SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1255 - 26.08.2014

* Adrian Mutu ar fi bine să se retragă, pînă nu se face de rîs * Un şmecher care n-a muncit niciodată: Marian Sîrbu * Un alt şmecher, la fel de fripturist: Bogdan Teodorescu * „Cîntăreaţa cheală“ de la SIE: Corina Drăgotescu * Memoriile Erotice ale lui Nea Nelu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Adrian Mutu a mîncat meciul echipei sale Petrolul Ploieşti: a făcut un henţ în careu, absolut ridicol şi inutil (11 metri pentru croaţi), şi a ratat două ocazii imense, ca un drogat. Abia acum n-are ce căuta la Naţională. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Azi“ de vineri: „Antiterorismul american, un eşec“. Noi spunem asta de vreo 15 ani. Pe atunci, Vadim scria, într-o carte de aforisme: „Dă, Doamne, minte la americani pînă nu vor face Planeta biftec!“. Au făcut-o. * În acelaşi număr din „Azi“ vedem un portret al escrocului fălcos Marian Sîrbu: „Unul dintre personajele care a păcălit (corect „au păcălit“– nota red. R.M.) România, mai bine de două decenii, îngrijindu-se exclusiv de cariera sa, este Marian Sîrbu. Exemplul acestuia merită predat într-un manual. Înainte de 1990, Marian Sîrbu a fost fotbalist, fiind înregistrat cu cartea de muncă la o fabrică de prelucrare a lemnului, din judeţul Argeş“. Aha, atunci a învăţat să dribleze Falconetti! Numai fente din buric face, de 25 de ani. Numai funcţii bănoase, inclusiv pe cea de ministru al Muncii (?!) – el, care, în fond, n-a muncit niciodată! Poate ministru al Şuncii. * Porcul ţepos Bogdan Teodorescu e prezentat, elogios, de „Jurnalul Naţional“, cu prilejul împlinirii a 51 de ani de viaţă. E cel mai longeviv godac din lume! Ce credeţi că guiţă purtătorul de şorici gros? Iată scopul său în viaţă: „Să-mi încarc în cap un harddisk mare, cît mai mare, cu o enciclopedie de senzaţii“ (?!). În tinereţe, pe cînd era purcel de lapte, el bea vodcă rusească şi avea carnea fezandată: „Am fost rocker, m-am îmbrăcat în blugi şi în tricouri negre, am avut păr lung, prins în coadă... am fost dus la o secţie de Miliţie în timpul unui concert al grupului Marfar ... am stat la un moment dat cîteva luni într-un spital şi apoi încă o jumătate de an în casă din cauza unei boli cu nume greu de pronunţat... mi-a plăcut vodca rusească“ etc. Vi-l puteţi imagina pe mătăhălosul ăsta cu coadă de mătură-n cap, fiind umflat (bine, bine, el aşa s-a născut, gata umflat!) de Miliţie şi dus la Secţie? Ne-am interesat de boala misterioasă de care a suferit handicapatul: „Dolarită CSCI“ – se manifestă prin diaree verbală, cifre scoase din burtă şi înfulecarea unor mari sume de bani. Dacă şi un imbecil sinistru ca hoţul ăsta e profesor universitar doctor, atunci s-a ales praful de învăţămîntul românesc. * Fripturiştii de la „Click!“ dau un titlu de oameni dilimani rău: „S-a demonstrat ştiinţific: E bine să facem pipi în mare. Cercetătorii din cadrul Societăţii Americane a Chimicalelor vin cu veşti bune pentru cei cu vezica mică“. De ce? „N-aţi făcut nici un rău, ba din contră (,) aţi contribuit cu puţin amoniu, care ajută vegetaţia marină“. Brusc, miliarde de oameni s-au năpustit în mările lumii şi s-au pişat cu spume. Nişte nenorociţi: la Dorel Onaca şi la alţi scafandri nu s-au gîndit? De ce nu-şi aleg ei o singură mare, ca de pildă Marea Galbenă, în care se varsă Fluviul Missippippi?

* „Evenimentul zilei“ publică mai multe pagini despre ziua de 23 August. Nu înţelegem de ce i se ia o declaraţie şi aurolacului Alin Gălăţescu, care face pe vorbetele pe teme de modă. Ce legătură are prostul ăsta cu Istoria? * Picoliţele chelnerului Burci continuă să dea titluri rimate pe ultima foaie a verzei stufoase „Adevărul“. Noi exemple: „Copilul cu mîini-gigant, alungat de un mutant“; „Băuturile-hibrid te îmbată mai rapid“; „Plaja  care a interzis toate «pozele de vis»“. * Fiţuica „Ring“, scoasă cu bani de furat de borfaşul Robert Negoiţă, întreţine o campanie sinistră împotriva cîinilor. Numai minciuni de oameni bolnavi.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.050. Constant bun, atractiv, bine informat. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 20 august: „Meditaţii Politice“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se agaţă, cu dinţii, de funcţia de prim-ministru (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Parazitul obraznic Vladimir Mirodan. (Mir-Mir), fiul bîlbîitului stalinist Al. Mirodan“; „NEWS ALERT. Încă un troc mafiot propus de Traian Băsescu: puşcăriaşul Dan Grigore Adamescu să cedeze afacerile sale tablagiului Dumitru Puzdrea“; „A încetat din viaţă Dinu Patriciu“; „Victor Ponta: Monica Macovei seamănă cu Ana Pauker, nu cu Nelson Mandela!“; „Scrisoarea săptămînii: «Sînteţi imens!»“ (Ovidiu Ilie Neagu); „Naţiune şi Credinţă“ (editorial de Vlad Hogea); „Bolile vin din spaţiu?“; „Vladimir Jirinovski propune eliberarea deţinuţilor pentru a lupta în Ucraina şi Transnistria“; „Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Apariţie misterioasă pe cer. Am fost vizitaţi de extratereştri?“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „O veste bună pentru iubitorii de animale: Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În atenţia DNA. De ce nu e anchetat falsificatorul de sondaje Bogdan Teodorescu pentru ultima tranşă de «bani negri» – 150.000 de euro?“; „ULTIMA ORĂ. «Cîntăreaţa cheală» (ofiţer SIE) Corina Drăgotescu e plătită de Ministerul de Externe cu peste 5.000 de dolari pe lună(?!)“; „A nu se citi noaptea! Capriciile trăznetului“. (Camille Flammarion); „Secrete murdare la Casa Albă: Homosexualitate şi pedofilie“; „«Homosexualii sînt de vină pentru datoria de 1 trilion de euro» – declaraţia cu care o senatoare a declanşat un mare scandal în Spania“; „Un japonez în vîrstă de 111 ani. El este cel mai bătrîn bărbat din lume“; „Cele 10 plăgi biblice: fenomen natural, sau mînie divină?“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis lui Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro dacă acesta va organiza campania electorală a Femeii-Komisar“; „Multiculturalism şi Identitate“ (editorial de Vlad Hogea); „Hai să (ne) rîdem cu chiombălăul Cristian Preda!“; „Eva şi Şarpele“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Comici vestiţi ai ecranului la Digi 24“; „Nimic nou sub soare... Împotriva armelor de partid“(Ion C. Brătianu, 1879); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a chemat pe Cristian Diaconescu la Vila lui Ceauşescu, de la Neptun“; „Maxim Gorki plîngea din orice...“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Tolstoi în Principatele Române“; „BIBLIOTECA NAŢIONALĂ. Firea olteanului“ (C. Rădulescu-Motru, conferinţă ţinută la Radio, în 1943); „Papa Francisc a fost blestemat?“. LUNI: „De ce m-am hotărît să-mi vînd celecţia de monede, documente şi cărţi rare“ (Corneliu Vadim Tudor) „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Mafiotul Dumitru Puzdrea dă trompetelor băsiste B1 TV şi «Evenimentul zilei» 50.000 de euro pe lună, bani de salarii!!!“; „TVR a acumulat o datorie astronomică: 150.000.000 de euro! Nota de plată trebuie trimisă la regele trădător de Neam şi Ţară“; „NEWS ALERT. Profeţia care le dă fiori românilor. Un prezicător celebru a spus cum va începe cel de-al III-lea război mondial“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a convins pe Cristian Diaconescu să-i cedeze locul Elenei Udrea“; „Mesajul Tribunului către fostul său coleg de liceu Adrian Năstase“; „Rating bun făcut de Vadim la România TV, în seara zilei de 23 august. «Minutul de Aur» - 2,5 puncte“; „Ghici cine s-a întors?“ (editorial de Radu Toma); „Fenomene stranii. S-au întîlnit cu extratereştrii în grădina de legume!“; „442 de ani de la masacrul  din Noaptea Sfîntului Bartolomeu“; „Cele mai importante mistere ale umanităţii“. MARŢI: „Noi sîntem generaţia Apocalipsei. Românii s-au radicalizat: din 10 şoferi de taxi cu care am stat de vorbă, 7 i-ar împuşca pe toţi cei care au fost la Putere şi au nenorocit ţara“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul chelner şi traficant de copii Cristian Burci a fost trimis de Traian Băsescu să-i facă o propunere «ruşinoasă», la vorbitor, lui Dan Voiculescu“; „România trădată“ (editorial de Ion Măldărescu); „NEWS ALERT. Marea Finanţă evreiască a impus-o pe Madame Rotschild la Electrica SA!“; „S-a decis! Elena Udrea îşi va turna o găleată de apă în cap. La Complexul Flora, sau în faţa Guvernului?“; „Mutilarea Limbii Române. «Am ajuns pe centru, iubi. Nu vii şi tu? Bem un suc, mîncăm o prăji», se aude ecoul mahalalei“; „Cătălin Predoiu: PSD şi aliaţii pregătesc furtul alegerilor prezidenţiale“; „O zi din viaţa lui Vladimir Putin“; „Nimic nou sub soare. Trădătorul nu arată ca un trădător“ (Cicero); „Planurile secrete pentru subjugarea Omenirii“; „Fenomene stranii. Extratereştri, sau intratereştri?“. * Încă un autor de cacofonii: Adrian Niculescu. La B1 TV, acesta a spus, prin telefon: „politică care“. Pentru un prof. univ. dr. e jenant. * Luni dimineaţă, o crainică destul de foarte frumuşică, de la Realitatea TV, a dat legătura unei reporteriţe astfel: „Alexandru Alba... Îîîî... Alexandra Albu“. Chestia asta ne aduce aminte de gluma cu „Somnorele păsăroase“. * Nenorocită direcţie imprimă Stelian Tănase postului public de Televiziune. Retrăim perioada de scîrbă a începutului anilor ’90: tot „dizidenţi“, tot „luptători anticomunişti“. Luni la prînz, TVR 2 a difuzat o emisiune închinată „eroicei rezistenţe“ a Anei Blandiana (?!). Dar nu s-a suflat o vorbă despre faptul că această mironosiţă a fost membră a CC al UTC, amantă şi protejată a lui Gogu Rădulescu, autoare de „versuri“ închinate comunismului şi lui Vladimir Ilici Lenin. Avem de-a face cu două persoane? Nu, e una şi aceeaşi, dar partea întunecată a biografiei sale e trecută sub tăcere.  Noroc că mai sîntem şi noi pe-aici şi spunem adevărul. Nu de alta, dar năpîrliţii ăştia să nu ne creadă proşti...

* Sîmbătă, la Realitatea TV, era scris pe ecran: „Mihai Voicu: vicepremier PNL“ (?!). Nu numai că piticul ăsta n-a fost, niciodată, vicepremier - dar acum chiar că nu poate fi aşa ceva, fiindcă PNL un mai e la guvernare. * Mult prea cheliosul propagandist Sabin Orcan e repetent la Limba Română. Duminică, el a dat pe gaura gurii pupinbăsiste, la B1 TV, această frază: „Dacă vreunul dintre actualii candidaţi la Preşedinţia României au fost ofiţeri acoperiţi“. Ce-i asta bă, (B)orcane? Dacă faci astfel de dezacorduri gramaticale nu te poţi numi analist, ci onanist.

* Ziarul mortuar „România liberă“ dă luni, pe pagina 1, următorul generic: „Se retrage America din lume?“. Da’ să se retragă odată, că numai nenorociri face! * Foaia „Click!“ publică un titlu schizofrenic: „Vrei să faci sex sălbatic? Dă-i cu perna în cap!“. Fază depăşită: acum îi poate da-n cap cu găleata! * Nu e cazul lui Traian Băsescu, care, de ani de zile, nu-şi vîră capul în găleata cu ghiaţă, ci în frapieră. * „Jurnalul Naţional“ afişează un titlu mare, pe copertă: „Afirm în faţa lui Dumnezeu că tot ce am realizat în viaţă am realizat prin muncă, multă şi cinstită“ - zice Dan Voiculescu. Da? Şi ce-ai muncit tu,Varane? Care e specialitatea ta, de fapt? Şi în faţa cărui Dumnezeu afirmi matale chestia asta?  Dumnezeul tău e Banul! * Idioatele de la „Click!“ trag în jos, rău de tot, presa română. Trebuie să fii handicapat în ultimul hal să o ţii ca proasta la mormînt, ciulanga-balanga, cu obsesia UITE! Alte exemple enervante: „UITE cît costă rechizitele!“; „UITE cîte afecţiuni poate trata (cătina) şi cum se păstrează peste iarnă“; „UITE care sînt cele mai norocoase numere extrase!“. * Deşi se fac presiuni asupra

