– Solidaritatea hoţilor udemerişti – Cea mai scumpă autostradă din lume – La arme, cetăţeni! – Pedeapsa cu moartea
– Cucuveaua mov cîntă lugubru – Stelkov, şeful NATO
– Florin Salam n-a luat Nobelul nici anul acesta! – Unde se pupă şeful? –
Citate celebre: ,,Dacă n-ai ce linge, intri în sevraj” – Cîte copite
are măgarul cînd trage frîna de mînă?
– Love Story la Vaslui – Clanul Scriitorilor erotici – Topul căzăturilor – Deputatul violator
– De admirat consecvenţa organizaţiei fripturisto-teroriste UDMR de a
fi solidară cu hoţia. Au declarat răspicat că nu se dezic de Ana
Horvath, subalterna lui Boc de la Primăria Cluj-Napoca, pusă sub control
judiciar, fiind suspectată de trafic de influenţă. Dimpotrivă, Kelemen
Cap de Lemn a declarat răspicat că o susţin. E înduioşătoare
solidaritatea hoţilor. În orice caz, dacă se îngroaşă gluma, o şterge în
Ungaria, de unde autorităţile româneşti vor uita să o aducă înapoi, că
văgăuna respectivă e departe, peste mări şi ţări. De aceea n-au reuşit
să-l aducă în faţa legii nici pe deputatul hoţoman care a intrat în Buda
şi nu s-a mai tras apa după el. – Pe la sediile APM din ţară stau
oamenii la coadă ca să ciugulească nişte bani în cadrul programului
electoralo-fantezist ,,Casa Verde”. Vă sfătuiesc să nu mai staţi, că o
asemenea instalaţie vă scoate pe pierdere în cîţiva ani, în primul rînd
pentru că întreţinerea este costisitoare. Să nu ziceţi că nu v-am spus. –
Dosarul Bechtel a fost clasat. România, prin conducătorii ei
incompetenţi şi trădători, a plătit 1,4 miliarde de euro pentru 52 km de
autostradă. Oameni buni, cît îi mai suportăm pe nenorociţii ăştia care
ne batjocoresc de 27 de ani? Care ne sufocă prezentul şi anulează
viitorul copiilor noştri? La arme, cetăţeni! Votul taie mai adînc decît
sabia. N-am zis-o eu, deşi mi-ar fi plăcut, ci Abraham Lincoln. – Elie
Wiesel, cel care a decretat că ,,România a ucis, a ucis, a ucis…”, are o
piaţă memorială în Bucureşti. Eroii neamului românesc aşteaptă la rînd;
întîi evreii… – Majoritatea maşinilor aduse din străinătate au fost
buşite şi au kilometrajul dat înapoi. Dar fraierii le cumpără că, vorba
aia, au mers pe drumuri europene, şi au ăia nişte drumuri! ,,Iar
kilometrajul e real, mînca-ţi-aş lonjeronul!” – Un neisprăvit din Cluj,
care se dădea mare hartist, a agăţat pe Facebook mai multe minore sub 14
ani, care i-au pozat în speranţa că vor fi făcute vedete de dansuri din
buric, după care întreţinea relaţii sexuale cu ele! La Oficiul Poştal
nr. 1, din Timişoara, paznicul (63 de ani) a violat o copilă de 8 ani,
care fusese lăsată în grija lui de o colegă! În vremea asta, Tribunalul
Timiş eliberează condiţionat, după doar 3 ani, un pedofil, care
batjocorise mai multe copile cu vîrste cuprinse între 13 şi 16 ani,
condamnat la doar 5 ani de închisoare! Nu e un scenariu de film horror, e
realitatea unei lumi bolnave, care nu se mai face bine pînă nu este
reintrodusă pedeapsa cu moartea. – Sebi Ghiţă susţine că a avut o
relaţie de întrajutorare reciprocă, pe Net şi în vie, cu o oarecare
cucuvea mov, care cîntă lugubru la şefia DNA. Sînt multe fumigene în
codrul politic, de cînd a dat Codruţa cu aspiratorul prin bîrlogul
sconcşilor. – Norvegianul Jens Stoltenberg, secretar general al NATO, a
fost sursa Stelkov a KGB, fapt recunoscut în cartea autobiografică.
Lucru care nu i-a dăunat în carieră. Dimpotrivă. – După ce a picat
Bacul de două ori, un gălăţean a devenit inventator. E o problemă cu
Bacul, nu cu tînărul inventator. Şi nu cu bacul de peste Dunăre… – La
Astana, kazahii ne-au furat şi în hotel, şi pe teren. Obiceiuri vechi.
Au fost pe mînă şi cu arbitrul portughez, care nu a ţinut cont că i-am
scăpat de nişte fiare vechi pe care scriseseră F16. – Nişte
cercetători, unii dintre ei laureaţi ai Premiului Nobel, au venit la
Măgurele să se hlizească la cel mai mare laser de pe mapamondul lumii.
Ei ar fi vrut să ajute pe acolo, să se implice, să dea cu mătura, să
facă o cafea, dar au fost refuzaţi pe loc, că nu-şi echivalaseră diploma
de Bacalaureat. Să zică mersi că n-au fost puşi să dea Bacul din nou,
că mai luau Premiul Nobel la sulivară. Cel mult făceau o postliceală de
prelucrători prin aşchiere. Puneţi, derbedeilor, mîna pe carte şi pe
urmă luaţi rata de Măgurele! Că la noi legile e sacre. Şi dacă nu eşti
absolvent de prostologie, n-ai altă şansă decît să emigrezi. – Bob Dylan
a luat Premiul Nobel pentru Literatură de Consum pe anul 2016. Marele
favorit, Florin Salam, a depus contestaţie. În documentul înaintat
Academiei Caţavencu de la Stockholm, bravul artist susţine că şi el este
evreu, după un vecin. – Cît a fost profesor, Klaus a meditat. De cînd
este preşedinte, levitează. – La maternitatea din Făgăraş, o tanti a
născut un băiat (aşa spun documentele), dar i s-a adus să alăpteze o
fetiţă. La fel s-a întîmplat şi acum cîteva decenii, cînd mamei
deputatului Cernea i s-a adus să sugă la pieptu-i de martiră, după cum
urmează: un delfin, un şarpe cu clopoţei, două lesbiene şi o sosie a lui
Cătălin Botezatu… – Un urs care-l căuta pe Iohannis pe la Sibiu, ca
să-l întrebe de ce i-a vîndut pielea din şifonierul pădurii la alegerile
din 2014, a fost împuşcat ca să nu mai mormăie. – În România, dacă nu
plouă două săptămîni, e secetă, dacă plouă trei zile, sînt inundaţii.
Asta nu e o circumstanţă atenuantă pentru autorităţile care nu fac
absolut nimic ca să prevină dezastrele. Prima măsură ar fi să se
prezinte la o secţie de poliţie şi să se autodenunţe.
– La întoarcerea naţionalei de fotbal de la Astana, nutriţionistului i
s-a făcut rău. Secretarul general adjunct al FRF, pe care-l cheamă
Lăbărescu, sau cam aşa ceva, le-a indicat martorilor să îi dea o
,,lamuie” ca să-şi revină, că oricum la mondiale ia altul. Băi,
federalii lui Peşte, trageţi apa după rahatul ăsta pescuit de prin
latrinele Buzăului! – România are cea mai restrictivă lege electorală
din Europa, menită să-i menţină la putere pe cei care au promovat-o.
Criterii aberante (poţi înfiinţa un partid cu 3 membri, dar nu poţi
candida dacă nu strîngi aproape 200.000 de semnături, iar pragul este de
5 la sută; sînt finanţate doar partidele parlamentare, tot ele
controlînd şi procesul electoral, prin reprezentanţii din secţiile de
votare etc.) duc la alegerea unui Parlament aberant, care fabrică legi
aberante. – Mucuşor Dan l-a jignit pe Fuego taman în perioada acordării
Premiilor Nobel pentru Literatură şi Plictiseală. Iată că apărătorul
scorburilor de copac cu bursuci înăuntru şi-a intrat repede în pielea de
politician de mahala. – Un afacerist chinez îşi obligă angajatele ca
zilnic, între 9 şi 9,30, să-l sărute pe gură, pentru ,,a încuraja
relaţiile bune între colegi”. Pînă la urmă, e la fel ca în România,
numai că aici şeful se pupă pe gură cînd are capul băgat în gîrlă. – Un
producător de păpuşi gonflabile vrea să le încălzească zonele
crepusculare pentru a da senzaţia de real. Dacă le învaţă şi să spele,
să măture, să gătească şi să aibă amanţi, se va trece la producţia de
serie. – Zvonuri credibile susţin că MRU a fost demisionat fiindcă o
luase într-o erecţie greşită… – Şi în această campanie electorală,
politicienii speră că băile de mulţime le vor spăla păcatele. – Cum
deschide gura Dragoş Pîslaru, cum se face curent! Deunăzi, ministrul
(Ne)muncii ne-a anunţat că n-are ambiţii personale legate de guvernare,
dar că ,,ar proiecta o agendă”. Dar asta e nimic faţă de adevărurile
cutremurătoare ale lui Eugen Nicolicea, care susţine că ,,dacă n-ai ce
linge, intri în sevraj”. Nu s-a referit, bănuim, la Traian Băsescu, care
se ghidează după preceptul biblic: ,,Nu te poţi supăra pe Elena Udrea
(…) decît dacă n-o cunoşti”. Aşa o fi, totul e să nu intri în sevraj. –
Dar cred că a intrat deja, întrucît nu mai poate face diferenţa între
Boc şi Bot. Amîndoi l-au lins, amîndoi i-au dat-o-n bot. Şi viceversa. –
Premiul ,,Hugo Chavez” pentru pace între două dobitoace, acordat de
Venezuela, l-a primit Vladimir Putin. Nu ştiu dacă v-am spus, dar
Premiul Nobel pentru Literatură l-a luat Bob Dylan. – Sexosul Nicolae
Guţă, omul fără puţă, cîrîie că-n ziua de azi ,,fetele nu prea ţin la
igiena personală”, d-aia le vizitează încărcat ca un măgar, cu mîinile-n
buzunar, unde îşi ţine antiinflamatoarele, antibioticele şi irigatorul.
Aşa-i cînd te duci la curve. – Concursul pentru ocuparea funcţiilor de
directori de şcoală a avut întrebări profunde, de genul ,,ce-a îngropat
pisica?”, ,,ce sînt şosetele: prezervative sau obiecte de
îmbrăcăminte?”, ori ,,ce cîntăreşte mai mult, un kilogram de creier sau
un kilogram de prostie?”. Mai aveau să întrebe: cîte copite are măgarul
cînd trage frîna de mînă? Dar parcă au pus-o şi p-asta… – Pînă la o nouă
escapadă a DNA, Alina Gorghiu-Dej a rămas singură acasă, în fruntea
PNL. Fericiţi liberalii, că a lor va fi împărăţia cerului! – D-aia a
zis Mircea Ionescu-Quintus că Dumnezeu e creştin şi liberal! Şi
epigramist. Şi-l cheamă Alina. – Într-un accident de maşină, viitoarea
mireasă moare cu rochia de nuntă în braţe. Mirele n-are nici pe dracu’
şi-şi reface viaţa cu şoferiţa maşinii, care fusese prietena decedatei.
Dar să vezi drăcie, şoferiţa se căsătorise cu o lună înainte de
producerea accidentului, ceea ce n-a prea contat. Bine, ea mai avea şi
doi copii dintr-o relaţie anterioară. E inutil să precizăm că
telenovela, strict autentică, se desfăşoară în acel colţ de rai pe care
poeţii l-au numit Vaslui. Probabil, în curînd, o să aflăm că tinerii
însurăţei sînt fraţi gemeni, despărţiţi la naştere. Amîndoi au fost
vînduţi pe un ciur de mălai şi doi litri de ţuică. – La penitenciarul
de la Poarta Albă, doi deţinuţi au sechestrat, în toaleta clubului de
activităţi educative, o tînără gardian, cu scopul nobil de a o viola.
Ţinînd cont că pe acolo mişună literaţii, e mare minune dacă violatorii
n-or fi din Clanul Scriitorilor. Că nu toţi şi-au finalizat opera. Parcă
Borcea şi Victor Becali încă mai scriu de mînă. – Ştiţi care-i
principala realizare a politicienilor din ultimii 27 de ani? Pleacă din
ţară 16 români pe oră. În afară de ăia care pleacă pe jos. – Finul
literat S.O. Vîntu face topul căzăturilor politice: Băsescu (,,prost”),
Ponta (,,lacom şi mincinos”), Ghiţă (,,alcoolic şi drogat”). Un lucru e
cert: şmanglitorul i-a cunoscut foarte bine. – Măi, strîmbă mai este
oglinda zilelor de astăzi! Ia să ne aruncăm ochii şi în trecut, şi cu
ajutorul monumentalei ,,Istorii necenzurate a românilor” (autor Adi
Sfinteş), să vadă lumea cine sîntem şi ce vrem: ,,Cam mahmure, sursele
noastre istorice îşi dau cu părerea că Burebista s-a suit pe tron
sprijinit de Deceneu şi de alţi tovarăşi de bardacă, prin 82 sau 80,
înaintea anului 79. Nu sînt clare condiţiile ce trebuiau îndeplinite ca
să ajungi rege, cert este că din cauza supraproducţiei de vin nu prea se
băga de seamă cine conduce ţara. Lucrul ăsta l-a deranjat pe Burebista,
aşa că s-a consultat cu Deceneu. Ăsta era un fel de Teoctist, numai că
pe el dacii îl urau. Nu mai era agreat de cînd i se descoperise o ciroză
apoasă, boală, de altfel, populară printre daci. Poporul s-a simţit
ofensat în momentul în care Deceneu a început un tratament cu sunătoare,
pierzîndu-şi tot hazul iniţial. El nu s-a mulţumit cu atît, a vrut să
trateze neamul dacilor cu ceai şi, ca să-şi atingă scopul, i-a băgat în
cap regelui toate prostiile. Cum că ar fi bine să instituie prohibiţia
ca la americani şi alte lucruri ciudate, fie diavoleşti, fie
occidentale. Cel mai tare i-a durut pe daci ideea cu scoaterea viilor.
La început, Burebista i-a rîs în nas: «Vezi-ţi, moşule, de treabă!
Rade-o din faţa mea, că acum mă zburlesc la tine! Şi fii cu băgare de
seamă, că lumea vorbeşte vrute şi nevrute, cică te porţi cam ciudat în
ultima vreme….» Dar… într-o dimineaţă, pe cînd regele se migălea cu
nişte gogonele şi îşi stingea arşiţa cu niscaiva zeamă de varză, Deceneu
repuse cu delicateţe problema pe ordinea de zi. «Bine, popo – a
încuviinţat Burebista – fă reforma, dar să nu te atingi de rezervele
strategice, adică, notează: grasa, tămîioasa, merlotul, o mie unu,
cabernetul, muscatul… şi nici de vulpiţă să nu te atingi. Lucrează cu
grijă, să nu faci vreo prostie, că dai de dracu, sfinţia ta!». Ca
tarabostesii, comati şi, mai ales, pileati să nu se prindă de figură,
regele se hotărî să-i scoată la o plimbare. Cînd soarele se ridicase cam
de-un deget deasupra zării, poporul era mangă, adică numai bun de
plecare, după aprecierea lui Burebista. Aşa că i-a încolonat, s-a pus în
fruntea lor şi au purces agale, la vale, spre Pontul Euxin. Pe drum, ca
să nu se plictisească, au organizat focuri de tabără pe la diverse
triburi care, neavînd încotro, l-au urmat pe rege, căruia îi trăsnise
prin cap să facă un stat dac cum n-a mai fost altul. Mare şi tare. Unii
daci, mai căpăţînoşi – de-şi ziceau boii – au luat-o pe coajă, nefiind
de acord cu integrarea propusă de Burebista. Dar nu i-au purtat pică
regelui, fiindcă au fost omorîţi cu toţii. Pe Litoral, treaba era
proastă. Au ajuns în plin sezon şi, ca de obicei, grecii îşi băgaseră
coada: ocupaseră toate staţiunile de la Olbia pînă la Apollonia. Gaşca
regelui era cam mare, ce să facă, unde să-i cazeze? Să stea pe blat, nu
se făcea la pretenţiile lui. Aşa că uite ce şi-a zis regele: «Ia să-i
cazez de la Olbia pînă la Apollonia, să-i răspîndesc pe la Histria,
Tomis şi Callatis, merită şi ei o vacanţă după cafteala cu celţii…» Şi
aşa a făcut. Grecii au fost înţelegători: cei mai iuţi de picior au
fugit pe uscat, iar norocoşii care au scăpat de sabie s-au înecat în
mare. Prin septembrie, Bure a făcut calea întoarsă, dar cum prinsese
gustul călătoriilor, a trecut de Budapesta încolo, chit că nu se
inventase, oprindu-se tocmai în Boemia, adică tot în ţara lui, că,
poznaş din fire, considera că toate teritoriile prin care trece cu
armata personală îi aparţin. Şi, să fim sinceri pînă la capăt, avea şi
dreptate. Chiar şi aici era rost de cafteală cu unul Ariovist, dar ce
şi-a zis regele, care era cam demultişor plecat de acasă: «Ia să mă
întorc mai repede, că acum vine anul 44 şi mi se termină domnia!». Dar
anul 44 tocmai venise, şi Burebista habar n-avea. În viziunea lui
Deceneu, omul său de încredere, regele era depăşit de evenimente. Viile
crescuseră între timp, aşa că războinicii n-au aflat adevăratul motiv al
plecării de acasă. Viaţa reintrase în normal, aşa că nu prea mai era
nevoie de marele rege. Ocupat pînă peste cap cu unul Pompei, care le
trăgea la măsea mai abitir ca el, Bure nu observă mofturile popei.
