SAPTAMANA PE SCURT nr 1250 - 22.07.2014

* Apocalypse now! * Miroase a praf de puşcă * Dar ce-i pasă lui Puşcalău, de la B1TV? * La Prima TV, Bayreuth se confundă cu... Beirut! * Traian Băsescu ar fi primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 $ * Cine i-a rupt aţa lui Ion Iliescu? * E plină presa de cretini

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nenorocit an, şi acest 2014. Parcă e reflectarea în oglindă a lui 1914. La fel ca în 1914, şi în 2014 lumea începe să miroasă a praf de puşcă. * Dar, ce-i pasă lui Puşcalău? De Mădălina Puşcalău vorbim, frumuşica de la B1TV. Care a zis, joi seara, că după catastrofa aviatică de la graniţa dintre Ucraina şi Rusia s-au găsit numeroase paşapoarte ale unor copii (?!). Aoleu, dar de cînd au copiii... paşapoarte, Mădălino? Poate au şi verighete, şi arme? * La aceeaşi emisiune a fost abordat, telefonic, şi un fost director SRI, Costin Georgescu. Părea beat. El acuza Rusia, fără să aibă nici o dovadă. I se plimba, însă, limba-n gură – la un moment dat, a vorbit de „victime din cadrul românilor“. Mă, Georgescule, tu eşti ultima relicvă din cadrul menajeriei Ţapului care mai vorbeşte. În ce eşti tu specialist? Parcă erai inginer şi apăreai în fotografii lîngă Ceauşescu, explicîndu-i cum e cu măreţele realizări. * Traian Băsescu e incurabil: l-a decorat pe Butcher (Măcelarul), de la Ambasada SUA, cu ,,Steaua României”. Meritele acestui neo-conservator negru-n cerul gurii sînt zero. Încă o dată se dovedeşte că Ambasada SUA este ,,cutia poştală” prin care Pazvante Chiorul primeşte ordine de la ,,ulii războiului” de peste Ocean. L-o fi întrebat şi ce face cu emteoul (MTO)? * Într-un film difuzat de Prima TV, numele localităţii Bayreuth a fost subtitrat Beirut. Numai că primul e în Germania, fiind locul unde se desfăşoară Festivalul Wagner, iar al doilea e în Liban, fiind locul unde mafiotul Hassan Awdi a fugit cu banii presei române, după ce Guvernul Năstase i-a făcut plocon RODIPET. Ce şcoală au salariaţii chelnerului Burci? Mai multă, sau mai puţină ca el? * Ziarul ,,Tricolorul” este, pur şi simplu, excepţional! Fără vorbă multă, vă supunem atenţiei sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 16 iulie, Nr. 3.021: „Traian Băsescu a intrat la Palatul Cotroceni marinar şi iese pirat!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Americanii îl vor prim-ministru, la sfîrşitul anului, pe George Cristian Maior“; „Înapoi la două superputeri globaliste? Noua politică externă a Rusiei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu obsedata sexual Marina Almăşan!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a fost arestat la Oradea - fiind prins cu droguri şi cu 3 «fetiţe», pe care le plasa!“; „NEWS ALERT. Bombardiere strategice ruse simulează atacuri navale în Marea Neagră“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Amanţii bătrîni sînt cei mai fideli“ (John Webster); „Întîmplări bizare. Poeziile din sicriu“ (Cedric Mims); „Cine e Bazac să-şi bată joc de Bacovia?“ (Mircea-Robert Rusz); „Fenomene Paranormale. Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Sexul şi Sida“ (Elizabeth Abbot); „Fenomene stranii. Inima Olgăi“ (Raymond Moody); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „ULTIMA ORĂ. Avem informaţii că Traian Băsescu a primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 de dolari!“; „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Hingherii din Capitală au fost reclamaţi la Poliţie pentru lovire şi alte violenţe“; „Mircea Diaconu n-a reuşit să păcălească lumea nici de data asta“; „Biserica şi Politica“ (editorial de Vlad Hogea); „OMV Petrom a descoperit un nou zăcămînt de ţiţei în Marea Neagră“; „Portrete din epoca stalinistă“ (Liviu Ţăranu); „Fenomene stranii. Edgar Cayce, autohipnoza unui medium“. VINERI: „România, între Laura şi Izaura. Auto-denunţ: i-am dat şefei DNA o şpagă de 200.000 de sărutări!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Ţiganul unguresc Peter Imre vrea să cumpere ziarul «Adevărul» cu 400.000 de euro“; „Deşi joacă la cacealma, fostul colonel D.I.E. Teodor Meleşcanu este tratat cu sictir de Vasile Blaga şi Klaus Iohannis“; „Diplomaţia parlamentară“ (editorial de Vlad Hogea); „Irina de Hohenzollern îl face de rîs pe ta-su“; „Două mesaje trimise de Tribun unor oameni fără caracter“; „Americanii ar putea să-i dea lui Vadim «drepturi de autor»... De ce trebuie să avem răbdare cu Rusia“ (prof. dr. Simon Serfaty, Washington); „Fenomene stranii. Mesaj extraterestru? Un grup de OZN-uri, în forma unui «înger», deasupra oraşului Milano“; „Eşec pe linie la Summit-ul de la Bruxelles“; „FOTBAL. Norvegienii contestă victoria Stelei din Liga Campionilor“; „Jucătorii Argentinei i-au făcut Papei Francisc cel mai frumos cadou“; „Ziaristul Cristian Citre a fost dat afară de la Digi 24 TV“; „Adevărul despre Turnul Babel“ (Erich von Däniken); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek). LUNI: ,,Acesta e documentul care îi poate băga în puşcărie pe Traian Băsescu şi Dumitru Puzdrea – reamintim că primul ar fi luat şpagă, de la cel de-al doilea, 4.000.000 de dolari. La 2 octombrie 2003, Primăria Generală a Capitalei atribuie unor impostori un teren de aproape 12.000 de metri pătraţi, în spatele Casei Scînteii, ignorînd deciziile Justiţiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. D.N.A. se pregăteşte să-i dea lovitura de graţie lui Traian Băsescu”; ,,Mesaj dat de Tribun şefului hingherilor”; ,,A început a III-a Intifadă?” (editorial de Radu Toma); ,,Mafia Medicamentelor. Afacerile lui Ovidiu Buluc”; ,,Demolarea Pantheonului Naţional – Cazurile Liviu Rebreanu şi Titu Maiorescu” (Vlad Hogea); ,,7 sonete inedite, scrise într-o singură zi” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Acesta pare să fie adevărul… Vladimir Jirinovski, în urmă cu o lună: «Kievul va doborî un avion de călători!»”; ,,Declaraţie radicală a premierului Turciei. «Le Monde»: Erdogan susţine că Israelul «îl depăşeşte pe Hitler în barbarie»”; ,,Statul islamic îi alungă pe creştinii irakieni: «Vă convertiţi la Islam, sau muriţi»”; ,,Cele mai importante secrete naziste cu privire la lumea ascunsă din Antarctica”; ,,Fenomene stranii. Un OZN deasupra New Yorkului”. MARŢI: „Prin pădurea de partide nu se mai vede statul“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De ce provoacă Monica Macovei, peste tot, atîta antipatie?“; „Luni dimineaţă, dialog telefonic «de avarie» între cei doi «machitori fruntaşi», Traian Băsescu şi Monica Macovei“; „Un ofiţer în rezervă îl acuză pe mafiotul Dumitru Puzdrea“ (Petre Căpitanu); „America pierde Irakul“ (editorial de Radu Toma); „Un document incendiar: Tînăra şi curajoasa poliţistă Loredana Ispas îl informează pe directorul S.R.I. că Poliţia din Mizil e sluga interlopilor“; „Aşa vă place Istoria? Zestrea pe care i-a dat-o Constantin Brâncoveanu fiicei sale“; „Erori involuntare“; „O întrebare pe zi“. * Reproducem această întrebare, că merită: „Şi dacă dispariţia, fără urmă, a avionului malayezian, în urmă cu două luni, n-a fost decît repetiţia generală pentru doborîrea avionului, tot malayezian, de zilele trecute? Compania aviatică din Malayezia era, de 1 an, în «bancrută frauduloasă», «gaura neagră» fiind de 1,3 miliarde de dolari. Pentru prăbuşirea unui avion cu pasageri, companiile de asigurări plătesc cca. 3 miliarde de dolari despăgubiri. Dacă mai luăm în calcul şi avertismentul lui Vladimir Jirinovski, din luna iunie, că Ucraina va doborî un avion de călători, pentru a acuza Moscova, atunci lucrurile se complică…“.  * Haideţi să ne întoarcem la textul lui Raymond Moody despre inima lu’ tanti Olga: „Este povestea Olgăi Gearhardt, răposata figură matriarhală a unei familii numeroase din San Diego. În 1988, un virus a atacat inima Olgăi, slăbind-o atît de tare, încît nu mai putea bate adecvat. Singura ei şansă de supravieţuire era un transplant de inimă. Olga a fost adăugată pe lista de aşteptare pentru transplant a Centrului Medical al Universităţii Statului California. Persoanele de pe listă trebuiau să fie în contact permanent cu spitalul la care urma să se efectueze transplantul. Dacă apărea o inimă disponibilă şi compatibilă, aceasta trebuia să fie implantată nu mai tîrziu de cîteva ore de la moartea donatorului, pentru ca transplantul să reuşească. Întreaga familie a Olgăi a fost anunţată, şi toţi au promis să vină la spital, pentru a-i oferi susţinerea lor morală. La începutul anului 1989, Olga a primit un telefon de la spital: se găsise o inimă corespunzătoare. Ea şi soţul ei au plecat spre spital, iar copiii lor au început să-i sune pe toţi membrii familiei, risipiţi în 3 state, anunţîndu-i că transplantul era pe cale să înceapă. În doar cîteva ore, sala de aşteptare a spitalului se umpluse cu membrii familiei Olgăi. Singurul membru al familiei care nu se afla la spital era ginerele Olgăi. Deşi îşi iubea soacra, avea o adevărată aversiune faţă de spitale, aşa că a preferat să aştepte noutăţile acasă. Seara, tîrziu, s-a procedat la deschiderea cutiei toracice, şi transplantul s-a efectuat cu succes. La orele 2,15, noaptea, au apărut complicaţii neprevăzute, iar noua inimă a încetat să mai bată la parametrii normali. În timp ce personalul medical a intrat în alertă, inima a încetat să mai bată. După o lungă perioadă de resuscitare, inima a început să bată din nou. Familia, aflată în sala de aşteptare, nu fusese anunţată despre aceste complicaţii; cei mai mulţi dormeau. La 6 dimineaţa, au fost anunţaţi că Olga fusese aproape de moarte. Fiica Olgăi şi-a sunat, imediat, soţul, pentru a-i da vestea cea bună. «Ştiu că e în regulă», a răspuns soţul. «Mi-a spus-o chiar ea». Ginerele se trezise la orele 2,15, noaptea, şi îşi văzuse soacra în picioare, la capul patului. Omul a spus că era ca şi cum Olga s-ar fi aflat acolo, în carne şi oase. Crezînd că operaţia nu avusese loc, a întrebat-o ce s-a întîmplat. «Sînt bine şi am să fiu bine», a răspuns ea. «Nu ai nici un motiv de îngrijorare». Apoi, a dispărut. Viziunea nu l-a speriat pe ginere. Totuşi, acesta a coborît din pat şi a notat ora apariţiei Olgăi şi ceea ce spusese. Membrii familiei au intrat în camera Olgăi, care a început să le povestească despre «visul ciudat» avut în timpul operaţiei. Le-a spus că îşi părăsise corpul şi îi privise cîteva minute pe doctori, cum lucrau. Apoi, a mers în sala de aşteptare, unde şi-a văzut familia. Frustrată că nu putea să ia legătura cu ei, s-a decis să meargă acasă la fiica sa, cam la 50 de kilometri distanţă, să ia legătura cu ginerele său. Le-a spus celor de faţă că era sigură că stătuse la capul patului ginerelui ei şi că îi spusese acestuia că totul va fi în regulă. «Această poveste nu poate fi considerată o halucinaţie, sau un fenomen legat de dezechilibrul chimic din creier», a scris Morse. El şi Perry au petrecut o perioadă considerabilă de timp discutînd cu membrii familiei şi încercînd să afle dacă există vreo discrepanţă în relatări. Nu exista nici una. Sau, după cum susţine Morse: «Singura explicaţie este aceasta: în timpul în care era cuplată la maşina plămîn-inimă, dat fiind faptul că noua inimă nu funcţiona corespunzător, femeia a fost în măsură să-şi părăsească propriul corp şi să comunice cu ginerele ei, care se afla în pat, la mai bine de 50 de kilometri distanţ㻓.