noastră să întrerupem publicarea Memoriilor

Erotice ale lui Ion Iliescu, noi nu ne vom lăsa intimidaţi. Vă veţi întreba: totuşi, cine exercită aceste presiuni, cînd e lucru ştiut că cenzura a fost desfiinţată şi presa e liberă? Răspunsul e unul singur: soţii acelor femei care simt o atracţie irezistibilă faţă de acest splendid exemplar al speciei umane (macho). Vă supunem atenţiei un nou episod al serialului realizat de Dan Diaconescu Direct la OTV (Olteniţa-Tiraspol-Vatican). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Numeroase femei s-au adunat aici, la intrarea în sediul nostru, de pe Bd. Impreciziei, colţ cu Via Cappia, pentru a-i prezenta omagiul lor domnului Ion Iliescu. Ele îşi smulg hainele, părul şi alte chestii, ţipînd isteric. Păzea, că una dintre ele a rupt cordoanele de securitate şi a năvălit în platou. Incredibil, dar e Magda Ciumac! MAGDA CIUMAC: Domnule Iliescu, sînteţi fanul meu! M-am îndrăgostit de dvs. de cînd i-aţi bătut pe studenţi, în Piaţa Universităţii. Acolo l-am cunoscut eu pe viitorul meu soţ, Tolea Ciumac. Vreţi să faceţi o fotografie cu mine? ION ILIESCU: Măi dragă, dacă eu cedez acestei doleanţe, în minutul următor ce-o să-mi ceri? Să te ţin pe genunchi. După care, să abuzezi de corpul meu. De-aia ai intrat aici fără chiloţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, dar cum v-aţi dat seama? ION ILIESCU: E secretul meu, doar am fost directorul Editurii Pirotehnice. Ia vino mai aproape, în unghiul ăsta: ce vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu văd nimic. ION ILIESCU: Păi vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi vă zisei, nu văd! MAGDA CIUMAC: Nu e nimic de văzut, aşa e, fiindcă eu vin direct de la nudişti, unde m-am bronzat numai pe o ţîţă… ION ILIESCU: Da? Şi cealaltă ţîţă unde era? MAGDA CIUMAC: În gură la Radu Mazăre, care plîngea de mama focului, fiindcă şi-a spart capul cu portbagajul. Aşa că i-am dat să sugă, pînă cînd a adormit fericit şi s-a deghizat în tot felul de legume şi fructe: Conopidă, Pepene, Gutuie. Ce ziceţi, facem o poză? ION ILIESCU: Bine, dar să nu te apropii prea mult, fiindcă eu sînt cam nevricos şi nu rezist tentaţiilor. MAGDA CIUMAC: Unde preferaţi? Pe masă, sau sub masă? ION ILIESCU: E mai tovărăşeşte pe masă, dacă punem şi un postav roşu. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Dintr-un simplu salt, domnul Ion Iliescu s-a căţărat pe masă, trăgînd-o după sine şi pe Magda Ciumac. Din atingerea celor doi ies scîntei. Preşedintele de onoare al PSD a luat în gură ţîţa bronzată a Magdei Ciumac şi o mozoleşte ca un prunc… ION ILIESCU: Nu sug după Radu Mazăre, măi, tovarăşi. Eu am ţîţa mea, sînt pionier! Şi mă mîndresc cu ea, sînt pionier! Măi, fată, ce corp de şerpoaică ai. Nu se rupe masa cu noi? DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi fără grijă, domnule preşedinte, e făcută special, din Lemn Tănase (Stelian). Dar, cînd vă trageţi în poză? ION ILIESCU: Ai răbdare, acum ne tragem de şireturi. Nu vezi ce limbă mi-a băgat arzoaica asta în ureche? Ah, simţesc fiori complecţi pe coloana vertebrală a şirei spinării! DAN DIACONESCU DIRECT: E de necrezut, dragi telespectatori! Cei doi au început să se dezbrace şi să întreţină un act sexual chiar aici, sub ochii noştri, la Vatican! Operatorii noştri caută unghiurile cele mai discrete, pentru că încă nu e 12 noaptea şi nu putem pune bulina roşie. MAGDA CIUMAC: Bravo, Nea Nelu! Pe lîngă matale, Tolea e cam mototolea! Nu credeam că eşti atît de viguros, la cei 94 de ani! ION ILIESCU: Pardon, mă jigneşti: am 84! TOLEA CIUMAC: 94, 84 – tot un drac! V-am prins, nebunaticilor! DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! În studio a intrat soţul Magdei Ciumac, cu un tomberon. Ia să vedem: pe cine vrea să bage în el? Pe Iliescu sau pe mine? Dar, pînă atunci, un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Ion Ţiriac şi nu puteam să mă c... Dar am urmat tratamentul cu Imodium şi acum mă taie burta tot timpul. Îi anunţ pe rumâni că îi aştept la Balcic pentru un nou abator cu public. Vor participa firmele Mercedes, Porche, Steagul Roşu Braşov şi Alianz din Şanţ. Biiip! Sînt Laurenţiu Reghecampf şi recomand cartea ,,Mein Kampf”. Aici, în Emirate, am fost ales-bules şeic, sub numele de Lawrence al Arabiei. Biiip! Mă intitulez Madam Ridiche şi vreau să le mulţumesc domnilor Emil Străinu şi Oreste Teodorescu, fiindcă au pus în vînzare TORSER. Eu aveam o mîncărime între degetul mare de la piciorul stîng şi degetul mare de la piciorul drept. Am pus Torserul şi ce credeţi? Am rămas gravidă. Acum sînt în 11 luni şi banditul ăla mic nu vrea să iasă, că e prea cald. Pe soţul meu îl durea măseaua de minte, dar i-am ars una cu Torserul şi a înghiţit-o; acum nu-l mai doare măseaua, îl doare intestinul gros, care duce la creierul subţire. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Domnul Tolea Ciumac se uită chiondărîş la soţia lui cum e posedată de acest veritabil taur comunal, pe nume Ion Iliescu. Tomberonul e pregătit: pe cine vrea să bage în el? Pe mine m-a mai băgat, am experienţă. Mă pot oferi voluntar, ca să nu stric această partidă de amor sălbatic. Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să aplaneze un posibil conflict. PAPA FRANCISC: Pace Vouă, stimaţi credincioşi din România. Emisiunile domnului Dan Diaconescu sînt atracţia Vaticanului. Nici eu nu pot să dorm… MAGDA CIUMAC (cîntă): În grădina lui Ion/ Toate păsările dorm/ Numai Papa n-are somn, măi, dorule… ION ILIESCU (cîntă): Magdaleno, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept? Papa Francisc: Radu Mazăre a muşcat-o, nu ţi-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Inimaginabil, doamnelor şi domnilor! Suveranul Pontif e la curent cu scena petrecută la nudişti! Papa Francisc: Măcar de-ar fi nudişti, dar sînt nişte damblagişti, care strică educaţia tineretului. Acum, fata asta, Magda, vine şi se leagă de organismul acestui celebru liber-cugetător. E bine ce faci tu, fiică păcătoasă? MAGDA CIUMAC: Taci, tataie, din gură, că acuş mă dau şi la tine! (cîntă). Da, e bine, bine, e foarte bine! Papa Francisc: Domnule Iliescu, de ce te pui la mintea acestei femei pierdute? Dacă vede tovarăşa Nina aceste scene de un erotism fierbinte, ce părere o să-şi facă? ION ILIESCU: Şi-a şi făcut-o, încă de cînd ne-am cunoscut. Mergeam la cules cartofi, lîngă Stalingrad. Eram într-un camion cu prelată, ştiţi, un Molotov… MAGDA CIUMAC: Da, Molotov-Ribentropp, am învăţat la şcoală. Da’ nu mai povesti, iubi, că mă răcesc! ION ILIESCU: Măi, dragă, hai să luăm o pauză de viagra. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noi luăm o pauză de publicitate, că ne amendează CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, preşedinta CNA. Ascultă, bă, Diaconescule, ce morţii mă-tii încalci tu Legea? Bă, bulangiule, de ce nu vorbeşti frumos? Al dracu’ ofticos! Nu vezi că eşti gălbejit, ca un tablou de Van Gogu Pintenogu? Că dacă-ţi trag un cap în gură îţi dau pe gît cei doi dinţi jumate! Acum îţi vorbesc cu frumosul, civilizat, dar dacă nu blurezi chipurile celor doi labagii te ia mama dracului de bagabont şi îţi retrag licenţa-n cur pe mă-ta! Sper că apreciezi că sînt o doamnă! Biiip! Cumpăraţi hainele create de Adina Buzatu! În acest sezon se poartă ce-au aruncat alţii la rampa de gunoi din Istanbul, dar eu am fost pe fază şi am strîns tot: şalvari de boschetari, pălării de spahii, cizme desperechiate. Biiip! Sînt Viorel Lis. N-aţi văzut-o pe Oana? Mă refer la Oana Roman, fiindcă fosta mea nevastă a fugit cu Victor Stănculescu şi joacă păcănele la Monte Carlo). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, fraţi români. Domnule Ion Iliescu, v-aţi întrerupt povestirea atunci cînd eraţi într-un camion cu prelată… TOLEA CIUMAC: Acum o să fie într-un tomberon fără prelată! Na, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnelor şi domnilor, numai la OTV puteţi vedea asemenea scene unice, electrizante. Tolea Ciumac l-a apucat pe dl. Ion Iliescu de prostată şi încearcă să-l introducă în tomberon… MAGDA CIUMAC: Tolea, nebunule! Lasă-i cocoşelul în pace, vrei să aibă sechele? Nu vezi că i-au ieşit ochii din orbite? Papa Francisc: Urbi et Orbi! Fiule, unde te-am mai văzut eu pe tine? TOLEA CIUMAC: La o gală K-1, de la Vatican. Papa Francisc: Da, da, îmi amintesc. Cu cine te-ai luptat atunci? MAGDA CIUMAC: Cu dracul s-a luptat, părinte. Nu vezi că trage de domnul Ion Iliescu şi-l bagă în lada de gunoi? TOLEA CIUMAC: Da, îl bag! Să nu se mai dea, altă dată, la nevestele oamenilor! Ce, eu m-am dat la tovarăşa Nina? ION ILIESCU: Atîta îţi trebuia, să te dai la onoarea mea de familist! TOLEA CIUMAC: De familist? Poate de kaghebist! DAN DIACONESCU DIRECT: Acum, că aţi intrat în tomberon, şi Tolea Ciumac s-a aşezat pe capac, ce ne puteţi spune, domnule preşedinte, despre aventura din camion? ION ILIESCU: Mergeam la cules de cartofi, după cum scrie şi în dosarul meu de cadre. Eram tineri şi stahanovişti. Eu m-am angajat în faţa Komsomolului că voi culege 10 tone de barabule. Tovarăşa Nina avea sarcina să bărbierească acei cartofi, altoiţi de Miciurin cu nişte urzici. La un moment dat, maşina noastră intră într-un tunel, de vreo 7 kilometri. Întuneric beznă. Atunci, cineva mi-a băgat mîna în pantaloni şi limba în ureche. PAPA FRANCISC: Serviciile de Informaţii ale Vaticanului au dovezi că a fost invers. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum invers? PAPA FRANCISC: Adică i-a băgat mîna în ureche şi limba în pantaloni. ION ILIESCU: Tot ce se poate, e în spiritul materialismului dialectic. O voce caldă şi catifelată mi-a şoptit: ,,Oi, oi, oi, tavarişci Ilici, îmi dai voie să-ţi giugiulesc bîrzoiul?”. MAGDA CIUMAC: Ah, stricatule! Acest bîrzoi balşoi, cu care m-ai vrăjit pe mine, l-a giugiulit şi altcineva? Aceste bile de rulment, pe care ţi le-ai implantat în penis, au făcut bucuria altor rapandule? Profiţi acum de naivitatea mea de fată de la ţară, care a deschis ochii asupra lumii cînd l-a văzut pe Tolea fugărit de nişte rakeţi. Ce ştii tu? Am două facultăţi şi acum îmi dau doctoratul cu o teză despre chelia lui Cristian Tudor Popescu, alintat Crocodilul Infantilul. ION ILIESCU: Mă, dragă animalo, tu nici nu erai născută. Aşa e viaţa, are şi uşor, şi greu, vorba lui Sergiu Zagardan. Am lăsat-o, ce era să fac? Mai ales că îmi pusese pistolul la tîmplă – era un makarov. Dar, cînd era plăcerea mai în toi, ieşim din tunel! Atunci, s-a făcut lumină. Cine credeţi că era gagica? PAPA FRANCISC: Dolores Ibarruri! TOLEA CIUMAC: Mama lui Maxim Gorki! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu ne mai fierbeţi, zău aşa: cine era? Cumva Zoia Kosmodemianskaia? ION ILIESCU: Arde, arde, arde… Eşti pe-aproape. Era Zoe Dumitrescu-Buşulenga! Pe atunci, era burlacă, semăna cu burlăciţa Andreea Mantea. Din păcate pentru ea, apriga mea tovarăşă de viaţă şi de idealuri revoluţionare i-a înfipt mîna-n păr şi a măturat camionul cu ea. Acum pot să ies din tomberon? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar numai după ce semnaţi o adeziune la Partidul Poporului – Dan Diaconescu. * TVR 1 difuzează emisiunea ,,Best of - Mălăele de 5 stele”. Actorul e foarte talentat, desigur, dar de cînd s-a băgat în masonerie (ce-i trebuia?) parcă s-a prostit. Show-ul lui e foarte slab şi fără umor. Într-o scenetă trasă de păr au apărut o băsistă (Dorina Lazăr) şi o anti-băsistă (Draga Olteanu). La un moment dat, Dorina Bubulina, îmbrăcată ca o sorcovă (74 de ani, încă directoare a Teatrului Odeon), a întrebat-o pe talentata ei parteneră: ,,Deseară vă sloboziţi la un lunch?”. Ce-i asta, mă, Mălăele? Un umor atît de gros nu ţine nici la un birt din Slobozia Moară, darmite pe postul public de Televiziune! Trezeşte-te! Tizul tău, poetul latin Horaţiu, parcă era ceva mai serios. * Din ce în ce mai agitat prostul fudul Călin Popescu-Tăriceanu. Zi de zi, grecoteiul cu un fund de vădană şi 4 guşi, ca de curcan înfoiat, apare pe toate posturile de televiziune. Ca să spună ce? Nimic, vorbele lui n-au consistenţă, sînt nişte banalităţi jenante. Tot ce rămîne după ce fostul manechin deschide gura este o avalanşă de dezacorduri şi cacofonii. Bunăoară vineri, la prînz, 4-5 televiziuni au transmis, în direct, aceste panseuri de Gîgă: „Eu însumi sînt unul din cei care pledez pentru“ (acordul corect este „care pledează pentru“); „Sînt teme de dezbatere publică care“ (cacofonie frecventă la înfrumuratul ăsta). * Tot vineri, la România TV, reporterul frenetic Adrian Bujoaică vorbea de funeraliile ... mamei lui Bercea Mondialul! Deschidem Dicţionarul Explicativ al Limbii Române, la cuvîntul „funeralii“, care înseamnă „ceremonie fastuoasă a înmormîntării sau a incinerării unei personalităţi“. Dumnezeu s-o ierte pe bătrîna ţigancă, dar ce personalitate a fost ea? * Pe lîngă ce haripă sau haripioară a PNL s-o fi pripăşit traseistul neruşinat Cornel Bichineţ? Acum, sînt cel puţin 3 găşti: Klaus Iohannis, C. P. Tăriceanu, Mireille Mathieu. Mişto! 

