PREŞEDINTELE PARTIDULUI ROMÂNIA MARE


MEMBRU AL PARLAMENTULUI EUROPEAN

STIMATE DOMNULE PREŞEDINTE DR. CORNELIU VADIM TUDOR,


Sînt reprezentantul unui grup de simpatizanţi şi votanţi ai Partidului România Mare încă din momentul în care acesta a fost înfiinţat. În ultimii ani, am observat că embargoul mediatic la care a fost supus partidul dumneavoastră a devenit şi mai agresiv, funcţionînd ca o veritabilă cenzură stalinistă.


PRM este singurul partid care are două publicaţii de prestigiu, "România Mare" şi "Tricolorul", prin care doctrina şi activităţile sale sînt mediatizate cu maximă eficienţă. Timpul a dovedit că sînt singurele din care românii pot afla adevărul.

Mulţi simpatizanţi şi votanţi ai PRM şi-au exprimat dorinţa de a avea acces on-line la cuvîntările dumneavoastră din Parlamentul European, dar şi la emisiunile de Televiziune la care participaţi. Mulţi oameni, mai ales tineri, şi-au exprimat intenţia de a citi şi de a comanda prin Internet cărţile pe care le-aţi scris şi care nu se mai găsesc în librării.

Aşadar, la iniţiativa mea directă şi colaborînd, încă din luna mai, cu doamna Ruxandra Lungu, preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare, ea însăşi un blogg-er pasionat, ne-am gîndit că ar fi util şi de efect să oferim tuturor membrilor, simpatizanţilor şi votanţilor PRM, dar şi tuturor celor care îmbrăţişează Doctrina Naţională, un blog care să cumuleze, în acelaşi spaţiu virtual, cele mai importante şi actuale informaţii despre activitatea dumneavoastră ca preşedinte al Partidului România Mare şi membru al Parlamentului European.

Cu permisiunea dumneavoastră, putem lansa acest blog chiar luni, 13 decembrie, cu menţiunea că el conţine deja peste 90 de articole, inclusiv emisiunile de Televiziune la care aţi participat în ultima jumătate de an şi discursurile fulminante pe care le-aţi rostit în Parlamentul European.

Adresa la care poate fi accesat blogul este : http://corneliuvadimtudor.blogspot.com/ .

Cu deosebită stimă,

Inginer FLORIN CHIRIAC,

Municipiul Iaşi





UN MIZERABIL ATAC LA LIBERTATEA DE EXPRIMARE



Asaltul informatic la care sînt supuse site-urile ziarului "Tricolorul" şi revista "România Mare" reprezintă un veritabil atac la libertatea de exprimare, veritabilă componenţă de bază a democraţiei.



Numai că, artizanii din umbră ai acestui commando împotriva PRM, începînd cu fraudarea sistematică a voturilor, cu evacuarea abuzivă din sediul dobîndit legal şi culminînd cu înscenarea unor procese politice şi interzicerea accesului românilor la adevărurile rostite în cele două publicaţii, nu au luat în calcul repeziciunea răspîndirii informaţiei prin Internet şi hotărîrea adevăraţilor patrioţi care constituie nucleul dur al PRM. Pe blogul preşedintelui PRM, dr. Corneliu Vadim Tudor ( http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/ ), se găseşte conţinutul celor două publicaţii încă de cînd s-a instituit embargoul de presă, dar şi emisiunile de Televiziune la care participă în mod curent, inclusiv cele de la Antena 3 de săptămîna trecută. Ne aşteptăm ca şi acest blog să fie boicotat, de aceea nu am făcut referiri prea dese la el. Între timp, chiar şi în lipsa unui sediu, ne-am pregătit, fiecare, la casele noastre, pentru această eventualitate. Nu ne temem, avem încă 10 bloguri pe cale de a fi lansate, cu acelaşi conţinut. Şi aşa vom proceda şi în continuare, pînă la reglementarea situaţiei. Totodată, conţinutul celor două publicaţii a fost multiplicat şi publicat pe mii de alte bloguri şi site-uri ale simpatizanţilor noştri, astfel încît răspîndirea informaţiei în rîndurile românilor devine imposibil de controlat şi nicidecum de stopat. Cele mai citite articole se răspîndesc prin zeci de mii de e-mailuri. Cine doreşte, cu adevărat, ştie unde să ne găsească. Ce vor face, ne vor "închide" pe toţi? Azi boicotează un blog, mîine înfiinţăm încă 100. Şi, dacă ne vor sili, ne putem întoarce la sistemul "Citeşte şi dă mai departe", pentru cei care nu au acces la Internet. Nu subestimaţi forţa doctrinei naţionale şi a simpatizanţilor noştri care nu apar în sondajele voastre mincinoase. Noi nu ne plimbăm de la stînga la dreapta prin politică şi nu putem fi cumpăraţi de nimeni şi nimic!"



Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




ABONAMENTE 2014

ABONAMENTE 2014

vineri, 7 noiembrie 2014

Hă-hă-hă! Un fleac: v-am ciuruit! JALNICA BOLBOROSEALĂ A SUPOZITOARELOR BĂSISTE...



Dacă Giuseppe Verdi ar mai fi trăit, ar fi compus o variantă nouă şi adăugită la „Corul robilor" - „Corul slugilor". Niciodată, în Istoria României, nu s-au auzit atîtea bocete, văicăreli şi jelanii ca-n aceste zile! Zi şi noapte, vidanjele băsiste B1 TV şi Realitatea TV, îşi pun poalele-n cap, îşi bat curul cu palmele, ca ţaţele de la mahala, şi se oţărăsc la mine: că am scris şi am recitat versuri pentru Elena şi Nicolae Ceauşescu (da, am scris, şi care-i problema voastră? măcar erau compuse cu talent şi nu m-am dezis, niciodată, de ele); că l-am pocnit pe Victor Ponta (da, l-am pocnit, fiindcă aşa am făcut cu toţi cei care greşesc, mi-am cîştigat acest drept, dar am apreciat că junele nu mi-a dat nici o replică, niciodată, şi a căutat să se îndrepte); că s-a refăcut „patrulaterul roşu" (asta chiar e de rîs, n-a existat un asemenea patrulater decît în mintea ţucălarilor PNŢCD, partid care s-a sinucis, cît despre ceea ce se petrece azi, alegeţi: eu ori sînt „roşu", ori sînt „verde"). Necazul cel mare al acestor potăi atinse de jigodie este dublu:

 1) neputinţa paralizantă; 

2) eu nici nu le bag în seamă. 

Românii au o vorbă: „Cîinii latră, ursul trece". Lichelele de profesie, atunci cînd n-au ce spune, inventează. Iată, de pildă, fiţuica masonică (de fapt, bubonică) „Puterea", care în nr. de joi guiţă că pamfletul meu „Mr. Pîrţ şi Curva Popii" îi e dedicat lui Victor Ponta. Aveam alte pretenţii la masonul Adrian Thiess, patronul stupidei publicaţii. Să nu fi auzit, el, că pamfletul e cu totul altceva decît realitatea imediată, avînd alte reguli, precum hiperbolizarea, sugestia, tuşa gravă? De unde au tras lefegiii lui Thiess concluzia că acel pamflet se referă la Victor Ponta? Dacă ar fi făcut liceul - iar nu o amărîtă şcoală de corecţie - aceşti aurolaci ar fi ţinut cont de celebrul pamflet în versuri pe care tînărul Al. Macedonski l-a scris despre cineva care nu era Vodă Car... Vodă Car... Vodă Car... Imediat, Carol I şi-a pus mîna în cap (la sesizarea lacheilor), iar poetul a fost închis. Dar el a pretins că, de fapt, se gîndise la Vodă Caragea! Tot astfel am păţit şi eu, în 1984, după faimosul pamflet din volumul de versuri „Saturnalii". Era vorba acolo de rabinul Mozes Rozen, calomniatorul lui Eminescu, sau nu era el cel vizat? Evident, nu s-a dovedit nimic! Dar, ca să i se dea satisfacţie şi să i se închidă gura abuzivului rabin (pînă la urmă, doar pămîntul i-a închis-o, după exact 10 ani!) eu am fost interzis, în presă, la radio şi la televiziune din aprilie pînă în noiembrie 1984 - aşadar, timp de 8 luni. Păstrînd proporţiile, situaţia se repetă acum. În realitate, ca pamfletar, eu nu m-am gîndit la nişte oameni anume, reali, în carne şi oase - ci la un personaj fictiv, cu trăsături şi racile care provin de la mai multe persoane. Cu alte cuvinte, era vorba de o tipologie, sau un „portret-robot". Dar îmi răcesc gura de pomană cu nişte inculţi. Aidoma unui personaj dintr-o schiţă a lui Ion Băieşu, lor dacă li se spune să tragă pe cineva de limbă, se năpustesc pe bietul om, îi vîră mîinile în gură şi se opintesc să-i smulgă limba. În bulina (latrina) portocalie „Excrementul zilei", mai vechiul client al pamfletelor mele, Ion Cristoiu, îşi dă pantalonii jos şi îşi face, iar, nevoile în public. Nu am să-i fac biografia lui Ardei Umplut, fiindcă ar fi pierdere de vreme: după ce a fost pupincuristul lui Nicu Ceauşescu, care l-a făcut membru al CC al UTC, după ce m-a turnat la Securitate, în 1981 (sursa „Coroiu"), după ce s-a pripăşit pe lîngă Virgil Asztalos Măgureanu (care l-a şi furajat cu purcoaie de bani) - piticania diformă se dă... editorialist (?!), formator de opinie (?!), maestru (?!). Maestru la ce? La violat găini, fireşte! În jegul publicist „Evenimentul zilei" de joi, Monstrul din Găgeşti scrie, cu mînuţa aia scurtă, lovită de nanism şi de onanism: „Am o părere proastă despre Victor Ponta, iar cununia sa cu sinistrul (sic!) Corneliu Vadim Tudor m-a făcut să am o părere execrabilă". Mă piş pe părerea ta, Cristoiule! Cine crezi că se uită în gura aia strîmbă şi chircită, ca tîrtiţa găinii Mărgeluşa? Tot îţi mai secretă glanda aia paranoică hormonii vedetismului? Tu chiar trăieşti cu iluzia bolnavă că ai creat o „şcoală de gazetărie"? Cine a ieşit din „şcoala" aia? Nişte avortoni, de teapa fripturiştilor Dan Andronic şi Ioana Lupea. Legat ombilical de Şarpele cu Ochelari - ca şi cheliosul ridicol din Cluj, Cozmin Guşă - Ion Cristoiu face spume la gură cu pretenţia jenantă că el e „analist" - în realitate, e „onanist". Acest fost căruţaş maghiar şi căpitan de Securitate, Imre Aszataluş, e frate siamez cu Traian Băsescu, găştile lor fuzionînd prin absorbţie (PNR şi PD). O altă goarnă ruginită e ziarul de mic litraj „Naţional", unde nesătula spălătoreasă B.S. se Be Se în tenişi: „Vadim Tudor intră în gaşca roşie" (?!). De unde, fă, Simono Băduleasco, ai tras tu concluzia asta? Dacă intram în „gaşca verde", a Forumului Democratic Naţional-Socialist German era bine? Aş fi devenit... frecventabil? Eu n-am semnat cu acest Ponta nici un protocol, şi nici n-am vorbit cu el, din 16 august 2014, de la ceremoniile religioase închinate lui Constantin Brâncoveanu, cînd am schimbat cîteva cuvinte protocolare, de faţă cu Patriarhul Daniel. Şi chiar dacă aş fi vorbit, care-i problema voastră? Cine sînteţi voi măi, căcăcioşilor, să-i fixaţi comportamentul unui om ca mine? Urduros ca de obicei, şi nespălat la puţa belită, evreul Mache (Florian Goldstein). În „Bursa" de joi, minoritarul obraznic publică, pe pagina 1, o vomă: „Sinecuri pentru voturi. Un guvern de carnaval". Din Guvernul ăsta aş face şi eu parte, atenţie, ca director al SRI (?!). N-ai ce să zici la asemenea tîmpenii. Eu nu vreau nici un post, nicăieri. Eu sînt Vadim Tudor - adică un nume care face cît toate guvernele lor la un loc - iar Mache e un muţunache, ba chiar un bulache. Ce replică să dai unui asemenea pleşcar, care scoate un ziar finanţat de găşti interlope? Fireşte, slinosul plin de mătreaţă poate pretinde că n-a scris el aberaţiile respective, ci un trepăduş, care semnează cu iniţialele curajoase O.D. - dar el a girat şi a publicat mizeria cu pricina, ceea ce îl va costa: am să-i rup perciunaşii! Trec acum la un alt dobitoc: Costi Rogozanu. 

Ştiţi care, microcefalul cu păr vopsit, care se screme să aibă umor la televiziunea de nişă a Şarpelui cu Ochelari, Realitatea TV. Miercuri la prînz, numitul Găozaru şi o prezentatoare cu cioc de raţă, pe care n-am reţinut cum o cheamă (dar nu-i bună nici de curvă, fiindcă e f.f. urîtă) au făcut clăbuci la buci, ca nişte babe la uluci (vorba lui Paul Everac), minţind că eu îi voi da sprijinul lui Ponta fiindcă i-am cerut, la schimb, o Lege a amnistiei. Ce derbedei! Cînd i-am cerut eu soţului Dacianei chestia asta, bă, limbricilor? Eu am spus, public, ce gîndesc cu mult înainte de a mă decide să-i dau preşedintelui PSD voturile PRM în turul II. Le place acestor milogi, plătiţi din bani de furat, de groparul lui Ceauşescu, ca Jean Pădureanu, grav bolnav, la 85 de ani, să moară în puşcărie? Sau ca oameni care au făcut ceva pentru sportul românesc, deci pentru ţară, ca Gigi Becali şi Gică Popescu, să putrezească după gratii, unde i-a azvîrlit dementul Băsescu? Încă o dată: le place? Asta vor ei? Dar cine sînt ei? Nişte supozitoare băsiste, care emit... supoziţii. O figură penibilă face Octavian Ştireanu, care ţine în viaţă, în mod artificial, din 1990 încoace, un ziar soporific şi sălciu, „Azi". Cu ce bani? Cu bani furnizaţi de cîţiva acoliţi ai lui Ion Iliescu - zeci de milioane de dolari, în 24 de ani. În sub-mediocra anexă FSN-istă mi se atribuie, mie, nişte texte care au apărut în ziarul meu „Tricolorul" - deşi ele sînt anonime şi aparţin mai multor colaboratori. Eşti profund necinstit, Ştirene, şi dovedeşti că ai rămas tot oportunist, precum erai în anii '80, cînd făceai propagandă UTC-istă la obscurele publicaţii studenţeşti. Stai în banca ta, tovarăşe profesoraş de aritmetică, fiindcă am o labă grea şi te dau cu zgaibaracele în sus, cînd îţi e lumea mai dragă. În „Corul javrelor" se bagă în seamă şi traficantul de copii Cristian Burci, care, în stufoasa şi insipida publicaţie „Adevărul" mă înfierează cu mînie proletară. A semnat, prin punerea deştiului, un neica-nimeni, Alin Boghiceanu. E sub demnitatea mea să polemizez cu un picol al fostului chelner Burci. Pe aceeaşi pagină, un tîmpit pe nume Sorin Bocancea (care pretinde că e politolog, aşa, ca Alvin Toffler) slobozeşte, şi el, nişte minciuni: „Degeaba trăncăne (?!) Vadim Tudor că nu a fost (,) niciodată (,) la guvernare, a fost, a avut miniştri pînă în 1996, cînd a venit la putere CDR". Hai sictir, Bo(u)cancea! Ce miniştri am avut eu mă, boule? În 1996, PRM a avut 2 secretari de Stat (la Cultură şi la Turism), pe care i-a retras, prin demisie, după numai 3 luni! Prin urmare, n-au fost miniştri - ci oameni din linia a treia, care şi-au dat demisia, în semn de protest faţă de greşelile pe care începuse să le facă Ion Iliescu, mai ales prin protejarea mafiotului ţigan din Strehaia, Dumitru Iliescu. Am avut dreptate? Am avut, dacă ar fi să ne gîndim doar la noile dezvăluiri cu privire la afacerile necurate ale fostului director al SPP. Cui servesc asemenea minciuni, Burci? Ce legătură are un analfabet ca tine şi cu presa, şi cu masoneria?

