"Acest BLOG este creatia integrala a doamnei Ruxandra Lungu , fosta presedinta OFRM 2009-2014 si a domnului Ing Florin Chiriac, simpatizant PRM.
In continuare vom publica articole de interes general, informatii despre PRM, comunicate de presa, primite direct de la "sursa", rubrica "Saptamana pe scurt" din revista Romania Mare, diverse materiale .

Va multumim pentru suportul acordat !"




Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




sâmbătă, 27 august 2016

PRM: Actorul Florin Zamfirescu, purtător de cuvânt al partidului



Actorul Florin Zamfirescu este noul purtător de cuvânt al PRM, el alăturându-se acestei formațiuni din dorința de a se implica activ în viața politică din România și din nevoia de a transmite "un apel la normalitate", potrivit unui comunicat al formațiunii transmis joi AGERPRES. 

'Nu aș fi intrat în dispute politice, dar nu se mai poate! Am decis să mă implic în politică pentru că mesajul pe care simt nevoia să-l transmit este un apel la normalitate. Noi trăim într-o anormalitate permanentă și cred că majoritatea populației României stă într-o atitudine dezamăgită, așteptând să se întâmple ceva ca să poată ieși din amorțeală', a declarat Florin Zamfirescu, în noua sa calitate de purtător de cuvânt al PRM. 

'Noi trebuie să oferim încredere celor 50% de nevotanți care stau acasă și care nu mai doresc să facă efortul de a alege', a adăugat el, conform comunicatului PRM. 

În opinia reprezentantului PRM, cei care sunt dezamăgiți de guvernările anterioare vor avea posibilitatea la alegerile parlamentare din acest an să aibă o alternativă reală la actuala clasă politică. 

'Șansa noastră este masa de votanți adormiți. Asta este efortul care trebuie să-l facem. Și din acest motiv mă angajez să transmit mai departe, să conving oamenii de forța fabulosă pe care o au, doar votând. Vă dați seama că efortul este minim: doar un vot!', a afirmat Zamfirescu. 

Potrivit comunicatului menționat, El a făcut apel la spiritul naționalist și al mesajului patriotic pe care, de-a lungul timpului, Partidul Romania Mare l-a susținut prin președintele Corneliu Vadim Tudor. 

'Ne ferim cu toții de termenul 'naționalist'. Păi ei ne obligă să gândim așa! Ne bagă pe o direcție în care să ne simțim vinovați că ne iubim țara, că ne iubim parinții, că ne iubim cimitirul, că ne iubim bunicii și tradițiile. Suntem patrioți, toți cei care gândim așa', a mai afirmat Florin Zamfirescu. 

AGERPRES / (AS — autor: Marius Frățilă, editor online: Adrian Dădârlat)

http://www.agerpres.ro/politica/2016/08/25/prm-actorul-florin-zamfirescu-purtator-de-cuvant-al-partidului-22-59-36?ref=yfp


duminică, 21 august 2016

Săptămîna pe scurt - 19.08.2016

– În vîrful sculei – Cine merită o statuie – Depăşirea unui record olimpic, vechi de peste 2.000 de ani – „Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut/dă-mi voie azi în cur să te sărut” – Adevăratele regine – Panarama Pămîntului – Bacşişul lui Isărescu – Pista lui Ţiriac – Moţiunea de grohăitură – Maghiarizarea puilor de români – Durerile Sfinxului