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1255 - 26.08.2014

* La aşa politicieni, aşa electorat! * De la punga cu alimente, la punga cu aurolac * Ne podideşte voma * Părintele Arsenie Boca: „Ne vor năpădi ţiganii“ * Traian Băsescu a jucat geamparalele, pe maneaua: „Ţigane, eşti de belea!“

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Este grav cînd politicienii sînt corupţi, dar este cu mult mai grav cînd electoratul e corupt. Nici nu mai are rost să comentăm circul de troglodiţi desfăşurat duminică, în judeţele Neamţ şi Maramureş. O ruşine. Ne podideşte voma. Noapte bună, Popor Român – te sinucizi pentru o turtă de mălai şi o sticlă de bere. Ce ruşine! Ce degradare istorică! * Totuşi, o notă veselă: candidatul USL la colegiul din Neamţ, fostul hingher-şef al Capitalei, Liviu Harbuz, a dat alegătorilor... pepeni! Păi tocmai asta înseamnă harbuz – pepene. * După ani de zile de tăcere misterioasă, că, deh, el e super-agent CIA, MOSSAD etc., fostul membru CC al UTC Mihai-Răzvan Ungureanu a scos capul de cactus de la cutie. Ce s-a întîmplat? I-a murit o fostă colegă de clasă de la Liceul C. Negruzzi, din Iaşi (Dumnezeu s-o ierte, n-am cunoscut-o, dar e păcat de ea, fată tînără). Cum sună, însă, anunţul dat în ziar de şeful spionilor? Cam deplasat, pentru statutul său: „Am aflat, cu amară surpriză, de trecerea la cele veşnice a celei care a fost Dr. Carmen Caşcaval, prietenă devotată, fostă colegă de clasă, sufletul blînd şi senin al adolescenţei noastre negruzziste. (...) Mihai-Răzvan Ungureanu“. Lasă, puştiule, că de Caşcavalul tău nu s-a atins nimeni, eşti putred de bogat.

* Tot mai neglijente şi anapoda improvizaţiile transmisiilor directe la posturile TV. Iată ce zice Anca Medrea, la Antena 3, despre un infractor care a evadat din arestul Poliţiei: „A reuşit să escaladeze (?!) cîteva curţi ale localnicilor“. De cînd se escaladează ... curţile, coană Medreo? Ce, sînt vîrfuri de munţi? Dar nici cu colega ei din studio nu ne-a fost ruşine: „Tînărul s-a urcat pe geam“ (?!). Şi ce, îţi pare rău că nu s-a urcat pe tine? * În campania sub-umană pe care o desfăşoară împotriva lui Sorin Oprescu (la comandă politică), OTV a debitat o enormitate: „Primăria Capitalei îi datorează lui Mihai Eminescu suma de 2 milioane de euro“. Numai lui? Dar de Ştefan cel Mare şi alţi voievozi ce ziceţi? * La o emisiune de Televiziune (Antena 3), Cornel Nistorescu a zis că Hitler a fost împuşcat. Eroare: s-a împuşcat! * La aceeaşi emisiune, Zoe Petre îl bombănea, mereu, pe Vadim, aflat în studioul de la Braşov al Antenei 3. Noroc că Tribunul are nervii tari şi a ignorat-o, ca să nu strice emisiunea Gabrielei Firea. Dar, dacă se mai repetă, s-ar putea să-i pomenească Batozei Fanariote de vînzarea ROMCIM, din 1998, unde şpaga a fost de 10.000.000 de dolari, aşa după cum a depus mărturie, la Tribunal, sub prestare de jurămînt, colonelul SRI Dan Zamfirescu, bani împărţiţi după cum urmează: 5.000.000 – Zoe Petre; 3.000.000 – Emil Constantinescu; 2.000.000 – Sorin Dumitriu (fostul şef al FPS). * Ziarul „Click!“ deplînge soarta acelor cretine care s-au mutilat singure, ca să-şi facă ugere de vaci: „Cele mai sexy vedete au probleme cu sînii. Aoleu! Silicoanele ne-au băgat în boală!“. Sînii cît dovlecii le-au rupt spatele! Vedetele care au exagerat cu siliconul se plîng acum de dureri insuportabile de coloană, Adina Barbu fiind campioană şi la necazuri, şi la dimensiuni. Lasă, că aşa vă trebuie. Mai bine vă măreaţi creierul. * Tot ziarul „Click!“ zice de un obicei de neam prost al croitoresei de zdrenţe Romaniţa Iovan: „Romaniţa se rujează în telefon!“. La buzele ei ca o butonieră, de femeie rea, ce să mai rujeze? Cît despre telefon, poate să şi-l bage undeva, fiindcă, oricum, n-o sună nimeni.
* Marele duhovnic creştin Arsenie Boca (mort la 28 nov. 1989) spunea că, în curînd, ne vor năpădi ţiganii. Aşa s-a şi întîmplat. * La această profeţie ne-am gîndit, citind editorialul lui Augustin Buzura, din revista „Cultura“: „Mai există, oare, români în România?“
* În aceeaşi revistă (bună, cînd nu o maculează falsificatorul de sondaje Vasile Dâncu!), Teodora Dumitru îl face carne de mici pe grafomanul netalentat Mircea Cărtărescu. Printre altele, aflăm că Occidentul „îl tratează ca pe un ins de mîna a doua“ – „vezi faza cu scriitorul german, care-l miluieşte, discret, cu 100 de euro“. Ha-ha-ha! Vorba lui Eugen Barbu: chelner de bacşişuri mici. * După ce că e urît ca Bau-Bau, cu o alură bovină greu de suportat, actorul francez Gerard Depardieu mai e şi măgar. Ce credeţi că a făcut închipuitul ăsta, care s-ar vrea vedetă ca Alain Delon, dar nu reuşeşte să fie decît un fel de Alin Gălăţescu francez? Reproducem dintr-un ziar: ,,Actorul francez Gerard Depardieu a urinat în avion, sub privirile pasagerilor zborului Paris-Dublin, pentru că nu a fost lăsat să se ducă la toaletă în timpul decolării, relatează presa internaţională. Incidentul s-a produs marţi, pe un zbor de linie al companiei Air France. Însoţitoarele de zbor i-au explicat actorului că toaletele sînt blocate în timpul decolării şi că va trebui să aştepte circa 15 minute, pînă cînd avionul va fi în zbor. Se pare, însă, că starul în vîrstă de 62 de ani nu s-a putut abţine şi a urinat pe culoarul aparatului de zbor. Pasagerii cursei au spus, ulterior, că Depardieu era băut şi striga către stewardese că trebuie să urineze. Din cauza incidentului, avionul a trebuit să se întoarcă pe aeroport, iar zborul către Dublin a fost întîrziat cu două ore. În 2009, Depardieu a recunoscut că a vandalizat o maşină parcată lîngă vila lui din Paris. Actorul era, şi atunci, sub influenţa băuturilor alcoolice”. Probabil că, în limba franceză, la Derbedeu se zice Depardieu.* „Adina Buzatu, moment jenant la mall. N-a avut destui bani să plătească“ – titrează ziarul „Naţional“. Păi, să mai dea afară din şoferi, că are mai mulţi ca Regina Angliei. * De Sfînta Maria, parazitul naţional Traian Băsescu a dus-o pe nevastă-sa la cîrciuma lui preferată, „Cireşica“. Aici, zbanghiul s-a îmbătat ca porcul şi a ţopăit pe maneaua „Ţigane, eşti de belea“. Beli-te-ar poporul, japiţa dracului, că joci geamparalele pe mormîntul ţării. * Urîtă şi necinstită anchetă publică numitul Sorin Ghica, în „Adevărul“, sub titlul: „Urmaşii Ceauşeştilor stau în vilă de la Stat“. E vorba de văduva marelui patriot care a fost generalul Ilie Ceauşescu. În loc să se ocupe de averile fabuloase ale bandiţilor de la RA-APPS, nenorociţii ăştia de la fostul organ al CC al PCR vor să arunce în stradă o femeie bătrînă. Foarte bună şi acidă replica pe care a dat-o nora lui Ilie Ceauşescu, Liliana. * O gafă puerilă, tot în „Adevărul“: „În curtea Administraţiei Domeniului Public, maidanezii sînt pe urmele trecătorilor“. Dar ce caută trecătorii ăştia în curtea ADP? Ăla e drumul lor către casă? E reluată şi minciuna ordinară, conform căreia „În ianuarie, o femeie a fost ucisă de cîini în curtea ADP Sector 5“. Asta e o porcărie inventată de prefectul PDL al Capitalei, Mihai Atănăsoaie, şi de escrocul Emilian Prodan, care pretinde că e şeful Poliţiei Animalelor (?!). În realitate, aceea era o beţivă care se strecurase în curtea instituţiei, după căderea serii, să fure cupru – cîinii au apărat incinta, ce erau să facă, să bea cu hoaţa? Normal că e păcat că a murit, dar unele cercetări au stabilit că decesul s-a produs nu din cauza muşcăturii animalelor aflate, repetăm, de pază, ci din cauza frigului. * Încă un barbarism lingvistic, în „Jurnalul Naţional“: „Înjunghietorul din Timişoara a ucis şi o prostituată“. Ce-i asta, Marius Tucă? Dacă o împuşca, scriai „împuşcătorul“? Sau dacă o gîdila – „gîdilătorul“? * Viclean şi neruşinat, Matrozul Chior a zis, în faţa unor tineri: „Îmi pare rău că fac al doilea mandat“. Poate al doilea rahat...
* Directorul SRI şi-a comandat, în „bulina portocalie“, o prezentare ditirambică, menită să îl scoată un fel de superman. În realitate, băiatul lui Liviu Maior e slab de minte, dar pozează în Talleyrand dîmboviţean. Atunci cînd se va prăbuşi şandramaua băsistă, el va intra, cu primul lot, la puşcărie. * Ziarul „Evenimentul zilei“ îşi bate joc de Miron Cozma. În sensul că îl provoacă, apoi îl dezbracă şi-l lasă să se facă, singur, de rîs. Omul e nebun de legat, başca lichea. În „Tricolorul“ i s-a dat o replică, sub titlul „Pe cine nu laşi să moară nu te lasă să trăieşti... O cămaşă de forţă pentru şobolanul de mină Miron Cozma!“. Iată textul integral: „Nu mai comentăm, de mult, tîmpeniile făcute şi debitate de acest golan. Încă de pe vremea cînd el se credea Tudor Vladimirescu, dar nu era decît ţucălarul (adică îi ducea ţucalul) lui Fane Spoitoru. Individul e ros de un vierme al vedetismului, care îl zgîrmă-n cur şi îl dirijează: ia-o la stînga, ia-o la dreapta, ia-o în bot (dar să înghiţi tot!). În 1997, lui Vadim i s-a făcut milă de acest cretin închipuit şi, după o campanie de presă în care a depus mult suflet, l-a scos din puşcărie. O vreme, circarul impostor (care se dădea inginer, dar era doar sub-inginer) a jucat teatru. Adică se ţinea ca un căţeluş după Tribun, ba pe la Bucureşti (la lansarea antologiei «Poems», de la Librăria «Mihail Sadoveanu»), ba pe la Cluj (în Piaţa Avram Iancu), ba prin alte părţi. Dar starea asta subalternă şi umilă nu l-a ţinut mult. El se visa şef, nu slugă. El se masturba cu gîndul că-i măcelăreşte pe toţi, de-a valma, apoi juisa fericit. L-au băgat la zdup din nou. A stat în celulă chiar cu Fane Spoitoru, care, fiind ceva mai antrenat în lupte de stradă decît aschimodiosul ăsta cu mînuţe rahitice, îl bătea numai în cap. Acele păcănele îşi fac efectul abia acum. Pe urmă, trăgătorii de sfori politice (Traian Băsescu, Monica Macovei) l-au scos iar afară, să ia o gură de aer, dar cu o condiţie: să-i spurce pe liderii Opoziţiei. Şi aşa s-a apucat căcăciosul ăsta să se dea... ungur! «Ce legătură am eu cu Vadim Tudor? Mama e unguroaică!» – sau cam aşa ceva. I-auzi! De-asta o avea el atîta sînge stricat şi vocaţie de sinucigaş. De-asta dansa el, de nebun, într-o seară, la Barul Lido, din Bucureşti, cu un... scaun în braţe, de se uita lumea la el ca la un babuin dresat  de la circ. Zilele trecute, analfabetul ăsta plin de ifose, care tot ameninţă, de ani de zile, cu valize pline cu documente (?!), s-a dat iar în stambă, în «Evenimentul zilei». Care l-a lăsat să-şi şteargă mucii cu sutienul ţigăncii siliconate şi badibuzate Marinela şi să se facă bine de rîs, apoi a dat titlul: «Miron Cozma – Teroristul huilei a ajuns un lăudăros bătrîn». Priviţi cîteva «perle» de zacuscă ţîşnite din capul turtit (băiatul n-are cerebel) al acestui tembel: «Cînd mă uit în oglindă, mă mîndresc cu mine!»; «Voi fi primul preşedinte rocker al ţării noastre»; «Cine sînt io? Sînt Che Guevara de Europa»; «Era cînd ţineam discotecă, pe timpul lui Ceaşcă. Eram rocker». Apoi, creieraşul lui ciupit de un sifilis ereditar începe să fiarbă: «La Costeşti, jandarmii au adus cîini poliţişti. Am chemat un om de încredere şi i-am spus să adune toate pisicile din zonă. A zis că-s nebun! A strîns vreo 38... Cînd au scos botniţele la căţei, am dat drumul la pisici! A fost un haos! Cîinii trăgeau de mîţe şi îi muşcau pe ei! Într-o oră i-am încercuit şi i-am bătut! Le-am confiscat la mascaţi 3.000 de pistoale Makarov. Păi s-a gîndit vreun strateg la asta? Curcăneanu, prefectul de Hunedoara, s-a pişat pe el cînd m-a văzut. Se dă Miron Cozma un fel de Sun Tzu modern. La Stoeneşti minerii au pierdut pentru că m-am retras eu de la comandă. Dacă eram io, îi băteam cu doi inşi! Minam podul cu dinamită şi ajungeau mîncare la peşti!». Concluzia ziarului? «De e adevărat, omul necesită tratament». Dar care o fi, oare, acel tratament capabil să repare cutia ucrainiană a acestui cioflingar? Ia uitaţi-vă la o altă mostră de lăudăroşenie stupidă: «Am fost şeful deţinuţilor pe ţară, ales prin scrisori şi telefoane mobile. Io am făcut reforma în puşcării, nu Monica Macovei! Am scos zeghea! Mai am şi acum ghiulul de aur al Puterii!». Ce ai, mă? Ai sictir, aia ai. Pe urmă, pîrnăiaşul cu aere de lider sindical e pus să facă nişte caracterizări succinte. Astfel, în mintea lui, Ion Iliescu e «criminal», pe cînd Emil Constantinescu e «conţopist» (?!). Carevasăzică, Ion Iliescu – care n-a tras în mineri – e criminal, dar Ţapul – care a ucis 32 de mineri la Stoeneşti – e doar... conţopist (?!). Alţii: Gigi Becali – escroc; Marian Munteanu – trădător; Radu Vasile – penibil. Atît, deocamdată. Concluzia ziarului e prea blîndă: «un banal atîrnător». Noi i-am spune vidanjor. Cît despre scena cu pisicile, asta nu s-a petrecut niciodată, poate i-a trecut puşlamalei prin minte în nopţile lungi, de bulău. Ştia el ceva, după istorisirile lui Vadim, de la televizor: cînd, înainte de Unirea de la 1918, unii români şi ruşi fugeau din Basarabia, pe gheaţa Prutului, pentru a se refugia în România, ohrana ţaristă îi urmărea cu cîini dresaţi, dar evadaţii aveau pisici în saci şi le dădeau drumul. Aşa că «strategia» analfabetului de M. C. e furată şi, repetăm, nu s-a aplicat, niciodată, la Costeşti – ar exista probe foto, sau video, dar nu există. Uite, de-aia nu are România mişcare sindicală: s-au căţărat în frunte tot labagii de duzină, gen Miron Cozma, Matei Brătianu, Marius Petcu, Liviu Luca...“.
* Ziarul „Tricolorul“ face ravagii pe Internet. Se găseşte, el, şi la chioşcuri, dar e boicotat de curvele şi borfaşii PDL. Vă prezentăm cîte ceva din sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 17 august (nr. 2.242): „Alarmă de gradul zero: Şi la Neamţ, şi la Maramureş, PDL va încerca să fure alegerile parţiale cu ajutorul gorilelor lui Marcel Opriş, de la STS!“;