Am lăsat la urmă unul dintre cele mai serioase motive pentru care eu nu-l pot susţine pe neamţul second-hand şi, vorba aia, refuzat la export Klaus Iohannis: nu pot fi de aceeaşi parte a baricadei cu slugoii şi profitorii băsişti Alina Mungiu-Pippidi, Andrei Pleşu, Gabriel Liiceanu ş.a. Aici vine mănuşă zicala: „Spune-mi cu cine te însoţeşti ca să-ţi spun cine eşti!". Mai bine să te înjure Răzvan Theodorescu decît să te laude Andrei Pleşu! Ce li s-a promis acestor linge-blide? Cîţi bani? Ce avantaje? Doi dintre ei au fost consilierii Matrozului la Palatul Cotroceni, dînd startul dezastrului care avea să nenorocească ţara. Oh, sfîntă mare neruşinare! A se observa că îi ignor, total, pe minoritarii Niels Schneker (evreu) şi Teodor Atanasiu (ţigan), care s-au obrăznicit la România TV, cu mine de faţă - românii au văzut că am măturat podelele cu zdrenţele astea. 

Am să pun punct aici acestei... puneri la punct! Acum, în noiembrie 2014, se reeditează „Complotul bubei", din decembrie 2000. Am devenit, din nou, ţinta vie a unor rapandule şi chelneri de bacşişuri mici, care nu merită nici să-mi facă pantofii. Acum am înţeles, definitiv, că alegerea mea a fost corectă. Între un sas retardat mintal şi un român (care are păcatele sale, desigur) un naţionalist pe cine vreţi să aleagă? Eu nu am ajuns în finală, fiindcă nu mă lasă maşinăriile fraudei electorale şi Serviciile Secrete, dirijate de stăpînii yankei. Asta-i situaţia. Dar ce facem cu electoratul naţionalist, care mă urmează pe mine, necondiţionat? Îl trimit către reziduurile regimului ciumat al lui Băsescu? Îl mai ţinem în viaţă pe îndrăcitul ăsta, care a făcut praf o ţară şi care nu vrea să se dea plecat? Haida-de! Repet: am produs mare deranj! E o teribilă panică în şobolănime! Aceşti profitori şi pleşcari nu se aşteptau ca eu să intru în luptă. Dacă eu am 3,68%, cum a minţit Mafia Sondajelor, în cîrdăşie cu echipele de fraudare a urnelor, atunci de ce e agitaţia asta? De ce acest bombardament? Foarte simplu: scorul meu real e de cel puţin 20%, da? Repet ceea ce am spus şi la Conferinţa de Presă pe care am susţinut-o marţi, împreună cu primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu: decizia mea a fost luată luni, atunci cînd am aflat că slăninosul mutant Klaus Iohannis s-a milogit la telefon de Laszlo Tökes (după dialogul lui Traian Băsescu cu Viktor Orban) pentru a cere votul şovinilor unguri. Iar Satana în sutană i-a cerut abrogarea Art. 1 din Constituţia României, adică dispariţia afirmaţiei că România e stat naţional unitar. Lucrurile sînt clare: un patriot român nu poate fi de acord cu federalizarea, transilvanizarea (?!) şi ciopîrţirea României. Eu am morţi în ambele războaie mondiale. Dar minoritarul traficant de copii ce înaintaşi o fi avut? În ce armată au luptat ăştia şi în primul, şi în cel de-al II-lea război mondial? Şi în cine au tras? În români. În înaintaşii mei. E mai mult decît o problemă electorală - e o chestiune de sînge, de identitate naţională. Asta nu pot pricepe nişte imbecili cu foamea (setea) în gît, ca Ion Cristoiu, Cristian Burci, Radu Banciu (Cap de Porc), Niels Schneker, Teodor Atanasiu, Virgil Asztaluş Măgureanu, Lavinia Şandru, Cozmin Guşă-Căpuşă, Vasile Blaga şi, cu voia Dezalcoolizării, ultimul pe listă, Trăienică Băşinică. Şi-au ales prost candidatul. Nemţălăul fără charismă, care vorbeşte de parcă ar face clismă, nu e cal de curse - e o gloabă ruginită, cu foarte multe bube-n cap, aşa că nu ţine la trap. „Mai trageţi o dată" - scrie pe lozurile în plic necîştigătoare. Pînă atunci, nici nu ştiţi cît mă distrează că trageţi în mine, cu petarde ude. De genul execuţiilor, cu mitraliera, pe stadioane - aberaţie pe care eu n-am rostit-o niciodată. Am să închei cu un proverb al transhumanţei româneşti, pe care nişte străini de Neam şi Lege n-au de unde să-l ştie: „Cînd vine lupul la stînă, cîinii se urnesc!".

CORNELIU VADIM TUDOR
Noaptea de 5 spre 6 noiembrie 2014
(miercuri spre joi)




ZIARUL TRICOLORUL , Anul XI, nr. 3103, VINERI 7 NOIEMBRIE 2014



miercuri, 5 noiembrie 2014

Lovitură de maestru a Tribunului LIDERUL PRM A SEMNAT IERI, ALĂTURI DE VICEPREMIERUL GABRIEL OPREA, PROTOCOLUL DE SUSŢINERE A LUI VICTOR PONTA ÎN FINALA PREZIDENŢIALĂ!













PARTENERIAT POLITIC
DE SUSŢINERE ÎN TURUL AL II-LEA AL ALEGERILOR PREZIDENŢIALE DIN DATA DE 16 NOIEMBRIE 2014 A CANDIDATURII DOMNULUI VICTOR PONTA LA PREŞEDINŢIA ROMÂNIEI

încheiat astăzi, 4 noiembrie 2014, între:

Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR), cu sediul în Bucureşti, Str. Gheorghe Brătianu nr. 7, Sector 1, reprezentat prin domnul Gabriel Oprea, în calitate de preşedinte, Neculai Onţanu, în calitate de secretar general,
şi
Partidul România Mare (PRM), cu sediul în Str. Vasile Lascăr nr. 16, Sectorul 2, Bucureşti, reprezentat prin domnul Corneliu Vadim Tudor, în calitate de preşedinte.

Cele două partide consideră că România are nevoie de un proiect politic naţional de centru - stînga pe termen lung, credibil şi în măsură să consolideze actuala Strategie de dezvoltare a ţării, pe acele baze economice, morale şi instituţionale, de natură să transforme societatea românească într-o societate puternică şi prosperă. Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) împărtăşesc valori comune şi o viziune comună, exprimată şi în programele lor politice, asupra viitorului României. Pornind de la aceste realităţi, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) încheie prezentul

PARTENERIAT POLITIC

DE SUSŢINERE ÎN TURUL AL II-LEA AL ALEGERILOR PREZIDENŢIALE DIN DATA DE 16 NOIEMBRIE 2014 A CANDIDATURII DOMNULUI VICTOR PONTA LA PREŞEDINŢIA ROMÂNIEI

Articolul 1
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) au o viziune comună asupra procesului de transformare continuă a societăţii româneşti, pentru realizarea unui progres real şi durabil, a unei democraţii avansate, care să se armonizeze cu ansamblul celorlalte ţări ale Uniunii Europene.

Articolul 2
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) recunosc necesitatea de a se respecta preceptele bunei guvernări şi colaborării tuturor forţelor politice pentru a asigura protecţia socială a persoanelor defavorizate, locuri de muncă şi înfăptuirea unei juste distribuiri a bogăţiei naţiunii.

Articolul 3
Cele două partide împărtăşesc necesitatea realizării de proiecte comune pentru îmbunătăţirea activităţii şi maximizarea rezultatelor în domeniile sănătăţii, învăţămîntului, cercetării, culturii - domenii de cea mai mare importanţă pentru prezentul şi viitorul unei naţiuni.

Articolul 4
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) recunosc necesitatea respectării principiilor statului de drept şi au ca prioritate respectarea şi aplicarea legilor. Toţi cetăţenii români trebuie să fie egali în faţa legii.

Articolul 5
În problematica deosebit de complexă a relaţiilor internaţionale, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) pornesc de la realitatea incontestabilă că ţara noastră este o componentă importantă a lumii Secolului XXI, în care trebuie să joace un rol activ şi constructiv.

Avînd în vedere existenţa unui important set de valori comune pe care le împărtăşesc, precum şi dorinţa de a asigura dezvoltarea continuă a nivelului şi calităţii economiei şi societăţii româneşti, respectarea principiilor statului de drept, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UIMPR) şi Partidul România Mare (PRM) au convenit asupra acestui PROTOCOL, în baza căruia ambele formaţiuni politice se angajează să susţină, prin toate structurile lor centrale şi locale, în turul al II-lea al alegerilor prezidenţiale din data de 16 noiembrie 2014, candidatura domnului Victor Ponta la funcţia de preşedinte al României.

Ambele formaţiuni, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM), consideră alegerea domnului Victor Ponta în funcţia de preşedinte al României ca un obiectiv de interes naţional, care va genera stabilitatea politică şi economică a ţării, creşterea bunăstării populaţiei şi a prestigiului său internaţional.

Semnat astăzi, 4 noiembrie 2014, fiecare parte beneficiind de cîte un exemplar original.




ZIARUL TRICOLORUL , Anul XI, nr. 3101, MIERCURI 5 NOIEMBRIE 2014



marți, 9 septembrie 2014

SAPTĂMÎNA PE SCURT nr 1257 - 09.09.2014



* Toţi imbecilii se dau analişti politici * Şi chelnerul traficant de copii Cristian Burci e mason (?!) * Continuă minciunile despre moartea copilului Ionuţ Anghel * Monica Macovei: campioana ridicolului * A dezvirginat-o Ion Iliescu pe Angela Merkel?