Deceneu, care-i ţinuse locul cît fusese plecat, crezu că funcţia i se
potriveşte şi începu să-i poarte sîmbetele. Dar cum regele era mai mult
în turnee, Deceneu n-avea cînd să-i organizeze moartea, deşi adevărul
istoric impunea acest aspect. «Noroc cu romanii ăştia, dar trebuie să
acţionez, că dacă mai bea un pic, ăsta pleacă la Roma să i-o tragă şi
lui Cezar, că n-are stare». Bure însă nu plecă. Lui Cezar i-o trase
fi-su vitreg, Brutus, ăla de făcea reclamă la Connex. Dar nu din cauza
publicităţii n-a plecat regele dacilor. Nu mai putea săracul, că tocmai
se răcise. Comisia de anchetă n-a stabilit mare lucru, iar varianta lui
Cătălin Radu Tănase, că regele a murit otrăvit cu otravă, a iscat şi mai
multe controverse”. – Ultima oră: Deputatul Dan Bordeianu a fost
condamnat, în 1985, la 5 ani cu executare la Şcoala de Corecţie, avînd
doar 17 primăveri, pentru că, împreună cu alţi doi tovarăşi, a răpit o
tînără de pe stradă şi a violat-o. Astăzi, demnitarul îşi mai aminteşte
doar că miliţienii l-au bătut două săptămîni ca să recunoască tot ceea
ce el susţine că nu a făcut. E inutil să vă mai spunem că acest episod
l-a ajutat enorm pe Bordeianu în cariera politică, fiind ales deputat
PSD de Vaslui…
CONTELE DE MONTE CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-87/
Se afișează postările cu eticheta nato. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta nato. Afișați toate postările
luni, 24 octombrie 2016
marți, 26 iulie 2016
Săptămîna pe scurt - 19.07.2016
– O neruşinată: Simona Halep – Pegra ţigănească – Homo sovieticus –
Puşcăriada – Evra şi cei 24 de fraţi – Larry, mai tare ca Mata Hari –
Sfatul medicului – Cristian Boureanu a luat-o iar în mufă – Predica de
pe muntele de brînză – Rahat turcesc
– Aşa cum era de aşteptat, Simona Halep a anunţat că nu va participa la Olimpiadă, de teama virusului Zika. În realitate, pe domnişoară o doare-n paişpe de România. Nu e decît o neruşinată avidă după bani. Nu vă întristaţi, fiindcă, la halul în care joacă, n-ar fi avut nici o şansă la vreo medalie. Cel mai tare deranjează ipocrizia duduii, care a devenit un antimodel pentru generaţia ei. Să sperăm că individualismul acestei bidinele cu rachetă de tenis în loc de coadă nu va converti pe nimeni, deşi există o fascinaţie a răului… Păi poate fi comparată distinsa mulgătoare de CAP, cu atitudine de tractoristă fruntaşă, cu magica Nadia Comăneci, care acum 40 de ani (la 18 iulie 1976) lua primul 10 din istoria gimnasticii? Iorga spunea că boala societăţii româneşti este lipsa caracterelor. De unde o fi cunoscut-o marele savant pe Simona Halep, singura aromâncă din ultimii o sută de ani care, în loc de inimă, are un portofel?! – Pegra ţigănească continuă să păteze obrazul ţării prin Europa. Marea majoritate a acestor migratori multiseculari se ocupă cu cerşitul, furatul, prostituţia şi datul în cap (nu în sensul bagatelizat de Tudy, viceprimarul-fantomă). Peste tot pretind că sînt români, mai puţin în România, unde rangul de ţigan îţi conferă mai multe drepturi, iar obligaţiile lipsesc aproape cu desăvîrşire. Unii dintre ei sînt oameni cinstiţi, au ocupaţii onorabile, dar ce ne facem cu borfaşii? Ce ne facem cu odioşii stăpîni de sclavi de la Berevoieşti, care îi ţineau pe nişte copii, ţigani şi ei, în lanţuri, îi băteau ca pe coasă, numai în gură, iar cînd aveau chef de activităţi ludice, le smulgeau părul din cap cu patentul?!!! Există vreo pedeapsă îndeajuns de drastică pentru bestiile care au comis asemenea atrocităţi? Mereu mă întreb – şi nu-mi răspunde nimeni: cine are interesul să ţină în întuneric etnia ţigănească, etnie care, educată, ne-ar face să ne simţim mai liniştiţi? Ce-au făcut liderii lor cu fondurile europene fără număr, cu destinaţie specială, de nu se schimbă nimic în comportamentul acestor barbari? Le-au furat (întrebam şi eu aşa, ca să mă aflu în treabă)? De ce nu apreciază ţiganii şcoala, unde merg numai ca să-şi bată colegii sau, dacă sînt mai figuranţi, profesorii? De ce termină gimnaziul şi, mai ales, liceul atît de puţini ţigani? Poate aici, în lipsa de apetenţă pentru educaţie, poate fi găsit şi răspunsul la închistarea în obiceiuri barbare a celei mai mari părţi dintre ei. Cum poate fi stăvilită această maree neagră, vorba unui clasic al pamfletului românesc, care a oripilat Europa, asumîndu-şi calitatea de români atunci cînd săvîrşesc fapte reprobabile şi pe cea de ţigan cînd ies în evidenţă? Pot fi opriţi aceşti indivizi care, de cele mai multe ori, provoacă teamă, suferinţă şi dezgust? Se poate, dar nu în această societate bolnavă, care tolerează abuzul, hoţia şi prostia. Singura soluţie este recursul la educaţie. La educaţie cu orice preţ, pentru că preţul ignoranţei este imens. Toleranţa excesivă s-a dovedit o cale falimentară în evoluţia acestei etnii. Se înregistrează un regres surprinzător. E absolut necesară luminarea acestor oameni, care se raportează la un cod de valori eronat. Departe de mine ideea de a globaliza, de a-i pune pe toţi în aceeaşi oală de noapte, de a fi intolerant, dar nu ne putem preface că e în regulă ceea ce se întîmplă, iar cazul Berevoieşti nu e decît picătura care a umplut paharul cu cucută. Există ţigani cu un comportament ireproşabil, mult mai demni de respect decît unii dintre români. (E vorba despre acei români care se ocupă cu ,,nobila” meserie de borfaş, de la politicienii-scursuri şi pînă la vagabonzii de la colţul străzii). Lăutarii-artişti, marii sportivi, oamenii de ştiinţă, meşterii din cele mai diverse domenii de activitate şi mulţi, mulţi alţii, sînt dovada concludentă că la această etnie nu e vorba neapărat de o genă a răului, ci de lipsa educaţiei. Din păcate, raportul între cei needucaţi, pentru care încălcarea normelor e înscrisă în legea firii, şi cei care le fac cinste e catastrofal. Cei buni sînt mai degrabă excepţia. Başca faptul că mai sînt unii, ca Ion Iliescu, pe care nu ştii în care categorie să-i incluzi… – Că tot veni vorba de celebrul bolşevic… Ion Iliescu, groparul României, s-a născut la 3 martie 1930, fiind o combinaţie mortală de mamă cu origini ţigăneşti şi tată comunist. A fost crescut o vreme de bunicii din Olteniţa, în cartierul lăutarilor, unde a învăţat, după urechea aia bleagă, cum se abureşte alde gură-cască, cum poţi să-i operezi la portofel cu zîmbetul pe buze. A doua mamă, Marioara, a dispărut şi ea vreo 2 ani din peisaj, în timp ce ta-su, Alexandru Iliescu, era la studii aprofundate, prin diferite instituţii educative, cărora li se spunea popular puşcării, unde era coleg de seminarii şi cu Nicolae Ceauşescu. Ionel îl vizita pe ăl bătrîn prin bunăvoinţa Elenei Ceauşescu şi a surorii acesteia, care-l culcau în aceeaşi cameră cu ele. Nu ştim dacă îl legănau sau dacă-i dădeau ţîţă, dar îi cumpărau dulciuri şi îl lăsau să le vadă furoul. Cînd aveau. Cînd n-aveau, micuţul îşi imagina cum ar fi fost să aibă, ceea ce n-o deranja deloc pe Lenuţa Petrescu, care îl îndrăgise pe micuţul prostănac. De fapt, Elena era foarte apropiată familiei, întrucît măcelarul Eftimie Iliescu, fratele tatălui puradelului, o ajutase să ajungă regina unui bal muncitoresc, în anul 1939, prin cumpărarea de cărţi poştale. Aceste amănunte nu l-au împiedicat pe viitorul revoluţionar s-o ciuruiască, în 1989, deşi se jucaseră de-a mama şi fiul, ca Irina Loghin cu Fuego, ba dormiseră şi în acelaşi pat. După ce s-a îmbîrligat cu Nina Bercovici, o poloneză cu origini evreieşti, ca şi bunicul patern, a studiat la Moscova, unde a fost coleg şi cu Ling (ce nume predestinat!) Peng, viitorul premier al Chinei din perioada 1988-1998. Modelul homo-sovieticus a fost fundamental în formarea acestui borfaş cu faţa umană, lucru asumat în celebrul articol ,,Fericirea de a studia în Uniunea Sovietică”, publicat în ,,Scînteia” şi-n care se lupta din greu inclusiv cu celebri canibali americani, mari amatori de muşchi ţigănesc. După ce se întoarce în ţară, devine şef pentru toată viaţa. Iliescu n-a dat cu sapa măcar o singură zi de cînd umbreşte pămîntul degeaba. Era omul cu mapa. Lucrător cu gura, a nenorocit pentru 50 de ani o naţiune, a întors cu susul în jos tabla de valori a acestui popor. Şi toate astea, pentru că vroia să fie şef. N-a ştiut niciodată să fie altceva. Nu s-a dat la o parte de la nici o faptă odioasă pentru a-şi atinge scopul. A manipulat, a ucis (la revoluţie şi mineriade) şi nu are nici cea mai mică mustrare de conştiinţă. Asasinul perfect. Iliescu a fost un Stalin deghizat în om de bine, iar răul pe care l-a făcut unei Românii aflate în sevraj, e ireparabil. Clasa de tîlhari, care jefuieşte şi umileşte astăzi ţara, a ieşit din jobenul acestui rînjit. Homo sovieticus este, de fapt, nu un om, ci o bestie cu chip de om. A dispreţuit dintotdeauna valorile naţionale. În 1959 a aprobat exmatricularea unui student transilvănean care sărbătorise Unirea! Deşi Gheorghe Gheorghiu-Dej îl detesta, pentru că ta-su îl sprijinise (fără succes) pe Lucreţiu Pătrăşcanu să ajungă liderul comuniştilor din lagărul de la Tg. Jiu, Ceauşescu l-a protejat şi l-a promovat permanent. Ba, ca o ironie istorică, l-a desemnat să compună şi să trieze mesajele de condoleanţe cu ocazia morţii lui Dej! Iliescu este primul comunist promovat de Ceauşescu, la 1 aprilie 1965, ca şef al Secţiei Propagandă şi Agitaţie a CC al PCR, înlocuindu-l pe Leonte Răutu, ajuns secretar al aceluiaşi organism! Aşa-i că viaţa e o mare curvă? Dar nu atît de mare ca Iliescu. Dej îl avertizase pe Ceauşescu că ,,este lipsit de caracter, ca taică-su”, dar dictatorul a avut încredere în Elena, care-l considera aproape fiul ei, încă din tinereţea-i revoluţionară. Singurul lucru bun cu acest individ dubios al istoriei contemporane este că nu s-a reprodus direct. Marea nenorocire este că s-a reprodus prin clonare. Dincolo de zîmbetul lui de motan sovietic prins la oala cu smîntînă, Iliescu rămîne cel mai odios personaj al vremurilor noastre, care nu s-a abătut de la nici o fărădelege pentru a-şi atinge scopurile meschine. Nu e decît un gunoi pe care pînă şi măturii istoriei îi e silă să-l arunce la canal, în mausoleul şobolanilor roşii. – Specialiştii în bălării susţin că duşmanul numărul 1 al acestora ar fi cînepa. Ierbicidul e apă de ploaie. (O fi existînd şi o Hexipharma a ierbicidelor?) Nu ştiu cum face, le intră pe nară sau în vene, dar n-au nici o şansă de supravieţuire. Unul dintre cei mai mari duşmani ai buruienilor este fostul ministru al Agriculturii şi, totodată, mult mai important, socrul Simonei Amânar, Valeriu Tabără, care dădăceşte cînepa de cînd iese din sămînţă şi pînă cînd este trasă în fire. Resturile sînt transformate într-o pulbere fină ce înlocuieşte prin liceele patriei programul umanitar-golănesc ,,Unicornul şi laptele”. – Noua catastrofă de la Educaţie susţine că nici cei care au tradus din chineză şi din sanscrită nu cunoşteau limbile respective, dar au făcut treabă bună. Aşa este, numai că traducerile nu semănau deloc cu originalele. D-aia chinezii folosesc beţişoarele, iar dl. Dumitru se zgîrie cu furculisionul. Ce mănîncă e treaba lui, în orice caz, nu îmbalotează orez, pentru că politrucii au alte gusturi. Afinate, rafinate, dublu-rafinate…
– Telefoanele inteligente au ajuns să ne fure viaţa, am început să semănăm cu cîinele din reflexul Pavlov, au concluzionat specialiştii care n-aveau nici o treabă şi se chiombau pe tabletă. Teoria este falsă, pentru că nici un obiect, oricît ar părea de deştept, nu poate subjuga omul, dacă acesta nu vrea. Bine, nu toţi indivizii care rîgîie, se scălămbăie sau îşi bagă degetele în nas sînt oameni, chiar dacă posedă obiecte cu IQ ridicat. În schimb, telefonul meu are un ghinion teribil: sînt mult mai inteligent decît el, în ciuda faptului că are disc şi e mai trecut prin viaţă decît Neagu Djuvara. – De ce îşi vinde România resursele şi se duce, cu viteza sunetului, pe toboganul istoriei? Pentru că a fost condusă de trădători. Ar cam fi timpul să îndreptăm lucrurile. Ce părere ai, Popor Român, te deranjează subiectul? – Un matador spaniol a fost ucis de un taur însîngerat. De ce-or fi spaniolii atît de cruzi încît ucid pentru distracţie? Dacă le era foame îi înţelegeam, dar aşa n-au nici o justificare. Nu le ajunge cît se distrează pe seama românilor, pe care-i muncesc ca la ei, dar îi plătesc un pic mai bine ca la noi? – Primarii condamnaţi îşi pierd mandatele, dar parlamentarii aflaţi în aceeaşi situaţiune comit legi în continuare. Şi vă mai întrebaţi de ce ne ducem de rîpă, de ce sînt legile strîmbe! D-aia sînt, pentru că dormiţi în bocanci, nu ieşiţi în stradă să-i întrebaţi de (ne)sănătate pe aceşti impostori.
