Săptămîna pe scurt - 29 martie 2016

– C-aşa-i în tenis – Cîtă democraţie americană, atîta dramă – Fabrica de prostocraţi – Ascunzătoarea hoţilor pedelişti – Lupta anticorupţie e o cacealma – Cartoful electric – Cătălinus captivus – Cu pistolul pe masa de scris


– Cred c-o ştiţi pe Şarapova! Cel puţin, o ştiu obsedaţii sexual. E blonda aia cu picioare interminabile, privire de carnivoră căutîndu-şi prînzul şi cu o rachetă de tenis în mînă. Dacă ar fi trăit în savană, ar fi fost o antilopă hrănită cu mătrăgună şi enigma ţigăncii, de-al cărei strigăt s-ar fi temut crocodilii, viitoarele ei poşete, hipopotamii-promotori, pînă şi cele mai feroce leoaice, scoase la produs de concurenţă. Ştiu, veţi zice, cusurgii cum vă ştiu, că partenerele de perversiuni ale leilor nu se tem de antilope, dar aţi hrănit vreodată o vegetariană de-asta cu meladonină (meldonium, pentru ăia mai deştepţi, care-şi pîrleau deştele, ca proştii, pe la orele de chimie)? Ei, dacă n-aţi participat niciodată la un asemenea festin, nu vă mai băgaţi nasul unde nu vă fierbe oala cu acid sulfuric! Altminteri, cum credeţi că o fată înaltă, frumuşică şi prostuţă – atribute absolut obligatorii în lumea de dincolo de iluzia celebrităţii – ar fi băgat spaima în sportivele din circuitul feminin de tenis, hrănite numai cu piept de pui de la ţară şi salată din grădina ursului, ca Simona Halep a noastră? Poate, dacă păpa şi cartofi à la russe, mîna pe un Grand Slam ar fi pus. Vă mai amintiţi, poate – că vă ştiu slabi la memoria minţii – cîte necazuri i-a făcut Şarapova, care o bătea la trei coaste pe unde o prindea. I-a luat din buzunar pînă şi Roland Garros-ul (nu aviatorul, ci trofeul), pe care Simona chiar părea că e în stare să-l posede cu sălbăticie. Dar nu i l-a luat din răutatea specifică invadatorilor slavi, ci din obligaţie profesională. O obliga meladonina, medicamentul-drog care scade glicemia, sporeşte capacitatea de scandal şi de recuperare a organismului după efort, deschide apetitul sexual. De asta de la urmă nu sînt foarte sigur, dar întotdeauna mi s-a părut ceva în neregulă cu strigătele Şarapovei, care strigăte, la mine la ţară par mai degrabă hăulituri din noaptea nunţii. Sportivii ruşi, din toate ramurile sportive, băgau mandolină d-asta la greu, cam în ritmul în care ai noştri consumă bomboane agricole în sufrageria minţii, între două pauze publicitare. Obiceiul a fost luat de la militarii sovietici, care-l practicau de prin 1980, cînd, la Riga, un medic militar, cu secera şi ciocanul la mansardă, l-a sintetizat de aşa manieră încît conaţionalii lui să aibă chef de cafteală non stop. Ceea ce, de altfel, era înscris în ADN-ul lor, cu litere de-o şchioapă. Şi cînd te gîndeşti că pînă atunci, inclusiv în cel de-al II-lea război mondial, îşi asigurau drumul spre victorie sau, după caz, spre socialism, în zbor, făcîndu-şi curaj cu vodcă! Alte vremuri, alte moravuri. Între timp, şi-a băgat coada ştiinţa. Uite, d-aia nu-i bună cartea! Dar cu toate astea, deşi ne-au luat Basarabia, Nordul Bucovinei şi Ţinutul Herţa la băutură, cînd s-au trezit din mahmureală, au negat totul, zicînd că nu-şi mai amintesc nimic, c-a fost o seară grea şi tot aşa… Nici meladonina nu i-a ajutat. Tot aşa cum n-a ajutat-o pe Şarapova, depis(d)tată pozitiv la Melbourne. De ce aşa de tîrziu, după ce a făcut saci de bani murdari? Pentru că de-abia de la 1 ianuarie 2016 drogul respectiv, căruia fraierii îi zic medicament, a fost interzis de WADA (mînca-ne-ar coada din faţă, n-am găsit altă rimă în această dimineaţă). Maria s-a scuzat, ca o curvă prefăcută, că-l folosea preventiv, întrucît în familia ei au fost antecedente cu diabetul şi inima. D-aia mi se părea mie, cînd nu mă observa soţia, că e o dulce. Că nici eu n-am voie să consum dulciuri, deşi bunicul meu le poseda pe bandă rulantă. Dar pe ea o durea în cot de pitpalacul meu. Femeie lipsită de inimă! Şi de creier, că ăstora, care fac orice de dragul banilor şi al gloriei deşarte, organul respectiv le-a fost înlocuit cu un portofel imens. Sigur, televiziunile de proştiri plîng cu lacrimi de crocodil că lungana a pierdut nu ştiu cîte zeci de milioane de euro. N-a pierdut nimic. Rămîne cu tot ce a acumulat pînă acum, fiindu-i anulate temporar nişte contracte care, oricum, vor fi înlocuite cu altele. Esenţialul e că Şarapova a cîştigat pe nedrept turnee în care a învins sportive ce poate că jucau cinstit, iar în spatele ei, în zona cozii, se aflau nişte afacerişti veroşi. Tenisul mondial bîhîie de asemenea cazuri. Şi nu de ieri, de azi, după cum a mărturisit Andre Agassi cu ani în urmă, într-o carte autobiografică. Dar nu sînt daţi în vileag, că ar rămîne tenisul fără vedete. Este vorba de afaceri oneroase majore în această industrie, pentru care sportul propriu-zis a devenit doar un pretext. Fără imaginea falsă a celor mai multe dintre staruri, afacerile ar intra în impas, nu s-ar mai învîrti banii cu lopata. De-aia a fost acoperită Şarapova atîta amar de vreme şi a fost dată în vileag abia spre finalul carierei, cînd a început să dea rateuri şi nu reuşea să mai ajungă în vîrful piramidei, acolo unde tronează Serena Williams. Oare cînd vom afla cu ce se hrăneşte şi acest cyborg în fustă? Cred că locul ei preferat de a-şi lua cina este laboratorul de chimie iar, dacă se năştea în România, în zona crepusculară corturară, şi-ar fi luat doctoratul fără să fie nevoită să intre în politică. Oricum, la nivel planetar, e Doctor Ororius Cauza al tuturor universităţilor cu studii la mare distanţă de adevăr, întrucît laboratoarele care fac controale antidoping sînt cu ani lumină în urma ei. Acestea încă mai cercetează cu maximă seriozitate ce-a îngropat pisica pe acoperişul fierbinte. C-aşa-i în tenis. Cu t,nu cu p. – Obama a făcut-o şi p-asta! A mers în Cuba. Fidel politicii sale de largă deschidere spre meandrele concretului, s-a întîlnit cu Raul Castro, preşedintele în exerciţiu. Au mîncat, au băut, au glumit, au plătit. După această întîlnire, Cuba nu va mai fi la fel. Mai mult ca sigur că în următorii zece ani (cel mult) se va întoarce la democraţie. Şi, vorba aia, cîtă democraţie americană, atîta dramă. – Eugen Tolomac, un fel de băgător de seamă pe la megaescrocheria numită, în ciuda evidenţei, Mişcarea Populară, s-a supărat că diversioniştii din PSD au dezinformat populaţia, trimiţînd oamenilor invitaţii în care anunţau că pomana ţigănească, cu mici şi bere pe daiboji, se va desfăşura la ora 17, cînd, în realitate, miluirea electorală era programată un ceas mai tîrziu. Are dreptate omul să se supere pe invidioşii ăia de la PSD, care nu s-au informat corect şi au băgat panica în electoratul liber-schimbist. De fapt, frica cea mare a lui Tolomac e că li s-a furat programul politic. – UNPR se destramă, e nuntă-n cartier. Partidul creat de Băsescu şi trepăduşii lui ca o contrapondere la soluţia imorală a lui Voiculescu – dar care s-a dovedit la fel de toxic – a luat-o cătinel spre ţuhaus. Mai întîi au fost chemaţi la DNA generalii de operetă Oprea şi Onţanu, comandanţii acestei armate de bîlci. Ar urma, în ordinea numerelor de pe tricou, ceilalţi acoperiţi (încă nedescoperiţi), pînă la ultimul soldat credincios interesului naţional al şefilor. Am zis soldaţi? Greşeală! În acest partid nu există activişti fără grade. Pînă şi cel mai ordinar mîncător de rahat a fost decorat ori avansat la excepţional, ori de cîte ori a mai trădat pe cineva. Aşa cum le-a dictat-o interesul. Care, se ştie, poartă sub caschetă fesul. – Liliana Mincă, deputata traseistă, zice că n-a dezamăgit nici un partid din care a făcut parte. Pe fiecare l-a satisfăcut, nu ca la Loterie, unde premiul cel mare la 6 din 49 îl acorda numai norocoşilor cu zîmbet şăgalnic. – După circul cu numirea ministrului de Justiţie, cînd doamna Guseth a devenit instantaneu mai cunoscută decît Fernando de la Caransebeş, a urmat unul la fel de penibil, cu ocazia alegerii noului şef al Televiziunii Române. Tehnocratul propus de Guvernul Cioloş, aproape absolvent al facultăţii de pile şi relaţii internaţionale, demis anterior de Digi 24 fiindcă nu-şi îndeplinise planul de afaceri, a fost total pe dinafară la audierile din Parlament. Adică exact cum este TVR în opţiunile telespectatorilor. Ceea ce, pînă la urmă, ar fi principalul atu al acestui ins nepregătit, dar care, probabil, este un produs de marcă al fabricii de prostocraţi. – Sper că v-aţi lămurit cum stă treaba cu ,,Lactate Brădet”, firma afaceristului Marius Badea, ipotecată la ING pentru diverse împrumuturi. Dacă nu v-aţi lămurit, e trist. Înseamnă că manipularea prin Internet şi-a atins scopul, iar lupul în piele de oaie a învins bunul-simţ. Care mai era singurul produs tradiţional românesc ce nu avea nevoie de certificare europeană. – În 4 secole, în care şi-au vînturat şalvarii pe la Bucureşti, turcii n-au reuşit să-şi construiască o moschee, în timp ce la Budapesta, aflată mai harcana de noi, muezinul se auzea cît era ziulica de lungă. De ce oare? O fi fost din cauza credinţei şi sacrificiului unora ca Mihai Viteazul? Tot ce se poate. Acum, însă, îşi vor construi una, pe fondul laşităţii lui alde Ponta, Iohannis, Cioloş şi alţi figuranţi ai istoriei contemporane. – Tăriceanu afirmă că PNL a devenit un fel de ascunzătoare a hoţilor pedelişti. Aşa este. Nelu Mexicanu, Flutur Cap de Mort şi ceilalţi trepăduşi care au jucat ceardaşul pe grumazul României încercă să-şi piardă urma printre mormintele Brătienilor. Din cînd în cînd, mai extrage DNA-ul cîte unul şi-l expune în piaţa publică, spre a se ostoi setea de putere a prostimii. După care, vorba filosofului de debara Nicolae Guţă, silenţium lugubru. Da, dar dacă vor avea din nou ocazia să taie pensii şi salarii şi să fure la patru mîini, ca-ntr-un concert de Rahmaninov, desfăşurat pe scenele RAPPS, EADS, Microsoft, o vor face fără să stea pe gînduri. Fiindcă năravul din fire n-are lecuire. Oricum, în glasul de motociclist al lui Călin Moliceanu se simte invidia – Că tot veni vorba de dosarul Microsoft. S-au dat nişte pedepse, la mişto, de 2 ani de închisoare şi s-au confiscat vreo 8-9 milioane de euro, în total. Nu-i rău pentru alde Cocoş, ţinînd cont că s-au evaporat, într-o primă fază, cam 30 de milioane de euro. La asemenea sentinţe, să tot furi! Am bănuit noi că lupta anticorupţie e o cacealma, dar acum sîntem siguri. Cît despre celelalte 40 de milioane de euro haşmanglite din aceeaşi afacere, Dumnezeu cu mila. Sau se-ndură DNA-ul şi cercetează mai departe, pînă va descoperi toate găurile de şobolani. Cum fac, de exemplu, americanii, care au arestat un individ fiindcă nu returnase unui centru de închirieri o casetă video împrumutată acum 14 ani! – Johann Cruyff, legenda fotbalului, a fost învins de cancerul de plămîni la vîrsta de 68 de ani. În 1991 supravieţuise unei operaţii pe cord. A fost primul fotbalist premiat de 3 ori cu Balonul de Aur. Tot de 3 ori a cîştigat şi Cupa Campionilor Europeni, iar de 2 ori a dus Olanda în finala Campionatului Mondial (în 1974 şi 1978). A strălucit la Ajax Amsterdam, dar şi la Barcelona, unde a dovedit că e şi un mare antrenor, contribuind decisiv la crearea a ceea ce este astăzi celebrul club catalan. A fost un inovator. Printre altele, a fost primul fotbalist care a bătut o lovitură de pedeapsă cu pasă. El era dirijorul orchestrei, indiferent cum s-ar fi numit ea. A fost elevul lui Ştefan Kovaci, iar, peste timp, profesorul lui Hagi şi al lui Gică Popescu. Într-un interviu a afirmat că, în cariera lui de antrenor, a cunoscut 2 foarte mari fotbalişti care nu şi-au exploatat la maximum calităţile. Aceştia erau Hagi şi M. Laudrup. Mare caracter, iubind fotbalul-spectacol, nu şi-a pătat onoarea nici atunci cînd propriul club înclina să nu cîştige a doua finală de Cupa Campionilor cu Ajax întrucît, în mod paradoxal, din cauza taxelor şi impozitelor exagerate, pierderile financiare erau mai mari decît în cazul unei înfrîngeri. Mentalitate de învingător. Cultivat şi avînd capacitatea unor formulări memorabile, a sintetizat exact traseul lui prin această lume: ,,Fotbalul mi-a dat totul, tutunul mi-a luat totul”. Restul e tăcere. – Un om de ştiinţă din Israel, care nu avea ce face, a fiert un cartof timp de 8 minute, după care a montat nişte felii între catodul de cupru şi anod, reuşind să aprindă un bec. Dacă nu i s-o fi făcut foame şi n-o fi halit pînă acum barabulele, probabil că se joacă de-a căţeluşul şchiop cu Raşela la lumina difuză a acestei veioze întrucît, zice Haim Rabinowici, nu se stinge 40 de zile! Băi, Haime, eu nu te cred, fiindcă, dacă ceea ce afirmi ar fi fost adevărat, la noi, prin Harghita şi Covasna, ar fi trebuit ca oamenii să fie luminoşi precum licuricii. Cînd colo, ce să vezi, beznă totală. – În România, numărul generalilor e mai mare decît numărul militarilor în termen. Dacă nu mă credeţi, număraţi-i! – Ministrul israelian al Apărării, Moshe Yaalon, a declarat că al III-lea război mondial e în plină desfăşurare. Ciocnirea civilizaţiilor creştină şi islamică s-a produs deja, şi numai soluţii radicale ar mai putea salva lumea de la dezastru. Băi, Moşule, exagerezi. Treaba-i proastă, într-adevăr, dar se poate rezolva cu niţică palincă şi ceva ceafă de porc. – România nu a trimis o propunere pentru funcţia de secretar general al ONU, care va reveni, conform principiului rotaţiei, Europei de Est. Să fie vorba de dezinteresul lui Iohannis şi al lui Cioloş faţă de prestigiul ţării pe care o conduc, în marşarier, sau este dovada cea mai elocventă a goliciunii clasei politice româneşti, incapabilă să promoveze valori? Mai există bărbaţi de stat în România? Asta-i întrebarea. – N-aţi mai auzit nimic de Oana Zăvoranu. Nici n-aveaţi cum, fiindcă e păzită, 25 de ore din 24, de 3 portari în bermude fosforescente şi de un motan în călduri. Başca 42 de camere, care se strîmbă non-stop la augusta-i persoană. E o altă Oana, mult mai paşnică, mult mai cerebrală, mult mai ancorată în realitate, cu preocupări intelectuale care o vor duce negreşit pe băncile Academiei. Acum învaţă pe rupte ca să-şi ia permisul de port-jartier. Pardon, de portmoneu. Nu, scuze, de port-armă. Ca să se apere de muştele verzi, atît de insistente de cînd a devenit mai frumoasă, mai deşteaptă şi, evident, mai bogată. Nu neapărat în ordinea asta. Ce poate fi mai înălţător decît să tragi cu pistolul în partenerul de afaceri, cînd argumentele lingvistice au dat colţul de epuizare?! Ca mîine-poimîine o vedem la Olimpiadă, luînd la ochi ţinta piept numărul 4. Asta, dacă or primi-o bătrînii libidinoşi, invidioşi pe talentul ei înnăscut, dar încă nedescoperit, de actriţă de dramă şi de sportivă de comedie. Dar nu-i bai, la banii ei, îşi va organiza propria Olimpiadă şi va deveni campioană absolută la porcăit. – Nimeni nu-l mai poate opri pe Cătălin Botezatu din a face sex cu femei. Cu mai multe femei. Omul e pornit rău, şi tare mi-e teamă că nimic nu-l mai poate întoarce din cursa contracronometru spre Nirvana. Se vede de la o poştă că deja e ,,cătălinus captivus”. – Nicolae Manolescu-Apolzan, un fel de Botezatu al bibliotecilor, în sensul că face sex cu mai multe cărţi deodată, fără să le decoperteze mai întîi, conduce USR cu pistolul pe masa de scris. Tatăl său, un distins fost legionar, ar fi fost mîndru de talentul literar al puradelului. În fiecare zi execută cîte un confrate, fiindcă nu l-a pupat în sudul corpului ţigănesc.

