PREŞEDINTELE PARTIDULUI ROMÂNIA MARE


MEMBRU AL PARLAMENTULUI EUROPEAN

STIMATE DOMNULE PREŞEDINTE DR. CORNELIU VADIM TUDOR,


Sînt reprezentantul unui grup de simpatizanţi şi votanţi ai Partidului România Mare încă din momentul în care acesta a fost înfiinţat. În ultimii ani, am observat că embargoul mediatic la care a fost supus partidul dumneavoastră a devenit şi mai agresiv, funcţionînd ca o veritabilă cenzură stalinistă.


PRM este singurul partid care are două publicaţii de prestigiu, "România Mare" şi "Tricolorul", prin care doctrina şi activităţile sale sînt mediatizate cu maximă eficienţă. Timpul a dovedit că sînt singurele din care românii pot afla adevărul.

Mulţi simpatizanţi şi votanţi ai PRM şi-au exprimat dorinţa de a avea acces on-line la cuvîntările dumneavoastră din Parlamentul European, dar şi la emisiunile de Televiziune la care participaţi. Mulţi oameni, mai ales tineri, şi-au exprimat intenţia de a citi şi de a comanda prin Internet cărţile pe care le-aţi scris şi care nu se mai găsesc în librării.

Aşadar, la iniţiativa mea directă şi colaborînd, încă din luna mai, cu doamna Ruxandra Lungu, preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare, ea însăşi un blogg-er pasionat, ne-am gîndit că ar fi util şi de efect să oferim tuturor membrilor, simpatizanţilor şi votanţilor PRM, dar şi tuturor celor care îmbrăţişează Doctrina Naţională, un blog care să cumuleze, în acelaşi spaţiu virtual, cele mai importante şi actuale informaţii despre activitatea dumneavoastră ca preşedinte al Partidului România Mare şi membru al Parlamentului European.

Cu permisiunea dumneavoastră, putem lansa acest blog chiar luni, 13 decembrie, cu menţiunea că el conţine deja peste 90 de articole, inclusiv emisiunile de Televiziune la care aţi participat în ultima jumătate de an şi discursurile fulminante pe care le-aţi rostit în Parlamentul European.

Adresa la care poate fi accesat blogul este : http://corneliuvadimtudor.blogspot.com/ .

Cu deosebită stimă,

Inginer FLORIN CHIRIAC,

Municipiul Iaşi





UN MIZERABIL ATAC LA LIBERTATEA DE EXPRIMARE



Asaltul informatic la care sînt supuse site-urile ziarului "Tricolorul" şi revista "România Mare" reprezintă un veritabil atac la libertatea de exprimare, veritabilă componenţă de bază a democraţiei.



Numai că, artizanii din umbră ai acestui commando împotriva PRM, începînd cu fraudarea sistematică a voturilor, cu evacuarea abuzivă din sediul dobîndit legal şi culminînd cu înscenarea unor procese politice şi interzicerea accesului românilor la adevărurile rostite în cele două publicaţii, nu au luat în calcul repeziciunea răspîndirii informaţiei prin Internet şi hotărîrea adevăraţilor patrioţi care constituie nucleul dur al PRM. Pe blogul preşedintelui PRM, dr. Corneliu Vadim Tudor ( http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/ ), se găseşte conţinutul celor două publicaţii încă de cînd s-a instituit embargoul de presă, dar şi emisiunile de Televiziune la care participă în mod curent, inclusiv cele de la Antena 3 de săptămîna trecută. Ne aşteptăm ca şi acest blog să fie boicotat, de aceea nu am făcut referiri prea dese la el. Între timp, chiar şi în lipsa unui sediu, ne-am pregătit, fiecare, la casele noastre, pentru această eventualitate. Nu ne temem, avem încă 10 bloguri pe cale de a fi lansate, cu acelaşi conţinut. Şi aşa vom proceda şi în continuare, pînă la reglementarea situaţiei. Totodată, conţinutul celor două publicaţii a fost multiplicat şi publicat pe mii de alte bloguri şi site-uri ale simpatizanţilor noştri, astfel încît răspîndirea informaţiei în rîndurile românilor devine imposibil de controlat şi nicidecum de stopat. Cele mai citite articole se răspîndesc prin zeci de mii de e-mailuri. Cine doreşte, cu adevărat, ştie unde să ne găsească. Ce vor face, ne vor "închide" pe toţi? Azi boicotează un blog, mîine înfiinţăm încă 100. Şi, dacă ne vor sili, ne putem întoarce la sistemul "Citeşte şi dă mai departe", pentru cei care nu au acces la Internet. Nu subestimaţi forţa doctrinei naţionale şi a simpatizanţilor noştri care nu apar în sondajele voastre mincinoase. Noi nu ne plimbăm de la stînga la dreapta prin politică şi nu putem fi cumpăraţi de nimeni şi nimic!"



Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




ABONAMENTE 2014

ABONAMENTE 2014

marți, 26 august 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1255 - 26.08.2014