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Din ce în ce mai idioate talk-show-urile din ţara asta: toţi imbecilii se dau analişti, cînd ei, în realitate, sînt nişte onanişti. Toţi învîrt politichia ca purcica dovleacul. Una chiar e purcică în toată puterea cuvîntului: Alina Mungiu-Pippidi. Pe canicula verii, a renunţat la eşarfele, sau helăncile care îi mascau cele 3 guşi, aşa că s-a arătat în toată splendoarea ei de piftie vorbitoare. L-a făcut gelos pînă şi pe profundul vorbete Guşă, care îl urăşte atît de tare pe liderul PRM, încît i-a dat ordin lui Rareş Bogdan (cîte nume de voievod, într-o singură persoană!) să nu-l invite niciodată. Pagubă-n ciuperci, fără Tribun sînteţi terci. * Titlul săptămînii a văzut întunericul tiparului pe pagina 1 a ziarului „Bursa“ de vineri: „Sistemul bancar, aproape de apoplexie“. Adică de dambla, fiindcă asta înseamnă cuvîntul respectiv, pe care, pînă apuci să-l rosteşti, chiar că damblageşti. Da’ să crape odată! * Ziarul „Azi“ nu-l slăbeşte, o clipă, pe Pazvante Chiorul, a cărui faţă ne strică tembelizorul. Aici a apărut poza Marelui Disperat (care parcă a făcut pe el), cu explicaţia: „Cheamă NATO la război! Traian Băsescu: «Intervenţia împotriva forţelor care se află la frontiera unui stat aliat e obligatorie»“. Demenţă în ultimul grad! De unde a scos ăsta aşa ceva? Scrie chestia asta în Statutul NATO, care este o alianţă defensivă, nu ofensivă? Acum, la sfîrşitul celor 10 ani de coşmar, se lasă pe fundul paharului cea mai murdară drojdie din creierul bolnav al acestui tătar. Noroc că în NATO sînt şi forţe lucide, care nu se pun la mintea tătarului Băsescu şi a islandezului Rasmussen – un alt căpiat care îşi dă importanţă. * Din „Libertatea“ aflăm că Barbra Streisand s-a culcat cu Bill Clinton. Da, şi? Doi urîţi. Dar ce urîţi! Cu spume! Titlul apărut în „Pravda colorată“ ne face să rîdem: „Diva de la Hollywood a trecut prin patul fostului preşedinte al SUA“. De cînd e şi pocitania asta „divă“? Dar, altceva e şocant: cică năsoasa are acum 72 de ani şi s-a culcat cu Bulă la Casa Albă, pe cînd ăsta era preşedinte, deci în urmă cu 15-20 de ani. Da? Ce vîrstă avea ea atunci? Păi, să calculăm: în jur de 55 de ani! Ne imaginăm partidele de sex turbat ale celor doi marţafoi. Dacă evreicei Monika Lewinski belicosul i-a băgat un trabuc în păsărică, evreicei Barbra Streisand ce i-o fi băgat? Probabil un saxofon. Şi dacă hormonala asta rămînea gravidă, în timp ce cînta „I am a woman in love“? Ce năştea ea? Un trombon. * Altă pastilă de rîs în reclamele pe care handicapatul Oreste Teodorescu le face la şarlatania care vindecă şi cancerul, şi SIDA, şi criza economică: „Din punctul meu de vedere, Torserul este foarte bun, nu te mai chinui şi nu mai dai banii pe medicamente“ – zice o persoană în vîrstă, pe nume C. S., din Craiova: Nu te mai chinui? Atunci o mierleşti. * Am crezut că Adina Buzatu e la pîrnaie. Dar ne-am înşelat, o ciocănitoare ca ea scapă printre degete, fiindcă ştie cui să-şi ofere farmecele (cam veştejite). În gazeta fraţilor Robert şi Prepuţ Negoiţă, escroaca asta ţine o rubrică de sodă... pardon, de modă. Ea nu poate vorbi româneşte, ci păsăreşte: aspect office... pantalonii chinos... slim fit... pantofii casual... sneakerii negri... ţinuta casual... pată de culoare out... Ce cretină! Pe cine crede Adina Badibuzatu că impresionează? Nici măcar turcaleţul evreu care i-a turnat un plod nu se mai uită la ea, de îngălată ce e. * Chelnerul şi traficantul de copii Cristian Burci (mare mason şi el, nici nu se discută!) continuă să ude cea mai stufoasă varză de presă din România: „Adevărul“. Stupiditatea acestei maculaturi (are 24 de pagini!) reiese şi din titlurile versificate care apar aici, hodoronc-tronc. Noi exemple: „Frumoasa birmană, «hoaţă» de coroană“; „Cel mai mare turban nu e al unui sultan“; „Whisky spaţial din «butoiul orbital»“; „Ţinute sado-maso şi seminud, prezentate de minore la Ardud“; „Poţi vedea încă de viu cum îţi şade în sicriu“; „Piepturi «palpabile» în scopuri caritabile“ etc. Cît de idiot trebuie să fii ca să crezi că jocurile astea infantile („Ala, bala, portocala“, „Tica, tica, tica/ M-a bătut mămica“ ş.a.m.d.) înseamnă ziaristică? Facem şi noi o rimă: „Ospătare Cristi Burci/ Du-te la produs, la turci!“.
* Fiţuica „Libertatea“ continuă să întreţină minciuna neruşinată conform căreia copilul Ionuţ a fost omorît de cîinii maidanezi. Aici a apărut, miercuri, 3 septembrie, pe copertă, următoarea porcărie: „Andreea Anghel a povestit pentru «Libertatea» că, la un an după ce Ionuţ a fost sfîşiat de maidanezi, fiul ei cel mare, Andrei, are coşmaruri cumplite şi se trezeşte ţipînd: «Ajutor, frăţiorul meu!»“. Da? De ce n-a spus asta, timp de un an de zile, cu prilejul atîtor emisiuni şi mitinguri? Iar el, copilul, de ce n-a dat nici un semn că fratele lui mai mic a fost ucis de cîini – ba dimpotrivă, imaginile filmate îl arată mergînd cuminte prin parc, de mînă cu acel cetăţean, căruia nu i-a spus nimic despre tragedia care, chipurile, l-a şocat acum şi îi produce coşmaruri? Ce familie de escroci! Încearcă să obţină, în instanţă, 3.000.000 de euro, inventînd poveşti care să-i impresioneze pe împărţitorii dreptăţii, dar şi pe toţi românii. Regretăm, şi noi, moartea acelui îngeraş – dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu vă mai căţăraţi pe crucea lui, nu mai cotcodăciţi, aşa cum face şarlatana Ana Măiţă (Muiţă)! * La B1 TV, colonelul Robert Turcescu i-a dat un test Femeii-Komisar. La un moment dat, el i-a cerut acesteia să spună, în engleză, de ce candidează. Ştiţi ce-a făcut proasta dracului? A dat drumul la bandă. Adică a băgat clişee, maşinal: Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Dacă Turcescu n-o oprea, Văduva lui Mao era în stare (de ebrietate) s-o ţină tot aşa, ca gaia-maţu’, pînă-n zori. La fel ca stăpînul ei, Băsescu, fosta procuroare caftitoare a învăţat nişte fraze pe de rost şi, dacă o scoţi din ele, dă în bîlbîială (machială). * În „Evenimentul zilei“ am întîlnit un titlu despre popa din comuna Unguraş, pe nume Nicolae Scrob: „Preotul bătăuş a fost trimis la mînăstire“. Foarte bine: să-i ia la poceală şi pe călugări, păi unde ne trezim aici? * Ziarul „Tricolorul“, deşi are doar 4 pagini, beneficiază de cca. 8.000 de vizualizări zilnice, pe Internet, fiind accesat de peste 1.500 de cititori. Numărul acestora e în creştere. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 3 septembrie, Nr. 3.056: „Neonaziştii din Budapesta vor să maghiarizeze România!“ (editorial de Bogdan Diaconu); „ULTIMA ORĂ. Demisia Monicăi Macovei – o nouă şmecherie a lui Traian Băsescu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Femeia care a întreţinut 251 de raporturi sexuale, cu 70 de bărbaţi, timp de 10 ore“; „NEWS ALERT. Vine sfîrşitul lumii? Scene apocaliptice, descrise în Biblie, s-au petrecut în Madagascar. Milioane de locuitori, înfricoşaţi“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu nu mai are «succesuri», ci «eşece» pe bandă rulantă“; „Politică, Afaceri şi Corupţie în Masoneria Română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Învăţăturile ţăranilor români de acum 100 de ani. Cum să-ţi alegi soţia, cum să mănînci sănătos şi cum să scapi de boli“; „Fenomene bizare. Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „SPORT. Fă pe prostul!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Scrisoarea incredibilă a lui Carl Jung către James Joyce“; CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În ciuda eforturilor lui Traian Băsescu de a opri numirea Corinei Creţu – Politica de pe malul Dîmboviţei e dictată tot de Cabinetul 2...“; „Bolnavi de candidoză“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Handicapatul Mirel Palada, pus la zid de şeful Ambasadei SUA în România“; „Avertismentul lui Lech Walesa, laureat al Premiului Nobel pentru Pace – Înarmarea Ucrainei riscă să conducă la un conflict nuclear între Rusia şi NATO“; „Fostul boxer Stelian Fulga înjură şi bate oameni (?!)“; „Astăzi începe Summitul NATO din Marea Britanie“ (editorial de Radu Toma); „Amintiri din Bucureştii de altădată. Cele 200 de pisici ale doamnei Assan“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Aniversarea lui Tudor Arghezi, la jubileul a 80 de ani de viaţă” (document din 28 mai 1960); „Fenomene stranii. Cunoaşterea secretă a rosicrucianilor despre vizitele extraterestre, creaţiune şi Atlantida“; „Din ritualurile oamenilor de succes: noaptea e un sfetnic bun“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 22). VINERI: „Escroci, şarlatani, chilipirgii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Lui Traian Băsescu i s-a pus pata pe... Monica Macovei! Adio, SUA!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să o impună pe Elena Udrea drept candidată unică e «dreptei»“; „Aceasta e cea mai tare bombă de presă a anului 2014: În noiembrie 1989, secretarul de Stat al SUA, James Baker, ştia că Ceauşescu va fi ucis!“; „Stampă de toamnă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Arabii noştri, stăpînii noştri!“; „Etnos şi Demos“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, 5 septembrie, se împlinesc 34 de ani de la apariţia, în revista «Săptămîna», a celui mai curajos articol din perioada comunistă. IDEALURI. Autorul a fost interzis de cenzură timp de 4 luni“; „Demonii sexuali care îi bîntuiau pe oameni“; „Pentru împrospătarea memoriei. Statuia Trianonului“ (discursul rostit de preşedintele PRM cu prilejul dezvelirii, la Cluj, a monumentului pe care el l-a ridicat în memoria fostului preşedinte al SUA, Woodrow Wilson, la 2 iulie 2002); „Aşa vă place Istoria? Furtuna care a distrus «Invincibila Armadă», în 1588“ (Michel Duchein). LUNI: „Comici tîmpiţi ai ecranului: Monica Macovei“ (Corneliu Vadim Tudor); „Summitul NATO s-a încheiat“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Tătar la Tătar trage: escrocul Cezar Tătaru va primi de la Traian Băsescu 3.000.000 de euro în cazul în care Elena Udrea va ajunge la Palatul Cotroceni“; „O nouă şi neruşinată minciună a Monicăi Macovei: Femeia-Komisar a anunţat, la TVR, că a strîns 130.000 de semnături, dar, în realitate, are doar 3.000!“; „Iată că există şi un Grup al Taximetriştilor Creştini!“; „Plaudite amici“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Un document literar de valoare: În 1960, Fănuş Neagu cerea un împrumut de 1.500 de lei pe lună“; „Istoria unui cîntec: «Pui de lei»“ (Sever Bocu); „Tinereţea lui Corneliu Zelea Codreanu“; „Fenomene Paranormale. Harta extraterestră care a prezis distrugerea cetăţilor Sodoma şi Gomora“; „Evreii din România n-au fost prigoniţi, ci prigonitori“ (A. Lupu-Antonescu, 1937); „Vladimir Jirinovski vrea să devină preşedinte al Novorusiei“; „Zîmbete din cronici“. MARŢI: „Blestemul lui Nea Nicu“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Amestec brutal al Angelei Merkel în politica României: Traficantul de copii Klaus Iohannis, favoritul Berlinului, sau al celui de-al IV-lea Reich“; „Hai să (ne) rîdem cu chelnerul rom (vine băiatul!) Gabriel Oprea!“; „ULTIMA ORĂ. Pentru cea mai recentă intoxicare marca INSCOP RESEARCH, mafiotul Liviu Dragnea i-a plătit maiorului SRI (acoperit) Remus Ştefureac 30.000 de euro, «bani negri»“; „FOTBAL. O porţie de creier pentru Marica...“ (cronică de Corneliu Vadim Tudor); „Istoria, aşa cum o facem“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „A nu se citi noaptea! Oamenii-himeră, «mutanţii» care trăiesc nedetectaţi printre noi“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic care deschide Poarta Iadului“; „Istoria trece prin stomac: Napoleon şi «Puiul Victoriei»“; „Un austriac lansează provocări rasiste la adresa românilor“; „Elena Udrea, discurs cu huiduieli alături de Emil Boc“; „Valeriu Zgonea a fugit cu o SPP-istă!“; „Monstruozităţi ale epocii staliniste. Lucian Blaga, acuzat de «gîndire diletantistă, care se întindea ca o lepră printre tineri»“ (Nestor Ignat, 1946). * Neîndoielnic, lectura sfîrşitului de an 2014 este prilejuită de Memoriile Erotice ale harmăsarului naţional Ion Iliescu. Omul ăsta nu a ieşit din mămiţica lui cu capul înainte, ci cu orgănelul genital. Era în martie 1930. Marea criză mondială făcea ravagii. Atunci, văzînd el cum e prigonită clasa muncitoare de canibalii americani, micul Nelu a intrat, imediat, la loc. Dar ursitoarele staliniste s-au apropiat de acea găoace şi l-au dezmierdat, cîntînd: „Melc, melc, codobelc, scoate coarne boureşti, să-ţi dau prazul să-l beleşti, s-ajungi şef la Bucureşti!“. Dar, să continuăm dialogul pe care, în studiourile OTV de la Vatican, l-a avut Dan Diaconescu Direct cu Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Audienţa postului nostru a bătut orice record. Toate celelalte televiziuni sînt pilaf, se tăvălesc, ca nişte nenorocite, la picioarele noastre păroase. Am auzit că voi intra la puşcărie în curînd, dar voi transmite şi de-acolo. Ce ziceţi, domnule Iliescu, ne dăm întîlnire după gratii? ION ILIESCU: Normal. Măi, animalule din Caracal, eu n-aş fi un adevărat comunist cu faţă umană dacă n-aş urma tradiţia ilegaliştilor. A stat tata la zdup? A stat! A stat şi Nelson Mandela? A stat! DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ce, Nelson Mandela a fost ilegalist? ION ILIESCU: Nu despre ăla e vorba, eu mă refer la un ţigan, pe care îl porecliserăm aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum îl chema în realitate? ION ILIESCU: Bercea Mondialul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mică-i lumea! Aşadar, îmi faceţi o vizită la Poarta Albă. ION ILIESCU: Am promis. Poate mă lasă gardienii să mă dau cu poarta. În tinereţe, asta era cea mai mare plăcere a mea. Pînă cînd, o dată, s-a rupt poarta cu mine. Eram la Berlin, în schimb de experienţă cu colegii din tineretul comunist german. Ca să le arăt, tuturor, ce tineret minunat creşte în România, din trei mişcări m-am urcat pe Poarta Brandenburgului şi am început să mă bălăngănesc: înainte-înapoi, înainte-înapoi. Din păcate, monumentala Poartă a căzut peste mine şi m-a lăsat lat. Toată lumea a crezut că am dat ortul popii. Dar educaţia mea de liber-cugetător m-a învăţat să nu le dau popilor nimic, nici măcar bănuţul ăla mărunt, de-i zice ort. DAN DIACONESCU DIRECT: Experienţa asta de viaţă e inedită, n-aţi mai spus-o niciodată. Şi cum v-aţi revenit? ION ILIESCU: M-am dus la spital. Întîi, corpul meu eteric s-a ridicat pînă în tavan. Acoloşa, ce să vezi? M-am întîlnit cu spiritul lui Hitler, care m-a luat tare: „Ascultă, Nelule, de ce te-ai dat la gagica mea?“. I-am răspuns civilizat, aşa cum am învăţat la Universitatea Lomonosov: „Măi, dragă tovarăşe Hitler, mă bucur că te cunosc. Dar eşti greşit informat: nu eu m-am dat la tovarăşa Eva Braun, ci ea mi-a făcut avansuri, trăgîndu-mă, pur şi simplu, de testicole. Nu trebuia să o împuşti pentru asta, nu-i frumos ce ai făcut matale!“. Atunci, m-am reîntors în corpul meu şi am deschis ochii. Cine crezi că stătea în genunchi, lîngă pat, şi mă îmbia cu crenvurşti calzi şi bere rece? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, trebuie să luăm un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Folosiţi noua hîrtie igiencă Emescka. Vă face popoul fin ca obrazul lu’ Andreea Marin. Biiip! Sînt Adriana Bahmuţeanu şi vă recomand tigaia Dry Cooker. Ea are mai multe întrebuinţări: prăjeşte carnea pe care n-o aveţi, păstrează Untdelemnul de la Mama Mare, de-l puteţi folosi şi la candelă, şi, cel mai interesant lucru, mă ajută să scap de pliciul lui Prigoană, pe care îl pocnesc drept în moalele capului ăla cu mesadă creaţă pînă i se strîmbă mustaţa. Folosiţi tigaia, că vă ia gaia! Biiip! Mă intitulez Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audio-Surdomuţilor. Iar ai încălcat Legea, domnule Dan Diaconescu Direct, băga-ţi-aş microfonu-n rect. De ce nu vorbeşti, mă, civilizat cu invitaţii, mînca-ţi-aş ficaţii? Cît crezi tu, mă, gălbejitule şi sfrijitule, că te mai suport eu, băga-mi-aş mîna-n peruca ta de lăutar mort! Vrei să ai ceva de la mine?
