PREŞEDINTELE PARTIDULUI ROMÂNIA MARE


MEMBRU AL PARLAMENTULUI EUROPEAN

STIMATE DOMNULE PREŞEDINTE DR. CORNELIU VADIM TUDOR,


Sînt reprezentantul unui grup de simpatizanţi şi votanţi ai Partidului România Mare încă din momentul în care acesta a fost înfiinţat. În ultimii ani, am observat că embargoul mediatic la care a fost supus partidul dumneavoastră a devenit şi mai agresiv, funcţionînd ca o veritabilă cenzură stalinistă.


PRM este singurul partid care are două publicaţii de prestigiu, "România Mare" şi "Tricolorul", prin care doctrina şi activităţile sale sînt mediatizate cu maximă eficienţă. Timpul a dovedit că sînt singurele din care românii pot afla adevărul.

Mulţi simpatizanţi şi votanţi ai PRM şi-au exprimat dorinţa de a avea acces on-line la cuvîntările dumneavoastră din Parlamentul European, dar şi la emisiunile de Televiziune la care participaţi. Mulţi oameni, mai ales tineri, şi-au exprimat intenţia de a citi şi de a comanda prin Internet cărţile pe care le-aţi scris şi care nu se mai găsesc în librării.

Aşadar, la iniţiativa mea directă şi colaborînd, încă din luna mai, cu doamna Ruxandra Lungu, preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare, ea însăşi un blogg-er pasionat, ne-am gîndit că ar fi util şi de efect să oferim tuturor membrilor, simpatizanţilor şi votanţilor PRM, dar şi tuturor celor care îmbrăţişează Doctrina Naţională, un blog care să cumuleze, în acelaşi spaţiu virtual, cele mai importante şi actuale informaţii despre activitatea dumneavoastră ca preşedinte al Partidului România Mare şi membru al Parlamentului European.

Cu permisiunea dumneavoastră, putem lansa acest blog chiar luni, 13 decembrie, cu menţiunea că el conţine deja peste 90 de articole, inclusiv emisiunile de Televiziune la care aţi participat în ultima jumătate de an şi discursurile fulminante pe care le-aţi rostit în Parlamentul European.

Adresa la care poate fi accesat blogul este : http://corneliuvadimtudor.blogspot.com/ .

Cu deosebită stimă,

Inginer FLORIN CHIRIAC,

Municipiul Iaşi





UN MIZERABIL ATAC LA LIBERTATEA DE EXPRIMARE



Asaltul informatic la care sînt supuse site-urile ziarului "Tricolorul" şi revista "România Mare" reprezintă un veritabil atac la libertatea de exprimare, veritabilă componenţă de bază a democraţiei.



Numai că, artizanii din umbră ai acestui commando împotriva PRM, începînd cu fraudarea sistematică a voturilor, cu evacuarea abuzivă din sediul dobîndit legal şi culminînd cu înscenarea unor procese politice şi interzicerea accesului românilor la adevărurile rostite în cele două publicaţii, nu au luat în calcul repeziciunea răspîndirii informaţiei prin Internet şi hotărîrea adevăraţilor patrioţi care constituie nucleul dur al PRM. Pe blogul preşedintelui PRM, dr. Corneliu Vadim Tudor ( http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/ ), se găseşte conţinutul celor două publicaţii încă de cînd s-a instituit embargoul de presă, dar şi emisiunile de Televiziune la care participă în mod curent, inclusiv cele de la Antena 3 de săptămîna trecută. Ne aşteptăm ca şi acest blog să fie boicotat, de aceea nu am făcut referiri prea dese la el. Între timp, chiar şi în lipsa unui sediu, ne-am pregătit, fiecare, la casele noastre, pentru această eventualitate. Nu ne temem, avem încă 10 bloguri pe cale de a fi lansate, cu acelaşi conţinut. Şi aşa vom proceda şi în continuare, pînă la reglementarea situaţiei. Totodată, conţinutul celor două publicaţii a fost multiplicat şi publicat pe mii de alte bloguri şi site-uri ale simpatizanţilor noştri, astfel încît răspîndirea informaţiei în rîndurile românilor devine imposibil de controlat şi nicidecum de stopat. Cele mai citite articole se răspîndesc prin zeci de mii de e-mailuri. Cine doreşte, cu adevărat, ştie unde să ne găsească. Ce vor face, ne vor "închide" pe toţi? Azi boicotează un blog, mîine înfiinţăm încă 100. Şi, dacă ne vor sili, ne putem întoarce la sistemul "Citeşte şi dă mai departe", pentru cei care nu au acces la Internet. Nu subestimaţi forţa doctrinei naţionale şi a simpatizanţilor noştri care nu apar în sondajele voastre mincinoase. Noi nu ne plimbăm de la stînga la dreapta prin politică şi nu putem fi cumpăraţi de nimeni şi nimic!"



Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




duminică, 16 august 2015

http://vadim-tudor.ro/ - comenzi online pentru carti

Cele mai noi volume lansate de Corneliu Vadim Tudor pot fi acum comandate pe Internet:

  • Elegii pentru suflete nobile
  • Pamflete explozive


Transportul se face exclusiv prin curierat rapid, asigurat de Fan Courier, astfel:

– 15 lei pentru Bucuresti
– 20 de lei pentru provincie.

Se poate comanda maxim cite un exemplar din fiecare volum. Pentru comenzi mai mari, va rugam sa ne contactati.

Cautam solutii pentru a se putea comanda si din strainatate

Cum comand:

PAS 1 – Se apasa butonul „Comanda volume” sau „Comanda” de pe prima pagina sau din meniu
pas1

PAS 2 – Se apasa butonul „Comanda” pe cartea/cartile pe care doriti sa le comandati
pas2

PAS 3 – Se completeaza formularul de comanda impreuna cu metoda de livrare si se apasa „Plaseaza comanda”
pas3

PAS 4 – Comanda este finalizata. Veti fi contactat de un operator pentru a confirma.


=============


https://www.facebook.com/corneliu.vadim.tudor


 







joi, 26 februarie 2015

ŞEDINŢA BIROULUI PERMANENT NAŢIONAL AL P.R.M.



Sîmbătă, 8 februarie 2015, la orele 13, va avea loc la sediul central al Partidului România Mare, Strada Vasile Lascăr nr. 16, Sector 2, şedinţa Biroului Permanent Naţional al P.R.M., cu următoarea
Ordine de zi:

1. Analiza situaţiei existente pe scena politică românească la debutul anului preelectoral 2015 - dr. Corneliu Vadim Tudor, preşedintele P.R.M.

2. Raport cu privire la activitatea Filialelor P.R.M. de la Consiliul Naţional şi pînă în prezent - sarcini pentru finalizarea Conferinţelor judeţene de dare de seamă şi alegeri - prof. Adrian Popescu, vicepreşedinte P.R.M.