„ULTIMA ORĂ. Ofiţeri STS, experţi în furtul electoral, s-au instalat, discret, la o vilă din Negreşti – Neamţ“; „Trădător din născare –Tătarul Chior le dă bozgorilor şi ce n-au cerut“; „De ce se vrea Băsescu «moţ» peste cele 3 Puteri ale statului?“ (editorial de Silviu Crăescu); „O noapte de lucru cu doamna Elena Udrea“ (S. R. Stănescu); „Se pare că Traian Băsescu şi Vasile Blaga l-au ajutat pe teroristul Omar Hayssam să fugă din ţară“; „Victor Piţurcă, al doilea Angelo Niculescu?“ (Ion Coja); „Noi biruri pe capul românilor“ (Alina Neagu); „Trei veşti proaste venite din Grecia“ (dr. Ilie Şerbănescu); „Nouriel Roubini: Karl Marx avea dreptate – am putea să asistăm la auto-distrugerea capitalismului“; „Enciclopedia «Tricolorul». Vinul, în anul 4000 î. Chr., în Orientul Apropiat“; „Îngheţarea pensiilor – o măsură condamnabilă“ (Florea Dumitrescu, Ştefan Dumitrescu); „Bucătăria în Roma Antică“(Anthony Blond); „Calendar – 17 august“; JOI: „Chinurile lui Boc în China. Rateu total – nu s-a semnat nici un contract economic“; „Guvernul a turbat – concediază şi cîinii antidrog!“(editorial de Marius Marinescu); „Audienţă record făcută de preşedintele PRM marţi seara. Realitatea TV – 2,8 puncte; Antena 3 – 3,1 puncte“; „Piticul Porno a fost tratat în China ca un milog“; „NEWS ALERT. A reizbucnit, cu şi mai multă violenţă, scandalul PDL-UDMR pe şpăgile de la CNAS!“; „La închiderea ediţiei. Ungurii l-au îngenunchiat pe Traian Băsescu, obţinînd Casa Naţională a Asigurărilor de Sănătate“; „Declarat un adversar al lui Traian Băsescu, Dan Diaconescu în realitate îl ajută în lupta cu USL“; „Nimic nu ne scapă... Cîinele electronic“; „România vinde pistoale-mitralieră către SUA“; „Poliţişti «în lanţuri» la MAI“;„Evo Morales: «SUA sînt sortite să devină o colonie a Chinei»“; „Sebastian Lăzăroiu este ministrul diversiunilor“ (George Tărâţă); „Pentru împrospătarea memoriei. Marko Bela: «Dacoromânismul = fascism!»“ (Colonel Florian Gârz); „Avionul – vechi de mii de ani“. VINERI: „Măgarul (tătarul) la mijloc – Traian Băsescu aleargă, de nebun, de la un ungur la altul“; „Europenii ies în stradă“(editorial de Dumitru Avram); „Caracatiţa RA-APPS“ (Septimius Pârvu); „O echipă de jurnalişti de la Antena 3 a fost atacată, joi, de fratele Elenei Udrea, care s-a repezit spre reporteri şi i-a înjurat“; „Jurnaliştii străini scriu despre rochia Elenei Udrea şi relaţia ei cu Băsescu“ (George Tărâţă); „Ecouri la «Armaghedon Sindical»“; „H.R. Patapievici, venituri de circa 160.000 de lei noi în ultimul an fiscal“; „Ziarul «Tricolorul», plagiat de WikiLeaks“; „Pe ei cine i-a silit să omagieze comunismul?“; „Cum l-au şantajat bozgorii pe Pazvante Chiorul“; „Cafeaua, în anul 850 d. Chr., în Etiopia“. SÎMBĂTĂ: „Justiţia americană a bătut palma cu crima organizată... Traian Băsescu a scăpat de procesul traficantului de arme Viktor Bout (?!)“; „Matrozul Chior forţează spargerea PNL“; „România – o curiozitate a Europei“ (editorial de Dumitru Avram); „Fratele Elenei Udrea, un şofer ţigan şi analfabet (ca şi ta-su)“; „Din solidaritate cu Nimfa din Pleşcoi, «Viermele» nu mai merge la Antena 3. Pagubă-n ciuperci“; „SCUIPAŢI AICI! Hipopotamul Cristian Poteraş, primarul PDL al Sectorului 6“; „Un nou escroc ungur: Ladislau Ritli, aşa-zisul ministru al Sănătăţii“; „TVR a fost dată în judecată de Universal Studios International“; „Arhiva «Tricolorul». Constantin Brâncuşi şi Maria Tănase“ (Petre Pandea); „Nimic nou sub soare“ (Albert Camus); „Iulia Timoşenko are o boală misterioasă“ (Magda Crişan); „Enciclopedia «Tricolorul». Sifonul, în 1785, în Europa“; „Lady Diana s-a logodit în secret cu Dodi Al-Fayed, cu cîteva zile înainte de a muri“. LUNI: „Mafia chineză încearcă să pună gheara pe Poşta Română. Clanul Băsescu va primi 1 miliard de euro şpagă“; „ULTIMA ORĂ. Jaf neruşinat, la alegerile din judeţul Neamţ“; „Maşina Dacia a învins tranziţia“ (editorial de Dumitru Avram); „Pe cine nu laşi să moară nu te lasă să trăieşti... O cămaşă de forţă pentru şobolanul de mină Miron Cozma!“; „Curva de arabi mărită şi Delta Dunării. Escrocii din Dubai vor să înhaţe 50 de hectare la Sulina (?!)“; „Criza e doar pentru proşti“ (Dan Tănasă); „Atacul rasist al lui Dimităr Borisov l-a blocat pe Gigi Becali“; „Oficial, SRI a făcut 47.168 de interceptări în 3 ani! Neoficial, peste 100.000“; „Arhiva «Tricolorul». Napoleon şi evreii“ (Leon Poliakov); „Au dat Ţarului ce e al Ţarului şi lui Satana ce e al lui Satana. LENIN“ (Geo Bogza); „Slovacia pregăteşte sterilizarea ţigăncilor“; „Enciclopedia «Tricolorul». Pîinea, în anul 2600 î. Chr., în Egipt“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). * MARŢI: „Aşa au fost furate alegerile în judeţul Neamţ: «SCHEMA PINALTI»“; „Mafiotul-şef Traian Băsescu l-a mîngîiat pe chelie pe ciocoiul moldovean Gh. Ştefan: «Gică, eşti tare!»“; „Nici măcar Nicolae Ceauşescu nu mai poate salva România“ (editorial de Dumitru Avram); „ULTIMA ORĂ. Mituirea electoratului din judeţul Neamţ a costat PDL-ul 2.000.000 de euro!“; „Ministrul Elena Udrea cheltuie 24 milioane de euro pentru promovarea turismului“; „PC: «PDL vinde Roşia Montană pentru a frauda alegerile din 2012!»“; „România eroică şi un August fierbinte“ (Teodor Filip); „Calendar – 23 august“; „Kim Jong-Il, cu trenul blindat prin Rusia. Trenul blindat al liderului nord-coreean Kim Jong-Il, un «Air Force One» pe şine“; „Filozoful francez Louis Althusser şi-a ştrangulat nevasta“ (Tony Judt); „Enciclopedia «Tricolorul». Croissantele, în 1863, în Austria“ (Charles Panati); „Ce-i mînă în luptă pe piromanii din Berlin şi cine profită de maşinile incendiate?“ (corespondenţă din Germania de la Dani Rockhoff); „Împăcarea cu situaţia“ (Grid Modorcea); REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Miron Dinulescu); HOROSCOP.

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nici n-a început bine săptămîna că, încă din prima zi, luni, Vadim i-a luat tare pe cioflingari, avînd două apariţii spectaculoase la Realitatea TV (realizatoare Roxana Lăzărescu) şi Antena 3 (realizator Răzvan Dumitrescu). Printre altele, el a cerut desfăşurarea alegerilor din România sub un sever control internaţional – altfel, nu se mai poate!

Alcibiade

http://www.romare.ro/sptmna-pe-scurt/-la-aa-politicieni-aa-electorat--de-la-punga-cu-alimente-la-punga-cu-aurolac--ne-podidete-voma--printele-arsenie-boca-ne-vor-npdi-iganii--traian-bsescu-a-jucat-geamparalele-pe-maneaua-igane-eti-de-belea.html

Pentru împrospătarea memoriei - Tradarea si lasitatea, „stelele polare” ale românilor?

MOTTO: „În Sud-Estul Europei, în mare parte din vina Occidentului, ticăie în prezent o bombă cu explozie întîrziată”.

(Ziarul „SUD-DEUTSCHE ZEITUNG”, care apare la München).

Am înţeles că ni se cere să strîngem cureaua în jurul burţii, nu în jurul gîtului. Cum se poate sinucide prin laşitate un popor întreg? Voi încerca să demonstrez. Poate că singura calitate pe care o am este aceea de a vedea limpede şi de a spune răspicat ceea ce văd. Pesemne că, într-o viaţă anterioară, am fost vreun străjer din Evul Mediu, căţărat într-un foişor, sau într-un prepeleac, pentru a observa din vreme pericolele care ameninţau obştea ţărănească şi a da de ştire. Nu altceva fac eu astăzi, de 7 ani încoace: stau în turnul de veghe al „României Mari”, cu binoclul la ochi, şi scrutez zarea. Iar ceea ce văd e absolut real, s-a adeverit, cu prisosinţă, în timp. Nu cred că are rost să mai amintesc cîte semnale de alarmă am tot tras, de la pericolul maghiar şi pînă la tîrcoalele Moliei de la Versoix, de la pretenţiile aberante ale Israelului, de a primi de la România 400.000 de proprietăţi, şi pînă la jefuirea Patrimoniului Naţional şi transformarea ţării într-o colonie nenorocită. Dar, în definitiv, important nu este ce şi cum am sesizat eu – important este ce-au făcut concetăţenii mei cu toate aceste semnale. Le-au luat ei în serios? Au întreprins ceva concret pentru stoparea dezastrului? Nimic din toate astea. Concetăţenii mei n-au nici o putere, par nişte figuranţi într-o superproducţie cu decoruri uriaşe de carton, în care se schimbă regizorii şi actorii, iar ei murmură pe margine, rîd sau plîng, de la caz la caz, dar nu se întîmplă ca vreun temerar să ţîşnească dintre ei, să sară între caii cvadrigei şi să-i oprească, înainte de a se prăvăli în prăpastie. Dacă sîntem un popor mare – aşa cum pretindem şi cum eu, unul, cred cu sfinţenie – atunci trebuie să avem curajul de a ne privi în oglindă, cu toate meritele şi defectele noastre. Personal, cred că două dintre defectele cele mai supărătoare ale unor largi categorii de români (nu ale poporului, fiindcă generalizările nu-s bune) sînt predispoziţia la trădare şi laşitatea. Am scris-o în repetate rînduri şi o repet şi azi: românii dau cel mai mare procent de ,,cozi de topor” pe cap de locuitor! Şi aici nu alogenii sînt de vină – ţigani, evrei, unguri, armeni, ruşi – ci românii neaoşi. Amintiţi-vă doar cum au fost prinşi, prin vînzare, cîţiva dintre marii Eroi ai Neamului: Brâncoveanu, Horea şi Cloşca, Tudor Vladimirescu, Nicolae Iorga, Ion Antonescu ş.a. Dacă ei, românii, ar fi vrut, nici turcii, nici austriecii, nici fanarioţii, nici ruşii n-ar fi avut nici un spor. Dar românii care s-au intersectat cu destinul acestor martiri, n-au vrut. I-au cedat, i-au abandonat. Aşa şi acum. Mă uit la toată plevuşca asta alunecoasă, care roieşte în jurul unui agent dovedit al revanşismului maghiar, George Sörös, care, cu un „bacşiş” de numai 8 milioane de dolari (atît reprezintă Bugetul Fundaţiei Sörös pe an în România), a reuşit să paralizeze o ţară, cumpărînd nişte tineri debusolaţi şi flămînzi, pe care i-a transformat în dobermani, cu zgardă electronică la gît. Mîna dreaptă a acestui gangster este fostul meu coleg de facultate, Lazăr Vlăsceanu. De tînăr, pus pe căpătuială: SECU, UTC, UASCR, UGSR. De ce UGSR? Pentru că flăcăul a tras cu dinţii să facă o partidă bănoasă, cu fiica unui mare ştab comunist de la sindicate, colegă de facultate cu noi, iar pofta de carieră a sărmanului politruk era atît de mare, încît a fost în stare să închidă ochii la aventura pe faţă pe care logodnica lui – care scăpase total caii, intrase în călduri – a avut-o cu un alt coleg de facultate, astăzi ziarist în presa centrală. Mă uit la acest Lazăr, cu numele lui de înviat din morţi, cum îl ajută sistematic pe marele escroc internaţional să speculeze, în folosul unor puteri străine, sărăcia lucie a tineretului din România! El este convins că face bine, că dă burse şi tipăreşte cărţi – dar nici un şarpe nu-şi ţine otrava la vedere. Va veni o vreme, cît de curînd, cînd toată lumea îşi va da seama că „Orfanii lui Sörös” au fost cumpăraţi şi teleghidaţi să distrugă, din interior, Statul Român.