– Populaţia României scade zilnic cu 247 de persoane. În mod paradoxal, putregaiurile politice se înmulţesc. – Evra, fundaşul stînga al Franţei, provine dintr-o familie cu 25 de copii, dintre care 23 sînt în viaţă. Tatăl său, originar din Guineea, s-a străduit, nu glumă, beneficiind de larga deschidere a celor trei soţii. Născut în Senegal, a preferat să joace pentru Franţa, ceea ce i-a atras simpatia poporului african, care i-a adresat nenumărate urări călduroase. Dar nu i-a păsat prea tare şi, la 35 de ani, este încă titular la naţionala cocoşului portugalic, care a dat jucătorul turneului, pe Griezmann, fotbalistul madrilen alungat din Franţa, unde n-a jucat nici un minut la vreo echipă de club, nefiind considerat suficient de talentat. Ciudată mai e lumea fotbalului! De exemplu, la naţionala României vin periodic nişte băieţi care nu joacă ceea ce se numeşte fotbal, dar pe care nu-i alungă nimeni. Adică ne trag în piept. Acum, că a sosit neamţul Daum, renumit pentru metodele lui revoluţionare, ne vor trage şi pe nas. – Întîlnirea NATO (la care ţara noastră a semnat Tratatul de aderare în 2004, pe finalul celui de-al treilea mandat al lui Iliescu) a consfinţit un adevăr de necontestat: România nu contează în jocurile strategice, dacă deranjează interesele Rusiei. Fiindcă s-a supărat Putin pentru instalarea scutului antilubeniţe de la Deveselu, au lăsat-o şi aliaţii mai moale cu flancul ăsta. Ba-i trimit şi pe americani acasă, fiind înlocuiţi cu români şi bulgari de-ai noştri, din popor, obişnuiţi să vîndă orice nu le aparţine, inclusiv componente din scutul antiprostie. Cît despre pornirile războinice ale lui Iohannis, care se visa căpitanul piraţilor din Marea Neagră, le-au retezat din faşă. Aşa că preşedintele s-a dus la Tratatul de la Varşovia (mă rog, Summitul NATO) Klaus şi s-a întors Werner. Cît despre aplaudacii care apreciază că degustarea de gogoşi geostrategice a fost un succes, vorbesc ca să nu tacă. Măi băieţi, spălaţi-vă jumările de sub ochi, scoateţi degetele din organul gîndirii şi apucaţi-vă de o meserie cinstită. Bateţi ţăruşi cu creierul mare, că mapamondul lumii nu se învîrte după cum vreţi voi, ci după interesele Marelui Licurici. Pe care-l doare la bască de toată lumea, dacă are petrol suficient. Şi ca să ştiţi şi voi, că văd că nu prea vă duce capul, singura dată cînd România a contat în politica externă a fost pe vremea lui Ceauşescu. Nu mai insist, subiectul vă depăşeşte. – În timp ce preşedintele făcea politică planetară, funcţionarii din primării au intrat în grevă generală (la 12 iulie)…- Înalţii ierarhi bisericeşti Laurenţiu Streza, Mitropolitul Ardealului, şi Teodosie Snagoveanu, arhiepiscopul Tomisului, au luat-o la picior spre DNA pentru o exorcizare. Nu se ştie cine a scos dracii din cine, cert este că au fost chemaţi pe acolo împinşi de unele păcate ale ilustrului scriitor de bastonaşe, Gheorghe Becali (fost Gigi). E de-a dreptul revoltător cum procurorii amuşinează urmele acestui titan al literaturii orale, pe care-l paşte zilnic Premiul Nobel pentru Impostură. Mai este cineva în ţărişoara asta care se îndoieşte că Becali n-ar şti să scrie? Această prigoană împotriva scriitorilor de capodopere ar trebui să înceteze. Niciodată nu s-a mai întîmplat aşa ceva! Ce, îl urmărea caraula pe Sadoveanu să vadă ce legătură are el cu neamul Şoimăreştilor (de altfel, fie vorba între noi, destul de recalcitrant şi gagicar), sau cu mult mai celebri fraţi din clanul Jderilor, locotenenţi de-ai lui Fane Barosanu? Nici vorbă, realitatea cruntă e că marii noştri scriitori de penitenciar traversează o perioadă nefastă, mai cumplită decît zodia cancerului. Mai bine s-ar lăsa de nobila meserie a caligrafiei şi s-ar apuca de o meserie cinstită, cum ar fi, de exemplu, schimbul de terenuri cu M.Ap.N. – Tudy şi-a dat demisia din funcţia de viceprimar general, la numai două zile după ce a fost ales ca să avem de cine rîde. Cine va mai lua la mînă problemele bucureştenilor? A fost un act politic atît de scurt că n-a avut timp nici măcar să se gîndească la Oana Zăvoranu. – Virusul Zika a ajuns şi la noi. A venit cu avionul, normal, că doar nu era să meargă pe jos, ca toţi ţăranii. S-a ascuns sub sutienul unei tipe de 27 de ani, care venea din Martinica, şi a întrebat la vamă de Simonica. Să te ţii de acum interviuri, că-i place publicitatea ceva de speriat. Virusului, nu domnişoarei Halep. Nu intraţi în panică şi ascultaţi sfatul medicului: daţi-i cu ţuică! O să intre în comă alcoolică şi o să moară într-o salvare, trimis de la un spital de nebuni la altul. Vai de capul lui, nu ştie unde a ajuns. De aici fug încotro văd cu ochii şi oamenii, măi, dragă virusule, că tovarăşii tăi din politică, stafilococii, sînt mai periculoşi decît tine. Tu nu te uiţi la ştiri? – În România a fost legalizată căsătoria între persoane de acelaşi sex, aşa că PMP şi UNPR şi-au oficializat relaţia imorală. Să nu fim răi şi să le urăm casă de piatră, fiindcă, ştiţi cum se spune, pînă la urmă tot curvele au noroc. Chiar dacă aici e vorba de o formă rară de dragoste canibalică: PMP a înghiţit un rahat. – David Cameron a fredonat un cîntecel vesel (,,Prinţişorul meu”) şi i-a lăsat locul în fruntea guvernului britanic Theresei May, care, spre deosebire de G.V. Firea, nu procreează. Fie nu-i place procesul tehnologic, care, între noi fie vorba, e destul de plăcut, fie îi lipseşte vreun şurubel. Ca să nu se plictisească, David i l-a lăsat şi pe motanul Larry, care are un ,,instinct de prădător” ceva de speriat, lucru dovedit în cei 5 ani de cînd s-a instalat în Downing Street 10. La cîte i-au auzit urechile, nici nu cred că ar risca cineva să-l lase de capul lui, pe mîna tabloidelor. E posibil ca Larry, care e mai tare decît Mata Hari, să fie adevăratul artizan al ieşirii Regatului Unit în decorul istoriei. Ştiţi cum se spune: toarce, toarce şi le face. Asta înseamnă că nu e Brexit pentru toată lumea. Nici măcar pentru nenea Eddie Hall, care a intrat pe brînci în Cartea Recordurilor, ridicînd 500 de kg., cu 30 mai puţine decît dacă ar fi trecut-o pragul dintre aroganţă şi prostie pe Alina Mungiu-Pippidi. – Deţinuţii din saloanele de relaxare de la Arad, Galaţi şi Iaşi au protestat împotriva condiţiilor de detenţie inumane. Ei susţin că mîncarea e naşpa, căpuşele şi păduchii se simt ca acasă, iar asistenţa medicală e praf. Dacă ar mai fi puşi să plătească şi facturi, ar trăi aproape la fel de rău ca oamenii liberi. Pentru supraaglomerarea infractorilor ar fi disponibilă soluţia transferării lor în Suedia, unde penitenciarele se închid din lipsă de muşterii. Acolo ar putea să fure, să violeze, să ucidă, fără teama că n-au condiţii civilizate de detenţie. – Încă o performanţă macabră a sistemului de (ne)sănătate: o pacientă a murit la 7 zile după ce i s-a făcut o transfuzie cu o altă grupă de sînge. În acelaşi spital de arşi pe creier, un bolnav agoniza în timp ce viermii îi curăţau rănile. Larvele de muşte, nu viermii care-şi zic medici. – În sfîrşit, România a ajuns pe locul I în Europa. La salarii mici. Peste 65% din cei 4,7 milioane angajaţi au salarii sub 2.000 de lei net pe lună, adică sub salariul mediu, care este de 2.063 de lei. 27% depăşesc acest prag şi doar 7% cîştigă peste 4.000 de lei. Prăpastia sărăciei se adînceşte, guvernul tehnocrat îşi face datoria. – După 14 zile de muncă asiduă, Gabriela, fina lui G. Becali, a intrat în concediu. Dacă rămîne însărcinată (se mai întîmplă în concediu, depinde cu cine-l faci), ne-am scos cel puţin 24 de luni. Gabrielo, nu te lăsa manipulată de efemerul viceprimar Tudy, dă-i bice, situaţia demografică e naşpa! – Au luat Bacul 66,7% dintre călătorii prin liceu. Restul au luat trenul vieţii, în care se suiseră deja aceia care nu s-au mai obosit să se prezinte la examenul de (i)maturitate. – 57% dintre români dau colţul din cauza bolilor cardiovasculare. Restul, tot de scîrba politicienilor. De altminteri, în România nu se trăieşte, ci se moare lent. – Aşa că e de înţeles mărturisirea vicepremierului Costin P(b)orc: ,,La Palatul Victoria am intrat cu jumătate de inimă”. Aia lipsă. – Dar nici Liviu Dragnea nu se lasă: ,,Ţinta mea este Poporul Român”. Pînă la pomenirea de 7 ani, ca să respectăm adevărul şi Codul Penal. – În aceste condiţii, e imposibil să-i dăm like României, după cum ne-a îndemnat deşteptul solemn Vasile Dâncu. – Într-o predică creştinească, omul de largă respiraţie internaţională, stîlp al culturii româneşti contemporane, geniul tutelar al bişniţei cu terenuri, arhanghelul luminii în luptă cu balaurul întunericlui din cutia ucrainiană proprietate personală, indefinibilul Gheorghe Becali, fost Gigi, continuă lupta fără prihană cu demonii pe care i-ar scuipa non-stop, cu condiţia să-i întoarcă şi celălalt obraz. Ultimul demon căzut în bătaia jintiţei sale e unul Remus Cernea, care, spre ruşinea lui, nici măcar nu-i homosexual, deşi o arde aiurea prin Parlament, luîndu-le apărarea. O, dacă ar şti războinicul luminii de la capătul strungii că acel derbedeu nu-i nici măcar delfin, dar se dă în bărci cu ei, cred că ar mai scrie o carte monumentală. Cu minima condiţie ca DNA-ul să-i întoarcă foaia. Oricum, să-i dăm Cezarului ce-i al Cezarului; dacă nu ar fi reapărut Tudy, domnul Cernea ar fi încasat cea mai răsunătoare labă din spaţiul carpato-danubiano-erotic. – Recunosc, nu sînt în temă; laba pe care a luat-o C. Boureanu peste bot, de la un chelner, la mare, e tot aia de anul trecut, sau e una nouă? Şi dacă e nouă, e acelaşi chelner, sau fac prin rotaţie? Totuşi, o întrebare pentru distinşii chelneri: de ce i-o trag numai în mufă? E obligaţie profesională, sau sînt obsedaţi sexual? – Un dezaxat islamist a intrat cu un camion în mulţimea care sărbătorea ziua Franţei şi a ucis 84 de oameni. Mulţi erau copii. Cît va mai tolera lumea civilizată aceste nesfîrşite acte de barbarie? Încotro ne îndreptăm, Doamne? – La 16 iulie 1054 a avut loc Marea Schismă. Mai interesează pe cineva subiectul? Papa Francisc, acest Messi al papilor, ce părere are? Ne mai unim, sau o ardem în continuare ca băieţii? – În Turcia, militarii au încercat să dea o lovitură de stat în noaptea de 15 spre 16 iulie. Rahat turcesc. Pe Aeroportul din Istanbul a fost reperat şi deputatul liberal Cezar Preda. Mai mult ca sigur e mîna lui. Uitaţi-vă ce căutătură fioroasă are! – Alina Gorghiu-Dej zice că nu ştie de unde să-l apuce pe Victor Ponta. Perversă mai eşti, fato! Ia-l de doctorat!
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-74/
– Aşa cum era de aşteptat, Simona Halep a anunţat că nu va participa la Olimpiadă, de teama virusului Zika. În realitate, pe domnişoară o doare-n paişpe de România. Nu e decît o neruşinată avidă după bani. Nu vă întristaţi, fiindcă, la halul în care joacă, n-ar fi avut nici o şansă la vreo medalie. Cel mai tare deranjează ipocrizia duduii, care a devenit un antimodel pentru generaţia ei. Să sperăm că individualismul acestei bidinele cu rachetă de tenis în loc de coadă nu va converti pe nimeni, deşi există o fascinaţie a răului… Păi poate fi comparată distinsa mulgătoare de CAP, cu atitudine de tractoristă fruntaşă, cu magica Nadia Comăneci, care acum 40 de ani (la 18 iulie 1976) lua primul 10 din istoria gimnasticii? Iorga spunea că boala societăţii româneşti este lipsa caracterelor. De unde o fi cunoscut-o marele savant pe Simona Halep, singura aromâncă din ultimii o sută de ani care, în loc de inimă, are un portofel?! – Pegra ţigănească continuă să păteze obrazul ţării prin Europa. Marea majoritate a acestor migratori multiseculari se ocupă cu cerşitul, furatul, prostituţia şi datul în cap (nu în sensul bagatelizat de Tudy, viceprimarul-fantomă). Peste tot pretind că sînt români, mai puţin în România, unde rangul de ţigan îţi conferă mai multe drepturi, iar obligaţiile lipsesc aproape cu desăvîrşire. Unii dintre ei sînt oameni cinstiţi, au ocupaţii onorabile, dar ce ne facem cu borfaşii? Ce ne facem cu odioşii stăpîni de sclavi de la Berevoieşti, care îi ţineau pe nişte copii, ţigani şi ei, în lanţuri, îi băteau ca pe coasă, numai în gură, iar cînd aveau chef de activităţi ludice, le smulgeau părul din cap cu patentul?!!! Există vreo pedeapsă îndeajuns de drastică pentru bestiile care au comis asemenea atrocităţi? Mereu mă întreb – şi nu-mi răspunde nimeni: cine are interesul să ţină în întuneric etnia ţigănească, etnie care, educată, ne-ar face să ne simţim mai liniştiţi? Ce-au făcut liderii lor cu fondurile europene fără număr, cu destinaţie specială, de nu se schimbă nimic în comportamentul acestor barbari? Le-au furat (întrebam şi eu aşa, ca să mă aflu în treabă)? De ce nu apreciază ţiganii şcoala, unde merg numai ca să-şi bată colegii sau, dacă sînt mai figuranţi, profesorii? De ce termină gimnaziul şi, mai ales, liceul atît de puţini ţigani? Poate aici, în lipsa de apetenţă pentru educaţie, poate fi găsit şi răspunsul la închistarea în obiceiuri barbare a celei mai mari părţi dintre ei. Cum poate fi stăvilită această maree neagră, vorba unui clasic al pamfletului românesc, care a oripilat Europa, asumîndu-şi calitatea de români atunci cînd săvîrşesc fapte reprobabile şi pe cea de ţigan cînd ies în evidenţă? Pot fi opriţi aceşti indivizi care, de cele mai multe ori, provoacă teamă, suferinţă şi dezgust? Se poate, dar nu în această societate bolnavă, care tolerează abuzul, hoţia şi prostia. Singura soluţie este recursul la educaţie. La educaţie cu orice preţ, pentru că preţul ignoranţei este imens. Toleranţa excesivă s-a dovedit o cale falimentară în evoluţia acestei etnii. Se înregistrează un regres surprinzător. E absolut necesară luminarea acestor oameni, care se raportează la un cod de valori eronat. Departe de mine ideea de a globaliza, de a-i pune pe toţi în aceeaşi oală de noapte, de a fi intolerant, dar nu ne putem preface că e în regulă ceea ce se întîmplă, iar cazul Berevoieşti nu e decît picătura care a umplut paharul cu cucută. Există ţigani cu un comportament ireproşabil, mult mai demni de respect decît unii dintre români. (E vorba despre acei români care se ocupă cu ,,nobila” meserie de borfaş, de la politicienii-scursuri şi pînă la vagabonzii de la colţul străzii). Lăutarii-artişti, marii sportivi, oamenii de ştiinţă, meşterii din cele mai diverse domenii de activitate şi mulţi, mulţi alţii, sînt dovada concludentă că la această etnie nu e vorba neapărat de o genă a răului, ci de lipsa educaţiei. Din păcate, raportul între cei needucaţi, pentru care încălcarea normelor e înscrisă în legea firii, şi cei care le fac cinste e catastrofal. Cei buni sînt mai degrabă excepţia. Başca faptul că mai sînt unii, ca Ion Iliescu, pe care nu ştii în care categorie să-i incluzi… – Că tot veni vorba de celebrul bolşevic… Ion Iliescu, groparul României, s-a născut la 3 martie 1930, fiind o combinaţie mortală de mamă cu origini ţigăneşti şi tată comunist. A fost crescut o vreme de bunicii din Olteniţa, în cartierul lăutarilor, unde a învăţat, după urechea aia bleagă, cum se abureşte alde gură-cască, cum poţi să-i operezi la portofel cu zîmbetul pe buze. A doua mamă, Marioara, a dispărut şi ea vreo 2 ani din peisaj, în timp ce ta-su, Alexandru Iliescu, era la studii aprofundate, prin diferite instituţii educative, cărora li se spunea popular puşcării, unde era coleg de seminarii şi cu Nicolae Ceauşescu. Ionel îl vizita pe ăl bătrîn prin bunăvoinţa Elenei Ceauşescu şi a surorii acesteia, care-l culcau în aceeaşi cameră cu ele. Nu ştim dacă îl legănau sau dacă-i dădeau ţîţă, dar îi cumpărau dulciuri şi îl lăsau să le vadă furoul. Cînd aveau. Cînd n-aveau, micuţul îşi imagina cum ar fi fost să aibă, ceea ce n-o deranja deloc pe Lenuţa Petrescu, care îl îndrăgise pe micuţul prostănac. De fapt, Elena era foarte apropiată familiei, întrucît măcelarul Eftimie Iliescu, fratele tatălui puradelului, o ajutase să ajungă regina unui bal muncitoresc, în anul 1939, prin cumpărarea de cărţi poştale. Aceste amănunte nu l-au împiedicat pe viitorul revoluţionar s-o ciuruiască, în 1989, deşi se jucaseră de-a mama şi fiul, ca Irina Loghin cu Fuego, ba dormiseră şi în acelaşi pat. După ce s-a îmbîrligat cu Nina Bercovici, o poloneză cu origini evreieşti, ca şi bunicul patern, a studiat la Moscova, unde a fost coleg şi cu Ling (ce nume predestinat!) Peng, viitorul premier al Chinei din perioada 1988-1998. Modelul homo-sovieticus a fost fundamental în formarea acestui borfaş cu faţa umană, lucru asumat în celebrul articol ,,Fericirea de a studia în Uniunea Sovietică”, publicat în ,,Scînteia” şi-n care se lupta din greu inclusiv cu celebri canibali americani, mari amatori de muşchi ţigănesc. După ce se întoarce în ţară, devine şef pentru toată viaţa. Iliescu n-a dat cu sapa măcar o singură zi de cînd umbreşte pămîntul degeaba. Era omul cu mapa. Lucrător cu gura, a nenorocit pentru 50 de ani o naţiune, a întors cu susul în jos tabla de valori a acestui popor. Şi toate astea, pentru că vroia să fie şef. N-a ştiut niciodată să fie altceva. Nu s-a dat la o parte de la nici o faptă odioasă pentru a-şi atinge scopul. A manipulat, a ucis (la revoluţie şi mineriade) şi nu are nici cea mai mică mustrare de conştiinţă. Asasinul perfect. Iliescu a fost un Stalin deghizat în om de bine, iar răul pe care l-a făcut unei Românii aflate în sevraj, e ireparabil. Clasa de tîlhari, care jefuieşte şi umileşte astăzi ţara, a ieşit din jobenul acestui rînjit. Homo sovieticus este, de fapt, nu un om, ci o bestie cu chip de om. A dispreţuit dintotdeauna valorile naţionale. În 1959 a aprobat exmatricularea unui student transilvănean care sărbătorise Unirea! Deşi Gheorghe Gheorghiu-Dej îl detesta, pentru că ta-su îl sprijinise (fără succes) pe Lucreţiu Pătrăşcanu să ajungă liderul comuniştilor din lagărul de la Tg. Jiu, Ceauşescu l-a protejat şi l-a promovat permanent. Ba, ca o ironie istorică, l-a desemnat să compună şi să trieze mesajele de condoleanţe cu ocazia morţii lui Dej! Iliescu este primul comunist promovat de Ceauşescu, la 1 aprilie 1965, ca şef al Secţiei Propagandă şi Agitaţie a CC al PCR, înlocuindu-l pe Leonte Răutu, ajuns secretar al aceluiaşi organism! Aşa-i că viaţa e o mare curvă? Dar nu atît de mare ca Iliescu. Dej îl avertizase pe Ceauşescu că ,,este lipsit de caracter, ca taică-su”, dar dictatorul a avut încredere în Elena, care-l considera aproape fiul ei, încă din tinereţea-i revoluţionară. Singurul lucru bun cu acest individ dubios al istoriei contemporane este că nu s-a reprodus direct. Marea nenorocire este că s-a reprodus prin clonare. Dincolo de zîmbetul lui de motan sovietic prins la oala cu smîntînă, Iliescu rămîne cel mai odios personaj al vremurilor noastre, care nu s-a abătut de la nici o fărădelege pentru a-şi atinge scopurile meschine. Nu e decît un gunoi pe care pînă şi măturii istoriei îi e silă să-l arunce la canal, în mausoleul şobolanilor roşii. – Specialiştii în bălării susţin că duşmanul numărul 1 al acestora ar fi cînepa. Ierbicidul e apă de ploaie. (O fi existînd şi o Hexipharma a ierbicidelor?) Nu ştiu cum face, le intră pe nară sau în vene, dar n-au nici o şansă de supravieţuire. Unul dintre cei mai mari duşmani ai buruienilor este fostul ministru al Agriculturii şi, totodată, mult mai important, socrul Simonei Amânar, Valeriu Tabără, care dădăceşte cînepa de cînd iese din sămînţă şi pînă cînd este trasă în fire. Resturile sînt transformate într-o pulbere fină ce înlocuieşte prin liceele patriei programul umanitar-golănesc ,,Unicornul şi laptele”. – Noua catastrofă de la Educaţie susţine că nici cei care au tradus din chineză şi din sanscrită nu cunoşteau limbile respective, dar au făcut treabă bună. Aşa este, numai că traducerile nu semănau deloc cu originalele. D-aia chinezii folosesc beţişoarele, iar dl. Dumitru se zgîrie cu furculisionul. Ce mănîncă e treaba lui, în orice caz, nu îmbalotează orez, pentru că politrucii au alte gusturi. Afinate, rafinate, dublu-rafinate…
– Telefoanele inteligente au ajuns să ne fure viaţa, am început să semănăm cu cîinele din reflexul Pavlov, au concluzionat specialiştii care n-aveau nici o treabă şi se chiombau pe tabletă. Teoria este falsă, pentru că nici un obiect, oricît ar părea de deştept, nu poate subjuga omul, dacă acesta nu vrea. Bine, nu toţi indivizii care rîgîie, se scălămbăie sau îşi bagă degetele în nas sînt oameni, chiar dacă posedă obiecte cu IQ ridicat. În schimb, telefonul meu are un ghinion teribil: sînt mult mai inteligent decît el, în ciuda faptului că are disc şi e mai trecut prin viaţă decît Neagu Djuvara. – De ce îşi vinde România resursele şi se duce, cu viteza sunetului, pe toboganul istoriei? Pentru că a fost condusă de trădători. Ar cam fi timpul să îndreptăm lucrurile. Ce părere ai, Popor Român, te deranjează subiectul? – Un matador spaniol a fost ucis de un taur însîngerat. De ce-or fi spaniolii atît de cruzi încît ucid pentru distracţie? Dacă le era foame îi înţelegeam, dar aşa n-au nici o justificare. Nu le ajunge cît se distrează pe seama românilor, pe care-i muncesc ca la ei, dar îi plătesc un pic mai bine ca la noi? – Primarii condamnaţi îşi pierd mandatele, dar parlamentarii aflaţi în aceeaşi situaţiune comit legi în continuare. Şi vă mai întrebaţi de ce ne ducem de rîpă, de ce sînt legile strîmbe! D-aia sînt, pentru că dormiţi în bocanci, nu ieşiţi în stradă să-i întrebaţi de (ne)sănătate pe aceşti impostori.
