– Moartea diplomaţiei româneşti – Antiunioniştii din
fruntea ţării – Marile epave – Moştenirea lui Ceauşescu – Premierus
captivus – Mîndria de a fi ţigan – Oltencele şi încălzirea globală –
Acadeaua lui Dragnea – Dispreţocraţia – Sperietoarea rusă – Brigitte
schimbă strategia – Israela, amanta lui Leonard Cohen! – Andreea Marin
face precizări importante – Valentina Pelinel s-a iubit şi cu alţi
scriitori – Ce miracole a mai făcut Cioloş – Cel mai scump brad din
lume – Nărozii pămîntului – Viruşii istoriei e mortali
– România a devenit o insulă de occidentalism într-o mare slavă.
Bulgaria, Ungaria şi aşa-zisa Republică Moldova au guverne
pro-sovietice, pardon, pro-ruseşti. Nici Ucraina nu se simte prea bine,
iar Marea Neagră e pe jumătate lac rusesc. Despre prietenii noştri
sîrbi, nu prea mai avem ce să zicem, întrucît, după ce jalnicul Emil
Constantinescu a fost ventrilocul americanilor atunci cînd yankeii îi
bombardau cu sîrg, chiar şi în noaptea de Paşte, nu vor să-şi amintească
de ipocrizia românească. Strategii valahi au dat chix introducînd
România, pe post de vidanjă, într-un joc planetar bizar, de tip Caritas,
care s-a prăbuşit odată cu alegerea lui Donald Trump la Casa Albă.
Experienţa istorică ar fi trebuit să îndemne la prudenţă şi la mai multă
înţelepciune. Întotdeauna e mai sănătos să ai relaţii bune cu vecinii,
fiindcă-i mai aproape de piele cămaşa, decît haina. Altfel, rişti să
rămîi la pielea goală, taman cînd dinspre Siberia bate viscolul. Rusia
trebuia tratată cu mult mai multă diplomaţie, şi chiar cu mult mai mult
interes economic, dată fiind poziţia ei de mare putere şi apropierea
geografică. Zburlelile unui consumator de varză acră ca Băsescu şi
pro-occidentalismul ipocrit al altor politruci de Dîmboviţa, care stau
cu ochii numai după furat, ne aduc numai necazuri. După marea mahmureală
a diplomaţiei externe, care nu este altceva decît oglinda societăţii
postdecembriste, ar trebui revenit rapid la principiile simple, dar
benefice, ale lui Ceauşescu: relaţii cordiale cu toate ţările lumii, pe
baza neamestecului în treburile interne ale celuilalt. Să nu uităm că,
la o vodcă mică, sau la vreun hot-dog, oricare dintre mai-marii lumii
ăsteia poate să scoată un şerveţel, pe care să traseze noua hartă
politică a Estului Europei. Marea problemă a României este că scena
politică a fost invadată de politruci, de diletanţi şi de trădători, în
timp ce bărbaţii de stat lipsesc cu desăvîrşire. – Pe unii i-a surprins
lipsa de sprijin a lui Werner şi Julien pentru unionişti şi, implicit,
pentru Maia Sandu. Pe mine, nu. Faptul că Tontonel a ajuns pîrcălab
între Prut şi Nistru e şi meritul cuplului germano-francez. Poate e
singurul lucru notabil pe care l-au făcut. Desigur, vor deconta acest
lucru, dar cui foloseşte amînarea revenirii Basarabiei la Patria-Mamă? –
Publicaţia ,,FourFourTwo” a stabilit, cu subiectivitate, că primii zece
decari din istoria fotbalului au fost, în ordine: Maradona, Puskas,
Pele, Baggio, Platini, Hagi, Zico, Messi, Laudrup şi Francescoli. Ei,
dacă stabilea care ar fi fost primul filosof dintre decari, îi priveam
de sus. De foarte sus. Dar cum lor le-a fost frică de lup, n-au intrat
în pădure. – A murit Daniel Prodan, unul dintre fundaşii centrali ai
Generaţiei de Aur. Avea doar 44 de ani, vîrstă la care a dat colţul şi
Gérard Philipe (actorul principal din ,,Fanfan la Tulipe”). Măcinat de
un conflict cu Zburleanu, Didi a făcut infarct. Dumnezeu să-i ofere un
post de titular în apărarea porţii Raiului. – Moartea lui Prodan a scos
la iveală că Serviciul de Ambulanţă Bucureşti funcţionează cu personal
înjumătăţit. De ce? Pentru că nenorociţilor care au condus ţara asta nu
le pasă de sănătatea oamenilor. Au interzis angajările, prin
subfinanţarea sistemului. Glonţul ar fi o pedeapsă prea uşoară pentru
ticăloşii ăştia. – În Marea Neagră, o echipă bulgaro-britanico-americană
de scufundaci mişto a descoperit 41 de epave în stare perfectă de
conservare, datînd de acum 11 secole, din vremea cînd navele Imperiului
Byzantin erau comandate de de-alde Băsescu. O echipă de cîini vagabonzi,
care făcea duş unui imens coş de gunoi din Centrul Civic, a descoperit
peste 500 de epave parlamentare în perfectă stare de putrefacţie morală,
vechi de cel mult 26 de ani. Răutăcioşii de profesie susţin, cu
argumente irefutabile (ce cuvînt înălţător!), că în ambele cazuri e mîna
lui Băsescu şi a şatrei politice din care se trage. Probabil din cauza
blazonului: două oase încrucişate, aşezate pe un craniu care se uită cu
un ochi la făină şi cu altul la Elena Udrea. – România încă mai are de
recuperat aproape un miliard de dolari din activitatea de export şi din
alte acţiuni externe desfăşurate de regimul Ceauşescu, de la ţări precum
Cuba, RPD Coreeană, Zair, Congo, Sudan, Mozambic, Libia, Irak. Şi mai
zic proştii, de care România îmbogăţiţilor de război nu duce lipsă, că
Nicolae Ceauşescu n-a fost un mare preşedinte. A fost cel mai mare
preşedinte pe care l-a avut România. Urmaşii lui, la un loc, nu-i ajung
nici la degetul mic. Chelneri de bacşişuri mici. – Tehnocraţii au
hotărît, cu înţelepciunea caracteristică habarniştilor, ca şi posesorii
de căruţe să plătească RCA! Pentru cei cu tracţiune băligoasă pe bază de
ovăz (posesorii de gloabe, altele decît Alina) e simplu, plătesc în
funcţie de caii putere. Mai nasol e pentru cei care posedă boi şi care,
de regulă, votează precum tovarăşii de călătorie. Cît despre măgari,
nu-i o problemă, fiindcă, de cînd sînt demnitari, taxa e plătită de
stat. Se aude că, în curînd, vor trebui să plătească RCA şi posesorii de
ştromeleag, să fie asiguraţi în caz de premierus captivus. Nici
posesoarele de păsărică nu vor fi iertate, ele trebuind să-şi lipească
la vedere o diafragmă autocolantă, ca să ştie participantul la traficul
de persoane dacă, atunci cînd va da în gropile din carosabil, mai poate
recupera ceva. – Ciprian Necula, un distins ciorditor, pardon, un
distins ţigan, fost secretar de stat degeaba pe la Ministerul Fondurilor
Europene Haşmanglite, declara prin 2014 că ar fi bine ca românii să-şi
zică valahi – ceea ce noi facem deja -, ca să nu-i mai confunde lumea
nebună cu romii, ei folosind denumirea asta mai de demult, adică sînt
mai vechi. Asta e clar: se vede după rugină. Acest nepot al lui
Parpanghel candidează din partea neamurilor sale de la PSD-ul lui
Iliescu pentru un post de deputat în circumscripţia Bucureşti, judeţul
Ferentari, cu oprirea pe buzunarul stîng. De ce n-o fi el mîndru că e
ţigan şi e mîndru că e pesedist, nimeni nu poate să înţeleagă! O fi mai
mult de furat în şatra respectivă? O fi împărţeala mai corectă? O fi mai
puţin fum? – Fostul ministru de Externe (parlamentar, europarlamentar
şi alte ocupaţii ruşinoase) Adrian Severin a primit o condamnare de 4
ani de închisoare cu executare, pentru intenţia de a face trafic de
influenţă şi pentru alte glume proaste. Deputatul Titi Holban a încasat 3
ani cu suspendare pentru niscaiva şpagă, iar Ana Maria Pătru, şefa AEP,
a fost reţinută cu ceva treburi la DNA pentru o presupusă mită (circa
200.000 de euro, sub forma unui apartament şi a unui autoturism de
teren). Astea s-au întîmplat doar săptămîna asta. Aşa-i că viaţa bate
filmul cu mafioţi? – Un italian de 80 de ani, însurat cu o ţigancă de 30
de ani, din Podari (Dolj), a dispărut fără urmă. Să sperăm că nu în
vreun incendiu, dat fiind adevărul biblic că oltencele e fierbinţi.
Potrivit bulibaşei Donald Tramp de la Strehaia, ele sînt principalele
vinovate de încălzirea globală. – În România, 100 de indivizi dubioşi
sînt de 4 ori mai bogaţi decît 50% din restul populaţiei! Să nu uitaţi
asta cînd mergeţi la vot! Sper să nu mai funcţioneze atracţia victimei
faţă de călău. – Presa de sub chiloţi susţine, cu fotografii şi
certificate de naştere, că Livache (54 de anişori) ar avea o gagică
bătrîioară, care a depăşit infernala vîrstă de 24 de primăveri. După ce a
fost căsătorit cu Bombonica, femeia care i-a adus numai bucurii cu
firmele ei, a trecut la acadele. Îl paşte diabetul DNA, dulciurile nu e
bune. – Putin a cîştigat alegerile din SUA, Moldova şi Bulgaria, zic
apostolii (Doamne, iartă-mă!) aşa- zisei politici corecte. E, ca de
obicei, o exagerare. Dacă rezultatele ar fi fost invers, învingătorii de
astăzi s-ar fi plîns că a cîştigat Sörös. Dacă vreuna dintre variante
ar fi adevărată, înseamnă că democraţia nu e bună. Sau nu există. De
fapt, ăsta e adevărul: democraţia a fost înlocuită cu dispreţocraţia. –
,,A fi tolerant nu înseamnă a fi tăntălău”, zice Klaus Werner Iohannis.
Reciproca o fi valabilă?
– Discursul anti-justiţie al lui Băsescu atinge cote alarmante: ,,Dacă
Trump şi Clinton ar fi activat în România, îi aresta Kövesi de zece
ori”. Şi ce-ar fi fost rău în asta, mă, maestre? Păi dacă au luat bani
de la Bercea Mondial, pardon, Banca Mondială, şi nu i-au mai dat înapoi?
Ce, ai fi vrut să le facă vreo statuie? Traiane, trezeşte-te! (Scuze,
am uitat că e imposibil.) – În lipsa unor proiecte viabile, care să
demonstreze că UE e un factor de bunăstare după care se topesc popoarele
din centrul şi estul Europei, a fost reactualizată sperietoarea rusă:
,,Dacă nu sînteţi cuminţi, vă papă ruşii!”. Se pare că nu-i chiar aşa,
cîtă vreme vecinii noştri, fără să-i ameninţe tancurile sovietice, au
hotărît că o politică normală faţă de Rusia n-are cum să le dăuneze la
nivelul de trai. Ba, dimpotrivă. UE ar trebui să ştie că dragostea faţă
de un sistem sau altul trece prin stomacul burţii abdomenului. Vrăjeala
perpetuă din interiorul Uniunii, precum şi discrepanţele dintre membrii
de categoria întîi, de categoria a doua, plus România, au dus la
slăbirea şi la prăbuşirea în derizoriu a acestei construcţii
suprastatale, generoasă în teorie, dar păguboasă în practică. –
Brigitte, nevasta lui Ilie Năstase, s-a săturat de cumpărat maşini şi e
hotărîtă să dea de pămînt cu orice curvă care atentează la virginitatea
soţului. Mai ales dacă faptele se reproduc, pardon, se petrec, în patul
conjugal. Parcă era mai haioasă cînd achiziţiona automobile, dar,
probabil, i s-a umplut garajul. – Personajul biblic Israela Vodovoz se
laudă cu gura pînă la urechi că a fost amanta lui Leonard Cohen. Cel
care a iubit-o atît de mult pe Marianne habar n-are. Ba chiar îl lasă
destul de rece dezvăluirile. Totuşi, pe viitor, n-ar fi exclus ca
Israela să aibă o aventură cu Leo. Cu Leo de la Strehaia. Căci fac parte
din aceeaşi sectă a gîndacilor de televiziune şi se pot împerechea în
pauzele publicitare. Care vor fi, evident, filmate cu camera ascunsă în
borcanul cu murături. – Andreea Marin precizează că nu a fost măritată
cu un doctor, ci cu un chiropractician, un fel de fizioterapeut, care-i
mai îndrepta oasele din cînd în cînd, dar nu după modelul Ştefan Bănică
Junior. Nimeni nu-i perfect! – Ştiaţi că Valentina Pelinel, înainte de a
fi potcovită cu 99 de ocale de marele scriitor pe pereţi Cristi Borcea,
a fost îmbîrligată 5 ani cu Victor Hugo? Nu ştiaţi, aşa-i? Mai puneţi,
mă, mîna pe carte, că nu vă muşcă! Pentru că a stat atît cu Hugo, cică
nu s-a simţit deloc o femeie ieftină (aviz amatorilor!), ca pe vremea
cînd mima orgasmul cu Boureanu. Realitatea e că, după ce i-ai citit din
card în card pe Victor Hugo şi pe Cristi Borcea, ai un alt preţ de
catalog. – Ştire de presă: Cioloş a traversat strada! Mă, voi sînteţi
nebuni? Pe cînd ştirea că Julien s-a scobit în nas şi a dat de creierii
capului?! – Primăria Tg. Jiu a plătit circa 100.000 de euro pentru un
brad gigant (cu sclipiciul aferent). Un singur copac! Attila Verestoy a
crăpat de invidie.
– Rafael Garay, un economist celebru din Chile, a anunţat, în luna
septembrie, că are cancer la creier, că-şi va lichida firma, iar cei 36
de investitori vor fi despăgubiţi. Din cei peste un milion de dolari n-a
văzut nimeni vreun cent, ba nu l-au mai văzut nici pe el. Pînă la 18
noiembrie, cînd Rafael a fost reţinut la Braşov, tocmai cînd îşi bea
cafeaua, la o terasă, cu viitoarea soţie, o blondină platinată din
Harghita. Cu siguranţă, omul venise în România ştiind că în spaţiul
carpato-danubiano-erotic escrocii nu sînt pedepsiţi. În cel mai rău caz,
ajung demnitari. – Cioloş n-ar mai da bani pe ,,Cuminţenia pămîntului”,
fiindcă o notă secretă a SRI (Serviciul Român de Ipocrizie) l-a
informat că bagaboanta ar fi petrecut două zile şi două nopţi la un club
de bolovani, alături de Gînditorul de la Hamangia (fără consoartă) şi
Klaus Werner Iohannis…
– Ia să mai vedem noi care a fost treaba cu tipul ăla de pe columnă,
de-i băgase pe romani în boală, aşa cum a fost descrisă situaţia în
,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş. Nu vă
speriaţi, nu vă povestim totul, restul îl găsiţi în carte. ,,Cînd
Scorillo a înghiţit gutuia, adevărul istoric impunea apariţia cuiva care
să normalizeze situaţia. Domiţian, un tip care se credea buricul
pămîntului, l-a trimis pe Cornelius Fuscus să cucerească Dacia şi să
rezolve criza economică. Criza economică a Imperiului Roman. Duras,
regele dacilor, de-l strigau comati mai neduşi la biserică «Moş
Tăgîrţă», a uitat că sînt în anul 87 şi că au război cu vecinii
nepoftiţi de la sud, şi nu s-a prezentat. Că am uitat să vă spun:
romanii se învecinau cu cine vroiau ei, adică cam (sic!) cu toată lumea.
