Săptămîna pe scurt - 30.11.2016

– Cenzurarea capodoperei „Şontîc, şontîc” – Politrucul Cioloş – Elena Udrea recunoaşte că s-a jucat de-a mama şi de-a tata cu Traian Băsescu – Pocăirea lui Sile Cămătaru şi a altor tovarăşi – Liga Companionilor – Nu mai luaţi plămînii de la gura românilor! – Unde s-a răsturnat, de fapt, căruţa cu pedelişti? – Guvernul zero – Plagiatul doamnei Kövesi – Păgubiţii lui Brâncuşi – Culmea fricii – La telefon, Parchetul! – Transplant de creier – Cei mai bolnavi dintre pămînteni – Discriminarea ţiganilor – A dat colţu’ şi Fidel Castro – Istoria necenzurată a românilor

– Ca să nu moară de plictiseală, chinezii au cenzurat cartea „Şontîc, şontîc”, a esteticianului Klaus Werner Iohannis, viitor laureat al Premiului Nobel pentru Tăcere Suspectă. Marele scriitor şi filosof, părinte al ţării fărădelegilor, n-a avut nimic de comentat, de adnotat sau de meditat, fiindcă şi-a însuşit arta tăcerii de la Deng Să Ţi-o Mping, fostul lor conducător spre comunismul biruitor. În contrapartidă, arta războiului a furat-o de la Alina Gorghiu-Dej. De aceea se învîrte pe scena lumii, precum Comitetul Olimpic Internaţional într-o căldare. – Românii s-au născut talente, dar vor muri speranţe. Nu toţi, numai ăia care ne conduc, ne promit, se apucă de treabă şi, după două-trei studii de fezabilitate şi desfrîu financiar, se lasă păgubaşi. De fapt, ne lasă păgubaşi, fiindcă lor le-a intrat mălaiul în conturi pentru proiecte care nu vor ieşi din sertare decît în caz de cutremur, cu epicentrul în zona DNA.
– Cioloş este un politruc ca oricare altul. E personaj principal în campanie. Ar fi fost mai cinstit să-şi asume orientarea liberală, să n-o mai lăbărească atît cu poveşti de adormit copiii proşti, trecuţi de prima tinereţe, că e tehnocrat, că nu se implică deloc, că boul bălţii… Această modalitate de a face politică a şters cu buretele falsa impresie că e un băiat de treabă, care adună de pe islazul comunal brusturi şi limba-vacii pentru puii de curcă. Zi, măi, Juliene, că eşti liberal, care-i problema? Ce, Relu Fenechiu, Vasile Blaga şi compania de aurolaci nu sînt tot urmaşi de-ai lui Crin Antonescu şi Vasile Blaga? Şi uite ce bine au ajuns! – La Radio France International, candidata independentă la parlamentare, prea-cu-rata şi prea terfelita Elena Udrea, a recunoscut că s-a jucat de-a mama şi de-a tata cu Traian Băsescu şi că, din această încrucişare între un bou şi o… pardon, scuze, reiau: …din această încrucişare împotriva firii dintre un pirat şi o petardă, a ieşit copilul handicapat PMP. Cît despre problemele cu justiţia, o doare-n paişpe, toată omenirea lumii ştie cît e de nevinovată, că e o victimă inocentă a sistemului mafiot, tot aşa cum ştie că Matrozul Chior nu pune alcool pe limba aia de şarpe cu clopoţei. – Sile Cămătaru s-a pocăit, Traian Băsescu nu mai bea, pesediştii nu mai fură, peneliştii s-au deşteptat! Cine credea că ar fi posibil aşa ceva?! – Ştiaţi că în localitatea Ciurea, din judeţul Iaşi, există un bulibaşă care răspunde de ,,toată galaxia”, başca şi de ,,toată Iuropa”, mare specialist în economiile altora? El le-a bătut obrazul (cel puţin aşa a crezut!) lui Băsescu şi Ponta, doi bulibaşi mai mici, că n-au schimbat leul românesc cu euro iuropean, ,,ca să mănîncă toată lumea”. Ceilalţi economişti din şatră, întorşi de la studii postuniversitare făcute pe la marile facultăţi aglomerate din Vest, e de acord că una e să furi sau să cerşeşti în lei, şi alta, în euro. – Giovanni Becali (7,4 ani), Victor Becali (5,8) şi Cristi Borcea (3,6) îşi vor prelungi cantonamentul la Poarta Albă, în urma hîrjonelii cu judecătoarea Geanina, care s-a pricopsit (şi ea) cu 5 ani de aprofundare practică a codului penal, normal şi oral. Cînd vor ieşi de la facultate, va începe şi Dinamo pregătirea pentru Liga Companionilor. Asta ar fi vestea bună. Vestea rea ar fi că mai e şi recursul. Şi nu recursul etapei. – G.V. Firea s-a revoltat că Voiculescu, de la Nesănătate, ,,ia plămînii românilor şi-i duce la străini, la Viena, unde a lucrat dl. ministru”. Vestea e incredibilă: după 26 de ani de terapie pesedistă, tot a mai rămas ceva de furat în ţara asta, şi tot pe ruta Voiculescu-Viena! Să te ţii scandal cînd va începe exportul de ştromeleaguri! Ce-o să fie la gura Gabrielei, mi-e şi frică să mă gîndesc cu memoria minţii din creierii capului! – S-a făcut mare tam-tam că bugetarii au 5 zile libere. În realitate, nu vor avea nici una peste perioada legală, întrucît 30 noiembrie şi 1 decembrie erau reglementate, iar ziua de 2 decembrie va fi recuperată pînă pe 17 decembrie. Cît despre zilele de weekend, mi se pare că erau libere demultişor.
– Tăriceanu, Ponta şi Dragnea au fost interzişi de Ciolannis la parada de 1 Decembrie. Cică-şi dădeau prea multe aere de stînga pe lîngă cazanele cu fasole, iar ăştia de dreapta se temeau ca nu cumva cei trei să fie mai iuţi de mînă şi să le şterpelească ciolanul. – Un ziarist polonez a fost pocnit la o televiziune din Rusia, deoarece a avut tupeul de a afirma că ruşii o duc mai prost decît românii. De data asta, ruşii au avut dreptate, noi sîntem români şi ştim bine care este adevărul.
– Gurile rele clevetesc că nu la Caracal s-a răsturnat căruţa cu pedelişti, ci la PNL. După cum arată sondajele de opinie, procentul de infractori din această gaşcă libertină s-a triplat, ceea ce înseamnă că nu toţi erau proşti. – „Nu există nimeni care să spună că i-a dat ceva lui Traian Băsescu”, susţine fosta consilieră prezidenţială Elena Udrea. Cu excepţia vreunei disperate cu ugerul la vedere, ca să cităm şi din Monstrul cu Barbă, laureat al Premiului Nobel pentru Ciorbă de Burtă. – Dacian Julien recunoaşte că a condus ,,Guvernul Zero: zero corupţie, zero populism, zero minciuni”. Zero realizări, ce s-o mai fîlfîim. – Ce e mai important: că L.C. Kövesi a plagiat 4,9% din lucrarea de doctorat, sau că a devenit spaima corupţilor? Oricum, experienţa academică i-a fost de folos, întrucît şi lupta anticorupţie este un plagiat, dar unul care ne place. – PNL a pus un neurochirurg pe listele de Bucureşti, ca să le facă un transplant de creier, locul fiind viran de cînd s-au stins Brătienii. Problema e că, de cînd a călcat în PNL, doctorul Leon Dănăilă a rămas în pielea politică goală, fiindcă nişte liberali din tată-n fiu i-au ciordit halatul. – După păgubiţii de la Caritas, FNI şi alte bordeluri cu matroane politice, avem şi păgubiţii de la Brâncuşi. Bine a zis cioplitorul de capodopere la întoarcerea în România: proşti v-am lăsat, proşti v-am găsit. De fapt, ca să respectăm adevărul istoric, mai proşti. Vă daţi seama ce şansă a ratat România de nu i-a pus prim-miniştri pe tehnocraţii Ioan Stoica (Caritas) şi S.O. Vântu (FNI)?! Nu ştim să ne preţuim valorile, mă şi mir cum a ajuns Julien premier! – La mitingul-omagiu închinat lui Cioloş s-au strîns 14 fani. Şi cu jandarmul zece, şi nu-i era, zău, nimănui, în piept inima rece. – Cred că aţi observat că PNL şi-a schimbat sloganul. A renunţat la cel ciordit de la PSD, care, la rîndul său, îl subtilizase de la Poporul Român, şi l-a tradus pe cel al lui Obama: Forward. Adică ,,Înainte”. Au dreptate: înainte era mai bine.
– În schimb, apreciem sinceritatea Elenei Udrea: ,,O femeie cu zece bărbaţi”! Dacă aşa-i place ei, să fie sănătoasă! – Culmea fricii: Dragnea se teme că alegerile vor fi fraudate. De alţii. – Cea mai nocivă cloacă politică penală – PTRU, boală! – a anunţat că toţi aceia care se vor înscrie în acel bordel pe 18 noiembrie vor primi telefoane gratuite de la infractorii mai înstăriţi, care au ceva vechime în partid. B.E.M.-Bucureşti s-a autosesizat, şi primul telefon l-au primit tocmai şmecherii care locuiesc în acel tomberon. La capătul celălalt al convorbirii, era Parchetul de pe lîngă Tribunalul Bucureşti. – Românii sînt cei mai bolnavi oameni din Europa (şi nu mă refer la bolnavii care ne conduc!), fiind pe locul întîi la boli cronice, mortalitate infantilă, obezitate şi consum de alcool. Ne topim ca lumînările de ceară, fiindcă acceptăm să ne conducă pe ultimul drum numai bandiţi. – Tot pe primul loc sîntem şi la numărul de mame minore. O contribuţie însemnată o are comunitatea romilor. Care îşi obligă copiii să aibă copii, dar ţipă ca din gură de şarpe că sînt discriminaţi. De fapt, discriminarea o fac nemţii, francezii, englezii şi alte triburi europene, că nu-i lasă să-şi practice meseria tradiţională, bazată pe iuţeala proprie de mînă şi nebăgarea de seamă a celorlalţi. Dar parcă ei cer voie cuiva?! Realitatea e că urmaşii lui Parpanghel şi ai lui Mădălin Voicu ar trebui să ceară azil politic fiindcă, în România, le este interzis dreptul constituţional de a ciordi mai mult decît politicienii udemerişti, pesedişti, liber-schimbişti, fripturişti şi, ultimii pe listă, cu voia dvs., onanişti. – A murit Lorin Fortuna, revoluţionar timişorean care, cînd a înţeles că reptilienii au dat o lovitură de stat, s-a închis în lumea sa. Întoarcere lină pe planeta visătorilor! – A dat colţu’ şi Fidel Castro, revoluţionar de profesie. Culmea e că a murit în patul lui, deşi americanii s-au chinuit zeci de ani să-l trimită mai repede la tovarăşul Marx. În urma lui rămîne legenda. Şi un pumn de cenuşă. – A fost destul de tare cubanezul, dar nu se compară cu alde Traian şi Decebal. În urma lor a rămas Poporul Român. Dar n-a fost simplu deloc, ia să ne mai aruncăm un ochi în ,,Istoria necenzurată a românilor”, că n-are cum să ne dăuneze la pitpalacul inimii: ,,După pacea încheiată cu Domiţian, veselia cuprinsese Dacia. Părea că însuşi legendarul Burebista se întorsese, că Decebal conducea cam la fel. Numai cu viteza a cincea. Aşa că nu dură prea mult şi Dacia fu refăcută. «De-acu’, ţin-te de petreceri», îşi ziceau dacii, mari amatori de chilabauri. Dar nu prea avură parte de ele, căci jocul preferat al lui Decebal, ca şi al lui Bill Clinton, nu era «Ciuleandra», ci «hoţii şi vardiştii». Mereu găsea cîte ceva de făcut, fie în stînga, fie în dreapta Dunării. Era iute. Şi asta, în ciuda faptului că avea mai multe neveste. Ale lui, ale curtenilor, nu prea dădea importanţă amănuntelor de genul acesta. Parangheliilor făcute de daci nu li se găsiseră antidotul în lumea antică, iar Imperiul Roman, singurul în măsură să facă ceva, le dădea tranşă după tranşă. E drept că sperau să le ia înapoi cu Dacia cu tot, dar cum? Că dacii le rîdeau în nas cînd nu li-l tăiau de-a dreptul. Lucrurile se precipitară după anul 98, cînd la Roma ajunse mare mahăr Traian de la Betis Sevilla. Şugubăţ nevoie mare, merse de-a dreptul la Senat, îşi aranjă nodul de la cravată cu sabia, lipi guma de mestecat pe microfon şi cuvîntă despre proiectul său de Lege a Toleranţei. Spiciul i-a ridicat pe senatori în picioare. Unii au făcut-o din curiozitate, alţii de indignare, iar cei mai mulţi fiindcă au fost treziţi din somn de vacarmul pe care-l creaseră ceilalţi. Ca orator, Traian nu făcea două parale, dar are circumstanţe atenuante, dacă ne gîndim că nu se prea luptase cu cartea la viaţa lui. Citise, de fapt, o singură carte: «Selfie Forever». E adevărat că i s-a părut cam lungă şi nu a mai terminat-o, dar, orişicît, omul s-a străduit. O mare vină are aici Cornelia Catanga, mama lui, care nu dădea doi euro pe învăţătură şi nu s-a consumat deloc că fiul ei riscă să nu mai primească alocaţia de stat pentru neprezentare la cursuri: «Etete la ăştia cu ce mă ameninţă pe mine! Păi dacă Trăienel vrea de-asta de stat, o să-şi facă un stat numai al lui şi-o să-şi dea alocaţii cîte-o vrea, ce mare scofală….». Din cauza guristei ăsteia am rămas noi, românii, fără un scenariu clar al războaielor dintre strămoşii noştri. Şi ce mai film ar fi făcut Sergiu Nicolaescu! Dar să nu deraiem, vorba lui Traian Băsescu… Dacă predecesorii lui Traian – de-alde Cezar Ouatu, Octavianus şi alţii – îşi descriau, în opere complete, revăzute şi adăugite, faptele de arme, înflorindu-le pe ici, pe colo ca să se vîndă ca pîinea caldă, cuceritorul Daciei ne-a lăsat în ceaţă, nu pentru că nu era talentat, era săracu’, ci fiindcă îndeletnicirea scrisului i se părea mai grea decît asedierea Sarmizegetusei. Dar, viclean ca o vulpe – nu voia să se ştie secretul ăsta, că ţinea la imaginea publică -, le-a luat ochii tuturor, nu cu sabia, cum făcea necioplitul de Decebal, ci construind o columnă. Pe care a botezat-o după numele său, ca să se ştie cine a construit ceva pentru ţară, nu de alta, dar în campanie trebuie să ieşi în faţa cetăţenilor cu realizări, nu cu vorbe. «Chiombaţi-vă aici şi-o să vedeţi că n-a fost glumă în Dacia! Pipăiţi-o, e concretă! Că dacă scriam o carte, cine afla? Unul, doi, maxim trei şoareci de bibliotecă, iar ăştia nici nu înţelegeau ce făcusem eu acolo şi interpretau evenimentele cum voiau ei. Îmi puteau scoate faptele din context, iar viitorimea înţelegea că de capul meu n-a prea fost mare lucru. Ce, e un păcat să nu ştii jongla cu metaforele? Asta ne trebuie nouă, la prestigiul pe care-l avem? Să rîdă de noi toţi profesoraşii, toate bîzdîgăniile cu ochelari! Că dacii, dacă au fost conduşi în Tranziţie de tot felul de popi, geologi şi alţi oameni de ştiinţă, ba chiar şi de un filosof, ce mare scofală au făcut?! Le pieriseră cheful de viaţă, apetitul sexual, şi se gălbejiseră la faţă mai rău decît chinejii. Ce s-o mai lungesc, rîdeau de ei şi ţiganii, de Europa nu mai zic, nimeni nu mai voia să aibă de-a face cu dînşii, cu excepţia fraţilor Becali. Şi cine i-a scos din rahat, ştiţi? Vedeţi că nu ştiţi? Un avatar de-al meu, Decebal, care – martor mi-e Trogus Pompeius, sinucis cu otravă de daci – ştia carte pînă la genunchiul broaştei. E drept, spre deosebire de mine, ştia să se semneze, dar are o scuză, tac-su a fost filosof, nu ca mama…». Romanii au fost convinşi, dar pînă la zicerea acestor vorbe istorice va mai curge ceva apă pe Dunăre. De aceea, iubite cetitorule, ne vom întoarce pe brînci la scurtul, dar sugestivul discurs din Senat: «Tovarăşi, că altfel ar fi nedrept să vă zic, am venit să vă întreb: cît mai aveţi de gînd să dormiţi pe voi fără să produceţi legile necesare reformei? Cît mai sugeţi bugetul de austeritate pe care Decebal l-a făcut de rîsul Europei, în timp ce poporul visează cu ochii deschişi la o schimbare, o aventură, un loc unde să-şi defuleze înfrînările şi să-şi împlinească fanteziile? Că s-au săturat bărbaţii înarmaţi pînă-n dinţi să citească despre frumuseţile acestei ţări numai prin reviste deocheate. Deci, ca să închei,c-am obosit să vă tot explic: cît îi mai tolerăm pe daci?»”. – Promouşăn: Plină de suspans, intrigă şi erotism, lecţia următoare vă va lăsa paf. Veţi afla totul despre conturile lui Decebal şi veţi cunoaşte principalele personaje implicate în preludiul formării Poporului Român. E groasă rău…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-93/

