. Vasile Ioan Zbârcea, din Koblenz); „Tăierea capului Sfîntului Ioan Botezătorul“; „Fenomene stranii. Obiectele neînsufleţite au gînduri şi sentimente?“. LUNI: „Cine seamănă vînt culege furtună... Traian Băsescu vrea să bage România în război pentru că e nebun, sau ca să-şi prelungească mandatul?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pazvante Chiorul nu va ieşi din politică decît cu picioarele înainte şi frapiera în cap!“; „Summit NATO în această săptămînă“ (editorial de Radu Toma); „În atenţia doamnei Laura Codruţa Kövesi: Tribunul e hărţuit, în permanenţă, de un procuror DNA“; „Hai să (ne) rîdem cu inculţii din presă!“; „Rating mare făcut de Vadim vineri seara (în week-end!) la România TV: «Minutul de Aur» - 3,1 puncte“; „Elegie“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Misterul morţii Prinţesei Diana - dorea aceasta să publice un jurnal periculos?“; „Acum 50 de ani... Amintiri despre turnarea filmului «Haiducii»“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Fenomene bizare. Omul, fiinţa cu mai multe corpuri“; „A nu se citi noaptea! Secretele Celor Nouă Bărbaţi din Antichitate, gardienii cunoştinţelor interzise ale Umanităţii“; „O femeie din Mexic are 127 de ani“. MARŢI: „Am fost şi am rămas un om drept: Prezint scuze, public, familiei Mihaela şi Dumitru Puzdrea“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce troc a făcut Dan Adamescu cu Traian Băsescu pentru a fi eliberat?“; „Marele diplomat român Ştefan Andrei a încetat din viaţă, la vîrsta de 83 de ani“; „NEWS ALERT. Extremism maghiar în România. «Tricolorul valah a dispărut, iar roşul, albul şi verdele drapelului maghiar au revenit acolo unde le este locul»“; „Jenant! Gabriel Oprea l-a cununat pe adversarul lui Victor Ponta“; „Decalogul Naţionalist“ (editorial de Vlad Hogea); „Cutremur“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Mihai Viteazul era numit de duşmani «Dacul cel Rău»“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cele mai scumpe cărţi şi manuscrise din lume“; „Ce urmează după imbecilitatea Ice Bucket?“; „Cei mai ciudaţi sfinţi din lume“. * Acum înţelegem de ce Lucian Mîndruţă nu e singurul Bîlbuţă de pe micul ecran! Ete-l pe Mircea Radu, de la TVR, care vineri după-amiază ne-a făcut să rîdem, deşi situaţia relatată era dramatică: „Un grup de militari ucrainieni a nimerit într-o AMBASCADĂ“ (?!). Da, aţi auzit bine: AMBASCADĂ. Ce-o fi asta? Mai mult ca sigur că e o ambasadă cu bască. * Inteligentă şi curajoasă, o brunetă ochioasă (şi năsoasă) pe nume Oana Popescu. Fata e analistă, dar ce analistă! Remarcabilă! Dezinvoltă! Vineri, ea a fost invitată la România TV, unde, printre altele, a zis: „În general, Băsescu spune multe prostii în politica externă“. Absolut corect. Felicitări, Popeasco! * Întrebat ce cuvinte i-ar spune, la despărţire, lui Dinu Patriciu – fostul lui prieten S.R. Stănescu a rostit doar atît: „Mulţumesc!“. Îl credem şi noi, fiindcă Patriciu l-a îmbogăţit. În urmă cu vreo 15 ani, de ziua lui de naştere, Ciripoi a primit de la Patriciu un pachet ca o cărămidă, legat cu fundă roşie. Ce credeţi că era înăuntru? 1.000.000 de dolari! Scenă de film, nu alta. * Nu putem înţelege de ce se tot difuzează, la TVR 2, lecţiile puerile de istorie ale lui Adrian Cioroianu, care sînt şi anacronice: pe cele mai mari călduri, băiatul ăsta înfumurat apare încrosniat, cu palton şi fular (?!).

