* Alo, bă, nenorociţilor, lăsaţi România să respire!
Lăsaţi alegerile libere! * România seamănă, din ce în ce mai mult, cu Irakul *
NATO va ataca Rusia prin Crimeea * Famiglia Adina Antonescu-Crin Vălean * Ion
Iliescu a fost posedat de o extraterestră
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cine este de vină
pentru haosul general şi fără ieşire în care se scufundă România? Bestiala
stăpînire străină (evrei şi americani). Aşa au făcut ăştia şi în Irak, pe care
l-au atacat şi din exterior, şi din interior şi, pînă nu l-au făcut praf, nu
s-au lăsat. Acolo, porcăria s-a numit „revoluţia arabă“. La noi, ea se cheamă
„revoluţia portocalie“. Tot un drac. Nici Irakul, nici România nu sînt lăsate
să se gospodărească singure, să-şi aleagă, ele, conducătorii. Rezultatele se
văd cu ochii liberi: războiul tuturor împotriva tuturor. * Încă o dovadă că în
România acestor vremuri bolnave de nervi se minte şi se fură TOTUL, începînd cu
avuţia naţională şi terminînd cu sondajele şi alegerile: „De ce are România
şomaj de 7% şi Spania de 26%, cînd în ambele doar 1 din 3 locuitori lucrează“ –
titlu dat de Adelina Mihai, pe pagina 1, în „Ziarul Financiar“. Chiar aşa, de
ce? Pentru că se ascunde adevărul, în toate problemele, în toate domeniile. E o
boală naţională. Nu spunea Al. Vlahuţă „Minciuna stă cu regele la masă“? El nu
i-a apucat pe preşedinţi... * Titlul săptămînii poate fi văzut pe pagina 1 a
ziarului „Naţional“: „Un renumit politolog de la Moscova avertizează: Peste 2
ani, NATO va ataca Rusia prin Crimeea“. N-ar fi o idee prea bună. E posibil ca
Rusia să atace, şi ea, NATO – prin Alaska. Şi unde s-ar ajunge? * Postul
România TV a prezentat, duminică, un colecţionar, care a cumpărat, la o
licitaţie, documente şi obiecte ce i-au aparţinut lui Nicolae Ceauşescu. Există
cineva, în Capitală, care are astfel de piese, cu mult mai valoroase, şi îl
invită pe acel colecţionar să sune la nr. 0752.444.024, dl. Emil. * O greşeală
într-un titlu din „Puterea“, de vineri: „La o aniversară...“. E limpede că se
reproduce titlul unei cunoscute nuvele a lui Eminescu, dar corect era „La
aniversară“, fără „o“. * Jenant, jenant, jenant! Nu-l ştiam pe ţigănuşul din
Constanţa Radu Tudor atît de trivial! Priviţi acest titlu de editorial, pe
prima pagină a „Jurnalului Naţional“: „Să nu te grija, Fule!“. Acoperitul
ofiţeraş încearcă un joc de cuvinte, referitor la un ceh, pe nume Ştefan Fule,
dar efectul e pe-ni-bil. Ce părere are delicata parteneră de emisiune a
bruneţelului, Dana Grecu? Mîine, ăsta cum o să-i spună ei, Frecu? * Norica
Nicolai îi face ciulama pe vînzătorii PNL Crin Vălean (Văleleu) şi Adina
Antonescu. Îi sugerăm să citească romanul lui N.D. Cocea „Pentr-un petec de
negreaţă“. Fiindcă asta a făcut Marele Cartofor. * Handicapaţii de la „Click!“
o ţin ca gaia maţu’ cu expresia „UITE“, mai-mai că ne vîră deştele în ochi.