* Adrian Mutu ar fi bine să se retragă, pînă nu se face de rîs * Un şmecher care n-a muncit niciodată: Marian Sîrbu * Un alt şmecher, la fel de fripturist: Bogdan Teodorescu * „Cîntăreaţa cheală“ de la SIE: Corina Drăgotescu * Memoriile Erotice ale lui Nea Nelu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Adrian Mutu a mîncat meciul echipei sale Petrolul Ploieşti: a făcut un henţ în careu, absolut ridicol şi inutil (11 metri pentru croaţi), şi a ratat două ocazii imense, ca un drogat. Abia acum n-are ce căuta la Naţională. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Azi“ de vineri: „Antiterorismul american, un eşec“. Noi spunem asta de vreo 15 ani. Pe atunci, Vadim scria, într-o carte de aforisme: „Dă, Doamne, minte la americani pînă nu vor face Planeta biftec!“. Au făcut-o. * În acelaşi număr din „Azi“ vedem un portret al escrocului fălcos Marian Sîrbu: „Unul dintre personajele care a păcălit (corect „au păcălit“– nota red. R.M.) România, mai bine de două decenii, îngrijindu-se exclusiv de cariera sa, este Marian Sîrbu. Exemplul acestuia merită predat într-un manual. Înainte de 1990, Marian Sîrbu a fost fotbalist, fiind înregistrat cu cartea de muncă la o fabrică de prelucrare a lemnului, din judeţul Argeş“. Aha, atunci a învăţat să dribleze Falconetti! Numai fente din buric face, de 25 de ani. Numai funcţii bănoase, inclusiv pe cea de ministru al Muncii (?!) – el, care, în fond, n-a muncit niciodată! Poate ministru al Şuncii. * Porcul ţepos Bogdan Teodorescu e prezentat, elogios, de „Jurnalul Naţional“, cu prilejul împlinirii a 51 de ani de viaţă. E cel mai longeviv godac din lume! Ce credeţi că guiţă purtătorul de şorici gros? Iată scopul său în viaţă: „Să-mi încarc în cap un harddisk mare, cît mai mare, cu o enciclopedie de senzaţii“ (?!). În tinereţe, pe cînd era purcel de lapte, el bea vodcă rusească şi avea carnea fezandată: „Am fost rocker, m-am îmbrăcat în blugi şi în tricouri negre, am avut păr lung, prins în coadă... am fost dus la o secţie de Miliţie în timpul unui concert al grupului Marfar ... am stat la un moment dat cîteva luni într-un spital şi apoi încă o jumătate de an în casă din cauza unei boli cu nume greu de pronunţat... mi-a plăcut vodca rusească“ etc. Vi-l puteţi imagina pe mătăhălosul ăsta cu coadă de mătură-n cap, fiind umflat (bine, bine, el aşa s-a născut, gata umflat!) de Miliţie şi dus la Secţie? Ne-am interesat de boala misterioasă de care a suferit handicapatul: „Dolarită CSCI“ – se manifestă prin diaree verbală, cifre scoase din burtă şi înfulecarea unor mari sume de bani. Dacă şi un imbecil sinistru ca hoţul ăsta e profesor universitar doctor, atunci s-a ales praful de învăţămîntul românesc. * Fripturiştii de la „Click!“ dau un titlu de oameni dilimani rău: „S-a demonstrat ştiinţific: E bine să facem pipi în mare. Cercetătorii din cadrul Societăţii Americane a Chimicalelor vin cu veşti bune pentru cei cu vezica mică“. De ce? „N-aţi făcut nici un rău, ba din contră (,) aţi contribuit cu puţin amoniu, care ajută vegetaţia marină“. Brusc, miliarde de oameni s-au năpustit în mările lumii şi s-au pişat cu spume. Nişte nenorociţi: la Dorel Onaca şi la alţi scafandri nu s-au gîndit? De ce nu-şi aleg ei o singură mare, ca de pildă Marea Galbenă, în care se varsă Fluviul Missippippi?
* „Evenimentul zilei“ publică mai multe pagini despre ziua de 23 August. Nu înţelegem de ce i se ia o declaraţie şi aurolacului Alin Gălăţescu, care face pe vorbetele pe teme de modă. Ce legătură are prostul ăsta cu Istoria? * Picoliţele chelnerului Burci continuă să dea titluri rimate pe ultima foaie a verzei stufoase „Adevărul“. Noi exemple: „Copilul cu mîini-gigant, alungat de un mutant“; „Băuturile-hibrid te îmbată mai rapid“; „Plaja  care a interzis toate «pozele de vis»“. * Fiţuica „Ring“, scoasă cu bani de furat de borfaşul Robert Negoiţă, întreţine o campanie sinistră împotriva cîinilor. Numai minciuni de oameni bolnavi.
* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.050. Constant bun, atractiv, bine informat. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 20 august: „Meditaţii Politice“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se agaţă, cu dinţii, de funcţia de prim-ministru (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Parazitul obraznic Vladimir Mirodan. (Mir-Mir), fiul bîlbîitului stalinist Al. Mirodan“; „NEWS ALERT. Încă un troc mafiot propus de Traian Băsescu: puşcăriaşul Dan Grigore Adamescu să cedeze afacerile sale tablagiului Dumitru Puzdrea“; „A încetat din viaţă Dinu Patriciu“; „Victor Ponta: Monica Macovei seamănă cu Ana Pauker, nu cu Nelson Mandela!“; „Scrisoarea săptămînii: «Sînteţi imens!»“ (Ovidiu Ilie Neagu); „Naţiune şi Credinţă“ (editorial de Vlad Hogea); „Bolile vin din spaţiu?“; „Vladimir Jirinovski propune eliberarea deţinuţilor pentru a lupta în Ucraina şi Transnistria“; „Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Apariţie misterioasă pe cer. Am fost vizitaţi de extratereştri?“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „O veste bună pentru iubitorii de animale: Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În atenţia DNA. De ce nu e anchetat falsificatorul de sondaje Bogdan Teodorescu pentru ultima tranşă de «bani negri» – 150.000 de euro?“; „ULTIMA ORĂ. «Cîntăreaţa cheală» (ofiţer SIE) Corina Drăgotescu e plătită de Ministerul de Externe cu peste 5.000 de dolari pe lună(?!)“; „A nu se citi noaptea! Capriciile trăznetului“. (Camille Flammarion); „Secrete murdare la Casa Albă: Homosexualitate şi pedofilie“; „«Homosexualii sînt de vină pentru datoria de 1 trilion de euro» – declaraţia cu care o senatoare a declanşat un mare scandal în Spania“; „Un japonez în vîrstă de 111 ani. El este cel mai bătrîn bărbat din lume“; „Cele 10 plăgi biblice: fenomen natural, sau mînie divină?“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis lui Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro dacă acesta va organiza campania electorală a Femeii-Komisar“; „Multiculturalism şi Identitate“ (editorial de Vlad Hogea); „Hai să (ne) rîdem cu chiombălăul Cristian Preda!“; „Eva şi Şarpele“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Comici vestiţi ai ecranului la Digi 24“; „Nimic nou sub soare... Împotriva armelor de partid“(Ion C. Brătianu, 1879); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a chemat pe Cristian Diaconescu la Vila lui Ceauşescu, de la Neptun“; „Maxim Gorki plîngea din orice...“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Tolstoi în Principatele Române“; „BIBLIOTECA NAŢIONALĂ. Firea olteanului“ (C. Rădulescu-Motru, conferinţă ţinută la Radio, în 1943); „Papa Francisc a fost blestemat?“. LUNI: „De ce m-am hotărît să-mi vînd celecţia de monede, documente şi cărţi rare“ (Corneliu Vadim Tudor) „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Mafiotul Dumitru Puzdrea dă trompetelor băsiste B1 TV şi «Evenimentul zilei» 50.000 de euro pe lună, bani de salarii!!!“; „TVR a acumulat o datorie astronomică: 150.000.000 de euro! Nota de plată trebuie trimisă la regele trădător de Neam şi Ţară“; „NEWS ALERT. Profeţia care le dă fiori românilor. Un prezicător celebru a spus cum va începe cel de-al III-lea război mondial“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a convins pe Cristian Diaconescu să-i cedeze locul Elenei Udrea“; „Mesajul Tribunului către fostul său coleg de liceu Adrian Năstase“; „Rating bun făcut de Vadim la România TV, în seara zilei de 23 august. «Minutul de Aur» - 2,5 puncte“; „Ghici cine s-a întors?“ (editorial de Radu Toma); „Fenomene stranii. S-au întîlnit cu extratereştrii în grădina de legume!“; „442 de ani de la masacrul  din Noaptea Sfîntului Bartolomeu“; „Cele mai importante mistere ale umanităţii“. MARŢI: „Noi sîntem generaţia Apocalipsei. Românii s-au radicalizat: din 10 şoferi de taxi cu care am stat de vorbă, 7 i-ar împuşca pe toţi cei care au fost la Putere şi au nenorocit ţara“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul chelner şi traficant de copii Cristian Burci a fost trimis de Traian Băsescu să-i facă o propunere «ruşinoasă», la vorbitor, lui Dan Voiculescu“; „România trădată“ (editorial de Ion Măldărescu); „NEWS ALERT. Marea Finanţă evreiască a impus-o pe Madame Rotschild la Electrica SA!“; „S-a decis! Elena Udrea îşi va turna o găleată de apă în cap. La Complexul Flora, sau în faţa Guvernului?“; „Mutilarea Limbii Române. «Am ajuns pe centru, iubi. Nu vii şi tu? Bem un suc, mîncăm o prăji», se aude ecoul mahalalei“; „Cătălin Predoiu: PSD şi aliaţii pregătesc furtul alegerilor prezidenţiale“; „O zi din viaţa lui Vladimir Putin“; „Nimic nou sub soare. Trădătorul nu arată ca un trădător“ (Cicero); „Planurile secrete pentru subjugarea Omenirii“; „Fenomene stranii. Extratereştri, sau intratereştri?“. * Încă un autor de cacofonii: Adrian Niculescu. La B1 TV, acesta a spus, prin telefon: „politică care“. Pentru un prof. univ. dr. e jenant. * Luni dimineaţă, o crainică destul de foarte frumuşică, de la Realitatea TV, a dat legătura unei reporteriţe astfel: „Alexandru Alba... Îîîî... Alexandra Albu“. Chestia asta ne aduce aminte de gluma cu „Somnorele păsăroase“. * Nenorocită direcţie imprimă Stelian Tănase postului public de Televiziune. Retrăim perioada de scîrbă a începutului anilor ’90: tot „dizidenţi“, tot „luptători anticomunişti“. Luni la prînz, TVR 2 a difuzat o emisiune închinată „eroicei rezistenţe“ a Anei Blandiana (?!). Dar nu s-a suflat o vorbă despre faptul că această mironosiţă a fost membră a CC al UTC, amantă şi protejată a lui Gogu Rădulescu, autoare de „versuri“ închinate comunismului şi lui Vladimir Ilici Lenin. Avem de-a face cu două persoane? Nu, e una şi aceeaşi, dar partea întunecată a biografiei sale e trecută sub tăcere.  Noroc că mai sîntem şi noi pe-aici şi spunem adevărul. Nu de alta, dar năpîrliţii ăştia să nu ne creadă proşti...
* Sîmbătă, la Realitatea TV, era scris pe ecran: „Mihai Voicu: vicepremier PNL“ (?!). Nu numai că piticul ăsta n-a fost, niciodată, vicepremier - dar acum chiar că nu poate fi aşa ceva, fiindcă PNL un mai e la guvernare. * Mult prea cheliosul propagandist Sabin Orcan e repetent la Limba Română. Duminică, el a dat pe gaura gurii pupinbăsiste, la B1 TV, această frază: „Dacă vreunul dintre actualii candidaţi la Preşedinţia României au fost ofiţeri acoperiţi“. Ce-i asta bă, (B)orcane? Dacă faci astfel de dezacorduri gramaticale nu te poţi numi analist, ci onanist.
* Ziarul mortuar „România liberă“ dă luni, pe pagina 1, următorul generic: „Se retrage America din lume?“. Da’ să se retragă odată, că numai nenorociri face! * Foaia „Click!“ publică un titlu schizofrenic: „Vrei să faci sex sălbatic? Dă-i cu perna în cap!“. Fază depăşită: acum îi poate da-n cap cu găleata! * Nu e cazul lui Traian Băsescu, care, de ani de zile, nu-şi vîră capul în găleata cu ghiaţă, ci în frapieră. * „Jurnalul Naţional“ afişează un titlu mare, pe copertă: „Afirm în faţa lui Dumnezeu că tot ce am realizat în viaţă am realizat prin muncă, multă şi cinstită“ - zice Dan Voiculescu. Da? Şi ce-ai muncit tu,Varane? Care e specialitatea ta, de fapt? Şi în faţa cărui Dumnezeu afirmi matale chestia asta?  Dumnezeul tău e Banul! * Idioatele de la „Click!“ trag în jos, rău de tot, presa română. Trebuie să fii handicapat în ultimul hal să o ţii ca proasta la mormînt, ciulanga-balanga, cu obsesia UITE! Alte exemple enervante: „UITE cît costă rechizitele!“; „UITE cîte afecţiuni poate trata (cătina) şi cum se păstrează peste iarnă“; „UITE care sînt cele mai norocoase numere extrase!“. * Deşi se fac presiuni asupra
noastră să întrerupem publicarea Memoriilor
Erotice ale lui Ion Iliescu, noi nu ne vom lăsa intimidaţi. Vă veţi întreba: totuşi, cine exercită aceste presiuni, cînd e lucru ştiut că cenzura a fost desfiinţată şi presa e liberă? Răspunsul e unul singur: soţii acelor femei care simt o atracţie irezistibilă faţă de acest splendid exemplar al speciei umane (macho). Vă supunem atenţiei un nou episod al serialului realizat de Dan Diaconescu Direct la OTV (Olteniţa-Tiraspol-Vatican). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Numeroase femei s-au adunat aici, la intrarea în sediul nostru, de pe Bd. Impreciziei, colţ cu Via Cappia, pentru a-i prezenta omagiul lor domnului Ion Iliescu. Ele îşi smulg hainele, părul şi alte chestii, ţipînd isteric. Păzea, că una dintre ele a rupt cordoanele de securitate şi a năvălit în platou. Incredibil, dar e Magda Ciumac! MAGDA CIUMAC: Domnule Iliescu, sînteţi fanul meu! M-am îndrăgostit de dvs. de cînd i-aţi bătut pe studenţi, în Piaţa Universităţii. Acolo l-am cunoscut eu pe viitorul meu soţ, Tolea Ciumac. Vreţi să faceţi o fotografie cu mine? ION ILIESCU: Măi dragă, dacă eu cedez acestei doleanţe, în minutul următor ce-o să-mi ceri? Să te ţin pe genunchi. După care, să abuzezi de corpul meu. De-aia ai intrat aici fără chiloţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, dar cum v-aţi dat seama? ION ILIESCU: E secretul meu, doar am fost directorul Editurii Pirotehnice. Ia vino mai aproape, în unghiul ăsta: ce vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu văd nimic. ION ILIESCU: Păi vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi vă zisei, nu văd! MAGDA CIUMAC: Nu e nimic de văzut, aşa e, fiindcă eu vin direct de la nudişti, unde m-am bronzat numai pe o ţîţă… ION ILIESCU: Da? Şi cealaltă ţîţă unde era? MAGDA CIUMAC: În gură la Radu Mazăre, care plîngea de mama focului, fiindcă şi-a spart capul cu portbagajul. Aşa că i-am dat să sugă, pînă cînd a adormit fericit şi s-a deghizat în tot felul de legume şi fructe: Conopidă, Pepene, Gutuie. Ce ziceţi, facem o poză? ION ILIESCU: Bine, dar să nu te apropii prea mult, fiindcă eu sînt cam nevricos şi nu rezist tentaţiilor. MAGDA CIUMAC: Unde preferaţi? Pe masă, sau sub masă? ION ILIESCU: E mai tovărăşeşte pe masă, dacă punem şi un postav roşu. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Dintr-un simplu salt, domnul Ion Iliescu s-a căţărat pe masă, trăgînd-o după sine şi pe Magda Ciumac. Din atingerea celor doi ies scîntei. Preşedintele de onoare al PSD a luat în gură ţîţa bronzată a Magdei Ciumac şi o mozoleşte ca un prunc… ION ILIESCU: Nu sug după Radu Mazăre, măi, tovarăşi. Eu am ţîţa mea, sînt pionier! Şi mă mîndresc cu ea, sînt pionier! Măi, fată, ce corp de şerpoaică ai. Nu se rupe masa cu noi? DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi fără grijă, domnule preşedinte, e făcută special, din Lemn Tănase (Stelian). Dar, cînd vă trageţi în poză? ION ILIESCU: Ai răbdare, acum ne tragem de şireturi. Nu vezi ce limbă mi-a băgat arzoaica asta în ureche? Ah, simţesc fiori complecţi pe coloana vertebrală a şirei spinării! DAN DIACONESCU DIRECT: E de necrezut, dragi telespectatori! Cei doi au început să se dezbrace şi să întreţină un act sexual chiar aici, sub ochii noştri, la Vatican! Operatorii noştri caută unghiurile cele mai discrete, pentru că încă nu e 12 noaptea şi nu putem pune bulina roşie. MAGDA CIUMAC: Bravo, Nea Nelu! Pe lîngă matale, Tolea e cam mototolea! Nu credeam că eşti atît de viguros, la cei 94 de ani! ION ILIESCU: Pardon, mă jigneşti: am 84! TOLEA CIUMAC: 94, 84 – tot un drac! V-am prins, nebunaticilor! DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! În studio a intrat soţul Magdei Ciumac, cu un tomberon. Ia să vedem: pe cine vrea să bage în el? Pe Iliescu sau pe mine? Dar, pînă atunci, un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Ion Ţiriac şi nu puteam să mă c... Dar am urmat tratamentul cu Imodium şi acum mă taie burta tot timpul. Îi anunţ pe rumâni că îi aştept la Balcic pentru un nou abator cu public. Vor participa firmele Mercedes, Porche, Steagul Roşu Braşov şi Alianz din Şanţ. Biiip! Sînt Laurenţiu Reghecampf şi recomand cartea ,,Mein Kampf”. Aici, în Emirate, am fost ales-bules şeic, sub numele de Lawrence al Arabiei. Biiip! Mă intitulez Madam Ridiche şi vreau să le mulţumesc domnilor Emil Străinu şi Oreste Teodorescu, fiindcă au pus în vînzare TORSER. Eu aveam o mîncărime între degetul mare de la piciorul stîng şi degetul mare de la piciorul drept. Am pus Torserul şi ce credeţi? Am rămas gravidă. Acum sînt în 11 luni şi banditul ăla mic nu vrea să iasă, că e prea cald. Pe soţul meu îl durea măseaua de minte, dar i-am ars una cu Torserul şi a înghiţit-o; acum nu-l mai doare măseaua, îl doare intestinul gros, care duce la creierul subţire. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Domnul Tolea Ciumac se uită chiondărîş la soţia lui cum e posedată de acest veritabil taur comunal, pe nume Ion Iliescu. Tomberonul e pregătit: pe cine vrea să bage în el? Pe mine m-a mai băgat, am experienţă. Mă pot oferi voluntar, ca să nu stric această partidă de amor sălbatic. Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să aplaneze un posibil conflict. PAPA FRANCISC: Pace Vouă, stimaţi credincioşi din România. Emisiunile domnului Dan Diaconescu sînt atracţia Vaticanului. Nici eu nu pot să dorm… MAGDA CIUMAC (cîntă): În grădina lui Ion/ Toate păsările dorm/ Numai Papa n-are somn, măi, dorule… ION ILIESCU (cîntă): Magdaleno, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept? Papa Francisc: Radu Mazăre a muşcat-o, nu ţi-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Inimaginabil, doamnelor şi domnilor! Suveranul Pontif e la curent cu scena petrecută la nudişti! Papa Francisc: Măcar de-ar fi nudişti, dar sînt nişte damblagişti, care strică educaţia tineretului. Acum, fata asta, Magda, vine şi se leagă de organismul acestui celebru liber-cugetător. E bine ce faci tu, fiică păcătoasă? MAGDA CIUMAC: Taci, tataie, din gură, că acuş mă dau şi la tine! (cîntă). Da, e bine, bine, e foarte bine! Papa Francisc: Domnule Iliescu, de ce te pui la mintea acestei femei pierdute? Dacă vede tovarăşa Nina aceste scene de un erotism fierbinte, ce părere o să-şi facă? ION ILIESCU: Şi-a şi făcut-o, încă de cînd ne-am cunoscut. Mergeam la cules cartofi, lîngă Stalingrad. Eram într-un camion cu prelată, ştiţi, un Molotov… MAGDA CIUMAC: Da, Molotov-Ribentropp, am învăţat la şcoală. Da’ nu mai povesti, iubi, că mă răcesc! ION ILIESCU: Măi, dragă, hai să luăm o pauză de viagra. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noi luăm o pauză de publicitate, că ne amendează CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, preşedinta CNA. Ascultă, bă, Diaconescule, ce morţii mă-tii încalci tu Legea? Bă, bulangiule, de ce nu vorbeşti frumos? Al dracu’ ofticos! Nu vezi că eşti gălbejit, ca un tablou de Van Gogu Pintenogu? Că dacă-ţi trag un cap în gură îţi dau pe gît cei doi dinţi jumate! Acum îţi vorbesc cu frumosul, civilizat, dar dacă nu blurezi chipurile celor doi labagii te ia mama dracului de bagabont şi îţi retrag licenţa-n cur pe mă-ta! Sper că apreciezi că sînt o doamnă! Biiip! Cumpăraţi hainele create de Adina Buzatu! În acest sezon se poartă ce-au aruncat alţii la rampa de gunoi din Istanbul, dar eu am fost pe fază şi am strîns tot: şalvari de boschetari, pălării de spahii, cizme desperechiate. Biiip! Sînt Viorel Lis. N-aţi văzut-o pe Oana? Mă refer la Oana Roman, fiindcă fosta mea nevastă a fugit cu Victor Stănculescu şi joacă păcănele la Monte Carlo). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, fraţi români. Domnule Ion Iliescu, v-aţi întrerupt povestirea atunci cînd eraţi într-un camion cu prelată… TOLEA CIUMAC: Acum o să fie într-un tomberon fără prelată! Na, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnelor şi domnilor, numai la OTV puteţi vedea asemenea scene unice, electrizante. Tolea Ciumac l-a apucat pe dl. Ion Iliescu de prostată şi încearcă să-l introducă în tomberon… MAGDA CIUMAC: Tolea, nebunule! Lasă-i cocoşelul în pace, vrei să aibă sechele? Nu vezi că i-au ieşit ochii din orbite? Papa Francisc: Urbi et Orbi! Fiule, unde te-am mai văzut eu pe tine? TOLEA CIUMAC: La o gală K-1, de la Vatican. Papa Francisc: Da, da, îmi amintesc. Cu cine te-ai luptat atunci? MAGDA CIUMAC: Cu dracul s-a luptat, părinte. Nu vezi că trage de domnul Ion Iliescu şi-l bagă în lada de gunoi? TOLEA CIUMAC: Da, îl bag! Să nu se mai dea, altă dată, la nevestele oamenilor! Ce, eu m-am dat la tovarăşa Nina? ION ILIESCU: Atîta îţi trebuia, să te dai la onoarea mea de familist! TOLEA CIUMAC: De familist? Poate de kaghebist! DAN DIACONESCU DIRECT: Acum, că aţi intrat în tomberon, şi Tolea Ciumac s-a aşezat pe capac, ce ne puteţi spune, domnule preşedinte, despre aventura din camion? ION ILIESCU: Mergeam la cules de cartofi, după cum scrie şi în dosarul meu de cadre. Eram tineri şi stahanovişti. Eu m-am angajat în faţa Komsomolului că voi culege 10 tone de barabule. Tovarăşa Nina avea sarcina să bărbierească acei cartofi, altoiţi de Miciurin cu nişte urzici. La un moment dat, maşina noastră intră într-un tunel, de vreo 7 kilometri. Întuneric beznă. Atunci, cineva mi-a băgat mîna în pantaloni şi limba în ureche. PAPA FRANCISC: Serviciile de Informaţii ale Vaticanului au dovezi că a fost invers. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum invers? PAPA FRANCISC: Adică i-a băgat mîna în ureche şi limba în pantaloni. ION ILIESCU: Tot ce se poate, e în spiritul materialismului dialectic. O voce caldă şi catifelată mi-a şoptit: ,,Oi, oi, oi, tavarişci Ilici, îmi dai voie să-ţi giugiulesc bîrzoiul?”. MAGDA CIUMAC: Ah, stricatule! Acest bîrzoi balşoi, cu care m-ai vrăjit pe mine, l-a giugiulit şi altcineva? Aceste bile de rulment, pe care ţi le-ai implantat în penis, au făcut bucuria altor rapandule? Profiţi acum de naivitatea mea de fată de la ţară, care a deschis ochii asupra lumii cînd l-a văzut pe Tolea fugărit de nişte rakeţi. Ce ştii tu? Am două facultăţi şi acum îmi dau doctoratul cu o teză despre chelia lui Cristian Tudor Popescu, alintat Crocodilul Infantilul. ION ILIESCU: Mă, dragă animalo, tu nici nu erai născută. Aşa e viaţa, are şi uşor, şi greu, vorba lui Sergiu Zagardan. Am lăsat-o, ce era să fac? Mai ales că îmi pusese pistolul la tîmplă – era un makarov. Dar, cînd era plăcerea mai în toi, ieşim din tunel! Atunci, s-a făcut lumină. Cine credeţi că era gagica? PAPA FRANCISC: Dolores Ibarruri! TOLEA CIUMAC: Mama lui Maxim Gorki! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu ne mai fierbeţi, zău aşa: cine era? Cumva Zoia Kosmodemianskaia? ION ILIESCU: Arde, arde, arde… Eşti pe-aproape. Era Zoe Dumitrescu-Buşulenga! Pe atunci, era burlacă, semăna cu burlăciţa Andreea Mantea. Din păcate pentru ea, apriga mea tovarăşă de viaţă şi de idealuri revoluţionare i-a înfipt mîna-n păr şi a măturat camionul cu ea. Acum pot să ies din tomberon? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar numai după ce semnaţi o adeziune la Partidul Poporului – Dan Diaconescu. * TVR 1 difuzează emisiunea ,,Best of - Mălăele de 5 stele”. Actorul e foarte talentat, desigur, dar de cînd s-a băgat în masonerie (ce-i trebuia?) parcă s-a prostit. Show-ul lui e foarte slab şi fără umor. Într-o scenetă trasă de păr au apărut o băsistă (Dorina Lazăr) şi o anti-băsistă (Draga Olteanu). La un moment dat, Dorina Bubulina, îmbrăcată ca o sorcovă (74 de ani, încă directoare a Teatrului Odeon), a întrebat-o pe talentata ei parteneră: ,,Deseară vă sloboziţi la un lunch?”. Ce-i asta, mă, Mălăele? Un umor atît de gros nu ţine nici la un birt din Slobozia Moară, darmite pe postul public de Televiziune! Trezeşte-te! Tizul tău, poetul latin Horaţiu, parcă era ceva mai serios. * Din ce în ce mai agitat prostul fudul Călin Popescu-Tăriceanu. Zi de zi, grecoteiul cu un fund de vădană şi 4 guşi, ca de curcan înfoiat, apare pe toate posturile de televiziune. Ca să spună ce? Nimic, vorbele lui n-au consistenţă, sînt nişte banalităţi jenante. Tot ce rămîne după ce fostul manechin deschide gura este o avalanşă de dezacorduri şi cacofonii. Bunăoară vineri, la prînz, 4-5 televiziuni au transmis, în direct, aceste panseuri de Gîgă: „Eu însumi sînt unul din cei care pledez pentru“ (acordul corect este „care pledează pentru“); „Sînt teme de dezbatere publică care“ (cacofonie frecventă la înfrumuratul ăsta). * Tot vineri, la România TV, reporterul frenetic Adrian Bujoaică vorbea de funeraliile ... mamei lui Bercea Mondialul! Deschidem Dicţionarul Explicativ al Limbii Române, la cuvîntul „funeralii“, care înseamnă „ceremonie fastuoasă a înmormîntării sau a incinerării unei personalităţi“. Dumnezeu s-o ierte pe bătrîna ţigancă, dar ce personalitate a fost ea? * Pe lîngă ce haripă sau haripioară a PNL s-o fi pripăşit traseistul neruşinat Cornel Bichineţ? Acum, sînt cel puţin 3 găşti: Klaus Iohannis, C. P. Tăriceanu, Mireille Mathieu. Mişto! 

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE nr 1255 - 26.08.2014


marți, 19 august 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1254 - 19.08.2014

* Românii s-au radicalizat! * Chelnerul Cristian Burci vindea... copii (?!) * Din nou despre şarlatania TORSER * Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda pe care i-o dăduse Stalin * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu fac ravagii

