PREŞEDINTELE PARTIDULUI ROMÂNIA MARE


MEMBRU AL PARLAMENTULUI EUROPEAN

STIMATE DOMNULE PREŞEDINTE DR. CORNELIU VADIM TUDOR,


Sînt reprezentantul unui grup de simpatizanţi şi votanţi ai Partidului România Mare încă din momentul în care acesta a fost înfiinţat. În ultimii ani, am observat că embargoul mediatic la care a fost supus partidul dumneavoastră a devenit şi mai agresiv, funcţionînd ca o veritabilă cenzură stalinistă.


PRM este singurul partid care are două publicaţii de prestigiu, "România Mare" şi "Tricolorul", prin care doctrina şi activităţile sale sînt mediatizate cu maximă eficienţă. Timpul a dovedit că sînt singurele din care românii pot afla adevărul.

Mulţi simpatizanţi şi votanţi ai PRM şi-au exprimat dorinţa de a avea acces on-line la cuvîntările dumneavoastră din Parlamentul European, dar şi la emisiunile de Televiziune la care participaţi. Mulţi oameni, mai ales tineri, şi-au exprimat intenţia de a citi şi de a comanda prin Internet cărţile pe care le-aţi scris şi care nu se mai găsesc în librării.

Aşadar, la iniţiativa mea directă şi colaborînd, încă din luna mai, cu doamna Ruxandra Lungu, preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare, ea însăşi un blogg-er pasionat, ne-am gîndit că ar fi util şi de efect să oferim tuturor membrilor, simpatizanţilor şi votanţilor PRM, dar şi tuturor celor care îmbrăţişează Doctrina Naţională, un blog care să cumuleze, în acelaşi spaţiu virtual, cele mai importante şi actuale informaţii despre activitatea dumneavoastră ca preşedinte al Partidului România Mare şi membru al Parlamentului European.

Cu permisiunea dumneavoastră, putem lansa acest blog chiar luni, 13 decembrie, cu menţiunea că el conţine deja peste 90 de articole, inclusiv emisiunile de Televiziune la care aţi participat în ultima jumătate de an şi discursurile fulminante pe care le-aţi rostit în Parlamentul European.

Adresa la care poate fi accesat blogul este : http://corneliuvadimtudor.blogspot.com/ .

Cu deosebită stimă,

Inginer FLORIN CHIRIAC,

Municipiul Iaşi





UN MIZERABIL ATAC LA LIBERTATEA DE EXPRIMARE



Asaltul informatic la care sînt supuse site-urile ziarului "Tricolorul" şi revista "România Mare" reprezintă un veritabil atac la libertatea de exprimare, veritabilă componenţă de bază a democraţiei.



Numai că, artizanii din umbră ai acestui commando împotriva PRM, începînd cu fraudarea sistematică a voturilor, cu evacuarea abuzivă din sediul dobîndit legal şi culminînd cu înscenarea unor procese politice şi interzicerea accesului românilor la adevărurile rostite în cele două publicaţii, nu au luat în calcul repeziciunea răspîndirii informaţiei prin Internet şi hotărîrea adevăraţilor patrioţi care constituie nucleul dur al PRM. Pe blogul preşedintelui PRM, dr. Corneliu Vadim Tudor ( http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/ ), se găseşte conţinutul celor două publicaţii încă de cînd s-a instituit embargoul de presă, dar şi emisiunile de Televiziune la care participă în mod curent, inclusiv cele de la Antena 3 de săptămîna trecută. Ne aşteptăm ca şi acest blog să fie boicotat, de aceea nu am făcut referiri prea dese la el. Între timp, chiar şi în lipsa unui sediu, ne-am pregătit, fiecare, la casele noastre, pentru această eventualitate. Nu ne temem, avem încă 10 bloguri pe cale de a fi lansate, cu acelaşi conţinut. Şi aşa vom proceda şi în continuare, pînă la reglementarea situaţiei. Totodată, conţinutul celor două publicaţii a fost multiplicat şi publicat pe mii de alte bloguri şi site-uri ale simpatizanţilor noştri, astfel încît răspîndirea informaţiei în rîndurile românilor devine imposibil de controlat şi nicidecum de stopat. Cele mai citite articole se răspîndesc prin zeci de mii de e-mailuri. Cine doreşte, cu adevărat, ştie unde să ne găsească. Ce vor face, ne vor "închide" pe toţi? Azi boicotează un blog, mîine înfiinţăm încă 100. Şi, dacă ne vor sili, ne putem întoarce la sistemul "Citeşte şi dă mai departe", pentru cei care nu au acces la Internet. Nu subestimaţi forţa doctrinei naţionale şi a simpatizanţilor noştri care nu apar în sondajele voastre mincinoase. Noi nu ne plimbăm de la stînga la dreapta prin politică şi nu putem fi cumpăraţi de nimeni şi nimic!"



Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




ABONAMENTE 2014

ABONAMENTE 2014

marți, 22 iulie 2014

SAPTAMANA PE SCURT nr 1250 - 22.07.2014

* Apocalypse now! * Miroase a praf de puşcă * Dar ce-i pasă lui Puşcalău, de la B1TV? * La Prima TV, Bayreuth se confundă cu... Beirut! * Traian Băsescu ar fi primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 $ * Cine i-a rupt aţa lui Ion Iliescu? * E plină presa de cretini