 

Săptămîna pe scurt - 24.11.2016

– Moartea diplomaţiei româneşti – Antiunioniştii din fruntea ţării – Marile epave – Moştenirea lui Ceauşescu – Premierus captivus – Mîndria de a fi ţigan – Oltencele şi încălzirea globală – Acadeaua lui Dragnea – Dispreţocraţia – Sperietoarea rusă – Brigitte schimbă strategia – Israela, amanta lui Leonard Cohen! – Andreea Marin face precizări importante – Valentina Pelinel s-a iubit şi cu alţi scriitori – Ce miracole a mai făcut Cioloş – Cel mai scump brad din lume – Nărozii pămîntului – Viruşii istoriei e mortali

– România a devenit o insulă de occidentalism într-o mare slavă. Bulgaria, Ungaria şi aşa-zisa Republică Moldova au guverne pro-sovietice, pardon, pro-ruseşti. Nici Ucraina nu se simte prea bine, iar Marea Neagră e pe jumătate lac rusesc. Despre prietenii noştri sîrbi, nu prea mai avem ce să zicem, întrucît, după ce jalnicul Emil Constantinescu a fost ventrilocul americanilor atunci cînd yankeii îi bombardau cu sîrg, chiar şi în noaptea de Paşte, nu vor să-şi amintească de ipocrizia românească. Strategii valahi au dat chix introducînd România, pe post de vidanjă, într-un joc planetar bizar, de tip Caritas, care s-a prăbuşit odată cu alegerea lui Donald Trump la Casa Albă. Experienţa istorică ar fi trebuit să îndemne la prudenţă şi la mai multă înţelepciune. Întotdeauna e mai sănătos să ai relaţii bune cu vecinii, fiindcă-i mai aproape de piele cămaşa, decît haina. Altfel, rişti să rămîi la pielea goală, taman cînd dinspre Siberia bate viscolul. Rusia trebuia tratată cu mult mai multă diplomaţie, şi chiar cu mult mai mult interes economic, dată fiind poziţia ei de mare putere şi apropierea geografică. Zburlelile unui consumator de varză acră ca Băsescu şi pro-occidentalismul ipocrit al altor politruci de Dîmboviţa, care stau cu ochii numai după furat, ne aduc numai necazuri. După marea mahmureală a diplomaţiei externe, care nu este altceva decît oglinda societăţii postdecembriste, ar trebui revenit rapid la principiile simple, dar benefice, ale lui Ceauşescu: relaţii cordiale cu toate ţările lumii, pe baza neamestecului în treburile interne ale celuilalt. Să nu uităm că, la o vodcă mică, sau la vreun hot-dog, oricare dintre mai-marii lumii ăsteia poate să scoată un şerveţel, pe care să traseze noua hartă politică a Estului Europei. Marea problemă a României este că scena politică a fost invadată de politruci, de diletanţi şi de trădători, în timp ce bărbaţii de stat lipsesc cu desăvîrşire. – Pe unii i-a surprins lipsa de sprijin a lui Werner şi Julien pentru unionişti şi, implicit, pentru Maia Sandu. Pe mine, nu. Faptul că Tontonel a ajuns pîrcălab între Prut şi Nistru e şi meritul cuplului germano-francez. Poate e singurul lucru notabil pe care l-au făcut. Desigur, vor deconta acest lucru, dar cui foloseşte amînarea revenirii Basarabiei la Patria-Mamă? – Publicaţia ,,FourFourTwo” a stabilit, cu subiectivitate, că primii zece decari din istoria fotbalului au fost, în ordine: Maradona, Puskas, Pele, Baggio, Platini, Hagi, Zico, Messi, Laudrup şi Francescoli. Ei, dacă stabilea care ar fi fost primul filosof dintre decari, îi priveam de sus. De foarte sus. Dar cum lor le-a fost frică de lup, n-au intrat în pădure. – A murit Daniel Prodan, unul dintre fundaşii centrali ai Generaţiei de Aur. Avea doar 44 de ani, vîrstă la care a dat colţul şi Gérard Philipe (actorul principal din ,,Fanfan la Tulipe”). Măcinat de un conflict cu Zburleanu, Didi a făcut infarct. Dumnezeu să-i ofere un post de titular în apărarea porţii Raiului. – Moartea lui Prodan a scos la iveală că Serviciul de Ambulanţă Bucureşti funcţionează cu personal înjumătăţit. De ce? Pentru că nenorociţilor care au condus ţara asta nu le pasă de sănătatea oamenilor. Au interzis angajările, prin subfinanţarea sistemului. Glonţul ar fi o pedeapsă prea uşoară pentru ticăloşii ăştia. – În Marea Neagră, o echipă bulgaro-britanico-americană de scufundaci mişto a descoperit 41 de epave în stare perfectă de conservare, datînd de acum 11 secole, din vremea cînd navele Imperiului Byzantin erau comandate de de-alde Băsescu. O echipă de cîini vagabonzi, care făcea duş unui imens coş de gunoi din Centrul Civic, a descoperit peste 500 de epave parlamentare în perfectă stare de putrefacţie morală, vechi de cel mult 26 de ani. Răutăcioşii de profesie susţin, cu argumente irefutabile (ce cuvînt înălţător!), că în ambele cazuri e mîna lui Băsescu şi a şatrei politice din care se trage. Probabil din cauza blazonului: două oase încrucişate, aşezate pe un craniu care se uită cu un ochi la făină şi cu altul la Elena Udrea. – România încă mai are de recuperat aproape un miliard de dolari din activitatea de export şi din alte acţiuni externe desfăşurate de regimul Ceauşescu, de la ţări precum Cuba, RPD Coreeană, Zair, Congo, Sudan, Mozambic, Libia, Irak. Şi mai zic proştii, de care România îmbogăţiţilor de război nu duce lipsă, că Nicolae Ceauşescu n-a fost un mare preşedinte. A fost cel mai mare preşedinte pe care l-a avut România. Urmaşii lui, la un loc, nu-i ajung nici la degetul mic. Chelneri de bacşişuri mici. – Tehnocraţii au hotărît, cu înţelepciunea caracteristică habarniştilor, ca şi posesorii de căruţe să plătească RCA! Pentru cei cu tracţiune băligoasă pe bază de ovăz (posesorii de gloabe, altele decît Alina) e simplu, plătesc în funcţie de caii putere. Mai nasol e pentru cei care posedă boi şi care, de regulă, votează precum tovarăşii de călătorie. Cît despre măgari, nu-i o problemă, fiindcă, de cînd sînt demnitari, taxa e plătită de stat. Se aude că, în curînd, vor trebui să plătească RCA şi posesorii de ştromeleag, să fie asiguraţi în caz de premierus captivus. Nici posesoarele de păsărică nu vor fi iertate, ele trebuind să-şi lipească la vedere o diafragmă autocolantă, ca să ştie participantul la traficul de persoane dacă, atunci cînd va da în gropile din carosabil, mai poate recupera ceva. – Ciprian Necula, un distins ciorditor, pardon, un distins ţigan, fost secretar de stat degeaba pe la Ministerul Fondurilor Europene Haşmanglite, declara prin 2014 că ar fi bine ca românii să-şi zică valahi – ceea ce noi facem deja -, ca să nu-i mai confunde lumea nebună cu romii, ei folosind denumirea asta mai de demult, adică sînt mai vechi. Asta e clar: se vede după rugină. Acest nepot al lui Parpanghel candidează din partea neamurilor sale de la PSD-ul lui Iliescu pentru un post de deputat în circumscripţia Bucureşti, judeţul Ferentari, cu oprirea pe buzunarul stîng. De ce n-o fi el mîndru că e ţigan şi e mîndru că e pesedist, nimeni nu poate să înţeleagă! O fi mai mult de furat în şatra respectivă? O fi împărţeala mai corectă? O fi mai puţin fum? – Fostul ministru de Externe (parlamentar, europarlamentar şi alte ocupaţii ruşinoase) Adrian Severin a primit o condamnare de 4 ani de închisoare cu executare, pentru intenţia de a face trafic de influenţă şi pentru alte glume proaste. Deputatul Titi Holban a încasat 3 ani cu suspendare pentru niscaiva şpagă, iar Ana Maria Pătru, şefa AEP, a fost reţinută cu ceva treburi la DNA pentru o presupusă mită (circa 200.000 de euro, sub forma unui apartament şi a unui autoturism de teren). Astea s-au întîmplat doar săptămîna asta. Aşa-i că viaţa bate filmul cu mafioţi? – Un italian de 80 de ani, însurat cu o ţigancă de 30 de ani, din Podari (Dolj), a dispărut fără urmă. Să sperăm că nu în vreun incendiu, dat fiind adevărul biblic că oltencele e fierbinţi. Potrivit bulibaşei Donald Tramp de la Strehaia, ele sînt principalele vinovate de încălzirea globală. – În România, 100 de indivizi dubioşi sînt de 4 ori mai bogaţi decît 50% din restul populaţiei! Să nu uitaţi asta cînd mergeţi la vot! Sper să nu mai funcţioneze atracţia victimei faţă de călău. – Presa de sub chiloţi susţine, cu fotografii şi certificate de naştere, că Livache (54 de anişori) ar avea o gagică bătrîioară, care a depăşit infernala vîrstă de 24 de primăveri. După ce a fost căsătorit cu Bombonica, femeia care i-a adus numai bucurii cu firmele ei, a trecut la acadele. Îl paşte diabetul DNA, dulciurile nu e bune. – Putin a cîştigat alegerile din SUA, Moldova şi Bulgaria, zic apostolii (Doamne, iartă-mă!) aşa- zisei politici corecte. E, ca de obicei, o exagerare. Dacă rezultatele ar fi fost invers, învingătorii de astăzi s-ar fi plîns că a cîştigat Sörös. Dacă vreuna dintre variante ar fi adevărată, înseamnă că democraţia nu e bună. Sau nu există. De fapt, ăsta e adevărul: democraţia a fost înlocuită cu dispreţocraţia. – ,,A fi tolerant nu înseamnă a fi tăntălău”, zice Klaus Werner Iohannis. Reciproca o fi valabilă?
