Săptămîna pe scurt - 27.05.2016

– Efectele devastatoare ale Eurovisionului – Cea mai frumoasă noapte – Omul negru a sosit – Prima grădină zoologică exclusivistă – Ce se dă la DNA – Durerile de cot ale Universului – Nişte paraziţi – Există sufletul?

– Şi s-a dus şi Eurovisionul. Singura noutate e că locul 20 n-a mai fost ocupat de România. În rest, totul e la fel; un concurs cîntat de geopolitică. A cîştigat o petardă din Ucraina, care a lălăit o piesă despre deportarea tătarilor de către Stalin. Şi cum coana Europa vroia
să-i dea o clanţă lui Putin, i-a dat-o. Nu ştim dacă Vladimir Vladimirovici s-a prins şi dacă a apreciat gestul de sfidare pe note, cert este că de nimic nu s-a prins prezentatoarea daneză care a transmis punctajul ţării ei şi i-a acordat ucrainiencei 12 puncte, deşi nici măcar nu figura în clasamentul lor! Cică din cauza asta mişcarea de rotaţie a planetei a fost încetinită, axa s-a cocoşat sub greutatea importanţei concursului, iar schimbările climatice vor fi devastatoare. Adică iarna va fi frig, iar vara o să năduşim din cauza efectului de seră. Nu mai vorbim de faptul că Australia s-a răsturnat peste Europa şi a înhăţat deja locul doi la celebrul concurs de manele, unde lui Ovidiu Anton i-a fost interzis dreptul sacru, dacic, de a turna beton. – FC Sevilla a înhăţat pentru a treia oară, consecutiv şi la rînd, UEFA League! Antrenorul Unai Emery a egalat performanţa legendarului italian Giovanni Trapattoni, care cîştigase tot de trei ori competiţia, însă cu două echipe diferite (Juventus şi Inter). Şi iată că, pentru a doua oară consecutiv, ambele trofee europene sînt obţinute de echipe spaniole. Se mai îndoieşte cineva că acesta e cel mai tare campionat din lume, în care evoluează cei mai buni fotbaliatori? Poate vreun fraier coclit. – În noaptea nunţii, o mireasă din Arabia Saudită a preferat să stea călare pe telefon decît să-şi piardă timpul făcînd sex. Ceea ce nu l-a satisfăcut deloc, dar absolut deloc, pe proaspătul soţ care, într-un moment de luciditate, a decis să divorţeze. Totuşi, omul a fost supercorect şi a întrebat-o pe cotoarbă dacă-i virgină. Pardon, a întrebat-o dacă prietenii ei sînt mai importanţi. Iar ea, mai corectă decît prevede legea, i-a răspuns că da. Chiar dacă soţul dezamăgit n-a insistat cu întrebarea care e cel mai important, mariajul a luat sfîrşit după cîteva ore, fiindcă o fi familia celula de bază a societăţii, dar la baza ei stă jocul de-a mama şi de-a tata. Chiar şi în Arabia Saudită. Întîmplarea mi-aduce aminte de o tipă romantică din spaţiul carpato-danubiano-erotic care, tot aşa, în noaptea nunţii stătea cu ochii zgîiţi pe fereastră, fiindcă auzise de la măsamare că asta ar fi cea mai frumoasă noapte. – Canadianul Brian Zembic (55 de ani şi restul zile) şi-a scos, după 20 de ani, silicoanele, implantate în urma unui pariu cu motanul Oanei Zăvoranu, ceea ce l-a făcut celebru. Din surse bine informate, se pare că materialul didactic, corespunzător cupei C, va ajunge la criticul Alex Ştefănescu, fidelul lui Nicolae Manolescu, mare specialist în teoria literară comparată, (co)fondator al teoriei chibritului. – Campania electorală continuă. Minciunile gogonate o împing înainte. La capătul ei levitează tristeţea. – Cel mai cinstit candidat e un ţigan din Botoşani, Florin Zbierea, care, cu lozinca ,,Un om negru pentru o viaţă roz”, speră să cîştige nu sută la sută, ci ,,o mie la mie”. În proporţie de ,,patru sferturi, trei sferturi şi ceva”, e primar. Are şi studii: opt sau nouă clase. Documentele atestă că are opt, domnul Zbierea susţine că a fost la şcoală şi-ntr-a noua. Dar, de fapt, n-are nici o importanţă acest aspect. Cine mai dă astăzi doi bani pe oamenii cu carte?! Nimeni. Şi dacă se alege primar, face cinci-şase facultăţi într-o vară. Mie la mie. În proporţie de ,,patru sferturi”, omul negru e cu un picior în curtea Academiei şi cu o mînă în bugetul primăriei. Numai de-ar fi rămas ceva acolo de pe urma oamenilor roşii care văd viaţa în roz. Că pe unde trec ei, nici iarba nu mai creşte. – Alţi oameni, cică de ştiinţă, au stabilit că girafa e singurul animal care îşi poate introduce limba în ureche. Evident, cu excepţia lui Mihai Gîdea. – În fiecare an, pe Terra, aproximativ 475.000 de oameni sînt ucişi de semenii lor. În această statistică nu au fost cuprinşi românii care se mănîncă între ei. Mult mai puţini humanoizi cad victime celorlalte fiare. Muşcaţi de şerpi, mor 50.000, de cîini – 25.000, de scorpioni – 5.000, de crocodili – cam 1.500, de hipopotami şi elefanţi – cîte 500. Paradoxul e că mor mai mulţi oameni din cauza cerbilor (120) decît din pricina leilor (cam 70). Cele mai multe decese sînt provocate însă de bolile transmise de ţînţari şi de muşte. Ce s-o mai lungim, moartea pîndeşte din fiecare ungher al planetei. Important este să nu intri în vorbă cu ea.
– Parcul Natural Văcăreşti, înconjurat de betoanele apocaliptice ale Capitalei, a devenit primul parc urban din Europa Continentală, cu regim de arie protejată. În curînd va fi inaugurată şi prima grădină zoologică pentru politicienii urmăriţi prin jungla economică a României de DNA. Hoţomanii vor fi înăuntru. Pînă atunci îi puteţi vizita gratuit la Palatul Parlamentului şi în alte locuri de pierzanie… – Economia României are cea mai mare creştere din UE, pe trimestrul I. Din păcate, acest avînt se bazează pe consum, nu pe producţie (care a scăzut), ceea ce va duce, în final, la supraîncălzirea economiei şi la o nouă recesiune. Pentru că importurile şi împrumuturile destinate exclusiv consumului sînt frecţii ,,Adriana” la piciorul de lemn al lui Silviu Prigoană. – ,,Demnitatea mea e atît de mare, că o vreau înapoi”. Adînc grăieşte Heidegger din Ferentari, care este, momental (sic!), fără nici o calitate oficială, victimă nevinovată a lecturilor din arestul preventiv. – La DNA Ploieşti s-a băgat carne, altfel nu se explică de ce este tot timpul coadă. Sebi Ghiţă s-a dus şi el, crezînd că se va da ceva ,,pe degeaba”, aşa cum îl învăţase un prieten de-al lui, Doctor Honoris Pausa al economiei politice subterane. Nu, nu se dă nimic pe degeaba, trebuie să ai un bagaj infracţional solid în spate. Dacă nu-l ai, nu te bagă nimeni în seamă. Stai ca prostu-n tîrg cînd vinde linguri şi te uiţi la piloşii care intră prin faţă şi ies prin spate. – Ne întoarcem în Ferentari, unde primarul imponderabil pune, cu ascuţişul minţii sale, punctul pe Y: ,,Împreună învăţăm şi, pînă la urmă, tot proşti murim”. Problema existenţială e alta: noi murim, dar prostia e nemuritoare. – Vă mai amintiţi unde era sediul din care PRM a fost evacuat de Mafia imobiliară, după un scandal monstruos? Dacă nu vă mai ajută memoria minţii, vă ajut eu, că tot n-am nici o treabă. Pe Strada Emile Zola. Ştiţi povestea: Vadim a demonstrat că aşa-zisul proprietar murise deja de 2 ani şi că la mijloc sînt interesele samsarilor de case, sprijiniţi de Mafia politică. După ce imobilul a lîncezit o vreme fără stăpîn, în superba construcţie se pozează un anume Claudiu Florică, artizanul afacerii Microsoft, care i-a băgat, un pic, la beci pe Cocoş, Pinalty şi comapania de dihori. Nu i-a băgat pentru că era vreun monument de cinste, dimpotrivă, ci pentru că şi-a turnat foştii parteneri de tîlhării economice tocmai ca să-şi scape pielea de sconcs. Fiindcă aşa prevede Codul Penal. Dacă torni fapte încă nedescoperite de organele în drept, eşti absolvit de vină. Da, aşa se scrie istoria murdară a acestei ţări; cel mai patriotic partid a fost scos, cu scandal, din casa lui, deţinută legal, ca să-şi facă hogeac unul dintre gulerele albe, care s-a numărat printre artizanii celui mai mare jaf al ultimului deceniu, denumit generic ,,Dosarul Microsoft”. Care dosar nu a fost cercetat pînă la capăt, întrucît sînt implicaţi prea mulţi politicieni cu mare greutate, de la 3 foşti premieri şi pînă la guşterii care ne fericesc zilnic pe ecran cu chipul lor isteţ de oaie creaţă. Dar presa ce făcea la ora la care PRM, prin preşedintele său, se apăra, cu toată energia, de Mafie? Ne făcea nebuni, în timp ce corupţii îşi rînjeau fasolea de satisfacţie. Măi băieţi, dacă dreptatea umblă cu capul spart prin Ţara Românească, aveţi şi voi un pic de vină. – Andreea Bălan, cîntăcioasa-dansatoare, cu părul mai verde decît susaiul, e mai vizionară decît Carmen Hara. Zice că dacă visezi în fiecare zi, cu ochii zgîiţi în tavan, ,,Universul îţi va răspunde”. Măi, fato, ascultă acilea la nentu: pe Univers îl doare-n cot de visele tale. Se vede că te-a lăsat cam de mică tactu, singură, la mare. Oi fi nimerit şi tu în vreo spirală MISA, cu Antoneasca şi cu alte lacto-vegetariene, unde-l aşteptaţi nerăbdătoare pe ,,moşule, ce tînăr eşti”, ca să vă împlinească visele de cotoarbe supraelastice. – Abia acum am înţeles de ce s-au înmulţit atît de rapid microbii în România. Soluţia electorală a fost diluată şi de 1.000 de ori, iar politicienii, care-i îmbată cu apă chioară pe alde gură-cască, au devenit şi mai rezistenţi. Practic, sînt imuni la bunul-simţ. În schimb, la promisiuni fără acoperire, la minciuni sfruntate, la gogomănii, nu-i întrece nimeni. Nişte paraziţi. – E absolut necesară revenirea Ligii I la vechiul format, mult mai interesant şi mai corect. Experimentele nu folosesc nimănui, iar ăsta a fost lamentabil. Lăsaţi orgoliile şi ipocrizia la o parte şi reparaţi ceea ce aţi stricat. Paradoxal, dar campionatul a devenit mult mai neatractiv în noul sistem, în care primele 6 echipe au terminat competiţia, iar ultimele 8 încă mai joacă. Nu s-au umplut stadioanele, iar audienţele TV au scăzut şi ele. Nu mai vorbim că, în cupele europene, vor juca echipele care s-au luptat pentru salvarea de la retrogradare, şi mai sînt încă multe alte ciudăţenii ale acestui sistem, care seamănă c-o tochitură moldovenească nereuşită. Ştiu că intenţiile au fost lăudabile, dar pînă şi drumul spre iad e pavat cu intenţii bune. – În România nimeni nu învaţă nimic, niciodată. După tragedia de la Colectiv, o altă nenorocire era să se întîmple – într-un Mall din Piatra Neamţ – la spectacolul formaţiei Carla’s Dreams. Într-un cadru neadecvat s-au înghesuit circa 3.000 de persoane. Lăutarii tatuaţi au înţeles rapid că lucrurile nu sînt în regulă şi au întrerupt balamucul. Nici măcar n-au apucat să interpreteze lălăiala ,,Heroina”, sau cam aşa ceva, că atmosfera era atît de încinsă, încît nu-i mai ardea nimănui de tras pe nas. – Am primit o notificare pe Goagăl, în care eram întrebat dacă există sufletul. N-am citit şi teoriile care o însoţeau, pentru că oricum eu le ştiu pe toate. Inclusiv că toţi aceia care au condus România postdecembristă pe ultimul drum nu posedă aşa ceva. – Guvernul Cioloş îşi dă iar în petec. A însăilat o lege a salarizării în care profesorii sînt lăsaţi la coada grilei. Băi, Daciane, dacă n-ai înţeles că la baza oricărei societăţi normale stă educaţia, înseamnă că ai trecut degeaba pe la şcoala de tractorişti şi dansuri din buric. Tot ceea ce vezi în jurul tău are legătură cu şcoala sau, mai ales, cu lipsa ei. Dacă nu ne crezi, să vii la noi, că avem planuri mari cu tine: vrem să-ţi acordăm o bursă la şcoala de corecţie, ca să-ţi completezi studiile.
– Mircea Lucescu, cel mai strălucitor antrenor român, care a schimbat în bine toate echipele pe care le-a antrenat, s-a despărţit de Şahtior Doneţk după 12 sezoane, în care a cîştigat 22 de trofee. Ultimul a fost Cupa Ucrainei, obţinută la meciul de adio. La fel ca Napoleon, Il Luce se pregăteşte să invadeze Rusia cu schemele lui tactice. Nu-i văd bine pe ruşi. Singura lor şansă este iarna grea, ca în 1812, dar mi se pare că nea Mircea nu s-a dus pînă n-a fost asigurat că toate terenurile sînt încălzite. Deşi bate la 70 de ani, steaua marelui antrenor nu este la zenit… – Un celebru aforism de-al lui Vadim sună astfel: ,,Românii numesc dictatură orice regim care nu-i lasă să fure”. De ce vă spun asta? Ca să ştiţi de ce are nevoie România, pentru stîrpirea corupţiei înfiorătoare.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-66/