Norocul dacilor a fost că-n familia regelui era un nepot plecat de
acasă de la naştere. Unde era gîlceava mai mare, hop şi el să dea cîteva
bucăţi, că numai aşa îţi făceai un renume printre tovarăşi. Diurpaneus
îl chema şi, nervos peste măsură, s-a prezentat la Tapae, i-a bătut pe
romani de le-a sunat coifu-n cap, le-a luat ţoalele, steagurile, tot,
tot, tot. Ba, ca tacîmul să fie complet, l-a mai şi decedat pe Cornelius
Fuscus. După toată trebuşoara asta, romanii, care au ajuns cu chiu, cu
vai la Roma (deşi nu înţelegem de ce, că-n mod normal toate drumurile
duceau într-acolo), au povestit cu lux de amănunte şi cu lacrimi de
crocodil brăzdîndu-le obrazul ce se întîmplase. Furia a cuprins Cetatea
Eternă, mai ales că era zi de meci (Lazio – AS Roma) şi veştile
cutremurătoare ar fi putut afecta moralul gazdelor, indiferent care ar
fi fost alea. Domiţian căută o soluţie. (…) Dar ce se întîmplase? După
bătălia de la Tapae, Duras a primit un picior bine plasat în sud şi a
renunţat de bunăvoie la tron, în favoarea nepotului Diurpaneus. Acesta a
intrat în istorie fără să se descalţe la uşă, a călcat-o bine în
picioare, pe ambele maluri ale Dunării, după care s-a instalat la
Sarmizegetusa ca un belfer. A făcut şi cîteva schimbări nesemnificative,
în sensul că şi-a luat un pseudonim, Decebalus, care s-ar traduce prin
«cel puternic», fiindcă dădea bine în societate, şi şi-a mai tras şi
trei neveste, ca să nu se plictisească între două războaie. Că, pentru
el, între romani şi cotoarbele sale nu era cine ştie ce diferenţă, şi-i
(le) trîntea pe unde-i venea bine, de le săreau ochii din orbite de
plăcere. Numele, sau renumele, cum vreţi s-o luaţi, i s-a potrivit atît
de bine, încît nimeni nu s-a încumetat să i-l schimbe pînă la ora
redactării acestui capitol. (…) Domiţian se înfurie peste măsură şi
trimise numaidecît la Sarmizegetusa soli cu multe daruri. Regele dacilor
îi întîmpină cu vorbe meşteşugite, de le merseră drept la inimă
trimişilor stăpînilor lumii, după cum se autointitulau cu emfază: «Bă,
voi, romanii, aţi început să-mi fiţi simpatici…(…) În sfîrşit, să nu
credeţi că sînt ţigan, spuneţi-i împăratului că sînt de acord cu pacea
impusă de el, cu mici corecturi. Adică, primesc paralele voastre, dacă
dublaţi suma, şi nu vă mai atac, dacă-mi trimiteţi arme şi cincisprezece
mii de specialişti, de preferinţă ingineri. De profesori n-am nevoie,
că la noi învăţămîntul e la pămînt, şi acolo vreau să rămînă. De
asemenea, primesc şi celelalte daruri de preţ, dar cu o condiţie: doresc
să nu vă-nghesuiţi prea tare la Ramona Bădescu, că-i fată curată,
geto-olteancă de-a noastră din popor, şi nu vreau s-o stricaţi. (…) Şi
cu asta închei spiciul de astăzi, că am de făcut, după-amiază, cîteva
expediţii de jaf, iar mai pe seară, vreo două cuceriri la balul de la
curte. Totuşi, să nu uit: nu mi-l mai trimiteţi pe cap pe Tettius
Iulianus, că mi-e profund antipatic şi n-are decît simţul omorului»”.
– Promouşăn: Despre ce s-a întîmplat cu Decebal, ba şi cu Dacia însăşi, o
să aflaţi în episodul următor. E deranj mare, s-a lăsat cu vărsare de
sînge, că la Roma a venit împărat un tip din Sevilla, care avea boală pe
daci încă din 86, cînd, în cîrdăşie cu germanicii, reprezentaţi de unul
Helmut Dukadam, le-au luat Cupa Campionilor Europeni. Îi avertizez pe
cei sub 18 ani: nici să nu deschideţi calculatorul, că viruşii istoriei e
mortali.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-92/
Se afișează postările cu eticheta sport. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sport. Afișați toate postările
duminică, 27 noiembrie 2016
sâmbătă, 12 noiembrie 2016
Săptămîna pe scurt - 10.11.2016
– Se strînge laţul în jurul Cîrpei Kaghebiste – Reptilieni, mînca-ţi-aş!
– Boala românilor: insuficienţa cardiacă – Mircea Cărtărescu despre Victor Ponta – Sfîntul Arsenie Boca – Preafericita Alina Gorghiu – De la ,,Cucuveaua Mov” la ,,Steaua Polară” – Mita erectorală – Justiţia e oarbă, sau proastă? – 65 de ani de şpriţuială şi sperjur – Cum s-a ars Andreea Submarin în incendiul dragostei – Zăvoranca iubeşte, fireşte, la nebunie
– Jucătorii Stelei, porumbeii păcii – Frumoasa şi Bestia – Interviu de angajare în ţîţele goale – Statul dac în tranziţie – Lipsa de respect faţă de putori * Cioloş: ,,Uşcheala din România!”
– Parchetul General a emis, în 2 noiembrie 2016, un Comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atîţia ani: emanaţii revoluţiei, mai precis Cîrpa Kaghebistă şi şatra lui de criminali, sînt vinovaţi de uciderea a 957 de oameni şi rănirea a peste 3.000, începînd cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriştii lui Ceauşescu au măcelărit populaţia nevinovată, ci diversioniştii lui Iliescu, care voiau să justifice lovitura de stat şi executarea fostului preşedinte. În curînd vine Crăciunul, şi zidul de WC de la Tîrgovişte îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă aşa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate pînă la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună şi crimă. Atunci s-au pus bazele desfiinţării statului naţional, atunci s-a renunţat la independenţa României. Atunci ne-au condamnat pe toţi la moarte. – Încă mai sînt ipocriţi care consideră că ţiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jigneşti. Nu-i nici o ofensă, mînca-v-aş portofelul, cei mai mulţi se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sînt ţigan! – parcă sună cunoscut…). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. – Boala care face ravagii printre români e insuficienţa cardiacă. Se manifestă ori de cîte ori n-ai suficienţi bani pe card. – Mircea Cărtărescu dă semne că îşi revine: ,,Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos şi mai toxic în România de azi”. P-asta am înţeles-o, că nu sîntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit… Totuşi, cînd scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de aşteptare a Premiului Nobel.
– Suprasaturat de musafirii care se rugau să cîştige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (şi) oficial în rîndul sfinţilor. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioşi săraci cu duhul, care şi-au asigurat un loc în paradis.
– Jupîn Titircă Inimă-Rea vrea înfiinţarea unei Gărzi Naţionale aflate în subordinea Parlamentului Ruşinii Naţionale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi. Sau speră să se apere de asaltul DNA? – ,,Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloş. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine?! – Tot Alinuţa: ,,Unde mă duc eu, niciodată nu sînt probleme”. Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligenţă? Aşteptăm cu inima cît un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pîndeşte Marele Pleşcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului naţional-libertin, care afirmă, citînd din Florin Salam: ,,Salvarea PNL-ului de la mine vine”. E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuţei. – Suprafaţa agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafaţa ţării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mîna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petic de pămînt, acum îl dăm de bunăvoie şi aproape gratuit. Ia spuneţi, oameni buni: mai vrem pămînt, sau ne sperie munca?
– Naţionala de handbal cu mîna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cîntec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guţă!) a marcat patru goluri. – 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiţi de un meteorit decît să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. – Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămîne înmormîntate în cutia poştală a Cucuvelei Mov, deşi spionii i-au spart e-mail-ul cu un tîrnăcop, furat din magazia de scule a Barajului Bicaz. În aceste condiţii, nu-i de mirare că sensibiloasa şefă a DNA a primit distincţia ,,Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupţiei. Îl plîngem pe ambasadorul care a oferit distincţia, fiindcă nu ştie cu cine s-a încurcat, şi e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploieşti pentru dare de mită în formă continuată.
– O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? – În România, dacă eşti un mic afacerist şi nu plăteşti un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îţi violeaza nevasta şi-ţi vinde copiii pe piaţa de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mînă cu politicienii şi cu oamenii pe care aceştia i-au plantat la conducerea diverselor instituţii publice, premierul te invită la cină, iar preşedintele te decorează cu titlul de ,,Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lîngă naşul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul ne-raţiunii nişte mascaţi, te trec prin faţa camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin faţă la cremenal şi te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primeşti 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ţi se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmaşilor urmaşilor hoţilor noştri.
– La 4 noiembrie, cel mai odios preşedinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de şpriţuială şi sperjur. – Contestaţiile unor dubioşi, certaţi cu legea bunului-simţ la adresa PRM, au fost atît de stupide, încît zeci de judecători s-au prăpădit de rîs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le convenea cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deşi le putea semna orice membru al conducerii, desemnat de Consiliul Naţional. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar cele ale PSD, de I.V. Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mîna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruţa Kövesi… – În telenovela ,,Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul dă o declaraţie care l-ar face gelos şi pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia, pompierii îşi sărbătoresc ziua, în fiecare an, la 13 septembrie): ,,…focul (adică dragostea – n.n.) a fost atît de puternic încît nu l-am putut ţine sub control şi ne-a ars”. După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheaţa peste ei, incendiul ăla era şi mai mare. Totuşi, dacă simţiţi în aer un miros de cenuşă vulcanică, să nu vă speriaţi! Vulcanul iubirii s-a stins, şi la poalele lui s-a înălţat un munte de vrăjeală. – Oana Zăvoranu are un nou soţ. Pe care-l iubeşte, fireşte, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfîntul Ban, Goofy, Sonny, Snoopy şi ceilalţi membri ai familiei de evadaţi din realitate. – Steaua Bucureşti a reuşit contraperformanţa de a face de două ori egal cu FC Zürich, echipă din liga a doua elveţiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu ştie asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sînt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaş. – Rusofilul Igor Dodon şi unionista Maia Sandu se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Pînă una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că Peninsula Crimeea aparţine Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman, şi Basarabia ar ţine tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie, se confruntă doi unionişti; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ,,Frumoasa şi Bestia”. – Dacă eşti femeie, ai între 19 şi 35 de ani, şi vrei să te angajezi la Poliţia de Frontieră Iaşi, e obligatorie experienţa erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sînii goi prin faţa unei comisii medicale formată din trei bărbaţi: un ofiţer şi doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofiţerii nu sînt doctori sau asistenţi, ei sînt obsedaţi sexual. ,,E un fel de videochat!”, a declarat o tînără umilită în acest mod. Centrul Medical Judeţean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situaţia invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bîrfit. Chiar atît de mult s-a degradat societatea, încît femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc.), înţelegeam, dar aşa? – Ia să folosim noi ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne amintim cum s-a făcut tranziţia de la Burebista la Decebal, deoarece, după cum o să vedeţi, istoria e repetabilă şi, de cele mai multe ori, e şi băşcălioasă! ,,După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai ştie după 2.000 de ani?), Deceneu s-a suit pe tron, mîndru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Ţara era vraişte, se împărţise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari şi înspăimîntătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producţia de vin se menţinea la cote acceptabile, datorită dărniciei naturii şi nicidecum hărniciei dacilor. Consultat de urgenţă, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca ţara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerînd suficiente cîteva ulcele pline cu zeamă de varză roşie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinţi un «stupid people», de s-au crucit bieţii oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră cînd să înveţe limbi străine, fiindcă se culcau devreme şi se trezeau, pardon de expresie, tîrziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus şi-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine, «n-aşa?», că va apărea capitalul roman. Şi aşa a fost. La 150 de ani după predicţii, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărîmat ziduri, săbii, săbioare şi alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman. După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărît să facă şi el ceva pentru ţară. Şi a făcut un cumul de funcţii. Mai întîi a cumulat funcţia trecătoare de rege cu cea eternă de popă-şef, motivînd că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine ştiţi din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situaţia şi a ajuns la concluzia că vremurile sînt tulburi, compensaţiile la medicamente abia de se văd, iar duşmanii atît aşteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat şi în jilţul de mare judecător. Rămîne de apreciat că a făcut lucrurile pe faţă, nu s-a ascuns, ca alţii, în spatele principiului separării puterilor în stat. Şmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărîre de guvern (că el era şi guvern, am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exerciţiu. În sfîrşit, Europa putea respira liniştită: în Dacia era mare ştab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa, pînă cînd a dat colţu’ şi i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. «Tot un drac», murmura norodul, atît cît mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărţise în patru, apoi în cinci euroregiuni, c-aşa-i învăţase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiştii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră pînă peste cap de conducătorii lor, de prescură şi de apa sfinţită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiţionale – miel, brînză, vin, chiar şi viezure – pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit şi i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ţinea de filosof, de stăteau dacii zile-n şir uitîndu-se-n gura lui, întrebîndu-se ca proştii: «Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!». În sfîrşit, deşi nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere, numai de frică să nu le vină dracului în fruntea ţării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cît pătimiseră sub cei de dinainte. Dar, pînă la urmă, şi filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu şi Scorillo, care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su, care, ca orice dac, era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool şi îşi va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării”. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. – Deşi nouă ni se pare uşoară, tranziţia a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziţie, dar amintirile din vremea lui Burebista le ţineau de cald pe puţin 300 de ani. Că nu se puteau uita aşa uşor chefurile de la plenarele şi congresele de tot felul, nici cum îşi făceau concediile la mare, unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiştii greci, pătrunşi în spaţiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu şi Comosicus îi iritaseră vizibil, şi de-aia unii îşi luaseră cîmpii, cîte zece hectare, conform Legii 18. Codrii nu şi-i luaseră, fiindcă aşteptau legea junglei, prin care prefecţii, parlamentarii şi toţi ceilalţi tarabostes din aparatul de stat şi-i vor însuşi, prin interpuşi, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpaţi cu greu de talibani, şurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranţa că, odată şi-odată, se vor integra în lumea bogată şi civilizată, deşi civilizaţia nu-i interesa nici un pic. – Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească, dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soţul ei, unul dintre cei trei acţionari ai firmei ,,Romcontrol” S.A., care s-a spetit cu dosarele de restituire a proprietăţilor, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Şi, fiindcă nu-i place să-şi vadă bărbatul trîndăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul, pe care ea îl reprezenta (cu clanţa) la cel mai înalt nivel. – Elena Udrea s-a supărat că un aşa-zis ziarist a făcut-o ,,paţachină, adică tîrfă, incultă şi maimuţă care se suie în copac”. E incredibil pînă unde s-a ajuns, în ţara asta, cu lipsa de respect faţă de putori. Pardon, faţă de valori. – Personajul hamletian (a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloş, care încă-i plătit de U.E. cu 8.333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmaşii lui Burebista, Decebal şi compania de sunet şi lumini, să ,,colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: uşcheala din România, că sînt incapabil să fac lucruri bune…
Contele de Monte-Cristo
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-90/
– Boala românilor: insuficienţa cardiacă – Mircea Cărtărescu despre Victor Ponta – Sfîntul Arsenie Boca – Preafericita Alina Gorghiu – De la ,,Cucuveaua Mov” la ,,Steaua Polară” – Mita erectorală – Justiţia e oarbă, sau proastă? – 65 de ani de şpriţuială şi sperjur – Cum s-a ars Andreea Submarin în incendiul dragostei – Zăvoranca iubeşte, fireşte, la nebunie
– Jucătorii Stelei, porumbeii păcii – Frumoasa şi Bestia – Interviu de angajare în ţîţele goale – Statul dac în tranziţie – Lipsa de respect faţă de putori * Cioloş: ,,Uşcheala din România!”
– Parchetul General a emis, în 2 noiembrie 2016, un Comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atîţia ani: emanaţii revoluţiei, mai precis Cîrpa Kaghebistă şi şatra lui de criminali, sînt vinovaţi de uciderea a 957 de oameni şi rănirea a peste 3.000, începînd cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriştii lui Ceauşescu au măcelărit populaţia nevinovată, ci diversioniştii lui Iliescu, care voiau să justifice lovitura de stat şi executarea fostului preşedinte. În curînd vine Crăciunul, şi zidul de WC de la Tîrgovişte îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă aşa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate pînă la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună şi crimă. Atunci s-au pus bazele desfiinţării statului naţional, atunci s-a renunţat la independenţa României. Atunci ne-au condamnat pe toţi la moarte. – Încă mai sînt ipocriţi care consideră că ţiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jigneşti. Nu-i nici o ofensă, mînca-v-aş portofelul, cei mai mulţi se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sînt ţigan! – parcă sună cunoscut…). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. – Boala care face ravagii printre români e insuficienţa cardiacă. Se manifestă ori de cîte ori n-ai suficienţi bani pe card. – Mircea Cărtărescu dă semne că îşi revine: ,,Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos şi mai toxic în România de azi”. P-asta am înţeles-o, că nu sîntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit… Totuşi, cînd scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de aşteptare a Premiului Nobel.