– Populaţia României scade zilnic cu 247 de persoane. În mod paradoxal, putregaiurile politice se înmulţesc. – Evra, fundaşul stînga al Franţei, provine dintr-o familie cu 25 de copii, dintre care 23 sînt în viaţă. Tatăl său, originar din Guineea, s-a străduit, nu glumă, beneficiind de larga deschidere a celor trei soţii. Născut în Senegal, a preferat să joace pentru Franţa, ceea ce i-a atras simpatia poporului african, care i-a adresat nenumărate urări călduroase. Dar nu i-a păsat prea tare şi, la 35 de ani, este încă titular la naţionala cocoşului portugalic, care a dat jucătorul turneului, pe Griezmann, fotbalistul madrilen alungat din Franţa, unde n-a jucat nici un minut la vreo echipă de club, nefiind considerat suficient de talentat. Ciudată mai e lumea fotbalului! De exemplu, la naţionala României vin periodic nişte băieţi care nu joacă ceea ce se numeşte fotbal, dar pe care nu-i alungă nimeni. Adică ne trag în piept. Acum, că a sosit neamţul Daum, renumit pentru metodele lui revoluţionare, ne vor trage şi pe nas. – Întîlnirea NATO (la care ţara noastră a semnat Tratatul de aderare în 2004, pe finalul celui de-al treilea mandat al lui Iliescu) a consfinţit un adevăr de necontestat: România nu contează în jocurile strategice, dacă deranjează interesele Rusiei. Fiindcă s-a supărat Putin pentru instalarea scutului antilubeniţe de la Deveselu, au lăsat-o şi aliaţii mai moale cu flancul ăsta. Ba-i trimit şi pe americani acasă, fiind înlocuiţi cu români şi bulgari de-ai noştri, din popor, obişnuiţi să vîndă orice nu le aparţine, inclusiv componente din scutul antiprostie. Cît despre pornirile războinice ale lui Iohannis, care se visa căpitanul piraţilor din Marea Neagră, le-au retezat din faşă. Aşa că preşedintele s-a dus la Tratatul de la Varşovia (mă rog, Summitul NATO) Klaus şi s-a întors Werner. Cît despre aplaudacii care apreciază că degustarea de gogoşi geostrategice a fost un succes, vorbesc ca să nu tacă. Măi băieţi, spălaţi-vă jumările de sub ochi, scoateţi degetele din organul gîndirii şi apucaţi-vă de o meserie cinstită. Bateţi ţăruşi cu creierul mare, că mapamondul lumii nu se învîrte după cum vreţi voi, ci după interesele Marelui Licurici. Pe care-l doare la bască de toată lumea, dacă are petrol suficient. Şi ca să ştiţi şi voi, că văd că nu prea vă duce capul, singura dată cînd România a contat în politica externă a fost pe vremea lui Ceauşescu. Nu mai insist, subiectul vă depăşeşte. – În timp ce preşedintele făcea politică planetară, funcţionarii din primării au intrat în grevă generală (la 12 iulie)…- Înalţii ierarhi bisericeşti Laurenţiu Streza, Mitropolitul Ardealului, şi Teodosie Snagoveanu, arhiepiscopul Tomisului, au luat-o la picior spre DNA pentru o exorcizare. Nu se ştie cine a scos dracii din cine, cert este că au fost chemaţi pe acolo împinşi de unele păcate ale ilustrului scriitor de bastonaşe, Gheorghe Becali (fost Gigi). E de-a dreptul revoltător cum procurorii amuşinează urmele acestui titan al literaturii orale, pe care-l paşte zilnic Premiul Nobel pentru Impostură. Mai este cineva în ţărişoara asta care se îndoieşte că Becali n-ar şti să scrie? Această prigoană împotriva scriitorilor de capodopere ar trebui să înceteze. Niciodată nu s-a mai întîmplat aşa ceva! Ce, îl urmărea caraula pe Sadoveanu să vadă ce legătură are el cu neamul Şoimăreştilor (de altfel, fie vorba între noi, destul de recalcitrant şi gagicar), sau cu mult mai celebri fraţi din clanul Jderilor, locotenenţi de-ai lui Fane Barosanu? Nici vorbă, realitatea cruntă e că marii noştri scriitori de penitenciar traversează o perioadă nefastă, mai cumplită decît zodia cancerului. Mai bine s-ar lăsa de nobila meserie a caligrafiei şi s-ar apuca de o meserie cinstită, cum ar fi, de exemplu, schimbul de terenuri cu M.Ap.N. – Tudy şi-a dat demisia din funcţia de viceprimar general, la numai două zile după ce a fost ales ca să avem de cine rîde. Cine va mai lua la mînă problemele bucureştenilor? A fost un act politic atît de scurt că n-a avut timp nici măcar să se gîndească la Oana Zăvoranu. – Virusul Zika a ajuns şi la noi. A venit cu avionul, normal, că doar nu era să meargă pe jos, ca toţi ţăranii. S-a ascuns sub sutienul unei tipe de 27 de ani, care venea din Martinica, şi a întrebat la vamă de Simonica. Să te ţii de acum interviuri, că-i place publicitatea ceva de speriat. Virusului, nu domnişoarei Halep. Nu intraţi în panică şi ascultaţi sfatul medicului: daţi-i cu ţuică! O să intre în comă alcoolică şi o să moară într-o salvare, trimis de la un spital de nebuni la altul. Vai de capul lui, nu ştie unde a ajuns. De aici fug încotro văd cu ochii şi oamenii, măi, dragă virusule, că tovarăşii tăi din politică, stafilococii, sînt mai periculoşi decît tine. Tu nu te uiţi la ştiri? – În România a fost legalizată căsătoria între persoane de acelaşi sex, aşa că PMP şi UNPR şi-au oficializat relaţia imorală. Să nu fim răi şi să le urăm casă de piatră, fiindcă, ştiţi cum se spune, pînă la urmă tot curvele au noroc. Chiar dacă aici e vorba de o formă rară de dragoste canibalică: PMP a înghiţit un rahat. – David Cameron a fredonat un cîntecel vesel (,,Prinţişorul meu”) şi i-a lăsat locul în fruntea guvernului britanic Theresei May, care, spre deosebire de G.V. Firea, nu procreează. Fie nu-i place procesul tehnologic, care, între noi fie vorba, e destul de plăcut, fie îi lipseşte vreun şurubel. Ca să nu se plictisească, David i l-a lăsat şi pe motanul Larry, care are un ,,instinct de prădător” ceva de speriat, lucru dovedit în cei 5 ani de cînd s-a instalat în Downing Street 10. La cîte i-au auzit urechile, nici nu cred că ar risca cineva să-l lase de capul lui, pe mîna tabloidelor. E posibil ca Larry, care e mai tare decît Mata Hari, să fie adevăratul artizan al ieşirii Regatului Unit în decorul istoriei. Ştiţi cum se spune: toarce, toarce şi le face. Asta înseamnă că nu e Brexit pentru toată lumea. Nici măcar pentru nenea Eddie Hall, care a intrat pe brînci în Cartea Recordurilor, ridicînd 500 de kg., cu 30 mai puţine decît dacă ar fi trecut-o pragul dintre aroganţă şi prostie pe Alina Mungiu-Pippidi. – Deţinuţii din saloanele de relaxare de la Arad, Galaţi şi Iaşi au protestat împotriva condiţiilor de detenţie inumane. Ei susţin că mîncarea e naşpa, căpuşele şi păduchii se simt ca acasă, iar asistenţa medicală e praf. Dacă ar mai fi puşi să plătească şi facturi, ar trăi aproape la fel de rău ca oamenii liberi. Pentru supraaglomerarea infractorilor ar fi disponibilă soluţia transferării lor în Suedia, unde penitenciarele se închid din lipsă de muşterii. Acolo ar putea să fure, să violeze, să ucidă, fără teama că n-au condiţii civilizate de detenţie. – Încă o performanţă macabră a sistemului de (ne)sănătate: o pacientă a murit la 7 zile după ce i s-a făcut o transfuzie cu o altă grupă de sînge. În acelaşi spital de arşi pe creier, un bolnav agoniza în timp ce viermii îi curăţau rănile. Larvele de muşte, nu viermii care-şi zic medici. – În sfîrşit, România a ajuns pe locul I în Europa. La salarii mici. Peste 65% din cei 4,7 milioane angajaţi au salarii sub 2.000 de lei net pe lună, adică sub salariul mediu, care este de 2.063 de lei. 27% depăşesc acest prag şi doar 7% cîştigă peste 4.000 de lei. Prăpastia sărăciei se adînceşte, guvernul tehnocrat îşi face datoria. – După 14 zile de muncă asiduă, Gabriela, fina lui G. Becali, a intrat în concediu. Dacă rămîne însărcinată (se mai întîmplă în concediu, depinde cu cine-l faci), ne-am scos cel puţin 24 de luni. Gabrielo, nu te lăsa manipulată de efemerul viceprimar Tudy, dă-i bice, situaţia demografică e naşpa! – Au luat Bacul 66,7% dintre călătorii prin liceu. Restul au luat trenul vieţii, în care se suiseră deja aceia care nu s-au mai obosit să se prezinte la examenul de (i)maturitate. – 57% dintre români dau colţul din cauza bolilor cardiovasculare. Restul, tot de scîrba politicienilor. De altminteri, în România nu se trăieşte, ci se moare lent. – Aşa că e de înţeles mărturisirea vicepremierului Costin P(b)orc: ,,La Palatul Victoria am intrat cu jumătate de inimă”. Aia lipsă. – Dar nici Liviu Dragnea nu se lasă: ,,Ţinta mea este Poporul Român”. Pînă la pomenirea de 7 ani, ca să respectăm adevărul şi Codul Penal. – În aceste condiţii, e imposibil să-i dăm like României, după cum ne-a îndemnat deşteptul solemn Vasile Dâncu. – Într-o predică creştinească, omul de largă respiraţie internaţională, stîlp al culturii româneşti contemporane, geniul tutelar al bişniţei cu terenuri, arhanghelul luminii în luptă cu balaurul întunericlui din cutia ucrainiană proprietate personală, indefinibilul Gheorghe Becali, fost Gigi, continuă lupta fără prihană cu demonii pe care i-ar scuipa non-stop, cu condiţia să-i întoarcă şi celălalt obraz. Ultimul demon căzut în bătaia jintiţei sale e unul Remus Cernea, care, spre ruşinea lui, nici măcar nu-i homosexual, deşi o arde aiurea prin Parlament, luîndu-le apărarea. O, dacă ar şti războinicul luminii de la capătul strungii că acel derbedeu nu-i nici măcar delfin, dar se dă în bărci cu ei, cred că ar mai scrie o carte monumentală. Cu minima condiţie ca DNA-ul să-i întoarcă foaia. Oricum, să-i dăm Cezarului ce-i al Cezarului; dacă nu ar fi reapărut Tudy, domnul Cernea ar fi încasat cea mai răsunătoare labă din spaţiul carpato-danubiano-erotic. – Recunosc, nu sînt în temă; laba pe care a luat-o C. Boureanu peste bot, de la un chelner, la mare, e tot aia de anul trecut, sau e una nouă? Şi dacă e nouă, e acelaşi chelner, sau fac prin rotaţie? Totuşi, o întrebare pentru distinşii chelneri: de ce i-o trag numai în mufă? E obligaţie profesională, sau sînt obsedaţi sexual? – Un dezaxat islamist a intrat cu un camion în mulţimea care sărbătorea ziua Franţei şi a ucis 84 de oameni. Mulţi erau copii. Cît va mai tolera lumea civilizată aceste nesfîrşite acte de barbarie? Încotro ne îndreptăm, Doamne? – La 16 iulie 1054 a avut loc Marea Schismă. Mai interesează pe cineva subiectul? Papa Francisc, acest Messi al papilor, ce părere are? Ne mai unim, sau o ardem în continuare ca băieţii? – În Turcia, militarii au încercat să dea o lovitură de stat în noaptea de 15 spre 16 iulie. Rahat turcesc. Pe Aeroportul din Istanbul a fost reperat şi deputatul liberal Cezar Preda. Mai mult ca sigur e mîna lui. Uitaţi-vă ce căutătură fioroasă are! – Alina Gorghiu-Dej zice că nu ştie de unde să-l apuce pe Victor Ponta. Perversă mai eşti, fato! Ia-l de doctorat!
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-74/
marți, 9 septembrie 2014
SAPTĂMÎNA PE SCURT nr 1257 - 09.09.2014
* Toţi imbecilii se dau analişti politici * Şi
chelnerul traficant de copii Cristian Burci e mason (?!) * Continuă minciunile
despre moartea copilului Ionuţ Anghel * Monica Macovei: campioana ridicolului *
A dezvirginat-o Ion Iliescu pe Angela Merkel?
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Din ce în ce mai
idioate talk-show-urile din ţara asta: toţi imbecilii se dau analişti, cînd ei,
în realitate, sînt nişte onanişti. Toţi învîrt politichia ca purcica dovleacul.
Una chiar e purcică în toată puterea cuvîntului: Alina Mungiu-Pippidi. Pe
canicula verii, a renunţat la eşarfele, sau helăncile care îi mascau cele 3
guşi, aşa că s-a arătat în toată splendoarea ei de piftie vorbitoare. L-a făcut
gelos pînă şi pe profundul vorbete Guşă, care îl urăşte atît de tare pe liderul
PRM, încît i-a dat ordin lui Rareş Bogdan (cîte nume de voievod, într-o singură
persoană!) să nu-l invite niciodată. Pagubă-n ciuperci, fără Tribun sînteţi
terci. * Titlul săptămînii a văzut întunericul tiparului pe pagina 1 a ziarului
„Bursa“ de vineri: „Sistemul bancar, aproape de apoplexie“. Adică de dambla,
fiindcă asta înseamnă cuvîntul respectiv, pe care, pînă apuci să-l rosteşti,
chiar că damblageşti. Da’ să crape odată! * Ziarul „Azi“ nu-l slăbeşte, o
clipă, pe Pazvante Chiorul, a cărui faţă ne strică tembelizorul. Aici a apărut
poza Marelui Disperat (care parcă a făcut pe el), cu explicaţia: „Cheamă NATO
la război! Traian Băsescu: «Intervenţia împotriva forţelor care se află la
frontiera unui stat aliat e obligatorie»“. Demenţă în ultimul grad! De unde a
scos ăsta aşa ceva? Scrie chestia asta în Statutul NATO, care este o alianţă
defensivă, nu ofensivă? Acum, la sfîrşitul celor 10 ani de coşmar, se lasă pe
fundul paharului cea mai murdară drojdie din creierul bolnav al acestui tătar.