– Discursul anti-justiţie al lui Băsescu atinge cote alarmante: ,,Dacă Trump şi Clinton ar fi activat în România, îi aresta Kövesi de zece ori”. Şi ce-ar fi fost rău în asta, mă, maestre? Păi dacă au luat bani de la Bercea Mondial, pardon, Banca Mondială, şi nu i-au mai dat înapoi? Ce, ai fi vrut să le facă vreo statuie? Traiane, trezeşte-te! (Scuze, am uitat că e imposibil.) – În lipsa unor proiecte viabile, care să demonstreze că UE e un factor de bunăstare după care se topesc popoarele din centrul şi estul Europei, a fost reactualizată sperietoarea rusă: ,,Dacă nu sînteţi cuminţi, vă papă ruşii!”. Se pare că nu-i chiar aşa, cîtă vreme vecinii noştri, fără să-i ameninţe tancurile sovietice, au hotărît că o politică normală faţă de Rusia n-are cum să le dăuneze la nivelul de trai. Ba, dimpotrivă. UE ar trebui să ştie că dragostea faţă de un sistem sau altul trece prin stomacul burţii abdomenului. Vrăjeala perpetuă din interiorul Uniunii, precum şi discrepanţele dintre membrii de categoria întîi, de categoria a doua, plus România, au dus la slăbirea şi la prăbuşirea în derizoriu a acestei construcţii suprastatale, generoasă în teorie, dar păguboasă în practică. – Brigitte, nevasta lui Ilie Năstase, s-a săturat de cumpărat maşini şi e hotărîtă să dea de pămînt cu orice curvă care atentează la virginitatea soţului. Mai ales dacă faptele se reproduc, pardon, se petrec, în patul conjugal. Parcă era mai haioasă cînd achiziţiona automobile, dar, probabil, i s-a umplut garajul. – Personajul biblic Israela Vodovoz se laudă cu gura pînă la urechi că a fost amanta lui Leonard Cohen. Cel care a iubit-o atît de mult pe Marianne habar n-are. Ba chiar îl lasă destul de rece dezvăluirile. Totuşi, pe viitor, n-ar fi exclus ca Israela să aibă o aventură cu Leo. Cu Leo de la Strehaia. Căci fac parte din aceeaşi sectă a gîndacilor de televiziune şi se pot împerechea în pauzele publicitare. Care vor fi, evident, filmate cu camera ascunsă în borcanul cu murături. – Andreea Marin precizează că nu a fost măritată cu un doctor, ci cu un chiropractician, un fel de fizioterapeut, care-i mai îndrepta oasele din cînd în cînd, dar nu după modelul Ştefan Bănică Junior. Nimeni nu-i perfect! – Ştiaţi că Valentina Pelinel, înainte de a fi potcovită cu 99 de ocale de marele scriitor pe pereţi Cristi Borcea, a fost îmbîrligată 5 ani cu Victor Hugo? Nu ştiaţi, aşa-i? Mai puneţi, mă, mîna pe carte, că nu vă muşcă! Pentru că a stat atît cu Hugo, cică nu s-a simţit deloc o femeie ieftină (aviz amatorilor!), ca pe vremea cînd mima orgasmul cu Boureanu. Realitatea e că, după ce i-ai citit din card în card pe Victor Hugo şi pe Cristi Borcea, ai un alt preţ de catalog. – Ştire de presă: Cioloş a traversat strada! Mă, voi sînteţi nebuni? Pe cînd ştirea că Julien s-a scobit în nas şi a dat de creierii capului?! – Primăria Tg. Jiu a plătit circa 100.000 de euro pentru un brad gigant (cu sclipiciul aferent). Un singur copac! Attila Verestoy a crăpat de invidie.
– Rafael Garay, un economist celebru din Chile, a anunţat, în luna septembrie, că are cancer la creier, că-şi va lichida firma, iar cei 36 de investitori vor fi despăgubiţi. Din cei peste un milion de dolari n-a văzut nimeni vreun cent, ba nu l-au mai văzut nici pe el. Pînă la 18 noiembrie, cînd Rafael a fost reţinut la Braşov, tocmai cînd îşi bea cafeaua, la o terasă, cu viitoarea soţie, o blondină platinată din Harghita. Cu siguranţă, omul venise în România ştiind că în spaţiul carpato-danubiano-erotic escrocii nu sînt pedepsiţi. În cel mai rău caz, ajung demnitari. – Cioloş n-ar mai da bani pe ,,Cuminţenia pămîntului”, fiindcă o notă secretă a SRI (Serviciul Român de Ipocrizie) l-a informat că bagaboanta ar fi petrecut două zile şi două nopţi la un club de bolovani, alături de Gînditorul de la Hamangia (fără consoartă) şi Klaus Werner Iohannis…
– Ia să mai vedem noi care a fost treaba cu tipul ăla de pe columnă, de-i băgase pe romani în boală, aşa cum a fost descrisă situaţia în ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş. Nu vă speriaţi, nu vă povestim totul, restul îl găsiţi în carte. ,,Cînd Scorillo a înghiţit gutuia, adevărul istoric impunea apariţia cuiva care să normalizeze situaţia. Domiţian, un tip care se credea buricul pămîntului, l-a trimis pe Cornelius Fuscus să cucerească Dacia şi să rezolve criza economică. Criza economică a Imperiului Roman. Duras, regele dacilor, de-l strigau comati mai neduşi la biserică «Moş Tăgîrţă», a uitat că sînt în anul 87 şi că au război cu vecinii nepoftiţi de la sud, şi nu s-a prezentat. Că am uitat să vă spun: romanii se învecinau cu cine vroiau ei, adică cam (sic!) cu toată lumea. Norocul dacilor a fost că-n familia regelui era un nepot plecat de acasă de la naştere. Unde era gîlceava mai mare, hop şi el să dea cîteva bucăţi, că numai aşa îţi făceai un renume printre tovarăşi. Diurpaneus îl chema şi, nervos peste măsură, s-a prezentat la Tapae, i-a bătut pe romani de le-a sunat coifu-n cap, le-a luat ţoalele, steagurile, tot, tot, tot. Ba, ca tacîmul să fie complet, l-a mai şi decedat pe Cornelius Fuscus. După toată trebuşoara asta, romanii, care au ajuns cu chiu, cu vai la Roma (deşi nu înţelegem de ce, că-n mod normal toate drumurile duceau într-acolo), au povestit cu lux de amănunte şi cu lacrimi de crocodil brăzdîndu-le obrazul ce se întîmplase. Furia a cuprins Cetatea Eternă, mai ales că era zi de meci (Lazio – AS Roma) şi veştile cutremurătoare ar fi putut afecta moralul gazdelor, indiferent care ar fi fost alea. Domiţian căută o soluţie. (…) Dar ce se întîmplase? După bătălia de la Tapae, Duras a primit un picior bine plasat în sud şi a renunţat de bunăvoie la tron, în favoarea nepotului Diurpaneus. Acesta a intrat în istorie fără să se descalţe la uşă, a călcat-o bine în picioare, pe ambele maluri ale Dunării, după care s-a instalat la Sarmizegetusa ca un belfer. A făcut şi cîteva schimbări nesemnificative, în sensul că şi-a luat un pseudonim, Decebalus, care s-ar traduce prin «cel puternic», fiindcă dădea bine în societate, şi şi-a mai tras şi trei neveste, ca să nu se plictisească între două războaie. Că, pentru el, între romani şi cotoarbele sale nu era cine ştie ce diferenţă, şi-i (le) trîntea pe unde-i venea bine, de le săreau ochii din orbite de plăcere. Numele, sau renumele, cum vreţi s-o luaţi, i s-a potrivit atît de bine, încît nimeni nu s-a încumetat să i-l schimbe pînă la ora redactării acestui capitol. (…) Domiţian se înfurie peste măsură şi trimise numaidecît la Sarmizegetusa soli cu multe daruri. Regele dacilor îi întîmpină cu vorbe meşteşugite, de le merseră drept la inimă trimişilor stăpînilor lumii, după cum se autointitulau cu emfază: «Bă, voi, romanii, aţi început să-mi fiţi simpatici…(…) În sfîrşit, să nu credeţi că sînt ţigan, spuneţi-i împăratului că sînt de acord cu pacea impusă de el, cu mici corecturi. Adică, primesc paralele voastre, dacă dublaţi suma, şi nu vă mai atac, dacă-mi trimiteţi arme şi cincisprezece mii de specialişti, de preferinţă ingineri. De profesori n-am nevoie, că la noi învăţămîntul e la pămînt, şi acolo vreau să rămînă. De asemenea, primesc şi celelalte daruri de preţ, dar cu o condiţie: doresc să nu vă-nghesuiţi prea tare la Ramona Bădescu, că-i fată curată, geto-olteancă de-a noastră din popor, şi nu vreau s-o stricaţi. (…) Şi cu asta închei spiciul de astăzi, că am de făcut, după-amiază, cîteva expediţii de jaf, iar mai pe seară, vreo două cuceriri la balul de la curte. Totuşi, să nu uit: nu mi-l mai trimiteţi pe cap pe Tettius Iulianus, că mi-e profund antipatic şi n-are decît simţul omorului»”.
– Promouşăn: Despre ce s-a întîmplat cu Decebal, ba şi cu Dacia însăşi, o să aflaţi în episodul următor. E deranj mare, s-a lăsat cu vărsare de sînge, că la Roma a venit împărat un tip din Sevilla, care avea boală pe daci încă din 86, cînd, în cîrdăşie cu germanicii, reprezentaţi de unul Helmut Dukadam, le-au luat Cupa Campionilor Europeni. Îi avertizez pe cei sub 18 ani: nici să nu deschideţi calculatorul, că viruşii istoriei e mortali.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-92/
 

Săptămîna pe scurt - 10.11.2016

– Se strînge laţul în jurul Cîrpei Kaghebiste – Reptilieni, mînca-ţi-aş!
– Boala românilor: insuficienţa cardiacă – Mircea Cărtărescu despre Victor Ponta – Sfîntul Arsenie Boca – Preafericita Alina Gorghiu – De la ,,Cucuveaua Mov” la ,,Steaua Polară” – Mita erectorală – Justiţia e oarbă, sau proastă? – 65 de ani de şpriţuială şi sperjur – Cum s-a ars Andreea Submarin în incendiul dragostei – Zăvoranca iubeşte, fireşte, la nebunie
– Jucătorii Stelei, porumbeii păcii – Frumoasa şi Bestia – Interviu de angajare în ţîţele goale – Statul dac în tranziţie – Lipsa de respect faţă de putori * Cioloş: ,,Uşcheala din România!”


