SAPTAMANA PE SCURT nr 1244 - 10.06.2014

* Politica, o sursă de nevroză permanentă pentru români * Noi aventuri sexuale ale lui Ion Iliescu * O mahalagioaică isterică: Rodica Popescu Bitănescu * Klaustrofobia PNL * Cîrcotaşul Găinuşă a fost muşcat de un cîine lup * Comisia Nana s-a dus să facă Nani * S-a demonstrat ştiinţific: blondele nu e proaste!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cel mai mare coşmar pentru populaţia României este politica. O sursă de nevroză permanentă. Cînd îi vede lumea pe nenorociţii ăştia la televizor, scuipă, vomită, dă cu ce apucă. Cine o să ne scape de aceste gunoaie?

* Tot un gunoi este şi pocitania Cosmin Prelipceanu. Maimuţă în toată puterea cuvîntului. Şi urît, şi prost. Dar ce-i de curul lui! Ce ifose! De cîtva timp, prepelipceanu ăsta s-a pripăşit la Digi 24. Joi seara, amicul gafei a guiţat: „Simona Halep s-a calificat în semifinalele Turneului de la Roland Garros“. Pardon? Fata se calificase deja în FINALĂ şi performanţa asta o ştia toată lumea - numai Cosmin, Fiul Zimbrului n-a aflat-o.

* Escrocul Dumitru Puzdrea plăteşte un site, „Cronica Română“, special pentru a-l înjura pe binefăcătorul lui, care l-a uns deputat - Vadim. Site-ul este umplut cu rahat de doi derbedei cu foamea-n gît: Iulian Badea şi Dumitru Avram.

* O impostoare care cere palme e actriţa de fundul scenei Rodica Popescu Bitănescu. De la o vreme, bătrîna paţachină se dă scriitoare, regizoare, dizidentă, hinghereasă ş.a. În realitate, ea e o cretină, care rîde isteric, se miră ca proasta şi mai dă-o-n sloboz. După ce a persecutat-o pe Aimée Iacobescu, acum i-a căşunat pe Cezara Dafinescu. Două frumuseţi ale scenei şi ecranului. Mult tupeu îţi mai trebuie ţie, o mahalagioaică figurantă, să le terorizezi pe aceste femei! * Au ieşit la iveală nişte filmuleţe porno cu românce. Asta se ştie, că româncele sînt la mare căutare. Ceea ce nu se cunoaşte încă este şi prezenţa unui bărbat din ţara noastră: nimeni altul decît Ion Iliescu. Secvenţa 1: Nea Nelu e directorul Editurii Tehnice. Îşi face apariţia secretara - o blondă planturosă - cu un decolteu provocator şi minijup strîns pe trup. Nea Nelu a chemat-o fiindcă are torticolis şi îi înţepeneşte ceafa din pricina poziţiei la masa de scris. Secretara îl desface la cravată şi la cămaşă, cu gesturi lascive, după care, nici una, nici două, îi bagă o ţîţă-n gură. Tovarăşul director o mozoleşte ca un căţel flămînd şi somnoros, mormăind ceva ininteligibil. Totuşi, ceva-ceva parcă se desluşeşte: „Măi dragă tovarăşă Maricica, eu te-am rugat să-mi faci un măsăgel - şi tu? Tu ce faci? Te joci la cocoşel! Dacă intră acum tovarăşa Nina şi ne surprinde în meandrele concretului? Eu am mai păţit-o, şi totul a ajuns la urechile tovarăşului Nicolae Ceauşescu. Ah... Ce-mi faci? De ce-mi biciuieşti simţurile, daraghia maia? După fericirea de a studia în Uniunea Sovietică, presopunctura ta e cea mai mare fericire din viaţa mea. Trăiască lupta pentru pace!“. La care secretara îl dezbracă la pielea goală, strigînd: „Pace, pace, între două dobitoace! Să moară canibalii americani. Ce corp de amant ai!“. Aparatul plonjează, uşor, sub birou, unde secretara a coborît, ca o şerpoaică. Aici se vede lenjeria intimă a tovarăşului Ion Iliescu: nişte chiloţi de Superman şi un combinezon de halterofil. Nimfa blondă munceşte, de zor, pentru readucerea la viaţă a orgănelului respectiv, în timp ce tov. director ţine o scurtă lecţie de materialism dialectic: „Măi, tovarăşă Maricico, ştii cîntecul Sulico? Îl cîntam cu colegii mei komsomolişti, serile, în împrejurimile Moscovei. Ei la balalaică - eu la tingire, băteam dairaua, dar suflam şi într-un cuc cu apă. La un moment dat, dăm nas în nas cu Marele conducător al popoarelor. Ce crezi că făcea tovarăşul Stalin? Îşi făcea nevoile pe Mausoleul tovarăşului Lenin! Dar ce, poate crezi că Lenin era mort? Aiurea, el nu piere în veci! Pur şi simplu, stropit de genialul lider, autorul lucrării «Materialism şi Empiriocriticism» a deschis întîi un ochi, după care a plescăit din buze şi a întrebat: «Vodka esti?». Dar, duşmanii nu dormeau! Stai!“. Brusc, secretara a scos ţîmburuşul din gură şi a întrebat: „Să mă opresc? Nu vă place tehnica mea?“ - „Ba bine că nu! De-aia te-am şi angajat la Editura Tehnică. Eu mă refeream, dragă tovărăşico, la un comando de spioni yankei, care ne-a pus armele în piept şi, efectiv, ne-a somat să mergem în patru labe, cîntînd «Oh, my darling, oh, my darling, oh my darling Clementine». Ne-am supus, ce era să facem? Apoi, nu ştiu care din noi a scos o sticlă de vodcă şi ne-am împăcat. Totuşi, un puşcaş marin a agitat un cuţit mare, de spintecat rechinii, şi s-a apropiat de mine: «Pot să tai o felie de muşchi ţigănesc?». Mai de voie, mai de nevoie, l-am lăsat. Da’ animalul a început să urle şi, de matol ce era, nu a tăiat de la braţ, sau de la pulpă, ci de la puţulică. Iată motivul, dragă tovarăşă Maricico, pentru care organul meu genital nu mai are 40 de centimetri, ci doar 4 - aşadar, un calcul matematic arată că s-a micşorat de 10 ori. Aşa că munca ta nobilă şi dezinteresată mă duce cu gîndul la o învăţătură genială a clasicilor marxismului: «Funcţia creează organul, iar exerciţiul îl dezvoltă». Dă-i înainte! Poate îl aduci de la 4 la 40 de centimetri, cum a fost“. Secretara se dezbrăcase, între timp, şi ea. A rămas cum a făcut-o distinsa coana mă-sa: adică băiat. Fiindcă acum a ieşit la iveală că era un transsexual. Aşa că nu mai avea nevoie de orgănelul lui, fiindcă îl avea pe al ei (lui). Şi atunci, s-a produs o răsturnare spectaculoasă de situaţie: Ion Iliescu a fost penetrat de secretară. Fericitul cuplu a ieşit de sub birou şi a mers de-a buşilea, pe culoar, a luat liftul şi a coborît în biroul tovarăşei Suzana Gîdea. Asta, cînd i-a văzut aşa, îmbîrligaţi, a ţipat: „Mamă dragă, ce-i cu voi? Din ăştia îmi erai, tovarăşe Nelu? Penis captiv, aici? Şi tu, hăndrălăule, de ce îl posezi pe acest cunoscut membru al CC al PCR, pregătit să-i ia locul tovarăşului Ceauşescu? Las’ că vă satur eu de sex turbat, hojmalăilor!“. Şi a pus mîna pe o manivelă de maşină, cu care i-a altoit zdravăn. Koneţ Filma. Al doilea film se petrece în biroul domnişoarei Corina Creţu, de la Palatul Cotroceni. Aceasta bea o cafea cu secretarul de Stat al SUA, Colin Powell. Brusc, ea se năpusteşte asupra negrului, copleşindu-l cu sărutări pătimaşe. Deodată, ochiul de sticlă îi cade în ceaşca de cafea a înaltului oaspete, care, din cale-afară de tulburat, îl înghite! Cu noduri, ce-i drept. Cum să-l scoată? Noroc cu preşedintele României, care tocmai brevetase o pompă de vacuum cu clizmă. Domnişoara consilier prezidenţial şi-a călcat pe inimă şi l-a chemat pe şeful ei. Nea Nelu a apărut: avea chiloţi de tablă - tot un brevet de invenţie, menit să sporească rezistenţa la temperaturi extreme şi, evident, la şuturi în fund. Dintr-o privire, el şi-a dat seama ce s-a întîmplat. „Măi, dragă Corina, şi ăsta ţi-a înghiţit ocarina? Nu te mai saturi? Noroc cu invenţia mea, medaliată cu aur la Salonul Internaţional de Farfurii Zburătoare din Olteniţa. Tu ţine-l de vorbă pe Colin Powell, în timp ce eu voi folosi sinergia faptelor pentru a scoate ochiul din orificiul anal“. L-au pus pe negru în patru labe, între drapelele NATO şi UE. Şeful Statului şi-a îndesat pe cap o şapcă de miner, prevăzută cu lampă de cuarţ - captură de la Mineriada din septembrie 1991. A explorat augusta găoază. „Aha, l-am dibuit! E în intestinul gros, la graniţa cu creierul subţire. Dă-mi pompa, domnişoara Creţu, să i-o bag în creţ“. Ce făcea negrul în vremea asta? Ofta şi plîngea: „Oh, my God! Oh, my God! It’s amazing! Incredible!“. Dar tovarăşul Iliescu e un profesionist desăvîrşit, nu se dă bătut, cu una, cu două. „Scoate, drace, ce-ai furat! Canibalule! Avea şi fata asta un ochi de sticlă şi tu, african primitiv, ai vrut să-ţi sporeşti colecţia de mărgele colorate şi l-ai înghiţit! Serviciile Secrete aveau informaţii de mai multă vreme. Nu vă mai săturaţi! Ar fi făcut una ca asta Mareşalul Malinovski? Sau tovarăşul Gorbaciov?“. În vremea asta, Corina Creţu se parfuma, la oglindă, fredonînd cîntecul lui John Lennon: „Power to the people“. Negrul credea că zice de el, Powell, aşa că îi arunca priviri languroase. Într-un tîrziu, aparatul minune inventat de Ion Iliescu a reuşit să evacueze corpul delict care se plimbase prin organismul secretarului de Stat al SUA. Fericita chioambă şi l-a pus la loc aşa cum era, din dorinţa de a avea de la amantul ei o amintire de neşters. Apoi, ca o leoaică, i-a culcat pe ambii septuagenari la pămînt şi i-a posedat sălbatic. Ce să-i faci, îi plac bruneţii. Atîta a muncit la cei doi bătrîni, încît i-au luat cu targa, sînt la reanimare. * Ţiganul ciorditor Vasile Dîncu (Danciu) a învăţat un cuvînt: partipriuri. Nu ştie ce înseamnă, ca dovadă că îl foloseşte anapoda. Dar îl pronunţă, de mai multe ori pe minut, fiindcă aşa crede beţivanul de la Cluj că îl impresionează pe stăpînul lui, fostul activist CC al UTC Ioan Rus.

* Gafă de proporţii în „Libertatea“ de vineri, 6 iunie: „Traian Băsescu a ocolit jilţul din Parlament“. Din nota cu pricina reieşea că manifestările prilejuite de Jubileul a 150 de ani de la înfiinţarea Curţii de Conturi au şi avut loc în Parlament, mai exact joi, 5 iunie. Adevărul e altul: joi a fost festivitatea de decorare a lui Nicolae Văcăroiu, la Palatul Cotroceni. Sărbătorirea din Parlament s-a desfăşurat vineri, 6 iunie. * Mai ţineţi minte cum se bătea barbugiul Piţurcă Victor, cu babaroasele în piept, după victoria penibilă, din meciul cu Alba-Neagra? „Am făcut un salt calitativ bun şi putem învinge orice echipă în momentul ăsta“. Ce imbecil! Adică putem bate şi Brazilia, şi Spania, şi Germania, da? Nu, că ne-au bătut păstorii de cămile din Algeria! La asta ce mai guiţă Satana Piţurcana? „A fost un test reuşit. Am jucat bine“. Hai sictir de nenorocit. * Junele Radu Buzăianu dă tare cu buzduganu’ în ziarul „Naţional“. Ultimul pamflet al talentatului vorbete se intitulează „Klaus Iohannis, selecţioner!“. Ne face plăcere să reproducem textul integral: „Mi s-a făcut rău cînd am văzut că echipa de respingători de mingi a selecţionerului nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Raţional ar fi fost invers. E ca şi cum Alin Buzărin ar scrie un editorial despre editorialul lui Radu Paraschivescu. Ca şi cum ţi-ar vorbi Mircea Geoană despre ce trebuie făcut la prezidenţiale. Ca şi cum Gigi Becali ar vorbi despre creştinism. Ca şi cum la B1 TV s-ar discuta despre libertatea presei. Ca şi cum Băsescu l-ar asigura pe Obama de sprijinul militar al României. Ca să stea liniştit. Cam aşa şi naţionala lui nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Îmi place Victor Piţurcă atunci cînd îşi argumentează neputinţa cu lipsa de jucători de valoare. Prietene, cînd erau Popescu şi Hagi, Mutu şi Chivu, ne mai permiteam un antrenor prost. Acum, cînd echipa e asta care e, luxul unui antrenor de alibiuri jenante, d-ăsta ca tine, e un pic cam mult. Pe principiul, dacă nu e foarte talentat, măcar cîteva fixaţii să aibă. Să ne înţelegem. Piţurcă e ăla de i-a nimerit o minge în cap şi-a intrat în poartă. Am, însă, o soluţie. În ansamblul ăsta de nemulţumiri benigne, vin să dau nume rezolvării. Klaus Iohannis la naţională. E nevoie de un neamţ. Întotdeauna. Cînd apare numele lui, nu trăiţi sub o senzaţie de competenţă generală? De la primar la prim-ministru şi pînă la preşedinte de partid. De la ministru de Interne la vicepremier. De la ministru al Afacerilor Externe la preşedinte de ţară. Omul ăsta pare că poate trăi în orice funcţie. Pare o soluţie generală. D-aia zic! Klaus Iohannis, selecţioner. Deci, lăsaţi că va fi bine!“. * PNL a început să sufere de Klaustrofobie.