* Pînă şi turnătorul Ioan Ghişe (care pe el se pişe) vrea să candideze la Preşedinţia României. Cît de nesimţit poţi să fii ca să te numeşti Ghişe, să fii securist, dar şi primar mafiot – şi să ridici rîtul la funcţia supremă în Stat? * Titlul săptămînii a apărut în ,,Naţionalul” de marţi: ,,Monica Macovei se împinge (?!) la Cotroceni”. Noi ştiam că se împinge cu Dan Tăpălagă, la cîrciumă. * Pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar” am văzut un titlu interesant: ,,În 6 luni, Petrom şi Exxon află cît gaz este în Marea Neagră”. Ce, credeţi că or să ne spună şi nouă? * Au început să fie incendiate şi devastate magazinele evreieşti din Paris. Pe noi ne interesează ca Restaurantul Doina, ţinut de familia de români inimoşi Coca şi Titi Popescu, să scape neatins, pentru că acolo se mănîncă cei mai gustoşi mititei din Europa. În ceea ce-i priveşte pe evrei, ne pare rău, dar prea şi-o caută cu lumînarea... * Două anunţuri zgubilitice la Mica Publicitate (ziarul ,,Libertatea”): ,,PUFOASĂ şi dulcică ofer companie intimă”; ,,PROFĂ de sex la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!”. Am înţeles noi bine? E ,,pufoasă”, sau ,,pufoaică”? E ,,dulcică”, sau ,,purcică”? * Succes răvăşitor al aventurilor erotice ale lui Ion Iliescu! L-au bulversat pînă şi pe Răzvan Theodorescu, căruia i s-a ridicat părul măciucă în cap. Atras de ispita unui rating imens, Dan Diaconescu Direct l-a invitat pe Nea Nelu în studioul său de la Vatican, care emite prin România TV, şi i-a luat un interviu senzaţional. DDD: Domnule Iliescu, ne aflăm aici, la Sfîntul Scaun, unde dvs. aţi mai fost, fiind primit de numeroşi Papi. Ştia Vaticanul că aţi fost idolul femeilor? I. I.: Am fost? Dar de ce vorbeşti, măi dragă, la timpul trecut? Eu sînt încă un macho! DDD: Apropo, cîţi ani aveţi? I. I.: 42 de ani pe un picior – şi 42 de ani pe celălalt. Şi între ele, aşteaptă ,,băiatul”! Adică ,,membrul de partid”, gata oricînd de atac. DDD: Prin urmare, aveţi 84 de ani. Mai merge jucăria? I. I.: Ha-ha-ha, dacă mai merge? Zbîrnîie! DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Nu atingeţi telecomanda, fiindcă urmează dezvăluiri extraordinare: un şef de Stat care dă în vileag activitatea lui sexuală! Domnule preşedinte, la ce vîrstă aţi început să daţi, vorba aia, iama în femei? I. I.: Parc-a fost ieri. Aveam 7 anişori. Ieşisem cu gîştele la păscut, pe o păşune din Olteniţa. Fiind copil sărac, mergeam în curul gol, dar purtam nişte cizme pînă la genunchi, captură de la Armata germană, din primul război mondial. În micul nostru orăşel de provincie, tocmai venise un grup de agitatori bolşevici, condus de Ana Pauker. Ei bine, cu cine crezi că am dat nas în nas pe malul gîrlei din localitate? DDD: Staţi aşa, nu ne spuneţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi! (PUBLICITATE. Pa durere! Paduden! Salteaua Dormeo a rupt-o Teo şi i-a băgat în popow spuma cu memorie! Farmacia inimii Catena, sau Sabena, ori Şatena!) DDD: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Aşadar, aţi dat nas în nas cu cineva? Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Cu Corneliu Zelea Codreanu; 2) Cu Terente, banditul bălţilor; 3) Cu mama lui Maxim Gorki. I. I.: Aş, vezi că eşti prost? Şi n-ai nici dinţi în gură. Mi-a apărut în faţă chiar Ana Pauker. Făcea baie în gîrlă, goală puşcă. Eu m-am întors cu spatele, am pus mîna la ochi şi m-am ruşinat. Un gînsac obraznic a intrat în agitaţie, brusc, şi m-a ciugulit de cocoşel. Tovarăşa a sărit să mă salveze, fiindcă aşa a educat-o pe ea P.C.U.S. Nenorocitul ăla de gîscan – nu şi nu, trăgea de zor de orgănelul meu, pînă mi-au ieşit ochii din orbite. Dar tovarăşa Ana era o femeie dintr-o bucată, başca foarte descurcăreaţă: s-a aşezat în 4 labe şi a dat din aripi ga-ga-ga, prefăcîndu-se că e gîscă. Atunci, monstrul ăla m-a lăsat pe mine şi s-a luat după ea, ca s-o calce, mă-nţelegi? Cu o mişcare de jiu-jitsu, Ana Pauker l-a doborît la pămînt, l-a jumulit şi l-a făcut friptură. Numai că pe mine mă durea puţulica. Marea revoluţionară a băgat gonetă pînă la o batoză din apropiere, de unde s-a întors cu vaselină. M-a uns cu multă tandreţe, timp în care cînta Balada lui Stenka Razin. Apoi, nu mai ştiu ce s-a întîmplat: parcă-parcă, văd cu ochii minţii că s-a suit peste mine şi, cu mişcări ritmice, m-a călărit ore-n şir, strigînd: «Dii, căluţule! Uraaa, Ceapaev!». Nu puteam să ne decuplăm, fiindcă făcuserăm ceea ce în limbajul socialismului ştiinţific se numeşte ,,penis captiv”. Începuse să se însereze. Noroc cu nişte concitadini de-ai noştri, care pescuiau şi au chemat un doctor. Pe-atunci nu era SMURD, ca acum. Eram mai mult mort decît viu. În loc să mă bată, tata m-a felicitat: intrasem în lumea bună, începusem să mă călesc în focul luptelor revoluţionare! DDD: A doua amantă cine a fost? I. I.: A doua amantă a fost norocul şi blestemul vieţii mele. Participam la marea demonstraţie antifascistă şi antiimperialistă de la 1 Mai 1939. În primele rînduri, tînărul revoluţionar Nicolae Ceauşescu şi viitoarea lui tovarăşă de viaţă. La un moment dat, poliţia burghezo-moşierească a intervenit în forţă şi a pus furtunul cu apă pe noi. Ne-am cărat, care încotro. Nea Nicu atîta a mai apucat să spună: ,,Leano, ai grijă de copil!”. Aveam 9 ani. Ea avea 20. Ne-am refugiat, pe coate şi genunchi, sub un pod al Dîmboviţei. Eram uzi leoarcă. Ea, grijulie ca o mamă, m-a dezbrăcat la piele şi a făcut un foc din vreascuri. Apoi, şi-a scos rochia, a stors-o şi a pus-o la uscat. A rămas aşa cum o făcuse mama ei, tovarăşa Petrescu: adică dîrză, hotărîtă, plină de vino-peste-mine. Eu băteam ţambalul, fiindcă răcisem. Atunci, ca o mamă bună, tovarăşa Elena mi-a dat o ţîţă peste ochi, să mă încălzesc. Eu, nici una, nici două, am apucat sfîrcul şi am început să sug. În viaţa mea n-am băut un lapte atît de gustos. Gînguream, plescăiam, spume albe făceam, ca un alb-gardist. ,,Vai, Nelule, nu ştiam că eşti aşa de bagabont!” – chicotea ea. Ceea ce a urmat e lesne de bănuit: m-a posedat sălbatic, acolo, sub pod, strigînd de răsuna pînă la Piaţa Unirii: ,,Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim/ Internaţionala/ Prin noi s-o făurim!”. Eu îi ţineam isonul: ,,Ia coceanul, na coceanul!/ Haoleu, dragostea de fată mare/ Ca fasolea din căldare/ Pîn’ nu-i pui un pumn de sare/ Nu are nici o gustare”. - ,,Hai la lupta cea mare!” – ţipa ea. La faţa locului a venit celebrul comisar Ceacanica, care patrula prin zonă, în fruntea unui pluton înarmat pînă-n dinţi. ,,Mă, pungaşilor, ce faceţi voi aici?” – s-a răstit el. ,,Frecăm menta!” – a răspuns tovarăşa. ,,Da? Dar puradelul ăla cu muci la nas unde l-ai găsit? Îl caută ta-su de zile-n şir, uite-i fotografia”. M-au arestat, normal. Am fost dus acasă, sub escortă. Aşa am devenit ilegalist, doar am suferit atît. DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Ratingul nostru depăşeşte orice imaginaţie! Şi acum, celebra clarvăzătoare Ildiko va sta cu spatele şi va spune, legată la ochi, dacă Ion Iliescu are pe el chiloţii lui Cătălin Botezatu, sau pe cei ai Corinei Creţu. ILDIKO: Un moment, să intru în comunicare telepatică... Aşa... Da, văd nişte chiloţi, dar nu sînt din colecţia lui Cătălin Botezatu... Mai încerc o dată... Nu sînt nici ai Corinei Creţu... Ah, am găsit: sînt chiloţii lui Traian Băsescu, prevăzuţi cu un buzunar, iar în buzunar e o sticlă de whisky! * Aflată în vizită la Parlamentul de la Chişinău, Anne Brasseur (preşedinta Adunării Parlamentare a Consiliului Europei) a spus că Republica Moldova ,,are propria limbă – limba moldovenească”. Asta e idioată, sau a fost plătită de bolşevicii lui Vladimir Voronin? Dacă ne-am duce, şi noi, în Franţa, să spunem că Alsacia şi Lorena sînt ale Germaniei? * Alţi imbecili sînt numiţii Daniel Conţescu şi Paul Tecuceanu, care publică, în ,,Libertatea”, un articol cu titlul stupid: ,,Adrian Mutu a devenit adept al sectei Creştini după Evanghelie”. Noi înţelegem că patronul ,,Pravdei colorate”, Mark Ringier, este evreu, dar nu-i putem permite să-şi bată joc de Creştinism. Ce sectă visează japiţele astea? Creştinii după Evanghelie sînt un CULT RELIGIOS, nu o SECTĂ. Sectă sînt Cretinii după Epilepsie, ca ăştia de la fosta ,,Informaţia”.

* La România TV am văzut titrat următorul text despre nefericita aeronavă malayeziană: ,,Avionul mergea (sic!) de la Amsterdam la Kuala Lumpur”. Carevasăzică, avionul nu zbura, ci mergea. Îi merge mintea (invers) redactorului-şef de la Ştirile RTV, Eugen Chelemen. * Care e haita aia de demenţi ce întreţine, pe bani publici, rubrica idioată ,,Ora Regelui”, de la TVR? Totul e de o murdărie inimaginabilă! Care rege, într-o ţară republicană? Un bătrîn matusalemic, de 93 de ani, care este, deja, mumie? Pentru că asta e realitatea. Mişu Bîl-Bîl e dus rău cu pluta, nici nu mai ştie pe ce lume se află. Şi atunci, se încearcă înlocuirea fosilei, ba cu actoraşul penibil Radu Dudă, ba cu un nepot gîngav la minte şi la vorbă, Nicolae. Ultima repriză a acestei porcării vomitive, clocită de unguroaica teşită la frunte Camelia Csiki, l-a avut ca ,,erou” pe acest Bulă. Idiotul şi-a lansat o carte, scrisă în colaborare cu un oarecare Filip Lucian Iorga, prezentat, pe ecran, drept… scriitor (?!). Din cînd în cînd, erau difuzate frînturi din bîlbîiala retardatului Nicuşor, care citea un text într-o limbă inexistentă – părea că ar fi româna, dar nu sîntem siguri, fiindcă nu se înţelegea nimic. Atunci, erau strecurate frînturi din afirmaţiile lui Lucică, un specimen care nu-i capabil să-şi facă dantura (o are mai stricată ca lui Dan Diaconescu Direct). Am reţinut o aberaţie a acestui fomist, care a primit o ciosvîrtă, sub masă, de la Margareta Dudă, drept mulţumire că a pus pe hîrtie pîrţurile nepotului ei: astfel, aflăm că, în 1992, pe cînd avea 7 ani, Alteţa Sa Regală (?!) Nicolae ,,şi-a văzut bunicul ovaţionat, aclamat de milioane de oameni pe stradă” (?!). Dacă ne gîndim că oraşul Bucureşti are 2.000.000 de locuitori, înseamnă că toţi, absolut toţi, s-au strîns la un loc şi l-au ovaţionat, ba chiar l-au aclamat, pe Marele Bîlbîit! Cui servesc asemenea minciuni grosolane? Noi unde eram? Aici eram şi am văzut scena, care e departe de ceea ce fabulează acest Filip. * Programele transmise pe Cablurile TV din România se desfăşoară între sublim (Mezzo) şi ridicol (Trinitas). Sîmbătă după-amiază, Mezzo a difuzat Simfonia a V-a, de Beethoven. Dar Trinitas e plin de o vorbărie interminabilă, care aduce deservicii Patriarhiei. * Sîmbătă seara, la Realitatea TV, Rareş Bogdan l-a avut ca invitat pe infatigabilul papagal Mircea Geoană. N-am văzut vorbete mai insistent ca Prostănacul: el le ştie pe toate, el le rezolvă pe toate, el dezleagă farmece, el, şi numai el, intră la Casa Albă ca la el acasă. A doua zi, nimeni nu mai ştie nimic din ,,beţia de cuvinte” a lui. Rămîne doar o colecţie de cacofonii, care trebuie curăţate cu lopăţica, aşa cum fac unii după cîini, prin parcuri. Noi exemple de cacofonie (nu francofonie!): ,,Clasă politică care”; ,,Intrigă politică, care cu care” etc. Şi o mostră de tupeism incredibil: ,,Destinul pe care Dumnezeu mi l-a ales” (?!). Ce destin i-a ales Dumnezeu unuia care, în anii ‘80, făcea şi vindea… mărţişoare? Poate un destin de ,,luzăr”, bolnav de ifose. * Îl mai ţineţi minte pe imbecilul Laurenţiu Mihu, pe care Vadim l-a băgat în mă-sa, prin telefon? Ei, bine, acest Mihu face, din nou, dovada imensei lui prostii, publicînd în ,,România liberă”, de luni, un editorial cu un titlu inimaginabil: ,,Cum a doborît Putin un avion cu 300 de oameni în Ucraina. Noul Război e un eşec”. Îţi stă mintea-n loc de atîta iresponsabilitate! Chiar aşa: cum a doborît Putin mă, boule, avionul respectiv? De unde ştii tu, erai cumva în el? Din păcate, asta-i ,,şcoala” de gazetărie a fiţuicii mortuare, care se dă mai americană decît americanii. Precizăm că acest aurolac e redactor-şef adjunct – al cui? Al boschetarului clipicios Dan Cristian Turturică!

* Monica Macovei mereu candidează la cîte ceva. Ani de zile a tras sforile să devină comisar european. N-a ţinut figura, e prea otrăvită şi descărnată, başca faptul că, din procuroare comunistă, nu poţi să ajungi într-o asemenea funcţie, ,,se sparie gîndul” (vorba cronicarului). Acum, încearcă să fie… candidată la Preşedinţia României (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! N-o va vota nici măcar ,,viermele” Cristian Preda. * Ziarul ,,Puterea” publică o evidenţă a traseiştilor din Parlament. Între aceştia se află şi Ruxandra-Florina Jipa: 1) PRM; 2) PSD; 3) PP-DD; 4) UNPR; 5) ? * În ruptul capului n-o să înţelegem cum a fost posibil ca meciul de fotbal Rapid-Steaua să nu fie transmis de nici un post de televiziune! Ne referim la televiziunile existente, nu la jegul Look TV, finanţat de agentul ungur Zoltan Arpad Paszkany şi călcat în picioare de maimuţoii provinciali Sabin Gherman şi Nicu Bendea. * Rateu total al emisiunii pe care a făcut-o Rareş Bogdan, duminică, în chioşcul lui Ion Cristoiu, de la Găgeşti. Moartea ratingului. Degeaba încearcă Virgil Măgureanu (patronul, din umbră, al postului Realitatea TV) să-l impună pe Ardei Umplut ca pe un Tolstoi român, că lumea rîde. Ca să fie marele Tolstoi, micul Cristoi ar trebui să ajungă, măcar, la clanţă.

* Din ce-o trăi Cristian Tudor Popescu? Din privatizarea, frauduloasă, a ziarului ,,Adevărul”? Din pomana lui Adrian Sîrbu? Din sexul oral pe care îl face, uneori, la cîte-un post de tembeliziune?

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a lansat, din puşcărie, zvonul că el se plimbă, liber, prin Centrul Vechi al Capitalei, unde ar fi fost văzut cu nişte greci, la o cafenea (?!). În realitate, el este arestat. Din ce în ce mai arestat. Miercuri, 23 iulie, a fost transferat la Penitenciarul Craiova. Îşi va găsi, oare, şi acolo, nişte Kavaleri de Kurlanda, aşa cum a găsit, în arestul din Calea Rahovei, doi pederaşti, care i-au făcut „bucuria“?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1250 - 22.07.2014

SĂPTĂMÂNA PE SCURT nr 1248 - 08.07.2014

* Lăsaţi-ţi-o în pace pe Simona Halep! * Nu opreşte nimeni şarlatania toxică Torser? * Hingherul Sorin Oprescu – reîncarnarea doctorului nazist Mengele * Şucăr în buncăr: Marian Vanghelie a luat cafteală (pe persoană fizică) * Al. Paleologu era un kapo în puşcărie

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Atîta au sufocat-o idioţii (ziarişti, politicieni) pe Simona Halep, încît au terminat-o: fata a pierdut un meci uşor, cu o midinetă din Franţa, pe care o mai bătuse. Aşa că a ieşit din turneul de la Wimbledon. Problema ei nu e la gleznă, ci la psihic: era povara prea mare! Păcat. Sigur că ea îşi va reveni, fiindcă e foarte tînără şi are un spirit de luptătoare, dar a ratat un moment important. Mai lăsaţi-o, mă, paraziţilor, în pace, nu mai trăiţi pe spinarea ei. * Handicapaţii de la „Click!“ se laudă că foaia lor ţipător-colorată ar fi, atenţie, „ziarul numărul 1 din România“ (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! Dacă a vîntura nişte bîrfuliţe tîmpite, printre funduri de putorete, înseamnă presă, atunci ne-am lămurit: sifilisul face ravagii! Ce înţeleg păduchioşii ăstia prin „ziar“? Un sul de hîrtie igienică?

* Şarlatania Torser merge înainte, călcînd pe cadavre! Ce-i pasă tembelului Oreste Teodorescu? Bani (nemunciţi) să iasă! El se dă parapsiholog, dar nu e decît un paramilog. În reclamele iresponsabile care se fac în presa scrisă apar tot felul de minciuni - unele de un ridicol incredibil. De pildă, vineri, un oarecare Dumitru C., din Bucureşti, zice despre „Torser“: „Cu stimă şi mult respect pentru cei ce l-au inovat (?!) şi l-au adus la noi în ţară“. Cum adică, „l-au inovat“? Ăsta a vrut să spună „l-au inventat“. Şarlatania toxică Torser merită numele de Toxer. * Neglijenţă din ce în ce mai sporită pe micile ecrane. La B1TV, vineri dimineaţă, a apărut o ştire: „Letonia deschide un centru startegic de comunicaţii“. Halal startegie! * Tot mai mulţi hingheri sînt bătuţi de cetăţeni pentru a elibera cîinii, capturaţi ILEGAL. De altfel, joi seara, preşedintele PRM i-a dat un SMS drastic hingherului general al Capitalei: „Dragă Sorin Oprescu, am aflat că în seara asta, joi, 4 maşini de la ASPA, pline ochi cu cîini, au fost urmărite de mai mulţi iubitori de animale, care i-au dus pe hingheri la Circa 19 de Poliţie, din Bucureştii Noi. Vinovatul principal eşti tu, care ştii bine hotărîrea Curţii de Apel de a fi oprită uciderea cîinilor. Ca medic, ar trebui să dai viaţă, nu să ucizi. Sau, cine ştie, poate că eşti reîncarnarea doctorului nazist Mengele...“. * În „Libertatea“ se revarsă toate dejecţiile prostituţiei. La Mica Publicitate apare un anunţ de un ridicol greu de imaginat: „PROFĂ DE SEX la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!“. Păi, să-l ia pe Radu Mazăre!