3. Probleme organizatorice:
- Stabilirea responsabilităţilor vicepreşedinţilor Biroului Permanent în elaborarea şi coordonarea activităţilor departamentelor;
- Organizarea şi gruparea pe zone geografice a Organizaţiilor Judeţene ale P.R.M.-ului şi stabilirea activului de partid care să răspundă de activităţile acestora;
- Primiri de noi membri.

4. Diverse.

Dr. CORNELIU VADIM TUDOR,
Preşedintele Partidului România Mare
25 februarie 2015

ZIARUL TRICOLORUL , Anul XII, nr. 3172, JOI 26 FEBRUARIE 2015  


vineri, 9 ianuarie 2015

SĂPTĂMÎNA PE SCURT

Televiziunile au avut programe proaste de Revelion * Cine ne scapă de monstrul Niels Schnecker? * Dar de maiorul SRI Sebastian Ghiţă? * Mortu care salvează oameni * Ion Iliescu a fost violat de manechinele de la Victoria’s Secret

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Sincer, ne pare rău că „România Mare“ şi „Tricolorul“ n-au apărut atîtea zile: de vină nu e nici redacţia, de vină nu e nici tipografia. Singurii vinovaţi sînt difuzorii (vînzătorii de ziare), dar poate că au şi ei o scuză, date fiind condiţiile atmosferice de-a dreptul dramatice. *Maleficul an 2014 nu s-a lăsat pînă nu ne-a mai tras o copită, la final: moartea neaşteptată şi cumplită a fostului deputat PRM Vlad Hogea. Am precizat că acesta a fost deputat PRM pentru că, spre ruşinea lor, şi Antena 3, şi România TV au evitat să spună asta. De ce s-a prăpădit acest tînăr, cu numai cîteva zile înainte de a împlini 38 de ani? De inimă. Avea o ereditate nefericită, mama sa făcînd infarct la cca. 45 de ani. Toată lumea l-a îndrăgit pe acest om atît de înzestrat. N-am înţeles de ce-a citit un fel de discurs, în biserică, o epigramistă pensionară, Elis Rîpeanu, deşi familia îndoliată n-a fost de acord. Ştiţi fauna aceea abuzivă, care mişună prin cenacluri şi care încearcă să se remarce cu orice preţ, cu orice ocazie. Atunci, considerînd că un om eminent, cum era fostul său deputat, merită mai mult, a rostit un discurs funerar cel care l-a debutat şi în presă (Almanahul România Mare pe 1992) şi în politică – Tribunul. După aceea, postul România TV i-a luat acestuia un interviu. N-a fost difuzat nici pînă în ziua de azi, fiindcă, la presiunea şi ameninţările beţivanilor Vasile Blaga, Ludovic Orban şi Teodor Atanasiu-Bijboacă, maiorul de SRI (acoperit) Sebastian Ghiţă l-a interzis (?!) pe Vadim la acel canal. Pagubă-n ciuperci. Dar măcar să nu-l mai înjure, aproape zilnic.
Asta nu e bine, Ghiţă Porcule, şi vei vedea cum o să te bată Dumnezeu. Aşa cum l-a bătut, îndoit, pe un alt nemernic, Şerban Huidu. * În seara zilei în care Vlad Hogea a fost băgat în pămîntul îngheţat al iernii, liderul PRM a fost invitatul lui Cristian Brancu, la Antena Stars. Ratingul a fost imens pentru acel post: „Minutul de Aur“ – 2,3 puncte. De cca. 3 ori mai mare decît au făcut România TV şi Realitatea TV. Iar, atîta timp cît apare Tribunul undeva, diferenţa asta se va menţine, băi, labagiilor. * Avalanşă de gafe pe toate posturile de televiziune, dar mai ales la România TV. Am reţinut cîteva. Priviţi ce-a zis Iulia Naghi: „Riciard Clayderman, cel mai cunoscut pianist al tuturor timpurilor“ (?!). Hai, să faci plici, unguroaico! Mai cunoscut şi decît Beethoven, Chopin, Arthur Rubinstein? Cine ţi-a scris textul ăsta idiot? Şi cine ţi-a zis că se pronunţă pe americăneşte, Riciard, cînd trebuie o pronunţie germană, ca la Wagner, adică Rihard? La acelaşi post, pocitania evreiască Niels Schnecker ne lămurea, prin Skype: „Sistemul de pensii trebuie schimbat ca paradigmă“ (?!). Cine l-o fi învăţat pe analfabetul respectiv cuvîntul ăsta? N-are nici o legătură: paradigma e paradigmă, iar sistemul de pensii e sistem de pensii. (De altfel, cuvîntul cu pricina reprezintă o obsesie şi pentru alt cimpanzeu pleşuv, caţavencul Liviu Mihaiu, pe care S.O. Vîntu îl făcuse, nici mai mult, nici mai puţin decît… guvernator al Deltei Dunării!) Revenim la nenorocitul ăsta de Niels Schnecker, care pretinde că e colonel (sic!) în aviaţia SUA: seară de seară, avortonul îşi vîră capul ţuguiat şi chelios, care sperie gravidele, pe ecran la România TV, rîrîind mesaje tembele ba de la Londra, ba de la Washington, dînd din cap ba a aprobare, ba a negare faţă de ceea ce spun cei aflaţi în studio. Este absolut inexplicabil cum şi-a făcut „abonament“ acest evreu incult şi obraznic – nu la Israel TV, ci la România TV! Degeaba se iluzionează Eugen Chelemen că ei mătură toate ratingurile şi că sînt lideri de piaţă – cu o aşa paiaţă, n-ai cum să fii lider de piaţă, decît, poate, la Piaţa Matache Măcelarul. * Tot la cocina lui Ghiţă Porcul, o femeie a zis, despre soţul său, bătut, într-o cîrciumă, de nişte baragladine: „Soţul meu are capul la fel, făcut praf“. Cum o arăta un cap făcut… praf, nu ne poate explica nici Alis Grasu, şefa Salvării bucureştene. Am auzit de cap făcut calendar – dar praf? * La Antena 3, Maria Coman îşi bălăngăne capul, tot timpul, şi se alintă, ceea ce pentru o prezentatoare de ştiri e anormal, lumea crede că îşi bate joc. Pe scurt, e nevoie de sobrietate. Şi îi mai dăm un sfat: să renunţe la obsesia lexicală „Şi aşa mai departe“, a devenit obositoare şi trădează sărăcie de idei. * Am aflat de titulatura curioasă a unei instituţii din subordinea M.A.I.: Centrul Naţional Integrat de Comandă. E prea preţios, sună urît. * Apropo de Antena 3: n-am înţeles ce-a căutat acolo, într-o seară, Cornel Bichineţ. Ăsta e un ţigan smucit, care a primit milioane de pumni în cap ca boxer, după care s-a pripăşit la PNL, unde a găsit alţi ţigani smuciţi, care îi gustă bancurile pîrţîite. Pînă acum cîţiva ani, bichineţul se dădea mare patriot, urmaş al plăieşilor lui Ştefan cel Mare, de