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nenorocit an, şi acest 2014. Parcă e reflectarea în oglindă a lui 1914. La fel ca în 1914, şi în 2014 lumea începe să miroasă a praf de puşcă. * Dar, ce-i pasă lui Puşcalău? De Mădălina Puşcalău vorbim, frumuşica de la B1TV. Care a zis, joi seara, că după catastrofa aviatică de la graniţa dintre Ucraina şi Rusia s-au găsit numeroase paşapoarte ale unor copii (?!). Aoleu, dar de cînd au copiii... paşapoarte, Mădălino? Poate au şi verighete, şi arme? * La aceeaşi emisiune a fost abordat, telefonic, şi un fost director SRI, Costin Georgescu. Părea beat. El acuza Rusia, fără să aibă nici o dovadă. I se plimba, însă, limba-n gură – la un moment dat, a vorbit de „victime din cadrul românilor“. Mă, Georgescule, tu eşti ultima relicvă din cadrul menajeriei Ţapului care mai vorbeşte. În ce eşti tu specialist? Parcă erai inginer şi apăreai în fotografii lîngă Ceauşescu, explicîndu-i cum e cu măreţele realizări. * Traian Băsescu e incurabil: l-a decorat pe Butcher (Măcelarul), de la Ambasada SUA, cu ,,Steaua României”. Meritele acestui neo-conservator negru-n cerul gurii sînt zero. Încă o dată se dovedeşte că Ambasada SUA este ,,cutia poştală” prin care Pazvante Chiorul primeşte ordine de la ,,ulii războiului” de peste Ocean. L-o fi întrebat şi ce face cu emteoul (MTO)? * Într-un film difuzat de Prima TV, numele localităţii Bayreuth a fost subtitrat Beirut. Numai că primul e în Germania, fiind locul unde se desfăşoară Festivalul Wagner, iar al doilea e în Liban, fiind locul unde mafiotul Hassan Awdi a fugit cu banii presei române, după ce Guvernul Năstase i-a făcut plocon RODIPET. Ce şcoală au salariaţii chelnerului Burci? Mai multă, sau mai puţină ca el? * Ziarul ,,Tricolorul” este, pur şi simplu, excepţional! Fără vorbă multă, vă supunem atenţiei sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 16 iulie, Nr. 3.021: „Traian Băsescu a intrat la Palatul Cotroceni marinar şi iese pirat!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Americanii îl vor prim-ministru, la sfîrşitul anului, pe George Cristian Maior“; „Înapoi la două superputeri globaliste? Noua politică externă a Rusiei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu obsedata sexual Marina Almăşan!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a fost arestat la Oradea - fiind prins cu droguri şi cu 3 «fetiţe», pe care le plasa!“; „NEWS ALERT. Bombardiere strategice ruse simulează atacuri navale în Marea Neagră“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Amanţii bătrîni sînt cei mai fideli“ (John Webster); „Întîmplări bizare. Poeziile din sicriu“ (Cedric Mims); „Cine e Bazac să-şi bată joc de Bacovia?“ (Mircea-Robert Rusz); „Fenomene Paranormale. Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Sexul şi Sida“ (Elizabeth Abbot); „Fenomene stranii. Inima Olgăi“ (Raymond Moody); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „ULTIMA ORĂ. Avem informaţii că Traian Băsescu a primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 de dolari!“; „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Hingherii din Capitală au fost reclamaţi la Poliţie pentru lovire şi alte violenţe“; „Mircea Diaconu n-a reuşit să păcălească lumea nici de data asta“; „Biserica şi Politica“ (editorial de Vlad Hogea); „OMV Petrom a descoperit un nou zăcămînt de ţiţei în Marea Neagră“; „Portrete din epoca stalinistă“ (Liviu Ţăranu); „Fenomene stranii. Edgar Cayce, autohipnoza unui medium“. VINERI: „România, între Laura şi Izaura. Auto-denunţ: i-am dat şefei DNA o şpagă de 200.000 de sărutări!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Ţiganul unguresc Peter Imre vrea să cumpere ziarul «Adevărul» cu 400.000 de euro“; „Deşi joacă la cacealma, fostul colonel D.I.E. Teodor Meleşcanu este tratat cu sictir de Vasile Blaga şi Klaus Iohannis“; „Diplomaţia parlamentară“ (editorial de Vlad Hogea); „Irina de Hohenzollern îl face de rîs pe ta-su“; „Două mesaje trimise de Tribun unor oameni fără caracter“; „Americanii ar putea să-i dea lui Vadim «drepturi de autor»... De ce trebuie să avem răbdare cu Rusia“ (prof. dr. Simon Serfaty, Washington); „Fenomene stranii. Mesaj extraterestru? Un grup de OZN-uri, în forma unui «înger», deasupra oraşului Milano“; „Eşec pe linie la Summit-ul de la Bruxelles“; „FOTBAL. Norvegienii contestă victoria Stelei din Liga Campionilor“; „Jucătorii Argentinei i-au făcut Papei Francisc cel mai frumos cadou“; „Ziaristul Cristian Citre a fost dat afară de la Digi 24 TV“; „Adevărul despre Turnul Babel“ (Erich von Däniken); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek). LUNI: ,,Acesta e documentul care îi poate băga în puşcărie pe Traian Băsescu şi Dumitru Puzdrea – reamintim că primul ar fi luat şpagă, de la cel de-al doilea, 4.000.000 de dolari. La 2 octombrie 2003, Primăria Generală a Capitalei atribuie unor impostori un teren de aproape 12.000 de metri pătraţi, în spatele Casei Scînteii, ignorînd deciziile Justiţiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. D.N.A. se pregăteşte să-i dea lovitura de graţie lui Traian Băsescu”; ,,Mesaj dat de Tribun şefului hingherilor”; ,,A început a III-a Intifadă?” (editorial de Radu Toma); ,,Mafia Medicamentelor. Afacerile lui Ovidiu Buluc”; ,,Demolarea Pantheonului Naţional – Cazurile Liviu Rebreanu şi Titu Maiorescu” (Vlad Hogea); ,,7 sonete inedite, scrise într-o singură zi” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Acesta pare să fie adevărul… Vladimir Jirinovski, în urmă cu o lună: «Kievul va doborî un avion de călători!»”; ,,Declaraţie radicală a premierului Turciei. «Le Monde»: Erdogan susţine că Israelul «îl depăşeşte pe Hitler în barbarie»”; ,,Statul islamic îi alungă pe creştinii irakieni: «Vă convertiţi la Islam, sau muriţi»”; ,,Cele mai importante secrete naziste cu privire la lumea ascunsă din Antarctica”; ,,Fenomene stranii. Un OZN deasupra New Yorkului”. MARŢI: „Prin pădurea de partide nu se mai vede statul“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De ce provoacă Monica Macovei, peste tot, atîta antipatie?“; „Luni dimineaţă, dialog telefonic «de avarie» între cei doi «machitori fruntaşi», Traian Băsescu şi Monica Macovei“; „Un ofiţer în rezervă îl acuză pe mafiotul Dumitru Puzdrea“ (Petre Căpitanu); „America pierde Irakul“ (editorial de Radu Toma); „Un document incendiar: Tînăra şi curajoasa poliţistă Loredana Ispas îl informează pe directorul S.R.I. că Poliţia din Mizil e sluga interlopilor“; „Aşa vă place Istoria? Zestrea pe care i-a dat-o Constantin Brâncoveanu fiicei sale“; „Erori involuntare“; „O întrebare pe zi“. * Reproducem această întrebare, că merită: „Şi dacă dispariţia, fără urmă, a avionului malayezian, în urmă cu două luni, n-a fost decît repetiţia generală pentru doborîrea avionului, tot malayezian, de zilele trecute? Compania aviatică din Malayezia era, de 1 an, în «bancrută frauduloasă», «gaura neagră» fiind de 1,3 miliarde de dolari. Pentru prăbuşirea unui avion cu pasageri, companiile de asigurări plătesc cca. 3 miliarde de dolari despăgubiri. Dacă mai luăm în calcul şi avertismentul lui Vladimir Jirinovski, din luna iunie, că Ucraina va doborî un avion de călători, pentru a acuza Moscova, atunci lucrurile se complică…“.  * Haideţi să ne întoarcem la textul lui Raymond Moody despre inima lu’ tanti Olga: „Este povestea Olgăi Gearhardt, răposata figură matriarhală a unei familii numeroase din San Diego. În 1988, un virus a atacat inima Olgăi, slăbind-o atît de tare, încît nu mai putea bate adecvat. Singura ei şansă de supravieţuire era un transplant de inimă. Olga a fost adăugată pe lista de aşteptare pentru transplant a Centrului Medical al Universităţii Statului California. Persoanele de pe listă trebuiau să fie în contact permanent cu spitalul la care urma să se efectueze transplantul. Dacă apărea o inimă disponibilă şi compatibilă, aceasta trebuia să fie implantată nu mai tîrziu de cîteva ore de la moartea donatorului, pentru ca transplantul să reuşească. Întreaga familie a Olgăi a fost anunţată, şi toţi au promis să vină la spital, pentru a-i oferi susţinerea lor morală. La începutul anului 1989, Olga a primit un telefon de la spital: se găsise o inimă corespunzătoare. Ea şi soţul ei au plecat spre spital, iar copiii lor au început să-i sune pe toţi membrii familiei, risipiţi în 3 state, anunţîndu-i că transplantul era pe cale să înceapă. În doar cîteva ore, sala de aşteptare a spitalului se umpluse cu membrii familiei Olgăi. Singurul membru al familiei care nu se afla la spital era ginerele Olgăi. Deşi îşi iubea soacra, avea o adevărată aversiune faţă de spitale, aşa că a preferat să aştepte noutăţile acasă. Seara, tîrziu, s-a procedat la deschiderea cutiei toracice, şi transplantul s-a efectuat cu succes. La orele 2,15, noaptea, au apărut complicaţii neprevăzute, iar noua inimă a încetat să mai bată la parametrii normali. În timp ce personalul medical a intrat în alertă, inima a încetat să mai bată. După o lungă perioadă de resuscitare, inima a început să bată din nou. Familia, aflată în sala de aşteptare, nu fusese anunţată despre aceste complicaţii; cei mai mulţi dormeau. La 6 dimineaţa, au fost anunţaţi că Olga fusese aproape de moarte. Fiica Olgăi şi-a sunat, imediat, soţul, pentru a-i da vestea cea bună. «Ştiu că e în regulă», a răspuns soţul. «Mi-a spus-o chiar ea». Ginerele se trezise la orele 2,15, noaptea, şi îşi văzuse soacra în picioare, la capul patului. Omul a spus că era ca şi cum Olga s-ar fi aflat acolo, în carne şi oase. Crezînd că operaţia nu avusese loc, a întrebat-o ce s-a întîmplat. «Sînt bine şi am să fiu bine», a răspuns ea. «Nu ai nici un motiv de îngrijorare». Apoi, a dispărut. Viziunea nu l-a speriat pe ginere. Totuşi, acesta a coborît din pat şi a notat ora apariţiei Olgăi şi ceea ce spusese. Membrii familiei au intrat în camera Olgăi, care a început să le povestească despre «visul ciudat» avut în timpul operaţiei. Le-a spus că îşi părăsise corpul şi îi privise cîteva minute pe doctori, cum lucrau. Apoi, a mers în sala de aşteptare, unde şi-a văzut familia. Frustrată că nu putea să ia legătura cu ei, s-a decis să meargă acasă la fiica sa, cam la 50 de kilometri distanţă, să ia legătura cu ginerele său. Le-a spus celor de faţă că era sigură că stătuse la capul patului ginerelui ei şi că îi spusese acestuia că totul va fi în regulă. «Această poveste nu poate fi considerată o halucinaţie, sau un fenomen legat de dezechilibrul chimic din creier», a scris Morse. El şi Perry au petrecut o perioadă considerabilă de timp discutînd cu membrii familiei şi încercînd să afle dacă există vreo discrepanţă în relatări. Nu exista nici una. Sau, după cum susţine Morse: «Singura explicaţie este aceasta: în timpul în care era cuplată la maşina plămîn-inimă, dat fiind faptul că noua inimă nu funcţiona corespunzător, femeia a fost în măsură să-şi părăsească propriul corp şi să comunice cu ginerele ei, care se afla în pat, la mai bine de 50 de kilometri distanţ㻓.