* Miercuri, pe cînd îşi făcea nevoile în Parcul Izvor, din Capitală, cîrcotaşul Mihai Găinuşă a fost muşcat de mînă (haripă) de un cîine lup. Întrucît era pericol de turbare, aşadar chiombălăul să-l contamineze pe patruped, au fost chemaţi medicii veterinari, care au salvat cîinele. Ne amintim de o epigramă veche, care îi vine găinuşă lui mănuşă, sau viceversa: „Un cîine i-a muşcat/ Mîinile./ Şi-a murit turbat/ Cîinele“. * Ziarul „Azi“ îşi bate joc de mult prea preţioasa Gabriela Vrînceanu Firea Pandele: „Eşec glorios al Comisiei Nana“. Cu alte cuvinte, Comisia Nana s-a dus să facă Nani. * Tot în „Azi“ a apărut articolul intitulat „Bancorex, încă bună de supt!“. Textul e ilustrat cu fotografiile a doi buni prieteni: George Constantin Păunescu şi Răzvan Temeşan. * „Evenimentul zilei“ are gafa în sînge. Priviţi ce apare aici în nr. de joi, 5 iunie: „20% dintre monumentele istorice ale Capitalei se află în Bellu. Pe 28 de hectare se întind opere ale marilor sculptori români: Ion Mincu (?!), Dimitrie Paciurea etc.“. Alo, aţi căpiat? Ion Mincu a fost arhitect, nu sculptor! Şi „etc.“ nu se foloseşte la enumerarea unor persoane, ci la înşiruirea unor lucruri, străzi, oraşe ş.a.m.d.

* Titlul săptămînii trecute a văzut lumina tiparului în ziarul „Naţional“: „Un brazilian blond cu ochi albaştri s-a transformat în coreean“. Hai, că-i tare! Totuşi, în ce fel de coreean? Nord-coreean, sau sud-coreean? * Continuă serialul schizofrenic din „Click!“: „UITE cît costă asigurarea pentru telefonul mobil!“; „UITE ce sexy a fost Roxana Vancea de ziua ei!“; „UITE ce discutau cei doi soţi la telefon!“; „UITE cum ţii berea la rece fără să consumi curent!“. * Cercetătorii de la Universitatea Stanford, din California, au demonstrat ceva uluitor: blondele nu sînt proaste! Înseamnă că n-au cunoscut-o pe Monica Tatoiu… * Ziarul „Tricolorul“ se aproprie de Nr. 3.000! E o performanţă remarcabilă, o recunosc şi adversarii. Sumarul celor mai recente numere e palpitant. JOI, 5 iunie: „ULTIMA ORĂ. Crin Antonescu a fost şantajat, la Washington, că va fi distrus!“; „Jocul lui Sebastian Ghiţă“ (Dan Tăpălagă); „Hai să (ne) rîdem de oamenii fără umor!“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! A reapărut traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin“; „Istoria secretă a Uniunii Europene“ (editorial de Vlad Hogea); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Cum au ajuns să ne conducă Nea Ăştia? Care e faza cu ei?“ (Radu Buzăianu, „Naţional“); „Cea mai importantă invenţie a Secolului XXI“; „Aşa vă place Istoria? Napoleon era foarte gelos“ (Octave Aubry); „Civilizaţiile antice deţineau secretul călătoriei în timp?“; „Fenomene stranii. Enigma «Luminilor din Phoenix»“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Mihai Matei). VINERI: „Noi i-am spus marinarului Traian Băsescu să nu aibă încredere în procurorul Victor Ponta. Cronica unui măcel anunţat“; „Candela de Argint“ (elegie inedită, de Corneliu Vadim Tudor); „Vorbe de spirit“; „ULTIMA ORĂ. Luptă aprigă pentru funcţia de şef al unui partid care nu există“; „FOTBAL. O nouă şi umilitoare înfrîngere: România-Algeria: 1-2 (?!). PIEI, SATANO!“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „În SUA se face presă adevărată… Va ajunge democraţia americană un alt zeu prăvălit din ceruri?“ (Patrick Buchanan); „Bomba Secolului. Secretul de la Roşia Montană care schimbă Istoria: «Securitatea a intrat în galerie şi a sigilat totul!»“; „Aşa vă place Istoria? Primul ziar din România a fost creat, în 1790, de Prinţul Potemkin“ (Pamfil Şeicaru); „Fenomene stranii. Unii sfinţi au murit de boli nedemne“ (Larry Dossey). * Iată cum sună textul despre aurul de la Roşia Montană: „În luna februarie a anului 2012, o echipă româno-canadiană de geologi urmărea rămăşiţele filonului de aur la una dintre galeriile săpate de agatîrşi, în urmă cu 5.500 de ani, la Roşia Montană. Atunci, echipa a făcut, din întîmplare, o descoperire colosală, ce ar putea modifica Istoria omenirii dacă s-ar face publică. În plus, ceea ce şochează şi mai tare este locul unde a fost făcută această uluitoare descoperire. Lespedea a fost găsită în Galeria Hiperboreana, aflată pe Valea Cornei, sub satul Corna, de la Roşia Montană. Acest loc a fost cercetat, în urmă cu 36 de ani, iar datorită uluitoarelor descoperiri arheologice şi antropologice, practic, de neconceput pentru acea vreme, ea a fost închisă şi, apoi, sigilată la comanda Securităţii. Geologii români şi canadieni au descoperit, la baza galeriei, capătul dreptunghiular al unei lespezi aurii, care nu părea a fi o rocă naturală. După prelevarea unei mostre, rezultatele de laborator au arătat că era vorba de o piatră compozită, obţinută după o tehnologie imposibil de reprodus în condiţiile ştiinţei actuale, compusă din 15% praf de granit, 30% wolfram şi 55% pulbere de aur de 50 de karate, scrie efemeride.ro. În luna aprilie, în timpul discuţiilor purtate, cu uşile închise, la Ministerul Minelor, Petrolului şi Geologiei, canadienii au cerut ca această descoperire să nu fie făcută publică, iar galeria să fie închisă urgent. Românii au fost de acord cu păstrarea secretului, însă au insistat să continue cercetările şi să trimită acolo o echipă de arheologi. Zona a fost închisă imediat, cu sîrmă ghimpată, şi pusă sub pază. De la începutul lunii mai pînă pe 23 iunie s-au derulat, în secret, săpături în jurul lespezii. Măsurătorile au stabilit faptul că aceasta, perfect şlefuită, cîntărea aproximativ 1.700 de tone (cu 100 de tone mai mult decît cea de la Baalbek, în Liban), avea o lungime de 12 metri, o lăţime de 6 metri şi o înălţime de 3 metri, iar aurul din ea reprezenta 935 de tone, de 150 de ori mai mult decît tot aurul extras la Roşia Montană de daci, romani, austro-ungari şi români la un loc. Într-un final, lespedea a fost segmentată în 80 de calupuri egale, încărcată în containere şi transportată noaptea, sub escortă militară, spre o destinaţie necunoscută. Din anumite informaţii reiese că fragmentele au ajuns la Combinatul Siderurgic din Galaţi, unde au fost topite şi transformate în lingouri de aur şi wolfram, despre care nu se ştie unde au fost depozitate“. * Joi am urmărit, la TVR 2, o emisiune realizată de un fost magazioner de la Editura Cartea Românească, pe numele său real Florin Rîpă. Insul şi-a tras numele de Iaru şi se dă cunoscător a toate, îndrugînd verzi şi uscate, cu un aer întrerupt-nevricos. Norocul lui se cheamă Stelică Tănăsică. Acesta i-a dat pe mînă o emisiune, unde îndeasă, cu furca, tot felul de persoane în căutare de enigme şi constipaţii. Pardon, conspiraţii. Ce s-a întîmplat joi? A fost discutat filmul „Reconstituirea“, regizat de Lucian Pintilie. La un moment dat, una dintre invitate, pe nume Manuela Gheorghiu, a debitat şi o minciună, şi o prostie: cică în 1953, tînărul Nicolae Ceauşescu a ordonat arderea Arhivei de filme a Armatei (?!), în care se afla un documentar şi despre „intrarea trupelor române în Budapesta, în 1918“. Ah, Manuelo, crudelo, dacă nu te-am cunoaşte! Degeaba îţi pui pampoane colorate şi te dai codană - nu reuşeşti să-ţi păcăleşti vîrsta, care a trecut de 70 de ani. Şi nici biografia: aceea de fiică adoptivă şi de amantă a unui membru al CC al PCR, Mihnea Gheorghiu. Necazul tău e că vrei să faci pe dizidenta, împroşcînd cu noroi memoria unui om care a făcut ceva pentru ţara asta - lui Ceauşescu datorîndu-i-se chiar şi construcţia sediului TVR, din care tu lansai gogoşi în stratosferă. Nu, omul ăsta n-a ars nici o arhivă de filme. Iar intrarea trupelor române în Budapesta n-a avut loc în 1918 - ci cu 1 an mai tîrziu, mai exact în 3 august 1919, iar în 4 august s-a bătut un glorios pas de defilare pe Bulevardul Andrassy. Nu-i prea tîrziu, Manuelo, să te pui cu burta pe carte. Dar ceilalţi din platou - în primul rînd autodidactul Rîpă - de ce n-au corectat-o pe fiinţa asta suficientă şi agresivă?

* Unul dintre cei mai scîrboşi „politicieni“ din aceşti 25 de ani blestemaţi este numitul Cristian Dumitrescu. Fost politruk la „Scînteia tineretului“ (deci activist CC al UTC), care se dădea, în anii ’80, procuror (aşa cum făcea şi Radu Stroe) - acest roşcovan dubios s-a aciuat la FSN, apoi la PD-FSN, devenit PD, după care a calculat că e mai profitabil să intre în PSD. De profesie slugă. Înainte, îi trăgea clopotele lui Nicu Ceauşescu. Pe urmă, lui Ion Iliescu, Petre Roman, Traian Băsescu, Adrian Năstase, Mircea Geoană, Victor Ponta. Nu de mult, frate-su a omorît-o pe mă-sa: i-a băgat ceva pe gît, ca să-i elibereze traheea. Omor prin imprudenţă, desigur. Dar a intervenit politrukul Cristinel şi individul n-a păţit nimic. Şi încă ceva: acest parazit bolnav de vedetism e însurat cu celebra plagiatoare Cristina Dumitrescu, care se dă dascăl universitar (?!). * Am primit, prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu, două noi numere ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Că „Flacăra lui George Arion“ a murit demult (pe ce pune mîna acest ţigan grafoman, cu pipa-n gură şi cînd doarme, se usucă). Ca de obicei, ne-a reţinut atenţia rubrica lui Andrei Păunescu (pe care îl sfătuim, amical, să aibă o limbă mai puţin ascuţită, fiindcă el nu are statutul tatălui său). „Sînt 17 regiuni autonome în Italia, dar eu vorbesc de unul singur“ (Sobor Csaba, Antena 3); „În alte ţări din Europa, autonomia şi autoguvernarea este un lucru normal“ (România TV), „În Crimeea, numărul minorităţilor a scăzut“ (România TV); „Operaţia de coloană cervicală a domnului Becali nu e foarte dificilă, ci de maximă răspundere“ (România TV); „Vestul, Nordul şi Estul ţării va fi excedentar din punct de vedere al precipitaţiilor“ (Dana Cordoneanu, Realitatea TV); „Una e să fii puţin sub normă, alta e să fii mult sub normă“ (Realitatea TV); „Mai mulţi hoţi au sărit să prădeze trenul“ (România TV - dar ce pretenţii ai la alde Sebastian Ghiţă, care furează şi jefuiază toată ţara?); „Ăsta-i fi-su lu’ Kim Ir Sen, care e conducătorul de azi al Coreei de Nord“ (Radu Banciu, B1 TV - gafă mare a pitecantropului chelbos: azi, la putere la Phenian nu e fiul lui Kim Ir Sen, ci nepotul lui, ceva mai deştept decît dobitocul de Banciu); „Este pentru prima oară în premieră cînd oamenii vor vota doctrine (pentru Parlamentul European)“ (Lucian Bolcaş, Antena 3; sigur că da, e vorba de „doctrinele“ dintre picioarele nevestelor lui Victor Ponta, Crin Antonescu şi Ramona Mănescu şi ale amantelor lui Ion Iliescu, Liviu Dragnea, Dan Voiculescu, Marian Vanghelie); „Liliana Mincă care a fost directoare la Loterie“ (Rareş Bogdan, Realitatea TV); „A oferit una dintre cele mai importante elemente ale acestei seri“ (Mihai Gâdea, Antena 3); „Vorbim de faptul că Radu Mazăre a cerut mită 175 de euro“ (Realitatea TV - numai atît?); „Este doar începutul unei lupte extrem de crîncene între Ponta şi Băsescu“ (Realitatea TV). * La TVR 2 s-a transmis, în direct, Festivalul-concurs de muzică uşoară „George Grigoriu“, de la Brăila. La un moment dat, prezentatorul Octavian Ursulescu a prezentat-o pe o frumoasă din localitate: Laura Stoian. Dar fata e nu numai frumoasă, ci şi foarte talentată, cu o voce memorabilă. * Pentru cei care nu ştiu, vom spune că, deşi făceau parte din generaţii diferite, Vadim era bun prieten cu minunatul compozitor George Grigoriu, acesta compunînd, în anul 1983, pe versurile tînărului Tribun „Marşul Pionierilor“: „Patriei să-i dăm onorul/ Şi-un salut pionieresc/ Purpura şi Tricolorul/ În cravate se-mpletesc./ Iată marşul bucuriei/ Şi al recunoştinţei vii/ Pionierii României/ Sînt cei mai fericiţi copii!“. Astăzi, s-a ales praful, de tot şi de toate. Eşti mulţumit, Iliescule? * Puradelul care a luat milioane de pumni în cap (a fost pugilist, categoria sac de box) pe nume Cornel Bichineţ se tot screme să se remarce pe lîngă liderii PNL. Partid la care s-a pripăşit, după ce Vadim l-a făcut, atenţie: 1) Senator (8 ani); 2) Preşedinte al Consiliului Judeţean Vaslui (4 ani); 3) Vicepreşedinte al aceluiaşi Consiliu (4 ani). Acum, stîrpitura nu se mai regăseşte în PRM, aşa că pozează în liberal. Are şi faţă. Zilele trecute, bichineţul negru la suflet, dar cu veleităţi literare (?!) freca ţiparul pe lîngă bătrînul Quintus, ca să-l vadă lumea la televizor. Lumea l-a văzut, dar a crezut că e şoferul, sau vreun deţinut evadat, care a venit la Parlament să se arunce-n cap de la balcon. Bă, Bichineţ, suflet de slugă: se vede că eşti ţigan, după faţa tuciurie şi lipsa de caracter.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1244 - 10.06.2014

DE CE SE TREZESC ROMÂNII CÎND E PREA TÎRZIU?