– Parchetul General a emis, în 2 noiembrie 2016, un Comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atîţia ani: emanaţii revoluţiei, mai precis Cîrpa Kaghebistă şi şatra lui de criminali, sînt vinovaţi de uciderea a 957 de oameni şi rănirea a peste 3.000, începînd cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriştii lui Ceauşescu au măcelărit populaţia nevinovată, ci diversioniştii lui Iliescu, care voiau să justifice lovitura de stat şi executarea fostului preşedinte. În curînd vine Crăciunul, şi zidul de WC de la Tîrgovişte îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă aşa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate pînă la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună şi crimă. Atunci s-au pus bazele desfiinţării statului naţional, atunci s-a renunţat la independenţa României. Atunci ne-au condamnat pe toţi la moarte. – Încă mai sînt ipocriţi care consideră că ţiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jigneşti. Nu-i nici o ofensă, mînca-v-aş portofelul, cei mai mulţi se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sînt ţigan! – parcă sună cunoscut…). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. – Boala care face ravagii printre români e insuficienţa cardiacă. Se manifestă ori de cîte ori n-ai suficienţi bani pe card. – Mircea Cărtărescu dă semne că îşi revine: ,,Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos şi mai toxic în România de azi”. P-asta am înţeles-o, că nu sîntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit… Totuşi, cînd scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de aşteptare a Premiului Nobel.
– Suprasaturat de musafirii care se rugau să cîştige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (şi) oficial în rîndul sfinţilor. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioşi săraci cu duhul, care şi-au asigurat un loc în paradis.
– Jupîn Titircă Inimă-Rea vrea înfiinţarea unei Gărzi Naţionale aflate în subordinea Parlamentului Ruşinii Naţionale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi. Sau speră să se apere de asaltul DNA? – ,,Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloş. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine?! – Tot Alinuţa: ,,Unde mă duc eu, niciodată nu sînt probleme”. Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligenţă? Aşteptăm cu inima cît un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pîndeşte Marele Pleşcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului naţional-libertin, care afirmă, citînd din Florin Salam: ,,Salvarea PNL-ului de la mine vine”. E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuţei. – Suprafaţa agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafaţa ţării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mîna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petic de pămînt, acum îl dăm de bunăvoie şi aproape gratuit. Ia spuneţi, oameni buni: mai vrem pămînt, sau ne sperie munca?
– Naţionala de handbal cu mîna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cîntec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guţă!) a marcat patru goluri. – 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiţi de un meteorit decît să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. – Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămîne înmormîntate în cutia poştală a Cucuvelei Mov, deşi spionii i-au spart e-mail-ul cu un tîrnăcop, furat din magazia de scule a Barajului Bicaz. În aceste condiţii, nu-i de mirare că sensibiloasa şefă a DNA a primit distincţia ,,Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupţiei. Îl plîngem pe ambasadorul care a oferit distincţia, fiindcă nu ştie cu cine s-a încurcat, şi e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploieşti pentru dare de mită în formă continuată.
– O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? – În România, dacă eşti un mic afacerist şi nu plăteşti un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îţi violeaza nevasta şi-ţi vinde copiii pe piaţa de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mînă cu politicienii şi cu oamenii pe care aceştia i-au plantat la conducerea diverselor instituţii publice, premierul te invită la cină, iar preşedintele te decorează cu titlul de ,,Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lîngă naşul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul ne-raţiunii nişte mascaţi, te trec prin faţa camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin faţă la cremenal şi te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primeşti 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ţi se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmaşilor urmaşilor hoţilor noştri.
– La 4 noiembrie, cel mai odios preşedinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de şpriţuială şi sperjur. – Contestaţiile unor dubioşi, certaţi cu legea bunului-simţ la adresa PRM, au fost atît de stupide, încît zeci de judecători s-au prăpădit de rîs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le convenea cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deşi le putea semna orice membru al conducerii, desemnat de Consiliul Naţional. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar cele ale PSD, de I.V. Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mîna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruţa Kövesi… – În telenovela ,,Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul dă o declaraţie care l-ar face gelos şi pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia, pompierii îşi sărbătoresc ziua, în fiecare an, la 13 septembrie): ,,…focul (adică dragostea – n.n.) a fost atît de puternic încît nu l-am putut ţine sub control şi ne-a ars”. După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheaţa peste ei, incendiul ăla era şi mai mare. Totuşi, dacă simţiţi în aer un miros de cenuşă vulcanică, să nu vă speriaţi! Vulcanul iubirii s-a stins, şi la poalele lui s-a înălţat un munte de vrăjeală. – Oana Zăvoranu are un nou soţ. Pe care-l iubeşte, fireşte, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfîntul Ban, Goofy, Sonny, Snoopy şi ceilalţi membri ai familiei de evadaţi din realitate. – Steaua Bucureşti a reuşit contraperformanţa de a face de două ori egal cu FC Zürich, echipă din liga a doua elveţiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu ştie asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sînt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaş. – Rusofilul Igor Dodon şi unionista Maia Sandu se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Pînă una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că Peninsula Crimeea aparţine Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman, şi Basarabia ar ţine tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie, se confruntă doi unionişti; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ,,Frumoasa şi Bestia”. – Dacă eşti femeie, ai între 19 şi 35 de ani, şi vrei să te angajezi la Poliţia de Frontieră Iaşi, e obligatorie experienţa erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sînii goi prin faţa unei comisii medicale formată din trei bărbaţi: un ofiţer şi doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofiţerii nu sînt doctori sau asistenţi, ei sînt obsedaţi sexual. ,,E un fel de videochat!”, a declarat o tînără umilită în acest mod. Centrul Medical Judeţean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situaţia invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bîrfit. Chiar atît de mult s-a degradat societatea, încît femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc.), înţelegeam, dar aşa? – Ia să folosim noi ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne amintim cum s-a făcut tranziţia de la Burebista la Decebal, deoarece, după cum o să vedeţi, istoria e repetabilă şi, de cele mai multe ori, e şi băşcălioasă! ,,După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai ştie după 2.000 de ani?), Deceneu s-a suit pe tron, mîndru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Ţara era vraişte, se împărţise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari şi înspăimîntătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producţia de vin se menţinea la cote acceptabile, datorită dărniciei naturii şi nicidecum hărniciei dacilor. Consultat de urgenţă, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca ţara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerînd suficiente cîteva ulcele pline cu zeamă de varză roşie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinţi un «stupid people», de s-au crucit bieţii oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră cînd să înveţe limbi străine, fiindcă se culcau devreme şi se trezeau, pardon de expresie, tîrziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus şi-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine, «n-aşa?», că va apărea capitalul roman. Şi aşa a fost. La 150 de ani după predicţii, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărîmat ziduri, săbii, săbioare şi alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman. După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărît să facă şi el ceva pentru ţară. Şi a făcut un cumul de funcţii. Mai întîi a cumulat funcţia trecătoare de rege cu cea eternă de popă-şef, motivînd că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine ştiţi din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situaţia şi a ajuns la concluzia că vremurile sînt tulburi, compensaţiile la medicamente abia de se văd, iar duşmanii atît aşteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat şi în jilţul de mare judecător. Rămîne de apreciat că a făcut lucrurile pe faţă, nu s-a ascuns, ca alţii, în spatele principiului separării puterilor în stat. Şmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărîre de guvern (că el era şi guvern, am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exerciţiu. În sfîrşit, Europa putea respira liniştită: în Dacia era mare ştab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa, pînă cînd a dat colţu’ şi i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. «Tot un drac», murmura norodul, atît cît mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărţise în patru, apoi în cinci euroregiuni, c-aşa-i învăţase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiştii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră pînă peste cap de conducătorii lor, de prescură şi de apa sfinţită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiţionale – miel, brînză, vin, chiar şi viezure – pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit şi i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ţinea de filosof, de stăteau dacii zile-n şir uitîndu-se-n gura lui, întrebîndu-se ca proştii: «Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!». În sfîrşit, deşi nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere, numai de frică să nu le vină dracului în fruntea ţării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cît pătimiseră sub cei de dinainte. Dar, pînă la urmă, şi filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu şi Scorillo, care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su, care, ca orice dac, era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool şi îşi va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării”. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. – Deşi nouă ni se pare uşoară, tranziţia a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziţie, dar amintirile din vremea lui Burebista le ţineau de cald pe puţin 300 de ani. Că nu se puteau uita aşa uşor chefurile de la plenarele şi congresele de tot felul, nici cum îşi făceau concediile la mare, unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiştii greci, pătrunşi în spaţiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu şi Comosicus îi iritaseră vizibil, şi de-aia unii îşi luaseră cîmpii, cîte zece hectare, conform Legii 18. Codrii nu şi-i luaseră, fiindcă aşteptau legea junglei, prin care prefecţii, parlamentarii şi toţi ceilalţi tarabostes din aparatul de stat şi-i vor însuşi, prin interpuşi, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpaţi cu greu de talibani, şurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranţa că, odată şi-odată, se vor integra în lumea bogată şi civilizată, deşi civilizaţia nu-i interesa nici un pic. – Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească, dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soţul ei, unul dintre cei trei acţionari ai firmei ,,Romcontrol” S.A., care s-a spetit cu dosarele de restituire a proprietăţilor, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Şi, fiindcă nu-i place să-şi vadă bărbatul trîndăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul, pe care ea îl reprezenta (cu clanţa) la cel mai înalt nivel. – Elena Udrea s-a supărat că un aşa-zis ziarist a făcut-o ,,paţachină, adică tîrfă, incultă şi maimuţă care se suie în copac”. E incredibil pînă unde s-a ajuns, în ţara asta, cu lipsa de respect faţă de putori. Pardon, faţă de valori. – Personajul hamletian (a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloş, care încă-i plătit de U.E. cu 8.333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmaşii lui Burebista, Decebal şi compania de sunet şi lumini, să ,,colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: uşcheala din România, că sînt incapabil să fac lucruri bune…

Contele de Monte-Cristo

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-90/

Săptămîna pe scurt - 05.11.2016

– Eu cu cine votez? – Lăsaţi copiii să refacă România Mare!
-Cum făcea amor Gigi Becali – Alianţa Mafiei parlamentare împotriva DNA – Bunicul-porno – Războiul chiloţilor – „Poveşti nemuritoare”, de Dacian Julien Sörös – Pielene, blana înapoi!
– Iliescu nu se dă dus – Pensie de 24.000 de lei – Cu vaca-n portbagaj – Culmea plagiatului – Biroul Ovul – E femeile mai şucare decît bărbaţii? – La ce vîrstă se maturizează bărbaţii?
– Elena Udrea se dă la alt mongol – Marea viermuială