* Pînă şi turnătorul Ioan Ghişe (care pe el se pişe) vrea să candideze la Preşedinţia României. Cît de nesimţit poţi să fii ca să te numeşti Ghişe, să fii securist, dar şi primar mafiot – şi să ridici rîtul la funcţia supremă în Stat? * Titlul săptămînii a apărut în ,,Naţionalul” de marţi: ,,Monica Macovei se împinge (?!) la Cotroceni”. Noi ştiam că se împinge cu Dan Tăpălagă, la cîrciumă. * Pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar” am văzut un titlu interesant: ,,În 6 luni, Petrom şi Exxon află cît gaz este în Marea Neagră”. Ce, credeţi că or să ne spună şi nouă? * Au început să fie incendiate şi devastate magazinele evreieşti din Paris. Pe noi ne interesează ca Restaurantul Doina, ţinut de familia de români inimoşi Coca şi Titi Popescu, să scape neatins, pentru că acolo se mănîncă cei mai gustoşi mititei din Europa. În ceea ce-i priveşte pe evrei, ne pare rău, dar prea şi-o caută cu lumînarea... * Două anunţuri zgubilitice la Mica Publicitate (ziarul ,,Libertatea”): ,,PUFOASĂ şi dulcică ofer companie intimă”; ,,PROFĂ de sex la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!”. Am înţeles noi bine? E ,,pufoasă”, sau ,,pufoaică”? E ,,dulcică”, sau ,,purcică”? * Succes răvăşitor al aventurilor erotice ale lui Ion Iliescu! L-au bulversat pînă şi pe Răzvan Theodorescu, căruia i s-a ridicat părul măciucă în cap. Atras de ispita unui rating imens, Dan Diaconescu Direct l-a invitat pe Nea Nelu în studioul său de la Vatican, care emite prin România TV, şi i-a luat un interviu senzaţional. DDD: Domnule Iliescu, ne aflăm aici, la Sfîntul Scaun, unde dvs. aţi mai fost, fiind primit de numeroşi Papi. Ştia Vaticanul că aţi fost idolul femeilor? I. I.: Am fost? Dar de ce vorbeşti, măi dragă, la timpul trecut? Eu sînt încă un macho! DDD: Apropo, cîţi ani aveţi? I. I.: 42 de ani pe un picior – şi 42 de ani pe celălalt. Şi între ele, aşteaptă ,,băiatul”! Adică ,,membrul de partid”, gata oricînd de atac. DDD: Prin urmare, aveţi 84 de ani. Mai merge jucăria? I. I.: Ha-ha-ha, dacă mai merge? Zbîrnîie! DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Nu atingeţi telecomanda, fiindcă urmează dezvăluiri extraordinare: un şef de Stat care dă în vileag activitatea lui sexuală! Domnule preşedinte, la ce vîrstă aţi început să daţi, vorba aia, iama în femei? I. I.: Parc-a fost ieri. Aveam 7 anişori. Ieşisem cu gîştele la păscut, pe o păşune din Olteniţa. Fiind copil sărac, mergeam în curul gol, dar purtam nişte cizme pînă la genunchi, captură de la Armata germană, din primul război mondial. În micul nostru orăşel de provincie, tocmai venise un grup de agitatori bolşevici, condus de Ana Pauker. Ei bine, cu cine crezi că am dat nas în nas pe malul gîrlei din localitate? DDD: Staţi aşa, nu ne spuneţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi! (PUBLICITATE. Pa durere! Paduden! Salteaua Dormeo a rupt-o Teo şi i-a băgat în popow spuma cu memorie! Farmacia inimii Catena, sau Sabena, ori Şatena!) DDD: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Aşadar, aţi dat nas în nas cu cineva? Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Cu Corneliu Zelea Codreanu; 2) Cu Terente, banditul bălţilor; 3) Cu mama lui Maxim Gorki. I. I.: Aş, vezi că eşti prost? Şi n-ai nici dinţi în gură. Mi-a apărut în faţă chiar Ana Pauker. Făcea baie în gîrlă, goală puşcă. Eu m-am întors cu spatele, am pus mîna la ochi şi m-am ruşinat. Un gînsac obraznic a intrat în agitaţie, brusc, şi m-a ciugulit de cocoşel. Tovarăşa a sărit să mă salveze, fiindcă aşa a educat-o pe ea P.C.U.S. Nenorocitul ăla de gîscan – nu şi nu, trăgea de zor de orgănelul meu, pînă mi-au ieşit ochii din orbite. Dar tovarăşa Ana era o femeie dintr-o bucată, başca foarte descurcăreaţă: s-a aşezat în 4 labe şi a dat din aripi ga-ga-ga, prefăcîndu-se că e gîscă. Atunci, monstrul ăla m-a lăsat pe mine şi s-a luat după ea, ca s-o calce, mă-nţelegi? Cu o mişcare de jiu-jitsu, Ana Pauker l-a doborît la pămînt, l-a jumulit şi l-a făcut friptură. Numai că pe mine mă durea puţulica. Marea revoluţionară a băgat gonetă pînă la o batoză din apropiere, de unde s-a întors cu vaselină. M-a uns cu multă tandreţe, timp în care cînta Balada lui Stenka Razin. Apoi, nu mai ştiu ce s-a întîmplat: parcă-parcă, văd cu ochii minţii că s-a suit peste mine şi, cu mişcări ritmice, m-a călărit ore-n şir, strigînd: «Dii, căluţule! Uraaa, Ceapaev!». Nu puteam să ne decuplăm, fiindcă făcuserăm ceea ce în limbajul socialismului ştiinţific se numeşte ,,penis captiv”. Începuse să se însereze. Noroc cu nişte concitadini de-ai noştri, care pescuiau şi au chemat un doctor. Pe-atunci nu era SMURD, ca acum. Eram mai mult mort decît viu. În loc să mă bată, tata m-a felicitat: intrasem în lumea bună, începusem să mă călesc în focul luptelor revoluţionare! DDD: A doua amantă cine a fost? I. I.: A doua amantă a fost norocul şi blestemul vieţii mele. Participam la marea demonstraţie antifascistă şi antiimperialistă de la 1 Mai 1939. În primele rînduri, tînărul revoluţionar Nicolae Ceauşescu şi viitoarea lui tovarăşă de viaţă. La un moment dat, poliţia burghezo-moşierească a intervenit în forţă şi a pus furtunul cu apă pe noi. Ne-am cărat, care încotro. Nea Nicu atîta a mai apucat să spună: ,,Leano, ai grijă de copil!”. Aveam 9 ani. Ea avea 20. Ne-am refugiat, pe coate şi genunchi, sub un pod al Dîmboviţei. Eram uzi leoarcă. Ea, grijulie ca o mamă, m-a dezbrăcat la piele şi a făcut un foc din vreascuri. Apoi, şi-a scos rochia, a stors-o şi a pus-o la uscat. A rămas aşa cum o făcuse mama ei, tovarăşa Petrescu: adică dîrză, hotărîtă, plină de vino-peste-mine. Eu băteam ţambalul, fiindcă răcisem. Atunci, ca o mamă bună, tovarăşa Elena mi-a dat o ţîţă peste ochi, să mă încălzesc. Eu, nici una, nici două, am apucat sfîrcul şi am început să sug. În viaţa mea n-am băut un lapte atît de gustos. Gînguream, plescăiam, spume albe făceam, ca un alb-gardist. ,,Vai, Nelule, nu ştiam că eşti aşa de bagabont!” – chicotea ea. Ceea ce a urmat e lesne de bănuit: m-a posedat sălbatic, acolo, sub pod, strigînd de răsuna pînă la Piaţa Unirii: ,,Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim/ Internaţionala/ Prin noi s-o făurim!”. Eu îi ţineam isonul: ,,Ia coceanul, na coceanul!/ Haoleu, dragostea de fată mare/ Ca fasolea din căldare/ Pîn’ nu-i pui un pumn de sare/ Nu are nici o gustare”. - ,,Hai la lupta cea mare!” – ţipa ea. La faţa locului a venit celebrul comisar Ceacanica, care patrula prin zonă, în fruntea unui pluton înarmat pînă-n dinţi. ,,Mă, pungaşilor, ce faceţi voi aici?” – s-a răstit el. ,,Frecăm menta!” – a răspuns tovarăşa. ,,Da? Dar puradelul ăla cu muci la nas unde l-ai găsit? Îl caută ta-su de zile-n şir, uite-i fotografia”. M-au arestat, normal. Am fost dus acasă, sub escortă. Aşa am devenit ilegalist, doar am suferit atît. DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Ratingul nostru depăşeşte orice imaginaţie! Şi acum, celebra clarvăzătoare Ildiko va sta cu spatele şi va spune, legată la ochi, dacă Ion Iliescu are pe el chiloţii lui Cătălin Botezatu, sau pe cei ai Corinei Creţu. ILDIKO: Un moment, să intru în comunicare telepatică... Aşa... Da, văd nişte chiloţi, dar nu sînt din colecţia lui Cătălin Botezatu... Mai încerc o dată... Nu sînt nici ai Corinei Creţu... Ah, am găsit: sînt chiloţii lui Traian Băsescu, prevăzuţi cu un buzunar, iar în buzunar e o sticlă de whisky! * Aflată în vizită la Parlamentul de la Chişinău, Anne Brasseur (preşedinta Adunării Parlamentare a Consiliului Europei) a spus că Republica Moldova ,,are propria limbă – limba moldovenească”. Asta e idioată, sau a fost plătită de bolşevicii lui Vladimir Voronin? Dacă ne-am duce, şi noi, în Franţa, să spunem că Alsacia şi Lorena sînt ale Germaniei? * Alţi imbecili sînt numiţii Daniel Conţescu şi Paul Tecuceanu, care publică, în ,,Libertatea”, un articol cu titlul stupid: ,,Adrian Mutu a devenit adept al sectei Creştini după Evanghelie”. Noi înţelegem că patronul ,,Pravdei colorate”, Mark Ringier, este evreu, dar nu-i putem permite să-şi bată joc de Creştinism. Ce sectă visează japiţele astea? Creştinii după Evanghelie sînt un CULT RELIGIOS, nu o SECTĂ. Sectă sînt Cretinii după Epilepsie, ca ăştia de la fosta ,,Informaţia”.
* La România TV am văzut titrat următorul text despre nefericita aeronavă malayeziană: ,,Avionul mergea (sic!) de la Amsterdam la Kuala Lumpur”. Carevasăzică, avionul nu zbura, ci mergea. Îi merge mintea (invers) redactorului-şef de la Ştirile RTV, Eugen Chelemen. * Care e haita aia de demenţi ce întreţine, pe bani publici, rubrica idioată ,,Ora Regelui”, de la TVR? Totul e de o murdărie inimaginabilă! Care rege, într-o ţară republicană? Un bătrîn matusalemic, de 93 de ani, care este, deja, mumie? Pentru că asta e realitatea. Mişu Bîl-Bîl e dus rău cu pluta, nici nu mai ştie pe ce lume se află. Şi atunci, se încearcă înlocuirea fosilei, ba cu actoraşul penibil Radu Dudă, ba cu un nepot gîngav la minte şi la vorbă, Nicolae. Ultima repriză a acestei porcării vomitive, clocită de unguroaica teşită la frunte Camelia Csiki, l-a avut ca ,,erou” pe acest Bulă. Idiotul şi-a lansat o carte, scrisă în colaborare cu un oarecare Filip Lucian Iorga, prezentat, pe ecran, drept… scriitor (?!). Din cînd în cînd, erau difuzate frînturi din bîlbîiala retardatului Nicuşor, care citea un text într-o limbă inexistentă – părea că ar fi româna, dar nu sîntem siguri, fiindcă nu se înţelegea nimic. Atunci, erau strecurate frînturi din afirmaţiile lui Lucică, un specimen care nu-i capabil să-şi facă dantura (o are mai stricată ca lui Dan Diaconescu Direct). Am reţinut o aberaţie a acestui fomist, care a primit o ciosvîrtă, sub masă, de la Margareta Dudă, drept mulţumire că a pus pe hîrtie pîrţurile nepotului ei: astfel, aflăm că, în 1992, pe cînd avea 7 ani, Alteţa Sa Regală (?!) Nicolae ,,şi-a văzut bunicul ovaţionat, aclamat de milioane de oameni pe stradă” (?!). Dacă ne gîndim că oraşul Bucureşti are 2.000.000 de locuitori, înseamnă că toţi, absolut toţi, s-au strîns la un loc şi l-au ovaţionat, ba chiar l-au aclamat, pe Marele Bîlbîit! Cui servesc asemenea minciuni grosolane? Noi unde eram? Aici eram şi am văzut scena, care e departe de ceea ce fabulează acest Filip. * Programele transmise pe Cablurile TV din România se desfăşoară între sublim (Mezzo) şi ridicol (Trinitas). Sîmbătă după-amiază, Mezzo a difuzat Simfonia a V-a, de Beethoven. Dar Trinitas e plin de o vorbărie interminabilă, care aduce deservicii Patriarhiei. * Sîmbătă seara, la Realitatea TV, Rareş Bogdan l-a avut ca invitat pe infatigabilul papagal Mircea Geoană. N-am văzut vorbete mai insistent ca Prostănacul: el le ştie pe toate, el le rezolvă pe toate, el dezleagă farmece, el, şi numai el, intră la Casa Albă ca la el acasă. A doua zi, nimeni nu mai ştie nimic din ,,beţia de cuvinte” a lui. Rămîne doar o colecţie de cacofonii, care trebuie curăţate cu lopăţica, aşa cum fac unii după cîini, prin parcuri. Noi exemple de cacofonie (nu francofonie!): ,,Clasă politică care”; ,,Intrigă politică, care cu care” etc. Şi o mostră de tupeism incredibil: ,,Destinul pe care Dumnezeu mi l-a ales” (?!). Ce destin i-a ales Dumnezeu unuia care, în anii ‘80, făcea şi vindea… mărţişoare? Poate un destin de ,,luzăr”, bolnav de ifose. * Îl mai ţineţi minte pe imbecilul Laurenţiu Mihu, pe care Vadim l-a băgat în mă-sa, prin telefon? Ei, bine, acest Mihu face, din nou, dovada imensei lui prostii, publicînd în ,,România liberă”, de luni, un editorial cu un titlu inimaginabil: ,,Cum a doborît Putin un avion cu 300 de oameni în Ucraina. Noul Război e un eşec”. Îţi stă mintea-n loc de atîta iresponsabilitate! Chiar aşa: cum a doborît Putin mă, boule, avionul respectiv? De unde ştii tu, erai cumva în el? Din păcate, asta-i ,,şcoala” de gazetărie a fiţuicii mortuare, care se dă mai americană decît americanii. Precizăm că acest aurolac e redactor-şef adjunct – al cui? Al boschetarului clipicios Dan Cristian Turturică!
* Monica Macovei mereu candidează la cîte ceva. Ani de zile a tras sforile să devină comisar european. N-a ţinut figura, e prea otrăvită şi descărnată, başca faptul că, din procuroare comunistă, nu poţi să ajungi într-o asemenea funcţie, ,,se sparie gîndul” (vorba cronicarului). Acum, încearcă să fie… candidată la Preşedinţia României (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! N-o va vota nici măcar ,,viermele” Cristian Preda. * Ziarul ,,Puterea” publică o evidenţă a traseiştilor din Parlament. Între aceştia se află şi Ruxandra-Florina Jipa: 1) PRM; 2) PSD; 3) PP-DD; 4) UNPR; 5) ? * În ruptul capului n-o să înţelegem cum a fost posibil ca meciul de fotbal Rapid-Steaua să nu fie transmis de nici un post de televiziune! Ne referim la televiziunile existente, nu la jegul Look TV, finanţat de agentul ungur Zoltan Arpad Paszkany şi călcat în picioare de maimuţoii provinciali Sabin Gherman şi Nicu Bendea. * Rateu total al emisiunii pe care a făcut-o Rareş Bogdan, duminică, în chioşcul lui Ion Cristoiu, de la Găgeşti. Moartea ratingului. Degeaba încearcă Virgil Măgureanu (patronul, din umbră, al postului Realitatea TV) să-l impună pe Ardei Umplut ca pe un Tolstoi român, că lumea rîde. Ca să fie marele Tolstoi, micul Cristoi ar trebui să ajungă, măcar, la clanţă.
* Din ce-o trăi Cristian Tudor Popescu? Din privatizarea, frauduloasă, a ziarului ,,Adevărul”? Din pomana lui Adrian Sîrbu? Din sexul oral pe care îl face, uneori, la cîte-un post de tembeliziune?