* Am primit la redacţie nr. 265 al ziarului „Curierul Ialomiţean“ – redactor-şef Daniela Istrate. Aici e publicat un nou episod al serialului „Muzeul Agriculturii din Slobozia, în pragul dezastrului“. Chiar nu mai există Minister al Culturii în ţara asta? Nici vreun organ de control, sau de anchetă? Acea bijuterie, făurită de pasionatul arheolog Răzvan Ciucă e făcută praf de un oarecare Gheorghe Petre, un manager numit pe criterii politice. * Dacă e „Click!“ e UITE! Nu vor să renunţe proştii ăştia la obsesie nici morţi, poţi să tai – vorba şefei de la CNA – bucăţi din ei cu fierăstrăul. Alte exemple, grăitoare pentru „meritele“ care fac din fiţuica respectivă, nu-i aşa, „ziarul numărul 1 din România“: „UITE ce licee te-ar putea primi“; „UITE cîte milioane calcă fetele astea în picioare!“; ,,George Clooney, UITE ce ai pierdut!”; „UITE cum şi-a făcut «dormitor» în excavator!“; „UITE din ce «găleată» bea Roxana Ionescu!“. * Românii pot să compare şi singuri: ce apare în „Tricolorul“ şi ce apare în restul presei. E o diferenţă de la cer la pămînt! Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 2 iulie, nr. 3.011: „Îngîmfatul Tăriceanu mai sparge o dată PNL-ul“; „Fierbe şi PDL-ul“; „NEWS ALERT. Şucăr în buncăr: Marian Vanghelie a luat cafteală (pe persoană fizică) de la ministrul Mihnea Costoiu (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Homosexualul Elton John, declaraţie neruşinată referitoare la Isus Christos“; „Mare scandal la deschiderea Parlamentului European (ales prin fraudă)“; „Pentru împrospătarea memoriei. Făţarnicii sînt şi exhibiţionişti!“ (Mihai Pelin, 2000); „Duelul giganţilor: Huntington contra Fukuyama“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, comemorăm 510 ani de la moartea lui Ştefan cel Mare. Pomenire ţie, Ştefan cel Mare!“ (poem de Dominic Stanca); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek); „Aşa vă place Istoria? Femeile şi sexualitatea în Viena imperială“ (William M. Johnston); „Prostănacul şi Cimpanzeul se bat pe blana ursului din pădure“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Un cîine a muşcat-o pe Corina Drăgotescu şi a turbat – cîinele, nu Drăgoteasca“ (Corneliu Vadim Tudor); „De unde va plăti ginerică Victor Ponta 1.000.000 de dolari aşa-zisului său strateg american?“; „ULTIMA ORĂ. Nu numai căpeteniile PNL, ci şi cele PDL se opun fuziunii prin absorbţie a celor două partide“; „Memoriile unui fost deţinut politic: Alexandru Paleologu ne citea, zilnic, din «Scînteia»“; „Hai să (ne) rîdem cu ziarul «Puterea»!“; „De ce sînt daţi afară cei mai buni oameni de la Antenele lui Dan Voiculescu?“ (Corneliu Vadim Tudor); „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi lumea ne cunoaşte: Român zice, Mason zice! Lista Lojilor din obedienţa Marii Loji Naţionale din România“ (Teşu Solomovici); „SCUIPAŢI AICI! Ventuza PSD Ana Birchall a făcut un scandal-monstru la România TV“; „Masoneria de la Hidroelectrica“ (conf. univ. dr. Florin Iordache); „Fenomene stranii. Amintiri din altă viaţă“; „Nicolae Titulescu şi plăcintarul grec“ (Grigore Băjenaru); „FOTBAL. Deputaţii ruşi vor ca antrenorul Fabio Capello să dea banii înapoi după eliminarea de la Campionatul Mondial“; „Istoria, aşa cum a fost... Femeile la Jilava – Bastilia României“ (Claudia Florentina Dobre). VINERI: „Dictatura morţilor“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ginerele lui Traian Băsescu l-a vizitat pe tata-socru la Palatul Cotroceni şi l-a rugat să-l scape de închisoare“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Doi bandiţi putred de bogaţi: Ionel Voicu şi George Marcu“; „Hai să (ne) rîdem de cei care nu-şi văd lungul nasului!“; „La Mulţi Ani, doamnă Lidia Samson!“; „Dumitru Puzdrea: «Nu e nimic adevărat din ceea ce afirmă Cătălin Năstase despre mine!»“; „Cornel Nistorescu, băiatul cu Camelii“; „Ca să facă loc în Guvern pentru PP-DD, Victor Ponta o avansează ca secretar de Stat pe o «futurist㻓; „Cum a intrat România în Uniunea Europeană“ (editorial de Vlad Hogea); „Dacă ar fi ştiut Traian Băsescu... 322 - simbolul soietăţii secrete Skull & Bones“; „Fenomene Paranormale. Nu vi se pare că aţi mai trăit o dată scena asta?“ (Jan van Helsing); „Cîinii eroi: 5 poveşti impresionante“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Povestea de dragoste dintre Franz Ferdinand şi Sofia – şi atentatul de la Sarajevo. 100 de ani de la declanşarea primului război mondial“; „Mister în China: Trei obiecte extraterestre s-au prăbuşit în provincia Heilongjiang“; „Evo Morales mărturiseşte că s-a tratat bînd urină“. LUNI: „Egoism feroce“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Abia acum va avea Dan Voiculescu motiv să strige: «Popa! Popa!»“; „SCUIPAŢI AICI! Nemernicul care a încercat să o violeze pe fiica minoră a solistului Adrian Enache este... arab!“; „Ofiţerul acoperit Radu Tudor cîştigă la Antena 3 suma de 7.000 de euro pe lună (?!)“; „G. Oprea militarizează UNPR“; „OCNAŞII de la cîrma ţării conduc o massă supusă, resemnată, incapabilă să se mobilizeze“ (editorial de Ion Măldărescu); „Klaus Iohannis îl trece pe Crin Antonescu pe linie moartă“; „Regimul bolşevic i-a adus pe ţigani la putere“ (Viorel Achim); „De ce era tolerată prostituţia în Evul Mediu“; „Mircea Diaconu, la un pas să-şi piardă mandatul în PPE“; „BAC 2014 – TOPUL «perlelor» la proba scrisă la Limba Română“; „Părintele cronologiei moderne: Dionisie cel Mic“ (Bartolomeu Anania); „Fenomene stranii. Vise premonitorii“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger). MARŢI: „Nu numai oligarhii cad, ci şi saltimbancii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Mircea, fă-te că ne laşi...“; „SPORT. Ana Birchall, campioană europeană la felaţie“; „PSD-ul anexează tot: istoria, cultura, televiziunile, tenismenele, pirandele... Halep e Halită“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Lavinia Şandru e tare-n guşă“ (Valentin Boeru, „Naţional“); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Germania pune piciorul în prag şi aruncă în aer planurile americanilor cu privire la gazele de şist!“; „CIA – o istorie întunecată: Asasinate, răsturnări de guverne, experimente medicale“ (Michael Nicholas Blaga); „Un nou studiu american de

valoare: În spatele mîniei ruşilor“ (Patrick Buchanan). * Revenim la „perlele“ de la Bacalaureat. Am cules cîteva mai... strălucitoare: „Cătălina a avut tupeul să-l refuze pe Luceafăr“; „Eminescu e cel mai mare romancier din literatura română, avînd poezii precum: Luceafărul“; „Rolul cratimei este de a evita iadul“. * Jegoşi, ca de obicei, lefegiii banditului Robert Negoiţă, de la gazeta de perete „Ring“. Aici a apărut joi, 3 iulie, o minciună sinistră, cu titlul: „Adrian Rădulescu vrea să se întoarcă la agricultură, negînd acuzaţiile lui Corneliu Vadim Tudor (?!), care a afirmat (?!) că el ar avea un dosar pregătit împotriva lui Traian Băsescu“. Autoarea mizeriei este o oarecare Claudia Marcu (care-şi trage-n cur cu arcu’). Ce afirmaţii a făcut Vadim fă, Claudia? Unde? Cînd? Ziarul „Tricolorul“ a publicat o notă inofensivă, pe care nu a scris-o preşedintele PRM. Dacă ceva nu corespundea adevărului, Adrian Rădulescu ar fi putut să dea un Drept la Replică. Nu numai că nu a dat aşa ceva, dar nici nu a răspuns la telefonul redacţiei, care a dorit să-l contacteze înainte de publicare.

* Ploaia şi vijelia i-au făcut ciuciulete pe ciumeţii care s-au prezentat, joi, 3 iulie, la Ambasada SUA. Din pricina lui Ponta, care s-a dus în vîjîială la Londra, recepţia nu a avut loc de Ziua Naţională a Americii – ridicol.

* Un film excepţional am văzut la TVR 1 –documentarul realizat de Emir Kusturica despre Maradona. Da, acum ne-am convins şi noi: argentinianul e cel mai mare fotbalist din Istorie, peste Pele. Nu credeţi? Comparaţi fazele antologice realizate de unul şi de celălalt, ca şi ritmul şi viteza de joc – e o mare diferenţă.

* Postul Taraf TV a difuzat, sîmbătă seară, un cîntec absolut idiot, dar şi trivial: „Mi se rupe, mi se rupe, mi se rupe de duşmani“, cînta un găligan. Dar urechile n-ar putea să-i fie rupte acestui zăpăcit? N-avem nici o pretenţie la CNA, din moment ce şefa acestei instituţii de Stat e la fel de vulgară. Unde s-a putut ajunge... * Într-o transmisiune directă, de la Ziua Justiţiei, o fetişcană blondă, angajată a lui Guşă, la Realitatea TV (parcă Ionela Arcanu), a zis: „Trebuie să eradice“ (?!). Adică să-l ia de varice, probabil. Nu credeam că limba română poate fi mutilată în asemenea hal! Verbul corect este: să eradicheze. * Apropo de Guşă: în „Naţional“, talentatul pamfletar Valentin Boeru publică articolul intitulat „Lavinia Şandru e tare-n guşă: Nu sînt vreo cameristă la Constanţa“. Problema nu e dacă Lavinia e tare-n Guşă, ci dacă Guşă e tare-n Lavinia, înţelegeţi subtilitatea noastră... * Partidul-tembelizor al lui Dan Voiculescu are nu mai puţin de... 22 de vicepreşedinţi! Şi nici un preşedinte, fiindcă muţunachele Daniel Constantin nu poate fi considerat aşa ceva. Ce farsă jenantă... O şleahtă, care n-a participat, niciodată, la alegeri – a ajuns şi în Parlamentul României, şi în Parlamentul Europei, şi în Guvern. Ăsta-i securistul de culoare Voiculescu, scoate maximum de profit din nimic şi face din rahat bici. Acum, a fost parcurs drumul invers: din bici s-a făcut rahat la loc. * Cînd am tot scris că zuzele de la „Click!“ sînt nişte cretine, nu ne-aţi crezut. Mai dăm un exemplu, chiar din titlu: cică actorul Florin Zamfirescu „şi-a găsit liniştea alături de un medic“ (?!). Aoleu, a intrat în echipă cu Solcanu, Botezatu şi Titus Corlăţean? E pidosnic? Ne-am liniştit cînd am aflat că medicul este, de fapt, femeie, nu bărbat, şi o cheamă Daciana. (Poate face partuză cu familia Ponta). * Gafă mare, tot în titlu, în „Jurnalul Naţional“ de luni: „Împăratul roman Cezar şi Cleopatra au deschis carnavalul de la Mamaia. Radu Mazăre urmează să-i interpreteze pe Ştefan cel Mare şi Ramses“. Autoare, o mai veche incultă, Elena Stan. Ce împărat roman visează asta? Cînd a fost Iulius Cezar ... împărat? El era general, prim-consul ş.a.m.d. Dar nu împărat. Întîiul împărat roman va fi nepotul lui, Octavian August. În timp ce primarul-conservă făcea circul ăsta stupid, mai multe zeci de persoane protestau în faţa Primăriei Constanţa, împotriva batjocurii permanente la care îi supune idiotul, dus rău cu capul. * Tot în „Jurnalul Naţional“ e publicat un interviu cu longeviva şi îndrăgita solistă Margareta Pîslaru, care declară: „Sînt flacără, sînt jar, sînt pară, merg printre oameni luminînd şi ard (,) şi ard, aşa (,) întruna...“. Ce fel de pară eşti tu, Margareta? Pară mălăiaţă în gura lui nătăfleaţă? Am aflat răspunsul, citind că aceste cuvinte i-ar fi aparţinut poetului Virgil Carianopol. Dar asta e o cugetare proprie, numai şi numai a ei: Timpul? „Mă iubeşte, îmi dă vitalitate pentru a eleva (?!) resursele interioare“. Numai că acest verb, a eleva, NU există. Există elevaţie, dar nu a eleva. * Mica Publicitate a ziarului „Libertatea“ e o ladă de gunoi. De pildă, la rubrica OCULTISM pot fi văzute două anunţuri de-ţi vine să-ţi baţi copiii cu şapca: 1) „CLARVĂZĂTOAREA Tania, de origine bulgăroaică“; 2) „CLARVĂZĂTOAREA Mihaela, de origine ucrainiancă“. Total greşit! Originea nu poate fi bulgăroaică, nici ucrainiancă. Formularea corectă e „de origine bulgară“, „de origine ucrainiană“. * Cacofonie pe pg. 1 a ziarului „Bursa“: „Electrica, cu Dumnezeu înainte“. * Totuşi, în acelaşi ziar apare şi ceva memorabil: un specialist român, George Epurescu, citind studii din SUA, afirmă că „Exploatarea gazelor de şist duce la moarte infantilă, sau malformaţii“. * Totuşi, cîte gaze de şist au fost exploatate pînă au ieşit avortoni ca Ana Birchall, Radu Banciu, Dragoş Pătraru? * Erori pe bandă rulantă, inadmisibile, în „Jurnalul Naţional“! În nr. de marţi a apărut un necrolog închinat fostului preşedinte al Georgiei, Eduard Şevarnadze. Acestuia i s-a pocit numele de nu mai puţin de 5 ori!!! 1) „fievardnadze a murit după o lungă suferinţă“; 2) „fievardnadze a jucat un rol esenţial“; 3) „fievardnadze a revenit în Georgia“; 4) „fievardnadze, fost ministru de Externe“; 5) „fievardnadze, despre care se spune că...“. Ce-i asta, dragă Marius Tucă? 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Praful şi pulberea s-au ales de trupa pe butoaie de la „Cronica Cîrcotaşilor“! I-a ajuns blestemul românilor pe derbedeii ăştia, s-au certat ca la uşa cortului. Ce-or să facă măscăricii Mihai Găinuşă şi Codruţ Kegheş? O să le spunem noi: la muncă, nu la-ntins mîna (haripa)! 