la Vaslui – mai nou, îl pupă-n cur pe Bulă sas Klaus Ciolannis. Ce jigodie! Prevedem că o să înfunde puşcăria şi bichineţ, că prea e mare şi nejustificată averea pentru un pechinez ca el. * Revoltător comportamentul Tatianei Niculescu-Bran, pe care gaşca dirijată de Dosia i-a vîrît-o pe gît slăninei ambulante din Sibiu, ca… purtătoare de cuvînt! Idioata asta s-a dus la Palatul Cotroceni şi a început să scrie… pamflete!!! Asta-i treaba unei purtătoare de cuvînt fă, Tatiano? Te-ai molipsit de la găinile zăpăcite de la Tanacu? * Dar, ce să ne mirăm: o femeie care se mărită cu un imbecil ca Mirel Bran e capabilă de cel mai schizofrenic comportament. * Am avut parte şi de umor macabru de sărbători: un mort care salvează oameni de la moarte! Nu, nu e vorba de un donator de organe, ci de noul preşedinte al Consiliului Judeţean Brăila, Viorel Mortu, care explica, pe un post TV, ce face el pentru oamenii înzăpeziţi. Ni-l imaginăm pe acest om aclamat de mulţimea degeraţilor: „Trăiască Mortu!“. * Excelentă ancheta realizată de Alina Bădălău, la Digi 24, despre Mafia arabă care a distrus RODIPET. Reamintim că banditul libanez Hassan Awdi a fugit cu banii presei române – numai lui Vadim are să-i dea 2 miliarde de lei (la valoarea din 2008!).
* Nu-l înţelegem pe Marius Marinescu: de ce prezintă lucrurile de parcă el le-a rezolvat pe toate, el s-a implicat, el era, mereu, în centrul problemelor? El şi numai el a încercat s-o salveze pe arhitecta Anca Petrescu – fără a sufla o vorbă despre faptul că aceasta a fost deputată PRM şi că Vadim a ajutat-o cît a putut, vorbind cu ministrul Sănătăţii, cu şefii de spitale din Timişoara şi Bucureşti, cu soţul şi fiicele ei etc. El şi numai el ştie cum a fost cu Casa Republicii. El şi numai el ştie cum petrecea familia Ceauşescu. El şi numai el poate vorbi despre ultimele zile ale lui Cristian Paţurcă, ignorînd, în mod necinstit, implicarea Tribunului, care i-a trimis un ajutor consistent şi l-a internat într-o clinică etc. Îi spunem, amical, acestui om – neîndoielnic, de valoare şi mare iubitor de animale – s-o lase mai moale, fiindcă a început să apară la 3-4 televiziuni zilnic, ca Monica Tatoiu şi Bogdan Chirieac, pe care îi înjură toată lumea. * Ne-a amuzat Silviu Prigoană, care i-a lămurit pe români ce face el de Sărbători: „Petrec cu băieţii mei pe pîrtia de schi“. Cum schiezi, mă, într-un picior? Eşti Pistorius? Te antrenezi pentru Jocurile Paralimpice? Ori, poate, te dai cu pliciul… * La B1 TV, foarte talentata astroloagă Cristina Demetrescu a zbîrcit-o, din păcate, de cîteva ori: „Se suprapun pe“ (e pleonasm); „Racii pot fi, în continuare, bombardaţi (?!) în ceea ce priveşte relaţiile cu ceilalţi“; „La nivel de România este la nivel de Putere“; „La nivel de fiecare zodie“ etc. * Nu se mai ştie cîte zeci de milioane de euro e datoria pe care şmecherul ăla de Cozmin Guşă o are la stat (o „gaură neagră“, din evaziune fiscală) – dar se ştie, cu siguranţă, că încăpăţînarea lui de a-i da o emisiune pe mînă fostei amante Lavinia Şandru e una dintre cauzele acestui dezastru. Ce credeţi că a slobozit pe gura ei de canal fosta circăreasă? „Eu eram certată din motive politice cu poetul Adrian Păunescu“. Oh, sfîntă mare neruşinare! O schiloadă ca asta, trimisă de Traian Băsescu pe linia de centură, era certată, şi încă din motive politice, cu un colos ca Adrian Păunescu! Ce paţachină! Nici măcar de curvă nu e bună, fiindcă are păsărica mai tăioasă ca o ascuţitoare de creioane…
* Tot la Realitatea TV, obsedatul sexual Guşă a adus-o pe o oarecare Denis (nu i-am reţinut celălalt nume), care pare corcitură musulmană. Ca să fim drepţi, ea şi Andra Miron sînt frumuşele – dar ce ne facem că Denis rîde ca un Penis şi e la fel de afectată ca Maria Coman? Aţi observat-o? Ea vorbeşte intenţionat răguşit, nu pronunţă cuvintele în întregime, are o emisie verbală care n-are ce căuta pe nici un post de televiziune din lume. Înţelegem dorinţa ei de a-şi face un stil, dar efectul e pe dos, fiindcă nu se înţelege ce vorbeşte şi degeaba îşi dezveleşte dinţii frecaţi cu sodă, sau cu cenuşă, fiindcă fasolea ei nu va întrece, niciodată, în strălucire chelia lui Guşă. * Mai mulţi cititori ne-au sunat la redacţie, revoltaţi de difuzarea, la cumpăna dintre ani, de către postul Antena 3 a unei emisiuni de un anticomunism canibalic. Cine imprimă acestui post direcţia asta total greşită? Să nu ştie Mihai Gâdea că fondatorul Trustului Intact, Dan Voiculescu, a dus-o foarte bine în acel regim? Nu comuniştii l-au închis pe Varan (de altfel, el zace în temniţă pe nedrept, ca răzbunare a lui Băsescu, pentru suspendarea din 2007) – ci capitaliştii. * Puradelul netalentat Mircea Cărtărescu a fost propus, din nou (pentru a cîta oară?) de Comitetul Director al Uniunii Scriitorilor la Premiul Nobel pentru Literatură. Dacă ne gîndim că acest Comitet Director e o fantezie ridicolă a celui care l-a inventat pe Mamut, la Cenaclul de Luni (ne referim la un alt anti-talent, Nicolae Manolescu), atunci e clar, treaba e ca şi aranjată: nu-l bagă nimeni în seamă pe un şarlatan care scrie aceeaşi carte, de 30 de ani. * Noi rime idioate în titlurile apărute în „Adevărul“: „Cel mai ciudat şofer merge doar în marşarier“; „Super-fan Kardashian“; „Torturi de nedescris la «fabrica de Miss»“; „Desuuri fosforescente pentru nopţi efervescente“; „Ospătare Burci, de ce ne încurci?