Alte repetiţii enervante: „UITE ce specializări dispar din facultăţi!“; „UITE
ce specializări vor fi desfiinţate din facultăţi!“; „UITE ce otrăvuri băgăm în
noi cînd fumăm!“; „UITE cu ce poţi să înlocuieşti zahărul“; „UITE ce mişcări de
hip-hop am!“; „UITE ce să faci ca să ai o factură cît mai mică!“; „UITE ce chef
de viaţă are Pamela după tentativa de viol!“. * Alte stupidităţi în reclamele
la mizeria Torser – o muiere pe nume Ioana M., din Bucureşti, îi scrie puşlamalei
Oreste Teodorescu aşa: „De cînd folosesc Torserul nu am mai mers la medic
pentru analize, pentru că sînt bine şi nu cred că o să merg prea recent“ (?!).
Ce face?! Recent se referă la trecut, nu la viitor! * Încă un titlu bun, dat de
Valentin Boeru în „Naţional“: „ROVANA PLUMB: Sprijinim pensionarii, oferindu-le
slujbe de scurtă durată. Oficiate de protopopi!“. Fosta amantă a lui Nicu
Ceauşescu (dar a cui n-a fost?) n-a avut legătură nici cu Parlamentul European,
nici cu Ministerul Mediului, nici cu Ministerul Muncii – dar s-a bălăcit, cu
grisinele-n sus, în toate, fiindcă ea se orientează, ştie pe lîngă cine să se
pripăşească. Aşa e toată „rezerva de cadre“ a PSD-ului.
* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns etalonul presei
cotidiene din România. Nu scapă nimic important. Publică, în premieră, cele mai
formidabile informaţii. Are cei mai buni editorialişti. Şi, de cînd Vadim a
fost eliminat – printr-o fraudă josnică – din Parlamentul European beneficiază,
aproape în fiecare zi, de semnătura Tribunului. MIERCURI, 25 iunie 2014, Nr.
3006: „ULTIMA ORĂ. Partidul istoric al Brătienilor a ajuns într-o situaţie
jalnică: îl joacă la poker un găgăuz, un săsălău şi un grecotei!!!“;
„Traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin, trimis de DIICOT în misiuni
oficiale (?!) în Bulgaria şi Ungaria (?!)“ (SMS trimis de preşedintele PRM
directorului SRI); „Hingherul Sorin Oprescu: Hotărîrea de suspendare a uciderii
maidanezilor este aberantă (?!)“; „Un «palmares» de tristă amintire“ (Vlad
Hogea); „NEWS ALERT. Un plan diabolic al Budapestei, de a acapara Transilvania,
bucată cu bucată!“; „Europa democraţiei sociale“ (editorial de Radu Toma);
„Rating excelent făcut de preşedintele PRM, luni după-amiază, la România TV, la
emisiunea realizată de Violeta Romanescu: «Minutul de Aur» – 2,8 puncte ;
„Istoria ilegalităţilor săvîrşite de tablagiul Dumitru Puzdrea la Complexul
Flora“; „Klaus Iohannis, gafă de proporţii în relaţia cu jurnaliştii“;
„Aromânul Nikola Tesla, cel mai mare geniu în domeniul electricităţii“ (Bruce
L. Cathie); „Declaraţia unui puşcaş marin american: Am fost 17 ani pe Marte,
m-am luptat cu extratereştrii“. JOI: „Încă o confirmare a dezvăluirilor făcute
de publicaţia noastră: Mafiotul imobiliar Măi Antal Ion a luat cu japca peste
35 de imobile şi peste 150 de hectare în Capitală!“; „Marea umilinţă“ (poem
inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Uniunea Europeană: neoliberalism contra
statului social“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta vrea să
distrugă toată familia Băsescu (?!)“; „Revoluţionarii iau atitudine“ (Constantin
Bebe Ivanovici, preşedintele Federalei Naţionale a Revoluţionarilor din
România); „Legea? Cîrpă de şters pe jos pentru Mafia lui Dumitru Puzdrea!“; „Un
pamflet usturător la adresa descreieratului Radu Banciu: Suflet ghebos, de
pamfletar, cine să-l înţeleagă?“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Un nou şi
remarcabil studiu american: Este războiul lor, nu al nostru“ (Patrick J.
