"Acest BLOG este creatia integrala a doamnei Ruxandra Lungu , fosta presedinta OFRM 2009-2014 si a domnului Ing Florin Chiriac, simpatizant PRM.
In continuare vom publica articole de interes general, informatii despre PRM, comunicate de presa, primite direct de la "sursa", rubrica "Saptamana pe scurt" din revista Romania Mare, diverse materiale .

Va multumim pentru suportul acordat !"




Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




duminică, 26 iunie 2016

Săptămîna pe scurt - 24.06.2016

O catastrofă naţională – Şi proştii visează – Cine se ascundea sub fusta reginei – Pe cine a hrănit Mihaela Rădulescu la sîni – Băsescu a fost condamnat cu executare – Ungurii vor şi Delta Dunării – Adrian Copilul Minune poate fi acuzat pentru ucidere din culpă – Pînă şi Adam Lambert este român!

– ,,Am pierdut pentru că adversarii n-au înţeles valoarea echipei noastre”, filosofa adînc fostul antrenor al Franţei, R.Domenech, justificînd parcursul dezastruos al cocoşilor papagalici de la un turneu final de campionat mondial. Cam asta se întîmplă şi cu naţională României, nimeni nu-i înţelege valoarea. O fi din cauză că nu posedă aşa ceva. Totuşi, tîrîş-grăpiş, a scos un egal cu Elveţia. E o performanţă, cîtă vreme România e singura echipă din lume care nici nu ştie, dar nici nu vrea să înveţe să atace. Ca să fim corecţi pînă la capăt, nici fotbal nu ştie să joace. Cei 11 aşa-zis jucători sînt trimişi pe teren de Generalul Iarnă ca să-şi criogenizeze adversarii şi să lovească mingea ca la oină, cît mai sus şi cît mai departe de locul de ţintă al adversarilor. Nu degeaba dacii şi romanii s-au întrecut la oină, nu la fotbal (calcio). Despre strategie n-are rost să vorbim, întrucît este arhicunoscută încă de pe vremea năvălirilor barbare, cînd otrăveam fîntînile cu apă plată (oricum printre localnici nu existau consumatori) şi pîrjoleam gazonul. În epoca modernă, mai exact, în 1916, a purtat numele de cod ,,Pe aici nu se trece!”. Nici de remarcaţi n-are rost să vorbim, fiindcă, în cacaimasul tehnico-tactic al lui Iordănescu, se evidenţiază – e o modalitate elegantă de exprimare – portarul şi cei 10 fundaşi, ori de cîte ori se loveşte mingea de ei. Pentru nişte rezultate penibile, strategii naţionalei uită că un turneu final înseamnă, în primul rînd, bucurie. Înseamnă să laşi în mintea iubitorilor de sport o dîră pe care să-şi dorească să păşească toţi copiii care încă mai bat mingea pe maidanele patriei. Nu să-i dezamăgeşti tot timpul cu antijocul tău, cu tendinţa permanentă de a păcăli fotbalul. Aşa cum am anticipat, Elveţia s-a dovedit mai bună decît Franţa. Diferenţa dintre elveţieni, vorba vine, şi români a fost ca dintre cocoşii de munte şi puii de Crevedia. Primii au arătat cum se practică fotbalul, iar ai noştri, cum să bagatelizezi această religie şi să ieşi şi neînvins din arenă. Doar de acolo, pentru că, în rest, ochii publicului te privesc ca pe un paria nedemn. Sigur, ar fi şi ceva scuze, în afara acelui penalty acordat destul de uşor, dar cu acoperire regulamentară, cum ar fi, de exemplu, faptul de necontestat că golul elveţienilor n-ar fi trebuit validat, întrucît Mehmedi a tras prea tare, or ai noştri nu sînt obişnuiţi cu asemenea brutalităţi. Ce, i-aţi văzut vreodată pe ei rupînd plasa adversarilor?! Poate la pescuit… În mod paradoxal, momentul nostru de glorie de la acest turneu final l-a constituit înfrîngerea cu Franţa, de care toată lumea şi-a amintit cu plăcere, vreo două zile, pînă au început meciurile adevărate. Sigur, echipa noastră are şi un jucător care ştie fotbal, pe bancă, dar Puiu de Bogdaproste a considerat că nu-i cazul să strice imaginea de ansamblu a jocului naţionalei. Şi, pînă la urmă, Sînmărtean e un puştan care mai are timp să joace şi la alte turnee finale, în spatele blocului. Cu toate răutăcismele puse la bătaie, trebuie remarcat faptul că România e singura echipă cu fotbalişti get-beget. Aşa a scris presa internaţională, însă am mari îndoieli că toţi băieţii ăia îmbrăcaţi în chiloţi şi potcoviţi cu 99 de ocale, ca să le încetinească alergarea, sînt fotbalişti. Cît despre Iordănescu, nu mai e antrenor de mult, însă, în România, pînă şi antrenorul echipei de fotbal trebuie să aibă carnet de partid. În concluzie, confuzia că România a trimis la Paris fotbalişti s-a şters după meciul cu Elveţia. La pauză, copiii de mingi au cerut să joace ei în repriza a doua. Jucătorii au fost de acord, dar s-a opus Iordănescu, motivînd că puştanii nu ştiu să se apere şi ar fi posibil să cîştigăm. Cît despre Albania, tare mi-e teamă că ne haleşte cu fulgi cu tot. Să nu ziceţi că nu v-am spus. – Nişte oameni de ştiinţă, fără nici o altă ocupaţie serioasă, au stabilit, prin tragere la sorţi, că, în medie, oamenii îşi risipesc 6 ani din viaţa pămînteană visînd cu ochii închişi. Ăia care visează cu ochii deschişi n-au fost prinşi în statistică deoarece, de obicei, nu votează, aşa că n-avea rost să se mai încurce de ei. – Ştiaţi că impulsul nervos pleacă de la creier cu o viteză de 274 de kilometri pe oră? Klaus Werner Iohannis habar n-are de treaba asta, deşi este profesor de fizică. De fapt, la el este o mare problemă, deoarece impulsul nervos n-are de unde să plece. – Preşedintele Camerei Derutaţilor, fostul coleg al lui Mihai Viteazul şi Victor Ponta, a fost izgonit din funcţie din cauza faptului că şeful lui de partid, vel-logofătul de Teleorman, Liviu Dragnea, a fost condamnat definitiv la 2 ani de închisoare cu suspendare. Doar nu credeaţi că a fost înlocuit pentru exces de inteligenţă. – Mircea Sandu şi Dumitru Dragomir, alintaţi de cunoscători drept