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a lansat, din puşcărie, zvonul că el se plimbă, liber, prin Centrul Vechi al Capitalei, unde ar fi fost văzut cu nişte greci, la o cafenea (?!). În realitate, el este arestat. Din ce în ce mai arestat. Miercuri, 23 iulie, a fost transferat la Penitenciarul Craiova. Îşi va găsi, oare, şi acolo, nişte Kavaleri de Kurlanda, aşa cum a găsit, în arestul din Calea Rahovei, doi pederaşti, care i-au făcut „bucuria“?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1250 - 22.07.2014


marți, 8 iulie 2014

SĂPTĂMÂNA PE SCURT nr 1248 - 08.07.2014

* Lăsaţi-ţi-o în pace pe Simona Halep! * Nu opreşte nimeni şarlatania toxică Torser? * Hingherul Sorin Oprescu – reîncarnarea doctorului nazist Mengele * Şucăr în buncăr: Marian Vanghelie a luat cafteală (pe persoană fizică) * Al. Paleologu era un kapo în puşcărie

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Atîta au sufocat-o idioţii (ziarişti, politicieni) pe Simona Halep, încît au terminat-o: fata a pierdut un meci uşor, cu o midinetă din Franţa, pe care o mai bătuse. Aşa că a ieşit din turneul de la Wimbledon. Problema ei nu e la gleznă, ci la psihic: era povara prea mare! Păcat. Sigur că ea îşi va reveni, fiindcă e foarte tînără şi are un spirit de luptătoare, dar a ratat un moment important. Mai lăsaţi-o, mă, paraziţilor, în pace, nu mai trăiţi pe spinarea ei. * Handicapaţii de la „Click!“ se laudă că foaia lor ţipător-colorată ar fi, atenţie, „ziarul numărul 1 din România“ (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! Dacă a vîntura nişte bîrfuliţe tîmpite, printre funduri de putorete, înseamnă presă, atunci ne-am lămurit: sifilisul face ravagii! Ce înţeleg păduchioşii ăstia prin „ziar“? Un sul de hîrtie igienică?
* Şarlatania Torser merge înainte, călcînd pe cadavre! Ce-i pasă tembelului Oreste Teodorescu? Bani (nemunciţi) să iasă! El se dă parapsiholog, dar nu e decît un paramilog. În reclamele iresponsabile care se fac în presa scrisă apar tot felul de minciuni - unele de un ridicol incredibil. De pildă, vineri, un oarecare Dumitru C., din Bucureşti, zice despre „Torser“: „Cu stimă şi mult respect pentru cei ce l-au inovat (?!) şi l-au adus la noi în ţară“. Cum adică, „l-au inovat“? Ăsta a vrut să spună „l-au inventat“. Şarlatania toxică Torser merită numele de Toxer. * Neglijenţă din ce în ce mai sporită pe micile ecrane. La B1TV, vineri dimineaţă, a apărut o ştire: „Letonia deschide un centru startegic de comunicaţii“. Halal startegie! * Tot mai mulţi hingheri sînt bătuţi de cetăţeni pentru a elibera cîinii, capturaţi ILEGAL. De altfel, joi seara, preşedintele PRM i-a dat un SMS drastic hingherului general al Capitalei: „Dragă Sorin Oprescu, am aflat că în seara asta, joi, 4 maşini de la ASPA, pline ochi cu cîini, au fost urmărite de mai mulţi iubitori de animale, care i-au dus pe hingheri la Circa 19 de Poliţie, din Bucureştii Noi. Vinovatul principal eşti tu, care ştii bine hotărîrea Curţii de Apel de a fi oprită uciderea cîinilor. Ca medic, ar trebui să dai viaţă, nu să ucizi. Sau, cine ştie, poate că eşti reîncarnarea doctorului nazist Mengele...“. * În „Libertatea“ se revarsă toate dejecţiile prostituţiei. La Mica Publicitate apare un anunţ de un ridicol greu de imaginat: „PROFĂ DE SEX la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!“. Păi, să-l ia pe Radu Mazăre!
* Am primit la redacţie nr. 265 al ziarului „Curierul Ialomiţean“ – redactor-şef Daniela Istrate. Aici e publicat un nou episod al serialului „Muzeul Agriculturii din Slobozia, în pragul dezastrului“. Chiar nu mai există Minister al Culturii în ţara asta? Nici vreun organ de control, sau de anchetă? Acea bijuterie, făurită de pasionatul arheolog Răzvan Ciucă e făcută praf de un oarecare Gheorghe Petre, un manager numit pe criterii politice. * Dacă e „Click!“ e UITE! Nu vor să renunţe proştii ăştia la obsesie nici morţi, poţi să tai – vorba şefei de la CNA – bucăţi din ei cu fierăstrăul. Alte exemple, grăitoare pentru „meritele“ care fac din fiţuica respectivă, nu-i aşa, „ziarul numărul 1 din România“: „UITE ce licee te-ar putea primi“; „UITE cîte milioane calcă fetele astea în picioare!“; ,,George Clooney, UITE ce ai pierdut!”; „UITE cum şi-a făcut «dormitor» în excavator!“; „UITE din ce «găleată» bea Roxana Ionescu!“. * Românii pot să compare şi singuri: ce apare în „Tricolorul“ şi ce apare în restul presei. E o diferenţă de la cer la pămînt! Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 2 iulie, nr. 3.011: „Îngîmfatul Tăriceanu mai sparge o dată PNL-ul“; „Fierbe şi PDL-ul“; „NEWS ALERT. Şucăr în buncăr: Marian Vanghelie a luat cafteală (pe persoană fizică) de la ministrul Mihnea Costoiu (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Homosexualul Elton John, declaraţie neruşinată referitoare la Isus Christos“; „Mare scandal la deschiderea Parlamentului European (ales prin fraudă)“; „Pentru împrospătarea memoriei. Făţarnicii sînt şi exhibiţionişti!“ (Mihai Pelin, 2000); „Duelul giganţilor: Huntington contra Fukuyama“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, comemorăm 510 ani de la moartea lui Ştefan cel Mare. Pomenire ţie, Ştefan cel Mare!“ (poem de Dominic Stanca); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek); „Aşa vă place Istoria? Femeile şi sexualitatea în Viena imperială“ (William M. Johnston); „Prostănacul şi Cimpanzeul se bat pe blana ursului din pădure“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Un cîine a muşcat-o pe Corina Drăgotescu şi a turbat – cîinele, nu Drăgoteasca“ (Corneliu Vadim Tudor); „De unde va plăti ginerică Victor Ponta 1.000.000 de dolari aşa-zisului său strateg american?“; „ULTIMA ORĂ. Nu numai căpeteniile PNL, ci şi cele PDL se opun fuziunii prin absorbţie a celor două partide“; „Memoriile unui fost deţinut politic: Alexandru Paleologu ne citea, zilnic, din «Scînteia»“; „Hai să (ne) rîdem cu ziarul «Puterea»!“; „De ce sînt daţi afară cei mai buni oameni de la Antenele lui Dan Voiculescu?“ (Corneliu Vadim Tudor); „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi lumea ne cunoaşte: Român zice, Mason zice! Lista Lojilor din obedienţa Marii Loji Naţionale din România“ (Teşu Solomovici); „SCUIPAŢI AICI! Ventuza PSD Ana Birchall a făcut un scandal-monstru la România TV“; „Masoneria de la Hidroelectrica“ (conf. univ. dr. Florin Iordache); „Fenomene stranii. Amintiri din altă viaţă“; „Nicolae Titulescu şi plăcintarul grec“ (Grigore Băjenaru); „FOTBAL. Deputaţii ruşi vor ca antrenorul Fabio Capello să dea banii înapoi după eliminarea de la Campionatul Mondial“; „Istoria, aşa cum a fost... Femeile la Jilava – Bastilia României“ (Claudia Florentina Dobre). VINERI: „Dictatura morţilor“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ginerele lui Traian Băsescu l-a vizitat pe tata-socru la Palatul Cotroceni şi l-a rugat să-l scape de închisoare“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Doi bandiţi putred de bogaţi: Ionel Voicu şi George Marcu“; „Hai să (ne) rîdem de cei care nu-şi văd lungul nasului!“; „La Mulţi Ani, doamnă Lidia Samson!“; „Dumitru Puzdrea: «Nu e nimic adevărat din ceea ce afirmă Cătălin Năstase despre mine!»“; „Cornel Nistorescu, băiatul cu Camelii“; „Ca să facă loc în Guvern pentru PP-DD, Victor Ponta o avansează ca secretar de Stat pe o «futurist㻓; „Cum a intrat România în Uniunea Europeană“ (editorial de Vlad Hogea); „Dacă ar fi ştiut Traian Băsescu... 322 - simbolul soietăţii secrete Skull & Bones“; „Fenomene Paranormale. Nu vi se pare că aţi mai trăit o dată scena asta?“ (Jan van Helsing); „Cîinii eroi: 5 poveşti impresionante“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Povestea de dragoste dintre Franz Ferdinand şi Sofia – şi atentatul de la Sarajevo. 100 de ani de la declanşarea primului război mondial“; „Mister în China: Trei obiecte extraterestre s-au prăbuşit în provincia Heilongjiang“; „Evo Morales mărturiseşte că s-a tratat bînd urină“. LUNI: „Egoism feroce“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Abia acum va avea Dan Voiculescu motiv să strige: «Popa! Popa!»“; „SCUIPAŢI AICI! Nemernicul care a încercat să o violeze pe fiica minoră a solistului Adrian Enache este... arab!“; „Ofiţerul acoperit Radu Tudor cîştigă la Antena 3 suma de 7.000 de euro pe lună (?!)“; „G. Oprea militarizează UNPR“; „OCNAŞII de la cîrma ţării conduc o massă supusă, resemnată, incapabilă să se mobilizeze“ (editorial de Ion Măldărescu); „Klaus Iohannis îl trece pe Crin Antonescu pe linie moartă“; „Regimul bolşevic i-a adus pe ţigani la putere“ (Viorel Achim); „De ce era tolerată prostituţia în Evul Mediu“; „Mircea Diaconu, la un pas să-şi piardă mandatul în PPE“; „BAC 2014 – TOPUL «perlelor» la proba scrisă la Limba Română“; „Părintele cronologiei moderne: Dionisie cel Mic“ (Bartolomeu Anania); „Fenomene stranii. Vise premonitorii“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger). MARŢI: „Nu numai oligarhii cad, ci şi saltimbancii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Mircea, fă-te că ne laşi...“; „SPORT. Ana Birchall, campioană europeană la felaţie“; „PSD-ul anexează tot: istoria, cultura, televiziunile, tenismenele, pirandele... Halep e Halită“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Lavinia Şandru e tare-n guşă“ (Valentin Boeru, „Naţional“); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Germania pune piciorul în prag şi aruncă în aer planurile americanilor cu privire la gazele de şist!“; „CIA – o istorie întunecată: Asasinate, răsturnări de guverne, experimente medicale“ (Michael Nicholas Blaga); „Un nou studiu american de
valoare: În spatele mîniei ruşilor“ (Patrick Buchanan). * Revenim la „perlele“ de la Bacalaureat. Am cules cîteva mai... strălucitoare: „Cătălina a avut tupeul să-l refuze pe Luceafăr“; „Eminescu e cel mai mare romancier din literatura română, avînd poezii precum: Luceafărul“; „Rolul cratimei este de a evita iadul“. * Jegoşi, ca de obicei, lefegiii banditului Robert Negoiţă, de la gazeta de perete „Ring“. Aici a apărut joi, 3 iulie, o minciună sinistră, cu titlul: „Adrian Rădulescu vrea să se întoarcă la agricultură, negînd acuzaţiile lui Corneliu Vadim Tudor (?!), care a afirmat (?!) că el ar avea un dosar pregătit împotriva lui Traian Băsescu“. Autoarea mizeriei este o oarecare Claudia Marcu (care-şi trage-n cur cu arcu’). Ce afirmaţii a făcut Vadim fă, Claudia? Unde? Cînd? Ziarul „Tricolorul“ a publicat o notă inofensivă, pe care nu a scris-o preşedintele PRM. Dacă ceva nu corespundea adevărului, Adrian Rădulescu ar fi putut să dea un Drept la Replică. Nu numai că nu a dat aşa ceva, dar nici nu a răspuns la telefonul redacţiei, care a dorit să-l contacteze înainte de publicare.
* Ploaia şi vijelia i-au făcut ciuciulete pe ciumeţii care s-au prezentat, joi, 3 iulie, la Ambasada SUA. Din pricina lui Ponta, care s-a dus în vîjîială la Londra, recepţia nu a avut loc de Ziua Naţională a Americii – ridicol.
* Un film excepţional am văzut la TVR 1 –documentarul realizat de Emir Kusturica despre Maradona. Da, acum ne-am convins şi noi: argentinianul e cel mai mare fotbalist din Istorie, peste Pele. Nu credeţi? Comparaţi fazele antologice realizate de unul şi de celălalt, ca şi ritmul şi viteza de joc – e o mare diferenţă.
* Postul Taraf TV a difuzat, sîmbătă seară, un cîntec absolut idiot, dar şi trivial: „Mi se rupe, mi se rupe, mi se rupe de duşmani“, cînta un găligan. Dar urechile n-ar putea să-i fie rupte acestui zăpăcit? N-avem nici o pretenţie la CNA, din moment ce şefa acestei instituţii de Stat e la fel de vulgară. Unde s-a putut ajunge... * Într-o transmisiune directă, de la Ziua Justiţiei, o fetişcană blondă, angajată a lui Guşă, la Realitatea TV (parcă Ionela Arcanu), a zis: „Trebuie să eradice“ (?!). Adică să-l ia de varice, probabil. Nu credeam că limba română poate fi mutilată în asemenea hal! Verbul corect este: să eradicheze. * Apropo de Guşă: în „Naţional“, talentatul pamfletar Valentin Boeru publică articolul intitulat „Lavinia Şandru e tare-n guşă: Nu sînt vreo cameristă la Constanţa“. Problema nu e dacă Lavinia e tare-n Guşă, ci dacă Guşă e tare-n Lavinia, înţelegeţi subtilitatea noastră... * Partidul-tembelizor al lui Dan Voiculescu are nu mai puţin de... 22 de vicepreşedinţi! Şi nici un preşedinte, fiindcă muţunachele Daniel Constantin nu poate fi considerat aşa ceva. Ce farsă jenantă... O şleahtă, care n-a participat, niciodată, la alegeri – a ajuns şi în Parlamentul României, şi în Parlamentul Europei, şi în Guvern. Ăsta-i securistul de culoare Voiculescu, scoate maximum de profit din nimic şi face din rahat bici. Acum, a fost parcurs drumul invers: din bici s-a făcut rahat la loc. * Cînd am tot scris că zuzele de la „Click!“ sînt nişte cretine, nu ne-aţi crezut. Mai dăm un exemplu, chiar din titlu: cică actorul Florin Zamfirescu „şi-a găsit liniştea alături de un medic“ (?!). Aoleu, a intrat în echipă cu Solcanu, Botezatu şi Titus Corlăţean? E pidosnic? Ne-am liniştit cînd am aflat că medicul este, de fapt, femeie, nu bărbat, şi o cheamă Daciana. (Poate face partuză cu familia Ponta). * Gafă mare, tot în titlu, în „Jurnalul Naţional“ de luni: „Împăratul roman Cezar şi Cleopatra au deschis carnavalul de la Mamaia. Radu Mazăre urmează să-i interpreteze pe Ştefan cel Mare şi Ramses“. Autoare, o mai veche incultă, Elena Stan. Ce împărat roman visează asta? Cînd a fost Iulius Cezar ... împărat? El era general, prim-consul ş.a.m.d. Dar nu împărat. Întîiul împărat roman va fi nepotul lui, Octavian August. În timp ce primarul-conservă făcea circul ăsta stupid, mai multe zeci de persoane protestau în faţa Primăriei Constanţa, împotriva batjocurii permanente la care îi supune idiotul, dus rău cu capul. * Tot în „Jurnalul Naţional“ e publicat un interviu cu longeviva şi îndrăgita solistă Margareta Pîslaru, care declară: „Sînt flacără, sînt jar, sînt pară, merg printre oameni luminînd şi ard (,) şi ard, aşa (,) întruna...“. Ce fel de pară eşti tu, Margareta? Pară mălăiaţă în gura lui nătăfleaţă? Am aflat răspunsul, citind că aceste cuvinte i-ar fi aparţinut poetului Virgil Carianopol. Dar asta e o cugetare proprie, numai şi numai a ei: Timpul? „Mă iubeşte, îmi dă vitalitate pentru a eleva (?!) resursele interioare“. Numai că acest verb, a eleva, NU există. Există elevaţie, dar nu a eleva. * Mica Publicitate a ziarului „Libertatea“ e o ladă de gunoi. De pildă, la rubrica OCULTISM pot fi văzute două anunţuri de-ţi vine să-ţi baţi copiii cu şapca: 1) „CLARVĂZĂTOAREA Tania, de origine bulgăroaică“; 2) „CLARVĂZĂTOAREA Mihaela, de origine ucrainiancă“. Total greşit! Originea nu poate fi bulgăroaică, nici ucrainiancă. Formularea corectă e „de origine bulgară“, „de origine ucrainiană“. * Cacofonie pe pg. 1 a ziarului „Bursa“: „Electrica, cu Dumnezeu înainte“. * Totuşi, în acelaşi ziar apare şi ceva memorabil: un specialist român, George Epurescu, citind studii din SUA, afirmă că „Exploatarea gazelor de şist duce la moarte infantilă, sau malformaţii“. * Totuşi, cîte gaze de şist au fost exploatate pînă au ieşit avortoni ca Ana Birchall, Radu Banciu, Dragoş Pătraru? * Erori pe bandă rulantă, inadmisibile, în „Jurnalul Naţional“! În nr. de marţi a apărut un necrolog închinat fostului preşedinte al Georgiei, Eduard Şevarnadze. Acestuia i s-a pocit numele de nu mai puţin de 5 ori!!! 1) „fievardnadze a murit după o lungă suferinţă“; 2) „fievardnadze a jucat un rol esenţial“; 3) „fievardnadze a revenit în Georgia“; 4) „fievardnadze, fost ministru de Externe“; 5) „fievardnadze, despre care se spune că...“. Ce-i asta, dragă Marius Tucă? 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Praful şi pulberea s-au ales de trupa pe butoaie de la „Cronica Cîrcotaşilor“! I-a ajuns blestemul românilor pe derbedeii ăştia, s-au certat ca la uşa cortului. Ce-or să facă măscăricii Mihai Găinuşă şi Codruţ Kegheş? O să le spunem noi: la muncă, nu la-ntins mîna (haripa)! 

ALCIBIADE


REVISTA ROMANIA MARE nr 1248 - 08.07.2014


marți, 1 iulie 2014

Săptămîna pe scurt nr 1247 - 01.07.2014

* Alo, bă, nenorociţilor, lăsaţi România să respire! Lăsaţi alegerile libere! * România seamănă, din ce în ce mai mult, cu Irakul * NATO va ataca Rusia prin Crimeea * Famiglia Adina Antonescu-Crin Vălean * Ion Iliescu a fost posedat de o extraterestră