– Suprasaturat de musafirii care se rugau să cîştige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (şi) oficial în rîndul sfinţilor. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioşi săraci cu duhul, care şi-au asigurat un loc în paradis.
– Jupîn Titircă Inimă-Rea vrea înfiinţarea unei Gărzi Naţionale aflate în subordinea Parlamentului Ruşinii Naţionale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi. Sau speră să se apere de asaltul DNA? – ,,Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloş. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine?! – Tot Alinuţa: ,,Unde mă duc eu, niciodată nu sînt probleme”. Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligenţă? Aşteptăm cu inima cît un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pîndeşte Marele Pleşcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului naţional-libertin, care afirmă, citînd din Florin Salam: ,,Salvarea PNL-ului de la mine vine”. E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuţei. – Suprafaţa agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafaţa ţării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mîna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petic de pămînt, acum îl dăm de bunăvoie şi aproape gratuit. Ia spuneţi, oameni buni: mai vrem pămînt, sau ne sperie munca?
– Naţionala de handbal cu mîna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cîntec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guţă!) a marcat patru goluri. – 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiţi de un meteorit decît să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. – Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămîne înmormîntate în cutia poştală a Cucuvelei Mov, deşi spionii i-au spart e-mail-ul cu un tîrnăcop, furat din magazia de scule a Barajului Bicaz. În aceste condiţii, nu-i de mirare că sensibiloasa şefă a DNA a primit distincţia ,,Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupţiei. Îl plîngem pe ambasadorul care a oferit distincţia, fiindcă nu ştie cu cine s-a încurcat, şi e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploieşti pentru dare de mită în formă continuată.
– O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? – În România, dacă eşti un mic afacerist şi nu plăteşti un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îţi violeaza nevasta şi-ţi vinde copiii pe piaţa de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mînă cu politicienii şi cu oamenii pe care aceştia i-au plantat la conducerea diverselor instituţii publice, premierul te invită la cină, iar preşedintele te decorează cu titlul de ,,Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lîngă naşul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul ne-raţiunii nişte mascaţi, te trec prin faţa camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin faţă la cremenal şi te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primeşti 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ţi se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmaşilor urmaşilor hoţilor noştri.
– La 4 noiembrie, cel mai odios preşedinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de şpriţuială şi sperjur. – Contestaţiile unor dubioşi, certaţi cu legea bunului-simţ la adresa PRM, au fost atît de stupide, încît zeci de judecători s-au prăpădit de rîs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le convenea cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deşi le putea semna orice membru al conducerii, desemnat de Consiliul Naţional. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar cele ale PSD, de I.V. Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mîna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruţa Kövesi… – În telenovela ,,Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul dă o declaraţie care l-ar face gelos şi pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia, pompierii îşi sărbătoresc ziua, în fiecare an, la 13 septembrie): ,,…focul (adică dragostea – n.n.) a fost atît de puternic încît nu l-am putut ţine sub control şi ne-a ars”. După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheaţa peste ei, incendiul ăla era şi mai mare. Totuşi, dacă simţiţi în aer un miros de cenuşă vulcanică, să nu vă speriaţi! Vulcanul iubirii s-a stins, şi la poalele lui s-a înălţat un munte de vrăjeală. – Oana Zăvoranu are un nou soţ. Pe care-l iubeşte, fireşte, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfîntul Ban, Goofy, Sonny, Snoopy şi ceilalţi membri ai familiei de evadaţi din realitate. – Steaua Bucureşti a reuşit contraperformanţa de a face de două ori egal cu FC Zürich, echipă din liga a doua elveţiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu ştie asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sînt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaş. – Rusofilul Igor Dodon şi unionista Maia Sandu se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Pînă una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că Peninsula Crimeea aparţine Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman, şi Basarabia ar ţine tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie, se confruntă doi unionişti; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ,,Frumoasa şi Bestia”. – Dacă eşti femeie, ai între 19 şi 35 de ani, şi vrei să te angajezi la Poliţia de Frontieră Iaşi, e obligatorie experienţa erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sînii goi prin faţa unei comisii medicale formată din trei bărbaţi: un ofiţer şi doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofiţerii nu sînt doctori sau asistenţi, ei sînt obsedaţi sexual. ,,E un fel de videochat!”, a declarat o tînără umilită în acest mod. Centrul Medical Judeţean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situaţia invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bîrfit. Chiar atît de mult s-a degradat societatea, încît femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc.), înţelegeam, dar aşa? – Ia să folosim noi ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne amintim cum s-a făcut tranziţia de la Burebista la Decebal, deoarece, după cum o să vedeţi, istoria e repetabilă şi, de cele mai multe ori, e şi băşcălioasă! ,,După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai ştie după 2.000 de ani?), Deceneu s-a suit pe tron, mîndru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Ţara era vraişte, se împărţise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari şi înspăimîntătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producţia de vin se menţinea la cote acceptabile, datorită dărniciei naturii şi nicidecum hărniciei dacilor. Consultat de urgenţă, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca ţara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerînd suficiente cîteva ulcele pline cu zeamă de varză roşie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinţi un «stupid people», de s-au crucit bieţii oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră cînd să înveţe limbi străine, fiindcă se culcau devreme şi se trezeau, pardon de expresie, tîrziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus şi-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine, «n-aşa?», că va apărea capitalul roman. Şi aşa a fost. La 150 de ani după predicţii, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărîmat ziduri, săbii, săbioare şi alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman. După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărît să facă şi el ceva pentru ţară. Şi a făcut un cumul de funcţii. Mai întîi a cumulat funcţia trecătoare de rege cu cea eternă de popă-şef, motivînd că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine ştiţi din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situaţia şi a ajuns la concluzia că vremurile sînt tulburi, compensaţiile la medicamente abia de se văd, iar duşmanii atît aşteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat şi în jilţul de mare judecător. Rămîne de apreciat că a făcut lucrurile pe faţă, nu s-a ascuns, ca alţii, în spatele principiului separării puterilor în stat. Şmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărîre de guvern (că el era şi guvern, am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exerciţiu. În sfîrşit, Europa putea respira liniştită: în Dacia era mare ştab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa, pînă cînd a dat colţu’ şi i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. «Tot un drac», murmura norodul, atît cît mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărţise în patru, apoi în cinci euroregiuni, c-aşa-i învăţase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiştii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră pînă peste cap de conducătorii lor, de prescură şi de apa sfinţită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiţionale – miel, brînză, vin, chiar şi viezure – pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit şi i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ţinea de filosof, de stăteau dacii zile-n şir uitîndu-se-n gura lui, întrebîndu-se ca proştii: «Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!». În sfîrşit, deşi nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere, numai de frică să nu le vină dracului în fruntea ţării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cît pătimiseră sub cei de dinainte. Dar, pînă la urmă, şi filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu şi Scorillo, care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su, care, ca orice dac, era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool şi îşi va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării”. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. – Deşi nouă ni se pare uşoară, tranziţia a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziţie, dar amintirile din vremea lui Burebista le ţineau de cald pe puţin 300 de ani. Că nu se puteau uita aşa uşor chefurile de la plenarele şi congresele de tot felul, nici cum îşi făceau concediile la mare, unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiştii greci, pătrunşi în spaţiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu şi Comosicus îi iritaseră vizibil, şi de-aia unii îşi luaseră cîmpii, cîte zece hectare, conform Legii 18. Codrii nu şi-i luaseră, fiindcă aşteptau legea junglei, prin care prefecţii, parlamentarii şi toţi ceilalţi tarabostes din aparatul de stat şi-i vor însuşi, prin interpuşi, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpaţi cu greu de talibani, şurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranţa că, odată şi-odată, se vor integra în lumea bogată şi civilizată, deşi civilizaţia nu-i interesa nici un pic. – Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească, dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soţul ei, unul dintre cei trei acţionari ai firmei ,,Romcontrol” S.A., care s-a spetit cu dosarele de restituire a proprietăţilor, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Şi, fiindcă nu-i place să-şi vadă bărbatul trîndăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul, pe care ea îl reprezenta (cu clanţa) la cel mai înalt nivel. – Elena Udrea s-a supărat că un aşa-zis ziarist a făcut-o ,,paţachină, adică tîrfă, incultă şi maimuţă care se suie în copac”. E incredibil pînă unde s-a ajuns, în ţara asta, cu lipsa de respect faţă de putori. Pardon, faţă de valori. – Personajul hamletian (a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloş, care încă-i plătit de U.E. cu 8.333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmaşii lui Burebista, Decebal şi compania de sunet şi lumini, să ,,colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: uşcheala din România, că sînt incapabil să fac lucruri bune…
Contele de Monte-Cristo
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-90/
luni, 24 octombrie 2016
Săptămîna pe scurt - 21.10.2016
– Solidaritatea hoţilor udemerişti – Cea mai scumpă autostradă din lume – La arme, cetăţeni! – Pedeapsa cu moartea
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator
– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…
CONTELE DE MONTE CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? – Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator
– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd; întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj, care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14 ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani, care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani, condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică. Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi. Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii. Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou, că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii. Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o ,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi, federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o. Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de 5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România, numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele, să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală, politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul (Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare, dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea (…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. – Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. – Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul. Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’ şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei. Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola. Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”), Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80, înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista, aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare, pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor. La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă! Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu, cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură, regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria, Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că, poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei. Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat PSD de Vaslui…
CONTELE DE MONTE CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/
duminică, 16 octombrie 2016
Săptămîna pe scurt - 12.10.2016
– Nişte golani – Pedepse soft – Mike Tyson a vizitat sălaşul
hoţilor – Israela nu vrea Armonia în patul conjugal – Kelemen Cap de
Lemn – Premiul Nobel pentru Terorism – Adrian Ghenie stabileşte un nou
record – Adrian Severin loveşte la rotula de jos
– Ultimele aventuri ale preafericitei Elena Udrea – Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoşi, inimă zburdalnică – Soarele se învîrte în jurul Pămîntului plat – Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0
– Raluca Prună dezvăluie că nişte foşti judecători, profitînd de ambiguităţile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Şi vor rămîne cu ele, c-aşa-i în ţara hoţilor îmbrăcaţi în robe! – Actorul Robert de Niro i-ar da un pumn în faţă lui Donald Trump. Va trebui să stea la rînd. Lista de aşteptare e lungă. – Sebastian Ghiţă susţine că CTP încasa 5.000 de euro lunar de la S.O. Vîntu, ăla de îngropa rahaţi (sau rakeţi, n-am înţeles exact, înregistrarea avea un bîzîit de muscă verde) prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoşă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carenţe culturale ale cyborgului. El, săracu’, citea doar coperta! CTP-ul a reacţionat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colţ al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniţă, precizînd, în stilul său futurist, că a fost sub contract, pînă în 2009, cu trustul marelui şmanglitor. Banii nu-i erau aduşi într-o carte, deoarece nu le suportă, el ştiind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mînzului sec, şi-i erau turnaţi în şoşoni cînd pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfaşilor! – Tot mai mulţi români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elveţieni. Şi-n vremea asta, Statul Român forează după creier în nasul lui Cioloş. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sînt conduşi de jigodii. – S-au dat cîteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiţi au scăpat deocamdată şi-şi rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalti şi-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalţi ciorditori au încasat mai puţin, fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au ştiut şi au jucat rolul mafioţilor pocăiţi în faţa instanţei. Adevăraţii artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicaţii transpartinice, sînt în libertate. Dar n-a cîntat cocoşul de trei ori pe gardul DNA, că băieţii veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucişător, c-avea o blondă pe-un picior. – Văzînd că PNL stă destul de foarte naşpa în sondaje, Klaus sare la capul (deşi termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă şi-i dă una constituţională de la brîu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucaţi piesa asta de teatru ca să le smulgeţi votul proştilor. Nu mai bine le decartaţi cîte-o pungă de făină şi-un litru de ulei, ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai daţi şi o ţuică, îi treziţi la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi şi pe decedaţii mortal. – În continuarea distracţiei electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Iohannis, tot aşa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul, tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanţă. Probabil din obişnuinţă. – De Ziua (Ne)educaţiei, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului, numit impropriu Palatul Parlamentului, şi a asistat, din colţul roşu, la şedinţa somnolentă a sparring-partenerilor. Din păcate, n-a dat nici un cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini şi lesbiene heterosexuale, desfăşurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulţumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decît genunchiul broaştei. Totuşi, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălaşul hoţilor un derbedeu celebru, pentru care educaţia înseamnă exact ce înseamnă şi pentru ei. – Braconierii vor să vîneze legal speciile protejate. Cu demenţii ăştia care-şi zic vînători, dar sînt criminali cu sînge rece, nu mai sînt în siguranţă nici urşii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toţi şefii aşa-ziselor asociaţii ale braconierilor sînt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanţe oarbe, se poartă cu vînatul ca în codru. Aceşti impotenţi nenorociţi ar trebui băgaţi în ţarcul lui Ţiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloţi simte în nări mirosul de sînge de mistreţ. – Antisemitismul înfloreşte pe mapamondul lumii globului pămîntesc. Între Israela şi iubitul ei, pe care nu mai ştiu cum îl cheamă (ceea ce nu mai ştie nici el din cauza meandrelor concretului dintre cîrciumă şi domiciliul conjugal), s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atît de adînc încît juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopţii, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos (sic!). Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălţimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decît dacă o mînca rău Peninsula Sinai. Nu ştie oare că amanţii Israelei e, în general, periculoşi? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca şi Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, linişteşte-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ţi jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu ştii că sexul guvernează Universul? Ai idee cîte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! – Dacian Cioloş e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Feteşti, a declarat, pătruns de emoţia curentului de pe Braţul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi, ,,un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este cînd cumperi avioane second hand pentru apărarea ţării? Parcă retrăim anii ’90, în care se închinau ode conservelor expirate, aduse sub formă de ,,ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii şi rochiţa rîndunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rîndunica sub rochiţă? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta, chiar este un moment istoric. – Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atîta bucurie încît merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămîne salutînd planeta, mută de admiraţie, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. – Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor cînd este strigat Kelemen Cap de Lemn, susţine că Parlamentul e o glumă de cînd tehnocraţii au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de cînd organizaţia fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Tîrgu Mureş că nu se lasă pînă cînd nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania), e un patruped cu coada-n faţă. Aşa că Parlamentul nu e decît o troacă, din care se hrănesc udemeriştii (a nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor, care sînt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). – Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaş al vechilor structuri, susţine că site-ul lui, vizitat de 14 prostocraţi pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Aşa cum deja ştiţi, tehnocraţii ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăştia nu-s nici tehnocraţi, nici prostocraţi. Sînt hoţocraţi. La Grigorescu e o tradiţie de familie. – Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres şi Yasser Arafat. Pacea a ţinut cît s-a desfăşurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta, l-a primit preşedintele Columbiei, pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităţilor, care durează de 50 de ani (peste 260.000 de morţi), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăştia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au şi avut de unde. – Adrian Ghenie loveşte din nou: o pînză de-a sa a fost vîndută la o licitaţie, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai este proprietarul creaţiei sale, vîndută anterior la un preţ modic, aşa că s-a ales cu praful de pe tobă. Şi cu gloria deşartă. Dar să nu-l plîngem. I-a crescut cota, şi va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mîzgăleli care i-au înnebunit pe iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-aţi prins, că ăsta a fost un subiect cultural. – Dar să revenim la hoţii noştri, mari iubitori de subtilităţi legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susţine, cu argumente mîrlăneşti, că dacă toată lumea fură, iar cei prinşi sînt pedepsiţi, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten şi la stomacul burţii. Adică ar trebui băgaţi în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalţi cetăţeni, ăia cinstiţi. Că într-o democraţie, majoritatea (hoţilor) hotărăşte. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curînd, deşi ar fi trebuit ca la această oră să fi avut deja publicată o ediţie a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii, din vizuina în care se scărpinau împreună de rîie, în anii ’90, cînd cumpărau cantităţi uriaşe de ţigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul, din care făcea parte şi tatăl hoţilor, să anunţe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieşi de la casele de creaţie cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers. – Frank Walter Steinmeier, şeful diplomaţiei germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decît războiul rece, în contextul relaţiilor din ce în ce mai naşpa dintre SUA şi Rusia. Ştiţi povestea, mai-marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mîna a doua. Doar e ca noi, mînca-ţi-aş!, vorba portughezilor. – Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii, promovată de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spaţiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soţie a defunctului. Deşi broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenenţa la această mişcare din buric şi moartea sa, nu există nici una. Îndrăgitul artist a dat colţul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îţi asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînţeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar. – Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60.000 ha de bălţi aparţinînd statului, doar 12.000 sînt cadastrate, iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenţionat.