Naşul şi Corleone, au fost condamnaţi, în primă instanţă, la 3 ani de închisoare cu suspendare şi 90 de zile de muncă în folosul comunităţii, pentru dezafilierea Universităţii Craiova, campioana unei mari mîhniri. FRF trebuie să plătească, în solidar cu cei doi bagabonţi, 220 de milioane de euro domnului Adrian Mititelu, un filosof de prin Craioviţa, ajuns cum-necum patron la stabilimentul amintit. În general, deciziile instanţelor de judecată privitoare la fenomenul numit fotbal sînt suprarealiste, dar cineva trebuia să plătească pentru batjocura la care a fost supusă Universitatea Craiova, căreia i-au fost subtilizaţi şi cei mai buni jucători care, în acel moment, aveau o cotă bună pe piaţa de sclavi, mînuitori de băşici de porc umplute cu grăunţe. Cît despre munca în folosul comunităţii la care au fost condamnaţi cei doi capi ai fotbalului, unul pătrat şi altul ţuguiat, model Oblio, această parte a sentinţei este imposibil de aplicat, întrucît distinsele gulere albe au lucrat întotdeauna în folosul personal. – Mizeria din Sănătate nu se mai sfîrşeşte. Patru spitale din Bucureşti au fost dibuite că achiziţionau aparatură medicală (inclusiv de la firmele lui Dorin Cocoş) la preţuri supraevaluate. Nici nu le mai dăm numele, pentru că nu ne-am mai putea opri din enumerare, cîtă vreme toate instituţiile astea grav bolnave au funcţionat pe bază de haşmangleală. E nevoie de antibiotice puternice, de ultimă generaţie, pentru a stopa extinderea tumorii corupţiei, chiar dacă întreg sistemul pare în metastază.
– Cristina Neagu a fost desemnată, pentru a doua oară în carieră, cea mai bună handbalistă a lumii. Cred că e clar cine trebuie să poarte drapelul la J.O. de la Rio. Simona Halep va înţelege ce vreau să spun, dacă accidentările de la călcîiul lui Ahile nu i se vor fi urcat şi la cutia ucrainiană, locul unde îşi ţine fumurile. – Dintre bagabonţii căutaţi de poliţia din întreaga lume, la rugăminţile repetate ale omologilor români, a fost prins, la Londra, sub fusta reginei Elisabeta, Alexander Adamescu, fiul aceluia care a pus pe butuci, printre altele, Astra Asigurări şi Oţelul Galaţi, celebrul Dan Adamescu, prietenul lui Băsescu, dacă Piratul posedă aşa ceva. Unul dintre foştii soţi ai Mihaelei Rădulescu, Elan Schwartzenberg, încă n-a fost dibuit. O soluţie ar fi să-i desfacă sutienul celebrei posesoare de soţi dubioşi. Denumirea mărcii – ,,Victoria’s Secret” – vorbeşte de la sine. Numai de-ar prinde momentul ăla în care Mihaela e îmbrăcată, ceea ce nu s-a mai întîmplat de zeci de ani.
– Cele mai multe medicamente cumpărate de pe Internet sînt contrafăcute. Înainte de a vă apăra organele erecte ale statului, apăraţi-vă singuri! Să ştiţi că nici măcar citatele din Tony Poptămaş nu mai sînt originale. Cît despre Octavian Paler, n-are rost să mai deschidem subiectul, că falimentează Facebook-ul. – La Galaţi a fost descoperită o fabrică de ţigări ilegală. Nişte traficanţi puturoşi, ca să nu mai treacă apa aia mare cu sacoşa de rafie în spinare, s-au gîndit să producă papairoase la ei acasă, într-o hală dezafectată, de la marginea celebrului oraş. Poliţiştii au constatat că muncitorii erau închişi de 3 luni înăuntru, precum sclavii. Mîine, poimîine, o să descoperim şi guvernul din umbră care coordonează cu atîta eficienţă economia subterană. Şi poate-l instalăm la Palatul Victoria. Că de ăsta de tehnocraţi, care-i ţine în lanţurile unor salarii de mizerie pe aproape toţi românii, ne-am lămurit. Nu mai trebuie să moară nimeni ca să plece. Totuşi, mi se pare mie, sau în România se experimentează dadaismul economic? – Un diliman din Orlando (SUA) a împuşcat 49 de oameni şi a rănit 53, într-un club frecventat de homosexuali şi lesbiene. Poţi să nu fii de acord cu orientarea sexuală a cuiva, dar crima nu e o soluţie şi n-are nici o justificare. – Rapid Bucureşti a intrat în faliment la cîteva zile după ce Vanghelie a pierdut alegerile pentru Sectorul 5. Stranie coincidenţă. Patronul Moraru linişteşte spiritele cu optimismu-i caracteristic, chiar dacă mortu-i întins pe năsălie. S-au mai văzut minuni, dacă nu mă credeţi, citiţi Noul Testament, faza cu Lazăr (nu cel de la Dinamo). – Mircea Băsescu, fratele navigatorului în ape (puşchea pe limbă!) tulburi, a fost condamnat la 4 ani de bulău cu executare. Sperăm că justiţia va da dovadă de înţelepciune şi de clemenţă şi va reîntregi familia de piraţi de uscat. Mi se pare normal ca într-o democraţie de cumetrie, pe caniculă, să fie protejat şi fostul preşedinte.
– Oamenii de ştiinţă, finanţaţi de firmele de dulcegării, au stabilit, după îndelungate cercetări, care au durat circa 60 de minute, că efectul ciocolatei asupra trupului uman este identic momentului în care te îndrăgosteşti şi rîzi ca prostul privind poza trucată a iubitei, de pe contul de socializare şi desfrîu. Am verificat teoria şi am ajuns la aceeaşi concluzie: cînd îmbalotezi ciocolată, te îndrăgosteşti instantaneu. Şi începi să abuzezi. Vrei şi albă, şi neagră, şi aerată, şi simplă, de la ţară, şi umplută cu tot felul de arome, pînă ajungi supraponderal. – Dan Tudorache, învingătorul de peste noapte al Clotildei Armand, la Sectorul 1, susţine că funcţia de derutat în Parlamentul României a fost una ,,de avarie” şi că de-abia de-acum se-apucă de furat. Cel puţin aşa am înţeles eu. Şi-or să înţeleagă şi bucureştenii, peste cîţiva ani. – Preşedintele Ungariei, Janos Ader, a fost la pescuit în Delta Dunării şi în complexul lagunar Razim. Se spunea că peştele cel mare nu-l înghite pe cel mic, dar, se pare, teoria nu se aplică la caraşii cu barbă. – Locul lui Vanghelie în