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cine este de vină pentru haosul general şi fără ieşire în care se scufundă România? Bestiala stăpînire străină (evrei şi americani). Aşa au făcut ăştia şi în Irak, pe care l-au atacat şi din exterior, şi din interior şi, pînă nu l-au făcut praf, nu s-au lăsat. Acolo, porcăria s-a numit „revoluţia arabă“. La noi, ea se cheamă „revoluţia portocalie“. Tot un drac. Nici Irakul, nici România nu sînt lăsate să se gospodărească singure, să-şi aleagă, ele, conducătorii. Rezultatele se văd cu ochii liberi: războiul tuturor împotriva tuturor. * Încă o dovadă că în România acestor vremuri bolnave de nervi se minte şi se fură TOTUL, începînd cu avuţia naţională şi terminînd cu sondajele şi alegerile: „De ce are România şomaj de 7% şi Spania de 26%, cînd în ambele doar 1 din 3 locuitori lucrează“ – titlu dat de Adelina Mihai, pe pagina 1, în „Ziarul Financiar“. Chiar aşa, de ce? Pentru că se ascunde adevărul, în toate problemele, în toate domeniile. E o boală naţională. Nu spunea Al. Vlahuţă „Minciuna stă cu regele la masă“? El nu i-a apucat pe preşedinţi... * Titlul săptămînii poate fi văzut pe pagina 1 a ziarului „Naţional“: „Un renumit politolog de la Moscova avertizează: Peste 2 ani, NATO va ataca Rusia prin Crimeea“. N-ar fi o idee prea bună. E posibil ca Rusia să atace, şi ea, NATO – prin Alaska. Şi unde s-ar ajunge? * Postul România TV a prezentat, duminică, un colecţionar, care a cumpărat, la o licitaţie, documente şi obiecte ce i-au aparţinut lui Nicolae Ceauşescu. Există cineva, în Capitală, care are astfel de piese, cu mult mai valoroase, şi îl invită pe acel colecţionar să sune la nr. 0752.444.024, dl. Emil. * O greşeală într-un titlu din „Puterea“, de vineri: „La o aniversară...“. E limpede că se reproduce titlul unei cunoscute nuvele a lui Eminescu, dar corect era „La aniversară“, fără „o“. * Jenant, jenant, jenant! Nu-l ştiam pe ţigănuşul din Constanţa Radu Tudor atît de trivial! Priviţi acest titlu de editorial, pe prima pagină a „Jurnalului Naţional“: „Să nu te grija, Fule!“. Acoperitul ofiţeraş încearcă un joc de cuvinte, referitor la un ceh, pe nume Ştefan Fule, dar efectul e pe-ni-bil. Ce părere are delicata parteneră de emisiune a bruneţelului, Dana Grecu? Mîine, ăsta cum o să-i spună ei, Frecu? * Norica Nicolai îi face ciulama pe vînzătorii PNL Crin Vălean (Văleleu) şi Adina Antonescu. Îi sugerăm să citească romanul lui N.D. Cocea „Pentr-un petec de negreaţă“. Fiindcă asta a făcut Marele Cartofor. * Handicapaţii de la „Click!“ o ţin ca gaia maţu’ cu expresia „UITE“, mai-mai că ne vîră deştele în ochi. Alte repetiţii enervante: „UITE ce specializări dispar din facultăţi!“; „UITE ce specializări vor fi desfiinţate din facultăţi!“; „UITE ce otrăvuri băgăm în noi cînd fumăm!“; „UITE cu ce poţi să înlocuieşti zahărul“; „UITE ce mişcări de hip-hop am!“; „UITE ce să faci ca să ai o factură cît mai mică!“; „UITE ce chef de viaţă are Pamela după tentativa de viol!“. * Alte stupidităţi în reclamele la mizeria Torser – o muiere pe nume Ioana M., din Bucureşti, îi scrie puşlamalei Oreste Teodorescu aşa: „De cînd folosesc Torserul nu am mai mers la medic pentru analize, pentru că sînt bine şi nu cred că o să merg prea recent“ (?!). Ce face?! Recent se referă la trecut, nu la viitor! * Încă un titlu bun, dat de Valentin Boeru în „Naţional“: „ROVANA PLUMB: Sprijinim pensionarii, oferindu-le slujbe de scurtă durată. Oficiate de protopopi!“. Fosta amantă a lui Nicu Ceauşescu (dar a cui n-a fost?) n-a avut legătură nici cu Parlamentul European, nici cu Ministerul Mediului, nici cu Ministerul Muncii – dar s-a bălăcit, cu grisinele-n sus, în toate, fiindcă ea se orientează, ştie pe lîngă cine să se pripăşească. Aşa e toată „rezerva de cadre“ a PSD-ului.
* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns etalonul presei cotidiene din România. Nu scapă nimic important. Publică, în premieră, cele mai formidabile informaţii. Are cei mai buni editorialişti. Şi, de cînd Vadim a fost eliminat – printr-o fraudă josnică – din Parlamentul European beneficiază, aproape în fiecare zi, de semnătura Tribunului. MIERCURI, 25 iunie 2014, Nr. 3006: „ULTIMA ORĂ. Partidul istoric al Brătienilor a ajuns într-o situaţie jalnică: îl joacă la poker un găgăuz, un săsălău şi un grecotei!!!“; „Traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin, trimis de DIICOT în misiuni oficiale (?!) în Bulgaria şi Ungaria (?!)“ (SMS trimis de preşedintele PRM directorului SRI); „Hingherul Sorin Oprescu: Hotărîrea de suspendare a uciderii maidanezilor este aberantă (?!)“; „Un «palmares» de tristă amintire“ (Vlad Hogea); „NEWS ALERT. Un plan diabolic al Budapestei, de a acapara Transilvania, bucată cu bucată!“; „Europa democraţiei sociale“ (editorial de Radu Toma); „Rating excelent făcut de preşedintele PRM, luni după-amiază, la România TV, la emisiunea realizată de Violeta Romanescu: «Minutul de Aur» – 2,8 puncte ; „Istoria ilegalităţilor săvîrşite de tablagiul Dumitru Puzdrea la Complexul Flora“; „Klaus Iohannis, gafă de proporţii în relaţia cu jurnaliştii“; „Aromânul Nikola Tesla, cel mai mare geniu în domeniul electricităţii“ (Bruce L. Cathie); „Declaraţia unui puşcaş marin american: Am fost 17 ani pe Marte, m-am luptat cu extratereştrii“. JOI: „Încă o confirmare a dezvăluirilor făcute de publicaţia noastră: Mafiotul imobiliar Măi Antal Ion a luat cu japca peste 35 de imobile şi peste 150 de hectare în Capitală!“; „Marea umilinţă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Uniunea Europeană: neoliberalism contra statului social“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta vrea să distrugă toată familia Băsescu (?!)“; „Revoluţionarii iau atitudine“ (Constantin Bebe Ivanovici, preşedintele Federalei Naţionale a Revoluţionarilor din România); „Legea? Cîrpă de şters pe jos pentru Mafia lui Dumitru Puzdrea!“; „Un pamflet usturător la adresa descreieratului Radu Banciu: Suflet ghebos, de pamfletar, cine să-l înţeleagă?“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Un nou şi remarcabil studiu american: Este războiul lor, nu al nostru“ (Patrick J. Buchanan); „Fenomene stranii. România, ţara cu cele mai multe puncte energetice de pe Planetă. Unde se află zonele-minune“; „Averea lui George Söröş a crescut cu 3,4 miliarde de dolari de la începutul anului“; „Mafia evreiască şi privatizarea marilor Hoteluri Intercontinental şi Bucureşti“ (Cornel-Dan Niculae); „Sănătatea lui Vladimir Putin“ (Stanislav Belkovski); „Aşa vă place Istoria? Frumoasa româncă Melania, de care s-a îndrăgostit moştenitorul tronului Austro-Ungariei“ (Lucreţia Barbul); „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Mondializarea Băseştilor... Eu de ce nu m-am băgat în troaca porcilor?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce a ascuns directorul SRI: Clanul Bercea i-ar fi dat lui Traian Băsescu (printr-un angajat SPP) 1.000.000 de euro!“; „Ce şpagă a primit primarul Viorel Lis de la ordinarul Dumitru Puzdrea?“; „Trei, Doamne, şi toţi trei... Atentat la onoarea de... amant a lui Traian Băsescu (?!)“; „O aniversare de 70 de ani: Europa socială, de la Atlantic la Marea Neagră“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu presa română!“; „Românul Aurel C. Popovici a proiectat... Statele Unite ale Austriei Mari!“ (Horaţiu Şerb); „30 de ani de cînd a fost pusă piatra de temelie a Casei Poporului“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Aşa vă place Istoria? Napoleonistul Tarle era... spion!“; „Încă o minciună evreiască: Adolf Hitler ar fi ascuns 4,5 miliarde de euro în conturi din Suedia (?!)“; „Fenomene stranii. O invazie romană“. LUNI: „Partidele vor fuziona, prin absorbţie, cu D.N.A.“ (Corneliu Vadim Tudor); „Şedinţă importantă a conducerii P.R.M.“; „Un «cal troian» în Europa socială: România neoconservatorului Traian Băsescu“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Adrian Sîrbu îl şantajează pe Victor Ponta cu un film despre moartea procurorului Cristian Panait!“; „I-a dat Dumitru Puzdrea şpagă, lui Sorin Oprescu, o limuzină?“; „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (Vlad Hogea); „Cinci sonete inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Două marionete: Klaus Antonescu şi Crin Iohannis“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Petre Tobă politizează, pe faţă, Poliţia Română“; „Fenomene stranii. Conducte de origine extraterestră, cu o vechime de 150.000 de ani, descoperite într-o piramidă din China“; „Marea Britanie se apropie de ieşirea din Uniunea Europeană“ („The Times“); „Sfinţii Apostoli Petru şi Pavel“; „Scandal-monstru la numărarea voturilor de la Congresul PNL“; „Misterele Insulei Capri“ (Isaac Plotain). MARŢI: „Cronica unei morţi anunţate: Uniunea (Utopia) Europeană“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Baricadaţi în fosta cazarmă de la Orăştie, tartorii de la PSD s-au certat ca la uşa cortului pentru şefia partidului!“; „Marinarul Băsescu mai are, o dată, ocazia să afle că şobolanii părăsesc, primii, corabia... Adrian Rădulescu e speriat de puşcărie şi vrea să divulge tot ce ştie din Palatul Cotroceni!“; „Fostul vicepremier Daniel Chiţoiu îşi dă demisia din PNL: Partidul nu mai există, este stăpînit de haos!“; „FOTBAL. Şeful galeriei echipei de fotbal Steaua, arestat în dosarul în care este acuzat de tentativă de omor“; „Puz-drea, uită-te/ Ziua ta se-apropie!“; „Cînd trecutul reconfigurează viitorul: Europa socială răsăriteană“ (editorial de Radu Toma); „Nimic nou sub soare“; „Istoria secretă a omenirii“; „Cum reuşeşte Rusia să cîştige războiul propagandei“ („Der Spiegel“, episodul II); „România a obţinut 3 medalii de aur la Campionatele Mondiale de gimnastică aerobică“; REBUS (Paul Băgneanu); Caricaturi (Mihai Matei). * De ani de zile, presa mondială relatează despre extratereştrii care răpesc şi violează femei de pe Pămînt. Iată, însă, că a fost răpit şi un bărbat, în scop de procreare a unei noi rase. Şi pe cine puteau alege extraterestrele astea lacome decît pe cel mai sexy dintre masculii Terrei, Ion Iliescu? Întîmplarea a avut loc în urmă cu cîţiva ani, pe cînd Nea Nelu era mare bulibaşă mare la Palatul Cotroceni. Era o seară caldă, de primăvară. Eminentul revoluţionar se plimba pe terasa de pe acoperişul Palatului, însoţit de principala lui consilieră, Corina Creţu. La un moment dat, el s-a oprit să facă pipi, fiindcă nu mai rezista. Neavînd ochelarii la el, sarcina de a-l deschide la şliţ i-a revenit distinsei chiombaline. Zis şi făcut. A îngenuchiat fata, a bîjbîit puţin, a aprins şi o lanternă de la legătura de chei şi, în sfîrşit, a dat peste sexul mult căutat. Nea Nelu a început să se uşureze, satisfăcut, fluierînd „Ionel, Ionelule“. Din păcate, primul jet s-a scurs în pantaloni, întrucît posesoarea de ocarină de sticlă nu s-a priceput să scoată ce trebuie, cum trebuie. Atunci, preşedintele ţării s-a oprit din fluierat şi a spus, cu tactul pedagogic al lui Makarenko: „Măi, dragă Corina, nici atîta lucru nu poţi să faci? Adică să scoţi orgănelul meu sexual pînă ce acesta părăseşte prohabul şi nu mai există nici un pericol, pardon de expresie, să mă piş pe mine? Ai văzut ce-ai făcut? O să mă vadă Nina ciuciulete şi mă va bănui că m-am culcat cu Ileana Ciuculete, ceea ce nu corespunde adevărului materialist-dialectic. Pînă la urmă, mă rog, ai nimerit-o, dar te rog să-mi giugiuleşti bîrzoiul ca la carte. Adică să scuturi bine, mă-nţelegi? Ţin minte că, pe cînd eram student la Moscova, mă plimbam cu alţi komsomolişti prin Piaţa Roşie. Nişte tineri cîntau, la balalaică, un şlagăr de Soloviov-Sedoi (sau Setrei, nu mai ţin minte): «Serile în împrejurimile Moscovei». La un moment dat, şi-au făcut apariţia nişte imperialişti americani, deghizaţi în turişti. Eu m-am prins, fiindcă aveau o privire deosebit de duşmănoasă la adresa planului cincinal şi a realizărilor stahanoviste. I-am lăsat, însă, să se dea de gol. Nici una, nici două, o gagică din grupul lor şi-a ridicat fusta de blugi şi ne-a arătat popoul. Evident că ne-am jenat, cu toţii. Nu pentru că n-am mai fi văzut această parte a anatomiei umane, ci din alt motiv: scena era urmărită, cu binoclul, de la fereastra lui din Kremlin, de însuşi tovarăşul Stalin! Care a intrat în pămînt de ruşine, nu înainte de a azvîrli cu pipa după aceşti vrăjmaşi ai bunului-simţ. Totuşi, văzînd că acea curvă provocatoare nu se astîmpără, genialul conducător al popoarelor şi-a dat pantalonii jos şi şi-a arătat, şi el, fundul, bătîndu-şi fesele cu palma şi strigînd: «Na, na, na! Ce credeaţi voi, că noi, ruşii, n-avem? Aveţi voi bomba atomică? Am făcut-o şi noi! Aveţi voi partea dorsală? Avem şi noi, ba chiar din dorsală a devenit frontală, ce puii mei!». Atunci, grupul de komsomolişti din care făceam parte a început să cînte: «Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba în Ocean!». Eu am adus o contribuţie originală, intonînd un marş revoluţionar, compus de lăutarii din Olteniţa: «Ce ne facem noi, ţiganii,/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne c... pe noi de frică?». La fereastra luminată, Papaşa rîdea satisfăcut şi pufăia din pipa de rezervă. Vizibil şucăriţi de turnura evenimentelor şi de contribuţia mea majoră la răsturnarea raportului de forţe, imperialiştii americani au scos nişte cuţite, bricege şi tot felul de ciomege, apropiindu-se de mine şi zicînd: «Hey, Mr. John! Ne laşi să tăiem o bucăţică de muşchi ţigănesc?». Parcă era după mine! Ne copleşiseră numeric, mai ales că Flota a IV-a de pe Rîul Moscova nu ne putea apăra, întrucît mateloţii erau beţi morţi. M-am luptat eu ce m-am luptat, am băgat şi nişte figuri de jujiţu, am făcut şi cîteva fente din buric, dar, pînă la urmă, m-au pus la pămînt. Din păcate, în loc să taie de unde se taie, m-au apucat de puţulică şi, harşt, m-au lăsat cu buza umflată. De-aia nu mai e ce-a fost, dragă Corina, dar orişicît! Te satisfac eu, sau nu te satisfac? Ai simţit un gîdilici acoloşa?”. A luat cuvîntul ea: ,,Mult stimate domnule preşedinte, eu nu sînt ce par a fi. Adică nu sînt Corina. Fac parte din Misiunea Spaţială XXL, de pe Planeta Roşie. Am împrumutat chipul domnişoarei consilier prezidenţial. Totuşi, am avut o problemă: nu ştiam care e ochiul ei de sticlă, dar, pînă la urmă, mi i-am pus pe amîndoi din acest material, ete că pot să-i scot ca să-i muşc. Sarcina mea este să te posed sălbatic şi să rămîn gravidă cu matale, după care să nasc un geniu tehnic în materie de gospodărire a apelor. Deşi am studiat natura umană, n-am ştiut unde ţii această puţă de tip buton. Am crezut că o ai în gură, sau în fund. Noroc că m-ai rugat să te ajut să te slobozeşti, aşa că am dibuit cocoşelul. E clar că îţi trebuie un prelungitor, dar asta nu e treaba ta, ci a echipajului nostru. Am studiat, după manual, că bărbatul se urcă pe femeie şi dă-i, şi luptă, şi dă-i, şi luptă! Aşa e?”. Vizibil interesat, Nea Nelu a convocat, rapid, o şedinţă a Consiliului Suprem de Apărare a Ţării, în faţa căruia a prezentat-o pe vizitatoarea din spaţiu: ,,Măi, dragi tovarăşi, persoana pe care o vedeţi nu e Corina Creţu”. Pus pe glume, ca de obicei, Adrian Năstase a sărit cu gura: ,,Ştiam. E Corina Chiriac! Hi-hi-hi!”. Şeful Statului a continuat, însă, imperturbabil: ,,Este o extraterestră. Ea a primit o misiune istorică: aceea de a mă viola şi de a face un copil cu mine. Luaţi legătura cu tovarăşa Nina şi anunţaţi-o că, în curînd, va fi mamă. Adică mamă vitregă. Nu ne putem opune puterilor spaţiale. CSAT-ul nu poate decît să ia act de alegerea vizitatorilor din Univers de a avea un puradel de la mine, nu de la Vadim, Băsescu, Bush şi alţi inamici declaraţi ai progresului umanităţii. Mărturisesc că nu mi-a fost uşor pînă mi-am dat seama. Iniţial, profund tulburat de sinergia faptelor, m-am pişat pe mine. Era cît pe-aci să fac şi treaba mare, dar o forţă mai presus de mine m-a ajutat să mă stăpînesc. Aşadar, eliberaţi masa de şedinţă, fiindcă nu văd un alt loc unde să mă pot împerechea cu extraterestra”. Zis şi făcut: Vasile Ionel, Ioan Talpeş, Radu Timofte şi ceilalţi membri ai CSAT au dat jos mapele, dosarele şi paharele, făcînd loc perechii respective. Extraterestra era nebună de legat - nu se ştie ce învăţase ea de prin manuale, dar scotea nişte ţipete de jucătoare de tenis (gen Monica Seleş şi, ulterior, Maria Şarapova), strigînd: ,,Hai, acuma! Hai Rapidul! Hai, Nea Nelu Cotrocelu! Bagă bani, bagă bani, bagă bani! Ah, ilegalistule mic şi rău, ce corp delict ai, de amant! Ia-mă la pompe, tovarăşe Ilici! Acum, ori niciodată, croieşte-mi altă soartă! În căruţe colorate trec ţiganii!”. Sărmanul Ion Iliescu! Era epuizat! Îl întorcea bandita aia pe toate părţile, făcea ce voia cu corpul lui. Pînă la urmă, ea a avut orgasm. Dar ce orgasm! Uragan! Tsunami! Marea surpriză s-a produs în final: nu ei i s-a umflat burta, ci lui! Da, da, programul lor genetic prevedea ca el să rămînă gravid. După 9 luni, Nea Nelu a născut, prin anus, un cimpanzeu mic, urît şi negricios: Victor Ponta. Moment în care Corul de Surdomuţi dirijat de Adrian Mutu a intonat cîntecul de leagăn „Somnorele Păsăroase“, pe versuri de William Shakespeare Brînză. Ce frumos! * Destul de f.f. proaste comentariile TVR la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia: greşeli gramaticale cu duiumul, informaţii eronate, o exaltare nejustificată etc. Am ales cîteva dintre ele, aşa cum le-am auzit sîmbătă seara, la meciul Brazilia-Chile – toate aparţinînd unui oarecare Sorin (numele de familie nu i l-am reţinut, fiindcă şi l-a pronunţat cu prune-n gură): ,,Ascultăm, acum, Imnul Braziliei” – aiurea, era Imnul Statului Chile, ca dovadă că jucătorii chilieni cîntau de mama focului, cu mîna la inimă; ,,Felipe Scolari preferă mai degrabă” – pleonasm sută la sută, echivalentul lui ,,preferă mai bine”; ,,Al douăsprezecelea ceas” – corect se zice ,,Al doisprezecelea ceas”. * În ziua în care şi-a anunţat demisia din Guvern, Dan Şova (avocat de profesie şi fiu al unui foarte bun ziarist) a gafat în rafale. Cîteva mostre: ,,După care vom relicita” (există, deci, şi... relicitaţii!); ,,Lucruri lăsate în nelucrare” (sau ,,nemuncire”?); ,,Fac parte dintre liderii PSD care nu a luat niciodată o decizie de unul singur” (dezacord frecvent - acordul trebuie făcut la plural: ,,liderii... care nu au luat”). * Titlul săptămînii a văzut lumina (întunericul) tiparului în „Click!“: „Victor Ponta s-a întins pe burtă de frica rachetelor“. E o poziţie îndelung exersată, încă din 1990, cînd securistul Mişu Bobeică îl penetra, la Paris. * În „Evenimentul zilei“ de luni, a apărut un amplu articol, sub titlul „Secretele unui hotel de 100 de ani, dezvăluite de un fost hamal, ajuns director general la Hilton“ (adică la Athénée Palace). La un moment dat, Mitică Stoian (aşa îl cheamă) zice: „Eugen Barbu şi Vadim erau, şi ei, clienţi fideli. Beau şpriţ şi, cînd se îmbătau, cereau coniac Courvoisier. La mîncare, însă, rămăseseră rudimentari. Preferau ciolanul cu fasole“. Cîteva greşeli: 1) Eugen Barbu NU era client fidel al restaurantului acelui hotel, ci al altor restaurante („Mărul de Aur“, „Mignon“, „Pescăruş“); 2) Corneliu Vadim Tudor NU a fost văzut beat, de nimeni, în viaţa lui – pentru simplul motiv că ştie cînd să se oprească. 3) Toţi cei care mănîncă această specialitate ţărănească, fasole cu ciolan afumat, sînt... rudimentari? N-am înţeles... * Grecia a fost eliminată, la loviturile de la 11 metri, de Costa Rica, în „optimile“ C.M. de fotbal din Brazilia. S-a făcut dreptate: deşi sînt luptători exemplari, ca la Termopile, grecii nu aveau ce căuta acolo. Desigur, nici noi, atîta timp cît Naţionala României e măcelărită de un dobitoc sinistru, pe numele de barbugiu Piţurcă. * Luni după-amiază, am văzut la postul Etno TV o emisiune sub genericul ,,Testiculul necoborît” (?!). Ce legătură o avea testicolul cu un post dedicat etnografiei şi folclorului? * Ne e jenă nouă de jena care ar trebui să-i fie lui Că-că-călin Popescu-Tăriceanu. Luni seară, la România TV, grecoteiul a slobozit pe guriţa severă, ca o butonieră: „Să se facă campionul luptei“; „Politică care“; „Puşi unii împotriva alţilor“; „Eu cred că... ca... ca“; „Astea sînt subiectele (pe) care trebuie să le discutăm“ ş.a.m.d. Penibil. * Am mai aflat de la Manechinul Grecotei că va înfiinţa o formaţiune politică: Partidul Liberal Reformator. Ce face? Poate Deformator!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În nr. trecut al revistei noastre am anunţat că ţeparul Cezar Marin e bolnav de SIDA. În inconştienţa lui, nenorocitul a pus curul la bătaie nu numai în România, ci şi în Bulgaria şi Ungaria, unde nişte imbecili de la DIICOT l-au trimis în misiune (?!), să se infiltreze printre traficanţii de droguri. Numai că i-au infiltrat-o ăia lui, în organul cu care gîndeşte (anus). Cine ştie cîţi a îmbolnăvit jegul ăsta uman, protejat de colonelul SRI Ionuţ Sîrbescu şi de generalul (r) de Poliţie Victor Popescu? Şucărit că Tribunul i-a dat cunoscutul SMS directorului SRI, G.C. Maior, traficantul a dat o nouă rafală de vînturi SMS, de o murdărie inimaginabilă, de pe telefonul cu nr. 0726/868.247. De ce nu-l izolează nimeni pe acest dement? Le e frică, tuturor, de Victor Ponta, căruia şoferul C. Marin zice că i-a plasat fetiţe şi băieţei? Aşa merge treaba, dragă G.C. Maior şi nestimate Codruţ Olaru?