Săptămîna pe scurt - 19.05.2016

– Sănătatea e bolnavă – Bîlciul deşertăciunilor – Binging toată noaptea – Cei mai deştepţi oameni de pe mapamondul lumii – Scutul antiprostie – Ştiinţa hoţiei – Şi fără case, şi cu banii luaţi – E femeile gospodine?

– Ne-a bucurat enorm cîştigarea Ligii Campionilor la handbal feminin de către CSM Bucureşti, la prima ei participare în această competiţie faimoasă, învingîndu-le pe propriul teren, la lovituri de la 7 metri, pe unguroaicele de la Eto Gyor. Ce poate fi mai frumos, mai ales că totul s-a întîmplat la 30 de ani şi o zi de cînd Steaua Bucureşti a cucerit Cupa Campionilor la fotbal, în urma loviturilor de la 11 metri! Şi tot în deplasare! Cînd am spus unguroaice, am exagerat un pic, întrucît majoritatea jucătoarelor sînt străine, la fel ca şi la echipa bucureşteană. A fost un meci superb, în care jucătoarele au dat maximum, sacrificîndu-se chiar, pentru a readuce în România, după 52 de ani, preţiosul trofeu. Suedezele, braziliencele, spanioloaicele, rusoaicele, olandezele, prenandezele, româncele, unguroaicele şi toate celelalte naţionalităţi aflate pe teren au dovedit că, cel puţin în sport, unitatea în diversitate nu este doar o lozincă de laborator. – Corupţia din sistemul sanitar românesc e înfiorătoare. Ultimul scandal, legat de diluarea dezinfectanţilor, e doar o pagină din marea carte a fărădelegii. În spitalele româneşti au murit copii arşi în incubatoare, tineri cu afecţiuni banale, pe care dacă le tratau cu leacuri băbeşti trăiau şi astăzi, bătrîni plimbaţi între instituţii de profil pentru că nu aveau bani să dea la doctori, mame aflate în travaliu şi cîte şi mai cîte nenorociri. Nu mai vorbim de banalele operaţii la piciorul stîng cînd, de fapt, pacientul avea probleme la cel drept, ori de retezarea penisului de către vreun doctor frustrat, care se credea pe maidanul cu dragoste, la cules de ciuperci. Una dintre cele mai organizate mafii e cea a medicamentelor, care a făcut ravagii nu numai prin buzunarele românilor, ci şi prin vieţile lor, fiindcă, din nenorocire, cele mai multe dintre aceste produse sînt contrafăcute. În România se face comerţ cu viaţa oamenilor. Sistemul sanitar românesc suferă de o boală grea: boala corupţiei. Din păcate, vindecarea ar trebui să vină dinspre clasa politică, însă aceasta e infestată cu microbi rezistenţi la orice tratament. Inclusiv la tratamentul ambulatoriu al DNA. Fiindcă, după o scurtă perioadă în care se părea că s-a descoperit leacul anticorupţiei, viruşii s-au adaptat şi au dezvoltat rezistenţă sporită. Şi atunci, ce soluţie nediluată ar mai rămîne? Aia clasică, de la ţară, căreia cunoscătorii îi zic cu nostalgie ,,tata glonţu’”. – A început campania electorală. Acelaşi bîlci al deşertăciunilor, aceleaşi ,,proiecte răsuflate”, aceleaşi strategii meschine de campanie, aceeaşi manipulare de doi bani. Se minte ca-n tîrgul lui Cremene. Iar proştii stau cu mîna în nas şi-i ascultă pe aceşti ambuscaţi profesionişti care i-au condus pe fundul prăpastiei, în loc să-i ia la scărmănat. Ajunge cu atîta minciună, deşteptarea, România! Mai ai o singură soluţie: PRM. Altminteri se alege praful. – Potrivit ,,Institutului American pentru Biografii”, cei mai deştepţi oameni din lume ar fi fost: Goethe (IQ=230), Newton (IQ=220) şi Einstein (IQ=215). Potrivit Institutului Naţional pentru Biografii de la Făurei, cei mai deştepţi oameni din România şi de pe întreg mapamondul globului pămîntesc sînt Marean Vanghelie, Cristian Popescu Piedone şi Gheorghe Becali. N-au ăia deştepţi atîta IQ cîte dosare penale au descurcăreţii ăştia. Mă întreb ce s-ar întîmpla dacă între cele două tabere s-ar face binging toată noaptea? Oare ar trece IQ-ul alor noştri de nivelul mării? – Şi s-a inaugurat scutul antirachetă de la Deveselu. Muică, să fi văzut acolo distracţie! A crescut consumul de zaibăr pe cap de locuitor ceva de speriat. Cică acum, că au venit americanii, li s-au luat oltenilor toate grijile: s-au mărit pensiile, au crescut brusc salariile, bătrînii au întinerit, tinerii au încărunţit, deştepţii s-au mai deşteptat un pic, iar proştii au rămas cum au fost. Minune mare, toată populaţia umană e fericită. Mai puţin unul, Putin, care a zis că scutul ăsta e o formă de agresiune împotriva Rusiei şi că va lua măsuri de apărare. Adică ăştia, de peste gîrla aia numită Atlantic, ies la interval cu scutul, iar ruşii se apără cu platoşa ,,Sankt Petersburg”. Locul întîlnirii: România. Viitorul nu sună prea bine. Măi, ne lăsaţi cu trucurile voastre? Aici sînt jocuri de strategie geopolitică, scutul în sine nu reprezintă mare lucru. În schimb, prezenţa americanilor ar trebui să constituie un imbold pentru investitorii care, teoretic, se pregătesc să năvălească în România, care a devenit o ţară mai sigură. Se te ţii bunăstare pe banii Unchiului Sam! Dar am îndoieli serioase că se va întîmpla aşa, întrucît România e aproape stoarsă de resursele vizibile. Cît despre alea invizibile, la care se benoclează ei din satelit cît e ziulica de lungă, sînt ţinute la păstrare. Iar domnul Putin n-are de ce să se supere, fiindcă urmaşii lui Nea Mărin, fost miliardar, nu-l vor ataca decît cu silicoanele oltencelor fierbinţi. Dar numai după ce-i vor pune cu botul pe labele de la picioare pe americani. Că noi sîntem învăţaţi să întoarcem armele cînd ţi-e lumea mai dragă. – La sfîrşitul lunii martie, datoria externă a României era de peste 89 de miliarde de euro. Se răsuceşte Ceauşescu în groapa istoriei. D-aia l-aţi împuşcat, mă, că nu vă lăsa să deveniţi milogii lumii? Că nu vă lăsa să amanetaţi cămătarilor planetari viitorul copiilor voştri? Proştilor! – Liviu Dragnea a zis că principalul obiectiv, pe lîngă învierea morţilor din Teleorman în anul electoral 2016, este modernizarea partidului. Adică naşii, finii şi cumetrii actualilor lideri vor fi înlocuiţi cu naşii, finii şi cumetrii viitorilor lideri. Care, la rîndul lor, sînt naşii, finii şi cumetrii foştilor lideri. – La ţuhaus, Relu Fenechiu a inventat un dispozitiv de la care poţi să furi fără să fii prins. Ba, mai mult, dacă i-ai şterpelit transformatorul de energie electrică, poţi să i-l vinzi înapoi la preţuri de trei-patru ori mai mari decît unele noi. E incredibil pînă unde a ajuns ştiinţa hoţiei! – În judeţul Vaslui a fost descoperit un cetăţean tupilat într-o clucă de păpuşoi, care nu crede că politica e o curvă. Beţivă ştia că e, dar şi curvă, i se pare prea mult! Oricum, o va lua de nevastă şi o va bate pînă-i va dispărea năravul, deşi o vecină care-şi înfipsese gîtul de plăcere între şipcile gardului i-a zis să aibă mare grijă, să nu-l îmbrobodească. Altminteri, cică o să ajungă să dea bună ziua la gîşte, obicei des întîlnit la bărbaţii înhăitaţi cu politica. Ceea ce face şi Crin Antonescu după ce l-a chemat DNA-ul, cam de dimineaţă, e drept, să-l întrebe cum şi-a cumpărat apartamentul ăla de 250.000 de euro, la roşu, de la familia Măgureanu, deşi el e un om cinstit… – Revenim la Relu Fenechiu, pentru că, între timp, a mai patentat două invenţii şi a scris şi două cărţi cu caracter ştiinţific. A inventat privitul în spatele oglinzii şi aparatul de scărpinat pielea chiar şi atunci cînd cel mai mare organ al corpului nu te mănîncă. Nu-i puţin! Cît despre cărţi… sînt adevărate capodopere, cu două clase peste cele ale marilor scriitori de penitenciar. Sînt cel puţin de clasa a treia. Şi cu toate astea, justiţia nedreaptă din România, care i-a frînt cariera glorioasă de infractor tocmai cînd trecuse la următorul nivel, cel al gulerelor albe, nu se îndură să-i dea drumul. Probabil cîntăreşte greu argumentul ştiinţific: păi, ce, dacă-l eliberează mai scrie ceva? Ne-am lins pe bot. Apreciem această tendinţă a justiţiei de a încuraja ştiinţa. – Pînă la urmă, alegerile locale se vor desfăşura într-un singur tur. Deci, vor fi fraudate prin lege, prin avantajarea actualilor deţinători ai portofoliilor hoţiei. Asta-i dispreţocraţia de care vă povesteam şi altădată. – Neşansa fotbalistului Ekeng este că a suferit infarctul în România, la doi paşi de spital. Dacă i se întîmpla asta la el acasă, în Africa, probabil ar fi murit de bătrîneţe. – Legea dării în plată este un succes, în sensul că foarte mulţi români renunţă la propriile case, pentru care au plătit biruri înrobitoare ani de zile. Şi tot băncile făceau pe nisnaiul, deşi i-au lăsat pe oameni şi fără case, şi cu banii luaţi. Măi, Isărescule, chiar nu-ţi e ruşine? Îţi răspundem tot noi, ca să nu oboseşti: cine a văzut mason căruia să-i roşească pingeaua obrazului? – Peste patru milioane de români sînt robi la străini. Şi-n vremea asta, ţara piere cotropită de hoardele de politicieni veroşi. Fraţilor, veniţi acasă să facem ordine! Singuri, e greu. – Laura Codruţa are ,,relaţii personale” de iubire fierbinte cu un oarecare Florin Nemeş, care joacă roluri de mafiot în reclamele RCS/RDS, firmă unde acesta îşi desfăşoară activitatea obştească. Bravo ei, deşteaptă fată, întrebarea e dacă, din cînd în cînd, îl încătuşează pe bietul băiat, ca să nu-şi iasă din mînă. Păi dacă nici în reclame nu-l lasă să joace roluri de om liber, mă gîndesc că-l cam paşte mandatul de arestare cu lăutari şi doi martori, la oficiul stării civile. – Marean Vanghelie mărturiseşte, cu mîna pe portofelul Sectorului 5, că respectă femeile. Ba, mai mult, le respectă şi pe gospodine. Chiar şi pe cele care se trag din Mizil. Întrebare: e femeile gospodine, sau sînt două categorii filosofice diferite? Răspunde, Mareane, n-o face pe misteriosul! – Dragnea a declarat că vrea să-l planteze pe Victor Ponta în fruntea Camerei Deputaţilor, fiindcă este multilateral pregătit, citez, ,,pentru toate funcţiile”. Ce înseamnă să ai doctoratul! – Am şi eu o întrebare întrebătoare: dacă Parlamentul arată în halul ăsta, ce fel de legi ies pe poarta acestei fabrici de biografii false? Nu-mi răspundeţi, întrebam şi eu ca să mă aflu în treabă. – Adriana Bahmuţeanu ne aminteşte că a fost, cîndva, mireasă. Cum cîndva? Că noi numai mireasă te ştim? E adevărat că nu te-a furat nimeni în noaptea nunţii, dar ai furat-o tu destul de la omul cu pliciul, cînta-i-ar un greiere în piciorul de frasin!