Buchanan); „Fenomene stranii. România, ţara cu cele mai multe puncte energetice
de pe Planetă. Unde se află zonele-minune“; „Averea lui George Söröş a crescut
cu 3,4 miliarde de dolari de la începutul anului“; „Mafia evreiască şi
privatizarea marilor Hoteluri Intercontinental şi Bucureşti“ (Cornel-Dan
Niculae); „Sănătatea lui Vladimir Putin“ (Stanislav Belkovski); „Aşa vă place
Istoria? Frumoasa româncă Melania, de care s-a îndrăgostit moştenitorul
tronului Austro-Ungariei“ (Lucreţia Barbul); „Fraţi români, citiţi şi vă
cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); CALENDAR;
HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Mondializarea
Băseştilor... Eu de ce nu m-am băgat în troaca porcilor?“ (Corneliu Vadim
Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce a ascuns directorul SRI: Clanul Bercea i-ar fi dat lui
Traian Băsescu (printr-un angajat SPP) 1.000.000 de euro!“; „Ce şpagă a primit
primarul Viorel Lis de la ordinarul Dumitru Puzdrea?“; „Trei, Doamne, şi toţi
trei... Atentat la onoarea de... amant a lui Traian Băsescu (?!)“; „O
aniversare de 70 de ani: Europa socială, de la Atlantic la Marea Neagră“
(editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu presa română!“; „Românul Aurel
C. Popovici a proiectat... Statele Unite ale Austriei Mari!“ (Horaţiu Şerb);
„30 de ani de cînd a fost pusă piatra de temelie a Casei Poporului“; „Nicolae
Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici);
„Aşa vă place Istoria? Napoleonistul Tarle era... spion!“; „Încă o minciună
evreiască: Adolf Hitler ar fi ascuns 4,5 miliarde de euro în conturi din Suedia
(?!)“; „Fenomene stranii. O invazie romană“. LUNI: „Partidele vor fuziona, prin
absorbţie, cu D.N.A.“ (Corneliu Vadim Tudor); „Şedinţă importantă a conducerii
P.R.M.“; „Un «cal troian» în Europa socială: România neoconservatorului Traian
Băsescu“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Adrian Sîrbu îl şantajează pe
Victor Ponta cu un film despre moartea procurorului Cristian Panait!“; „I-a dat
Dumitru Puzdrea şpagă, lui Sorin Oprescu, o limuzină?“; „Pamfletele lui Nicolae
Iorga“ (Vlad Hogea); „Cinci sonete inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Două
marionete: Klaus Antonescu şi Crin Iohannis“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi!
Petre Tobă politizează, pe faţă, Poliţia Română“; „Fenomene stranii. Conducte
de origine extraterestră, cu o vechime de 150.000 de ani, descoperite într-o
piramidă din China“; „Marea Britanie se apropie de ieşirea din Uniunea
Europeană“ („The Times“); „Sfinţii Apostoli Petru şi Pavel“; „Scandal-monstru
la numărarea voturilor de la Congresul PNL“; „Misterele Insulei Capri“ (Isaac
Plotain). MARŢI: „Cronica unei morţi anunţate: Uniunea (Utopia) Europeană“
(Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Baricadaţi în fosta cazarmă de la Orăştie,
tartorii de la PSD s-au certat ca la uşa cortului pentru şefia partidului!“;
„Marinarul Băsescu mai are, o dată, ocazia să afle că şobolanii părăsesc,
primii, corabia... Adrian Rădulescu e speriat de puşcărie şi vrea să divulge
tot ce ştie din Palatul Cotroceni!“; „Fostul vicepremier Daniel Chiţoiu îşi dă
demisia din PNL: Partidul nu mai există, este stăpînit de haos!“; „FOTBAL.