– A devenit o modă, de la Caragiale încoace, să întrebi ca prostu’: eu cu cine votez? Măcar cetăţeanul turmentat avea scuza că nu-şi luase jocul, dar contemporanii noştri n-au nici una. O fac din laşitate, nu din ambiguitate. O fac cu bună ştiinţă, nu din neştiinţă. O fac cu interes, nu din dezinteres. Sînt bine informaţi, dar în spatele întrebării pseudo-tragi-comice îşi ascund adevăratele intenţii. Au avut întotdeauna cu cine vota, dar au preferat ochelarii de cal, spiritul de turmă, satisfacţia primară de a fi în tabăra învingătorilor. A jefuitorilor. N-au votat niciodată cu capul. Nici cu inima. Au votat întotdeauna cu burdihanul. Cei mai parşivi sînt aceia care se consideră deasupra spectacolului public, care pretind că sînt spirite superioare ce nu pun botul la vrăjeală, deşi, prin non-combat, girează, de fapt, marile fărădelegi care se comit în numele democraţiei. Au dreptate, parţial, doar aceia care sînt sinceri. Cu marile partide chiar nu merită să votezi. Sînt nişte găşti de cartier formate din bagabonţi, curve politice şi peşti, aspirante la statutul de mafii. Chelneri de bacşişuri mici, în spirit, mari şpăgari, în fapte. Dar în cazanul electoral fierb întotdeauna şi oameni de calitate, oneşti, demni, patrioţi, inteligenţe sclipitoare. Ei pot fi găsiţi la partidele mici, fiindcă numai oamenii de mare caracter participă la războaie inegale, cu scopul de a schimba în bine societatea mizeră în care trăim, pentru a nivela nedreptăţile înfiorătoare. Nu mai veniţi cu scuza că ,,n-am cu cine să votez”, că nu mai ţine. Aveţi cu cine vota, şi aţi avut întotdeauna, numai că aţi fost nedrepţi şi aţi căutat pete în soare. Uite, eu critic nenorocirile din societatea mizeră în care trăim, văd că ne conduce o clasă politică depravată, chiar criminală, dar am avut întotdeauna cu cine să votez. Şi n-am regretat niciodată votul meu. Nu-mi plec privirea cînd mă uit în oglindă. Am votat întotdeauna cu România Mare, în speranţa că, într-o zi, acest partid se va desfiinţa şi va deveni o patrie. Faceţi ca mine, şi veţi redescoperi mersul biped! – Politicieni de doi bani manipulează mişcarea unionistă în scopuri electorale. Îi întreb şi eu pe Popeye Marinarul, pe Mickey Mouse şi pe ceilalţi nevlegi, de ce n-au făcut nimic pentru unire cînd au fost la putere? Pe Iohannis n-are rost să-l întrebi ceva, pînă vine răspunsul, îşi termină mandatul. Şi altul nu mai pupă, mai ales după ce a pus jandarmii să-i cotonogească pe tinerii unionişti. Băi, aceştia, voi nu sînteţi români? Lăsaţi copiii patriei să înfăptuiască România Mare! Lăsaţi istoria să-şi urmeze cursul! ,,Cine a îndrăgit străinii, mînca-i-ar inima cîinii…”. Parcă aşa scria Eminescu, românul absolut.
– ,,Studenţii români sînt adevăraţi zei! Ei ştiu totul despre orice domeniu, iar eu abia dacă ştiu ceva”. Aşa i-a caracterizat o studentă britanică pe tinerii români studioşi din Regatul Unit. Ce nu ştie englezoaica e că în România, ţara cu cel mai mare surplus de materie cenuşie pe cap de locuitor, n-au dreptul să conducă decît proştii. – Nu vă mai spun că şefa de promoţie de la Sorbona este Andreea Grad, o bistriţeancă din Lunca Ilvei, că iar v-o luaţi în cap! – Cardul de sănătate n-a funcţionat 3 zile! O eternitate, pentru cei aflaţi la graniţa dintre viaţă şi moarte. Şi ce face tehnocratul Voiculescu în vremea asta? Se hîrjoneşte cu liberala Alinuţa…
care-a căzut şi şi-a rupt puţa. – Teodosie Petrescu, arhiepiscopul Tomisului, a fost pus sub control judiciar pe o perioadă de 60 de zile. Nu, nu pentru delictul de ,,ochi alunecoşi, inimă zburdalnică”, ci pentru infracţiunile de fraudă cu fonduri europene şi luare de mită. Padre, n-ai ştiut că banu-i ochiul dracului, sau la voi e sarcină de serviciu? Ce Dumnezeu furaţi aşa, ca în tîrgul lui Cremene?! Nu-mi mai amintesc exact, preasfinţiei tale i se spunea Teodosie Şpagoveanu?
– Citim pe Net şi ne îngrozim: ,,Gigi Becali făcea amor cu lumina stinsă şi cu ciorapii de lînă în picioare” (Bravo lui, aşa se apără scriitorii de răceală!); ,,Ejacularea feminină, cel mai mare mister al omenirii!” (Poate pentru Cătălin Botezatu). Băi, aceştia, ia mai terminaţi cu prostiile, că vă aud copiii de la şcoala ajutătoare: Nicuşor, Dacian, Victoraş, Daniel, Bogdănel, Alinuţa… – Unii se miră că C.P. Moliceanu le-a cerut colegilor de bancă parlamentară să se alieze, indiferent de mafia din care fac parte, împotriva DNA. De ce vă miraţi, deontologilor? Astea sînt regulile jocului ,,hoţii şi vardiştii”, la care asistaţi impasibili. – Să vedem, la alegeri, cîţi români votează împotriva justiţiei şi, mai ales, a tragerii la răspundere a derbedeilor politici. Îşi va mai permite electoratul lui Motocicleanu să paraziteze sistemul politic? În mod normal, golanii ăştia de la ALDE, PMP, PTRU şi celelalte păduchelniţe antinaţionale nu vor intra în Parlamentul României. Aceeaşi soartă ar avea-o şi organizaţia fripturisto-teroristă UDMR, dacă nu i-ar face respiraţie gură la gură şi PNL, şi PSD, în acelaşi timp… – Guristul Mihai Trăistariu este revoltat că pozele sale în portjartier şi cu chiloţii de tablă la purtător, postate pe Net, au un impact mult mai mare în raport cu cele 5 piese înregistrate anul acesta. Nu te mai revolta, prefăcutule! Îmbracă-te şi cîntă! L-a văzut cineva pe Dan Spătaru în chiloţi (cu excepţia Sidei, soţia sa)? Nu-i nimeni vinovat că-ţi vizitează profilul de cocotă masculină mai mulţi obsedaţi sexual decît melomani. – Chinezul Wang Deshum a debutat în modă la 80 de ani, fiind supranumit bunicul-sexi. E un fel de Mircea Ionescu-Quintus, bunicul-porno al defilărilor politice româneşti. – După invazia bărbaţilor mai vechi decît piramidele, au intrat în războiul internautic şi voluptuoasele, care se consideră mult mai hot decît osoasele. Această desfăşurare de forţe, acest război necruţător al chiloţilor, se desfăşoară sub ochii bulbucaţi de curiozitate ai obsedaţilor de… frumos.
– Bogdan Diaconu, prietenul electoral al lui Victor Ponta, susţine, în nişte înregistrări publicate pe diferite site-uri, că ,,Ponta e fricos şi instabil, are probleme psihice. (…) Zici că-i o femeie la ciclu”. Dacă-i aşa, de ce nu-l daţi jos de pe cort pe puradel? Mă, dar ce prieteni are şi Ponta! Liviu Dragnea, Sebastian Ghiţă, Bogdan Diaconu! Unde i-o fi cunoscut? La şcoala de corecţie? În Parlament? – Anunţ important: Editura ,,Profitorul oficial” a reluat colecţia de mare succes ,,Poveşti nemuritoare”. Primul volum se numeşte ,,Platforma România 100” şi este semnat de Dacian Julien Sörös. – Soţia lui Marius Pieleanu, sociologul (ce glumă bună!) de serviciu al PSD, a fost avansată de Iohannis la gradul profesional de chestor de penitenciare. Evident că doamna Maricica n-are nici o vină că soţul ei violează cu sălbăticie sociologia. Nu ştiu dacă Marius a întors deja armele şi, de acum, Iohannis va apărea cu procentul de 150% la capitolul încredere, cert este că distinsul ciufulit are o datorie morală faţă de PSD şi compania de hoţomani. Ar trebui, pînă nu va avea soarta ursului de la Sibiu, să le cam dea pielea înapoi. – Klaus Iohannis a declarat, de luni pînă sîmbătă, că n-are nimic împotriva căsătoriei persoanelor de acelaşi sex. Al dracu, Pieleanu! – Un fost sepepist, decorat de Cîrpa Kaghebistă, a fost arestat pentru că întreţinea relaţii sexuale cu nişte copiliţe cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, cu bomboane, ciungă şi bani de-o citronadă. Nu vă mai spunem că filmările se desfăşurau în judeţul Vaslui, iar fostul sepepist era angajat la bordelul autointitulat ,,România TV”. Lucrurile astea se înţeleg de la sine. – Radu Cîmpeanu, primul preşedinte al PNL după cacealmaua din 1989, a încetat din viaţă la vîrsta de 94 de ani. A fost un personaj interesant al anilor ’90, obţinînd 10,64% la alegerile din Duminica Orbului, după bolşevicul travestit în om de bine. Dumnezeu să-l ierte! Nu pe Iliescu, pe Cîmpeanu! – În aceeaşi zi s-a stins şi Elisabeth Raţiu, soţia celui de-al treilea clasat (din trei candidaţi) la alegerile din 20 mai 1990. Numai pe Iliescu-l doare-n basca proletară.
– Fostul procuror general Ilie Botoş s-a pensionat la vîrsta de 51 de ani. Generalul cu patru stele va avea de înfruntat greutăţile vieţii, dintr-o pensie de 240 de milioane de lei vechi! Pe lună, nu pe an, cum ar putea crede oamenii cinstiţi. Bă, mînca-v-aş ochii, pe englezeşte, ce ţară e asta?! – Nişte brăileni, veri buni cu Tîndală, au fost surprinşi pe o şosea din Buzău cu o vacă în portbagajul Daciei 1310. Boii încă nu ieşiseră de la şedinţa solemnă a celor două Camere. – Titlul programului ,,România 100” al lui Cioloş este un plagiat după Victor Ponta. Asta-i culmea plagiatului! Totuşi, Victor Viorel are umor, susţinînd că restul nu-i plagiat. Încă. Şi că nici el nu s-a apucat de treabă, fiindcă are o problemă juridică cu tasta Copy Paste. Al naibii cîrlan! Orice ar spune detractorii lui, doctorul e doctor şi-n pielea politică goală… – Întrebări chinuitoare: primarul din Voluntari este peste primarul Capitalei, sau invers? – Va deveni Bill Clinton primul domn al SUA, fiind soţul soţiei sale? Ar cam fi timpul, căci pe vremea cînd era şef la Casa Albă, i-a bombardat pe toţi, din toate poziţiile: şi pe sîrbi, şi pe irakieni, şi pe Monica Lewinski. – În mod sigur, după alegeri, Biroul Oval se va numi Biroul Ovul. – E femeile mai deştepte decît bărbaţii, sau e mai şucare? Hillary Clinton, Angela Merkel, Teresa May, Gabriela Vrânceanu Firea, Carmen Iohannis şi alte gagici conduc mapamondul lumii. Ne-am întors în matriarhat şi nici măcar n-am avut nimic de obiectat. Femeile e ca pisicile: pîş, pîş, pîş, te adorm şi, pe urmă, redecorează planeta. Colo o bombă, dincolo niscai refugiaţi, mai hacana un exit fără preaviz, pe televizor – un peşte de sticlă, la Cotroceni – o nouă cantină… Nu vă mai spun că-n matriarhat nu prea ştie nimeni cine-i tatăl şi cu ce se ocupă cînd nu procreează. – Cercetătorii britanici au stabilit că bărbaţii se maturizează la 43 de ani! Fugiţi, bă, de acilea! I-aţi văzut pe Băsescu, Iohannis şi gaşca de weekend? Par ăştia că ştiu pe ce lume sînt? Dar Charles al vostru ce cusur are? Singurul bărbat care s-a maturizat la 43 de ani este Elton John. S-a căsătorit cu David Furnish, celălalt bărbat din Regatul Unit. – Cît despre noi, aflaţi că sîntem bine, sănătoşi, şi că în România bărbaţii preferă să bea decît să se maturizeze. – Romantic incurabil, Traian Băsescu îi sugerează Elenei Udrea să mai facă şi ceva activ după refugierea în religie. Păi tot ce ştie să facă blonda de la drept e imoral, e ilegal, sau e păzit. – Andreea Paul Vass, nepoata Ghizelei Vass şi verişoara lui Bogdan Olteanu, e contrariată că există persoane care ,,au rentă viageră pe viaţă”. De aceea le recomandă să facă un pas înapoi în spate. – De-a dreptul criminal dispreţul cu care au fost tratate sănătatea şi educaţia românilor după lovitura de stat din 1989. Dacă în 1990 îşi desfăşurau activitatea 59.000 de medici, acum mai sînt aproape 39.000, o scădere de 42%! Din 27.327 de unităţi şcolare au mai rămas 18.707, iar populaţia şcolară a scăzut de la 5.544.648 la aproximativ 3,5 milioane, în condiţiile unui abandon şcolar de 17%! În schimb, avem veşti bune dinspre cei 245.000 de analfabeţi: s-au înscris în politică şi o duc bine. Peste 90% dintre ei au devenit (şi) doctori. Dar nu e periculoşi, nu face injecţii… – În timp ce Benone Sinulescu crede că n-are toată ţigla pe casă (,,Nu ştiu însă dacă sînt sănătos la cap”), Ciprian Marica e convins că toate cremele pe care le foloseşte pentru a-şi hidrata tenul îl vor ajuta în cariera de linge pizza, pe care o practică după ce a părăsit fotbalul. Adică după ce a plecat de la Şahtiorul lui Lucescu. – Cercetătorii în vagine de piatră au descoperit că virusul HPV a fost transmis pe cale sexuală (cum altcumva?) către homo sapiens, după ce maimuţicile lor s-au dat în bărci cu neanderthalienii, mai alaltăieri, acum abia 100.000 de ani. Nu te joci cu oamenii de ştiinţă! Ceea ce nu au aflat liber cugetătorii e că neanderthalienii foloseau prezervative de piatră cu care, în preludiu, îşi linişteau partenera. Sau partenerul, că Iohannis deja acceptase ideea de parteneriat civil. Pentru cine a deschis ochii mai tîrziu, pe atunci, prezervativul proteja mîna păroasă (au trebuit tot 100.000 de ani ca un alt cercetător de obeliscuri să coboare husa mai jos) cu care tovarăşa Nina era lovită-n occipitalul capului. Dacă-şi mai revenea, bine, dacă nu, intrau în scenă cercetătorii obraznici. Pardon, britanici. – Elena Udrea, cea care a vrut să lichideze monarhia norvegiană, ea fiind o republicană devotată, a dat de pămînt şi cu Attila, conducătorul hunilor, cel care-n anul 452 s-a oprit ca prostul la porţile Romei, numai pentru că Papa Leon s-a îmbrăcat la ţol festiv şi i-a ieşit în întîmpinare cu nişte tovarăşi din subordine. Masteranda în teologie neortodoxă susţine că n-a fost Attila, ci Ginghis Han, chit că mai avea de aşteptat vreo şapte secole ca să vadă lumina de la capătul tunelului intrauterin. Pe biata fată o trage aţa către asiatici; deşi ambii conducători au abuzat sexual o mulţime de consiliere planturoase, se zice că Ginghis Han e number one, peste Traian Băsescu, celălalt mongol sadic. Aşa că-i recomandăm junei, cu toată consideraţia pentru jertfa-i intelectuală, să urmeze şi un master în istorie. S-o ia uşor, să înceapă cu Fărîmiţă Lambru, după care să se bage cu toată încrederea şi în Vlad Ţepeş. Pe urmă poate să fumeze şi o ţigară, fără a se simţi vinovată că l-a tras în piept pe Diavolul Chior. – Pînă la urmă, Elena a înţeles că ea avea fantezii cu Ginghis Han, dar o satisfăcea Attila. Totuşi, se bucură pînă la orgasm că nu a confundat Dieta de la Augsburg cu vreo cură de slăbire în grup. Aici e psihanaliză curată, pe biata fată, această martiră a mitei, o trădează subconştientul. – A început marea viermuială. Care-i pupă moaştele lui Dragnea, care se dă în bărci cu Cioloş, care o trage de şurubel pe Alinuţa… Toţi gîndacii de bucătărie şi-au dat cu cremă de ghete şi au ieşit la vînătoare de furnici. Şi-n vremea asta, în România, în fiecare seară, 200.000 de copii se culcă flămînzi. Nenorociţilor, ce-aţi făcut cu ţara noastră?