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1248 - 08.07.2014

JUSTIŢIA UMBLĂ DUPĂ CAI VERZI PE PEREŢI

Iniţial, am vrut să scriem cîte ceva despre descentralizare, măsură impusă, prin Ordonanţă de Urgenţă, la presiunea baronilor roşii, care vor avea şi mai multă putere, pe lîngă accesul la sume mari de bani, numai buni pentru finanţarea campaniilor electorale. Şi, mai ales, pentru  că acesta este primul pas către federalizarea României. După care ne-am gîndit mai bine. Cui îi va păsa, în afară de naţionaliştii autentici, că România se va fărîmiţa şi că jertfa din 1918 şi din 1944, a străbunicilor şi bunicilor noştri, a fost inutilă? După cum se manifestă populaţia faţă de acest Guvern abuziv, se pare că nimănui nu-i prea pasă de implicaţiile acestui proiect. Aşa că vom schimba subiectul. Fiindcă nu dorim ca acest editorial să rămînă necitit. Ne-am gîndit să scriem despre intenţia Guvernului de a mări accizele la carburanţi şi despre efectele acesteia, în cazul în care va fi aplicată. Dar ne-am răzgîndit, din nou, după ce am discutat cu nişte alegători din Colegiul în care am candidat. Mulţi dintre aceştia nu aveau maşină şi „nu le păsa" care va fi preţul carburanţilor. Şi ce dacă va creşte preţul la toate produsele care se transportă cu maşina? De la pîine, la biletul de troleibuz - toate se vor scumpi. Nimeni nu comentează, sau toţi se resemnează, în mod „mioritic", cu ideea. Şi, din nou, riscăm să nu fim citiţi de români. Am vrut să scriem şi despre Codul Insolvenţei, respins de Curtea Constituţională din motive întemeiate pe care, din păcate, nu le înţelege oricine. Deja am ridicat „nivelul“ discuţiei. Problema este că acest subiect nu face „rating“, ca să preluăm un termen specific televiziunilor. Proiectul Codului Insolvenţei i-ar fi nemulţumit pe micii întreprinzători (cei care au mai rămas!) şi nu pe marii evazionişti, majoritatea protejaţi politic. În plus, ar fi părut o răfuială cu postul Realitatea TV. Din nou, riscul era imens ca nici pe Internet acest articol să nu prezinte interes, deoarece necesită cultură juridică, dar şi un dram de bun-simţ. Aşadar, ne-am gîndit să facem şi noi „rating“, chiar dacă numai pentru o zi. Ce subiect să alegem? Numărul de emisiuni televizate şi comentariile consumatorilor de net ne-au „convins“. Hai să „tragem cu tunul“ în Ioana Băsescu. Nu pentru că o cheamă Ioana, ci pentru că o cheamă Băsescu. Mai greu e să ne hotărîm din ce poziţie să „tragem“, aşa că o să mergem la întîmplare. În primul rînd, cunoaştem o mulţime de notari. Majoritatea, cu averi fabuloase, mult mai mari decît averea fiicei preşedintelui. Ne referim strict la Ioana, nu la întreaga familie. În 5 minute, un birou notarial obscur te poate scutura de 400 de lei, jumătate din salariul minim pe economie. Ioana Băsescu este, de cîţiva ani, notar în Bucureşti. Acum, nici noi nu putem să facem pe proştii la nesfîrşit şi nu ne imaginăm că marile tranzacţii ale pedeliştilor, de la baroni judeţeni, locali şi pînă la plevuşcă, n-au trecut prin Notariatul Ioanei Băsescu. De bună voie, şi nesiliţi de nimeni. Fără să le pună nimeni pistolul la tîmplă, ci doar ca să se pună bine cu „Şeful al mare“. Ba îndrăznim să ne imaginăm că şi nişte români de rînd, neimplicaţi politic, ar fi putut trece pragul Notariatului. Un act semnat de dumneaei putea avea relevanţă, la o adică. La fel cum era şi cu un act semnat de fosta doamnă Tăriceanu, la vremea respectivă. Nu trebuie să furi, să speli bani sau să comiţi vreo infracţiune, ci doar să îţi alegi profesia potrivită, la vremurile potrivite, cu părinţii potriviţi, cu soţul potrivit. În anii '90, nenumăraţi colegi mi-au propus să deschidem un birou notarial, sau să intru în magistratură. Eu aveam alte intenţii, şi i-am refuzat. Acum, regret şi te invidiez, Ioana Băsescu, nu că eşti fiica lui X, ci că eşti notar. Şi avem tendinţa să credem că avansul dat pentru terenurile achiziţionate e cîştigat din această afacere notarială. Vă repet, cunoaştem notari, avocaţi, magistraţi cu averi fabuloase, fără amici politicieni, din cîte ştim noi, cel puţin. Şi mai credem că, în această „afacere", toate părţile s-au acoperit cu hîrtii, cum se spune în jargon. O diversiune, menită să lovească într-un preşedinte magician care a făcut să dispară o Flotă despre care nici nu se mai discută. După cum nu se mai discută despre Mafia cerealelor, Mafia alcoolului, Mafia ţigărilor, Mafia organelor pentru transplant, Mafia din Consiliile Judeţene, Mafia din Primării, Mafia din Sănătate, Mafia din Învăţămînt etc., etc., etc. Nici măcar despre falimentarea deliberată a sistemului bancar românesc, controlat de străini. Aceste subiecte nu fac „rating“ la românul debusolat, manipulat de televiziuni. Putem băga mîna în focul Gheenei că oricare cetăţean care ar cunoşte „bine“, sau ar fi înrudit cu un oarecare preşedinte de filială bancară ar obţine orice fel de credit vrea el, sau ea, cu toate şansele de a nu-l mai returna. Au existat în România nenumărate cazuri care explică modul cum au fost falimentate atîtea bănci. Şi, că tot veni vorba, singura bancă, atît de dragă românilor, CEC-ul, a rămas în picioare, a rezistat eroic. Asta şi datorită faptului că PRM s-a opus, categoric, la privatizarea instituţiei. Dar românul cu mintea scurtă a uitat. Şi-ar fi amintit doar dacă s-ar fi produs  „privatizarea“ şi şi-ar fi pierdut economiile de o viaţă. Acum constatăm că se alcătuiesc „comisii parlamentare“, care să ia în discuţie „afacerea Călăraşi", dar şi activitatea CEC de unde, coincidenţă, sau nu, Ioana Băsescu a luat controversatul credit. De parcă ar fi prima, sau ultima. Vă reamintim, în caz că aţi uitat, că nu sîntem naivi. Normal că numele ei de familie a contat în toată povestea, după cum şi multe alte nume, înrudite cu şefi de bănci, sau simpli funcţionari bancari, angajaţi pe sprînceană, contează în astfel de chestiuni. Dar nu putem să nu ne întrebăm: oare nu cumva implicarea numelui fiicei preşedintelui este doar o diversiune, pe lîngă dorinţa perversă a actualei Puteri de a se răzbuna pe fiică, dacă pe tată nu se poate? Nu cumva gogoaşa asta umflată este menită să distrugă credibilitatea CEC-ului? Nu cumva vorbim, de fapt, despre CEC? Pe care guvernanţii îl vor împroşcat cu noroi şi apoi „privatizat“, fără să stîrnească furia populaţiei? Cu ce preţ, oare? Comparabil cu al BCR-ului, Petrom-ului, Sidex-ului , sau CFR-ului?

RUXANDRA LUNGU,

Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare

ZIARUL TRICOLORUL , Anul X, nr. 2868, VINERI 22 NOIEMBRIE 2013 

CE BINE E LA PRIMĂRIE!

Să ne amintim că, în cazul Roşia Montană şi al jafului care se preconizează în dauna întregii naţiuni, PRM protestează de vreo 12 ani. Am folosit toate mijloacele pentru a-i convingem pe români că proiectul este menit să-i lase şi fără ultima avuţie. Apreciem protestele celor cîteva mii de oameni, majoritatea tineri, care par să înţeleagă ce fel de ţară vor lăsa copiilor lor, născuţi deja sclavi, într-o formă sau alta. Ceea ce nu înţeleg ei este faptul că nu au nici o putere în a influenţa deciziile politicienilor, mînaţi de interese de ordin financiar, desigur. În Polonia, 100.000 de oameni au ieşit să protesteze faţă de mărirea vîrstei de pensionare. La noi, mucles! În afară de protestul, din anul 2009, al Organizaţiei de Femei a PRM, cînd s-a produs prima majorare, şi de apariţia televizată a subsemnatei de acum cîteva zile, de la Realitatea TV, cînd s-a dezbătut această temă, nimic. Vor femeile din România să muncească pînă la moarte, iar statul criminal se bucură că nu mai are cui da pensie şi rămîn mai mulţi bani de furat? E greu să înţelegi opinia doamnei ministru Mariana Cîmpeanu, aflată la venerabila vîrstă de 65 de ani - etate la care cei ce au acum 30-35 de ani de muncă ar trebui să iasă la pensie, dacă mai apucă! Atunci cînd eşti ministru, sau deţii o funcţie aducătoare de venituri mari, din surse mai albe sau mai negre, desigur, nu vrei să ieşi la pensie. Dacă s-ar putea, unii ar pleca de la un asemenea serviciu direct pe năsălie! O lege mai bine gîndită ar fi lăsat femeile să decidă singure dacă vor să muncească după ce au îndeplinit vîrsta de pensionare. Dar, ce mai e normal în ţara noastră? Două uriaşe manipulări, precum scandalul Roşia Montană (despre care am scris de multă vreme) şi scandalul în jurul morţii cumplite, dar suspecte, a lui Ionuţ Anghel, au acaparat dezbaterile publice, aşa încît majorarea vîrstei de pensionare la femei a trecut aproape neobservată. După cum, aproape neobservat, a trecut subiectul cu cei aproape 1.000 (?!) de primari incompatibili cu funcţia pe care o deţin, fiind asociaţi, ei, sau membri ai familiilor lor, la firme sau fundaţii care primesc masiv contracte cu Primăria condusă de… respectivul edil! Cît tupeu, cîtă neruşinare! Atît de siguri de statutul lor, aceşti aleşi sînt veritabili vătafi peste comunitatea pe care o conduc. Ei centrează, ei dau cu capul, ei arbitrează, ei joacă banul public în faţa cetăţeanului mut de uimire. Şi de prostie, adăugăm noi. Primarii controlează, în general, şi presa locală, aşa că, în principiu, nu sînt deranjaţi de nimeni, dacă nu o fac lată. E funcţia cea mai comodă. Ce prim-ministru, ce membru al Guvernului, ce parlamentar? Ce le trebuie aşa ceva? Să fii terfelit de presă, să-ţi fie răstălmăcite fiecare cuvinţel, fiecare grimasă, fiecare gest? Să-ţi fie răscolită şi dată peste cap viaţa personală, să ţi se dezvăluie amantlîcurile şi contractele cu statul? Să te caute DNA-ul şi să devii subiect de talk-show? De denigrare şi de batjocură meritată, sau nemeritată? Tot mai bine la Primărie, chiar în comunităţi mici, în care voturile se pot cumpăra, sau oamenii pot fi mai uşor manipulaţi. O emisiune curajoasă, „Dosar de politician“, şi-a asumat riscul să ne dezvăluie corupţia din Primării, din Consiliile Judeţene, indiferent de apartenenţa politică a celui luat în vizor, şi să ne aducă în prim-plan persoane de care nu a auzit nimeni, figuri suficient de inteligente, care au jefuit banii publici, fără să iasă în faţă, ca păduchele în frunte. Cum nu s-au mulţumit cu ce au - tunurile presei adversarilor politici se pun pe respectivul. Mai ţineţi minte „proiectul Iohannis“ cu care s-a făcut atîta tam-tam? Omul şi-a văzut de treabă la Sibiu, gurile rele spun că o parte din centrul oraşului i-ar aparţine, iar gurile bune spun că un sas prim-ministru „ar da bine“ pentru credibilitatea noastră în UE şi, de ce nu, în relaţiile noastre cu Germania. Gurile bune uită că domnul Iohannis, acuzat de incompatibililtate, este născut şi crescut în România, nu în Germania, şi că apucăturile rele se prind mai uşor aici, în Balcani, ca o boală contagioasă şi incurabilă. Aşadar, venit pe un cal alb de la Sibiu, la vîrful PNL, deranjînd mulţi membri ai acestui partid, şi aşa aflat într-un oarece declin, se pare că ceva sau cineva i-a închis, cumva, gura. De aceea, e mai bine la Primărie! Întoarceţi-vă acolo, domnule Iohannis, se pare că sibienii vă iubesc, în ciuda afacerilor pe care le controlaţi, lăsaţi marea politică pe mîna celor deja corupţi pînă în măduva oaselor! Banii ascunşi în conturile din străinătate le dau putere să ţină la tăvăleală, mai ales că românii îi voteaza în neştire, deşi ştiu ce le poate pielea.