Şeful galeriei echipei de fotbal Steaua, arestat în dosarul în care este acuzat
de tentativă de omor“; „Puz-drea, uită-te/ Ziua ta se-apropie!“; „Cînd trecutul
reconfigurează viitorul: Europa socială răsăriteană“ (editorial de Radu Toma);
„Nimic nou sub soare“; „Istoria secretă a omenirii“; „Cum reuşeşte Rusia să cîştige
războiul propagandei“ („Der Spiegel“, episodul II); „România a obţinut 3
medalii de aur la Campionatele Mondiale de gimnastică aerobică“; REBUS (Paul
Băgneanu); Caricaturi (Mihai Matei). * De ani de zile, presa mondială relatează
despre extratereştrii care răpesc şi violează femei de pe Pămînt. Iată, însă,
că a fost răpit şi un bărbat, în scop de procreare a unei noi rase. Şi pe cine
puteau alege extraterestrele astea lacome decît pe cel mai sexy dintre masculii
Terrei, Ion Iliescu? Întîmplarea a avut loc în urmă cu cîţiva ani, pe cînd Nea
Nelu era mare bulibaşă mare la Palatul Cotroceni. Era o seară caldă, de
primăvară. Eminentul revoluţionar se plimba pe terasa de pe acoperişul
Palatului, însoţit de principala lui consilieră, Corina Creţu. La un moment
dat, el s-a oprit să facă pipi, fiindcă nu mai rezista. Neavînd ochelarii la
el, sarcina de a-l deschide la şliţ i-a revenit distinsei chiombaline. Zis şi
făcut. A îngenuchiat fata, a bîjbîit puţin, a aprins şi o lanternă de la
legătura de chei şi, în sfîrşit, a dat peste sexul mult căutat. Nea Nelu a
început să se uşureze, satisfăcut, fluierînd „Ionel, Ionelule“. Din păcate,
primul jet s-a scurs în pantaloni, întrucît posesoarea de ocarină de sticlă nu
s-a priceput să scoată ce trebuie, cum trebuie. Atunci, preşedintele ţării s-a
oprit din fluierat şi a spus, cu tactul pedagogic al lui Makarenko: „Măi, dragă
Corina, nici atîta lucru nu poţi să faci? Adică să scoţi orgănelul meu sexual
pînă ce acesta părăseşte prohabul şi nu mai există nici un pericol, pardon de
expresie, să mă piş pe mine? Ai văzut ce-ai făcut? O să mă vadă Nina ciuciulete
şi mă va bănui că m-am culcat cu Ileana Ciuculete, ceea ce nu corespunde
adevărului materialist-dialectic. Pînă la urmă, mă rog, ai nimerit-o, dar te
rog să-mi giugiuleşti bîrzoiul ca la carte. Adică să scuturi bine, mă-nţelegi?