– Traian Băsescu a fost pus sub acuzare pentru spălare de bani. D-aia a numit-o el pe fata aia căreia i-a luat telefonul ,,ţigancă împuţită”; lui îi plăcea curăţenia. – Leicester a cîştigat campionatul Angliei, iar Astra pe-al României. Ia spuneţi băieţi: o mai are mică Şumudică? Dar Ranieri? – Cioloş a cerut, în plenul Camerei Derutaţilor, să fie ajutat să eradicheze plagiatul. Are tupeu să solicite aşa ceva pe domeniul lui Ponta. Şi să zică mersi că nu l-a auzit Tobă, ministrul tehnocrat de la Interne!

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-65/

Săptămîna pe scurt - 12.05.2016

– PSD loveşte la rotula de jos – Camera Derutaţilor – Şcoala de corecţie a vieţii – Cum se distrează fiii maneliştilor
– Oamenii e muritori – Alte tradiţii din noaptea de Paşte – Fata babei şi fata moşului – Moartea citeşte ziarul de sport–

 PSD, aşa cum era de aşteptat, îşi calcă în picioare propriile reguli şi nu renunţă la proaspăt condamnatul Liviu Dragnea, magicianul din Teleorman care, periodic, a înviat morţii şi i-a dus la vot, iar pe vii i-a îngropat chiar în urnă, ca să nu greşească partidul. Ba, culmea lipsei de respect faţă de personalităţile istoriei contemporane, l-a mazilit pe vel-logofătul Zgonea şi l-a dat pe mîna călăului, deşi distinsul lăcătuş-mecanic a fost coleg de bancă, la şcoala de meserii şi servicii ciudate, cu mai puţin cunoscutul Mihai Viteazul. E corect? Depinde cum priveşti problema. Dacă îţi place cum se măcelăresc şobolanii roşii între ei, e cît se poate de corect. Dacă te gîndeşti că cel mai mare şi mai hoţ partid din România e condus de indivizi fără nici un scrupul, dispuşi să încalce orice norme ale bunului-simţ numai ca să-şi satisfacă propriile interese, e cît se poate de naşpa. Şi se mai miră corbii ăştia însetaţi de sînge că-i numeşte lumea ciuma roşie şi că ar vota ca preşedinte al ţării pe oricine altcineva decît pe vreun reprezentant al acestui circ ambulant care-şi buzunăreşte proprii spectatori. Şi, cînd le vine bine, le-o dă şi la rotula de jos, ca să-l cităm pe nemuritorul Octavian Paler de Ferentari, care are asigurat un loc de veci pe Facebook. – Dar nu e totul pierdut. Salvarea (112) vine tot de la personajul isteric Valeriu Zgonea, care asigură mapamondul lumii pesediste că: ,,funcţia aceasta, pe care mi-au dat-o colegii mei într-un congres (desfăşurat, cu siguranţă, prin mlaştinile Neajlovului), mă obligă să blochez moartea partidului sub povara problemelor unor lideri”. Adînc. Mi-au dat lacrimile de crocodil. În această stare de necesitate, singura soluţie este invadarea Teleormanului, hăituirea crocodilului Dragnea prin bălţile Dunării de către nişte hăitaşi profesionişti, înarmaţi cu Codul Penal, prinderea şi descăpăţînarea lui (în sensul că e prea încăpăţînat şi şi-a lipit cu super-glue organul prin care sînt filtrate strategiile PSD-ului de scaunul de mare şef de bandă) şi aducerea corpului delict, într-o traistă de rafie, la noul domn Zgonea. Că Mihai Viteazul, pretenarul lui de la şcoala ajutătoare, aşa a procedat cu unul Andrei Bathory, care vroia, indirect, să-l facă la portofelul burţii. Mă gîndesc că, totuşi, stînd atîta amar de vreme alături de Mişu Caftangiul, e imposibil să nu se fi lipit nimic de Zgonea. Deşi, sincer să fiu, e foarte probabil ca Valerică, în loc să studieze cu atenţie meandrele concretului din PSD, era mai preocupat de înşurubări legislative, piuliţe rotative, consumabile cu două picioare şi alte activităţi de loisir, absolut obligatorii în nobila meserie de preşedinte decorativ al Camerei Derutaţilor. Cum, asta nu-i o meserie? Atunci, ce-i? E o funcţie politică, rezultat al negocierilor dintre mafioţi? N-am ştiut, omul, cît trăieşte, învaţă. Totuşi, aşa se explică de ce o ocupă numai necalificaţi. Dar, oare, nu mai e valabilă teoria aia potrivit căreia funcţia doboară gradul? – Să rămînem în acelaşi registru, al marilor personalităţi care conduc România pe ultimul drum. Adrian Copilul Minune, preşedinte al Camerei Manelelor, l-a bătut la cur pe Sigmund Freud, între două nunţi de politicieni şi o tăiere de moţ, cu sabia, prilejuită de înmormîntarea, pe acorduri de Schubert de la Vaslui, a unor sponsori care s-au răcit din cauză de deces mortal. ,,Mie îmi place să mai rămîn singur cu mine şi să încerc să mă descopăr, să gîndesc altfel decît gîndesc în fiecare zi, pentru că am învăţat la şcoală să mă autodepăşesc, să fac altceva… Cînd sînt singur în casă fac nişte chestii de-ale mele, pe care le am eu separat. Azi a fost ultima dată cînd am fost singur cu mine”. Uite de ce nu-i bună şcoala de corecţie a vieţii: te face să te gîndeşti la nemurirea sufletului. Păi, ce avem noi aici? Filosofie pură. Se tăvăleştee Kant de invidie, în ţărînă, iar Tony Poptămaş a fost exclus de pe Facebook, cu şuturi în sistemul de operare. În schimb, Valerică Zgonea s-a luminat, dacă ar fi posibilă o asemenea minune. În loc să-i ia locul lui Liviu Puşcărie în fruntea Batalioanelor Foamei, e mai sănătos să stea singur cu el şi să facă nişte chestii separate, d-ale lui. Şi poate aşa îşi va (auto)satisface setea de putere. Dacă nu, să înşurubeze ceva, orice, că, pînă la urmă, meseria-i brăţară de aur. Concluzia se impune de la sine: nu faceţi ca Adrian Copilul Bătrîn, dar nici ka Kant de la Camera Derutaţilor. – Din aceeaşi lume bună aflăm că fiul lui Nicolae Guţă, Ministrul Familiilor Destrămate, s-a dat la o gagică, iar asta s-a opus, deşi băiatul, pe nume Nicu, a încercat toate tehnicile de convingere, specifice unui preludiu ţigănesc: i-a arătat portofelul, i-a spus cine-i ta-su, a înjurat-o de mă-sa, a tras-o de păr… Ba a încercat şi tehnica mortală a lovirii cu sticla în cap, dar fără nici un rezultat. Golanul mai are multe de învăţat de la derbedeul ăl bătrîn, care a umplut ţara de puradei liniştiţi, pentru că el i-a caftit preventiv, încă din burta mamelor. Ce ţi-e şi cu fetele din ziua de azi! Nu mai cedează avansurilor maneliştilor după primul croncănit, chiar dacă ei umblă cu caşcavalul în plisc. Ajung bieţii hartişti, obligaţi de situaţie, să le bată bine, ca să poată, ulterior, să le violeze şi să le facă un copil-doi, pe care să-i abandoneze pe la emisiunile culturale de la miezul nopţii. Sperăm ca instituţiile statului să-şi facă datoria şi să le convingă pe tinerele amazoane să cedeze într-un fel sau altul, să nu mai existe atîtea cazuri nerezolvate. Sau să-şi retragă plîngerile, că e şi interlopii oameni. Ca în cazul lui Palesică, care, culmea coincidenţei, s-a petrecut exact în acelaşi stabiliment din Straja unde, dacă nu baţi bine o femeie frumoasă, nu eşti privit cu ochi buni. Şi, oricum, nu mai eşti primit a doua oară, decît dacă ai plătit o taxă de protecţie pentru comportament civilizat, de nesuportat în acea zonă crepusculară. – Dar concurenţa nu doarme. Fulgerică, sau cam aşa ceva, un fel de Mozart hrănit direct din teica McDonald’s de nişte lălăitori de la Clejani, a prins prime-time-ul ştirilor de Paşte, surclasîndu-l pe Isus cu banala Lui Înviere, fiindcă s-a deplasat prin Bucureşti cu 175 de km pe oră. Nu pe jos, că nu strigase nimeni ,,6, poliţia!”, ci cu bolidul din dotare. Nu se ştie dacă, în timp ce apăsa pedala de acceleraţie pînă la orgasm, trăgea vreo demoazelă de podoaba capilară, sau şi-o imagina pe trecerea de pietoni. Oricum, cercetările continuă. – Hai să mai vorbim şi despre oameni normali! Carmen