* Pleonasm infantil, în ziarul „Naţional“: „Imaginea lui Vlad Ţepeş este suprapusă pe (sic!) harta României“. * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu îi excită, din ce în ce mai mult, pe cititori. Oriunde se duce în aceste zile Nea Nelu – pe plajă, la nudişti, la coadă la butelie, pe Postăvarul, să se dea cu punga, la Pungeşti, să foreze după gazele de şist, la Anna Birchall, să-i dea biberonul în guriţă – toată lumea se ţine după el. Aşa că trebuie să-l înţelegem pe Dan Diaconescu Direct, care l-a invitat pe marele bărbat, din nou, la Studioul OTV din Vatican. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Milioane de oameni ne cer – fie telefonic, fie telepatic – să transmitem noi episoade ale interviului cu dl. Ion Iliescu. Aşa că n-am stat mult pe gînduri, ca proasta-n cur pe scînduri, şi l-am invitat, din nou, pe acest om fermecător. Mai ales că presa de dimineaţă a reluat o declaraţie pe care domnia-sa a dat-o în „Play-boi“, din care citez: „La nuditate, mă raportez ca orice om normal. Erosul e o componentă esenţială a naturii umane. Cine nu crede asta ori e ipocrit, ori are o problemă“. Cîtă înţelepciune! ION ILIESCU: Eu nu m-am gîndit la Eros ca Sex, ci la Eros Ramazzotti. DAN DIACONESCU DIRECT: Original, cum îl ştie poporul OTV-ist, el a venit îmbrăcat spectaculos: are costumul lui Superman, peste care şi-a tras nişte chiloţi fosforescenţi. De ce aţi ales această vestimentaţie, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Bună seara, sau Dobrî vecer. Măi, dragă caracalene, ’te-n izmene, mai ai puţin şi intri la bulău. Ce nu-ţi place la vestimentaţia mea? Aşa am cucerit-o pe Corina Creţu, în urmă cu 20 de ani. Efectiv, eram pe acoperişul Palatului Cotroceni, într-o noapte de vară. O cucuvea ciripea cîntecul ei de nuntă pentru un cucuvoi. Eu făceam exerciţii de zbor, pînă cînd am căzut într-un răzor - abia m-au ridicat cei de la SPP, mai mult mort decît viu. În Sala Unirii, mă aşteptau Corneliu Coposu, Ion Raţiu şi alţi lideri ai Opoziţiei, care tot încercau să-mi bage sula... DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Adică erau bulangii? ION ILIESCU: Mai rău! Erau lacomi de Putere şi încercau să-mi bage sula în coaste. Atunci, şi-a făcut apariţia graficianul Eugen Mihăescu, care ducea în spate un covor. Pe care, brusc, mi l-a desfăcut la picioare: din el s-a rostogolit o tînără goală puşcă! Dar ce puşcă! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce puşcă? ION ILIESCU: Kalaşnikov, nu alta! N-avea nimic pe ea, doar ochelarii la ochi. DAN DIACONESCU DIRECT: La ambii ochi? ION ILIESCU: Bună întrebare. La ambii ochi, deşi unul era de sticlă. Am rămas plăcut impresionat, zicîndu-i desenatorului Mihăescu: „Măi, dragă, avem un tineret minunat! Cu astfel de utecişti sînt sigur că nu vor mai fi întinate nobilele idealuri ale socialismului. Unde ai găsit cadîna asta, paraşutată parcă din 1001 de nopţi?“. Nici n-am sfîrşit interpretarea, că şerpoaica mă apucă, strîns, de organele de reproducere, mă trage peste ea şi şuieră: „Ah, domnule preşedinte, eşti mai viril ca Kunta Kinte! Am o găleată de hormoni – mă laşi să ţi-o torn în cap?“. Am acceptat, cu bucurie. Aceea a fost prima manifestare de Ice Bucket, consacrată vindecării sclerozei în plăci a Opoziţiei reacţionare. A fost mai greu să-mi scoată cocoşelul, fiindcă aveam chiloţi de azbest. Noroc cu Virgil Măgureanu, care a venit, repede, cu o lampă de sudură autogenă şi a început să taie. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde să taie? ION ILIESCU: La c...e. Dar am strîns din dinţi şi am rezistat, eroic! Am învăţat de la ilegalişti, pe care îi tortura Siguranţa Statului, băgîndu-le şoareci şi artificii aprinse în fund, ca să divulge unde erau ascunse manifestele, dar ei tăceau, îndurau şi se gîdilau. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum se gîdilau? ION ILIESCU: Aşa cum se gîdilă. Rîdeau de se pişau pe ei. Nu-ţi spun că aşa rîdeau şi Coposu, ca un cocoşat, alături de scheletele lui ambulante, care auziseră zgomot şi veniseră să se uite. Făceau galerie ca la meci. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Momente istorice, stimaţi telespectatori. Revenim în direct, după cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE.