ALCIBIADE




REVISTA ROMANIA MARE  nr 1247 - 01.07.2014



marți, 17 iunie 2014

LA JUBILEUL CELUI MAI BUN ZIAR DIN ROMÂNIA


Nu mi-au plăcut, niciodată, laudele. „Pe copii să-i săruţi numai în somn" - sună o zicală românească, pe care, într-un fel sau altul, o au şi alte popoare. Toată viaţa am fost exigent, în primul rînd cu mine. Cei care mă cunosc ştiu că am fost şi am rămas un perfecţionist. Acesta e unul dintre motivele pentru care m-a legat o prietenie atît de strînsă - şi de lungă durată - de Eugen Barbu. De nenumărate ori, marele scriitor mi-a povestit despre odiseea primei sale capodopere, „Groapa". Pe scurt, el îmi spunea aşa: „Manuscrisul mi-a fost dat înapoi, de editură, de nu mai puţin de 12 ori. A 13-a oară mi-a fost acceptat, dar nu mai eram eu mulţumit. Aşa că l-am retras şi am lucrat la el pînă cînd am considerat că e cea mai bună variantă". Era în 1957. Rezultatul s-a văzut: o bijuterie. În 1982, cînd eu însumi am contribuit, decisiv, la tipărirea ediţiei jubiliare a „Gropii", cu prilejul împlinirii a 25 de ani de la ediţia princeps (Editura Eminescu, Ion Cristoiu realizînd un interviu cu mine, publicat la finalul cărţii) destinul a făcut să scriu, şi eu, un roman. Aveam un loc în planul Editurii Militare, ceea ce era o performanţă pentru acea vreme. Mă incita „Dulce ca mierea e glonţul patriei", de Petru Popescu. Mai ales că ambii făcuserăm armata la aceeaşi Şcoală de Ofiţeri din Drumul Taberei (unde trăsese chiulul, ca un ticălos, circarul Mircea Diaconu). Am lucrat cam 1 an la roman. Aveam ce scrie, fiindcă trăisem experienţe bogate, mai ales erotice. Într-o zi, i-am predat manuscrisul dactilo lui Eugen Barbu. Trece o zi. Trec două zile. După aproape o săptămînă, aflîndu-mă în biroul Patronului, de la „Săptămîna", acesta îmi spune: „Vadime, dacă ai nevoie de 30.000 de lei, poţi să puiblici cartea. Dar nu e de nivelul tău". Atunci, pur şi simplu, am luat manuscrisul de pe birou, l-am rupt şi l-am aruncat la coş! Nea Jean a rămas ca la dentist: „Mă, băiete, aşa tare eşti tu? Nu mă aşteptam la reacţia asta! Hai să ne-mbătăm!". Şi ne-am dus, mi se pare că la Mărul de Aur (local pe care eu aveam să-l salvez de la demolare, pe relaţia generalului Gh. Găinuşă - soţia sa, viceprim-ministru al Guvernului, Alexandrina Găinuşă).
Aşa era Eugen Barbu şi în ceea ce priveşte presa. El a debutat în „Fapta", ziar al lui Mircea Damian. Prima publicaţie pe care a condus-o a fost „Luceafărul", în 1962. Ulterior, a fost dat afară, dar apucase să înfiinţeze şi să conducă cel mai mare cenaclu literar, după Junimea - Nicolae Labiş. Acolo l-am cunoscut, în 1964. Plecam, seara, pe jos, de la liceul Sf. Sava (Nicolae Bălcescu) cu mai mulţi colegi: Sorin Roşca Stănescu, Carol Mălinescu, apoi Mircea Ciobanul (pictorul) şi Adrian Năstase. Acolo i-am văzut, pentru prima oară, pe Nichita Stănescu, Adrian Păunescu, Ana Blandiana, Ioan Alexandru, Vintilă Ivănceanu, M.P. Paraschivescu, Al. Oprea, Ion Dodu Bălan, Constanţa Buzea, Dinu Săraru ş.a.
Ce focar cultural extraordinar a fost Cenaclul Labiş! Într-o epocă (1964-1968) în care plutea în văzduh un tonifiant aer de dezgheţ! Şi acolo, la prezidiul acelui club atît de select, Eugen Barbu era un profesionist desăvîrşit, nu făcea rabat.
Anii au trecut. În 1970, acel om hăituit, prigonit, vînat a primit revista „Săptămîna", pe care a dus-o pe culmi nebănuite. Acolo mi-am făcut intrarea în presa, cu adevărat, mare. Cîte polemici literare! Ce studii de Istorie! Cîte cronici sportive! Am publicat, între 1976 şi 1989, mii de pagini, unele de un curaj nebun pentru acea epocă (de altfel, am şi fost interzis, de mai multe ori, de către cenzură). Pot spune că anii de colaborare cu Eugen Barbu au reprezentat o şcoală fantastică. Aşa că nu e de mirare că, în 8 iunie 1990, amîndoi am înfiinţat „România Mare". Ulterior, la mulţi ani de la dispariţia, prematură, a lui Eugen Barbu (măcinat de toţi pigmeii fără operă, de teapa lui Nicolae Manolescu), am înfiinţat şi un cotidian, „Tricolorul". Acesta era, de altfel, visul amicului meu: un ziar, cu o cadenţă zilnică. Nu s-a putut atunci. Dar am putut eu, ulterior. Astăzi, acest ziar cu nume magnific a ajuns la Nr. 3.000, în al X-lea an de existenţă. Ce-aş putea să spun? Doar atît: mulţumesc lui Dumnezeu că mi-a dat forţa să-l editez, într-o vreme în care dispar publicaţiile, una după alta. Unde sînt „Expres", „Baricada", „Cronica Română", „Europa“, „Expres Magazin“, „Scînteia Tineretului", „Ziua", „Gîndul", „Cotidianul", „Curentul", „Can-Can" şi atîtea altele? Pierdute sînt, în neagra veşnicie. Dar „Tricolorul" flutură falnic, pe cupola presei române, de un deceniu întreg. Apare tot mai greu, fac sacrificii imense pentru a-l edita, pentru a plăti hîrtia, tipografia, salariile, utilităţile - dar merită! Rezultatul e glorios. Numai asta dacă ar fi - tenacitatea mea de a scoate două publicaţii pe aceste vremuri de criză - şi toţi ar trebui să priceapă cîtă seriozitate pun în tot ceea ce fac. Mai mult ca sigur că, în bibliotecile viitorului, colecţiile de „România Mare" şi „Tricolorul" vor reprezenta cele mai fidele mărturii ale acestei epoci...