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Anul acesta, populaţia României s-a radicalizat. Tot mai mulţi români i-ar împuşca, efectiv, pe cei care au nenorocit ţara, timp de 25 de ani. În fruntea revoltaţilor se plasează - cine credeţi? Şoferii de taxi! Bravo lor, dovedesc un spirit justiţiar remarcabil. * Un crainic TVR a debitat o imensă prostie: „Stadionul (din Cardiff) n-a costat foarte mult: 48.000 de lire sterline“ (?!). Cum e posibil să fie cineva atît de cretin? Unde, în lume, s-a mai văzut un stadion modern, care să coste cît un ştrand? National Arena, din Bucureşti, a costat cca. 300.000.000 de euro (bine-bine, se aude că 100.000.000 au fost şterpelite de Sorin Oprescu, acesta minţind că era... TVA-ul!). * Fostul ospătar Cristian Burci ar trebui băgat la puşcărie, rapid. În primul rînd, pentru „ţeapa“ dată, împreună cu Costel Bobic, la BANCOREX. În al doilea rînd, pentru traficul internaţional de copii, pe care l-a făcut în anii ’90. În al treilea rînd, pentru că face de rîs masoneria română. Foarte bună ancheta publicată de Marius Tucă, în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cristian Burci, «baby broker»“. * În suplimentul „Click! TV“ am văzut scrisoarea unui personaj, sub titlul „Ador să mă masturbez!“. Ia să vedem: ghiciţi cine e? 1) Mark Gitenstein; 2) Monica Tatoiu; 3) Ana Birchall; 4) Gh. Funar; 5) Mihai Găinuşă; 6) Adrian Ursu; 7) Peter Imre; 8) Teodor Meleşcanu; 9) Radu Banciu; 10) Dragoş Pătraru. Ei bine, care din ei a scris „Ador să mă masturbez!“? Răspunsul, în nr. viitor. * Am pomenit de Dragoş Rîmaru... pardon, Pătraru. A dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nu mai are rubricuţa de „pamflet“ de la România TV, spaţiul fiind ocupat de Dan Diaconescu Direct. Şantajistul din Ploieşti a fost înlocuit de Şantajistul din Caracal. * Foaia „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu titluri care ne vîră deştele-n ochi: UITE!  Noi şi noi dovezi ale lamentabilei pregătiri de care dau dovadă aceşti idioţi, cu pretenţii de ziarişti: „UITE ce ţi se întîmplă pe caniculă!“; „UITE cum se răcoresc unii“;  „UITE cine-i «îmblînzeşte» pe cei mai duri bucătari de la TV!“; „UITE cum scapi de coşmarul nisipului la plajă“. * Tot în „Click!“ întîlnim un caz cutremurător: „Incredibil! I-a cîntat la vioară chirurgului care-l opera pe creier“. Precis că ăsta-i Mădălin Voicu! * Impostorii care fabrică „reclame“ la şarlatania TORSER au depăşit, din nou, limita schizofreniei: „Într-o seară m-a luat o durere de măsea de-mi venea să mă urc pe tavan. Calmante nu prea aveam în casă, atunci repede am pus Torserul şi am stat aşa nemişcat. Ce credeţi?! În 15 min. nu am mai avut nimic, durerea a dispărut complet“. Ce înseamnă „15 min.“? 15 minute? Aiurea, 15 minciuni. Asta, în titlu.  Pentru că în text se spune altceva: „Ce credeţi, în trei sferturi de oră nu m-a mai durut nimic“. Bă, Oreste Teodorescule, uiţi de la mînă pîn’ la gură: ori un sfert de oră, ori trei sferturi de oră? Şi ori vorbeşte soţul (aşa scrie în text), ori vorbeşte soţia, care semnează Ioana, 74 de ani, din Piteşti? Carevasăzică, bărbatul ăsteia, care are şi el peste 70 de ani, poate chiar 80, are măsele, dar durerile îl făceau, nu-i aşa, să se urce pe tavan. Însă a pus Torserul pe obraz. L-a pus şi la rinichi, şi de atunci se pişe nisip, a strîns cîteva balastiere. Şi a mai făcut ceva Torserul pentru babalîcul respectiv: „Înainte, mai aveam excapade (?!) nocturne, acum cu Torser dorm foarte bine şi foarte liniştit“. Ce escapade avea ăsta, şi încă nocturne, lăsînd în casă o nevastă de 74 de ani? Altă minciună, pusă în cîrca unei muieri de 72 de ani: „Am mai observat ceva: eu aveam un căţeluş şi într-o dimineaţă am văzut că are un ulcior la ochi. I-am pus Torserul şi am văzut că a doua zi nu mai avea absolut nimic“. Poate că a şi murit, din moment ce asta zice că avea un căţeluş, deci nu-l mai are. E popularizat şi cazul unei femei pe nume Paulina G., de 64 de ani, din localitatea Gruşeţ (jud. Gorj), care îşi dă şi numărul de telefon: 0253.283.105. Ia, din curiozitate, sunaţi şi dvs., să vedem: există fiinţa asta, sau e tot o invenţie a şarlatanilor de la centrul de tehnologii bioenergoinformaţionale (?!) NEOTEK? * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 12.000 de vizualizări zilnice, pe Internet (peste 6.000 de vizitatori unici!). Iată sumarul ultimelor numere. MIERCURI, 13 august, nr. 3.041: „ULTIMA ORĂ. Averea fostului colonel de Securitate Dan Voiculescu: * Peste 500.000.000 de euro în bănci din Cipru şi Liechtenstein * Două avioane * Un elicopter * Un yacht * Mai multe vile în ţară şi în străinătate“; „Hazul de necaz la români“ (editorial de Vlad Hogea); „Pu-zdrea, uită-te: Ziua ta se-apropie!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a trimis la Washington propunerea sa: potcoava de cal mort Teodor Meleşcanu“; „Klaus Iohannis a fost chemat la ordine de Traian Băsescu“; „NEWS ALERT. Rusia a mobilizat 45.000 de militari la frontiera Ucrainei, conform Kievului“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“ (Episodul VIII); „Fenomene Paranormale. Aflaţi în pragul morţii, orbii încep să vadă!“ (Chris Carter); „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; CARICATURI (Mihai Matei); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Nu va mai avea România un şef de Stat ca Nicolae Ceauşescu!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Luni seară, Elena Udrea şi Traian Băsescu s-au certat la cuţite“; „Alo, balamucul? O cămaşă de forţă pentru bolnavul mintal Gh. Funar!“; „Naţional şi Universal“ (editorial de Vlad Hogea); „Liderul PRM e invitat de Patriarhul Daniel la ceremoniile prilejuite de comemorarea Domnitorului-Martir Constantin Brâncoveanu“; „O nouă dezinformare marca Antena 3“; „Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda, pe care i-o decernase Stalin“; „Antologia stupidităţii mondiale“; „Vladimir Jirinovski: «Polonia va fi ştearsă de pe faţa pămîntului!»“; „Fenomene stranii. Fantomele care bîntuie la Hollywood“; „Cocoşatul de la Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Dispariţii misterioase“. VINERI: „De la România Pitorească la România Telefonistă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Azi e mare praznic creştin: Sfînta Maria“; „NEWS ALERT. UDMR vrea un stat maghiar în mijlocul României“; „ULTIMA ORĂ. Printr-o simplă fentă de şold, Elena Udrea i-a trimis la seminţe pe Monica Macovei, Cristian Diaconescu şi Cristian Preda! Ce frumos!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. EBA şi SIDA se mută la… Monte Carlo (?!)“; „Mesaj din SUA. Domnule Victor Ponta, aţi primit ordin să distrugeţi România?“ (Anton Lixăndroiu); „Fraţii Becali şi Cristi Borcea, trai pe vătrai la Poarta Albă“ (text reprodus din ziarul „Puterea“); „Un remarcabil eseu american: De partea cui este Dumnezeu?“ (Pat Buchanan); „Ce fac «îngerii» de la Victoria’s Secret?“; „Moştenirea noastră spirituală“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene bizare. Nepoata şi bunica“ (Raymond Moody); „Top 10 mistere neelucidate“; „Particule de aur utilizate în terapia împotriva cancerului cerebral“. LUNI: „Preşedintele PRM a participat la ceremoniile prilejuite de comemorarea a 300 de ani de la uciderea de către turci a marelui domnitor Constantin Brâncoveanu“; „ULTIMA ORĂ. De ce o urăşte Elena Băsescu pe Elena Udrea? Foarte simplu: aceasta o face să sufere pe mama ei, Maria“; „În 2007 a fost semnat Pactul Naţional pentru Educaţie. Din 6 şefi de partid, doar Tribunul a rezistat în funcţie“; „Cîţi adepţi are secta lui Dumitru Puzdrea?“; „Oameni şi Şerpi“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Statul-Naţiune“(editorial de Vlad Hogea); „În 2007, Relu Fenechiu a făcut nuntă la un castel medieval din Austria. După 7 ani, a ajuns la puşcărie“. „Fenomene bizare. Piesa «Macbeth», de Shakespeare - o lucrare care poartă ghinion şi aduce dezastre!“; „Epopeea craniului regelui Henric IV“; „Istoria, aşa cum a fost... Constantin Brâncoveanu“ (Constantin C. Giurescu, conferinţă ţinută la Radio, în ziua de 21 mai 1941); „Misterul triunghiului morţii de la Sulina“. MARŢI: „Nesimţirea oamenilor cu bani“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De cînd e la răcoare, pe Varan l-a bătut soarele-n cap: el pune la bătaie 100.000.000 de euro ca să-l scoată preşedinte pe saltimbancul Mircea Diaconu (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu a primit de la americani informaţii contra lui Cristian Diaconescu“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 82 de ani, criticul de artă Dan Hăulică“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cristian Burci vrea să cumpere Antenele“ (text din ziarul „Puterea“); „Jubileul a 70 de ani de la eliberarea Ucrainei de sub fascism“ (editorial de Radu Toma); „Moartea marelui poet tînăr Nicolae Labiş“ (Ştefan Gheorghiu); „Azi, 19 august, e ziua de naştere a sorei preşedintelui PRM, doamna Magdalena Dumitru“; „A nu se citi noaptea! Intrarea în iad, descoperită în Siberia şi ţinută secret timp de 25 de ani!“; „În atenţia hingherilor de teapa lui Sorin Oprescu: Salvată de cîinele ei. Cum a supravieţuit o fetiţă de 3 ani, în sălbăticie, timp de 11 zile“; „O veste bună pentru iubitorii de animale. Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); „Fenomene stranii. Fantoma iese din oglindă şi se aşează la masă“ (Camille Flammarion); „Antologia stupidităţii mondiale“. * Haideţi să ne întoarcem la textul medicului american Raymond Moody, pe care vi-l recomandăm cu multă căldură: „O tînără mi-a relatat un eveniment care s-a petrecut atunci cînd ea avea 15 ani. Bunica fetei era pe moarte, în camera ei, în casa familiei, din Montreal. Tînăra - am să o numesc Joyce - se afla în camera de zi, privind la televizor, cînd bunica sa a intrat în cameră şi i-a spus: «Vino cu mine. Azi va fi o zi mare şi vreau să-ţi arăt ceva». Apoi, a condus-o pe Joyce în camera ei, unde se aflau şi părinţii tinerei: «Părinţii mei au fost surprinşi să mă vadă acolo, pentru că le spusesem că mi-e frică să stau în camera în care murea bunica. Au fost şi mai surprinşi să audă că bunica venise şi mă adusese în camera ei, pentru că ea era întinsă în pat, moartă. Sau, cel puţin, trupul său era acolo. Părinţii mi-au spus că nu ieşise deloc din încăpere». Joyce a spus că a văzut-o pe bunica ei întorcîndu-se în propriul corp şi, apoi, le-a relatat părinţilor ce se întîmplase. La cîteva ore de la moartea bunicii, Joyce le-a zis părinţilor că vedea spiritul bunicii părăsindu-i corpul. Gîndiţi-vă! Erau acolo adulţi, epuizaţi de lunga lor prezenţă lîngă patul de moarte, aşteptînd ca bătrîna familiei să moară. Brusc, intră în cameră fiica lor, spunînd că bunica i-a apărut, într-o altă încăpere, şi a adus-o lîngă corpul ei, care se afla întins în pat. Apoi, tînăra a relatat că văzuse spiritul bunicii părăsind corpul, în momentul morţii“.
* Cititorii noştri care îl cunosc pe dr. Napoleon Săvescu (locuieşte în SUA) sînt rugaţi să-l contacteze pe acesta şi să-i transmită să ia legătura cu ,,România Mare”. Există cineva care îl ştie, Nicolae Nicolae, din Tulcea, dar acesta - nu se cunoaşte din ce motive, probabil politice - se dă ascuns la telefon. * Cine citeşte articolul ,,Carmen Bogdan, fugă cu repetiţie”, de pe pagina 1 a ,,Jurnalului Naţional”, nu înţelege nimic: judecătoarea care l-a băgat la zdup pe Dan Voiculescu se cheamă ba Carmen, ba Crmen (?!), ba Camelia. În final, ni se spune că femeia are mai multe nume: Carmen Camelia Bogdan - dar, aşa cum e prezentată, confuzia e mare. Ce se întîmplă cu tine, Marius Tucă? De ce nu te ocupi de ziar? * Traian Băsescu: ,,România este în recesiune”. La care, România răspunde: ,,Traian Băsescu este în criză”. * În ,,Evenimentul zilei”, Ion Cristoiu îl face pe Vasile Blaga… miliţian! Noi ştiam că a fost vameş, ocupaţie care, în cronicile vechi ale ţării, se numea ,,mitarnic”. * Ne vedem nevoiţi să revenim la reclama deşănţată care se face la porcăria TORSER, pentru că o femeie de 79 de ani, Ana T., nu mai poate de fericire şi îşi dă şi telefonul: 0731.472.272. Mai scrie şi ,,fiica domnului Nicolae” (?!), care zice că mama ei a zăcut două luni, de cancer, avînd dureri la ficat şi la colon, dar ele au dispărut - mă rog, femeia a şi mierlit-o între timp, dar Torserul cică i-a luat durerile cu mîna. O matusalemă de 82 de ani scrie ceva f.f. nostim: ,,Cînd l-am folosit prima dată, primul efect a fost acela că am dormit toată noaptea fără să mă mai trezesc” (?!). Cum adică, nu s-a mai trezit? Doarme şi acum? Bărba-su a fost fotbalist şi era paradit rău, îl dureau toate alea, dar acum hoaşca îi trage la poartă din toate poziţiile. * Frumuşica Oana Ioniţă e supărată pe Şerban Huidu că, de cînd s-au certat Cîrcotaşii, acesta i-a retras porecla. Dragă Oana, cuvîntul ,,Bebeluşă” a fost inventat de Vadim, la începutul anilor ‘90 (colecţia ,,României Mari” stă mărturie). Dacă îl dai în judecată pe zăpăcitul de Huidu, cîştigi sigur. * E plină presa de imbecili, care n-au nici o legătură cu ziaristica. Dacă cei de la ,,Click!” se cramponează de ,,UITE!”, cei de la ,,Adevărul” dau în brînci (în Burci) după titluri cu rime. Altă ,,recoltă”, de pe pagina 24: ,,Cînd arabii fac concurs, se strînge lumea ca la urs”; ,,Păpuşa sexuală cu piele «naturală»”; ,,Şi-a făcut «tunel» în carne, un ochi roşu şi trei coarne”. Ca să vezi! Ospătarul Burci s-a născut poet - face versuri şi-n closet. Dar, apropo: unde s-a născut marele mason cu pregătire de besafon? Cumva în Burkina-Fasso?