Hara…Nu, că am luat-o şi eu pe arătură. Deci, Carmen Mureşan, celebra prezicătoare, a zguduit lumea cu ultima viziune (9,5 grade pe scara Richter); cică oamenii e muritori, şi dacă e muritori, vor muri! Iată că la numai 48 de ore după ce lăutarul Prince a dat colţul spre Michael Jackson, fosta componentă a formaţiei ,,Trio Expres”, a prezis, în direct la TV, că hartistul va muri şi va fi incinerat. Ba, mai mult, cu o precizie uluitoare a anunţat întreg mapamondul că în urma lui Prince nu va rămîne multă cenuşă… – Mare lucru nu va rămîne nici de pe urma lui Dacian Cioloş şi guvernul lui de comici vestiţi ai ecranului, care par adunaţi cu furca. Aşa că sălăjanul nu va fi şeful PNL-ului mai spre toamnă, întrucît rezultatele guvernării tind spre zero. D-aia a şi zis: ,,Nu am să fiu kamikaze doar de dragul de a mă arunca în aer ca să se vadă bucăţile de pe pereţi”. Băi, Cioloşe, tu eşti băiat simpatic, dar dacă nu eşti kamikaze, atunci ce eşti? Ai avut o şansă uriaşă să însemni ceva, să pui cu botul pe labe clasa politică, dar n-ai înţeles deloc ce-a vrut lumea de la tine, după tragedia de la ,,Colectiv”. Ba, dimpotrivă, te-ai făcut frate cu dracul ca să treci puntea. Care punte, prietene? Tu trebuia să-ţi impui voinţa şi să conduci alături de popor, nu să fii sluga prea-plecată a odioasei oligarhii politice transpartinice. Acum deja e prea tîrziu şi, ştii cum se spune în fotbal, ocaziile se răzbună. Ai văzut o chestie? Lui Piedone nu i-au dat voie urmaşii victimelor de la Colectiv să candideze, dar pe tine te-au lăsat să guvernezi. Din păcate, ai făcut-o prost. Nu pentru că eşti băiat rău, că nu eşti, ci pentru că nu te-ai priceput. Îţi lipseşte viziunea de ansamblu. N-ai depăşit, din păcate, complexul de ministru al Agriculturii. – Cînd să zică şi Patriarhul hop, c-a sărit groapa cu banii din noaptea de Paşte, şi cînta cu foc ,,Veniţi de luaţi benzină!”(sau cam aşa ceva, că n-am cine ştie ce ureche muzicală), de-i luceau ochii lui Iohannis ca la dracii de consilieri prezidenţiali, din galerie s-a auzit un strigăt de bun simţ: ,,Demisia!”. Nasol moment, mişto colivă electorală! Pentru că nu s-a ştiut exact la demisia cui se referă (Patriarh, preşedinte, sobor de preoţi, popor, alţi gură cască), Tarzanul valah a fost amendat cu 2.000 de lei. Nici Vali Vijelie nu primeşte atît pentru un singur răget. Dar astea-s tarifele practicate în zonă. Totuşi, poate asta ar fi soluţia ieşirii României din sărăcie: amendarea, cu cîte 2.000 de lei, a tuturor acelora care strigă demisia. Vă daţi seama în ce hal de bunăstare am putea ajunge? Ar fi bani pentru alocaţii, pentru pensii, pentru profesori, pentru doctori (alţii decît Victor Ponta) şi pentru alte categorii sociale defavorizate. Iar clasa politică ar avea de unde să fure şi mai abitir. Ar fi un fel de perpetuum mobile alimentîndu-se însuşi cu parale, ca să-l parafrazăm pe Petrache Poenaru (cine era Petrache Poenaru nu vă mai spun, că sînt obosit şi-mi plînge stiloul în mînă). – La turneul de tenis de la Madrid (cu t, nu cu p, în sensul că e vorba despre confruntarea feminină), patronat de mistreţul cu mustăţi de argint, s-au calificat în sferturi, pentru prima dată în istorie, 4 românce: Simona Halep, Irina Begu, Patricia Ţig şi Cătălina Cîrstea! În semifinale a ajuns doar Simona Halep, care a eliminat-o pe Irina Begu. Din păcate, Simona şi-a pus poalele în cap. Nu e pentru prima dată cînd o ia gura pe dinainte, crezîndu-se mai importantă decît este în realitate. Mai multă modestie nu strică nimănui, chiar dacă te-ai ridicat prin efort propriu dintre meduze şi cochilii de scoici. A-i respecta pe alţii înseamnă a te respecta pe tine însuţi, mai ales cînd eşti un mare campion. A recunoaşte calităţile adversarului – te ridică, nu te coboară. Remarca ta că al doilea set i l-ai făcut cadou Irinei (0 la 6), nu că ea a jucat mai bine, e cel puţin deplasată. Irina n-a comentat, întorcîndu-ţi şi celălalt obraz. Adică exact acea parte a corpului care ţie-ţi lipseşte. – Calităţile sportive, însă, nu i le ia nimeni Simonei Halep, chiar dacă, uneori, infatuarea îi joacă feste. Aşa că o felicităm pentru cîştigarea turneului, pe care l-a dominat destul de clar – Ştiţi ce face lumea de Paşte? Plăteşte birul la popă, ascultă ceva muzică byzantină şi bagă la jgheab ouă, pască, miel, căţel sau orice altă vietate comestibilă cu două sau cu patru picioare, care a avut neinspiraţia să treacă alandala prin raza de acţiune a bunului creştin. Toate stropite la greu cu vin, ţuică, bere şi alte anestezice. După care vreun apropiat mai puţin lacom sună la 112, pentru tradiţionala plimbare cu ambulanţa. Există şi excepţii. De exemplu, o tipă, Flore Salalidis, un fel de Moni a lui Iri, de rit nou, zice că ea are altă tradiţie: pentru a se spăla (de păcate, sper), se aruncă goală puşcă în mare, eventual împreună cu alte petarde. Melcul rămîne pe mal admirînd peisajul, ca orice bun creştin de 120 de centimetri, plus sau minus 2 milimetri, înălţime. – Fata babei, Iulia Albu, căreia găina vorbitoare îi ouă, în cuibarul de deasupra cutiei cu maimuţe, numită, fără nici o dovadă ştiinţifică, cap (sic!), doar o mărgică, şi fata moşului, Oana Lis, se alintă cît e ziulica de lungă. Prima zice că Oana Roman ar fi un fel de Scufiţa Roşie hrănită cu hamburgheri, puţin cam paraşută, după vestimentaţia neconformă cu standardele dilimancei, iar nevasta lui Tutankamon e sigură că Viorel Lis s-ar sinucide dacă faraoanca lui ar păţi ceva, eventual vreun deces mortal. Oano, nu-l crede pe cuvînt, Viorel e curvă bătrînă! Vrea să scape de tine, ca să se arunce în mare, gol puşcă, cu blonda lui Iri. Şi dacă nu-i halesc peştii puţulica, o să-i facă şi un copil, ca să aibă şi Iri un tovarăş de joacă. – Jucătorul echipei Dinamo, Patrick Ekeng (26 de ani), a murit în urma unui stop cardiac, în timpul meciului cu Viitorul Constanţa, la cîteva minute după ce a intrat pe teren din postura de rezervă. Nu e primul caz (vă mai amintiţi de rapidistul Vrăbioru, sau de mult mai celebrul Hîldan?), şi, din păcate, nici ultimul. Cauza e, fără îndoială, medicaţia excesivă (probabil pe fondul unor probleme preexistente), care ,,susţine” sportul de performanţă. – Peste 70% dintre românii care au de lucru cîştigă sub 400 de euro pe lună, adică mai puţin de jumătate din cît iau unii şomeri din Vest. De asemenea, România este pe primul loc în UE la nivelul de sărăcie al celor care lucrează! Nu mai vorbim de aceia care n-au nici un loc de muncă. Dar credeţi că-i pasă cuiva? Da de unde! Altminteri cum se explică votul masiv acordat, de 26 de ani încoace, tocmai acelora care i-au adus în această situaţie? Atracţia victimei faţă de călău e fatală la valahi. – Încă doi militari au murit în Afganistan. Măi, nenorociţilor, de ce trebuie să moară tinerii români pentru cauze care nu sînt ale lor, la mii de kilometri de patrie? Să nu-mi spuneţi că au plecat acolo de bunăvoie. Nu, mă, nemernicilor, au plecat acolo împinşi de sărăcie, pentru că în slujba patriei lor sînt plătiţi cu salarii de mizerie. Cei doi tineri buzoieni, Adrian Vizireanu (care era şi arbitru de fotbal) şi Iulian Dumitrescu, au fost seceraţi de gloanţele talibanilor travestiţi în poliţişti afgani. Vor fi avansaţi post-mortem la gradul de sublocotenent, dar cui mai foloseşte? Lor, în niciun caz.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-64/