S-au salvat doar peştii care au intrat în politică. – În sfîrşit, Elena Udrea, şcolăriţa model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-şi mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-şi asorteze geanta Hermes la starea vremii, să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus şi, mai ales, să-i tragă pe preafericiţii profesori de mînerul burţii. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi şi acest masterat, va înfiinţa ,,Institutul Fericirii”, secţia ,,Piţipoance”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii n-aduc fericirea, nu ştiu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica şi pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Şi, la experienţa ta de gurmandă profesionistă, îi haleşti cu oase cu tot, ca pe grisine. Cît despre nefericiţii taici, explică-le că best-sellerul ,,Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineaţă: purifică sîngele, oxigenează creierul. E mai mişto decît postul, deşi e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aştepţi absolvirea de vină sub control judiciar. – Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoşi, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătăţii: ,,V-am văzut, mi-aţi plăcut, ce rămîne de făcut?!”. Păi lucrurile par limpezi, şo pe el! Chiar dacă se lasă greu şi-i dă întruna cu investiţiile în sănătate, cu măsurile de prevenţie. Copile, dacă ai fost la şedinţa liberalilor de rît golănesc, n-ai cum să nu-ţi pierzi inocenţa. Promiscuitatea politică pluteşte în aer. Ăştia s-au întins pe gard şi cu pesediştii, şi cu udemeriştii, şi cu ţiganii, şi cu pedeliştii. Numai cu Poporul Român n-au fost. – O ştiţi pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea şi elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau.
– Elena Udrea recunoaşte, în sfîrşit, relaţia strînsă cu Traian Băsescu, căruia i-a dăruit ce avea mai de preţ. Nu, nu i-a oferit pilda vameşului nemilostiv, beţivan şi curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoţie şi citeşte psalmul 22, revăzut şi adăugit. E psalmul despre blonde. – Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, în calitate de martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru, fiind mai catolică decît Pepe. – Vă miraţi că PSD obţine constant cele mai multe voturi? Ia citiţi acilea, ca să vă lămuriţi: 20% dintre români consideră că Soarele se învîrte în jurul Pămîntului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sînt convinşi că horoscopul are o bază ştiinţifică. Sondajul a fost făcut online, aşa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Al satului global, evident. – Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume, din 138 de ţări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgaşii din Madagascar au mituit pe cine trebuie şi ne-au suflat locul 138! – La concertul Deliei de la Teatrul Naţional, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se ştie exact dacă bea tot cu mă-sa, sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. – Na, că a găsit şi naţionala de fotbal a României un adversar mai modest decît ea. Se numeşte Armenia şi are un campionat format din 6 echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaş roşu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mîna. Aşa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut şi noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de cînd Budescu îi răpunea pe vînătorii de balene din Feroe. Scorul ne scuteşte de orice comentarii: conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-86/
– Ultimele aventuri ale preafericitei Elena Udrea – Alina Gorghiu-Dej: ochi alunecoşi, inimă zburdalnică – Soarele se învîrte în jurul Pămîntului plat – Radio Erevan: Armenia-România, 5 la 0
– Raluca Prună dezvăluie că nişte foşti judecători, profitînd de ambiguităţile legislative, au pensii de aproape un miliard de lei pe lună! Şi vor rămîne cu ele, c-aşa-i în ţara hoţilor îmbrăcaţi în robe! – Actorul Robert de Niro i-ar da un pumn în faţă lui Donald Trump. Va trebui să stea la rînd. Lista de aşteptare e lungă. – Sebastian Ghiţă susţine că CTP încasa 5.000 de euro lunar de la S.O. Vîntu, ăla de îngropa rahaţi (sau rakeţi, n-am înţeles exact, înregistrarea avea un bîzîit de muscă verde) prin dealurile Moldovei. Dar nu-i dădea pe card, sau peste gard, în sacoşă de plastic, ca toată lumea mafiotă, nu, îi băga într-o carte scobită! Asta explică gravele carenţe culturale ale cyborgului. El, săracu’, citea doar coperta! CTP-ul a reacţionat cu jumătate de gură, pe cealaltă înghesuind-o într-un colţ al universului interior, vorba filosofului Costi Ioniţă, precizînd, în stilul său futurist, că a fost sub contract, pînă în 2009, cu trustul marelui şmanglitor. Banii nu-i erau aduşi într-o carte, deoarece nu le suportă, el ştiind deja totul despre nimic, ci într-o farfurie zburătoare de pe vremea mînzului sec, şi-i erau turnaţi în şoşoni cînd pleca de la madam Popescu. Trebuie să-l credem, asta-i realitatea borfaşilor! – Tot mai mulţi români se sinucid din cauza datoriilor la bănci, mai ales aceia care au luat credite în franci elveţieni. Şi-n vremea asta, Statul Român forează după creier în nasul lui Cioloş. De ce trebuie să fie românii robii băncilor? Pentru că sînt conduşi de jigodii. – S-au dat cîteva condamnări în cazul Microsoft. Praf în ochi, marii bandiţi au scăpat deocamdată şi-şi rumegă mălaiul prin paradisuri fiscale. Pinalti şi-a dat autogol: 6 ani cu executare. Ceilalţi ciorditori au încasat mai puţin, fiindcă au dat pe goarnă tot ce-au ştiut şi au jucat rolul mafioţilor pocăiţi în faţa instanţei. Adevăraţii artizani ai jafului de 40 de milioane de euro pus la cale de PDL, dar cu implicaţii transpartinice, sînt în libertate. Dar n-a cîntat cocoşul de trei ori pe gardul DNA, că băieţii veseli s-au lepădat de Satana. Dar pe Satana îl durea-n crucişător, c-avea o blondă pe-un picior. – Văzînd că PNL stă destul de foarte naşpa în sondaje, Klaus sare la capul (deşi termenul este impropriu) PSD. Dar nici baronul de Teleorman nu se lasă şi-i dă una constituţională de la brîu în jos. Bată-vă norocul să vă bată de golani! Jucaţi piesa asta de teatru ca să le smulgeţi votul proştilor. Nu mai bine le decartaţi cîte-o pungă de făină şi-un litru de ulei, ca să vă recunoască după amprente? Dacă le mai daţi şi o ţuică, îi treziţi la realitate, ca să nu mai vorbim că mirosul de mititei îi scoate la produs voturi şi pe decedaţii mortal. – În continuarea distracţiei electorale, Ponta a declarat că nu dă doi bani pe Iohannis, tot aşa cum n-a dat o ceapă degerată pe Băsescu. Doctorul, tot doctor! Îl bagi la izolare, îi scrii urări de bine pe toate zidurile patriei, dar el tot dă din clanţă. Probabil din obişnuinţă. – De Ziua (Ne)educaţiei, Mike Tyson, celebrul consumator de urechi, a vizitat ringul de box cu umbrele trecutului, numit impropriu Palatul Parlamentului, şi a asistat, din colţul roşu, la şedinţa somnolentă a sparring-partenerilor. Din păcate, n-a dat nici un cap în gură, fiindcă domnul Cernea era la o defilare de delfini şi lesbiene heterosexuale, desfăşurată la Lehliu-Gară. În ciuda acestui neajuns, Mike Nebunul a fost supermulţumit de piftia de urechi de parlamentari pe care a servit-o la cantina săracilor cu duhul, aflată un etaj mai jos decît genunchiul broaştei. Totuşi, în ciuda răutăcismelor, vorba lui Hagi, trebuie apreciată sinceritatea senatorilor de a invita în sălaşul hoţilor un derbedeu celebru, pentru care educaţia înseamnă exact ce înseamnă şi pentru ei. – Braconierii vor să vîneze legal speciile protejate. Cu demenţii ăştia care-şi zic vînători, dar sînt criminali cu sînge rece, nu mai sînt în siguranţă nici urşii, nici pisicile sălbatice, nici curvele de pe centura politicii. E inutil să mai spunem că toţi şefii aşa-ziselor asociaţii ale braconierilor sînt politruci care, pentru că în patul conjugal trag cu gloanţe oarbe, se poartă cu vînatul ca în codru. Aceşti impotenţi nenorociţi ar trebui băgaţi în ţarcul lui Ţiriac exact în acea perioadă a anului în care Haplea în Chiloţi simte în nări mirosul de sînge de mistreţ. – Antisemitismul înfloreşte pe mapamondul lumii globului pămîntesc. Între Israela şi iubitul ei, pe care nu mai ştiu cum îl cheamă (ceea ce nu mai ştie nici el din cauza meandrelor concretului dintre cîrciumă şi domiciliul conjugal), s-a băgat, culmea deznădejdii, Armonia. Nu armonia cu a (mic), ci aia cu A (mare). S-a băgat atît de adînc încît juna Israela (abia 0,8 primăveri) a fost deshumată din groapa emisiunilor culturale de la miezul nopţii, domeniu în care nimeni nu-i mai expert ca Capatos (sic!). Dar ce ne facem cu conflictul ăsta de pe Înălţimile Golan, acolo unde Armonia n-avea ce căuta decît dacă o mînca rău Peninsula Sinai. Nu ştie oare că amanţii Israelei e, în general, periculoşi? Că Orientul Mijlociu e un teren minat? Vrea ca şi Balcanii să se crăcăneze pe un butoi de pulbere? Armonico, linişteşte-te, fato, că ne acuză umanitatea omenirii de antisemitism! Reglează-ţi jiglerul la alt mecanic, în alte zone de conflict, eventual la bordel! Tu nu ştii că sexul guvernează Universul? Ai idee cîte războaie devastatoare au pornit din zonele erogene? Ai grijă, Israelele e răzbunătoare! – Dacian Cioloş e băiat bun, dar pe tarla. La sosirea avioanelor F16 la Feteşti, a declarat, pătruns de emoţia curentului de pe Braţul Borcea, că este, citez cu lacrimi de crocodil în ochi, ,,un moment istoric”. Băi, Daciane, ce moment istoric este cînd cumperi avioane second hand pentru apărarea ţării? Parcă retrăim anii ’90, în care se închinau ode conservelor expirate, aduse sub formă de ,,ajutoare”. Oi fi tu băiat de treabă, dar se vede de la Bruxelles că vii dintre limba vacii şi rochiţa rîndunicii. Apropo, cum se zice la voi, în Sălaj, mereu m-am întrebat: ce ascunde rîndunica sub rochiţă? Dacă-mi răspunzi la întrebarea asta, chiar este un moment istoric. – Andreea Răducan se mărită, e nuntă-n cartierul campionilor olimpici! Fata asta ne-a adus atîta bucurie încît merită toată fericirea de pe lume. Casă de Piatră, campioano! Pe retina timpului vei rămîne salutînd planeta, mută de admiraţie, de pe umerii lui Octavian Belu, într-o vară australă de neuitat. – Mumia mumiei lui Lenin, care răspunde la apelul bocancilor cînd este strigat Kelemen Cap de Lemn, susţine că Parlamentul e o glumă de cînd tehnocraţii au preluat puterea executivă. N-a specificat ce fel de glumă, dar de cînd organizaţia fripturisto-teroristă UDMR s-a aburcat în acel prepeleac, e o glumă proastă. Iar Hunor, care deunăzi afirma la Tîrgu Mureş că nu se lasă pînă cînd nu pune România pe butuci (adică s-o lase fără Transilvania), e un patruped cu coada-n faţă. Aşa că Parlamentul nu e decît o troacă, din care se hrănesc udemeriştii (a nu se confunda această categorie de suine cu marea majoritate a maghiarilor, care sînt oameni la locul lor, acasă la ei, în Ungaria). – Victor Grigorescu, ministrul Energiei Personale, demn urmaş al vechilor structuri, susţine că site-ul lui, vizitat de 14 prostocraţi pe zi, i-a adus, din închiriere, venituri de aproape 8 miliarde de lei vechi anual! Aşa cum deja ştiţi, tehnocraţii ne iau de fraieri. De fapt, ca să fim sinceri, ăştia nu-s nici tehnocraţi, nici prostocraţi. Sînt hoţocraţi. La Grigorescu e o tradiţie de familie. – Premiul Nobel pentru Terorism l-au luat ostatic, în 1994, Shimon Peres şi Yasser Arafat. Pacea a ţinut cît s-a desfăşurat ceremonia de decernare a premiului. Anul acesta, l-a primit preşedintele Columbiei, pentru că în urmă cu o lună de zile a încheiat un acord de încetare a ostilităţilor, care durează de 50 de ani (peste 260.000 de morţi), cu gherilele marxiste, acord pe care columbienii l-au respins prin referendum. Cred că ăştia care au decernat premiul au tras zdravăn pe nas înainte. Nu-i vorbă, au şi avut de unde. – Adrian Ghenie loveşte din nou: o pînză de-a sa a fost vîndută la o licitaţie, la Londra, cu 7,8 milioane de euro. Durerea mare e că pictorul nu mai este proprietarul creaţiei sale, vîndută anterior la un preţ modic, aşa că s-a ales cu praful de pe tobă. Şi cu gloria deşartă. Dar să nu-l plîngem. I-a crescut cota, şi va putea scoate sume asemănătoare pe următoarele mîzgăleli care i-au înnebunit pe iubitorii de Mădălina Ghenea. Milionarii, dacă nu v-aţi prins, că ăsta a fost un subiect cultural. – Dar să revenim la hoţii noştri, mari iubitori de subtilităţi legislative. Adrian Severin ne-o trage scurt la rotula de jos. Susţine, cu argumente mîrlăneşti, că dacă toată lumea fură, iar cei prinşi sînt pedepsiţi, ar trebui schimbată legea, că nu e bună. Dăunează la ten şi la stomacul burţii. Adică ar trebui băgaţi în sala de lectură cu pijamale dungate ceilalţi cetăţeni, ăia cinstiţi. Că într-o democraţie, majoritatea (hoţilor) hotărăşte. Acest Severin va deveni scriitor de penitenciar în curînd, deşi ar fi trebuit ca la această oră să fi avut deja publicată o ediţie a operelor complete. Numai dacă l-ar fi întrebat cineva despre loviturile financiare pe care le dădeau bursucii, din vizuina în care se scărpinau împreună de rîie, în anii ’90, cînd cumpărau cantităţi uriaşe de ţigări de afară taman cu două zile înainte ca guvernul, din care făcea parte şi tatăl hoţilor, să anunţe scumpiri majore. He, he, dacă se apucă să vorbească privatizările frauduloase, acest Severin n-ar mai ieşi de la casele de creaţie cu gratii la ferestre nici dacă ar scrie Biblia pe invers. – Frank Walter Steinmeier, şeful diplomaţiei germane, a declarat că perioada actuală este mai periculoasă decît războiul rece, în contextul relaţiilor din ce în ce mai naşpa dintre SUA şi Rusia. Ştiţi povestea, mai-marii lumii se sună la telefon, se înjură, după care închid. Dar noi, românii, n-avem de ce ne teme că a cumpărat Guvernul avioane F16 la mîna a doua. Doar e ca noi, mînca-ţi-aş!, vorba portughezilor. – Ioan Gyuri Pascu era un adept al teoriei fericirii, promovată de vietnamezul Dang, a cărui principală reprezentantă în spaţiul carpato-danubiano-erotic este Daniela Marin, fosta soţie a defunctului. Deşi broscoii de presă încearcă să facă o legătură între apartenenţa la această mişcare din buric şi moartea sa, nu există nici una. Îndrăgitul artist a dat colţul pentru că, la un moment dat, ca orice om cu probleme de sănătate, a trebuit să apeleze la ajutorul sistemului medical românesc care, în general, îţi asigură o trecere rapidă într-o lume ceva mai bună. Bineînţeles, după ce te operează pe cord deschis la buzunar. – Dezastrul din piscicultura românească este total. Din cele 60.000 ha de bălţi aparţinînd statului, doar 12.000 sînt cadastrate, iar marile ferme piscicole au fost lăsate în paragină ori au fost falimentate intenţionat.