CONTELE DE MONTE CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-58/

 

Săptămîna pe scurt - 22 martie 2016

– Te pui cu blondele? – Jos textila, soseşte Godzilla!
– Sinceritatea Elenei Udrea – Prostia dăunează grav sănătăţii – Bacteria care haleşte PET-uri, şi viruşii politici – Teoria relativităţii absolute – O zi din viaţa României – Biroul Ovul


– Fosta noră a lui Virgil Măgureanu, Alina Petre, susţine că Marta Codruţ ar fi fost ucis şi îngropat într-o pădure de lîngă Bucureşti. Anul trecut, blondina l-a acuzat şi pe Şarpele cu Ochelari de diverse matrapazlîcuri, fără să se mai obosească să aducă dovezile. De parcă şarpele ar lăsa urme; el lasă doar o dîră de bale. – Dar nici pe Crin Antonescu nu-l lasă să doarmă liniştit! Pe ăsta-l acuză că ar fi cumpărat un apartament la un preţ subevaluat, pe vremea cînd era mare şi tare şi vroia să devină şi mai mare, şi mai tare. Concluzia? Niciodată să nu omori pe cineva cînd se află vreo blondă prin preajmă. Nici măcar să n-aţipeşti! Şi să nu-i dai dreptate lui Dan Negru-n cerul gurii! – La Vama Veche vor fi aduşi refugiaţi. Oare ştiu năpăstuiţii ăştia care e ţinuta obligatorie? Au auzit de lozinca ,,Jos textila c-a sosit Godzilla!”? Ştiu oare că este obligatoriu, absolut obligatoriu, consumul de alcool, iar comportamentul porcin este definitoriu pentru această zonă crepusculară? Ştiu că la orice oră din zi şi din noaptea minţii îi pîndesc, pe plaja tapetată cu resturi menajere, un meduz şi o meduză, care stau de veghe buză-n buză? I-a informat cineva că dacă nu cunosc toate expresiile licenţioase de pe mapamondul lumii – şi mai mult decît atît – vor fi expulzaţi fără milă, la Eforie Nord? Băi, guveranţilor, nu fiţi inumani, prezentaţi-le meniul bieţilor transfugi! Şi dacă nu le convine, pot să nu mai vină. Ar fi chiar indicat. Oricum, după primele două zile, vor trece cu toţii graniţa în Bulgaria, unde preţurile sînt mai mici iar serviciile mult mai bune. Başca vegetalele. – O iniţiativă lăudabilă a guvernului Cioloş: repatrierea ,,Cuminţeniei pămîntului”, una dintre capodoperele lui Brâncuşi. E nevoie să specific autorul, întrucît şulfele politice au crezut că e vorba despre Elena Udrea, capodopera lui Băsescu. – ,,Urîţenia pămîntului” nu trebuie repatriată, fiindcă deja se află în Senat. – Nu se mai sfîrşesc îmbolnăvirile provocate de programul ,,Cornul cu margarină şi laptele cu apă”. După ce iniţial au zăcut de gălbinare patronii firmelor distribuitoare – din cauza consumului excesiv de parale, diriguite pe criterii de performanţă politică – acum au început să se simtă efectele asupra beneficiarilor. Mulţi elevi au ajuns la spital prezentînd simptomele caracteristice consumului de produse de proastă calitate. Pentru că asta este esenţa problemei: atît produsele de panificaţie, cît şi cele din lapte, sînt submediocre. Programul este un eşec, deşi iniţiativa a fost bună, fiindcă există mulţi copii teribil de săraci în ţara asta. Dar, în România, toate iniţiativele generoase sfîrşesc în derizoriu. De ce? Din cauza calităţii precare a clasei politice şi a corupţiei endemice care s-a întins ca o metastază pe trupul ţării. – A mai trecut la cele veşnice un român de mare calitate: academicianul Solomon Marcus. Omagiu! – Serviciile ultrasecrete din grădinile Palatului Cotroceni zic, cu jumătate de gură, că Iohannis ar fi fost mult mai eficient dacă ajungea la putere într-o viaţă anterioară. Dar nu-i bai, după cum merge treaba, în curînd ţara şi preşedintele vor fi pe aceeaşi lungime de undă. Căci România nu mai are decît o azvîrlitură de băţ pînă-n Evul Mediu. – Sinceritatea Elenei Udrea sfidează legea gravitaţiei. Referindu-se la vizita lui Iohannis de Sibiu cu doamna Carmen de Bizet la Ierusalim, vizită programată hăt-hăt, dintr-o viaţă anterioară, pleşcoianca din Pietraru a mărturisit cu mîna pe Cocoş că nici măcar ea n-ar fi îmbrăcat o fustă atît de scurtă la Mormîntul Sfînt. Ar fi mers numai în pantofi. – Cătălin Botezatu: ,,N-am suferit din cauza infidelităţii. Am avut şansa asta, să nu mă înşele vreo femeie”. Ştii ceva, maestre? Te cred pe cuvînt. Poate e singura dată din viaţa ta de Cassanova de Parcul Operei cînd spui adevărul. Dar ştii cine a mai avut norocul ăsta? Radu cel Frumos, fratele lui Vlad Ţepeş. Ce mică e lumea! – Hipnotizatoarea de găini, Iulia Albu, şi consumatoarea de godaci cu două sau patru picioare, Oana Roman, se ceartă pe la emisiunile subculturale de la miezul nopţii pe teme zguduitoare, legate de perisabilitatea timpului şi ubicuitatea modei. În exclusivitate pentru revista noastră, stilistul Giani Versace de la Drăgăşani a declarat, sub prestare de jurămînt şi cu mîna în buzunarul de la spate, că amîndouă sînt nişte proaste. Probabil nu se pricep la modă, că-n rest, bat cu copita din dreapta spate la porţile Academiei. – ,,Der Spiegel” l-a catalogat pe Iohannis cu apelativul ,,Diletantul”. O fi bine, o fi rău? O chestie interesantă e că toţi preşedinţii României pot fi definiţi cu un singur cuvînt. Mai întîi a fost Patriotul, adică Nicolae Ceauşescu. I-au urmat Rînjitul, Ţapul, Kaghebistul (fost Rînjitul) şi Halcolistul. De fapt, cred că nemţii au vrut să-l laude pe KWI. Sau, cel puţin, aşa reiese din enumerarea asta. – Legea Antifumat i-a pus pe jar pe obsedaţii de otravă, ambalată în foiţă subţire. Mai ales pe politicienii care-s obişnuiţi să tragă în piept. Unii au declarat deja că nu vor respecta legea. De parcă în România legile ar fi făcute ca să fie respectate. Ia spuneţi voi: se respectă în spaţiul carpato-danubiano-erotic măcar legea gravitaţiei? Nţ. Totuşi, legea asta e bună, chiar dacă pentru vicioşi pare cam aspră. Dacă vor fi români care se vor lăsa de pasiunea de a-l tămîia pe Michiduţă, cu atît mai bine. Vor avea de cîştigat toată lumea, în primul rînd chiar ei, şi-n al doilea rînd sistemul medical românesc. Ştiţi cîte boli grave sînt asociate cu tutunul? Multe, nu le-am numărat. Bine, oricine poate să facă orice doreşte cu corpul lui, dar cu minima condiţie să nu-i afecteze pe ceilalţi. Înţelegeţi ce vreau să vă spun cu atîta delicateţe, sau deja aţi ieşit la o papairoasă? – Nu vă mai sperii că, dintre cele peste 4.800 de chimicale pe care le conţine o ţigară, 69 sînt cancerigene. Pînă şi Hitler era împotriva fumatului. Nu şi a trasului în piept, în cadru organizat, cu plutonul de execuţie pe post de brichetă. – Membrii Curţii Constituţionale sînt numiţi în proporţie de 66,66% de Parlamentul pe care populaţia îl percepe ca pe un sălaş al hoţilor. Adică ei evaluează legile create de acel stabor. Ne învîrtim într-un cerc vicios. D-aia par ameţiţi alde Augustin Zegrean, Valer Dorneanu, Petre Lăzăroiu (fost Ceauşescu, pe vremea cînd acest nume îţi deschidea orizonturi roşii nebănuite, adică înainte de 1989), ori fiara justiţiei Mona Pivniceru care, în fiecare zi, greşeşte şifonierul. Dar ei nu sînt ameţiţi, doar se prefac. Dacă nu i-am şti cît sînt de cinstiţi, am zice că sînt nişte curve politice bătrîne. Dar nu zicem. – Buster Keaton de la Cluj a devenit bătaia de joc a presei satirice şi a Internetului, după ultimele elucubraţii legate de Eminescu, Einstein şi alţi copii de mingi ai istoriei. Prostia dăunează grav sănătăţii şi nu este echivalentă cu patriotismul. Totuşi, să-i spună cineva acestui gînditor lipsit de contract că ridicolul ucide. Sau măcar să-i acorde primul ajutor pînă se lămureşte juriul cum stă treaba cu teoria relativităţii. – Japonezii au descoperit bacteria care haleşte PET-uri. Sîntem în mare pericol întrucît, la noi, pînă şi banii sînt de plastic. Dacă vin fufele alea microscopice şi ne ciugulesc din portofel? De fapt, or să moară de foame, deoarece paralele au fost îngurgitate, pe nemestecate, de viruşii politici. Singura lor şansă ar fi să se lipească de asistentele TV, care-s numai piele ecologică, silicoane şi oase de carbon. Măcar or fi