CORNELIU VADIM TUDOR
16 iunie 2014

marți, 10 iunie 2014

SAPTAMANA PE SCURT nr 1244 - 10.06.2014


* Politica, o sursă de nevroză permanentă pentru români * Noi aventuri sexuale ale lui Ion Iliescu * O mahalagioaică isterică: Rodica Popescu Bitănescu * Klaustrofobia PNL * Cîrcotaşul Găinuşă a fost muşcat de un cîine lup * Comisia Nana s-a dus să facă Nani * S-a demonstrat ştiinţific: blondele nu e proaste!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cel mai mare coşmar pentru populaţia României este politica. O sursă de nevroză permanentă. Cînd îi vede lumea pe nenorociţii ăştia la televizor, scuipă, vomită, dă cu ce apucă. Cine o să ne scape de aceste gunoaie?
* Tot un gunoi este şi pocitania Cosmin Prelipceanu. Maimuţă în toată puterea cuvîntului. Şi urît, şi prost. Dar ce-i de curul lui! Ce ifose! De cîtva timp, prepelipceanu ăsta s-a pripăşit la Digi 24. Joi seara, amicul gafei a guiţat: „Simona Halep s-a calificat în semifinalele Turneului de la Roland Garros“. Pardon? Fata se calificase deja în FINALĂ şi performanţa asta o ştia toată lumea - numai Cosmin, Fiul Zimbrului n-a aflat-o.
* Escrocul Dumitru Puzdrea plăteşte un site, „Cronica Română“, special pentru a-l înjura pe binefăcătorul lui, care l-a uns deputat - Vadim. Site-ul este umplut cu rahat de doi derbedei cu foamea-n gît: Iulian Badea şi Dumitru Avram.
* O impostoare care cere palme e actriţa de fundul scenei Rodica Popescu Bitănescu. De la o vreme, bătrîna paţachină se dă scriitoare, regizoare, dizidentă, hinghereasă ş.a. În realitate, ea e o cretină, care rîde isteric, se miră ca proasta şi mai dă-o-n sloboz. După ce a persecutat-o pe Aimée Iacobescu, acum i-a căşunat pe Cezara Dafinescu. Două frumuseţi ale scenei şi ecranului. Mult tupeu îţi mai trebuie ţie, o mahalagioaică figurantă, să le terorizezi pe aceste femei! * Au ieşit la iveală nişte filmuleţe porno cu românce. Asta se ştie, că româncele sînt la mare căutare. Ceea ce nu se cunoaşte încă este şi prezenţa unui bărbat din ţara noastră: nimeni altul decît Ion Iliescu. Secvenţa 1: Nea Nelu e directorul Editurii Tehnice. Îşi face apariţia secretara - o blondă planturosă - cu un decolteu provocator şi minijup strîns pe trup. Nea Nelu a chemat-o fiindcă are torticolis şi îi înţepeneşte ceafa din pricina poziţiei la masa de scris. Secretara îl desface la cravată şi la cămaşă, cu gesturi lascive, după care, nici una, nici două, îi bagă o ţîţă-n gură. Tovarăşul director o mozoleşte ca un căţel flămînd şi somnoros, mormăind ceva ininteligibil. Totuşi, ceva-ceva parcă se desluşeşte: „Măi dragă tovarăşă Maricica, eu te-am rugat să-mi faci un măsăgel - şi tu? Tu ce faci? Te joci la cocoşel! Dacă intră acum tovarăşa Nina şi ne surprinde în meandrele concretului? Eu am mai păţit-o, şi totul a ajuns la urechile tovarăşului Nicolae Ceauşescu. Ah... Ce-mi faci? De ce-mi biciuieşti simţurile, daraghia maia? După fericirea de a studia în Uniunea Sovietică, presopunctura ta e cea mai mare fericire din viaţa mea. Trăiască lupta pentru pace!“. La care secretara îl dezbracă la pielea goală, strigînd: „Pace, pace, între două dobitoace! Să moară canibalii americani. Ce corp de amant ai!“. Aparatul plonjează, uşor, sub birou, unde secretara a coborît, ca o şerpoaică. Aici se vede lenjeria intimă a tovarăşului Ion Iliescu: nişte chiloţi de Superman şi un combinezon de halterofil. Nimfa blondă munceşte, de zor, pentru readucerea la viaţă a orgănelului respectiv, în timp ce tov. director ţine o scurtă lecţie de materialism dialectic: „Măi, tovarăşă Maricico, ştii cîntecul Sulico? Îl cîntam cu colegii mei komsomolişti, serile, în împrejurimile Moscovei. Ei la balalaică - eu la tingire, băteam dairaua, dar suflam şi într-un cuc cu apă. La un moment dat, dăm nas în nas cu Marele conducător al popoarelor. Ce crezi că făcea tovarăşul Stalin? Îşi făcea nevoile pe Mausoleul tovarăşului Lenin! Dar ce, poate crezi că Lenin era mort? Aiurea, el nu piere în veci! Pur şi simplu, stropit de genialul lider, autorul lucrării «Materialism şi Empiriocriticism» a deschis întîi un ochi, după care a plescăit din buze şi a întrebat: «Vodka esti?». Dar, duşmanii nu dormeau! Stai!“. Brusc, secretara a scos ţîmburuşul din gură şi a întrebat: „Să mă opresc? Nu vă place tehnica mea?“ - „Ba bine că nu! De-aia te-am şi angajat la Editura Tehnică. Eu mă refeream, dragă tovărăşico, la un comando de spioni yankei, care ne-a pus armele în piept şi, efectiv, ne-a somat să mergem în patru labe, cîntînd «Oh, my darling, oh, my darling, oh my darling Clementine». Ne-am supus, ce era să facem? Apoi, nu ştiu care din noi a scos o sticlă de vodcă şi ne-am împăcat. Totuşi, un puşcaş marin a agitat un cuţit mare, de spintecat rechinii, şi s-a apropiat de mine: «Pot să tai o felie de muşchi ţigănesc?». Mai de voie, mai de nevoie, l-am lăsat. Da’ animalul a început să urle şi, de matol ce era, nu a tăiat de la braţ, sau de la pulpă, ci de la puţulică. Iată motivul, dragă tovarăşă Maricico, pentru care organul meu genital nu mai are 40 de centimetri, ci doar 4 - aşadar, un calcul matematic arată că s-a micşorat de 10 ori. Aşa că munca ta nobilă şi dezinteresată mă duce cu gîndul la o învăţătură genială a clasicilor marxismului: «Funcţia creează organul, iar exerciţiul îl dezvoltă». Dă-i înainte! Poate îl aduci de la 4 la 40 de centimetri, cum a fost“. Secretara se dezbrăcase, între timp, şi ea. A rămas cum a făcut-o distinsa coana mă-sa: adică băiat. Fiindcă acum a ieşit la iveală că era un transsexual. Aşa că nu mai avea nevoie de orgănelul lui, fiindcă îl avea pe al ei (lui). Şi atunci, s-a produs o răsturnare spectaculoasă de situaţie: Ion Iliescu a fost penetrat de secretară. Fericitul cuplu a ieşit de sub birou şi a mers de-a buşilea, pe culoar, a luat liftul şi a coborît în biroul tovarăşei Suzana Gîdea. Asta, cînd i-a văzut aşa, îmbîrligaţi, a ţipat: „Mamă dragă, ce-i cu voi? Din ăştia îmi erai, tovarăşe Nelu? Penis captiv, aici? Şi tu, hăndrălăule, de ce îl posezi pe acest cunoscut membru al CC al PCR, pregătit să-i ia locul tovarăşului Ceauşescu? Las’ că vă satur eu de sex turbat, hojmalăilor!“. Şi a pus mîna pe o manivelă de maşină, cu care i-a altoit zdravăn. Koneţ Filma. Al doilea film se petrece în biroul domnişoarei Corina Creţu, de la Palatul Cotroceni. Aceasta bea o cafea cu secretarul de Stat al SUA, Colin Powell. Brusc, ea se năpusteşte asupra negrului, copleşindu-l cu sărutări pătimaşe. Deodată, ochiul de sticlă îi cade în ceaşca de cafea a înaltului oaspete, care, din cale-afară de tulburat, îl înghite! Cu noduri, ce-i drept. Cum să-l scoată? Noroc cu preşedintele României, care tocmai brevetase o pompă de vacuum cu clizmă. Domnişoara consilier prezidenţial şi-a călcat pe inimă şi l-a chemat pe şeful ei. Nea Nelu a apărut: avea chiloţi de tablă - tot un brevet de invenţie, menit să sporească rezistenţa la temperaturi extreme şi, evident, la şuturi în fund. Dintr-o privire, el şi-a dat seama ce s-a întîmplat. „Măi, dragă Corina, şi ăsta ţi-a înghiţit ocarina? Nu te mai saturi? Noroc cu invenţia mea, medaliată cu aur la Salonul Internaţional de Farfurii Zburătoare din Olteniţa. Tu ţine-l de vorbă pe Colin Powell, în timp ce eu voi folosi sinergia faptelor pentru a scoate ochiul din orificiul anal“. L-au pus pe negru în patru labe, între drapelele NATO şi UE. Şeful Statului şi-a îndesat pe cap o şapcă de miner, prevăzută cu lampă de cuarţ - captură de la Mineriada din septembrie 1991. A explorat augusta găoază. „Aha, l-am dibuit! E în intestinul gros, la graniţa cu creierul subţire. Dă-mi pompa, domnişoara Creţu, să i-o bag în creţ“. Ce făcea negrul în vremea asta? Ofta şi plîngea: „Oh, my God! Oh, my God! It’s amazing! Incredible!“. Dar tovarăşul Iliescu e un profesionist desăvîrşit, nu se dă bătut, cu una, cu două. „Scoate, drace, ce-ai furat! Canibalule! Avea şi fata asta un ochi de sticlă şi tu, african primitiv, ai vrut să-ţi sporeşti colecţia de mărgele colorate şi l-ai înghiţit! Serviciile Secrete aveau informaţii de mai multă vreme. Nu vă mai săturaţi! Ar fi făcut una ca asta Mareşalul Malinovski? Sau tovarăşul Gorbaciov?“. În vremea asta, Corina Creţu se parfuma, la oglindă, fredonînd cîntecul lui John Lennon: „Power to the people“. Negrul credea că zice de el, Powell, aşa că îi arunca priviri languroase. Într-un tîrziu, aparatul minune inventat de Ion Iliescu a reuşit să evacueze corpul delict care se plimbase prin organismul secretarului de Stat al SUA. Fericita chioambă şi l-a pus la loc aşa cum era, din dorinţa de a avea de la amantul ei o amintire de neşters. Apoi, ca o leoaică, i-a culcat pe ambii septuagenari la pămînt şi i-a posedat sălbatic. Ce să-i faci, îi plac bruneţii. Atîta a muncit la cei doi bătrîni, încît i-au luat cu targa, sînt la reanimare. * Ţiganul ciorditor Vasile Dîncu (Danciu) a învăţat un cuvînt: partipriuri. Nu ştie ce înseamnă, ca dovadă că îl foloseşte anapoda. Dar îl pronunţă, de mai multe ori pe minut, fiindcă aşa crede beţivanul de la Cluj că îl impresionează pe stăpînul lui, fostul activist CC al UTC Ioan Rus.
* Gafă de proporţii în „Libertatea“ de vineri, 6 iunie: „Traian Băsescu a ocolit jilţul din Parlament“. Din nota cu pricina reieşea că manifestările prilejuite de Jubileul a 150 de ani de la înfiinţarea Curţii de Conturi au şi avut loc în Parlament, mai exact joi, 5 iunie. Adevărul e altul: joi a fost festivitatea de decorare a lui Nicolae Văcăroiu, la Palatul Cotroceni. Sărbătorirea din Parlament s-a desfăşurat vineri, 6 iunie. * Mai ţineţi minte cum se bătea barbugiul Piţurcă Victor, cu babaroasele în piept, după victoria penibilă, din meciul cu Alba-Neagra? „Am făcut un salt calitativ bun şi putem învinge orice echipă în momentul ăsta“. Ce imbecil! Adică putem bate şi Brazilia, şi Spania, şi Germania, da? Nu, că ne-au bătut păstorii de cămile din Algeria! La asta ce mai guiţă Satana Piţurcana? „A fost un test reuşit. Am jucat bine“. Hai sictir de nenorocit. * Junele Radu Buzăianu dă tare cu buzduganu’ în ziarul „Naţional“. Ultimul pamflet al talentatului vorbete se intitulează „Klaus Iohannis, selecţioner!“. Ne face plăcere să reproducem textul integral: „Mi s-a făcut rău cînd am văzut că echipa de respingători de mingi a selecţionerului nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Raţional ar fi fost invers. E ca şi cum Alin Buzărin ar scrie un editorial despre editorialul lui Radu Paraschivescu. Ca şi cum ţi-ar vorbi Mircea Geoană despre ce trebuie făcut la prezidenţiale. Ca şi cum Gigi Becali ar vorbi despre creştinism. Ca şi cum la B1 TV s-ar discuta despre libertatea presei. Ca şi cum Băsescu l-ar asigura pe Obama de sprijinul militar al României. Ca să stea liniştit. Cam aşa şi naţionala lui nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Îmi place Victor Piţurcă atunci cînd îşi argumentează neputinţa cu lipsa de jucători de valoare. Prietene, cînd erau Popescu şi Hagi, Mutu şi Chivu, ne mai permiteam un antrenor prost. Acum, cînd echipa e asta care e, luxul unui antrenor de alibiuri jenante, d-ăsta ca tine, e un pic cam mult. Pe principiul, dacă nu e foarte talentat, măcar cîteva fixaţii să aibă. Să ne înţelegem. Piţurcă e ăla de i-a nimerit o minge în cap şi-a intrat în poartă. Am, însă, o soluţie. În ansamblul ăsta de nemulţumiri benigne, vin să dau nume rezolvării. Klaus Iohannis la naţională. E nevoie de un neamţ. Întotdeauna. Cînd apare numele lui, nu trăiţi sub o senzaţie de competenţă generală? De la primar la prim-ministru şi pînă la preşedinte de partid. De la ministru de Interne la vicepremier. De la ministru al Afacerilor Externe la preşedinte de ţară. Omul ăsta pare că poate trăi în orice funcţie. Pare o soluţie generală. D-aia zic! Klaus Iohannis, selecţioner. Deci, lăsaţi că va fi bine!“. * PNL a început să sufere de Klaustrofobie.