Alo, alo! Rămîneţi la locurile voastre! Sînt Elena

Ceauşescu şi vă vorbesc din Brazilia. Bine, Marcele, m-ai înşelat cu chioamba aia? Nu vezi că i-a dat papucii şi negrişmanul ăla de 92 de ani, Colin Powell, pe motiv că are aerofagie vaginală? Păi se compară Corina Creţu cu mine? Uiţi ce dragoste ne-a legat? Cu mine nu te-ai deghizat în Superman, ci în Răţoiul McDonald, Tom şi Jerry şi Ciopîrţilă Cascador. Acum, fac reclamă la o şcoală de samba, unde m-am cuplat cu Sergiu Malagamba. Nea Nicu va candida la preşedinţia Braziliei, are mari şanse, şeful campaniei electorale e celebrul fotbalist Kaka. Biiip! Sînt Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audiovizualului. Ascultă, Dane Diaconescule Directule Infectule, de ce mă-ta pe gheaţă faci tu garagaţă? La caterincă eşti primul! Ce, crezi că n-am fost la şcoala aia din Caracal unde ai făcut, cu chiu, cu vai, 12 clase? Am văzut catalogul, zdreanţă oligofrenă: aveai nota zero la purtare, fiindcă ai şantajat-o pe directoare că trăia cu un brancardier de la azil. Pînă nu ţi-a dat aia un avion, un elicopter şi un Rolls Royce nu te-ai astîmpărat. Să faci bine să-ţi controlezi limbajul, în morţii mă-tii, fiindcă eu sînt o doamnă şi-ţi ard o perversă peste mecla aia de handicapat gălbejit, arde-te-ar pe maţe flacăra violetă! Biiip! Sînt şeful Cimitirului Mortul Viu din Lada Goală de sub Scara fără Trepte. Am văzut cu ochii mei cum a venit Oreste Teodorescu, la miezul nopţii, cu TORSERUL în mînă. L-a pus pe cîteva morminte şi, minune! Au înviat morţii! Se bucurau ca nişte copii, săreau pînă la clopotniţa capelei şi alergau în pasul ştrengarului, după care i-au telefonat lui Florin Salam, să le cînte „Deschide, gropare, mormîntul!“. Recomand TORSER, cu toată căldura, fiindcă face minuni. Acum, pe locul acelor morminte, noi cultivăm ridichi. Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în platou, stimaţi telespectatori. Domnule Iliescu, aţi rămas la scena în care Corneliu Coposu făcea galerie ca la meci... ION ILIESCU: Da, făcea, dar ce-a cîştigat? Printr-o ultimă sforţare, Virgil Măgureanu mi-a tăiat chiloţii cu flacăra autogenă, aşa că nimfa de pe covor şi-a văzut visul cu ochii... Mă rog, cu ochiul: mi-a apucat ştremeleagul şi a trecut la treabă! DAN DIACONESCU DIRECT: Acolo, pe acoperişul Palatului Cotroceni? De faţă cu toată lumea? ION ILIESCU: Da, şi care-i problema ta? Noi, comuniştii, n-am avut, niciodată, nimic de ascuns. Stimulat de această scenă de elan revoluţionar, Ion Raţiu s-a dezbrăcat, şi el, la nudul gol. I-a rămas doar papionul. DAN DIACONESCU DRECT: Inimaginabil, dragi compatrioţi! Acolo parcă se turna filmul „Balul Vampirilor“, de Roman Polanski! Şi ce-a făcut domnul Ion Raţiu, s-a dat la Corina Creţu? ION ILIESCU: Nu, s-a dat la gagica lui, Doina Bîscă! Efectiv, le-am făcut poştă pe-alea două. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică, v-aţi schimbat partenerii? ION ILIESCU: Normal, doar aşa ne cerea Uniunea Europeană: Doina Bîscă s-a cuplat cu Corina Creţu, iar Ion Raţiu m-a călărit pe mine, pînă m-a deşelat. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, în spiritul epocii moderne. ION ILIESCU: Petrecerea asta a ţinut pînă-n zori. La ultimul cîntec al cucuvelei, am căzut leşinaţi. Dar, surprize, surprize! Nu-ţi zic că atunci apare Vadim, cu o echipă de filmare, şi mă ia la întrebări? DAN DIACONESCU DIRECT: Ce v-a întrebat? ION ILIESCU: Mi-a vîrît microfonul sub nas şi a zis: „Cîte femei ai avut, Nea Nelule?“ – „7.000“, am răspuns eu. „Oho, mai multe decît a avut Benito Mussolini, care s-a culcat doar cu 6.000!“. Ce era să mai zic? A belit-o Mussolini! Fiindcă eu am trăit şi cu amanta lui, Clara Petacci, care făcea ca toţi dracii. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică? Fiţi mai explicit. ION ILIESCU: Asta se întîmpla în 1945, aici, la doi paşi, la Roma. Eu împlinisem 15 ani şi tocmai terminasem de citit romanul „Căpitan la 15 ani“ de Makarenko. DAN DIACONSCU DIRECT: Poate vreţi să ziceţi de Jules Verne. ION ILIESCU: Aiurea, vezi că eşti nărod? Chiar vrei să le dau dreptate celor care susţin că la Caracal s-a răsturnat căruţa cu proşti? Adevăratul autor e Makarenko, dar propaganda imperialistă l-a băgat în faţă pe unul, de care n-a auzit nici mă-sa: Jules Verne. Eu luptam în detaşamentul de partizani, condus de Colonelul Valerio. Atunci, am primit o informaţie-bombă: în burta calului de bronz al statuii Regelui Victor Emanuel se ascundeau Mussolini şi iubita lui. Fiind ceva mai fîşneţ, am fost desemnat să mă strecor, eu, în burta calului. Am analizat rapid: n-aveam pe unde să intru, decît prin curul calului. Zis şi făcut. Mă strecor eu, tiptil, pe sub coada statuii şi ajung înăuntru. Acolo, ce să vezi? Mussolini era beat mort, sforăia de zgîlţîia statuia. Clara, însă, îşi dădea pasienţe, la lumina unei lanterne. A fost dragoste la prima vedere! Acolo, în spaţiul acela strîmt, ne-am iubit cu patimă, pînă cînd s-a răsturnat calul cu noi şi s-a spart. Aşa ne-au prins canibalii americani, care patrulau prin zonă. Ne-au despărţit cu greu, întrucît Clara plîngea, ca-n filmele lui Fellini: „Giovanni, ti amo! Voglio morire senza te! Un cuore e un zingaro!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă „zingaro“? ION ILIESCU: Adică „inima e un ţigan“. DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt anunţat în cască, de către asistenta mea, Roxana, că Papa Francisc doreşte să intre în legătură telefonică. PAPA FRANCISC: Bună seara, doamnelor şi domnilor. Mă adresez domnului Ion Iliescu, care se mîndreşte cu păcatul de a întreţine raporturi sexuale aproape de Capitoliu. De ce ai făcut una ca asta, fiule? ION ILIESCU: În primul rînd, că nu sînt fiul lu’ matale. Tatăl meu a fost un vajnic ilegalist. În al doilea rînd, păcatul n-a fost al meu, ci al amantei lui Mussolini. Eu eram în misiune, după cum am spus; mergeam pe burtă. Era cît pe-aci să mă accidentez mortal, fiindcă statuia calului a eliminat o balegă de bronz care m-a lovit în cap. Pur şi simplu, am fost căpiat cîteva minute, ghiuleaua aia mă năucise. În al treilea rînd, atunci cînd s-a răsturnat statuia cu noi, dictatorul fascist s-a trezit şi a început să urle: „Claretta, mamma mia! De ce-i giugiuleşti bîrzoiul acestui ţigănuş? Ce-o să spună Hitler cînd va afla cu cine mă înşeli?