RUXANDRA LUNGU,

Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare

ZIARUL TRICOLORUL, Anul X, nr. 2822, JOI 19 SEPTEMBRIE 2013 

Săptămîna pe scurt nr 1195 - 25.06.2013

* Micii hrebenciuci făcători de puci s-au umplut de muci * Marea fleşcăială a diversiunii PSD * Giknavorian, cară-te acasă, ai devenit penibil! * Dragoş Pătraru cînd va fi arestat pentru şantaj? * Un ţigan primitiv: Gruia Stoica * Victor Ponta e sufocant * Muntenegru e, cu adevărat, ...negru!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nu ştim cine le-a dat „La loc comanda“ bătrînelor caiafe care au cotcodăcit că l-au dat jos (?!) din fruntea PRM pe Vadim – probabil tot cei care le plătiseră – dar ştim că făcătorii de puci s-au umplut, pardon de expresie, de muci. Nimic. Nici un piuit. Nici un pas în plus. Totul a început cu un fals ordinar (caseta pe care cică o filmase prostituata ţigancă Anca Cîrcu, şi care nu exista decît în mintea ei bolnavă) şi s-a sfîrşit tot cu un fals ordinar (jalnică adunătură de pensionari provinciali, intitulată „Conferinţa Naţională“). N-a ţinut figura, Hrebenciuce, pune-ţi-am cruce. Aceeaşi remarcă şi pentru nenorocitul ăla de Giknavorian, care se dă mare spion mare p-acilea, prin Europa, deşi el e prost ca noaptea. Nici presa n-a muşcat momeala asta cu miros de mucegai. În afara unor posturi de televiziune şi ziare – plătite, sau amăgite cu „bani negri“ – presa cu adevărat serioasă a privit mascarada asta ca pe o glumă proastă. Cît de nebun trebuie să fii ca să crezi că nişte Moşi Tăgîrţă, de teapa securistului hoţ Bâldea, a colonelului de Securitate Badea (74 de ani) şi a boşorogului cu aparat acustic în ureche Acatrinei (85 de ani) îi dau, ei, afară din partid pe preşedintele fondator Vadim, pe secretarul general Funar, pe fiica lui Tudor Arghezi, pe martirul Ilie Ilaşcu, pe arhitecta Anca Petrescu, pe generalii de MApN Ioan Cîrciumaru, Marcu Tudor şi Marin Lungu, pe profesorul Iulian Mincu, pe profesorul Constantin Găucan, pe avocatul Viorel Dumitrescu, pe multiplul campion mondial şi olimpic Gh. Berceanu, pe europarlamentarul Dan Zamfirescu, pe consilierul din Parlamentul European Cristian Stănescu, pe preşedinta Organizaţiei de Femei Ruxandra Lungu, pe preşedintele Filialei Municipale Bucureşti, profesorul Adrian Popescu, pe revoluţionarul Constantin Bebe Ivanovici şi pe ceilalţi membri ai Biroului Permanent? Repetăm: cît de nebun trebuie să fii? Ei, bine, un astfel de nebun e fostul colonel de Securitate Dumitru Badea; în urmă cu cîţiva ani, acesta s-a operat de cancer la fund, dar iată că „racul“ i s-a urcat de la popou la cap; nu demult, el se milogea de Tribun, în scris, să nu-l schimbe din funcţia de şef al Filialei Neamţ, iar Tribunul, sufletist, a revenit asupra deciziei şi l-a păstrat, deşi nenorocitul nu făcea nimic, era mort în păpuşoi. Acum, Iuda a crezut că a prins momentul să se răzbune. Abject! Reject! Pentru cei care n-au auzit de acest Badea precizăm că Vadim l-a făcut de două ori senator (adică 8 ani, din care 4 ani a fost secretar al Senatului României, deci înalt demnitar al Statului), apoi l-a făcut vicepreşedinte al Consiliului Judeţean Neamţ, timp de alţi 4 ani. În total, 12 ani de funcţii înalte! Şi, drept mulţumire, aţi văzut ce era la gura acestui ţigan vînăt de ură, ca un ficat cu pietriş! Facerea de bine la români. Cîteva cuvinte despre infractorul Bâldea, pe care Hrebenciuc şi Ciontu l-au băgat la înaintare, să prezideze „şedinţa“, deşi idiotul fusese dat afară din partid din ianuarie 2013, fiindcă nu-şi mai plătise cotizaţia de 4 ani. Acest nemernic a îndrăznit să latre că Vadim ar fi transformat sediul partidului în „salon de masaj erotic“(?!). Normal, dacă s-a uitat în gura de canal a curvei Anca Cîrcu, care a debitat numai fabulaţii, aşa încît s-a ales cu o Plîngere Penală. În schimb, el, Bâldea, hoţul de combine de la Uzina Semănătoarea, ştiţi ce-a făcut? Atîta a vînat-o pe una din secretarele lui Vadim, atîta a pîndit-o şi a hărţuit-o, pînă cînd a lăsat-o cu burta la gură. Numele proastei e Alina Nicoară, cu aproape 30 de ani mai tînără ca beţivul – pentru ea şi-a părăsit Bâldea nevasta, care fusese ofiţereasă de Securitate. Şi căzătura asta are neruşinarea să vorbească de ... moralitate! Despre ciocoiul viclean Nuică (poreclit Ţuică) vom povesti altă dată. * Am pomenit de curva internaţională Anca Cîrcu. S-a făcut cît un tanc petrolier, cade liftul cu ea. E disperată să fie băgată în seamă, numai că oamenii o bagă în… mamă. Atunci, se agită, sufocă lumea cu telefoane, face spume la gura aia greu încercată (şoferii de tir). Mai nou, rapandula a pus ochii pe cel mai imbecil ,,ziarist” din presa scrisă: mai vechiul nostru client Radu Nistor. Fotograful Fane Jeg e Larry King pe lîngă păduchele ăsta. La origine, nenorocitul e tot pozar. Dar, treptat, a început să scrie şi ,,articole”. Nu ştie, însă, lucruri elementare, face dezacorduri gramaticale, are un lexic rudimentar, n-are minte nici cît ultimul aurolac şi, în general, ia mai dă-l în morţii mă-sii. Atît de proşti sînt patronii evrei (Ringier) al fiţuicii ,,Libertatea” încît s-au lăsat păcăliţi de bagabontul ăsta, care a alergat cu o ciosvîrtă în cioc, plină de furnici: ,,Sexy Ancuţa îşi face partid. Fosta membră a PRM l-a părăsit (?!) pe Vadim, dar nu renunţă la visurile sale legate de politică”. Desigur, derbedeul Radu Nistor ştie bine că putoarea are doar 9 clase (la 31 de ani!) şi e ciocănitoare de profesie, dar, licheaua tot lichea, el aşa îşi cîştigă pîinea, prin minciună şi delir mintal. Imensa prostie a păduchelui Nistor iese la iveală ca un furuncul, din prima frază: ,,Iar asta a făcut-o pe tînăra băimăreancă să-şi părăsească şeful…”. Hopaaa! Bă, Nistore, atît de cretin eşti încît crezi că Bistriţa e în Baia Mare? Piranda gălăgioasă şi cu cruci în sînge e din jud. Bistriţa-Năsăud, nu din jud. Baia Mare! Orice comentariu e de prisos. Cine se aseamănă, se adună: un pozar pîrlit, care se caţără pe stîlpi, pe la nunţi, o prezintă pe o latrină publică pe post de… om politic (?!). * Dar, ce să ne mirăm? ,,Libertatea” din astfel de muiste îşi cîştigă pîinea! La rubrica ,,Întîlniri fierbinţi” dăm peste tot felul de showbizdoase, cu anunţuri penibile. Mai nou, a apărut şi această curiozitate: ,,SEX în fata, orgasm de zile mari”. Ce-o fi asta, ,,sex în fata”? În ,,fata”, sau în ,,faţă”? Nimeni nu înţelege nimic. Aşa cum nu se înţelege ce caută aceste rînduri printre anunţuri porno: ,,PARC BAZILESCU – 2.000 m.p., toate utilităţile, orice construcţie, METROU, piaţă şi 495 ha teren agricol, URGENT”. Ce-i asta, rînjiţilor? Mare haos mare a pus stăpînire pe cocina voastră. * Un angajat al postului Realitatea TV a zis, duminică: ,,Doisprezece mii de metri pătraţi”. Acordul corect e de genul feminin: ,,Douăsprezece mii”. Acelaşi individ a gafat, din nou, după cîteva secunde, zicînd că numitul Crin Halaicu ar fi fost ,,primul primar al Capitalei din epoca post-decembristă”. Bă, eşti nărod? Au fost alţii înaintea baragladinei: Dan Predescu, Viorel Oproiu, Ştefan Ciurel… * Victor Ponta are, deja, 40 de ani, dar e tot infantil. Probabil a văzut prea multe filme de desene animate şi se visează Speedy Gonzales: unde te duci, unde te-ntorci, dai de el! El joacă baschet şi îi forţează şi pe alţii să joace. El se amestecă şi în fotbal, dîndu-se stelist, deşi, pînă recent, fusese dinamovist. El felicită toate echipele care au ceva rezultate peste hotare (gimnastică, scrimă etc.). El înfiinţează celule de criză şi trimite avioane unde e vreo sfîrîială de popularitate. Ce mai, el e peste tot. Cu capul lui mic şi chilug, cu ochii ăia de popîndău înţepat de albine, cu vocea „cîntată“, învăţată de la şeful şi partenerul lui de curlangeală. Acum se dă milostiv, deşi, în adolescenţă, l-a terorizat pe ta-su, bolnav de cancer („Victor se poartă ca un sadic“, îl reclama mă-sa, în scris, doamnei Nadia Pandrea, aflată la Paris). Ce scursură de om! Ce lepădătură! * Un alt analfabet este Valeriu Zgonea, care debitează tîmpenii de Gîgă, pe bandă rulantă: ,,Numărul de angajaţi ai Administraţiei Prezidenţiale sînt mulţi” (?!). Carevasăzică, ,,numărul sînt mulţi…”. Şi prostul ăsta cu freză de măturător de şpan este al treilea om în Stat! *Sifiliticul incurabil Dragoş Pătraru nu ştie ce să mai facă pentru a depăşi ratingul de rahat al „pamfletelor“ sale (are maximum 0,9 puncte). Serile trecute, şantajistul din Ploieşti a născocit o ştire macabră: cică a murit avocata Paula Iacob (?!). Alo, Ghiţă, eşti dement? Cît îl mai laşi pe boschetarul cu cap de ocnaş şi cu limbă de făraş să-ţi distrugă televiziunea? Clişeul dobitocului e primitiv: se înfige, ţeapăn, în scaun, strînge pumnul stîng, ca să pară mobilizator-ironic, îşi mijeşte ochii de godac la prompter, pentru a citi nişte texte idioate, şi începe să interpreteze o scenetă bună pentru Şcoala Ajutătoare, nu rîde nici măcar deputatul George Ionescu, pe care îl şantaja. Ehei, o să ne jucăm noi, mult şi bine, cu căcăciosul ăsta. Ca şi cu celălalt căcăcios, cu care el are „dialog“: bolnavul psihic Codrin Ştefănescu (aţi văzut cum i se strîmbă gura cînd intră în criză). * „Jurnalul Naţional“ de joi, 20 iunie, dă un titlu mare, pe pagina 1: „Avioane F-16 la mîna a treia din Portugalia“. Noi anunţăm tranzacţia asta ticăloasă de o jumătate de an. Vedeţi cum se confirmă tot ce scriem noi? * Valuri-valuri de siluiri ale Limbii Române! Şi în presa scrisă, şi în presa audio-vizuală. Priviţi, de pildă, ce scrie Tudor Cireş în „Jurnalul Naţional“, într-un articol (de altfel, interesant) despre asasinarea primului-ministru Barbu Catargiu, în 1862: „Vom avea tabloul unei tragedii dinainte ticluite, a (sic!) unui complot“. Pe un post de televiziune, purtătoarea de cuvînt a Poliţiei din Gorj, Romina Domian, a făcut o construcţie lexicală imposibilă: „Poliţiştii veniţi la faţa locului au luat măsurile (pe) care au crezut necesar să le ia“. Bravo, Romina! Te-ai gîndit mult pînă ai scos mărgica asta? Aşa te-au învăţat şefii tăi să scapi de răspundere şi să-i laşi pe oameni în ceaţă? Aşa ceva ne aduce aminte de fraza cu care începe un roman al strălucitului critic Marian Popa, publicat la începutul anilor ’80: „Trenul porni în direcţia propusă cu viteza necesară“. Puteai pentru ca să-l contrazici? Nu puteai.  * Elena Udrea şi-a lăsat breton, la cei 40 de ani ai săi. Îi stă ca o mătură.

* Emisiunea Business B1 TV e sponsorizată de mafioţii de la Gold Corporation (adică Sörös şi gaşca lui). Ce ruşine! Ce mare ruşine! * La sfîrşitul săptămînii trecute, Vadim a făcut un adevărat tur de forţă: o emisiune dublă, de 2 ore, la România TV, vineri (Ionela Năstase), o emisiune la B1 TV, duminică (Nadia Ciurlin), şi o altă emisiune, la România TV, tot duminică (Laura Chiriac). Ratinguri, ca de obicei, de două-trei ori mai mari decît fac alţii. Asta-i situaţia. Exemplificăm: emisiunea Ionelei Năstase a înregistrat un ,,Minut de Aur” de 2 puncte, iar emisiunea Laurei Chiriac – unul de 2,1 puncte. Aşa e într-un week-end de vară. Pe cînd poşirca vomitivă a lui Dragoş Pătraru (Rîmaru): 0,5 puncte. * Agentul C.I.A. Harry Giknavorian a fost trimis, în misiune, la Ambasada SUA din Azerbaidjan. A tras sforile pe acolo vreme de o lună şi jumătate. El fiind armean, ne putem imagina că nu-i are la inimă pe azeri. Aşa cum nu-i are nici pe români, de altfel (doar dolarii lor). * La Antena 3, ziarista brunetă şi cu guriţă severă Adriana Duţulescu (pe care noi o apreciem) a spus, joi seară, la emisiunea lui Răzvan Dumitrescu: „Explica că“. (Apropo de Antena 3: mai crede Radu Tudor că preşedintele PNL, Crin Antonescu, e „cel mai mare orator al României“? Sau poate că minciuna asta i-a livrat-o Dan Voiculescu...) * Tot joi seară l-am văzut la TVR pe numitul Gruia Stoica. Un ţigan lombrozian sută la sută: fără frunte şi fără gît. Înainte de 1990 era fierar, făcea potcoave de cai morţi. Pe urmă, a vîndut fier vechi. Încet-încet, nişte „băieţi dăştepţi“, din Serviciile Secrete, l-au trimis la furat, pe scară mare. Zilele trecute, primitivul ăsta cică a cîştigat licitaţia (trucată) pentru vînzarea CFR Marfă. Valoarea reală este de peste 1 miliard de euro. Puradelul a promis doar 200 de milioane. Dar şpaga? Aici e problema! El a promis 150 de milioane de euro şpagă trio-ului de borfaşi Victor Ponta – Crin Antonescu – Relu Fenechiu. Şi Pazvante Chiorul doarme pe el, l-au încălecat şoarecii. Emisiunea realizată de Mihai Rădulescu a arătat cît de idiot e ţiganul primitiv, din Toflea. Ca să epateze, Stoica inventa cuvinte. De pildă, a zis, de 3 ori, „profitabilitate“ (în loc să spună, simplu, „profit“). 1) „Un grad de profitabilitate“; 2) „CFR Marfă nu e o societate uşoară (?!) de adus la un nivel de profitabilitate“; 3) „Atuncea se ia în calcul şi profitabilitatea“. Alt cuvînt scos din burtă e „bancabil“: „Grupul Feroviar e bancabil“ (?!). Am reţinut şi alte aberaţii: „Croaţia este o societate destul de frumuşică“ (?!); „În Croaţia nu mi se cere (sic!) bani“; „Sînt vagoane care nu se pot pune pe picioare (?!)“. Atuncea (sic!) Mihai Rădulescu a prins, şi el, avînt şi energie, emiţînd (ejaculînd, vorba lui M. Vanghelie) o „perlă“ antologică: „După ce ne-am fript cu iaurtul, suflăm şi în ciorbă!“. Vorba politicianului ţărănist D.R. Ioaniţescu, la un miting electoral de acum aproape 100 de ani, la Rm. Sărat: „Iubiţi rîmniceni săraţi“. * „Enorm de multe“ – zice V. Ponta, făcînd, evident, un pleonasm. De fapt, pleonasmul e... neoplasmul limbii române, ca să facem un joc de cuvinte. Aşa că degeaba se laudă Cimpanzeu-boy că ştie 4 limbi străine, dacă la Limba Română e mai mult decît corigent – e repetent. * Încă o dovadă, din „Jurnalul Naţional“, chiar în titlu: „Recomandări: Controul (sic!) tensiunii arteriale, a (sic!) colesterolului...“. Trecem peste greşeala de tipar (Controul, în loc de Controlul) şi ne oprim la dezacordul gramatical: al, nu a. Autoarea articolului, Magda Marincovici, face o greşeală şi în text: „Pentru ca persoanelor cardiace să aibă un aport suficient de potasiu“... Corect: „persoanele“.

* După ce am tras, noi, un semnal de alarmă cu privire la şarlatania Torser, se trezeşte şi „Evenimentul zilei“ că dă o copertă imensă, cu caricatura lui Oreste Teodorescu şi următorul titlu: „Aparatul Torser, o escrocherie de proporţii: 8.000 de români păcăliţi că scapă de boli”. Mai multe „vedete“ sînt folosite la promovarea unui disc plin de nisip: Oreste, Nelu Ploieşteanu, Andra, Irinel Columbeanu, Steven Seagal. Şmecheria este adusă din Rusia, unde costă între 5 şi 28 de euro bucata – dar în România e vîndută cu 240 de euro! Escrocul basarabean Victor Jalo zice că a vîndut în ţara noastră 8.000 de bucăţi. Ia înmulţiţi cu 240 de euro. * Încă o violare a Limbii Române, în titlul unui Comunicat de Presă: „Consiliul Judeţean Bacău anunţă închiderea depozitului municipal neconform (?!) de deşeuri (de-de!) de la Dărmăneşti“. Dar, staţi să vedeţi, subtitlul e şi mai năucitor: „Vineri, 21 iunie 2013, va avea loc recepţia lucrărilor de construcţii (?!) pentru închiderea (?!) vechiului depozit de deşeuri de la Dărmăneşti, în cadrul contractului de lucrări «Închiderea depozitelor neconforme (?!) Oneşti, Moineşti, Dărmăneşti, Comăneşti, Târgu Ocna şi Buhuşi şi construcţia celulei doi (?!) a depozitului judeţean de la Bacău»“. Aşadar, se construieşte ceva pentru... închiderea a altceva! În Comunicatul de Presă mai sînt şi alte greşeli: „Ca celelalte“; „procesul de implementare al (sic!) proiectului” etc. Autoare: o oarecare Nina Chiper. Jenant. Ne place să credem că Bacăul e oraşul lui George Bacovia, nu al mafiotului analfabet Viorel Hrebenciuc. * Aşa-zisul avocat Bogdan Vlad e un hipopotam dezgustător şi stupid. Umflatul a guiţat că Vadim Tudor n-are nici o calitate de a cere graţierea lui Gigi Becali, fiindcă nu îi e rudă. Da, nu îi e rudă, şi care-i problema ta, hombre? Atunci cînd Miron Cozma era în închisoare au făcut cereri numeroase fundaţii şi chiar sindicate ale minerilor din întreaga lume. Şi încă ceva: dacă un om închis e singur pe lume şi nu are nici o rudă, nu va avea nimeni dreptul să facă o cerere de graţiere? În loc să o concedieze pe minunata avocată Mihaela Olaru, Gigi Becali ar fi trebuit să-i dea un şut în fund acestui infatuat, care şifonează ecranul cu mutra lui de neam prost, Bogdan Vlad. Poate nu ştiaţi că malacul i-a dat lui Gigi sfatul nărod să mărturisească nişte pretinse semnături falsificate, calculul fiind aberant. * Ne-a atras atenţia un titlu imens, pe pagina 1 a ziarului „Bursa“: „Guvernul dă drumul la listarea Nuclearelectrica“. Adică a Centralei Atomice de la Cernavodă, mai pe înţelesul tuturor. Cine se ocupă de „măritarea“ acestei veritabile comori a economiei româneşti? Ministrul delegat pentru Energie, Constantin Niţă. Ce înseamnă destinul şi soarta acestei fiinţe bipede, care este omul! În anii ’90, Constantin Niţă vindea savarine şi covrigi în Braşov. Acum, vinde centrale nucleare. Aşa că trebuie să capete o altă poreclă: în loc de Niţă Prăjitură să i se spună Niţă Megawatt, ce puii mei! * La TVR am văzut o şuşanea ridicolă, în care Nicolae Manolescu dădea premiile a ceea ce a mai rămas din Uniunea Scriitorilor. Răţoiul Castrat s-a făcut pătrat: ce avea el gît ţeapăn, de lup, dar să vedeţi ce împăiat era acum! În rîndul 1, alt parazit bătrîn, care se dă critic literar: Gabriel Dimisianu. Doi rataţi. Doi veleitari fără strop de talent, care, de 50 de ani, ocupă tot funcţii de răspundere. Ce rămîne în urma lor? Parfum de balegă.

* Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Curentul“: „UDMR intră pe uşa din dos a guvernării, cu ajutorul PSD“. * Slugă a nevropatului Codrin Ştefănescu, Ana Maria Ludatşer semnează, curajoasă (adică are curul jos), în ziarul „Naţional“ (doar cu iniţialele viclene A.L.) un text neruşinat: ,,Peremiştii acuză: Vadim Tudor are vise erotice cu membrii de partid”. Ce şi-a zis falsificatorul de opere de artă C.Ş.? „Ecoul diversiunii de sîmbătă a fost aproape de zero. Ia să trîntesc eu un alt denunţ, în foaia unde plătesc o putoare cu foamea-n gît? Ce dacă se publică marţi, adică după 3 zile?“. Sută la sută s-a întîmplat aşa. * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la numărul 2.760. În condiţiile crizei şi ale sabotajului, publicaţia asta e de-a dreptul eroică. Sumarul celor mai recente numere. JOI: „Stăpînii americani ai plantaţiei de sclavi numită România pun în scenă o nouă mascaradă, de genul «Adio, dragă Stolo»: Crin Antonescu va primi un şut în fund de la Victor Ponta şi C.I.A.!“; „ULTIMA ORĂ. Poppeye Marinarul l-a iertat, deocamdată, pe amantul… amantei sale (?!)“; „Traian Băsescu şi regionalizarea României“ (editorial de Ruxandra Lungu); „Astăzi, 20 iunie, se împlinesc 22 de ani de la înfiinţarea Partidului România Mare. La Mulţi Ani!“; „Avalanşă de proteste şi dezminţiri de la Filialele PRM din întreaga ţară“; „Niciodată nu-i prea tîrziu pentru adevăr… Dan Voiculescu îi cerea sociologului Mihai Motoc să fure PRM-ul în sondaje (?!)“; ; „După ce a vulgarizat la greu şi l-a cîntat pe Traian Băsescu – Mircea Cărtărescu se plînge că a fost eliminat din viaţa publică“ (Ion Spînu); „7 enigme încă nedescifrate ale Universului“; „Kim-Jong-Un vrea să calce pe urmele lui Adolf Hitler. Liderul nord-coreean a distribuit «Mein Kampf» unor oficiali de rang înalt“; „Fenomene stranii. Fantoma tatălui îi dezvăluia o comoară“ (Gh. Brătescu); REBUS („La Mulţi Ani celui mai patriotic şi mai justiţiar partid“, de Paul Băgneanu); „Sînii – lumini şi umbre“; HOROSCOP; CARICATURI (Miron Dinulescu). VINERI: „Masoneria din Grupul Bilderberg a votat, în Marea Britanie, ca Mugur Isărescu să nu candideze la funcţia de preşedinte al României. Traian Băsescu vrea să o impună la Palatul Cotroceni pe Femeia-Komisar, Monica Macovei (?!)“; „Mesaj de felicitare pentru Clăpăugul General al Capitalei, Sorin Oprescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „Rating bun făcut de Tribun miercuri seară, la România TV (a bătut Antena 3): «Minutul de Aur» – 2,6 puncte“; „ULTIMA ORĂ. Tripleţii lacomi Victor Ponta, Crin Antonescu, Relu Fenechiu împart, frăţeşte, o şpagă de 150.000.000 de euro – Traian Băsescu, eliminat ca o măsea stricată!“; „SCUIPAŢI AICI! Un microcefal ratat şi negru în cerul gurii: medicul-pacient Vali Vijelie Vîlcu“; „Avalanşă de proteste şi dezminţiri de la Filialele PRM din întreaga ţară“; „Re-revizuirea Constituţiei României în favoarea Ungariei!“ (editorial de Gh. Funar); „Micul borfaş Victor Ponta îi plăteşte «taxă de protecţie» lui Barroso. Exact asta îi trebuia României pe o asemenea criză: să cumpere de la fomiştii Europei 12 «sicrie zburătoare» F 16“; „Mesaj din Germania“ (Virginia Schenk, Hamburg); „SPORT. Mare succes al scrimei româneşti la Campionatele Europene de la Zagreb: 2 Medalii de Aur“; „7 diete ale scriitorilor din anii 1800“; „Legăturile secrete dintre Hitler, Al III-lea Reich şi Hollywood“; „Cercuri mafiote din Bucureşti dirijează reţele internaţionale din Franţa“; „Arma secretă a ruşilor“; „Călcîiul lui Ahile. Să fim serioşi!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Fenomene stranii. «Am un copil cu o extraterestră!». Mărturisirile incredibile ale unui politician“. * Să revenim la articolul despre sîni, pe care îl reproducem integral: „* 90 % dintre bărbaţi venerează bustul femeilor. Statisticienii speră că este vorba de cel al soţiilor lor! * Adesea, amazoanele îşi sacrificau un sîn, prin ardere, pentru a trage mai bine cu arcul... în bărbaţi.  * Gina Lollobrigida în «Fanfan la Tulipe» şi Marilyn Monroe în «Bărbaţii preferă blondele» şi-au cîştigat celebritatea prin valoarea... decolteurilor. * Bărbaţii consideră sînii femeilor extrem de erogeni. Femeile mai puţin. * Femeile din centrul Europei au crescut în dimensiunea sînilor cu aproximativ 2 cm, apreciază fabricanţii de lenjerie. * 90 % dintre femei au sînul stîng mai dezvoltat decît cel drept. * Cel mai preţios decolteu al anilor '50, calitate unanim recunoscută, aparţinea frumoasei Jayne Mansfield. Diametrul bustului: 101 cm. * «Refugiul cel mai sigur este sînul mamei». (Florian) * Portretul considerat celebru pentru felul cum pune în valoare sînii modelului său este cel al Gabriellei d'Estrées, realizat de un pictor al Şcolii Fontainebleau, în jurul anului 1585. * Greutatea sînilor poate fi între 100 g (cît un ou ochi) şi 400 g (cît o minge). * «Pentru ca sînii să crească, trebuie udaţi ca salata» (o fetiţă de 5 ani). * Siliconul a devenit suportul sînilor opulenţi şi «obraznici». Au apelat la el: Cher, Jane Fonda, Liz Taylor, Raquel Welch, Madonna, Melanie Griffith, Liza Minelli, Farah Fawcett, Bo Derek, Brigitte Nielsen, Mariel Hemingway... * Cel mai mare sutien din lume a fost realizat de firma Danielle Lingerie din Lyon. S-au folosit 21,2 m de pînză. A intrat în Guinness Book“. * Găinile zăpăcite de la „Click!“ dau zilnic din buric şi se freacă la pipilic. UITE ce proaste este ele! Noi dovezi ale nivelului mizerabil la care coboară „clickoasele“ presa: „UITE cu cine a înlocuit-o Gerard Butler pe Mădălina!“; „UITE ce trebuie să ştii!“; „UITE ce produse găseşti în magazine!“; „UITE 50 de semne că ai îmbătrînit!“. * Tot în „Click!“ găsim un titlu zgubilitic rău, ba chiar frecangiolitic: „Atenţie la Diclofenac!“. Ce-i asta? Un dovleac – vor spune vegetarienii. Un antiinflamator – vor spune antisemiţii. * Alte escrocherii, de teapa ,,insignei” Torser: Zeolit şi Biostem. Nu-i nimic adevărat. Nu numai că nu fac bine, dar fac rău! Ruşine presei scrise şi posturilor de televiziune care publică reclame la otrăvurile astea periculoase. * O nouă dovadă a inculturii zuzelor de la „Click!“. Priviţi acest titlu: „Căpşunele şi cireşele ne menţin tineri“. Şi acest subtitlu: „Căpşunele asigură necesarul de vitamina C“. Unde-i greşeala? Aici: pluralul de la „căpşună“ e „căpşuni“, nu „căpşune“. * Din ce în ce mai stupide reclamele televizate. Mai nou, a apărut una care sună aşa: „Folosiţi aparatul ca să puteţi avea picioare catifelate“ (?!). E valabil şi pentru bărbaţi… * La Look TV, actriţa (îndrăgită, de altfel) Tora Vasilescu a comis-o, şi ea: ,,Doisprezece ore de filmare”. Fraţilor (surorilor), ce este, oare, atît de greu să vă controlaţi? Ora e de genul feminin! * La Realitatea TV, frumuşica Miruna Munteanu a spus: ,,O bombă a explodat în Parlamentul României în 1921”. Ai sbagliat-o (zbîrcit-o), Muntenegreanco! Stelian Tănase ţi-a fost un dascăl slab. Acel act de terorism a avut loc în Senat – dar nu în 1921, ci în 1920. În 1921 s-a produs o altă nenorocire: s-a născut Mişu Bîl-Bîl. În lucrarea de doctorat în Istorie a lui Vadim, ,,Cartea de Aur”, se scrie, la pg. 488: ,,Pe cînd era preşedinte al Camerei Superioare a Parlamentului, Constantin Coandă a fost rănit grav în atentatul cu bombă de la Senat (8 decembrie 1920). Autorul acelui prim act de terorism din România Secolului XX era un evreu, Max Goldstein, poreclit «Omul cu cîrligul», care a plasat bomba în spatele fotoliului preşedintelui. Max Goldstein a fost ajutat de alţi doi evrei, Leon Lichtblaum şi Saul Osias. A murit, instantaneu, episcopul greco-catolic al Oradei, Dumitru Radu, iar după 24 de ore a încetat din viaţă şi senatorul Spiru Gheorghiu (acesta din urmă are stradă în Bucureşti). Teroristul principal a fost condamnat la muncă silnică pe viaţă; după o prelungită grevă a foamei, Max Goldstein a murit în detenţie”.

* O altă siluire a Limbii Române îi aparţine economistului Daniel Dăianu: ,,Dezordine dacă Guvernul nu va da reprezentare frustrării “. Ce-i asta, omule? N-am mai pomenit o astfel de alăturare de cuvinte: un Guvern să dea reprezentare… frustrării (?!). N-ar fi mai bine să dea pîine? * Luni am văzut, la Pro Cinema, filmul „Tată de duminică“. Realizat în 1974 (regia Mihai Constantinescu, scenariul Octav Pancu-Iaşi), filmul a avut darul să ne reamintească dezastrul „realismului socialist“: clişee ieftine, lupta dintre bine şi mai bine etc. Din fericire, am revăzut cîţiva actori foarte buni: Amza Pellea, Radu Beligan, Gina Patrichi, Olga Delia Mateescu, Monica Ghiuţă, Boris Ciornei. Cu ei rămînem..

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Tragedie colosală, de Rusalii: un autocar plin de turişti români s-a prăbuşit într-o prăpastie din Muntenegru. Morţi, ca la război, aproape 20! Cine i-o fi dat carnetul acelui şofer DEMENT? Ce fel de firmă de turism e aia, condusă de unul cu numele de... Usturoi? Ajungem să regretăm Miliţia, acesta-i adevărul. 

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1195 - 25.06.2013

Săptămîna pe scurt nr 1191 - 28.05.2013

* Asta-i diferenţa dintre Germania şi România: nemţii o au pe Angela Merkel, românii o au pe Angela Gheorghiu (amanta Ouatului)

* Fiţuica băsistă „Excrementul zilei“ (la fel ca şi Realitatea TV) încearcă să demonizeze regimul socialist, regretat de toată lumea * O figură porcină: Dragoş Pătraru Boschetaru’ * Noi sondaje mincinoase