Ai sictir! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Aşadar, aţi rămas la faza cu persoana care stătea în genunchi lîngă pat, cu crenvurşti calzi şi bere rece. ION ILIESCU: Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Elena Ceauşescu! ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? Terminasem de mult cu ea, purisanca. Era Angela Merkel! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi români! Ce scenă de film! Şi ce-aţi făcut, aţi mîncat şi aţi băut? ION ILIESCU: Din păcate, forţele imperialismului mi-au stricat plăcerea: o mînă nevăzută mi-a dat un picior în cur şi mi-a furat haleala, başca berea! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era acest duşman odios? ION ILIESCU: Cine putea să fie? Adolf Hitler. Deşi era doar un spectru, adică o fantomă, a înfulecat crenvurştii cît ai bate din palme, a băut berea, ba şi-a bătut şi joc de mine, vîrîndu-mi în nas degetele pline de muştar. Atunci, mi-am ieşit din ţîţîni şi am ţipat la el: ,,Bine, mă, nehalitule! Să moară copiii mei dacă nu te spun la Tribunalul de la Nürnberg! E posibil aşa ceva?”. Atunci, a strigat şi Angela Merkel: „Hände hoch! Keine Bewerung! Bundespolizei!“ DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU: De-ale lor, pe nemţeşte. Cert este că Hitler s-a ruşinat: mai avea o jumate de crenvurşti în gură, a scos-o şi mi-a dat-o. Frumos gestul lui, nu-i aşa? DAN DIACONESCU DIRECT: L-au reeducat bine. Dar, mă interesează ce-a făcut Angela Merkel. ION ILIESCU: Mi-am dat seama că ea era soră medicală. Nici una, nici două, mi-a introdus termometrul în orificiul anual. Pentru temperatură, pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Vă imaginaţi scena? Telefoanele sună în draci. Lumea ne întreabă ce a urmat. ION ILIESCU: Ceea ce a urmat e la mintea cocoşului. Nu mi-a fost greu să deduc că tovarăşa Angela şi-o căuta cu lumînarea: începuse să-mi facă frecţie cu spirt pe tot corpul, mă atingea cu ţîţele, fredona cîntecul de leagăn „Anne Lise, Anne Lise, m-ai stricat la analize...”. Am posedat-o acolo, pe masa de operaţie. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns pe masa de operaţie? Parcă eraţi în pat. ION ILIESCU: Aaa, păi patul s-a rupt cu mine, cînd mă masa ea. Dar, stai să vezi: acum începe surpriza cea mare! Cînd o dezbrac pe tînăra nemţoaică, peste ce crezi că dau? DAN DIACONESCU DIRECT: Era bărbat! ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, te trădează subconştientul de bulangiu. Era virgină! DAN DIACONESCU DIRECT: Mortală scenă. Dar, ţineţi-vă vorba, pentru cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu şi vă prezint taraful Mambo Siria. Mă aflu aici, pe malul Dunării, şi vă prepar o reţetă de ştiucă umplută cu caras umplut cu ananas, să vă trag un pumn în nas. Apucăm ştiuca de picioarele din faţă şi o înfigem în rotisor. Auziţi cîntecul din fundal? „Şi-am îmbătrînit, şi nu mai pot/ Nu mai ia pistolul foc/ Şi-am să-l dau la o vecină/ Să-l cureţe de rugină!“. Ceea ce vedeţi aici, la picioarele mele, e porcul unui vecin, care a intrat pe proprietatea mea de la Cetate şi mi-a violat intimitatea, aşa că l-am tăiat. Acum, e pîrlit cu paie şi are un măr în rît. E „Mărul de lîngă drum“, de Mihai Beniuc. Mă opreşte lumea pe stradă: „Mircea, fă-te că lucrezi! La ce eşti tu maestru? Maestru poet, sau maestru bucătar?“. Bă, nenică, nici acum nu v-aţi dat seama? Eu am avut arest la domiciliu 25 de ani, dar Ceauşescu îmi trimitea maşina acasă, să mă aducă la întîlnirea cu el. Am riscat foarte mult. Revoluţia m-a prins la o beţie cu Caramitru, ambii fiind persecutaţi de odioasa dictatură şi sinistra ei soţie. Arde-o, Mambo Siria! „Bine-ar fi să mor diseară/ Da’ la noapte să vin iară/ Lasă, lasă că nu mori/ Că-ţi dau una şi te scoli! (...) Hai, iu-iu, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu’/ Este Puiu Iordănescu/ Decorat de Ceauşescu!“. Biiip! Sînt Maria Cârneci şi recomand produsele naturiste Revital Saenciuc mai ales celor cu Cap de Cauciuc. Eu sufeream de prostată, dar am trecut pe Saenciuc, care e mai tare ca Facebook. Am fost alături de voi şi la bine, şi la rău, cînd simţeam că mă usuc, dar îmi reveneam cu Saenciuc. Cît e Saenciuc în floare, nici în bască nu ne doare! Hai să presupunem că vă cade un muc: imediat daţi cu Saenciuc! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit din nou iar again encore. În studio se află întîiul preşedinte al României post-decembriste, domnul Ion Iliescu. Aşadar, tînăra asistentă Angela Merkel era virgină. ION ILIESCU: Nu mi-a spus, şmechera. Abia tîrziu m-am prins, cînd s-a umplut masa de operaţie de sînge. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de tare aţi posedat-o? ION ILIESCU: Nu era de la ea, era de la mine: mă scobisem în nas cu periuţa de dinţi şi am atins nişte zone sensibile. Chiar atunci, şturlubatica Angela s-a apucat să strige: „Ah, Genosse Johann, ce vrei să faci din mine? Ne vede STASI!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era STASI? ION ILIESCU: Habar n-am. Probabil ta-su. Deşi nu mai cunoscuse bărbat la viaţa ei, Angela Merkel avea o tehnică ceva de speriat: se dădea jos de pe masa de operaţie, îşi lua avînt, se urca pe lustra din tavan şi, de acolo, fulgerător, se năpustea peste ombilicul buricului meu, cîntînd „Ombelico del mondo“. După care mă arunca pe mine în sus, cu o forţă pe care sportivele din RDG au dovedit-o întregii lumi (făceau tratamente cu hormoni) şi cădeam pe ea ca pe salteaua Dormeo, care are spumă cu memorie. Ne-am hîrjonit noi aşa cam 2 ore. Pe cuvîntul meu de utecist, n-am mai văzut aşa o pofticioasă: ea a avut 25 de orgasme, iar eu am ejaculat tot de 25 de ori. DAN DIACONESCU DIRECT: Tragem linie şi adunăm: total = 50. Ştiţi, eu sînt inginer tinichigiu la bază. ION ILIESCU: Ca şi mine, de altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că avem o legătură în direct. ANGELA MERKEL: Sînt cancelarul Germaniei, Angela Merkel. Gutten Abend. Domnu’ Dan, am fost informată că îl aveţi în emisiune pe tovarăşul Iliescu. Eu am ieşit pentru cîteva minute de la Summitul NATO din Ţara Galilor şi nu vă văd. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prindeţi Vaticanul? ANGELA MERKEL: Ba da, dar tocmai îmi face cosmeticiana un tratament şi mi-a pus două felii de castraveţi pe ochi. Pot să-l întreb ceva pe Genosse Iliescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Desigur, lumea stă cu sufletul la gură. ANGELA MERKEL: Ascultă, maistre, cînd m-ai dezvirginat tu pe mine, bagabontule care eşti tu? Da, ne-am cunoscut la Berlin, fiindcă te-ai dat cu Poarta Brandenburgului ca un cretin şi te-au adus la spital mai mult mort decît viu – dar nu mai bate cîmpii, fiindcă eu nu mai eram fată mare de mult. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Doamna de Fier a Germaniei îşi povesteşte viaţa, în direct, la OTV. ION ILIESCU: Măi, dragă Angela, cancelaro şi şucaro... De ce întinezi tu nobilele idealuri ale tinereţii noastre revoluţionare? Negi că te-am pus capră, vaco ce eşti? ANGELA MERKEL: Nu pot să neg asta, dar n-ai fost tu primul meu hăndrălău. ION ILIESCU: Dar cine a fost? ANGELA MERKEL: Vladimir Putin. * Pleonasm jenant, pe ecran, la România TV: „Militarii participau la un exerciţiu militar“. Şi noi, care credeam că participau la exerciţii matematice, sau gimnastice... * Înaintea meciului cu Grecia, Victor Piţurcă s-a trezit vorbind în pilde: „Să fim înfometaţi de calificare!“. * Un iresponsabil care nu se mai face bine: Gabriel Oprea. Ce credeţi că a guiţat acest Gabriel Puradel? Atansion, turna-i-am în fund beton: „UNPR a strîns 1.000.000 de semnături pentru susţinerea lui Victor Ponta“ (?!). Alo, eşti nebun? Partiduleţul vostru nu poate strînge nici 100.000 de semnături, fiindcă el, de fapt, nu există! * Sîmbătă după-amiază, slugarnicul post băsist B1 TV a transmis, în direct, „baia de sepepişti“ pe care Traian Băsescu a făcut-o la Sînnicolau Mare. Am zis aşa, fiindcă aia n-a fost „baie de mulţime“: la 20 de cetăţeni, erau vreo 50 de gorile cu sîrmă-n ureche. Îl iubeşte lumea ceva de speriat, l-ar mînca de viu! În studioul postului vomitiv era un oarecare Cristian Călugăru, care se scremea, la oală, să convingă lumea că Pazvante Chiorul şi-a revenit, s-a reinventat, s-a resetat etc. Ne-a întors stomacul pe dos. Unde-i găsiţi, mă, prăpădiţilor, pe lacheii ăştia? La un moment dat, Călugăru l-a... cădelniţat pe Zbanghiu astfel: „Acceptabilitatea (?!) mandatului său...“. Ce imbecil! Acest cuvînt, care ne fracturează (hidraulic) limba, NU există! * La România TV, un alt tembel a prezentat o paranghelie ieftină, zicînd: „Costume din perioada interbelică 1800-1900“. Oho, carevasăzică Războiul de 100 de ani redivivus! * Mai multe posturi de televiziune au făcut reclamă la o altă stupiditate românească: Cel mai mare mititel (?!) din lume: 12,5 metri! Prepararea acestui veritabil mititiloi (era şi un cîntăreţ de folclor, Amititiloaie) a avut loc în Parcul Plumbuita, din Capitală: un papagal a cotcodăcit că e „gros la grosime“, fiind făcut din „porc, vită, oaie“. Bine, bine, dar de ce-i mai zice mititel, dacă e cît un bazin de înot? Şi de ce e doar „gros la grosime“, dar nu e şi „lung la lungime“? * La Pro TV ni se vorbeşte de „motivul decesului“. Corect se spune: cauza, nu motivul. * Am rîs ca nişte cocoşaţi, de-ai lui Coco Chanel, cînd l-am auzit pe Emeric Ienei zicînd: „Piţurcă e un antrenor foarte bun, dar e prea oltean“ (?!). Hai, taci! Păi, dacă ţiganul ăsta e oltean, Tudor Vladimirescu ce mai era, dragă Ienei? Ungur, normal! * Presa („Click!“) ne relatează o întîmplare de film mut petrecută cu 3 miniştri PSD: „Scene amuzante, sîmbătă, la Bistriţa, pentru 3 miniştri veniţi la «Festivalul Usturoiului». Invitaţi într-un cort plin cu produse tradiţionale româneşti, Bogdan Stanoevici, ministrul românilor de pretutindeni, Gabriela Szabo, ministrul Sportului şi Tineretului, şi Doina Pană, ministrul Apelor, Pădurilor şi Pisciculturii, s-au aşezat pe o bancă de lemn, pentru a gusta din bunătăţile pregătite pe Valea Bîrgăului. La scurt timp, însă, banca a cedat sub greutatea lor, iar toţi cei 3 membri ai Cabinetului Ponta au căzut în fund. Momentul i-a amuzat teribil atît pe protagonişti, cît şi pe toţi cei prezenţi, potrivit Digi 24. Miniştrii au fost ajutaţi să se ridice, iar organizatorii le-au adus imediat a altă bancă. Cei 3 s-au aşezat în aceeaşi formulă şi au continuat discuţiile, ca şi cînd nimic nu s-ar fi îmtîmplat“.
* Apropo de Bogdan Stanoevici: mai mult ca sigur că e bulangiu! Noi ştiam chestia asta, dar acum recunoaşte şi el, implicit, în „Evenimentul zilei“ de luni: l-a avut ca tată adoptiv pe Amza Pellea (homosexual, printre altele) şi a cîntat în grupul Song (pepinieră de homosexuali, creată şi întreţinută de Ioan Luchian Mihalea, ucis de 2 bulangii).
* Foaia „Click!“ ne anunţă că actriţa Jessica Alba (cu o avere de 200.000.000 de dolari) „dă pîrţuri la filmări“. Ei, şi? Balena Dorina Lazăr dă pîrţuri şi fără să filmeze. Ca să nu mai vorbim de marea sugativă Anna Birchall.
* „Evenimentul zilei“ dă, greşit, titlul unui film de Lucian Pintilie: „Terium non datur“ („Al treilea nu e dat“, adică nu există o a treia variantă). Expresia latinească este, însă, „Tertium...“. * În sfîrşit, Ion Cristoiu mai nimereşte un titlu bun: „De cînd şi pînă cînd NATO ţine locul ONU?“. * Scriitorul evreu Dorel Dorian spunea, în noiembrie 2000: „Am copilărit cu Ion Iliescu, sîntem de aceeaşi vîrstă şi eu l-am dus prima oară la un croitor să-şi facă pantaloni, cînd avea vîrsta de 15 ani“. Şi pînă atunci cum umbla? În fundul gol? În şpilhozen? În rochie? * Molima UITE continuă să-şi facă de cap la „Click!“. O nouă mostră de imbecilitate: „UITE cum să cumperi cele mai bune legume de toamnă!“. * Alt titlu stupid în „Bursa“: „Contre între Konieczny şi Lulache“. Mai ţineţi minte cine e fata asta, Lulache? Naşa de cununie a lui Cristian David (fost Troacă), unsă director general la Nuclearelectrica (?!). Dar ce o recomandă pe ea pentru o funcţie atît de importantă? E Marie Curie? Poate ne răspunde şeful ziarului „Bursa“, simpaticul Make, care pare căzut în freză după Lulache. * Un ferpar al „României libere“ ne aduce aminte că, la 8 septembrie, s-au împlinit 2 ani de la trecerea la cele veşnice a fostului nostru colaborator Constantin Gheorghe Anin. Dumnezeu să-l aibă în paza Lui pe acest minunat ziarist patriot. * TVR transmite şi retransmite un documentar despre romanul de succes „Arta conversaţiei“, de fosta noastră colaboratoare Ileana Vulpescu. Materialul e bine făcut şi se urmăreşte cu plăcere. N-am înţeles ce caută acolo bucătăreasa fără talent – dar cu un cap ca o conopidă înfoiată – Dorina Lazăr. Ce actriţă e asta? Nu-i bună nici de garderobieră. Noi ştim că au instalat-o în funcţia de directoare a Teatrului Odeon Băsescu şi Videanu – dar, gata, infractoarea are 74 de ani... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nu s-a mai pomenit un escroc şi un impostor mai mare, în societatea românească, decît aşa-zisul general procuror Marius Ionescu! Fost miliţian la Cluj, specimenul şi-a construit o carieră pe cacealma, intoxicare, şantaj. În realitate, el e un pensionar şmecher, lacom de bani, care şi-a făcut unele relaţii în Poliţie şi SRI, cu ajutorul cărora deschide nişte uşi. În preajma liderului PRM el s-a strecurat în chip de mare iubitor de animale, după care nu s-a mai înţeles nimeni cu el: ţipa la oameni, ameninţa şi vorbea în numele unor funcţii şi atribuţii pe care nu le-a avut niciodată. Efectiv, omul e un bolnav mintal periculos. În realitate, nu îl cheamă Ionescu, ci... Sprint (?!). Acei care pot da relaţii despre acest şarlatan dement sînt rugaţi să ne contacteze.