Săptămîna pe scurt - 4 mai 2016

– Dans la cour de la maison – O lume nebună, nebună, nebună – De ce e (şi) englejii ţigani? – Bombonica de pe coliva PSD-ului – Oare s-a apucat Sebastian Ghiţă de furat?! – Disidenţi de closet – Operaţii prezidenţiale– 

Lucrurile merg atît de prost în ţara asta, încît ar trebui inventată maşina de dat palme cu piciorul. Ultima ruşine internaţională e cea legată de eliminarea României de la Eurovision, pentru neplata unei datorii de 10 milioane de euro. Păi bine, măi, fraţilor, unde va mai turna beton bietul Anton? Dans la cour de la maison?! Păi se poate un asemenea afront? – Acum, despre Neurovision se pot spune o mulţime de minciuni, care mai de care mai adevărate, însă, un lucru e cert: e bine să fii, totuşi, acolo. Mai află lumea de tine, mai ciuguleşti cîte-o măslină, mai ciordeşti o scobitoare, îţi mai clăteşti privirile ochilor flămînzi. Că e marfă de marfă. Cu muzica stă lumea mai prost, dar nimeni nu se duce acolo ca să asculte nişte lălăieli cît se poate de ciudate. Toţi merg ca să fie văzuţi şi, mai ales, să aibă de unde se întoarce. Că dacă te duci lăutar, n-ai cum să te întorci cîntăreţ de operă. Invers, e posibil. Chiar aş putea să vă dau cîteva exemple, dar s-ar supăra pe mine Cezar Ouatu, şi parcă n-aş vrea. – De-a lungul ultimilor ani, Neurovisionul s-a întrecut în ciudăţenii, ceea ce mi-a creat o mîncărime de pix de nu vă pot povesti. Cel mult pot să mă reproduc, pardon, rectific, să vă reproduc cîte ceva, scormonind prin tranşeele minţii cu tîrnăcopul. Deunăzi, festivalul de la Tataia a fost cîştigat de o chestie căreia bărbaţii îi zic femeie, iar femeile nu-i zic nimic. – După care, anul următor, la Viena, ca-ntr-un coşmar ce nu se mai sfîrşeşte, am revăzut-o pe femeia cu barbă din postura ingrată de prezentator şi mi-am reamintit că madmoazel Cîrnat e laureata concursului de dansuri din buric şi bune maniere numit, într-o criză majoră de inspiraţie, Eurovision, şi că-i ofeream, cu generozitatea caracteristică, bucuria de a o nemuri într-o odă nepieritoare, intitulată, cum altfel?, ,,O lume nebună, nebună, nebună…”. Iată începutul, pentru că nimic nu-i nou sub soare într-o Europă în care anormalitatea e considerată mare artă, iar toţi evadaţii de la ospiciu ne sînt prezentaţi pe post de mucenici:,,Acum, că femeia cu barbă şi push-up a cîştigat lălăiala de la Copenhaga, nu mai rămîne nimic de spus despre moralitate, fiindcă orice aş spune ar fi prea puţin. Mizeria lumii contemporane se revarsă din vidanja cu ecran plat, sub forma unui bărbat care se crede femeie, dar care a uitat să năpîrlească, şi a unor votanţi-melomani care se cred deschişi la minte în spiritul aşa zisei politici corecte, şi care ne prezintă anormalitatea ca pe un lucru absolut firesc, un mod de viaţă numai bun de urmat. Potrivit acestei teorii, nu-i nimic mai normal pe lumea asta decît ca bărbaţii să-şi taie mandravelele, să se îmbrace în rochii-curcubeu şi să miaune, precum cotoii castraţi, «Corul vînătorilor» fără puşcă. Iar frumoasele femei ar trebui să-şi repună bărbile pe care şi le-au dat jos cînd au coborît din copaci şi, după ce i-au dat fraierului de Adam mărul de rigoare, au intrat la hair-stilistul Dîrţă, comandînd cu voce guturală: «ras, tuns, frezat şi epilat inghinal». După care să-şi comande nişte vibratoare din acacia şi să înţepe în stînga şi-n dreapta, la întîmplare, în căutarea timpului pierdut. Vi se pare că vorbesc prostii ? Aşa este, dar parcă prea s-a întors lumea cu fundul, pardon, rectific, cu roatele în sus”. N-am ce face, trebuie să citez din autorul meu preferat şi să merg mai departe, cu bocancii prin deşertul vieţii noastre… Ce dovadă mai grăitoare poate să existe pentru degradarea morală a societăţii bizare în care trăim decît că, în magica Vienă, oraşul valsului şi al lebedelor, pe post de primadonă ne este prezentată Conchita Wurst, o sfidare a ideii de frumuseţe şi de bun simţ? Pentru că numele de scenă şi atitudinea ei frizează paranormalul. Ar fi cîştigat vreodată Eurovisionul dacă nu se arăta ca o poznă a firii ? Nem tudom, vorba englezilor din judeţul Covasna. În raporturile cu vienezii parcă au fost mai cinstiţi ţiganii, care au halit în doi timpi şi trei mişcări lebedele, fiindcă, oricum, semănau cu nişte gîşte dependente de droguri. Măcar le era foame şi, pînă la urmă, pe asta se bazează cultura lor: să bage la jgheab tot ce este apetisant, are gîtul lung şi nu cîrîie, ca să nu fie acuzaţi de canibalism. Şi dacă acel ceva nici nu le aparţine, cu atît mai bine, înseamnă că-şi respectă tradiţia. Aşa că să nu vă miraţi dacă pe străzile Vienei veţi întîlni, pe lîngă femei cu barbă şi cu voce de scapete, şi cîte un ţigan cu gură de lup în buzunar şi cioc de lebădă în loc de trompă. – Dar nu vă zic că m-au supărat şi englejii! La început am crezut că doar francezii au orbul găinilor şi că, deşi au ditamai bîrna în ochi, nu văd decît paiul dintr-al nostru. Ştiţi povestea şi, dacă n-o ştiţi, căscaţi felinarele că vă fuck rezumatul. La meciurile Naţionalei din Franţa, pe afişul României era un ţigan cu vioara. Probabil l-au văzut pe Medelin Voicu pe la Metrou, cîntînd ,,Inel, inel de aur…” şi, oportunist ca toţi hartiştii, l-au zburătăcit pe afiş. Eroare majoră, artist a fost tatăl vicontelui de Ferentari, el fiind doar fiul mamei sale, o franţuzoaică căreia (sic!) atît de mult i-a plăcut şlagărul ,,M-am născut într-un salcîm…”, încît s-a mutat şi ea în cuib. Acesta n-a fost singurul afront adus românilor de urmaşii lui d’Artagnan, sînt celebre emisiunile de umor căznit, în care ne catalogau drept naţie de cerşetori. E adevărat, pe la Paris întîlneşti nenumăraţi cetăţeni însetaţi de cultura banului, care fac o muncă cinstită, tradiţională la ţigani: cerşesc. În prima fază se ţin de treabă fără ca măcar să-ţi dea în cap. Nu mi se pare corect să se lege de beemviştii corturari, nomazi din tată-n fiu, ba ar trebui să se bucure că le deschid noi orizonturi culturale, tot se dau ei în bărci că sînt centrul universului… Dacă nu le place diversitatea, să sară gîrla în Marea Britanie, că ăia se topesc după lucruri noi, pe care le cercetează specialiştii lor pînă le dă sîngele pe nas. Sincer să fiu, aveam o părere bunicică despre englezi, dar, vorba aia, în ciuda aparenţelor, nici eu nu sînt perfect. Admiram umorul lor şi-i respectam că au inventat fotbalul, chiar dacă acum nu prea se mai pricep să-l practice, de s-au dus pînă în Brazilia, doar ca să aibă de unde se întoarce. Mi-a plăcut de Shakespeare, despre care unii mai neduşi la biserica anglicană zic, cu jumătate de gură, că a fost cel mai mare copist al lumii, foarte apreciat de Francis Bacon. Dar, în ultimul timp, s-au făcut ai dracu’ şi li s-a pus pata pe români. Adică nu prea ne-ar dori prezenţa în insulă, asta după ce i-au exploatat la sînge pe alde Răducioiu, Viorel Moldovan, Ilie Dumitrescu şi Gică Popescu. Cu tot c.v.-ul lor onorabil, nu prea le-au intrat la inimă, singurul care le bîntuie nopţile este Dan Petrescu, căruia i-au dedicat hit-ul ,,Super Dan”, în traducerea genialului oralagiu Nicolae Guţă, ,,Sînt barosan”. Bine, Chiricheş, Tamaş şi Pantilimon par nişte găinari, nu fotbalişti, dar ăsta nu-i un motiv să se poarte cu noi mai rău decît o face clanul Bercea Mondial cu clanul Băseştilor. Zilele trecute, urmaşii lui Wiliam Falsificatorul l-au inclus pe Gică Hagi într-o echipă celebră de ţigani europeni, adică regele ar fi un demn reprezentant al acestor culegători de portofele, inele, brăţărele şi orice altceva nu le aparţine, dar care, într-un viitor apropiat, bazîndu-se pe îndemînarea proprie şi nebăgarea de seamă a celorlalţi, ar putea fi al lor. Băi, englezilor, Hagi e filozof practician, Kant a fost mic copil pe lîngă el. E lingvist – se citeşte cum se scrie -, Dumitru Graur îl ascultă şi acum cu gura căscată. E antrenor, e patron, e Maradona din Carpaţi, dacă înţelegeţi ce vreau să zic, e orice vreţi voi să fie, numai ţigan nu e. E aromân, adică românul absolut, cum zicea Petre Ţuţea, un mijlocaş de creaţie, care a jucat 13 ani cu tricoul în dungi, pentru un popor de proşti. Aşa a zis el, probabil au fost probleme cu contractul, ori cantonamentele au fost cam dure pentru un degustător de Heidegger. Norocul vostru e că nu-mi pun mintea cu voi, că aţi rămas marcaţi de contactul cu rafinatul iubitor de artă modernă şi sămînţă de dovleac Ilie Dumitrescu, care v-a luat pirandele la ştangă şi v-a făcut să credeţi că ne tragem cu toţii din voievodul ţiganilor. Să ştiţi că-mi eraţi simpatici cu hoaşca aia a voastră căreia-i ziceţi regină, cu Charlică ăla cu urechile model farfurie zburătoare, care bîntuie prin Transilvania doar-doar o ajunge şi el bulibaşă pe undeva. Şi, recunosc, am un feeling pentru Kate Middleton, că seamănă la nume cu Roxana, Prinţesa Ardealului. Ca să nu mai vorbesc de cumnatul ei, dracul ăla roşcat, care n-are toată ţigla pe casă şi dacă ar ajunge rege, ar fi multă veselie în Perfidul Albion, iar pe Tamisa ar curge whisky scoţian. Cît despre beţivanul Nigel Farage, doar două vorbe vreau să-i spun: fuck you. Nu vă revoltaţi degeaba, le merită, e genul de individ care cînd vede un român necăjit pe străzile Londrei îi dă una în cap ca să nu se mai chinuie. Şi totuşi – vorba inegalabilei gînditoare de bucătărie Adriana Bahmuţeanu – „dacă nu vrea o bordură între dinţi, să-şi ţină clanţa”. Adică, pe englezeşte, mucles, nu vă puneţi cu ai noştri, că e periculoşi… ( Traducerea a fost asigurată de Irina Margareta Nistor) – Liviu Dragnea a fost condamnat definitiv la 2 ani de închisoare. Din fericire, pentru el, cu suspendare. Morţii din Teleorman se simt tot în nesiguranţă. Mai ales că urmează două rînduri de alegeri: iar scularea la ora 666 dimineaţa, iar încolonarea în autobuze, iar parastase. După care, tăcere mormîntală. – Va mai ieşi Livică din groapa istoriei, pe care o săpase cu atîta patimă pentru un alt personaj odios al (pseudo)istoriei contemporane? Oare cum va accepta acest partid cinstit cu şoricioaică să aibă în fruntea sa un cetăţean dovedit de lege că a încercat să fie mai şmecher decît codul penal? În orice caz, această sentinţă tîrzie e bombonica de pe coliva PSD-ului. – Hans Klum, ambasadorul SUA la Bucureşti (asta e de fapt gluma principală, el fiind, de fapt, guvernatorul României), a zis că Dragnea ar trebui să cam stea pe acasă, din cauza relaţiilor neprincipiale pe care le are cu justiţia. Ideea e bună, însă nu înţelegem de ce ambasadorul unei ţări străine se amestecă în treburile interne ale altei ţări. Dacă tot sînt ei aşa de scrofuloşi la datorie, poate ne dau înapoi banii haşmangliţi de şmecherii de la Bechtel sau, măcar, să-l pedepsească pe derbedeul care l-a ucis, conducînd ca un bezmetic, pe Teo Peter. Despre faptul că au sprijinit, sau, mai corect, au impus conducători de proastă calitate în fruntea României nu-i mai întrebăm, fiindcă, oricum, nu s-ar obosi să ne dea vreun răspuns. – Sebastian Ghiţă, patronul lui Victor Ponta şi al celui mai mincinos post de televiziune, a reuşit să depună cauţiunea de 13 milioane de euro! Săracu’ de el, cum o fi făcut rost de atîţia mangoţi? Sper că nu s-a apucat de furat, deşi, e lucru dovedit, te mai strică şi anturajul. – Într-un interviu pentru ,,Adevărul de weekend”, marele handbalist român de etnie maghiară Ştefan Birtalan povesteşte cum, în 1968, la Praga, îl îmbrăţişa lumea pe stradă pentru gestul eroic al lui Ceauşescu, de a se opune şi de a condamna invazia Cehoslovaciei de către URSS şi trupele Tratatului de la Varşovia. Am avut şi noi momentele noastre de glorie, pe fondul unor acte de curaj şi de demnitate memorabile. Păcat că l-au împuşcat ca pe un cîine pe marele patriot care a fost Nicolae Ceauşescu! Ar fi meritat un proces corect. Dar ce mai e corect în ţara asta? – Că tot veni vorba, la aşa zisa revoluţie, Constantin Dăscălescu, ultimul (?) premier comunist s-a ascuns în veceu, ca să nu se urce în elicopter. Cel puţin aşa declara el, la cîţiva ani după evenimente, încercînd să pară altfel decît era. Adică pe ultima sută de metri a fost un fel de disident. Apăi, de disidenţi
d-ăştia de closet, care au fost deversaţi pe ecranul TVR-ului din decembrie 1989 încoace, sîntem scîrbiţi. – KWI a fost operat la umăr. Pentru durerea în cot, doctorii n-au găsit nici o soluţie. Dar, cică, se mai fac cercetări. – Cred că v-aţi dat seama că întrebarea din subtitlu (Oare s-a apucat Sebastian Ghiţă de furat?!) e o glumă. Ca să se apuce de nobila îndeletnicire a politicianului român, ar trebui, mai întîi, să ia o pauză…

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-63/

Săptămîna pe scurt nr 1240 - 13.05.2014

* Mafioţii (cu bani mulţi) îşi fac o campanie electorală sufocantă * Portretul puradelului la maturitate: Victor Piţurcă a împlinit 58 de ani de cînd face umbră pămîntului de pomană * Un puţoi PNL: Răzvan Timoficiuc * INSCOP ar trebui să-şi facă harakiri