galeria marilor filosofi de almanahe este ameninţat serios de Dragoş Pîslaru, ministrul Nemuncii, care, printre alte bazaconii, a stabilit că ,,esenţial nu este să ai o majoritate de profesori care să fie bine pregătiţi, ci o minoritate care să aibă un efect viral”. Probabil d-aia nici nu vrea să-i plătească şmecheraşul ăsta cu faţă de aragaz. – Au trecut 26 de ani de la Golaniada din Piaţa Universităţii, dar adevărul nu mai interesează pe nimeni. Presa scrisă, atîta cîtă mai există, s-a concentrat pe faptul că eroii populari din iunie 1990, Marian Munteanu şi Miron Cozma, au fost, cîndva, informatori ai Securităţii, cu numele conspirative de Ioan şi Paul. Ambii neagă cu vehemenţă, lumea bîrfeşte, iar adevăraţii vinovaţi îşi rumegă pensiile de sconcşi urduroşi. Cît despre Ion Iliescu, el a rămas acelaşi om de nădejde, care n-a permis nimănui să întineze nobilele idealuri ale comunismului. Dar asta numai după ce l-a împuşcat pe Ceauşescu. – După ce au furat-o pe franţuzoaica Clotilde Armand la numărătoarea voturilor din secţiile în care USB nu avea reprezentanţi, pesedeii ne-au băgat în gura francezilor, care, prin Giroud (fault la Tătăruşanu), ne-au întors serviciul. După această compensare, toată lumea şi-a văzut mai departe de treabă. Pardon, de furat. – La Euro 2016 sînt destui proşti şi în afara gazonului. Ruşii se bat cu englezii, steliştii cu dinamoviştii, iar Iordănescu alungă duhurile rele din preajma alor noştri. Păcat că nu poate să scoată dracii şi din adversari. – Pentru Fuego, televiziunea înseamnă cunoaştere şi calitate. Măi, Paulică, băi anagramă, tu pe ce lume trăieşti? – Lui Adrian Copilul Minune îi e teamă să nu fie acuzat de ucidere din culpă, pentru că duşmanii n-au valoarea lui şi, mai devreme sau mai tîrziu, vor muri de ciudă. Omul, dacă ne permite să-i spunem aşa, are dreptate, problema e că, în general, copiii bătrîni n-au duşmani. Decît, cel mult, fiscul, dar ăla nu moare nici de-al dracu’. Trimite somaţii şi te bagă-n vibraţii, de compui numai d-alea de jale, de plînge popa-n biserică. – O proastă, rectific, o proaspătă animatoare de la emisiunea culturală Wowbiz a mărturisit, sub prestare de jurămînt (să moară familia mea, să-mi pice ochii pe vreun miliardar…), că s-a pregătit din greu pentru Bac, ieşind cu prost…, cu prietenele la onomastici, unde au citit în grup operele nemuritoare ale lui Creangă (,,Povestea lui Ionică” şi alte capodopere interzise). Ceva emoţii are la oral, că n-a exersat deloc. Şi dacă are ghinionul ca în comisie să fie numai profe heterosexuale, şi-a stricat vacanţa de vară. Dar poate n-o fi atît de ghinionistă, c-ar fi păcat să-i fie retezat viitorul cu atîta brutalitate. Chiar merită apreciat efortul de a se înscrie la Bac, cu sau fără experienţă orală, ţinînd cont că 45.000 de absolvenţi din acest an au refuzat, din start, să ia clanţă la examenul de imaturitate al sistemului educaţional-concentraţionar din România. Căci, se disculpă tinerii revoluţionari, Bacul nu te ajută cu nimic, cu excepţia situaţiei în care locuieşti pe malul Dunării. Sau dacă vrei să fii licenţiat în prostologie. Adică să fii prost cu diplomă, ca să înţeleagă şi doctorii în drept. – André Rieu va concerta din nou la Bucureşti. Instantaneu mi-am adus aminte de seara de 7 mai 2014, cînd, împreună cu Vadim şi cîteva cunoştinţe comune, după o zi grea, dar frumoasă, am ascultat, pe CD, celebra-i orchestră interpretînd nenumărate bijuterii muzicale. În acea seară, participanţii au învăţat de la Biblioteca Ambulantă care era Vadim cît n-au învăţat în întreaga viaţă pe la toate şcolile de corecţie pe care le-au absolvit Magma cum Laude. Şi erau la masă generali, colonei, ingineri travestiţi în pădurari (după aprecierea lui Vadim), precum şi alţi oameni cu ocupaţii neprecizate, dar bănoase. Timpul a trecut ca un glonţ prin fiecare dintre noi, doar arta rămîne pe baricade ca şi cum nimic nu s-ar fi întîmplat. Mă bucur că Rieu se întoarce la locul faptei, dar mă întristează că biletul (195 de euro) costă la Bucureşti mai mult decît dublul preţurilor practicate în Germania, Franţa ori Marea Britanie. Poate Rieu nu ştie, dar melomanii români autentici sînt săraci. O fi auzit el că unii lipesc bani pe fruntea lăutarilor, dar ăia sînt din altă sectă. Au venit aici odată cu marea invazie mongolă şi nu s-au mai dat duşi. Dacă tot a (re)transformat muzica clasică în muzică populară, n-ar fi corect să mai lase la preţ, să se bucure şi profesorii de muzică, de exemplu, de spectacol?! Sau preferă ca spectatorii lui să fie snobi care se duc acolo ca să-i vadă vecinii cît de culţi la cap sînt, deşi au maşinile burduşite cu CD-urile lui Ludwig von Beethoven-Vijelie, Johann Sebastian-Salam şi alţi terorişti muzicali?
– Queen a concertat la Bucureşti. Întrucît Freddy Mercury n-a putut participa la spectacol, din motive cît se poate de obiective, în locul lui a performat Adam Lambert. Mi se pare corect, cîtă vreme străbunicul lui din partea mamei, român sadea, fredona ca nimeni altul nemuritorul şlagăr ,,Bidineaua n-are coadă”. E clar că de la el a moştenit talentul vocal. Înainte de a se apuca de coasă, ăl bătrîn interpreta pînă la epuizare ,,The Show Must Go on”, iar în pauzele publicitare, cînd a bătrînă îl bătea numai în gură, ca pe instrumentul muncii, întreţinea atmosfera cîntînd instrumental la ţambalul consoartei sau, în funcţie de gradul de surescitare al acesteia, la fluierul piciorului. – Instabilitatea atmosferică ne dă serioase bătăi de cap. Şi mai multe suferinţe ne provoacă stabilitatea politică. – Ultima oră: Albania a învins România! Restul e tăcere…


CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-70/




vineri, 17 iunie 2016

SĂPTĂMÎNA PE SCURT - 14.06.2016

– România corupţilor – De ce umblă francejii cu cioara vopsită – Alianţa Noastră cu Securitatea – Parlamentari plini de fumuri – Rolul bananelor în istoria românilor – Meteo: Busu, surprins de un front atmosferic – Travaliul presei a luat sfîrşit – Ziua Mondială a Zonelor Umede

– Corupţia înfiorătoare şi corupătorii au creat deja o Românie paralelă, fără coloană vertebrală, dispusă la compromisuri josnice, uşor manipulabilă. Alegerile locale sînt oglinda acestei stări de fapt. Poporului îi place să fie condus în acest mod, de această clasă politică, de această castă mafiotă. A fi hoţ, în România, e suprema virtute. Să nu ne mai agăţăm de iluzia că aceia care nu au votat sînt mai buni decît aceia care au votat într-un anume fel. Nici vorbă: sînt laşi şi nepăsători. Indiferenţa lor, afişată cu-n fel de mîndrie prostească, denotă că, de fapt, sînt mulţumiţi cu starea de lucruri din societatea noastră debilizată, putredă pînă la ultima fibră, urît mirositoare. Şi atunci cînd mai clamăm că nu se mai poate aşa, vine realitatea votului şi a lipsei participării la actul electoral, care ne spune răspicat că majoritatea este mulţumită cu viaţa de rîmă. Mitul a 26 de ani de hoţie, batjocură, impostură şi nedreptate a dispărut. Se pare că au fost 26 de ani de progres, civilizaţie, corectitudine, competiţie a valorilor, de bunăstare materială şi spirituală, şi nu ne-am prins noi. Inconştient, am trăit într-un mediu în care oricine se poate manifesta plenar. Cîtă naivitate! Altminteri cum se poate explica alegerea în fruntea obştilor a unor penali dovediţi? Să aprecieze românul mai mult hoţia decît cinstea? Şmecheria decît buna cuviinţă? Cam da, vorba Gînditorului de la Hamangia. Şi atunci ce rost mai are DNA, cu aşa-zisa luptă anticorupţie? Doar de spectacol? Ostoieşte temporar setea de dreptate a părţii mai radicale din populaţie? Pentru că majoritatea cetăţenilor responsabili din Baia Mare, Deva, Rîmnicu Vîlcea şi multe alte localităţi bizare, nu apreciază deloc activitatea acestei instituţii. Ba chiar o deranjează maxim, ca să înţeleagă şi tineretul revoluţionar ce vreau să spun cu atîta înţelepciune. Alegerile acestea, fraudate prin lege de către PSD şi PNL (pentru că dacă ar fi existat două tururi de scrutin, peste 50% din localităţile ţării ar fi avut alţi borfaşi în fruntea lor), ne pun în faţă oglinda diformă a societăţii noastre. Nu ne place ce vedem, dar noi sîntem parte a acestei imagini groteşti. Unii din interes minor, alţii din laşitate, iar cei mai mulţi din prostie. Vorba lui Goga: ,,ţară minoră, ţară de secături…” Cîteodată constaţi cu tristeţe că această populaţie fără busolă nu doreşte împiedicarea furtului din propriul buzunar, ci o încurajează, într-un exerciţiu de masochism unic pe mapamondul lumii, ca să cităm din clasicii penitenciarelor. Dacă pui pumnul în pieptul furtunii, pentru a le apăra drepturile, se supără, întrucît au impresia că în felul acesta îi împiedici să participe la împărţirea prăzii. Că dacă ajung ai lor la butoane, le vor scăpa printre degetele de la picioare cîţiva firfirici. Partidele care conduc România pe ultimul drum nu sînt altceva decît nişte animale bolnave, conectate la perfuziile bugetare. Electoratul lor nu crede în viitor şi îşi vinde prezentul foarte ieftin. Asta au fost învăţaţi să creadă – că sînt săraci şi neputincioşi – asta cred. Ei sînt oamenii cu venituri puţine, ţinuţi în starea de dependenţă de factorul politic, care şi-a calculat cu cinism toate mişcările. S-au abrutizat şi dezumanizat, nemaiavînd încredere în ziua de mîine. Preferă să se înfrupte din mizeria zilei de azi. Ieşirea din acest tunel al istoriei nu se va produce pînă cînd nu va creşte nivelul de trai. Numai atunci, bunăstarea va înlocui această formă de impostură căreia bolşevicii i-au zis democraţie de cumetrie. De fapt, dispreţocraţie pe faţă. Hoţia a devenit şi o formă de supravieţuire, şi de aceea lupta anticorupţie n-are mulţi susţinători. E percepută ca un soi de bal mascat televizat. Din păcate, de multe ori, pe bună dreptate. – ,,Apărarea să fie fermă, hotărîtă şi decisă…”, a ordonat generalul Iordănescu, în prologul meciului de deschidere al Campionatului European de fotbal, cu bizara echipă a Franţei, cel mai uşor adversar al nostru din ultima vreme. Se pare că Clotilde Armand i-a înţeles truismele şi i le-a şoptit lui Giroud, care a profitat de disponibilitatea lui Tătăruşanu la aventuri aeriene, dîndu-i-o un pic în clanţă, ca să aibă orgasm galeria galilor, mare amatoare de săruturi franţuzeşti încă de pe vremea lui Pepin cel Scurt. Surse avizate, ascunse într-un breloc cu Arsenie Boca la Mall, posedat de Iordănescu, afirmă că, de fapt, autorul actului sexual premeditat a fost Keneth Anderson, deghizat în atacant francez, şi că FRF va contesta identitatea jucătorului la forurile abilitate de la Ciulniţa. Dar pînă să comită sacrilegiul de a-i contesta pe urmaşii lui Victor Hugo şi Kunta Kinte, Stanciu are o cădere de calciu, se împiedică de Evra, şi ungurul Kassai arată punctul cu var. A marcat Motanul, iar francezilor li s-a înmuiat Turnul Eiffel. Se părea că nu mai e nimic de făcut. Nimicitoarea echipă a României, care n-a mai legat cinci pase consecutive de pe vremea colectivizării forţate, condusă cu mînă de fier de activistul de stînga Gheorghe Hagi, ataca