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE nr 1257 - 09.09.2014


Pretul publicatiilor noastre creste cu 1 (un) leu

                                                          ANUNŢ IMPORTANT

În condiţiile crizei teribile prin care trece presa română, ne vedem nevoiţi să creştem, cu 1 leu, preţul publicaţiilor noastre. Astfel, începînd de săptămîna aceasta, „Tricolorul" va costa 3 lei exemplarul, iar „România Mare" - 4 lei. 


Reamintim că la „România Mare" preţul a fost neschimbat timp de mai bine de 5 ani - din 3 iulie 2009. Îi rugăm pe cititorii noştri fideli să ne înţeleagă.

 În caz contrar, cele mai îndrăgite şi mai curajoase publicaţii din presa română vor fi nevoite - din pricina tipografiei, hîrtiei, salariilor, chiriei, utilităţilor - să îşi înceteze apariţia.

Mulţumim.

REDACŢIA

marți, 2 septembrie 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1256 - 02.09.2014



* Cine aruncă prosopul la Steaua? * Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a ucis 16.000 de cîini în Capitală * Sorin Oprescu tot în puşcărie o să moară * Cum au pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta * Nea Nelu Redivivus

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Un titlu cît o uriaşă înjurătură: „Steaua a trăit o ruşine epocală în Europa“ („Evenimentul zilei“, de vineri). Total independent de acest titlu, Vadim a scris: „B(oierule), greu la deal cu boii mici... Blestemul care îl urmăreşte pe Gigi Becali loveşte şi echipa Steaua!“. Umilinţa e dublă: ne-au bătut şi bulgarii, şi dinamoviştii. Principalii vinovaţi sînt cei 3 care s-au făcut stăpîni la Steaua şi nu mai suflă nimeni: Gigi Becali, Viorel Păunescu şi Viorel Hrebenciuc. Românii nu-şi revin din şocul acelei nopţi de coşmar nici acum.
* Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a organizat (el, un analfabet!) o Conferinţă de Presă, în care a anunţat, cu capul lui de porc ţepos, că, în 7 luni, au fost ucişi în Capitală 16.000 de cîini maidanezi. Din ordinul primarului ucigaş Sorin Oprescu. Pe ăştia doi cine şi cînd îi eutanasiază? * Încă o minciună scelerată, pe coperta ziarului „Naţional“, de vineri: „Europa fierbe! Vladimir Putin vrea război mondial! România , în calea tancurilor ruseşti!“. Bă, sînteţi nebuni? De unde aţi mai scos mizeria asta? * Aflăm din „Ziarul Financiar“ că Hanul lui Manuc a fost retrocedat, în 2007, unui oarecare Şerban Cantacuzino, moştenitorul unei oarecare Cleopatra Băicoianu. Ce legătură au nenorociţii ăştia cu o clădire istorică, ridicată, ca şi Casa Albă, în 1808? Cine era primarul Capitalei în 2007? Adriean Videanu... Aha! Ce şpagă ai luat, Videne, pentru şmecheria asta penală? Aflăm noi, nici o grijă. * Foaia stufoasă „Adevărul“ face „poezele“, în titluri, aşa cum făcea Cristian Burci în closet şi scria pe pereţi: „Tratamentele bizare fac curat în buzunare“; „Comisionul din bancomat, greu de afişat“; „Poze furate cu vedete dezbrăcate“; „Omul care prinde peşte ascultîndu-l cum «vorbeşte»“; Record de longevitate cu somn şi cu ciocolate“. * Un titlu de un umor macabru, în altă fiţuică tîmpită, „Click!“: „Mortul a luat-o la picior prin morgă“. Scena e descrisă astfel de putoretele de la „Click!“: „Familia decedatului se pregătea să-l ridice pe decedat ca să-l înmormînteze (,) cînd au (sic!) constatat că acesta trăia“. Aşadar, decedatul nu decedase mortal, drept pentru care a luat-o la... picior! La care picior? La piciorul lui Prigoană, probabil. * Tot în „Click!“ se continuă, cu neruşinare, titlurile şi explicaţiile obsesive cu UITE: „UITE ce trebuie să mănînci ca să ţii bolile de sezon la distanţă!“; UITE, fac şi roaba!”; „UITE ce s-a ales din «Dallas-ul românesc»...“; „UITE ce trebuie să ştii!“; „UITE cum alegi borcanele pentru cele mai bune murături!“; „UITE ce e la chinezi!“; „UITE cum să te debranşezi de la căldură pe ultima sută de metri!“. * Prof. univ. dr. Ovidiu Băjenaru e scandalizat de găleţile de lături îngheţate pe care toţi imbecilii şi le toarnă în cap: „Societatea de scleroză multiplă nu are nici o legătură cu acest spectacol de prost gust“. * Un titlu nostim în presa de luni: „Cînd e supărat, se urcă pe stîlp“. Cine-o fi ăsta? Vreun electrician? Sau poate un beţiv. Nu, e un cetăţean din Babadag. Dacă locuitorii Constanţei se numesc „Constănţeni“, oare cum s-or numi locuitorii Babadagului? „Babadageni“, normal. Că locuitorii din Stupini ştim ce sînt: stupizi. * A zis Băsescu că Putin e „un bolnav care visează să refacă URSS“? Dacă e adevărat (şi nu e o invenţie de presă!), atunci Pazvante Chiorul trebuie băgat, repede, în cămaşă de forţă! * Am văzut un titlu în „Libertatea“ de luni: „Arabii îl îngroapă în bani. Selecţionerul Victor Piţurcă a semnat cu saudiţii de la Al Ittihad pentru un contract uriaş“ - cică 3.000.000 de euro. Al dracu’ ţigan, i-a păcălit şi pe ăştia! Dar nu rezistă mult, ca de obicei. Îl îngroapă arabii în bani? Şi ce face cu banii, îi joacă la barbut? * Ziarul „Tricolorul“ este, de mult, Nr. 1 în presa românească. Aceia care nu cred n-au decît să-l cumpere, sau să-l citească pe Internet. MIERCURI, 27 august, Nr. 2.014: „Îi va turna Nelu Iordache, aflat în arest, pe Ludovic Orban şi Elena Udrea?“; „Rugăciune“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem la tembelizor!“; „Ce-i de făcut în România?“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Încă o victimă a Justiţiei băsiste: judecătoarea Camelia Bogdan a luat leapşa“; „FOTBAL. UEFA şi FIFA pot exclude România din toate competiţiile, pentru fascism!“; „Maria Grapini, un nou masacru asupra Limbii Române“; „Din înţelepciunea Indiei Antice“; ,,Moartea avocatului Florin Miclea ridică semne de întrebare“; „Aşa vă place Istoria? Cum au pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta“ (general Marcel Olteanu, 1926); „30 de versiuni şi mai bune ale legilor lui Murphy“; „Dicţionarul Mafiei“ (Erich Frattini); „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Filmul «Naşul» (serie nouă), coproducţie româno-americană“; „Un procuror DNA care încalcă Legea: Marius Ionescu“ (Corneliu Vadim Tudor); „De la mămăliga neexplodată la... premierul «popcorn»“ (editorial de Cezar Adonis Mihalache); „ULTIMA ORĂ. De ce l-a sunat, marţi seara, Mark Gitenstein pe Traian Băsescu“; „Un om putred de bogat: Dimitrie Sturdza“; „FOTBAL. Scandal cu bani, fotbal şi crize cardiace în TVR“; „Biblioteca Naţională. Amintiri din vremea studiilor“ (C. Rădulescu-Motru); „Poetul Naţional al Germaniei, Goethe, se trăgea dintr-un turc care a trăit în... România“ (H. Sanielevici); „Un serial din ce în ce mai palpitant. Diplomaţi americani în România“ (episodul 17); „Exploziv! Fraţii Robert şi Ionuţ Negoiţă le plasau prostituate prietenilor din masonerie“ (Cornel-Dan Niculae); „«Perle» de la Bacul din toamnă“; „Tragicul sfîrşit al unui timid“ (Gheorghe Brătescu); „Fenomene bizare. Extratereştri, sau intratereştri?“; „Insulina inhalabilă, Afrezza, va fi distribuită la nivel mondial“; „Folosesc oamenii doar 10% din capacitatea creierului?“. VINERI: „Liderul PRM a primit, din partea preşedintelui Parlamentului European, Martin Schulz, Medalia de Argint a prestigiosului forum şi o scrisoare de mulţumire“; „Rating imens făcut de Vadim la Antena 1, miercuri seara, în reluarea emisiunii lui Dan Negru «Te pui cu blondele?». «Minutul de Aur» – 12 puncte!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Am avut, din nou, dreptate: Cristian Diaconescu s-a retras“; „Ucraina – certificatul de renaştere internaţională a Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Politică, afaceri şi corupţie în masoneria română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Mesaj din Germania“ (prof. Vasile Ioan Zbârcea, din Koblenz); „Tăierea capului Sfîntului Ioan Botezătorul“; „Fenomene stranii. Obiectele neînsufleţite au gînduri şi sentimente?“. LUNI: „Cine seamănă vînt culege furtună... Traian Băsescu vrea să bage România în război pentru că e nebun, sau ca să-şi prelungească mandatul?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pazvante Chiorul nu va ieşi din politică decît cu picioarele înainte şi frapiera în cap!“; „Summit NATO în această săptămînă“ (editorial de Radu Toma); „În atenţia doamnei Laura Codruţa Kövesi: Tribunul e hărţuit, în permanenţă, de un procuror DNA“; „Hai să (ne) rîdem cu inculţii din presă!“; „Rating mare făcut de Vadim vineri seara (în week-end!) la România TV: «Minutul de Aur» - 3,1 puncte“; „Elegie“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Misterul morţii Prinţesei Diana - dorea aceasta să publice un jurnal periculos?“; „Acum 50 de ani... Amintiri despre turnarea filmului «Haiducii»“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Fenomene bizare. Omul, fiinţa cu mai multe corpuri“; „A nu se citi noaptea! Secretele Celor Nouă Bărbaţi din Antichitate, gardienii cunoştinţelor interzise ale Umanităţii“; „O femeie din Mexic are 127 de ani“. MARŢI: „Am fost şi am rămas un om drept: Prezint scuze, public, familiei Mihaela şi Dumitru Puzdrea“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce troc a făcut Dan Adamescu cu Traian Băsescu pentru a fi eliberat?“; „Marele diplomat român Ştefan Andrei a încetat din viaţă, la vîrsta de 83 de ani“; „NEWS ALERT. Extremism maghiar în România. «Tricolorul valah a dispărut, iar roşul, albul şi verdele drapelului maghiar au revenit acolo unde le este locul»“; „Jenant! Gabriel Oprea l-a cununat pe adversarul lui Victor Ponta“; „Decalogul Naţionalist“ (editorial de Vlad Hogea); „Cutremur“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Mihai Viteazul era numit de duşmani «Dacul cel Rău»“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cele mai scumpe cărţi şi manuscrise din lume“; „Ce urmează după imbecilitatea Ice Bucket?“; „Cei mai ciudaţi sfinţi din lume“. * Acum înţelegem de ce Lucian Mîndruţă nu e singurul Bîlbuţă de pe micul ecran! Ete-l pe Mircea Radu, de la TVR, care vineri după-amiază ne-a făcut să rîdem, deşi situaţia relatată era dramatică: „Un grup de militari ucrainieni a nimerit într-o AMBASCADĂ“ (?!). Da, aţi auzit bine: AMBASCADĂ. Ce-o fi asta? Mai mult ca sigur că e o ambasadă cu bască. * Inteligentă şi curajoasă, o brunetă ochioasă (şi năsoasă) pe nume Oana Popescu. Fata e analistă, dar ce analistă! Remarcabilă! Dezinvoltă! Vineri, ea a fost invitată la România TV, unde, printre altele, a zis: „În general, Băsescu spune multe prostii în politica externă“. Absolut corect. Felicitări, Popeasco! * Întrebat ce cuvinte i-ar spune, la despărţire, lui Dinu Patriciu – fostul lui prieten S.R. Stănescu a rostit doar atît: „Mulţumesc!“. Îl credem şi noi, fiindcă Patriciu l-a îmbogăţit. În urmă cu vreo 15 ani, de ziua lui de naştere, Ciripoi a primit de la Patriciu un pachet ca o cărămidă, legat cu fundă roşie. Ce credeţi că era înăuntru? 1.000.000 de dolari! Scenă de film, nu alta. * Nu putem înţelege de ce se tot difuzează, la TVR 2, lecţiile puerile de istorie ale lui Adrian Cioroianu, care sînt şi anacronice: pe cele mai mari călduri, băiatul ăsta înfumurat apare încrosniat, cu palton şi fular (?!).
* Pleonasm infantil, în ziarul „Naţional“: „Imaginea lui Vlad Ţepeş este suprapusă pe (sic!) harta României“. * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu îi excită, din ce în ce mai mult, pe cititori. Oriunde se duce în aceste zile Nea Nelu – pe plajă, la nudişti, la coadă la butelie, pe Postăvarul, să se dea cu punga, la Pungeşti, să foreze după gazele de şist, la Anna Birchall, să-i dea biberonul în guriţă – toată lumea se ţine după el. Aşa că trebuie să-l înţelegem pe Dan Diaconescu Direct, care l-a invitat pe marele bărbat, din nou, la Studioul OTV din Vatican. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Milioane de oameni ne cer – fie telefonic, fie telepatic – să transmitem noi episoade ale interviului cu dl. Ion Iliescu. Aşa că n-am stat mult pe gînduri, ca proasta-n cur pe scînduri, şi l-am invitat, din nou, pe acest om fermecător. Mai ales că presa de dimineaţă a reluat o declaraţie pe care domnia-sa a dat-o în „Play-boi“, din care citez: „La nuditate, mă raportez ca orice om normal. Erosul e o componentă esenţială a naturii umane. Cine nu crede asta ori e ipocrit, ori are o problemă“. Cîtă înţelepciune! ION ILIESCU: Eu nu m-am gîndit la Eros ca Sex, ci la Eros Ramazzotti. DAN DIACONESCU DIRECT: Original, cum îl ştie poporul OTV-ist, el a venit îmbrăcat spectaculos: are costumul lui Superman, peste care şi-a tras nişte chiloţi fosforescenţi. De ce aţi ales această vestimentaţie, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Bună seara, sau Dobrî vecer. Măi, dragă caracalene, ’te-n izmene, mai ai puţin şi intri la bulău. Ce nu-ţi place la vestimentaţia mea? Aşa am cucerit-o pe Corina Creţu, în urmă cu 20 de ani. Efectiv, eram pe acoperişul Palatului Cotroceni, într-o noapte de vară. O cucuvea ciripea cîntecul ei de nuntă pentru un cucuvoi. Eu făceam exerciţii de zbor, pînă cînd am căzut într-un răzor - abia m-au ridicat cei de la SPP, mai mult mort decît viu. În Sala Unirii, mă aşteptau Corneliu Coposu, Ion Raţiu şi alţi lideri ai Opoziţiei, care tot încercau să-mi bage sula... DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil! Adică erau bulangii? ION ILIESCU: Mai rău! Erau lacomi de Putere şi încercau să-mi bage sula în coaste. Atunci, şi-a făcut apariţia graficianul Eugen Mihăescu, care ducea în spate un covor. Pe care, brusc, mi l-a desfăcut la picioare: din el s-a rostogolit o tînără goală puşcă! Dar ce puşcă! DAN DIACONESCU DIRECT: Ce puşcă? ION ILIESCU: Kalaşnikov, nu alta! N-avea nimic pe ea, doar ochelarii la ochi. DAN DIACONESCU DIRECT: La ambii ochi? ION ILIESCU: Bună întrebare. La ambii ochi, deşi unul era de sticlă. Am rămas plăcut impresionat, zicîndu-i desenatorului Mihăescu: „Măi, dragă, avem un tineret minunat! Cu astfel de utecişti sînt sigur că nu vor mai fi întinate nobilele idealuri ale socialismului. Unde ai găsit cadîna asta, paraşutată parcă din 1001 de nopţi?“. Nici n-am sfîrşit interpretarea, că şerpoaica mă apucă, strîns, de organele de reproducere, mă trage peste ea şi şuieră: „Ah, domnule preşedinte, eşti mai viril ca Kunta Kinte! Am o găleată de hormoni – mă laşi să ţi-o torn în cap?“. Am acceptat, cu bucurie. Aceea a fost prima manifestare de Ice Bucket, consacrată vindecării sclerozei în plăci a Opoziţiei reacţionare. A fost mai greu să-mi scoată cocoşelul, fiindcă aveam chiloţi de azbest. Noroc cu Virgil Măgureanu, care a venit, repede, cu o lampă de sudură autogenă şi a început să taie. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde să taie? ION ILIESCU: La c...e. Dar am strîns din dinţi şi am rezistat, eroic! Am învăţat de la ilegalişti, pe care îi tortura Siguranţa Statului, băgîndu-le şoareci şi artificii aprinse în fund, ca să divulge unde erau ascunse manifestele, dar ei tăceau, îndurau şi se gîdilau. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum se gîdilau? ION ILIESCU: Aşa cum se gîdilă. Rîdeau de se pişau pe ei. Nu-ţi spun că aşa rîdeau şi Coposu, ca un cocoşat, alături de scheletele lui ambulante, care auziseră zgomot şi veniseră să se uite. Făceau galerie ca la meci. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Momente istorice, stimaţi telespectatori. Revenim în direct, după cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE.