S-au salvat doar peştii care au intrat în politică. – În sfîrşit, Elena Udrea, şcolăriţa model, a ajuns la facultatea de teologie (ne)ortodoxă, unde speră să-şi mai spele din păcatele făcute cu voie sau fără de voie. N-a fost simplu deloc. A trebuit să se îmbrace, să-şi asorteze geanta Hermes la starea vremii, să prindă avionul de 7,30, să dea interviuri la poarta templului lui Zeus şi, mai ales, să-i tragă pe preafericiţii profesori de mînerul burţii. Pardon, de bărbi. După ce va absolvi şi acest masterat, va înfiinţa ,,Institutul Fericirii”, secţia ,,Piţipoance”. Dacă-i mai aud pe romantici că banii n-aduc fericirea, nu ştiu ce le fac. Elena, o singură rugăminte am: nu-i strica şi pe colegii de amuzament religios! E fragezi. Şi, la experienţa ta de gurmandă profesionistă, îi haleşti cu oase cu tot, ca pe grisine. Cît despre nefericiţii taici, explică-le că best-sellerul ,,Kama Sutra” e cea mai tare rugăciune de dimineaţă: purifică sîngele, oxigenează creierul. E mai mişto decît postul, deşi e tot pe bază de morcovi. Dacă faci toate astea, Substitutul Fericirii e gata, nu trebuie să mai aştepţi absolvirea de vină sub control judiciar. – Alina Gorghiu-Dej e femeie. Ochi alunecoşi, inimă zburdalnică. Iată cum l-a atacat direct la corazonul inimii pe Vlad Voiculescu, ministrul Nesănătăţii: ,,V-am văzut, mi-aţi plăcut, ce rămîne de făcut?!”. Păi lucrurile par limpezi, şo pe el! Chiar dacă se lasă greu şi-i dă întruna cu investiţiile în sănătate, cu măsurile de prevenţie. Copile, dacă ai fost la şedinţa liberalilor de rît golănesc, n-ai cum să nu-ţi pierzi inocenţa. Promiscuitatea politică pluteşte în aer. Ăştia s-au întins pe gard şi cu pesediştii, şi cu udemeriştii, şi cu ţiganii, şi cu pedeliştii. Numai cu Poporul Român n-au fost. – O ştiţi pe Antonia? E o guristă măritată, mai nou, cu Escobar Lungeanu, un cubanez din Ferentari. Despre ea se spune că e frumoasă ca o lalea şi elastică precum o jartea. În schimb, el e frate geamăn cu Bau-Bau.
– Elena Udrea recunoaşte, în sfîrşit, relaţia strînsă cu Traian Băsescu, căruia i-a dăruit ce avea mai de preţ. Nu, nu i-a oferit pilda vameşului nemilostiv, beţivan şi curvar, ci o psaltire rămasă de la Gala Bute, pe care fratele de cruce al lui Johnnie Walker o deschide cu pupila mărită de emoţie şi citeşte psalmul 22, revăzut şi adăugit. E psalmul despre blonde. – Ana-Maria Prodan a fost dusă cu mandat la Nebunariu, în calitate de martor în procesul Oanei Zăvoranu cu alte vrăjitoare. N-a spus mare lucru, fiind mai catolică decît Pepe. – Vă miraţi că PSD obţine constant cele mai multe voturi? Ia citiţi acilea, ca să vă lămuriţi: 20% dintre români consideră că Soarele se învîrte în jurul Pămîntului, 10% că Terra este extraplată, iar 67,68% sînt convinşi că horoscopul are o bază ştiinţifică. Sondajul a fost făcut online, aşa că nu putem să nu-i dăm dreptate lui Umberto Eco, care concluziona: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Al satului global, evident. – Potrivit WEF, la infrastructură, România ocupă locul 128 în lume, din 138 de ţări monitorizate. E ceva putred la mijloc. Mai mult ca sigur că malgaşii din Madagascar au mituit pe cine trebuie şi ne-au suflat locul 138! – La concertul Deliei de la Teatrul Naţional, un bilet costă 690 de lei, adică jumătate din leafa unui profesor. Se pare că sosia Elenei Udrea a luat-o iar pe ulei. Nu se ştie exact dacă bea tot cu mă-sa, sau cu vreun concurent care are factoru-n pix. – Na, că a găsit şi naţionala de fotbal a României un adversar mai modest decît ea. Se numeşte Armenia şi are un campionat format din 6 echipe! Ca să facă economie de jucători, a trimis 11 pe teren, dar, în minutul 3, a retras unul, sub scuza unui cartonaş roşu, fiindcă făcea parte din echipa de handbal cu mîna. Aşa că să nu tragem concluzii pripite, că nu e cazul. Important este că am bătut şi noi pe cineva, că trecuse mai bine de un an de cînd Budescu îi răpunea pe vînătorii de balene din Feroe. Scorul ne scuteşte de orice comentarii: conform Radio Erevan, Armenia a învins România cu 5 la 0…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-86/
duminică, 21 august 2016
Săptămîna pe scurt - 19.08.2016
– În vîrful sculei – Cine merită o statuie – Depăşirea unui record
olimpic, vechi de peste 2.000 de ani – „Ţară-mbrăcată-n haine
de-mprumut/dă-mi voie azi în cur să te sărut” – Adevăratele regine –
Panarama Pămîntului – Bacşişul lui Isărescu – Pista lui Ţiriac –
Moţiunea de grohăitură – Maghiarizarea puilor de români – Durerile
Sfinxului
– Nişte păcălici de la postul de tembeleviziune britanic ,,Sky News” au dat în boala lui Calache şi au prezentat un reportaj senzaţional cu traficanţi de arme români care dădeau mitraliere la tot cartierul balcanic. A fost o înscenare de doi lei, moare de ciudă gruparea anarhistă de la ,,Trădaţi în dragoste”. Măi, brexiştilor, a fi traficant de armament e o treabă serioasă, e alergătură multă, or, se ştie, hoţii români nu prea se omoară cu munca. De aceea, cei mai mulţi au intrat în politică…
– La Rio, naţionala feminină de handbal cu mîna a României pare desprinsă din balada ,,Mioriţa”, varianta oarecum pe invers. După ce a obţinut o rasă superioară de cornute la Campionatul Mondial, le-a abandonat leoaicelor angoleze, care încă mai folosesc la antrenamente nuci de cocos. Despre meciul cu Brazilia, antrenorul Ryde a afirmat că a fost cea mai mare ruşine din viaţa lui. Nouă ne spui? – Dar, în loc să-şi caute fluieraşele de soc, care să le cînte ,,Deşteptă-te, române!” la capătul terenului, Neagu şi compania s-au pus cu omorul pe Muntenegru şi Spania, întorcînd cu roatele-n sus spaţiul mioritic. Nu-i vorbă, au avut în poartă un cîine mai bărbat. Care, ca de obicei, era o femeie frumoasă, căreia istoricii îi spun ,,România revoluţionară”, iar comentatorii sportivi, neduşi la biserica iubirii, Paula Ungureanu… – După care ne-a bătut Norvegia şi ne-a trimis acasă. De fapt, finalul era previzibil: ,,Şi la nunta mea/ A căzut o stea…”. – Dar nu vă povestesc că nici fetele de la spadă n-au făcut mare brînză în probele individuale, deşi păreau călare pe situaţie. Ne-au şters lacrimile de tristeţe în întrecerea pe echipe, după ce au luat în vîrful sculei SUA, Rusia şi China, primele trei puteri ale lumii, cam în orice domeniu. Abia acum le dau dreptate acelora care susţin, fără argumente solide, că noi sîntem buricul pămîntului. Dar cu o condiţie: femeile noastre să ne apere cu sabia-n mînă, în timp ce noi grohăim din faţa televizorului. Oricum, adversarele s-au îngrozit cînd au auzit că Ana-Maria Popescu (fostă Brânză), Simona Gherman, Simona Pop şi Loredana Dinu au venit la Rio din ţara lui Fane Spoitoru. Să zică mersi că fetele noastre s-au mulţumit să le ia aurul de la gît, nu aşa cum au făcut romanii cu Decebal, ori Ion Titişor cu tînărul poliţist. – Deşi sportul românesc este în putrefacţie, ca de altminteri întreaga societate, mai există cîte-o fereastră deschisă în inimă, unde au intrat, cu modestie şi bun-simţ, tenismanii Horia Tecău şi Florin Mergea, medaliaţi cu argint la proba de dublu. E prima medalie obţinută vreodată la tenis, iar băieţii aceştia merită cîte o statuie, pe care se pot urca rachetistele temătoare de virusul Zika, să ia un pic de tămîie, gutuie, lămîie… (completaţi voi, după gust, că românul s-a născut poet). – Cine merită mai mult respect, mai puţin bogaţii Horia Tecău şi Florin Mergea, băieţii cu inimă de aur, sau milionara fără pitpalac, Simona Halep? Nu-mi răspundeţi, întrebam şi eu, aşa, să mai treacă timpul.
– În schimb, filosoful de berărie C.T. Popescu îl atacă nejustificat pe Florin Mergea şi-l laudă pe Tecău, uitînd că, în finală, cei doi băieţi au ajuns împreună. Hai să zicem, prin absurd, că omul din Lună are dreptate în ceea ce priveşte analiza jocului (aşa a văzut el, şi cu nebunii nu te pui, că e periculoşi), dar de ce-i dă el într-una cu afirmaţia că statul nu merita medaliile astea. Care stat, Nebunică? Ăla la definirea căruia ai contribuit din plin ca formator de opinie (ne)avizat? Aici nu e vorba despre nici un stat, aici e vorba despre români. Ei meritau bucuria asta (un pic amară, pentru că ne-am dorit aurul). Dar dincolo de fileu era Nadal, care s-a dopat (şi) cu tenis. De fapt, problema ta e mult mai simplă: vrei să aperi, cu un lung de linie, o paparudă care a refuzat să-şi reprezinte ţara la Olimpiadă. Hotărăşte-te, eşti analist obiectiv, inginer de tigăi zburătoare, sau un fan al fetei de tinichea? Că diliman ştiam că eşti. – Nu-i înţeleg pe aceia care se ambalează că echipamentele delegaţiei noastre de la Rio ar fi contrafăcute. Păi ce, democraţia românească e croită altfel? – La haltere, a smuls o medalie de bronz şi Gabriel Sâncrăian, care a cîntărit cu 600 de grame mai puţin decît un alt halterofil ce ridicase aceeaşi greutate. Vezi ce înseamnă să fii ponderat?! – Mi se pare absolut normal ca barca de 8+1 rame să ia medalia de bronz, chiar dacă s-au schimbat generaţiile. Asta-i barca în care vîslea şi Elisabeta Lipă, iar doamna ministru arunca năvodul numai după aur. Dar unde sînt zăpezile de altădată? – Americanul Michael Phelps a cîştigat 22 de medalii de aur la Olimpiade (13 individuale şi 9 cu echipa) depăşindu-l, după 2.000 de ani, pe Leonidas din Rodos care, între anii 164 şi 152 î.Chr., a bifat 12 victorii (cununi de lauri, că nu existau medalii) în probele de stadion (200 m), diablos (400 m) şi longerhoplitodromos (alergare în armură). Le-a cîştigat pe toate, la cele 4 Olimpiade la care a participat pînă la vîrsta de 36 de ani. Se zice că adversarul cel mai redutabil i-a fost Neagu Djuvara, dar că viaţa nesportivă (obişnuia să citească pînă tîrziu compilaţiile lui Herodot) şi gagicile (mai ales una, Antigona) l-au împiedicat să progreseze (nu-i nimic, mai are o şansă la Tokyo, în 2020). Cu excepţia ultimei probe, Leonidas a alergat dezbrăcat, pentru că aşa erau regulile sportive pe atunci, Olimpiada fiind şi o sărbătoare a frumuseţii corpului uman. Din păcate, pentru ele, femeilor le era interzisă participarea (şi) în tribune, sub ameninţarea pedepsei capitale, tocmai pentru ca atleţii să nu tragă frîna de mînă în timpul concursului şi să-şi încetinească alergarea. Nu mai vorbim de unii, mai de la ţară, care ar fi putut să dea de straturile de petrol… – La 41 de ani, gimnasta Şuşotinova participă pentru a şaptea oară la Olimpiadă, reprezentînd, de data asta, ţara natală, Uzbekistan, după ce la ultimele două întreceri i s-a cîntat Imnul Germaniei. Cariera ei îndelungată a fost forţată şi de faptul că a trebuit să strîngă bani pentru fiul ei, bolnav de leucemie. Oricum ar fi, rămîne un exemplu demn de urmat, o pagină emoţionantă a sportului mondial. – Distinsul diliman, Mircea-fă-te-că lucrezi cu Vântu la spaţii verzi, a ţinut morţiş să-şi aducă prinosul, omagiul şi sevrajul Anei, recent eliberată din chingile regalităţii. Poetul Măscărici începe vijelios: ,,Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut,/ dă-mi voie azi în cur să te sărut”, continuă, supărat pe ţolul festiv al Motanului Încălţat cu adidaşi, care, zice el, împiedicat fiind s-ajungă la colivă, ,,ne-a interzis, legaţi de jug/ să-i punem Anei floarea pe coşciug”, şi încheie ca le revoluţie, unde pînă şi lui Iliescu i-a fost teamă ,,ca nu cumva, Doamne fereşte,/să-nveţe buza gropii româneşte…”. Orice ar spune finul literat S.O. Vântu despre bucătarul Dinescu, cîteodată-i iese cacaimasul, deşi pe buza morţii-ţi strîmbă nasul…
– Regele n-a putut fi prezent lîngă Ana. Deocamdată. Medicii l-au dus cu vorba. – În schimb, printre ceilalţi gură-cască care (sic!) au trecut pe la catafalcul Principesei Ana s-au aflat şi numeroşi politicieni, mari amatori de autografe regale. – Totuşi, mi se pare exagerată declararea unei zile de doliu naţional (13 august) numai pentru că o tanti a dat colţu’ după ce s-a măritat cu un fost rege şi a zămislit 5 fete, care vorbesc limba română cu mîinile. Păi vă daţi seama cîte zile de doliu va trebui să suportăm cînd o va zbughi la întuneric regele Duda, de la Teatrul Teribil de Mic? Dar n-o să apucăm noi ziua aia, că feţele palide regale, altoite pe trupul solid al Securităţii, trăiesc mult şi bine. Aşa e ăştia de sînge albastru, trăiesc la meserie, că n-o fac din sacul lor. Fără supărare, principeso, n-am nimic cu tine, dar cînd a murit bunică-mea, care a născut 10 copii, nu s-a decretat nici măcar doliu local. Deşi ar fi meritat, săraca, fiindcă tatăl ei a luptat pentru înfăptuirea României Mari, iar soţul i-a plecat în armată, în 1937, după nuntă, şi s-a mai întors în 1945, cu trei răni în trup. Mi se pare mie că bunica mea şi toate celelalte românce, care au făcut ca ţara asta să miroasă a flori proaspete şi a pîine scoasă din cuptor, sînt adevăratele regine.