“ (nu, că asta de la urmă e din partea casei RM). * Foarte grav derapajul lui Răzvan Theodorescu, care, la România TV, a spus că da, soţii Elena şi Nicolae Ceauşescu trebuiau împuşcaţi. Te-ai sinucis, Cap de Cauciuc! Ce academician şi umanist eşti tu, care justifici o crimă dublă, în Sfînta Zi de Crăciun? Numai şi numai pentru a-l ajuta pe şeful bandei de asasini, Ion Iliescu? Ori, cine ştie, poate că ai făcut parte şi tu din complot… Lumea a rămas cu un gust amar: să vii tu, pretins cărturar creştin, după 25 de ani, şi să afirmi că acei bătrîni trebuiau împuşcaţi – este o porcărie inimaginabilă. Huooo! * N-ar renunţa caprele rîioase de la „Click!“ la UITE nici moarte. Ele sînt f.f. încăpăţînate, fără a se gîndi că aduc mari prejudicii foii lor. Noi exemple: „UITE unde «doarme» Lenin!“; „UITE de ce era bună pîinea pe vremea lui Nea Nicu!“; „UITE cum şi-a urcat Pepe fetiţa pe porc!“; „UITE cît costă să te îmbraci de Revelion cu rochii făcute de vedete“; „UITE-o pe Angelina Jolie cu sînii goi!“; „UITE cum să te descurci!“; „UITE ce să faci dacă te-ai îngrăşat de Sărbători!“; „UITE în ce hal îşi cresc unii copiii!“; „UITE ce vedete au fugit în ţările calde“; „UITE, ea merge cu tocuri pe sîrmă!“; „UITE cum ceri despăgubiri!“. * Fostul preşedinte al Poloniei, Lech Walesa, a spus: „Nadia Comăneci a fost un model pentru mine“. Da? Şi ce-ai învăţat de la ea, pan Walesa? Să faci tumbe, pe melodia „Sanie cu zurgălăi“? Să te urci pe bîrnă? N-am înţeles.
* Programele de Revelion ale posturilor de televiziune au fost mai proaste ca oricînd: n-au avut umor, au fost trase de păr, pline de o veselie forţată – capitol la care excelează membrii Juriilor. Jenant. * Noroc cu OTV, care l-a avut invitat de gală pe Ion Iliescu. Acesta n-a venit singur, ci însoţit de mai multe manechine de la Victoria’s Secret: Adriana Lima, Elsa Hosk, Alessandra Ambrosio ş.a. DAN DIACONESCU DIRECT: La Mulţi Ani, stimaţi telespectatori ai singurului post din România care emite din străinătate – mai exact de la Vatican. Răspundem solicitărilor unui mare număr de admiratori ai domnului Ion Iliescu, care ne-au cerut să-l invităm pe acesta la cumpăna dintre ani. Aşadar, pentru prima dată în direct, în Noaptea de Anul Nou, un fost preşedinte al României, care n-a venit cu mîna goală… ION ILIESCU: Mda, am venit cu paraşutele astea, măi dragă animalule… DAN DIACONESCU DIRECT: Da’ de ce vorbiţi aşa despre ele? Acestea sînt cele mai frumoase fotomodele de la Victoria’s Secret… ION ILIESCU: Taci, că faci praf. Dacă ai fi păţit ce-am păţit eu, n-ai mai fi vorbit aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce-aţi păţit? ION ILIESCU: Nu te-ai uitat, cu atenţie, la mine? N-ai văzut cum merg? M-au cocoşat, ba chiar mi-au băgat orgănelul genital în ghips. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Sunaţi-vă rudele, cunoştinţele, chiar şi pe cei fără telefon. Urmează dezvăluiri incendiare! Domnule Iliescu, o ţară întreagă stă cu sufletul la gură, în Noaptea de Revelion… ION ILIESCU: Am fost invitat de canalul Fashion TV să lansez cel de-al 25-lea volum al cărţii mele „Revoluţie şi Poluţie“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Reformă… ION ILIESCU: Aşa e în ediţia românească, dar americanii i-au dat un titlu comercial. Boon! Zis şi făcut. Mă duc acolo cu inima deschisă, aşa cum îi şade bine unui revoluţionar de profesie. Mă însoţeau Corina Creţu, Victor Opaschi, Virgil Măgureanu, Petre Roman şi Răzvan Theodorescu. Parada modei era în toi, difuzată de compania Michel Adam. La sosirea mea, toate nebunele astea au chiuit ca la nuntă şi m-au trîntit la podea. Aşa e, fă, Adriana Lima? ADRIANA LIMA: Da, recunosc. În ţara mea natală, Brazilia, domnul Ion Iliescu e o legendă vie, poza lui e afişată în toate şcolile de samba. Pele e Vax Albina faţă de bărbatul lu’ tanti Nina. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce oare? ADRIANA LIMA: Fiindcă e Macho nr. 1 al Planetei. Şi încă nu l-aţi văzut în poponeţul gol: are un corp de amant cum nu s-a mai văzut în America Latină. Toate colegele mele erau curioase să afle dacă, de pildă, Corinei Creţu i-au sărit ochii în timp ce se regula cu dl. Ion Iliescu, sau poate după aceea? ION ILIESCU: Ţi-am spus, dragă Adişor, că aşa am cunoscut-o, cu un ochi de plastic, în care avea o sclipire inteligentă. DAN DIACONESCU DIRECT: Domnişoară Adriana Lima, ce i-aţi făcut acestui sex-simbol? Îl văd cam dărîmat… ADRIANA LIMA: I-am făcut ceea ce orice femeie în locul nostru i-ar fi făcut. Întîi l-am dezbrăcat în curul gol, ca să ne convingem dacă are priapism. ION ILIESCU: Soarele şi priapismul/ Întăreşte organismul! Uraaa! DAN DIACONESCU DIRECT: Şi? Era adevărat ce se spunea despre el? ADRIANA LIMA: Oho! N-am văzut de cînd mama m-a făcut un asemenea armăsar! Publicul a rămas cu gura căscată. Oamenii au început să strige, ca la meci: „Iliescu, dă-le bice/ Te face astea arşice!“; „Ăla nu e cocoşel/ Parcă e un burlănel!“; „Ah, Nea Nelu e mortal/ Şi le bagă în spital!“; „Unde-ai stat pînă acum/ Bagabontule dum-dum?“; „Puteţi să chemaţi Salvarea/ Că începe demolarea!“; „Ăsta-i zimbrul României/ Şi spaima Pornografiei!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Mobilizatoare strigări. Şi ce-a urmat? ADRIANA LIMA: Eu nu mai ştiu, fiindcă atunci cînd m-a penetrat am leşinat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleu, aşa senzaţii tari au fost? ION ILIESCU: Păi ce, e prima? Uiţi ce-au păţit Ana Pauker, Coana Leana, Aurica Geamantan, Hillary Clinton, Eva Braun? Îţi spun eu ce-a urmat: m-au suit pe masa unde trebuia să dau autografe şi am încercat să ţin un discurs. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa cum eraţi, în pielea goală? ION ILIESCU: În fustă. Am uitat să-ţi spun: mi-a pus Corina Creţu, repede, fusta ei. Semănam cu Prinţul Charles, parcă eram scoţian. Am apucat să rostesc cîteva propoziţii: „Fraţilor, oameni din sat/ Ce e viaţa? Un c…t!/ Ete Adriana Lima/ Parcă e Horia Sima/ Mă uit şi la Elsa Hosk/ De unde oare-o cunosc?