perverse bacteriile astea, sau duc o viaţă sănătoasă hrănindu-se numai cu PET-uri crescute la ţară? – După cum concluzionează ultimele teorii ale băieţilor cu mînecile mai lungi decît mîinile, noi, românii, am inventat tot ceea ce există pe mapamondul lumii, de la gaura neagră şi pînă la gaura de la covrig. Aşa o fi, n-am suficiente argumente să contrazic teoria relativităţii absolute, însă de o invenţie sînt sigur. Sîntem inventatorii prostiei. Altminteri cum se explică faptul că după ce am construit ,,Arena Naţională”, pe care s-a jucat finala Europa League şi, mai ales, s-a sărbătorit ziua de naştere a faraonului PSD Victor Ponta, s-a constatat că mai lipsesc nişte aprobări şi nu se mai pot desfăşura competiţii sportive ori onomastici ţigăneşti? Pînă la urmă s-a revenit la normal şi-n groapa lui Ouatu; unde au fost înmormîntate aproape 300 de milioane de euro, se mai pot organiza diferite pomeni, pe care microbiştii fără acces la cablu le numesc meciuri de fotbal (din Liga I). Şi, evident, şi parastasele echipei naţionale. – Veşti bune de la DNA: se lucrează la aproximativ 7.500 de dosare. Veşti proaste: sînt doar vreo sută de procurori, ajutaţi de cîte doi miliţieni. Pardon, poliţişti. – V-am dat o temă, săptămîna trecută, legată de patronul fabricii ,,Lactate Brădet”. Aţi prins şpilul poveştii? Dacă nu, vă las să mai cercetaţi cazul. – Aţi văzut filmul ,,Ziua cîrtiţei”? Nu? Nici eu. Dar ştiţi ce se întîmplă într-o zi oarecare în România, în viziunea Institutului Naţional de Statistică, raportîndu-ne la anul 2015? O mulţime de chestii, care mai de care mai ciudată. De exemplu, mor 150 de oameni şi se nasc mult mai puţini decît aceia care au avut inspiraţia s-o întindă înspre o lume mai bună. Veniturile bugetare sînt de 640 de milioane de lei, iar cheltuielile statului, de 670 de milioane. Diferenţa se dă ,,pe caiet”. Se construiesc 66 de metri de autostradă (care mai tîrziu se dărîmă) şi se taie 14 hectare de pădure (5 milioane de hectare rase, numai în 2015!). Sînt ucise, după normele europene, numai pe muzică de Mozart, 1.830 de vaci. Aceeaşi soartă o au, dar pe megahiturile lui Florin Salam cu Soia, 15.528 de porci, 20.690 de oi şi capre. 676.000 de păsări îşi iau zborul din această viaţă şi aterizează în farfuriile zburătoare ale românilor, asta numai după ce, împreună cu norocoasele graţiate prin decret prezidenţial, au abandonat în cuibare 17,5 milioane de ouă. În total, agricultura a adus în vistieria ţării, în anul precedent, cîte 81,5 milioane de lei pe zi, adică aproximativ 30 de miliarde de euro (mai puţin cu 9,4% decît în 2014). Nu vă mai omorîm şi cu alte cifre că, oricum, concluzia se impune de la sine: Foaie verde de dudău/ O să trăim şi mai…bine. – Dacii credeau că sufletele morţilor trec în lumea de dincolo sub formă de pasăre. Aşa se explică numeroasele morminte din zona Sebeşului, care au la căpătîi un stîlp de lemn pe care se află un porumbel. Despre cei cu păsărele la mansardă nu mai vorbim, că sînt împrăştiaţi peste tot – Donald Trump şi Hillary Clinton s-au detaşat în lupta pentru nominalizare la preşedinţia SUA. Se pare că după primul preşedinte geto-dac, Barack Obama, va fi şi un preşedinte-bărbat cu nume de femeie (Hillary). Ar fi o premieră doar pe jumătate, fiindcă madame Clinton a mai avut două mandate. În care, e adevărat, a eclipsat-o Monica Lewinsky, dar, orişicît, contează. Probabil Biroul Oval se va numi Biroul Ovul, iar Bill Clinton va redeveni Buffalo Bill. În cazul, puţin probabil, că Donald Trump va ajunge la Casa Albă, lumea ar deveni un reality show de prost gust.- Ştiţi unde ajung bărbaţii din Vaslui după prima noapte de dragoste? La puşcărie…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-57/

Noul site al PARTIDULUI ROMANIA MARE

Noul site al PRM:

http://www.romaniamare.org/

https://www.facebook.com/PRM.la.guvernare

https://www.youtube.com/channel/UCCvWOb5xTMFDaMZi0fHzHOw 


Cerere de adeziune:

http://www.romaniamare.org/cerere-de-adeziune/

Filiale ale PRM:

http://www.romaniamare.org/filiale/

În atenția colaboratorilor revistei „România Mare“

          Pentru continuarea, în bune condiții, a editãrii revistei „România Mare“, toți cei care doresc sã colaboreze, trimițînd materiale, sau orice alte opinii, sînt rugați sã o facã la o nouã adresã, respectiv Casa Presei libere nr. 1, corpul C, etaj 1, camera 126 (ca punct de reper, pe fațadã existã un panou pe care scrie Coresi – pentru cei care vor veni direct la redacție), unde va exista o cãsuțã poștalã. Sau prin email la adresa .

Vã mulțumim pentru înțelegere și vã așteptãm cu drag!

http://romaniamare.info/redactia/


 Redactor-Șef: Lidia Vadim Tudor



 Grafica Web: Ovidiu Lăpușneanu

 
Adresa redacției revistei „România Mare“ se aflã pe Str. Vasile Lascãr nr. 16, Sector 2, București. Tel./fax: 314.93.69 

IMPORTANT: Potrivit art. 206 CP, responsabilitatea juridicã pentru conținutul articolului aparține autorului.

De asemenea, în cazul unor agenții de presã și personalitãți citate, responsabilitatea juridicã le aparține.
 
Difuzatã prin SC PARDADO DISTRIBUTION SRL. Tel.: 0744.22.24.70 (d-na Denisa Gafița).

Abonamente prin SC MANPRES DISTRIBUTION SRL. Tel. 021/312.48.01; fax 021/314.63.39 (și online)

 http://www.manpres.ro/Romania+mare-p5870


Codul ISSN 1220 – 7616.

6 luni de la moartea Tribunului

Azi, 14 martie 2016, se împlinesc şase luni de cînd Corneliu Vadim Tudor s-a stins din viaţă. La slujba de comemorare, oficiată la Biserica Sfîntul Gheorghe – Nou, din Capitala, în data de 12 martie 2016, au participat familia şi un cerc restrîns de prieteni (cei adevăraţi, am spune). Familia, cu bun-simţ şi din respect pentru tată şi soţ, nu a făcut mare „tam-tam” sau invitaţii speciale pentru a atrage presa şi cine ştie ce doritori de reclamă la asemenea eveniment, ţinînd cont de renumele şi celebritatea Tribunului. În schimb, s-a preocupat cu precădere de o organizare ireproşabilă. Liniştea a predominat, cei patru preoţi şi cei prezenţi rugîndu-se pentru sufletul lui Corneliu Vadim Tudor, care, cu siguranţă, ne-a urmărit şi ne-a mulţumit de dincolo de viaţă pentru aprecierea, respectul şi faptul că nu l-am uitat. Tribunul a fost, este şi va fi iubit de români pentru eternitate, iar operele, faptele, geniul şi patriotismul său au fost şi de această dată răsplătite de cei prezenţi, care i-au adus un pios omagiu, i-au aprins o lumînare şi i-au acoperit mormîntul cu flori. Lipsa lui Vadim este resimţită din plin de membrii familiei, de prieteni, de simpatizanţii săi, de Poporul Român şi, nu în ultimul rînd, de scena politică a României. Parlamentarii şi politicienii sînt mai liniştiţi că Vadim nu-i mai observă, apostrofează şi nu le mai demască nelegiuirile, furturile şi trădarea de ţară a acestora.

Partidul România Mare, care a avut rezultate remarcabile în timpul vieţii sale şi a dat fiori tuturor celorlalte partide politice din România, este la începutul unei noii etape, iar românii iubitori de ţară aşteaptă cu nerăbdare, cu încredere şi speranţă că PRM va renaşte din propria cenuşă, ca Pasărea Phoenix, şi se va „înălţa” în sondaje. Am simţit, după şase luni de la dispariţia sa, moştenirea grea, valoroasă, lăsată familiei şi nouă tuturor, pe care sîntem obligaţi moral să o ducem mai departe, aprecindu-i astfel munca de o viaţa şi sacrificiul pentru Poporul Român. Am simţit iubirea lui Vadim şi spiritul său, care este încă viu în mulţi dintre noi, fiind permanent treji şi motivaţi să luptăm în continuare, să nu ne lăsăm acoperiţi de răul din jurul nostru pînă cînd vom învinge şi ne vom salva patria de la dezastrul existent. Îi aducem încă o dată un pios omagiu, îi mulţumim, îi jurăm credinţă veşnică şi ne angajăm să ne apărăm identitatea, independenţa şi integritatea naţională, valori de referinţă sfinte, aşa cum şi Tribunul a făcut-o în timpul vieţii.