Ţin minte că, pe cînd eram student la Moscova, mă plimbam cu alţi komsomolişti
prin Piaţa Roşie. Nişte tineri cîntau, la balalaică, un şlagăr de
Soloviov-Sedoi (sau Setrei, nu mai ţin minte): «Serile în împrejurimile
Moscovei». La un moment dat, şi-au făcut apariţia nişte imperialişti americani,
deghizaţi în turişti. Eu m-am prins, fiindcă aveau o privire deosebit de
duşmănoasă la adresa planului cincinal şi a realizărilor stahanoviste. I-am
lăsat, însă, să se dea de gol. Nici una, nici două, o gagică din grupul lor
şi-a ridicat fusta de blugi şi ne-a arătat popoul. Evident că ne-am jenat, cu
toţii. Nu pentru că n-am mai fi văzut această parte a anatomiei umane, ci din
alt motiv: scena era urmărită, cu binoclul, de la fereastra lui din Kremlin, de
însuşi tovarăşul Stalin! Care a intrat în pămînt de ruşine, nu înainte de a
azvîrli cu pipa după aceşti vrăjmaşi ai bunului-simţ. Totuşi, văzînd că acea
curvă provocatoare nu se astîmpără, genialul conducător al popoarelor şi-a dat
pantalonii jos şi şi-a arătat, şi el, fundul, bătîndu-şi fesele cu palma şi
strigînd: «Na, na, na! Ce credeaţi voi, că noi, ruşii, n-avem? Aveţi voi bomba
atomică? Am făcut-o şi noi! Aveţi voi partea dorsală? Avem şi noi, ba chiar din
dorsală a devenit frontală, ce puii mei!». Atunci, grupul de komsomolişti din
care făceam parte a început să cînte: «Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba
în Ocean!». Eu am adus o contribuţie originală, intonînd un marş revoluţionar,
compus de lăutarii din Olteniţa: «Ce ne facem noi, ţiganii,/ Dacă vin
americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne c... pe noi de frică?». La fereastra
luminată, Papaşa rîdea satisfăcut şi pufăia din pipa de rezervă. Vizibil
şucăriţi de turnura evenimentelor şi de contribuţia mea majoră la răsturnarea
raportului de forţe, imperialiştii americani au scos nişte cuţite, bricege şi
tot felul de ciomege, apropiindu-se de mine şi zicînd: «Hey, Mr. John! Ne laşi
să tăiem o bucăţică de muşchi ţigănesc?». Parcă era după mine! Ne copleşiseră
numeric, mai ales că Flota a IV-a de pe Rîul Moscova nu ne putea apăra,
întrucît mateloţii erau beţi morţi. M-am luptat eu ce m-am luptat, am băgat şi
nişte figuri de jujiţu, am făcut şi cîteva fente din buric, dar, pînă la urmă,
m-au pus la pămînt. Din păcate, în loc să taie de unde se taie, m-au apucat de
puţulică şi, harşt, m-au lăsat cu buza umflată. De-aia nu mai e ce-a fost,
dragă Corina, dar orişicît! Te satisfac eu, sau nu te satisfac? Ai simţit un
gîdilici acoloşa?”. A luat cuvîntul ea: ,,Mult stimate domnule preşedinte, eu
nu sînt ce par a fi. Adică nu sînt Corina. Fac parte din Misiunea Spaţială XXL,
de pe Planeta Roşie. Am împrumutat chipul domnişoarei consilier prezidenţial.
Totuşi, am avut o problemă: nu ştiam care e ochiul ei de sticlă, dar, pînă la
urmă, mi i-am pus pe amîndoi din acest material, ete că pot să-i scot ca să-i
muşc. Sarcina mea este să te posed sălbatic şi să rămîn gravidă cu matale, după
care să nasc un geniu tehnic în materie de gospodărire a apelor. Deşi am
studiat natura umană, n-am ştiut unde ţii această puţă de tip buton. Am crezut
că o ai în gură, sau în fund. Noroc că m-ai rugat să te ajut să te slobozeşti,
aşa că am dibuit cocoşelul. E clar că îţi trebuie un prelungitor, dar asta nu e
treaba ta, ci a echipajului nostru. Am studiat, după manual, că bărbatul se
urcă pe femeie şi dă-i, şi luptă, şi dă-i, şi luptă! Aşa e?”. Vizibil
interesat, Nea Nelu a convocat, rapid, o şedinţă a Consiliului Suprem de
Apărare a Ţării, în faţa căruia a prezentat-o pe vizitatoarea din spaţiu:
,,Măi, dragi tovarăşi, persoana pe care o vedeţi nu e Corina Creţu”. Pus pe
glume, ca de obicei, Adrian Năstase a sărit cu gura: ,,Ştiam. E Corina Chiriac!