Motto: „Jaf pe faţă, fără jenă/ Ne-au pus pielea la proţap/ Ne ia şleahta alogenă/ Pînă şi ochii din cap./ Iar românii - ce fac oare?/ Cer o bere şi doi mici/ şi se bat pe ajutoare -/ Chelneri de bacşişuri mici".

CORNELIU VADIM TUDOR

(„Hai la Ţară de vînzare")

N-am mai ţinut socoteala protestelor populare, care, deşi timide, au arătat unei lumi întregi că românii nu dorm, că sînt pe cale să se trezească la realitate - cam tîrziu, totuşi - ca să vadă că rămîn, încet-încet, fără ţara lor, pentru că nu numai bogăţiile subsolului au fost devalizate sau otrăvite, dar şi cele ale solului (pămînturi, păduri, sisteme de irigaţii etc.). Toate au ajus pe mîna străinilor, cu ajutorul trădătorilor de Neam şi Ţară, pentru că „nu e nebun ăla care cere, ci e nebun ăla care dă"! Cît despre noi, ne-am cam săturat să-i avertizăm pe români asupra pericolelor care îi pîndesc pe termen mediu şi lung. Despre Roşia Montană, vorbim de un deceniu, cel puţin. Dar, degeaba! Românii şi-au văzut de treaba lor, de viaţa din ce în ce mai grea, de interesele mărunte, dar suficient de stresante ca să se mai gîndeascaă şi la Interesul Naţional. De ani de zile, nu de ieri, de azi, ne-am răcit gura de pomană vorbind şi despre pericolul exploatării gazelor de şist prin fracturarea hidraulică. În campaniile electorale, candidaţii PRM au tras semnalele asupra marelui Jaf Naţional, începînd cu Sidex, Petrom, BCR, ca să ne referim numai la numele cele mai sonore. I-a păsat cuiva? A protestat cineva? Slab, pe ici, pe colo. Iar televiziunile tac mîlc şi nu deschid subiectul. Despre privatizările frauduloase nu mai vorbeşte nimeni, în schimb mass-media s-a „procopsit" cu o sumedenie de reclame, care aduc mulţi bani, ca să îi închidă gura. Realizată cu multă rigoare şi prezentată în aşa fel încît să manipuleze consumatorul, o companie străină ne îndeamnă să folosim numai produse româneşti. Compania produce petrol, nu iaurt, nu covrigei, nu pastă de dinţi. Şi, culmea, nu aparţine românilor! Colac peste pupăză, companiile care „par" să producă mărfuri româneşti aparţin, cu puţine excepţii, tot străinilor. IMM-urile cu adevărat autohtone nu au bugete pentru marketing, iar publicitatea este plătită cu bani grei. Pe ici, pe colo, se mai organizează un tîrg cu produse tradiţionale, pe care nu la vom vedea niciodată pe rafturile super-marketurilor.

Dar, să revenim la subiect. Deşi am avut dreptate în toate privinţele, românii nu s-au ostenit să vină la vot în număr suficient de mare încît să nu mai fie posibilă fraudarea alegerilor, iar eliminarea Partidului România Mare din Parlamentul ţării să nu fie atît de uşoară şi de previzibilă, după ce a fost precedată de o avalanşă de sondaje contrafăcute. Deşi am obosit să tot vorbim degeaba, ştiind că nimeni nu e profet în ţara lui, nu ne lasă inima să nu-i avertizăm pe români asupra un pericol şi mai mare: Fondul de Pensii este aproape golit din cauză că majoritatea contribuabililor muncesc în străinătate. Oare de ce credeţi că s-au deschis graniţele în 1990? Unul dintre motive a fost acela că Occidentul avea nevoie de forţă de muncă tînără, şcolită pe banii altora, calificată, dornică să-şi împlinească aspiraţiile către o viaţă mai bună, neştiind, pe termen lung, ce se va întîmpla cu România. S.O.S! În 2030 (noi credem că mai curînd), unii analişti spun că nu vor mai fi bani de pensii. Deloc! Atunci să vă vedem! Şi să nu spuneţi că nu v-am avertizat! Evident că în categoriile defavorizate nu intră gaşca de profitori care conduce, de 23 de ani, România şi care s-a pus la adăpost împreună cu familiile. Dar întrebarea este dacă vor scăpa de mînia poporului. Pentru că, atunci, vor fi ei, pensionarii, ceva mai lipsiţi de vlagă, dar vor fi mulţi, foarte mulţi. Şi-i vor avea, cu siguranţă, alături pe copiii şi nepoţii lor. Dar de ce trebuie să aşteptăm pînă cînd nu se mai poate face nimic? Contractele privitoare la exploatarea de la Roşia Montană sau a gazelor de şist pot fi reziliate sau modificate. Dar cu ce preţ? Vom afla vreodată, sau se va face totul pe şest, ca pînă acum?

RUXANDRA LUNGU,

Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare

ZIARUL TRICOLORUL , Anul X, nr. 2845, MARŢI 22 OCTOMBRIE 2013

CE BINE E LA PRIMĂRIE!

Să ne amintim că, în cazul Roşia Montană şi al jafului care se preconizează în dauna întregii naţiuni, PRM protestează de vreo 12 ani. Am folosit toate mijloacele pentru a-i convingem pe români că proiectul este menit să-i lase şi fără ultima avuţie. Apreciem protestele celor cîteva mii de oameni, majoritatea tineri, care par să înţeleagă ce fel de ţară vor lăsa copiilor lor, născuţi deja sclavi, într-o formă sau alta. Ceea ce nu înţeleg ei este faptul că nu au nici o putere în a influenţa deciziile politicienilor, mînaţi de interese de ordin financiar, desigur. În Polonia, 100.000 de oameni au ieşit să protesteze faţă de mărirea vîrstei de pensionare. La noi, mucles! În afară de protestul, din anul 2009, al Organizaţiei de Femei a PRM, cînd s-a produs prima majorare, şi de apariţia televizată a subsemnatei de acum cîteva zile, de la Realitatea TV, cînd s-a dezbătut această temă, nimic. Vor femeile din România să muncească pînă la moarte, iar statul criminal se bucură că nu mai are cui da pensie şi rămîn mai mulţi bani de furat? E greu să înţelegi opinia doamnei ministru Mariana Cîmpeanu, aflată la venerabila vîrstă de 65 de ani - etate la care cei ce au acum 30-35 de ani de muncă ar trebui să iasă la pensie, dacă mai apucă! Atunci cînd eşti ministru, sau deţii o funcţie aducătoare de venituri mari, din surse mai albe sau mai negre, desigur, nu vrei să ieşi la pensie. Dacă s-ar putea, unii ar pleca de la un asemenea serviciu direct pe năsălie! O lege mai bine gîndită ar fi lăsat femeile să decidă singure dacă vor să muncească după ce au îndeplinit vîrsta de pensionare. Dar, ce mai e normal în ţara noastră? Două uriaşe manipulări, precum scandalul Roşia Montană (despre care am scris de multă vreme) şi scandalul în jurul morţii cumplite, dar suspecte, a lui Ionuţ Anghel, au acaparat dezbaterile publice, aşa încît majorarea vîrstei de pensionare la femei a trecut aproape neobservată. După cum, aproape neobservat, a trecut subiectul cu cei aproape 1.000 (?!) de primari incompatibili cu funcţia pe care o deţin, fiind asociaţi, ei, sau membri ai familiilor lor, la firme sau fundaţii care primesc masiv contracte cu Primăria condusă de… respectivul edil! Cît tupeu, cîtă neruşinare! Atît de siguri de statutul lor, aceşti aleşi sînt veritabili vătafi peste comunitatea pe care o conduc. Ei centrează, ei dau cu capul, ei arbitrează, ei joacă banul public în faţa cetăţeanului mut de uimire. Şi de prostie, adăugăm noi. Primarii controlează, în general, şi presa locală, aşa că, în principiu, nu sînt deranjaţi de nimeni, dacă nu o fac lată. E funcţia cea mai comodă. Ce prim-ministru, ce membru al Guvernului, ce parlamentar? Ce le trebuie aşa ceva? Să fii terfelit de presă, să-ţi fie răstălmăcite fiecare cuvinţel, fiecare grimasă, fiecare gest? Să-ţi fie răscolită şi dată peste cap viaţa personală, să ţi se dezvăluie amantlîcurile şi contractele cu statul? Să te caute DNA-ul şi să devii subiect de talk-show? De denigrare şi de batjocură meritată, sau nemeritată? Tot mai bine la Primărie, chiar în comunităţi mici, în care voturile se pot cumpăra, sau oamenii pot fi mai uşor manipulaţi. O emisiune curajoasă, „Dosar de politician“, şi-a asumat riscul să ne dezvăluie corupţia din Primării, din Consiliile Judeţene, indiferent de apartenenţa politică a celui luat în vizor, şi să ne aducă în prim-plan persoane de care nu a auzit nimeni, figuri suficient de inteligente, care au jefuit banii publici, fără să iasă în faţă, ca păduchele în frunte. Cum nu s-au mulţumit cu ce au - tunurile presei adversarilor politici se pun pe respectivul. Mai ţineţi minte „proiectul Iohannis“ cu care s-a făcut atîta tam-tam? Omul şi-a văzut de treabă la Sibiu, gurile rele spun că o parte din centrul oraşului i-ar aparţine, iar gurile bune spun că un sas prim-ministru „ar da bine“ pentru credibilitatea noastră în UE şi, de ce nu, în relaţiile noastre cu Germania. Gurile bune uită că domnul Iohannis, acuzat de incompatibililtate, este născut şi crescut în România, nu în Germania, şi că apucăturile rele se prind mai uşor aici, în Balcani, ca o boală contagioasă şi incurabilă. Aşadar, venit pe un cal alb de la Sibiu, la vîrful PNL, deranjînd mulţi membri ai acestui partid, şi aşa aflat într-un oarece declin, se pare că ceva sau cineva i-a închis, cumva, gura. De aceea, e mai bine la Primărie! Întoarceţi-vă acolo, domnule Iohannis, se pare că sibienii vă iubesc, în ciuda afacerilor pe care le controlaţi, lăsaţi marea politică pe mîna celor deja corupţi pînă în măduva oaselor! Banii ascunşi în conturile din străinătate le dau putere să ţină la tăvăleală, mai ales că românii îi voteaza în neştire, deşi ştiu ce le poate pielea.

RUXANDRA LUNGU,

Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare

ZIARUL TRICOLORUL, Anul X, nr. 2822, JOI 19 SEPTEMBRIE 2013 

Saptamana pe scurt nr 1207 - 17.09.2013

* România s-a întors în Comuna Primitivă * Hingherii din politică şi din presă trebuie luaţi cu pietre * Biserica Ortodoxă dă un examen catastrofal * Alţi nemernici care îşi umplu mîinile cu sînge nevinovat: Luis Lazarus (Ţuţurigă), Lucian Mîndruţă, Alin Teodorescu * Rău a mai ajuns ţara asta: şovinul ungur Csaba Asztaloş îl amendează pe patriotul român Vadim Tudor

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Isteria dezlănţuită împotriva cîinilor fără stăpîn a trecut – dar Legea bestială, pentru uciderea lor în massă, a rămas. Asociaţiile şi fundaţiile pentru protecţia animalelor s-au mişcat, vorba aia, ca ochii mortului. În afara cîtorva proteste de stradă n-au făcut nimic concret. Iar ucigaşii de cîini îşi continuă, nestingheriţi, măcelul. Ne înjură toată Europa, sîntem pe cea mai joasă treaptă a civilizaţiei – dincolo de asta nu mai e nimic, decît iadul. A ajuns o curvă mulatră, dereglată mintal, pe nume Nadine, să dea direcţia unui popor creştin, pozînd în Martin Luther King! Unde e biserica? Păi, biserica e condusă de un om şantajat cu două dosare grele, de către tătarul fără Dumnezeu, Traian Băsescu. Aşa a fost posibil ca, serile trecute, un aşa-zis preot să apară pe un post de televiziune şi să mormăie ceva înfiorător: „Dumnezeu ne va ierta pentru cîinii ucişi!“. Hai sictir, părinţele! Asta s-o crezi tu. Ce crime a mai iertat Dumnezeu pînă acum? Nici una. Mai devreme sau mai tîrziu, o să vă bată crunt, şi pe tine, şi pe Daniel Ciobotea. * Un alt nemernic care sare, ca prostul din baie, e Ţuţurigă. Cum, nu mai ştiţi cine e Ţuţurigă? Nimeni altul decît „ziaristul“ Luis Lazarus, bişniţarul care a ciugulit, o vreme, din palma lui Dan Diaconescu, după care a muşcat-o. L-a apucat, şi pe limbricul ăsta, grija faţă de copii. El, care o lovea pe prima nevastă, Antoanella, cu picioarele în burtă, cînd tînăra femeie era gravidă în 7 luni (conform cererii ei de divorţ, din 2007). Închipuindu-şi cocota masculină, cu părul vopsit, că preşedintele PRM nu va fi informat, s-a lansat în cele mai jegoase insulte la adresa acestuia, pe postul Antena 2. Numai că realizatorul, Andrei Duban, l-a găsit pe Tribun tocmai la Strasbourg şi l-a introdus, telefonic, în emisiune. Unii dintre cititorii noştri au văzut emisiunea: Ţuţurigă şi-a blestemat ziua cînd a fost avortat de mă-sa, cu fusul pe şanţ. Idiotul ăsta se dă mare că ar fi fost „liderul studenţilor“ şi că „negocia“ cu premierii. El, care n-are nici un servici. El, care încă aşteaptă o altă pomană, de sute de mii, sau de milioane de euro, de la Elena Udrea şi Traian Băsescu, să le pună la picioare un post de televiziune, dar nu mai pupă nici un sfanţ. De ce? Fiindcă lumea l-a mirosit că-i lichea şi că n-are nici o tangenţă cu presa, emisiunile lui fiind moartea ratingului. Păzeşte-ţi bine fundul, Ţuţurigă, că ce va păţi el nici nu-ţi poţi imagina.