/ Frumoase, n-am ce să zic/ Au belciuge în buric/ M-au atras într-o capcană/ Să-mi fac cu ele pomană/ Ele ştie că-s viril/ Mai rău ca un crocodil/ Vreau să dau autografe/ Da’ nu pot de-aceste scroafe/ Au aripi de îngeri, neică/ Le bag în slip o copeică/ Ca iepele defilează/ Scuipă flăcări şi nechează/ Tot mereu mă provochează/ Am decis să le fac felu’/ Fiindcă unul e Nea Nelu!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce seară magică! Dar cum v-au băgat în ghips? ION ILIESCU: Le-a învăţat Victor Atanasie Stănculescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Am să-l întreb şi pe domnul Răzvan Theodorescu: domnule academician, care e filmul evenimentelor la care aţi asistat? RĂZVAN THEODORESCU: În mod categoric, Ceauşescu trebuia să fie executat. Uitaţi-vă la mine: Securitatea şi sinistra ei soţie m-au prins şi mi-au smuls părul din cap. Aşa a păţit şi domnul Ion Iliescu cu aceste prostituate de lux. Mi-a reţinut atenţia mai ales una, Elsa Hosk: numai trosc şi pleosc! Încerca acest martir al Revoluţiei să scoată o ţîţă din gură, fiindcă nu mai putea respira, dar nebuna aia de Elsa îl trăgea de nas şi îi vîra sfîrcul, pardon de expresie, pînă la Mărul lui Michel Adam. Nu se poate atîta cruzime. Eu, cînd eram directorul general al Televiziunii Române şi, mai apoi, ministrul Inculturii, am interzis astfel de scene… DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi compatrioţi, şi-a făcut apariţia în studioul nostru de la Vatican Florin Condurăţeanu, în fruntea unor colindători. Ce surpriză! Ce v-a adus pînă aici? FLORIN CONDURĂŢEANU: „Aho, aho, copii nasoi/ M-a adus tramvaiul 2/ Am luat şi un măgar surd/ Şi helicopterul SMURD/ Dar pe Raed Arafat/ De la bord l-am aruncat/ El fiind bulangiu turbat./ Am venit să colindăm/ Lui Nea Nelu să-i urăm/ Să încerce cu bromură:/ Cum duce sticla la gură/ Cocoşelul se blegeşte/ Şi nu se mai chinuieşte/ Noi ştim că-i un fenomen/ Are-n vene kerosen/ Ochii văd, inima cere/ Parcă-i un cal cu mînere/ Ce-i trebuiau manechine/ Cînd el de-abia se mai ţine?/ De urat aş mai ura/ Dar mă-ncearcă reuma/ Asta este alifia/ Ce salvează România!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Tulburătoare momente, dragi telespectatori! Ni se anunţă în cască ceva şi mai şi: Papa Francisc vrea să intervină. PAPA FRANCISC: Pace vouă, fratelli e sorelle. Urbi et Orbi! Fetelor, de ce nu mergeţi, voi, pe la casele voastre? Vă puneţi la mintea acestui boşorog, care a dat în mintea copiilor. Şi tu, Iliescule, unde o să te opreşti? Bîrzoiul îl giugiuleşti? Nu vezi în ce hal ai ajuns? Te laşi violat de aia cu nume de Capitală, Buenos Aires… DAN DIACONESCU DIRECT: Lima… PAPA FRANCISC: Noi ne luptăm cu Clima şi tu te lupţi cu Lima. Dacă o chema Santiago, făceai lumbago. Dacă o chema La Paz, beleai un mare praz. Şi aşa mai departe – vorba Mariei Coman. Anunţ că voi efectua prima mea vizită în Europa, şi mă voi duce glonţ la Bucureşti. De ce? Ca să te exorcizez, tataie! Să scot dracii din tine. Ai nevastă acasă, blînda tovarăşă Nina. Nici tu, nici nemţălăul ăla vînzător de copii n-aveţi urmaşi. Pe Klaus Ciolannis îl înţeleg: n-a înfiat copii, că i-a vîndut. Dar tu? De ce nu-l înfiezi pe Victor Opaschi? Sau pe Emil Boc? Ne aşteaptă un an greu, 2015. Şi tu? Te rupi în figuri şi te laşi mozolit de nişte profesioniste ale sexului neprotejat! În loc să citeşti cărţi de Pavel Corutz, tu îţi pui la căşti manelele lui Vali Vijelie: „Una-i mama la copii/ Alta-i pofta inimii“. Afurisitule! ION ILIESCU: Ascultă, măi dragă tovarăşe Papă… Na, că s-a întrerupt legătura. DAN DIACONESCU DIRECT: N-a plătit cartela probabil. Nu ne spuneţi cum v-au shareuit manechinele de la Victoria’s Secret? ION ILIESCU: M-au shareuit? M-au ciuruit! Dar, nu mai ai nici un haz: m-a afurisit Papa, nasol moment… Şi totuşi, am să întreb, şi eu, ca Stalin: „Cîte divizii are Papa?“. * O altă minciună propagată de p(r)ostul România TV: cică Dumitru Avram a fost… consilier de presă al lui Nicolae Ceauşescu! Nu, bă, urechiştilor, turnătorul ăsta n-a fost, niciodată, aşa ceva. Consilierul pe probleme de presă al lui Nea Nicu a fost cineva cu mult mai mare şi mai important, membru CC al PCR: Constantin Mitea. Acest Avram a fost un simplu trepăduş, detaşat de la Agerpres la Secţia de Presă. * A reapărut ziarul „Tricolorul“ – după o absenţă de cca. 10 zile. LUNI, 5 ianuarie, Nr. 3.134: „Recoltă poetică bogată la sfîrşit de an“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem de presa de sub chiloţi!“; „ULTIMA ORĂ. La petrecerea dată la Sibiu, în 30 decembrie, Klaus Iohannis i-a cerut şefei DNA să dea drumul Dosarelor Penale ale lui Traian Băsescu şi Elenei Udrea“; „2014 în glume şi nu prea“ (editorial de Radu Toma); „Anii de puşcărie ai Mitropolitului Antonie Plămădeală“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 95); „Întîmplări misterioase, la care nu s-au găsit, niciodată, explicaţii“; „Preşedintele Franţei, Valery Giscard d’Estaing, îi cerea «fetiţe» lui Bokassa“ (Vladimir Alexe); „Fenomene stranii. Răul din casă“ (Rodica Bretin); „Fenomene Paranormale. Miresmele divine“ (Hélčne Renard); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). MARŢI: „Acestea sînt semne ale vremurilor de pe urmă: Primele două războaie mondiale s-au făcut cu petrol – al III-lea se va declanşa pentru petrol“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu a asigurat-o pe Elena Udrea că se poate întoarce în ţară, fiindcă nu va fi arestată“; „Crăciun Shareuit!