– Între timp, Casa Regală Imaginară a României va primi personalitate juridică, adică devine SRL cu acte în regulă. Principalii acţionari sînt Principesa Margareta, măritată Agud, şi Principele Radu de Vrăjălien-Lingebliden. – Ministrul Apărării Intereselor Personale a afirmat că ,,România a cîştigat ceea ce a cîştigat Alianţa”. Fii mai explicit, că, din cîte ştim noi, România a cîştigat cosorul lui Moceanu. Şi nedrept de multe decoraţii post-mortem. – ,,Preşedintele unei ţări e imposibil să nu facă ceva”, psalmodiază Crin Antonescu. Uite că nu e imposibil. – Primarul Aradului are fani în Partidul Republican din SUA, sau, cel puţin, aşa crede el. Fanul lui Falcă nu poate fi decît Guşă. Dar cum naiba s-a infiltrat acolo, că el era cu ruşii? – Toţi hanaliştii nu mai pot de grija lui Cioloş. Se întreabă non-stop ce-o face mititelul după alegeri. Lăsaţi băiatul în pace! Face ce-a făcut şi pînă acum: aprofundează sărutul franţuzesc. – După ce a umblat beată cu hoaşca a bătrînă, pe la toate posturile de radio, o oarecare Delia îl imploră pe iubitul ei s-o lase mai moale cu numărătoarea (1,2, 3, 4), că-i rupe patul. Probabil că, în timpul mahmurelii, libidoul e precum cotele apelor Dunării în perioada de secetă. Totuşi, ce are el, fetiţo, şi nu ai tu? Un ciocan pneumatic? O drujbă? Dacă nu ştie cum să se poarte cu mobilierul, ţine-l afară, în ploaie, ocupă-te un pic de educaţia lui, depărtează-ţi, citez din tine ca din Ana Karenina, ,,pulpele… în care zvîcneşte sîngele de atîta cuminţenie!”. Pe scurt, ca să nu mai pierdem timpul, explică-i tolomacului că tu i-ai fost model lui Brâncuşi pentru costisitoarea creaţie ,,Panarama Pămîntului”. – Oana Lis era să moară înecată, la nudişti. Aşa a zis ea, într-un moment de sinceritate maximă. E bine că şi-a revenit, evitîndu-se un deces mortal. – Mie nu mi se pare o prostie fără margini ideea FRF cu obligativitatea folosirii unui jucător under 21 (adică poate să aibă
pînă la 23 de ani!) în fiecare meci, chiar dacă există argumente pertinente contra acestei măsuri administrative de forţă. Rezultatele se vor vedea peste 7-8 ani. Zburleanu nu e prost deloc, atîta doar că nu se pricepe la fotbal. În rest, e băiat bun, păcat că nimeni nu-şi dă seama. Nici măcar el. – Prin Bucureşti circulă, precum bagaboantele pe centură, nişte autobuze descoperite pentru turişti. Cum turiştii sînt plecaţi la mare, la ele se hlizesc bucureştenii care nu sînt în firea lor. – Mugur Isărescu are un salariu frumuşel la Banca Naţională de Stat la Taclale cu Corupţii. Cine-ar fi crezut? Credeam că mititelul supravieţuieşte din prime şi din tulburelul de la Drăgăşani, dar m-am înşelat. Pentru ceea ce nu face este plătit cu aproape 600 de milioane de lei vechi pe lună. Mi-ar plăcea să facem schimb de joburi măcar pentru o lună. Că la ceea ce face el se pricepe toată lumea. – Nu mai daţi vina pe România cînd deveniţi partizanii unor sportivi, că ţara asta n-a făcut, n-a dres… Nu România, măi aceştia, e vinovată, ci nenorociţii care au îngenuncheat-o, javrele care au pozat sistematic în salvatorii naţiunii şi au jefuit-o cu pofte de fiare flămînde. România sîntem noi, cei de astăzi, care facem umbră pămîntului degeaba, cei de demult, care ne ţin pe umerii lor de uriaşi, şi, mai ales, cei ce vor veni. Ca să stîrpim prostia ar cam fi cazul să punem osul la treabă, să măturăm ograda de gunoaie, iar la stîna mioritică să aducem alt baci. Capisci? Dar dacă veţi ţine în continuare isonul infractorilor care au adus ţara în halul acesta, înseamnă că n-aţi înţeles nimic de la şcoala de corecţie a vieţii. – Ion Ţiriac (abia 77 de ani), un ciobănesc mîrlănitic plin de lovele, şi Laurette (deja 32 de primăveri), o ciuhuhaua mulatră, s-au bronzat, deşi nu era cazul, la Mamaia. Presa senzaţionalistă a intrat în fibrilaţii, din cauza informaţiei că bruneta i-ar oferi bătrînelului flocos o pistă pentru biciclete. Hai să fim serioşi, Ţiriac s-a retras demult din tenis. Cu t, nu cu p. – Şi-n vremea asta, Brigitte Sfăt, nevasta lui Ilie Năstase, anunţă că divorţează de infidel. Repet: hai să fim serioşi! – De aceleaşi acuze au parte Stalin de Teleorman şi Beria de Ferentari, care au vrut să-l facă pe Cioloş la buzunarul burţii cu o moţiune de cenzură. Procesul se amînă pînă la împăcarea porcilor (greşeală de tehnoredactare). Că vina pentru impozitarea văduvelor veteranilor de război aparţine Codului Fiscal adoptat pe vremea doctorului Ponta. Iar Cioloş nu s-a grăbit s-o repare. Adică, în limbaj academic, e vinovaţi toţi. – Fidel Castro, legendarul conducător al Cubei, a făcut, cum-necum, 90 de ani de viaţă şi 91 de activitate revoluţionară. Nici lui nu-i vine să creadă. Nici americanilor. – În satul Gheorgheni, din judeţul Cluj, copiii români sînt obligaţi să înveţe în limba maghiară. Să înveţe, e mult spus, pentru că nici unul nu ştia limba cailor, iar cadrele didactice, născute obosite, nu le-au mai tradus. Pînă aici s-a ajuns cu indiferenţa faţă de copiii românilor. Am (re)devenit robii ungurilor. Alo, Cioloşe, scoate-ţi pleava din urechi, fînul din nas, paiul de grîu dintre dinţi şi trimite la Gheorgheni profesori români, că e înjositor ce se întîmplă! Parcă erai ardelean, sau ai devenit os de franţuz prin soţie? Rezolvă problema, că ne supărăm. Şi ştii că sîntem nervoşi cu nervii cînd e vorba de a ne apăra pămîntul natal şi pe copiii care-l fac să respire atît de frumos…
– O fetiţă de 11 ani din judeţul Alba a murit după ce s-a înţepat într-un cui ruginit. Cele 4 spitale prin care a fost plimbată (Tîrnăveni, Blaj, Alba-Iulia, Cluj) au fost amendate cu 10.000 de lei fiecare. Ăsta-i preţul vieţii unui copil, măi, nenorociţilor? – Vărul Steluţei Lazăr-Luca s-a dopat, lucru confirmat şi de proba B. El locuieşte în Canada şi se numeşte Lucian Bute, supranumit Mister Ko(kaină). – Tăriceanu a luat-o prin faţă la schimbarea permisului de şofer principal al Senatului, sfidîndu-i pe cei peste o mie de poporeni care stăteau la rînd. Nimic mai firesc pentru România. Nu înţeleg de ce se revoltă, după război, codaşii, şi vor să-l dea în judecată. Vor pensie alimentară? În primul rînd, ca să dai pe cineva în judecată, trebuie ca respectivul să posede aşa ceva, iar, în al doilea rînd, Tăriceanu este unul dintre aleşi. N-aţi votat voi furunculii care infectează trupul ţării? Cînd v-au tratat politicienii, aflaţi la putere de peste două decenii, altfel decît cu noada? D-aia v-a ocolit Tăriceanu, ca să-i admiraţi organul gîndirii şi să confirme teoria darwinistă. – 20% dintre elevii români se înscriu la o şcoală profesională, în timp ce în Germania procentul este de 70%. Da, dar la nemţi munca se plăteşte! – A nins în Munţii Bucegi. ,,Babele”, aflate în bermude, au tremurat serios. Pe Sfinx l-a durut în pix. – Trebuie să recunosc că a avut dreptate Simona Halep să nu se prezinte la Rio. Acolo sînt nişte controale antidoping foarte serioase.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-78/
– Nişte păcălici de la postul de tembeleviziune britanic ,,Sky News” au dat în boala lui Calache şi au prezentat un reportaj senzaţional cu traficanţi de arme români care dădeau mitraliere la tot cartierul balcanic. A fost o înscenare de doi lei, moare de ciudă gruparea anarhistă de la ,,Trădaţi în dragoste”. Măi, brexiştilor, a fi traficant de armament e o treabă serioasă, e alergătură multă, or, se ştie, hoţii români nu prea se omoară cu munca. De aceea, cei mai mulţi au intrat în politică…
– La Rio, naţionala feminină de handbal cu mîna a României pare desprinsă din balada ,,Mioriţa”, varianta oarecum pe invers. După ce a obţinut o rasă superioară de cornute la Campionatul Mondial, le-a abandonat leoaicelor angoleze, care încă mai folosesc la antrenamente nuci de cocos. Despre meciul cu Brazilia, antrenorul Ryde a afirmat că a fost cea mai mare ruşine din viaţa lui. Nouă ne spui? – Dar, în loc să-şi caute fluieraşele de soc, care să le cînte ,,Deşteptă-te, române!” la capătul terenului, Neagu şi compania s-au pus cu omorul pe Muntenegru şi Spania, întorcînd cu roatele-n sus spaţiul mioritic. Nu-i vorbă, au avut în poartă un cîine mai bărbat. Care, ca de obicei, era o femeie frumoasă, căreia istoricii îi spun ,,România revoluţionară”, iar comentatorii sportivi, neduşi la biserica iubirii, Paula Ungureanu… – După care ne-a bătut Norvegia şi ne-a trimis acasă. De fapt, finalul era previzibil: ,,Şi la nunta mea/ A căzut o stea…”. – Dar nu vă povestesc că nici fetele de la spadă n-au făcut mare brînză în probele individuale, deşi păreau călare pe situaţie. Ne-au şters lacrimile de tristeţe în întrecerea pe echipe, după ce au luat în vîrful sculei SUA, Rusia şi China, primele trei puteri ale lumii, cam în orice domeniu. Abia acum le dau dreptate acelora care susţin, fără argumente solide, că noi sîntem buricul pămîntului. Dar cu o condiţie: femeile noastre să ne apere cu sabia-n mînă, în timp ce noi grohăim din faţa televizorului. Oricum, adversarele s-au îngrozit cînd au auzit că Ana-Maria Popescu (fostă Brânză), Simona Gherman, Simona Pop şi Loredana Dinu au venit la Rio din ţara lui Fane Spoitoru. Să zică mersi că fetele noastre s-au mulţumit să le ia aurul de la gît, nu aşa cum au făcut romanii cu Decebal, ori Ion Titişor cu tînărul poliţist. – Deşi sportul românesc este în putrefacţie, ca de altminteri întreaga societate, mai există cîte-o fereastră deschisă în inimă, unde au intrat, cu modestie şi bun-simţ, tenismanii Horia Tecău şi Florin Mergea, medaliaţi cu argint la proba de dublu. E prima medalie obţinută vreodată la tenis, iar băieţii aceştia merită cîte o statuie, pe care se pot urca rachetistele temătoare de virusul Zika, să ia un pic de tămîie, gutuie, lămîie… (completaţi voi, după gust, că românul s-a născut poet). – Cine merită mai mult respect, mai puţin bogaţii Horia Tecău şi Florin Mergea, băieţii cu inimă de aur, sau milionara fără pitpalac, Simona Halep? Nu-mi răspundeţi, întrebam şi eu, aşa, să mai treacă timpul.
– În schimb, filosoful de berărie C.T. Popescu îl atacă nejustificat pe Florin Mergea şi-l laudă pe Tecău, uitînd că, în finală, cei doi băieţi au ajuns împreună. Hai să zicem, prin absurd, că omul din Lună are dreptate în ceea ce priveşte analiza jocului (aşa a văzut el, şi cu nebunii nu te pui, că e periculoşi), dar de ce-i dă el într-una cu afirmaţia că statul nu merita medaliile astea. Care stat, Nebunică? Ăla la definirea căruia ai contribuit din plin ca formator de opinie (ne)avizat? Aici nu e vorba despre nici un stat, aici e vorba despre români. Ei meritau bucuria asta (un pic amară, pentru că ne-am dorit aurul). Dar dincolo de fileu era Nadal, care s-a dopat (şi) cu tenis. De fapt, problema ta e mult mai simplă: vrei să aperi, cu un lung de linie, o paparudă care a refuzat să-şi reprezinte ţara la Olimpiadă. Hotărăşte-te, eşti analist obiectiv, inginer de tigăi zburătoare, sau un fan al fetei de tinichea? Că diliman ştiam că eşti. – Nu-i înţeleg pe aceia care se ambalează că echipamentele delegaţiei noastre de la Rio ar fi contrafăcute. Păi ce, democraţia românească e croită altfel? – La haltere, a smuls o medalie de bronz şi Gabriel Sâncrăian, care a cîntărit cu 600 de grame mai puţin decît un alt halterofil ce ridicase aceeaşi greutate. Vezi ce înseamnă să fii ponderat?! – Mi se pare absolut normal ca barca de 8+1 rame să ia medalia de bronz, chiar dacă s-au schimbat generaţiile. Asta-i barca în care vîslea şi Elisabeta Lipă, iar doamna ministru arunca năvodul numai după aur. Dar unde sînt zăpezile de altădată? – Americanul Michael Phelps a cîştigat 22 de medalii de aur la Olimpiade (13 individuale şi 9 cu echipa) depăşindu-l, după 2.000 de ani, pe Leonidas din Rodos care, între anii 164 şi 152 î.Chr., a bifat 12 victorii (cununi de lauri, că nu existau medalii) în probele de stadion (200 m), diablos (400 m) şi longerhoplitodromos (alergare în armură). Le-a cîştigat pe toate, la cele 4 Olimpiade la care a participat pînă la vîrsta de 36 de ani. Se zice că adversarul cel mai redutabil i-a fost Neagu Djuvara, dar că viaţa nesportivă (obişnuia să citească pînă tîrziu compilaţiile lui Herodot) şi gagicile (mai ales una, Antigona) l-au împiedicat să progreseze (nu-i nimic, mai are o şansă la Tokyo, în 2020). Cu excepţia ultimei probe, Leonidas a alergat dezbrăcat, pentru că aşa erau regulile sportive pe atunci, Olimpiada fiind şi o sărbătoare a frumuseţii corpului uman. Din păcate, pentru ele, femeilor le era interzisă participarea (şi) în tribune, sub ameninţarea pedepsei capitale, tocmai pentru ca atleţii să nu tragă frîna de mînă în timpul concursului şi să-şi încetinească alergarea. Nu mai vorbim de unii, mai de la ţară, care ar fi putut să dea de straturile de petrol… – La 41 de ani, gimnasta Şuşotinova participă pentru a şaptea oară la Olimpiadă, reprezentînd, de data asta, ţara natală, Uzbekistan, după ce la ultimele două întreceri i s-a cîntat Imnul Germaniei. Cariera ei îndelungată a fost forţată şi de faptul că a trebuit să strîngă bani pentru fiul ei, bolnav de leucemie. Oricum ar fi, rămîne un exemplu demn de urmat, o pagină emoţionantă a sportului mondial. – Distinsul diliman, Mircea-fă-te-că lucrezi cu Vântu la spaţii verzi, a ţinut morţiş să-şi aducă prinosul, omagiul şi sevrajul Anei, recent eliberată din chingile regalităţii. Poetul Măscărici începe vijelios: ,,Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut,/ dă-mi voie azi în cur să te sărut”, continuă, supărat pe ţolul festiv al Motanului Încălţat cu adidaşi, care, zice el, împiedicat fiind s-ajungă la colivă, ,,ne-a interzis, legaţi de jug/ să-i punem Anei floarea pe coşciug”, şi încheie ca le revoluţie, unde pînă şi lui Iliescu i-a fost teamă ,,ca nu cumva, Doamne fereşte,/să-nveţe buza gropii româneşte…”. Orice ar spune finul literat S.O. Vântu despre bucătarul Dinescu, cîteodată-i iese cacaimasul, deşi pe buza morţii-ţi strîmbă nasul…
– Regele n-a putut fi prezent lîngă Ana. Deocamdată. Medicii l-au dus cu vorba. – În schimb, printre ceilalţi gură-cască care (sic!) au trecut pe la catafalcul Principesei Ana s-au aflat şi numeroşi politicieni, mari amatori de autografe regale. – Totuşi, mi se pare exagerată declararea unei zile de doliu naţional (13 august) numai pentru că o tanti a dat colţu’ după ce s-a măritat cu un fost rege şi a zămislit 5 fete, care vorbesc limba română cu mîinile. Păi vă daţi seama cîte zile de doliu va trebui să suportăm cînd o va zbughi la întuneric regele Duda, de la Teatrul Teribil de Mic? Dar n-o să apucăm noi ziua aia, că feţele palide regale, altoite pe trupul solid al Securităţii, trăiesc mult şi bine. Aşa e ăştia de sînge albastru, trăiesc la meserie, că n-o fac din sacul lor. Fără supărare, principeso, n-am nimic cu tine, dar cînd a murit bunică-mea, care a născut 10 copii, nu s-a decretat nici măcar doliu local. Deşi ar fi meritat, săraca, fiindcă tatăl ei a luptat pentru înfăptuirea României Mari, iar soţul i-a plecat în armată, în 1937, după nuntă, şi s-a mai întors în 1945, cu trei răni în trup. Mi se pare mie că bunica mea şi toate celelalte românce, care au făcut ca ţara asta să miroasă a flori proaspete şi a pîine scoasă din cuptor, sînt adevăratele regine.