Noroc că în NATO sînt şi forţe lucide, care nu se pun la mintea tătarului
Băsescu şi a islandezului Rasmussen – un alt căpiat care îşi dă importanţă. *
Din „Libertatea“ aflăm că Barbra Streisand s-a culcat cu Bill Clinton. Da, şi?
Doi urîţi. Dar ce urîţi! Cu spume! Titlul apărut în „Pravda colorată“ ne face
să rîdem: „Diva de la Hollywood a trecut prin patul fostului preşedinte al
SUA“. De cînd e şi pocitania asta „divă“? Dar, altceva e şocant: cică năsoasa
are acum 72 de ani şi s-a culcat cu Bulă la Casa Albă, pe cînd ăsta era
preşedinte, deci în urmă cu 15-20 de ani. Da? Ce vîrstă avea ea atunci? Păi, să
calculăm: în jur de 55 de ani! Ne imaginăm partidele de sex turbat ale celor
doi marţafoi. Dacă evreicei Monika Lewinski belicosul i-a băgat un trabuc în
păsărică, evreicei Barbra Streisand ce i-o fi băgat? Probabil un saxofon. Şi
dacă hormonala asta rămînea gravidă, în timp ce cînta „I am a woman in love“?
Ce năştea ea? Un trombon. * Altă pastilă de rîs în reclamele pe care
handicapatul Oreste Teodorescu le face la şarlatania care vindecă şi cancerul,
şi SIDA, şi criza economică: „Din punctul meu de vedere, Torserul este foarte
bun, nu te mai chinui şi nu mai dai banii pe medicamente“ – zice o persoană în
vîrstă, pe nume C. S., din Craiova: Nu te mai chinui? Atunci o mierleşti. * Am
crezut că Adina Buzatu e la pîrnaie. Dar ne-am înşelat, o ciocănitoare ca ea
scapă printre degete, fiindcă ştie cui să-şi ofere farmecele (cam veştejite).
În gazeta fraţilor Robert şi Prepuţ Negoiţă, escroaca asta ţine o rubrică de
sodă... pardon, de modă. Ea nu poate vorbi româneşte, ci păsăreşte: aspect
office... pantalonii chinos... slim fit... pantofii casual... sneakerii
negri... ţinuta casual... pată de culoare out... Ce cretină! Pe cine crede
Adina Badibuzatu că impresionează? Nici măcar turcaleţul evreu care i-a turnat
un plod nu se mai uită la ea, de îngălată ce e. * Chelnerul şi traficantul de
copii Cristian Burci (mare mason şi el, nici nu se discută!) continuă să ude
cea mai stufoasă varză de presă din România: „Adevărul“. Stupiditatea acestei
maculaturi (are 24 de pagini!) reiese şi din titlurile versificate care apar
aici, hodoronc-tronc. Noi exemple: „Frumoasa birmană, «hoaţă» de coroană“; „Cel
mai mare turban nu e al unui sultan“; „Whisky spaţial din «butoiul orbital»“;
„Ţinute sado-maso şi seminud, prezentate de minore la Ardud“; „Poţi vedea încă
de viu cum îţi şade în sicriu“; „Piepturi «palpabile» în scopuri caritabile“
etc. Cît de idiot trebuie să fii ca să crezi că jocurile astea infantile („Ala,
bala, portocala“, „Tica, tica, tica/ M-a bătut mămica“ ş.a.m.d.) înseamnă
ziaristică? Facem şi noi o rimă: „Ospătare Cristi Burci/ Du-te la produs, la
turci!“.
* Fiţuica „Libertatea“ continuă să întreţină
minciuna neruşinată conform căreia copilul Ionuţ a fost omorît de cîinii
maidanezi. Aici a apărut, miercuri, 3 septembrie, pe copertă, următoarea
porcărie: „Andreea Anghel a povestit pentru «Libertatea» că, la un an după ce
Ionuţ a fost sfîşiat de maidanezi, fiul ei cel mare, Andrei, are coşmaruri
cumplite şi se trezeşte ţipînd: «Ajutor, frăţiorul meu!»“. Da? De ce n-a spus
asta, timp de un an de zile, cu prilejul atîtor emisiuni şi mitinguri? Iar el,
copilul, de ce n-a dat nici un semn că fratele lui mai mic a fost ucis de cîini
– ba dimpotrivă, imaginile filmate îl arată mergînd cuminte prin parc, de mînă
cu acel cetăţean, căruia nu i-a spus nimic despre tragedia care, chipurile, l-a
şocat acum şi îi produce coşmaruri? Ce familie de escroci! Încearcă să obţină,
în instanţă, 3.000.000 de euro, inventînd poveşti care să-i impresioneze pe
împărţitorii dreptăţii, dar şi pe toţi românii. Regretăm, şi noi, moartea
acelui îngeraş – dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu vă mai căţăraţi pe crucea
lui, nu mai cotcodăciţi, aşa cum face şarlatana Ana Măiţă (Muiţă)! * La B1 TV,
colonelul Robert Turcescu i-a dat un test Femeii-Komisar. La un moment dat, el
i-a cerut acesteia să spună, în engleză, de ce candidează. Ştiţi ce-a făcut
proasta dracului? A dat drumul la bandă. Adică a băgat clişee, maşinal: Eu voi
fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Eu voi fi un preşedinte
pentru oameni, nu pentru partide... Dacă Turcescu n-o oprea, Văduva lui Mao era
în stare (de ebrietate) s-o ţină tot aşa, ca gaia-maţu’, pînă-n zori. La fel ca
stăpînul ei, Băsescu, fosta procuroare caftitoare a învăţat nişte fraze pe de
rost şi, dacă o scoţi din ele, dă în bîlbîială (machială). * În „Evenimentul
zilei“ am întîlnit un titlu despre popa din comuna Unguraş, pe nume Nicolae
Scrob: „Preotul bătăuş a fost trimis la mînăstire“. Foarte bine: să-i ia la
poceală şi pe călugări, păi unde ne trezim aici? * Ziarul „Tricolorul“, deşi
are doar 4 pagini, beneficiază de cca. 8.000 de vizualizări zilnice, pe
Internet, fiind accesat de peste 1.500 de cititori. Numărul acestora e în
creştere. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 3
septembrie, Nr. 3.056: „Neonaziştii din Budapesta vor să maghiarizeze România!“
(editorial de Bogdan Diaconu); „ULTIMA ORĂ. Demisia Monicăi Macovei – o nouă
şmecherie a lui Traian Băsescu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Femeia
care a întreţinut 251 de raporturi sexuale, cu 70 de bărbaţi, timp de 10 ore“;
„NEWS ALERT. Vine sfîrşitul lumii? Scene apocaliptice, descrise în Biblie, s-au
petrecut în Madagascar. Milioane de locuitori, înfricoşaţi“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI.
Traian Băsescu nu mai are «succesuri», ci «eşece» pe bandă rulantă“; „Politică,
Afaceri şi Corupţie în Masoneria Română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan
Niculae); „Învăţăturile ţăranilor români de acum 100 de ani. Cum să-ţi alegi
soţia, cum să mănînci sănătos şi cum să scapi de boli“; „Fenomene bizare.
Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „SPORT. Fă pe prostul!“ (Silviu
Dumitrescu, antrenor emerit); „Scrisoarea incredibilă a lui Carl Jung către
James Joyce“; CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS
(Paul Băgneanu). JOI: „În ciuda eforturilor lui Traian Băsescu de a opri
numirea Corinei Creţu – Politica de pe malul Dîmboviţei e dictată tot de
Cabinetul 2...“; „Bolnavi de candidoză“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor);
„Handicapatul Mirel Palada, pus la zid de şeful Ambasadei SUA în România“;
„Avertismentul lui Lech Walesa, laureat al Premiului Nobel pentru Pace –
Înarmarea Ucrainei riscă să conducă la un conflict nuclear între Rusia şi
NATO“; „Fostul boxer Stelian Fulga înjură şi bate oameni (?!)“; „Astăzi începe
Summitul NATO din Marea Britanie“ (editorial de Radu Toma); „Amintiri din
Bucureştii de altădată. Cele 200 de pisici ale doamnei Assan“ (Barbu
Ollănescu-Orendi); „Aniversarea lui Tudor Arghezi, la jubileul a 80 de ani de
viaţă” (document din 28 mai 1960); „Fenomene stranii. Cunoaşterea secretă a
rosicrucianilor despre vizitele extraterestre, creaţiune şi Atlantida“; „Din
ritualurile oamenilor de succes: noaptea e un sfetnic bun“; „Diplomaţi
americani în România“ (episodul 22). VINERI: „Escroci, şarlatani, chilipirgii“
(Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Lui Traian Băsescu i s-a pus pata pe...
Monica Macovei! Adio, SUA!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să o
impună pe Elena Udrea drept candidată unică e «dreptei»“; „Aceasta e cea mai
tare bombă de presă a anului 2014: În noiembrie 1989, secretarul de Stat al
SUA, James Baker, ştia că Ceauşescu va fi ucis!“; „Stampă de toamnă“ (poem
inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Arabii noştri, stăpînii noştri!“; „Etnos şi
Demos“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, 5 septembrie, se împlinesc 34 de ani
de la apariţia, în revista «Săptămîna», a celui mai curajos articol din
perioada comunistă. IDEALURI. Autorul a fost interzis de cenzură timp de 4
luni“; „Demonii sexuali care îi bîntuiau pe oameni“; „Pentru împrospătarea
memoriei. Statuia Trianonului“ (discursul rostit de preşedintele PRM cu
prilejul dezvelirii, la Cluj, a monumentului pe care el l-a ridicat în memoria
fostului preşedinte al SUA, Woodrow Wilson, la 2 iulie 2002); „Aşa vă place
Istoria? Furtuna care a distrus «Invincibila Armadă», în 1588“ (Michel
Duchein). LUNI: „Comici tîmpiţi ai ecranului: Monica Macovei“ (Corneliu Vadim
Tudor); „Summitul NATO s-a încheiat“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ.
Tătar la Tătar trage: escrocul Cezar Tătaru va primi de la Traian Băsescu
3.000.000 de euro în cazul în care Elena Udrea va ajunge la Palatul Cotroceni“;
„O nouă şi neruşinată minciună a Monicăi Macovei: Femeia-Komisar a anunţat, la
TVR, că a strîns 130.000 de semnături, dar, în realitate, are doar 3.000!“;
„Iată că există şi un Grup al Taximetriştilor Creştini!“; „Plaudite amici“
(poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Un document literar de valoare: În
1960, Fănuş Neagu cerea un împrumut de 1.500 de lei pe lună“; „Istoria unui
cîntec: «Pui de lei»“ (Sever Bocu); „Tinereţea lui Corneliu Zelea Codreanu“;
„Fenomene Paranormale. Harta extraterestră care a prezis distrugerea cetăţilor
Sodoma şi Gomora“; „Evreii din România n-au fost prigoniţi, ci prigonitori“ (A.
Lupu-Antonescu, 1937); „Vladimir Jirinovski vrea să devină preşedinte al
Novorusiei“; „Zîmbete din cronici“. MARŢI: „Blestemul lui Nea Nicu“ (poem de
Corneliu Vadim Tudor); „Amestec brutal al Angelei Merkel în politica României:
Traficantul de copii Klaus Iohannis, favoritul Berlinului, sau al celui de-al
IV-lea Reich“; „Hai să (ne) rîdem cu chelnerul rom (vine băiatul!) Gabriel
Oprea!“; „ULTIMA ORĂ. Pentru cea mai recentă intoxicare marca INSCOP RESEARCH,
mafiotul Liviu Dragnea i-a plătit maiorului SRI (acoperit) Remus Ştefureac
30.000 de euro, «bani negri»“; „FOTBAL. O porţie de creier pentru Marica...“
(cronică de Corneliu Vadim Tudor); „Istoria, aşa cum o facem“ (editorial de
colonel Marin Neacşu); „A nu se citi noaptea! Oamenii-himeră, «mutanţii» care
trăiesc nedetectaţi printre noi“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic
care deschide Poarta Iadului“; „Istoria trece prin stomac: Napoleon şi «Puiul
Victoriei»“; „Un austriac lansează provocări rasiste la adresa românilor“;
„Elena Udrea, discurs cu huiduieli alături de Emil Boc“; „Valeriu Zgonea a
fugit cu o SPP-istă!“; „Monstruozităţi ale epocii staliniste. Lucian Blaga,
acuzat de «gîndire diletantistă, care se întindea ca o lepră printre tineri»“
(Nestor Ignat, 1946). * Neîndoielnic, lectura sfîrşitului de an 2014 este
prilejuită de Memoriile Erotice ale harmăsarului naţional Ion Iliescu. Omul
ăsta nu a ieşit din mămiţica lui cu capul înainte, ci cu orgănelul genital. Era
în martie 1930. Marea criză mondială făcea ravagii. Atunci, văzînd el cum e
prigonită clasa muncitoare de canibalii americani, micul Nelu a intrat,
imediat, la loc. Dar ursitoarele staliniste s-au apropiat de acea găoace şi
l-au dezmierdat, cîntînd: „Melc, melc, codobelc, scoate coarne boureşti, să-ţi
dau prazul să-l beleşti, s-ajungi şef la Bucureşti!“. Dar, să continuăm
dialogul pe care, în studiourile OTV de la Vatican, l-a avut Dan Diaconescu
Direct cu Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi
telespectatori. Audienţa postului nostru a bătut orice record. Toate celelalte
televiziuni sînt pilaf, se tăvălesc, ca nişte nenorocite, la picioarele noastre
păroase. Am auzit că voi intra la puşcărie în curînd, dar voi transmite şi
de-acolo. Ce ziceţi, domnule Iliescu, ne dăm întîlnire după gratii? ION
ILIESCU: Normal. Măi, animalule din Caracal, eu n-aş fi un adevărat comunist cu
faţă umană dacă n-aş urma tradiţia ilegaliştilor. A stat tata la zdup? A stat!
A stat şi Nelson Mandela? A stat! DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ce, Nelson Mandela
a fost ilegalist? ION ILIESCU: Nu despre ăla e vorba, eu mă refer la un ţigan,
pe care îl porecliserăm aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum îl chema în
realitate? ION ILIESCU: Bercea Mondialul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mică-i
lumea! Aşadar, îmi faceţi o vizită la Poarta Albă. ION ILIESCU: Am promis. Poate
mă lasă gardienii să mă dau cu poarta. În tinereţe, asta era cea mai mare
plăcere a mea. Pînă cînd, o dată, s-a rupt poarta cu mine. Eram la Berlin, în
schimb de experienţă cu colegii din tineretul comunist german. Ca să le arăt,
tuturor, ce tineret minunat creşte în România, din trei mişcări m-am urcat pe
Poarta Brandenburgului şi am început să mă bălăngănesc: înainte-înapoi,
înainte-înapoi. Din păcate, monumentala Poartă a căzut peste mine şi m-a lăsat
lat. Toată lumea a crezut că am dat ortul popii. Dar educaţia mea de
liber-cugetător m-a învăţat să nu le dau popilor nimic, nici măcar bănuţul ăla
mărunt, de-i zice ort. DAN DIACONESCU DIRECT: Experienţa asta de viaţă e
inedită, n-aţi mai spus-o niciodată. Şi cum v-aţi revenit? ION ILIESCU: M-am
dus la spital. Întîi, corpul meu eteric s-a ridicat pînă în tavan. Acoloşa, ce
să vezi? M-am întîlnit cu spiritul lui Hitler, care m-a luat tare: „Ascultă,
Nelule, de ce te-ai dat la gagica mea?“. I-am răspuns civilizat, aşa cum am
învăţat la Universitatea Lomonosov: „Măi, dragă tovarăşe Hitler, mă bucur că te
cunosc. Dar eşti greşit informat: nu eu m-am dat la tovarăşa Eva Braun, ci ea
mi-a făcut avansuri, trăgîndu-mă, pur şi simplu, de testicole. Nu trebuia să o
împuşti pentru asta, nu-i frumos ce ai făcut matale!“. Atunci, m-am reîntors în
corpul meu şi am deschis ochii. Cine crezi că stătea în genunchi, lîngă pat, şi
mă îmbia cu crenvurşti calzi şi bere rece? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa,
ţineţi-vă vorba, trebuie să luăm un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE.
Folosiţi noua hîrtie igiencă Emescka. Vă face popoul fin ca obrazul lu’ Andreea
Marin. Biiip! Sînt Adriana Bahmuţeanu şi vă recomand tigaia Dry Cooker. Ea are
mai multe întrebuinţări: prăjeşte carnea pe care n-o aveţi, păstrează
Untdelemnul de la Mama Mare, de-l puteţi folosi şi la candelă, şi, cel mai
interesant lucru, mă ajută să scap de pliciul lui Prigoană, pe care îl pocnesc
drept în moalele capului ăla cu mesadă creaţă pînă i se strîmbă mustaţa.
Folosiţi tigaia, că vă ia gaia! Biiip! Mă intitulez Laura Georgescu, preşedinta
Consiliului Naţional al Audio-Surdomuţilor. Iar ai încălcat Legea, domnule Dan
Diaconescu Direct, băga-ţi-aş microfonu-n rect. De ce nu vorbeşti, mă,
civilizat cu invitaţii, mînca-ţi-aş ficaţii? Cît crezi tu, mă, gălbejitule şi
sfrijitule, că te mai suport eu, băga-mi-aş mîna-n peruca ta de lăutar mort!
Vrei să ai ceva de la mine?