Cel de-al doilea defect major al unora dintre compatrioţii noştri e laşitatea. Zicala „Mămăliga nu face explozie” e invocată mai des decît Imnul Naţional „Deşteaptă-te, române!”. Atunci cînd a făcut explozie mămăliga – de vreo 2-3 ori într-un secol – s-a deşteptat şi românul. Trist, dar adevărat. Pe cît de viteji sînt românii în vreme de război – pe atît de prudenţi şi chiar delăsători sînt în vreme de pace. Unii numesc asta „înţelepciune”, dar eu i-aş spune altfel. Să luăm, de pildă, mitingurile monarhiste din ultimii 7 ani. Practic, o mînă de 1.000 de monarhişti convinşi, cărora li se alătură cam 100.000 de agitatori oportunişti, în jurul cărora se strîng 1.000.000 de curioşi, sînt pe cale să dea peste cap o ţară. Ei ştiu că, la un eventual referendum naţional, n-au nici o şansă – nici acum, nici peste 10 ani, nici peste un secol. Dar mai ştiu că românii sînt uşor de păcălit, aşa că au adoptat tactica „prin învăluire”: mai o vizită pe la morminte, mai un comentariu cum că Occidentul abia aşteaptă reinstaurarea monarhiei în România, mai o declaraţie regalistă a lui Emil Constantinescu, care, ca orice sondă de măsurare a reacţiei, a fost retrasă imediat, pentru ca, în final, să se ajungă la cererea de redare a cetăţeniei române, pe care Victor Ciorbea s-a şi grăbit să anunţe că o va aproba. Un ofiţer de Contrainformaţii s-a prezentat la sediul redacţiei noastre, din proprie iniţiativă şi dezinteresat, şi ne-a spus: „Dacă Emil Constantinescu n-ar fi cîştigat alegerile, ar fi început tămbălăul, mai rău decît e acum la Belgrad. Noi am aflat că Emil Constantinescu şi Victor Ciorbea ar fi deschis balconul Universităţii, ar fi acuzat B.E.C.-ul de fraudă şi ar fi cerut public revenirea în ţară a fostului rege, să preia el Puterea. Dar candidatul C.D.R. a cîştigat alegerile, aşa că n-a mai fost nevoie de apelul respectiv. Şi totuşi, un tînăr fanatizat, care nu ştia de consemn, a strigat atunci ca Mihai de Hohenzollern să fie adus în ţară. A fost imediat redus la tăcere, pentru că asta nu mai intra în calcul ATUNCI. Începe să intre abia ACUM”. În faţa agresivităţii cîtorva pîlcuri de monarhişti, milioanele de români tac chitic. Aţi auzit dvs. de vreun miting anti-monarhic organizat undeva, în România? Nici pomeneală, românii noştri se mulţumesc să facă mărunt din buze şi, din dezastru în dezastru, să zică „ia să-i încercăm şi pe-ăştia ai Convenţiei”, după care să capituleze şi mai mult, în faţa ruinei totale, şi să şoptească „ia să-i încercăm şi pe-ăştia ai Regelui!”. De parcă echipele politice ar fi nişte pepeni, în Piaţa Coşbuc. Încep tot mai mult să cred că prăbuşirea accelerată a României, la toate compartimentele vieţii social-economice, este o diversiune programată şi avizată de Mafia Transnaţională, pentru a-i aduce pe români într-un asemenea hal de isterie şi panică, încît singura soluţie să fie revenirea lui Mihai de Hohenzollern. Altminteri, nu-mi pot explica iresponsabilitatea cu care un întreg Guvern nu încearcă să facă nimic pentru oprirea declinului, pentru negocieri ceva mai demne şi mai eficiente cu organismele internaţionale. Scumpetea vieţii a devenit atît de insuportabilă, încît normal că nu mai rentează nici un fel de activitate: nici creşterea porcilor şi a păsărilor (de-aia a şi închis Guvernul atîtea Combinate), nici prelucrarea ţiţeiului, nici fabricarea tractoarelor şi a camioanelor – totul pînă la preluarea afacerilor (falimentate în mod deliberat!) de către „salvatorii” occidentali! Şi abia acum capătă contur clar şi explicaţie plauzibilă declaraţia făcută în vara anului 1996, pentru revista „Micro-Magazin” din S.U.A., de Emil Constantinescu, care ştia şi el, foarte bine, că e creat şi predestinat să-i încălzească patul regelui. Părerea mea în această chestiune este aceeaşi, ca şi acum 7 ani: am un mare respect faţă de contribuţiile reale pe care le-au adus primii doi regi, Carol I şi Ferdinand, pe altarul Idealurilor de Independenţă şi Unitate a României, am şi publicat pagini de curaj despre aceste figuri ilustre, înainte de 1989 (pe vremea cînd nu auzise nimeni că semnatarii „epistolei” de azi ar avea vederi monarhiste!) – dar Mihai de Hohenzollern este un degenerat, un infractor şi un vînzător de ţară. După toate dovezile istorice cunoscute, dacă Victor Ciorbea îi va acorda, totuşi, cetăţenia – înseamnă că şi el este un degenerat, un infractor şi un vînzător de ţară. Mie nu mi-e frică de ei, nici de ameninţarea cu o nouă ridicare a imunităţii, eu mă supun altor reguli, care sînt Adevărurile Bibliei. În definitiv, problema care se pune nu este aceea de a-i da Buletin de Bucureşti unui bătrîn expulzat în urmă cu aproape 50 de ani – problema este că, imediat după aceea, se va declanşa jaful sistematic al „invaziei lăcustelor” de la Versoix, care vor pune lăbuţele păroase pe vile, palate, păduri, bunuri de Patrimoniu Naţional etc. Matematic aşa se va întîmpla! Şi românii mei ce fac? Îmi dau telefoane mie, sau îmi scriu poezele cu titlul „Vadime, mamă, fă ceva!”. Însă de votat, i-au votat pe alţii, care fac şi ei ceva, desigur, dar în sens contrar. Ce-aş putea face eu mai mult decît am făcut pînă acum? Aflaţi zilnic de prin presă, ori de la Radio şi Televiziune, de aşa-zisa Listă a Ruşinii, publicată în urmă cu 4 ani în „România Mare”. Deşi nu e scrisă de mine şi, de fapt, n-are un singur autor, ci vreo cîteva mii, fiind alcătuită în temeiul unui imens număr de scrisori şi plîngeri ale oamenilor – eu mi-am asumat acel document, în calitate de proprietar al revistei. Interesant este, însă, altceva: cu cîteva mici retuşuri (oameni care s-au prăpădit între timp, ori alţii care s-au dat pe brazdă şi au redevenit normali, Ion Cristoiu şi fostul senator Sabin Ivan retrăgîndu-şi reclamaţiile) ea, acea listă, poate fi publicată şi acum. De ce? Pentru că, în cea mai mare parte a lor, clienţii Listei sînt aceiaşi monarhişti înfocaţi, care vor pierirea Neamului Românesc.

Şi cînd asta? Într-o vreme în care, bunăoară, cele mai înalte oficialităţi ale Australiei îi scriu Reginei Marii Britanii, anunţînd-o că ţara lor vrea să iasă de sub tutela Coroanei şi să devină Republică. Şi într-o vreme în care nicăieri în lumea civilizată – nici în Franţa, nici în Germania, nici în Grecia, nici în Italia – urmaşii fostelor Case Regale nu sînt priviţi altfel decît ca nişte curiozităţi şi relicve ale Evului Mediu. Pentru curajul meu de a emite asemenea opinii tranşante şi de a nu mă dezice de Lista Ruşinii (la care trei dintre cei mai buni amici ai mei, Eugen Barbu, Mircea Muşat şi generalul Ion Alexandru Munteanu, şi-au adus partea lor de contribuţie), ei, bine, sînt astăzi tîrît prin procese interminabile şi hărţuit cu ameninţarea unei noi răstigniri, de către procurorii români Nicolae Cochinescu, Gh. Mocuţa şi Alexandru Cinteză.

Fraţi români, atunci cînd fostul şi nedemnul suveran (care l-a arestat pe Mareşalul Antonescu, a fost mituit de Stalin cu două avioane şi cu cea mai înaltă distincţie U.R.S.S., a furat 41 de tablouri scumpe din ţară şi vreme de 40 de ani nici n-a vrut să audă de România!) va reveni în ţară şi va da el ordine pe-aici, ca pe moşia lui ta-su, căpătînd peste noapte şi Castelul Peleş, şi Castelul Săvîrşin, ei, da, atunci să nu vă prind la uşa mea! Mă mai întrebaţi de ce mă încearcă uneori sentimentul de lehamite şi-mi vine să las totul baltă, pentru a-mi creşte copiii şi a-mi realiza opera literară? Laşitatea voastră mă scîrbeşte, nu ticăloşia canaliilor, împotriva căreia sînt vaccinat de ani de zile. Iar Televiziunea Naţională de-asta a şi fost ocupată de comando-ul terorist, pentru a-i fraieri pe români ca la carte şi a pregăti transferul de Putere. Nemulţumiri populare? Aiurea, maeştrii în arta diversiunii i-au studiat bine pe români. Nu ies românii în stradă, n-au mai făcut-o de 50 de ani (sper că acele coloane muncitoreşti din Bucureştii zilei de 22 decembrie 1989 nu pot fi luate în calcul, dat fiind faptul că ei, muncitorii, au fost minţiţi atunci că ar fi fost peste 4.000 de morţi la Timişoara şi vreo 64.000 în toată ţara). Pe aşa ceva mizează şi fostul lider sindical Victor Ciorbea, cel puţin aşa reiese dintr-un recent comentariu al cunoscutului ziar economic german „Handelsblatt”: „Potrivit premierului român, oricît de dureroase se vor dovedi reformele, nu se vor înregistra în România tulburări de genul celor din Bulgaria sau Albania”. Numai că, cel puţin în privinţa Albaniei, lucrurile sînt clare – românii au fost jefuiţi, timp de 7 ani, de mult mai multe jocuri de „întrajutorare” (inclusiv de mîrşăvia SAFI, a lui Viorel Cataramă!), sumele totale fiind mult mai mari, dar protestele au fost palide şi neconvingătoare, deşi clasa noastră politică s-a înfruptat din „Caritas” cît 1.000 de Sali Berisha. Altceva mă intrigă: „oricît de dureroase”, da, da, formularea asta arată că se ia în calcul o apatie vecină cu letargia, adică românul e considerat vită de povară, o bate argatul cu biciul plumbuit, o arde cu fierul roşu, o împunge cu furca şi ea, vita, merge înainte, nu se scutură, nu se încăpăţînează, nu răstoarnă carul cu trîntorii aflaţi claie peste grămadă, doar din cînd în cînd se balegă, oftînd din rărunchi. Dar cît de dureroase preconizaţi voi a fi „reformele”, tinere moţ? Vor avea ele vreo limită? Măcar războaiele mondiale au avut un început şi un sfîrşit, pe cînd aşa-zisa voastră tranziţie nu pare a avea vreun capăt.

Astăzi, toată lumea a priceput că România e înfometată în mod deliberat şi împiedicată, cu orice preţ, să se descurce singură sau să-şi găsească ajutoare prin alte părţi. O echipă de slugi nenorocite, cu limbaj de flaşnetă, maimuţăreşte politica unui Occident cinic, care, de fapt, nu ne-a iubit niciodată. Pînă şi în sport, cînd mai aveam tupeul să cîştigăm trofee prin lumea largă, cînd nu eram făcuţi ciobani (ca la Sevilla) eram făcuţi ţigani (ca în Italia), sau securişti, fomişti, terorişti, cu Capitala, neapărat, la Budapesta. Nu v-aţi gîndit oare niciodată de ce marea dinastie politică a Brătienilor şi-a luat ca deviză în viaţă, pe parcursul a 100 de ani, îndemnul „Prin noi înşine”?! De ce n-or fi găsit ei altceva? Pentru că ştiau bine cu cine au de-a face, pe meridianele lumii, aşa că s-au gîndit să le dea românilor simpli un combustibil sufletesc ieftin, eficient şi la îndemîna oricui.