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Am primit o NOTĂ SPECIALĂ referitoare la şpaga electorală de 200.000.000 de euro, de la Bugetul de Stat, pe care vrea s-o dea banditul Liviu Dragnea unor primari „eficienţi“: „Şeful campaniei electorale a PSD pentru alegerile europarlamentare din 25 mai, Liviu Dragnea, vrea ca Victor Ponta să aprobe, în şedinţa Executivului din această săptămînă, sau cel tîrziu în cea de săptămîna viitoare, o Hotărîre de Guvern, prin care  doreşte alocarea a 200.000.000 de euro, bani ce vor fi împărţiţi în teritoriu, pentru susţinerea lucrărilor de infrastructură contractate de primăriile ai căror şefi îi vor da un scor de peste 40% la alegeri. Conform unor surse din interiorul PSD, ploconul pe care Dragnea îl pregăteşte va fi împărţit primarilor de oraşe şi comune importante ca număr de votanţi, care nu aparţin numai PSD, UNPR sau PC, ci şi unor PNL-işti dispuşi să se înhame la maşinăria electorală pesedistă. Încă nu s-a stabilit lista finală cu primăriile care vor beneficia de pomenile guvernamentale, dar sursele noastre spun că, în următoarele două zile, va fi un adevărat pelerinaj la uşa lui Dragnea, de primari milogi care vor veni la Bucureşti pentru a-şi vinde serviciile electorale, contra finanţării, de la Bugetul de Stat, a unor lucrări edilitare, chipurile – lucrări care sînt principala sursă de şpagă a şefilor autorităţii locale, indiferent de culoare politică. Mai mult, am aflat că lucrarea se pregăteşte în mare secret, lui Dragnea fiindu-i teamă că ar putea fi arestat de către DNA, care l-a trimis deja în judecată, într-un dosar de fraudare a votului la referendumul de suspendare a lui Traian Băsescu, din 2012. Revenim“. * Luptă inegală şi ilegală în campania electorală! Toată lumea defilează pe micile ecrane, făcîndu-şi reclamă – numai PRM e interzis. În afara postului public de Televiziune, nici un alt post nu invită acest partid naţional şi justiţiar, căruia îi cere BANI. Bani mulţi. Pe care o formaţiune cinstită nu-i are, fiindcă tocmai de-aia e cinstită: nu a furat un singur leu, dimpotrivă, atunci cînd şi-a permis, a făcut opere filantropice.

* Piaza rea a fotbalului românesc, Victor Piţurcă, a împlinit joi, 8 mai, 58 de ani. Sînt ani de  muci la nas, barbut, ciordeală, jeg, igrasie la mansardă, să moară copiii mei, noi sîntem puradei, mor duşmanii că arunc cu banii, căruţă cu coviltir etc. Ce credeţi că a croncănit ţiganul vînăt, în „Jurnalul Naţional“: „Îmi doresc ca oamenii să aibă încredere în mine şi în echipa naţională. Munca în fotbal nu este respectată aşa cum ar trebui“. Uş, cioară! După ce ne-ai făcut de rîs şi ne-ai mîncat şi ultima calificare la Mondiale – mai ai neruşinarea să deschizi gura (pliscul)? Ce mai cîrîie puşcăriaşul respectiv? Cică mentalitatea românilor vizavi de fotbal, de sport, în general, nu e una sănătoasă. Să moară mă-ta? Pentru că zeci de mii de români (pe stadion) şi milioane (în ţară) ţi-au cerut, ţie, demisia – ai şi pus ştampila pe TOATĂ populaţia! Cum poţi fi mă, nenorocitule, atît de ordinar? Peste tot în lume, cînd s-a ratat o calificare, antrenorul e dat afară, ori are bunul-simţ să-şi dea demisia. Numai tu te ţii, cu ghiarele şi dinţii, de postul ăla bănos. Ce gunoi uman! * Presa ne anunţă că, din februarie pînă acum, nu mai puţin de 315 cîini fără stăpîn au fost ucişi în Timişoara. Criminalul e primarul oraşului, Nicolae Robu. Aşteptăm ziua în care o să-l eutanasieze şi Dumnezeu pe el.

* Zuzele de la „Click!“ iar se scarpină la pipilic şi fac pipi în ibric! „UITE tot ce trebuie să ştii despre admitere!“; „UITE ce puternic sînt!“; „UITE ce alimente dăunează!“; „Becali, UITE ce dezastru te aşteaptă acasă!“. * Tot „Click!“ ne informează că americanul Patrick Moote „are cea mai mică bărbăţie din lume“. Cică măsoară doar 10 centimetri. Mare scofală! Noi ştim cîteva persoane din România care au penis, dar e cu mult mai mărunt: Cristian Preda, Dragoş Pătraru, Radu Banciu, Monica Tatoiu. * Noul contract pe care îl va semna Lionel Messi cu echipa de fotbal FC Barcelona (valabil 5 ani, pînă în 2019) îi va aduce argentinianului un salariu de 20.000.000 de euro pe an! Ce nebuni! * Într-o emisiune electorală a TVR Iaşi, un puţoi pe nume Răzvan Timoficiuc (PNL, 25 de ani) a avut tupeul să pretindă că, în 1992, Vadim ţinea discursuri... eurofobe (?!). Prezent în studio, Tribunul a replicat: „Minţi, tinere! Cîţi ani aveai în 1992? Stăteai pe oliţă!“. Dar, nu corcitura ucrainiană e de vină. Cel care i-a spus dobitocului să fie agresiv e aşa-zisul PNL-ist Cristian Adomniţei, incultul care, cînd era ministru al Educaţiei, s-a contrazis cu nişte elevi, pretinzînd că drapelul Uniunii Europene are... 15 stele, în loc de 12.

* Boschetarul Remus Ştefureac şi mafiotul Sebastian Ghiţă (ambii maiori SRI acoperiţi) au mai trîntit o vomă INSCOP, în „Adevărul“. Scoasă din burtă, normal. Să nu creadă ei că vor scăpa nepedepsiţi. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Libertatea“: „Cel mai bătrîn hoţ din România a fost prins cînd fura un telefon, într-un autobuz din Capitală. La 73 de ani, îi stă mintea la ciordit“. Pardon? Cel mai bătrîn hoţ din România e Mişu Bîl-Bîl: nici acum, la 93 de ani, n-a dat înapoi Statului Român cele 42 de tablouri din pictura universală! * Ziarul „Azi“ publică un aforism semnat George Byron. Cine-o fi ăsta, Ştirene? E ca şi cum ai zice Ludwig Beethoven. Sau Wolfgang Mozart. Ori George Palade. Numele complet (şi corect) este George Gordon Byron, sau, şi mai simplu, Lordul Byron. * În „Evenimentul zilei“, lăudărosul Mircea Că-că-cărtărescu se bate cu cărămida în pieptul scofîlcit: „Am pînă azi 65 de titluri, traduse în peste 20 de limbi“. Fugi bă, d-acilea, că faci praf. Ai pe dracu’ să te pieptene. De fapt, tu ai scris o singură carte, din care tot scoţi şi combini frînturi, asezonate cu furtişaguri de pe la alţii. Ce să-ţi povestesc? Un obscur labagiu, poreclit Mamutul, e mai prolific ca Tolstoi!

* Continuă să zgîrie hîrtia puradelul danandronic. În „Excrementul zilei“, băiatul fără orgănel (dar cu maţul gros f. f. lacom!) plînge de grija unor partide, care, crede sluga băsistă, au „perspective sumbre în privinţa pragului de 5 la sută“. Printre acestea s-ar afla şi PRM. Fir-ai al dracului de aurolac! Ştii bine care e scorul real al PRM: 15%. Cît pot fura stăpînii tăi, Parpanghele? * O nouă avalanşă de titluri infantile în fiţuica mortuară „România liberă“. Astfel, vineri, 9 mai, au apărut aceste titluri jenante: 1) „CUM a fost organizat Holocaustul din Transilvania de Nord“; 2) „CUM se conturează coaliţia anti-PSD“; 3) „CUM apreciaţi sintagma «fascist bătrîn» pe care a folosit-o Ponta referitor la Mircea Mihăieş?“; 4) „CUM îi plăteau agenţii ruşi pe ziariştii români în primul război mondial“; 5) „CUM a fost cumpărat «Adevărul»“; 6) „CUM s-au vîndut arendaşii ziarului «Universul»“.

* Ziarul „Ring“ minte cum respiră. În nr. de joi, 8 mai, aici a apărut, pe pagina 1, un titlu: „Arhitecta Casei Poporului, Anca Petrescu, răpusă de bacteria ucigaşă“. Apoi, textul: „Conform unor informaţii obţinute (,) în exclusivitate (,) de «ring», temuta clostridium difficile...“. Băi, sînteţi duşi cu capul? Chestia asta a spus-o Vadim primul, încă de atunci, din august 2013. Pe unde-a tăiat lemne Tribunul, voi culegeţi scobitori. Mincinosul nr. 1 (bombastic, infatuat, crezînd că nu-l controlează nimeni) e Christian Levant. * Tot în „Click!“ bate cîmpii cineva pe nume Cosmin Dragomir, care ţine o rubrică intitulată „Food trend“ (?!). Ultima lui rîgîială tubulară sună aşa:

„Nu mai mîncaţi aşa cum mînca bunica!“. De ce mă, ospătare? Cea mai

bună dovadă a valorii acelor mîncăruri e vîrsta bunicii. Nu, zice grevistul foamei, nu e bine! „Mîncarea românească este grea (?!), grasă (?!), overcooked (?!)“. Asta, de la urmă, ne-a luat piuitul! Dacă nu ştiaţi, sarmalele, mămăliguţa cu brînză şi ciorba de văcuţă sînt cîh, pardon, overcooked.

* Gafă mare în „România liberă“ de luni, 12 mai: „Simona Halep a pierdut dramatic finala turneului de la Madrid în faţa Mariei Şarapova, după ce rusoaica s-a impus în trei seturi, 6-1, 2-6, 3-6“. Ia mai citiţi o dată: carevasăzică, Şarapova a cîştigat cu 6-1, 2-6, 3-6, deci a pierdut! * În sfîrşit, un titlu corect în „Adevărul“: „Ponta şi Băsescu omoară campania europarlamentară“. De fapt, ei omoară o ţară! * Din păcate, „Adevărul“ comite o greşeală gramaticală, chiar în titlu: „Comorile neştiute ale Botoşaniului“. Genitivul corect e la plural: Botoşanilor. Ne amintim că Şerban Cioculescu scria, acum vreo 40 de ani, că nu se poate scrie pe o Carte Poştală „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“ – sună oribil.