susţinut de-a latul terenului şi se agăţa de fiecare adversar mai colorat, ori de cîte ori împingeau chestia aia rotundă spre poarta noastră. De fapt, era tot a lor, că meciul s-a jucat la Paris, unde orice cîine cît de mic poartă în coadă un covrig cu susan. Însă era meciul pe care trebuia să-l cîştige Franţa, că d-aia au cheltuit oamenii atîta bănet cu organizarea. Şi, pînă la urmă, dacă nu baţi România, pe cine naiba să baţi? Şi atunci a intervenit unul Payet, singurul jucător de pe teren care nu şi-a greşit profesia, şi ne-a amintit că sîntem, totuşi, la un meci de fotbal. Cam tîrziu, abia în minutul 89, cînd cronicarii români se apucau să-i dedice ode lui nea Puiu, uitînd că noi am ajuns la Turneul Final dintr-o grupă din care n-ar fi trebuit să se califice nimeni. Există şi nişte certitudini: Franţa e o idee mai bună decît Feroe, iar România n-are nici un jucător de valoare în adevăratul sens al cuvîntului. Dacă doar Raţ şi Săpunaru păreau că ştiu cu adevărat ce se întîmplă pe teren, ei fiind curve bătrîne, trecute încă din anul 2008 prin ciur şi prin dîrmon, vă daţi seama ce jale e în urmă. Dar să lăsăm răutăcismele deoparte, vorba nemuritorului filosof cu numărul 10, şi să apreciem că echipa de salahori comandată de un general de operetă a încercat să-şi depăşească limitele. N-a reuşit, dar s-a străduit. De unde nu e, nici Dumnezeu nu cere, şi, pînă la urmă, vorba unui franţuz mai de demult, de loc din Botoşani, Petrică Acubertinei, important nu este să cafteşti pe cineva, ci să fii şi tu acolo, să te vadă lumea interlopă a fotbalului. Din nenorocire, greul abia începe. Elveţia e obişnuită să ne bată la turneele finale, iar Albania abia aşteaptă să ne sară la jugulară. Cică i-am fi bătut odată cu 6 la 1, iar casele de pariuri nu prea s-au ţinut de cuvînt. Păcat că ne-a scăpat Franţa. Totuşi, nu-mi iese din creierii encefalului faza de la primul gol şi mă întreb de ce umblă francejii cu cioara vopsită? Nu mai e fraţii noştri de gintă latină?! – Atansion! Au început sfeştaniile pentru examenele de Evaluare Naţională şi Bacalaureat. Preoţii nu mai prididesc cu slujbele, iar elevii cu rugile. Cică ajută, dacă, în prealabil, elevii au pus mîna pe carte. Dacă n-au pus-o, au pus-o! Nici dracu’ nu-i mai scapă. Oare e vreo problemă că în schimbul unor mangoţi pupă poala popii? O fi asta vreo escrocherie ascunsă sub masca credinţei, sau pur şi simplu nu mai trebuie să înveţi, e suficient să dai cezarului ce e al cezarului şi ţi-ai cîştigat un loc mai în faţă în viaţa de apoi? Oare şi pe lumea ailaltă tot vrăjeala e de bază? Dacă-i aşa, e naşpa. – Prin modificarea Legii 321/2009, supermarketurile sînt obligate să aibă la raft 51% produse româneşti. Dacă mai e cineva care nu ştie, îl informez că, potrivit aprecierilor FAO, cu potenţialul său agricol, România ar putea hrăni 82 de milioane de oameni. În prezent, din cauza politicii de distrugere deliberată a tot ce-i românesc, promovată prin intermediul politicienilor-cozi de topor, peste 70% din mîncare este importată. Iată că este nevoie de o modificare a legii, pentru a ne hrăni cît de cît sănătos. Dar să nu vă închipuiţi că o va respecta cineva. Ce lege se respectă în spaţiul carpato-danubiano-mafiotic? Nici una, nici măcar legea gravitaţiei. La raft veţi găsi aceleaşi produse toxice, ba chiar cancerigene, peste care se vor pune etichete cu ,,fabricat în România”. Ca să vă convingeţi, mergeţi prin pieţe şi o să descoperiţi o mulţime de fructe şi legume româneşti, dintre care se remarcă, prin vigoarea lor, tradiţionalele banane. Care, de altfel, au avut un rol determinant în procesul de formare a poporului român. Şi a limbii române. – A fost sau n-a fost Marian Munteanu colaborator al Securităţii? Adversarii lui zic că da, el susţine că nu şi că-i va chema la cremenal. Din ceea ce se vehiculează prin presă, în 1988 ar fi colaborat, pentru puţin timp, fiind ,,rugat” să-l observe pe un şpion portughez, cu acoperire de lector universitar. Cele două informări au fost inofensive, aşa că s-a renunţat la serviciile lui. În schimb, în calitate de supravegheat, a dat declaraţii despre Petre Ţuţea, filosoful ce fusese, în tinereţea-i legionară, subsecretar de Stat pe probleme economice. Nici alea nu sînt incriminatoare, dar pe detractorii lui Marian Munteanu nu-i interesează aspectul. Ei vor să aibă dreptate cu orice preţ, iar acesta să-şi recunoască colaborarea. Fostul lider al studenţilor neagă că ar fi semnat vreodată vreun angajament, deşi un document plastografiat a circulat nestingherit prin presă. Povestea nu este şi nu va fi lămurită vreodată, fiindcă acum adevărul nu interesează pe nimeni. Singurul interes este ca Marian Munteanu să nu scoată capul în politică şi să deranjeze cu prezumtivul său partid (Alianţa Noastră cu Securitatea, sau cam aşa ceva) gaşca putredă care sufocă România. Chiar dacă are încolăcit de GPS ditamai şarpele cu ochelari şi, teoretic, n-ar fi urmat de masse. – Parlamentarii care ne trag frecvent în piept fac modificări la Legea antifumat. Măi băieţi, de ce nu vreţi voi să fim o societate civilizată? De ce fiecare lege care se apropie de decenţă trebuie s-o stricaţi voi? Numai pentru că nu puteţi rîgîi dacă nu vă iese fum pe nas, prin urechi, ori prin alte burlane ale corpului uman? Aţi rezolvat toate problemele esenţiale ale ţării, şi nu ştiu eu? Ia apucaţi-vă voi de treabă, dacă aveţi vreuna, şi mai lăsaţi fumurile! – DNA-ul