“. PAPA FRANCISC: A spus Mussolini asta? ION ILIESCU: Da, a spus, l-am auzit cu urechile mele. L-au auzit şi canibalii americani, care tocmai au scos cuţitele, ca să taie o felie de muşchi ţigănesc din corpul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce-a zis Hitler? ION ILIESCU: Aveam să aflu mai tîrziu, cînd am avut fericirea de a studia în Uniunea Sovietică. Atunci, au fost desecretizate Arhivele NKVD. E cert faptul că acolo, în buncăr, Hitler i-a zis Evei Braun: „Fă, Doina, pardon, Eva, ai văzut ce-a păţit prietenul meu, Mussolini? L-a înşelat gagica aia cu un puradel din România, de 15 ani. Ah, Mein Gott, să-mi fi făcut tu ruşinea asta, m-aş fi tăiat împrejur în semn de protest!“. Ştiţi ce reiese din documente? Reiese ceea ce eu ştiam, desigur. Eva Braun a răspuns: „Mein Führer, acum, cînd mai avem puţine ore de trăit, am să mă spovedesc în faţa ta şi a zeilor din Walhala: tînărul Ion Iliescu m-a regulat şi pe mine. Mai ştii cînd m-ai lăsat singură, la Berchtesgaden, prin pădure, să culeg ciuperci şi mure? Ei, bine, atunci am văzut o paraşută, agăţată în copaci. Un tînăr creol, în curul gol, ţipa într-o limbă necunoscută: «Tovarăşa! Tovarăşa! Adu un fierăstrău, să tai copacul ăsta!». N-aveam un fierăstrău, normal. Dar aveam o forfecuţă de unghii. Am tăiat copacul, cu mare greutate, timp de cîteva ore – l-am făcut surcele şi scobitori. Atunci, micul spion – fiindcă era clar că fusese trimis de duşmani – mi-a căzut în braţe. Mein Führer, n-am văzut, în viaţa mea, un asemenea orgănel! M-a violat sălbatic, strigam «Ola-ri-ti!» şi alte jodlere. El cînta, în legea lui: «Kalinka, Kalinka, Kalinka maia/ Ia mai du-te-n basca mea!». Mă ierţi, Mein Führer?“. N-a iertat-o: A scos pistolul, a împuşcat-o cu sînge rece şi şi-a tras, şi el, un glonţ în cutia ucrainiană. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Aşadar, aşa au stat lucrurile! Nu Regele Mihai a scurtat războiul cu 6 luni, ci domnul Ion Iliescu. Revenim, după un scurt moment publicitar. (PUBLICITATE. Sînt Vladimir Putin şi fac reclamă la vodca Stalinskaia, care a făcut-o campioană olimpică pe marea gimnastă Suskracinskaia. Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Acest pateu e preparat din ficat... ficat... ficat şi merge cu berea Ciucaş, după care se recomandă un pahar de must, nişte corcoduşe şi vă face intestinul coadă de zmeu. Biiip! Revin din nou iar – sînt Madam Ridiche şi m-a operat de colonoscopie doctorul Sorin Oprescu. Acum sînt la morgă. Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Sanctitate, mai sînteţi pe fir? PAPA FRANCISC: De bună seamă. Mai multe zeci de mii de credincioşi, din întreaga lume, s-au strîns în Piaţa San Pietro şi cer să-l vadă pe acest sex-simbol. E posibil? ION ILIESCU: Măi, dragă Francisc, eşti aproape de vîrsta mea. Cum mi-ar sta, mie, să ies afară, în costumul lui Superman, iar istericele alea să mă dezbrace la pielea goală şi să mă facă poştă? Ce ar zice tovarăşa Nina? Din „curvar bătrîn“ nu m-ar mai scoate. Mai am şi bilele astea de rulment în penis, aşa că oricine mă poate duce cu magnetul. Iar la hotel mă aşteaptă Anna Birchall, care face reclamă la Compania Chevron. Asta mă pune să-i zic vorbe murdare la ureche, în timp ce se rupe-n figuri. Dar eu nu ştiu decît „ciorapi, chiloţi, batiste“. Pardon, mai ştiu şi „De ce urli, măi, animalule?“. Mîine, ea va face o demonstraţie, cu public: va pune gura la pămînt şi va scoate petrol! Mai mult ca sigur că va intra în „Cartea Recordurilor“, alături de Ilie Dobre. Aşa după cum se ştie, el strigă „Goooool!“ 45 de secunde, fără să respire. Dar Anna Birchall suge „Petroooool!“ 45 de ore, fără să respire. Ca specialist în probleme tehnice, am studiat forţa de absorbţie a acestei brunete focoase. A exersat-o şi pe mine: m-a făcut din om, neom – cînd mă piş, mă ţin de pom. Am văzut în presa din aceste zile o declaraţie a unei actriţe XXX din America, Zoe Monroe: „Sexul oral m-a ajutat să mă fac soprană“. Pe Anna Birchall o va ajuta să se facă bariton, fiindcă are gîtlej adînc. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi zis Zoe Monroe? Eu înţelesei Zoe Petre. Totuşi, nu v-aţi gîndit să faceţi un film despre aventurile dvs. sexuale? ION ILIESCU: Ba da, toată lumea cere asta. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cine va interpreta rolul dvs.? ION ILIESCU: Un singur actor poate să mă joace pe mine: Marlon Brando. Noi chiar şi semănăm. DAN DIACONESCU DIRECT: Bine, dar ăla-i mort. ION ILIESCU: Da? Cînd a dat colţul şi ăsta? Atunci, cel mai potrivit ar fi Mr. Bean. Ştiţi scena cînd el se pregăteşte să dea mîna cu Regina Angliei, dar îi ieşise puţulica din pantaloni: imaginea asta va fi pe afiş. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe suverana Marii Britanii aţi ratat-o... ION ILIESCU: Da’ de unde ştii? * Ştiţi de unde a ciordit Traian Băsescu urarea „Să trăiţi bine!“? Din filmul „Păcală“! Joi am revăzut acest film la televizor: Geo Saizescu aşa le-a zis unor petrecăreţi: „Să trăiţi bine!“. Ne-a păcălit marinarul... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Îi informăm pe toţi cei care participă la emisiunile postului România TV, dar şi pe oamenii care vin la „Jurnalul Naţional“, Agerpres, Editura Humanitas şi alte instituţii de presă din Casa Scînteii că zona e supravegheată, 24 de ore din 24, de agenţi SRI. Niciodată în istoria României nu a mai existat o asemenea „poliţie politică“! Este îngrozitor abuzul acestui Serviciu Secret. Revenim.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1256 - 02.09.2014