* Ziarul „Tricolorul“ se apropie de nr. 2.800. MIERCURI, 7 mai: „Tribunul face un tur de forţă prin judeţele ţării“; „PRM – legenda merge mai departe“ (editorial de Vlad Hogea); „Aşa-zisul liberal Ovidiu Silaghi a dezertat la PSD“; „Două scrisori pierdute şi... regăsite!“ (e vorba de două epistole, trimise de Adrian Păunescu şi Fănuş Neagu lui Corneliu Vadim Tudor); „Cunoscută drept un fief tradiţional al PSD, Ţara Oaşului dă un semnal Anti-Ponta“ (Valer Marian, senator independent); „Adolescenta din România, care a inspirat filmul «Exorcistul»“; „Ordonanţa Führerului îşi aminteşte: Nunta, sinuciderea şi arderea lui Adolf Hitler“ (Heinz Linge); „Fenomene stranii. Dispariţia misterioasă a unui atlet: «A devenit transparent şi s-a evaporat»“; HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Corneliu Vadim Tudor i-a cucerit şi pe locuitorii judeţului Neamţ“; „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta simulează că se luptă cu Traian Băsescu“; „PSD şi PMP sînt două partide siameze, unite în zona gazelor de şist!“; „Varanul vrea să scape de puşcărie pe caz de boală (?!)“; „Casa Poporului – brand de ţară“ (editorial de Vlad Hogea); „Meme Stoica – victimă colaterală a scandalului Stan Mustaţă“; „Trebuie să apărăm interesul Poporului Român, nu să fim slugile străinătăţii!“ (declaraţiile preşedintelui PRM la Radio România Actualităţi); „Traian Băsescu îl reclamă, şi el, pe Victor Ponta la CCR că nu îl lasă să îl decoreze pe H. R. Patapievici“; „De ce iubesc nemţii Rusia şi ce-o opreşte pe Angela Merkel să-l pedepsească pe Vladimir Putin“; „Fenomene stranii. Pilonul de metal din Germania, antena unei baze subterane misterioase?“. VINERI: „Caravana electorală a PRM a făcut un nou popas plin de succes: Bucovina“; „Tandemul Ponta-Şova decapitează Compania TAROM“; „Naţionalismul, ideologia Secolului XXI“ (editorial de dr. Călin Georgescu); „Un mare medic militar: Iuliu Şuteu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Gabriel Oprea a modificat regulamentul pentru ca Armata să îi dea onorul şi lui Victor Ponta“; „Mafia din Dîmboviţa“; „Băsescu şi Iohannis îi trag lui Crin Antonescu preşul de sub picioare“; „Un alt text memorabil care vine de peste Ocean: De ce este tratat Vladimir Putin ca un paria“ (Patrick J. Buchanan); „Poliţia şi Parchetul îl acoperă pe măcelarul Marcel Radu?“; „Fenomene stranii. Maica Shipton: «Naţiile se vor întîlni pe cîmpul de luptă, într-un război oribil, cum nu s-a mai văzut»“. LUNI: „Caravana electorală a PRM a avut parte de o primire entuziastă la Iaşi“; „Traian Băsescu, huiduit şi la Arad“; „ULTIMA ORĂ. Transsexualul Cezar Ouatu s-a înscris... în PSD!“; „Au reuşit fără loc... Traian Băsescu nu i-a putut decerna lui H. R. Patapievici decoraţia Steaua României“; „Invitaţie eveniment pentru Basarabia“ (Mădălina Hriţuleac); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Crin Antonescu face mişcări bezmetice: în aceste zile, el se milogeşte la nişte evrei din SUA (?!)“; „Hai să (ne) rîdem cu ziarul «Bursa»!“; „O stafie bîntuie prin fosta Europă comunistă: John McCain al războiului rece“ (editorial de Radu Toma); „Mesaj de la Cooperaţie“ (Sevastiţa Grigorescu); „Un poem de acum un an... Rugăciune pentru preşedintele Corneliu Vadim Tudor“ (prof. Daniela Vasiloschi, Cluj); „SPORT. Să îi admirăm!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Fenomene stranii. Spiritism şi vise premonitorii“. MARŢI: „Ruşine, Eurovision!“ (Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Cel mai recent barometru de opinie: PRM – 15%!“; „Nevasta lui Crin Antonescu o păruieşte pe Monica Macovei“; „Tron sau Eurovision“ (Radu Golban, Elveţia); „Şmecherii periculoase la Autoritatea Electorală Permanentă“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 81 de ani, îndrăgita actriţă Margareta Pogonat“; „Naţionalismul, nu NATO este marele nostru aliat“ (Patrick J. Buchanan); „PSD + UDMR = Bordel Politic“ (editorial de Vlad Hogea); „Ierusalim. Acte anticreştine de vandalism, înainte de venirea Papei“; „NEWS ALERT. A transmis indicaţii directoarea adjunctă a CIA despre împărţirea fotoliilor de europarlamentari?“. * Reproducem textul despre dispariţia misterioasă a unui atlet: „James Worson a fost un cizmar care a trăit în Leamington, Warwickshire, Anglia. Aptitudinile sale de atlet au fost recunoscute şi apreciate de întreaga comunitate în care şi-a dus viaţa. Dispariţia sa misterioasă a rămas, însă, în memoria comunităţii locale. La 3 septembrie 1873, Worson a acceptat provocarea de a alerga, într-un maraton, pe o distanţă de cca. 32 de kilometri, între Leamington şi Coventry, scrie efemeride.ro. Pentru ca lucrurile să se desfăşoare în condiţii optime, bărbatul a cooptat 2 prieteni, Hammerson Burns şi Barham Wise, pentru a-l urma în ceea ce avea să fie maratonul vieţii sale. Cei doi prieteni au luat şi un aparat de fotografiat, pentru a surprinde cele mai interesante momente de pe traseul care urma să fie parcurs de Worson. Maratonul a început, şi totul părea să decurgă normal. Burns şi Wise se aflau într-o căruţă, care mergea în spatele atletului, şi, ori de cîte ori aveau ocazia, făceau fotografii. După mai mulţi kilometri parcurşi, ineditul s-a petrecut, şi atletul, care, aparent, nu avea nici o problemă, s-a împiedicat şi, apoi, a scos un strigăt înfiorător. Imediat, el a dispărut, pur şi simplu, de parcă s-a evaporat. «A fost cel mai îngrozitor sunet pe care l-am auzit vreodată. După aceea, prietenul nostru a devenit transparent şi, apoi, s-a evaporat», a declarat, atunci, prietenul său, Wise. În loc să cadă, Worson a sfidat legile fizicii şi a dispărut, pur şi simplu. Cei doi prieteni ai săi s-au întors în Leamington şi au raportat întreaga păţanie Poliţiei. O anchetă s-a desfăşurat, pe parcursul mai multor zile, în care poliţiştii, împreună cu localnicii, au încercat să dea de urma bărbatului dispărut. S-au folosit şi cîini, antrenaţi special pentru căutare, dar, cînd aceştia se apropiau de locul dispariţiei, deveneau agitaţi şi fugeau cît puteau. Urmele picioarelor lui Worson au rămas imprimate pe sol, fiind surprinse pe peliculă, de către Wise“. * Săptămîna trecută, ziarul „Tricolorul“ a publicat o notă despre vandalizarea afişelor şi panourilor electorale pe care PNL le avea în Capitală. Am dat şi numele huliganului care a ordonat acest act de terorism: aşa-zisul primar al Sectorului 1, Andrei Chiliman. Ştiţi ce-a făcut puşcăriabilul, ca să se răzbune? A trimis hingherii şi Poliţia Locală să-i împuşte cu tranchilizante şi să-i captureze pe căţeluşii care păzesc Casa Scînteii! Noroc că a aflat Vadim, i-a scos de la hingheri şi i-a dus la loc sigur. Cine vrea să-l înjure, sănătos, pe porcul de Chiliman o poate face la telefonul lui privat: 0722/208.143. * Încă o greşeală în „România liberă“, ziar care a făcut-o pe Angela Gheorghiu „soprana română“ – corect se spune „româncă“. * Steaua a cîştigat al 25-lea titlu de campioană a României la fotbal. La scurtă vreme, Gigi Becali a beneficiat de o zi liberă, prilej cu care şi-a dat, iar, în petic, umflîndu-se în pene şi revenind la stilul infatuat care, de fapt, l-a şi băgat în puşcărie. Cel mai indicat lucru este să-l ignorăm. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ştiţi cît îşi propune PSD să fure la 25 mai? Nu mai puţin de 27 din cele 32 de mandate care îi revin României!!! Asta înseamnă cca. 85% din voturi. Băi, copii ai durerii, v-a luat Dumnezeu minţile? Ori poate credeţi că Băsescu a şi murit şi va înghiţi şi găluşca asta otrăvită?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1240 - 13.05.2014

Votati PRM, Votati Mihai Heimann !

Sa sustinem candidatura d-lui Heimann !

Iubitorii cailor putere au acum posibilitatea sa trimita in Parlament un specialist in automobile care sa le reprezinte interesele. Votati PRM, Votati Heimann !

http://www.automobiletv.ro/event.php?id=456

ILFOV-Colegiul uninominal nr.4

    Oraşul BUFTEA

    Localitate componentă: Buftea

    Sat ce aparţine oraşului: Buciumeni

    Oraşul OTOPENI

    Localitate componentă: Otopeni

    Sat ce aparţine oraşului: Odăile

    Comuna Baloteşti

    Sate: Baloteşti, Dumbrăveni, Săftica

    Comuna Ciolpani

    Sate: Ciolpani, Izvorani, Lupăria, Piscu

    Comuna Corbeanca

    Sate: Corbeanca, Ostratu, Petreşti, Tamaşi

    Comuna Gruiu

    Sate: Gruiu, Lipia, Şanţu-Floreşti, Siliştea Snagovului

    Comuna Moara Vlăsiei

    Sate: Moara Vlăsiei, Căciulaţi

    Comuna Mogoşoaia

    Sat: Mogoşoaia

    Comuna Periş

    Sate: Periş, Buriaş, Bălteni

    Comuna Snagov

    Sate: Snagov, Ciofliceni, Ghermăneşti, Tâncăbeşti, Vlădiceasca

 


LIKE pagina facebook => https://www.facebook.com/pages/Voteaza-PRM-Voteaza-Mihai-Heimann/1419608008308169 

APEL LA UNITATEA FORŢELOR NAŢIONALE

Stimaţi compatrioţi, 

Mă prezint, din nou, în faţa voastră, cu aceeaşi inimă curată ca în prima mea campanie electorală - cea pentru alegerile locale, din primăvara anului 1992. Atunci, în pofida atîtor greutăţi şi nemulţumiri, încă existau un elan romantic, un cavalerism în relaţiile umane. Trăiau oameni importanţi, care au făcut ceva pentru ţara asta: scriitorii Eugen Barbu, Fănuş Neagu, Adrian Păunescu, Marin Sorescu, Romulus Vulpescu, Mihai Ungheanu, istoricul Mircea Muşat, generalii Valeriu Buzea, Ioan Alexandru Munteanu, Victor Voichiţă, ziaristul Aristide Buhoiu, regizorii Sergiu Nicolaescu, Geo Saizescu, Andrei Blaier, actorul Ştefan Iordache şi mulţi alţii. Toţi erau prietenii mei. Cu toţi mă sfătuiam, deseori, în probleme importante de ordin social şi cultural. În aceşti ani s-au întîmplat multe şi au trecut în lumea umbrelor atîtea valori. Desigur, viaţa a mers înainte şi fără aceşti oameni, dar a mers prost şi ţara s-a îndreptat într-o direcţie greşită. Total greşită. Parcă ispăşim blestemul uciderii în Sfînta Zi de Crăciun, cînd serbăm Naştere Mîntuitorului, a unui om care a făcut destule greşeli, fără îndoială, dar în comparaţie cu diletanţii şi şarlatanii care i-au luat locul apare ca un om pozitiv - de-aia îl şi regretă românii. Fireşte, nu mă încălzeşte cu nimic că am avut dreptate şi că toate semnalele mele de alarmă s-au dovedit a fi corecte. România se confruntă, azi, cu aceleaşi trei mari probleme ca acum un sfert de veac:  

1) problema nivelului de trai; 

2) problema corupţiei;

3) problema naţională. 

Nu este nici timpul, nici locul, să stabilim cine e vinovat de dezastrul ţării; românii ştiu foarte bine şi nu mai pot fi induşi în eroare. Ţara e vraişte şi totul merge din rău în mai rău. În loc să luăm ce era bun în socialism şi în capitalism, am luat ceea ce e rău. Ca la noi, la nimeni. Dar acest ciclu blestemat, de 25 de ani, trebuie să ia sfîrşit. şi va lua. Numai şi numai pentru simplul fapt că mai rău de atît nu se poate. Eu am încredere deplină în forţa de regenerare a Neamului Românesc, care a mai trecut prin răspîntii istorice de un dramatism copleşitor, aşa cum au fost anii 1917 şi 1940, dar, aidoma unui miraculos fluviu subteran, a ieşit la lumină şi a învins. Cred în înţelepciunea oamenilor maturi, pe care încercările vieţii i-au ajutat să distingă binele de rău. Şi mai cred şi în patriotismul năvalnic al tineretului, care nu vrea să-şi ia lumea în cap, ci să trăiască într-o ţară normală, prosperă, demnă şi respectată în lume. Am spus-o şi o repet: România nu are voie să fie o ţară săracă! România e una dintre cele mai bogate ţări în resurse naturale, şi mă refer, în primul rînd, la aur, argint, uraniu, la alte metale rare, la petrol, gaze, marmură, lemn. Şi eu ştiu bine ce vorbesc. Studii ştiinţifice sub egida ONU au stabilit că această ţară cu pămînt fertil, cu un bogat regim hidrografic, cu ieşire la Mare, cu Delta celui mai viguros fluviu al Europei - poate hrăni 82.000.000 de locuitori.