* Prin delicata strădanie a domnişoarei Ana-Maria Păunescu, primim, cu regularitate, excelenta publicaţie ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Unde ne reţine atenţia rubrica fratelui ei mai mare, Andrei Păunescu, intitulată ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”. Unele sînt memorabile: ,,Ncredibil! N-o să-ţi vină să crezi!” (pe ecran, Antena 2); ,,Se taie pădurea ca-n codru” (promo, TVR 2); ,,În cravată aveam cameră de supravegheare” (Florin Marian Anghel, ,,Băsică”, la România TV); ,,Acuma, domnu’ procuror să-şi facă datoria, să-l arestează şi pe Mircea Băsescu!” (Izaura Anghel, Antena 3); ,,Nu-i fac nimic, numai să vină Portocala (?!) acasă să-şi creşte copiii… A cerut bani de la mine, să se duce să-şi ia pantofi” (România TV); ,,Aş goli internaturi de popi” (Florin Călinescu, România TV); ,,Gigi Becali a avut pe mînă doisprezece firme, pe care le-a falimentat” (România TV); ,,Protocolul şi regula spune în felul următor” (Victor Ponta, România TV); ,,Marian Căpăţînă mi-a spus că ce bani să mai îmi dă, că i-a dat 200.000 de euro lui Kövesi… să muşameze dosarul… L-a arestat pe bărbată-miu degeaba de pomană” (Izaura Anghel, Antena 3). * De necrezut ce succes au Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu! Ce Casanova? Ce Marchizul de Sade? Care Rîmaru? În fond, cine este ăştia pe lîngă Nea Nelu, care s-a luptat cu dictatura - din care făcea parte, la derută? Receptiv la vocea străzii, Dan Diaconescu Direct l-a invitat, din nou, pe marele om, în studioul OTV de la Vatican, colţ cu Bd. Impreciziei. Din păcate, Bătrîna Şandrama Stalinistă a venit pe targă, avînd piciorul în ghips. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, ca dovadă că orice om politic lasă totul şi se prezintă în faţa naţiunii OTV este şi faptul că dl. Ion Iliescu a venit la noi pe targă. Ce-aţi păţit, domnule preşedinte? I.I.: Ce om politic? Acum sînt paralitic. M-a invitat generalul Victor Stănculescu, să jucăm păcănele. Acolo, am dat peste Viorel Lis, alături de soţia lui, Oana. La început, totul a mers normal. Dar Oana Lis a băut cîteva sute de grame de ,,apă de foc” şi, evident, s-a dat la corpul meu, de amant latin. Bandiţii ăia de la ENEL tocmai au stins lumina în toată Capitala, plus Vlaşca şi Teleorman. Atîta i-a trebuit iabraşei femei, care s-a năpustit ca o leoaică în călduri şi m-a dezbrăcat cît ai zice peşte. Pe moment, Viorel Lis şi Victor Stănculescu n-au băgat de seamă, jucau mai departe, ba chiar au trecut la babaroase. D.D.D.: Pe întuneric? I.I.: Nu, că aveau lumînări, de la un mort. D.D.D.: Ce mort? I.I.: Un mort, care decedase fatal chiar acolo, fiindcă nu mai avea fise. Atunci cînd impetuoasa femeie mă călărea mai tare şi a început să strige ,,Ah, Nea Nelu, ce zgubilitic eşti! Mă atingi pînă în Groapa Marianelor, de cînd aştept clipa asta!”, ei, bine, soţul încornorat m-a luat la poceală. D.D.D.: Incredibil! Nu aveaţi garda de la SPP? I.I.: Ba da, dar dădeau şi ăia - ei credeau că-l pocnesc pe Lis, însă, pe întuneric, mă bumbăceau pe mine. D.D.D.: Totuşi, atît de rău v-a caftit Mumia lui Tutankhamon încît v-a rupt piciorul? I.I.: Nu el mi l-a rupt, ci Victor Stănculescu. Acesta mi-a zis: ,,Tovarăşe Iliescu, a venit vremea să fim chit. Am avut eu piciorul în ghips la Revoluţie? Trebuie ca acum, la 25 de ani, să-l aveţi şi dvs., aşa e corect!”. D.D.D.: Senzaţional! Ce scenă de film! Şi Oana Lis ce făcea în timpul încăierării? I.I.: Striga în delir: ,,Te pui cu blondele? Unde e Dan Negru, să vadă cum se bate bărbaţii pe mine?”. Nu-ţi zic că tocmai atunci îşi face apariţia Dan Negru, împreună cu echipa lui?! Evident, a strigat ,,Motor!” şi a început să filmeze. D.D.D.: Sîntem anunţaţi în cască ceva care sporeşte tensiunea: vrea să intre în direct chiar domnul Viorel Lis. Dar, pînă atunci, luăm cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mugur Isărescu şi mă durea capul de grija pentru moneda naţională. Pur şi simplu, îmi săreau capacele. Dar am aflat de TORSER şi mi l-am pus pe Mărul lui Adam. Minune! Nu mă mai doare capul! Acum adorm fericit şi îl visez pe Vadim, care îmi cîntă un cîntec de leagăn: ,,Mugur, Mugur, Mugurel/ Ai făcut din leu - căţel!”. Biiip. Sînt Mihai Gîdea şi am fost confiscat de DNA. Această abuzivă Laura Codruţa Kövesi nu mă lasă să-i duc domnului profesor Dan Voiculescu varză călită cu cîrnaţi, la penitenciar. Or avea cei de la Poarta Albă vin alb? Ajutooor! Zece negri mititei îngroapă Antena 3! Biiip! Firma Chevron o invită pe domnişoara avocat Ana Birchall să ia legătura cu noi, pentru un contract avantajos: noi îi băgăm un deget în dos şi ea va scoate petrol din pămînt cu forţa de absorbţie a gurii sale. Specialiştii noştri au analizat capacitatea acestei tinere de a pune gura la pămînt şi de a extrage tot ce întîlneşte. Această creatură paranormală va fi utilizată şi la foraj maritim, unde zăcămintele sînt la 15.000 de metri. Biiip!). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi prieteni. Mi-a venit o idee: dacă mă votaţi, vă dau şi eu varză cu cîrnaţi! VIOREL LIS: Sărut-mîna tuturor telespectatorilor şi invitaţilor dvs. D.D.D.: Cum se poate, domnu’ Lis? Îi sărutaţi mîna şi domnului Iliescu, după ce v-a pus coarne? V.L.: Nu asta-i problema, că am mai purtat podoaba asta capilară. Dar nu e adevărat ce spune domnia-sa: Oana nu s-a repezit la el, ci a fost exact invers. D.D.D.: Să înţelegem de-aici că domnul preşedinte Ion Iliescu a fost cel care a atacat primul? V.L.: Da, ca dovadă că a muşcat-o şi de varice, are nevastă-mea o vînătaie ceva de speriat, o s-o vedeţi la „Te pui cu blondele?“. Atunci, eu i-am spus, cu frumosul: „Domnule Iliescu, ai stins lumina-n cartier ca să-ţi dai pantalonii jos? Cine te crezi, Bill Clinton? Te caută pe-acasă doamna aia cu o unealtă agricolă pe umăr şi matale îţi arde de sex“. I.I.: Ia te uită cine vorbeşte? Ascultă, domnule Lis, te-ai uitat în oglindă? Tu ai faţă de o amazoancă posesoare de fofoloancă, aşa cum e Oana? Ce-i poţi oferi tu? Păcănele! Pe cînd eu sînt expert în pac-pac-pac! V.L.: Da, l-ai împuşcat pe Ceauşescu, ştie toată lumea. Acum vrei să mă bagi în mormînt şi pe mine. Fiindcă eu, fără Oana, sînt o epavă. Ea mă spală, dimineaţa, pe dinţii  pe care nu-i am, ea mă învaţă să fac biluţe din nas, ea îmi pune pamperşii, şpilhozenul şi teneşii, tot ea mă duce la Orăşelul Copiilor şi mă dă în căluşei, după care ne încheiem ziua la păcănele. D.D.D.:Domnule primar, dar de unde s-a născut pasiunea asta pentru păcănele? V.L.: Mai bine le-ar spune păcălele, fiindcă nu cîştigi nimic. Nu mai ţin minte cînd ne-am îndrăgostit reciproc: eu de păcănele şi păcănelele de mine, un lapsus teribil m-a lovit drept în memorie... I.I.: Nu vezi, bă, că eşti sclerozat? Lis vine de la Lisimah? Întreab-o pe Oana ce-a simţit cu mine, că nu-mi place să mă laud. Îmi bag piciorul... D.D.D.: Păi de-aia vi l-aţi rupt, domnu’ Iliescu. Avem, şi noi, românii, cîteva celebre cupluri ale iubirii şi stricaţi casele oamenilor. V.L.: Domnu’ Dan, nici nu ştiţi ce urmează! În toiul acelui caft general, lui Ion Iliescu i-a căzut din borseta de malagambist o Listă. Ce credeţi că era? D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă sîntem anunţaţi că trebuie să luăm un moment de publicitate. (PUBLICITATE. Serviciul Român de Informaţii a prins un terorist extrem de periculos: deşi era deghizat în şomer şi avea o plasă cu păstîrnac, noi l-am supus controlului anti-tero (proba cu dero) şi am găsit asupra lui o brichetă. Ei, bine, dacă el ar fi aprins acea brichetă în rezervorul cu benzină al unui TIR, s-ar fi produs o explozie devastatoare. Tot în această săptămînă, am fost sesizaţi că, lîngă Palatul Cotroceni, a fost găsită o geantă suspectă. Imediat s-a creat un dispozitiv de lucru şi pirotehniştii au intrat în acţiune. În geantă se afla o sticlă de whisky, pe care experţii noştri au aruncat-o, imediat, peste gardul Palatului Cotroceni. Dar locatarul imobilului a aruncat-o înapoi, strigînd: „Hă-hă-hă! V-am dezbrăcat la pielea goală! Dacă era o bombă? Cum mă apăraţi voi pe mine?“. BIIIP!). D.D.D.: Am revenit în direct. Ce era pe acea Listă, domnu’ Lis? V.L.: Ţineţi-vă bine, fiindcă veţi depăşi ratingul de 1 punct! Erau perechile pe care domnul Ion Iliescu intenţiona să le despartă, cuplîndu-se cu fetele respective: Lavinia Pîrva - Ştefan Bănică; Andreea Marin - Tuncay Ozturk; Iulia Vîntur - Salman Khan; Monica Davidescu - Aurelian Temişan; Monica Tatoiu - Adrian Porumboiu; Zoe Petre - Petru cel Mare. I.I.: Da, şi? Care-i treaba ta, Viorele? Mă culc cu cine vrea muşchii mei. Dacă nu eram eu, tu jucai table, şi acum, în Piaţa Obor. D.D.D.: Bineînţeles că Papa Francisc nu putea rămîne pasiv faţă de ceea ce se discută pe teritoriul Vaticanului. Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că Sanctitatea Sa doreşte să intre în direct. PAPA FRANCISC: Fiule, te felicit pentru aceste minunate nopţi de reverie. Cetatea Eternă nu mai doarme, e numai nas, gît şi urechi (O.R.L.). Aş dori să-l întreb ceva pe fostul preşedinte al României. D.D.D.: Da, vă rog. P.F.: Domnule Iliescu, cînd ai de gînd să te faci niţel mai serios? De ce preacurveşti, hombre? Mai bine ne-ai spune cine ţi-a rupt aţa... I.I.: Bună întrebare. Ana Pauker, ea m-a iniţiat în tainele amorului. Am mai spus-o, de altfel. Dar aţa, propriu-zisă, mie nu mi-a rupt-o cu păsărica, ci cu dinţii. Ţin minte că era o aţă foarte rezistentă, ca năvodul pescarilor. A muncit mult, biata femeie, şi, în răstimpuri, cînta: „Fir-ar să fie de viaţă/ Că-i subţire ca o aţă!“; „Ana, Luca şi cu Dej/ Au băgat spaima-n burgheji!“; „Eu cu lanţuri la picere/ Tu desfaci sticle de bere, măi, dorule!“. D.D.D.: Ce frumos! V-a durut? I.I. Normal că m-a durut, fiindcă ea nu vedea bine şi m-a muşcat de cocoşel. Atunci, am dat un ţipăt. A venit, imediat, celebrul comisar de Poliţie Ceacanica. La fel ca toţi ilegaliştii, eu m-am transformat din acuzat în acuzator. V.L. : Domnu’ Dan, de mine mai aveţi nevoie? Mă cheamă generalul Victor Stănculescu, la zdrăngănele. D.D.D.: Mergeţi liniştit, domnule primar. Nevasta dvs. cînd mă poate primi şi pe mine? Pentru un interviu, nu vă faceţi probleme. V.L.: Oricînd, domnu’ Dan. Dar, vă rog ca, după ce terminaţi, să n-o lăsaţi agăţată de frînghia de rufe... * Am aflat, în sfîrşit, de ce a fost Klaus Iohannis la reşedinţa lui Traian Băsescu: acolo îl convocase noul însărcinat cu afaceri al SUA! Ce jocuri murdare se fac aici... * Încă o greşeală pe pagina 1 a fiţuicii mortuare „România liberă“: comemorarea lui Constantin Brâncoveanu ar fi avut loc la „Biserica Sf. Gheorghe cel (sic!) Nou din Bucureşti“. Analfabeţii clipiciosului Turturică se dau de gol în fiecare zi: denumirea corectă e „Sf. Gheorghe Nou“ - adică lăcaşul e nou, spre deosebire de altul, mai vechi. Aşadar, nu Sf. Gheorghe e nou, tot aşa cum nu există nici un Sf. Ilie nou. * În satul Ladu, din jud. Mehedinţi, un tînăr a dus taurul la păscut, dar a fost omorît de acesta. Acum ce-or să facă aşa-zişii apărători ai vieţii, gen Ana Măiţă (Muiţă), Nadine, Bogdan Bărbuceanu, Sorin Oprescu, Augustin Zegrean? Îi vor ucide pe toţi taurii din România, aşa cum încearcă să facă, de aproape 1 an, cu cîinii? Ho, nebunilor! * O greşeală în „Click!“: „Şcoala lui Sobi Cseh, în grija fiului său cel mare“, titrează o fată, pe nume Camelia Voicu. Acesta ar fi Arpad. În realitate, Arpad e fiul cel mic - primul născut fiind Alexandru. * Alte titluri rimate, în „Adevărul“: „Implant de cocaină din America Latină“; „«Temutul» triclosan, prieten sau duşman?“; „Avem card în portofel, dar ne cam ferim de el“. * Limba Română îi torturează, teribil, pe avortonii care cred că, dacă au un reportofon şi un pix în mînă, gata, sînt ziarişti! Nu, nu sînt ziarişti, sînt fripturişti. Ziarişti erau Tudor Arghezi, Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, N.D. Cocea, George Sbârcea, nu haimanalele astea, care nu ştiu nici măcar cîte litere are alfabetul latin. Pe pagina 1 a ziarului „Naţional“ a apărut acest titlu: „Cum a salvat primarul Buşteniului (?!) nunta campioanei Alina Dumitru“. Ce urît sună! Buştenii sînt buşteni, adică e vorba de un plural. Vă imaginaţi o scenă: femeia îi spune soţului „Pune buşteniul ăla pe foc!“. Am mai scris despre acest genitiv ratat. Primul care a atras atenţia a fost acad. Şerban Cioculescu, într-un articol, în care ironiza expresia „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“. E ca şi cum ai zice „Cetăţenii din Bucureştiul Nou“. * În acelaşi număr de ziar mai vedem un titlu stupid: „SUA a (sic!) pornit ofensiva pentru cucerirea barajului din Mosul“. Adică Statele Unite ale Americii a (sic!) pornit... Nu ţine figura. SUA înseamnă plural. * Stelian Tănase îşi favorizează prietenii, la postul public de televiziune. Sîmbătă, am văzut la TVR 2 o emisiune realizată de cunoscutul homosexual peltic Ion Buduca despre cunoscuta ciumăfaie Gabriela Adameşteanu. Degeaba a tot umflat-o GDS-ul cu pompa pe asta, fiindcă ea e nulă, din toate punctele de vedere: n-are talent şi e f.f. urîtă. Başca habar n-are de limba română: a zis „ca cineva“, ceea ce, pentru o persoană cu pretenţii scriitoriceşti, e inadmisibil. Dar, ce să ne mai mirăm? Într-o „lucrare“ a adameştencei un personaj zice: „Ciorăpelul meu e plin de caca“ (?!). * Ştiţi cine îl aprovizionează cu bani pe chelnerul mason Cristian Burci ca să ţină în viaţă varza stufoasă „Adevărul“? NIRO! Aţi auzit de acest grup interlop. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Un membru PRM are la banca X nu mai puţin de 750.000 de euro (?!). Dar e bolnav de egoism şi de zgîrcenie şi nu vrea să ajute partidul nici măcar cu 1 euro. Nu-i nimic. O să-l bată Dumnezeu.