Odihnească-se în pace!

Petre Răcănel


http://romaniamare.info/6-luni-de-la-moartea-tribunului/

Săptămîna pe scurt - 14 martie 2016

– Flori, fete şi băieţi – Poliandria salvează România – Omagiu Iolandei Balaş-Söter – Sirienii e printre noi – Românii n-are talente – Cititul prosteşte – Jaful de la ,,Arena Naţională” – Anton e-n ton cu Neurovision
– 

Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/

Săptămîna pe scurt nr 1233 - 25.03.2014

* Cine poate opri Rusia? Niminea! * De ce urinează pe ei (şi pe noi) unii şefi de stat? * Ne-o spune Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi) * Cine îşi face pomana cu Oana Zăvoranu? * Nelu Ploieşteanu îi va cînta lui Barack Obama, la ureche: „Sînt vagabondul vieţii mele“

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Întrebarea anului 2014 e aceeaşi ca întrebarea anului 1944 (aşadar, de acum 70 de ani): Cine poate opri Rusia? Niminea! Rusia se învecinează cu cine vrea muşchii ei. Ucraina nu există. De fapt, e un stat artificial, cîrpit din teritorii furate de la alţii. Şi nici cultura n-o prea dă afară din casă, în comparaţie cu Rusia. E minunat că se termină odată cu farsa asta. Fireşte, nici Moscova nu face bine - dar Washingtonul şi Tel Avivul fac?. Nu le întreabă nimeni de ce practică o politică expansionistă? Noi, românii, trebuie să ne vedem de treaba noastră şi, mai ales, de interesul nostru: care este revenirea Basarabiei şi Bucovinei la Patria-Mamă. Adică România Mare. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Naţional“: „Preşedintele Columbiei a făcut pipi pe el în timpul unui discurs de rahat“. Un om complet, adică universal: şi pipi, şi rahat în acelaşi timp! Totuşi, acesta are un concurent redutabil: Traian Băsescu. Care se pişe, şi el, dar nu numai în timpul discursurilor, ci tot mereu. Iar asta o explică cel mai bine Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi). * Ziarul masonic „Puterea“ ne face să ne gîndim, cu un zîmbet în colţul gurii noastre senzuale, la o zicere a lui Anton Pann: „Dacă nema putirinţa, geaba chichirez gîlceava“. Mai pe înţelesul zilelor noastre: dacă nu ai putere, degeaba cauţi ceartă. Dar Adrian Thiess are putere, fiind ăl mai tare mason din parcare, atît de tare, încît s-a jurat să castreze urechile clăpăuge ale lui Sorin Oprescu, aşa cum au făcut-o medicii italieni cu pavilioanele lui Crin Antonescu. Ce credeţi că a apărut în ziarul amintit? Titlul: „Oana Zăvoranu, sexy în fîn“. Am aflat, astfel, că şi prin canale, şi prin boscheţi e fîn. Mişto. Vă propunem un pasaj: „Fosta soţie a lui Pepe a îmbrăcat o rochiţă roz, foarte scurtă, care i-a scos în evidenţă picioarele şi a adoptat poziţii senzuale, în fîn“. Ce ziarişti are Thiess! Carevasăzică, rochiţa de tip Poneyul Roz i-a dezvelit picioarele pline de mărar, în timp ce fata chiftelăresei Mareana (patroană de cimitir!) adopta – nu un copil, ci... poziţii senzuale (?!). Ce căuta fosta prostituată a ţiganului Fane Cîrlig în fîn? Aştepta să o tăvălească cineva? Nu mai e posibil, are peste 40 de ani şi e plină de zgîrciuri, zbîrciuri şi operaţii. Fireşte, nu excludem să treacă prin zonă vreun tractorist matol şi cheaun de somn, care să-şi facă pomana cu ea – dar un asemenea bagabont ar fi capabil să o violeze şi pe baba crăcănată Monica Tatoiu, îl duce mintea. În concluzie, Zăvoranca Golanca degeaba s-a rupt în figuri în fîn, fiindcă n-a impresionat pe nimeni, decît, poate, pe dracul (gongoiul) vrăjitoarelor. * Ţeparul evreu Octavian Andronic zgîrie hîrtia pe la fo 3-4 foi. De fapt, el scrie un singur articolaş, infantil şi jenant, pe care îl plasează la „Azi“ şi în cîteva fiţuici provinciale. Violatorul de femei (deh, colonel SRI acoperit!) stoarce de bani Guvernul, după cum am mai scris – cca. 50.000 de euro pe lună, ca să... monitorizeze, el, presa. El, care scrie „ca cineva“ („Azi“, din 25 martie), fiind un cacofon şi un incult de cea mai joasă speţă. Cine îl obligă pe tizul său, Octavian Ştireanu, să difuzeze, zilnic, pîrţurile tubulare ale acestui golan bătrîn, care s-a ratat în toate, de la caricaturi pînă la viaţa privată, care e de rahat? * Un titlu stupid în „Click!“, despre Mihail Vlasov: „Ce şi-a aranjat fetele avocatul şpăgar!“. N-am înţeles nimic. Mai citiţi o dată: unde e logica? * „O să mor şi n-o să văd America!“ – se văicăreşte îndrăgitul lăutar Nelu Ploieşteanu. Lasă, Nelule, că n-ai pierdut nimic. Să zicem că treci băltoaca şi ajungi la Casa Albă. Acolo, te aşteaptă în prag unul mai tuciuriu decît tine, de-i zice Barack (Bereck, după cum pronunţă nişte sclifosiţi). Iar ăla te pune să-i cînţi „Sînt vagabondul vieţii mele“, după care îţi lipeşte o bancnotă de 1,25 dolari pe frunte şi te face vicepreşedinte, în locul lui Bideu, sau Biden. Păi, se merită să laşi, tu, Şarpele Roşu, sau Roz (ca fustiţia Zăvorancei), pe o funcţie atît de nesigură? Mai ales că, atenţie, după cum ne informează tot presa: „Dezvăluiri scandaloase legate de spionajul SUA. Americanii interceptează apelurile telefonice din orice ţară“. Ăsta e adevăratul terorism! Care e diferenţa dintre Obama şi Ossama? Nici una. * La TVR 2 a fost difuzat un material despre românul polonez Gabriel Klimowicz. Dar ce scria pe ecran? „Jurnalistă“. I-au schimbat sexul dintr-un foc, care-i problema? * O gafă şi mai mare au făcut două fete drăgălaşe, de la România TV. Întîi a apărut Violeta Romanescu, vorbind despre o femeie din România, care a dat-o în judecată, atenţie, pe ... „Atleta Sa Regală Elisabeta a II-a“(?!). (Ne-am şi imaginat-o pe Regina Angliei băgînd gonetă la 110 metri garduri, sau sărind cu prăjina 5 metri, după care cădea drept în capul încoronat). Imediat, a ciripit şi Mădălina Vasile, care a făcut-o pe a bătrînă „Alteţa Sa Regală“. Cuvînt total nepotrivit: se zice Majestatea Sa, nu Alteţa Sa (e un rang inferior). * Saltimbancul cu alură de camionagiu pensionar Mircea Diaconu şi-a dat demisia din PNL. Acum, piticania vrea să muşte şi să rupă pe cont propriu, candidînd ca independent pentru Parlamentul European. N-are nici o şansă, nu-l votează decît, poate, Diana Lu’ Peşte, pe care o făcuse regizoare (?!) şi o plătea, din bani publici, la teatrul unde el tăia şi spînzura. Cineva care e capabil să facă o asemenea fraudă neruşinată nu mai are dreptul să deschidă gura. Mai ales că ăsta are o gură ca un galoş scîlciat. * Talentatul ziarist Horia Tabacu se leagă, hodoronc-tronc, de Ilie Năstase. Unde? În „Excrementul zilei“, făcut cu bani de furat: „Acum, vine şi Ilie Năstase (,) care declară că se bagă la europarlamentare, unde va fi şi ales. El îşi propune să participe doar la o singură şedinţă la Bruxelles, unde o să le dea el în cap cu acuzele! Apoi îşi dă demisia. Mai mare dispreţ pentru alegeri şi Consiliul Europei nu am întîlnit“. Mă, Horia... Mă, băiatule... Tu chiar crezi că ai dreptul să-l înjuri pe un om care a făcut pentru ţara asta mai mult decît au făcut 1.000 de ambasadori? N-ai simţul măsurii? Pe porcul unguresc Laszlo Tökeş nu îl vezi, de el nu sufli o vorbuliţă. Bine că te iei de Ilie Năstase, care ce a cerut? Să-l pună la punct pe agentul Budapestei! Neştiind cum stă treaba la Parlamentul European (nu la Consiliul Europei, cum greşeşti tu!), fostul mare sportiv a spus că, apoi, îşi va da demisia – ca semn că el nu vrea nici un avantaj, fiind total dezinteresat. Unde e dispreţul, dragă Bulgar Tabac?