– Nişte păcălici de la postul de tembeleviziune britanic ,,Sky News” au dat în boala lui Calache şi au prezentat un reportaj senzaţional cu traficanţi de arme români care dădeau mitraliere la tot cartierul balcanic. A fost o înscenare de doi lei, moare de ciudă gruparea anarhistă de la ,,Trădaţi în dragoste”. Măi, brexiştilor, a fi traficant de armament e o treabă serioasă, e alergătură multă, or, se ştie, hoţii români nu prea se omoară cu munca. De aceea, cei mai mulţi au intrat în politică…
– La Rio, naţionala feminină de handbal cu mîna a României pare desprinsă din balada ,,Mioriţa”, varianta oarecum pe invers. După ce a obţinut o rasă superioară de cornute la Campionatul Mondial, le-a abandonat leoaicelor angoleze, care încă mai folosesc la antrenamente nuci de cocos. Despre meciul cu Brazilia, antrenorul Ryde a afirmat că a fost cea mai mare ruşine din viaţa lui. Nouă ne spui? – Dar, în loc să-şi caute fluieraşele de soc, care să le cînte ,,Deşteptă-te, române!” la capătul terenului, Neagu şi compania s-au pus cu omorul pe Muntenegru şi Spania, întorcînd cu roatele-n sus spaţiul mioritic. Nu-i vorbă, au avut în poartă un cîine mai bărbat. Care, ca de obicei, era o femeie frumoasă, căreia istoricii îi spun ,,România revoluţionară”, iar comentatorii sportivi, neduşi la biserica iubirii, Paula Ungureanu… – După care ne-a bătut Norvegia şi ne-a trimis acasă. De fapt, finalul era previzibil: ,,Şi la nunta mea/ A căzut o stea…”. – Dar nu vă povestesc că nici fetele de la spadă n-au făcut mare brînză în probele individuale, deşi păreau călare pe situaţie. Ne-au şters lacrimile de tristeţe în întrecerea pe echipe, după ce au luat în vîrful sculei SUA, Rusia şi China, primele trei puteri ale lumii, cam în orice domeniu. Abia acum le dau dreptate acelora care susţin, fără argumente solide, că noi sîntem buricul pămîntului. Dar cu o condiţie: femeile noastre să ne apere cu sabia-n mînă, în timp ce noi grohăim din faţa televizorului. Oricum, adversarele s-au îngrozit cînd au auzit că Ana-Maria Popescu (fostă Brânză), Simona Gherman, Simona Pop şi Loredana Dinu au venit la Rio din ţara lui Fane Spoitoru. Să zică mersi că fetele noastre s-au mulţumit să le ia aurul de la gît, nu aşa cum au făcut romanii cu Decebal, ori Ion Titişor cu tînărul poliţist. – Deşi sportul românesc este în putrefacţie, ca de altminteri întreaga societate, mai există cîte-o fereastră deschisă în inimă, unde au intrat, cu modestie şi bun-simţ, tenismanii Horia Tecău şi Florin Mergea, medaliaţi cu argint la proba de dublu. E prima medalie obţinută vreodată la tenis, iar băieţii aceştia merită cîte o statuie, pe care se pot urca rachetistele temătoare de virusul Zika, să ia un pic de tămîie, gutuie, lămîie… (completaţi voi, după gust, că românul s-a născut poet). – Cine merită mai mult respect, mai puţin bogaţii Horia Tecău şi Florin Mergea, băieţii cu inimă de aur, sau milionara fără pitpalac, Simona Halep? Nu-mi răspundeţi, întrebam şi eu, aşa, să mai treacă timpul.
– În schimb, filosoful de berărie C.T. Popescu îl atacă nejustificat pe Florin Mergea şi-l laudă pe Tecău, uitînd că, în finală, cei doi băieţi au ajuns împreună. Hai să zicem, prin absurd, că omul din Lună are dreptate în ceea ce priveşte analiza jocului (aşa a văzut el, şi cu nebunii nu te pui, că e periculoşi), dar de ce-i dă el într-una cu afirmaţia că statul nu merita medaliile astea. Care stat, Nebunică? Ăla la definirea căruia ai contribuit din plin ca formator de opinie (ne)avizat? Aici nu e vorba despre nici un stat, aici e vorba despre români. Ei meritau bucuria asta (un pic amară, pentru că ne-am dorit aurul). Dar dincolo de fileu era Nadal, care s-a dopat (şi) cu tenis. De fapt, problema ta e mult mai simplă: vrei să aperi, cu un lung de linie, o paparudă care a refuzat să-şi reprezinte ţara la Olimpiadă. Hotărăşte-te, eşti analist obiectiv, inginer de tigăi zburătoare, sau un fan al fetei de tinichea? Că diliman ştiam că eşti. – Nu-i înţeleg pe aceia care se ambalează că echipamentele delegaţiei noastre de la Rio ar fi contrafăcute. Păi ce, democraţia românească e croită altfel? – La haltere, a smuls o medalie de bronz şi Gabriel Sâncrăian, care a cîntărit cu 600 de grame mai puţin decît un alt halterofil ce ridicase aceeaşi greutate. Vezi ce înseamnă să fii ponderat?! – Mi se pare absolut normal ca barca de 8+1 rame să ia medalia de bronz, chiar dacă s-au schimbat generaţiile. Asta-i barca în care vîslea şi Elisabeta Lipă, iar doamna ministru arunca năvodul numai după aur. Dar unde sînt zăpezile de altădată? – Americanul Michael Phelps a cîştigat 22 de medalii de aur la Olimpiade (13 individuale şi 9 cu echipa) depăşindu-l, după 2.000 de ani, pe Leonidas din Rodos care, între anii 164 şi 152 î.Chr., a bifat 12 victorii (cununi de lauri, că nu existau medalii) în probele de stadion (200 m), diablos (400 m) şi longerhoplitodromos (alergare în armură). Le-a cîştigat pe toate, la cele 4 Olimpiade la care a participat pînă la vîrsta de 36 de ani. Se zice că adversarul cel mai redutabil i-a fost Neagu Djuvara, dar că viaţa nesportivă (obişnuia să citească pînă tîrziu compilaţiile lui Herodot) şi gagicile (mai ales una, Antigona) l-au împiedicat să progreseze (nu-i nimic, mai are o şansă la Tokyo, în 2020). Cu excepţia ultimei probe, Leonidas a alergat dezbrăcat, pentru că aşa erau regulile sportive pe atunci, Olimpiada fiind şi o sărbătoare a frumuseţii corpului uman. Din păcate, pentru ele, femeilor le era interzisă participarea (şi) în tribune, sub ameninţarea pedepsei capitale, tocmai pentru ca atleţii să nu tragă frîna de mînă în timpul concursului şi să-şi încetinească alergarea. Nu mai vorbim de unii, mai de la ţară, care ar fi putut să dea de straturile de petrol… – La 41 de ani, gimnasta Şuşotinova participă pentru a şaptea oară la Olimpiadă, reprezentînd, de data asta, ţara natală, Uzbekistan, după ce la ultimele două întreceri i s-a cîntat Imnul Germaniei. Cariera ei îndelungată a fost forţată şi de faptul că a trebuit să strîngă bani pentru fiul ei, bolnav de leucemie. Oricum ar fi, rămîne un exemplu demn de urmat, o pagină emoţionantă a sportului mondial. – Distinsul diliman, Mircea-fă-te-că lucrezi cu Vântu la spaţii verzi, a ţinut morţiş să-şi aducă prinosul, omagiul şi sevrajul Anei, recent eliberată din chingile regalităţii. Poetul Măscărici începe vijelios: ,,Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut,/ dă-mi voie azi în cur să te sărut”, continuă, supărat pe ţolul festiv al Motanului Încălţat cu adidaşi, care, zice el, împiedicat fiind s-ajungă la colivă, ,,ne-a interzis, legaţi de jug/ să-i punem Anei floarea pe coşciug”, şi încheie ca le revoluţie, unde pînă şi lui Iliescu i-a fost teamă ,,ca nu cumva, Doamne fereşte,/să-nveţe buza gropii româneşte…”. Orice ar spune finul literat S.O. Vântu despre bucătarul Dinescu, cîteodată-i iese cacaimasul, deşi pe buza morţii-ţi strîmbă nasul…
– Regele n-a putut fi prezent lîngă Ana. Deocamdată. Medicii l-au dus cu vorba. – În schimb, printre ceilalţi gură-cască care (sic!) au trecut pe la catafalcul Principesei Ana s-au aflat şi numeroşi politicieni, mari amatori de autografe regale. – Totuşi, mi se pare exagerată declararea unei zile de doliu naţional (13 august) numai pentru că o tanti a dat colţu’ după ce s-a măritat cu un fost rege şi a zămislit 5 fete, care vorbesc limba română cu mîinile. Păi vă daţi seama cîte zile de doliu va trebui să suportăm cînd o va zbughi la întuneric regele Duda, de la Teatrul Teribil de Mic? Dar n-o să apucăm noi ziua aia, că feţele palide regale, altoite pe trupul solid al Securităţii, trăiesc mult şi bine. Aşa e ăştia de sînge albastru, trăiesc la meserie, că n-o fac din sacul lor. Fără supărare, principeso, n-am nimic cu tine, dar cînd a murit bunică-mea, care a născut 10 copii, nu s-a decretat nici măcar doliu local. Deşi ar fi meritat, săraca, fiindcă tatăl ei a luptat pentru înfăptuirea României Mari, iar soţul i-a plecat în armată, în 1937, după nuntă, şi s-a mai întors în 1945, cu trei răni în trup. Mi se pare mie că bunica mea şi toate celelalte românce, care au făcut ca ţara asta să miroasă a flori proaspete şi a pîine scoasă din cuptor, sînt adevăratele regine.
– Între timp, Casa Regală Imaginară a României va primi personalitate juridică, adică devine SRL cu acte în regulă. Principalii acţionari sînt Principesa Margareta, măritată Agud, şi Principele Radu de Vrăjălien-Lingebliden. – Ministrul Apărării Intereselor Personale a afirmat că ,,România a cîştigat ceea ce a cîştigat Alianţa”. Fii mai explicit, că, din cîte ştim noi, România a cîştigat cosorul lui Moceanu. Şi nedrept de multe decoraţii post-mortem. – ,,Preşedintele unei ţări e imposibil să nu facă ceva”, psalmodiază Crin Antonescu. Uite că nu e imposibil. – Primarul Aradului are fani în Partidul Republican din SUA, sau, cel puţin, aşa crede el. Fanul lui Falcă nu poate fi decît Guşă. Dar cum naiba s-a infiltrat acolo, că el era cu ruşii? – Toţi hanaliştii nu mai pot de grija lui Cioloş. Se întreabă non-stop ce-o face mititelul după alegeri. Lăsaţi băiatul în pace! Face ce-a făcut şi pînă acum: aprofundează sărutul franţuzesc. – După ce a umblat beată cu hoaşca a bătrînă, pe la toate posturile de radio, o oarecare Delia îl imploră pe iubitul ei s-o lase mai moale cu numărătoarea (1,2, 3, 4), că-i rupe patul. Probabil că, în timpul mahmurelii, libidoul e precum cotele apelor Dunării în perioada de secetă. Totuşi, ce are el, fetiţo, şi nu ai tu? Un ciocan pneumatic? O drujbă? Dacă nu ştie cum să se poarte cu mobilierul, ţine-l afară, în ploaie, ocupă-te un pic de educaţia lui, depărtează-ţi, citez din tine ca din Ana Karenina, ,,pulpele… în care zvîcneşte sîngele de atîta cuminţenie!”. Pe scurt, ca să nu mai pierdem timpul, explică-i tolomacului că tu i-ai fost model lui Brâncuşi pentru costisitoarea creaţie ,,Panarama Pămîntului”. – Oana Lis era să moară înecată, la nudişti. Aşa a zis ea, într-un moment de sinceritate maximă. E bine că şi-a revenit, evitîndu-se un deces mortal. – Mie nu mi se pare o prostie fără margini ideea FRF cu obligativitatea folosirii unui jucător under 21 (adică poate să aibă
pînă la 23 de ani!) în fiecare meci, chiar dacă există argumente pertinente contra acestei măsuri administrative de forţă. Rezultatele se vor vedea peste 7-8 ani. Zburleanu nu e prost deloc, atîta doar că nu se pricepe la fotbal. În rest, e băiat bun, păcat că nimeni nu-şi dă seama. Nici măcar el. – Prin Bucureşti circulă, precum bagaboantele pe centură, nişte autobuze descoperite pentru turişti. Cum turiştii sînt plecaţi la mare, la ele se hlizesc bucureştenii care nu sînt în firea lor. – Mugur Isărescu are un salariu frumuşel la Banca Naţională de Stat la Taclale cu Corupţii. Cine-ar fi crezut? Credeam că mititelul supravieţuieşte din prime şi din tulburelul de la Drăgăşani, dar m-am înşelat. Pentru ceea ce nu face este plătit cu aproape 600 de milioane de lei vechi pe lună. Mi-ar plăcea să facem schimb de joburi măcar pentru o lună. Că la ceea ce face el se pricepe toată lumea. – Nu mai daţi vina pe România cînd deveniţi partizanii unor sportivi, că ţara asta n-a făcut, n-a dres… Nu România, măi aceştia, e vinovată, ci nenorociţii care au îngenuncheat-o, javrele care au pozat sistematic în salvatorii naţiunii şi au jefuit-o cu pofte de fiare flămînde. România sîntem noi, cei de astăzi, care facem umbră pămîntului degeaba, cei de demult, care ne ţin pe umerii lor de uriaşi, şi, mai ales, cei ce vor veni. Ca să stîrpim prostia ar cam fi cazul să punem osul la treabă, să măturăm ograda de gunoaie, iar la stîna mioritică să aducem alt baci. Capisci? Dar dacă veţi ţine în continuare isonul infractorilor care au adus ţara în halul acesta, înseamnă că n-aţi înţeles nimic de la şcoala de corecţie a vieţii. – Ion Ţiriac (abia 77 de ani), un ciobănesc mîrlănitic plin de lovele, şi Laurette (deja 32 de primăveri), o ciuhuhaua mulatră, s-au bronzat, deşi nu era cazul, la Mamaia. Presa senzaţionalistă a intrat în fibrilaţii, din cauza informaţiei că bruneta i-ar oferi bătrînelului flocos o pistă pentru biciclete. Hai să fim serioşi, Ţiriac s-a retras demult din tenis. Cu t, nu cu p. – Şi-n vremea asta, Brigitte Sfăt, nevasta lui Ilie Năstase, anunţă că divorţează de infidel. Repet: hai să fim serioşi! – De aceleaşi acuze au parte Stalin de Teleorman şi Beria de Ferentari, care au vrut să-l facă pe Cioloş la buzunarul burţii cu o moţiune de cenzură. Procesul se amînă pînă la împăcarea porcilor (greşeală de tehnoredactare). Că vina pentru impozitarea văduvelor veteranilor de război aparţine Codului Fiscal adoptat pe vremea doctorului Ponta. Iar Cioloş nu s-a grăbit s-o repare. Adică, în limbaj academic, e vinovaţi toţi. – Fidel Castro, legendarul conducător al Cubei, a făcut, cum-necum, 90 de ani de viaţă şi 91 de activitate revoluţionară. Nici lui nu-i vine să creadă. Nici americanilor. – În satul Gheorgheni, din judeţul Cluj, copiii români sînt obligaţi să înveţe în limba maghiară. Să înveţe, e mult spus, pentru că nici unul nu ştia limba cailor, iar cadrele didactice, născute obosite, nu le-au mai tradus. Pînă aici s-a ajuns cu indiferenţa faţă de copiii românilor. Am (re)devenit robii ungurilor. Alo, Cioloşe, scoate-ţi pleava din urechi, fînul din nas, paiul de grîu dintre dinţi şi trimite la Gheorgheni profesori români, că e înjositor ce se întîmplă! Parcă erai ardelean, sau ai devenit os de franţuz prin soţie? Rezolvă problema, că ne supărăm. Şi ştii că sîntem nervoşi cu nervii cînd e vorba de a ne apăra pămîntul natal şi pe copiii care-l fac să respire atît de frumos…
– O fetiţă de 11 ani din judeţul Alba a murit după ce s-a înţepat într-un cui ruginit. Cele 4 spitale prin care a fost plimbată (Tîrnăveni, Blaj, Alba-Iulia, Cluj) au fost amendate cu 10.000 de lei fiecare. Ăsta-i preţul vieţii unui copil, măi, nenorociţilor? – Vărul Steluţei Lazăr-Luca s-a dopat, lucru confirmat şi de proba B. El locuieşte în Canada şi se numeşte Lucian Bute, supranumit Mister Ko(kaină). – Tăriceanu a luat-o prin faţă la schimbarea permisului de şofer principal al Senatului, sfidîndu-i pe cei peste o mie de poporeni care stăteau la rînd. Nimic mai firesc pentru România. Nu înţeleg de ce se revoltă, după război, codaşii, şi vor să-l dea în judecată. Vor pensie alimentară? În primul rînd, ca să dai pe cineva în judecată, trebuie ca respectivul să posede aşa ceva, iar, în al doilea rînd, Tăriceanu este unul dintre aleşi. N-aţi votat voi furunculii care infectează trupul ţării? Cînd v-au tratat politicienii, aflaţi la putere de peste două decenii, altfel decît cu noada? D-aia v-a ocolit Tăriceanu, ca să-i admiraţi organul gîndirii şi să confirme teoria darwinistă. – 20% dintre elevii români se înscriu la o şcoală profesională, în timp ce în Germania procentul este de 70%. Da, dar la nemţi munca se plăteşte! – A nins în Munţii Bucegi. ,,Babele”, aflate în bermude, au tremurat serios. Pe Sfinx l-a durut în pix. – Trebuie să recunosc că a avut dreptate Simona Halep să nu se prezinte la Rio. Acolo sînt nişte controale antidoping foarte serioase.


CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-78/



duminică, 14 august 2016

Săptămîna pe scurt - 09.08.2016

– Ţiganu-i ţigan şi pe Litoral – Care este vîrsta reală a lui Iohannis? – Retragerea în regatul cerului a Principesei Ana – Halep se mărită cu nepotul Ţînţarului – De ce fac românii tîngîtită – Homo Sovieticus Bulangius – Vântu stîrneşte o furtună – Ţîţichu – Zvîrcolirile Elenei Udrea – Educaţia – pe culmile disperării

Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…


CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/

duminică, 7 august 2016

Săptămîna pe scurt - 02.08.2016

– Integrarea în spirala închisorilor – Pokemoni în piele de măgar
– Punctul G – Statistici: bărbaţii e idioţi, femeile e frumoase – Blonda de la Dreptul marinarilor – Alienarea globală – Jocurile foamei – De ce s-a certat Elena Ceauşescu cu febleţea ei, Ion Iliescu – Cît mai costă un copil cumpărat din Vaslui – Nişte nenorociţi – Popeye Găinarul