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE  nr 1254 - 19.08.2014


marți, 12 august 2014

SĂPTĂMÂNA PE SCURT nr 1253 - 12.08.2014


* Liderul PRM este, din nou, interzis la toate posturile de televiziune! * Mafioţii sondajelor de opinie vor muri în puşcărie * O curvă bătrînă şi plină de ifose: Rodica Popescu Bitănescu * Miliţianul Tobă e prost ca o sobă * Sexul înseamnă libertate! Folosiţi cătuşe! * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Aşa după cum au sesizat cei mai inteligenţi dintre cititorii noştri, preşedintele PRM este, din nou, interzis pe TOATE posturile de televiziune. Repetăm, poate pricepe şi CNA-ul, plătit, din bani publici, ca să aplice Legea şi să-i sancţioneze pe cei care practică cenzura. Enumerăm cîteva dintre posturile centrale: TVR, Antena 3, România TV, Realitatea TV, Prima TV, B1 TV, Naţional TV, Kanal D, Digi 24. E clar, nu? Fiecare dintre aceste posturi are în spate fie un partid, fie un grup de interese financiare, cărora Tribunul le strică socotelile. Aşa că mai bine se prefac că el nu există. Nu există la televizor, nu există nici în sondajele scoase din burtă de aşa-zisele institute de profil, care sînt slugi ale aceloraşi partide sau grupuri de interese. Ce simplu! Totuşi, Sebastian Ghiţă, Remus Ştefureac, Vasile Dîncu, Marius Pieleanu, Bogdan Teodorescu, Mirel Palada şi ceilalţi bişniţari cu pretenţii de sociologi nu pot răspunde la o întrebare: unde s-a dus electoratul naţionalist, mai ales în acest an crucial, în care şovinismul maghiar aplică muşcături mortale României? Unde s-a dus, mă, gunoaie umane? E bună berea rece, Pielene, mai ales cînd ţi se aprovizionează conturile bancare de parcă ai fi cîştigat Premiul Nobel. Dormi liniştit, ţigane Dîncu, fiindcă ştii că nu vei fi dat afară, cu picioare-n cur, din România, aşa cum ai fost alungat din Basarabia, după ce ai încercat să păcăleşti populaţia de acolo (de două ori!), cu nu mai puţin de 20 de procente! Vine ea vremea răfuielilor, n-apucaţi voi să vă mîncaţi, în linişte, milioanele de euro. Parcă vă văd raşi în cap şi cu zeghe de puşcăriaşi. * O greşeală de corectură şi de tipar de-a dreptul incredibilă, într-un titlu din „Evenimentul zilei“ de vineri, 8 august: „PRIMRIA (?! ?!) vrea acvariu în Delta Văcăreşti“... Ce-i asta, Dan Andric, (ca să te plătim cu aceeaşi monedă)? * Alături, pe aceeaşi pagină, un alt titlu curios: „Mii de accesări ale wifi-ului din parcuri“. Ce cititori are „bulina portocalie“? Cîţi dintre români ştiu ce-s alea wifi-uri? * Şi încă un titlu sărit de pe fix, de data asta pe pagina 1 a „Ziarului Financiar“: „Românii de la Renovatio, admişi într-un accelerator de start-upuri din SUA cu o aplicaţie pentru fitness“. Nimic n-am înţeles! Accelerator de start-upuri? Bă, papagalilor, se răsucesc în mormînt clasicii literaturii române: Eminescu, Caragiale, Creangă, Lucian Blaga, Tudor Arghezi, George Bacovia, George Călinescu...  Ni-l şi imaginăm pe Eminescu scriind „La start-upul care-a răsărit/ E un accelerator atît de
lung/ Că mii de fitnessuri i-au trebuit...“.
* Andreea Marin provoacă revoltă printre salariaţii de la TVR. De ce? Moldo-cadîna pretinde despăgubiri de 100.000 de euro (?!) pentru că postul public nu şi-ar fi respectat contractul referitor la emisiunea ei „Preţuieşte viaţa“. Care a fost una dintre cele mai tîmpite şi prolixe emisiuni difuzate, vreodată, în ţara asta. Ştiam că turcaleţa Andreea Submarin e proastă de dă-n gropi (de-aia şi face gropiţe-n obraji) - dar atît de neruşinată nu ne-o imaginam. * O altă muiere neruşinată (care nu-şi spală nici chiloţii, după cum scria un ziar) este Rodica Popescu Bitănescu. O actriţă de mîna a treia, de aceeaşi factură ca Dorina Lazăr. În „Jurnalul Naţional“, această duşmancă a cîinilor, care acum pozează în persecutată de regimul comunist (ea, care, în anii ’80, se milogea să recite o poezie în spectacolele omagiale!), îşi dă o importanţă ceva de speriat. Doar e şi dramaturgă (sic!), şi regizoare, şi dracul s-o ţesale de iapă bătrînă, cu dinţii de lînă. La un moment dat, Bităneasca face o cacofonie jenantă: „Silvia Dumitrescu-Timică care“. Ăsta-i nivelul hoaştei, care, din slujnică s-a transformat în zbir. * Nu ştim cine e Cătălin Beciu, dar acesta repetă ceea ce spune Vadim de mult timp: „Blaga, Antonescu, Macovei, Iohannis şi Băsescu au ajuns să se creadă urmaşii Brătienilor? Dacă ei cred asta, de aici încolo este treabă de medic specialist“. Potrivită expresie, aşa e. Dacă şi procuroarea bătăuşă Monica Macovei e urmaşa marelui istoric Gh. Brătianu (fiul lui Ionel I. C. Brătianu), ucis în bătaie, în 1953, într-un lagăr stalinist, atunci a murit ruşinea în ţara asta.
* Un articol foarte acid apare în ziarul „Puterea“, sub titlul: „Petre Tobă îşi repară imaginea“. Adică din Tobă de tinichea vrea să devină Tobă de carte. Reproducem acest text, cu menţiunea că imbecilul ăsta (care a executat, orbeşte, ordinul lui Traian Băsescu de a evacua PRM din sediul central, în ziua de 4 ianuarie 2011), se crede f.f. deştept, deşi el nu e decît un golan din Pantelimon (băga-i-am în cur beton): „În ultima perioadă, Petre Tobă, şeful Poliţiei Române, s-a făcut remarcat prin participarea la actul de corupţie gîndit de baronul mehedinţean Adrian Duicu şi pus în practică în biroul premierului Victor Ponta. De atunci, Tobă s-a dat la fund, scuzaţi expresia. Aparent! Zilele trecute, Bursa Zvonurilor a aflat - avem documente imposibil de demontat - că Petre Tobă a început să lucreze la repararea imaginii sale extrem de şifonate din cauza infractorului Duicu. Aşa a ajuns Tobă la concluzia că trebuie să demonstreze că este un bun manager. Prin ce metode? Să facă bani pentru IGP, chiar şi din piatră seacă. Odată decizia luată, Petre Tobă a trecut la acţiune. A hotărît că se pot face bani din închirierea trotuarelor din preajma sediilor de Poliţie. Dar avea nevoie de un exemplu pentru subalternii săi din teritoriu. Aşa că Tobă a făcut un studiu de fezabilitate pentru trotuarul din faţa sediului IGP, de pe Şoseaua Ştefan cel Mare. Din Analiza SWOT a acestui studiu a rezultat că Poliţia va ieşi în avantaj, mai ales dacă trotuarul şi carosabilul adiacent se vor închiria pe termen mediu, sau lung. Mulţumit de rezultatul Analizei SWOT, Petre Tobă a scos la licitaţie trotuarul şi carosabilul din faţa sediului IGP - aflat chiar sub fereastra biroului său. Aceasta a fost prima intenţie. Dar Tobă a observat că procedura de licitaţie pe SEAP este foarte greoaie şi poate duce la nenumărate contestaţii, care generează amînări etc. Iar Petre Tobă nu are timp de pierdut. Aşa că a renunţat la licitaţie pe SEAP şi le-a solicitat firmelor specializate în delicatul domeniu să vină cu oferte în întîmpinarea propunerii sale. Bursa Zvonurilor a aflat că şeful Poliţiei Române, Petre Tobă, a fost asaltat de oferte, unele dintre ele extrem de avantajoase pentru buzunarul personal. Dar Tobă nici nu a vrut să audă de astfel de ofrande, şi le-a respins pe toate, cu puternice bătăi de pumn în biroul de mahon, ca să se audă foarte bine în microfoanele magnetofoanelor SRI. În fine, după ce a studiat numeroasele oferte de preţ, de fapt de comision din valoarea financiară cumulată în 24 de ore, Petre Tobă a decis că persoana din fotografiile prezentate de noi aici, la Bursa Zvonurilor, este cea mai demnă din toate punctele de vedere să aibă acces pe trotuarul şi carosabilul din faţa sediului IGP. Prin această inginerie financiară, Petre Tobă speră să împuşte trei iepuri dintr-un foc: să-şi repare imaginea murdărită de infractorul Duicu, să aducă bani la bugetul IGP - cota parte din sumele obţinute de către specialista din fotografii - şi să le arate românilor că şi lumea rău famată poate pune umărul la revitalizarea economiei. P.S.: Vă rog să mă scuzaţi, dragi cititori! Abia acum am observat că nu v-am spus ce activitate se desfăşoară pe trotuarul din faţa IGP, sub fereastra biroului şefului Poliţiei Române. Dar Bursa Zvonurilor este convinsă că v-aţi prins, din fotografii, că operaţiunea licitată de Petre Tobă este… cerşitul!“ * Dacă e adevărat ceea ce spune Adriana Bahmuţeanu, atunci Silviu Prigoană trebuie internat, de urgenţă, la balamuc: „Soţul meu nu îmi permite să îmi liniştesc copiii noaptea, dacă aceştia plîng, ba, mai mult, îi ameninţă că «o să le taie puţa şi o să-i facă fetiţe dacă mai vor cu mami»“ - acestea sînt cuvinte pe care nevasta lui Prigoană le-a scris în actul trimis la Autoritatea Tutelară. E adevărat, Prigoană? De ce nu vrei tu să le tai puţa unora ca Remus Cernea, Cătălin Botezatu, Valeriu Turcan - că tot n-au ce face cu ea?! * Actriţa Heidi Klum (41 de ani) dă pe gaura orificiului gurii un paradox de zile mari: „Sexul înseamnă libertate. Folosiţi cătuşe!“. Asta chiar că-i mortală: Vreţi să fiţi liberi? Haide să vă pună Heidi cătuşe! * Încă nu ştim dacă pocitania maghiaro-gitană Peter Imre a reuşit să cumpere foaia falită „Adevărul“, dar ştim că, de cîtva timp încoace, e popularizat tata-socru. Aici a apărut, miercuri, 6 august, un amplu interviu cu Teodor Meleşcanu, în care acesta, ca de obicei, nu spune nimic. Îl înţelegem pe undeva, un şef al spionilor trebuie să tacă - dar problema Marelui Clăpăug este că el nu vrea să tacă, deci clămpăne din gură şi fîlfîie din urechi. * Apropo de „Adevărul“: iar dă titluri rimate. Cine e atît de infantil acolo? În acelaşi număr, pe ultima pagină, întîlnim: „Cît de mîncăcioasă e fata cea mai grasă“; „Circumcişi fără voia lor, la cererea nevestelor“. Precis că fata cea mai grasă e Alina Mungiu-Pippidi. * Un titlu amuzant în revista „Ziua“ (deşi, după o absenţă îndelungată, publicaţia a devenit săptămînală): „Rovana îşi înfige Dinţoii în minister!“. E vorba de un anume Bogdan Dinţoiu, „cel pe care Rovana Plumb l-a pus şef al Corpului de Control la Mediu în baza unor relaţii cu familia acestuia“ (?!). Cine credeţi că semnează articolul despre Rovana? Ruana! Numele complet: Ruana Ceauşescu. * Un subtitlu comic pe pagina 1 a revistei „Ziua“: „Ninel Slavu face parte din aceeaşi filieră cu Kurt Treptow“. CU-KU! Bau! * Noi propunem o schimbare de termen: partidele nu fuzionează prin absorbţie, ci prin liposucţie. * „Tricolorul“ a devenit ziarul Nr. 1 din România. Nu credeţi? N-aveţi decît să urmăriţi accesările sale pe Internet. MIERCURI, 6 august, Nr. 3.036: „Ştefan cel Mazăre şi Radu cel Mişto“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis a fost pus la punct de ministrul de Externe al Germaniei“; „Deutschland, iarăşi über alles?“ (editorial de Radu Toma); „Tentativa de omor, arma preferată a lui Dumitru Puzdrea“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Încercări disperate, ale lui Traian Băsescu, de a-şi salva pielea“; „Sărbătoarea Schimbării la Faţă a Domnului, ziua în care nu mai creşte iarba şi se sfinţesc grădinile“; „Meditaţii despre animale“ (Janez Drnovsek, fost preşedinte al Sloveniei); „Antologie a stupidităţii mondiale“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Din nou, despre combustia spontană“ (Charles Fort); „Fenomene stranii. Casa cu fantome“ (Gheorghe Brătescu); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Mihai Matei). JOI: „Cronica unui linşaj anunţat. Ameninţările lui Traian Băsescu sînt demne de un ciumat, nu de un şef de Stat“ (Corneliu Vadim Tudor); „Armata Roşie cucereşte Europa de Vest“; „ULTIMA ORĂ. Judecătoarei Camelia Bogdan îi e frică să-l condamne, fără probe suficiente, pe Dan Voiculescu“; „A încetat din viaţă şi marele om de turism Iulian Vintilă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Revelaţia siriană“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene stranii. Cocoşatul din Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Umanoizi cu ochi de pisică“; „Un savant creştin: Michael Faraday“ (Richard Wiseman); „Scandal la Londra. Ce le-a pregătit guvernul lesbienelor“. VINERI: „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. A fost rupt pactul dintre Ponta şi Băsescu? Ni se rupe!“; „Dosarele Istoriei. Uneltele dictaturii staliniste în România: nevasta (evreică) a lui Silviu Brucan şi George Macovescu“; „O justiţie putred de coruptă îl favorizează pe infractorul Dumitru Puzdrea“ (Vlad Ţepeş); „Amintirile lui Rossini despre Beethoven“; „Fenomene bizare. Mesaje de la morţi“ (Raymond Moody); „Misterul din jurul morţii a 5 personalităţi politice“; „ULTIMA ORĂ. Miercuri seara, într-o vilă secretă a SIE, din Pădurea Băneasa, Traian Băsescu şi Teodor Meleşcanu au pus la cale candidatura Marelui Clăpăug (care, la alegerile din 2000, a obţinut... 4%!)“; „De ce te linge căţelul tău“; „Europa, cu şi fără sfinţi“ (editorial de Vlad Hogea). LUNI: „Mi-a telefonat văduva generalului Ştefan Guşă“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis judecătoarei Camelia Bogdan că o va face consilier la Comisia Europeană“; „Aceştia sînt cîinii răi care l-au băgat la puşcărie pe Dan Voiculescu - Mihai Gîdea, Adrian Ursu, Radu Tudor, Mircea Badea“; „DIICOT Suceava i-a dat dreptate arhitectului Cătălin Năstase“; „Ne îndopăm cu E-uri“ (editorial de Vlad Hogea); „Poeme inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Arhivele KGB - Documentele secrete arată că Lenin a fost homosexual“; „Fenomene bizare. Zeităţi sumeriene care se aflau şi în... Dacia!“ (Anthony Peake); „Mesaje incredibile. Cele 5 lucruri pe care muribunzii vor ca noi să le ştim înainte să treacă dincolo!“; „Fecioara Maria a apărut pe cerul oraşului Medjugorje“; „Nimic nou sub soare... Chestiunea evreiască“ (Paul Everac, 1992). MARŢI: „Meditaţii despre români“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu aruncă în luptă două marionete de cîrpă: Klaus Iohannis şi Monica Macovei“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţiganu-i ţigan şi-n ziua de Paşti: klingonianul Mihai Gîdea se visează preşedintele României (?!)“; „Puzdrea şi Voiculescu, la apel!“; „Mitomania îl pierde pe Dan Voiculescu“ (Florian Goldstein, „Bursa“); „Elogiul nebuniei războiului“ (editorial de Radu Toma); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Dosarul DNA care zgîlţîie imperiul lui Ion Ţiriac!“ (Cătălin Tache, „Naţional); „Fenomene Paranormale. După moarte conştiinţa cuantică se materializează într-un alt corp, dintr-o altă dimensiune“. * Iată cum sună textul despre Zeităţile sumeriene şi Dacia: „Sînt, de asemenea, fascinat de implicaţiile acestui motiv al şarpelui. Ne amintim că în discuţia privind istoria glandei pineale în mituri şi religie am prezentat o ipoteză, potrivit căreia zeii sumerieni cunoscuţi sub numele de Anunnaki se poate să fi arătat omenirii semnificaţia glandei pineale ca procesor de lumină internă. Am fost surprins să descopăr că figurinele votive mesopotamiene din jurul anului 5.000 î.Chr. au trăsături serpentiforme distincte. În cartea sa «Genesis of the Grail Kings» (Geneza regilor Graalului), istoricul alternativ Laurence Gardner a făcut următoarea observaţie cu privire la aceste statuete sumeriene: «Caracteristicile faciale ale acestor statuete nu sînt deosebite de cele găsite la celelalte reprezentări deiforme din ţinuturi depărtate, precum Carpaţii şi regiunile transilvane de lîngă Marea Neagră. Din regatul de la Marea Neagră al Sciţiei, celţii scoţieni au migrat în Irlanda, iar un vechi cuvînt irlandez care desemnează şarpele sau dragonul este sumaire»“. * Serialul consacrat dialogului dintre Ion Iliescu şi Dan Diaconescu Direct i-a înnebunit pe cititorii noştri. Atîta delicateţe umană! Atîta farmec în amintirile erotice ale Bătrînei Şandramale Staliniste! Mai ales femeile au apreciat virilitatea acestui om de stînga, care şi-o lua la labă cu dreapta, dar nu mereu, ci numai în şedinţele CC al PCR - era forma lui de dizidenţă şi protest. Dar, să mergem mai departe cu acest talk-show incendiar. D.D.D.: Domnule preşedinte, telespectatorii noştri ne întreabă: cînd vă veţi publica, totuşi, Memoriile Erotice? I.I.: E o întrebare bună şi logică. Am scris pînă acum treişpe-paişpe mii de pagini... D.D.D.: Oho, vă trebuie 10 hectare de pădure pentru hîrtia tipografică! I.I.: Bineînţeles, dar am vorbit, deja, cu Attila Vereştoy, care are drujba pregătită, aşteaptă să-i dau un semnal. Mă gîndesc să fac şi un film artistic, în rolul meu să fie Ogică. D.D.D.: Formidabil! De ce Ogică? I.I.: Foarte simplu: fiindcă seamănă cu mine în tinereţe, are freză, lipici la gagici, caterincă. Parc-a fost ieri... Eram în copaie, la Olteniţa. Mama mea adoptivă abia mă născuse. D.D.D.: Cum adică, mama adoptivă? I.I.: Măi dragă, aşa e scenariul, care e artistic, nu documentar. Mă spăla, cum ziceam, în copaie, cu peria de scînduri la c...e. Deodată, Siguranţa Statului apare în bătătură, cu puştile încărcate, şi strigă: „Stai!