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-88/

Săptămîna pe scurt - 21.10.2016

– Solidaritatea hoţilor udemerişti – Cea mai scumpă autostradă din lume – La arme, cetăţeni! – Pedeapsa cu moartea
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator


– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…

CONTELE DE MONTE CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/

Săptămîna pe scurt - 04.10.2016

– Cimpanzeii din arborele ginecologic al PSD-ului – România imposturii generale – Tărăşenia pămîntului – Achimică ne-o dă la lingurică – Noi apariţii la editura DNA: Blaga – ,,Spaţiul haşmanglitic” – Ghiţă, te-aştept deseară la portiţă! – Preşedintele-machitor nu se lasă uşor – Cătălina Ponor a refuzat bîrna politicii – Extratereştrii e printre noi – Din dragoste prostească – Preţul virginităţii – Se cască falia dintre bărbaţi şi femei

– Ce trebuia să se întîmple, s-a întîmplat; MRU a demisionat din fruntea SIE pe motiv de boală. Avea boală pe Klaus. Culmea coincidenţei, de aceleaşi simptome se chircea şi preşedintele, de vreo trei-patru luni. Nu, el nu avea boală pe Klaus, ci pe şeful SIE, fiindcă acela sacrifica vite Kobe pe altarul lui Zeus (nea Bachus, pentru intimi). – Doi artişti excepţionali s-au mutat în cer: Ioan Gyuri Pascu şi Sebastian Papaiani. Cu siguranţă, vor scrie istorie şi în rolul vieţii de apoi. – Unde credeţi că îmbalotează momiţe şi tuberculi de berbec, cimpanzeii coborîţi din arborele ginecologic al PSD, care o fac pe naţionaliştii de tomberon? Pe terasa ,,La copac”! Păi unde altundeva? Acolo pun ţara la cale, fac şi desfac guverne şi sticle de bere, îi trimit SMS-uri de amor lui Ponta, ce s-o mai lungim, avem toată nădejdea-n ei. Cînd şi cînd trece prin zona crepusculară şi comandantul ,,Sulei lui Hector” să le dea indicaţii preţioase. Nişte boschetari… – Băsescu se laudă că după furtunile care l-au clătinat la viaţa lui, în Atlantic sau în Pacific ( nu ştie exact, citise mult şi avea ochii umflaţi), nu-i mai e frică de nimic. Oceanul însă se teme să nu plătească, aşa cum se întîmplă de obicei, oalele sparte. Oalele de whisky. – România imposturii generale ar putea fi titlul unui film realist despre ceea ce se întîmplă în toate domeniile de activitate. – Cu generozitatea-i proverbială, Ambasada Rusiei a donat 100 de euro pentru ,,Cuminţenia pămîntului”. E un început, poate ne restituie şi restul tezaurului, deşi nu s-au dat în vorbă. În schimb, au postat un filmuleţ în care reflectă dragostea frăţească şi sprijinul tovărăşesc faţă de România, acordate pe timp de război şi (aşa-zisă) pace. Cică e fraţii noştri. E posibil să fie adevărat, altminteri nu găsesc nici o explicaţie pentru faptul că ornicele bunicilor noştri se află la încheieturile urmaşilor soldaţilor sovietici, biruitori şi îndemînatici. Totuşi, să nu fim răi, lumea se mai schimbă, şi dacă vor cu adevărat să-i credem, să scrie pe bancnotă, cu cerneală fosforescentă, ,,Basarabia, pămînt românesc!” – Senatoarea care a inspirat celebrul roman nescris ,,Moartea în vacanţă” doreşte ca lumea să fumeze pînă seamănă cu ea, şi e supărată că amendamentele ei la ,,Legea trasului în piept” au fost respinse. Că, se vaită domnia sa, ,,nu mă droghez!”, doar pune cîte-o piedică în calea uitării de sine. Păi nici curvele de pe centura politicii nu sînt vicioase, nu se prostituează, au şi ele un hobby. Îşi satisfac setea de cultură. Şi n-au atîtea fumuri! – Achim Irimescu s-a vindecat de buba-mînzului (aşa crede el) şi doreşte scumpirea mîncării, ca să nu mai fie aruncată la gunoi atît de multă de către aceia care au. În schimb, nu se gîndeşte la cei 5 milioane de români aflaţi la limita supravieţuirii. Măi, Achime, măi băiatule, că altfel n-am cum să-ţi zic, dacă tu scumpeşti haleala, asta nu contează pentru ăia de au, dar va fi cumplit pentru cei ce n-au. Eu înţeleg că te-ai lovit rău la ţumburuşul ăla de te protejează să nu-ţi plouă în gît, dar, în guvernul prostocrat, toţi sînteţi o apă şi-un pămînt! Trăiţi într-o altă realitate, nu sesizaţi diferenţele dintre bogaţi şi săraci. Realitatea e cruntă, măi băiatule! Ia du-te tu prin casele amărîţilor care n-au bani nici de-o pîine şi spune-le că scumpeşti mîncarea ca să nu mai ardă PROTAN-ul anual 19.000 de tone şi ai să vezi ce scurtă-i calea l-a-ntors acasă. Nu, nu la Bruxelles, la casa părintească, deşi mamele n-ar trebui amestecate în actul erotic de guvernare. Ele sînt convinse că băieţii lor sînt cei mai frumoşi, dar i-a stricat anturajul. Sincer să fiu, uitîndu-mă prin guvern, ar fi circumstanţe atenuante. Problema e că nu se ştie cu ce bagabonţi te-ai înhăitat înainte de alungarea lui Ponta, că e clar că nu vii de la internatul de fete… – Cu ocazia împlinirii a 200 de ani (sau pe aproape, nici ei nu-şi mai amintesc exact), Neagu Djuvara şi Mihail Şora, au fost decoraţi cu ,,Steaua României”, în grad de Cavaler. Cred că Administraţia Prezidenţială s-a cam grăbit, puştanii sînt plini de energie, încă zburdă pe imaşul vieţii. N-a mai fost atîta gălăgie la Cotroceni de pe vremea dialogurilor socratice dintre preşedintele-machitor şi oricine-i ieşea în cale pe una dintre cele şapte cărări ale palatului. – O veste bună: după 13 ani, UE ne-a permis exportul de porcine. Numai bine, între 11 decembrie şi Crăciun, le returnăm marfa. – Un satyr bătrîn, care şi-a împărţit viaţa între tribunale şi platouri de televiziune, ocupîndu-se cu divorţuri, tăieri de moţ şi vrăjeală politică de doi bani, vrea să intre în Parlament pe listele unui bordel (pseudo)naţionalist pesedist, alături de unii dintre clienţii săi. Acest preţios ridicol nu e decît un închipuit, care a făcut umbră pămîntului degeaba, deşi trăieşte cu impresia că, de fapt, planeta se răcoreşte la umbra lui. – Patru participanţi în cursa de 1.500 de metri de la Jocurile Paralimpice au alergat mai repede decît medaliatul cu aur de la Olimpiadă. Fie e vorba de o confuzie, adică sportivii au fost trimişi invers, fie cel de la Olimpiadă a uitat să se dopeze. – Oana Lis a scăpat de problemele cu alergia la sex. Pur şi simplu, s-a lăsat de procesul tehnologic şi e din nou beton. Ăsta să fie secretul fericirii? Mira-m-aş! – Aşa cum anticipam, Vasile Blaga a început să-şi schimbe prenumele pentru ca opera să-l elibereze spiritual de controlul judiciar. Ce va fi mai departe vom vedea în volumul doi. Singurul cîştig e că nu mai mîrîie din fruntea PNL. – Buldogului i se trage de la banii negri cu care PDL-ul mituia alegătorii şi din care ar fi haşmanglit şi el, că tot se afla prin zona borfaşilor, vreo 700.000 de euro, să aibă de seminţe. Vă daţi seama ce cancer politic a ros trupul ţării ăsteia! Boala e generalizată, şi cu actualul sistem electoral, care împiedică partidele mici să candideze (prin tot felul de piedici-semnături, criterii financiare-puse tocmai de aceia care vor să se eternizeze la putere), nu sînt speranţe de însănătoşire. Este nevoie de o operaţie chirurgicală executată pe viu, în direct şi la o oră de maximă audienţă, de un chirurg patriot. Jocul de-a democraţia e, de fapt, jocul cu moartea. Cu moartea Patriei. – România a cumpărat 12 avioane F16 de la armata portugheză. Este aproape inutil să vă mai spunem că aceste aparate (proiectate în 1974), pe care armata americană nu le mai foloseşte, sînt second-hand. Orice potenţial adversar al României este dotat cu tehnică care depăşeşte cu mult modelul F16. Şi atunci de ce naiba le mai cumpărăm, numai ca să aibă de lucru DNA-ul peste cîţiva ani? Mai mult ca sigur. România a devenit groapa de gunoi a Europei, dar şi depozitul de jucării vechi al NATO. E umilitor, e scandalos ce fac politicienii cu ţara noastră. Decît să daţi o grămadă de bani pe nişte hangare ale morţii, care nu ne sînt de folos, mai bine aţi construi şcoli şi grădiniţe. Nu războiul ne va scoate din acest impas al istoriei, ci educaţia. – Ghiţă s-a autodenunţat. Nu, n-a spus ce şi cît a furat (mă rog, a făcut afaceri cu statul, ca să nu existe vreun dubiu), ci a povestit ca-n celebra poveste a poveştilor cum a protejat-o Înălţimea Sa pe Laura Codruţa Kövesi, să nu afle poporul înfierbîntat că distinsa autoare ar fi uitat să pună sub control