În sfîrşit, o altă panică a românilor este recenta ameninţare a ruşilor, cum că, în caz că N.A.T.O. se va extinde spre Estul Europei, ei vor da cu bomba atomică. Nici un om normal nu poate crede că ruşii, care n-au utilizat bomba atomică niciodată, nici măcar atunci cînd erau nespus de puternici, o vor folosi chiar acum, în curba cea mai de jos a decadenţei lor. Totul nu este decît un joc de picioare, sau o succesiune de ţipete guturale, ca în luptele asiatice, pentru paralizarea centrilor nervoşi ai adversarilor. Dar asta nu înseamnă că noi, românii, trebuie să facem erori, sau că trebuie să ni-i facem duşmani, cu orice preţ, pe ruşi. Am intrat în posesia unui comentariu difuzat în ziua de 10 februarie 1997, de postul de Radio „Vocea Rusiei”: „Dacă România va deveni membru al N.A.T.O., interesele strategice ale Rusiei vor fi prejudiciate. Se ştie doar că lucrul care îi atrage în România pe generalii Pactului Nord-Atlantic este ieşirea la Marea Neagră. Portul Constanţa ar fi pentru Alianţă un adaos frumos la porturile turceşti de la Marea Neagră. Marinarii ruşi îşi amintesc bine că, în anii celui de-al II-lea război mondial, tocmai Constanţa a fost principala bază a hitleriştilor în Marea Neagră. Desigur, vremurile s-au schimbat, însă strategia militară îşi are legile ei. Ziarul «The Wall Street Journal» – ediţia europeană – a relatat recent un amănunt interesant, arătînd că, în intervenţia sa la Forumul Economic Mondial de la Davos, Emil Constantinescu a amintit că România poate acorda Alianţei Nord-Atlantice poziţii strategice avantajoase împotriva Rusiei. Declaraţia preşedintelui român a fost citată în Buletinul de Presă al delegaţiei române, însă, ulterior, a fost înlocuită cu alta, despre parteneriatul dintre N.A.T.O. şi Rusia. Acest lucru l-a confirmat şi trimisul la Davos al săptămînalului moscovit «Novoe Vremia». Într-un cuvînt, aşa cum glăsuieşte un proverb rusesc, adevărul iese la suprafaţă ca untdelemnul”. Dacă lucrurile stau, într-adevăr, aşa, atunci aceasta este o altă greşeală a neexperimentatului şi prea-pripitului înlocuitor al lui Ion Iliescu. Nici poziţia rusofilă a lui Iliescu şi nici poziţia rusofobă a lui Constantinescu nu sînt bune pentru România. Mai mult ca oricînd, acum avem nevoie de înţelepciune şi realism. Ruşii, care s-au trezit din stăpîni ai Europei – slugi, în numai cîţiva ani, au reacţionat după cum îi taie capul. Una, două – ei dau cu bomba atomică! Prestaţia lui Emil Constantinescu este ca un clişeu invers! El face declaraţii de curtoazie la adresa Ucrainei, cum că e dispus la „sacrificii istorice”, adică să abandoneze Basarabia de Sud şi Bucovina de Nord, în schimb sare la bătaie împotriva Rusiei, de la care, de fapt, n-avem de revendicat nici un teritoriu. Eu nu zic că reciproca ar fi fost valabilă – prin urmare să ne aliem cu ruşii împotriva ucrainienilor - dar nici imprudenţele de acest gen nu sînt indicate, fiindcă se răsfrîng asupra ţării, pe termen lung. Cum vine asta, d-le Emil Constantinescu: pe timpul mandatului dvs., dacă vi s-ar cere, aţi fi în stare să oferiţi Portul Constanţa, sau Gurile Dunării, ori alte „poziţii strategice”, pentru a fi atacată Rusia? Aţi fi de acord şi cu amplasarea pe teritoriul României a încărcăturilor nucleare? Asta să fie toată politica externă pe care o ştiţi? Şi gaze cine o să ne mai livreze? Dar petrol şi minereu de fier? Alianţa N.A.T.O., care nu ne-a dat nimic pînă acum, decît nişte aparate de zbor jerpelite şi ruginite, din 1960, şi alea contra unor mari sume în dolari? Oare cînd se va pricepe că America, adevărata Americă, este cu totul şi cu totul alta decît aceea din serialele gen „Dallas” şi „Dinasty”, că e călcată în picioare de nişte terorişti care pretind a fi demascaţi, capabili să piseze cu bombe şi şcoli, şi spitale pline cu răniţi, numai şi numai pentru a-şi apăra cu ferocitate interesele? Care e ajutorul dat României de S.U.A. în 7 ani, după ce vreme de 40 de ani am tot fost instigaţi să ne răsculăm şi mii de partizani români au stropit cu sîngele lor crestele Carpaţilor, rupîndu-şi gîtul tot cu ochii pe cer, după avioanele americane? A văzut cineva vreun împrumut sau ajutor mai mare de 50 de milioane de dolari, cam cît costă o recepţie cu „barbecue” (grătar) pe peluza verde de la Casa Albă? Într-adevăr, observaţia despre Portul Constanţa e foarte justă. Unul dintre agenţii C.I.A., care operează nestingheriţi, de ani de zile, în zona respectivă, este istoricul Larry Watts. Începînd cu 1991, pe acesta l-a apucat o dragoste sufocantă faţă de România. Ba chiar, ca să se strecoare pe sub pielea patrioţilor români, a apărat memoria Mareşalului Antonescu, intrînd în conflict cu evreimea, dar nu prea mult, fiindcă sforile erau mînuite din acelaşi loc. Itinerariile lui Larry Watts s-au desfăşurat mai mult prin zona Dobrogei, el profitînd de accesul liber pe care l-a avut în perimetrul cercetărilor arheologice – a avut, astfel, acces la documente care n-au fost încă publicate, privind Portul Constanţa, Gurile Dunării, pînza freatică, regimul hidrografic al zonei. Aşa şi cu Fundaţia „Hans Seider” – e o structură masonică, dublată de B.N.D. (Serviciul Secret german). Agenţii acoperiţi ai acestei „fundaţii” au reuşit să pătrundă pînă în interiorul M.Ap.N., sponsorizînd (ca şi Sörös!) o serie de acţiuni ale Armatei Române şi impunînd semnul lor şi pe sigla Revistei de Istorie şi Teorie Militară, de unde abia a fost dat jos în ultimele luni. Încet şi sigur, am intrat şi în posesia listei acelora care lucrează pentru ruşi, dintre care cei mai surprinzători ni se par Tudor Mohora (are legături cu Oleg Krohin, secretar I al Ambasadei Rusiei şi rezidentul şef al K.G.B. în România), reporterul PRO TV George Scutaru, apoi Victor Opaschi (a avut legături permanente cu ruşii, fiind reactivat după decembrie 1989, omul lui de legătură este acum „diplomatul” Vsevolod Filipp, care în 1995 l-a abordat pentru facilitarea primirii unei delegaţii ruse la Ion Iliescu; acest Opaschi se pare că îi turna la ruşi pe înalţii clerici şi funcţionari de la Vatican, după cum, de altfel, m-a tot turnat şi pe mine la coloneii de S.R.I. Atanasiu şi Soare). Aşadar, ţara mişună de tot felul de spioni şi agenţi de legătură, care se bat ei pentru ceva. Pentru ce? În primul rînd, pentru a-i anihila pe ceilalţi. În al doilea rînd, pentru exploatarea poziţiei geo-strategice extraordinare a României. În al treilea rînd, pentru dominaţia economică a ţării, de către Puterile care-i „sponsorizează”. Iar dacă eu îndrăznesc să spun lucrurilor pe nume şi să iau taurul de coarne, s-au şi auzit voci care au declarat: „Vadim duce ţara la război!”. Iar credulii din mulţime au şi înghiţit găluşca. Am auzit, în ultima vreme, tot mai mulţi oameni care zic că m-ar aprecia ei, fireşte, dar nu m-au votat, fiindcă aş face război în ţară. Asta e o altă lucrătură de intoxicare, operă a agenţilor care mişună prin România. Cum ridică vreun patriot capul – imediat e ştampilat pe frunte mai întîi ca extremist, iar în final ca apologet al războiului. Păcatele mele, eu să-mi duc ţara la război? La război cu cine? Eu, care n-aş omorî nici măcar un purice sau vreo... cinteză?!

Fraţilor, vă sfătuiesc să vă grăbiţi, fiindcă în curînd o să mă rugaţi să duc ţara oriunde oi vedea cu ochii, chiar şi la război, numai că n-o să mai avem ţară! Pentru că ne-au ticăloşit-o şi au început s-o vîndă, cu canciocul, toate lepădăturile. Iar voi staţi cu mîinile încrucişate, pînă ce le vom încrucişa o dată definitiv, pe piept, cu toţii. Asta vreţi? Sper că este clar pentru toată lumea că secăturile care au ajuns la Putere vor să vîndă totul: ieftin, rapid, fără remuşcări, de-a valma, începînd cu uzinele şi hotelurile, terminînd cu hidrocentralele, combinatele zootehnice şi telecomunicaţiile. Tot ce-a clădit Poporul Român în zeci de ani se duce pe Apa Sîmbetei în cîteva zeci de zile. Cică asta ar fi privatizare. Dar unde scrie că trebuie să vină străinii şi să ia, aproape pe gratis, bunurile unei ţări întregi? De ce nu-ţi vinzi tu un rinichi, Victor Ciorbea, sau casa părintească, ori mormîntul strămoşilor? Ni se tot pomeneşte de Polonia, Ungaria şi Cehia, dar seamănă oare Istoria României cu Istoria acestor ţări? Noi am avut un Război de Independenţă, Ideal etern la români. Poate fi scos acesta din cartea de Istorie şi din calendare? În definitiv, Polonia a fost desfiinţată de 3 ori ca stat, de-a lungul veacurilor, şi, dacă îi place, n-are decît să fie desfiinţată şi a 4-a oară. De Cehia, ce să mai vorbim, a fost călcată în picioare şi de nemţi, şi de ruşi, împăcîndu-se cu ideea asta, iar cînd românii şi-au pus pielea la saramură pentru cehi, în august 1968, cine altcineva decît cehii ne-au devenit, în cîteva săptămîni, cei mai înverşunaţi duşmani şi cîrtitori? De Ungaria, nici n-are rost să mai vorbim, şi ea a dispărut ca stat în Istorie, iar Buda a fost, sute de ani, paşalîc turcesc. A venit timpul să reamintim, tuturor, că un popor care are ca act de naştere Columna lui Traian nu poate accepta, ca pe un certificat de deces, Talciocul Taica Lazăr.

Iată, deci, care sînt motivele de panică la români: „Frica e aşteptarea răului” – a spus un înţelept. Aşa e. Pluteşte în atmosferă un rău uriaş, ca un nor vînăt, care s-a coagulat din tot felul de pîcle şi aburi negri. Adică din laşităţile voastre, care întîi mă imploraţi „Vadime, mamă, fă ceva!”, după care vă speriaţi de propria voastră cutezanţă şi sporovăiţi pe şanţ că „Vadim duce ţara la război!”. Ştiţi unde se verifică cel mai usturător laşitatea unora dintre români? La Televiziunea Naţională! Aici, o bandă de vreo 20 de canalii, jucînd o cacealma penibilă şi tot întinzînd coarda unui Parlament unde grohăie şi tropotesc alte 200 de canalii, ţine sub teroare nu o instituţie strategică, ci un Popor întreg. La ieşirea în stradă a unei singure uzine muncitoreşti, toţi aurolacii ăştia, cu agenţi cu tot, se vor ascunde prin canale. Fiindcă de-aici vine şi legătura lingvistică dintre canale şi canalii. Dar iese uzina? – aceasta e întrebarea!

CORNELIU VADIM TUDOR

(Text reprodus din „România Mare”, nr. din 9 august 1997)

 Ziarul TRICOLORUL, 15.06.2011

Saptamana pe scurt

* Ţara e condusă de golani * Scribălăi la ziar, vînduţi ungurilor * Londra, încă un fîs marca Băsescu * Un aurolac bătrîn: Radu Călin Cristea * Grafomanul netalentat Mi-mi-mircea Că-că-cărtărescu are o scurgere continuă * Nevasta lui Viorel Lis vrea să intre în biserică fără chiloţi (?!) * Bucătăreasa Dorina Lazăr a făcut din Teatrul Odeon – un Teatru Odios.