Alo, alo! Rămîneţi la locurile voastre! Sînt Elena
Ceauşescu şi vă vorbesc din Brazilia. Bine, Marcele, m-ai înşelat cu chioamba aia? Nu vezi că i-a dat papucii şi negrişmanul ăla de 92 de ani, Colin Powell, pe motiv că are aerofagie vaginală? Păi se compară Corina Creţu cu mine? Uiţi ce dragoste ne-a legat? Cu mine nu te-ai deghizat în Superman, ci în Răţoiul McDonald, Tom şi Jerry şi Ciopîrţilă Cascador. Acum, fac reclamă la o şcoală de samba, unde m-am cuplat cu Sergiu Malagamba. Nea Nicu va candida la preşedinţia Braziliei, are mari şanse, şeful campaniei electorale e celebrul fotbalist Kaka. Biiip! Sînt Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audiovizualului. Ascultă, Dane Diaconescule Directule Infectule, de ce mă-ta pe gheaţă faci tu garagaţă? La caterincă eşti primul! Ce, crezi că n-am fost la şcoala aia din Caracal unde ai făcut, cu chiu, cu vai, 12 clase? Am văzut catalogul, zdreanţă oligofrenă: aveai nota zero la purtare, fiindcă ai şantajat-o pe directoare că trăia cu un brancardier de la azil. Pînă nu ţi-a dat aia un avion, un elicopter şi un Rolls Royce nu te-ai astîmpărat. Să faci bine să-ţi controlezi limbajul, în morţii mă-tii, fiindcă eu sînt o doamnă şi-ţi ard o perversă peste mecla aia de handicapat gălbejit, arde-te-ar pe maţe flacăra violetă! Biiip! Sînt şeful Cimitirului Mortul Viu din Lada Goală de sub Scara fără Trepte. Am văzut cu ochii mei cum a venit Oreste Teodorescu, la miezul nopţii, cu TORSERUL în mînă. L-a pus pe cîteva morminte şi, minune! Au înviat morţii! Se bucurau ca nişte copii, săreau pînă la clopotniţa capelei şi alergau în pasul ştrengarului, după care i-au telefonat lui Florin Salam, să le cînte „Deschide, gropare, mormîntul!“. Recomand TORSER, cu toată căldura, fiindcă face minuni. Acum, pe locul acelor morminte, noi cultivăm ridichi. Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în platou, stimaţi telespectatori. Domnule Iliescu, aţi rămas la scena în care Corneliu Coposu făcea galerie ca la meci... ION ILIESCU: Da, făcea, dar ce-a cîştigat? Printr-o ultimă sforţare, Virgil Măgureanu mi-a tăiat chiloţii cu flacăra autogenă, aşa că nimfa de pe covor şi-a văzut visul cu ochii... Mă rog, cu ochiul: mi-a apucat ştremeleagul şi a trecut la treabă! DAN DIACONESCU DIRECT: Acolo, pe acoperişul Palatului Cotroceni? De faţă cu toată lumea? ION ILIESCU: Da, şi care-i problema ta? Noi, comuniştii, n-am avut, niciodată, nimic de ascuns. Stimulat de această scenă de elan revoluţionar, Ion Raţiu s-a dezbrăcat, şi el, la nudul gol. I-a rămas doar papionul. DAN DIACONESCU DRECT: Inimaginabil, dragi compatrioţi! Acolo parcă se turna filmul „Balul Vampirilor“, de Roman Polanski! Şi ce-a făcut domnul Ion Raţiu, s-a dat la Corina Creţu? ION ILIESCU: Nu, s-a dat la gagica lui, Doina Bîscă! Efectiv, le-am făcut poştă pe-alea două. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică, v-aţi schimbat partenerii? ION ILIESCU: Normal, doar aşa ne cerea Uniunea Europeană: Doina Bîscă s-a cuplat cu Corina Creţu, iar Ion Raţiu m-a călărit pe mine, pînă m-a deşelat. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, în spiritul epocii moderne. ION ILIESCU: Petrecerea asta a ţinut pînă-n zori. La ultimul cîntec al cucuvelei, am căzut leşinaţi. Dar, surprize, surprize! Nu-ţi zic că atunci apare Vadim, cu o echipă de filmare, şi mă ia la întrebări? DAN DIACONESCU DIRECT: Ce v-a întrebat? ION ILIESCU: Mi-a vîrît microfonul sub nas şi a zis: „Cîte femei ai avut, Nea Nelule?“ – „7.000“, am răspuns eu. „Oho, mai multe decît a avut Benito Mussolini, care s-a culcat doar cu 6.000!“. Ce era să mai zic? A belit-o Mussolini! Fiindcă eu am trăit şi cu amanta lui, Clara Petacci, care făcea ca toţi dracii. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică? Fiţi mai explicit. ION ILIESCU: Asta se întîmpla în 1945, aici, la doi paşi, la Roma. Eu împlinisem 15 ani şi tocmai terminasem de citit romanul „Căpitan la 15 ani“ de Makarenko. DAN DIACONSCU DIRECT: Poate vreţi să ziceţi de Jules Verne. ION ILIESCU: Aiurea, vezi că eşti nărod? Chiar vrei să le dau dreptate celor care susţin că la Caracal s-a răsturnat căruţa cu proşti? Adevăratul autor e Makarenko, dar propaganda imperialistă l-a băgat în faţă pe unul, de care n-a auzit nici mă-sa: Jules Verne. Eu luptam în detaşamentul de partizani, condus de Colonelul Valerio. Atunci, am primit o informaţie-bombă: în burta calului de bronz al statuii Regelui Victor Emanuel se ascundeau Mussolini şi iubita lui. Fiind ceva mai fîşneţ, am fost desemnat să mă strecor, eu, în burta calului. Am analizat rapid: n-aveam pe unde să intru, decît prin curul calului. Zis şi făcut. Mă strecor eu, tiptil, pe sub coada statuii şi ajung înăuntru. Acolo, ce să vezi? Mussolini era beat mort, sforăia de zgîlţîia statuia. Clara, însă, îşi dădea pasienţe, la lumina unei lanterne. A fost dragoste la prima vedere! Acolo, în spaţiul acela strîmt, ne-am iubit cu patimă, pînă cînd s-a răsturnat calul cu noi şi s-a spart. Aşa ne-au prins canibalii americani, care patrulau prin zonă. Ne-au despărţit cu greu, întrucît Clara plîngea, ca-n filmele lui Fellini: „Giovanni, ti amo! Voglio morire senza te! Un cuore e un zingaro!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă „zingaro“? ION ILIESCU: Adică „inima e un ţigan“. DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt anunţat în cască, de către asistenta mea, Roxana, că Papa Francisc doreşte să intre în legătură telefonică. PAPA FRANCISC: Bună seara, doamnelor şi domnilor. Mă adresez domnului Ion Iliescu, care se mîndreşte cu păcatul de a întreţine raporturi sexuale aproape de Capitoliu. De ce ai făcut una ca asta, fiule? ION ILIESCU: În primul rînd, că nu sînt fiul lu’ matale. Tatăl meu a fost un vajnic ilegalist. În al doilea rînd, păcatul n-a fost al meu, ci al amantei lui Mussolini. Eu eram în misiune, după cum am spus; mergeam pe burtă. Era cît pe-aci să mă accidentez mortal, fiindcă statuia calului a eliminat o balegă de bronz care m-a lovit în cap. Pur şi simplu, am fost căpiat cîteva minute, ghiuleaua aia mă năucise. În al treilea rînd, atunci cînd s-a răsturnat statuia cu noi, dictatorul fascist s-a trezit şi a început să urle: „Claretta, mamma mia! De ce-i giugiuleşti bîrzoiul acestui ţigănuş? Ce-o să spună Hitler cînd va afla cu cine mă înşeli?“. PAPA FRANCISC: A spus Mussolini asta? ION ILIESCU: Da, a spus, l-am auzit cu urechile mele. L-au auzit şi canibalii americani, care tocmai au scos cuţitele, ca să taie o felie de muşchi ţigănesc din corpul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi ce-a zis Hitler? ION ILIESCU: Aveam să aflu mai tîrziu, cînd am avut fericirea de a studia în Uniunea Sovietică. Atunci, au fost desecretizate Arhivele NKVD. E cert faptul că acolo, în buncăr, Hitler i-a zis Evei Braun: „Fă, Doina, pardon, Eva, ai văzut ce-a păţit prietenul meu, Mussolini? L-a înşelat gagica aia cu un puradel din România, de 15 ani. Ah, Mein Gott, să-mi fi făcut tu ruşinea asta, m-aş fi tăiat împrejur în semn de protest!“. Ştiţi ce reiese din documente? Reiese ceea ce eu ştiam, desigur. Eva Braun a răspuns: „Mein Führer, acum, cînd mai avem puţine ore de trăit, am să mă spovedesc în faţa ta şi a zeilor din Walhala: tînărul Ion Iliescu m-a regulat şi pe mine. Mai ştii cînd m-ai lăsat singură, la Berchtesgaden, prin pădure, să culeg ciuperci şi mure? Ei, bine, atunci am văzut o paraşută, agăţată în copaci. Un tînăr creol, în curul gol, ţipa într-o limbă necunoscută: «Tovarăşa! Tovarăşa! Adu un fierăstrău, să tai copacul ăsta!». N-aveam un fierăstrău, normal. Dar aveam o forfecuţă de unghii. Am tăiat copacul, cu mare greutate, timp de cîteva ore – l-am făcut surcele şi scobitori. Atunci, micul spion – fiindcă era clar că fusese trimis de duşmani – mi-a căzut în braţe. Mein Führer, n-am văzut, în viaţa mea, un asemenea orgănel! M-a violat sălbatic, strigam «Ola-ri-ti!» şi alte jodlere. El cînta, în legea lui: «Kalinka, Kalinka, Kalinka maia/ Ia mai du-te-n basca mea!». Mă ierţi, Mein Führer?“. N-a iertat-o: A scos pistolul, a împuşcat-o cu sînge rece şi şi-a tras, şi el, un glonţ în cutia ucrainiană. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Aşadar, aşa au stat lucrurile! Nu Regele Mihai a scurtat războiul cu 6 luni, ci domnul Ion Iliescu. Revenim, după un scurt moment publicitar. (PUBLICITATE. Sînt Vladimir Putin şi fac reclamă la vodca Stalinskaia, care a făcut-o campioană olimpică pe marea gimnastă Suskracinskaia. Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Acest pateu e preparat din ficat... ficat... ficat şi merge cu berea Ciucaş, după care se recomandă un pahar de must, nişte corcoduşe şi vă face intestinul coadă de zmeu. Biiip! Revin din nou iar – sînt Madam Ridiche şi m-a operat de colonoscopie doctorul Sorin Oprescu. Acum sînt la morgă. Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Sanctitate, mai sînteţi pe fir? PAPA FRANCISC: De bună seamă. Mai multe zeci de mii de credincioşi, din întreaga lume, s-au strîns în Piaţa San Pietro şi cer să-l vadă pe acest sex-simbol. E posibil? ION ILIESCU: Măi, dragă Francisc, eşti aproape de vîrsta mea. Cum mi-ar sta, mie, să ies afară, în costumul lui Superman, iar istericele alea să mă dezbrace la pielea goală şi să mă facă poştă? Ce ar zice tovarăşa Nina? Din „curvar bătrîn“ nu m-ar mai scoate. Mai am şi bilele astea de rulment în penis, aşa că oricine mă poate duce cu magnetul. Iar la hotel mă aşteaptă Anna Birchall, care face reclamă la Compania Chevron. Asta mă pune să-i zic vorbe murdare la ureche, în timp ce se rupe-n figuri. Dar eu nu ştiu decît „ciorapi, chiloţi, batiste“. Pardon, mai ştiu şi „De ce urli, măi, animalule?“. Mîine, ea va face o demonstraţie, cu public: va pune gura la pămînt şi va scoate petrol! Mai mult ca sigur că va intra în „Cartea Recordurilor“, alături de Ilie Dobre. Aşa după cum se ştie, el strigă „Goooool!“ 45 de secunde, fără să respire. Dar Anna Birchall suge „Petroooool!“ 45 de ore, fără să respire. Ca specialist în probleme tehnice, am studiat forţa de absorbţie a acestei brunete focoase. A exersat-o şi pe mine: m-a făcut din om, neom – cînd mă piş, mă ţin de pom. Am văzut în presa din aceste zile o declaraţie a unei actriţe XXX din America, Zoe Monroe: „Sexul oral m-a ajutat să mă fac soprană“. Pe Anna Birchall o va ajuta să se facă bariton, fiindcă are gîtlej adînc. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi zis Zoe Monroe? Eu înţelesei Zoe Petre. Totuşi, nu v-aţi gîndit să faceţi un film despre aventurile dvs. sexuale? ION ILIESCU: Ba da, toată lumea cere asta. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cine va interpreta rolul dvs.? ION ILIESCU: Un singur actor poate să mă joace pe mine: Marlon Brando. Noi chiar şi semănăm. DAN DIACONESCU DIRECT: Bine, dar ăla-i mort. ION ILIESCU: Da? Cînd a dat colţul şi ăsta? Atunci, cel mai potrivit ar fi Mr. Bean. Ştiţi scena cînd el se pregăteşte să dea mîna cu Regina Angliei, dar îi ieşise puţulica din pantaloni: imaginea asta va fi pe afiş. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe suverana Marii Britanii aţi ratat-o... ION ILIESCU: Da’ de unde ştii? * Ştiţi de unde a ciordit Traian Băsescu urarea „Să trăiţi bine!“? Din filmul „Păcală“! Joi am revăzut acest film la televizor: Geo Saizescu aşa le-a zis unor petrecăreţi: „Să trăiţi bine!“. Ne-a păcălit marinarul... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Îi informăm pe toţi cei care participă la emisiunile postului România TV, dar şi pe oamenii care vin la „Jurnalul Naţional“, Agerpres, Editura Humanitas şi alte instituţii de presă din Casa Scînteii că zona e supravegheată, 24 de ore din 24, de agenţi SRI. Niciodată în istoria României nu a mai existat o asemenea „poliţie politică“! Este îngrozitor abuzul acestui Serviciu Secret. Revenim.