– Liviu Luca şi S.O. Vântu, nişte distinşi bandiţi, profitori ai tradiţionalei prostii româneşti, s-au mutat niţel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice cu 83 de milioane de euro. O bagatelă! – Tot prin zonă se integrează în absolut şi Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franţa, de la un tîrg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viaţa în spirala închisorilor îi poate da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care, ambii, au absolvit Magma cum Laude ,,Academia de Dansuri şi Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-şi aprofundeze studiile, că niciodată nu ştii cînd îţi saltă ăştia doctoratul, şi-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a păţit marele om de ştiinţă şi tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător… – Tînăra Adina Popescu şi-a căutat moartea prin Nepal şi a găsit-o. Mare păcat! – Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoieşti, sau sclavii din corporaţii? – Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost viceministru înainte de 1989, secretar de stat după, şi, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulţi bani. Tehnocraţii e tehnocraţi, dă-i în mă-sa, indiferent de orînduirea socială. Aşa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Adrian Năstase şi gaşca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde Vlăduţ a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV şi-a pus sigla pe acoperiş. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidînd producţia de bitum şi mase plastice de la ARPECHIM-Piteşti, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol şi gaze naturale şi să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! – Celebrii cercetători britanici au stabilit, cu acurateţea lor proverbială, că 88,7% dintre idioţii lumii sînt bărbaţi! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României…- În contrapartidă, un grup de cercetători aciuaţi pe lîngă redacţia revistei ,,România Mare” a stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, şi deştepte. – Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă din Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune, confundîndu-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea şlagărului ,,Of, viaţa mea…”, deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale, şi el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susţin că, de fapt, agresorii au fost stîrniţi de un pokemon cu piele de măgar, care lua micul dejun, nu de sub şa, aşa cum era stipulat în ,,Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, şi căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tökeş. – Distinşii hoţi brazilieni mai fac şi fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Ecclestone (85 de anişori), a cărui nevastă are deja 39 de ani. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro, de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. – Savanţii de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învîrte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe aşa, înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învîrte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea şăgalnică a satrapului, pe care oamenii de ştiinţă de la Ciorogîrla l-au numit, cu totală lipsă de imaginaţie, Punctul G. – Tot savanţii ăştia care se bunghesc prin spaţiul cosmic au anunţat, în 23 iulie, că au descoperit, la o zvîrlitură de băţ (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu căţel, cu purcel. Şi, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim şi epilată. – La concurenţă cu Olimpiada se pregăteşte de un nou sezon şi Ţiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puţă, coteţarul Nicolae Guţă, se înfăţişează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotîrcit în ultima săptămînă. Şi cărora obişnuieşte să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, cîte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreaţie, dar de ce trebuie să suportăm cum se cîrîie distinsele zburătoare în sufrageria noastră, cînd locul lor era sub căruţa cu coviltir?! Şi nici nu poţi schimba canalele de şobolani, pentru că heroinele lui Budai-Deleanu şi-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzînd distinsele rapandule la Nicolae Guţă, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă? Pare mai degrabă evadat din ,,Povestea porcului”, partea întîi. Să le încînte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu ştie, mînca-ne-aţi, e un mister de nepătruns. Oare acelaşi succes îl va avea marele detonator de petarde şi cînd corbul din gît nu-şi va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroşani, sau Madona de la Periş? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori al altor corifei ai promiscuităţii, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu, aceşti Mister Juve şi Bursuc ai spaţiului cultural românesc, şi-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreaţie? Numai să nu aibă şi ăsta soarta lui Cărtărescu… – Cu toate păcatele lui muzicale, Guţă declară, ori de cîte ori are ocazia, că pe ultima petardă, Cristina, o iubeşte de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea aşa de des, îi era pur şi simplu indiferentă. Ca şi C.N.A.-ul, Poliţia, Narcisa şi celelalte organe ale statului în genunchi. – România va participa – şi în 2016 – cu (cel mult) 50 de militari la Coaliţia Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia… N-au murit zadarnic tinerii noştri în războaie care nu erau ale lor? Pînă cînd o să mai fim carnea de tun a licuricilor? – George Copos a plîns ca un cocoşat cînd a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorît. Şi pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. – Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător… – 68 de sportivi ruşi nu vor fi primiţi la Olimpiadă, pe motiv de dopaj în massă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunţat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Şi, dacă nu cedează la tratament din prima şi întreabă de Simona Halep, îi va da şi vreo două bîrne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus.
– Frizerul lui Pogba, absolvent al unei şcoli de corecţie din Chitila, a anunţat, între un tuns, ras şi frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cît o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte, iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea, ca să aibă pe cine da afară. – Foştii trombonişti ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de Stat Român: 9.247 de lei – Ion Iliescu (5.331, indemnizaţie de măcelar + 3.916, pensie de stat degeaba), 8.283 de gorobeţi – Traian Băsescu (5.700+2.583), 8.060 de pietricele – Emil Constantinescu (5.062+3.000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22.000 de euro (pensia e de doar 1.000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform Legii nr. 406 din 2001, acarienii beneficiază şi de alte drepturi (locuinţă de protocol, maşină, pază etc). Ne costă cam mult borfaşii ăştia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic cîte-o pereche de palme de la fiecare cetăţean român pe care l-a dispreţuit şi l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri, ci şi de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mîna! – Deşi în Turcia situaţia e naşpa, iar all-inclusive poate însemna şi să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vîslă, turiştii români, care-şi cumpăraseră pachete de vacanţă, nu renunţă la distracţie, deşi ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe Litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sînt cei mai curajoşi oameni de pe pămînt, ori sînt duşi cu pluta. – A înnebunit lumea! Ştim, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De cînd spaţiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de nişte japonezi, care se pricep să exploateze la maximum infinitele zăcăminte de prostie ale umanităţii. Măi, copii ai durerii, treziţi-vă, aşa ceva nu există, pokemonii e nişte invenţii, ca şi promisiunile electorale. – Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, pînă cînd Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atît nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timişoarei, care porneşte cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni.
– Ştiţi de ce s-a supărat Elena Ceauşescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 şi-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ,,nu poţi să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (aşa cum îl definise Marx), făcînd trimitere la Valentin Ceauşescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, aşa cum s-a dovedit, românii, toleranţi cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minţi poporul cu televizorul. – În altă ordine de idei, copiii lui Ceauşescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizînd cu acurateţe detaliile vieţii lor, au fost nişte modele (îndeosebi Valentin şi Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceauşescu au fost infirmate în proporţie de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii. – Nici M.R. Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă preşedinte la Curtea Constituţională, nici Măria-Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanţa dintre concedii. Ce naiba se întîmplă cu preşedintele? O fi bolnav? – Ascultîndu-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci cînd afirmă că ,,politica este pentru oricine în această ţară…”.
– Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hîrtia igienică ar şterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că, dacă o blondă, absolventă de Drept, învăţată să ia în piept greutăţile vieţii, îl duce la ştangă pe şeful piraţilor, mai devreme sau mai tîrziu, îi va remorca şi pe ceilalţi membri ai echipajului?! – Un butoi de rahat, moştenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăveşte lumea încet, dar sigur, o jigneşte, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nici o importanţă că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat Bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată şi iubită. Des. – Românca Emilia Moroşanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul şi a obţinut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deştepţi. Păcat că sînt conduşi de nişte proşti. – S-a redeschis conducta cu bani publici pentru aşa-zişii revoluţionari. Printre nevinovaţii care nu s-au gîndit că, prin jertfa lor prostescă, au dat girul complotiştilor, al oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceauşescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii româneşti, de la Eugen Nicolicea şi pînă la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care şi-a petrecut viaţa între metafizică şi clitoris. Şmecherii ăştia vor primi, lunar, de la 2.600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populaţiei se zbate în sărăcie. Nu te supăra, Popor Român, dar îţi meriţi soarta, fiindcă i-ai lăsat pe toţi boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezeşte-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoieşti! – Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalităţi care au avut momente de rătăcire prin deşertul tranziţiei de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate tîrzie e şi Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv şi a altor boli politice contemporane, susţinut la Universitatea din Cluj, dovedeşte că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sörösist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcînd o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, eşti, tu, prost! – Sala Sporturilor din Ploieşti e raiul puricilor. Căpuşele sînt la Primărie. – Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoţie supremă, ,,nu mă regăsesc printre aceşti oameni şi nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase şi politicianul cu acelaşi nume nu există nici o legătură. – La fel de agramat este şi al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaşte cineva?), C.P. Tăriceanu (,,Credeţi că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paşte?”), şi cel mai beat om din sat, care, cu faţa lui de aragaz defect, susţine că posedă cu sălbăticie ,,cel mai bun profil de premier”. Poate de şifonier. Vedeţi, d-aia trebuie interzis alcoolul! – S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu, ca să-l convingă pe naşul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal, fiind suferind de sindromul ,,pîlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis şi făcut, numai că, după nici 5 luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-şchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoinţă exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperşii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci a fost schimbat din bănoasa funcţie. Nimeni nu ştie de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebaţi cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simţit în Deltă ca-n sînul lui Iohannis, cînd negocia cu el doleanţele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, şi văr al Andreei Paul-Vass, un ,,infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, ştiţi destule, n-are rost să vă mai încurc. Cît despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebrii scriitori ai DNA-ului îi romanţează biografia. Ca să sintetizez: nişte nenorociţi! – O tînără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrînă) a negociat, prin telefon, vînzarea bebeluşului ei de 5 luni! Nu cerea mult, doar 2.400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societăţii româneşti pare de neoprit. – Un vînător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis şi l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu ştiu cum se face, dar de cîte ori apare un joc mai naşpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curînd nu vor mai avea cu ce-şi speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruţă, Mădălin Ionescu şi Simona Gherghe. Iar Oana va rămîne fată mare. Din nou. – Anunţ important: Adelina Pestriţu, fosta nevastă a lui Liviu Vîrciu, îşi doreşte altă maimuţă.
– Un spălător de maşini din Motru a cîştigat la Loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunţul de mai sus. – Doi medici şi un pacient au fost electrocutaţi cu un electrocater la Spitalul Colţea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc ţara asta sînt orbi? Sînt proşti? Sînt inconştienţi? Că hoţi ştiam că sînt. – Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desfiinţat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru: doar o ameninţase voalat pe G.V. Firea, suflîndu-i în pînzele avîntului revoluţionar. Faţă de modul banditesc în care a tratat Poporul Român, chestia asta a fost un fel de Chanel no 5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soţului, că nu mai devenea mamă eroină şi nici nu mai avea cum să-şi achiziţioneze ,,Răpirea din Serai”. Totuşi, americanii vor să-l scoată la vopsea pe Popeye Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aş… – În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenţie şi preocupare la genunchii Primei Doamne. – Ultima oră. Doi bandiţi au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întîrziere, s-au aşezat la locurile lor. În prezidiu.


CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-76/

 

marți, 26 iulie 2016

Săptămîna pe scurt - 26.07.2016

– Pe Laszlo Tökes îl mănîncă pielea – Cea mai mare sportivă a Secolului XX – La Mulţi Ani, puştiule! – Plagiatul – o boală care se ia – Oameni din cer
– Groapa de gunoi a Europei – Avatarurile domnului Andrei Pleşu – Ce faci, fă, Sharapovo? – Ţiganiada – la concurenţă cu Olimpiada – Femeia trebuie iubită – Doi bandiţi au întîrziat la serviciu