– Între timp, Casa Regală Imaginară a României va primi personalitate juridică, adică devine SRL cu acte în regulă. Principalii acţionari sînt Principesa Margareta, măritată Agud, şi Principele Radu de Vrăjălien-Lingebliden. – Ministrul Apărării Intereselor Personale a afirmat că ,,România a cîştigat ceea ce a cîştigat Alianţa”. Fii mai explicit, că, din cîte ştim noi, România a cîştigat cosorul lui Moceanu. Şi nedrept de multe decoraţii post-mortem. – ,,Preşedintele unei ţări e imposibil să nu facă ceva”, psalmodiază Crin Antonescu. Uite că nu e imposibil. – Primarul Aradului are fani în Partidul Republican din SUA, sau, cel puţin, aşa crede el. Fanul lui Falcă nu poate fi decît Guşă. Dar cum naiba s-a infiltrat acolo, că el era cu ruşii? – Toţi hanaliştii nu mai pot de grija lui Cioloş. Se întreabă non-stop ce-o face mititelul după alegeri. Lăsaţi băiatul în pace! Face ce-a făcut şi pînă acum: aprofundează sărutul franţuzesc. – După ce a umblat beată cu hoaşca a bătrînă, pe la toate posturile de radio, o oarecare Delia îl imploră pe iubitul ei s-o lase mai moale cu numărătoarea (1,2, 3, 4), că-i rupe patul. Probabil că, în timpul mahmurelii, libidoul e precum cotele apelor Dunării în perioada de secetă. Totuşi, ce are el, fetiţo, şi nu ai tu? Un ciocan pneumatic? O drujbă? Dacă nu ştie cum să se poarte cu mobilierul, ţine-l afară, în ploaie, ocupă-te un pic de educaţia lui, depărtează-ţi, citez din tine ca din Ana Karenina, ,,pulpele… în care zvîcneşte sîngele de atîta cuminţenie!”. Pe scurt, ca să nu mai pierdem timpul, explică-i tolomacului că tu i-ai fost model lui Brâncuşi pentru costisitoarea creaţie ,,Panarama Pămîntului”. – Oana Lis era să moară înecată, la nudişti. Aşa a zis ea, într-un moment de sinceritate maximă. E bine că şi-a revenit, evitîndu-se un deces mortal. – Mie nu mi se pare o prostie fără margini ideea FRF cu obligativitatea folosirii unui jucător under 21 (adică poate să aibă
pînă la 23 de ani!) în fiecare meci, chiar dacă există argumente pertinente contra acestei măsuri administrative de forţă. Rezultatele se vor vedea peste 7-8 ani. Zburleanu nu e prost deloc, atîta doar că nu se pricepe la fotbal. În rest, e băiat bun, păcat că nimeni nu-şi dă seama. Nici măcar el. – Prin Bucureşti circulă, precum bagaboantele pe centură, nişte autobuze descoperite pentru turişti. Cum turiştii sînt plecaţi la mare, la ele se hlizesc bucureştenii care nu sînt în firea lor. – Mugur Isărescu are un salariu frumuşel la Banca Naţională de Stat la Taclale cu Corupţii. Cine-ar fi crezut? Credeam că mititelul supravieţuieşte din prime şi din tulburelul de la Drăgăşani, dar m-am înşelat. Pentru ceea ce nu face este plătit cu aproape 600 de milioane de lei vechi pe lună. Mi-ar plăcea să facem schimb de joburi măcar pentru o lună. Că la ceea ce face el se pricepe toată lumea. – Nu mai daţi vina pe România cînd deveniţi partizanii unor sportivi, că ţara asta n-a făcut, n-a dres… Nu România, măi aceştia, e vinovată, ci nenorociţii care au îngenuncheat-o, javrele care au pozat sistematic în salvatorii naţiunii şi au jefuit-o cu pofte de fiare flămînde. România sîntem noi, cei de astăzi, care facem umbră pămîntului degeaba, cei de demult, care ne ţin pe umerii lor de uriaşi, şi, mai ales, cei ce vor veni. Ca să stîrpim prostia ar cam fi cazul să punem osul la treabă, să măturăm ograda de gunoaie, iar la stîna mioritică să aducem alt baci. Capisci? Dar dacă veţi ţine în continuare isonul infractorilor care au adus ţara în halul acesta, înseamnă că n-aţi înţeles nimic de la şcoala de corecţie a vieţii. – Ion Ţiriac (abia 77 de ani), un ciobănesc mîrlănitic plin de lovele, şi Laurette (deja 32 de primăveri), o ciuhuhaua mulatră, s-au bronzat, deşi nu era cazul, la Mamaia. Presa senzaţionalistă a intrat în fibrilaţii, din cauza informaţiei că bruneta i-ar oferi bătrînelului flocos o pistă pentru biciclete. Hai să fim serioşi, Ţiriac s-a retras demult din tenis. Cu t, nu cu p. – Şi-n vremea asta, Brigitte Sfăt, nevasta lui Ilie Năstase, anunţă că divorţează de infidel. Repet: hai să fim serioşi! – De aceleaşi acuze au parte Stalin de Teleorman şi Beria de Ferentari, care au vrut să-l facă pe Cioloş la buzunarul burţii cu o moţiune de cenzură. Procesul se amînă pînă la împăcarea porcilor (greşeală de tehnoredactare). Că vina pentru impozitarea văduvelor veteranilor de război aparţine Codului Fiscal adoptat pe vremea doctorului Ponta. Iar Cioloş nu s-a grăbit s-o repare. Adică, în limbaj academic, e vinovaţi toţi. – Fidel Castro, legendarul conducător al Cubei, a făcut, cum-necum, 90 de ani de viaţă şi 91 de activitate revoluţionară. Nici lui nu-i vine să creadă. Nici americanilor. – În satul Gheorgheni, din judeţul Cluj, copiii români sînt obligaţi să înveţe în limba maghiară. Să înveţe, e mult spus, pentru că nici unul nu ştia limba cailor, iar cadrele didactice, născute obosite, nu le-au mai tradus. Pînă aici s-a ajuns cu indiferenţa faţă de copiii românilor. Am (re)devenit robii ungurilor. Alo, Cioloşe, scoate-ţi pleava din urechi, fînul din nas, paiul de grîu dintre dinţi şi trimite la Gheorgheni profesori români, că e înjositor ce se întîmplă! Parcă erai ardelean, sau ai devenit os de franţuz prin soţie? Rezolvă problema, că ne supărăm. Şi ştii că sîntem nervoşi cu nervii cînd e vorba de a ne apăra pămîntul natal şi pe copiii care-l fac să respire atît de frumos…
– O fetiţă de 11 ani din judeţul Alba a murit după ce s-a înţepat într-un cui ruginit. Cele 4 spitale prin care a fost plimbată (Tîrnăveni, Blaj, Alba-Iulia, Cluj) au fost amendate cu 10.000 de lei fiecare. Ăsta-i preţul vieţii unui copil, măi, nenorociţilor? – Vărul Steluţei Lazăr-Luca s-a dopat, lucru confirmat şi de proba B. El locuieşte în Canada şi se numeşte Lucian Bute, supranumit Mister Ko(kaină). – Tăriceanu a luat-o prin faţă la schimbarea permisului de şofer principal al Senatului, sfidîndu-i pe cei peste o mie de poporeni care stăteau la rînd. Nimic mai firesc pentru România. Nu înţeleg de ce se revoltă, după război, codaşii, şi vor să-l dea în judecată. Vor pensie alimentară? În primul rînd, ca să dai pe cineva în judecată, trebuie ca respectivul să posede aşa ceva, iar, în al doilea rînd, Tăriceanu este unul dintre aleşi. N-aţi votat voi furunculii care infectează trupul ţării? Cînd v-au tratat politicienii, aflaţi la putere de peste două decenii, altfel decît cu noada? D-aia v-a ocolit Tăriceanu, ca să-i admiraţi organul gîndirii şi să confirme teoria darwinistă. – 20% dintre elevii români se înscriu la o şcoală profesională, în timp ce în Germania procentul este de 70%. Da, dar la nemţi munca se plăteşte! – A nins în Munţii Bucegi. ,,Babele”, aflate în bermude, au tremurat serios. Pe Sfinx l-a durut în pix. – Trebuie să recunosc că a avut dreptate Simona Halep să nu se prezinte la Rio. Acolo sînt nişte controale antidoping foarte serioase.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-78/
duminică, 14 august 2016
Săptămîna pe scurt - 09.08.2016
– Ţiganu-i ţigan şi pe Litoral – Care este vîrsta reală a lui
Iohannis? – Retragerea în regatul cerului a Principesei Ana – Halep se
mărită cu nepotul Ţînţarului – De ce fac românii tîngîtită – Homo
Sovieticus Bulangius – Vântu stîrneşte o furtună – Ţîţichu –
Zvîrcolirile Elenei Udrea – Educaţia – pe culmile disperării
Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/
Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/
duminică, 7 august 2016
Săptămîna pe scurt - 02.08.2016
– Integrarea în spirala închisorilor – Pokemoni în piele de măgar
– Punctul G – Statistici: bărbaţii e idioţi, femeile e frumoase – Blonda de la Dreptul marinarilor – Alienarea globală – Jocurile foamei – De ce s-a certat Elena Ceauşescu cu febleţea ei, Ion Iliescu – Cît mai costă un copil cumpărat din Vaslui – Nişte nenorociţi – Popeye Găinarul
– Liviu Luca şi S.O. Vântu, nişte distinşi bandiţi, profitori ai tradiţionalei prostii româneşti, s-au mutat niţel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice cu 83 de milioane de euro. O bagatelă! – Tot prin zonă se integrează în absolut şi Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franţa, de la un tîrg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viaţa în spirala închisorilor îi poate da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care, ambii, au absolvit Magma cum Laude ,,Academia de Dansuri şi Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-şi aprofundeze studiile, că niciodată nu ştii cînd îţi saltă ăştia doctoratul, şi-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a păţit marele om de ştiinţă şi tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător… – Tînăra Adina Popescu şi-a căutat moartea prin Nepal şi a găsit-o. Mare păcat! – Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoieşti, sau sclavii din corporaţii? – Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost viceministru înainte de 1989, secretar de stat după, şi, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulţi bani. Tehnocraţii e tehnocraţi, dă-i în mă-sa, indiferent de orînduirea socială. Aşa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Adrian Năstase şi gaşca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde Vlăduţ a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV şi-a pus sigla pe acoperiş. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidînd producţia de bitum şi mase plastice de la ARPECHIM-Piteşti, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol şi gaze naturale şi să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! – Celebrii cercetători britanici au stabilit, cu acurateţea lor proverbială, că 88,7% dintre idioţii lumii sînt bărbaţi! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României…- În contrapartidă, un grup de cercetători aciuaţi pe lîngă redacţia revistei ,,România Mare” a stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, şi deştepte. – Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă din Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune, confundîndu-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea şlagărului ,,Of, viaţa mea…”, deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale, şi el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susţin că, de fapt, agresorii au fost stîrniţi de un pokemon cu piele de măgar, care lua micul dejun, nu de sub şa, aşa cum era stipulat în ,,Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, şi căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tökeş. – Distinşii hoţi brazilieni mai fac şi fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Ecclestone (85 de anişori), a cărui nevastă are deja 39 de ani. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro, de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. – Savanţii de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învîrte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe aşa, înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învîrte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea şăgalnică a satrapului, pe care oamenii de ştiinţă de la Ciorogîrla l-au numit, cu totală lipsă de imaginaţie, Punctul G. – Tot savanţii ăştia care se bunghesc prin spaţiul cosmic au anunţat, în 23 iulie, că au descoperit, la o zvîrlitură de băţ (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu căţel, cu purcel. Şi, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim şi epilată. – La concurenţă cu Olimpiada se pregăteşte de un nou sezon şi Ţiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puţă, coteţarul Nicolae Guţă, se înfăţişează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotîrcit în ultima săptămînă. Şi cărora obişnuieşte să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, cîte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreaţie, dar de ce trebuie să suportăm cum se cîrîie distinsele zburătoare în sufrageria noastră, cînd locul lor era sub căruţa cu coviltir?! Şi nici nu poţi schimba canalele de şobolani, pentru că heroinele lui Budai-Deleanu şi-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzînd distinsele rapandule la Nicolae Guţă, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă? Pare mai degrabă evadat din ,,Povestea porcului”, partea întîi. Să le încînte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu ştie, mînca-ne-aţi, e un mister de nepătruns. Oare acelaşi succes îl va avea marele detonator de petarde şi cînd corbul din gît nu-şi va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroşani, sau Madona de la Periş? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori al altor corifei ai promiscuităţii, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu, aceşti Mister Juve şi Bursuc ai spaţiului cultural românesc, şi-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreaţie? Numai să nu aibă şi ăsta soarta lui Cărtărescu… – Cu toate păcatele lui muzicale, Guţă declară, ori de cîte ori are ocazia, că pe ultima petardă, Cristina, o iubeşte de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea aşa de des, îi era pur şi simplu indiferentă. Ca şi C.N.A.-ul, Poliţia, Narcisa şi celelalte organe ale statului în genunchi. – România va participa – şi în 2016 – cu (cel mult) 50 de militari la Coaliţia Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia… N-au murit zadarnic tinerii noştri în războaie care nu erau ale lor? Pînă cînd o să mai fim carnea de tun a licuricilor? – George Copos a plîns ca un cocoşat cînd a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorît. Şi pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. – Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător… – 68 de sportivi ruşi nu vor fi primiţi la Olimpiadă, pe motiv de dopaj în massă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunţat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Şi, dacă nu cedează la tratament din prima şi întreabă de Simona Halep, îi va da şi vreo două bîrne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus.
– Frizerul lui Pogba, absolvent al unei şcoli de corecţie din Chitila, a anunţat, între un tuns, ras şi frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cît o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte, iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea, ca să aibă pe cine da afară. – Foştii trombonişti ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de Stat Român: 9.247 de lei – Ion Iliescu (5.331, indemnizaţie de măcelar + 3.916, pensie de stat degeaba), 8.283 de gorobeţi – Traian Băsescu (5.700+2.583), 8.060 de pietricele – Emil Constantinescu (5.062+3.000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22.000 de euro (pensia e de doar 1.000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform Legii nr. 406 din 2001, acarienii beneficiază şi de alte drepturi (locuinţă de protocol, maşină, pază etc). Ne costă cam mult borfaşii ăştia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic cîte-o pereche de palme de la fiecare cetăţean român pe care l-a dispreţuit şi l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri, ci şi de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mîna! – Deşi în Turcia situaţia e naşpa, iar all-inclusive poate însemna şi să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vîslă, turiştii români, care-şi cumpăraseră pachete de vacanţă, nu renunţă la distracţie, deşi ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe Litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sînt cei mai curajoşi oameni de pe pămînt, ori sînt duşi cu pluta. – A înnebunit lumea! Ştim, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De cînd spaţiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de nişte japonezi, care se pricep să exploateze la maximum infinitele zăcăminte de prostie ale umanităţii. Măi, copii ai durerii, treziţi-vă, aşa ceva nu există, pokemonii e nişte invenţii, ca şi promisiunile electorale. – Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, pînă cînd Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atît nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timişoarei, care porneşte cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni.