* Ne pare rău de Andrei Pleşu, dar şi-a căutat-o cu lumînarea. Aşa cum făcea în ritualurile Meditaţiei Transcedentale, cînd umbla în chiloţi tetra. În foaia burcistă „Adevărul“ el publică un fel de replică la acuzaţiile care i se tot aduc şi care au fost lansate, pentru prima oară, în „România Mare“. De ce? Fiindcă Vadim a sesizat, primul, că Monstrul cu Barbă a plagiat titlul cărţii lui Theodor Adorno, „Minima Moralia“, şi tot Vadim a publicat, încă din 1990, cele două Memorii pe care burtosul cu buze senzuale (de la sarmale) i le-a trimis lui Nicolae Ceauşescu, în 1982, cînd a fost exclus din PCR şi se milogea să fie reprimit, precizînd că a lămurit, el, totul cu privire la Meditaţia Transcedentală, într-o convorbire cu maiorul de Interne (Securitate) Vasile Mălureanu. Aşa a fost, Pleşule? Sigur că da, aşa a fost. Dar încercările lu’ matale de a prezenta plagiatul altfel decît un plagiat şi turnătoria altfel decît turnătorie sînt penibile. Tu eşti atît de plin de tine încît te amăgeşti că ţi se iartă orice. Ei, bine, aşa ceva nu ţi se poate ierta. Nu poţi să fii demnitar al Statului, cu maşină la scară şi secretară, la CNSAS, să-i vînezi pe alţii şi să te pretinzi curat ca lacrima – cînd tu eşti în popoul gol, parol. Şi iată cum „Minima Moralia“ devine „Maxima Imoralia“. Asta, ca să nu mai vorbim de faptul că, în 1990, ai furat trusele din aur ale lui Nicolae Ceauşescu (de scris şi de bărbierit) de la Vila 10, din Snagov, iar apoi ai ciordit un incunabul tipărit la Veneţia, în 1493 (din Biblioteca Ionel I. C. Brătianu, de la Casa Memorială din Florica). Sau despre cele peste 4 miliarde de lei, primite pomană de la un alt tuciuriu rrom, Dinu Patriciu. Aşa că las-o moartă, Pleşule, că cazi (cacofonia e pe gustul tău) în ridicol. Ce-i aia, „O dată pentru totdeauna“? Adică ne bagi pumnul în gură, nu mai accepţi nici o critică? Îţi răspundem cu aceeaşi monedă: O dată pentru totdeauna nu-ţi înghiţim minciuna. * În jenanta fiţuică „Libertatea“, un oarecare Richard Inimă de Vacă (pe numele de familie Vasilescu) se leagă de umbra marelui om de spirit care a fost Adrian Păunescu, dar cum o face? Într-un stil pueril: „În 1979, maestrul a organizat fenomenul cultural la Măgura Buzăului, în locul în care avea loc tabăra de sculptură“. Aha! Carevasăzică „locul... loc“. * În „Excrementul zilei“ apare o rubrică sub genericul „Săptămîna nebună a politicienilor“. Un fel de parafrază a titlului dat de Eugen Barbu unui roman al său, „Săptămîna Nebunilor“, tipărit în 1981. Aici figurează şi Ilie Năstase, cu o declaraţie care – dacă e făcută de el, cu adevărat – e total incorectă: „Scandalul care este cu Transilvania m-a determinat să mă gîndesc să candidez la europarlamentare. Nici un politician român europarlamentar nu a luat cuvîntul“ (?! ?! ?!). Ilie, ce-i cu tine? Doar ştii bine că Vadim l-a făcut pe Tökeş albie de porci, l-a huiduit şi l-a fluierat – chiar atunci şi acolo, de faţă cu el! Ai primit publicaţiile Tribunului, în care este relatată replica promptă pe care a dat-o acesta. E ca şi cum am scrie, şi noi, că nici un tenisman român n-a cîştigat turneele de la Richmond (Virginia),Roland Garros, Londra – sau că în 1973 nu tu, ci altcineva a primit titlul de tenismanul nr. 1. Nu e cinstit ce faci şi urmarea va fi că lumea te va ocoli. * Derbedei pînă la moarte, milogii fără carte şi fără profesie de la „Click!“. Referindu-se la boschetara care a murit într-un parc, din pricina unei alcoolemii de 4 la mie (!!!), care putea omorî şi un taur - jegurile fiţuicii cu pricina dau un titlu scandalos de mincinos: „A luptat cu 7 maidanezi pînă la ultima suflare“. Pardon, nu suflare, ci damf. Nu contează ce a afirmat procurorul general al României, nici Raportul Medico-Legal. Contează ura viscerală a acestor aurolaci faţă de bietele animăluţe. Cel mai citit ziar din România? Aiurea, nu-i bun nici de şters la fund. * La fel de ordinară e şi gazeta de perete a tomberoanelor, „Libertatea“: „UCISĂ de alcool şi de maidanezi“ (?!). Bă, nenorociţilor, nu v-ar mai muri mulţi înainte! Orice s-ar întîmpla, cîinii sînt de vină, da? Repetăm: amărîta aia avea o alcoolemie de 4 la mie, care nu ştim să se mai fi înregistrat în România, aşa ceva e super-comă. Cît despre muşcături, cei care au analizat cazul spun că provin de la şobolani. În loc să se ocupe de cei care au permis ca o fiinţă umană să ajungă într-un asemenea hal de degradare, rapandulele de la „Click!“ şi „Libertatea“ se răfuiesc cu nişte cîini amărîţi. Ce presă sulfuroasă! * La isteria anti-canină participă şi maculatura masonică „Puterea“, care, în nr. de luni, găzduieşte tampaxul jegos al unei imbecile, pe nume Valentina Grigore. Priviţi cum îşi începe delirul scroafa asta: „A fost nevoie ca încă o persoană să moară, posibil (?!) din cauza maidanezilor“. Hai (posibil) sictir! * Primarul bozgor Imre Siko, din comuna Belin (jud. Covasna), ajutat de rubedeniile lui, a bătut 2 poliţişti români. Dar nemernicul n-a păţit nimic. În America era arestat imediat. * Ne-a căzut în mînă, din nou, o revistă cu titlul „Business Woman“ (15 iunie 2012). Acolo e un editorial scris de Andreea Marin, sub genericul „Trezeşte România!“. Dar se mai află şi un interviu-fluviu cu nevasta juniorului Bănică, în care ea vorbea de proiectul unei noi emisiuni TV, cu acelaşi mesaj: „Trezeşte România!“. Au trecut aproape 2 ani. Între timp, iabraşa moldoveancă nu s-a trezit, ci s-a... culcat. Cu un ienicer mai tînăr ca ea. A făcut şi emisiunea, dar i-a dat alt titlu (tot mobilizator): „Preţuieşte viaţa!“. Care emisiune nu numai că n-a trezit România, dar a adormit-o, atît de proastă a fost. De altfel, a şi ieşit din programul TVR. * Un titlu nărod în „Excrementul zilei“: „Clauza secretă din contractul drepturilor de televiziune a (sic!) LPF cu ruşii (sic! sic!) de la SKY“. Mai citiţi o dată. Reiese că televizarea e a Ligii Profesioniste de Fotbal, aşa-i? De fapt, acordul trebuia făcut altfel, contractul fiind al LPF cu respectivii ruşi. Despre cacofonia (tot cacofonie se numeşte) „cu ruşii“, îl lăsăm pe puradelul fără puţă danandronic să afle (eventual de la ioncristoiu) unde a greşit. * TVR 3 a retransmis, luni dimineaţă, un excelent reportaj realizat, în 2013, pe străzile Timişoarei, sub genericul „Mai sînt românii patrioţi?“. Felicitări tînărului reporter Andrei Boroşovici – n-are el nume neaoş românesc, dar a adus un real serviciu acestei ţări. * Găinile zăpăcite de la „Click!“ îi dau zor, imperturbabile, cu obsesia lor tîmpită: „UITE ce frumos arată ogorul preşedintelui!“; „UITE cît rău îţi fac sucurile acidulate!“; „UITE ce să faci să ai o viaţă lungă: dezbracă-te în pielea goală şi bea o cafea!“. Toate aceste 3 titluri au apărut într-un singur număr, cel de marţi, 18 martie. Am rîs de ne-am prăpădit cînd ne-am gîndit că Mircea Ionescu-Quintus şi Neagu Djuvara au ajuns la aproape 100 de ani bînd cafele în cocoşelul gol. Da, pe Zoe Petre ne-o putem imagina în această ipostază, fiindcă ea venea la facultate fără chiloţi, se ştie, se dau doctorate pe tema asta. Dar cei

doi matusalemi? E o problemă de siguranţă naţională, care trebuie clarificată. * Continuăm: „UITE cum merg fetele la salon!“; „UITE la ce te ajută acest medicament natural“; „UITE ce boli rişti să faci primăvara“; „UITE cum revendici premiul“. * „Perlele“ culese de Andrei Păunescu, de la radio şi televizor, sînt inepuizabile. Ultima recoltă: „Mă despart de Pardemocralberal... Pardemocralberal s-a dezis de Tranbăsescu... Dar tot în Pardemocralberal există oameni care au muncit“ (Elena Udrea, B1 TV; nu neglijaţi această pasiune a Paraşutei din Pleşcoi de a suge şi înghiţi, pe nemestecate, tot ce-i intră în gură); „Totul se va amîna pînă se vor reuni cele două întîlniri“(Iosif Buble, Antena 3); „Inspectoratul a hotărît să închidă şcolile inclusiv şi în ziua de joi“ (România TV); „În nici o ţară din lume nu se anunţă în prealabil înainte neînceperea urmăririi penale... Făptuitorul o să ştie şi n-o să-şi mai dea drumul“ (Realitatea TV); „Utilajele de deszăpezire să-şi continue în continuare munca“ (Adrian Bujoaică, România TV); „La acel transport vine o companie de stat şi una privată“ (Liviu Pop, Realitatea TV); „Iniţiativă legislativă nu are decît guvernul, parlamentul şi cetăţeanul“ (Norica Nicolai, România TV); „Oamenii originali din Malta au rămas blocaţi în gheaţă“ (România TV – corect, „originari“); „Să ne vedem, cu toţii, împreună... Am avut decît un singur candidat“ (Ilie Dumitrescu, Digi Sport 1 TV); „Nu-l contrazic niciodată pe tata, dar îi împărtăşesc, cu totul, opiniile“ (Elena Băsescu, Pro TV). * Marele fotbalist Gh. Hagi îi face pilaf pe Burleanu-tatăl şi Burleanu-fiul: două căcăreze băsiste (vorba lui Mugur Ciuvică). * Încet şi sigur, junele Radu Buzăianu îşi face un nume. Scrie scurt, sprinţar şi cu umor. Unul dintre ultimele sale pamflete, din „Naţional“, se intitulează „Toată lumea plînge. O batistă, vă rog!“. Asta ne aduce aminte de o expresie a lui Ion Băieşu (lichea, ca om, dar foarte bun umorist): „Toată lumea fericită şi cu lacrimi pe obraz“. Dar, hai să citim, împreună, articolaşul radubuzăian: „Doamnelor şi domnilor! Poate sînt eu nebun. Dar e jale. În sensul bun. De la Băsescu plîngîndu-l pe Stolojan, cînd era pe moarte, n-am mai trăit aşa ceva. Toată lumea plînge. O batistă vă rog! Oana Lis plînge după Viorel Lis. Dar şi în general. Lavinia Pârva a plîns sîmbătă la emisiunea Florentinei Fântânaru. A plîns ca idee. Dar mai ales ca Andreea Marin. Ieri: «Crina Matei, implicată într-un scandal monstru. Un bărbat misterios a bruscat-o în pădurea Băneasa, apoi a demarat în trombă». Titlu în «Cancan». Artista a rămas plîngînd. Plîngînd artistic, vă daţi seama. «Monica Tatoiu a plîns în hohote la TV». Tot zilele astea. În emisiunea Oanei Turcu. Ca să ne înţelegem. Nu ştiu de ce. Dar nu asta contează în viaţă. Vă spun. E jale. «Liviu Vârciu a plîns la ziua sa, chiar la 12 noaptea. Lacrimile i-au fost şterse de o femeie importantă din viaţa lui». Nu doar femeia era importantă. Dar şi el plîngea important. Plîngea aniversar. Andreea Raicu a fost în India. O ştiţi pe Andreea Raicu, parcă. Ce credeţi c-a făcut acolo? A plîns. Conform propriei declaraţii. A şi meditat. Dar, mai ales, a plîns. Şi, totuşi, coafura a rezistat. Apropo de coafură. Înţeleg că şi George Copos tot plînge în închisoare. Poate am înnebunit eu. Dar pare jale. Sperăm că va fi bine. Cum ar spune Liviu Vârciu, plîngînd“. * A venit şi rîndul ziarului „Tricolorul“. Care e din ce în ce mai supercalifragelistic (vorba unui musicall de mare succes). Nu ştim ce înseamnă, dar voi ştiţi? JOI, 20 martie, Nr. 2.943: „Marţi seară, eliberarea lui Gigi Becali, pentru 3 luni, era sigură – miercuri dimineaţă, totul s-a răsucit (?!)“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Banditul Pinalty a plătit 400.000 de euro pentru încă un sondaj ordinar CSOP“; „După ce s-a făcut frate cu ungurii, Traian Băsescu se face frate cu nemţii“; „Hai să (ne) rîdem cu circăreasa Lavinia Şandru!“; „Mesaj primit de Tribun de la un mare chirurg – Vlad Ciurea“; „SCUIPAŢI AICI! La Lenuţa sub cerdac/ Face reclamă un drac“; „Votaţi partidul... că e damă bună!“ (text de pe blogul lui Dumitru Dragomir); „NEWS ALERT. Românii, mai predispuşi la sinucidere decît media europeană“; „Cine sînt hunii-ungro-maghiarii?“ (editorial de prof. univ. dr. Gh. Constantin Nistoroiu); „Ilie Ilaşcu: Rusia s-a înţeles cu statele U.E. pentru anexarea Crimeii“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Încăierare pentru euroi“ („Azi“); „Adolf Hitler îşi luase ca amantă propria nepoată“; „Mistere care ne dau fiori. Dincolo de moarte“ (John şi Anne Spencer); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Alţi «bani negri» pentru Mafia Sondajelor... Maiorul S.R.I. Remus Ştefureac a primit, de la baronii PSD, 100.000 de euro!“; „ULTIMA ORĂ. Un film PNL: «Actorul şi Cartoforul, başca sălbaticii»“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mai bine mai tîrziu decît niciodată: un lider al Gărzii Maghiare, Mikola Bela, a fost expulzat, pentru 5 ani, din România“; „Tentativele de a-l scoate basma curată pe poliţistul infractor Traian Berbeceanu («poliţia politică» a DNA) sînt penibile“; „Hai să (ne) rîdem cu postul România TV!“; „Avalanşă de înscrieri în PRM“; „Iarna la Moscova“ (A.P. Cehov); „FOTBAL. Au ars drapelul. Suporterii lui Zenit au dat foc unui steag al Germaniei în timpul meciului cu Dortmund“; „Coabitare, putirinţă şi gîlceavă“ (editorial de colonel dr. Marin Neacşu); „Cel mai scump cîine din lume valorează 2.000.000 de dolari“; „Fenomene stranii. Fantomele” (Jerome Bourgine); „SPORT. Sînt frumos!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). LUNI: „Începe să se ridice ceaţa de pe dezertările inexplicabile ale Marelui Cartofor... Traian Băsescu îl şantajează pe Crin Antonescu cu un Dosar Penal – cumpărarea unui apartament de lux, de la Virgil Asztaloş-Măgureanu!“; „ULTIMA ORĂ. Răspopitul face ceea ce ştie el mai bine: intrigi, şmenuri, şmecherii“; „SCUIPAŢI AICI! Şpăgarul de la B1 TV, Andrei Băşin (Porcin), a luat o cafteală soră cu moartea de la Tribun“; „Primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu, face praf haita de hingheri dresată de sîngerosul Răzvan Băncescu“; ,,Hai să (ne) rîdem cu folclorista somnambulă Aneta Stan!”; „Ce spun ofiţerii români sub acoperire despre disputele cu ungurii?; „Lista extremiştilor“ (editorial de Horia Scarlat); „Revoltatul şi talentatul poet pamfletar Corneliu Vadim Tudor“(Anton Voicu, pensionar), „Ştii cine e mama? Lucrează la Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie!“; „Barack Obama are o soacră de coşmar“; „Fenomene stranii. Fantastica poveste a unei experienţe din preajma morţii“; „Vicepremierul Belgiei sare în apărarea Rusiei“; „Aşa vă place Istoria? Bucureştii în 1913“; „Enigmele Istoriei. Copilul-Lup Gaspard Hauser, unchiul Regelui Carol I“ (Paul Ştefănescu). MARŢI: „Pe cine credeţi că vrea să impună USD la Preşedinţia României? Doi homosexuali ridicoli: hingherul Sorin Oprescu şi grecoteiul cu 5 neveste C. P. Tăriceanu!“; „Astăzi e mare sărbătoare creştină: Bunavestire“; „ULTIMA ORĂ. Nici pasienţa asta nu i-a ieşit lui Traian Băsescu – Mircea Geoană «l-a lucrat» la stăpînii yankei, ca să fie, el, secretar general NATO (?!)“; „Portretul unui Mareşal“ (editorial de prof. psih. Alexandra Ceoceanu); „Pe ajutorul de hingheri l-a ajuns blestemul lui Vadim... Şeful Poliţiei Locale din Bucureşti, Ion Ţincu, prins la prostituate de lux“; „Tribunul îi bate cap în cap pe măcelarii de cîini Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu“; „Baltagul“ (pamflet inedit de Corneliu Vadim Tudor); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pentru a evita un scandal-monstru, Traian Băsescu a hotărît ca mezina lui să spună adio Parlamentului European“; „Hai să (ne) rîdem cu Înaltul reprezentant al primului-ministru pentru promovarea proiectelor economice, strategice şi de diplomaţie publică, Mircea Geoană!“.