Ai sictir! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am
revenit în direct, dragi telespectatori. Aşadar, aţi rămas la faza cu persoana
care stătea în genunchi lîngă pat, cu crenvurşti calzi şi bere rece. ION
ILIESCU: Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Elena Ceauşescu! ION
ILIESCU: Vezi că eşti prost? Terminasem de mult cu ea, purisanca. Era Angela
Merkel! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi români! Ce scenă de film! Şi
ce-aţi făcut, aţi mîncat şi aţi băut? ION ILIESCU: Din păcate, forţele
imperialismului mi-au stricat plăcerea: o mînă nevăzută mi-a dat un picior în
cur şi mi-a furat haleala, başca berea! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era acest
duşman odios? ION ILIESCU: Cine putea să fie? Adolf Hitler. Deşi era doar un
spectru, adică o fantomă, a înfulecat crenvurştii cît ai bate din palme, a băut
berea, ba şi-a bătut şi joc de mine, vîrîndu-mi în nas degetele pline de
muştar. Atunci, mi-am ieşit din ţîţîni şi am ţipat la el: ,,Bine, mă,
nehalitule! Să moară copiii mei dacă nu te spun la Tribunalul de la Nürnberg! E
posibil aşa ceva?”. Atunci, a strigat şi Angela Merkel: „Hände hoch! Keine
Bewerung! Bundespolizei!“ DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU:
De-ale lor, pe nemţeşte. Cert este că Hitler s-a ruşinat: mai avea o jumate de
crenvurşti în gură, a scos-o şi mi-a dat-o. Frumos gestul lui, nu-i aşa? DAN
DIACONESCU DIRECT: L-au reeducat bine. Dar, mă interesează ce-a făcut Angela
Merkel. ION ILIESCU: Mi-am dat seama că ea era soră medicală. Nici una, nici
două, mi-a introdus termometrul în orificiul anual. Pentru temperatură,
pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Vă imaginaţi
scena? Telefoanele sună în draci. Lumea ne întreabă ce a urmat. ION ILIESCU:
Ceea ce a urmat e la mintea cocoşului. Nu mi-a fost greu să deduc că tovarăşa
Angela şi-o căuta cu lumînarea: începuse să-mi facă frecţie cu spirt pe tot
corpul, mă atingea cu ţîţele, fredona cîntecul de leagăn „Anne Lise, Anne Lise,
m-ai stricat la analize...”. Am posedat-o acolo, pe masa de operaţie. DAN
DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns pe masa de operaţie? Parcă eraţi în pat. ION
ILIESCU: Aaa, păi patul s-a rupt cu mine, cînd mă masa ea. Dar, stai să vezi:
acum începe surpriza cea mare! Cînd o dezbrac pe tînăra nemţoaică, peste ce
crezi că dau? DAN DIACONESCU DIRECT: Era bărbat! ION ILIESCU: Măi, dragă
animalule, te trădează subconştientul de bulangiu. Era virgină! DAN DIACONESCU
DIRECT: Mortală scenă. Dar, ţineţi-vă vorba, pentru cîteva minute de
publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu şi vă prezint taraful Mambo
Siria. Mă aflu aici, pe malul Dunării, şi vă prepar o reţetă de ştiucă umplută
cu caras umplut cu ananas, să vă trag un pumn în nas. Apucăm ştiuca de
picioarele din faţă şi o înfigem în rotisor. Auziţi cîntecul din fundal? „Şi-am
îmbătrînit, şi nu mai pot/ Nu mai ia pistolul foc/ Şi-am să-l dau la o vecină/
Să-l cureţe de rugină!“. Ceea ce vedeţi aici, la picioarele mele, e porcul unui
vecin, care a intrat pe proprietatea mea de la Cetate şi mi-a violat
intimitatea, aşa că l-am tăiat. Acum, e pîrlit cu paie şi are un măr în rît. E
„Mărul de lîngă drum“, de Mihai Beniuc. Mă opreşte lumea pe stradă: „Mircea,
fă-te că lucrezi! La ce eşti tu maestru? Maestru poet, sau maestru bucătar?“.
Bă, nenică, nici acum nu v-aţi dat seama? Eu am avut arest la domiciliu 25 de
ani, dar Ceauşescu îmi trimitea maşina acasă, să mă aducă la întîlnirea cu el.
Am riscat foarte mult. Revoluţia m-a prins la o beţie cu Caramitru, ambii fiind
persecutaţi de odioasa dictatură şi sinistra ei soţie. Arde-o, Mambo Siria!
„Bine-ar fi să mor diseară/ Da’ la noapte să vin iară/ Lasă, lasă că nu mori/
Că-ţi dau una şi te scoli! (...) Hai, iu-iu, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu’/
Este Puiu Iordănescu/ Decorat de Ceauşescu!“. Biiip! Sînt Maria Cârneci şi
recomand produsele naturiste Revital Saenciuc mai ales celor cu Cap de Cauciuc.
Eu sufeream de prostată, dar am trecut pe Saenciuc, care e mai tare ca
Facebook. Am fost alături de voi şi la bine, şi la rău, cînd simţeam că mă
usuc, dar îmi reveneam cu Saenciuc. Cît e Saenciuc în floare, nici în bască nu
ne doare! Hai să presupunem că vă cade un muc: imediat daţi cu Saenciuc!
Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit din nou iar again encore. În studio se
află întîiul preşedinte al României post-decembriste, domnul Ion Iliescu.
Aşadar, tînăra asistentă Angela Merkel era virgină. ION ILIESCU: Nu mi-a spus,
şmechera. Abia tîrziu m-am prins, cînd s-a umplut masa de operaţie de sînge.
DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de tare aţi posedat-o? ION ILIESCU: Nu era de la ea,
era de la mine: mă scobisem în nas cu periuţa de dinţi şi am atins nişte zone
sensibile. Chiar atunci, şturlubatica Angela s-a apucat să strige: „Ah, Genosse
Johann, ce vrei să faci din mine? Ne vede STASI!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine
era STASI? ION ILIESCU: Habar n-am. Probabil ta-su. Deşi nu mai cunoscuse
bărbat la viaţa ei, Angela Merkel avea o tehnică ceva de speriat: se dădea jos
de pe masa de operaţie, îşi lua avînt, se urca pe lustra din tavan şi, de
acolo, fulgerător, se năpustea peste ombilicul buricului meu, cîntînd „Ombelico
del mondo“. După care mă arunca pe mine în sus, cu o forţă pe care sportivele
din RDG au dovedit-o întregii lumi (făceau tratamente cu hormoni) şi cădeam pe
ea ca pe salteaua Dormeo, care are spumă cu memorie. Ne-am hîrjonit noi aşa cam
2 ore. Pe cuvîntul meu de utecist, n-am mai văzut aşa o pofticioasă: ea a avut
25 de orgasme, iar eu am ejaculat tot de 25 de ori. DAN DIACONESCU DIRECT:
Tragem linie şi adunăm: total = 50. Ştiţi, eu sînt inginer tinichigiu la bază.
ION ILIESCU: Ca şi mine, de altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta mea,
Roxana, mă anunţă că avem o legătură în direct. ANGELA MERKEL: Sînt cancelarul
Germaniei, Angela Merkel. Gutten Abend. Domnu’ Dan, am fost informată că îl
aveţi în emisiune pe tovarăşul Iliescu. Eu am ieşit pentru cîteva minute de la
Summitul NATO din Ţara Galilor şi nu vă văd. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prindeţi
Vaticanul? ANGELA MERKEL: Ba da, dar tocmai îmi face cosmeticiana un tratament şi
mi-a pus două felii de castraveţi pe ochi. Pot să-l întreb ceva pe Genosse
Iliescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Desigur, lumea stă cu sufletul la gură. ANGELA
MERKEL: Ascultă, maistre, cînd m-ai dezvirginat tu pe mine, bagabontule care
eşti tu? Da, ne-am cunoscut la Berlin, fiindcă te-ai dat cu Poarta
Brandenburgului ca un cretin şi te-au adus la spital mai mult mort decît viu –
dar nu mai bate cîmpii, fiindcă eu nu mai eram fată mare de mult. DAN
DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Doamna de Fier a
Germaniei îşi povesteşte viaţa, în direct, la OTV. ION ILIESCU: Măi, dragă
Angela, cancelaro şi şucaro... De ce întinezi tu nobilele idealuri ale
tinereţii noastre revoluţionare? Negi că te-am pus capră, vaco ce eşti? ANGELA
MERKEL: Nu pot să neg asta, dar n-ai fost tu primul meu hăndrălău. ION ILIESCU:
Dar cine a fost? ANGELA MERKEL: Vladimir Putin. * Pleonasm jenant, pe ecran, la
România TV: „Militarii participau la un exerciţiu militar“. Şi noi, care
credeam că participau la exerciţii matematice, sau gimnastice... * Înaintea
meciului cu Grecia, Victor Piţurcă s-a trezit vorbind în pilde: „Să fim
înfometaţi de calificare!“. * Un iresponsabil care nu se mai face bine: Gabriel
Oprea. Ce credeţi că a guiţat acest Gabriel Puradel? Atansion, turna-i-am în
fund beton: „UNPR a strîns 1.000.000 de semnături pentru susţinerea lui Victor
Ponta“ (?!). Alo, eşti nebun? Partiduleţul vostru nu poate strînge nici 100.000
de semnături, fiindcă el, de fapt, nu există! * Sîmbătă după-amiază,
slugarnicul post băsist B1 TV a transmis, în direct, „baia de sepepişti“ pe
care Traian Băsescu a făcut-o la Sînnicolau Mare. Am zis aşa, fiindcă aia n-a
fost „baie de mulţime“: la 20 de cetăţeni, erau vreo 50 de gorile cu sîrmă-n
ureche. Îl iubeşte lumea ceva de speriat, l-ar mînca de viu! În studioul
postului vomitiv era un oarecare Cristian Călugăru, care se scremea, la oală,
să convingă lumea că Pazvante Chiorul şi-a revenit, s-a reinventat, s-a resetat
etc. Ne-a întors stomacul pe dos. Unde-i găsiţi, mă, prăpădiţilor, pe lacheii
ăştia? La un moment dat, Călugăru l-a... cădelniţat pe Zbanghiu astfel:
„Acceptabilitatea (?!) mandatului său...“. Ce imbecil! Acest cuvînt, care ne
fracturează (hidraulic) limba, NU există! * La România TV, un alt tembel a
prezentat o paranghelie ieftină, zicînd: „Costume din perioada interbelică
1800-1900“. Oho, carevasăzică Războiul de 100 de ani redivivus! * Mai multe
posturi de televiziune au făcut reclamă la o altă stupiditate românească: Cel
mai mare mititel (?!) din lume: 12,5 metri! Prepararea acestui veritabil
mititiloi (era şi un cîntăreţ de folclor, Amititiloaie) a avut loc în Parcul
Plumbuita, din Capitală: un papagal a cotcodăcit că e „gros la grosime“, fiind
făcut din „porc, vită, oaie“. Bine, bine, dar de ce-i mai zice mititel, dacă e cît
un bazin de înot? Şi de ce e doar „gros la grosime“, dar nu e şi „lung la
lungime“? * La Pro TV ni se vorbeşte de „motivul decesului“. Corect se spune:
cauza, nu motivul. * Am rîs ca nişte cocoşaţi, de-ai lui Coco Chanel, cînd l-am
auzit pe Emeric Ienei zicînd: „Piţurcă e un antrenor foarte bun, dar e prea
oltean“ (?!). Hai, taci! Păi, dacă ţiganul ăsta e oltean, Tudor Vladimirescu ce
mai era, dragă Ienei? Ungur, normal! * Presa („Click!“) ne relatează o
întîmplare de film mut petrecută cu 3 miniştri PSD: „Scene amuzante, sîmbătă,
la Bistriţa, pentru 3 miniştri veniţi la «Festivalul Usturoiului». Invitaţi
într-un cort plin cu produse tradiţionale româneşti, Bogdan Stanoevici,
ministrul românilor de pretutindeni, Gabriela Szabo, ministrul Sportului şi Tineretului,
şi Doina Pană, ministrul Apelor, Pădurilor şi Pisciculturii, s-au aşezat pe o
bancă de lemn, pentru a gusta din bunătăţile pregătite pe Valea Bîrgăului. La
scurt timp, însă, banca a cedat sub greutatea lor, iar toţi cei 3 membri ai
Cabinetului Ponta au căzut în fund. Momentul i-a amuzat teribil atît pe
protagonişti, cît şi pe toţi cei prezenţi, potrivit Digi 24. Miniştrii au fost
ajutaţi să se ridice, iar organizatorii le-au adus imediat a altă bancă. Cei 3
s-au aşezat în aceeaşi formulă şi au continuat discuţiile, ca şi cînd nimic nu
s-ar fi îmtîmplat“.
* Apropo de Bogdan Stanoevici: mai mult ca
sigur că e bulangiu! Noi ştiam chestia asta, dar acum recunoaşte şi el,
implicit, în „Evenimentul zilei“ de luni: l-a avut ca tată adoptiv pe Amza
Pellea (homosexual, printre altele) şi a cîntat în grupul Song (pepinieră de
homosexuali, creată şi întreţinută de Ioan Luchian Mihalea, ucis de 2
bulangii).
* Foaia „Click!“ ne anunţă că actriţa Jessica
Alba (cu o avere de 200.000.000 de dolari) „dă pîrţuri la filmări“. Ei, şi?
Balena Dorina Lazăr dă pîrţuri şi fără să filmeze. Ca să nu mai vorbim de marea
sugativă Anna Birchall.
* „Evenimentul zilei“ dă, greşit, titlul unui
film de Lucian Pintilie: „Terium non datur“ („Al treilea nu e dat“, adică nu
există o a treia variantă). Expresia latinească este, însă, „Tertium...“. * În
sfîrşit, Ion Cristoiu mai nimereşte un titlu bun: „De cînd şi pînă cînd NATO
ţine locul ONU?“. * Scriitorul evreu Dorel Dorian spunea, în noiembrie 2000:
„Am copilărit cu Ion Iliescu, sîntem de aceeaşi vîrstă şi eu l-am dus prima
oară la un croitor să-şi facă pantaloni, cînd avea vîrsta de 15 ani“. Şi pînă
atunci cum umbla? În fundul gol? În şpilhozen? În rochie? * Molima UITE
continuă să-şi facă de cap la „Click!“. O nouă mostră de imbecilitate: „UITE
cum să cumperi cele mai bune legume de toamnă!“. * Alt titlu stupid în „Bursa“:
„Contre între Konieczny şi Lulache“. Mai ţineţi minte cine e fata asta,
Lulache? Naşa de cununie a lui Cristian David (fost Troacă), unsă director
general la Nuclearelectrica (?!). Dar ce o recomandă pe ea pentru o funcţie
atît de importantă? E Marie Curie? Poate ne răspunde şeful ziarului „Bursa“,
simpaticul Make, care pare căzut în freză după Lulache. * Un ferpar al
„României libere“ ne aduce aminte că, la 8 septembrie, s-au împlinit 2 ani de
la trecerea la cele veşnice a fostului nostru colaborator Constantin Gheorghe
Anin. Dumnezeu să-l aibă în paza Lui pe acest minunat ziarist patriot. * TVR
transmite şi retransmite un documentar despre romanul de succes „Arta
conversaţiei“, de fosta noastră colaboratoare Ileana Vulpescu. Materialul e
bine făcut şi se urmăreşte cu plăcere. N-am înţeles ce caută acolo bucătăreasa
fără talent – dar cu un cap ca o conopidă înfoiată – Dorina Lazăr. Ce actriţă e
asta? Nu-i bună nici de garderobieră. Noi ştim că au instalat-o în funcţia de
directoare a Teatrului Odeon Băsescu şi Videanu – dar, gata, infractoarea are
74 de ani...
* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nu s-a mai pomenit un escroc şi un
impostor mai mare, în societatea românească, decît aşa-zisul general procuror
Marius Ionescu! Fost miliţian la Cluj, specimenul şi-a construit o carieră pe
cacealma, intoxicare, şantaj. În realitate, el e un pensionar şmecher, lacom de
bani, care şi-a făcut unele relaţii în Poliţie şi SRI, cu ajutorul cărora
deschide nişte uşi. În preajma liderului PRM el s-a strecurat în chip de mare
iubitor de animale, după care nu s-a mai înţeles nimeni cu el: ţipa la oameni,
ameninţa şi vorbea în numele unor funcţii şi atribuţii pe care nu le-a avut
niciodată. Efectiv, omul e un bolnav mintal periculos. În realitate, nu îl
cheamă Ionescu, ci... Sprint (?!). Acei care pot da relaţii despre acest
şarlatan dement sînt rugaţi să ne contacteze.
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1257 - 09.09.2014
marți, 6 august 2013
Săptămîna pe scurt nr 1201 - 06.08.2013
- Traian Băsescu şi Victor Ponta se pîndesc pentru a-şi da lovitura de graţie * Aşa cum i-a terminat pe Petre Roman, Victor Ciorbea, C.P. Tăriceanu şi Adrian Năstase – Matrozul îl va termina şi pe Cimpanzeu * Fraude penale (adică de puşcărie) la „congresul“ ţiganului unguresc Gh. Funar * Salam a fost tăiat cu cuţitul * Vadim a făcut un rating imens la emisiunea „Te pui cu proastele?“ (pardon, „blondele“): 19 puncte * Bombonele, rămîne cum am vorbit: eşti o secătură, ca mai toţi bulangiii
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Mai ţineţi minte
serialul de televiziune „Lunga vară fierbinte“? Asta trăim noi acum. * Traian
Băsescu şi Victor Ponta se pîndesc pentru a-şi da lovitura de graţie. După
umila noastră părere, marinarul are mai mulţi aşi în mînecă decît are
procurorul. Îl poate arunca Ponta pe Băsescu în aer? Ei, şi? Băsescu îi poate
arunca în aer pe americani, cu informaţiile excepţionale pe care le deţine. *
Ziarul „Naţional“ de miercuri, 31 iulie, publică poza lui Vadim şi o afirmaţie
amuzantă a lui: „N-au cum să mă schimbe. Îl puteau face pe Funar împăratul
Japoniei – şi noi ne uitam în gura lor?“ * Apropo de ţiganul ăsta unguresc, cu
faţa lui ţeapănă şi cu gura strîmbă de atîta răutate: în 2001, cînd poliţiştii
şi procurorii dirijaţi de Adrian Năstase l-au înhăţat din Primăria Cluj şi l-au
dus, în zbor, pe scări, de sărea piticania cîte două trepte, cine oare l-o fi
salvat? Liderul PRM. Şi atunci, cum minte nenorocitul ăsta că Vadim n-a făcut
NIMIC pentru el? Sau, cine ştie, poate că funcţia de senator pe care i-a dat-o,
în 2004, cînd nu-l mai băga în seamă nici pupăza de nevastă-sa, o fi fost chiar
NIMIC, avînd în vedere că handicapatul n-a făcut NIMIC în Senat, depunînd peste
300 de iniţiative legislative, toate fiind respinse pe bandă rulantă. Ăsta-i
Funar: şi-a tras o muie de om serios, bagă la înaintare 2-3 clişee (toate
furate de la Tribun) şi face (a făcut) impresie la unii mai slabi de minte.