– Pe Laszlo Tökes îl mănîncă rău pielea aia de măgar. Aflat în vîjîială pe la Tuşnad, fostul agent maghiar şi-a reluat teoriile hungariste, cu seninătatea rîmătorului care îmbalotează toate lăturile din teică, deşi le regurgitase de mai multe ori. Măi prostovane, ţinînd cont de faptul că, la un moment dat, L-ai fentat pe Dumnezeu pretextînd că Îl slujeşti, deşi jucai în echipa adversă, creştineşte ar fi ca, drept recompensă pentru modul în care ţi-ai slujit ţara care te-a alăptat ca pe un pui de năpîrcă, fiecare bun român să-ţi dăruiască cîte-o pereche de palme, două-trei capace şi nişte scuipaţi. – ,,La 18 iulie 1976, Nadia a luat primul 10 din istoria gimnasticii”, după cum eronat menţionează posturile de tembeleviziune. De fapt, incomparabila prinţesă a sportului mondial mai primise anterior nota maximă de şase ori, o dată la Campionatele Naţionale din 1975, iar restul la concursul cu echipa Canadei, chiar în anul Olimpiadei. Cele 9 medalii olimpice (5 de aur, 3 de argint şi una de bronz) nu reprezintă decît o parte din cît ar fi meritat cea mai talentată artistă din istoria gimnasticii, declarată şi cea mai mare sportivă a Secolului XX. Inspirate de Nadia, multe fetiţe din România au devenit mari campioane, primind la rîndul lor nota maximă la olimpiade (Melitha Ruhn, Emilia Eberle – colege de generaţie, Ecaterina Szabo, Daniela Silivaş, Lavinia Miloşovici – ultimul 10 din istoria gimnasticii!) sau la mondiale (Lavinia Agache, Mirela Barbălată, Simona Păuca, Daniela Silivaş, Aurelia Dobre, Eugenia Golea, Camelia Voinea şi Cristina Bontaş). Poate acesta este cel mai important lucru pe care l-a făcut Nadia. Pentru rezultatele de la Montreal, a primit titlul de ,,Erou al Muncii Socialiste”, decernat de Nicolae Ceauşescu, în cadrul unui spectacol organizat la Sala Polivalentă, suma de 100.000 de lei şi un autoturism Dacia. Dar mult mai mult decît atît, a devenit cea mai iubită fiică a României. Restul e istorie. O istorie în care fufele de astăzi, gen Simona Halep, pentru care singura valoare e banul, nu vor intra niciodată. – O altă legendă a sportului mondial, Ilie Năstase, a împlinit 70 de ani (pe 19 iulie). Ce trece timpul! Parcă mai ieri se juca cu puţa-n ţărînă, alături de Ţiriac, deşi mustăciosul nu poseda jucăria respectivă, după cum lăsa să se înţeleagă soţia fostului premier Ion Gheorghe Maurer. Dar pentru Ilie nu era o problemă, mai avea drept tovarăşe de viaţă vreo 2.500 de păpuşi cu două picioare, care-i invadau periodic imaginaţia. Pentru copiii care au deschis ferestrele ochilor mai tîrziu, le amintim că stăpînul rachetei a fost primul număr 1 mondial în clasamentul ATP, că a cîştigat 87 de turnee de simplu (57 ATP), 55 la dublu (47 ATP), de patru ori Mastersul, de două ori US Open (1972 şi 1975) şi French Open (1970 şi 1973), iar Wimbledonul l-a înhăţat, la dublu, în 1973. A jucat de trei ori cu Cupa Davis pe masă, alături de acelaşi Ţiriac, şi a fost unul dintre cei mai spectaculoşi şi iubiţi tenismani din istorie. N-a refuzat niciodată să-şi reprezinte ţara, în ciuda faptului că a fost cu adevărat un star mondial. Nu i-a fost teamă de molii, de arbitri, de politicieni, iar pe virusul Zika îl pleznea cu racheta de-i săreau ochii, dacă ar fi întîlnit aşa ceva. A fost frumosul nebun al tenisului mondial. Urmăriţi-i măcar meciul pierdut în finala de la Wimbledon din 1972, cu Stan Smith, şi-o să aveţi dimensiunea exactă a acestui mare campion. La Mulţi Ani, puştiule!
– Melania Trump, actuala nevastă a apocalipticului Donald Trump, a rostit o alocuţiune beton la Convenţia Republicană. Discursul a fost atît de bun încît Prima Doamnă a SUA, Michelle Obama, nu s-a putut abţine şi l-a rostit şi ea. Cu 8 ani mai devreme… – Doi zgubilitici, un român şi un american, pentru care tragerea în ţeapă nu e o vorbă goală, solicită justiţiei române să le fie recunoscută căsătoria din Belgia, ca să se poată beneficia, citez cu emoţie şi dispreţ, de ,,oportunităţile de care se bucură orice cuplu căsătorit”. Aştia-s duşi cu capul! De ce vor cei doi amorezi să strice o logodnă frumoasă cu o căsătorie, în România? Ei nu ştiu că orice logodnică înţelegătoare devine o nevastă capricioasă şi că orice candidat la titlul de soţul anului se transformă într-un oţetar leneş, veşnic nemulţumit?! Asta-i reţeta tradiţională. Bine, în cazul lor nu poate fi vorba de aşa ceva, dar treaba e şi mai nasoală, că nu ştii care-i el şi care-i ea. Aşadar, sînt şanse mari ca, după recunoaşterea mariajului, acelaşi tribunal să constate că a acceptat căsătoria dintre două curve masculine. Şi magistraţii vor fi nevoiţi s-o desfacă, pentru prea marea potrivire de caracter. Aşa că-i mai bine să-i trimită la plimbare prin Parcul Operei, să se mai curturalizeze. – Nici Dacian Cioloş nu agreează jocul de-a mama şi de-a tata în care nu ştii care-i mama, care-i tata, şi s-a pronunţat ca atare. Bravo, măi băiete! Dar, ia spune-ne şi nouă, tu în ce relaţie eşti cu Iohannis? Uniune consensuală, sau e mai multă vrăjeală? – România a devenit groapa de gunoi a Europei şi la propriu. Zilnic, camioane imense depozitează deşeuri toxice, şi chiar radioactive (mascate între gunoaiele obişnuite), la noi în ţară, cu voia stăpînirii. Şi-n vremea asta, poporul doarme şi visează cai verzi pe pereţi şi, ca un somnambul irecuperabil, îi votează exact pe aceia care au pus bazele dezastrului naţional. Să-ţi fie somnul lin şi groapa de gunoi aproape! – În sfîrşit, şi o veste bună! Domnul Andrei Pleşu a început să se deştepte şi recunoaşte că-i lipseşte Vadim, care, atunci cînd îi scria biografia romanţată, chiar în această rubrică, îl amuza teribil. Susţine, cu o trivialitate monumentală, că n-a haşmanglit stiloul de aur şi aparatul de bărbierit ale lui Ceauşescu, că nu înfuleca 60 de păstrăvi la o masă (doar 59, pe ultimul i-l dădea lui Patapievici) şi că nu alerga ca un atlet grec, în pielea goală, nişte grupuri mixte de tineri filosofi, pe la Sinaia, cu scopul de a le băga minima moralia în cap şi morcovu-n ciorba de potroace, dar că nu i-ar fi displăcut ideea. Puştiul e destul de simpatic, totuşi, ar trebui să restituie măcar aparatul de ras, că oricum nu-l foloseşte. Stiloul poate să-l păstreze, poate se mai înscrie la vreun cros. Dar să nu-l pună la un loc cu sticlele goale pe care celălalt dictator (pe care l-a slujit cu rea credinţă, deşi era cumătrul celebrului platonician Bercea Mondial) le arunca după el pe vremea cînd îl consilia, cu ugerul la vedere, la Palatul Cotroceni. Şi dacă a şutit şi vreun sutien de pe biroul prezidenţial, să-l păstreze şi p-ăla la un loc cu amintirile de la Peleş (chiloţii tetra folosiţi la ritualurile mişcării transcendentale de integrare în boscheţi, lumînările parfumate din seu de oaie şi lacrimi de odaliscă, mărul rumenit din gură…).
– ,,Sute de mii de bugetari ar trebui daţi afară”, afirmă sadicul Traian Băsescu, cu ocazia aniversării, într-un cadru festiv, la o cîrciumă de cartier, a tăierii pensiilor şi salariilor românilor. Iartă-l, Doamne, că nu ştie ce face la băutură! – La 20 iulie, Adrian Păunescu ar fi împlinit 73 de ani. Personalitate marcantă a spaţiului public românesc, Poetul e la fel de mare după mutarea în cer, cît a fost în rătăcirile sale pe pămînt. Amintirea sa arde ca o flacără vie. – Pînă la urmă s-a retras printre îngerii radioşi şi Radu Beligan, un aristocrat al teatrului românesc. La cei aproape 98 de ani, mai avea destule de spus. Cu condiţia să nu fi fost Florin Piersic de faţă. – Legea pensiilor speciale pentru aleşii locali este neconstituţională, a decis, pentru a doua oară, Curtea Constituţională. Absolut corect. Iar aleşii locali sînt, în cea mai mare parte, nişte borfaşi. La fel de corect. (Asta am decis-o eu, deoarece instituţiile statului se trezesc mai tîrziu, după prînz.) – Anunţ sfîşietor: Adrian Năstase se retrage din politică. Prea tîrziu. Celebrul infatuat este un simbol al corupţiei. În timpul guvernării sale (2000-2004) fărădelegea a atins noi culmi de progres şi (ne)civilizaţie, încît a trebuit înfiinţat, la sugestia americanilor, PNA (viitor DNA), căruia îi va deveni client fidel. Şi care, de altfel, l-a scos de mult pe tuşă. Cea mai mare realizare a Arogantului este mătuşa Tamara. Pe care, din păcate, n-a văzut-o nimeni la fizionomia figurii, fiind plecată într-o croazieră pe Marea Marmara. – Dacă treceţi prin Cîmpina, puteţi viziona mormîntul năpădit de buruieni al lui Nicolae Grigorescu. Pictorul carelor cu boi din sufrageria lui Adrian Năstase şi din cele ale altor iubitori de lucruri scumpe, al ţărăncilor simple din paturile boierilor şi al ţigăncilor îmbăiate în ulei de pînză, căruia pînă şi Napoleon al III-lea i-a cumpărat trei lucrări, e tipul de pe bancnota de 10 lei, pe care politicienii mai citiţi îl confundă cu Emil Constantinescu…- Internetul e locul unde proştii o fac pe deştepţii. Şi nu scapă nici o ocazie. Cele cîteva înţepături ale unor băieţaşi care au fost la şcoală doar ca să-şi bată învăţătoarea, le-am tratat cu sictir. Totuşi, n-ar fi rău ca, înainte de a comenta, să deschidă o carte de gramatică pentru oligofreni, ciclul de zi. Şi ar fi minunat dacă ar înţelege că rubrica este un pamflet în care, intenţionat, ne jucăm cu limba română de-a mama şi de-a tata. Dar dacă ei e proşti, n-avem cum să-i ajutăm. – Cît despre criticile la adresa Simonei Halep, ele sînt consecinţe ale comportamentului excesiv de individualist al acestei domnişoare, pe care unii o văd altfel decît este în realitate. Cînd a meritat, la începuturile urcuşului ei spre culmile îndoielnice ale gloriei, am lăudat-o de ne puteam îmbolnăvi cititorii de diabet. Dar a nu-ţi reprezenta ţara la Olimpiadă pretextînd că un ţînţar posesor de Logan şi Zika abia aşteaptă să joace un ghem cu părţile intime proprietate personală, dovedeşte individualismul înfiorător al acestei fete de la ţărmul Mării Negre, transformată în fabrică de făcut bani de către hienele din jurul ei. Cînd nu va mai juca tenis de performanţă, oamenii vor uita victoriile episodice şi îşi vor aminti că a fost singura sportivă din istoria României care a refuzat să-şi reprezinte ţara la Olimpiadă! E mare păcat că a procedat astfel, chiar dacă n-ar fi avut vreo şansă reală la medalii! Nimeni nu-i contestă calităţile sportive sau rezultatele, atîtea cîte are, şi i le vom menţiona ca atare. De exemplu, anul acesta a cîştigat turneele de la Madrid şi Bucureşti, ambele organizate de Ţiriac, unul dintre sfătuitorii de taină… – Iată cum sufeream, în 2014, alături de Simona Halep, atunci cînd credeam că nu luptă doar pentru bani, ci că doreşte să fie un model, un reper moral pentru generaţiile care or să vină: ,,Noi, românii, iubim rar, dar cînd o facem, e jale. Se opresc instantaneu trenurile de mare viteză dintre Bucureşti şi Adjud, păsările îşi îngheaţă zborul, Marea Neagră se face blondă naturală, iar greierii cîntă «Of, viaţa mea» pînă conving furnicile siliconate, rupte de greutăţile cotidiene, că se poate trăi şi din muzica marilor compozitori ai lumii interlope, de la Adrian Tatăl Copilului Minune care a fugit în lume şi pînă la Florin Salam cu Soia. Cînd ne pică pata, telefonul trebuie setat pe unu-unu-doi conform distihului shakesperian: «te iubesc atît de tare /că vor să sune la salvare». Pînă la urmă e ceva normal la un popor care încă de pe la 1870, cînd o lua pe ulei, făcea revoluţie cît ai zice peşte. E drept că a doua zi, la ciorba de potroace, uita pe cine a pus în capul trebilor ţării, după ce mai spre seară, în clinchet de halbe şi sfîrîit de mititei, proclamase Republica de la Ploieşti, dar orişicît, gestul contează.
D-aia zic, ne aprindem repede şi ne stingem aşijderea, sîntem destul de instabili în dragostea noastră. Totuşi, iubim cu o patimă sălbatică sportul. Nu în ideea de a-l practica, Doamne fereşte, dar ne place să ne uităm la el. L-am contempla zile în şir din faţa televizorului. Şi cînd se întîmplă ca din hăurile României contemporane cu ea însăşi să se aprindă o lumină, devenim de-a dreptul pătimaşi. Aşa au descoperit toţi românii că o iubesc fără măsură pe Simona Halep, care ne-a reamintit că e posibil să fim o naţie de învingători. Şi că putem iubi şi pe altcineva în afară de noi înşine. Şi ne-am reamintit că avem o problemă cu ruşii, care ne-au luat Basarabia, Nordul Bucovinei, Ţinutul Herţa, tezaurul, petrolul, haleala şi Roland Garos-ul. Nasol moment, mişto colivă, vorba filosofului Nicolae Dide, un revoluţionar de la ’89, căruia intelectualitatea românească, invidioasă şi exagerat de selectivă, nu i-a apreciat valoarea intrinsecă. Sigur, noi avem o problemă cu ruşii de multişor, date fiind înclinaţiile lor de colecţionari de orice nu le aparţine, dar acum problema s-a acutizat de cînd cu domnişoara Sharapova, pe care am invitat-o deunăzi să ne vedem şi să rezolvăm măcar chestiunea Basarabiei, dacă despre tezaur nu vrea să parlim. Se face că nu mă aude, ba, mai mult, o frige, din nou, pe Simona Halep, ca să ne schimbăm impresia despre fetele înalte şi blonde. Să ştie Maria că, dacă o mai bate o dată pe fata noastră, o să aibă de-a face cu mine personal, fiindcă e vorba de o chestiune naţională aici. Şi cu mine nu te joci cînd e vorba de «ţară, ţară, vrem ostaşi». Rareori românii sînt uniţi şi îşi apreciază valorile, aşa că rusoaica să nu-şi mai bage racheta în treburile noastre interne, că ne dă bioritmul peste cap. Meciul a fost crîncen, Sharapova arăta ca o fiară care nu ştie decît să ucidă, iar Halep, ca o pradă care nu vrea să moară. Surprinsă de atîta îndîrjire, Maria a folosit toate trucurile posibile pe care orice mare sportiv, obişnuit să cîştige, le are în arsenalul propriu şi le aruncă în luptă atunci cînd a dat de dracu’. După trei ore de negocieri intense, cu rachetele pe masă, s-a încheiat un armistiţiu în urma căruia Rusia a rămas cu tezaurul, iar România cu speranţa că într-o zi l-ar putea recupera. Totuşi, pentru ca şansele să fie pe viitor egale, Sharapovei ar trebui să i se aplice nişte leucoplast peste gură, pentru că nu este normal să faci tenis şi să urli de parcă eşti înfiptă în inima pădurii. Şi cînd te gîndeşti că vroiam s-o invit să ne cunoaştem mai bine şi să rezolvăm şi chestiunea Basarabiei, din cauza căreia eu vara nu dorm! Iarna nici atît, că mi-e frig. Ce-ar zice vecinii mei, nişte pensionari cumsecade, foşti informatori ai securităţii, cînd ar auzi-o plasînd un lung de linie sau dînd lovitura decisivă cu reverul? Ce să zică, şi-ar face cruce cu limba-n cerul gurii şi-ar bolborosi cu evlavie: «Vai de copiii care învaţă carte şi se fac profesori, că uite-i cum urlă în ziua de salariu!». Să nu mai vorbim de strigătele de bucurie sau de semnele de exclamare ale Sharapovei cînd loveşte neţul sau comite o dublă dublă greşeală. Nici nu vreau să mă gîndesc, că mi se face pielea de găină. Şi după cum ştim din poveştile bunicilor noştri care au trecut Prutul şi încolo şi încoace, ruşii ne-au luat ceasurile, petrolul, cerealele, Basarabia, Roland Garos-ul şi pielea de pe noi. Cînd ne-o vor da înapoi, Dumnezeu ştie… P.S.Vă întrebaţi poate ce legătură are titlul (Ce faci, fă, Sharapovo?) cu textul. N-are nici una, dar mie îmi place cum sună…”(9 iunie 2014).


CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-75/


Săptămîna pe scurt - 19.07.2016

– O neruşinată: Simona Halep – Pegra ţigănească – Homo sovieticus – Puşcăriada – Evra şi cei 24 de fraţi – Larry, mai tare ca Mata Hari – Sfatul medicului – Cristian Boureanu a luat-o iar în mufă – Predica de pe muntele de brînză – Rahat turcesc

– Aşa cum era de aşteptat, Simona Halep a anunţat că nu va participa la Olimpiadă, de teama virusului Zika. În realitate, pe domnişoară o doare-n paişpe de România. Nu e decît o neruşinată avidă după bani. Nu vă întristaţi, fiindcă, la halul în care joacă, n-ar fi avut nici o şansă la vreo medalie. Cel mai tare deranjează ipocrizia duduii, care a devenit un antimodel pentru generaţia ei. Să sperăm că individualismul acestei bidinele cu rachetă de tenis în loc de coadă nu va converti pe nimeni, deşi există o fascinaţie a răului… Păi poate fi comparată distinsa mulgătoare de CAP, cu atitudine de tractoristă fruntaşă, cu magica Nadia Comăneci, care acum 40 de ani (la 18 iulie 1976) lua primul 10 din istoria gimnasticii? Iorga spunea că boala societăţii româneşti este lipsa caracterelor. De unde o fi cunoscut-o marele savant pe Simona Halep, singura aromâncă din ultimii o sută de ani care, în loc de inimă, are un portofel?! – Pegra ţigănească continuă să păteze obrazul ţării prin Europa. Marea majoritate a acestor migratori multiseculari se ocupă cu cerşitul, furatul, prostituţia şi datul în cap (nu în sensul bagatelizat de Tudy, viceprimarul-fantomă). Peste tot pretind că sînt români, mai puţin în România, unde rangul de ţigan îţi conferă mai multe drepturi, iar obligaţiile lipsesc aproape cu desăvîrşire. Unii dintre ei sînt oameni cinstiţi, au ocupaţii onorabile, dar ce ne facem cu borfaşii? Ce ne facem cu odioşii stăpîni de sclavi de la Berevoieşti, care îi ţineau pe nişte copii, ţigani şi ei, în lanţuri, îi băteau ca pe coasă, numai în gură, iar cînd aveau chef de activităţi ludice, le smulgeau părul din cap cu patentul?!!! Există vreo pedeapsă îndeajuns de drastică pentru bestiile care au comis asemenea atrocităţi? Mereu mă întreb – şi nu-mi răspunde nimeni: cine are interesul să ţină în întuneric etnia ţigănească, etnie care, educată, ne-ar face să ne simţim mai liniştiţi? Ce-au făcut liderii lor cu fondurile europene fără număr, cu destinaţie specială, de nu se schimbă nimic în comportamentul acestor barbari? Le-au furat (întrebam şi eu aşa, ca să mă aflu în treabă)? De ce nu apreciază ţiganii şcoala, unde merg numai ca să-şi bată colegii sau, dacă sînt mai figuranţi, profesorii? De ce termină gimnaziul şi, mai ales, liceul atît de puţini ţigani? Poate aici, în lipsa de apetenţă pentru educaţie, poate fi găsit şi răspunsul la închistarea în obiceiuri barbare a celei mai mari părţi dintre ei. Cum poate fi stăvilită această maree neagră, vorba unui clasic al pamfletului românesc, care a oripilat Europa, asumîndu-şi calitatea de români atunci cînd săvîrşesc fapte reprobabile şi pe cea de ţigan cînd ies în evidenţă? Pot fi opriţi aceşti indivizi care, de cele mai multe ori, provoacă teamă, suferinţă şi dezgust? Se poate, dar nu în această societate bolnavă, care tolerează abuzul, hoţia şi prostia. Singura soluţie este recursul la educaţie. La educaţie cu orice preţ, pentru că preţul ignoranţei este imens. Toleranţa excesivă s-a dovedit o cale falimentară în evoluţia acestei etnii. Se înregistrează un regres surprinzător. E absolut necesară luminarea acestor oameni, care se raportează la un cod de valori eronat. Departe de mine ideea de a globaliza, de a-i pune pe toţi în aceeaşi oală de noapte, de a fi intolerant, dar nu ne putem preface că e în regulă ceea ce se întîmplă, iar cazul Berevoieşti nu e decît picătura care a umplut paharul cu cucută. Există ţigani cu un comportament ireproşabil, mult mai demni de respect decît unii dintre români. (E vorba despre acei români care se ocupă cu ,,nobila” meserie de borfaş, de la politicienii-scursuri şi pînă la vagabonzii de la colţul străzii). Lăutarii-artişti, marii sportivi, oamenii de ştiinţă, meşterii din cele mai diverse domenii de activitate şi mulţi, mulţi alţii, sînt dovada concludentă că la această etnie nu e vorba neapărat de o genă a răului, ci de lipsa educaţiei. Din păcate, raportul între cei needucaţi, pentru care încălcarea normelor e înscrisă în legea firii, şi cei care le fac cinste e catastrofal. Cei buni sînt mai degrabă excepţia. Başca faptul că mai sînt unii, ca Ion Iliescu, pe care nu ştii în care categorie să-i incluzi… – Că tot veni vorba de celebrul bolşevic… Ion Iliescu, groparul României, s-a născut la 3 martie 1930, fiind o combinaţie mortală de mamă cu origini ţigăneşti şi tată comunist. A fost crescut o vreme de bunicii din Olteniţa, în cartierul lăutarilor, unde a învăţat, după urechea aia bleagă, cum se abureşte alde gură-cască, cum poţi să-i operezi la portofel cu zîmbetul pe buze. A doua mamă, Marioara, a dispărut şi ea vreo 2 ani din peisaj, în timp ce ta-su, Alexandru Iliescu, era la studii aprofundate, prin diferite instituţii educative, cărora li se spunea popular puşcării, unde era coleg de seminarii şi cu Nicolae Ceauşescu. Ionel îl vizita pe ăl bătrîn prin bunăvoinţa Elenei Ceauşescu şi a surorii acesteia, care-l culcau în aceeaşi cameră cu ele. Nu ştim dacă îl legănau sau dacă-i dădeau ţîţă, dar îi cumpărau dulciuri şi îl lăsau să le vadă furoul. Cînd aveau. Cînd n-aveau, micuţul îşi imagina cum ar fi fost să aibă, ceea ce n-o deranja deloc pe Lenuţa Petrescu, care îl îndrăgise pe micuţul prostănac. De fapt, Elena era foarte apropiată familiei, întrucît măcelarul Eftimie Iliescu, fratele tatălui puradelului, o ajutase să ajungă regina unui bal muncitoresc, în anul 1939, prin cumpărarea de cărţi poştale. Aceste amănunte nu l-au împiedicat pe viitorul revoluţionar s-o ciuruiască, în 1989, deşi se jucaseră de-a mama şi fiul, ca Irina Loghin cu Fuego, ba dormiseră şi în acelaşi pat. După ce s-a îmbîrligat cu Nina Bercovici, o poloneză cu origini evreieşti, ca şi bunicul patern, a studiat la Moscova, unde a fost coleg şi cu Ling (ce nume predestinat!) Peng, viitorul premier al Chinei din perioada 1988-1998. Modelul homo-sovieticus a fost fundamental în formarea acestui borfaş cu faţa umană, lucru asumat în celebrul articol ,,Fericirea de a studia în Uniunea Sovietică”, publicat în ,,Scînteia” şi-n care se lupta din greu inclusiv cu celebri canibali americani, mari amatori de muşchi ţigănesc. După ce se întoarce în ţară, devine şef pentru toată viaţa. Iliescu n-a dat cu sapa măcar o singură zi de cînd umbreşte pămîntul degeaba. Era omul cu mapa. Lucrător cu gura, a nenorocit pentru 50 de ani o naţiune, a întors cu susul în jos tabla de valori a acestui popor. Şi toate astea, pentru că vroia să fie şef. N-a ştiut niciodată să fie altceva. Nu s-a dat la o parte de la nici o faptă odioasă pentru a-şi atinge scopul. A manipulat, a ucis (la revoluţie şi mineriade) şi nu are nici cea mai mică mustrare de conştiinţă. Asasinul perfect. Iliescu a fost un Stalin deghizat în om de bine, iar răul pe care l-a făcut unei Românii aflate în sevraj, e ireparabil. Clasa de tîlhari, care jefuieşte şi umileşte astăzi ţara, a ieşit din jobenul acestui rînjit. Homo sovieticus este, de fapt, nu un om, ci o bestie cu chip de om. A dispreţuit dintotdeauna valorile naţionale. În 1959 a aprobat exmatricularea unui student transilvănean care sărbătorise Unirea! Deşi Gheorghe Gheorghiu-Dej îl detesta, pentru că ta-su îl sprijinise (fără succes) pe Lucreţiu Pătrăşcanu să ajungă liderul comuniştilor din lagărul de la Tg. Jiu, Ceauşescu l-a protejat şi l-a promovat permanent. Ba, ca o ironie istorică, l-a desemnat să compună şi să trieze mesajele de condoleanţe cu ocazia morţii lui Dej! Iliescu este primul comunist promovat de Ceauşescu, la 1 aprilie 1965, ca şef al Secţiei Propagandă şi Agitaţie a CC al PCR, înlocuindu-l pe Leonte Răutu, ajuns secretar al aceluiaşi organism! Aşa-i că viaţa e o mare curvă? Dar nu atît de mare ca Iliescu. Dej îl avertizase pe Ceauşescu că ,,este lipsit de caracter, ca taică-su”, dar dictatorul a avut încredere în Elena, care-l considera aproape fiul ei, încă din tinereţea-i revoluţionară. Singurul lucru bun cu acest individ dubios al istoriei contemporane este că nu s-a reprodus direct. Marea nenorocire este că s-a reprodus prin clonare. Dincolo de zîmbetul lui de motan sovietic prins la oala cu smîntînă, Iliescu rămîne cel mai odios personaj al vremurilor noastre, care nu s-a abătut de la nici o fărădelege pentru a-şi atinge scopurile meschine. Nu e decît un gunoi pe care pînă şi măturii istoriei îi e silă să-l arunce la canal, în mausoleul şobolanilor roşii. – Specialiştii în bălării susţin că duşmanul numărul 1 al acestora ar fi cînepa. Ierbicidul e apă de ploaie. (O fi existînd şi o Hexipharma a ierbicidelor?) Nu ştiu cum face, le intră pe nară sau în vene, dar n-au nici o şansă de supravieţuire. Unul dintre cei mai mari duşmani ai buruienilor este fostul ministru al Agriculturii şi, totodată, mult mai important, socrul Simonei Amânar, Valeriu Tabără, care dădăceşte cînepa de cînd iese din sămînţă şi pînă cînd este trasă în fire. Resturile sînt transformate într-o pulbere fină ce înlocuieşte prin liceele patriei programul umanitar-golănesc ,,Unicornul şi laptele”. – Noua catastrofă de la Educaţie susţine că nici cei care au tradus din chineză şi din sanscrită nu cunoşteau limbile respective, dar au făcut treabă bună. Aşa este, numai că traducerile nu semănau deloc cu originalele. D-aia chinezii folosesc beţişoarele, iar dl. Dumitru se zgîrie cu furculisionul. Ce mănîncă e treaba lui, în orice caz, nu îmbalotează orez, pentru că politrucii au alte gusturi. Afinate, rafinate, dublu-rafinate…
– Telefoanele inteligente au ajuns să ne fure viaţa, am început să semănăm cu cîinele din reflexul Pavlov, au concluzionat specialiştii care n-aveau nici o treabă şi se chiombau pe tabletă. Teoria este falsă, pentru că nici un obiect, oricît ar părea de deştept, nu poate subjuga omul, dacă acesta nu vrea. Bine, nu toţi indivizii care rîgîie, se scălămbăie sau îşi bagă degetele în nas sînt oameni, chiar dacă posedă obiecte cu IQ ridicat. În schimb, telefonul meu are un ghinion teribil: sînt mult mai inteligent decît el, în ciuda faptului că are disc şi e mai trecut prin viaţă decît Neagu Djuvara. – De ce îşi vinde România resursele şi se duce, cu viteza sunetului, pe toboganul istoriei? Pentru că a fost condusă de trădători. Ar cam fi timpul să îndreptăm lucrurile. Ce părere ai, Popor Român, te deranjează subiectul? – Un matador spaniol a fost ucis de un taur însîngerat. De ce-or fi spaniolii atît de cruzi încît ucid pentru distracţie? Dacă le era foame îi înţelegeam, dar aşa n-au nici o justificare. Nu le ajunge cît se distrează pe seama românilor, pe care-i muncesc ca la ei, dar îi plătesc un pic mai bine ca la noi? – Primarii condamnaţi îşi pierd mandatele, dar parlamentarii aflaţi în aceeaşi situaţiune comit legi în continuare. Şi vă mai întrebaţi de ce ne ducem de rîpă, de ce sînt legile strîmbe! D-aia sînt, pentru că dormiţi în bocanci, nu ieşiţi în stradă să-i întrebaţi de (ne)sănătate pe aceşti impostori.