“ şi „Cei 4 Maimuţoi ai Apocalipsei“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Restituiri, după 12 ani. Biruinţa de la Podul Înalt“ (Corneliu Vadim Tudor, text citit de autor la Radio România, în seara zilei de 10 ianuarie 2003); „România 2015“ (editorial de Ion Măldărescu); „Astăzi, mare praznic creştin. Botezul Domnului – Boboteaza“; „Aşa vă place Istoria? Atheneul Român“ (Gh. Cruţescu, 1943); „Angela Merkel, acuzată în Bundestag că este marioneta Washingtonului“; „Creştinarea ţiganilor“ (Mihai Godó). * Încă o greşeală în „Evenimentul zilei“, şi încă pe copertă: „Acasă la Mihai Viteazul, în Oraşul de Floci“ – denumirea corectă e Tîrgul de Floci. Chiar dacă cei din conducerea judeţului Ialomiţa au instalat un panou cu „Oraşul“ – e o eroare. Chiar aşa, se zice „Tîrgul de“, nu „Oraşul de“. Cuvîntul „floci“ pesemne vine de la turmele de oi, cu lînă bogată. * În „România liberă“, licheaua Liiceanu trînteşte o balegă barosană, cu titlul „Au trecut 25 de ani“. De cînd? De cînd el şi-a dat biografia la întors şi, din „cîrtiţă“ plasată lîngă Constantin Noica, s-a transformat în dizident. Atunci a publicat el compunerea veninoasă „Apel către lichele“. Toţi erau „lichele“ – numai el şi celălalt ţambalagiu ţigan, Andrei Pleşu, erau curaţi ca lacrima. Sigur că da: dacă există o Lacrima Christi, de ce n-ar exista şi o Lacrima Satanae? Ar fi fost mult mai nimerit dacă profitorul ăsta nenorocit, cu faţa lui de ficat vînăt, de la Restaurantul Gării de Nord, ar fi povestit cum i-a făcut cadou ortacul lui de potlogării (Monstrul cu Barbă) Editura Politică – devenită Humanitas şi vîndută unor francezi. Acel plocon penal ar trebui anchetat de DNA, dacă tot se doreşte curăţenie generală. * Duminică, postul PRO TV Cinema a transmis, şi încă de două ori, unul dintre cele mai idioate filme din istoria celei de-a 7-a arte în România: „Poliţist, adjectiv“. Efectiv, un jeg. Un fel de documentar sordid, despre frăsuiala unui miliţian care trece din bucătărie în baie şi dintr-un birou în altul, cu nişte hîrtie în mînă, şucărindu-l pe altul, care îi zice „Paştele mă-sii de treabă“ (inevitabila cascadă de înjurături birjăreşti, din noua cinematografie română). Ne-a podidit voma. Şi o asemenea mizerie enervantă s-a făcut cu bani publici, de la buget, să nu uitaţi! Autorul acestei porcării e Corneliu Porumboiu, care s-a lăcomit şi a înhăţat şi regia, şi scenariul. Asta-i tot ce poate odrasla fostului arbitru de fotbal Adrian Porumboiu? E jalnic. * Nenorocitul Mihai Răzvan Ungureanu a primit preţul trădării: după ce a muşamalizat confiscarea moştenirii Fundaţiei Gojdu (ca ministru de Externe), de către Budapesta, care a cedat-o Mafiei din Israel, făcînd o şmecherie de şmenar, prin înfiinţarea unei alte Fundaţii (?!) – şobolanul a fost făcut Doctor Honoris Causa la o Universitate din Ungaria! Hai sictir de lepădătură! Reamintim că acest venetic (mamă evreică unguroaică) a fost, pînă în decembrie 1989, membru supleant al CC al UTC. Apoi, a fost recrutat de Mossad, după care a fost preluat de CIA. În urmă cu cca. 15 ani, era „amanta“ neamţului Bodo Hombach, la Pactul de Stabilitate, cu sediul la Viena. Iar putregaiul ăsta e mare şef la PNL şi consilier personal al altui nemţălău, Klaus Iohannis. Bă, Unguent, cît crezi că o să-ţi meargă? Ai să-ţi rupi gîtul ăla ţeapăn, nici o grijă…
* Unde o fi dispărut frumoasa Raluca Culcea, de la România TV? Cu cine n-o fi vrut ea să se culce, aşa încît a fost îndepărtată? * „Eveniment la care participă sute de afumăţeni“ – a zis luni, la România TV, primarul comunei Afumaţi, Dumănică. E pentru prima oară cînd auzim acest barbarism: afumăţeni. În ritmul acesta, locuitorilor din Fierbinţi o să li se zică fierbinţeni, celor din Potigrafu – potigrăfeni şi celor din Stupini – stupizi. * A început să ne calce pe nervi şarlatanul evreu David Blaine. Auzi la el, a stat 17 minute sub apă, fără să respire (?!). Dar un copil l-a dat de gol: „Dacă ai stat sub apă, cum de nu ţi-ai udat hainele?“. În realitate, impostorul ăsta face parte dintr-un scenariu mai amplu al evreimii mondiale, care vrea să convingă Planeta ce supraoameni sînt fiii lui Israel. Cei care participă la „demonstraţiile“ astea sînt înţeleşi cu organizatorii şi confirmă că totul e adevărat. Nu, nu e adevărat, e o minciună ridicolă. * Am revăzut, cu plăcere, la TVR 1, filmul „Mayerling“. O bijuterie. Protagonişti: Omar Sharif, Catherine Deneuve, James Mason, Ava Gardner. Din păcate, adevărul istoric e altul: cei doi nu s-au sinucis din dragoste. În acea noapte de pomină, arzoaica unguroaică Maria Vetsera, în vîrstă de 20 de ani, i-a reproşat fiului împăratului Franz Joseph că nu divorţează, ca s-o ia pe ea de nevastă; cearta a fost violentă, pe fondul unui consum exagerat de alcool. Atunci cînd Arhiducele Rudolf a adormit, apriga muiere l-a castrat cu briciul de bărbierit; el s-a trezit de durere, şiroind de sînge, a priceput ce s-a întîmplat şi a împuşcat-o cu arma de vînătoare, după care s-a sinucis. Pentru Casa de Habsburg aşa ceva era o mare ruşine, aşa că s-a ticluit varianta sinuciderii din dragoste. Dar de ce să se fi sinucis moştenitorul tronului, fiu al frumoasei împărătese Sissi? Nu e verosimil. * Felicitări, Victor Ponta! L-ai dat afară pe derbedeul Stejărel Olaru, care făcea pe secretarul de Stat. Ba tovarăşul Zambilă mai era şi monarhist (limbist). * Felicitări se cuvin adresate şi profesorului Ioan Scurtu. Acest valoros istoric a afirmat, în mod curajos: „Mihai Răzvan Ungureanu a sabotat negocierile pentru Tezaurul României de la Moscova!“. La puşcărie cu poponarul!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În ziua de 17 ianuarie, preşedintele PRM va fi invitatul lui Dan Negru într-o nouă ediţie a show-ului de mare succes „Te pui cu blondele?“. Evident, emisiunea va fi înregistrată şi se va difuza după cîteva zile.