Din păcate, după 25 de ani de tranziţie către haos,  importăm cca. 75% din necesarul de hrană. Au ajuns turcii să ne facă pîine, mai mare ruşinea! Nişte mafioţi băştinaşi şi străini tot încearcă să jefuiască marile comori cu care ne-a dăruit Dumnezeu. M-am luptat, din răsputeri, cu aceste bande de crimă organizată. Am fost, timp de 16 ani, senator al României, adică 4 legislaturi, şi 5 ani membru al Parlamentului European. Mă mîndresc nu numai cu faptul că am contribuit, ca şef de partid, la integrarea României în Uniunea Europeană - aceasta fiind singura direcţie corectă, de altfel - dar eu am redactat TOATE documentele importante, necesare acestui proces, începînd cu faimoasa Scrisoare de la Snagov, din 1995, şi continuînd cu Scrisorile de intenţie pe care le-am primit de la premierul Mugur Isărescu, în anul 2000, şi de la preşedintele Ion Iliescu, în anii 2002 şi 2004, pe care le-am rescris. Unii au uitat, sau poate că nu au ştiut niciodată, dar pentru aderarea ţării era nevoie de consensul tuturor forţelor politice parlamentare, iar eu, ca preşedinte fondator al Partidului România Mare, am asigurat acest consens. Acolo, în Europa civilizată, e locul României! Cine spune altceva nu e slab de minte, ci e un duşman al acestei ţări. Ca sociolog şi istoric cred că am o reprezentare exactă a lucrurilor. Cu ajutorul Bunului Dumnezeu, în iunie 2009, am devenit membru al Parlamentului European. Nu am aderat la nici un grup politic şi nici n-am solicitat aşa ceva, pentru simplul motiv că nu sînt nici socialist, nici liberal, nici ecologist. Eu am fost şi am rămas ceea ce fuseseră iubiţii mei părinţi: un creştin patriot. Fiindcă Dumnezeu lucrează prin mijlocirea ţărilor şi a popoarelor. Iar eu cred într-o Europă a Patriilor, după cum spunea unul dintre fondatorii actualei arhitecturi continentale, generalul Charles de Gaulle. Ca independent, nu prea beneficiezi de multe minute la microfon, dar tot am reuşit să rostesc 31 de discursuri. Au fost discursuri adevărate, nu chestiuni procedurale, de aflare în treabă. Despre ce am vorbit? Despre ţara noastră, devastată de corupţie şi anarhie. Despre locul României în lume. Despre morală şi religie. Mă bucur că am reuşit ca, la 5 mai 2010, să influenţez, decisiv, votul în Aula de la Strasbourg împotriva utilizării cianurilor la Roşia Montană. Ţin minte cu precizie data, fiindcă acela a fost un moment de hotar în Istoria modernă a României. Rezoluţia adoptată atunci de Parlamentul European, cu un vot covîrşitor, avea să capete valoare de Lege şi toată lumea a trebuit să ţină seama de ea. Fireşte că şi oamenii din Munţii Apuseni au dreptate, fiindcă vor locuri de muncă, dar fondul problemei e acesta: aurul, argintul, uraniul şi celelalte uriaşe bogăţii trebuie exploatate raţional, şi fără distrugerea mediului, exclusiv în folosul Poporului Român, nu al Mafiei străine. Nici o ţară din lume nu renunţă la bogăţiile sale! Românii sînt minţiţi, sistematic, prin ascunderea, sau falsificarea adevărului: la Roşia Montană nu sînt doar 200 de tone de aur, ci aproximativ 4.000 de tone (pepite, filoane, vîltori şi pereţi întregi) precum şi 300 de tone de uraniu, de cea mai bună calitate. Am mai vorbit, de la microfonul înaltului forum continental, despre degradarea Justiţiei din România, care pedepseşte, cu ani grei de temniţă, oameni nevinovaţi, dar îi face scăpaţi pe tartorii care vă înfometează pe voi. Am demascat, de mai multe ori, apucăturile barbare, de fraudare a alegerilor, care au devenit o boală foarte periculoasă, din pricina căreia românii sînt tot mai scîrbiţi de politică. Am atacat, de asemenea, Mafia din fotbalul românesc, care a năpăstuit echipe de mare tradiţie, cum sînt Politehnica Timişoara şi Universitatea Craiova. De altfel, iată cîteva dintre titlurile discursurilor mele, rostite la Bruxelles şi Strasbourg: „Salvaţi România!; S.O.S. Poporul Român!"; „Avem datoria să apărăm vestigiile sacre ale tuturor religiilor"; „Masacrarea cîinilor din România trebuie să ia sfîrşit!"; „De la exportul de Revoluţie la exportul de Faliment"; „Parlamentul European a oprit Cernobîlul de la Roşia Montană"; „Acuz corupţia şi şantajul din Occident!"; „Expulzarea ţiganilor - o ruşine a Secolului XXI"; „România este desfigurată de Mafia din Justiţie şi Poliţie"; „Peştera Sfîntului Andrei - marcă a Patrimoniului European"; „În România, absolut toate alegerile sînt fraudate"; „Nutresc speranţa că F.M.I. nu vrea să ia locul Al-Quaida"; „La Mulţi Ani, America, oriunde te-ai afla!"; „Aceasta e cauza principală a crizei mondiale: pe Planetă trăiesc circa 1.500 de miliardari în dolari!"; „Sondajele de opinie mincinoase reprezintă uvertura fraudelor electorale"; „Apel către poliţiştii şi jandarmii de pretutindeni: nu-i mai loviţi pe protestatarii paşnici!"; „Ajutaţi România să nu fie teleportată în fundul Africii!"; „Laszlo Tökes e un duşman nu numai al României, ci şi al Europei Unite".

Permiteţi-mi să prezint titlurile celor 9 volume pe care, în aceşti 5 ani, le-am tipărit sub egida Parlamentului European: „Europa Creştină" (în 3 volume); „Quo Vadis Europa?" (în 2 volume); „Europa Naţiunilor" (în 2 volume); „Europa Unită are nevoie de o mare reformă" (în 2 volume). Aceste cărţi se află, acum, în toate marile biblioteci ale lumii, fiind considerate contribuţii importante la mai buna cunoaştere a proiectului luminos al Europei Unite. Activitatea mea, în aceşti 5 ani rodnici, este îmbogăţită şi de semnarea unui număr impresionant de Declaraţii Politice, precum şi de redactarea mai multor Mesaje şi Scrisori Deschise, în principalele limbi de circulaţie, pentru eliberarea din închisoare a Iuliei Timoşenko (le-am scris domnilor Dmitri Rogozin şi Serghei Lavrov), pentru împiedicarea organizaţiei revizioniste UDMR de a deschide un fel de ambasadă (?!) la Bruxelles a aşa-zisului Ţinut Secuiesc etc. Aşa cum se vede, am abordat teme majore, unele cardinale - nu fleacuri. Nu mai vorbesc de primirea în audienţă, în cabinetele mele europarlamentare de la Bruxelles, Strasbourg şi Bucureşti, a unui mare număr de solicitanţi români şi străini, sau despre contactele pe care le-am avut, la cererea lor, cu conaţionali de-ai noştri care lucrează în Franţa, Germania, Italia, Marea Britanie, Israel. Cei care mă cunosc îndeaproape ştiu bine că sînt un om foarte activ, care munceşte, în mod idealist, dublu în comparaţie cu alţii. 

Dragi români, 

La 25 mai sînteţi chemaţi să vă daţi votul pentru un nou Parlament European. Partidul România Mare nu v-a minţit şi nu v-a dezamăgit niciodată. Nu vă luaţi după sondajele de opinie toxice, care încearcă să vă descumpănească şi să vă inducă în eroare. La ora la care vă vorbesc, PRM are circa 15% în sondajele reale şi scorul său creşte, de la o săptămînă la alta. Şi e firesc să fie aşa pe vreme de criză internă şi internaţională, fenomen înregistrat şi cu alte formaţiuni din Europa. Nu noi sîntem extremişti, ci aceia care vă umilesc, vă taie pensiile şi salariile, distrug locurile de muncă, îi risipesc pe români în cele patru zări, încît rămîn copiii lor acasă, cu ochii în lacrimi şi inima arsă de dor. Aceşti pretinşi politicieni vă cer, din nou, votul. Ca să facă ce? N-au avut atîtea ocazii pînă acum? Căutaţi-i la averi şi veţi înţelege care a fost singura lor grijă. De ani de zile, unii îşi bagă rubedeniile, nevestele, partenerii de afaceri în structurile politice ale Ţării şi ale Europei. Puteţi compara şi singuri: face PRM aşa ceva? Răspunsul se vede cu ochiul liber. Fie numai şi acest aspect dacă va fi analizat de voi şi tot e o dovadă că patrioţii români diferă de şmecherii puşi pe căpătuială. Mafia nu ştie ce să mai scornească pentru a distruge, sau a micşora forţa Partidului România Mare. Aşa s-a întîmplat şi în anul 2000, perioadă, de asemenea, de criză severă. Mie mi s-au fabricat vreo 40 de procese. Eram creditaţi cu 4%, în august 2000. Dar au venit alegerile şi PRM a recoltat peste 21% din voturi, iar eu am intrat în finala alegerilor prezidenţiale, care, după cum se ştie, mi-au fost furate. Acum, în 2013-2014, s-a încercat confiscarea, sau măcar spargerea PRM, printr-o diversiune ridicolă. Unii membri şi simpatizanţi ai noştri au fost minţiţi. Dar, cu ajutorul lui Dumnezeu, adevărul a ieşit la lumină şi am învins forţele răului, care încercau să fure partidul şi să-l vîndă altora, pe o mare sumă de bani. Apoi, s-a încercat să fim împiedicaţi să ne prezentăm la alegeri, prin nişte tertipuri şi pretexte penibile. Am rezolvat-o şi pe asta, la Tribunal. Eu nu sînt un om răzbunător, iar cei care mă cunosc ştiu asta. Fac apel la unitatea partidului, a tuturor forţelor naţionale. Îi chem înapoi pe „fiii rătăcitori", care s-au lăsat amăgiţi de sirenele mincinoase ale unor impostori. Impostori care n-au auzit de aforismul lui Lucian Blaga: „Cu penele altuia te poţi împodobi, dar nu poţi zbura". E imposibil să ucizi un partid de lider - ar trebui, pentru asta, să ucizi liderul, ceea ce, în cazul meu, e imposibil, fiindcă eu sînt un luptător şi un incoruptibil. 

Fraţi români, votaţi-i pe cei care n-au fost la Putere şi nu pot fi acuzaţi de starea de „leşin naţional" în care se află ţara. Forţele PRM sînt intacte. Am scăpat de nişte uscături, ceea ce ţăranii români şi gospodinele numesc „curăţenia de primăvară". Mă întreabă unii dacă voi candida nu numai la Parlamentul European, ci şi la Preşedinţia României, în noiembrie. Bineînţeles că voi candida şi timpul lucrează pentru mine. Lozincile noastre la aceste noi alegeri sînt: 

* Avem o singură salvare: 

Votaţi România Mare!

* Fraţi români, veniţi cu noi

Să scăpăm ţara de ciocoi!

* PRM face Dreptate, 

Pace şi Prosperitate!

* PRM şi vrea, şi poate!

Ţara, mai presus de toate!

* Haideti să stîrpim Mafia!

Să renască România!

* Fraţilor, veniţi cu noi

Să ne luăm ţara înapoi!

* Soarele din nou răsare

Votaţi România Mare!

CORNELIU VADIM TUDOR,

24 aprilie 2014

ZIARUL TRICOLORUL 24 apr 2014 , Anul XI, nr. 2967, VINERI 25 APRILIE 2014