s-a apucat de critică literară. Au luat la puricat operele monumentale ale marilor scriitori de penitenciar, dar îi cercetează şi pe mentorii lor, de la vlădică pînă la opincă. ÎPS Teodosie, Laurenţiu Streza, Mitropolitul Ardealului, Dan Voinea, procurorul kafkian din procesul Ceauşescu, sau fostul ministru al Nesănătăţii, Eugen Nicolaescu, au girat unele capodopere. Evident că, dată fiind cinstea proverbială a feţelor bisericeşti, a procurorilor şi a liberalilor, pe gratis. – Guru Bivolaru se va integra în absolut (şi) în puşcăriile româneşti, întrucît francezii au catadicsit să-l extrădeze pe acest luptător pentru consumarea energiei vitale – căreia intelectualii îi zic urină, iar ţăranii un pic mai altfel – în stare naturală. În cele mai multe cazuri, direct de la hidrant. – Potrivit datelor Eurostat, România este ţara unde prăpastia dintre bogaţi şi săraci are cea mai mare adîncime, iar polii sărăciei din întreaga Uniune Europeană sînt la Vaslui şi Botoşani. Raportul veniturilor ar fi de 7 la 1, în timp ce media europeană este de la 5 la 1. Statisticile ONU arată că 40% dintre români sînt afectaţi de sărăcie, iar 34,1% dintre copii suferă de lipsuri extreme. Cifre înfiorătoare, dar şi aşa realitatea a fost fardată. Raportul dintre ghiftuiţi şi flămînzi este devastator, de cel puţin 20 la 1, iar de sărăcie cruntă suferă mai mult de jumătate din populaţia ţării. Cei mai mulţi dintre aceşti năpăstuiţi merg la vot cîntînd şi îşi aleg aceiaşi călăi. – Maria Sharapova a fost suspendată doi ani pentru consum de meldonium. Dacă ar mai fi suspendate vreo zece jucătoare, ar ajunge şi Simona Halep pe primul loc din lume. – Busu intră în reparaţii capitale. Va schimba uleiul, va desfunda jiglerul, îşi va înlocui cîteva bujii. Sau, după cum ne-a anunţat între două descărcări atmosferice şi o ploaie cu piatră, poreclită grindină, va înlocui ,,cîteva piese”. Să ne rugăm la Dumnezeu să nu fie piesele vestimentare, că ne-am nenorocit. N-am mai ştii cînd ne bat la uşă Crăciunul, Sorcova, ori sfîrşitul lumii. Că la rubrica Meteo, Halloween-ul e în fiecare zi. – După ce a dus o petardă la smotocit în Crimeea, un avocat rus a dat-o-n judecată pentru cheltuielile efectuate, care se ridicau la ridicola sumă de 685 de dolari. Că el, avocat de profesie, a plătit sejurul şi a rămas nesatisfăcut, şi cu banii luaţi. Concluzia instanţei a fost că, peste tot în lume, distracţia costă.
– Valentina Pelinel a născut o fiinţă umană. Travaliul presei a luat sfîrşit. Micuţul se numeşte Milan Cristian, iar pe ta-su îl reţin cititorii cu pulan la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, de la Poarta Albă. Acolo se pregăteşte intens pentru Liga Campionilor. D-aia micuţul se numeşte AC Milan. N-o să-i fie moale puiului de om conceput la ora de chimie, mai ales că mama n-are frunze-n buze, lapte-n ţîţe, ci doar botox şi silicon. – La 10 iunie a fost Ziua Paraşutismului Militar. Le doresc tot binele din lume celor cărora li s-au deschis paraşutele în aer sau în dormitor. Aceleaşi urări de bine şi acelora cărora paraşuta li s-a deschis rareori şi pe care i-am cunoscut în politică, în timp ce făceau salturi murdare între partide.
– Derutatul Victor Ponta a declarat în ziua alegerilor proaste că el, de la înălţimea sa de doctor în drept, îi susţine şi îi votează pe toţi Meşterii Manole din România. Întrebarea e de unde a făcut rost de atîtea pesediste pe care să le îngroape în zidurile de bani. Oare s-au îndurat să le sacrifice pe animatoarele de la RIN Hotel, care cercetau meandrele concretului pînă cădeau rupte în poala cîte unui activist burtos, cu care ulterior dezbăteau ordinea de zi sub privirile indiscrete ale camerelor de filmat cu circuit închis? Că nu cred să fi făcut faţă doar Rovana Plumb atîtor Meşteri Manole puşi pe furat. – În timp ce se baricadase în baie, ca să mai scape de afecţiunea lui Liviu, Isarela a constatat că nu poate trimite SMS-uri la 112, ca să-i informeze pe ăia că tînărul ei iubit nu mai are bani de băutură şi ar vrea să-i obţină, prin mijloacele seducţiei, de la ea. Aşa că a rămas fără bani şi de data asta. În schimb, are noroc în dragoste. – Carmen Hara a învăţat remediul anticancer de la Dalai Lama. E de ajuns să storci două lămîi, să le amesteci cu patru linguri de miere de albine, o lingură de bicarbonat de sodiu şi patru căţei de usturoi tocaţi mărunt, şi eşti ca nou. În plus, devii şi vizionară, că lumea-i plină de proşti gata să te creadă. – La vot, politicienii ar fi trebuit să poarte ţinute discrete, să nu li se vadă opulenţa, conform sfaturilor lui Cătălin Botezatu. Sper că nu s-a referit la obiectul vestimentar care l-a făcut celebru fiindcă, oricum, politicienilor români n-ar fi avut ce să li se vadă. – Oana Lis ar vrea să înfieze un băieţel de vreo 18 anişori, pentru 24 de ore. Ar fi un fel de fotografie temporară de profil. Sper să o ajute Viorel, fiindcă are o mulţime de strănepoţi care corespund criteriului. Problema e cu integritatea acestora fiindcă, după cît de pofticioasă pare Oana, îi haleşte cu oase cu tot. Că de zgîrciuri e sătulă. – Medicii au descoperit că pot crea copii cu ajutorul ADN-ului ciordit de la trei persoane. O fi bine, o fi rău, cine ştie? Cu siguranţă, în aceste condiţii, triunghiurile conjugale nu-şi mai au rostul. Decît dacă devin subiecte la Bac. – Ştiaţi că a fost Ziua Mondială a Zonelor Umede? Pentru Gabriela Vrânceanu-Firea a coincis cu ziua alegerilor.


CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-69/


luni, 13 iunie 2016

Cerere de adeziune in PRM - link-ul online inclus in articol

Filiala judeteana


Numele     
Prenumele
Nascut(a) in anul , luna , ziua , in localitatea , judetul(sectorul)
Domiciliul:
Localitatea
Str. , nr., bloc , scara , etaj , apartament
Buletin identitate / C.I Seria , Nr.
Eliberat de Politia ,la data de
Cod Numeric Personal(CNP)
ADER LA PARTIDUL "ROMANIA MARE" OBLIGANDU-MA SA RESPECT STATUTUL, SA MILITEZ PENTRU INFAPTUIREA POLITICII PARTIDULUI ROMANIA MARE SI SA PLATESC O COTIZATIE LUNARA DE LEI. Nu exista o limita inferioare a cotizatiei (poate sa fie si 1leu/luna), dar orice membru al partidului trebuie sa participe la efortul financiar de sustinere a filialelor, cum sint: chirii, utilitati (curent, apa, gaze, telefon, internet), salarii (paza, intretinere)
Cetatean roman de nationalitate si religie
Antecedente penale , motivul ,
Stare civila , nr copii ,
Studii
Profesia
Ocupatia actuala
Locul de munca
Limbi straine vorbite
Situatia militara
Fost membru al partidelor dupa 1989
Demisionat/demis din partidul
Telefon mobil:
Email:

Cererea va fi trimisa automat reprezentantilor filialei si veti fi contactat(a) in cel mai scurt timp

**********************

LINK-ul respectiv => http://www.romaniamare.org/cerere-de-adeziune/



Filialele judetene ale PRM




Filiala Botosani
Presedinte:
Florin Nitura
Adresa:
Botosani, str. Bucovina, nr.11
Email:
Telefon:
0745.281.454 (Nitura Eugen), 0742.983.702 (Apetrei Valeriu)



Filiala Suceava
Presedinte:
Luchian Samoilă
Adresa:
Suceava, str. 6 Noiembrie, nr.13
Email:
Tel:
0744 291 938


Filiala Neamt
Presedinte:
Nistor Stejarel
Adresa:
Piatra Neamt, str. George Cosbuc, bl. A7, parter
Email:
Tel:
0726 115 322

Filiala Iasi
Presedinte:
Vasile Iftime
Adresa:

Email:
Tel:
0742 816 354



Filiala Bacau
Presedinte:
Marinel Herciu
Adresa:
Bacau, Str. Mărăşeşti nr 88, Parter
Email:
Tel:
0334 102 761

Filiala Vaslui
Presedinte:
Mihai Stefan Focsa
Adresa:

Email:
Email:
0727 784 708




Filiala Vrancea
Presedinte:
Camelia Hristea
Adresa:

Email:
Tel:
0723 090 048

Filiala Galati
Presedinte:
Marin Costel
Adresa:
Tecuci, str. 1 Decembrie 1913, nr.33
Email:
Tel:
0722 323 125

Filiala Braila
Presedinte:
Aurelian Tudose
Adresa:
Braila, str. Golesti, nr. 2-4
Email:
Tel:
0749 408 888

Filiala Tulcea
Presedinte:
Gheorghe Bunduc
Adresa:
Tulcea, str. Frumoasa, nr.6
Email:
Tel:
0744 320 756