“. Bandiţii îl urmăreau pe tata, care împărţea manifeste cu o mînă şi ciordea murături cu alta. L-au confundat cu mine, credeau că mă deghizez în puradel, fiindcă semănam leit cu el. D.D.D.: Cu cine? I.I.: Cu tata, ce eşti aşa greu de cap? D.D.D.: Dar el unde era? I.I.: La puşcărie. Dar ăştia au crezut că el a evadat. Atunci, m-am ridicat în picioare şi am ţinut întîiul meu discurs. D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba. Trebuie să luăm un moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, că vă spun lu’ Claudiu Manda. (PUBLICITATE. Folosiţi jucăriile sexuale produse de Întreprinderea de Maşini Grele. Iată, de pildă, această armură de metal inoxidabil, în care intră bărbatul de bună voie, după care femeia îl conectează la o sursă de curent şi îl aruncă în apă. Plăceri garantate. Priviţi şi această oală de noapte cu mînerul înăuntru: cînd bagi mîna, te umpli de rahat pînă la cot, ceea ce reprezintă deliciul scatofagilor. În sfîrşit, femeia gonflabilă Rovana. Ea e făcută din plumb şi are două găuri: una de golf şi alta la ciorap. Plăcerea e garantată de şoferul Ilie, care a atins Punctul G de orgasm şi a damblagit. Biiip! Sînt Nina Iliescu şi am un mesaj pentru invitatul dvs.: Treci acasă, crai bătrîn! Nu-ţi ajunge cît ai curvăsărit? Nici o femeie n-a pătimit aşa de mult ca mine: plecai dimineaţă la Comitetul Central şi te pescuia Miliţia de Moravuri dintr-un canal, unde te dădeai în bărci cu aurolacele. Iar eu, în vremea asta, citeam cartea Anti-Dühring, de Engels, cîntam la balalaică Marşul Nupţial, de Richard Wagner, şi îţi croşetam un pulovăr, pe care ţi l-a şutit Petre Roman. Nici acum nu vrei să te faci băiat de casă, la aproape 85 de ani? Biiip! Cumpăraţi fermoarul de pantaloni Marian Vanghelie, care are două calităţi: te pişi pe el sau te pişi pe tine! Biiip! Fainoşag găteşti? Mintenaş o mierleşti! Pateul Fainoşag te face moşneag! Farmacia inimii Catena te umflă ca balena! Biiip! Mă prezint: sînt Emil Boc! Nu-i adevărat că indianca prezentată de Dan Capatos e cea mai mică fiinţă umană din lume. Eu am fost cel mai pitic de pe pămînt: în copilărie, tata mă bătea cu cureaua de la ceas, mama îmi făcea duş cu pipeta de rinofug şi mă spăla cu un supozitor în loc de săpun. Dar prin alimentaţie raţională am crescut ceva de speriat: dacă mă urc pe un trepied, regulez şi vaca Mitropoliei din Cluj, ba chiar şi pe Andreea Vass, care nechează ca o iapă, i-ha-ha, i-ha-ha!). D.D.D.: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Sînt anunţat în cască, de către asistenta Roxana, că vrea să intre în legătură telefonică un surdo-mut. I.I.: Măi, dragă animalule, aşa ceva numai la tine se poate întîmpla. Cum să vorbească un surdo-mut? D.D.D.: Prin Alfabetul Braille. I.I.: Ăla e pentru orbi, analfabetule. D.D.D.: Atunci, prin Alfabetul Morse. Da, vă ascultăm, sînteţi în direct. NICOLAE CEAUŞESCU: Nu sînt nici un surdo-mut. Mă numesc Nicolae Ceauşescu, dar am pretins că sînt surdo-mut ca să pot intra în dialog cu dvs. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! La telefon e Nicolae Ceauşescu. Probabil e spiritul lui... N.C.: Aiurea, sînt chiar eu, Nea Nicu. Vă vorbesc din Brazilia, unde am fost ajutat de Divizia Fantome, a Securităţii, să mă refugiez, împreună cu soţia mea. D.D.D.: Şi atunci, pe cine au împuşcat la Tîrgovişte? N.C.: Erau două manechine. N-aţi văzut că momentul execuţiei lipseşte de pe casetă? Asta este explicaţia. Domnu’ Dan, aş vrea să-i pun domnului Ion Iliescu cîteva întrebări. D.D.D.: Bineînţeles, toată lumea e cu sufletul la gură. N.C.: Bine, mă, zdreanţă, hahaleră, bagabontule care eşti tu! De ce ai violat-o, mă, pe Corina Creţu? Nu ştiai că e gagica mea? I.I.:Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, vă raportez că ea s-a dat la mine. Eu mă plimbam, liniştit, prin Parcul Herăstrău, împreună cu alţi conspiratori: Nicolae Militaru, Virgil Măgureanu, Al. Bîrlădeanu. Deodată, din apele lacului, apare o nimfă, care, în final, s-a dovedit nimfomană. Era blondă şi goală puşcă... D.D.D.: Nu vorbiţi de puşcă în casa împuşcatului... I.I.: Iese pe mal cu mişcări ondulatorii şi îmi dă o scrisoare... D.D.D.: Cerea un ajutor? I.I.: Nu, era Scrisoarea celor 6. Am citit-o şi m-am şters cu ea la popow. După care, de teamă, Şarpele cu Ochelari a înghiţit-o. Atunci, conspiratorii au simţit că sînt în toane proaste şi că roata Istoriei se întoarce, aşa că s-au îmbarcat în submarinul lui Dorel Onaca şi au făcut caca...  D.D.D.: Hai, nu mai spuneţi! Era şi scafandrul Onaca acolo? N.C.: Minte, domnu’ Dan! Minte mai rău ca Roxi Manelista, care v-a arătat chiloţii, dar nu erau chiloţii ei, ci ai Suzanei Gîdea, mama lui Mihai Gîdea, îi furase de pe sîrma telefericului. Mă, băiete, te-am crescut de mic, te-a spălat nevastă-mea la buric, pe urmă te-ai culcat şi cu ea, de l-a născut pe Costel Gîlcă - de ce nu spui adevărul? Corina Creţu nu a ieşit din apă, ci din boscheţi, unde îmi făcuse, mie, penis captiv. Păsărica ei este ca un boa constrictor. A fost chemat doctorul palestinian Raed Arafat, care, cu o echipă de paralitici... D.D.D.: Paralitici, sau paramedici? N.C.: Paralitici, paramedici, tot un drac. Erau de la SMURD. Abia ne-au descarcerat. Atunci, a apărut autorul loviturii de Stat şi a încercat să mă sinucidă. Dar Corina m-a apărat cu pieptul ei viguros: nici una, nici două, i-a tras o ţîţă peste ochi lui Iliescu şi cu o altă ţîţă l-a pocnit pe Arafat. N-o cunoaşteţi pe Corina: are 6 ţîţe, ca căţeaua lui Voltaire, dintr-un roman: din una curge lapte bătut şi din alta lapte gros. Rînd pe rînd i-a culcat la pămînt pe securiştii care asigurau paza lui Iliescu. Dar, viclean, cum îl ştie o întreagă Planetă, acesta a minţit-o că o face consilieră la Palatul Cotroceni şi, apoi, europarlamentară. Fire şovăielnică, ochi (unu!) alunecos, prăjina mea era slabă la refuz, aşa că a cedat. Acolo, pe loc, într-o tufă de Veneţia, Iliescu a luat-o la pompe pe Corina! Ceea ce m-a supărat cel mai tare este faptul că ea ţipa, de mama focului: „A fost tare Ceauşescu/ Dar nu-i rău nici Iliescu! Hai, acuma! Hai, Dinamo! Hai, Rapiduleţul!“. Şi eu, nătăfleţul, era cît pe-aci s-o las pe nevastă-mea pentru paraşuta asta... D.D.D.: Moment istoric, stimaţi telespectatori! Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să intervină în direct. PAPA FRANCISC: Pace, pace, între două dobitoace! Mă, băieţi, mă, de ce nu vă strîngeţi voi mîinile? De ce sînteţi voi bulangii? N-am înţeles! Cît timp o să mai ţină duşmănia asta? Rîd maneliştii de voi. Cum se poate să vă certaţi pe o chioambă? Ce, v-a făcut pe voi o femeie? D.D.D.: Da’ cine i-a făcut? P.F.: Ei sînt făcuţi în eprubetă. Dar am indulgenţe şi pentru păcătoşi ca ei. Nicule, tu să faci bine să-l ierţi pe Nelu. Şi tu, Nelu, dă-i înapoi ciocănitoarea lui Nicu, fiindcă asta era ultima bucurie a lui. Cu cine vrei să se culce în Brazilia? Cu Neymar? Păi, ăla e cocoşat de lovitura primită în spinare, poartă corset şi merge mai crăcănat ca Monica Tatoiu. Dacă se refugia în ţara mea natală, Argentina, puteam aranja cu Messi, să facă o miuţă... Sau cu Miriuţă... Ţara are nevoie de voi doi: tu, Nelule, ai aproape 85 de ani, iar tu, Nicule, ai peste 96 de ani. Învăţaţi de la Regele Mihai, care e apropiat, ca vîrstă, de voi: el nu mai vorbeşte, nu mai aude, a trecut în rîndul celor fericiţi şi iertaţi de Dumnezeu. D.D.D.: Înălţătoare poveţe, într-adevăr. Ce sfat le mai daţi acestor doi oameni politici înainte ca eu, nu-i aşa, să le iau locul, ca preşedinte al României? P.F.: Acest sfat l-am scris pe tichia mea albă, de Suveran Pontif: NICU + NELU = LOVE! În ceea ce te priveşte, tu, fiule, n-ai să ajungi preşedinte al României pînă nu împarţi săracilor toată averea ta. D.D.D.: Aoleu, Sanctitate! Dar sînt sărac lipit, n-am după ce bea apă. P.F.: Asta să i-o spui lui Adrian Mutu, care a jucat în Italia şi e plin de piercing, de-l duc dracii cu magnetul. D.D.D.: Sîntem anunţaţi că trebuie să luăm publicitate. (PUBLICITATE. Salteaua Dormeo a rupt-o Teo! Partea de sus are spume cu memorie, iar cei care dorm pe ea au spume la gură. Diana Munteanu, în dialog cu marea noastră campioană: Nadia Comăneci, de ce o freci? Răspuns: Am frecat-o şi-o mai frec pînă cînd primesc un cec! Biiip! De cînd mă spăl pe dinţi cu pasta Colgate îmi cade proteza în ceaiul de dopuri, pe care îl beau şi dau o rafală de pîrţuri! Biiip! Mă numesc Anna Birchall şi am fost angajată de firma Chevron pentru a extrage petrol de pe platforma continentală a Mării Negre. Eu am început la 13 ani în Port, scol cocoşelul şi la mort. Predau lecţii gratuite, de felaţie în maşină, metrou, Pasajul Bucur-Obor şi, în general, unde e aglomeraţie mai mare. Sînt o avocată de succes, deşi n-am nici un proces). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. În studio, Ion Iliescu. Prin telefon, Nicolae Ceauşescu şi Papa Francisc. Cu cine să începem? CORINA CREŢU: Începeţi cu mine, domnu’ Diaconescu. Sînt Corina Creţu şi o să vă bat cu făcăleţu’... D.D.D.: Senzaţional, dragi prieteni, doamna Corina Creţu mă ameninţă că mă bate, nu-i aşa, cu făcăleţu’! Numai mama mă altoia aşa, în Caracal, dar noi nu aveam făcăleţ, fiindcă eram săraci, aşa că mă cîrpea, cînd cu un sfeşnic, cînd cu furtunul de la ICAB. În timp ce mă zvînta în bătaie mama, tata cînta: „Doamne miluieşte, popa prinde peşte!“. Dar ce rău v-am făcut, doamna Corina? C.C.: Aţi adus în emisiune doi boşorogi, care se laudă că s-au rupt în figuri cu mine. Păi v-aţi uitat la mecla lor? Au ei faţă de mine, care l-am făcut şi pe Colin Powell să umble-n freză, raboteză, zeamă bordeleză? Cum de vă permite CNA-ul, cînd toată lumea ştie că eu m-am măritat cu secretarul de Stat al SUA! D.D.D.: Felicitări, doamna Colin Powell! C.C.: Alo, alo! Nu cu Colin Powell m-am măritat, ci cu John Kerry! Hai, că pe-asta n-o ştiaţi: cînd m-a văzut ce miştoacă sînt, noul secretar de Stat american a făcut tot posibilul să intre în graţiile mele. Zis şi făcut. A pîndit momentul cînd negrul era la Service şi puneau ăia jetul de apă pe el, să-l cureţe de rapăn, şi, cu ajutorul CIA şi FBI, m-a răpit cu Air Force One. Chiar acolo, în avion, mi-a dat să beau două kile de tequila şi... Dumnezeu cu mila! M-a posedat ca un apucat, ba chiar mă arunca în tavanul avionului şi mă prindea în braţele lui vînjoase. Piloţii erau beţi morţi, aşa că au rătăcit drumul, survolînd spaţiul aerian al Ucrainei. Atunci, o rachetă a rebelilor pro-ruşi de la pro-tv ne-a luat la ţintă, numai că, în ultima clipă, Vladimir Putin a fost informat de agentura Moscovei, din Bucureşti, că eu mă aflu în acea aeronavă. Imediat, a făcut ca racheta să explodeze în aer. Ba, mai mult, s-a urcat într-un avion şi ne-a interceptat în zbor. A intrat în avionul nostru, gol pînă la brîu, sportiv, macho. „Alelei, Corina! Unde l-ai găsit pe urîtul ăsta? De la Ion ai trecut în patul lui John? Mai bine te giugiuleşti cu mine, fiindcă fac observaţii fine şi dau limbă cu măsline!“. Imediat, între John Kerry şi Vladimir Putin s-a încins o încăierare pe cinste. Eu n-am vrut să mă amestec, aşa că i-am telefonat Angelei Merkel, cu care am stabilit să aterizez la Berlin. M-am dat cu parapanta, normal. Separatiştii nu mai aveau rachete, aşa că dădeau în mine cu brichete. Pe toate le-am respins cu fundul. Acum beau cu Angelika o halbă de bere, la Oktober Fest, şi agăţăm bărbaţi. Dacă a înviat el Ceauşescu, de ce n-ar învia şi Hitler! * La Realitatea TV, un băiat care se dă mare politolog mare, pe nume Dan Dungaciu, a spus ceva memorabil (prin stupiditate): „Rusia va provoca anumite LENTORI în interiorul NATO“. Numai chestia asta n-o mai făcuse Rusia: să provoace LENTORI (ce-or fi alea?) în interiorul NATO. Ascultă, Dungaciule, asta e tot ce ştii tu din ştiinţele politice? Inventezi cuvinte? * O altă formulare ciudată întîlnim în reclama referitoare la beţigaşele cu care ne curăţăm în urechi. Ia ciuliţi urechile acilea: „Este pentru prima oară cînd a sosit în România un aparat pentru igiena urechilor din America“. Aha! Carevasăzică, urechile din America! Trag americanii ăştia cu urechea ceva de speriat! * Un nou articol la obiect al evreului inteligent Florian Goldstein, zis Make (care, din păcate, nu ştie să bea şi, cînd o ia pe ulei, se leagă de oameni): „Mitomania îl pierde pe Dan Voiculescu“ (ziarul „Bursa“, de luni). Şi s-au contaminat de mitomanie şi ceilalţi lefegii ai lui, care parcă s-au înălţat la cer: M. Gîdea, R. Tudor, A. Ursu, G.V.F. Pandele, Carmen Avram, Al. Stoicescu. * Ziarul „Naţional“ mai dă o lovitură: „Anchetă de amploare după ce numeroşi români au fost înşelaţi cu milioane de euro. Dosarul DNA care zgîlţîie imperiul lui Ţiriac!“. * TVR 2 a devenit mai bun decît TVR 1! Şi mai convingător. Iată, de pildă, o emisiune consacrată cîntăreţei Ileana Popovici (a jucat în filmul ,,Reconstituirea”). O încîntare! Iată şi emisiunea care a avut-o în prim-plan pe balerina de talie mondială Simona Noja. Apropo de acest nume: de unde vine? De la nojiţele de la opinci? Care este etimologia sa, fiindcă e foarte rar? * Vineri după-amiază, unul dintre labagiii care se agită la B1 TV (nu i-am reţinut numele, nici nu are) a vărsat un strop de venin şi către revista noastră: cică în anii ‘90, Vadim avea 400.000 de exemplare la ,,România Mare”, jucînd acelaşi rol pe care avea să-l joace, mai tîrziu, Antena 3, a lui Dan Voiculescu. Da, şi? Ceea ce a uitat, sau nu ştie frecangiul respectiv este altceva: în 1994, Vadim l-a primit la Poiana Braşov pe George Constantin Păunescu, care l-a rugat să intervină pe lîngă premierul Nicolae Văcăroiu, pentru a obţine licenţa postului B1 TV - ceea ce Tribunul a reuşit. Post care, între timp, a devenit O-DI-OS! Şi mai e ceva, domnilor fără Dumnezeu Bobi Păunescu şi Stelian Oancea: ,,România Mare” a avut chiar un tiraj dublu, 800.000 de exemplare. Totuşi, care e sursa averilor voastre? Acest post de televiziune? Dar el e o ,,gaură neagră”, vă stoarce de bani… * Postul ţigănesc Taraf TV scapă controlului CNA. Incredibil! Atît de vigilenţi cu alţii, cerberii de la CNA închid ochii şi îşi astupă urechile la valul de lături revărsat, zi şi noapte, în casele românilor, de vidanja asta. Nu credeam că analfabeţii şi ciorditorii de culoare îşi pot pune poalele în cap, în halul ăsta, în România! Am reţinut, sîmbătă seară, cîteva nume de hartişti: Cocoş de la Călăraşi, Violeta Lumina Vestului şi Piticu Întunericul Azbestului (ceva pe-acolo). * Justiţia din România e la dispoziţia Cetăţeanului. Mai bine spus, a Cetăţeanului Turmentat, de la Cotroceni. * Idioţii de la „Click!“ nu se dau păgubaşi: „UITE cum îşi răsfaţă miliardarii iubitele!“; „UITE ce aroganţe au făcut miliardarii noştri din dragoste!“; „UITE cum te mai poţi îmbolnăvi“, „Marina, UITE ce tandru e Georgică cu soţia lui!“. * Am păstrat un exemplar din fiţuica stupidă ,,Curentul”, nr. din 9 decembrie 2013. Pe pagina 1, fomistul Vasile Surcel a făcut pe el, publicînd o anchetă cu titlul apocaliptic ,,Se strînge laţul în jurul «Tribunului». Documentele care-l pot trimite pe Vadim după gratii”. Aiurea: era o ,,declaraţie” (reprodusă în fotocopie) a curvei beţive Angela Bălan, care pretindea că ea a fost la o şedinţă de sector, dar s-a pomenit dată afară etc. Numai prostii de babă nebună, şucărită că nu i-a luat locul lui Gigi Becali în Parlamentul European. Dar, cum rămîne cu bombastica ,,presei” pe care o practica liota de aurolaci a infractorului Mihai Iacob? Păi, aşa rămîne: cu asemenea ,,articole”, nu-i de mirare că, între timp, foaia ,,Curentul” a dat ortul popii. * Dan Diaconescu iarăşi bate cîmpii, vorbind la pereţi şi povestind faptele sale de vitejie. Care sînt zero, dar ce contează? El candidează, centrează, arbitrează, face căcărează! Sîmbătă seara, la emisiunea-pirat găzduită, ilegal, de România TV, ştirbul din Caracal a inventat nişte dialoguri şi scene cu Vadim, dintre cele două tururi de scrutin ale alegerilor prezidenţiale, de la finalul anului 2000. Numai minciuni. Cinstit ar fi fost să-l invite şi pe Tribun, dar Mogulică din Caracal n-a făcut-o. Nici acum, nici altă dată. E jenantă nesimţirea acestui puradel de a vorbi despre lupta lui cu Mafia (?!), cînd el e cel mai bogat individ din presă: yacht, elicopter, Rolls-Royce, Bentley, 6 vile etc. ,,M-am luptat să eradic (?!) Mafia” - dă analfabetul cu mucii-n fasole. Corect se zice: să eradichez. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Dacă Dan Voiculescu a primit 10 ani de închisoare pentru DOSARUL ICA, oare cîţi ani va primi Victor Piţurcă pentru DOSARUL VICA?