* Miercuri, pe cînd îşi făcea nevoile în Parcul Izvor, din Capitală, cîrcotaşul Mihai Găinuşă a fost muşcat de mînă (haripă) de un cîine lup. Întrucît era pericol de turbare, aşadar chiombălăul să-l contamineze pe patruped, au fost chemaţi medicii veterinari, care au salvat cîinele. Ne amintim de o epigramă veche, care îi vine găinuşă lui mănuşă, sau viceversa: „Un cîine i-a muşcat/ Mîinile./ Şi-a murit turbat/ Cîinele“. * Ziarul „Azi“ îşi bate joc de mult prea preţioasa Gabriela Vrînceanu Firea Pandele: „Eşec glorios al Comisiei Nana“. Cu alte cuvinte, Comisia Nana s-a dus să facă Nani. * Tot în „Azi“ a apărut articolul intitulat „Bancorex, încă bună de supt!“. Textul e ilustrat cu fotografiile a doi buni prieteni: George Constantin Păunescu şi Răzvan Temeşan. * „Evenimentul zilei“ are gafa în sînge. Priviţi ce apare aici în nr. de joi, 5 iunie: „20% dintre monumentele istorice ale Capitalei se află în Bellu. Pe 28 de hectare se întind opere ale marilor sculptori români: Ion Mincu (?!), Dimitrie Paciurea etc.“. Alo, aţi căpiat? Ion Mincu a fost arhitect, nu sculptor! Şi „etc.“ nu se foloseşte la enumerarea unor persoane, ci la înşiruirea unor lucruri, străzi, oraşe ş.a.m.d.
* Titlul săptămînii trecute a văzut lumina tiparului în ziarul „Naţional“: „Un brazilian blond cu ochi albaştri s-a transformat în coreean“. Hai, că-i tare! Totuşi, în ce fel de coreean? Nord-coreean, sau sud-coreean? * Continuă serialul schizofrenic din „Click!“: „UITE cît costă asigurarea pentru telefonul mobil!“; „UITE ce sexy a fost Roxana Vancea de ziua ei!“; „UITE ce discutau cei doi soţi la telefon!“; „UITE cum ţii berea la rece fără să consumi curent!“. * Cercetătorii de la Universitatea Stanford, din California, au demonstrat ceva uluitor: blondele nu sînt proaste! Înseamnă că n-au cunoscut-o pe Monica Tatoiu… * Ziarul „Tricolorul“ se aproprie de Nr. 3.000! E o performanţă remarcabilă, o recunosc şi adversarii. Sumarul celor mai recente numere e palpitant. JOI, 5 iunie: „ULTIMA ORĂ. Crin Antonescu a fost şantajat, la Washington, că va fi distrus!“; „Jocul lui Sebastian Ghiţă“ (Dan Tăpălagă); „Hai să (ne) rîdem de oamenii fără umor!“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! A reapărut traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin“; „Istoria secretă a Uniunii Europene“ (editorial de Vlad Hogea); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Cum au ajuns să ne conducă Nea Ăştia? Care e faza cu ei?“ (Radu Buzăianu, „Naţional“); „Cea mai importantă invenţie a Secolului XXI“; „Aşa vă place Istoria? Napoleon era foarte gelos“ (Octave Aubry); „Civilizaţiile antice deţineau secretul călătoriei în timp?“; „Fenomene stranii. Enigma «Luminilor din Phoenix»“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Mihai Matei). VINERI: „Noi i-am spus marinarului Traian Băsescu să nu aibă încredere în procurorul Victor Ponta. Cronica unui măcel anunţat“; „Candela de Argint“ (elegie inedită, de Corneliu Vadim Tudor); „Vorbe de spirit“; „ULTIMA ORĂ. Luptă aprigă pentru funcţia de şef al unui partid care nu există“; „FOTBAL. O nouă şi umilitoare înfrîngere: România-Algeria: 1-2 (?!). PIEI, SATANO!“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „În SUA se face presă adevărată… Va ajunge democraţia americană un alt zeu prăvălit din ceruri?“ (Patrick Buchanan); „Bomba Secolului. Secretul de la Roşia Montană care schimbă Istoria: «Securitatea a intrat în galerie şi a sigilat totul!»“; „Aşa vă place Istoria? Primul ziar din România a fost creat, în 1790, de Prinţul Potemkin“ (Pamfil Şeicaru); „Fenomene stranii. Unii sfinţi au murit de boli nedemne“ (Larry Dossey). * Iată cum sună textul despre aurul de la Roşia Montană: „În luna februarie a anului 2012, o echipă româno-canadiană de geologi urmărea rămăşiţele filonului de aur la una dintre galeriile săpate de agatîrşi, în urmă cu 5.500 de ani, la Roşia Montană. Atunci, echipa a făcut, din întîmplare, o descoperire colosală, ce ar putea modifica Istoria omenirii dacă s-ar face publică. În plus, ceea ce şochează şi mai tare este locul unde a fost făcută această uluitoare descoperire. Lespedea a fost găsită în Galeria Hiperboreana, aflată pe Valea Cornei, sub satul Corna, de la Roşia Montană. Acest loc a fost cercetat, în urmă cu 36 de ani, iar datorită uluitoarelor descoperiri arheologice şi antropologice, practic, de neconceput pentru acea vreme, ea a fost închisă şi, apoi, sigilată la comanda Securităţii. Geologii români şi canadieni au descoperit, la baza galeriei, capătul dreptunghiular al unei lespezi aurii, care nu părea a fi o rocă naturală. După prelevarea unei mostre, rezultatele de laborator au arătat că era vorba de o piatră compozită, obţinută după o tehnologie imposibil de reprodus în condiţiile ştiinţei actuale, compusă din 15% praf de granit, 30% wolfram şi 55% pulbere de aur de 50 de karate, scrie efemeride.ro. În luna aprilie, în timpul discuţiilor purtate, cu uşile închise, la Ministerul Minelor, Petrolului şi Geologiei, canadienii au cerut ca această descoperire să nu fie făcută publică, iar galeria să fie închisă urgent. Românii au fost de acord cu păstrarea secretului, însă au insistat să continue cercetările şi să trimită acolo o echipă de arheologi. Zona a fost închisă imediat, cu sîrmă ghimpată, şi pusă sub pază. De la începutul lunii mai pînă pe 23 iunie s-au derulat, în secret, săpături în jurul lespezii. Măsurătorile au stabilit faptul că aceasta, perfect şlefuită, cîntărea aproximativ 1.700 de tone (cu 100 de tone mai mult decît cea de la Baalbek, în Liban), avea o lungime de 12 metri, o lăţime de 6 metri şi o înălţime de 3 metri, iar aurul din ea reprezenta 935 de tone, de 150 de ori mai mult decît tot aurul extras la Roşia Montană de daci, romani, austro-ungari şi români la un loc. Într-un final, lespedea a fost segmentată în 80 de calupuri egale, încărcată în containere şi transportată noaptea, sub escortă militară, spre o destinaţie necunoscută. Din anumite informaţii reiese că fragmentele au ajuns la Combinatul Siderurgic din Galaţi, unde au fost topite şi transformate în lingouri de aur şi wolfram, despre care nu se ştie unde au fost depozitate“. * Joi am urmărit, la TVR 2, o emisiune realizată de un fost magazioner de la Editura Cartea Românească, pe numele său real Florin Rîpă. Insul şi-a tras numele de Iaru şi se dă cunoscător a toate, îndrugînd verzi şi uscate, cu un aer întrerupt-nevricos. Norocul lui se cheamă Stelică Tănăsică. Acesta i-a dat pe mînă o emisiune, unde îndeasă, cu furca, tot felul de persoane în căutare de enigme şi constipaţii. Pardon, conspiraţii. Ce s-a întîmplat joi? A fost discutat filmul „Reconstituirea“, regizat de Lucian Pintilie. La un moment dat, una dintre invitate, pe nume Manuela Gheorghiu, a debitat şi o minciună, şi o prostie: cică în 1953, tînărul Nicolae Ceauşescu a ordonat arderea Arhivei de filme a Armatei (?!), în care se afla un documentar şi despre „intrarea trupelor române în Budapesta, în 1918“. Ah, Manuelo, crudelo, dacă nu te-am cunoaşte! Degeaba îţi pui pampoane colorate şi te dai codană - nu reuşeşti să-ţi păcăleşti vîrsta, care a trecut de 70 de ani. Şi nici biografia: aceea de fiică adoptivă şi de amantă a unui membru al CC al PCR, Mihnea Gheorghiu. Necazul tău e că vrei să faci pe dizidenta, împroşcînd cu noroi memoria unui om care a făcut ceva pentru ţara asta - lui Ceauşescu datorîndu-i-se chiar şi construcţia sediului TVR, din care tu lansai gogoşi în stratosferă. Nu, omul ăsta n-a ars nici o arhivă de filme. Iar intrarea trupelor române în Budapesta n-a avut loc în 1918 - ci cu 1 an mai tîrziu, mai exact în 3 august 1919, iar în 4 august s-a bătut un glorios pas de defilare pe Bulevardul Andrassy. Nu-i prea tîrziu, Manuelo, să te pui cu burta pe carte. Dar ceilalţi din platou - în primul rînd autodidactul Rîpă - de ce n-au corectat-o pe fiinţa asta suficientă şi agresivă?
* Unul dintre cei mai scîrboşi „politicieni“ din aceşti 25 de ani blestemaţi este numitul Cristian Dumitrescu. Fost politruk la „Scînteia tineretului“ (deci activist CC al UTC), care se dădea, în anii ’80, procuror (aşa cum făcea şi Radu Stroe) - acest roşcovan dubios s-a aciuat la FSN, apoi la PD-FSN, devenit PD, după care a calculat că e mai profitabil să intre în PSD. De profesie slugă. Înainte, îi trăgea clopotele lui Nicu Ceauşescu. Pe urmă, lui Ion Iliescu, Petre Roman, Traian Băsescu, Adrian Năstase, Mircea Geoană, Victor Ponta. Nu de mult, frate-su a omorît-o pe mă-sa: i-a băgat ceva pe gît, ca să-i elibereze traheea. Omor prin imprudenţă, desigur. Dar a intervenit politrukul Cristinel şi individul n-a păţit nimic. Şi încă ceva: acest parazit bolnav de vedetism e însurat cu celebra plagiatoare Cristina Dumitrescu, care se dă dascăl universitar (?!). * Am primit, prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu, două noi numere ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Că „Flacăra lui George Arion“ a murit demult (pe ce pune mîna acest ţigan grafoman, cu pipa-n gură şi cînd doarme, se usucă). Ca de obicei, ne-a reţinut atenţia rubrica lui Andrei Păunescu (pe care îl sfătuim, amical, să aibă o limbă mai puţin ascuţită, fiindcă el nu are statutul tatălui său). „Sînt 17 regiuni autonome în Italia, dar eu vorbesc de unul singur“ (Sobor Csaba, Antena 3); „În alte ţări din Europa, autonomia şi autoguvernarea este un lucru normal“ (România TV), „În Crimeea, numărul minorităţilor a scăzut“ (România TV); „Operaţia de coloană cervicală a domnului Becali nu e foarte dificilă, ci de maximă răspundere“ (România TV); „Vestul, Nordul şi Estul ţării va fi excedentar din punct de vedere al precipitaţiilor“ (Dana Cordoneanu, Realitatea TV); „Una e să fii puţin sub normă, alta e să fii mult sub normă“ (Realitatea TV); „Mai mulţi hoţi au sărit să prădeze trenul“ (România TV - dar ce pretenţii ai la alde Sebastian Ghiţă, care furează şi jefuiază toată ţara?); „Ăsta-i fi-su lu’ Kim Ir Sen, care e conducătorul de azi al Coreei de Nord“ (Radu Banciu, B1 TV - gafă mare a pitecantropului chelbos: azi, la putere la Phenian nu e fiul lui Kim Ir Sen, ci nepotul lui, ceva mai deştept decît dobitocul de Banciu); „Este pentru prima oară în premieră cînd oamenii vor vota doctrine (pentru Parlamentul European)“ (Lucian Bolcaş, Antena 3; sigur că da, e vorba de „doctrinele“ dintre picioarele nevestelor lui Victor Ponta, Crin Antonescu şi Ramona Mănescu şi ale amantelor lui Ion Iliescu, Liviu Dragnea, Dan Voiculescu, Marian Vanghelie); „Liliana Mincă care a fost directoare la Loterie“ (Rareş Bogdan, Realitatea TV); „A oferit una dintre cele mai importante elemente ale acestei seri“ (Mihai Gâdea, Antena 3); „Vorbim de faptul că Radu Mazăre a cerut mită 175 de euro“ (Realitatea TV - numai atît?); „Este doar începutul unei lupte extrem de crîncene între Ponta şi Băsescu“ (Realitatea TV). * La TVR 2 s-a transmis, în direct, Festivalul-concurs de muzică uşoară „George Grigoriu“, de la Brăila. La un moment dat, prezentatorul Octavian Ursulescu a prezentat-o pe o frumoasă din localitate: Laura Stoian. Dar fata e nu numai frumoasă, ci şi foarte talentată, cu o voce memorabilă. * Pentru cei care nu ştiu, vom spune că, deşi făceau parte din generaţii diferite, Vadim era bun prieten cu minunatul compozitor George Grigoriu, acesta compunînd, în anul 1983, pe versurile tînărului Tribun „Marşul Pionierilor“: „Patriei să-i dăm onorul/ Şi-un salut pionieresc/ Purpura şi Tricolorul/ În cravate se-mpletesc./ Iată marşul bucuriei/ Şi al recunoştinţei vii/ Pionierii României/ Sînt cei mai fericiţi copii!“. Astăzi, s-a ales praful, de tot şi de toate. Eşti mulţumit, Iliescule? * Puradelul care a luat milioane de pumni în cap (a fost pugilist, categoria sac de box) pe nume Cornel Bichineţ se tot screme să se remarce pe lîngă liderii PNL. Partid la care s-a pripăşit, după ce Vadim l-a făcut, atenţie: 1) Senator (8 ani); 2) Preşedinte al Consiliului Judeţean Vaslui (4 ani); 3) Vicepreşedinte al aceluiaşi Consiliu (4 ani). Acum, stîrpitura nu se mai regăseşte în PRM, aşa că pozează în liberal. Are şi faţă. Zilele trecute, bichineţul negru la suflet, dar cu veleităţi literare (?!) freca ţiparul pe lîngă bătrînul Quintus, ca să-l vadă lumea la televizor. Lumea l-a văzut, dar a crezut că e şoferul, sau vreun deţinut evadat, care a venit la Parlament să se arunce-n cap de la balcon. Bă, Bichineţ, suflet de slugă: se vede că eşti ţigan, după faţa tuciurie şi lipsa de caracter.

ALCIBIADE


REVISTA ROMANIA MARE nr 1244 - 10.06.2014