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Absolut dizgraţios amantlîcul Angelei Gheorghiu cu scapetele de culoare Cezar Ouatu! I-am văzut împreună la emisiunea unui alt ţigan, Mihai Gâdea, şi ni s-a întors stomacul pe dos. În special prestaţia cîntăreţei ne-a scîrbit: rîdea fals şi forţat, cu ciocul ei de raţă, trăgea cu ochiul la castratul de lîngă (peste) ea, mai dădea o raită cu limba pe la colţurile gurii – ce mai, decăzuse teribil, de parcă se terminaseră bărbaţii din lume şi nu putea trăi fără acea „poznă a firii“, cu numele imposibil de Ouatu. Care nu e numai mefistofelic de urît, ci şi prost ca noaptea: „La Veneţia am debutat pentru prima oară“ – ne-a zgîriat urechile vampirul outor, după care a încercat să se corecteze, dar mărgica fusese scăpată. Cît despre prestaţia lui Gâdea–CNN, ce să mai vorbim: la el totul e fabulos, colosal, extraordinar, cel mai mare steag de pe mapamondul lumii, fundaţia dan voiculescu acordă un premiu în chiftele etc. * Limba română e din ce în ce mai siluită pe micile vidanje – pardon, ecrane. Mai ales cacofoniile ne asaltează. Cîteva exemple: „Simpatie publică care“ (Monica Macovei); „Pentru ca cei 2 milioane şi jumătate“ (Marian Preda, B1TV); „Mişcarea Populară se mişcă către ... partid“ (anunţ scris pe ecran, la B1TV); „Dacă aş mînca cereale“ (B1 TV) etc. * Acelaşi individ cu cerealele a continuat cu o altă prostie: „Prepararea fiind fără prăjire, fără frigere“ (?!). La Antena 3, o reporteriţă zăpăcită a vrut să spună că o nuntă ar putea fi întrecută de alta, dar cum a făcut-o? „Nunta ar putea fi devansată“ – ceea ce înseamnă că s-ar putea ţine înaintea celeilalte (?!). * Favorit TV ne-a mai dat o mostră a ceea ce reprezintă degradarea folclorului, nu numai de ţigani, ci şi de români. Un gurist a ţîpurit aşa: „Dulceaţa buzelor tale/ Nici o floare nu le are“. Corect se zice: nu o are. * După atîtea exemple negative, hai să dăm şi unul pozitiv: ne referim la redifuzarea, după 1 an, la postul Acasă TV, a unei emoţionante emisiuni în memoria marii cîntăreţe Doina Badea. Astfel de medalioane ar putea fi închinate şi altor artişti sau sportivi de valoare, ca de pildă Toma Caragiu, Dorin Teodorescu, Ion Dacian, Puiu Călinescu, Doru Năstase, Sergiu Nicolaescu, Nicolae Dobrin ş.a. * Fiţuica băsistă „Excrementul zilei“ (pîrţ, pîrţ), condusă de magraonul fără talent şi fără puţă Dan Andronic, tot încearcă să distragă atenţia oamenilor de la catastrofa Regimului Băsescu-Ponta. În nr. de sîmbătă, 25 mai, pe copertă, a apărut un generic imens: „Ce bani cîştigau artiştii şi scriitorii în comunism. Amintiri din Epoca de Aur“. Iar dedesubt erau pozele următorilor: Corina Chiriac, Marius Ţeicu, Corneliu Vadim Tudor, Victor Socaciu. Cică Vadim ar fi primit, în anul 1983, 43.693 de lei, pentru emisiuni de Radio şi Televiziune, articole în „Săptămîna“, texte din „Scînteia Tineretului“ şi, atenţie, o poezie publicată în „Luminiţa“ (80 de lei!). Bă, Andronice, fir-ai al dracului cu toată şatra ta, te-a lovit strechea? Te iei şi de Nichita Stănescu, Eugen Barbu, Adrian Păunescu, Cornel Fugaru, Tamara Buciuceanu-Botez, Dem Rădulescu, Octavian Paler, Dinu Săraru, Radu Beligan, Ştefan Mihăilescu-Brăila – toţi trecuţi sub genericul „Regizorii şi scriitorii – preferaţii regimului“?! Da’ mă-ta şi tac-tu unde au trăit mă, păduche flauşat, şi cu ce bani au crescut un parazit ca tine? În privinţa lui Vadim, suma de 43.693 de lei pentru un an de muncă, în regim de colaborare (Radio, Televiziune, Presa scrisă), era un mizilic. De ce n-ai publicat şi suma pe care a cîştigat-o el după aprilie 1984, cînd cartea „Saturnalii“ i-a fost retrasă din librării şi biblioteci şi dată la topit, tînărul scriitor fiind interzis timp de 7 luni? Mai era el un „preferat al regimului“ mă, cretinule? N-a mai primit nici un chior. Dar despre mentorul şi idolul tău, securistul Ion Cristoiu, de ce nu scrii cît a cîştigat? Doar el era membru al CC al UTC şi redactor-şef la „Suplimentul Literar-Artistic al Scînteii Tineretului“, funcţie mult mai mare decît avea Vadim, care era doar reporter la Agerpres? Ai văzut ce ordinar eşti bă, ţigane? A primit Vadim 80 de lei pentru o poezie în revista pionierilor, „Luminiţa“? Da, a primit. Şi ce? Ce te freacă pe tine mă, labagiule fără organ (de-aia te-a şi părăsit nevasta, care e fiica lui Horia Alexandrescu)? Cum se „pupă“ aceşti 80 de lei cu genericul schizofrenic „Munca la radio sau la televiziunea de stat era răsplătită regeşte“? Da’ tu cît cîştigi acum mă, porcule? Ce „bani negri“ primeşti şi pentru care servicii? Menţionăm şi numele celor doi servitori cu care puradelul Dan Andronic desfundă haznalele: Virgil Burlă şi Ionel Stoica. * La emisiunea „Next Star“ s-a produs şi micuţul cîntăreţ româno-libanez Omar Arnaout. Desigur, copilul, în vîrstă de 12 ani, are o voce frumoasă, fiind şi foarte dezgheţat. N-am înţeles însă de ce îl îndeamnă tatăl lui să facă propagandă islamică: la un moment dat, hodoronc-tronc, el a zis „Eu sînt musulman“, după care i-a dăruit lui Dan Negru Coranul (?!). Ce-i asta, oameni buni? Pentru reciprocitate, aţi văzut vreun copil român, de 12 ani, venind cu Biblia sub braţ şi făcînd-o cadou realizatorului? Una-i una şi alta-i alta. Foarte bine, copilul a rezultat dintr-o căsătorie mixtă, nu s-a creştinat tatăl, ci s-a islamizat mama (pe care, culmea, o cheamă Cristina), dar de aici şi pînă la afişarea ostentativă a apartenenţei la Islam, familia rugîndu-se de 5 ori pe zi, totul culminînd cu cîntecul arăbesc „Habibi“ – e o cale cam lungă. Prestaţia aşa-zisului juriu a fost jalnică: blonda aia cîntăcioasă (i-am uitat numele) se pişase pe ea, de parcă înviase Luciano Pavarotti, brunetul ăla cu multe tatuaje şi belciuge, Connect-R, aşijderea, se tăvălea pe jos de uimire, nici Pepe nu a făcut excepţie, ţipînd, extaziat, bomboana pe colivă fiind pusă de Maria Cîrneci, care a dat un spectacol enervant. Nici un juriu nu se comportă aşa. Singurul om demn a fost, o să rîdeţi, Vasile Muraru, care nu s-a mişcat de la locul lui, a aplaudat discret şi atît. Mă, fraţilor, tîmpiţi copilul! * În ziarul negoiţist „Centrul Vechi“, croitoreasa de zdrenţe Adina Buzatu o ţine ca gaia maţu’, scriind nişte prostii cît capul ei de mare (şi sec). Un nou exemplu de prostie: „Îngrijorător este procentul purtătorilor şi rapiditatea de răspîndire“. E vorba de nişte... şosete! Ceea ce ne îngrijorează, însă, pe noi e dezacordul gramatical, corect fiind „Îngrijorătoare fiind“ etc. * Bun, constant bun şi caustic, George Stanca. În „Click! TV“, el publică un articol care parcă ar fi fost scris de noi. Titlul: „Umilinţa Eurovision...“. Îl redăm integral: „Nu-mi ajunge că trebuie s-o ascultăm. Ca pe o dirigintă hormonală. Că mă trage de urechi. Că mă bate cu nuiele, mă pune pe coji de nuci! Că scandez «Europa, te iubim!», ca şi cînd era Stalin. «Cu fruntea lipită, lipită de zid/ Să ştie ce-nseamnă cuvîntul partid!». Că mă obligă să tai porcul ca ea. Să fac palinca moale. Că-mi ia micii de la gură. Găina din bătătură. Că-i însoară pe bulangii între ei. Că mă «civilizează» prin sodomizare bancară?... Din acest euro-florilegiu lipsea taman exerciţiul de umilinţă anuală – Eurovision. Anul acesta, cu Cezar, fu plin de speranţe. Am încercat să ne «dăm» cu ei. Am trimis un castratto. Travestitto. În coregrafie băgarăm şi o doamnă cu tot relieful la vedere. Elemente-şoc. Şi, am luat locul 13. Mai trebuia să guiţăm in english... A cîştigat Danemarca. Un marş. Tobe. Bum-Bum! Patru note-mbîrligate. La anu’ propun să se trimită un surdo-mut în curu’ gol. Coregrafie Mihai Petre... Uimitor este nivelul european de cultură muzicală! Abisal. Germania lui Beethoven. Suedia lui Grieg (Aici e o greşeală, Edvard Grieg a fost norvegian – nota red. R.M.). Italia titanilor... Iaca, toate dau din picere la un marş gen teuton: «ain-ţvai poliţai», cu interfaţă daneză! Mod european evoluat dării din buric manelistice. Măcar Azerbaidjanul, cu un cîntec complex, nu se poate oftica. Mai cîştigase o dată. Dar, de ce mă oftic eu? Anglia e-n al doilea an cînd trimite solişti de la azil, parcă, uite-aşa, să-i facă de rîs! Or, în semn de distins şi flegmatic dispreţ... Aşa să facem şi noi... Propun pe Gică Petrescu... Dar, chiar să nu mai luăm puncte grase nici de la sora Moldova, Italia, Spania, Anglia? A fost un vot geopolitic? Sau, ca-n fotbal, şi-a vîrît şi aci clitorisu-i kilometric matracuca pariurilor?...“. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului pe pagina 1 a ziarului „Bursa“: „Americanii de la Bechtel pleacă, după ce au luat 1,4 miliarde de euro pe 52 kilometri de autostradă“ (articol de Andreea Neferu). Scandalosul contract cu escrocii de la Bechtel a fost semnat în 2003 de Guvernul Adrian Năstase, Bombonel gîndind chestia asta ca pe o „taxă de protecţie“, necesară cocoţării sale, în 2004, la Palatul Cotroceni. Asta, pentru că cine zicea Bechtel, zicea Famiglia Bush. Luaţi la mînă colecţia „României Mari“, să vedeţi de cîte ori am protestat noi împotriva acestor acte de banditism. * Altă dovadă de incultură: un titlu din „Curentul“ ne anunţă că „Furtuna care a zguduit Bucureştiul a făcut minim 17 victime”. Corect se scrie ,,minimum”. Dar cine să ştie asta? Troglodiţii fără şcoală Mihai Iacob, George Roncea, Vasile Surcel, pupa-l-ar gaia pe el? * Un alt articol care merită a fi citit este cel publicat de Răzvan Ioan Boanchiş, în ziarul ,,Naţional”. Titlul sună astfel: ,,Puşcărie pentru Becali. Hotărîri de Guvern pentru Patriciu”. Iată conţinutul: „Un om de business încheie o tranzacţie defavorabilă Statului. Perfect. De fapt, groaznic. Cu cine a rezolvat-o? Cu distinşii reprezentanţi ai Statului, e la mintea ziaricilor. Dacă lui Becali i s-au dat 2 ani de închisoare pentru terenuri, de ce au luat şi oamenii Statului tot 2 ani? Să ne înţelegem. N-am nimic cu bătrînii Cioflină şi Babiuc. Pun doar o problemă. Nu era normal ca funcţionarii Statului să primească o pedeapsă cel puţin dublă? Iar omului de afaceri să i se ia banii, în loc să fie trimis la puşcărie? El a încercat, asta e definiţia afaceristului. Dar primarul şi hîrţogarii bugetofagi care au făcut cadastrul n-or avea nici o vină? Astea, însă, sînt ciungării, nivelul 14 spre 53. În România, s-au dat Hotărîri de Guvern şi Ordonanţe de Urgenţă în beneficiul oamenilor de afaceri. Urmăriţi cazurile Patriciu (Petromidia -Marea Neagră) şi Videanu (carierele de marmură, ultima şedinţă a Cabinetului Năstase, din 2004)! Dacă tot am apucat-o pe cărări serioase, vă mărturisesc că am remuşcări. L-am jignit, ieri, pe Tolontan. Trec la reparaţii. Cătăline, m-am decis! Dacă tot nu există nicăieri în lume Monumentul Omului Cinstit, eu voi ridica pentru matale Statuia Justiţiarului român. Am cumpărat şi ghips. Regret, de asemenea, că eram prea tineri cînd s-a turnat filmul «Secretul lui Bachus». Aş schimba distribuţia. Dinică, Mihăilescu-Brăila, Jean Constantin şi Papaiani au fost geniali. În roluri negative, măi, tovarăşi! Jenibilul filmului s-a dovedit Emil Hossu, interpretînd ziariciul intransigent. L-aş înlocui cu tine. Ai fi în stare să-l depăşeşti. Săptămîna asta nici o anchetă, nimic? Ia-l pe Decebal Rădulescu şi «prindeţi amerikanski bandit!»”. * Un exemplu al felului în care NU trebuie făcută presa: ,,Furtuna a distrus Capitala în 20 de minute”, sună un titlu din ,,Click!”. Chiar aşa? Au căzut Palatul Telefoanelor, Atheneul Român, Hotelul Intercontinental, Blocul Turn, Tribunalul Mare? Asta înseamnă distrugerea Capitalei, nu o furtună, fie ea şi zdravănă. * Ce-o mai face bătrîna codoaşă Dorina Lazăr? Tot directoarea Teatrului Odeon? Tot 72 de ani? Tot balabustă care rupe scaunul de sub ea? Ete că nimeni n-o scoate la pensie pe ,,actriţa” de mîna a treia, care s-a înşurubat în funcţia de directoare de teatru (falimentar) şi nu se mai dă plecată. Dorina Bubulina e o dovadă vie (împăiată) a ticăloşirii teatrului românesc. Ne mai mirăm că nişte golani din Timişoara au pus în scenă o ,,piesă” cu titlul satanist ,,Dumnezeu e un gangster”? * La 5 ani după ce Vadim a avertizat că votul uninominal va distruge nu numai pluripartidismul, ci şi Parlamentul, se trezeşte şi Adrian Năstase: ,,Votul uninominal a fost o catastrofă, eu am spus lucrul acesta – în final înţeleg că şi Traian Băsescu, care l-a promovat, şi alţii au acceptat că a fost o foarte mare greşeală”. Alo, Bombonele, cînd ai piscuit tu chestia asta, că nu te-a auzit nimeni? * Dar, iată cum suna începutul Conferinţei de Presă a PRM, pe care a ţinut-o Vadim la 21 martie 2008, aceasta fiind publicată în ,,România Mare” şi difuzată de postul OTV: „Am luat act, fără nici o surprindere, de neruşinarea Curţii Constituţionale de a respinge contestaţia introdusă de 26 de senatori împotriva aberantei Legi a votului uninominal. Noi, cei de la PRM, dar şi foarte mulţi reprezentanţi ai presei, ştiam de marţi că aşa-zisa deliberare de miercuri va fi o mascaradă, ca un meci trucat, cu rezultatul cunoscut dinainte. De altfel, saltimbancii de la Curtea Constituţională (devenită astfel Curtea Anticonstituţională) primiseră ordin de la Traian Băsescu încă de vineri, prin megafonul postului public de Radio. Şi, cum ordinul se execută, nu se discută, cele 9 slugi s-au făcut preş la picioarele tartorului-şef. Lucrurile sînt clare: România nu mai e o republică, nu mai e nici măcar un stat - ci un maidan, unde îşi face damblaua un troglodit, scos de guler şi de turul pantalonilor de americani, din cîrciumile porturilor, şi instalat la timona ambarcaţiunii, care pluteşte în derivă, precum «Vasul Fantomă». Nu Băsescu e de vină - el e un alcoolic analfabet şi iresponsabil, cu un comportament de şmecher îmbătrînit în rele, pe care atîta îl duce mintea -, de vină sînt stăpînii lui yankei, care, peste tot în lume, lucrează numai cu caricaturi şantajabile şi pline de bube-n cap, care execută, orbeşte, orice mîrşăvie. Aceeaşi metodă de «lucru» o aplică şi Băsescu, care exploatează la sînge viciile şi păcatele celor de la Curtea Constituţională, dintre care cei mai mulţi sînt nişte beţivani irecuperabili, securişti şi infractori cu conştiinţa încărcata, uşor de şantajat. În felul acesta, Curtea Constituţională s-ar putea transforma în Clubul Vinului, avîndu-l ca şef pe dracul în persoană, machitorul fruntaş Băsescu. De asemenea, se poate spune, cu deplină îndreptăţire, că această Curte Constituţională e un Cimitir al Elefanţilor, unde s-au pripăşit nişte rebuturi umane, cu feţele tumefiate de borhotul alcoolului şi fără şira spinării. Ceea ce au făcut paraziţii de la Curtea Constituţională miercuri echivalează, de fapt, cu arderea Constituţiei României în piaţa publică. Începînd de miercuri, 12 martie 2008, România nu mai are Constituţie – aceasta e problema, cu adevărat, gravă! De azi înainte, orice  abjecţie va fi posibilă“.