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE nr 1253 - 12.08.2014

marți, 5 august 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1252 - 05.08.2014


* Decît un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU * Claudiu Manda a fost propus de „amanda“ L.O. Vasileasca * Pedofilul Ninel e pe… invers: numele lui se citeşte Lenin * După „Burghezul Gentilom“ avem şi „Ciocanul Gentilom“ * Emisiunea lui Dan Diaconescu: o ciorbă reîncălzită şi… fîsîită!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Clasa politică a căzut, din nou, la examenul la care a supus-o Mama Natură. Numai ciorovăială televizată! Şi umflare de muşchi! Şi diletantism strigător la cer. Decît un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU – ar fi mult mai capabil şi mai eficient. * Palavragiii de la televizor se întreabă ce hram poartă numitul Claudiu Manda, propus de Victor Ponta pentru funcţia de ministru  delegat pentru Buget. E regretabilă lipsa de informaţii a acestor indivizi, care îşi dau cu părerea despre toate şi despre nimic. Acest ţigănuş care se dă fante de Madona Dudu a fost amantul tovarăşei Lia Olguţa Sugepuţa. Pardon, Vasilescu. Poate că încă mai este. Imediat ce s-a terminat şuşaneaua electo-pluvială de la Craiova, Craiul Manda a şi fost propus de Vasileasca pentru funcţia respectivă, deşi băiatul n-are nici o calificare, e bîtă. Am auzit că ar fi şi fin al lui Valeriu Zgonea, care e nepot al lui Ristea Priboi, fost colonel de Securitate. Lume bună, nimic de zis. * La Realitatea TV, Horia Alexandrescu i-a ridicat osanale arabului Mohammed Murad, patronul Hotelului Phoenicia. Hotel care e în Bucureşti. Dar ştiţi cîte hoteluri are harapul la Mare, mînă în mînă cu Radu Mazăre? Nu mai puţin de 9!!! Pe H. A. parcă-parcă îl mai înţelegem, e lefegiu al lui M. Murad, la postul Money Channel – dar la Rareş Bogdan aveam alte pretenţii. * Vineri seara, postul Antena 3 a transmis o palpitantă emisiune referitoare la farsa pe care talentatul Daniel Buzdugan i-a făcut-o, la telefon, unguroaicei Rozalia Biro. Ştiţi povestea, ceva despre „Copiii bipezi“. Şogora are tot felul de calităţi politice, cum ar fi: malachistă, muistă, gîtlej adînc, futuristă, cur de fier etc. Aşa a ajuns viceprimar al Oradei. Mai nou, ea a fost propusă de UDMR şi acceptată de Victor Ponta pentru două funcţii şi mai importante: ministru al Culturii şi… vicepremier (?!). Deşi e o analfabetă şi o proastă, făcută grămadă. Înainte de a reduce Birocraţia, Guvernul ar trebui s-o reducă pe Biro. Care, oricum, e redusă mintal. Cine i-a luat apărarea şi a încercat să mintă lumea în faţă? Căpitanul S.I.E. Bogdan Stanoevici (cel puţin, aşa zic gurile rele), pe care tînărul Ponta l-a cunoscut în vremea vagabondajului său prin Paris. Dacă cineva mai avea dubii cu privire la cîte parale face ăsta ca actor – acum s-a convins: microcefalul cu cap de nagîţ e un actor la fel de stupid ca Radu Dudă. Din păcate, vorbind despre Limba Română, Radu Tudor a gafat la fel de nepermis precum Cicciolina udemeristă: „eu, ca cetăţean român“; „ca cetăţean“; „critica ceva“; „La «Cireşica» cînd vorbeşte de cultură“ etc. Cum e posibil? Ce carte a făcut ăsta, care se dă şi moralist? De greşit, a greşit şi Dana Grecu, cînd a vorbit despre ungurul „care l-a ars pe Avram Iancu“ – de fapt, l-a spînzurat, nu l-a ars. Şi îi mai dăm un sfat acestei fete foarte inteligente: să nu mai repete expresia „Despre asta e vorba“.  * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Evenimentul zilei“: „Fosta soţie a spionului pedofil: «Ninel e dragostea mea. Se credea Lenin!»“. De ce şi-a tras el numele ăsta? Foarte simplu: citit pe dos, NINEL este… LENIN! * Bătăuşii români de superkombat au porecle nostime: după minunatul Cătălin Moroşanu, supranumit „Moartea din Carpaţi“, hop şi unul pe nume Benjamin Adegbuyi, alintat „Ciocanul Gentilom“. Hai, că la asta nu v-aţi gîndit: după „Burghezul Gentilom“, de Moličre, avem şi-un „Ciocan Gentilom“. * Daniel Prodan se plînge, în „Libertatea“, că Anghel Iordănescu a fraternizat cu impostorul Răzvan Burleanu: „M-a lăsat singur în faţa puştii“. Alături, e o poză a lui Iordănescu în uniformă de general. Ce nu ştiu, sau nu vor să ştie cei de la „Pravda Colorată“ e acest adevăr: Vadim a avut ideea ca Iordănescu să fie avansat de la gradul de colonel la cel de general, la cîteva ore după victoria României împotriva Ţării Galilor, din noiembrie 1993 – a doua zi, Tribunul a ţinut un discurs în Senat şi a vorbit, pe telefonul guvernamental, cu Ion Iliescu, căruia i-a făcut această propunere. Aşa e, Puiule? * În „Evenimentul zilei“, Horia Tabacu îi ia un interviu criticului Dan Cristea, căruia îi pune în gură un vers stîlcit, din creaţia lui George Bacovia: „Liceu, cimitir al tinereţilor (sic!) mele“. Evident, cuvîntul corect este „tinereţii“. Sîntem convinşi că reputatul critic nu e de vină. * La România OTV (post inexistent), Dan Diaconescu Direct l-a avut invitat pe simpaticul şi volubilul Marius Marinescu. Acesta a vorbit despre demolările de biserici poruncite de Ceauşescu, printre care a enumerat şi… Biserica Sfîntul Gheorghe, din Capitală (?!). În realitate, acest lăcaş e în picioare, fiind salvat, în 1980, de tînărul scriitor Vadim, care, într-o seară, i-a telefonat lui Ceauşescu la CC al PCR – acesta nu era în sediu, dar Vadim i-a spus ceea ce îl durea şefului de cabinet, Nicuşor Năstase, precizînd că e şi o rugăminte a fiicei lui Delavrancea şi a lui Eugen Barbu. A doua zi dimineaţă, şeful de cabinet i-a relatat convorbirea şefului Statului şi biserica a fost „iertată“. Episodul figurează în memoriile arhitectului Cristian Moisescu, care, pe atunci, era şeful Direcţiei Patrimoniului Naţional. * Handicapatele de la „Click!“ abuzează, sexual, de cuvîntul UITE, evident, în titlu. O nouă recoltă: „UITE cum arătau înainte de ’89!“; „UITE cum se plimbă iubita lui Rădoi cu un miliard în mînă!“; „UITE unde se ascund microbii şi ce sfaturi e bine să respecţi pentru a nu te îmbolnăvi“. * Tot din „Click!“ aflăm că „Vica Blochina a pus ochii pe Bobo Musculosul“. Cine-i băiatul ăsta? Cică un antrenor pe nume Bogdan Ioniţă. El apare în poză, alături de fosta amantă a barbugiului Victor Piţurcă, dar nu prea avea muşchii la el (i-o fi lăsat în frigider). În orice caz, e mai bine că Vica s-a dat la Musculos după ce s-a degradat cu un Păduchios. * Ziarul „Tricolorul“ e din ce în ce mai foarte destul de excepţional. El se apropie de Nr. 3.050. MIERCURI: „O catastrofă naţională plină de entuziasm! An blestemat pentru Victor Ponta şi PSD: zăpezile din ianuarie şi inundaţiile din iulie au compromis, total, acest guvern ageamiu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Misteriosul «Bătrîn» e un vechi prieten al lui Traian Băsescu, din Constanţa: Florian Constantin“; „Cafeaua Logofătului Tăutu“ (editorial de Vlad Hogea); „Închisorile C.I.A. revin în actualitate“; „Şovinismul ucrainian e îngrozitor: «Plecaţi!» – Le-a spus românilor guvernatorul Regiunii Cernăuţi“; „NEWS ALERT. Zeci de Consilii Locale din Covasna, Harghita şi Mureş au semnat memorandumul pentru autonomie“; „La 3 aprilie 1946, Stalin a strigat: «Dă-i dracului de anglo-americani!»“; „Prinţul Charles nu este tatăl lui Harry. Află care este cel mai mare secret al Casei Regale Britanice!“; „Premierul Turciei va returna un premiu pe care i-l acordase Congresul Evreiesc American“; „Napoleon a făcut din presă o servitoare personală“ (Pamfil Şeicaru); „Adevărul despre 6 mituri celebre din psihologia populară“; „Secrete din inima puterii staliniste: Tatăl meu, Lavrenti Beria“; „Aşa vă place Istoria? Vizitatorii din spaţiu, în Biblie şi în alte cărţi sfinte“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger); „De ce şi-a tăiat Van Gogh urechea?“; CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „«Pagini Aurii», sau «Pagini Negre»?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu şi Florian Coldea bagă populaţia în ceaţă…“; „Bătălia pentru Germania“ (editorial de Radu Toma); „Greu la deal cu boii mici… Inundaţiile mortale din iulie 2014 au surprins România cu cel mai ageamiu guvern din Istorie!“; „De ce a fost schimbat din funcţie şeful de la «Doi şi-un sfert»“; „Documente FBI declasificate arată că Adolf Hitler nu a murit în Germania“; „România OTV – o mare fîsîială“; „FOTBAL. Fericit e barbugiul Piţi: Ne-au ţinut în şah Aktobeliţii!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şi primarul Sectorului 6, Rareş Mănescu, îl părăseşte pe Klaus Iohannis“; „Declaraţie şocantă a unui politician din Turcia: «Femeile nu ar trebui să rîdă în public!»“; „Întîmplări cu şi despre oameni celebri“; „A nu se citi noaptea! Specie extraterestră gigantică, venită din altă dimensiune, vizitează Terra încă din 1947“. VINERI: „Trîntorii la inundaţii“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! Atunci cînd atîţia români mureau înecaţi, belferul ungur Attila Korodi (ministrul Mediului şi Schimbărilor Climatice!) freca ţiparul la New York…“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Rozalia Biro: Noul Imn al României va fi «O, brad frumos!»“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Hai să (ne) rîdem de papagalii din presă!“; „Ilf şi Petrov la Hollywood“ (editorial de Vlad Hogea); „Un subterfugiu al lui Dan Voiculescu“; „Istoria prostituţiei“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Au existat şi catastrofe aviatice bizare“. LUNI: „La moartea marelui cascador şi om de caracter Soby Cseh. Reamintim ce a făcut Tribunul pentru prietenul său“; „Scrisoarea unui copil către mama lui, plecată la muncă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Vremea Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Candidatura sasului stă în pixul tătarului“; „Propagandă electorală incredibilă la televiziunea lui Sebastian Ghiţă, nesancţionată de nimeni“; „Eveniment demografic: La 1 august s-a născut micuţa Anelise Hogea“; „NEWS ALERT. Factorii care ar putea declanşa al III-lea război mondial“; „Hai să (ne) rîdem de marele imbecil George W. Bush!“; „SPORT. Femeia româncă e mai tare ca femeia nemţoaică. La Campionatul Mondial de Handbal feminin (sub 18 ani), din Macedonia – România a zdrobit Germania: 32-21!!!“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“; „Cît de sîngeroasă a fost, de fapt, Elizabeta Bathory?“; „Triumful celui de-al III-lea Reich, de la Bismarck şi Adolf Hitler la Angela Merkel“; „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“. MARŢI: „Victor Ponta s-a băgat slujnică la unguri“; „Motivul incredibil pentru care Ponta l-a schimbat pe prefectul român al judeţului Harghita“; „Motor!“ (editorial de Vlad Hogea); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu le-a cerut lui Adriean Videanu, Ioan Oltean şi Gh. Flutur să finanţeze campania electorală a Monicăi Macovei cu cel puţin 200.000 de euro fiecare“; „SCUIPAŢI AICI! Bişniţarul Bogdan Tiberiu Iacob minte că ar exista un PRM... Aripa Funar (?!)“; „Primim la redacţie. Conducerea UGSR, blocată şi agresată de Mafia imobiliară!“ (Marin Iancu, preşedintele UGSR); „Chiombălăul băsist poreclit «Viermele», dezbrăcat la pielea goală de un scriitor. Dioptriile Mediocrităţii“ (Ioan Groşan, „Ziua“); „Antologia stupidităţii mondiale“; „Fenomene Paranormale. Cardinal de Evul Mediu: Legătura dintre Dumnezeu
şi extratereştri“; „Moartea «revoluţiilor portocalii»: Fostul preşedinte al Georgiei, dat în urmărire internaţională“. * Revenim la „marea fîsîială“ a emisiunii lui DDD: „Lovitura preconizată de România TV, prin cooptarea lui Dan Diaconescu, s-a dovedit un fîs. Cel puţin pînă acum. Românii nu s-au mai îngrămădit să-şi piardă nopţile cu «părintele» Elodiei. Potrivit datelor consultate de HotNews, Dan Diaconescu a ridicat foarte puţin audienţele postului lui Sebastian Ghiţă, comparativ cu perioada ce a precedat venirea sa. Conform sursei citate, ratingul mediu înregistrat de România TV în intervalul orar 23,15-2, după venirea lui Dan Diaconescu (15 iulie-28 iulie) a fost de: * 176.000 de telespectatori (rtg% 1) la nivel naţional; * 118.000 de telespectatori (rtg% 1,2) la nivel urban. Fără Dan Diaconescu, în primele două săptămîni din iulie, ratingul mediu al postului România TV, în intervalul 23,15-2, a fost cu doar puţin mai mic: 162.000 de telespectatori (rtg% 0,9) la nivel naţional şi 95 (rtg% 0,9) la nivel urban“. * După difuzarea episoadelor serialului ,,Aventurile erotice ale lui Ion Iliescu”, emisiunea lui Dan Diaconescu Direct a bătut concurenţa, de-a ascultat-o cu urechea. Dar ştiţi cum? A lăsat-o lată! Isteţ, ca orice ţigan, deghizat în oltean, Şoricelul din Caracal a simţit că ăsta-i momentul resetării şi relansării lui, aşa că l-a invitat, din nou, pe dl. Ion Iliescu. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, cînd veneam la sediul nostru din Vatican, Bd. Preciziei, colţ cu Şoseaua Căţelu, nu vă zic că un căţel, care era ditamai dulăul, m-a muşcat de roţile limuzinei Rolls-Royce, cumpărată din micile mele economii? Mi le-a făcut harcea-parcea, acum trebuie să le lipesc cu superglue. Cînd colo, ce să vedeţi? Cînd mă dau jos, căţelul nu era altul decît ,,Bătrînul” – Ştefan Preda. El stătea acolo de 10 ore, jucînd leapşa pe ouate cu asistenta mea, Roxana, şi s-a repezit la roţi fiindcă voia să-mi atragă atenţia. Dar abia ce mi-o atrase, că mi-o şi trase: s-a supărat că îl băgai pe uşa din spate şi s-a cărat, lăsîndu-l pe viitorul preşedinte al României cu buza umflată. Asta îmi mai lipsea, la cît de ştirb sînt. Nu-l băgai prin faţă pentru că pe acolo tocmai intra în sediul OTV fostul preşedinte al României, Ion Iliescu. I.I.: Hai, noroc la toţi tovarăşii care în aceste zile se luptă cu furia Apelor Române! Ca fost ministru al Apelor, eu ştiu ce trebuia făcut în asemenea situaţii: toată lumea să se urce din vale în deal şi, la nevoie, din deal în pod, copac, stîlp de înaltă tensiune şi ce s-o mai găsi pe-acolo. Iar pompierii care vin să salveze şi dau la vîsle să cînte ,,Barca pe valuri pluteşte uşor” – cîntec care face minuni, s-a demonstrat ştiinţific. Eu aşa am făcut şi la Olteniţa, şi la Rozavlea şi, cînd apele s-au retras, m-am dat cu punga! Eram f.f. vesel, cîntînd „Coborîi din deal în vale/ Mă-ntîlnii cu doru-n cale“. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Propun ca toată lumea să înveţe acest cîntec-minune. Cei care ne vor suna primii să ni-l fredoneze în direct vor primi cîte 20.000 de euro, de la dl. Constantin Cojocaru. Dar, apropo de inundaţii: domnule Iliescu, unde v-au prins revărsările de ape din 1950? I.I.: La Moscova, evident. Atunci s-a revărsat Rîul Moscova peste Fluviul Volga. Eu tocmai munceam pe un şantier de hidroamelioraţii, alături de viitoarea mea tovarăşă de viaţă. A sunat alarma, dar nu pentru inundaţii: evadase un canibal american din lagărul de la Novosibirsk! Nu ştiu cum se face, dar ăsta a venit, glonţ, la mine şi, nici una, nici două, într-o limbă rusă aproximativă, mă întreabă: ,,Mister Iliescu, n-ai o ţigară?”. D.D.D.: Fenomenal! Dar de unde vă cunoştea? I.I.: Mă văzuse la radio, făceam reclamă la mahorca ,,Ceapaev”, într-o filmare efectuată de Studioul Mosfilm în cîrciuma „La bîrzoiul giugiulit“. D.D.D.: Ce bine că mi-aţi amintit de reclamă – trebuie să luăm publicitate, altfel ne amendează ăştia. (PUBLICITATE. Sînt Madam Găină Hemoglobină şi de cînd folosesc TORSER am început o viaţă nouă. Eu sînt o curvă pitică din Crîngaşi, colegă de facultate cu Aurica Geamantan, şi am 1,40 m înălţime. Toţi clienţii mă scuipau în cap, dar, de cînd am pus Torserul pe creştet, scuipaţii cad pe acest produs-minune. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că mi l-a vîndut, deşi nu aveam bani: l-am plătit în natură, făcînd sex cu el în groapa de gunoi de la Glina. Eu n-aveam bani, după cum v-am spus, dar băiatul n-avea puţă, aşa că şi-a pus Torserul în locul cu pricina şi, din nebăgare de seamă, mi l-a scăpat în păsărică. A venit SMURDUL, cu un magnet industrial, rămas de la turbinele IMGB, şi mi l-a extras. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că face reclamă la căpăcelul miraculos, hai, să mă pupaţi în dos! Biiip. Sînt Colin Powell, fost secretar de Stat al SUA. Eram ca vai de capul meu, considerat de Harry Belafonte ca ,,ruşinea rasei negre”. Asta, pînă cînd am cunoscut-o pe Corina Creţu, care a pus ocarina sticloasă pe mine, m-a băgat în boscheţii de la Palatul Cotroceni, mi-a tras zgîrciul de la chiloţi cu dinţii şi m-a posedat sălbatic. Atunci, mi-a venit ideea să bag în fabricaţie Femeia Gonflabilă Corina, singura capabilă să satisfacă poftele a milioane şi milioane de americani. Cînd are orgasm, fluieră cîntecul ,,Colin şi cu Corina/ Se plimbă cu maşina/  La orice cotitură/ Îi trage-un pumn în gură!”. Indienii de la Bollywood au turnat, imediat, un film cu Iulia Vîntur, care se rupe-n figuri pe şlagărul din ,,Vagabondul”: ,,Avaramu, a-a-a-a! Avaramu, a-a-a-a! Agardişmenu asmen Kataramu!”. Am pus în vînzare, pînă acum, 500.000 de Corine, care stau pe vine, merg şi-n patru labe, fac şpagatul cu picioarele între două veioze – adică execută ce le ceri. Cumpăraţi Femeia Gonflabilă Corina! Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Pateul Fainoşag conţine căcăreze de Babadag şi unsoare de briceag!) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Colegii din regie mă anunţă că ,,Bătrînul” face gălăgie la poarta din spate, cerînd să-l băgăm prin faţă. I.I.: Mai bine bagă-l în mă-sa, măi, dragă. Nu vezi că e un impostor? ,,Bătrînul” sînt eu. Toată lumea ştie/ Nelu-i meserie! D.D.D.: La puşcărie! Mitică la puşcărie! Din păcate, e prea tîrziu, stimaţi compatrioţi. Roxana l-a introdus pe Ştefan Preda prin telefon. Alo? Da, domnule Preda, vă ascultăm. PAPA FRANCISC: Nu e nici un Preda, sînt eu, Papa Francisc. Tocmai primeam în audienţă un grup de ţigani romi din România, care, în semn de evlavie şi recunoştinţă, mi-au furat crucifixul de la gît şi papamobilul. De ce m-aţi sunat? D.D.D.: Senzaţional, dragi telespectatori! Fiind aici, la Vatican, s-a greşit legătura. Ori, poate, e mîna Serviciilor Secrete, care nu ştiu ce să mai născocească pentru a mă împiedica să ajung preşedintele României. Sanctitatea Voastră, urmăriţi emisiunea noastră? PAPA FRANCISC: Bineînţeles, numai la ea mă uit. Mi-a plăcut mult de Ildiko. Poate o aduceţi la mine să scot dracii din ea. D.D.D.: Ar fi o emisiune mortală. Dar dacă îi scoateţi din Ildiko şi îi băgaţi în dl. Ion Iliescu, ratingul va fi dublu. I.I.: Da’ de ce să-i bage în mine? Mai bine să-i bage în Băsescu! PAPA FRANCISC: M-am gîndit şi eu, dar în Băsescu nu mai e loc, are legiuni de draci. Credeţi în Dumnezeu, domnule Iliescu? D.D.D.: Staţi aşa, nu răspundeţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. De cînd iau Zeolit, parcă m-am scrîntit. Biiip! Sînt Călin Popescu-Tăriceanu şi folosesc motoreta Mobra. Deşi m-am răsturnat de 10 ori cu ea, n-am păţit nimic, pentru că am pe cap casca din «Cascadorii rîsului». Cumpăraţi casca respectivă şi n-aveţi nevoie de colivă! Biiip! Mă numesc Rozalia Biro şi sînt o patrupedă ca oricare alta. Toţi colegii mei din UDMR sînt patrupede. Chiar şi colegul Patrubany e patruped. Noi vrem să obţinem autonomie de la bipezi, după modelul din Tirol, unde oamenii umblă în curul gol, conform principiului subsidiarităţii.) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Din păcate, Roxana mă anunţă în cască… Ha-ha-ha, în casca din ,,Cascadorii rîsului”, că s-a pierdut legătura cu Papa Francisc. Înaltul prelat a mai apucat să strige: ,,Ajutoor! Ţiganii mi-au furat nu numai papamobilul, ci şi telemobilul!”. I.I.: Ne-a colonizat pe noi Roma? Uite că o colonizăm şi noi pe ea! Dar, să revin la acel canibal american, evadat din Novosibirsk. I-am dat o ţigară. Însă, vorba unui alt ţigan, Miron Radu Paraschivescu, în poezia ,,Rică, fante de Obor”: el, cu mîna scurtă, mi-a vîrît cuţitu-n burtă. D.D.D.: Nu se poate una ca asta! V-a omorît? I.I.: Da. Cu ultimele puteri, l-am întrebat: ,,Pe mine m-ai omorît, dar cu Stalin ce-ai avut?”. Atunci, sufletul meu s-a înălţat la cîţiva metri. L-am văzut pe odiosul yankeu că mă ciopîrţeşte şi haleşte cîteva felii din corpul meu, mormăind: ,,O.K. Muşchi ţigănesc is very good!”. Deodată, toţi komsomoliştii de pe şantier s-au năpustit pe antropofag şi l-au mîncat, ei, pe el. D.D.D.: Erau, şi ei, canibali? I.I.: Normal, fiindcă bîntuia foametea. Spiritul meu plutea prin văzduh, pînă cînd a ajuns la Kremlin. Acoloşa m-am uitat pe fereastra tovarăşului Stalin. Pe cine văd eu înăuntru? Pe femeia fatală care m-a băgat în boală şi m-a dezvirginat: Ana Pauker. De data asta nu mai făcea ca gîsca – făcea ca raţa. Avea un cotor de măr în gură şi ţopăia de la birou pînă la valiza nucleară. Mă apropii, din ce în ce mai curios. Cînd colo, ce să vezi? Nu era un cotor de măr, ci organul genital al genialului călăuzitor al popoarelor! D.D.D.: Dar cum l-a deşurubat? I.I.: Asta rămîne un mister. Poate ştiinţa sovietică, recunoscută pe plan mondial, care a inventat radioul lui Marconi şi l-a făcut pe Pavlov să saliveze cînd un cîine rodea oase în faţa lui, să dezlege acest mister. Un lucru e cert: Stalin juca, de mama focului, kazaciok, aplaudat de Beria, Molotov şi Hruşciov, iar Ana Pauker dădea din aripi şi se legăna pe picioare ca Monica Tatoiu, de la o televiziune la alta. M-am întors, tot pe calea aerului, în Piaţa Roşie. Acolo se strînsese o mulţime de oameni. Printre ei, Nina, care îmi făcea respiraţie gură la gură şi striga: ,,Văleleu, Nelule! Că dacă nu mureai, poate mai trăiai! Semeni cu Toma Alimoş, îţi strîngem maţele de pe jos! Săriţi, lume! Nu ştiţi că Nelu era cel mai băiat deştept, malagambist de mic, dansa şi cu piciorul pe la spate, trebuia să ne căsătorim în ritul ateist-leninist, dar ce nenorocire l-a lovit!”. Atunci, m-am întors în trup. D.D.D.: Fusese moarte aparentă! I.I.: Aparentă, neaparentă, o băgasem pe mînecă. Eram foarte şucărit: nu-mi ieşea din cap că prima mea dragoste făcea ca raţa în biroul tovarăşului Stalin! Ne-am dus, toţi komsomoliştii, peste ei, la Kremlin, în audienţă. Aşa ceva nu putea rămîne fără urmări. Şi n-a rămas: m-au băgat în lagărul din Siberia, unde l-am întîlnit pe viitorul general Degeratu. Piticul îşi făcuse o praştie din coarnele unui ren, pufăia ca un tren şi se pregătea să atace Uniunea Sovietică. La un moment dat, s-a organizat o petrecere cu deţinutele din lagărul apropiat. Ne-am îmbătat cu ce-am găsit la îndemînă: vaselină, terebentină, zeamă de menghină, acid picioric. Le fierbeam şi le beam din samovar. Eu cîntam la armonică un cîntec revoluţionar: ,,Are mama trei căţei/ Cine-i pupă-n cur pe ei?”. Iar corul răspundea: ,,Tru-mann! Tru-mann! Trurli, Trurli, dragă!”. Apoi, mi s-au cerut alte cîntece, cum ar fi: ,,Ce ne facem noi, ţiganii/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne căcăm pe noi de frică?”. Comandanta lagărului de femei m-a remarcat şi s-a amorezat de mine. O chema Zoia Suskracinskaia. Nici una, nici două, s-a suit pe mine – dar nu putea face nimic, din cauza armonicii, pe care o aveam la piept. Atunci, mi-a dat o ţîţă peste ochi de-am văzut stele roşii, cum e cea de pe Kremlin. În final, m-a violat fără milă, în uralele deţinuţilor: ,,Hai acuma! Hai, Nea Nelu, fii bărbat, eşti mîndria unui Stat!”. Gagica vorbea în limba ei, plescăind de plăcere, fiindcă nu mai văzuse un asemenea sex: 12 centimetri! D.D.D.: Lungime? I.I.: Nu, lăţime. D.D.D.: Dar nu l-aţi măsurat şi în lungime? I.I.: Era inutil, fiindcă orgănelul meu fusese amputat şi mîncat, nu mai vreau să-mi amintesc, e o poveste tristă. Nu-ţi spun că-şi face apariţia tovarăşa Nina? Cu o falcă-n cer şi una-n pămînt, ea mi-a spus: ,,Aha! Aici erai, banditule! Asta îţi era lupta de clasă! Ţi-ai tras pe ochi căciula cu urechi de măgar, ca să nu te recunosc, dar nimeni nu mai are aluniţe ca tine, ai una pe testicolul stîng, şi alta la noadă, unde ţi-ai tatuat un tractor. Curvarule! Te trimite tovarăşul Stalin la reeducare şi tu dai din picioare, faci ca toţi dracii! Mai bine te lăsam mort şi decorporat, în Piaţa Roşie, unde semănai cu Scufiţa Roşie, mîncată de lup. Mi-a fost milă de tine şi ţi-am făcut respiraţie gură la gură, dar miroseai a petrol lampant. Te dăduse Elena Ceauşescu, în copilărie, ca să te vindece de gîlci. Drept mulţumire, tu te-ai culcat şi cu tovarăşa, cu care l-ai făcut pe Costel Gîlcă. Te-ai sculat din morţi – dar ce văd eu? Nu poţi să stai o clipă locului, neastîmpăratule! Vezi că la prima abatere disciplinară îţi dau mustrare scrisă cu castrare!”. D.D.D.: Şi cum s-a terminat toată istoria asta? I.I.: Păi nu s-a terminat nici acum. Cine zice că s-a terminat? D.D.D.: Un telespectator îmi dă un SMS:
,,Domnul Ion Iliescu nu poate fi Bătrînul. Eu îl cunosc pe Bătrînul: e Sorinel Puştiul!”. I.I.: Măi, dragă animalule, ştii cine e, de fapt, adevăratul Bătrîn? Mircea cel Bătrîn! ,,Şi abia plecă Bătrînul. Ce mai freamăt, ce mai zbucium…”.
* Fiul marelui patriot care a fost Paul Niculescu-Mizil, pe nume Serghei, afirmă despre Mădălin Voicu că fură ceasuri (scumpe!) de la prieteni şi apoi le vinde. Tot ce e posibil, avînd în vedere îngrozitoarea lipsă de caracter a fostului dirijor care îşi vîra bagheta în ochi. * La TVR 2 a fost difuzată o emisiune consacrată morţii scriitorului Marin Preda. În platou: Florin Rîpă (care şi-a tras numele de Iaru, dar nu poate induce în eroare pe nimeni), Eugen Simion şi două paraşute bătrîne şi netalentate, Ileana Mălăncioiu şi Ioana Diaconescu. Printre ei s-a rătăcit şi copchilul oligofren al lui Sae Călăraşu. Cum, nu ştiţi cine e ăsta? E unul dintre fraţii lui Marin Preda, pe care, în ,,bolintin”, îl chema Călăraşu. Individul şi-a luat pseudonimul regretatului scriitor din Siliştea-Gumeşti: Preda. Sorin Preda e numele lui complet. Normal, s-a făcut, şi el, scriitor. Dar ce scriitor? Ceva mai ridicol nu s-a pomenit! Atunci cînd Vadim i-a făcut varză o cărţulie, în revista ,,Săptămîna”, în anii ‘80, a guiţat că sigur că da, de-aia e atacat în revista lui Eugen Barbu, pen’ că e nepotul lui Marin Preda. Au trecut mai bine de 30 de ani de atunci, dar acest Post Scriptum al lui Marin Preda (P.S.) a dispărut complet, n-a mai auzit nimeni, nimic, de el. Acum a revenit, stătut şi nevorbit, cu o faţă de Dostoievski în mizerie, mustăcios, bărbos şi jegos, sărind, din senin, la beregata celui care a scris capodopera ,,Groapa”: cică în opinia publică s-a impus varianta lansată de Eugen Barbu despre moartea lui Marin Preda, adică din pricina beţiei. Ce variantă visezi mă, dobitocule? Eugen Barbu n-a lansat nici o variantă, toată lumea artistică şi politică ştia că autorul ,,Delirului” a băut, efectiv, în… delir în acea zi fatală, de 15 mai 1980: whisky, vodcă, coniac, vin, bere. Le-a amestecat, în neştire. La autopsie, medicii legişti i-au descoperit o alcoolemie de 3 la mie, ceea ce poate ucide şi un bou ca tine. Dar, hai să zicem că M.P. ar fi supravieţuit – însă el s-a înecat, în somn, cu propria vomă, ceea ce i-a blocat traheea şi a murit sufocat. Aşa a murit şi regele ungur, Attila. Aşa s-a prăpădit şi fiul mai mare al lui Dumitru Dragomir, la vîrsta de 18 ani. Se poate întîmpla un necaz ca ăsta şi cînd eşti treaz, darmite după ce amesteci băuturile. Nu l-a omorît nimeni pe Marin Preda, terminaţi cu prostiile. Nici Nicolae Labiş n-a fost omorît, nici de Securitate, nici de altă forţă. De ce nu vreţi să priviţi realitatea în faţă? De ce inventaţi poveşti, ca să fiţi importanţi? În ceea ce priveşte rivalitatea dintre cei doi mari scriitori, staţi liniştiţi, voi sînteţi prea mici pentru a vă băga între ei: ei s-au împăcat şi la Bellu, unde stau, cuminţi, la picioarele lui Eminescu, şi în rafturile bibliotecilor. * Postul PSD-ist România TV capătă accente de-a dreptul odioase. Ca să-l salveze pe imberbul gafeur Ponta, care s-a lăudat că el e român ortodox (hodoronc-tronc, în toiul inundaţiilor), oficina lui Sebastian Ghiţă s-a legat, sîmbătă, de religia altor oameni politici. Printre ei: Corneliu Vadim Tudor, al cărui tată a fost predicator baptist. Da, mă, Ghiţă Porcu’, şi care-i problema ta? De ce mint lefegiii tăi că Vadim a spus că nici el nu e creştin ortodox? Unde şi cînd a spus asta? Dimpotrivă, el a lăudat ortodoxia, a salvat biserici de la demolare, în anii ‘80, a dat bani la lăcaşurile de cult după 1990 şi a făcut ceea ce nici un alt politician nu a făcut pentru Biserica Ortodoxă. Un exemplu: biserica din Poiana Braşov e ctitorită de el. Alt exemplu: clopotele de bronz, de la biserica din Dubăsari (Basarabia) sînt donate de el. Ştiai asta, mă, porcule Ghiţă? Vadim s-a cununat ortodox, la Biserica Amzei, în 1987 - cînd tu ţi-o luai la labă în cocina din Ploieşti. În 1990 şi, respectiv, 1994, şi-a botezat ambii copii în ritul ortodox. Ce alte dovezi mai vrei mă, bişniţar nenorocit? Ruşine şi lui Eugen Chelemen, care a permis difuzarea acelei porcării. De fapt, România TV îi face un imens deserviciu lui Victor Ponta, care va pierde totul. * Impresia generală conform căreia Televiziunea Română a devenit un ,,cimitir al elefanţilor” e dată, în special, de emisiunile economice şi de ,,Viaţa Satului”: numai reporteri cărunţi şi burtoşi. E o pensionară, Dana, la Secţia Agrară, care s-a umflat ca o butie, dar poartă blugi (?!), ceea ce îi scoate în evidenţă picioarele ca nişte bulumaci. Am văzut-o, duminică, într-o emisiune înregistrată printre ciobanii din Mărginimea Sibiului şi nu ne-a venit să credem. În emisiune era şi aşa-zisul ministru al Agriculturii, Daniel Muţunache, care ne-a împroşcat, din nou, cu un val de cacofonii: ,,ca cei”, ,,ca cineva” etc. A dat şi o ,,perlă”: ,,Eu sînt deschis să redeschidem o discuţie”. N-ai şcoală, băiete. Eşti Rozalia Biro cu pantaloni şi breton (tuns castron). * Prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu primim revista închinată iubitului ei tată, ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Aici, ca de obicei, ne reţine atenţia rubrica ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”, redactată de spiritul viu al fratelui mai mare al acestei domnişoare atît de înzestrate, Andrei Păunescu. E datoria noastră să vă prezentăm ,,recolta”: ,,Modul de preparare al ouălelor” (Mihai Petre, Pro TV); ,,Ştia că echipa adversă va cade” (Gică Craioveanu, Digi Sport 1); ,,Ce pot eu să-i spun lui Victor Ponta cînd îmi spune că sînt o paraşută?” (Elena Udrea, RealitateaTV – dar de ce n-o căuta paraşute ginerică în jurul lui?; noi ştim cîteva: L.O. Vasileasca, Rovinieta Plombagina, Corina Creţu-Powell ş.a.); ,,Vom avea măcar un două minute de prelungire” (Digi Sport 3 TV); ,,Suferă enorm de mult din cauza lui, ţine enorm de mult la el” (Antena Stars – repetăm, enorm de mult e un pleonasm); ,,Issac Newton” (pe ecran, la Prima TV; na, că l-au făcut şi SS-ist!; cum se poate una ca asta osspătare Crisstian Burci?); ,,Omu’ e bine intenţionat” (Mircea Badea, Antena 3 – rezultă ,,mue”); ,,Aceste volume fac parte integrală din dosar” (Mircea Badea, Antena 3); ,,Sevilla-Benefica: 4-2” (pe ecran, la Antena 3; hoţul ăsta de M. Gâdea numai la beneficii se gîndeşte); ,,Cu cîteva zile înainte de alegeri, criza continuă cu înverşunare” (TVR 1); ,,Ce-am văzut şi mi s-a părut foarte extrem de periculos… Să avem grijă ce cumpărăm, să nu punem în pericol viaţa, sănătatea şi chiar siguranţa (?!) copilului” (Marius Dunca, Antena 1); ,,Dacă ne uităm puţin retrospectiv în spate” (Daniel Fenechiu, B1 TV); ,,Avocatul s-a sinucis, după ce s-a aruncat în faţa metroului” (B1 TV – chestia e antologică: avocatul întîi s-a aruncat în faţa metroului, şi abia după aia s-a sinucis, deştept băiat, probabil luase lecţii de la ,,avocata de succes” Ana Birchall); ,,Am auzit şi eu de acest necaz nefericit” (Realitatea TV); ,,Pentru mine, ca candidat la Preşedinţie, este un lucru inacceptabil” (Crin Antonescu, Realitatea FM; dar cacofonia asta grosolană e acceptabilă, dragă Căcărău de Tulcea?); ,,Miercuri vi cu noi?” (pe ecran, la Euforia TV); ,,La 6 luni de la Revoluţie, Armata şi Poporul a deschis focul asupra populaţiei” (Realitatea FM); ,,Românii îşi vor trimite europarlamentarii în Parlamentul European” (Dana Grecu, Antena 3; nu i-au trimis românii, ci Mafia PSD – şi nu sînt europarlamentari, ci neveste şi amante); ,,Nu ştiu ce documente nu i-au parvenit, dar totuşi, pînă la urmă, i-a parvenit” (Petre Roman, Realitatea FM); ,,Pe aia mică cînd o veţi pune în şa?” (Kanal D); ,,Pentru că din cauză că stătea peste program” (TVR 2); ,,Croaţia – o naţiune nou înfiinţată (?!), are 4 prezenţe la Cupa Mondială” (TVR 1); ,,Hai să ne duelăm oricînd, pe orice chestiune de deontologie profesională” (Radu Banciu, B1 TV – e clar că avem de-a face cu un pleonasm, dar de unde să ştie asta trogloditul cu prune-n gură?); ,,Ţara asta îşi merită oamenii pînă în cele mai mici amănunte” (acelaşi cioflingar sinistru). * Într-un articol închinat memoriei lui Soby Cseh, publicistul George Stanca scrie că Tudor Stavru (pe care îl botează Dorel Stavăr!) ar fi „pierit în acţiunile de salvare de la blocul Dunărea, de la cutremurul din ’77“. În realitate, celebrul cascador a murit la Cofetăria Nestor, de pe Calea Victoriei, pe locul căreia se află acum Hotelul Bucureşti. * Încă o publicaţie trage un semnal de alarmă cu privire la înmulţirea aberantă a şobolanilor: „În pragul unei catastrofe subterane. Şobolanii rod cablurile de la Metrou“ – articol de Antoaneta Etves şi Larisa Ciută, în „Evenimentul zilei“. Ziar care i-a tot atacat pe iubitorii de cîini, cîntîndu-le în strună hingherilor. Aşa se întîmplă acolo unde au fost masacraţi cîinii – singurii de care se tem şobolanii. Cînd va recunoaşte, oare, toată presa că principalii vinovaţi sînt ucigaşii Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu? * În sfîrşit, o anchetă bună pe pagina 1 a „Jurnalului Naţional“: „Pricop, ginere, bani de la naş’ Cârstoiu“. Am reţinut începutul: „Radu Pricop, ginerele lui Băsescu Traian, a ajuns în atenţia ţării nu prin pledoarii de succes sau prin cîştigarea unor procese răsunătoare. El a ajuns celebru, o celebritate sinistră, prin «uciderea» în acte a unei moştenitoare a Brătienilor, pentru a pune mîna pe averea din Argeş a familiei fruntaşilor liberali. Radu Pricop a ajuns în postura de milionar în euro, împroprietărit de stat prin această manevră dolosivă, care, odată descoperită, i-a adus şi calitatea de cercetat penal. Pînă să oficializeze relaţia cu Ioana Băsescu, avocatul Radu Pricop a testat relaţia cu banii instituţiilor publice. Casa de avocatură Pricop, Banu şi Asociaţii a primit un contract mănos de prestări servicii juridice de la Spitalul Universitar de Urgenţă Bucureşti. Şi pe această filieră s-a cimentat, cu bani, intrarea în clanul Băsescu. Directorul SUUB este Cătălin Cârstoiu, un profesionist de succes în medicină, dar şi naş al fetiţei lui EBA, după ce el fusese năşit de Traian Băsescu. Pricop intrase în atenţia familiei ca apărător al Elenei Băsescu, în 2009. Contractul între Spitalul Universitar şi Casa de avocatură Pricop nu era între necunoscuţi. Un viitor ginerică (Pricop) emitea facturi către instituţia condusă de medicul şi naşul familiei Băsescu“. * Ziarul „Adevărul“, de luni, scrie despre coroanele de flori pe care le-au depus lîngă sicriul lui Soby Cseh „nume de seamă, precum Traian Băsescu, Vadim Tudor, Victor Ponta şi Robert Negoiţă“. Totuşi, de cînd e analfabetul ăsta, R. Negoiţă, „nume de seamă“? Tocmai el, care şi-a permis să-l dea afară pe Soby Cseh din incinta unde îşi desfăşura activitatea centrul de pregătire „Gladiatorul“! Artistul a murit cu inima îndurerată de porcul ăsta de Negoiţă, care l-a lăsat fără pîine. * Ţiganul unguresc Gh. Funar iar a intrat în criză: vrea să candideze la Preşedinţia României! Ce v-am zis noi, că individul e bolnav mintal? * Şi în nr. de luni diletanţii de la „Adevărul“ dau titluri în versuri: „Cum să te răsfeţi complet: închiriază-ţi un valet!“; „Căldura mare e de vină: şi-au făcut casa piscină“. Ce-i asta, bă, năvlegilor? Aşa de infantili sînteţi voi? * Parcă în nici o altă ţară nu s-au tras găştile culturale, una după alta, aşa cum se întîmplă în România. De zeci de ani, haitele literare, muzicale şi plastice se laudă între ele, îşi fac cronici, îşi dau premii – dar „operele“ lor sînt nişte pîrţuri. Ce se mai aude de „gloriile“ cenaclurilor literare din anii ’60-’80? Nimic. Le-au măturat ploile vremii la canal. Un caz patologic îl reprezintă puradelul Răzvan Voncu. Ăsta-i un prost cu ifose, pe care l-a lăsat nevasta, fiindcă n-are puţă. El n-are, fiindcă ea posedă. Dar problema voncului e că n-are nici un strop de talent, e şterpelitor şi agramat. Imbecilul a scos o carte pretenţioasă: „O istorie literară a vinului în România“. Plină de greşeli culturale şi gramaticale. După ce a fost pus pe coji de nuci, în genunchi, în „România Mare“, ţiganul a început să se milogească de unii şi de alţii, să-i „repereze“ onoarea. Mai nou, l-a găsit pe un oarecare Horia Gîrbea, care îi face o cronică în „Luceafărul de dimineaţă“. În pagina 13 e cronica lui Gîrbea, iar în pagina 12 (în paralel) e cronica lui Voncu, la cartea unui alt membru al găştii, Vlad A. Gheorghiu. Cică maculatura lui Voncu e „Cartea lunii“ – asta, deşi a apărut de fo 2 ani. Aflăm, din caseta tehnică, ceva care ne enervează şi mai tare: Gîrbea e secretar general de redacţie, iar Voncu e coleg cu el, ca membru al redacţiei. Nişte repetenţi.

ALCIBIADE


REVISTA ROMANIA MARE nr 1252 - 05.08.2014