* Nu le vedem bine nici pe curvele bătrîne şi însetate de sînge Monica Tatoiu, Adriana Bahmuţeanu, Rodica Popescu-Bitănescu, Oana Roman, care s-au sinucis public. * Nu vă spunem că apare şi escrocul falsificator de sondaje (pe bani grei!) Alin Teodorescu? Iată ce scrie alcoolicul ăsta în fiţuica moartă „Curierul Naţional“: „În 2008, un parlamentar mai zbanghiu modifică legea, se dăruieşte (,) umil (,) bunăstării cîinilor vagabonzi (de ce nu şi a şobolanilor, ţînţarilor, căpuşelor şi păduchilor???) şi modifică (modifică… modifică, ce face băutura din om – nota red. R.M.) actul din 2001“. Ascultă, mă, epavă umană: de ce compari tu cîinii, care sînt fiinţe nobile, cu şobolanii, ţînţarii, căpuşele şi păduchii? Cît de dement poate fi cineva, fie el şi un beţivan incurabil, să pună semn de egalitate între cel mai bun prieten al omului şi nişte dăunători? Este de neimaginat unde s-a ajuns! Dar, nu e de vină căzătura de A. Teodorescu, aşa a fost el toată viaţa lui de rahat: a furat, a minţit şi a băut pînă s-a pişat pe el. De vină e „ziarul“ care îi găzduieşte asemenea mizerii. Aşteptăm şi reacţia fostului senator Marius Marinescu, el fiind acel „parlamentar mai zbanghiu“ (?!). * „Jurnalul Naţional“ ne anunţă cîţi hingheri sînt în Capitală (cică „prinzători“): 32 de jegoşi, cu 11 maşini. Praful şi pulberea să se aleagă de ei şi de tot neamul lor!

* Am rîs de ne-am prăpădit cînd am auzit ce-a zis Crin Antonescu despre evreul şmecher Niels Schnecker: „Nu am nici un fel de consilieri, nici americani, nici nonamericani. Colaborez cu Niels Schnecker, care e român. El are cetăţenia americană, dar e un produs autohton, ca pîinea de casă sau produsele eco“. Ca să vezi... Eco, sau Peco? Aşadar, pocitania aia, cu capul ca un polonic de ciulama, seamănă cu „pîinea de casă“, în mintea lui Mireille Mathieu. Ehei, o să mai rîdem noi mult cu şarlatanul evreu, care îl uşurează de bani pe Dan Voiculescu (fiindcă Varanul plăteşte factura), dar n-are nici putere, nici influenţă, îl scuipă toţi în cap. * Un titlu înşelător dă „Libertatea“ de vineri: „George Enescu a murit în timp ce strîngea bani pentru Conservator“. La prima vedere, se pare că ar fi vorba de marele compozitor. Dar nu, totul e o cacealma. Cel care a murit e un tînăr de 19 ani, care umbla cu un scuter. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului pe pagina 1 a „Ziarului Financiar“: „România s-a mai încărcat cu 1,5 mld. euro datorie publică externă pentru a plăti salarii şi pensii“. Ce-i asta, Guvernule? Nici o familie (darmite o ţară!) nu poate trăi pe datorie, la infinit. * Un titlu idiot şi nedemn dă ziarul „Naţional“: „Brigitte Bardot îşi vîră coada în legea maidanezilor din România“. Nu ştim dacă nefericitul titlu e dat de autoarea articolului, Adina Mutăr, sau de vreun ţucălar din redacţie. Dar ştim că, vorba lui Petre Roman, „sună ca dracul“.

* În sfîrşit, o veste bună: Ucraina nu este deranjată de ideea Unirii României cu Moldova! Da? Atunci să ne dea înapoi şi Bucovina de Nord, şi Ţinutul Herţa. * Un ferpar din „România liberă“ sună aşa: „Vasile Morar reaminteşte celor care l-au cunoscut şi respectat pe Silviu Brucan, profesor şi personalitate deosebită a istoriei recente – că au trecut 7 ani de la moartea sa“. Că l-au cunoscut unii, nu ne îndoim. Dar că l-au şi respectat pe „profesorul“ fără şcoală, „personalitate deosebită“, care i-a acuzat, public, şi i-a trimis la moarte pe Iuliu Maniu şi Nicolae Ceauşescu, asta nu! Nici un om cinstit şi cu o judecată sănătoasă nu l-a respectat pe acest evreu bolşevic şi sangvinar.

* La revista „Click! TV“, un tînăr trimite o scrisoare, apărută sub titlul: „Ejaculez doar după un minut“. Dacă n-ar fi scris că are doar 20 de ani, am fi crezut că e vorba de Marian Vanghelie...

* Prostituata ţigancă Anca Cîrcu se gudură acum la uşa PDL Bistriţa, doar-doar va ajunge, şi ea, cineva. Numai că ăia nu bagă în seamă o repetentă, care a rupt canapelele TIR-urilor turceşti, în parcarea benzinăriei OMV de la ieşirea din Bistriţa.  * Un titlu nostim, pe coperta ziarului „Click!“, despre Elena Udrea: „Cea mai cunoscută femeie din politică şi-a deschis sutienul pentru cititorii Click!“. Am zis „sutienul“? Eroare de lectură: „sufletul“. Mă rog, e acelaşi lucru. * Un alt ticălos care e de acord cu uciderea cîinilor: bîlbîitul Lucian Mîndruţă (lua-ne-ar de puţă). Tot ţigan, şi el. * Ce rău a mai ajuns România: şovinul ungur Csaba Asztaloş (CNA) s-a pus la mintea ţigăncii curve Anca Cîrcu şi i-a dat românului Vadim o amendă de 30.000.000 de lei vechi (?!). Hai, că ne merităm soarta! Noapte bună, România, oriunde te-ai afla. * Auto-intitulatul analist (onanist) politic Cozmin Guşă vorbeşte, pînă face scurtă la corzile vocale, la postul său, Realitatea TV. Post extrem de dubios, finanţat cu banii unui afacerist, Maricel Păcuraru, dar, de fapt, omul din umbră e Virgil Măgureanu. Acest Guşă e sub-mediocru, dar cîtă importanţă îşi dă! Ce aere! Nicăieri şi niciodată un ziarist slab nu a produs un analist politic bun. Iar cheliosul e un ziarist de duzină, provenit dintr-un profesoraş de fizică ratat. Duminică, la postul cu rating mediu zilnic de 0,2 puncte, frumuşica din Braşov, Saviana Rusu, a tot dat zor cu vorba „revelator“: „E revelator“ în sus şi „E revelator” în jos. Hop şi Guşă, după ea: „E revelator“. Cine imită, în natură? Maimuţele şi papagalii. Cei doi au vrut, probabil, să spună „relevant“. Pentru că „revelator“ are alte semnificaţii (conform DEX): ,,1. Care revelează; 2. Soluţie utilizată în tehnica fotografiei pentru developare“. * Nu ne-am fi aşteptat ca nevasta lui Victor Crăciun, pe nume Cristiana, să se alăture corului hinghereselor de profesie: Monica Tatoiu, Adriana Bahmuţeanu, Oana Roman, Rodica Popescu-Bitănescu, Nadine ş.a. Şi totuşi, a făcut-o. În „Flacăra lui Adrian Păunescu“ această pretinsă intelectuală sare şi la gîtul amărîţilor de cîini, şi la gîtul acelora care îi iubesc, pe care îi face... cotarle care latră (?!). Femeie, eşti bolnavă?! Îţi dai seama cît de rău ţi-ai dat cu ciocanul în testicole – că ovare nu credem că ai? * Noroc că a revenit rubrica lui Andrei Păunescu, „Emisiunile trece, perlele rămîne“, din care am ales: „Ce ţară sîntem asta?“ (Cristina Stănciulescu, Antena 3); „Ne distrăm, ne plimbăm, tineretul se împerechează“ (Antena 3); „Fără repercursiuni, SUA va reuşi să oprească folosirea armelor chimice“ (Mihai Gîdea, Antena 3 – se zice repercusiuni, iar Statele Unite vor reuşi, că e mai multe); „Statele Unite a făcut greşeli uriaşe... Vor fi atacate ce a rămas din Siria“ (Bogdan Chirieac, Antena 3); „Începem o nouă săptămînă de toamnă, prima din acest an“ (Antena 3); „Acelaşi număr de puncte îl are şi echipa lui Kuban a lui Dorinel Munteanu“ (Antena 3). * În „Bursa“, evreul cu frică de Dumnezeu Florian Goldstein publică un articol milostiv, cu titlul „Duios Eutanasia trecea...“: „Nu am o perspectivă sentimentală asupra cîinilor fără stăpîn, dar, să-ţi treacă prin cap să faci Sodoma şi Gomora cîinească din Capitală este la fel cum am desfiinţat subvenţiile pentru agricultură, pentru că nu eram în stare să le facem să ajungă la ţărani. Este la fel cum, după cum am auzit că, pe la începutul anilor ’90, armata i-a hăituit pe rakeţi, i-a masat într-o pădure, a încercuit-o şi a bombardat-o, pînă n-a mai rămas nici un brad în picioare, de nici albanezii n-au mai îndrăznit să mai vină. (...) Este la fel cum n-ai avea discernămînt. Este la fel cum ai fi foarte puturos. Este o combinaţie între puturoşenie şi lipsă de discernămînt, care ne idiotizează – curînd, vom începe să irigăm agricultura cu «Seven Up». În altă ţară, aceeaşi întîmplare de la noi, dar în alt diapazon: un cunoscut de-al meu, proprietar de castel, pe Valea Loarei, are drept cea mai gravă problemă asasinarea trandafirilor de către căprioare, care-i mănîncă; şi-a luat puşca din cui şi a ucis una, declanşînd o tragedie în familie, care, printre lacrimi, a reuşit să îngaime: «Asta era singura căprioară care nu a mîncat trandafiri!». Dacă din o sută de mii de cîini vagabonzi, o sută sînt blînzi, dau din coadă şi ne apără voluntar cînd trecem pe străzi, vei mai arde, Doamne, toată suflarea cîinească? Nu, atunci nu o voi arde. Dar dacă sînt doar cincizeci? Nu, nu o voi arde. Dar dacă sînt doar zece? Nu, nu o voi arde. Şi dacă este doar unul?“. * Nu ştim cine îl obligă pe talentatul Marius Tucă să-i acorde rubrică, în continuare, anti-talentului agresiv şi închipuit Ştefan Mitroi. Vorba cîntecului din anii ’60: „Veniţi cu noi, să dăm în cîine c-un mitroi“, pardon, „pietroi“. În „Jurnalul Naţional“ de miercuri, 11 septembrie, plăvanul ăsta primitiv, care a băgat în faliment, la începutul anilor ’90, „Scînteia tineretului“, publică un denunţ jenant, cu titlul „Aş vrea să fiu cîine“. Din păcate pentru el, dorinţa nu-i poate fi îndeplinită, pentru simplul şi binecuvîntatul motiv că un cîine e un animal nobil, pe cînd mitroiul e un sconcs. * În acelaşi număr de ziar e lăudat bolnavul psihic Mihai Gălăţanu, cel care a publicat „versuri“ jignitoare şi pornografice la adresa României. * Am primit la redacţie o publicaţie nouă şi curajoasă: „Dacia Nemuritoare“