* Ne întoarcem la textul despre gunoiul social Andrei Bădin. Ştiţi ce a făcut postul B1 TV? La reluarea emisiunii (în noaptea de sîmbătă spre duminică) a cenzurat, adică a eliminat total secvenţele în care Suina (scroafa) a fost tăvălită în propriile lături! * Neruşinaţi, de luat la palme, golanii Remus Ştefureac (maior SRI), Sebastian Ghiţă (maior SRI) şi Cristian Burci (mason, besafon, chelner etc.). În „Adevărul“ de miercuri, 19 martie, apar noi deşeuri ale aşa-zisului sondaj INSCOP Research, sub titlul: „Topul încrederii: Iohannis i-a luat faţa lui Ponta“. Dar cine credeţi că „îi ia faţa“ lui Vadim? Atenţie: Sorin Oprescu, C.P. Tăriceanu, M.R. Ungureanu, M. Geoană, Traian Băsescu, Teodor Meleşcanu, Ion Iliescu, Theodor Stolojan. Adică românii se dau în vînt după nişte mortăciuni, care, practic, nu fac nimic! Mai ales Bătrîna Şandrama Stalinistă ne intrigă: a dispărut de pe scena vieţii publice de vreo 2 ani, dar „sondajele“ îl ţin la geam, ca Bulă pe mă-sa mare, ca să ia pensia. De Meleşcanu, ce să mai vorbim?! El e directorul SIE, adică şeful spionilor, iar munca sa e ultrasecretă, aşa că ce ştiu românii despre el, ca să aibă încredere? Nu mai pomenim de Unguent (MRU), care chiar crede că lumea îl iubeşte... Cum n-au unii simţul ridicolului! * La fel de penibil e ţiganul Mircea Kivu-Beţivu: „Spectaculoasa creştere a Partidului Mişcarea Populară“, scrie el, în fiţuica mortuar-băsistă „România liberă“. Nu-ţi e, bă, ruşine? Nu, nu-ţi e. Ţie îţi e foame şi, mai ales, sete. Ce colonie de ploşniţe a pus stăpînire pe piaţa sondajelor! Numai vasiledînci şi ştefureci, cu obrazul mai gros ca intestinul cu acelaşi nume. * Dar, să trecem la ceva mai vesel. Presa ne semnalează cîteva dintre „perlele“ slobozite, recent, de elevi: „Inima este cel mai important organ genital al omului; Cu ajutorul cîinelui, Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului; În 1877, trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar românii le-au dat mîncare şi cazare contracost; Poezia «Sburătorul» de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români; Mircea cel Bătrîn a fost înmormîntat la Cozia împreună cu umbra sa; Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. În «Scrisoarea a treia» se desfăşoară bătălia de la Rovinari; Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrîn, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Cînd Baiazid îl întreabă arogant «Tu eşti Mircea?», domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: «Da-mpărate!». Pînă la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrîn, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu cîteva proverbe şi zicători bine plasate. Împăraţi cu care lumea nu putea să se mai împace au venit şi la noi în România şi au cerut pămînt şi de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face şi s-a dus de-a berbeleacul ca pleava pulberată, c-au rămas doar cîteva bucăţi de eniceri şi spahii fugind, dintre care este amintită «înspre Dunăre, o mină»; La a 2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula. Un elev răspunde (în scris): «Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… şi pe Paula nici nu o cunosc!»; Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început să o lucreze; Poema «Mioriţa» circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada «Mioriţa» este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul «Mioriţei» a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere; Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele; Călin ţine de mînă mireasa care are părul lung de fericire. Ea luptă să pună mîna pe dragostea flăcăului; Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă; Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889; Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi; În romanul «Răscoala» personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor; Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa; Nechifor Lipan stătea «pe spate cu fatza în jos…»; Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cîntau suflînd din frunză şi lăsîndu-i pe boieri cu buza umflată; Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decît în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni;  Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cît o carte groasă, şi are atîtea personaje, că nu le mai ţii numărul, dar trebuie să fii atent la fabulă, că te întîlneşti cu ea şi în final; În cunoscuta baladă «Mioriţa» sînt descrise cîteva întîmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban care şochează prin prostia lui; Toma Alimoş era viteaz pentru că cu o mînă conducea calul, cu o mînă îşi ţinea maţele şi cu o mînă se bătea cu Manea; Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate; Împăratul avea o grădină şi în fund un măr; Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţă“. * Oare profesorii acestor adolescenţi nu au nici o vină? Au, fireşte că au. * Altă gafă la România TV: vineri seară, Cristina Dediu a spus „cununia a fost oficiată de Crin Antonescu“ (?!). Alo, în ce calitate? Bretonatul n-a fost primar, nici ofiţer al stării civile. * La nivelul zilei de 21 martie, un barometru al Serviciilor Secrete arăta că PRM a ajuns la 6,6%. Ritmul de creştere e de cca. 1 procent pe săptămînă, ceea ce înseamnă că la 25 mai PRM va avea cel puţin 15%

. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Victor Ponta se screme să cîştige bunăvoinţa populaţiei, ca s-o bage pe Daciana Turcescu, pardon, Sîrbu, din nou, în Parlamentul European. El promite un spor de 63 de lei la pensie. În 1989, bietul Ceauşescu a promis aproape dublu – 100 de lei, şi tot a fost împuşcat.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1233 - 25.03.2014

Săptămîna pe scurt nr 1232 - 18.03.2014

* În 2014 se împlinesc 100 de ani de la izbucnirea primului război mondial * Falsificatorii sondajelor de opinie îşi vor înghiţi limba, în curînd * IRES vine de la IRESPONSABIL * Şarpele Funar e dement, mîine va pretinde că e Napoleon