– Populaţia României scade zilnic cu 247 de persoane. În mod paradoxal, putregaiurile politice se înmulţesc. – Evra, fundaşul stînga al Franţei, provine dintr-o familie cu 25 de copii, dintre care 23 sînt în viaţă. Tatăl său, originar din Guineea, s-a străduit, nu glumă, beneficiind de larga deschidere a celor trei soţii. Născut în Senegal, a preferat să joace pentru Franţa, ceea ce i-a atras simpatia poporului african, care i-a adresat nenumărate urări călduroase. Dar nu i-a păsat prea tare şi, la 35 de ani, este încă titular la naţionala cocoşului portugalic, care a dat jucătorul turneului, pe Griezmann, fotbalistul madrilen alungat din Franţa, unde n-a jucat nici un minut la vreo echipă de club, nefiind considerat suficient de talentat. Ciudată mai e lumea fotbalului! De exemplu, la naţionala României vin periodic nişte băieţi care nu joacă ceea ce se numeşte fotbal, dar pe care nu-i alungă nimeni. Adică ne trag în piept. Acum, că a sosit neamţul Daum, renumit pentru metodele lui revoluţionare, ne vor trage şi pe nas. – Întîlnirea NATO (la care ţara noastră a semnat Tratatul de aderare în 2004, pe finalul celui de-al treilea mandat al lui Iliescu) a consfinţit un adevăr de necontestat: România nu contează în jocurile strategice, dacă deranjează interesele Rusiei. Fiindcă s-a supărat Putin pentru instalarea scutului antilubeniţe de la Deveselu, au lăsat-o şi aliaţii mai moale cu flancul ăsta. Ba-i trimit şi pe americani acasă, fiind înlocuiţi cu români şi bulgari de-ai noştri, din popor, obişnuiţi să vîndă orice nu le aparţine, inclusiv componente din scutul antiprostie. Cît despre pornirile războinice ale lui Iohannis, care se visa căpitanul piraţilor din Marea Neagră, le-au retezat din faşă. Aşa că preşedintele s-a dus la Tratatul de la Varşovia (mă rog, Summitul NATO) Klaus şi s-a întors Werner. Cît despre aplaudacii care apreciază că degustarea de gogoşi geostrategice a fost un succes, vorbesc ca să nu tacă. Măi băieţi, spălaţi-vă jumările de sub ochi, scoateţi degetele din organul gîndirii şi apucaţi-vă de o meserie cinstită. Bateţi ţăruşi cu creierul mare, că mapamondul lumii nu se învîrte după cum vreţi voi, ci după interesele Marelui Licurici. Pe care-l doare la bască de toată lumea, dacă are petrol suficient. Şi ca să ştiţi şi voi, că văd că nu prea vă duce capul, singura dată cînd România a contat în politica externă a fost pe vremea lui Ceauşescu. Nu mai insist, subiectul vă depăşeşte. – În timp ce preşedintele făcea politică planetară, funcţionarii din primării au intrat în grevă generală (la 12 iulie)…- Înalţii ierarhi bisericeşti Laurenţiu Streza, Mitropolitul Ardealului, şi Teodosie Snagoveanu, arhiepiscopul Tomisului, au luat-o la picior spre DNA pentru o exorcizare. Nu se ştie cine a scos dracii din cine, cert este că au fost chemaţi pe acolo împinşi de unele păcate ale ilustrului scriitor de bastonaşe, Gheorghe Becali (fost Gigi). E de-a dreptul revoltător cum procurorii amuşinează urmele acestui titan al literaturii orale, pe care-l paşte zilnic Premiul Nobel pentru Impostură. Mai este cineva în ţărişoara asta care se îndoieşte că Becali n-ar şti să scrie? Această prigoană împotriva scriitorilor de capodopere ar trebui să înceteze. Niciodată nu s-a mai întîmplat aşa ceva! Ce, îl urmărea caraula pe Sadoveanu să vadă ce legătură are el cu neamul Şoimăreştilor (de altfel, fie vorba între noi, destul de recalcitrant şi gagicar), sau cu mult mai celebri fraţi din clanul Jderilor, locotenenţi de-ai lui Fane Barosanu? Nici vorbă, realitatea cruntă e că marii noştri scriitori de penitenciar traversează o perioadă nefastă, mai cumplită decît zodia cancerului. Mai bine s-ar lăsa de nobila meserie a caligrafiei şi s-ar apuca de o meserie cinstită, cum ar fi, de exemplu, schimbul de terenuri cu M.Ap.N. – Tudy şi-a dat demisia din funcţia de viceprimar general, la numai două zile după ce a fost ales ca să avem de cine rîde. Cine va mai lua la mînă problemele bucureştenilor? A fost un act politic atît de scurt că n-a avut timp nici măcar să se gîndească la Oana Zăvoranu. – Virusul Zika a ajuns şi la noi. A venit cu avionul, normal, că doar nu era să meargă pe jos, ca toţi ţăranii. S-a ascuns sub sutienul unei tipe de 27 de ani, care venea din Martinica, şi a întrebat la vamă de Simonica. Să te ţii de acum interviuri, că-i place publicitatea ceva de speriat. Virusului, nu domnişoarei Halep. Nu intraţi în panică şi ascultaţi sfatul medicului: daţi-i cu ţuică! O să intre în comă alcoolică şi o să moară într-o salvare, trimis de la un spital de nebuni la altul. Vai de capul lui, nu ştie unde a ajuns. De aici fug încotro văd cu ochii şi oamenii, măi, dragă virusule, că tovarăşii tăi din politică, stafilococii, sînt mai periculoşi decît tine. Tu nu te uiţi la ştiri? – În România a fost legalizată căsătoria între persoane de acelaşi sex, aşa că PMP şi UNPR şi-au oficializat relaţia imorală. Să nu fim răi şi să le urăm casă de piatră, fiindcă, ştiţi cum se spune, pînă la urmă tot curvele au noroc. Chiar dacă aici e vorba de o formă rară de dragoste canibalică: PMP a înghiţit un rahat. – David Cameron a fredonat un cîntecel vesel (,,Prinţişorul meu”) şi i-a lăsat locul în fruntea guvernului britanic Theresei May, care, spre deosebire de G.V. Firea, nu procreează. Fie nu-i place procesul tehnologic, care, între noi fie vorba, e destul de plăcut, fie îi lipseşte vreun şurubel. Ca să nu se plictisească, David i l-a lăsat şi pe motanul Larry, care are un ,,instinct de prădător” ceva de speriat, lucru dovedit în cei 5 ani de cînd s-a instalat în Downing Street 10. La cîte i-au auzit urechile, nici nu cred că ar risca cineva să-l lase de capul lui, pe mîna tabloidelor. E posibil ca Larry, care e mai tare decît Mata Hari, să fie adevăratul artizan al ieşirii Regatului Unit în decorul istoriei. Ştiţi cum se spune: toarce, toarce şi le face. Asta înseamnă că nu e Brexit pentru toată lumea. Nici măcar pentru nenea Eddie Hall, care a intrat pe brînci în Cartea Recordurilor, ridicînd 500 de kg., cu 30 mai puţine decît dacă ar fi trecut-o pragul dintre aroganţă şi prostie pe Alina Mungiu-Pippidi. – Deţinuţii din saloanele de relaxare de la Arad, Galaţi şi Iaşi au protestat împotriva condiţiilor de detenţie inumane. Ei susţin că mîncarea e naşpa, căpuşele şi păduchii se simt ca acasă, iar asistenţa medicală e praf. Dacă ar mai fi puşi să plătească şi facturi, ar trăi aproape la fel de rău ca oamenii liberi. Pentru supraaglomerarea infractorilor ar fi disponibilă soluţia transferării lor în Suedia, unde penitenciarele se închid din lipsă de muşterii. Acolo ar putea să fure, să violeze, să ucidă, fără teama că n-au condiţii civilizate de detenţie. – Încă o performanţă macabră a sistemului de (ne)sănătate: o pacientă a murit la 7 zile după ce i s-a făcut o transfuzie cu o altă grupă de sînge. În acelaşi spital de arşi pe creier, un bolnav agoniza în timp ce viermii îi curăţau rănile. Larvele de muşte, nu viermii care-şi zic medici. – În sfîrşit, România a ajuns pe locul I în Europa. La salarii mici. Peste 65% din cei 4,7 milioane angajaţi au salarii sub 2.000 de lei net pe lună, adică sub salariul mediu, care este de 2.063 de lei. 27% depăşesc acest prag şi doar 7% cîştigă peste 4.000 de lei. Prăpastia sărăciei se adînceşte, guvernul tehnocrat îşi face datoria. – După 14 zile de muncă asiduă, Gabriela, fina lui G. Becali, a intrat în concediu. Dacă rămîne însărcinată (se mai întîmplă în concediu, depinde cu cine-l faci), ne-am scos cel puţin 24 de luni. Gabrielo, nu te lăsa manipulată de efemerul viceprimar Tudy, dă-i bice, situaţia demografică e naşpa! – Au luat Bacul 66,7% dintre călătorii prin liceu. Restul au luat trenul vieţii, în care se suiseră deja aceia care nu s-au mai obosit să se prezinte la examenul de (i)maturitate. – 57% dintre români dau colţul din cauza bolilor cardiovasculare. Restul, tot de scîrba politicienilor. De altminteri, în România nu se trăieşte, ci se moare lent. – Aşa că e de înţeles mărturisirea vicepremierului Costin P(b)orc: ,,La Palatul Victoria am intrat cu jumătate de inimă”. Aia lipsă. – Dar nici Liviu Dragnea nu se lasă: ,,Ţinta mea este Poporul Român”. Pînă la pomenirea de 7 ani, ca să respectăm adevărul şi Codul Penal. – În aceste condiţii, e imposibil să-i dăm like României, după cum ne-a îndemnat deşteptul solemn Vasile Dâncu. – Într-o predică creştinească, omul de largă respiraţie internaţională, stîlp al culturii româneşti contemporane, geniul tutelar al bişniţei cu terenuri, arhanghelul luminii în luptă cu balaurul întunericlui din cutia ucrainiană proprietate personală, indefinibilul Gheorghe Becali, fost Gigi, continuă lupta fără prihană cu demonii pe care i-ar scuipa non-stop, cu condiţia să-i întoarcă şi celălalt obraz. Ultimul demon căzut în bătaia jintiţei sale e unul Remus Cernea, care, spre ruşinea lui, nici măcar nu-i homosexual, deşi o arde aiurea prin Parlament, luîndu-le apărarea. O, dacă ar şti războinicul luminii de la capătul strungii că acel derbedeu nu-i nici măcar delfin, dar se dă în bărci cu ei, cred că ar mai scrie o carte monumentală. Cu minima condiţie ca DNA-ul să-i întoarcă foaia. Oricum, să-i dăm Cezarului ce-i al Cezarului; dacă nu ar fi reapărut Tudy, domnul Cernea ar fi încasat cea mai răsunătoare labă din spaţiul carpato-danubiano-erotic. – Recunosc, nu sînt în temă; laba pe care a luat-o C. Boureanu peste bot, de la un chelner, la mare, e tot aia de anul trecut, sau e una nouă? Şi dacă e nouă, e acelaşi chelner, sau fac prin rotaţie? Totuşi, o întrebare pentru distinşii chelneri: de ce i-o trag numai în mufă? E obligaţie profesională, sau sînt obsedaţi sexual? – Un dezaxat islamist a intrat cu un camion în mulţimea care sărbătorea ziua Franţei şi a ucis 84 de oameni. Mulţi erau copii. Cît va mai tolera lumea civilizată aceste nesfîrşite acte de barbarie? Încotro ne îndreptăm, Doamne? – La 16 iulie 1054 a avut loc Marea Schismă. Mai interesează pe cineva subiectul? Papa Francisc, acest Messi al papilor, ce părere are? Ne mai unim, sau o ardem în continuare ca băieţii? – În Turcia, militarii au încercat să dea o lovitură de stat în noaptea de 15 spre 16 iulie. Rahat turcesc. Pe Aeroportul din Istanbul a fost reperat şi deputatul liberal Cezar Preda. Mai mult ca sigur e mîna lui. Uitaţi-vă ce căutătură fioroasă are! – Alina Gorghiu-Dej zice că nu ştie de unde să-l apuce pe Victor Ponta. Perversă mai eşti, fato! Ia-l de doctorat!


CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-74/




Săptămîna pe scurt - 12.07.2016

– Regionalizarea României – Andreea Marin e mai rea decît cîinele ei
– Răsturnarea valorilor tradiţionale: ziua bikinilor precede ziua sărutului! – Messi la brutărie! – Ştergătorii de parbrize ai Europei – Prinţesele de Vrăjelien sînt iarăşi în călduri – Şi Vladimir Putin e român! – Onania salvează Primăria – Primii dintre (e)gali – Prostologia în pericol


– Urmaşul lui Dromihete, Dacian al lui Cioloş, reafirmă ideea regionalizării României din motive economice. Argumentele ar putea fi corecte, dacă ideea de regionalizare n-ar fi atît de periculoasă, în condiţiile în care libidinoşii abia aşteaptă să lingă bucăţica de zahăr numită Transilvania. O reorganizare administrativ-teritorială este necesară dacă mai rezistă şandramaua UE, care scîrţîie din toate încheieturile lipite cu superglue, dar trebuie făcută cu cap. Ceea ce nu prea are România de aproape 3 decenii încoace. Chiar dacă voi sînteţi tehnocraţi ce n-a văzut Parisul, îmi permit să vă dau un sfat (nu de altceva, dar se vede cu ochiul liber că nu vă pricepeţi la administraţie): identificaţi-i pe toţi specialiştii acestei ţări şi puneţi-i să lucreze la chestia asta vreo 2 ani, pînă se pun de acord. După care faceţi reorganizarea administrativ-teritorială. Aşa a făcut Ceauşescu cu legea din 1968 şi de aceea a ieşit o treabă bună, conformă cu realităţile româneşti de atunci, peste care voi nu puteţi trece, deşi vă chinuiţi de ceva ani. Nici voi, nici păpuşarii din spatele vostru, care ar dori, de fapt, o regionalizare, ca să rupă ţara mai uşor. O nouă organizare administrativ-teritorială, da, este necesară. Regionalizare, nu, e prea riscantă! Cît despre argumentele economice, ale atragerii de fonduri europene sau de altă natură, care să satisfacă zone mai mari, ce vă împiedică să eficientizaţi regiunile de dezvoltare? Lenea, nepriceperea, europenismul vostru de bîlci, sau interesele păpuşarilor din afara ţării?! Nu-mi răspundeţi, ştiu că le aveţi pe toate în genă. Cît despre vocaţia noastră europeană, n-are rost să insist, e arhicunoscută, important este să nu ne luaţi de proşti. – Andreea Marin e mai rea decît cîinele ei, afirmă surprinşi (cum altfel?!) vecinii îndrăcitei vedete. Aşa-zisa zînă a Bănicilor, a Tunceaylor şi a altor Feţi Frumoşi cu cutie de viteze hidramată, a fost agresată de 3 cîini vagabonzi care i-au zis de la obraz că nu mai e bună decît de lătrat şi că nu şi-ar înfige colţii-n carnea ei decît dacă e fiartă la foc mic. La asemenea afront, după propria-i mărturisire, a încercat să poarte un dialog civilizat în limba căţelească dar, citez din hăurile minţii, ,,n-am avut cu cine”, fiindcă ,,deveneau tot mai agresivi”. Mai mult ca sigur cîinii proveneau din Vaslui şi, la ora aia matinală, la care se dădea diva cu bicicleta, erau deja în stare de ebrietate. – În oraşul Ipswich, din Marea Britanie, meseria de paznic al aricilor se plăteşte cu 2.375 de lire sterline pe lună, cam cît cîştigă 12 profesori la noi. Singura condiţie e să fii prieten cu ei. Adică să socializaţi la o plimbărică, să puneţi împreună la pariuri, să vă minţiţi reciproc aricioaicele, să-i laşi să plîngă pe umărul tău cînd se îmbată (invers e mai greu), să ieşiţi împreună din Marea Uniune Europeană (M.U.E.). Nu-i chiar o treabă pentru fitecine; dacă nu stai bine cu nervii, poţi ajunge şi tu, ca aricii britanici, atracţie turistică. – O veste formidabilă pentru emisiunile culturale de la miezul nopţii: omul fără puţă, Nicolae Guţă, a vorbit cu Nicoleta Luciu şi a rugat-o să-i dea reţetele de vinete cu maioneză şi pe cea de făcut tripleţi, că el e pe sistem. Încă. Nu ştim dacă ungurul Nicoletei e de acord să vîndă patentul, cert este că Guţă întinde cam mult coarda, indiferent cum s-ar numi ea. Vă daţi seama ce ar fi la Talaş TV cînd vor începe tripleţii să croncăne manele? Oare ar fi posibil ca tatăl proştilor să aibă tripleţi? – Am aflat secretul comportamentului sadic faţă de Poporul Român al Matrozului Chior: locuieşte într-o piele de drac şi se simte ca acasă. – Ştiaţi că ziua sărutului (Kiss Day, se citeşte repede, într-un singur cuvînt) e imediat după ziua bikinilor? Eu nu ştiam, pe vremea mea era invers, dar lucrurile se mai schimbă. Aşadar, la 5 iulie
s-a sărbătorit ziua bikinilor, invenţia de toată isprava a designerului francez Louis Réard (în 1946 l-a lovit damblaua economiei de material, bravo lui!). Înainte de marea descoperire, mai importantă decît descoperirea Americii (care a rămas aşa), româncele nu purtau nimic pe dedesubt, decît adierea vîntului, iar în prezent se îmbracă la fel ca înainte. De la ele s-a inspirat şi pupăza neagră, Naomi Campbell. – Imediat după arătarea bikinilor pe sîrma de rufe, întreaga omenire umană, ca să parafrazăm un celebru filosof de strungă, a sărbătorit, la 6 iulie, ziua sărutului; franţuzesc, bulgăresc (pe ceafă), eschimoşesc (cu nasul), românesc (cu colţii), ţigănesc (cu înjurături)… Cei mai pupaţi în sistemul de operare MS Dos au fost Dan Voiculescu (de către Mihai Gâdea, Mircea Badea şi alţi actuali sau viitori colegi de activităţi ludice), Traian Băsescu (de doctorul Victor Ponta), Victor Ponta (de iluzionistul Liviu Dragnea) şi Liviu Dragnea (de subalterni). La restul românilor evenimentele au decurs normal: soţii şi-au pupat amantele, iar soţiile, amanţii.
– Doctrinele s-au dus demult pe apa sîmbetei. PNL nu mai ştie de ce e un partid de dreapta, tot aşa cum PSD habar n-are de ce e un partid de stînga. Cu toate astea, din cei 3.186 de primari ai României, 1.679 (52,92%) sînt pesedişti, 1.081 (33,92%) sînt penelişti, iar 426 sînt liber-schimbişti. Nasol, chiar n-o să mai rămînă nimic de furat în ţara asta.
– După ce a adunat gunoaiele din Parcul Văcăreşti, Cioloş a ridicat un colţ şi a dat cu mătura pe sub preşul guvernului tocmai cînd ministrul Transporturilor, Dan Costescu, afirma că ,,trenul este un lux” pentru români. Dar guvernul tehnocrat ce e? O pagubă, sau un lux pe care n-ar trebui să ni-l permitem? Cu miniştrii trimişi la plimbare (Costescu, Stoenescu, Bostan şi Curaj) ne-am lămurit, ce ne facem cu restul? – Messi s-a retras de la naţională ca să intre la puşcărie, pentru o evaziune fiscală de 4,1 milioane de euro. Cum şi judecătorilor le place ce face pe teren, l-au condamnat cu suspendare (la spanioli, orice pedeapsă sub 24 de luni nu se execută, dacă se respectă anumite condiţii), fiind doar pe jumătate convinşi că băiatul habar nu avea de matrapazlîcurile făcute de ta-su, care pitea banii prin Belize şi Uruguay. Deşi se scăldau în mălai, apropiaţii starului nu s-au lăsat pînă nu l-au făcut de ocară. Lăcomia umană e cea mai cumplită boală. Norocul argentinianului este că n-a fost condamnat de justiţia românească fiindcă, vrînd-nevrînd, ar fi devenit scriitor, stabilind noi şi noi recorduri publicistice. – Tripla campioană olimpică, gimnasta Cătălina Ponor, va fi portdrapelul României la Olimpiada de la Rio. Absolut corect. – Românii au devenit ştergătorii de parbrize ai Europei. Şi nu e vorba de parbrizele de la maşini, ci de acelea de la sudul corpului omenesc, pe care europenii îl întorc adeseori către noi. Cîtă democraţie capitalistă, atîta dramă. – Nici Mihai Răzvan Ungureanu nu şi-a dat demisia de la SIE, nici Valeriu Steriu nu i-a luat locul. Pe Iohannis nu-l ascultă nimeni, doamnă Carmen? Păi d-aia nici nu mai deschide gura. S-a convins şi el că la Cotroceni e la fel ca acasă. – Primarul reţinut al oraşului Baia Mare, Cătălin Cherecheş, îşi atenţionează subalternii pe Facebook că e cam mizerie prin oraş, că marcajele rutiere nu sînt făcute cu vopsea de calitate, şi cîte şi mai cîte aspecte deranjante, pe care le observă din goana dubei de poliţie care-l transportă din celulă la tribunal şi invers. – În schimb, Mircia Gutău, de la Rîmnicu Vîlcea, e şi mai şmecher. A ispăşit nişte condamnări pentru matrapazlîcuri făcute în mandatele anterioare şi acum conduce oraşul, calitate conferită de votul oamenilor cinstiţi, dar săraci cu duhul, şi de o hotărîre judecătorească. ,,România postrevoluţionară” ar putea să fie titlul unei piese de teatru absurd, pentru care am putea să primim Premiul Nobel pentru Haşmangleală. Care, evident, ar fi furat a doua zi.
– Nigel Farage, liderul UKIP, s-a retras din fruntea partidului după ce şi-a atins scopul politic, scoaterea Marii Britanii din UE. Privindu-l cu atenţie pe acest critic acerb al românilor, constat că, peste tot în lume, politicienii cu feţe de proşti sînt urmaţi de alegători. E adevărat, România deţine monopolul. – Oana Lis se încurajează că, în poziţia ,,pe spate”, n-are burtică deloc. Din păcate, de cînd a fugit Viorel la nudişti, la Vama Foarte Veche, n-a mai stat deloc cu faţa la tavan s-o bîzîie bondarul. Ceva îmi spune că, nici cînd se va întoarce trîntorul la stup, situaţia kilogramelor în plus nu va fi rezolvată. O fi Oana numai piele şi os cînd stă pe spate, dar ce se întîmplă cu surplusul de ceafă de porc cînd stă pe burtă? La această întrebare nici măcar cercetătorii britanici din Mizil nu i-au găsit răspuns.