(nr. 1). Director coordonator: Cristi Cristescu.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 2.820. Arde, frige, are gură să strige! Fără multă discuţie, iată sumarul ultimelor numere ale acestei excepţionale publicaţii. JOI: „De la ucigaşii de cîini, la ucigaşii de oameni“ (editorial de Ion Măldărescu); „ULTIMA ORĂ. Întrucît nu mai are nici un interes la Roşia Montană (şi-a vîndut acţiunile), George Sörös a finanţat protestele din România cu 600.000 de euro“; „Asta e culmea neruşinării! Gabriel Resources ar urma să ceară despăgubiri de pînă la 4 miliarde de dolari de la România“; „NEWS ALERT. Guvernul Ponta şterge datoriile istorice ale Poştei Române (56.000.000 de euro!), prin conversia lor în acţiuni“; „Discursul lui Vadim, comentat de «Adevărul»“; „Vier Pfoten: Legea privind cîinii fără stăpîn, «demnă de Epoca de Piatr㻓 („Cotidianul“); „Transformaţi Jilava în muzeu al terorii!“ (Răzvan Ioan Boanchiş, „Naţional“); „Adrian Severin, trimis în judecată: «Nu sînt convins că voi cîştiga procesul, ci doar că sînt nevinovat»“; „FOTBAL. Am avut dreptate: barbugiul cu 7 clase Victor Piţurcă e tumoarea din fundul lui Mircea Sandu“ (Corneliu Vadim Tudor); „Trădători celebri care au schimbat cursul Istoriei“; „În 1977, 5 terorişti unguri au plănuit să deturneze un avion al TAROM“; „Reevaluarea lui Petru Groza“ (prof. univ. dr. Ioan Scurtu); „Aşa vă place Istoria? Preoţi betivi, curvari şi homosexuali“ (Paul Cernovodeanu); „Mii de oameni împietriţi! OZN filmat deasupra unui stadion, în timpul unui meci de fotbal“; „Comoară de aur impresionantă, descoperită la Ierusalim, de pe vremea dominaţiei persane“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Miercuri seara, dialog telefonic Traian Băsescu – Mark Gitenstein. Americanii iau în calcul atacarea Siriei sau a Iranului de pe teritoriul României!“; „SCUIPAŢI AICI! Cocota cu părul vopsit Luis Lazarus (Ţuţurică) a luat o papară antologică de la Tribun, miercuri noapte, la Antena 2“; „Hai să (ne) rîdem cu nevasta hingherului Victor Ponta!“; „ULTIMA ORĂ. PNL vrea să iasă de la guvernare“; „Palmă franţuzească în chelia tătărească... Brigitte Bardot, atac la Traian Băsescu: «Un tiran, care nu se gîndeşte decît să ucidă!»“; „Biblioteca Naţională. Cîini ai nimănui“ (Corneliu Vadim Tudor, elegie scrisă în 1983); „Mizele secrete ale «regionalizării»“ (general Aurel Rogojan, episodul 5); „FOTBAL. «Piţurcă e paranoic!». Presa maghiară a reacţionat dur după declaraţiile selecţionerului“; „Melodii ale lui Julio Iglesias, folosite pentru a tortura deţinuţii în timpul lui Augusto Pinochet“; „Victor Ponta cumpără, cu mîna lui Mircea Duşa, un nou Air Force One, special pentru demnitari“; „Angela Merkel nu este de acord cu adoptarea copiilor de către homosexuali“; „Azi, 13 septembrie, mare praznic creştin. Sfîntul Corneliu Sutaşul, primul general roman trecut la creştinism“; „Femeia nu mai trebuie să fie o fabrică de făcut copii“ (Osho, profet indian); „10 activităţi cotidiene care te omoară încet, dar sigur“. LUNI: „Mesaje ale Tribunului pentru salvarea cîinilor comunitari“; „Evreul Niels Schnecker vrea să o aducă pe mulatra Nadine în campania electorală a găgăuzului Crin Antonescu – plata e de 6.000 de euro pe lună“; „Un europarlamentar italian reclamă România la Uniunea Europeană: «Am văzut imagini care prezentau cîini omorîţi cu multă cruzime pe străzi!»“; „În atenţia preşedintelui Consiliului Judeţean Prahova, Mircea Cosma (PSD). În adăpostul Bucov cîinii sînt ucişi imediat“ (Iulia Ignat); „ULTIMA ORĂ. Duminică, la mormîntul sacru al lui Avram Iancu, slugoiul ungurilor era cît pe-aci să fie linşat!“; „Aproape toate partidele politice au sesizat Curtea Constituţională cu privire la neconstituţionalitatea Legii cîinilor comunitari“; „NEWS ALERT. Diabolic, ca de obicei, Pazvante Chiorul nu vrea să-l graţieze pe Gigi Becali (?!)“; „Ascendenţa aromână a lui Lucian Blaga-Moscopole şi mitul exodului“ (Maria Oprea); „Pentru împrospătarea memoriei. Piratul şi-a pus în cap toată presa... Un nou episod de telenovelă cu Traian Băsescu în rolul principal“ (Ion Cristoiu, „Jurnalul Naţional“, 7 febr. 2005); „August 1968 – Potenţiala invazie a URSS, Ungariei şi Bulgariei în România“ (editorial de Larry Watts, episodul 3); „Mesaj din New York. Colonelul Colin Powell şi-a deschis şliţul la Bucureşti“ (Robert Horvath – Deva); „Scrisoarea Săptămînii“ (avocat Nestor Călin, Galaţi); „UDMR pune carul înaintea boilor“ (Declaraţie Politică a senatorului Valer Marian); „Sport. La mintea cocoşului“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). MARŢI: „Anchetatorii din Parchetul General au ajuns la concluzia noastră: Copilul de 4 ani NU a fost ucis în acel loc şi NU cîinii comunitari sînt de vină!!!“; „România TV – Post de televiziune, sau maşină de hingheri?“; „Acum e clar: Sorin Oprescu e ţinta campaniei scelerate împotriva cîinilor (?!)“; „Brigitte Bardot şi Pamela Anderson cer intervenţia preşedintelui Consiliului Europei pe tema cîinilor comunitari din România“; „Planul söröşist, instituţii pentru cîini şi şcoli de coşmar“ (editorial de Maria Diana Popescu, Stuttgart); „SCUIPAŢI AICI! Jarteaua penală Violenta Futache s-a specializat în hărţuirea lui Vadim“; „NEWS ALERT. Am atras atenţia încă de acum 2 ani: palestinianul Raed Arafat nu e doar agent multiplu, ci şi bandit“; „Premieră istorică: Victor Ponta, prima maimuţă din lume care a intrat într-o mină!“; „Clarificarea unor aspecte din biografia şefului Guvernului României“ (senator Valer Marian, interpelare rostită în plenul Senatului la 2 sept. 2013); „Amantă extraordinară, sălbatică, timidă. Mărturisiri incredibile despre Liz Taylor“; „Marine Le Pen: «Am ajuns ca Franţa să fie amanta SUA şi tîrfa emirilor îmbuibaţi»“ (Călin Marchevici); „Peste 100.000 de persoane au manifestat la Varşovia împotriva guvernului: «Am devenit sclavi în propria noastră ţară!»“. * O revistă ironică publică următorul pamflet la adresa lui Ioan Rus: „Ioan Rus, cu faţa lui de pedofil neprins, cu discursul de tîrîtoare înscrisă la post-liceală, cu aerul de înţelept care tocmai s-a autodescărcat sexual, da, Ioan Rus, veşnic tînăr şi nimic. A fost în seara asta la Realitatea TV ca să vorbească despre Situaţie, despre cum stau lucrurile. De fapt, lucruri pe care el le ştia, pe care le depozita sub acea freză de vierme cazon. Probă mai mare de flegmă cu lănţic, de zgaibă netratată la timp n-am văzut pînă azi. Acest lider de doi lei de la Cluj s-a produs superior, arogant, sătul şi limitat ca un ciocan abandonat în debara. Băiatul care, acum un an, îşi păta linjeria cu c...t şi lacrimi în timpul Referendumului, care se retrăgea din funcţia de ministru de Interne cu demnitatea racului şi verticalitatea fularului, se scaldă acum, în propriile bale – rare, alese, preţioase, duhnind de înţelepciune politică –, asistat de un Vasile Blaga senilizat şi de Ion M. Ioniţă mut. A dat lecţii despre Roşia Montană, despre loialitate, despre ce înseamnă un acord, o palmă bătută şi a jignit prezentatoarea emisiunii precum cel mai necioplit dintre picaţii la Bac. Amărîtul colportor cotro-sereist vroia să se consume în domeniul politicii, în aria largă a discursului despre stat puternic şi strategii de viitor, cînd, de fapt, prezentînd totul cu curu-n sus, îşi servea singur o ploaie de rahat“. * O fetiţă de 7 ani a fost ucisă în urma unei explozii dintr-un bloc din Piteşti. Mare necaz, aşa e. Dar ce vor face idioţii care mişună prin politică şi prin presă? Or să dărîme TOATE blocurile din Piteşti, dacă nu cumva chiar din ţară. Aşa şi cu cîinii, bestiilor! * A mai murit o fetiţă şi din pricina inundaţiilor, provocate de ploi, care au mărit nivelul unui rîu din jud. Galaţi la 2 metri. Imediat, toate rîurile din Moldova trebuie secate şi acoperite cu beton, păi unde ne trezim?

* O altă hinghereasă neruşinată e o oarecare Afrodita Cicovschi, care zgîrîie hîrtia la cea mai tîmpită publicaţie din România: „Curierul Naţional“. Dar, ce să ne mai mirăm? Alături de ea îşi varsă fierea şi ţiganul alcoolic Alin Teodorescu. Dacă vom observa, cu atenţie, originea hingherilor, vom vedea că, în cea mai mare parte a lor, ei NU sînt români: arabi, evrei, ţigani, slavi, corcituri etc. * Titlul săptămînii a apărut, luni, pe pagina 1 a „Jurnalului Naţional“: „Adio, baie de mulţime! Duş rece la Ţebea pentru Băsescu“. * Haita hingherilor fără suflet s-a mărit cu încă un nume: Radu Sergiu Ruba. Mai ştiţi cine-i ăsta? Un orbete, care se dă scriitor, gînditor, judecător etc. Priviţi ce zice dobitocul ăsta sinistru: „Babele miloase care plîng toată ziua după maidanezii luaţi de pe străzi nu înţeleg ce problemă avem noi, nevăzătorii“. Ce problemă ai tu, de pildă, Ruba? Problema ta e una singură: eşti un individ lovit de soartă şi complexat, care musteşte de răutate împotriva tuturor! Şi care ar fi „babele miloase“ de care îţi baţi tu joc? Paula Iacob? Cristina Ţopescu? Carmen Harra? Mitzura Arghezi? Taci dracului din gură, idiotule! * Zuzele de la „Click!“ insistă, ca proasta la mormînt, cu infantila expresie „UITE!“. Lor poţi să le fluturi şi un tramvai, tot degeaba. Au o sărăcie de limbaj şi de idei îngrozitoare. Alte exemple, toate din titluri: „UITE ce îţi întăreşte imunitatea!“; „UITE-o pe mireasa de 26 de ani a lui Cocoş“; „UITE cu ce oferte vin băncile!“; „UITE 7 noutăţi care îi aşteaptă pe elevi în acest an şcolar“; „UITE cîinele care merge în două picioare pe sîrmă!“; „UITE ce faci dacă şoferul vinovat nu are R.C.A.!“. * Apropo de mireasa lui Cocoş: ea nu poate fi decît o Găină, normal. * Un titlu nostim în presă: „280 de oameni, pe urmele unei maimuţe“. Pe ce punem pariu că e vorba de Ponta? * Atunci cînd vrea, Ardei Umplut poate să aibă şi umor. Ce titlu credeţi că a dat el în „Excrementul zilei“? Atansion: „În afacerea Roşia Montană, Victor Ponta e sau şantajat, sau căcăcios“. Noi credem că e şi una, şi alta. * Adrian Thiess îşi face harakiri, în loc de cuţit folosind penibilul său ziar „Puterea“. Poftiţi titlu demenţial, apărut joi, 12 septembrie: „Moştenitoarea tronului va vizita Basarabia“. Asta fiind grăsana Margareta Dudă. Bă, Thiess, eşti nebun? Ce moştenitoare visezi? Care tron? Poate ăla din baie... * Începe să se adeverească şi ceea ce am scris noi despre Corina Drăgotescu: că e ofiţer acoperit S.I.E. Altfel nu se explică înfiinţarea, special pentru ea, a unei funcţii de ataşat de presă pe lîngă Consulatul României, din Los Angeles. Românii nu ştiu nici ce face consulul general, darmite ataşatul de presă. E vorba şi de o sinecură, dar şi de spionarea unui aliat. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Cu figura lui de uncheş sfătos, care seamănă cu Piticul Somnorilă, din ,,Albă ca Zăpada şi cei 7 pitici”, liderul Confederaţiei Sindicale Meridian, Ion Popescu, e hoţul hoţilor. Acum, el dă lovitura la Roşia Montană, pupîndu-l în cur pe Cimpanzeul Ponta. Iată un fragment de presă, din iulie 2011, care arată ce avere imensă are aşa-zisul sindicalist, fără a o putea explica: „ANI susţine că şeful Confederaţiei Meridian, Ion Popescu, nu poate justifica proprietăţi de sute de mii de euro. Cum să-ţi cumperi 2 vile din meditaţii la matematică? Dintr-un salariu de sindicalist şi din meditaţiile la matematică ale soţiei se pot cumpăra 2 vile în centrul Bucureştilor? Aşa explică preşedintele Confederaţiei Sindicale Meridian, Ion Popescu, cum şi-a dobîndit averea. ANI susţine însă că între veniturile acestuia şi proprietăţile cumpărate este o discrepanţă majoră şi a început o anchetă. El şi-a trecut în Declaraţia de Avere nu mai puţin de 4 locuinţe: 1 apartament situat în vecinătatea Primăriei Sectorului 1, despre care sindicalistul spune că l-a primit moştenire în 1979, şi 3 vile, achiziţionate în perioada 2001-2003. Două dintre case sînt în proprietatea familiei Popescu în proporţie de 100%, iar cea de-a treia - 50%, restul aparţinînd unor rude. Liderul de sindicat nu poate să dovedească şi sursele de bani cu care şi-a cumpărat casele respective. Diferenţa dintre valoarea proprietăţilor şi veniturile familiei Popescu (salariul de sindicalist şi pensia soţiei, în total aproximativ de 1.300 de euro lunar) este considerabilă. Concret, inspectorii ANI au constatat că în perioada 2001-2010, veniturile familiei sindicalistului au fost în jur de 70.000 de euro, în schimb valoarea caselor este aproape dublă. În plus, sindicalistul ar fi constituit în această perioadă depozite bancare la diferite bănci de peste 100.000 de euro“.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1207 - 17.09.2013

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1205 - 03.09.2013

* Cine crede că grupa echipei Steaua e uşoară, habar n-are de fotbal * PSD şi PNL au minţit, ca două scroafe, în privinţa Roşiei Montane * Mihai Gîdea a vorbit cu Ben Carson care a vorbit cu Dumnezeu care a vorbit la Poliţie să-l umfle pe Dan Voiculescu * Eterna Lulache, naşa lui Bulache * În ce văgăună a dispărut Şarpele Funar?