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. E o primăvară nebună, nebună, nebună... Şi în ţară, şi peste hotare. Nu uitaţi că acum, în 2014, se împlinesc 100 de ani de la declanşarea primului război mondial. Începe un nou ciclu în Istoria Lumii. O să vedeţi, se vor întîmpla evenimente formidabile, fără precedent. Poate că aşa e mai bine, să ieşim din letargia asta, care e mai rea ca moartea. * Falsificatorii de sondaje n-o mai pot ţine mult în ritmul ăsta, vor fi nevoiţi – pentru a nu-şi face ţăndări credibilitatea – să dea scoruri apropiate de adevăr. Aşa s-a întîmplat şi în alt an de mare criză, 2000. Reamintim că atunci, în luna august, INSOMAR-ul ţiganului tabagic Vladimir Pasti dădea ApR cu scoruri fulminante, şi pe Teodor Meleşcanu cu aproape 45%. Iar PRM era cotat sub pragul electoral, cu 4%. Şi? Care a fost urmarea? În noiembrie, ApR a avut 4% şi Meleşcanu tot cam pe-acolo, în schimb PRM a obţinut peste 21% şi Vadim a intrat în finala alegerilor prezidenţiale, cu aproape 30%. În orice ţară care se respectă, un şarlatan ca Pasti ar fi fost vîrît cu botul în propriile mizerii şi n-ar mai fi avut dreptul să se apropie de îndeletnicirea asta. Aşa ar fi trebuit să se întîmple şi cu un alt beţivan nenorocit (tot ţigan, şi el), Vasile Dîncu. Ăsta, în urmă cu cîţiva ani, s-a dus la Chişinău şi a făcut, chipurile, nişte exit-poll-uri (sondaje la ieşirea de la vot), cu care şi-a închipuit că îi driblează pe basarabeni şi pe ruşi. Mai ţineţi minte cu cît a „greşit“ derbedeul? Cu nu mai puţin de 20%! Aşa ceva nu s-a mai văzut în lumea măsurătorilor sociologice! Poate credeţi că a păţit ceva nenorocitul ăsta? Aiurea, şi-a încasat banii, s-a retras, cîteva luni, din atenţia oamenilor, după care a reintrat, pe furiş, pentru că îi era foame şi, mai ales, sete. Acum, malacul cu mustaţă flocăită s-a pus în slujba lui Traian Băsescu, căruia îi face tuşeu anal (gîdilicios) cu născociri de om nebun, prin mijlocirea unei cocine numite IRES. Ştiţi de la ce vine IRES? De la IRESPONSABILI. Aceleaşi lucruri se pot spune şi despre ceilaţi porci cu foamea-n gît, care lipăie lături, în văzul tuturor, pentru cîteva sute de mii de euro: Bogdan Teodorescu (rîgîitorul cu piftie nerasă), Remus Ştefureac (ofiţer acoperit SRI), Marius Pieleanu (cel mai necinstit dintre toţi, şi el ştie la ce ne referim), Mirel Palada (ţiganul smucit, care face pe consilierul lui Victor Ponta). Toţi mint, fură, intoxică. Toţi vor plăti, să nu uite asta. * Ce-i drept, îi ajută şi presa să-şi popularizeze mizeriile. În special România TV şi „Adevărul“. Luni, 17 martie, în fosta „Scînteie“, încăpută pe mîinile dolofane şi apucătoare ale ospătarului Cristian Burci, aşa-zisa firmă INSCOP (condusă de securistul Remus Ştefureac) apare un sondaj în care nu crede decît, poate, celălalt ofiţer SRI, Sebastian Ghiţă. Priviţi titlu de oameni tîmpiţi: „Iohannis, un adversar mai greu pentru Ponta decît Antonescu“. Iar subtitlul arată ce vor, de fapt, gunoaiele astea, la ordinul Maimuţei Mongole, care are tupeul bolnav să se închipuie şef de stat: „Potrivit cercetării INSCOP Research, în turul al II-lea al alegerilor prezidenţiale, duelul Victor Ponta – Klaus Iohannis ar fi mai echilibrat decît o luptă Victor Ponta – Crin Antonescu“. Să moară mă-ta, Ghiţă? Fiindcă tu dai banii pentru asemenea infecţii. Te crezi prea deştept, mangafa din Ploieşti, şi ai s-o cam beleşti – în mod concret, cît eşti tu de maior, ai să intri la pîrnaie, nu te scapă nimeni. Vom zăbovi puţin la capitolul „Pentru care dintre personalităţile politice enumerate aţi vota, dacă ar candida la alegerile prezidenţiale din acest an?“. Figurează 7 oameni, dar unde-i mutălăul sas de la Sibiu? Nici urmă de Klaus Iohannis, l-au uitat atunci cînd au aranjat scorurile! Şi atunci, cum ar intra boul ăsta, cu fălci încleştate, în finală, dacă nici măcar nu e în primii 7? De tot rîsul este şi plasarea ridicolilor M. R. Ungureanu şi Cătălin Predoiu (Pietroiu) înaintea Tribunului. Cine crezi tu, Ghiţă-Asesoft, că se uită la aşa un moft? Atît de idiot eşti tu? * A reapărut talentata Luiza Moldovan. După ce şi-a pus poalele-n cap, cu un text scandalos, despre cîini, fata reapare, în „Jurnalul Naţional“, cu un alt text, de data asta despre o căţea în călduri: Elena Udrea. Titlul: „Scîrbavnicele mădulare PMP“. E bine scris şi instructiv-pedagogic: „Întrebare: ce e mai scîrbavnic decît un patetic în blugi luat cu de-a sila, în sfînta zi de sîmbătă, şi adus să facă mătănii pentru partidul lu’ Udrea PMP? Aţi ghicit. Doi patetici în blugi, luaţi cu de-a sila, în sfînta zi de sîmbătă, şi aduşi să facă mătănii pentru partidul lu’ Udrea PMP. Nu ştiu despre dumneavoastră, dar mie mi-au trebuit nişte calmante, ca să nu-mi sparg televizorul meu cu ecran extraplat, primit moca de la ai mei, atunci cînd am văzut-o pe Udrea, cel mai scîrbavnic de soi mădular al partidului, rînjindu-şi fasolea la reporteri şi arătînd cu degetul către Palatul Victoria, îngrijorată pînă-n vîrfu’ tocului de creşterea accizei la carburanţi. Oh, oh. Aceste cuvinte ne doare. Grija lu’ Udrea pentru binele neamului e, ca întotdeauna, demnă de rîs plîns. Mă doare inima-n mine cînd o văd atît de îngrjorată. Îi vreau binele. Zilele astea o să-l sun pe Ponta şi-o să-i spun să-şi dea demisia, că mi-e milă de Udrea. O să-l asaltez cu SMS-uri, în care o să-i descriu amănunţit cum Udrea vrea binele românilor şi cum eu sînt decisă s-o ajut cum pot şi io, cu puterile mele neajutate. Să se gîndească, acest nemilos şi la blugii ăia ai fetei, că, dacă acum sînt rupţi, cînd încă n-au crescut accizele la carburanţi, vă daţi seama cum o s-arate după ce o să ia, Doamne fereşte, o decizie nemiloasă şi o să crească inclusiv preţul la blugi! O să vină la partid ruptă toată şi toţi traseiştii din PMP la fel. O să-i dea Băsescu bani de blugi, că n-o să mai aibă cu ce să-şi ascundă şuncile. O să vină la emisiuni doar în pantofi cu toc şi-n bluză, sărmana şi îngrijorata. Şi, de fapt, e chiar logic să aibă blugii rupţi pe ea, după zece ani de Băsescu, nu?! «PMP e partidul în blugi, cu oameni care se îmbracă lejer, care sînt relaxaţi, pentru că ştiu ce au de făcut şi ce au de oferit», s-a spurcat Udrea la declaraţii, insinuînd, ca să ne dăm noi seama, că are de gînd s-o ardă pe jeans de acum încolo, să lase sacourile pentru mai tîrziu, că acuma are de făcut lucruri şi noroc cu PMP-u’ ăsta partidul ăsta în blugi, că nu ştim ce-am fi făcut. Ca oameni din România, zic. Aroganţa vestimentară a PMP ar vrea să spună că ăştia care s-au adunat aici sînt de-ai noştri, din bobor, sînt de treabă, sînt ok, sînt cool. Cum românii s-au obişnuit să şi-o ia în bot de la politicieni, ca sacul de box, mi-e teamă că un partid nu mai captează benevolenţa omului decît dacă toţi membrii lui sînt în cămaşă de forţă şi puşi pe sedative toată ziua. Aşa că rupţii din PMP să se gîndească la o strategie vestimentară mai apropiată de realitate şi să se îmbrace ca în descrierea de mai sus. Succesuri!“. * În „Libertatea“ am văzut un titlu mişto: „În curînd, se deschid terasele. Se caută ospătari, barmani şi bucătari“. Trei am găsit noi: Cristian Burci, Gabriel Oprea şi Traian Igaş.

* Jigodia de Oreste Teodorescu continuă să facă o reclamă deşănţată la TORSER – cea mai periculoasă şmecherie „medicală“, care face rău, nu bine. N-are nimeni ac de cojocul acestor bandiţi? Ministerul Sănătăţii de ce tace atunci cînd hoţii ăştia pretind că au avizul său? Noi ştim că NU au! * Acum am priceput ce e cu micul şi obraznicul klingonian Mălin Bot, din Timişoara: băiatul e ungur, credem că îl chema Both. Aşa se explică de ce-i acuza pe români, dar le lua apărarea bozgorilor, la B1 TV. Aşa se explică şi bomboana pe colivă, din „Excrementul zilei“: „Cel mai rău lucru pe care îl pot face românii de 15 martie, Ziua Internaţională a Maghiarilor“. Care ar fi cel mai rău lucru? Să se ia de provocatorii boangheni. Nu, n-au voie, că nu le dă voie corcitura băsistă. Care, de fapt, habar n-are despre ce e vorba, fiind profund incultă. Priviţi ce scrie băiatul bolnav de botulism, despre 15 martie 1848: „Este o zi care marchează momentul din istoria maghiarilor cînd a început lupta împotriva dominaţiei Imperiului Austro-Ungar“. Carevasăzică, ungurii luptau contra... maghiarilor! Băiete, eşti idiot (vorba lui Caragiale). În realitate, dualismul austro-ungar s-a născut abia în 1867 – prin urmare, după aproape 20 de ani. Altă gafă: „s-a ajuns la discutarea unei măsuri fără precedent pînă acum: interzicerea accesului unor extremişti pe teritoriul României“. Alo, eşti nebun? De avocata agitatoare Eva Maria Barki, expulzată de Guvernul Văcăroiu (ministru de Interne D.I. Tărăcilă), ai auzit? De ce vorbeşte gura fără tine mă, Bout (Viktor)? Ţi-au dat nas fetele de la B1 TV, care au făcut, dintr-o caricatură, un ... formator de opinie? Din păcate, asta-i şleahta băsistă: după chipul şi asemănarea botoasei Pora şi a porosului Bot. * Un ziarist plin de umor este Radu Buzăianu. Am mai menţionat numele lui. Radu e ca bradu’ făcut scobitori. Adică e incisiv, înţepător, curăţător a tot ceea ce rămîne între dinţi. Ultimul lui pamflet a apărut, desigur, tot în „Naţional“ şi poartă titlul „Şi totuşi, de ce a venit Van Damme în România?“. Aţi sesizat profunzimea întrebării buzăiene? Începe ca faimoasa cugetare a lui Galileo Galilei: „Şi totuşi, se mişcă!“. Dar, hai să-i dăm cuvîntul inimosului chioromişa, care scrie cum vorbeşte, şi vorbeşte repezit: „Acum pe bune! Nu vi se pare Van Damme cam pitic? Că am tăcut ce-am tăcut! Dar pînă cînd? A luat-o de braţ pe Mădălina Pamfile. Doamna şi vagabondul. Şi invers! De unde atîta tupeu? Noi l-am trimis pe Florin Piersic în America s-o ia de braţ pe Kim Kardashian? Hai să ne vedem lungul nasului! Cineva trebuie să spună şi lucrurile astea. Van Damme prea şi-a luat amploare! În fine. Sper că ne e clar că ăsta n-a venit degeaba. Cică se turnează ceva. Mădălina Pamfile s-a entuziasmat. A înţeles că se tunează ceva. De aici şi poza cu Van Damme la braţ. Să vedeţi cînd o înţelege greşit Andrei Pleşu. Că se toarnă ceva. Pentru securitatea lui Van Damme zic. Zilele viitoare e rîndul lui la braţ cu actorul. Şi deja avem premisele unui şpagat epic. Spun asta în timp ce semnez petiţia de apărare a lui Andrei Pleşu în faţa hoardelor de atacatori de la Antena 3. Şi totuşi! De ce a venit Van Damme în România, de fapt? E singurul care mai poate să-l scoată pe Gigi Becali din puşcărie. Şi nu cu vorba bună. Cum face Paula Iacob. Ăsta intră în forţă! Mai vedem. Lăsaţi că va fi bine, cum ar spune Van Damme!“. * Ce mai face posesorul de certificat de handicapat Augustin Zegrean? Tot hingher, tot hingher? Doarme liniştit noaptea? * Un titlu nefericit dă, pe pagina 1 a ziarului „Bursa“, evreul Make (altminteri, un om foarte talentat): „Stropoleală cu stropşeală“. Dar, de ce nu invers, adică „Stropşeală cu stropoleală“?

* „Cel mai tîmpit ziar din România!“ – aşa ar trebui să apară pe frontispiciul (ospiciul) fiţuicii „Click!“. Dar apare altfel: cică e cel mai... citit (?!). Aiurea-n tramvai. Îl citesc două-trei coafeze pensionare şi baba crăcănată (şi-a uscat ciorapii pe vaporul lui Băsescu) Monica Tatoiu. N-ai cum să fii „cel mai citit“ cînd tu insişti, în prostie, să scrii cu picioarele. Ne referim, fireşte, la enervanta obsesie a titlurilor care conţin „UITE“. Aşa ceva e fără precedent în presa lumii şi ne aminteşte de limbajul codificat pe care îl foloseam, noi, în copilărie, cînd intercalam un cuvînt, la derută. Dar, hai să dăm alte exemple: „UITE cum pot scăpa de puşcărie greii din fotbal!“; „UITE cîteva idei!“; „UITE doi soţi «tari în gură»!“; „UITE ce drepturi ai dacă vrei să returnezi produsele cumpărate!“; „UITE ce flăcăi mari are mama!“; „UITE cum «fierbe» redacţia înainte de intrarea în direct“; „UITE cu cît au scăzut costurile!“.