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. „Spuma murdară a revoluţiei“, despre care vorbea scriitorul german Heinrich Mann, şi care ar fi trebuit să se scurgă la canal după 3 zile – s-a eternizat, s-a întărit, a făcut pui şi uite că românii nu mai scapă de ea, de 21 de ani încoace. Ţara e condusă de GOLANI. Peste tot dai de ei: în politică, în justiţie, în finanţe, în cultură, în presă, în aşa-zisa lume mondenă. În proporţie de 90%, cei care populează scena vieţii publice sînt nişte NULITĂŢI. Care se dau vedete, trăiesc pe picior mare, îşi dau cu părerea pe orice temă. * Una dintre teme este cea naţională. Fie din prostie, fie la ordinul patronilor din umbră, nişte nenorociţi se joacă rău cu focul, pînă cînd se va enerva vreun român ca bradul şi le va da dinţii pe gît. Unul dintre derbedeii care iau partea ungurilor este ţiganul cu barbă jegoasă şi chelie deasă Mircea Marian. De unde a apărut avortonul ăsta, din ce borcan cu formol, de la Morgă, a evadat, încă n-am aflat. Ceea ce ştim este că japiţa n-are nici o legătură cu presa, scrie foarte prost şi n-are caracter. Ultima porcărie a acestui nespălat poartă titlul: „Ţinutul Secuiesc există. Şi fără aprobarea lui Crin Antonescu“. Unde mă-ta pe gheaţă e „ţinutul“ ăsta mă, ordinarule? La Recensămîntul din 2002 s-au declarat „secui“ cam 280 de cetăţeni. Şi atunci, de unde şi pînă unde „Ţinutul Secuiesc“? Atunci, hai să le vorbim de Danzig şi polonezilor. Există, cumva, şi al III-lea Reich? Hai să-l recunoaştem, fiindcă în mintea neonaziştilor el e foarte viu – după judecata ta tîmpită. * Este scandalos faptul că mai ales în „Evenimentul zilei“ sînt promovate asemenea provocări separatiste, antiromâneşti. Aceasta e CRIMA, veritabila CRIMĂ pe care o patronează George Păunescu. Parcă te dădeai patriot, maistre, pe cînd lucrai în Italia, în comerţul exterior. * Un alt individ, de aceeaşi factură, tot sub acoperirea „comerţului exterior“, este Dan Grigore Adamescu. Acesta e patron la „România liberă“. Aici îşi lasă icrele răscoapte o hienă spălăcită, care numai româncă nu e, pe nume Sabina Fati. Zreanţa asta insuportabilă are ce are cu stăpînirea românească a Transilvaniei, care nu-i convine ei, nu o lasă să doarmă, deşi cauzele insomniei sînt altele („Muierea fără bărbat/ Rău se tăvăleşte-n pat“). După cîteva găleţi de lături ungureşti, putoarea toarnă şi un hîrdău: „Regionalizare sau federalizare?“. Analfabeta are ceva de împărţit cu anul 1918, nu-i place ei, ar trebui dată „la loc comanda“, ca să se simtă şi fasciştii unguri bine. Cusătura cu aţă albă (roşie, verde) se vede, degeaba se screme curva proastă să o disimuleze în obiectivitate. * Un alt ziar înhăţat de un securist, care a dus-o bine, chiar foarte bine pe vremea socialismului (Dinu Patriciu) este „Adevărul“. Aici scrie cineva care păruse ceva mai zdravăn la cap, dar se vede treaba că ne-am înşelat. Numele lui este Ion M. Ioniţă. Titlul aberaţiei sale e grăitor: „Frica de unguri şi regionalizarea“. Ascultă, gagiule: românilor nu le e frică de unguri, să fie clar! Niciodată, dar absolut niciodată în Istorie nu le-a fost frică de nimeni: nici de unguri, nici de ruşi, nici de turci. De aici încolo se poate vorbi. Dar, tare ne temem că n-avem cu cine. Ce pregătire ai tu în domeniu? De ce te amesteci dacă nu ştii, din învăţăturile Istoriei, ce le poate pielea acestor criminali? * Exact în zilele în care cele 3 publicaţii securist-năpîrlite şi-au atras furia românilor, ziarul „Libertatea“ a publicat un reportaj cu titlul: „Gest revoltător făcut de trei extremişti maghiari. S-au filmat cînd au ars steagul României“. Incendiatorii erau mascaţi. În timpul ritualului satanist, unul striga, în limba cailor (necheza): „Ziua Naţională a României, asta este părerea mea despre acest eveniment!“. Aşteptăm opinia ziarelor „Evenimentul zilei“, „România liberă“ şi „Adevărul“ despre arderea Tricolorului românesc. E bine, nu-i aşa? E democratic, nu credeţi? * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Libertatea“: „Londra, încă un fîs marca Băse“. Normal, aceste cuvinte sulfuroase se atrag unul pe altul: cînd zici FÎS zici BĂSE şi cînd zici BĂSE zici (faci) FÎS. Noi spunem de mai mult timp că porcul ăsta cu ochii din cuvinte încrucişate face pe dracu-n patru să-şi cumpere „recunoaşterea“ internaţională. A aruncat cu bani în stînga şi-n dreapta: şi prin Belgia, şi prin Monaco, şi pe la alte case, mai mari, doar-doar îl bagă, şi pe el, cineva în seamă. Numai că ăia i-au luat banii, dar, de băgat, l-au băgat în mă-sa. Aşa cum îl băgăm şi noi. Pe gratis. Textul menţionat de noi este semnat de curajosul ziarist, din garda veche a „Informaţiei“, Petru Calapodescu. Merită să-l citiţi şi dvs.: „Ca român, încerc un sentiment de frustrare cînd văd că preşedintele ţării mele - ne place sau nu el personal, n-are importanţă - e tratat de high-life- ul occidental, chiar dacă din vina sa, ca un paria. Nu ca principal reprezentant al unui stat care, ca mărime, e al şaptelea din UE. Aşa s-a întîmplat şi cu vizita la Londra, penibil şi ofensator aranjată de incapabilul ministru de Externe Teodor Baconschi. Primit cam pe uşa din spate, Băsescu a avut parte în Marea Britanie - aceeaşi unde Elisabeta a II-a îl plimba în 1978 pe Ceauşescu în caleaşca regală - de un protocol mai mult decît subţirel. Şefa statului, suverana, al cărei moştenitor, Charles, are în România preş din autorităţile băştinaşe cînd vine în vizite particulare, turistice, n-a binevoit să-i deschidă uşa lui Băsescu, barem pentru un ceai formal, dar simbolic, de cîteva minute. Preşedintele român abia dacă a fost primit de premierul David Cameron. Or, nu era Boc şi nici vreun şefuleţ de trib din United Kingdom. Deşi Cameron e piesa executivă principală, protocolul e, totuşi, protocol. Iar lui Băsescu nu i s-a dat privilegiul unei vizite de stat. Băsescu trebuie, însă, dincolo de aroganţa Albionului, să caute explicaţia tratamentului la care a fost supus de Occident în comportamentul său. Va înţelege şi de ce Obama n-are timp de el, oricît se milogeşte. Va pricepe şi că răceala cu care- l privesc Berlinul şi Parisul a început odată cu «politica licuriciului» şi cu nefericita opţiune pentru «axa» Bucureşti – Londra – Washington. Se va dumiri poate, cît mai are timp, şi de ce alte mari puteri îl văd ca pe un pigmeu politic, arţăgos şi gafeur. De ce nu-i primit la Moscova. De ce nici Beijingul nu-i întinde covorul roşu. De ce, revenind în Occident, ţări cu un cuvînt greu ţin lacăt pe Schengen şi anunţă că România nu-i autentic stat democratic şi de drept, cu o politică internă şi externă lucidă, armonioasă. Altminteri, vom rămîne tot pe la azeri şi kazahi, pe la sirieni, iar perspectivele prosperităţii naţiunii vor avea doar culoarea portocalie a unor discursuri mincinoase, nu şi consistenţă practică“. * Perseverează în convingerea că e „ziarist“, ba chiar „scriitor“, ogarul cu cap teşit şi apucături de slugă hoaţă Radu Călin Cristea. Din băiat de mingi la Rapid, prin anii ’70-’80, idiotul ăsta s-a făcut ţucălar la „Europa liberă“ şi „analist politic“ (aşa îşi semnează compunerile infantile, din „Adevărul“). „Analizele“ lui R.C.C. sînt de un ridicol inegalabil, fiindcă nărodul încearcă să epateze, folosind nişte clişee „culte“, care sînt lipite ca nuca-n perete. Ultima spîrcăială a acestui mărunt agent de influenţă (în fond, ce nu face omul ca să nu moară de foame?!) poartă titlul „Opoziţia“ şi colcăie de construcţii alambicate şi pedante, care nu-şi au locul acolo. Iată nişte sintagme latineşti folosite pentru a-i impresiona pe cei cîţiva cititori masochişti: „Mirările se multiplică după ce mă dumiresc că multe din aceste FILIPICE (subl. n.) potopesc Opoziţia cu acuzaţii «DE PLANO», şi nu judecă «DE FACTO», adică pornind de la faptele ce ar legitima o VIGILENŢĂ atît de COERCITIVĂ. Nu găsesc o justificare rezonabilă pentru condamnarea «A PRIORI» a Opoziţiei la un tratament inacceptabil de IREVERENŢIOS (…) Aceiaşi denigratori de serviciu îi trimit spre eşafod, în DEDUCTIBILUL şir al acelora ce văd în dînşii o alternativă la actuala Putere“. Ce-i asta, mă, aurolac bătrîn? Cine te-a învăţat să vorbeşti păsăreasca asta? Şi de ce minţi că lui Crin Antonescu i se zice „Chucky“, cînd porecla lui e „Mireille Mathieu“ (prietenii ştiu de ce)? Diletantul R. C. Cristea face ce face şi ajunge la Vadim, normal, şi la „imundele sale publicaţii“ (?!). De ce sînt mă, cioflingarule, „România Mare“ şi „Tricolorul“ nişte publicaţii „imunde“? Că trăiesc pe propriile picioare, şi nu din „banii negri“ (de petrol furat) ai lui Dinu Patriciu? Că, pe criza asta, ele se luptă să le spună românilor adevărul, în timp ce „Adevărul“ vostru merge ca pişatul boului, din gard în şanţ, cînd cu ruşii, cînd cu ungurii – cînd cu Justiţia, cînd cu Mafia? Uite că oficina CIA „Europa liberă“ a murit ca scroafa-n coteţ, dar „România Mare“ şi „Tricolorul“ trăiesc. Acestui cretin congenital (făcut, probabil, de Cristea ăl bătrîn la beţie) nu-i place că, în publicaţiile Tribunului, lui Băsescu i se zice „Matrozul Chior“. Da, aşa. Şi ce nu-i adevărat aici? N-a fost matroz? Nu e chior? De la înălţimea pitică a unei pregătiri culturale precare, milogul ăsta de R.C. Cristea decretează: „Pocirea numelor este una dintre armele cele mai primitive ale pamfletului“. Hai, să moară mă-ta, Cristeo? Ce ştii tu de pamflet? Păi tocmai aici stă farmecul acestui gen! Să ne gîndim la celebrul „nume“ dat de Tudor Arghezi unui adversar: Pîrţotina Boşoroagă. Sau la felul în care Eminescu îl descria pe V. A. Urechia: VAU! VAU! Dar, ce zici de Pamfil Şeicaru care îi ziceau lui Mişu Bîl-Bîl (proclamat de ta-su Mare Voievod de Alba Iulia), Mihai Viteză? Lui Băsescu nu i s-a pocit numele, i s-a spus Matrozul Chior. Pocirea e de alt gen: Trăienică Băşinică, de pildă. Dar, n-avem cu cine vorbi. Acest R. C. Cristea e slab de minte, dă, şi el, cu băţul prin gard, doar-doar îl vede vreo gospodină şi îl miluieşte cu nişte corcoduşe.


* Un alt handicapat (popularizat tot de fosta „Scînteie“) e Mircea Că-că-cărtărescu. Joi, 9 iunie, Mamutul e prezentat astfel: „Mircea Cărtărescu este considerat cel mai important scriitor român contemporan“. Cine? Cum? Cînd? Probabil microcefalul Grigore Carti-Anus, fiindcă un om normal nu putea debita o asemenea enormitate. În lume trăiesc cel puţin 50 de scriitori români care îi dau MUIE (Mişcarea pentru Unitatea şi Integrarea Europeană) acestui impostor, care şterpeleşte de unde poate şi îşi fură căciula singur, de la o cărţulie la alta. Autorul prezentării are un nume comic: Doinel Tronaru (probabil mă-sa l-a vrut fetiţă, de-aia l-a botezat Doinel, bine că nu i-a zis Luminiţel, Roxănel, Vioricel, Varicocel etc.) Bă, Doinele, băga-ţi-am în fund şrapnele, ete cîţiva scriitori cu mult mai importanţi decît limbricul agramat, ieşit din popoul lui N. Manolescu-Apolzan (Răţoiul Donald): Mihnea Gheorghiu, Dinu Săraru, D. R. Popescu, Ion Horea, Petru Popescu, Vasile Băran, Nicolae Dabija, Dumitru Matcovschi, Mihai Cimpoi, Nicolae Breban, Ileana Vulpescu, Romulus Vulpescu, Ion Nicolescu, Marian Popa ş.a. Ziarul „Adevărul“ face greşeala să reproducă şi cîteva citate din „Jurnalul“ grafomanului respectiv: „Mi-e atît de frică de viitor, încît mă trezesc noaptea ţipînd sau plîngînd în hohote (?!)“. Mai la vale: „Îmi pierd pe zi ce trece obişnuinţa (şi motivaţia) scrisului. Încep ziua cu lălăiala (?!) obişnuită (...) blestemul lui Eminescu ne ajunge pe toţi mai curînd sau mai tîrziu în ţara asta de doi bani (?!) din care n-am ştiut să plec la timp“. De ce e România o „ţară de doi bani“ mă, porcule? Şi unde s-ar fi putut stabili un rebut ca tine, care nu ştie să facă nimic, decît o gălăgie găunoasă, secretată de glanda vedetismului de neam prost? Ce farsă stupidă, acest scriitoraş de doi lei – da, da, Că-că-cărtărescu e de doi lei, nu ţara. * Apropo de Mircea Cărtărescu – a murit un alt Mircea, mai exact criticul Mircea Iorgulescu. Atunci cînd a fost dovedit colaborator al Securităţii, acesta a spus presei că nu vrea să comenteze nimic, fiind foarte bolnav. Nu minţea. Avea cancer generalizat. Noi am avut relaţii proaste cu Mircea Iorgulescu care, împreună cu banda de la „România literară“ (grupată în jurul mediocrului George Ivaşcu) s-a aflat în spatele tentativei de linşare morală a marelui scriitor Eugen Barbu. Dar, viaţa, încet-încet, le nivelează pe toate. Au trecut 32 de ani de atunci. Dumnezeu să-l ierte.