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE  nr 1256 - 02.09.2014


marți, 26 august 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1255 - 26.08.2014



* Adrian Mutu ar fi bine să se retragă, pînă nu se face de rîs * Un şmecher care n-a muncit niciodată: Marian Sîrbu * Un alt şmecher, la fel de fripturist: Bogdan Teodorescu * „Cîntăreaţa cheală“ de la SIE: Corina Drăgotescu * Memoriile Erotice ale lui Nea Nelu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Adrian Mutu a mîncat meciul echipei sale Petrolul Ploieşti: a făcut un henţ în careu, absolut ridicol şi inutil (11 metri pentru croaţi), şi a ratat două ocazii imense, ca un drogat. Abia acum n-are ce căuta la Naţională. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Azi“ de vineri: „Antiterorismul american, un eşec“. Noi spunem asta de vreo 15 ani. Pe atunci, Vadim scria, într-o carte de aforisme: „Dă, Doamne, minte la americani pînă nu vor face Planeta biftec!“. Au făcut-o. * În acelaşi număr din „Azi“ vedem un portret al escrocului fălcos Marian Sîrbu: „Unul dintre personajele care a păcălit (corect „au păcălit“– nota red. R.M.) România, mai bine de două decenii, îngrijindu-se exclusiv de cariera sa, este Marian Sîrbu. Exemplul acestuia merită predat într-un manual. Înainte de 1990, Marian Sîrbu a fost fotbalist, fiind înregistrat cu cartea de muncă la o fabrică de prelucrare a lemnului, din judeţul Argeş“. Aha, atunci a învăţat să dribleze Falconetti! Numai fente din buric face, de 25 de ani. Numai funcţii bănoase, inclusiv pe cea de ministru al Muncii (?!) – el, care, în fond, n-a muncit niciodată! Poate ministru al Şuncii. * Porcul ţepos Bogdan Teodorescu e prezentat, elogios, de „Jurnalul Naţional“, cu prilejul împlinirii a 51 de ani de viaţă. E cel mai longeviv godac din lume! Ce credeţi că guiţă purtătorul de şorici gros? Iată scopul său în viaţă: „Să-mi încarc în cap un harddisk mare, cît mai mare, cu o enciclopedie de senzaţii“ (?!). În tinereţe, pe cînd era purcel de lapte, el bea vodcă rusească şi avea carnea fezandată: „Am fost rocker, m-am îmbrăcat în blugi şi în tricouri negre, am avut păr lung, prins în coadă... am fost dus la o secţie de Miliţie în timpul unui concert al grupului Marfar ... am stat la un moment dat cîteva luni într-un spital şi apoi încă o jumătate de an în casă din cauza unei boli cu nume greu de pronunţat... mi-a plăcut vodca rusească“ etc. Vi-l puteţi imagina pe mătăhălosul ăsta cu coadă de mătură-n cap, fiind umflat (bine, bine, el aşa s-a născut, gata umflat!) de Miliţie şi dus la Secţie? Ne-am interesat de boala misterioasă de care a suferit handicapatul: „Dolarită CSCI“ – se manifestă prin diaree verbală, cifre scoase din burtă şi înfulecarea unor mari sume de bani. Dacă şi un imbecil sinistru ca hoţul ăsta e profesor universitar doctor, atunci s-a ales praful de învăţămîntul românesc. * Fripturiştii de la „Click!“ dau un titlu de oameni dilimani rău: „S-a demonstrat ştiinţific: E bine să facem pipi în mare. Cercetătorii din cadrul Societăţii Americane a Chimicalelor vin cu veşti bune pentru cei cu vezica mică“. De ce? „N-aţi făcut nici un rău, ba din contră (,) aţi contribuit cu puţin amoniu, care ajută vegetaţia marină“. Brusc, miliarde de oameni s-au năpustit în mările lumii şi s-au pişat cu spume. Nişte nenorociţi: la Dorel Onaca şi la alţi scafandri nu s-au gîndit? De ce nu-şi aleg ei o singură mare, ca de pildă Marea Galbenă, în care se varsă Fluviul Missippippi?
* „Evenimentul zilei“ publică mai multe pagini despre ziua de 23 August. Nu înţelegem de ce i se ia o declaraţie şi aurolacului Alin Gălăţescu, care face pe vorbetele pe teme de modă. Ce legătură are prostul ăsta cu Istoria? * Picoliţele chelnerului Burci continuă să dea titluri rimate pe ultima foaie a verzei stufoase „Adevărul“. Noi exemple: „Copilul cu mîini-gigant, alungat de un mutant“; „Băuturile-hibrid te îmbată mai rapid“; „Plaja  care a interzis toate «pozele de vis»“. * Fiţuica „Ring“, scoasă cu bani de furat de borfaşul Robert Negoiţă, întreţine o campanie sinistră împotriva cîinilor. Numai minciuni de oameni bolnavi.
* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.050. Constant bun, atractiv, bine informat. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 20 august: „Meditaţii Politice“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se agaţă, cu dinţii, de funcţia de prim-ministru (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Parazitul obraznic Vladimir Mirodan. (Mir-Mir), fiul bîlbîitului stalinist Al. Mirodan“; „NEWS ALERT. Încă un troc mafiot propus de Traian Băsescu: puşcăriaşul Dan Grigore Adamescu să cedeze afacerile sale tablagiului Dumitru Puzdrea“; „A încetat din viaţă Dinu Patriciu“; „Victor Ponta: Monica Macovei seamănă cu Ana Pauker, nu cu Nelson Mandela!“; „Scrisoarea săptămînii: «Sînteţi imens!»“ (Ovidiu Ilie Neagu); „Naţiune şi Credinţă“ (editorial de Vlad Hogea); „Bolile vin din spaţiu?“; „Vladimir Jirinovski propune eliberarea deţinuţilor pentru a lupta în Ucraina şi Transnistria“; „Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Apariţie misterioasă pe cer. Am fost vizitaţi de extratereştri?“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „O veste bună pentru iubitorii de animale: Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În atenţia DNA. De ce nu e anchetat falsificatorul de sondaje Bogdan Teodorescu pentru ultima tranşă de «bani negri» – 150.000 de euro?“; „ULTIMA ORĂ. «Cîntăreaţa cheală» (ofiţer SIE) Corina Drăgotescu e plătită de Ministerul de Externe cu peste 5.000 de dolari pe lună(?!)“; „A nu se citi noaptea! Capriciile trăznetului“. (Camille Flammarion); „Secrete murdare la Casa Albă: Homosexualitate şi pedofilie“; „«Homosexualii sînt de vină pentru datoria de 1 trilion de euro» – declaraţia cu care o senatoare a declanşat un mare scandal în Spania“; „Un japonez în vîrstă de 111 ani. El este cel mai bătrîn bărbat din lume“; „Cele 10 plăgi biblice: fenomen natural, sau mînie divină?“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis lui Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro dacă acesta va organiza campania electorală a Femeii-Komisar“; „Multiculturalism şi Identitate“ (editorial de Vlad Hogea); „Hai să (ne) rîdem cu chiombălăul Cristian Preda!“; „Eva şi Şarpele“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Comici vestiţi ai ecranului la Digi 24“; „Nimic nou sub soare... Împotriva armelor de partid“(Ion C. Brătianu, 1879); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a chemat pe Cristian Diaconescu la Vila lui Ceauşescu, de la Neptun“; „Maxim Gorki plîngea din orice...“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Tolstoi în Principatele Române“; „BIBLIOTECA NAŢIONALĂ. Firea olteanului“ (C. Rădulescu-Motru, conferinţă ţinută la Radio, în 1943); „Papa Francisc a fost blestemat?“. LUNI: „De ce m-am hotărît să-mi vînd celecţia de monede, documente şi cărţi rare“ (Corneliu Vadim Tudor) „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Mafiotul Dumitru Puzdrea dă trompetelor băsiste B1 TV şi «Evenimentul zilei» 50.000 de euro pe lună, bani de salarii!!!“; „TVR a acumulat o datorie astronomică: 150.000.000 de euro! Nota de plată trebuie trimisă la regele trădător de Neam şi Ţară“; „NEWS ALERT. Profeţia care le dă fiori românilor. Un prezicător celebru a spus cum va începe cel de-al III-lea război mondial“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a convins pe Cristian Diaconescu să-i cedeze locul Elenei Udrea“; „Mesajul Tribunului către fostul său coleg de liceu Adrian Năstase“; „Rating bun făcut de Vadim la România TV, în seara zilei de 23 august. «Minutul de Aur» - 2,5 puncte“; „Ghici cine s-a întors?“ (editorial de Radu Toma); „Fenomene stranii. S-au întîlnit cu extratereştrii în grădina de legume!“; „442 de ani de la masacrul  din Noaptea Sfîntului Bartolomeu“; „Cele mai importante mistere ale umanităţii“. MARŢI: „Noi sîntem generaţia Apocalipsei. Românii s-au radicalizat: din 10 şoferi de taxi cu care am stat de vorbă, 7 i-ar împuşca pe toţi cei care au fost la Putere şi au nenorocit ţara“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul chelner şi traficant de copii Cristian Burci a fost trimis de Traian Băsescu să-i facă o propunere «ruşinoasă», la vorbitor, lui Dan Voiculescu“; „România trădată“ (editorial de Ion Măldărescu); „NEWS ALERT. Marea Finanţă evreiască a impus-o pe Madame Rotschild la Electrica SA!“; „S-a decis! Elena Udrea îşi va turna o găleată de apă în cap. La Complexul Flora, sau în faţa Guvernului?“; „Mutilarea Limbii Române. «Am ajuns pe centru, iubi. Nu vii şi tu? Bem un suc, mîncăm o prăji», se aude ecoul mahalalei“; „Cătălin Predoiu: PSD şi aliaţii pregătesc furtul alegerilor prezidenţiale“; „O zi din viaţa lui Vladimir Putin“; „Nimic nou sub soare. Trădătorul nu arată ca un trădător“ (Cicero); „Planurile secrete pentru subjugarea Omenirii“; „Fenomene stranii. Extratereştri, sau intratereştri?“. * Încă un autor de cacofonii: Adrian Niculescu. La B1 TV, acesta a spus, prin telefon: „politică care“. Pentru un prof. univ. dr. e jenant. * Luni dimineaţă, o crainică destul de foarte frumuşică, de la Realitatea TV, a dat legătura unei reporteriţe astfel: „Alexandru Alba... Îîîî... Alexandra Albu“. Chestia asta ne aduce aminte de gluma cu „Somnorele păsăroase“. * Nenorocită direcţie imprimă Stelian Tănase postului public de Televiziune. Retrăim perioada de scîrbă a începutului anilor ’90: tot „dizidenţi“, tot „luptători anticomunişti“. Luni la prînz, TVR 2 a difuzat o emisiune închinată „eroicei rezistenţe“ a Anei Blandiana (?!). Dar nu s-a suflat o vorbă despre faptul că această mironosiţă a fost membră a CC al UTC, amantă şi protejată a lui Gogu Rădulescu, autoare de „versuri“ închinate comunismului şi lui Vladimir Ilici Lenin. Avem de-a face cu două persoane? Nu, e una şi aceeaşi, dar partea întunecată a biografiei sale e trecută sub tăcere.  Noroc că mai sîntem şi noi pe-aici şi spunem adevărul. Nu de alta, dar năpîrliţii ăştia să nu ne creadă proşti...
* Sîmbătă, la Realitatea TV, era scris pe ecran: „Mihai Voicu: vicepremier PNL“ (?!). Nu numai că piticul ăsta n-a fost, niciodată, vicepremier - dar acum chiar că nu poate fi aşa ceva, fiindcă PNL un mai e la guvernare. * Mult prea cheliosul propagandist Sabin Orcan e repetent la Limba Română. Duminică, el a dat pe gaura gurii pupinbăsiste, la B1 TV, această frază: „Dacă vreunul dintre actualii candidaţi la Preşedinţia României au fost ofiţeri acoperiţi“. Ce-i asta bă, (B)orcane? Dacă faci astfel de dezacorduri gramaticale nu te poţi numi analist, ci onanist.
* Ziarul mortuar „România liberă“ dă luni, pe pagina 1, următorul generic: „Se retrage America din lume?“. Da’ să se retragă odată, că numai nenorociri face! * Foaia „Click!“ publică un titlu schizofrenic: „Vrei să faci sex sălbatic? Dă-i cu perna în cap!“. Fază depăşită: acum îi poate da-n cap cu găleata! * Nu e cazul lui Traian Băsescu, care, de ani de zile, nu-şi vîră capul în găleata cu ghiaţă, ci în frapieră. * „Jurnalul Naţional“ afişează un titlu mare, pe copertă: „Afirm în faţa lui Dumnezeu că tot ce am realizat în viaţă am realizat prin muncă, multă şi cinstită“ - zice Dan Voiculescu. Da? Şi ce-ai muncit tu,Varane? Care e specialitatea ta, de fapt? Şi în faţa cărui Dumnezeu afirmi matale chestia asta?  Dumnezeul tău e Banul! * Idioatele de la „Click!“ trag în jos, rău de tot, presa română. Trebuie să fii handicapat în ultimul hal să o ţii ca proasta la mormînt, ciulanga-balanga, cu obsesia UITE! Alte exemple enervante: „UITE cît costă rechizitele!“; „UITE cîte afecţiuni poate trata (cătina) şi cum se păstrează peste iarnă“; „UITE care sînt cele mai norocoase numere extrase!“. * Deşi se fac presiuni asupra
noastră să întrerupem publicarea Memoriilor