Hi-hi-hi!”. Şeful Statului a continuat, însă, imperturbabil: ,,Este o
extraterestră. Ea a primit o misiune istorică: aceea de a mă viola şi de a face
un copil cu mine. Luaţi legătura cu tovarăşa Nina şi anunţaţi-o că, în curînd,
va fi mamă. Adică mamă vitregă. Nu ne putem opune puterilor spaţiale. CSAT-ul
nu poate decît să ia act de alegerea vizitatorilor din Univers de a avea un
puradel de la mine, nu de la Vadim, Băsescu, Bush şi alţi inamici declaraţi ai
progresului umanităţii. Mărturisesc că nu mi-a fost uşor pînă mi-am dat seama.
Iniţial, profund tulburat de sinergia faptelor, m-am pişat pe mine. Era cît
pe-aci să fac şi treaba mare, dar o forţă mai presus de mine m-a ajutat să mă
stăpînesc. Aşadar, eliberaţi masa de şedinţă, fiindcă nu văd un alt loc unde să
mă pot împerechea cu extraterestra”. Zis şi făcut: Vasile Ionel, Ioan Talpeş,
Radu Timofte şi ceilalţi membri ai CSAT au dat jos mapele, dosarele şi
paharele, făcînd loc perechii respective. Extraterestra era nebună de legat -
nu se ştie ce învăţase ea de prin manuale, dar scotea nişte ţipete de jucătoare
de tenis (gen Monica Seleş şi, ulterior, Maria Şarapova), strigînd: ,,Hai,
acuma! Hai Rapidul! Hai, Nea Nelu Cotrocelu! Bagă bani, bagă bani, bagă bani!
Ah, ilegalistule mic şi rău, ce corp delict ai, de amant! Ia-mă la pompe,
tovarăşe Ilici! Acum, ori niciodată, croieşte-mi altă soartă! În căruţe
colorate trec ţiganii!”. Sărmanul Ion Iliescu! Era epuizat! Îl întorcea bandita
aia pe toate părţile, făcea ce voia cu corpul lui. Pînă la urmă, ea a avut
orgasm. Dar ce orgasm! Uragan! Tsunami! Marea surpriză s-a produs în final: nu
ei i s-a umflat burta, ci lui! Da, da, programul lor genetic prevedea ca el să
rămînă gravid. După 9 luni, Nea Nelu a născut, prin anus, un cimpanzeu mic,
urît şi negricios: Victor Ponta. Moment în care Corul de Surdomuţi dirijat de
Adrian Mutu a intonat cîntecul de leagăn „Somnorele Păsăroase“, pe versuri de
William Shakespeare Brînză. Ce frumos! * Destul de f.f. proaste comentariile
TVR la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia: greşeli gramaticale cu
duiumul, informaţii eronate, o exaltare nejustificată etc. Am ales cîteva
dintre ele, aşa cum le-am auzit sîmbătă seara, la meciul Brazilia-Chile – toate
aparţinînd unui oarecare Sorin (numele de familie nu i l-am reţinut, fiindcă şi
l-a pronunţat cu prune-n gură): ,,Ascultăm, acum, Imnul Braziliei” – aiurea,
era Imnul Statului Chile, ca dovadă că jucătorii chilieni cîntau de mama
focului, cu mîna la inimă; ,,Felipe Scolari preferă mai degrabă” – pleonasm
sută la sută, echivalentul lui ,,preferă mai bine”; ,,Al douăsprezecelea ceas”
– corect se zice ,,Al doisprezecelea ceas”. * În ziua în care şi-a anunţat
demisia din Guvern, Dan Şova (avocat de profesie şi fiu al unui foarte bun
ziarist) a gafat în rafale. Cîteva mostre: ,,După care vom relicita” (există,
deci, şi... relicitaţii!); ,,Lucruri lăsate în nelucrare” (sau ,,nemuncire”?);
,,Fac parte dintre liderii PSD care nu a luat niciodată o decizie de unul
singur” (dezacord frecvent - acordul trebuie făcut la plural: ,,liderii... care
nu au luat”). * Titlul săptămînii a văzut lumina (întunericul) tiparului în
„Click!“: „Victor Ponta s-a întins pe burtă de frica rachetelor“. E o poziţie
îndelung exersată, încă din 1990, cînd securistul Mişu Bobeică îl penetra, la
Paris. * În „Evenimentul zilei“ de luni, a apărut un amplu articol, sub titlul
„Secretele unui hotel de 100 de ani, dezvăluite de un fost hamal, ajuns
director general la Hilton“ (adică la Athénée Palace). La un moment dat, Mitică
Stoian (aşa îl cheamă) zice: „Eugen Barbu şi Vadim erau, şi ei, clienţi fideli.