ALCIBIADE

http://www.ziarulromaniamare.ro/saptamina-pe-scurt-9/



vineri, 7 noiembrie 2014

Hă-hă-hă! Un fleac: v-am ciuruit! JALNICA BOLBOROSEALĂ A SUPOZITOARELOR BĂSISTE...



Dacă Giuseppe Verdi ar mai fi trăit, ar fi compus o variantă nouă şi adăugită la „Corul robilor" - „Corul slugilor". Niciodată, în Istoria României, nu s-au auzit atîtea bocete, văicăreli şi jelanii ca-n aceste zile! Zi şi noapte, vidanjele băsiste B1 TV şi Realitatea TV, îşi pun poalele-n cap, îşi bat curul cu palmele, ca ţaţele de la mahala, şi se oţărăsc la mine: că am scris şi am recitat versuri pentru Elena şi Nicolae Ceauşescu (da, am scris, şi care-i problema voastră? măcar erau compuse cu talent şi nu m-am dezis, niciodată, de ele); că l-am pocnit pe Victor Ponta (da, l-am pocnit, fiindcă aşa am făcut cu toţi cei care greşesc, mi-am cîştigat acest drept, dar am apreciat că junele nu mi-a dat nici o replică, niciodată, şi a căutat să se îndrepte); că s-a refăcut „patrulaterul roşu" (asta chiar e de rîs, n-a existat un asemenea patrulater decît în mintea ţucălarilor PNŢCD, partid care s-a sinucis, cît despre ceea ce se petrece azi, alegeţi: eu ori sînt „roşu", ori sînt „verde"). Necazul cel mare al acestor potăi atinse de jigodie este dublu:

 1) neputinţa paralizantă; 

2) eu nici nu le bag în seamă. 

Românii au o vorbă: „Cîinii latră, ursul trece". Lichelele de profesie, atunci cînd n-au ce spune, inventează. Iată, de pildă, fiţuica masonică (de fapt, bubonică) „Puterea", care în nr. de joi guiţă că pamfletul meu „Mr. Pîrţ şi Curva Popii" îi e dedicat lui Victor Ponta. Aveam alte pretenţii la masonul Adrian Thiess, patronul stupidei publicaţii. Să nu fi auzit, el, că pamfletul e cu totul altceva decît realitatea imediată, avînd alte reguli, precum hiperbolizarea, sugestia, tuşa gravă? De unde au tras lefegiii lui Thiess concluzia că acel pamflet se referă la Victor Ponta? Dacă ar fi făcut liceul - iar nu o amărîtă şcoală de corecţie - aceşti aurolaci ar fi ţinut cont de celebrul pamflet în versuri pe care tînărul Al. Macedonski l-a scris despre cineva care nu era Vodă Car... Vodă Car... Vodă Car... Imediat, Carol I şi-a pus mîna în cap (la sesizarea lacheilor), iar poetul a fost închis. Dar el a pretins că, de fapt, se gîndise la Vodă Caragea! Tot astfel am păţit şi eu, în 1984, după faimosul pamflet din volumul de versuri „Saturnalii". Era vorba acolo de rabinul Mozes Rozen, calomniatorul lui Eminescu, sau nu era el cel vizat? Evident, nu s-a dovedit nimic! Dar, ca să i se dea satisfacţie şi să i se închidă gura abuzivului rabin (pînă la urmă, doar pămîntul i-a închis-o, după exact 10 ani!) eu am fost interzis, în presă, la radio şi la televiziune din aprilie pînă în noiembrie 1984 - aşadar, timp de 8 luni. Păstrînd proporţiile, situaţia se repetă acum. În realitate, ca pamfletar, eu nu m-am gîndit la nişte oameni anume, reali, în carne şi oase - ci la un personaj fictiv, cu trăsături şi racile care provin de la mai multe persoane. Cu alte cuvinte, era vorba de o tipologie, sau un „portret-robot". Dar îmi răcesc gura de pomană cu nişte inculţi. Aidoma unui personaj dintr-o schiţă a lui Ion Băieşu, lor dacă li se spune să tragă pe cineva de limbă, se năpustesc pe bietul om, îi vîră mîinile în gură şi se opintesc să-i smulgă limba. În bulina (latrina) portocalie „Excrementul zilei", mai vechiul client al pamfletelor mele, Ion Cristoiu, îşi dă pantalonii jos şi îşi face, iar, nevoile în public. Nu am să-i fac biografia lui Ardei Umplut, fiindcă ar fi pierdere de vreme: după ce a fost pupincuristul lui Nicu Ceauşescu, care l-a făcut membru al CC al UTC, după ce m-a turnat la Securitate, în 1981 (sursa „Coroiu"), după ce s-a pripăşit pe lîngă Virgil Asztalos Măgureanu (care l-a şi furajat cu purcoaie de bani) - piticania diformă se dă... editorialist (?!), formator de opinie (?!), maestru (?!). Maestru la ce? La violat găini, fireşte! În jegul publicist „Evenimentul zilei" de joi, Monstrul din Găgeşti scrie, cu mînuţa aia scurtă, lovită de nanism şi de onanism: „Am o părere proastă despre Victor Ponta, iar cununia sa cu sinistrul (sic!) Corneliu Vadim Tudor m-a făcut să am o părere execrabilă". Mă piş pe părerea ta, Cristoiule! Cine crezi că se uită în gura aia strîmbă şi chircită, ca tîrtiţa găinii Mărgeluşa? Tot îţi mai secretă glanda aia paranoică hormonii vedetismului? Tu chiar trăieşti cu iluzia bolnavă că ai creat o „şcoală de gazetărie"? Cine a ieşit din „şcoala" aia? Nişte avortoni, de teapa fripturiştilor Dan Andronic şi Ioana Lupea. Legat ombilical de Şarpele cu Ochelari - ca şi cheliosul ridicol din Cluj, Cozmin Guşă - Ion Cristoiu face spume la gură cu pretenţia jenantă că el e „analist" - în realitate, e „onanist". Acest fost căruţaş maghiar şi căpitan de Securitate, Imre Aszataluş, e frate siamez cu Traian Băsescu, găştile lor fuzionînd prin absorbţie (PNR şi PD). O altă goarnă ruginită e ziarul de mic litraj „Naţional", unde nesătula spălătoreasă B.S. se Be Se în tenişi: „Vadim Tudor intră în gaşca roşie" (?!). De unde, fă, Simono Băduleasco, ai tras tu concluzia asta? Dacă intram în „gaşca verde", a Forumului Democratic Naţional-Socialist German era bine? Aş fi devenit... frecventabil? Eu n-am semnat cu acest Ponta nici un protocol, şi nici n-am vorbit cu el, din 16 august 2014, de la ceremoniile religioase închinate lui Constantin Brâncoveanu, cînd am schimbat cîteva cuvinte protocolare, de faţă cu Patriarhul Daniel. Şi chiar dacă aş fi vorbit, care-i problema voastră? Cine sînteţi voi măi, căcăcioşilor, să-i fixaţi comportamentul unui om ca mine? Urduros ca de obicei, şi nespălat la puţa belită, evreul Mache (Florian Goldstein). În „Bursa" de joi, minoritarul obraznic publică, pe pagina 1, o vomă: „Sinecuri pentru voturi. Un guvern de carnaval". Din Guvernul ăsta aş face şi eu parte, atenţie, ca director al SRI (?!). N-ai ce să zici la asemenea tîmpenii. Eu nu vreau nici un post, nicăieri. Eu sînt Vadim Tudor - adică un nume care face cît toate guvernele lor la un loc - iar Mache e un muţunache, ba chiar un bulache. Ce replică să dai unui asemenea pleşcar, care scoate un ziar finanţat de găşti interlope? Fireşte, slinosul plin de mătreaţă poate pretinde că n-a scris el aberaţiile respective, ci un trepăduş, care semnează cu iniţialele curajoase O.D. - dar el a girat şi a publicat mizeria cu pricina, ceea ce îl va costa: am să-i rup perciunaşii! Trec acum la un alt dobitoc: Costi Rogozanu. 