Erotice ale lui Ion Iliescu, noi nu ne vom lăsa intimidaţi. Vă veţi întreba: totuşi, cine exercită aceste presiuni, cînd e lucru ştiut că cenzura a fost desfiinţată şi presa e liberă? Răspunsul e unul singur: soţii acelor femei care simt o atracţie irezistibilă faţă de acest splendid exemplar al speciei umane (macho). Vă supunem atenţiei un nou episod al serialului realizat de Dan Diaconescu Direct la OTV (Olteniţa-Tiraspol-Vatican). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Numeroase femei s-au adunat aici, la intrarea în sediul nostru, de pe Bd. Impreciziei, colţ cu Via Cappia, pentru a-i prezenta omagiul lor domnului Ion Iliescu. Ele îşi smulg hainele, părul şi alte chestii, ţipînd isteric. Păzea, că una dintre ele a rupt cordoanele de securitate şi a năvălit în platou. Incredibil, dar e Magda Ciumac! MAGDA CIUMAC: Domnule Iliescu, sînteţi fanul meu! M-am îndrăgostit de dvs. de cînd i-aţi bătut pe studenţi, în Piaţa Universităţii. Acolo l-am cunoscut eu pe viitorul meu soţ, Tolea Ciumac. Vreţi să faceţi o fotografie cu mine? ION ILIESCU: Măi dragă, dacă eu cedez acestei doleanţe, în minutul următor ce-o să-mi ceri? Să te ţin pe genunchi. După care, să abuzezi de corpul meu. De-aia ai intrat aici fără chiloţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, dar cum v-aţi dat seama? ION ILIESCU: E secretul meu, doar am fost directorul Editurii Pirotehnice. Ia vino mai aproape, în unghiul ăsta: ce vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu văd nimic. ION ILIESCU: Păi vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi vă zisei, nu văd! MAGDA CIUMAC: Nu e nimic de văzut, aşa e, fiindcă eu vin direct de la nudişti, unde m-am bronzat numai pe o ţîţă… ION ILIESCU: Da? Şi cealaltă ţîţă unde era? MAGDA CIUMAC: În gură la Radu Mazăre, care plîngea de mama focului, fiindcă şi-a spart capul cu portbagajul. Aşa că i-am dat să sugă, pînă cînd a adormit fericit şi s-a deghizat în tot felul de legume şi fructe: Conopidă, Pepene, Gutuie. Ce ziceţi, facem o poză? ION ILIESCU: Bine, dar să nu te apropii prea mult, fiindcă eu sînt cam nevricos şi nu rezist tentaţiilor. MAGDA CIUMAC: Unde preferaţi? Pe masă, sau sub masă? ION ILIESCU: E mai tovărăşeşte pe masă, dacă punem şi un postav roşu. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Dintr-un simplu salt, domnul Ion Iliescu s-a căţărat pe masă, trăgînd-o după sine şi pe Magda Ciumac. Din atingerea celor doi ies scîntei. Preşedintele de onoare al PSD a luat în gură ţîţa bronzată a Magdei Ciumac şi o mozoleşte ca un prunc… ION ILIESCU: Nu sug după Radu Mazăre, măi, tovarăşi. Eu am ţîţa mea, sînt pionier! Şi mă mîndresc cu ea, sînt pionier! Măi, fată, ce corp de şerpoaică ai. Nu se rupe masa cu noi? DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi fără grijă, domnule preşedinte, e făcută special, din Lemn Tănase (Stelian). Dar, cînd vă trageţi în poză? ION ILIESCU: Ai răbdare, acum ne tragem de şireturi. Nu vezi ce limbă mi-a băgat arzoaica asta în ureche? Ah, simţesc fiori complecţi pe coloana vertebrală a şirei spinării! DAN DIACONESCU DIRECT: E de necrezut, dragi telespectatori! Cei doi au început să se dezbrace şi să întreţină un act sexual chiar aici, sub ochii noştri, la Vatican! Operatorii noştri caută unghiurile cele mai discrete, pentru că încă nu e 12 noaptea şi nu putem pune bulina roşie. MAGDA CIUMAC: Bravo, Nea Nelu! Pe lîngă matale, Tolea e cam mototolea! Nu credeam că eşti atît de viguros, la cei 94 de ani! ION ILIESCU: Pardon, mă jigneşti: am 84! TOLEA CIUMAC: 94, 84 – tot un drac! V-am prins, nebunaticilor! DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! În studio a intrat soţul Magdei Ciumac, cu un tomberon. Ia să vedem: pe cine vrea să bage în el? Pe Iliescu sau pe mine? Dar, pînă atunci, un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Ion Ţiriac şi nu puteam să mă c... Dar am urmat tratamentul cu Imodium şi acum mă taie burta tot timpul. Îi anunţ pe rumâni că îi aştept la Balcic pentru un nou abator cu public. Vor participa firmele Mercedes, Porche, Steagul Roşu Braşov şi Alianz din Şanţ. Biiip! Sînt Laurenţiu Reghecampf şi recomand cartea ,,Mein Kampf”. Aici, în Emirate, am fost ales-bules şeic, sub numele de Lawrence al Arabiei. Biiip! Mă intitulez Madam Ridiche şi vreau să le mulţumesc domnilor Emil Străinu şi Oreste Teodorescu, fiindcă au pus în vînzare TORSER. Eu aveam o mîncărime între degetul mare de la piciorul stîng şi degetul mare de la piciorul drept. Am pus Torserul şi ce credeţi? Am rămas gravidă. Acum sînt în 11 luni şi banditul ăla mic nu vrea să iasă, că e prea cald. Pe soţul meu îl durea măseaua de minte, dar i-am ars una cu Torserul şi a înghiţit-o; acum nu-l mai doare măseaua, îl doare intestinul gros, care duce la creierul subţire. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Domnul Tolea Ciumac se uită chiondărîş la soţia lui cum e posedată de acest veritabil taur comunal, pe nume Ion Iliescu. Tomberonul e pregătit: pe cine vrea să bage în el? Pe mine m-a mai băgat, am experienţă. Mă pot oferi voluntar, ca să nu stric această partidă de amor sălbatic. Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să aplaneze un posibil conflict. PAPA FRANCISC: Pace Vouă, stimaţi credincioşi din România. Emisiunile domnului Dan Diaconescu sînt atracţia Vaticanului. Nici eu nu pot să dorm… MAGDA CIUMAC (cîntă): În grădina lui Ion/ Toate păsările dorm/ Numai Papa n-are somn, măi, dorule… ION ILIESCU (cîntă): Magdaleno, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept? Papa Francisc: Radu Mazăre a muşcat-o, nu ţi-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Inimaginabil, doamnelor şi domnilor! Suveranul Pontif e la curent cu scena petrecută la nudişti! Papa Francisc: Măcar de-ar fi nudişti, dar sînt nişte damblagişti, care strică educaţia tineretului. Acum, fata asta, Magda, vine şi se leagă de organismul acestui celebru liber-cugetător. E bine ce faci tu, fiică păcătoasă? MAGDA CIUMAC: Taci, tataie, din gură, că acuş mă dau şi la tine! (cîntă). Da, e bine, bine, e foarte bine! Papa Francisc: Domnule Iliescu, de ce te pui la mintea acestei femei pierdute? Dacă vede tovarăşa Nina aceste scene de un erotism fierbinte, ce părere o să-şi facă? ION ILIESCU: Şi-a şi făcut-o, încă de cînd ne-am cunoscut. Mergeam la cules cartofi, lîngă Stalingrad. Eram într-un camion cu prelată, ştiţi, un Molotov… MAGDA CIUMAC: Da, Molotov-Ribentropp, am învăţat la şcoală. Da’ nu mai povesti, iubi, că mă răcesc! ION ILIESCU: Măi, dragă, hai să luăm o pauză de viagra. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noi luăm o pauză de publicitate, că ne amendează CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, preşedinta CNA. Ascultă, bă, Diaconescule, ce morţii mă-tii încalci tu Legea? Bă, bulangiule, de ce nu vorbeşti frumos? Al dracu’ ofticos! Nu vezi că eşti gălbejit, ca un tablou de Van Gogu Pintenogu? Că dacă-ţi trag un cap în gură îţi dau pe gît cei doi dinţi jumate! Acum îţi vorbesc cu frumosul, civilizat, dar dacă nu blurezi chipurile celor doi labagii te ia mama dracului de bagabont şi îţi retrag licenţa-n cur pe mă-ta! Sper că apreciezi că sînt o doamnă! Biiip! Cumpăraţi hainele create de Adina Buzatu! În acest sezon se poartă ce-au aruncat alţii la rampa de gunoi din Istanbul, dar eu am fost pe fază şi am strîns tot: şalvari de boschetari, pălării de spahii, cizme desperechiate. Biiip! Sînt Viorel Lis. N-aţi văzut-o pe Oana? Mă refer la Oana Roman, fiindcă fosta mea nevastă a fugit cu Victor Stănculescu şi joacă păcănele la Monte Carlo). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, fraţi români. Domnule Ion Iliescu, v-aţi întrerupt povestirea atunci cînd eraţi într-un camion cu prelată… TOLEA CIUMAC: Acum o să fie într-un tomberon fără prelată! Na, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnelor şi domnilor, numai la OTV puteţi vedea asemenea scene unice, electrizante. Tolea Ciumac l-a apucat pe dl. Ion Iliescu de prostată şi încearcă să-l introducă în tomberon… MAGDA CIUMAC: Tolea, nebunule! Lasă-i cocoşelul în pace, vrei să aibă sechele? Nu vezi că i-au ieşit ochii din orbite? Papa Francisc: Urbi et Orbi! Fiule, unde te-am mai văzut eu pe tine? TOLEA CIUMAC: La o gală K-1, de la Vatican. Papa Francisc: Da, da, îmi amintesc. Cu cine te-ai luptat atunci? MAGDA CIUMAC: Cu dracul s-a luptat, părinte. Nu vezi că trage de domnul Ion Iliescu şi-l bagă în lada de gunoi? TOLEA CIUMAC: Da, îl bag! Să nu se mai dea, altă dată, la nevestele oamenilor! Ce, eu m-am dat la tovarăşa Nina? ION ILIESCU: Atîta îţi trebuia, să te dai la onoarea mea de familist! TOLEA CIUMAC: De familist? Poate de kaghebist! DAN DIACONESCU DIRECT: Acum, că aţi intrat în tomberon, şi Tolea Ciumac s-a aşezat pe capac, ce ne puteţi spune, domnule preşedinte, despre aventura din camion? ION ILIESCU: Mergeam la cules de cartofi, după cum scrie şi în dosarul meu de cadre. Eram tineri şi stahanovişti. Eu m-am angajat în faţa Komsomolului că voi culege 10 tone de barabule. Tovarăşa Nina avea sarcina să bărbierească acei cartofi, altoiţi de Miciurin cu nişte urzici. La un moment dat, maşina noastră intră într-un tunel, de vreo 7 kilometri. Întuneric beznă. Atunci, cineva mi-a băgat mîna în pantaloni şi limba în ureche. PAPA FRANCISC: Serviciile de Informaţii ale Vaticanului au dovezi că a fost invers. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum invers? PAPA FRANCISC: Adică i-a băgat mîna în ureche şi limba în pantaloni. ION ILIESCU: Tot ce se poate, e în spiritul materialismului dialectic. O voce caldă şi catifelată mi-a şoptit: ,,Oi, oi, oi, tavarişci Ilici, îmi dai voie să-ţi giugiulesc bîrzoiul?”. MAGDA CIUMAC: Ah, stricatule! Acest bîrzoi balşoi, cu care m-ai vrăjit pe mine, l-a giugiulit şi altcineva? Aceste bile de rulment, pe care ţi le-ai implantat în penis, au făcut bucuria altor rapandule? Profiţi acum de naivitatea mea de fată de la ţară, care a deschis ochii asupra lumii cînd l-a văzut pe Tolea fugărit de nişte rakeţi. Ce ştii tu? Am două facultăţi şi acum îmi dau doctoratul cu o teză despre chelia lui Cristian Tudor Popescu, alintat Crocodilul Infantilul. ION ILIESCU: Mă, dragă animalo, tu nici nu erai născută. Aşa e viaţa, are şi uşor, şi greu, vorba lui Sergiu Zagardan. Am lăsat-o, ce era să fac? Mai ales că îmi pusese pistolul la tîmplă – era un makarov. Dar, cînd era plăcerea mai în toi, ieşim din tunel! Atunci, s-a făcut lumină. Cine credeţi că era gagica? PAPA FRANCISC: Dolores Ibarruri! TOLEA CIUMAC: Mama lui Maxim Gorki! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu ne mai fierbeţi, zău aşa: cine era? Cumva Zoia Kosmodemianskaia? ION ILIESCU: Arde, arde, arde… Eşti pe-aproape. Era Zoe Dumitrescu-Buşulenga! Pe atunci, era burlacă, semăna cu burlăciţa Andreea Mantea. Din păcate pentru ea, apriga mea tovarăşă de viaţă şi de idealuri revoluţionare i-a înfipt mîna-n păr şi a măturat camionul cu ea. Acum pot să ies din tomberon? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar numai după ce semnaţi o adeziune la Partidul Poporului – Dan Diaconescu. * TVR 1 difuzează emisiunea ,,Best of - Mălăele de 5 stele”. Actorul e foarte talentat, desigur, dar de cînd s-a băgat în masonerie (ce-i trebuia?) parcă s-a prostit. Show-ul lui e foarte slab şi fără umor. Într-o scenetă trasă de păr au apărut o băsistă (Dorina Lazăr) şi o anti-băsistă (Draga Olteanu). La un moment dat, Dorina Bubulina, îmbrăcată ca o sorcovă (74 de ani, încă directoare a Teatrului Odeon), a întrebat-o pe talentata ei parteneră: ,,Deseară vă sloboziţi la un lunch?”. Ce-i asta, mă, Mălăele? Un umor atît de gros nu ţine nici la un birt din Slobozia Moară, darmite pe postul public de Televiziune! Trezeşte-te! Tizul tău, poetul latin Horaţiu, parcă era ceva mai serios. * Din ce în ce mai agitat prostul fudul Călin Popescu-Tăriceanu. Zi de zi, grecoteiul cu un fund de vădană şi 4 guşi, ca de curcan înfoiat, apare pe toate posturile de televiziune. Ca să spună ce? Nimic, vorbele lui n-au consistenţă, sînt nişte banalităţi jenante. Tot ce rămîne după ce fostul manechin deschide gura este o avalanşă de dezacorduri şi cacofonii. Bunăoară vineri, la prînz, 4-5 televiziuni au transmis, în direct, aceste panseuri de Gîgă: „Eu însumi sînt unul din cei care pledez pentru“ (acordul corect este „care pledează pentru“); „Sînt teme de dezbatere publică care“ (cacofonie frecventă la înfrumuratul ăsta). * Tot vineri, la România TV, reporterul frenetic Adrian Bujoaică vorbea de funeraliile ... mamei lui Bercea Mondialul! Deschidem Dicţionarul Explicativ al Limbii Române, la cuvîntul „funeralii“, care înseamnă „ceremonie fastuoasă a înmormîntării sau a incinerării unei personalităţi“. Dumnezeu s-o ierte pe bătrîna ţigancă, dar ce personalitate a fost ea? * Pe lîngă ce haripă sau haripioară a PNL s-o fi pripăşit traseistul neruşinat Cornel Bichineţ? Acum, sînt cel puţin 3 găşti: Klaus Iohannis, C. P. Tăriceanu, Mireille Mathieu. Mişto! 

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE nr 1255 - 26.08.2014