* Tot în „Click!“ găsim o mostră de amatorism păgubos: „Tragedie aviatică: 239 de oameni s-au făcut praf“. De ce vă grăbiţi fă, muhaielelor? UITE că au apărut alte versiuni, mai puţin catastrofice. * Un individ gros la obraz este un oarecare Dan Grossu, de la foaia MOSSAD „Libertatea“. Ce credeţi că scrie căcăciosul ăsta, care şi-a adăugat doi s (SS-ist de mic!) la numele lui de neam prost? Poftim hal de titlu duşmănos şi, evident, mincinos: „Vadim vrea să ajungă la Bruxelles pe spatele (?!) Luminiţei Becali (?!)“. Hai sictir, bă, intestin gross! Tribunul încearcă să-l ajute pe foarte încăpăţînatul oier, atîta tot. Dar, n-ai cu cine vorbi: G. B. chiar se iluzionează că Pazvante Chiorul îl va graţia. Noi avem informaţii că nu-l va graţia. Ni-l şi imaginăm pe preşedintele PRM urcat în cîrca unei femei firave, care să-l ducă, hăăăt, pînă la Bruxelles. Ce presă de rahat fac labagiii ăştia, de teapa lui Radu Nistor, Dan Grossu, A. M. Ludatşer ş.a. * Un titlu halucinant pe ultima copertă a ziarului lui Burci „Adevărul“: „Aparatul care transformă apa în vin, precum Isus“. Ce face? Mai citiţi o dată: „Aparatul care transformă apa în vin, precum Isus“. Ce se înţelege de aici? Că apa e transformată în vin, aşa cum e transformat Isus. Bă, Burci, cretinul masoneriei de doi lei, aşa titluri să dai tu în Burkina Faso, nu în România creştină. Cum era corect? „Aparatul care transformă apa în vin aşa cum a făcut Isus“. * După ce i-a pupat în fund pe „amanţii morţii“, Traian Băsescu şi Elena Udrea, pe care îi lăuda, la tembelizor, că sînt f. f. bine îmbrăcaţi, în timp ce Vadim, ehei, e cîh - croitoreasa de zdrenţe Adina Buzatu se pomeneşte... anchetată de Regimul Băsescu pentru spălare de bani, împreună cu hoţii de fier vechi (?!). Bine i-a făcut. * Un titlu scremut şi ridicol, în foaia masonică „Puterea“: „Domnul Dan în locul lui Vadim“. E vorba de Dan Diaconescu. E cineva atît de dobitoc în ţara asta să creadă că puradelul fără dinţi, din Caracal, poate să-i ia locul unui colos ca Vadim? Îi atragem atenţia lui Thiess că lefegiii pe care îi furajează cu bani grei sînt inculţi şi agramaţi. De pildă, în acel text caraghios se scrie: „o încercare publică cînd“. Căcînd, Thiess? Aşa vorbiţi voi, purtătorii şorţului de bucătărese, care dau din fese? * Cîteva ziare au muşcat din momeala bolnavului mintal Gh. Funar şi au scris, luni, că el e lider PRM (?!) şi îl bagă pe Ilie Năstase în Parlamentul European: „Azi“, „Puterea“, „Naţional“, „Evenimentul zilei“. În special gazeta de perete a Palatului Trei Coceni, condusă de ţigănuşul fără puţă Dan Andronic, delirează, falsificînd deciziile Tribunalului Bucureşti şi realitatea înscrisă în Registrul partidelor politice, în care nu e nici urmă de Şarpele Funar – mincinoşii se numesc Andreea Udrea şi Virgil Burlă. Asta nu e presă – e latrină! * Un titlu interesant, pe coperta ziarului „Naţional“: „Fiscul a dibuit unde şi-au pitit fraţii Negoiţă miliardele“. E vorba de analfabeţii cu pretenţii Robert şi Ionuţ Negoiţă. * Aceeaşi publicaţie dă poza preşedintelui PRM şi o zicere a acestuia, pe un post de televiziune: „Valeriu Zgonea este de o incultură enciclopedică“. Tribunul a fost corect şi a precizat că această glumă („incultură enciclopedică“) nu-i aparţine, ci e scrisă de un umorist evreu polonez, Stanislaw Lec, care a cam plagiat-o după scriitorul austriac Robert Musil. * Presa titrează: „Adrian Porumboiu a driblat statul cu 500.000 de lei noi“. N-au ce să-i facă, moldoveanul e băsist pînă în măduva oaselor. * Ziarul „Tricolorul“ se apropie de nr. 2.950, fiind în al XI-lea an de existenţă. Nu e minunat? În timp ce alte publicaţii au dat ortul popii, deşi erau finanţate cu bani grei („Ziua“, „Gardianul“, „Cotidianul“, „Gîndul“, „Can-Can“, „Curentul“), ziarul patronat de Vadim e verde ca bradul! Iată sumarul ultimelor apariţii. MIERCURI, 12 martie: „Şovinul ungur Laszlo Tökeş a cerut în Parlamentul European autonomia Ţinutului Secuiesc“ (Comunicat al Biroului de Presă al PRM); „Corneliu Vadim Tudor, în plenul Parlamentului European: Neamului Becali i se plătesc nişte poliţe de către un personaj foarte răzbunător“ (Klara Aiana); „Fraţii Becali îl trag în piept pe Mucea-Flaimucea chiar şi din spatele gratiilor“; „Naşul TV şi Patapievici“ (Alexandra C.C. Dumitriu); „Pericol de război la graniţele României“ (editorial de prof. Nicolae Balint); „Fostul director al BANCOREX recunoaşte că a fost ofiţer SIE“; „Artişti pe «scena spionajului». Între ei, şi o celebră cîntăreaţă din România“ (Alexandru Popescu); „Enigmele Universului. Olandezul zburător“ (Erich von Däniken); „Miracolele somnului“ (Joseph Murphy); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Justiţia băsistă, pentru unii mumă, pentru alţii ciumă. Traian Băsescu l-a graţiat, în anul 2007, pe sportivul Ion Draica pentru că acesta îl sponsorizase în 2004!“; „ULTIMA ORĂ. Fantoma iudeo-maghiară George Sörös vrea să-l corupă şi pe Victor Ponta“; „Felicitări! Inscripţia în maghiară de pe indicatorul de la intrarea în Covasna, vopsită în roşu, galben, albastru“; „Bruxelles: România şi Ungaria, «oile negre» ale democraţiei în Uniunea Europeană“; „Elena Udrea organizează (în locul lui Traian Băsescu) mitingul anti-acciza lui Victor Ponta (?!)“; „FOTBAL. Un deputat rus cere excluderea SUA din FIFA“; „Fenomene stranii. Apariţii ciudate pe cerul României. Extratereştri în ţara noastră?“; „Răzbunarea femeii care şi-a prins logodnicul cu alta în pat“ (Traian Tandin); „Ignoranţă uluitoare: 1 din 4 americani nu ştie că Pămîntul se roteşte în jurul Soarelui“; „Vladimir Putin, tot mai popular printre ruşi“. VINERI: „Încă o dovadă că bolnavul mintal Gh. Funar nu se mai trezeşte din atacul de delirium tremens: Preşedinta Tribunalului Municipiului Bucureşti, doamna Laura Andrei, a confirmat, la 12 martie 2014, că domnul Corneliu Vadim Tudor e preşedintele PRM“; „Pentru a se răsuci cu 180 de grade, în privinţa exploatării de la Roşia Montană – Milogii Mircea Toma, Alina Mungiu-Pippidi şi Margareta de Hohenzollern au primit, de la gangsterul iudeo-maghiar George Sörös, o şpagă de 2,1 milioane de euro!!!“; „Lista nevestelor“ (editorial de Horia Scarlat); „ULTIMA ORĂ. Ieri, provocatorul Laszlo Tökeş n-a vrut să supere Rusia şi a şters-o... ungureşte din Parlamentul European!“; Deşi se află în deplină ilegalitate, actoraşul sufocant Mircea Diaconu vrea «să muşte şi să rupă» şi din Parlamentul European (?!); „Secretul de sub Marea Neagră: Tuneluri săpate pentru a-şi duce ţăranii oile în Turcia?“; „Cele mai bune rase de cîini de pază“ (Nicu Pîrlog); „E posibil ca sultanul Moulay Ismail să fi avut peste 1.000 de copii? Iată verdictul oamenilor de ştiinţă“; „Tabuurile sexuale din Evul Mediu şi reglementările Bisericii“. LUNI: „Un Raport al Serviciilor Secrete arată realitatea: P.R.M. va avea cel puţin 3 mandate în Parlamentul European!“; „ULTIMA ORĂ. Ce a pus la cale Traian Băsescu la Taverna Tătarului (pardon, a Sîrbului)“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pentru făcătura de sondaj IRES, beţivul Vasile Dîncu va primi de la beţivii Traian Băsescu şi Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro“; „România TV face greşeli inadmisibile“ (SMS dat de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem cu violatorii Limbii Române!“; „Victoria Nuland, mărul otrăvit al SUA“ (editorial de Cornel Dan Niculae); „Amintiri despre Eminescu“; „Mărturiile unei femei care a avut orgasm timp de 3 ore“; „SCUIPAŢI AICI! Două dintre cele mai mari jigodii din gaşca băsistă: piranda ciochistă Elena Udrea şi chiombălăul Cristian Preda (Viermele)“; „SPORT. Motoraşul fermecat“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). MARŢI: „Pentru a rînji fasolea la meciul de rugby Georgia-România (unde a fost o piază-rea), Victor Ponta a tocat 100.000 de euro, bani publici!“; „ULTIMA ORĂ. Pe Traian Băsescu îl sapă cine nici nu bănuia: Monica Macovei“; „Ferma Animalelor“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Păpuşi manevrate, interese naţionale spulberate?“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Radu); „Puşcăria în România – stat în stat“; „Un scriitor baptist mătură podelele cu puradelul incult şi îngîmfat Mihai Gîdea“; „Guvernul PSD le dă şovinilor bozgori mai mult decît au cerut... Legea drapelelor ungureşti“; „Perle la simularea pentru Bac 2014“; „Reacţia Rusiei la cîteva momente după aflarea rezultatelor din Crimeea: «Avem capacitatea să transformăm SUA într-un morman de cenuşă radioactiv㻓. * Ne vom întoarce la textul fostului comisar de Poliţie Traian Tandin, care e palpitant: „Californianca Amy Tieso (36 de ani) a fost atît de şocată şi îndurerată cînd şi-a prins logodnicul cu flagrantul în delict, încît şi-a imprimat pe un tricou fotografia infidelului dezbrăcat şi un text acuzator, apoi a defilat cu tricoul-vendetă, distrugîndu-i reputaţia de om serios! Logodnicul necredincios, căpiat de ruşine, a fost nevoit să nu mai iasă din casă o lună, pentru a evita remarcile şi glumiţele cunoscuţilor. «Amy mi-a făcut-o, a recunoscut David Oster (41 de ani), şef de restaurant în Los Angeles. Localul în care lucrez este de lux; am muncit 10 ani ca să-i creez o reputaţie şi să atrag respectul unei clientele rafinate, din înalta societate... iar acum, smucita aia vine şi le arată clienţilor poza mea în pielea goală! Mai mult, s-a perindat şi prin cluburile şi barurile unde mă duc eu de obicei, la mine în cartier şi pe la rudele mele. A doua zi m-a sunat tatăl meu, om la 70 de ani, întrebîndu-mă furios ce i-am făcut bietei femei, iar un prieten (dacă-l pot numi aşa) mi-a zis: ». Amy cea focoasă, secretară la un birou notarial, a făcut acest neobişnuit lucru pentru a se răzbuna pe David după ce, întorcîndu-se mai devreme dintr-o călătorie la Seattle, l-a prins pe logodnic în pat cu o chelneriţă din restaurantul acestuia. «De-abia aşteptam să-l văd, a povestit Amy, şi cînd am intrat pe furiş, pentru a-i face o surpriză, am văzut că, de fapt, mi-a făcut-o el mie: era cu paraşuta aia roşcată în pat, în plină activitate! Am făcut o criză de nervi, am urlat, i-am spus că nu vreau să-l mai văd niciodată. Dar după ce furia mi-a trecut, m-a cuprins o durere cumplită. Chiar îl iubeam pe ticălos, pentru el renunţasem la un tip bogat şi bătrîn, cică din dragoste. Aşa că am vrut o răzbunare care să-l usture rău de tot şi, astfel, mi-am amintit că David făcuse greşeala de a mă lăsa să-l fotografiez în pielea goală, la mare. Aşa că am ales poza care îi releva cel mai bine defectele şi lipsurile, dacă înţelegeţi ce vreau să spun, şi am imprimat-o pe un tricou, cu tot cu text. Apoi, m-am plimbat peste tot cu poza infidelului, care se lăuda mereu că este Marele Gatsby, dar, de fapt, era Muck cel Mic! Cel puţin, cînd am intrat la el în restaurant, toate babele alea împodobite cu bijuterii ca nişte sorcove au amuţit şi le ieşiseră ochii din orbite. Poate că am fost cam dură, dar dacă n-aş fi făcut asta, probabil că luam o armă şi-i zburam creierii. Aşa, mi-a mai trecut!»“. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ştiţi la cît se ridică pagubele produse de escrocheriile Ancăi Buliman, directoare la Spitalul Bagdasar-Arseni? La 10.000.000 de euro! Aceasta împărţea banii cu ministrul de atunci al Sănătăţii, Eugen Nicolăescu, şi cu un consilier al ei, Mora (evreu ungur, adus de la Tg. Mureş, cu frate deputat PSD). În curînd, va izbucni un scandal asemănător şi la alte două spitale din Capitală.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1232 - 18.03.2014