judiciar nişte ghilimele, ce n-au mai intrat, prin efracţie, în lucrarea de doctorat. Din comisia de oameni de ştiinţă care s-au pronunţat pentru suspendarea executării pedepsei cu oprobriul public, au făcut parte numai somităţi, care, în timpul liber (în sensul că nu erau la furat), aruncau cu mingea la coşul de baschet şi cu ţara la lada de gunoi a istoriei. Totuşi, trebuie să apreciem efortul individului de a recunoaşte că nu a fost un om cinstit. Dar că se va face după ce va deveni scriitor. – Violonistul Ionuţ Naidin a sărit de la etajul unu al vilei în care mascaţii cotrobăiau după niscaiva droguri. Omul cu vioara ţinută cu capul în jos, ca să-i curgă sîngele-n cap, n-avea nicio vină, dar aşa e artiştii, mai sperioşi. Caraliii îl căutau pe proprietarul casei. Artistul s-a rănit degeaba, întrucît se ştie că mascaţii, machiaţi, epilaţi, îmbăiaţi în zer, sînt mari iubitori ai violoncelului şi fluierului cu guşă. – Shimon Peres a dat colţu’. Ales-bules, cum spun evreii în momentele solemne. – Din 2004 pînă în prezent, Traian Băsescu a avut 56 de dosare penale, 7 fiind în curs de soluţionare. E un record mondial chiar şi pentru un preşedinte-jucător-machitor! – Şlagărul săptămînii este fredonat cu gingăşia-i proverbială de L.C. Kövesi: ,,Ghiţă, te-aştept deseară la portiţă/ Să-ţi dau la fund o bătăiţă!”. Iar la refren: ,,Şi-am pus pe rană nişte sare/ Din solniţa cu cinci dosare/ Rămase de la Asesoft/ Că eşti sportiv ca Alain Prost!”. – Conform statisticii ONU, cu peste 3,4 milioane de emigranţi (17% din populaţie!), România este pe locul patru printre europeni, după Marea Britanie (4,9 milioane), Germania (4,4) şi Polonia (4), cu precizarea că britanicii şi nemţii n-au plecat de acasă de foame. Dacă-i numărau şi pe ăia fără acte, constatau că ocupăm primul loc. În altă ordine de idei, cei plecaţi afară sînt ca oxigenul de la aparatele de resuscitare pentru cei din ţară. – În ceea ce priveşte calitatea educaţiei, potrivit Forumului Economic Mondial (WEF), România se află pe locul 121 din 138 de ţări monitorizate, după Gabon, Congo, Tanzania, Uganda. Pe primele locuri se află Elveţia, Singapore, Finlanda, Belgia şi Qatar. Cred că aveau dreptate aceia care strigau prin 2004: ,,Dacă iese Bombo, emigrez în Congo!”. Uite că nici Congo nu mai e o soluţie de avarie… – Liviu Dragnea, şeful autogării pesediste, a rostit că ar fi preferat să ,,audă o radiografie”, şi toţi viii s-au tăvălit de rîs. De ce rîdeţi, necunoscătorilor? Aşa-i în Teleorman, mai întîi trebuie să auzi radiografiile, ca să te înţelegi într-un fel cu alegătorii cărora li s-a topit demult limba-n gură şi seamănă mai degrabă cu tradiţionalele oale şi ulcele.
– Cătălina Ponor a refuzat oferta PSD-Constanţa de a candida la parlamentare, motivînd, cu deosebită delicateţe, că ,,politica e o lume murdară” şi nu doreşte să se amestece în aşa ceva. Bravo, campioano, nici nu ştii cîtă dreptate ai! – Ăla micu al lui William, moştenitorul moştenitorului tronului Regatului Unit al Marii Britanii şi Irlandei de Nord, n-a vrut să dea mîna cu truditul ăla de prim-ministru al Canadei. Nu e prea clar dacă Georgică a fost supărat de ceva sau a vrut să arate cine e şeful. – Asta în ciuda faptului că fostul ministru de Externe din ţara frunzei de arţar a găvărit că pe mapamondul lumii globului pămîntesc sînt 80 de specii de extratereştri. Ce-or fi făcînd pe-aici nu ne-a spus, cert este că marţienii repartizaţi României s-au înscris în partidele politice aflate permanent la guvernare şi fură de dimineaţă pînă seara tîrziu. După care adorm şi visează că le-a mai crescut cîte un rînd de mîini. – Un mare filosof de debara, Cătălin Botezatu din Atena, colţ cu Parcul Operei, ne avertizează că ,,la televizor totul este fake”, şi se miră că mai sînt proşti care cred în minciuni. Chiar şi în ale lui. – Costi Ioniţă a descoperit că Universul are colţuri. Chiar şi cel interior. Uite unde duce consumul excesiv de sare, zahăr şi manele! Manelele e mai periculoase ca drogurile, mai ales cînd îţi invadează macrocosmosul dintre urechea internă şi noada externă. Of, viaţa mea… – ,,Ţiganul e tot ţigan. Sînt născuţi inferiori şi aşa or să moară”. Nu, n-a înviat Hitler, afirmaţia aparţine unei martire a luptei cu vrăjitoria şi vrăjeala ţigănească, pe numele ei de fecioară, Oana Zăvoranu. – Mircea Radu, de la defuncta emisiune ,,Din dragoste prostească”, argumentează că Bianca Drăcuşanu era frumoasă şi cînd era urîtă. Cică avea nişte craci de te băgau în draci. Mă rog, expresii culturale de tembeleviziune, pe care mi-e greu să le reproduc. Chiar am roşit un pic – Ana Feşenko, locul doi la Miss Moscova, şi-a vîndut virginitatea în Dubai, pentru ridicola sumă de 13.000 de dolari. După care s-a înscris la facultatea de teologie şi gimnastică, urmînd cursul ,,Cu morcovu-n Dubai şi cu sufletu-n rai”… N-ar fi exclus să candideze la parlamentare, tot sînt două camere disponibile. – Oamenii de ştiinţă aciuaţi în Silicon Valley (un fel de Caracal al americanilor) au stabilit: 82% dintre bărbaţii căsătoriţi ar lua-o de la capăt cu aceeaşi femeie care i-au adus în stadiul să spună asemenea prostii. În schimb, doar 49% dintre femei ar repeta greşeala. Asta înseamnă că mai mult de jumătate dintre cotoarbe s-au măritat din interes sau ca să se afle în treabă. Excepţie face Elena Udrea, care şi-a întemeiat o familie de galinacee din dragoste. Din dragoste de bani. – Bine, acum nu ne putem lua după oamenii de ştiinţă, fiindcă, se ştie, cartea prosteşte. Totuşi, e bine de ştiut că atunci cînd o femeie semnalizează stînga, nu înseamnă că va vira imediat la dreapta. Ea poate merge şi înainte… – Ia să mai citim din monumentala ,,Istorie necenzurată a românilor”, poate or să înţeleagă şi proştii de unde ne tragem, chiar dacă este inexplicabil halul în care am ajuns: ,,Pe cînd Burebista nu se inventase, dar apariţia lui o cerea situaţia din ţară (supraproducţia de vin, mazăre, brînză, viezuri, brazi, moşi, ori criza de murături), pe teritoriul strămoşilor îşi făceau de cap de-alde Dromihete, Rubobostes, Oroles, Zalmodegikos şi alţi băieţi de cartier. Cel mai tare dintre ei a fost Dromihete, primul democrat din istorie. Ăsta l-a prins pe Agatocles, fiul lui Lisimah macedoneanul, i-a dat-o-n goarnă scurt şi i-a pus la vot destinaţia ulterioară. Bărbaţii înarmaţi au ajuns la un consens: va fi schingiuit, iar mai tîrziu va beneficia de mila dacilor. Adică va fi decapitat, că tot era în jurul anului 300 î.Chr. şi trebuiau să marcheze momentul într-un fel. Dromihete i-a ascultat cu răbdare şi, cu mult tact, a pus concluzia: Nţ. Spiritul democratic a învins: a fost aşa cum a zis Dromihete. După acest exerciţiu de democraţie originală, cam după opt ani, regele geţilor l-a întîmpinat pe Lisimah cum o făcuse şi cu neisprăvitul de fi-su. (A se vedea că încă de atunci copiii şefilor de stat le dădeau serioase bătăi de cap auguştilor părinţi). Nasol moment. Dromihete l-a iertat şi p-ăsta, ba i-a tras şi-o lecţie de morală de s-a dus buhul în toată istoria antică. I-a dat să halească din cele mai bune vase ale lui, din argint şi aur, pe care chiar fiica regelui macedonean le curăţase pentru ospăţ. Că uitai să vă spun, Dromihete a luat-o de nevastă şi pe fiica lui Lisimah, fără să-l mai întrebe şi pe acesta, pentru că, oricum, la Helis, el avea întotdeauna dreptate. Unele surse istorice zic, cu jumătate de gură, de teamă să nu fie ascultate, că nici fetei nu i-ar fi cerut consimţămîntul, dar amănuntul n-avea cum să-l împiedice pe regele geţilor, fiindcă asta era o tradiţie a viitorului popor român al cărui precursor era. Dar să ne revenim. La masă, Dromihete a mîncat din vase de lemn, naturiste, şi nu-l scotea pe Lisimah din «tată». Tată-n sus, tată-n jos, spre deliciul războinicilor săi care de-acum încolo aveau încredere deplină în calităţile de diplomat ale regelui lor. Democraţia nu-i mai interesa, erau convinşi că modul în care Dromy (aşa-i spuneau ei ) pune problema e cool”. – Cînd îl supăra ceva, creatorul acestei rubrici obişnuia să le tragă cîte un perdaf fetelor din redacţie. Eu nu pot, sînt prea delicat…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-85/