* Ziarul ,,Tricolorul” merge înainte, ca un tanc german (Panzer). Prezentăm sumarul ultimelor numere. VINERI, 24 mai, nr. 2.741: ,,Altă porcărie a slugilor lui Viorel Hrebenciuc. Pentru noua făcătură a P.S.D., bişniţarii de la I.N.S.C.O.P. vor primi de la Miron Mitrea şi Liviu Dragnea 100.000 de euro”; ,,Funeraliile marelui istoric Gh. Buzatu”; ,,Graba re-revizuirii Constituţiei României” (editorial de Gh. Funar, partea a II-a); ,,NEWS ALERT. Furtună devastatoare în Capitală şi în alte zone ale ţării”; ,,Mesaj primit de Vadim, la biroul său din Strasbourg, de la directorul pentru Europa al celebrului Consiliu pentru Relaţii Externe, Mark Leonard”; ,,Străinii cumpără pădurile din România. Un hectar costă de 10 ori mai puţin ca în Austria”; ,,Moştenirea lui H.R. Patapievici la I.C.R.” (Ion Spânu); ,,Pentru împrospătarea memoriei. Zidul Berlinului extins” (Ileana Vulpescu, text reprodus din ,,România Mare”, nr. din 28 martie 2005); ,,Gînduri despre prostie”; ,,O descoperire făcută în Australia ar putea schimba Istoria”; ,,Întîmplări bizare. Cenuşa umană – în artificii, sau într-un ceas de bucătărie” (Cedric Mims); ,,Bătălii napoleoniene” (Rebus de Paul Băgneanu); CARICATURI (Miron Dinulescu); CALENDAR; HOROSCOP; ,,A fost găsit legendarul Oraş Alb?”. LUNI: „Gigi Becali, deţinutul de serviciu al Regimului Băsescu“ (editorial de prof. Daniela Vasiloschi); „SCUIPAŢI AICI! Un şantajist cu foamea-n gît, care primeşte 10.000 de euro pe lună de la Sebastian Ghiţă: Pătraru Boschetaru’“; „Rating imens făcut de Vadim, vineri seară, la Antena 1 (emisiunea «Acces direct» a fost lider de piaţă). «Minutul de Aur» – 7,3 puncte“; „ULTIMA ORĂ. Noi nume de bogătaşi cu bani ascunşi în băncile din Cipru: * Mihai Răzvan Ungureanu – 700.000 de euro * Marian Vanghelie -  1.500.000 de euro * Bogdan Ionescu (Syda) – 5.000.000 de euro * Bebe Ionescu – 25.000.000 de euro“; „Hai să (ne) rîdem cu Rovana Plumb!“; „NATO nu se mai luptă cu Tratatul de la Varşovia, ci cu sine însuşi“; „Gest superb al lui Olăroiu pentru «fratele» Becali“; „Un pamflet scris, în urmă cu 10 ani, de un traseist care astăzi e coleg în USL cu… Adrian Năstase! Pesedist cu părul creţ“ (Corneliu Bichineţ, 7 martie 2003); „Discuţiile despre o închisoare CIA în Bucureşti, reluate de Amnesty International“; „Generalul Marin Dragnea, la 90 de ani“ (general de flotilă aeriană Petre Bână); „SPORT. Explozii solare“ (antrenor emerit Silviu Dumitrescu); „Aşa a apărut Frankenstein“ (Cedric Mims); „De ce merg oamenii în două picioare“. MARŢI: „Iată şpăgile pentru acceptarea «bombei toxice» Flaminia în Portul Constanţa: * Traian Băsescu – 2.000.000 de dolari * Victor Ponta – 2.000.000 de dolari * Rovana Plumb – 1.000.000 de dolari * Mircea Băsescu – 1.000.000 de dolari“; „Cîtă şmecherie, atîta social-democraţie! Victor Ponta şi-a scos nevasta la produs: Daciana Sîrbu îi cere socoteală, sanchi, Rovanei Plumb pentru Roşia Montană“; „Restituiri. Furtul mileniului: aurul de la Roşia Montană“ (Declaraţie Politică, rostită în Camera Deputaţilor, la 10 dec. 2002, de deputatul PRM Marian Ionescu); „NEWS ALERT. Halal democraţi: Andrei Chiliman (primarul PNL al Sectorului 1) a fost dat afară din partid!“; „Justiţia română nu mai poartă robă, ci… şorţ masonic (?!)“; „Noi l-am descoperit primii pe micul borfaş. Victor Ponta – avortonul absolut“ („România Mare“, nr. din 12 martie 2004); „Pentru împrospătarea memoriei. 2004 – anul lui Corneliu Vadim Tudor“ (Georgică Brînzilă, „România Mare“, 26 martie 2004); „Fenomene Paranormale într-o comună doljeană“ (Lia Olguţa Vasilescu). * O minciună de proporţii în ,,Libertatea”: ,,2.000.000 de români sînt alcoolici şi nu au unde să se trateze”. Ce face? În România sînt 2.000.000 de alcoolici, adică mai mult de 10% din populaţia ţării? Nu există aşa ceva. De fapt, în România e un singur alcoolic adevărat: Traian Băsescu. * Ştiţi care e valoarea exportului Germaniei? Nu mai puţin de 1.000 de miliarde de euro pe an! Ţi se taie respiraţia, îţi faci cruce şi te pleci în faţa acestui colos. * Un nou titlu aiurea-n tramvai apărut în fiţuica băsistă ,,Cur-cur-curentul”: ,,Ponta se gudură pe lîngă social-democraţilor (sic!) germani”. * Ziarul ,,Puterea” dă un titlu tragi-comic: ,,Confortul din puşcărie, prima grijă a lui Gigi”. Chiar aşa… În urmă cu cîteva luni, el zicea că pleacă din Parlamentul European fiindcă nu are condiţii luxoase. Bine că are acum… * Preşedintele Parlamentului European, germanul Martin Schulz, a făcut o declaraţie memorabilă: ,,Eliminarea paradisurilor fiscale la nivel mondial va fi o sarcină herculeană, care va aduce cîştiguri enorme”. Abia aşteptăm! * Un titlu crud, dar realist, pe pagina 1 a ziarului ,,Adevărul”: ,,Mărirea şi decăderea lui Gigi Becali. Dintr-un cioban fără şcoală, Gigi Becali a ajuns miliardar, patron al celei mai titrate echipe de fotbal, om politic şi vedetă de televiziune. Păcatele din timpul ascensiunii (sic!) sale îl costă acum libertatea”. Totuşi, îi atragem atenţia autorului, Sorin Ghica, asupra nefericitei construcţii: timpul ascensiunii. * Tot în ,,Adevărul” (eliberat de sub jugul schizoido-limbricos al nebunului Grigore Carti-Anus), Ion M. Ioniţă publică un pamflet excelent, cu titlul ,,Conspiraţia Ouatu” (poate mai potrivit era cuvîntul ,,Constipaţia”, avînd în vedere că Cezărică Fulgerică face grimase de ins care nu are scaun, sau poate că îi trebuie un tele-scaun). Ne face plăcere să-l reproducem integral, reamintindu-vă că ridicolul castrat cu dinţi de faianţă (de la fasung?) a lătrat, înainte de concurs, ,,Îi rupem!”. Na, că l-au rupt ei pe el. Aşadar, textul lui Ioniţă (nu de la Clejani): „După Yalta şi Malta, o altă conspiraţie geopolitică loveşte nemilos sărmana Românie. Sacrificată de atîtea ori pe altarul intereselor marilor puteri, ţara noastră este din nou victimă, ajungînd, de data asta, nu dintr-o sferă de interes în alta, ci direct pe locul 13 al Eurovisionului. Acum, nu Winston Churchill este cel care a pecetluit destinul românesc, aşa cum s-a întîmplat la tîrguiala cu Stalin, scrisă la masă, pe un şerveţel, ci «Oculta Nordică», după cum ne-a dezvăluit geostrategul cîntăreţ, Cezar Oatu. Diabolica maşinaţiune geopolitică a reuşit, din moment ce megastarul Ouatu a fost plasat pe locul 13, cu ghinion, iar Danemarca a cîştigat trofeul. Ce ne-a mai arătat Ouatu, în afară de interesanta lui rochie şi crucea de pe pieptu-i epilat? Că agenţii conspiraţiei mondiale de la Malmö sînt mai tari decît tot Grupul Bilderberg, plus Trilateralele la un loc. Ăştia nu au reuşit lovituri atît de năucitoare la nivel geopolitic cum au reuşit nordicii, care, într-o singură seară, l-au privat pe Ouatu de premiu şi l-au acordat unei fătuci daneze. Şi cum să nu fie aşa? Malmö e la 30 de minute de Copenhaga, cu maşina, că nordicii au fost capabili, în nemernicia lor, să facă autostradă peste Mare, ceea ce privit din România este de-a dreptul nesimţire curată. Normal că suedejii şi danejii au dat de-a dura cu Ouatu, din moment ce se trag cu toţii din vikingi, şi ştie toată lumea că războinicii lui Odin cunoşteau prea bine că, dacă vrei omletă, trebuie să spargi ouăle. Iar dacă îi punem la socoteală şi pe norvegieni şi, mai ales, pe islandezi, nu mai poate fi nici o îndoială, geopolitica nordică ne-a făcut felul. Strategul Ouatu a omis să ne spună prin ce metode ascunse a reuşit conspiraţia nordică să-i convingă pe milioanele de români din Italia, Spania şi alte zări de soare pline să nu voteze cu domnia-sa. Dar trebuie să fie o cale, altfel nu se explică. Probabil prin telepatie. Se ştie că celebrele căşti ale vikingilor nu erau folositoare în luptă, dar coarnele puteau funcţiona ca antene pentru direcţionarea undelor cerebrale, ceea ce probabil s-a şi întîmplat. Aşa se face că, din Spania şi Italia, Ouatu a luat un singur punct. Şi mai dureros este că atacul telepatic i-a influenţat şi pe fraţii noştri basarabeni. Cînd s-au deschis liniile de vot, românii de peste Prut, în loc să dea 12 puncte României, au greşit tasta şi au apăsat pe Ucraina! Sigur a fost manipulare, iar săracii moldoveni nici nu şi-au dat seama. Ce mai tura-vura, nordicii ăştia au devenit periculoşi la nivel mondial. Dacă pot ei să-şi facă mendrele din Spania pînă în Republica Moldova, nu mai e mult şi vor stăpîni lumea. Ce vor face cînd îşi vor băga coada în Rusia, în China sau în SUA? Vă gîndiţi că, de acum înainte, lumea va fi în întregime la cheremul lor? Cîţi ani la rînd, Eurovisionul va fi confiscat ca o rată de provincie, care va merge de la Copenhaga la Oslo şi de la Oslo la Reykjavik? Nici nu te poţi gîndi la o asemenea perspectivă îngrozitoare, că te ia cu fiori mai reci decît viscolul norvegian. Noroc cu Ouatu, că nu se lasă. Bine, mă băiatule, că i-ai demascat pe nemernici. Cu toate riscurile. Ştim care sînt pericolele. De pildă, te pot răpi cu sania lui Moş Crăciun şi te pot arunca de viu pradă renilor. Te pot supune la cazne. Te-ar putea obliga să porţi pantaloni, deşi aşa ceva nu se face, pentru că nu este politically correct. În sfîrşit, cîte blestemăţii nu le poate trece prin minte unor indivizi care nu au nici un scrupul atunci cînd e vorba să pună laba pe Eurovision? Dar, dacă noi nu-l vrem, Ouatu ne vrea. Se poate presupune că şi noi îl vrem la rîndul nostru, dar nu ştim asta, pentru că ne manipulează conspiraţia nordică. Dar, să ieşim din gîndirea negativă. Ca de fiecare dată în istorie, noi sîntem cei mai buni, ceea ce stîrneşte invidia la adresa noastră. N-avem ce face, asta e realitatea. În cele din urmă, manipulările geopolitice vor eşua şi locul nostru va fi recunoscut în lume. Dar, pentru asta ne trebuie o strategie. Cred că CSAT ar trebui să se reunească de urgenţă şi să analizeze răspunsul pe care România ar trebui să-l dea în faţa agresiunii nordice. Război nu putem să le declarăm pentru că sîntem aliaţi cu ei în NATO, cu excepţia Suediei, care e neutră. Am putea trimite o echipă să le taie plasele de pescuit. Sau am putea să le schimbăm dieta, de la heringi la mici şi de la chiftele suedeze la ciorbă de burtă. Sau să-l trimitem în fiecare an pe Ouatu la Eurovision, să-i facem cu nervii“. * Pe pagina alăturată, din ,,Adevărul”, Dan Marinescu publică, şi el, un pamflet despre Megastarul Ouatu, sub titlul ,,Cezar «Îi Rupem» Ouatu”. Am reţinut începutul: ,,Pentru mine, finala Eurovision 2013 s-a terminat înainte să înceapă. Sîmbătă, cam pe la 21,35, cînd o reporteră frenetică a TVR s-a dus peste reprezentantul României, Cezar Ouatu, ca să-i ia o declaraţie înainte de concurs, la cald. Atît de cald, încît l-a găsit pe contratenor la bustul gol, tot numai fibre şi grimase. Zici că omul se pregătea să intre în ring în locul lui Lucian Bute, în prezent, accidentat. Şi, pentru ca asemănarea cu lumea boxului să fie totală,  întrebat despre ce va face în finală, Cezar a răspuns fără ezitare: îi rupem! Dumnezeule, mi-am spus, oare pe cine vrea să rupă? Pe ceilalţi concurenţi, pe organizatori, pe cetăţenii europeni care se uită la Eurovision, pe cei din juriile de specialitate? Bine că n-am aflat. După cum n-am aflat nici ce reprezintă «îi» ăla. «Îi», adică noi, Cezar şi Ouatu, delegaţia României - sau noi, tot poporul român?”.

* Stelian Neagoe publică un tulburător necrolog în ,,Jurnalul Naţional”: ,,Ne mor istoricii emblematici – Gheorghe Buzatu”. Ce uriaşă pierdere… * Un titlu trist, dar realist, pe pagina 1 a ziarului ,,România liberă”: ,,Batalionul ruşinii din Armata Română”. Articolul e ilustrat cu o fotografie care îi înfăţişează, rîzînd ca proştii, pe doi Moş Teacă: Eugen Bădălan şi Mihail Popescu. Din păcate, ziarul i-a confundat, pretinzînd că Bădălan ar fi Popescu şi viceversa, mă rog, tot un drac. * Nu se învaţă minte vacile sterpe de la maculatura ,,Click!”: UITE-n sus şi UITE-n jos, fiindcă limbajul lor se reduce la cîteva cuvinte. Încă fo cîteva exemple de titluri infantile: ,,UITE alte jucărele care bucură copilăria!”; ,,Ai părul creţ? UITE cum să-l aranjezi!”; „Fructe şi legume proaspete (,) sau congelate? UITE ce să alegi!“; „UITE cum se antrenează cîinii de 120.000 de euro“; „UITE cum se tratează răul de înălţime!“; „Nu te încadrezi în programul «Prima Casă»? UITE ce ai de făcut!“. * Tot în ,,Click!” vedem un titlu echivoc: ,,Tuncay Ozturk i-a reparat spatele. Andreea Marin are un iubit cu 12 ani mai tînăr?”. Hm! I-a făcut turcul chestia asta? Degeaba i-a reparat spatele, dacă i-a rupt altceva. Înainte, româncele erau luate, cu forţa, la Stambul. Acum, se duc singure, ale dracu’ curve. * Mutălăul sas Klaus Iohannis tot apare în sondajele de opinie, ca fiind printre cei mai iubiţi români (?!), bun pentru funcţia de preşedinte (?!) etc. El, care nu face absolut NIMIC. El, care nu e cunoscut de NIMENI, în restul ţării. Nu le spune nimeni falsificatorilor de sondaje că ,,umplutura” asta trădează frauda lor neruşinată? Am crezut, o vreme, că am scăpat de gaşca hrebenciucă, a PSD – dar ne-am înşelat. Latrina INSCOP fabrică ,,sondaje” pe bandă rulantă, fără ruşine. * Gafă de oameni tîmpiţi, în ,,Libertatea”: ,,Succes pentru un bătrîn din Cluj-Napoca. A absolvit Dreptul la 60 de ani”, scrie un oarecare Mihai Bacalu. Cum e posibil să-l faci ,,bătrîn” pe un om de 60 de ani? Atunci pe cei de 80 de ani cum îi numeşti? * Ardei Umplut publică, în ,,Excrementul zilei”, un text pueril, cu titlul: ,,Un alt articol pe care-l scriu degeaba!”. Da’ nu mai scrie, fiindcă tot nu te citeşte nimeni, piticule grafoman. * „România Mare“ a avertizat, în repetate rînduri, că aşa-zişii constructori de la Bechtel sînt nişte zdrenţe, hahalere, bagabonţi care este ei. Acum, au ajuns TOŢI la vorba noastră. Da, dar după ce nemernicii ăştia le-au dat românilor o „gaură“ la buzunare de 1,4 miliarde de euro. Cine plăteşte pagubele astea enorme? * Fiica guristei Madonna, Lourdes, în vîrstă de 16 ani, a spus ceva mişto: „Mamă, mi-e ruşine cu tine!“. * O cacofonie, chiar în titlu, în gazeta de perete a Palatului Trei Coceni, „Curentul“: „Românca Valerica Ţarcă candidează la alegerile locale pentru Primăria Romei“. * O declaraţie surprinzătoare a Papei Francisc I: „Şi ateii sînt oameni buni, dacă fac bine“. Normal. Singurul bine pe care îl pot face e să se spînzure. * Ziarul „Libertatea“ e obsedat sexual, se masturbează de 3 ori pe zi  (dimineaţă, prînz şi seară). A dispărut „morcovul“ de la Mica Publicitate, dar au apărut alte ciudăţenii: „7 studente nimfomane din Bucureşti vor acţiune non-stop“; „Ador sexul în maşină, hai să dăm o tură!!!“ (scuipa-te-am în gură). * Încă o gafă, în titlu: „Indicele de încredere macroeconomică este maximul ultimelor 12 luni“ („Ziarul Financiar“). Corect se scrie: maximum. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Tur de forţă făcut în noaptea de luni spre marţi (de la orele 23 pînă la orele 1) de preşedintele PRM, la postul Realitatea TV. El a fost invitatul tînărului şi cultivatului realizator Rareş Bogdan. Românii – inclusiv cei din lumea largă, de pildă din Dublin, Roma, Paris – au stat cu sufletul la gură. Au fost două ore de vis.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1191 - 28.05.2013