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nu există grupă uşoară în Liga Campionilor la Fotbal! Şi grupa E, în care va juca Steaua Bucureşti, e dificilă, dacă ne gîndim la infernul care domneşte acasă la Chelsea Londra, Schalke 04 şi F.C. Basel. Şi la nivel de club, şi la nivel de naţională, noi am avut, întotdeauna, probleme, cu englezii, germanii şi elveţienii. Haideţi să vedem partea plină a paharului: faptul că Steaua s-a calificat şi românii vor mai vedea meciuri palpitante, într-o vreme cînd nu prea mai au alte bucurii. * Acest guvern ticălos a avizat proiectul de Lege pentru folosirea cianurilor la Roşia Montană. Asta, deşi la 5 mai 2010, Parlamentul European a votat, cu o majoritate zdrobitoare, CONTRA utilizării acestor otrăvuri în exploatările miniere. Atunci, în Aula de la Strasboug, se aflau şi soţia actualului prim-ministru, Daciana Sîrbu, şi ministresele de azi, Rovana Plumb şi Ramona Mănescu. Avem de-a face cu cea mai ordinară minciună a unui partid de stînga din întreaga istorie, de cca.120 de ani, a mişcării socialiste. Măcar nevasta lui Crin Antonescu, Adina Vălean, a trădat încă de la început, votînd, pe faţă, împotriva Rezoluţiei şi a familiei politice (liberală) din care face parte. Ruşine, bă, nenorociţilor! Nu vă mai încurcaţi în minciuni, că nu trageţi în piept pe nimeni: una aţi spus cînd eraţi în Opoziţie şi alta faceţi acum, la ordinul stăpînilor americani. Fiţi blestemaţi! Reamintim că specialiştii apreciază cantitatea de aur de la Roşia Montană la 6.000 de tone! Başca mari cantităţi de argint, uraniu, wolfram etc. * Bătrînul golan Cornel Ciontu umblă de nebun, pe căldurile astea (la aproape 75 de ani!), din judeţ în judeţ, pentru a atrage Filialele PRM la ciosvîrta plină de furnici şi de viermi a „partiduleţului“ cu care încearcă să-l escrocheze pe Dan Voiculescu. „Teteo, ieşi cu banii, ete partidul!“ – pare a-i spune fostul electrician securistului de la Grivco. Zilele trecute, acest bişniţar politic şi-a fîţîit crăcănelele pe la Tg. Jiu. N-a ţinut figura, l-a luat lumea cu huo. Şi nici marele gangster Dan Voiculescu nu poate fi păcălit, aşa că păduchele Ciontu n-o să vadă nici un leu. Şi atunci? Merită să-ţi închei viaţa înecat într-un butoi de rahat? * Cel mai stupid titlu al săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Libertatea“: „Halal şosele în România! TransBucegiul va fi inaugurat chiar dacă se surpă“. Da? Halal limbă română, rînjiţilor de la Ringier! Se zice Bucegii, nu Bucegiul. Aşa cum se zice Carpaţii, nu Carpaţiul. * După ce că e prost şi neinteresant, ziarul masonic „Puterea“ e şi măgar. Poftiţi titlu la faliţii ăştia: „Maidanezii au invadat Politehnica“. Autor, un oarecare Muşoiu. Da’ de masonii care au invadat România şi sînt putred de bogaţi de ce nu te iei tu, Adrian Thiess? Pe ei cine îi ridică? Cine le ia ciolanul din gură? * Foaia handicapată „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu UITE. Noi exemple: „UITE ce să mănînci!“; „UITE de ce sîntem dependenţi de telefonul mobil“; „UITE ce găseşti în magazine!“; „UITE cum să-ţi pregăteşti casa de închiriat!“; „UITE în ce hotel de lux se poate răsfăţa cîinele tău“;„UITE cum se lupta Geanina Ilieş cu un pinguin imens!“; „UITE ce trebuie să faci!“; „UITE pentru cine l-a lăsat soţia pe Clint Eastwood“; „UITE cîţi bani să pregăteşti!“; UITE 8 sfaturi!“.

* S-a tîmpit „Jurnalul Naţional“. Da’ rău de tot. Ce ziceţi de un titlu din pagina 1? „Geniul care vorbeşte cu Dumnezeu“. Am crezut că e vorba de Mihai Gîdea, dar ne-am înşelat – articolul se referă la un alt negrişman, cu care puradelul înfumurat a vorbit în SUA: „Ben Carson, cel mai cunoscut neurochirug pediatru al Americii şi gînditor al lumii moderne“ (?!). Eşti nebun, Gîdea? Nu te mai vindeci de exaltarea asta? Carevasăzică, negrul vorbeşte cu Dumnezeu şi tu vorbeşti cu negrul – ete ce important eşti! Că ca Carson nu mai e niminea. În lume sînt mari scriitori, laureaţi ai Premiului Nobel, străluciţi predicatori şi preoţi, geniali savanţi – dar nici unul nu e ca acest Benny Hill negru. * Un titlu comic, în „Naţional“: „În vacanţă, Mihai Bobonete a dat la caras“,  scrie Manuela Golea. Dar, staţi să vedeţi, „începe crapul să halească“. Ce limbaj e ăsta, Manuelo? De ce te dai de Gol(ea)? Şi tu, Bobonete, astîmpără-te! Te trădează subconştientul, fiindcă tu te numeşti, de fapt, Poponete. * O vreme, tuciuriul George Roncea a dispărut. Nu se ştie din ce a trăit, fiindcă n-are nici o meserie. Dacă ar fi rămas la „brăţara de aur“ a înaintaşilor lui (căldărari, spoitingiri, ursari, cocalari), am fi avut o explicaţie. Cine ştie pe cine-o mai fi fraierit bagabontul? Acum, s-a întors la „Curentul“, că l-a răzbit foamea şi nici prin gunoaie nu mai e nici o sfîrîială, că îl muşcă de bucă urşii cerşetori. De cîteva zile, analfabetul ăsta publică nişte otrăvuri pe tema ţiganilor. El, care e mai negru ca Idi Amin! Are tupeul să le explice românilor cum stă treaba cu ţiganii! Cîtă nesimţire! Din păcate pentru prostul ăsta sinistru, nu-l citeşte nimeni, pentru simplul motiv că fiţuica băsistă a lui Mihai Iacob e moartă-n coteţ. * „Eterna Lulache“, titrează ziarul „Azi“. Aşa e. Această ochelaristă f.f. plină de ea şi cu „poze“ studiate, Daniela Lulache, se pricepe la toate, ocupînd cele mai bănoase funcţii. Ce profesie are ea? Păi, e naşa de cununie a lui Cristian David (Troacă). Aşa se face că, deşi nevasta nu mai e (noi ştim că fiica lui Mihai Vlasov l-a părăsit pe ţigan), a rămas naşa. Adio, fiica! Trăiască năşica! Acesta e cel mai „nepotist“ regim din Istoria României. * În „Bursa“, Florian Goldstein îl face nebun şi dement pe Pacepa. Oare să nu ştie Make că ăsta-i mort de vreo 20 de ani? * Ziarul „Tricolorul“ se apropie de nr. 2.810. Toate sumarele sînt trăznet. JOI, 29 august: „Iată de ce nu mai zboară Traian Băsescu în SUA: Zero întîlniri de gradul zero!“;  „Ce naşte din pisică şoareci mănîncă“; „Ţiganul potcovar Gruia Stoica e speriat de bombe“; „Hai să (ne) rîdem cu analfabetul Victor Ponta!“; „Memoriu primit de liderul PRM, de la o bătrînă, la înmormîntarea lui Florin Cioabă. Un tînăr de 21 de ani, ucis în bătaie (linşat) de un barman din Sibiu, probabil «ciripitor» DIICOT – Parchetul a muşamalizat crima!!!; „SCUIPAŢI AICI! Satanista Oana Zăvoranu, denunţată (cu dovezi clare) de Sebastian Dobrescu că dă bani cu camătă“; „ULTIMA ORĂ. Un guvern de avocaţi şi procurori (?!)“; „Raport al Securităţii despre interzicerea piesei «Revizorul», de Gogol“; „Fenomene paranormale. Comunicarea cu animalele de casă în lumea de dincolo“ (Dumitru Constantin Dulcan); „Reevaluarea lui Petru Groza“ (prof. univ. dr. Ioan Scurtu); „Omagiu Căpitanului“ (elogiu adus lui Costică Ştefănescu de Filiala Olt a PRM); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Nea Traiane, de ce e mai bun Cioabă mort decît Gigi Becali viu?“ (Răzvan Ioan Boanchiş, „Naţional“); „Fenomen extrem de rar: a nins în cel mai arid deşert de pe Pămînt“; „Opere celebre create în exil“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Filmarea ilegală, în închisoare, a lui Gigi Becali e o lucrătură a SRI. Scopul? Compromiterea şi exasperarea patronului echipei Steaua pentru a ceda clubul altcuiva, în folos politic!“; „Documente inedite, nume, date, modalităţi de spălare a «banilor negri». Omar Hayssam, DIICOT şi afacerea Bucovina“ (Eduard O. Ohanesian); „Şi şoricelul Chiţ-chiţ-chiţoiu a căzut în capcană“; „Noi nu scriem pentru idioţi“ (editorial de Ruxandra Lungu); „FOTBAL. Trufaşii polonezi, capre rîioase cu coada pe sus“; „Arc peste timp: 1906 – 2013, 107 ani de istorie sindicală autentică. Uniunea Generală a Sindicatelor din România este legitimată istoric şi juridic de Conferinţa Generală Sindicală din august 1906“ (Ştefan Călinescu, preşedintele UGSR); „NEWS ALERT. L.O. Vasilescu, aşa-zisa primăriţă a Craiovei, s-a despărţit de soţul ei, Ovidiu Vlasopol, şi s-a re-combinat cu colegul ei din PSD, Claudiu Manta!“; „Nicolae Manolescu, un impostor ahtiat după onoruri şi funcţii plătite gras“ (Alexandru C. Popescu); „Exploatarea zăcămintelor de la Roşia Montană este un act de trădare naţională“ (prof. univ. dr. Ioan Piso); „SPORT. Un cuvînt uitat (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „În Evul Mediu, femeile nu erau spînzurate, ci îngropate de vii“ (Martin Monestier); „De ce au inventat oamenii muzica?“. LUNI: „USL dă «pîine şi circ», dar nu la tot poporul, ci numai la aplaudacii săi. Crocodilii din Delta Dunării şi Rechinii din Marea Neagră“; „Elena Băsescu a născut o fetiţă“; „Mafiotul Mihai Necolaiciuc e liber ca pasărea cerului“; „E ceva neclar cu dispariţia Elodiei... Primul caz din Istoria Justiţiei române: un om condamnat, pentru omor, la 22 de ani de închisoare, în absenţa cadavrului şi a armei crimei (?!)“; „La fel ca şi Marian Vanghelie, Victor Ciutacu pretinde, în continuare, că este evreu“; „ULTIMA ORĂ. Ludovic Orban a măturat podelele cu Crin Antonescu“; „Mizele secrete ale «regionalizării»“ (editorial de general Aurel Rogojan); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Andreea Vass (Paul) – coţofana din Oaş, prinsă cu cioara vopsită“ (Theodor Someşan, „Gazeta de Satu Mare“); „Nimic nou sub soare. Banii“ (Jiddu Krishnamurti); „Mitul celor 8 ore de somn: cum dormeau strămoşii noştri?“; „Împotriva exploatării, ilegale, de la Roşia Montană“ (Comunicat de Presă al Organizaţiei de Tineret a PRM); „Mesaj din SUA. Clanul Hohenzollern sfîrşeşte ca o familie de găinari“ (Demetrius Kricopol). MARŢI. „Ştiţi care e şpaga cerută de perechea infracţională Victor Ponta – Dan Şova pentru Roşia Montană? Nu mai puţin de 300.000.000 de euro!!!“; „ULTIMA ORĂ. Procurorii vor cere condamnarea lui Liviu Dragnea la  5 ani de închisoare, cu executare“; „Culisele rebeliunii siriene şi Casa Poporului“ (editorial de Maria Diana Popescu, Stuttgart); „Oh, sfîntă mare neruşinare! Puradelul fomist Mirel Palada nu mai cîntă la masa lui Dan Voiculescu, fabricînd sondaje mincinoase la porunca lui Victor Ponta“; „Mesaj din Israel“ (rabin Eli Caufman); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Pastorul şovin Tökeş şi ochelarista fatală Corina Creţu“ (Răzvan Ioan Boanchiş, „Naţional“); „Scrisoarea săptămînii. Legea violenţei domestice e prea blîndă“ (Dorina Stanciu); „Directorul Muzeului Naţional de Artă Contemporană, Mihai Oroveanu, a murit“; „Ravagiile sclerozei: Gafa lui George Bush-senior“; „Fenomene Paranormale. Brazilianul care opera tumori maligne cu un... cuţit de bucătărie!“; „Aşa vă place Istoria? Marele tenor italian Enrico Caruso a plătit Mafiei «taxă de protecţie»“; „TOP 12 predicţii «înfricoşător de reale», făcute în urmă cu 50 de ani de Isaac Asimov“; „«Este sunetul trîmbiţei din Apocalipsa lui Ioan!». Zgomotul misterios venit din cer a fost auzit de mii de oameni“. * Vă supunem atenţiei textul intitulat „Banii“, extras din „Jurnalul“ gînditorului indian Krishnamurti: „Este ciudat cît de importanţi au devenit banii, atît pentru cel care îi dă, cît şi pentru cel care îi primeşte, pentru omul aflat la putere, cît şi pentru cei săraci. Toţi vorbesc neîncetat despre bani, sau poate că evită să vorbească despre bani, pentru că este un subiect inadecvat pentru discuţie, dar şi unii, şi alţii au conştiinţa banului. Banii necesari pentru lucrările caritabile, banii pentru partid, banii pentru templu sau banii cu care să cumperi orez. Dacă ai bani, duci o viaţă mizerabilă, iar dacă nu îi ai trăieşti tot în suferinţă. Ţi se spune cît valorează cineva atunci cînd ţi se descrie poziţia sa socială, cîte titluri are, cît este de deştept, de capabil, sau cît cîştigă. Pizmele bogaţilor şi pizmele săracilor, competiţia pentru epatare, cunoaştere, haine şi elocvenţă. Fiecare vrea să impresioneze pe cineva şi, cu cît mai mulţi admiratori, cu atît mai bine. Însă banii sînt mai importanţi decît orice, poate cu excepţia puterii. Laolaltă, acestea fac o combinaţie minunată: omul sfînt are puterea, deşi nu are banii; el îi poate influenţa atît pe săraci, cît şi pe bogaţi. Omul politic va folosi patriotismul, iar omul religios, zeităţile ce-i stau la îndemînă, pentru a ajunge la vîrf, pentru ca apoi să-ţi povestească despre absurditatea ambiţiei şi neînduplecarea puterii. Banii şi puterea nu au sfîrşit, oricît de mult ai avea, îţi doreşti încă şi mai mult şi nu există un capăt pentru toate astea. Însă în spatele acestei curse după bani şi putere se află o suferinţă ce nu poate fi eliminată; poţi să o ignori, însă ea este întotdeauna prezentă; nu o poţi convinge să plece, o rană adîncă, pe care nimeni şi nimic nu o pot vindeca“. * Hai să ne întoarcem la textul despre animale, semnat de Dumitru Constantin Dulcan: „În afară de realizarea de comunicări cu persoanele plecate în tărîmul de dincolo, Van Praagh ne relatează