Săptămîna pe scurt - 28.09.2016

– Hoardele ţigăneşti bat (şi) melomani – Romeo şi Julieta, scena balconului parlamentar – Ceata lui Piţigoi, varianta tehnocrată – Limba şmangleză – Dureri în ţeava de eşapament – Există bordeluri naţionaliste? – Ce se va întîmpla cu Cîrpa Kaghebistă? – Ultimele aventuri ale preacuvioasei Elena Udrea – Sodoma şi Gomora la Curtea Constituţională – Marian Godină, filosoful absolut – Jos laba de pe Olivia Ştir! – Adevărul despre cutremurele din Vrancea

– Deschidem ediţia cu o veste bună: Florin Salam emigrează! – Unul din patru copii români are IQ-ul peste 130! În contrapartidă, nici un parlamentar n-are I.Q., deşi există o hotărîre a Curţii Anticonstituţionale de la Ciorogîrla în acest sens! – Leonardo Acaprei atrage atenţia guvernului prostocrat că trebuie să protejeze pădurea. Tu vorbeşti, mă, care-ai scufundat în lacrimi Titanicul, cînd era atît de simplu să-l salvezi?! Cum? Dacă-l acceptai pe Băsescu comandant de vas, icebergul ăla ar fi sfîrşit în paharul de whisky, iar Kate Winslet s-ar fi aşezat comod pe birou, cu ugerul la vedere, ca să citez din Andrei Preşu şi să mă dau cult la cap. Leonaş, nu prea mai sînt păduri de salvat, îţi răceşti gura de pomană! Apără-ne de prostocraţi! – Un italian a fost îngropat în Vîlcea fiindcă autorităţile din peninsulă au încurcat morţii, după cutremurul de la Amatrice. Adevărul e că filmele cu proşti sînt specialitatea macaronarilor. Ca de obicei, ei vin cu personajul principal, noi – cu lumînările! – O hoardă ţigănească din Timişoara a snopit în bătaie doi melomani (români) aflaţi într-un club de manele. Nici nu mai contează de la ce s-au luat, probabil de la repertoriu, cert este că infractorii ţigani fac mult rău imaginii propriei etnii. Şi cum procentul de infracţionalitate în rîndul ţiganilor este mai mare decît la oricare altă etnie, se impun măsuri grabnice. Ferme, nu formale. Prima ar fi ca românii să nu mai asculte manele. Restul e tăcere, vorba lui Nicolae Guţă… – Dacă nu aveţi timp să mergeţi la teatrul de păpuşi, puteţi să vedeţi în reluare scena balconului din Parlamentul Ruşinii Naţionale, jucată magistral de Dragnea şi Cioloş. Cei doi, regizori şi actori în acelaşi timp, au stîrnit ropote de aplauze şi huiduieli în sala timpului pierdut, în funcţie de cum se aşezaseră plătitorii de bilete parlamentare. Nu vă mai povestesc toată piesa, o trăiţi pe propria dvs. piele, cert este că punctul culminant a fost atins atunci cînd ţărano-franţuzul Dacian-Julien i-a dat un lat de palmă partenerului de dialoguri culturale: ,,Pentru mine, patriotismul înseamnă să ai bun-simţ, să nu minţi, să îţi ţii cuvîntul, să fii judecat după fapte”. Adînc, pînă la lacrimi de crocodil. Teoria ca teoria, dar practica te omoară, ca să (re)citez din Nicolae Guţă, filosoful vostru preferat. Păi, măi, băieţi, nu cumva Guvernul Cioloş rezistă de 9 luni tocmai pentru că îl susţine uriaşul cu picioare de lut condus în marşarier de Livică? Şi-atunci de ce mai faceţi teatrul ăsta ieftin? Nu ridicaţi deştele, lăsaţi-le-n nas, scormoniţi în continuare după creier, că vă dau tot eu răspunsul. Voi sînteţi doar nişte personaje în drama care se numeşte România. Manipulaţi, minţiţi cu neruşinare, vă jucaţi de-a duşmanii de clasă, cu un singur scop: să puneţi iarăşi gheara pe putere, ca să furaţi vîrtos pentru voi şi clica voastră, indiferent cum s-ar numi ea. Adevărul e că vă şi pricepeţi: haşmangliţi la patru mîini, ca-ntr-un concert de Rahmaninov! Ca să nu existe vreun dubiu; întreaga clasă politică este o mizerie ce trebuie spălată cu furtunul şi aruncată la canalul istoriei. Dar nu numai clasa politică. Şi Justiţia infamă, şi Poliţia jecmănitoare, şi toate instituţiile unde capii mafiei şi-au instalat clonele în funcţii de conducere. Pe trupul ţării mişună omizile. Să vină iarna politică să le îngheţe, pe urmă să se facă primăvară. – Datorită ,,performanţelor” cetei lui Piţigoi, căreia fraierii îi zic ,,guvernul tehnocrat”, se aud zilnic strigătele de foame ale protestatarilor (şoferi, medici, grefieri, profesori şi alte categorii defavorizate). Tehnocraţii îi duc cu bombonica, alta decît cea din Teleorman, şi se scuză, mai mult în sictir, că nu prea mai au timp de discuţii, că-i aşteaptă aeroplanul de Belgia. Mi se pare corect s-o taie într-acolo întrucît guvernul Cioloş a fost varză de Bruxelles. Oricum, Dacian, în ciuda măreţelor nerealizări ale guvernului său, rămîne un băiat simpatic, simplu, de la ţară, care-a crescut cu barba-caprei şi ascunzişul ţigăncii presate în cartea de botanică. – Mai multe pagode ţigăneşti au fost inundate. Dumnezeu nu doarme. – O întrebare fără răspuns adecvat macină minţile românilor: în ce limbă s-a jucat piesa de teatru descrisă mai sus, cu Cioloş şi Dragnea în rolurile principale? În şmangleză, ce Dumnezeu! – În aceeaşi ordine de idei, Vasile Blaga a fost chemat la DNA. În cazul în care va ajunge în vreo tabără de creaţie, fostul vameş are marele avantaj că are opera scrisă. Tot ce trebuie să facă e să-şi schimbe prenumele şi să înveţe să citească. Şi să fie mut ca o lebădă. Mă rog, lebădoi.
– Unii se miră că generalul, doctorul şi filosoful Gabriel Oprea se bucură de imunitate parlamentară, fiind apărat de colegii lui, academicienii, deşi, poate, din cauza grandomaniei lui a decedat un poliţist. Păi, ce, nu ştiaţi că foştii badigarzi ai lui Miron Cozma sînt mai presus de legea bunului-simţ? Sau aveaţi impresia că, dacă au murit nişte tineri la ,,Colectiv” din cauza corupţiei, s-a schimbat ceva în ţara asta?! Nu s-a schimbat, mă, nimic. S-au prefăcut cît să uitaţi, fiindcă ei ştiu că românii au o slabă memorie a răului. După care v-au scuipat în gură. – Armata vrea vreo 38 de milioane de euro de la scriitorul Becali pentru că a folosit marca Steaua. Becali nu vrea să dea nimic, fiind învăţat doar să ia de la Armată. – Coloşii industriali sînt mai puternici decît statele. Firma ,,Volkswagen”, care are o cifră de afaceri anuală mai mare decît PIB-ul României, a fost prinsă cu mîţa-n sac în scandalul emisiilor de gaze, dar, la un an după declanşarea operaţiunii, maşinile poluante circulă nestingherite prin Europa, iar consumatorii nu primesc nici o compensaţie. Pe nemţi îi doare-n ţeava de eşapament. – După ce a cîştigat detaşat alegerile parlamentare din Rusia, Putin va reînfiinţa KGB, sub denumirea de MGB, folosită şi de Stalin. Întrebarea e ce se va întîmpla cu kaghebiştii din România?! Vor fi angrenaţi în noua structură sau vor călători în timp. În ceea ce-l priveşte pe agentul cu numele de cod ,,Cîrpa kaghebistă”, e foarte simplu, va deveni ,,Cîrpa malagambistă” şi va fi păpat de canibalii americani. – Se umflă-n guşă precum broscoii nişte măscărici care-şi zic naţionalişti, înfiinţîndu-şi bordeluri adecvate pe care au înfipt, fără ruşine, Tricolorul. Culmea coincidenţei, i-a lovit dragostea de ţară taman în pragul alegerilor. În restul timpului erau la furat. – Aţi auzit de Marin Anton? Nu, nu de cel care toarnă non-stop beton, ci de deputatul omonim, care a pus laba şi le posedă cu sălbăticie pe terenurile unei foste staţiuni de cercetare pomicolă din localitatea Bălăneşti (com. Cozieni, jud. Buzău), administrate de cumnatul său. Ei bine, tocmai aici, pe-un picior de plai, pe-o gură de rai, s-a găsit şi Elena Udrea să adune mere, pere în panere şi gutui amărui cu gust galben ca de pui, şi tot felul de legume de nu le mai ştii pe nume… Îmbrăcată tradiţional, în pantaloni cît se poate de scurţi, cu ochelari de soare asortaţi la cureaua Chanel, Lenuţa s-a dat populară şi l-a luat de brîu pe ciobănaşul Cornel, tras printr-un inel. Tras printr-un inel, tras printr-un inel, dar, ca orice copil pribeag, e tare şi-n toiag. Ceea ce nu s-a sfiit să-i arate fotografului de(r)putat, care mai făcuse treaba asta în campania electorală, dar din cealaltă parte a obiectivului. Elena, care a văzut grozăvii mai mari la viaţa ei, a surîs a rîde, amintindu-şi sloganul ei de candidată fără noroc: ,,Ridicăm România de la brîu în jos”. La ora redactării acestui material, nu ştim dacă şturlubaticul de Cornel, mîndru ciobănel, s-a înscris în PMP, dar, ţinînd cont că la Buzău e şef de cîrd unul Mocanu, n-ar fi exclus. -Totuşi, întîlnirea cu blîndul păstor a marcat-o profund pe juna Elena, care a hotărît să urmeze un master în teologie (ne)ortodoxă, după care, firesc, o să se călugărească. La o mînăstire de taici. – În China, la începerea noului an şcolar, elevii au fost aşteptaţi de frizeri care le-au aliniat podoaba capilară la regulamentul şcolar. În România, este exact invers. – Dana Nălbaru, fosta solistă a trupei politicianului Sturzu, şi Dragoş Bucur, actor de oarecare succes, au hotărît să-şi retragă fiica de la şcoală şi să o educe acasă. Cei doi artişti fac experimente riscante cu propriul copil. Dacă gaşca lor poate să stea liniştită, gaşca politicienilor care a prăbuşit sistemul public de învăţămînt ar trebui să-şi facă harakiri. Dacă ar avea onoare, ceea ce, în proporţie de sută la sută, nu are. – Să ştiţi că sistemul ăsta homeschooling nu e nou. Ţiganii îl aplică demult. Şi aţi văzut ce bine ajung copiii lor! – După opt ani de batjocură cumplită, se vor da concursuri pentru posturile de directori. Dar, aşa cum s-a anunţat la Radio Şanţ, concursul se ţine joi, iar posturile sînt ocupate de marţi. – Măsuri drastice luate împotriva celor doi funcţionari care i-au înlesnit lui Tăriceanu posibilitatea schimbării permisului peste rînd: au primit mustrare scrisă! – Petre Roman a făcut gît, şi Justiţia l-a retrimis în Parlament. Nu cu Airbusurile second-hand, nu cu flota pierdută de fostului prieten Băsescu, nu călare pe vreun morman de fiare vechi, ci cu o hotărîre definitivă din care reiese că omul n-a fost incompatibil. E corect, ANI a confundat incompatibilitatea cu incompetenţa. Iar dacă tipa aia legată la ochi a fost cîndva juristă la APACA, e inutil să-l mai trimiţi în instanţă pe fiul lui Walter Neulander, urmaş direct de-al lui Burebista. – Homosexualii şi toată gaşca veselă (LGBT etc.) vor să le fie recunoscute căsătoriile, sau parteneriatele civile, încheiate pe alte meleaguri, şi în România. Că şi ei ar forma familii, deşi niciodată nu ştii cui să-i zici fă. Curtea Constituţională, luată pe la spate, fără preludiu, tot amînă decizia. În vremea asta, reprezentanţii Sodomei şi Gomorei dau în clocot, se izbesc cu capul de tubul catodic. Măi, băieţi, dacă pot să vă spun aşa, fără să vă simţiţi discriminaţi, de ce nu ronţăiţi voi cîte un morcov, că bîhîie de vitamine. Cică face bine şi la vedere şi nici nu rămîi gravid. Arză-v-ar puşca măgarului de nebunatici! Ia să vă văd, îl introduceţi pe Cernea în fundul Parlamentului, sau doar îi băgaţi mortul în casă? Oricum ar fi, o să se bucure… – Bîntuie prin ţară Alteţa Sa Regală Radu de Vrăjălien-Lingebliden. Fraierii care-l primesc i se închină pînă la pămînt, îi şterg scamele regale, şi nu-l scot din oftaturi şi dulcegării. Principe-n sus, principe-n jos, aşa cum se cuvine urmaşului lui Duda Vodă, care, după ce l-a jucat cu mare succes pe Motanul Încălţat cu Adidaşi Chinezeşti, n-are nici un pic de trac să se joace de-a moştenitorul tronului. Şi nu gratis, fiindcă sîngele regal e subţire, şi cu multă cheltuială se ţine. Acasă, la palatele sale, moştenire regală, se joacă de-a frumosul şi bestia cu Margareta, însă numai atunci cînd nu-i vreo altă paraşută prin zona Zoster. Paraşută în sensul că dacă o arunci din aeroplan, nu cade pe sol, ci exact pe umerii unui bărbat din clanul Duda, altul decît măreţul principe de vinilin. Şi aşa se face, dragii moşului, că în ţara în care sînt aleşi preşedinţi tot felul de ciudaţi, rolul Regelui-Liră e jucat de un actoraş second-hand. Nimic mai firesc în Ţara Proştilor. – La tuaregi, matriarhatul încă e la putere, bărbaţii neavînd nici un drept de decizie. La fel ca la români! – Poliţistul-vedetă Marian Godină a început să se priceapă la toate, nu-i mai ajung intersecţiile vieţii. Tot ce este exagerat devine insignifiant, Marinică! Ai grijă, că nu ştii cînd apare vreun filosof cu prioritate de dreapta şi-ţi şterpeleşte cascheta, fluierul piciorului şi gloria deşartă! – În 2004, Hillary Clinton a afirmat că oamenii l-au creat pe Dumnezeu, întrucît ,,la început a fost cuvîntul”, şi că n-are cunoştinţă să existe femei sfinte. Cîtă lipsă de cultură! Păi Monica Lewinski ce era, Hilărico, dacă accepta avansurile spălăcitului de la Casa de Toleranţă? O martiră! – Pentru că trei copii au murit de rujeolă, autorităţile manipulează opinia publică încercînd să o învinovăţească pe consumatoarea de ştevie, păstîrnac şi Andi Moisescu, Olivia Ştir. Lăsaţi fata în pace şi operaţi cangrena sistemului sanitar românesc, care mai mult omoară decît vindecă. Faptul că tot mai mulţi oameni sînt de acord cu ideile Oliviei, e o consecinţă a ineficienţei şi a lipsei de credibilitate a multor medicamente de sinteză. Cîtă vreme se face comerţ cu viaţa oamenilor, orice idee atipică îşi găseşte ecoul scontat. Nu mai vorbim de modul scandalos în care sînt recomandate aceste otrăvuri scumpe, de către medicii cointeresaţi material. Nu Olivia Ştir e de vină, urzicile n-au omorît pe nimeni, ci mizeria absolută din sistemul sanitar românesc. – Puştoaicele de bani gata din Singapore conduc goale bolizi de lux şi dorm în saci cu bani. Dacă ar trece pe la fotogenicul Cornel, mîndrul ciobănel, terapeutul Elenei Udrea, în cel mult 24 de ore s-ar înscrie la facultatea de teologie… – Daniel Barbu, din gaşca lui Moliceanu, susţine că meseria de politician e mult mai periculoasă decît cea a unui soldat în Afganistan. Are dreptate, talibanii din politică sînt nişte jigodii nemiloase. – Şi a fost cutremur. Nici prea-prea, nici foarte-foarte (peste 5 grade pe scara Richter), cît să te trezeşti din somnul cel de moarte care se desfăşura, firesc, pe şanţ (51% dintre alegători), în braţele soţiei (12% dintre bărbaţi), printre meandrele concretului amantei (110%), în Parlamentul Ruşinii Naţionale (100%). În total, 273%. E bine, aşa se cîştigă şi alegerile. Dacă pe noi nu ne-a impresionat cine ştie ce, televiziunile s-au zguduit serios. Ce să-i faci, de unde nu e, nici Dumnezeu nu cere! Am să le fac un pustiu de bine şi-am să le explic ce-i cu zguduiturile astea din Vrancea. Nu-i cine ştie ce, pur şi simplu Ştefan cel Mare se întîlneşte cu Vrâncioaia şi-şi mai amintesc de tinereţe… – Ultima oră. Am aflat, de la un grup de generali patrioţi, motivul divorţului dintre Brad Pitt şi Angelina Jolie, dar nu vi-l spun, fiindcă nu ştiţi să ţineţi un secret. Totuşi, nu vă pot lăsa suspendaţi între metafizică şi clitoris şi vă dau un indiciu: între cei doi şi-a băgat coada mioriticul Cornel, care, după întîlnirea de gradul zero cu Leana din capul satului, a vrut să treacă la nivelul următor. Şi aşa a rămas Angelina fără brad de Crăciun…

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-84/