Acum, toată lumea s-a lămurit: individul e cel mai ordinar trădător din România
ultimilor 23 de ani. * Dar puşlamaua nu a fost singură, ci s-a asociat cu o
altă zdreanţă de om: fostul popă Ion Aurel Rus. Ăsta a stat, tot timpul, cu
capul la cutie, dar trăgea sfori otrăvite, îl mînca-n cur. Şi pe ăsta l-a
scăpat Vadim de bulău, de mai multe ori – o dată, atunci cînd umflatul l-a scos
pe un răufăcător din ţară, cu maşina, deşi ăla avea interdicţie de a ieşi din
România; însă răspopitul n-a făcut-o gratis, ci contra unei şpăgi de fo 3.000
de dolari. Liderul PRM a raţionat că nu şade frumos pentru Biserica Ortodoxă
Română să aibă în sînul ei preoţi în zeghe. Alte probleme grele pentru butoiul
de rahat Rus au fost provocate de voluminosul său Dosar de turnător la
Securitate, jigodia călcînd, efectiv, pe cadavre. Astăzi, acest monument de
osînză, din Bistriţa, muşcă mîna care l-a făcut, de două ori (8 ani!) membru al
Parlamentului României. * La fel a procedat un alt nemernic: fostul colonel de
Securitate Dumitru Badea, pe care Tribunul l-a făcut, tot 8 ani, senator. Acest
ţigan îmbătrînit în rele a falsificat ştampile şi documente, în iluzia bolnavă
că aşa merge treaba, ca pe vremea cînd avea el cizme lucioase şi centiron, cu
care îi bătea pe arestaţi. Ei, nu merge. Nu mai merge. * Toate aceste muhaiele
ruginite vor plăti penal pentru ilegalităţile săvîrşite. Cît despre „partidul“
lor, unde este el? Dacă nu e înscris în Registrul partidelor politice, la
Tribunalul Municipiului Bucureşti, nu există, e clar? * La procesul care va
avea loc, vor fi aduse nişte dovezi uluitoare ale fraudelor comise de aceşti derbedei,
pentru a păcăli lumea. Un exemplu: trei tineri au votat de... 19 ori, filmînd
totul, cu telefonul mobil – acele imagini se află în posesia noastră şi ele
constituie o probă imbatabilă. * Dar, să-i lăsăm pe aurolacii ăştia în plata
Domnului (deocamdată) şi să trecem la lucruri mai vesele. * Salam a fost tăiat
cu cuţitul – au anunţat mai multe televiziuni de ştiri, fireşte, pe fond de
bubuituri „Breaking News“ şi „News Alert“. La început, n-am înţeles bine.
Normal că salamul se taie cu un cuţit, nu cu un fierăstrău, sau cu un laser.
Aveam să ne lămurim repede, cînd am văzut imagini cu manelistul Florin Salam,
cel mai mare duşman al muzicii pe aceste meleaguri, el fiind mai turc ca
turcii, mai indian ca indienii, mai urangutan ca urangutanii, mai... mai... mai
dă-l în sloboz. Ce muzică e aia? Toată iese din gît prin rît, e gîjîită şi
bocitoare, ca la o înmormîntare – asta, ca să nu mai vorbim de „versuri“, care
sînt mizerabile. Toată această poluare ţigănească, veritabilă „maree neagră“, e
popularizată, pînă la vomă, de postul Taraf, al altui ţigan bogat şi agresiv,
Silviu Prigoană. Mai staţi, dracului, în cocina voastră, mă, jagardelelor... *
Ziarul „Libertatea“ scrie după ureche, şi aia bleagă. O oarecare Cristina
Ologeanu publică, miercuri, 31 iulie, o minciună stupidă, cu titlul: „Vadim
vrea să fie rudă cu Gigi Becali. Politicianul a pus ochii pe unul dintre
nepoţii latifundiarului“. Iar sub poza Tribunului stă scris: „Conform
declaraţiilor sale, Vadim l-ar vrea de ginere pe unul dintre nepoţii lui Gigi Becali“.
De unde a scos Ologeanca prostiile astea? Cică ar fi aflat, ea, de la Antena 1,
ce ar fi zis liderul PRM la filmările făcute pentru emisiunea „Te pui cu
blondele?“. Adică din auzite, fiindcă emisiunea avea să se difuzeze în seara
acelei zile. Cei care au urmărit emisiunea (foarte mulţi, mai ales că a fost o
seară ploioasă, ratingul fiind fenomenal, 19 puncte!) au priceput că realitatea
e cu totul alta. * Un şofer de microbuz din Tîrgovişte a intrat, intenţionat,
cu maşina într-un copac, nu înainte de a ţipa către pasageri: „Astăzi o să
muriţi cu mine, vreau să fac o lume mai bună!“. Aşa, mă, băiete? Intrînd cu
maşina într-un copac? Pentru a face o lume mai bună ar fi trebuit să intri cu
ea în bandiţii de la USL, sau în teroriştii de la UDMR, ori în mafioţii care au
dosit miliarde de euro în „paradisul fiscal“ din Cipru. Din fericire, în
ciudatul „accident“ din Tîrgovişte n-a murit nimeni. Din nefericire, lumea nu e
mai bună, ci din ce în ce mai rea. Asta-i situaţia. * Ziarul ,,Adevărul”
publică o ,,vorbă de duh” a lui Titu Maiorescu, pe care îl prezintă drept
,,filosof român”. Eroare, băi, aceştia! Titu Maiorescu a rămas în Istorie drept
CRITIC LITERAR, nu ca filosof. Care o fi opera filosofică a lui? Nu există aşa
ceva. Şi încă un amănunt: cineva se poate numi ,,filosof” dacă are propriul
sistem. Ceea ce nu e cazul mentorului Cenaclului Junimea. * Adrian Năstase
revine la caracterul lui infect. Şi urît mirositor. Ce credeţi că a făcut
Bombonel? I-a trimis o Scrisoare Deschisă ambasadorului Austriei, în care se
plînge de Traian Băsescu (,,fostul preşedinte”, minte el) şi încearcă să
explice uriaşa crimă pe care a făcut-o el, Bombonel, vînzînd pe mai nimic
PETROM-ul. Nu-ţi e, mă, ruşine? Carevasăzică, lichea ai fost, lichea ai rămas.
Tu eşti singurul vinovat pentru cele mai ordinare jafuri din Istoria modernă a
României: SIDEX, PETROM, RODIPET, PETROMIDIA ş.a. Îţi meriţi soarta şi, pînă la
urmă, tot la pîrnaie vei sfîrşi. Ne-a fost milă de tine, dar nu meriţi decît un
scuipat.
* Titlul săptămînii a apărut în ,,Jurnalul
Naţional”, sub semnătura inegalabilului Florin Condurăţeanu: ,,Creierul din
burtă şi balonarea”. La cine s-o fi referit? La balene ca Dorina (Bubulina)
Lazăr? La Andrei Bădin (Porcin)? La alţi grăsani, pe care nu-i mai încape nici
o haină? Nu, n-aţi ghicit: Florinel e savant! Iată cum îşi încheie el academica
dizertaţie despre cerebelul din abdomen: ,,Gaze mai apar în intenstin şi din
aerul înghiţit mai ales la băut. Unii sînt balonaţi şi fiindcă se descompune
(sic!) lactoza din lapte şi brînză, dar şi fructoza din fructe şi din băuturile
acidulate, precum şi rafinoza din fasole şi soia”. Adînc! Prin urmare, dacă
mănînci fasole şi dai un pîrţ, ăla nu e pîrţ – e rafinoză, adică ceva fin,
elegant, rafinat. Dragă domnule Condurăţeanu, vezi că acordul gramatical corect
este ,,se descompun”.
* Ziarul masonic ,,Puterea” nu e corect faţă
de Vadim, dar îl plagiază, pe faţă. Citiţi, cu atenţie, acest titlu: ,,Ginerică
Ponta s-a supărat pe tata-socru”. Cine a folosit, pentru prima dată, alăturarea
asta de cuvinte, ,,Ginerică Ponta”? Pamfletarul nr. 1 al ţării. * Joi
după-amiază, preşedintele PRM a fost abordat, telefonic, de Violeta Romanescu,
de la România TV. Tema? Pacepa! Direct, cum îl ştie o lume întreagă, Vadim a
spus: 1) Pacepa e nu numai un trădător de ţară, ci şi un criminal. Din pricina
lui, au murit oameni. În vara lui 1975, el însuşi a ucis, cu mîna lui, în
Hotelul Dorobanţi, din Bucureşti, un dizident sîrb, căruia i-a făcut o injecţie
letală. 2) În 1978, cînd a fugit din ţară, acest individ era bolnav de cancer
la rect – se pare că ar fi suferit şi o operaţie. Medical, e imposibil ca un
astfel de pacient să supravieţuiască nu mai puţin de 35 de ani, ajungînd la
vîrsta de 84 de ani. 3) În realitate, Pacepa e mort, fiind întreţinută,
artificial, ,,figura” lui, ca un fel de fantoşă-cadru, pe care neoconservatorii
de la Washington o folosesc pentru a trimite diferite mesaje. Nimeni nu l-a mai
văzut pe acest Pacepa de vreo 20 de ani, pe motiv că trebuie protejat de
asasini; de fapt, singurul asasin era el. 4) Specialişti din Serviciile Secrete
susţin că Pacepa a murit în perioada 1991-1993. Cu cîţiva ani înainte, noii lui
stăpîni l-au însurat cu o agentă americană. 5) Aceiaşi specialişti avansează
ipoteza că, înaintea evenimentelor din decembrie 1989, americanii l-ar fi
,,împrumutat” ruşilor pe trădător, pentru a contribui la succesul scenariului
bestial al uciderii lui Nicolae Ceauşescu. 6) Un cunoscut general de Securitate
i-a mărturisit Tribunului că, în 1977, cînd Ceauşescu efectua o vizită în Iran,
el i-a surprins, într-o cameră din Hotelul Golestan (din Teheran), pe generalii
Doicaru şi Pacepa răsturnînd, pe o masă, două genţi de voiaj pline ochi cu
bijuterii din aur şi pietre scumpe, oferite, la alegere, Elenei Ceauşescu. 7)
Dacă Pacepa n-ar fi mort, de ce i-o fi tăiat Statul Român pensia, în urmă cu
cîteva luni? * Ziarul ,,Adevărul” dă publicităţii o Listă a ,,celor mai
importante transferuri din România” – se referă la fotbalişti. Acolo figurează
mai mulţi jucători: Hagi, Rădoi, Ogăraru, Torje, Săpunaru, Daniel Niculae,
Bogdan Stancu ş.a. Lipsesc, în mod inexplicabil, Gică Popescu, Daniel Prodan,
Adrian Mutu, Daniel Timofte, Bogdan Stelea, Ciprian Marica, Cosmin Contra,
Răzvan Raţ, Bogdan Lobonţ, Costel Pantelimon, Marius Lăcătuş, Dan Petrescu,
Ioan Ovidiu Sabău, Gavrilă Balint, Ilie Dumitrescu, Raul Rusescu, Gică
Craioveanu, Bănel Nicoliţă ş.a. * Călugărul rus Rasputin a făcut o profeţie:
cică Apocalipsa va sosi la 23 august 2013, cînd un foc nimicitor va distruge
Planeta. Nu credem. Am mai auzit chestia asta, la mayaşi. * Ziarul ,,Click!” nu
pierde o zi fără să dea din buric şi să facă pipilic. Obsesia stupidă UITE face
ravagii prin titlurile modestei publicaţii. Atît de proşti să fie ăştia? Da,
sînt foarte proşti. Cei mai proşti. Uite cît de proşti este ei. Alte exemple:
,,UITE 5 probleme!”; ,,UITE ce aglomeraţie la piscină!”; ,,UITE cum arată
căsuţa de păpuşi de 7.000.000 de dolari!” etc. * Ministrul Apărării Naţionale a
făcut o afirmaţie de o gravitate deosebită: ,,Spaţiul aerian al României este
încălcat aproape zilnic de avioane străine” (?!). Alo, nu mai sîntem ţară
membră NATO? Cum e posibil aşa ceva? În Germania, de exemplu, astfel de
afirmaţii necugetate ar fi provocat debarcarea, imediată, a demnitarului. * O
fermă de porci din comuna Gherghiţa (jud. Prahova) îşi face reclamă în
,,România liberă”, punînd la dispoziţie, atenţie, următoarele rase: Landrace,
Marele Alb, Pietrain, Hybrid Trirasial (Landrace x Marele Alb = Adenia; Adenia
x Pietrain = Porc Gras), Scroafe de origine franceză. Să mîncăm porcul
Landrace, care nouă mult ne place. Dar e bun şi Porcul Gras, să-i băgăm belciug
în nas. Hai la scroafele franceze, care parcă-s coafeze. Un Hybrid Trirasial te
bagă drept în spital. * O inexplicabilă greşeală gramaticală comite ziarul ,,Bună
ziua (,) Braşov”, nr. de vineri. Priviţi acest titlu: ,,«Piţi» pune lucrurile
la punct după «atacurile» lui Laur şi ale lui Anamaria”. Cu greu am înţeles că
Laur e Laurenţiu Reghecampf. Dar cine o fi bărbatul celălalt, pe nume Anamaria?
Fiindcă, după genitiv, trebuie să fie bărbat. Dacă autorul textului ar fi vrut
să se refere la soţia antrenorului Stelei, ar fi scris ,,ale Anamariei”, sau
,,ale Anei Maria”. Dar, ce să ne mai mirăm, de vreme ce, încă de la înfiinţare,
ziarul cu pricina are o greşeală chiar în titlu, din care lipseşte virgula… *
Revista lucioasă ,,Click TV” zice că Psy, sud-coreeanul care a lansat cîntecul
,,Gangnam Style”, e un beţivan şi jumătate. El însuşi a declarat, pentru ,,The
Sunday Times Magazine”, că depinde de … vodcă! Asta ar fi prietena lui cea mai
bună. ,,Dacă sînt fericit – beau; dacă sînt trist – beau. Dacă plouă – beau;
dacă e soare – beau. Asta e. Sînt dependent”. Nu e singurul. Şi pe la noi,
p-acilea, pe meleaguri carpato-dîmboviţeano-victorpontice, am auzit că ar fi
unii (dar nu sîntem siguri) care trag la măseaua de minte: Traian Băsescu,
Vasile Blaga, Alin Teodorescu, Mircea Kivu, Ludovic Orban, Sebastian Lăzăroiu,
Radu Mazăre, Nicuşor Constantinescu, Mona Pivniceru, Gabriel Tamaş, Ioan Gavra,
Miron Cozma, Virgil Măgureanu, Marian Jean Marinescu, Codrin Ştefănescu ş.a.
* Descoperim o profeţie tulburătoare, făcută
de poetul englez W.B. Yeats, în Secolul XIX: ,,Totul se dărîmă, miezul nu mai
ţine/ Anarhia pură peste lume vine/ Cei buni nimic nu mai cred, iar cei răi/
Plini sînt de forţe mistuitoare./ E sigur, Apocalipsa-i aproape./ E sigur, cea
de-a Doua Venire e aproape”. Ce ziceţi? Sînt versuri premonitorii, care vin, ca
o mănuşă, epocii contemporane. * Ştiaţi că celebrul scriitor irlandez James
Joyce era atît de pervers încît îşi dădea nevasta la prieteni? Acelaşi lucru a
încercat să-l facă şi Geo Bogza, dar biata femeie – o ţărancă sănătoasă, din
zona Prahovei – l-a părăsit, fugind mîncînd pămîntul. * Ziarul ,,Tricolorul”
este constant bun şi palpitant. N-aveţi decît să comparaţi ce se publică în
acest cotidian – cu ceea ce apare în celelalte: e o diferenţă ca de la cer la
pămînt. Iată sumarul ultimelor numere. VINERI, 2 august, nr. 2.789: ,,Lichea şi
prefăcut ca mai toţi agenţii arabi – Omar Hayssam va declara, în curînd, ceea
ce îi va dicta ex-procurorul Victor Ponta”; ,,SCUIPAŢI AICI! Bişniţarul ţigan
Horia Georgescu e «Omul cu Şobol(Ani)»”; ,,Rating imens, făcut de liderul PRM
la emisiunea «Te pui cu blondele?», de miercuri seară, de la Antena 1. «Minutul
de Aur» - 19 puncte!!! Emisiunea fost lider de piaţă absolut”; ,,ULTIMA ORĂ.
Secretarul general NATO nu-i mai răspunde lui Traian Băsescu la telefon (?!)”;
,,La 3 august, Lidia Vadim Tudor împlineşte 23 de ani”; ,,Jubileu, la 90 de ani
de viaţă. La Mulţi Ani preşedintelui Statului Israel, Shimon Peres, laureat al
Premiului Nobel pentru Pace!”; ,,Pentru împrospătarea memoriei. Jos Mafia! Sus
Patria!” (Corneliu Vadim Tudor - Discurs rostit în plenul Camerelor Reunite ale
Parlamentului, luni, 31 martie 2003; Televiziunea Română a cenzurat începutul
şi sfîrşitul alocuţiunii); ,,Tentativa de la Alba-Iulia reprezintă o cacealma!”
(prof. Daniela Vasiloschi, Cluj-Napoca); ,,Şi alte publicaţii ne dau dreptate.