– Klaus Iohannis la Cotroceni, Eduard Helvig la SRI, Cristoph Daum la naţionala de fotbal! Nemţi peste tot. Armata Roşie a PSD a intrat în sevraj. Stalin de Teleorman e în joc de glezne. – Din păcate, Adrian Mutu n-a fost solicitat de Daum să facă parte din stafful său. O să se aleagă praful…- Încă o dudă în Casa Regală Imaginară a României! Dan Duda, fratele Prinţului Miorlau, Radu de Vrăjelien-Lingebliden, se iubeşte la corazonul inimii cu prinţesa Maria, sora Margheritei de la Versoix, moştenitoarea tronului pe care se aşează singură, cu acceptul unei persoane de sprijin a Securităţii. După ce a fost măritată cu un polonez, care o trecea prin foc şi sabie cît era ziulica de lungă (şi la New York sînt ale dracului de lungi atunci cînd mănînci bătaie), puştoaica de 52 de ani (pe 13 iulie) s-a îmbîrligat regeşte cu doctoraşul din celebra familie arboricolă, care la cei 47 de ani ai săi încă mai cîntă la stetoscop şi la fluierul piciorului. Cei doi amorezi se joacă de-a cucul şi pupăza prin Palatul Elisabeta, unde Alteţa Sa şi-a stabilit cuibuşorul de nebunii cu un an în urmă, palat pe care generoşii bagabonţi care conduc România pe ultimul drum l-au dăruit, pentru 99 de ani, acestor cinstite rapandule. Totuşi, avem noroc că n-au sosit în notre pays şi celelalte paracopitate regale, mai ales zburdalnica aia, de organiza lupte între cocoşi, la care ar fi asistat, curioasă ca o vestală, pînă şi Elena Udrea, regina piraţilor. Vă daţi seama că aia l-ar fi pus să-i jure credinţă veşnică, pe o ţîţă, la alegere, că are 3, pe însuşi Dorin Cocoş, şi am fi avut prima nuntă regală în care înaripatele îşi puteau etala pintenii hoţiei la vedere! Acum eu nu susţin că republica asta cu tot felul de bolşevici, pămpălăi, hoţomani şi alţi ciudaţi în fruntea ei este vreo mare scofală, dar Dumnezeu ar fi foarte drăguţ dacă ne-ar apăra de aceste prinţese amatoare de dude. Cît despre conducătorii republicani, există speranţa că-i putem schimba din cînd în cînd. Şi poate pînă la urmă nimerim vreunul ca lumea. – Că tot veni vorba de Cocoş, puşculiţa cu mulţi bani a Matrozului Chior; numai din contractele cu sistemul de (ne)sănătate ar fi încasat 85 de milioane de euro, prin umflarea preţurilor reactivilor şi al altor produse şi materiale sanitare cu 300 la sută. Şi-n vremea asta, înaripata de nevastă-sa şi cu iubitul ei preşedinte tăiau pensiile şi salariile românilor. Ăştia n-ar mai trebui duşi la puşcărie, ci direct la şcoala de corecţie.
– Eurosport a anunţat în direct că a murit Rică Răducanu, singurul portar din lume surprins în ofsaid! În vremea asta, Rică bea un şpriţ rece şi se pregătea să plece la mare, la soare, unde vînzătoarele de seminţe-l aşteaptă pe jumătate goale. Şi i-a transmis doamnei îmbrăcate ca arbitrii să-l caute numai după ce va împlini 100 de ani. Iar dacă e plecat la munte, să-şi vadă de treaba ei, în careul advers.
– Am uitat să vă spun, dar şi la Ministerul Needucaţiei a venit un neamţ, Mircea Dumitru. Ştiu că numele vi se pare neaoş, dar actualul rector al Universităţii Bucureşti, fost instructor cu pionerii la Buftea pînă în 1989, a tradus din limba lui Goethe două cărţi. Performanţa e cu atît mai rară cu cît domnul ministru nici nu cunoaşte limba respectivă. Ei, acum să-i văd eu p-ăia care spuneau că mai jos decît sub ministeriatul lui Curaj, care a băgat Educaţia în sevraj,
n-avem unde ne duce. Resursele noastre de tehnocraţi sînt infinite. – Mă-sa lui Ronaldo a vrut să-l avorteze. Nu acum, mai demult, cînd locuia în stomacul ei, ca să cităm o celebră vedetă de canapea, frumoasă ca o egretă, dar proastă ca o şosetă. Din cauza sărăciei în care o afundase beţivul ei soţ, credea că nu-l va putea creşte şi pe cel de-al patrulea copil. A băut bere neagră fiartă, a băgat la greu maratoane, dar degeaba: Cristiano a vrut să dea gol cu orice preţ. La
15 ani i-a fost corectată o anomalie a inimii, operaţie care
i-a plăcut atît de mult încît, ulterior, a făcut o pasiune din asta, operînd non stop, pe cordul deschis al portarilor, prin marile campionate ale lumii. Ce s-o mai dăm cotită, ce ţi-e scris în frunte ţi-e pus. Cu gel. – Şi Vladimir Putin ar fi român, scriu internauţii duşi cu pluta pe Siret! Cică stră-străbunicul lui, pe care mă-sa-l striga cu nobilul nume de Putină, l-ar fi urmat pe Dimitrie Cantemir la Moscova, după mama de bătaie încasată la Stănileşti (1711), pe Prut, alături de Petru cel Mare, de la turci, şi ar fi rămas acolo, în preajma puterii. Mai aproape de zilele noastre, bunicul preşedintelui a fost bucătarul lui Stalin. Aşa o fi, dar ce ne facem cu alţi isterici informaţi, care susţin că, de fapt, Vladimir Vladimirovici este georgian, iar mă-sa l-ar fi dat spre adopţie pe la 10 ani! Pînă una-alta, Putin e preşedintele Rusiei. Totuşi, s-ar putea să fie român, că
ne-a cam ameninţat în ultima vreme. Şi se ştie încă de la formarea acestui năstruşnic popor că a ne scoate ochii între noi şi a-i lipi la loc cu scuipat ţine de tradiţia multiseculară. E un soi de marcă înregistrată. – Cristian Boureanu a rămas singurul român care are emoţii la BAC în fiecare an. Irinel Columbeanu a trecut la nivelul următor: are emoţii la Evaluarea Naţională… – Mă întreb dacă alegerile locale le-au asigurat funcţii bine plătite tuturor analfabeţilor, sau mai sînt dintre aceia care aşteaptă să candideze la alegerile parlamentare?! În orice caz, la Bihor s-au aranjat. Îi găsiţi în Consiliul Judeţean, iar pe inteligenţii mai fuduli, şi pe Facebook. Asta într-o pauză de discuţii orale. Că şi ei e oameni şi mai fac pauze de furat. – O pauză de pozat, postat şi masturbat face şi un oarecare Tudy, finul lui C.P. Tăriceanu, dar mult mai cunoscut ca fost iubit al Oanei Zăvoranu, întrucît a fost ales viceprimar general al Capitalei. Ce, deja v-aţi pierdut cu firea? Acolo se organizează un cadru propice creaţiei şi, în pauzele publicitare, şi procreaţiei. Sînt convins că noul viceprimar va lua la mînă problemele stresante ale bucureştenilor şi, în final, toată lumea va fi fericită. Deşi era la îndemîna tuturor, nimănui nu i-a trecut prin cap că onania ar putea fi soluţia miraculoasă pentru a salva primăria de integralele lui Nicuşor Dan. – În semifinalele campionatului european de fotbal, Portugalia a obţinut prima victorie (în 90 de minute) şi s-a calificat în finală. Nu e o coincidenţă că tocmai în acest meci s-a trezit şi Ronaldo din somnul cel de moarte. În schimb, Franţa a învins cu acelaşi scor Germania, ajutată subtil şi de arbitrul italian Rizzoli, dar şi de tinereţea unor jucători nemţi, pe care-o putem trece la capitolul lipsă de experienţă. În plus, le-a lipsit un vîrf de atac autentic, Müller fiind petardă. Şi cînd te gîndeşti că Franţa de abia a învins România, mai că-ţi pare rău că n-am avut şi noi antrenor la acest turneu final, în urma căruia rămîn în memoria colectivă echipele care au jucat fotbal, îndeosebi Islanda şi Ţara Galilor. Dar asta-i soarta noastră, a românilor, care am apărat întotdeauna porţile Creştinătăţii, în loc să jucăm cartea atacului, sau măcar a contraatacului. Noi am fost cu otrăvitul adversarilor, cu pîrjolitul gazonului, cu săpatul de tranşee în faţa careului de 16 metri, cu moartea eroică, inutilă, în minutele de prelungiri. Dacă Franţa va redeveni campioana Europei, s-ar impune să nu i se mai permită să organizeze competiţia, pentru că niciodată nu scapă prilejul să pună gheara pe trofeu, conform principiului platinian (de la filosoful mişel, Platini) ,,cine împarte parte-şi face!”. Cunoscătorii filosofiei fotbalului susţin că, în realitate, acest principiu a fost introdus de Joao Havelange, bunicul Mafiei din acest sport, şi perfecţionat de Sep Blatter (ce nume predestinat!), tatăl hoţilor. – Incalificabil gestul lui Payet din finală, de a-l scoate din joc pe Ronaldo. Pentru cine a jucat fotbal, e foarte clar că a faultat cu acest scop. Un jegos. Spun asta, deşi Payet a fost primul fotbalist pe care l-am remarcat la acest campionat, în meciul cu naţionala noastră, cînd a demonstrat că e fotbalist. Mare talent, zero caracter. – Campioană a Europei este Portugalia, care a cîştigat un singur meci în primele 90 de minute. Dar nici nu i-a bătut nimeni. Aşadar, portughezii sînt primii dintre (e)gali. – Nouă personulităţi academice renunţă de bunăvoie la titlul de doctori în prostologie. Se duce pe apa sîmbetei şi această ramură tradiţională a ştiinţelor politice de pe Cheiul Dîmboviţei…


CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-73/