– Ştiţi de ce s-a supărat Elena Ceauşescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 şi-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ,,nu poţi să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (aşa cum îl definise Marx), făcînd trimitere la Valentin Ceauşescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, aşa cum s-a dovedit, românii, toleranţi cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minţi poporul cu televizorul. – În altă ordine de idei, copiii lui Ceauşescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizînd cu acurateţe detaliile vieţii lor, au fost nişte modele (îndeosebi Valentin şi Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceauşescu au fost infirmate în proporţie de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii. – Nici M.R. Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă preşedinte la Curtea Constituţională, nici Măria-Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanţa dintre concedii. Ce naiba se întîmplă cu preşedintele? O fi bolnav? – Ascultîndu-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci cînd afirmă că ,,politica este pentru oricine în această ţară…”.
– Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hîrtia igienică ar şterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că, dacă o blondă, absolventă de Drept, învăţată să ia în piept greutăţile vieţii, îl duce la ştangă pe şeful piraţilor, mai devreme sau mai tîrziu, îi va remorca şi pe ceilalţi membri ai echipajului?! – Un butoi de rahat, moştenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăveşte lumea încet, dar sigur, o jigneşte, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nici o importanţă că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat Bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată şi iubită. Des. – Românca Emilia Moroşanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul şi a obţinut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deştepţi. Păcat că sînt conduşi de nişte proşti. – S-a redeschis conducta cu bani publici pentru aşa-zişii revoluţionari. Printre nevinovaţii care nu s-au gîndit că, prin jertfa lor prostescă, au dat girul complotiştilor, al oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceauşescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii româneşti, de la Eugen Nicolicea şi pînă la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care şi-a petrecut viaţa între metafizică şi clitoris. Şmecherii ăştia vor primi, lunar, de la 2.600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populaţiei se zbate în sărăcie. Nu te supăra, Popor Român, dar îţi meriţi soarta, fiindcă i-ai lăsat pe toţi boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezeşte-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoieşti! – Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalităţi care au avut momente de rătăcire prin deşertul tranziţiei de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate tîrzie e şi Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv şi a altor boli politice contemporane, susţinut la Universitatea din Cluj, dovedeşte că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sörösist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcînd o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, eşti, tu, prost! – Sala Sporturilor din Ploieşti e raiul puricilor. Căpuşele sînt la Primărie. – Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoţie supremă, ,,nu mă regăsesc printre aceşti oameni şi nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase şi politicianul cu acelaşi nume nu există nici o legătură. – La fel de agramat este şi al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaşte cineva?), C.P. Tăriceanu (,,Credeţi că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paşte?”), şi cel mai beat om din sat, care, cu faţa lui de aragaz defect, susţine că posedă cu sălbăticie ,,cel mai bun profil de premier”. Poate de şifonier. Vedeţi, d-aia trebuie interzis alcoolul! – S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu, ca să-l convingă pe naşul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal, fiind suferind de sindromul ,,pîlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis şi făcut, numai că, după nici 5 luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-şchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoinţă exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperşii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci a fost schimbat din bănoasa funcţie. Nimeni nu ştie de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebaţi cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simţit în Deltă ca-n sînul lui Iohannis, cînd negocia cu el doleanţele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, şi văr al Andreei Paul-Vass, un ,,infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, ştiţi destule, n-are rost să vă mai încurc. Cît despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebrii scriitori ai DNA-ului îi romanţează biografia. Ca să sintetizez: nişte nenorociţi! – O tînără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrînă) a negociat, prin telefon, vînzarea bebeluşului ei de 5 luni! Nu cerea mult, doar 2.400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societăţii româneşti pare de neoprit. – Un vînător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis şi l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu ştiu cum se face, dar de cîte ori apare un joc mai naşpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curînd nu vor mai avea cu ce-şi speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruţă, Mădălin Ionescu şi Simona Gherghe. Iar Oana va rămîne fată mare. Din nou. – Anunţ important: Adelina Pestriţu, fosta nevastă a lui Liviu Vîrciu, îşi doreşte altă maimuţă.
– Un spălător de maşini din Motru a cîştigat la Loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunţul de mai sus. – Doi medici şi un pacient au fost electrocutaţi cu un electrocater la Spitalul Colţea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc ţara asta sînt orbi? Sînt proşti? Sînt inconştienţi? Că hoţi ştiam că sînt. – Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desfiinţat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru: doar o ameninţase voalat pe G.V. Firea, suflîndu-i în pînzele avîntului revoluţionar. Faţă de modul banditesc în care a tratat Poporul Român, chestia asta a fost un fel de Chanel no 5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soţului, că nu mai devenea mamă eroină şi nici nu mai avea cum să-şi achiziţioneze ,,Răpirea din Serai”. Totuşi, americanii vor să-l scoată la vopsea pe Popeye Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aş… – În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenţie şi preocupare la genunchii Primei Doamne. – Ultima oră. Doi bandiţi au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întîrziere, s-au aşezat la locurile lor. În prezidiu.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-76/
– Punctul G – Statistici: bărbaţii e idioţi, femeile e frumoase – Blonda de la Dreptul marinarilor – Alienarea globală – Jocurile foamei – De ce s-a certat Elena Ceauşescu cu febleţea ei, Ion Iliescu – Cît mai costă un copil cumpărat din Vaslui – Nişte nenorociţi – Popeye Găinarul
– Liviu Luca şi S.O. Vântu, nişte distinşi bandiţi, profitori ai tradiţionalei prostii româneşti, s-au mutat niţel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice cu 83 de milioane de euro. O bagatelă! – Tot prin zonă se integrează în absolut şi Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franţa, de la un tîrg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viaţa în spirala închisorilor îi poate da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care, ambii, au absolvit Magma cum Laude ,,Academia de Dansuri şi Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-şi aprofundeze studiile, că niciodată nu ştii cînd îţi saltă ăştia doctoratul, şi-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a păţit marele om de ştiinţă şi tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător… – Tînăra Adina Popescu şi-a căutat moartea prin Nepal şi a găsit-o. Mare păcat! – Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoieşti, sau sclavii din corporaţii? – Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost viceministru înainte de 1989, secretar de stat după, şi, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulţi bani. Tehnocraţii e tehnocraţi, dă-i în mă-sa, indiferent de orînduirea socială. Aşa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Adrian Năstase şi gaşca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde Vlăduţ a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV şi-a pus sigla pe acoperiş. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidînd producţia de bitum şi mase plastice de la ARPECHIM-Piteşti, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol şi gaze naturale şi să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! – Celebrii cercetători britanici au stabilit, cu acurateţea lor proverbială, că 88,7% dintre idioţii lumii sînt bărbaţi! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României…- În contrapartidă, un grup de cercetători aciuaţi pe lîngă redacţia revistei ,,România Mare” a stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, şi deştepte. – Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă din Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune, confundîndu-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea şlagărului ,,Of, viaţa mea…”, deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale, şi el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susţin că, de fapt, agresorii au fost stîrniţi de un pokemon cu piele de măgar, care lua micul dejun, nu de sub şa, aşa cum era stipulat în ,,Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, şi căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tökeş. – Distinşii hoţi brazilieni mai fac şi fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Ecclestone (85 de anişori), a cărui nevastă are deja 39 de ani. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro, de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. – Savanţii de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învîrte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe aşa, înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învîrte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea şăgalnică a satrapului, pe care oamenii de ştiinţă de la Ciorogîrla l-au numit, cu totală lipsă de imaginaţie, Punctul G. – Tot savanţii ăştia care se bunghesc prin spaţiul cosmic au anunţat, în 23 iulie, că au descoperit, la o zvîrlitură de băţ (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu căţel, cu purcel. Şi, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim şi epilată. – La concurenţă cu Olimpiada se pregăteşte de un nou sezon şi Ţiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puţă, coteţarul Nicolae Guţă, se înfăţişează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotîrcit în ultima săptămînă. Şi cărora obişnuieşte să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, cîte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreaţie, dar de ce trebuie să suportăm cum se cîrîie distinsele zburătoare în sufrageria noastră, cînd locul lor era sub căruţa cu coviltir?! Şi nici nu poţi schimba canalele de şobolani, pentru că heroinele lui Budai-Deleanu şi-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzînd distinsele rapandule la Nicolae Guţă, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă? Pare mai degrabă evadat din ,,Povestea porcului”, partea întîi. Să le încînte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu ştie, mînca-ne-aţi, e un mister de nepătruns. Oare acelaşi succes îl va avea marele detonator de petarde şi cînd corbul din gît nu-şi va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroşani, sau Madona de la Periş? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori al altor corifei ai promiscuităţii, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu, aceşti Mister Juve şi Bursuc ai spaţiului cultural românesc, şi-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreaţie? Numai să nu aibă şi ăsta soarta lui Cărtărescu… – Cu toate păcatele lui muzicale, Guţă declară, ori de cîte ori are ocazia, că pe ultima petardă, Cristina, o iubeşte de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea aşa de des, îi era pur şi simplu indiferentă. Ca şi C.N.A.-ul, Poliţia, Narcisa şi celelalte organe ale statului în genunchi. – România va participa – şi în 2016 – cu (cel mult) 50 de militari la Coaliţia Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia… N-au murit zadarnic tinerii noştri în războaie care nu erau ale lor? Pînă cînd o să mai fim carnea de tun a licuricilor? – George Copos a plîns ca un cocoşat cînd a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorît. Şi pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. – Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător… – 68 de sportivi ruşi nu vor fi primiţi la Olimpiadă, pe motiv de dopaj în massă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunţat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Şi, dacă nu cedează la tratament din prima şi întreabă de Simona Halep, îi va da şi vreo două bîrne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus.
– Frizerul lui Pogba, absolvent al unei şcoli de corecţie din Chitila, a anunţat, între un tuns, ras şi frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cît o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte, iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea, ca să aibă pe cine da afară. – Foştii trombonişti ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de Stat Român: 9.247 de lei – Ion Iliescu (5.331, indemnizaţie de măcelar + 3.916, pensie de stat degeaba), 8.283 de gorobeţi – Traian Băsescu (5.700+2.583), 8.060 de pietricele – Emil Constantinescu (5.062+3.000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22.000 de euro (pensia e de doar 1.000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform Legii nr. 406 din 2001, acarienii beneficiază şi de alte drepturi (locuinţă de protocol, maşină, pază etc). Ne costă cam mult borfaşii ăştia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic cîte-o pereche de palme de la fiecare cetăţean român pe care l-a dispreţuit şi l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri, ci şi de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mîna! – Deşi în Turcia situaţia e naşpa, iar all-inclusive poate însemna şi să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vîslă, turiştii români, care-şi cumpăraseră pachete de vacanţă, nu renunţă la distracţie, deşi ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe Litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sînt cei mai curajoşi oameni de pe pămînt, ori sînt duşi cu pluta. – A înnebunit lumea! Ştim, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De cînd spaţiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de nişte japonezi, care se pricep să exploateze la maximum infinitele zăcăminte de prostie ale umanităţii. Măi, copii ai durerii, treziţi-vă, aşa ceva nu există, pokemonii e nişte invenţii, ca şi promisiunile electorale. – Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, pînă cînd Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atît nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timişoarei, care porneşte cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni.
– Ştiţi de ce s-a supărat Elena Ceauşescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 şi-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ,,nu poţi să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (aşa cum îl definise Marx), făcînd trimitere la Valentin Ceauşescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, aşa cum s-a dovedit, românii, toleranţi cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minţi poporul cu televizorul. – În altă ordine de idei, copiii lui Ceauşescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizînd cu acurateţe detaliile vieţii lor, au fost nişte modele (îndeosebi Valentin şi Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceauşescu au fost infirmate în proporţie de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii. – Nici M.R. Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă preşedinte la Curtea Constituţională, nici Măria-Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanţa dintre concedii. Ce naiba se întîmplă cu preşedintele? O fi bolnav? – Ascultîndu-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci cînd afirmă că ,,politica este pentru oricine în această ţară…”.
– Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hîrtia igienică ar şterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că, dacă o blondă, absolventă de Drept, învăţată să ia în piept greutăţile vieţii, îl duce la ştangă pe şeful piraţilor, mai devreme sau mai tîrziu, îi va remorca şi pe ceilalţi membri ai echipajului?! – Un butoi de rahat, moştenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăveşte lumea încet, dar sigur, o jigneşte, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nici o importanţă că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat Bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată şi iubită. Des. – Românca Emilia Moroşanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul şi a obţinut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deştepţi. Păcat că sînt conduşi de nişte proşti. – S-a redeschis conducta cu bani publici pentru aşa-zişii revoluţionari. Printre nevinovaţii care nu s-au gîndit că, prin jertfa lor prostescă, au dat girul complotiştilor, al oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceauşescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii româneşti, de la Eugen Nicolicea şi pînă la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care şi-a petrecut viaţa între metafizică şi clitoris. Şmecherii ăştia vor primi, lunar, de la 2.600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populaţiei se zbate în sărăcie. Nu te supăra, Popor Român, dar îţi meriţi soarta, fiindcă i-ai lăsat pe toţi boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezeşte-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoieşti! – Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalităţi care au avut momente de rătăcire prin deşertul tranziţiei de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate tîrzie e şi Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv şi a altor boli politice contemporane, susţinut la Universitatea din Cluj, dovedeşte că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sörösist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcînd o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, eşti, tu, prost! – Sala Sporturilor din Ploieşti e raiul puricilor. Căpuşele sînt la Primărie. – Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoţie supremă, ,,nu mă regăsesc printre aceşti oameni şi nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase şi politicianul cu acelaşi nume nu există nici o legătură. – La fel de agramat este şi al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaşte cineva?), C.P. Tăriceanu (,,Credeţi că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paşte?”), şi cel mai beat om din sat, care, cu faţa lui de aragaz defect, susţine că posedă cu sălbăticie ,,cel mai bun profil de premier”. Poate de şifonier. Vedeţi, d-aia trebuie interzis alcoolul! – S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu, ca să-l convingă pe naşul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal, fiind suferind de sindromul ,,pîlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis şi făcut, numai că, după nici 5 luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-şchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoinţă exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperşii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci a fost schimbat din bănoasa funcţie. Nimeni nu ştie de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebaţi cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simţit în Deltă ca-n sînul lui Iohannis, cînd negocia cu el doleanţele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, şi văr al Andreei Paul-Vass, un ,,infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, ştiţi destule, n-are rost să vă mai încurc. Cît despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebrii scriitori ai DNA-ului îi romanţează biografia. Ca să sintetizez: nişte nenorociţi! – O tînără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrînă) a negociat, prin telefon, vînzarea bebeluşului ei de 5 luni! Nu cerea mult, doar 2.400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societăţii româneşti pare de neoprit. – Un vînător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis şi l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu ştiu cum se face, dar de cîte ori apare un joc mai naşpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curînd nu vor mai avea cu ce-şi speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruţă, Mădălin Ionescu şi Simona Gherghe. Iar Oana va rămîne fată mare. Din nou. – Anunţ important: Adelina Pestriţu, fosta nevastă a lui Liviu Vîrciu, îşi doreşte altă maimuţă.
– Un spălător de maşini din Motru a cîştigat la Loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunţul de mai sus. – Doi medici şi un pacient au fost electrocutaţi cu un electrocater la Spitalul Colţea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc ţara asta sînt orbi? Sînt proşti? Sînt inconştienţi? Că hoţi ştiam că sînt. – Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desfiinţat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru: doar o ameninţase voalat pe G.V. Firea, suflîndu-i în pînzele avîntului revoluţionar. Faţă de modul banditesc în care a tratat Poporul Român, chestia asta a fost un fel de Chanel no 5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soţului, că nu mai devenea mamă eroină şi nici nu mai avea cum să-şi achiziţioneze ,,Răpirea din Serai”. Totuşi, americanii vor să-l scoată la vopsea pe Popeye Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aş… – În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenţie şi preocupare la genunchii Primei Doamne. – Ultima oră. Doi bandiţi au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întîrziere, s-au aşezat la locurile lor. În prezidiu.
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-76/
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