Apolodor din Damasc şi pîrleazul lui Robert Negoiţă” (Răzvan Ioan Boanchiş,
,,Naţional”); ,,Fenomene Paranormale. Marile invenţii şi descoperiri sînt
consemnate în… cer” (Dumitru Constantin Dulcan); ,,Descoperire istorică. Ce au
găsit exploratorii pe fundul Lacului Ontario, la o adîncime de peste 300 de
metri”; ,,Hai să (ne) rîdem cu pilangiul pucist!”; REBUS (Paul Băgneanu);
HOROSCOP; ,,O întrebare pe zi”. LUNI. „Degeaba aruncă Victor Ponta pisica
moartă în ograda lui Traian Băsescu – Nu Palatul Cotroceni, ci Parchetul
General trebuie să-l acuze pe Laszlo Tökeş (Satana în Sutană) de trădare de
ţară!“; „ULTIMA ORĂ. Atacarea Patriarhului Daniel a intrat într-o fază
penal-demenţială“; „Înainte de a primi, de la chinezi, şpaga de 100.000.000 de
dolari, Victor Ponta «curăţă» terenul: Toţi membrii PNL de la Complexul
Energetic Oltenia au fost schimbaţi din funcţii (?!)“; „Naţiune, Naţionalism,
Stat Naţional“ (editorial de conf. univ. dr. G. D. Iscru); „Mic tratat de
înţelepciune“ (Ludwig Wittgenstein); „O ipoteză năstruşnică: Adam şi Eva au
trăit în Africa în aceeaşi perioadă, dar probabil nu s-au întîlnit“; „Şoc pe o
plajă din SUA: un bărbat a intrat cu maşina în turişti“; „Au avut gura aurită“
(texte despre unguri); „Barack Obama, preşedintele SUA, a împlinit, duminică,
52 de ani“; „Fenomene paranormale. Şi sufletele animalelor sînt nemuritoare“
(Dumitru Constantin Dulcan). MARŢI: „Frica păzeşte pepenii... Nimeni nu vrea
să-i fie lui Dorin Cocoş naş de cununie (?!)“; „Pensia Fantomei Pacepa“
(editorial de Maria Diana Popescu, Stuttgart); „ULTIMA ORĂ. Încă o diversiune
lansată de «Echipa de zgomote» de la Palatul Cotroceni: cică Omar Hayssam ar fi
vrut, mai întîi, să o răpească pe... EBA!“; „Bogdan Chirieac, acuzat că ar fi
agent al Mossad-ului, serviciul israelian de informaţii“; „Ziarul «Tricolorul»
e confirmat, încă o dată – Sechestru pe averea mafiotului Gruia Stoica“;
„Pentru împrospătarea memoriei. Implicarea PUNR-ului în jocul «Caritas»“ (Ion
Cristoiu, „Evenimentul zilei“, nr. din 17 mai 1994); „Hai să (ne) rîdem cu
Cătălin Striblea!“; „Un fost comandant de unitate îl sfidează pe primul-ministru.
Scrisoare Deschisă către Victor Ponta“ (colonel Ion Mierlici); „Restituiri.
Taurul Dealului“ (Corneliu Vadim Tudor, „România Mare“, 20 iulie 1990);
„Fenomene stranii. Un copil de 10 ani a avut viziunea întregii sale vieţi“
(Dumitru Constantin Dulcan); „Aşa au fost executaţi Regele Ludovic al XVI-lea
şi Regina Maria Antoaneta“; „Churchill şi-a dat acordul pentru lansarea
bombelor nucleare asupra Japoniei, arată documente declasificate“.
* Ne întoarcem la textul despre sufletele
animalelor, care e palpitant, aşa că vi-l supunem atenţiei: „În fine, sîntem
aşteptaţi şi de nişte prieteni... aşteptaţi: animalele noastre de casă, plecate
acolo înainte de noi. Şi ele, alături de părinţi şi de ghizii spirituali, ne
veghează din lumea lor de sus pînă în clipa întoarcerii Acasă. Este o poveste
impresionantă redată de James Van Praagh, unul dintre cei mai, cunoscuţi pentru
calităţile sale de medium şi despre care vom mai vorbi. Un fermier englez,
plecat în lumea de dincolo şi revenit, îşi spune povestea. Dintr-o familie
întreagă rămîne o lungă vreme doar cu un cal alb. Om şi cal îşi oblojesc
reciproc tristeţea singurătăţii. Cu timpul, calul dă semne de bătrîneţe,
slăbeşte tot mai mult, ajunge ca o gloabă care de abia se mai putea mişca şi,
în cele din urmă, moare. Bătrînul său prieten, omul, mai are încă de pătimit în
restriştea singurătăţii sale. Şi cum aici nimic nu-i veşnic, vine şi sfîrşitul
său. Ajuns dincolo, în faţa sa se deschide o cîmpie mărginită de o colină ce se
vedea în depărtare. Este din nou singur. Nici un suflet de om nu îl
întîmpină... şi, deodată, dinspre colină se aude un nechezat. Coborînd în trap,
vechiul său prieten şi tovarăş de singurătate, frumosul său cal alb, de astă
dată arătînd în plină tinereţe, aleargă să-l întîmpine. Om şi animal, sînt din
nou împreună“. * Într-un Supliment Religios pentru Suflet, publicat de
Consiliul Local Braşov, vedem ditamai cacofonia chiar pe pagina 1, în titlu:
„Biserica cetate din Criţ“... * Ce s-o fi întîmplat de i-au prins pe
traficanţii evrei la graniţă? Mare minune mare. Pînă acum, ăştia au scos din
România valori incomensurabile, dar „autorităţile“ noastre se făceau că plouă.
Totuşi, zilele trecute, inspectorii vamali de pe Aeroportul Otopeni au
controlat 3 colete, burduşite cu nu mai puţin de 32 de lucrări de pictură şi
grafică, aparţinînd lui Marcel Iancu. Felicitări nu numai pentru
perspicacitate, ci şi pentru... curaj! Nutrim speranţa că vameşii care şi-au
făcut datoria nu vor fi făcuţi antisemiţi. * Titlul săptămînii l-a dat Florian
Bichir, în „Evenimentul zilei“: „Pacepa, un bişniţar cu grade“. Merită să
reproducem acest eseu-pamflet în întregime: „Ion Mihai Pacepa continuă să
provoace valuri. Scriitori şi istorici renumiţi, printre care Mihai Pelin,
Cristian Troncotă şi Larry Wats, au fost echivoci. Pacepa a fost agent
sovietic. Andrei Bădin, vedeta postului B1 TV, a difuzat un interviu cu
defectorul de peste Ocean. Mare realizare jurnalistică, dar intervievatul, slab
rău. Nu sînt un clasic în viaţă, dar vă propun un text, din 19 februarie 2005,
al subsemnatului - «Pacepa, un Harry Potter al spionajului» -, care poate
lămuri cît de importante sînt dezvăluirile lui Pacepa. În premieră mondială,
Pacepa a făcut dezvăluiri. Din nefericire, memoria pensionarului a început să-i
joace feste, ori serverul de documentare al CIA a fost legat la «Cartoon
Network». Pacepa susţine că tatăl său a fost condamnat de Garda de Fier pentru
că a fost prins ascultînd «Vocea Americii», deşi, la ora la care VOA a început
să emită - noiembrie 1942 -, legionarii înfundau de mult puşcăriile
antonesciene, sau luaseră calea exilului. Viaţa «celebrului spion» e spoită mai
ceva decît cea a unei bătrîne cocote, care susţine că a studiat la un pension
de domnişoare. La 15 ani, el răspîndea fluturaşi antinazişti şi îşi plătea chiria
din vînzarea «Scînteii», iar seara dădea meditaţii la matematică! Un debut în
cariera de ilegalist, pentru care l-ar fi invidiat şi Ceauşescu. Brusc, după
cîteva luni, se apucă să poarte cruce, ca să-i facă în ciudă tatălui său, un
comunist, şi se înscrie în «Young Friends of the United States». Absolut
întîmplător, din şef la o tinichigerie, cinstitul său părinte ajunge translator
al generalului sovietic Rodion Malinovski, spaima României ocupate. Şi, ce să
vezi, scenariu de best-seller, Hollywood curat... Democrat, consilierul
sovieticilor nu avea nimic împotrivă ca progenitura sa, acest Harry Potter al
spionajului, să se înhăiteze cu băieţii Unchiului Sam. În cîteva luni, poveste
de capă şi spadă, aventură şi magie: ilegalist, antifascist, cruce, pro-american,
arestat că purta insigna cu chipul regelui. O biografie care, dacă ar fi reală,
i-ar fi oferit un strălucit viitor de deţinut politic. Numai că viaţa a fost
crudă şi nedreaptă, iar Pacepa a devenit securist la 23 de ani. A făcut-o,
însă, aşa, în scîrbă, da’, ca să nu îi iasă vorbe, a fost silitor. Ca un
Făt-Frumos cu grade, în 3 ani ajunge maior, iar la 29 de ani îl umileşte postum
pe Moruzov, fiind numit şef adjunct al Misiunii Române în RFG. Adevărul este că
Pacepa ne ia de proşti, livrîndu-ne aceste poveşti ridicole, care pot fi
desfiinţate de orice elev de liceu. Nici cu Pleşiţă nu ne e ruşine, dar parcă
Pacepa îl întrece. Sprijinul acordat SUA e o altă gogoaşă: americanii aveau
nevoie de un agent în România, nu de un pensionar ramolit în Florida, iar FBI a
luat-o cu munca de la capăt, pe urmele noilor spioni români, trimişi peste
Ocean după 1978. Cel mult, poveştile vînătoreşti ale lui Pacepa îi pot fascina
pe cititorii lui Pavel Coruţ: el l-a înfundat pe Carlos Şacalul, el a furat
«Leopard»-ul din Germania, deşi în arhiva SIE nu cred că există vreun tanc,
preşedinţii SUA nu sună la Pentagon, ci la el, să-l consulte în orice problemă,
de la atacarea Irakului la castrarea cotoiului. În fapt, Pacepa a fost un
bişnitar cu grade, şi fără scrupule, iar dezvăluirile lui Mihai Pelin şi Larry
Wats au făcut un aşa prăpăd în biografia «eroului», îl dor aşa de tare, încît
îi citează în fiecare interviu mai ceva decît pe fostul său stăpîn, căruia i-a
jurat credinţă - Ceauşescu. Pacepa intră, totuşi, în legendă. Puţini oameni se
pot mîndri că au lucrat, pe ştate de plată, pentru Securitatea română, KGB şi
CIA, cîteodată, pentru toate, concomitent“. * Tot în „Evenimentul zilei“ citim
articolul „Mircea Dinescu, jefuit de consătenii săi“. Lasă, că şi el i-a jefuit
pe alţii – de pildă, pe fiica lui Mihail Sadoveanu. * Gh. Popescu, de la
Facultatea de Geologie din Bucureşti, consideră că în Carpaţii României ar mai
fi cca. 6.000 de tone de aur, ceea ce ar valora 190 de miliarde de euro. De-aia
e bătălia asta pentru Transilvania. Şi încă n-am pus la socoteală alte bogăţii:
uraniul, volframul, petrolul, gazele naturale etc. * „Imbecilul de Copos e de
vină“ – spune toată lumea, după decizia Tribunalului de Arbritraj Sportiv de a
retrograda echipa Rapid în Divizia B. * Hotărît lucru, Cătălin Striblea s-a
dilit. Da’ rău de tot. Să fie de vină operaţia pe creier, sau aşa i-a fost
scris acestui băiat cu capul pătrăţos să se pupe singur în dos, ca maimuţa?
Duminică seara, Striblea a făcut un interviu cu un ţigănuş microcefal, pe care
am înţeles că îl cheamă Ştefan Mihalache, dar îşi zice Connect-R. Parcă-parcă
am auzit ceva ieşit din gîtlejul puradelului: el vara nu doarme. Dar, în loc să
ia un somnifer, se duce la România TV, unde Omul din Neanderthal se pişe pe el
de emoţie, zicînd că nici el nu doarmne. Dă titluri pe micul ecran: „Povestea
incredibilă a unul artist uriaş“. Ne-am uitat în stînga, ne-am uitat în
dreapta, am crezut că a înviat Luciano Pavarotti. Aş, era Fane Mihalache. Pe
care acelaşi tînăr cu bandaj la cap, ca Apollinaire, mare mutilat de război,
l-a numit „Artistul Nr. 1 al României“. Ce Radu Beligan? Ce Florin Piersic? Ce
Gh. Zamfir, Carmen Stănescu, Stela Popescu, Tamara Buciuceanu, Angela
Gheorghiu, Valentin Gheorghiu, Aurelian Octav Popa, Vladimir Cozma? Fănică
Mihalache, care nu doarme noaptea! Ce nebuni... * Un avocat din Kenya, pe nume
Dola Indidis, vrea să dea în judecată şi Israelul, şi Italia pentru procesul şi
răstignirea lui Isus Christos. Absolut corect. Aceea a fost o crimă împotriva
umanităţii şi aşa ceva nu se prescrie.
* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Institutul
Avangarde, condus de Marius Pieleanu, a efectuat o cercetare sociologică.
Întrebarea principală: Sînteţi de acord ca Vadim să fie schimbat din funcţia de
preşedinte al PRM? Ei, bine, cca 75% dintre români au răspuns: NU. Iar
procentul votanţilor PRM a fost de peste 90%.
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1201 - 06.08.2013
vineri, 2 august 2013
OBAMA PLUS!
Am primit, pe canale diplomatice, lista ţărilor şi
organismelor internaţionale la care SUA NU au ambasadori. Am analizat-o cu
maximă atenţie, atît ca şef de partid şi şef de publicaţii, cît şi în calitatea
mea de membru al Comisiei de Politică Externă a Parlamentului European. E o
situaţie gravă şi fără precedent. Am să dezvălui numele cîtorva dintre aceste
„găuri negre“ ale unei diplomaţii cu mari tradiţii, dar care, acum, pe fondul
luptei dintre preşedintele Barack Obama şi Senatul american - afectat de
neoconservatori, adică de republicani - a intrat în impas. E bine de ştiut că
ambasadorii nominalizaţi de preşedinte trebuie confirmaţi de Comitetul pentru
Relaţii Externe al SUA, dominat de democraţi, dar nu suficient de clar (trebuie
2/3 din voturi). Acesta e motivul pentru care ambasadorii propuşi de acest Om
al Păcii nu sînt aprobaţi. După 6 ani de prezenţă, activă, la Casa Albă, Barack Obama
a avut timp să se exprime ca un astfel de Om
al Păcii. O calitate specifică mai multor preşedinţi democraţi, din Istoria
Americii. E negru, unii fac glume proaste, folosind infamul cuvînt „cioroi“
(Doamne, iartă-mă!), dar el este, de fapt, Porumbelul.
Acel Porumbel care, după cele 40 de zile şi nopţi ale
Potopului lui Noe, apare cu o mică ramură de măslin în plisc, vestind Pămîntul.
Dar, iată o foarte sumară listă a acelor ţări şi structuri unde, deşi au fost
nominalizaţi, ambasadorii NU au fost confimaţi de „ulii războiului", aşadar
nu se pot prezenta la post, iar interesele americane nu sînt apărate: * Africa
de Sud * Australia * Austria * Belgia * Brazilia * Chile * Danemarca * Germania
* Grecia * Italia + San Marino * Japonia * Marea Britanie * NATO * Olanda * ONU
* OSCE * Peru * Portugalia * Spania + Andorra * UNESCO. Aşa după cum se vede,
România nici măcar aşa nu e menţionată. De ce? Pentru că nu are onoarea nici
măcar să aibă un ambasador nominalizat! Bine, în schimb, că au fost confirmaţi
de acel comitet al Senatului SUA ambasadorii din, atenţie: Burkina Faso,
Ciad şi Libia! Aşadar, republicanii pun mai mare preţ pe reprezentarea Americii
în Burkina Faso decît la ONU,
NATO, UNESCO, OSCE şi în Marea Britanie, Germania, Spania, Japonia, Australia,
Brazilia şi în alte foarte importante centre de putere ale lumii contemporane.
Această situaţie inacceptabilă se înregistrează în contextul resetării
relaţiilor dintre America
şi Rusia. Care au ales calea dialogului, nu a confruntării. Dar această cale e
contrară doctrinei mccarthyste şi intereselor producătorilor de arme ale
morţii. Iată de ce eu, unul, m-am bucurat de revenirea la Casa Albă din Moscova, a
lui Vladimir Putin - pentru cel de-al III-lea mandat. Iată de ce este imperios
necesar ca şi Barack Obama să beneficieze de un al III-lea mandat, pentru a
continua lucrarea sa, închinată Păcii. Eu, unul, îl compar pe acest tînăr cu
Nelson Mandela. Pe Obama nu am avut onoarea să-l cunosc; atîta doar, la
ceremonia de învestitură, în primul mandat, i-am trimis, prin Prinţul Paul,
care participa la unul din banchete, cartea mea „Poems“, tipărită la Torino, în 7 limbi străine.
Dar pe Mandela l-am cunoscut bine, am fost la el acasă, în Pretoria. Amîndoi sînt ca nişte copii mari.
Au un suflet curat. Unul iese, încet-încet, din scenă, la cei 95 de ani ai săi.
Celălalt, însă, e încă atît de tînăr şi doctrina lui trebuie ajutată să
triumfe. Scrie această pledoarie un om care a fost la Hiroşima. Acolo,
în Cartea de Onoare a Memorialului Atomic, o vizitatoare din America a
scris: „Nu avem decît o lume - păstraţi-o!“. Tot astfel voi spune şi eu:
păstraţi această lume, care e suprema creaţie a Domnului. „Fiindcă atît de mult
a iubit Dumnezeu lumea“… Aşa sună acel splendid verset din Evanghelia lui Ioan.
Mă rog la Tatăl Ceresc
să dea minte Americii şi să-i acorde un al III-lea mandat unui om care nu a
atacat nici Iranul, nici Siria, nici alte ţări-problemă, deşi ştiu că s-au
făcut presiuni asupra lui. La vremuri excepţionale este nevoie de măsuri
excepţionale. În definitiv, F. D. Roosevelt a avut 4 mandate. În concluzie,
Obama Plus!
CORNELIU VADIM TUDOR
1 august 2013
ZIARUL TRICOLORUL, Anul X, nr. 2789, VINERI 2 AUGUST 2013
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