şi despre comunicările - total bulversante şi neaşteptate pentru modul nostru de a percepe lumea - cu animalele de casă, plecate şi ele pe acelaşi drum cu stăpînii lor. O femeie cu deficienţă de auz din naştere îi solicită o şedinţă de comunicare cu o fiinţă dragă, plecată dincolo. Acea fiinţă pierdută era... cîinele ei, Charlie, care murise, în urmă cu două luni. În aceeaşi manieră mentală, cîinele îi transmite stăpînei sale toată dragostea lui. Îi relatează apoi amintiri din viaţa sa de aici. Aminteşte despre zgarda sa roşie cu pietre care imitau diamantele, despre plimbările cu stăpîna sa şi despre faptul că nu îi plăcea să i se facă baie în chiuvetă. Întocmai ca şi noi, oamenii, cîinele îşi aminteşte de suferinţele care i-au provocat sfîrşitul. Îi spune apoi stăpînei că încă mai vine uneori şi doarme cu capul pe pernă, alături de ea, cum obişnuia altădată. Ca să-şi consoleze stăpîna pentru pierderea lui, îi spune că o va ajuta să aibă, în curînd, un alt cîine alb. Ştie că o va proteja la fel de bine ca şi el. P.M.H. Atwater relatează, de asemenea, un episod de moarte clinică în care cîinii familiei, plecaţi mai demult dincolo, au avut rolul de ghizi. În timp ce era operată pe cord deschis, Lynn, o fetiţă de 13 ani, intră în moarte clinică. La capătul tunelului pe care îl traversează, apare o lumină strălucitoare. Din mijlocul luminii vin spre fetiţă doi cîini. Ambii au fost cîinii familiei sale şi muriseră cu cîţiva ani mai înainte. Au sărit cu labele pe pieptul său şi i-au lins faţa cu limbile lor umede. Ca şi oamenii din jur, şi cîinii păreau să fie făcuţi din lumină. Au condus-o apoi la Fiinţa de Lumină. Van Praagh ne precizează că şi animalele noastre de companie ajung, după ce mor, tot în lumea în care merg şi oamenii. La sosirea dincolo a unui astfel de animal, acesta este întîmpinat de cei care l-au avut pe lîngă casa lor. Dacă nu există o astfel de persoană, atunci este întîmpinat de cei care se îngrijesc la modul general de animale. Aceeaşi lege spirituală a reîncarnării este valabilă şi pentru animalele de casă. Pot reveni pe Pămînt, cu dorinţa de a-şi proteja fostul stăpîn, ca semn de recunoştinţă pentru iubirea pe care le-a arătat-o în viaţa lor trecută. Ni se spune că îşi vor aminti şi vor sta chiar şi în acelaşi fotoliu, în care au stat înainte de a pleca dincolo“. * Alt sondaj ordinar, clocit de gaşca hrebenciucă! Cică CSCI, firma de bucătărie a PSD (patronată de un derbedeu, pe nume Dan Sultănoiu, „consultant politic“ al lui Victor Ponta) a stabilit că PSD ar avea 40% (?!), PNL, 21% (?!) şi PDL, 17% (?!). Bă, fir-aţi ai dracului cu minciunile voastre! Aşa de bine conduc infractorii de la USL încît au, acum, după 1 an şi jumătate de guvernare catastrofală, exact cît au avut la alegeri. Nu se poate atîta mizerie morală! Nu-i adevărat! Şi PDL-ul Buldogului prin ce s-o fi făcut remarcat, de a sărit la 17%, deşi s-a spart în bucăţi? De fapt, cei doi bişniţari, V. Ponta şi C. Antonescu, încearcă să-l ţină aproape pe Vasile Blaga, în speranţa unei atrageri la guvernarea lor falită. Încă o dovadă că Maimuţa Mongolă a scos, din maţe, făcătura asta este scorul PP-DD: 4%. De ce? Fiindcă Cimpanzeul îl urăşte, de moarte, pe Dan Diaconescu. Mă, o să vă rupeţi gîtul. Dar ştiţi cum? De la ceafă pînă la noadă! * Simpaticul bulibaşă de la Iaşi, Ferdinad Stănescu, a zis, la televizor, ceva memorabil: „Noi nu sîntem cu părere de rău, dar ne cam scandalăm“. * Hotărît lucru, Octavian Ştireanu a căpiat! Altminteri nu se explică de ce tot îi laudă, în ziarul fesenist „Azi“ (ţinut în viaţă cu banii Mafiei PSD), pe nişte cioflingari, de teapa lui Dan Perjovschi şi a bucătăresei Dorina (Bubulina) Lazăr (Mazăr). Vineri, la rubrica „În sus“ a apărut mecla tîmpă a aşa-zisului „Principe Nicolae“ – odrasla uneia dintre grăsanele Fantomei de la Versoix. Ce principe visezi tu, Ştirene? Cu cine vrei să te pui bine? După ce că faci unul dintre cele mai idioate ziare din România (alături de „Curentul“ şi „Curierul Naţional“), mai inventezi şi titluri care NU există în România. Păi, e de preferat Dorin Cioabă, care măcar s-a născut în România şi ştie limba română, başca faptul că bunicul lui n-a predat ţara pe mîna Armatei Roşii şi n-a primit şpagă de la I.V. Stalin. * În ziarul „Naţional“ a apărut poza lui Victor Ciutacu, la bustul gol. Ce afişează băiatul ăsta? Steaua lui David! Adică el este evreu. Nu, nu este. De ce-ţi negi înaintaşii, Ciumpalacule, pardon, Ciutacule? Aşa făcea şi Floriana Jucan, ca să-i ia faţa lui Gigi Kent. Ce stofă umană proastă… * În ce văgăună a dispărut Şarpele Funar? Nu mai ştie nimeni, nimic, de trădătorul ăsta. Probabil îi e frică să nu-l ia lumea la poceală, cum era să se întîmple, zilele trecute, la Tîrgul de Animale, din comuna clujeană Baciu.