Filiala Constanta
Presedinte:
Radu Comanici
Adresa:
Constanta, str. Mercur, nr.12
Email:
Tel:
0731 030 328

Filiala Ialomita
Presedinte:
Marinache Vişinescu
Adresa:

Email:
Tel:
0722 131 702
Filiala Calarasi
Presedinte:
Stefan Novac
Adresa:
Calarasi, str. Cuza Voda, Nr. 20 B
Email:
Tel:
0728 071 418
Filiala Buzau
Presedinte:
Sfintes Buga
Adresa:
Buzau, str. Ostrovului, nr.21
Email:
Tel:
0747 073 829

Filialele Ilfov si Bucuresti
Presedinte Filiala Bucuresti Sector 1:

Adresa:

Email:


Presedinte Filiala Bucuresti Sector 2:
Maria Pasc
Adresa:
Bucuresti, sos. Pantelimon, nr. 352
Email:


Presedinte Filiala Bucuresti Sector 3:
Mihai Edu
Adresa:

Email:


Presedinte Filiala Bucuresti Sector 4:
Abel Dudas
Adresa:
Bucuresti, sos. Oltenitei, nr. 39-41
Email:


Presedinte Filiala Bucuresti Sector 5:
Florin Badinici
Adresa:

Email:


Presedinte Filiala Bucuresti Sector 6:
Anca Chitu
Adresa:
Bucuresti, bdl. Timisoara, nr. 27A
Email:


Presedinte Filiala Ilfov:
Bebe Ivanovici
Adresa:

Email:



Filiala Giurgiu
Presedinte:
Ion Dicu
Adresa:

Email:
Tel:
0747 010 035

Filiala Harghita
Presedinte:
Ioan Vlad
Adresa:

Email:
Tel:
0748 984 926
Filiala Covasna
Presedinte:
Gica Agrigoroaie
Adresa:
Sf. Gheorge, str. 1 Dec. 1918, bl. 3, sc. A, ap. 14
Email:
Tel:
0720 315 203
Filiala Prahova
Presedinte:
Alexandru Neacsu
Adresa:
Ploiesti, str. Emi Zola, nr.4
Email:
Tel:
0745 083 999
Filiala Brasov
Presedinte:
Cristian Stanescu
Adresa:
Brasov, str. Castelului, nr.73
Email:
Tel:
0726 200 737
Filiala Dambovita
Presedinte:
George Tincu
Adresa:
Targoviste, str. I.C.Bratianu, nr.34, bl. D1, ap. 3
Email:
Telefon:
0721 329 811
Filiala Teleorman
Presedinte:
Nicolae Marzan
Adresa:
Alexandria, str. Ion Creanga, nr.54
Email:
Tel:
0722 321 303
Filiala Bistrita Nasaud
Presedinte:
Emil Flaviu Turdean
Adresa:

Email:
Tel:
0741 628 543
Filiala Mures
Presedinte:
Valer Mare
Adresa:
Tg. Mures, Str. Gheorghe Doja, nr. 9
Email:
Telefon:
0748 065 788
Filiala Sibiu
Presedinte:
Vasile Adrian Munteanu
Adresa:
Sibiu, str. Victoriei, nr.14
Email:
Tel:
0745 704 985
Filiala Arges
Presedinte:
George Balan
Adresa:
Pitesti, str. Sf. Vineri, bl.D26, parter
Email:
Tel:
0248.223.387
Filiala Olt
Presedinte:
Vasile Popa
Adresa:
Slatina, str. Al. Florilor, nr.1
Email:
Tel:
0744 699 513
Filiala Maramures
Presedinte:
Ion Babiciu
Adresa:
Baia Mare, str. Unirii, Nr.11/J
Email:
Tel:
0742 616 914
Filiala Salaj
Presedinte:
Felician Cret
Adresa:
Jibou, str. Libertatii, nr.12
Email:
Telefon:
0746 354 128
Filiala Cluj
Presedinte:
Bogdan Huja
Adresa:
Cluj Napoca, str. 21 Decembrie 1989, nr.3
Email:
Tel:
0728 617 990
Filiala Alba
Presedinte:
Monica Sima
Adresa:
Alba Iulia, Livezii nr. 35A, CP 510170
Email:
Tel:
0745 511 026; 0726 337 050
Filiala Hunedoara
Presedinte:
Emanoel Andronache
Adresa:
Deva, str. 1 Decembrie 1918, nr. 15
Email:
Tel:
0766 287 629
Filiala Valcea
Presedinte:
Marius Bătăgan
Adresa:

Email:
Email:
0723 641 929
Filiala Dolj
Presedinte:
Ion Dabuleanu
Adresa:
Craiova, str. Brazda lui Novac, bl. 39, ap. 1
Email:
Tel:
0760 274 748
Filiala Gorj
Presedinte:
Mutafela Gheorghe Daniel
Adresa:
Tg. Jiu, str. Traian, Nr.27
Email:
Tel:
0721 191 121


Filiala Mehedinti
Presedinte:
Irinel Marinescu
Adresa:
Dr. Tr. Severin, str. Traian, nr.157
Email:
Tel:
0757 067 642










Filiala Satu Mare
Presedinte:
Cornel Sergiu Matoşan
Adresa:

Email:
Tel:
0737 979 993
Filiala Bihor
Presedinte:
Nicusor Avramescu
Adresa:
Oradea, str. Patriotilor, nr. 4
Email:
Tel:
0259 433 129
Filiala Arad
Presedinte:
Nicu Cojocaru
Adresa:
Arad, str. Tribunu Dobra, nr.18
Email:
Tel:
0740 986 996
Filiala Timis
Presedinte:
Grigore Trif
Adresa:
Timisoara, str. Eugeniu de Savoya, nr.18
Email:
Tel:
0752 139 089
Filiala Caras Severin
Presedinte:
Viorel Bosnea
Adresa:
Resita, str. George Enescu, nr.6
Email:
Tel:
0725 067 711




http://www.romaniamare.org/filiale/