Beau şpriţ şi, cînd se îmbătau, cereau coniac Courvoisier. La mîncare, însă, rămăseseră
rudimentari. Preferau ciolanul cu fasole“. Cîteva greşeli: 1) Eugen Barbu NU
era client fidel al restaurantului acelui hotel, ci al altor restaurante
(„Mărul de Aur“, „Mignon“, „Pescăruş“); 2) Corneliu Vadim Tudor NU a fost văzut
beat, de nimeni, în viaţa lui – pentru simplul motiv că ştie cînd să se
oprească. 3) Toţi cei care mănîncă această specialitate ţărănească, fasole cu
ciolan afumat, sînt... rudimentari? N-am înţeles... * Grecia a fost eliminată,
la loviturile de la 11 metri, de Costa Rica, în „optimile“ C.M. de fotbal din
Brazilia. S-a făcut dreptate: deşi sînt luptători exemplari, ca la Termopile,
grecii nu aveau ce căuta acolo. Desigur, nici noi, atîta timp cît Naţionala
României e măcelărită de un dobitoc sinistru, pe numele de barbugiu Piţurcă. *
Luni după-amiază, am văzut la postul Etno TV o emisiune sub genericul
,,Testiculul necoborît” (?!). Ce legătură o avea testicolul cu un post dedicat
etnografiei şi folclorului? * Ne e jenă nouă de jena care ar trebui să-i fie
lui Că-că-călin Popescu-Tăriceanu. Luni seară, la România TV, grecoteiul a
slobozit pe guriţa severă, ca o butonieră: „Să se facă campionul luptei“;
„Politică care“; „Puşi unii împotriva alţilor“; „Eu cred că... ca... ca“;
„Astea sînt subiectele (pe) care trebuie să le discutăm“ ş.a.m.d. Penibil. * Am
mai aflat de la Manechinul Grecotei că va înfiinţa o formaţiune politică:
Partidul Liberal Reformator. Ce face? Poate Deformator!
* LA ÎNCHIDEREA
EDIŢIEI. În nr. trecut al revistei noastre am anunţat că ţeparul Cezar Marin e bolnav
de SIDA. În inconştienţa lui, nenorocitul a pus curul la bătaie nu numai în
România, ci şi în Bulgaria şi Ungaria, unde nişte imbecili de la DIICOT l-au
trimis în misiune (?!), să se infiltreze printre traficanţii de droguri. Numai
că i-au infiltrat-o ăia lui, în organul cu care gîndeşte (anus). Cine ştie cîţi
a îmbolnăvit jegul ăsta uman, protejat de colonelul SRI Ionuţ Sîrbescu şi de
generalul (r) de Poliţie Victor Popescu? Şucărit că Tribunul i-a dat cunoscutul
SMS directorului SRI, G.C. Maior, traficantul a dat o nouă rafală de vînturi
SMS, de o murdărie inimaginabilă, de pe telefonul cu nr. 0726/868.247. De ce
nu-l izolează nimeni pe acest dement? Le e frică, tuturor, de Victor Ponta,
căruia şoferul C. Marin zice că i-a plasat fetiţe şi băieţei? Aşa merge treaba,
dragă G.C. Maior şi nestimate Codruţ Olaru?
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1247 - 01.07.2014
Postări