* Absolut penibilă emisiunea de joi seară, de la Antena 3! Realizator: oligofrenul Adrian Ursu. În platou: curva PSD Ana Birchall. În lumea largă, cu urechelniţe în Trompa lui Eustache: o altă persoană cu minţile rătăcite după sex, Corina Creţu. Ambele făceau politică înaltă, vorbeau de moralitate etc. Habar n-are PSD-ul cîte cuie-n talpă îşi bate băgînd-o la înaintare pe „sugativa“ de etnie romă (adică ţigancă), Ana Birchall, protagonista celei mai incredibile scene de amor bucal din politica lumii, filmată şi difuzată de mai multe televiziuni. Şi vine rapandula asta să ne ţină predici! La fel, Corina Creţu, care, din ziaristă de mîna a IV-a a ajuns om politic european (?!), avînd şi decoraţia „Steaua României“, decernată de amantul ei purisan, Ion Iliescu! Huooo! Booon! Asmuţită de Daciana Sîrbu (cît pe-aci să se cheme Turcescu), Creaţa respectivă se trezeşte cerînd ea, o tanti-nimeni, să i se retragă „Steaua României“ lui Laszlo Tökeş. Că popa unguresc e un porc jegos, care trebuie ţinut, în şuturi, pînă la graniţă şi azvîrlit în Lacul Balaton, asta nu se discută, se execută. Dar, după un scandal teribil, provocat de milogeala acestei Creţu pe lîngă Colin Powell, să o penetreze şi pe ea, puţin (adică să-l facă cumnat cu Ion Iliescu şi Eugen Mihăescu), e o curată nebunie să îi dai, unei astfel de creaturi, o asemenea sarcină. Totul a fost compromis. Nu mai vorbim de imensa prostie a prietenei Dacianei Sîrbu. În dialogul cu avortonul Adi (?!) Ursu, ea a vorbit despre „Depăşirea (?!) rănilor trecutului“, făcînd şi un pleonasm jenant: „Am adus un aport interesului public“. Rănile se cicatrizează, se vindecă, nu se depăşesc. A mai avut obrăznicia să pomenească de şedinţa în care Laszlo Tökeş a fost impus, de P.P.E., în funcţia de vicepreşedinte al Parlamentului European. Dar şi ea, şi Daciana Sîrbu erau acolo, în Aula de la Strasbourg! De ce n-a protestat nici una? Mucles! Au mers pe burtă! Numai Vadim a protestat, vehement, printr-un scurt, dar fulminant discurs, pînă cînd măgarii i-au tăiat microfonul. Ehei, după război, mulţi viteji se-arată. Una peste alte, jocul ăsta, pe cartea naţionalismului, e scandalos la PSD. Apoi, a apărut pe ecran un zombi: Gîdea – C.N.N. Aflat la New York, probabil cu misiunea de a-i face lobby lui Dan Voiculescu, ţiganul ăsta tupeist şi prost ca noaptea iar s-a dat mare, luînd, chipurile, un interviu în direct (aiurea, era înregistrat) unuia la fel de negru ca el. Infatuatul Gîdea vorbea mai mult ca intervievatul, care se uita la el cu dispreţ şi uimire, aşa cum numai negrii ştiu să o facă. Pe ecran scria: „Preşedintele ONU, la Antena 3“. Ce face? Preşedintele ONU? Nu există o asemenea funcţie! Există funcţia de secretar general ONU, ăla e şeful. Dar, ca să se dea mari, limbricii Gîdea şi Ursu au căzut de acord să-l umfle pe negru cu pompa. Funcţia lui reală este aceea de preşedinte al Adunării Generale a ONU, adică e trecătoare, fiind valabilă atîta timp cît durează acea adunare. Îmbrăcat la 4 ace, Gîdea părea scos dintr-un sicriu cu aer condiţionat, gesticulînd în prostie şi debitînd numai inepţii. Unde-o să ajungă monstruosul puradel cînd Antenele se vor destrăma? * Am primit la redacţie două snopuri de reviste săptămînale: „Cronica Fundaţiilor“ şi „Gazeta de Satu Mare“. Ele sînt total diferite, dar bine scrise şi instructive. * O notă deplasată face Tudor Nedelcea, care, în „Cronica Fundaţiilor“, îşi dă o importanţă mai mare decît are în realitate: „Două propuneri îndrăzneţe. Schimbarea Imnului şi a Zilei Naţionale a României“. Am mai auzit chestia asta. Ce vrea Nedelcea? Ca Imnul de Stat să fie „Hora Unirii“, iar Ziua Naţională să devină 9 Mai. Nu era mai bine să-l ascultaţi pe Vadim? Acesta a propus (mai în glumă, mai în serios) următoarele chestii: „Somnoroase păsărele“ şi 1 Aprilie (Ziua Păcălelilor). * Din „Gazeta de Satu Mare“ am extras o notă referitoare la un vicepreşedinte al Consiliului Judeţean, cu titlul: „Cum a fost încornorat vicele Mircică“. Redăm tot conţinutul: „Mai mulţi foşti vecini de bloc sau ai motelului «La Mircea» ne-au povestit faze picante şi chiar şocante din viaţa familiei vicelui Mircică Cufurică. Unii ne-au povestit cum fura din porţii cînd era şef la cantina IAS, alţii ne-au spus cum venea încărcat acasă. Vecini ai motelului «La Mircea» s-au plîns că acesta le-a furat şi pămîntul, şi liniştea şi că, deşi l-au reclamat, a rezolvat totul şi totdeauna cu şefii Poliţiei sătmărene, îndeosebi cu bunul său amic, colonelul Alexandru Molnar, alintat «Unchiul Sandu». Un alt vecin, care frecventa aproape zilnic motelul, ne-a povestit cum era tradus Mircică de nevastă cu cineva de la Aeroport cînd era plecat în delegaţii, şi era plecat săptămînal, prin ţară. Aflînd după cîţiva ani, Mircică a fost foarte afectat, a început să umble pe la mînăstiri şi a vrut să divorţeze, dar a reuşit să-l mai liniştească «Unchiul Sandu», care i-a pasat o amantă frizeriţă. Cu aceasta şi cu o vînzătoare de aprozar, Mircică şi «Unchiul Sandu» făceau poştă sau swing într-un apartament dintr-un bloc din Micro 15, unde Mircică a cărat sute de sticle de şampanie, pentru că nu i se prea scula. De altfel, un prieten comun de-al lor, Florinel, care a călcat şi el de cîteva ori în acel apartament, a povestit că Mircică era complexat de «Unchiul Sandu», pentru că nici nu i se scula, şi nici nu îl ţinea ca pe acesta. Apoi, un prieten de afaceri din Oradea, care i-a rămas dator cu o sumă mare de bani din afaceri cu alcool, i-a pasat-o lui Mircică, în schimbul datoriei, pe amanta sa, contabilă la firmă, divorţată şi cu un copil. Mircică o frecventa săptămînal la Oradea, motivînd că are afaceri sau procese şi-i deconta amantei Dana mii de euroi pe lună. De cîteva ori, şi-a adus amanta bihoreană şi în viloiul din Satu Mare, cînd nevastă-sa era plecată în ţară sau în străinătate, trimiţîndu-l să o aducă cu maşina de la Oradea pe frătiucul Mirel. Mircică a mers pînă acolo încît i-a prezentat-o pe amantă şi puiucului Răjvănel, care făcea pipi pe el“. * Ziarul negoiţesc „Ring“ dă cu bîta-n baltă: „Iată ascunzătoarea de 1.000.000 de dolari din SUA a generalului Pacepa“ – scrie cineva pe nume Cotigă, cică redactor-şef. Aiurea. Ce ascunzătoare? Poate cavou! Dar aşa de scump? * Cînd noi vă spunem că „Evenimentul zilei“ e scris cu picioarele, nu ne credeţi. Pînă şi prezentarea unui film, difuzat de TVR 1, ne face să rîdem: „Grecia anilor ’36“. Ce-i asta, danandronic? De cînd ţi-a dispărut stăpînul (Ion Cristoiu, aflat, cică, în vacanţă, de fo două luni), te-ai tîmpit de tot. Nu există „anii ’36“, ci „anul ’36“. Poate ai vrut să zici „anii ’30“, ceea ce e cu totul altceva. * Unul dintre cele mai mediocre personaje care se bălăngăne prin spaţiul public, de cca. 30 de ani, e Lefter. Nu e Lefter, în sensul de Falit, ci aşa îl cheamă pe el. Are trei nume, aşa, ca Goethe, sau Rousseau: Ion Bogdan Lefter. Un cap pleşuv, de vultur prins la coteţul găinilor. O gîndire cur-sucidavă, că aşa e, da’ staţi să vedeţi, că pare altfel, c-o fi, c-o păţi, că boul bălţii. Capul cretinului n-a produs nimic la viaţa lui şi, de cînd a fost pălit de filoxera calviţiei, nu mai produce nici măcar mătreaţă. Pripăşit pe la foaia miloagă „22“, care a primit bani grei de la bandiţii lui Sörös (Roşia Montană Gold Corporation), nichipercea ăsta s-a trezit apărînd „proiectul“, adică tentativa Mafiei autohtone şi a celei evreieşti de a jefui aurul, argintul, uraniul şi celelalte metale rare. Desigur, el făcea eforturi să pară logic şi echilibrat, dar n-a indus în eroare pe nimeni. Unde şi-a vărsat icrele răscoapte ratatul ăsta cu capul ca un penis decalotat? La Digi 24, într-o emisiune realizată de Sanda Nicola (luni la prînz). Cam ăştia sînt „intelectualii“ bandei Pleşu, Liiceanu, Manolescu: „chelneri de bacşişuri mici“ (după spusele lui Eugen Barbu). Măcar de s-ar salva prin operă, dar de unde atîta operă? În urma lor rămîne o dîră sulfuroasă, de pîrţuri îmbuteliate şi scăpate, periodic, în atmosferă. * Am rîs de ne-au sărit capacele, vorba lui Mugur Isărescu (ne referim la capacele de la WC, desigur), atunci cînd am citit într-o gazetă acest titlu: „SUA. Pentru că e dependentă de sex, şi-a epuizat soţul în două luni“. Asta e o fotomodelă rebelă, care face pipi în gamelă, de origine poloneză, pe nume Joanna Krupa. Ce credeţi că a făcut nimfomana? S-a măritat în iunie, acest an, cu un neisprăvit, dar nu înainte de semna împreună un contrat prenupţial – ea se obliga să-i producă soţului cel puţin un orgasm pe zi. Dar, crudu’ (Daniela) destin al sorţii s-a pus contra şi împotrivă: prăpăditul ăla n-a mai rezistat, venea damboulea, vorbea singur, pe stradă şi, în general, prindea muşte cu gura. Divorţul a fost, vorba cîntăreţei Andra Măruţă, inevitabil. Va fi bine? Nu, va fi rău! Pentru că poloneza asta nesătulă nu va găsi pe niminea care să o satisfacă. Hai să admitem că s-ar cupla cu Călin, File de Poveste (5 Neveste), pe care îl mai cheamă şi Tăriceanu. Degeaba, fiindcă el nu prea are puţă sau, dacă are, nu se ştie unde o ţine. E plină lumea de nebune... * Ziarul „Azi“ devine, pe zi ce trece, tot mai odios. Ne-a căzut în mînă un exemplar de luni. Toată pagina 1 e dominată de genericul „Rămăşite ale unui sistem urît“. Şi o explicaţie alăturată: „Crin Antonescu solicită întărirea controlului parlamentar şi intrarea în lege (?!) a rămăşiţelor regimului băsist“. Ce-o fi aia, „intrarea în lege“? De cînd nişte „rămăşiţe“ trebuie să intre în lege? N-am mai pomenit o asemenea lipsă de logică. Dar, staţi să vedeţi, că acum începe epilepsia – totul e garnisit cu poza cartoforului găgăuz (mare) şi cu pozele (mici) ale următorilor: Laura Coduţa Kövesi, Horia Georgescu, Augustin Zegrean şi Oana Hăineală (?!). Că tovarăşii Kövesi şi Horia Georgescu săvîrşesc abuzuri, asta o ştim şi noi şi i-am bătut, de multe ori, cap în cap. Dar ce „control parlamentar“ vrea să pună repetentul Crin Antonescu asupra Curţii Constituţionale şi a Consiliului Superior al Magistraturii? În rarele lui incursiuni pe la facultate, după nopţile albe, petrecute în „bibliotecă“ (printre cele 52 de cărţi de la poker), a auzit de separarea puterilor în Stat? Cum poţi să fii atît de idiot, Mireille Mathieu? Din păcate, poţi. Asta e starea ta naturală. Tu nu eşti în stare să-ţi controlezi sfincterele, în timpul partidelor de curlangeală – şi vrei să controlezi două instituţii fundamentale ale Statului! Ce imbecil! * O oarecare Mihaela Dobrescu publică, în foaia vitelor de pripas („Curentul“), o mizerie plină de cacofonii. Subiectul n-are importanţă (beatificarea lui Vladimir Ghica). Importantă e prostia imensă a acestei băgătoare de seamă: „ca ceremonia“; „ca cea“; „Ghica care“; „însoţiţi de soţii“ etc. Enumerînd persoanele publice prezente la ceremonie, Dobreasca s-a făcut că-l „uită“ pe dl. Vadim – care, neîndoielnic, i-a eclipsat pe toţi cei prezenţi în sală, el fiind omul Nr. 1 al momentului. Dar, ce să ne mai mirăm? Atunci cînd respiri acelaşi aer cu primitivii Mihai Iacob şi George Roncea, orice mîrşăvie e posibilă. * Inimaginabil de ticăloasă aceasta familie, Ponta! Acum dă măsura abjecţiei sale. Ambii „amorezi“ se opun, din răsputeri, proiectului Roşia Montană – dar asta numai în declaraţii, de ochii lumii, că aşa i-a învăţat răspopitul Ilie Sîrbu, să fie farisei, cu curul în două luntri. Ce familie blestemată! Referindu-se la proiectul de lege semnat de bărbatul ei, Daciana Sîrbu a lătrat: „O să mă leg cu lanţuri!“. Nu se poate atîta neruşinare! De cine o să te legi tu, cu lanţuri, madam Turcescu, pardon, Ponta? De colega şi prietena ta, Rovana Plumb, pe care ai făcut-o ministra (sinistra) Mediului şi care a stat capră şi a făcut ca raţa pitică pentru a încălca Rezoluţia Parlamentului European, din 5 mai 2010? De propriul tău bărbătuş (perdeluţă), care a aprobat proiectul legislativ, dar de care el însuşi se dezice şi împotriva căruia va vota în Parlament? Dar dacă Opoziţia (atîta cîtă mai e, fiindcă toţi fac blat) va iniţia o Moţiune de Cenzură? Ce va face mincinosul ăsta de Ponta, va vota pentru căderea Guvernului de petice (zdrenţe) pe care îl conduce? Bă, da’ sînteţi sifilitici în ultimul hal, băga-v-am în cur mangal! Vă legaţi voi, cu lanţuri? Da’ cu nişte cătuşe n-aţi putea? Fiindcă, în final, tot acolo veţi ajunge. * Un oarecare Mircea Govor, de la Satu Mare, are tupeul să ţipe: „Gică Popescu nu ştie cu ce se mănîncă forbalul!“. Cine eşti tu, moşule, să debitezi o asemenea obrăznicie? Acest oltean a fost căpitanul marii echipe F. C. Barcelona şi a primit Cupa Spaniei din mîna Regelui Juan Carlos. De tine n-au auzit decît, eventual, curvele din Satu Mare.

* Fauna de necuvîntătoare a USL mai are un rebut: o tanti-nimeni, pe nume Lucia Varga. Asta cică ar fi ministru pentru Ape şi Păduri (Hîrtoape, Viroage, Gorgane etc.). La şuşaneaua USL de pe malul Mării, unguroaica asta a jucat rolul bunicuţei din „Scufiţa Roşie“: „Anul viitor, cu toatele, ca nişte furnicuţe, ca nişte albinuţe, vom merge din casă în casă ca să (casă, casă, casă, de trei ori casă! – nota red. R.M.) culegem voturi pentru domnul preşedinte“. Ăsta fiind Bretonatul. Care o să piardă România la poker, fireşte. Ni le şi imaginăm pe başoaldele Mariana Cîmpeanu, L. O. Vasileasca (cică asta ne dă în judecată, adică în ceea ce n-are), Corina Creaţa, Rovinieta Plumb, Adina Bubulina Vălean ş.a., pe post de „furnicuţe“ şi „albinuţe“, alergînd după puţe, pardon, voturi. * Alba Iulia tinde să se transforme, din Cetatea Unirii, în Cimitirul Elefanţilor. După cenaclul pensionarilor securişti Bîldea-Badea-Ciontu, din 27 iulie, acum s-au pripăşit aici şi besafonii anti-români de la „Dilema Veche“, loviţi de streche. Ar fi avut loc un festival (?!), ceea ce e un delir, avînd în vedere că fiţuica nu credem că vinde mai mult de cîteva sute de exemplare. Au participat nişte paraziţi neisprăviţi, care trăiesc din ciupeli (ba de la Dinu Patriciu, ba de la ICR etc.): Andrei Pleşu, H. R. Patapievici, Mircea Vasilescu, Cătălin Ştefănescu, Dan C. Mi-mi-mihăilescu (ăsta-i bîlbîit). * O altă figură penibilă a „galeriei de monştri“ (dizidentă şi ea, asta nici nu se discută) este ciumăfaia Oana Pellea. Fiica, nereuşită, a marelui actor care a fost Amza Pellea. Luzăra asta a făcut cea mai mare greşeală a vieţii ei, în 2007, cînd, la instigarea lui Traian Băsescu, a îndrăznit să ceară ca Tribunului să i se retragă decoraţia „Steaua României“. Ea fiind cine? O ţigancă (după mamă) tabagică şi fără nici un fel de talent, care încearcă să o imite pe marea actriţă Olga Tudorache. În „Adevărul“ de luni, Oana Mitocana dă un interviu (cui? Sandei Vişan, biciclista care ne toca nervii la TVR!), apărut sub titlul: „Între mine şi Mozart e o istorie de iubire“. Păi da, că un om viu nu se uită la o asemenea zombi. Trecem peste inepţiile debitate de această nulitate, care trăieşte, şi încă foarte bine, la umbra numelui tatălui ei, şi ne oprim la formidabila ei sărăcie de limbaj. Într-un interviu de mai puţin de o pagină de ziar, proasta asta plină de ifose şi zbîrciuri foloseşte cuvîntul „extraordinar“ de nu mai puţin de 5 ori: 1) „un regizor extraordinar de muzical“; 2) „concert extraordinar“; 3) „moment extraordinar“; 4) „Extraordinar este că“;5) „lecţiile extraordinare“. O altă secreţie glandulară a acestei inculte: „A fost excepţional“. Şi încă una: „superbitatea aia de bijuterie arhitecturală“. O simplă dovadă că asta e incultă, dar mamă-mamă ce paradă face, ca să le ia faţa la fraieri, ea fiind o snoabă, îmbătrînită ca o gloabă: „A fost un moment extraordinar, cînd am fost în casa lui Mozart, la Viena, în spatele catedralei“. Care catedrală, naşparlio? În Viena sînt mai multe: Stephansdom, Votivkirche etc. E clar că această Oana Pellea e fiica lui Sucă, nu a lui Amza Pellea... * Gazeta de perete a Şcolii de Alienaţi Mintal, „Click!“, calcă, zi de zi, în străchini. Marţi ne-a sărit în ochi un alt titlu aiuritor: „Click! îţi dă o reţetă gustoasă pe zi. Frigărui cu rulouri de bacon“. Ne putem închipui ce gust are cacofonia „cu rulouri“... * Un alt titlu nefericit, în „Azi“: „Real: A plecat Kaka, a venit Bale“. Ce-i asta, Ştirene? L-ai umplut de Bale pe Kaka ăsta. * Mă, cum îi bate Dumnezeu pe ticăloşi! Ţiganul infractor Horia Georgescu a crezut că ta-su, securistul care era şef la Penitenciarul din Codlea, în anii ’80, încă mai e la Putere, aşa că s-a dat mare şi a condus maşina... fără carnet! Poliţia Rutieră l-a oprit în trafic pe garoi şi a constatat ceva uluitor: din data de 9 august, el avea permisul suspendat, pentru că gonise nebuneşte. În mod normal, acest iresponsabil ar trebui să se aleagă cu Dosar Penal şi cu o condamnare. Ce fel de credit moral poate avea acest nemernic, pentru a rămîne, în continuare, şef al Agenţiei Naţionale de Integritate? Îi judecă jagardeaua asta pe alţii? E posibilă atîta nesimţire? 

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Luni seară, la România TV, am văzut doi indivizi fără Dumnezeu: Marius Pieleanu şi Cezar Preda. Primul încerca să-şi vîndă, iarăşi, ouăle clocite, dar prezentate drept ouă Faberger (adică sondajele lui mincinoase şi plătite cu „bani negri“). Al doilea îşi vîntura iar pămătuful murdar, de sub nas, şi, cu accentul lui golănesc, pretindea că 21.000.000 de români sînt de acord cu proiectul Roşia Montană, „politică care“ etc. etc. Ce derbedeu nenorocit! Din pricina unor asemenea gunoaie (acest C.P. chiar a cîştigat bani mulţi din gunoaie), PDL-ul a devenit odios. Nu mai scapă ţara de asemenea prostituate politice, proaste de dau în gropi, agramate – dar pline de importanţă?! Un semn de la obraz lui Marius Pieleanu, care are pielea obrazului din ce în ce mai groasă. Foame mare, Pielene, şi te-ai obişnuit cu o viaţă de lux şi petreceri…

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1205 - 03.09.2013