* „Excrementul zilei“ nu se ia numai de patrioţii români, ci şi de... cîini! Un oarecare Gabriel Gachi publică textul hingheresc „Maidanezii sătui ai unei ţări sărace“. Acest Gachi (ce nume de gîndac!) se uită în gura bieţilor cîini care, între noi fie vorba, sînt lihniţi de foame. Dacă România e săracă, asta se datorează paraziţilor ca tine, chiombălăul dracului, nu cîinilor. * „Jurnalul Naţional“ publică – parcă în replică la toate instigările mincinoase, împotriva cîinilor – un reportaj de Adriana Oprea-Popescu: „Povestea fetiţei care a stat patru zile pe cîmp cu cîinii. Vişan Paulina, copilul de 4 ani, rătăcit vineri, la Medgidia, a mers 4 kilometri pe jos, fără apă şi fără mîncare“. E reprodusă declaraţia comisarului de Poliţie Adrian Dumitrescu: „Fetiţa ne-a spus că a stat cu cîinii. Cred că au păzit-o pe-acolo, pe cîmp, unde a fost ea atîtea zile“. Deci n-au muşcat-o, au păzit-o. Sigur că, atunci cînd sînt sălbăticiţi de foame, atacă, dar cu ce sînt ei vinovaţi? * O afirmaţie aiuritoare a nevestei lui Viorel Lis: „Vreau să intru fără chiloţi în biserică“ (?!). Ce-o fi fost în capul acestei fete? Ce legătură au chiloţii – cu biserica? Vrea să-i arate popoul – preotului? Păsărica – sfinţilor din altar? Ne aducem aminte de o zicală veche: „Atunci cînd e să te ia dracul, te ia şi din biserică“. * Un titlu din „Naţional“: „După Vadim Tudor, alt europarlamentar român cere dreptate pentru Poli Timişoara. Buşoi, un liberal viola“. * Titlul lunii iunie a văzut lumina tiparului pe pagina I a ziarului „Naţional“: „Ministrului Apărării îi stă dumicatul în gît: Gabriel Oprea a intrat pe felie cu furnizorii de pîine ai Armatei. Ofiţerul de intendenţă, ajuns în fruntea MApN, a dat la coş franzelele şi a trecut cătanele pe mai fiţoasele «french toast»“. Ancheta e semnată de Tache – pe care am aflat că îl mai cheamă şi Cătălin. Am remarcat tonul ironic al întregului text, în care smucitul cu fruntea de două deşte şi freza ca manşonul de nutrie (aţi văzut cum îşi mişcă scalpul cînd se încruntă?) e luat la rost (toast): „Iar înainte de a fi ministru al Apărării, general cu mai multe stele decît toată galaxia noastră, apărător al interesului naţional, pilot de încercare la sol pentru avioanele second-hand americane, omul partid şi românul cu cel mai lung CV lipit pe uşa apartamentului, Gabi Oprea asta a fost. Tînăr ofiţer de intendenţă, dar, ce-i drept, unul extrem de apreciat, pentru că făcea mereu rost de bere rece, pe care o plasa clienţilor şmecheriţi ai Ştrandului MApN de pe Lacul Floreasca. Şi va rămîne cu siguranţă în analele istoriei ca ministrul care a trecut Armata Română pe pîine toast feliată“. * Suplimentul cultural al celui mai incult ziar din ţară, fiindcă e condus de trogloditul Griguţă Carti-Anus, publică un articol cu titlul: „Directorii de teatre, chemaţi la evaluare“. Între aceştia se află şi bucătăreasa cu două guşi şi trei buci Dorina Lazăr, pusă directoare a Teatrului Odeon de primarul Traian Băsescu (în 2003) şi reconfirmată de primarul Adriean Videanu – adică de un marinar bişniţar şi de un ţigan care vindea varză în Piaţa Moghioroş (poate de-aia a început capul acestei ciumăfăi să semene cu o varză înfoiată). Cine şi ce să mai evalueze la Dorina Bubulina? Ieşi la pensie, mamaie, că te caută pe-acasă o tovarăşă cu o unealtă agricolă pe umăr. * Ziarul „Curentul“, de luni, a publicat un material despre noul Arhiepiscop de Alba Iulia, Irineu – numai că poza îi aparţinea altui ierarh, tot Irineu, Mitropolitul Olteniei. A doua zi, sataniştii conduşi de Mihai Iacob şi George Roncea, au dat o dezminţire. Ce folos? * Presa ne dă o veste bună: Lucian Mîndruţă renunţă la Televiziune! Ratingul făcut de el cu emisiunea „Nimic important“, de la Antena 2, e catastrofal. E limpede că nu-i suficient să ai bărbie crăpată şi tenul creol, dacă, vorba aia, eşti în nudul gol la capitolul inteligenţă, prezenţă de spirit, charismă, personalitate. Acest Lucian Mîndruţă (lua-ne-ar de puţă) nu-i băiat rău (vedea-l-am la bulău), dar e nenatural, adică artificial (arunca-l-am la canal), prin urmare (hai să-l tragem de picioare), ar fi timpul să se cam care, dar unde, ce ştie să facă (rîde ca o vacă)?! * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 2.190. Mişto. În timp ce TOATE celelalte ziare abia mai pîlpîie, organul central al PRM străluceşte ca Farul din Alexandria. Sumarul ultimelor numere arată şi care e reţeta succesului. JOI, 9 iunie: „Un Raport Informativ al Securităţii, din anul 1987, face praf mitul «dizidenţei» Monstrului cu Barbă: Andrei Pleşu întreţinea relaţii homosexuale, în grajd, cu un căruţaş viguros (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu l-a luat, la Londra, pe directorul SRI, pentru că nu mai are încredere în directorul SIE“; „Holocaustul şi împărţirea României“ (editorial de Gh. Funar); „SCUIPAŢI AICI! Fostul şi viitorul puşcăriaş Mihai Gheza îi atacă pe copiii Tribunului printr-un fals ordinar“; „Transfer de proprietate, sau spălare de bani? Dinu Patriciu – patron al celui mai mare hotel din Baden-Baden“; „Elena Udrea o sapă, de zor, şi pe Monica Macovei“; „Nemţii îi denigrează pe Mihai Eminescu şi Emil Cioran“; „Lászlo Tökeş, finanţat de Budapesta pentru a-i ajuta pe etnicii maghiari să primească cetăţenia ungară“; „O altă «execuţie» la PDL: traseistul Bogdan Cantaragiu“; „ULTIMA ORĂ. Proteste externe împotriva criminalului Băsescu“; „De la Albert Ignatenko la Aliodor Manolea“ (prof. univ. dr. ing. Al. Măruţă); „Fenomene stranii. Experienţa unui om trăznit prin telefon şi înviat din morţi“ (Dannion Brinkley); „Fragmente din cartea «Hitler mi-a zis»“ (Hermann Rauschning); „Al patrulea regn: Fungii. Nu sînt nici plante, nici animale“. VINERI: „Traian Băsescu şi Sebastian Lăzăroiu au făcut, miercuri seara, ce ştiu ei mai bine: BEŢIE CRUNTĂ“; „Negru ca Catranul cere, pentru Albă ca Zăpada, 25.000.000 de euro“; „România, tranşată ca la piaţă“ (editorial de colonel Dan Zamfirescu); „Hai să (ne) rîdem cu Ema Zăicescu“; „Adevăraţii suporteri timişoreni îi mulţumesc preşedintelui PRM!“ (dr. Livius Ţîrnea); „Se pregăteşte scindarea PDL? Vasile Blaga şi-a tras grupare“; „Elena Udrea finanţează asfaltarea Munţilor Bucegi. Drumul Babelor, o afacere ilegală pentru baronii PDL“ (Doru Corbuz); „Mesaje primite de liderul PRM la biroul său din Strasbourg“; „Coincidenţă stranie: Mark Gitenstein şi Traian Băsescu susţin aceleaşi lucruri“; „Argumente şovine maghiare, în plenul Senatului României“; „Traficanţii de Istorie, sau criza mondială a capitalismului“ (Nina Georgescu, Franţa); „SPORT. Deziluzii“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Sfidarea României“ (corespondenţă din New York, de la Grid Modorcea); „Cei mai bogaţi sportivi din lume. Cu cît le-au scăzut averile?“. SÎMBĂTĂ: „SCUIPAŢI AICI! Cei 7 magnifici, pardon, sifilitici“; „NATO – alianţa agresivă“ (editorial de Dumitru Avram); „Cei 3 minoritari care au «demascat» comunismul au scăpat ca porcii la tărîţe: La Londra, Băsescu, Patapievici şi Tismăneanu au aruncat pe gîrla Tamisa 1.400.000 de euro (?!)“; „Aderarea la Spaţiul Schengen, un «duş rece» pentru România“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Referendumul din Capitală a fost anulat – noi spunem de cîteva luni că aşa ceva era o prostie costisitoare“; „Cine sînt eurodeputaţii români care nu ne-au dat aviz pozitiv la Schengen?“; „«Colombo» şi stafia diavolului. O siluetă înspăimîntătoare“ (Traian Tandin); „Nu pot lucra cu oameni fără cuvînt“ (Comunicat de Presă, semnat de liderul PRM); „Primul-ministru al Bulgariei nu uită că Pazvante Chiorul l-a înjurat de mamă“; „Profesorul Dinu C. Giurescu îi alertează pe români: Statutul Minorităţilor poate duce la prăbuşirea hotarelor României“ (colonel Vasile I. Zărnescu); „Viaţa mireselor de 5 ani, căsătorite cu bărbaţi de 50 de ani“; „TOP 10 profeţii pe care nu le ştiaţi“; „Universul acesta va îngheţa, iar omenirea va trece în alt univers“; Caricaturi (Miron Dinulescu); Rebus (Paul Băgneanu); Horoscop. LUNI: ziarul nu a apărut, întrucît tipografia a avut zi liberă, de Rusalii. MARŢI: „Pentru a fura cca. 2.000.000 de voturi din diaspora – Traian Băsescu vrea să înfiinţeze cîte o funcţie de komisar mafiot în fiecare ambasadă a României din Europa!“; „Satana în sutană a luat-o, din nou, peste bot: Nici măcar englezii nu-i mai bagă în seamă pe ciumeţii unguri“; „De ce s-a renunţat la Referendum în Bucureşti? Paraşuta din Pleşcoi, speriată de bombe“; „Antisemitism în presa de limba maghiară din România“ (Dan Tănasă); „Dezbină şi stăpîneşte“ (editorial de colonel Dan Zamfirescu); „ULTIMA ORĂ. Roberta Anastase huzureşte, de 7 zile, la Vila Lotus, de la Neptun, şi se bronzează pe plaja privată, în locul Elenei Ceauşescu“; „Evreul Bernard Madoff – Regele Escrocilor“; „Pentru împrospătarea memoriei. Sinucidere, sau asasinat? 7 ani de la moartea învăluită în mister a profesorului Pompiliu Marcea“ (Corneliu Vadim Tudor, 1992); „Eroare impardonabilă în «Jurnalul Naţional»“; „La moartea unui vizionar: Mihai Cârciog“ (S.R. Stănescu); „SUA ar putea părăsi NATO“. * Nunta lui Mădălin Ionescu a reprezentat un veritabil eveniment al anului 2011. Mirele i-a repartizat, la aceeaşi masă, pe Corneliu Vadim Tudor, Ilie Năstase, Marius Marinescu – toţi cu familiile. Felicitări, Mădălin, şi, vorba aia: Casă de Piatră! * Interesant este că, atunci cînd, în cortul de vară, amplasat lîngă Palatul Ştirbey, de la Buftea, şi-a făcut apariţia fostul mare sportiv Ilie Năstase, însoţit de prietena sa, timişoreanca Brigitte – Cristian Ţînţăreanu şi-a luat nevasta şi a plecat acasă. De ce? Poate că i-a fost teamă de vreo reacţie imprevizibilă a acestuia, după altercaţia de la începutul anilor ’90, de la Magazinul Prisma, cînd Ilie a fost lovit (?!) de o gorilă a afaceristului. Teribil de neplăcut este, pentru o familie, să nu se poată mişca liberă în societate, pentru că o hărţuiesc amintirile unor fapte reprobabile. * „Amintirile magazionerului Rîpă“ – aşa s-ar putea intitula o carte despre Epoca de Aur, apărută la Editura Adevărul şi girată de Anus Cartianus. În fosta „Scînteie“, tovarăşul Rîpă (metamorfozat în Iaru) deapănă amintiri de la aşa-zisa revoluţie. El era magazioner la Editura Cartea Românească. „În 1984 am fost interzis“ – minte Rîpă. Cine şi de ce l-o fi interzis pe ăsta? Vadim, da, a fost interzis chiar în 1984, din pricina volumului de versuri „Saturnalii“, care a fost retras din librării şi biblioteci şi dat, efectiv, la topit – lumea îşi mai aminteşte acel imens scandal internaţional. Actualul lider al PRM era reporter la Agerpres, îşi făcuse un nume, ce mai, însemna cineva. Dar magazionerul Rîpă? Cine l-a interzis? Şi de ce? Numai minciuni. Vorba glumei: „Puţini am fost, mulţi am rămas“. Sau: „După război, mulţi viteji se-arată“. Boon, au trecut aproape 22 de ani de la îmbrîncelile din decembrie 1989, cenzura a dispărut, fiecare scrie şi publică tot ce-i trece prin cap – numai „dizidenţii“ tac ca peştii-n conservă, mucles, unul nu scoate o carte mai acătării. De ce? Fiindcă ei e proşti şi n-are talent. Magazioneri au fost, magazioneri au rămas. * O cacofonie jenantă, drept generic al paginii I a ziarului „Click!“: „Fiica cea (sic!) mare a preşedintelui şi-a schimbat Fiatul 500 cu un Abarth. Ioana Băsescu şi-a luat maşinuţă de 1 miliard de lei“. Nu credem că e nevoie să subliniem unde e cacofonia, ea ne zgîrie pe ochi şi pe urechi.


* Mulţumită „performanţelor“ lui Răzvan Lucescu, Naţionala de Fotbal a României a căzut în urna a 4-a (ultima) valorică. În fotbal, urna a 4-a valorică este egală cu urna cu cenuşă. Încet şi sigur, fotbalul românesc s-a întors la nivelul anilor ’60. Poate şi mai rău, avînd în vedere că pe atunci băteam Spania, cu 3-1, pe cînd acum am ajuns ciuca bătăilor. * Mădălin Voicu iar o face ţigancă pe Elena Udrea: „Este de etnie rromă, dar nu e un lucru rău“. Nu e rău, e foarte rău. De ce? Fiindcă n-are ce căuta în fruntea ţării o pirandă analfabetă, ca ea. * A încetat din viaţă, la aproape 71 de ani, Mihai Cârciog. Fost simplu tehnoredactor, la o editură – după 1989 el a beneficiat de ajutorul unui unchi bogat, stabilit la Londra, înfiinţînd nişte publicaţii cam tîmpite („Expres“, „Expres Magazin“, „Evenimentul zilei“). De aici şi pînă la a fi considerat „părintele presei româneşti“ (?!), cum titrează „Cancan“, e cale lungă. De unde şi pînă unde? A fost Cârciog un personaj mai important decît marii ziarişti Mihai Eminescu, N. D. Cocea, Tudor Arghezi, Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, George Călinescu, Camil Petrescu? Nici pomeneală. Oricum, ne pare rău de moartea lui – grăbită de consumul exagerat de tutun şi alcool. Dumnezeu să-l ierte. * Ziarul „Libertatea“ ne informează, pe pagina I, despre modul în care a cerut-o de nevastă Miron Cozma pe Marilena Niţu: „Bagă mîna în chiloţii mei şi ia ce găseşti!“. Inteligent băiat! Chiar aşa: ce-o fi găsit tovarăşa Marilena? Ia să vedem dacă ghiciţi: 1) Un tăciune şi-un cărbune; 2) Un băţ de chibrit; 3) Un DVD cu filmul documentar „Bătălia de la Stoeneşti“. * Absolut sinistră rubricuţa „Pastila de rîs“, de luni, de la Kanal D. Producător: Refresh Target (sau cam aşa ceva). Cine şi-a putut bate joc în asemenea hal de actriţa Rodica Popescu-Bitănescu, să o pună să ciupească nişte oameni de fund (?!) în Gara de Nord, apoi, după 2-3 secunde, tot ea să rîdă şi să-i întoarcă pe ăia cu faţa, zicînd: „Aţi fost filmaţi cu camera ascunsă“?! Nu aşa se face, oameni buni. A fost mai mult decît jenant – a fost jalnic. Ce „Pastilă de rîs“? Poate „Pastila de plîns“!

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Cine credeţi că a prins buchetul miresei, aruncat pe spate, de soţia lui Mădălin Ionescu? Nimeni alta decît Zăvoranca! Nu Oana, ci Mariana, adică maică-sa. Ce lipici la mînă are femeia asta! Nu numai la bani, ci şi la alte valori. Conform tradiţiei, ea se va mărita prima. Aveţi 3 variante de răspuns cu privire la fericitul ginerică: a) Ogică; b) Pepe; c) Mădălin Ionescu.


Alcibiade


Revista Romania Mare - 14.06.2011