Ştiţi care, microcefalul cu păr vopsit, care se screme să aibă umor la televiziunea de nişă a Şarpelui cu Ochelari, Realitatea TV. Miercuri la prînz, numitul Găozaru şi o prezentatoare cu cioc de raţă, pe care n-am reţinut cum o cheamă (dar nu-i bună nici de curvă, fiindcă e f.f. urîtă) au făcut clăbuci la buci, ca nişte babe la uluci (vorba lui Paul Everac), minţind că eu îi voi da sprijinul lui Ponta fiindcă i-am cerut, la schimb, o Lege a amnistiei. Ce derbedei! Cînd i-am cerut eu soţului Dacianei chestia asta, bă, limbricilor? Eu am spus, public, ce gîndesc cu mult înainte de a mă decide să-i dau preşedintelui PSD voturile PRM în turul II. Le place acestor milogi, plătiţi din bani de furat, de groparul lui Ceauşescu, ca Jean Pădureanu, grav bolnav, la 85 de ani, să moară în puşcărie? Sau ca oameni care au făcut ceva pentru sportul românesc, deci pentru ţară, ca Gigi Becali şi Gică Popescu, să putrezească după gratii, unde i-a azvîrlit dementul Băsescu? Încă o dată: le place? Asta vor ei? Dar cine sînt ei? Nişte supozitoare băsiste, care emit... supoziţii. O figură penibilă face Octavian Ştireanu, care ţine în viaţă, în mod artificial, din 1990 încoace, un ziar soporific şi sălciu, „Azi". Cu ce bani? Cu bani furnizaţi de cîţiva acoliţi ai lui Ion Iliescu - zeci de milioane de dolari, în 24 de ani. În sub-mediocra anexă FSN-istă mi se atribuie, mie, nişte texte care au apărut în ziarul meu „Tricolorul" - deşi ele sînt anonime şi aparţin mai multor colaboratori. Eşti profund necinstit, Ştirene, şi dovedeşti că ai rămas tot oportunist, precum erai în anii '80, cînd făceai propagandă UTC-istă la obscurele publicaţii studenţeşti. Stai în banca ta, tovarăşe profesoraş de aritmetică, fiindcă am o labă grea şi te dau cu zgaibaracele în sus, cînd îţi e lumea mai dragă. În „Corul javrelor" se bagă în seamă şi traficantul de copii Cristian Burci, care, în stufoasa şi insipida publicaţie „Adevărul" mă înfierează cu mînie proletară. A semnat, prin punerea deştiului, un neica-nimeni, Alin Boghiceanu. E sub demnitatea mea să polemizez cu un picol al fostului chelner Burci. Pe aceeaşi pagină, un tîmpit pe nume Sorin Bocancea (care pretinde că e politolog, aşa, ca Alvin Toffler) slobozeşte, şi el, nişte minciuni: „Degeaba trăncăne (?!) Vadim Tudor că nu a fost (,) niciodată (,) la guvernare, a fost, a avut miniştri pînă în 1996, cînd a venit la putere CDR". Hai sictir, Bo(u)cancea! Ce miniştri am avut eu mă, boule? În 1996, PRM a avut 2 secretari de Stat (la Cultură şi la Turism), pe care i-a retras, prin demisie, după numai 3 luni! Prin urmare, n-au fost miniştri - ci oameni din linia a treia, care şi-au dat demisia, în semn de protest faţă de greşelile pe care începuse să le facă Ion Iliescu, mai ales prin protejarea mafiotului ţigan din Strehaia, Dumitru Iliescu. Am avut dreptate? Am avut, dacă ar fi să ne gîndim doar la noile dezvăluiri cu privire la afacerile necurate ale fostului director al SPP. Cui servesc asemenea minciuni, Burci? Ce legătură are un analfabet ca tine şi cu presa, şi cu masoneria?

Am lăsat la urmă unul dintre cele mai serioase motive pentru care eu nu-l pot susţine pe neamţul second-hand şi, vorba aia, refuzat la export Klaus Iohannis: nu pot fi de aceeaşi parte a baricadei cu slugoii şi profitorii băsişti Alina Mungiu-Pippidi, Andrei Pleşu, Gabriel Liiceanu ş.a. Aici vine mănuşă zicala: „Spune-mi cu cine te însoţeşti ca să-ţi spun cine eşti!". Mai bine să te înjure Răzvan Theodorescu decît să te laude Andrei Pleşu! Ce li s-a promis acestor linge-blide? Cîţi bani? Ce avantaje? Doi dintre ei au fost consilierii Matrozului la Palatul Cotroceni, dînd startul dezastrului care avea să nenorocească ţara. Oh, sfîntă mare neruşinare! A se observa că îi ignor, total, pe minoritarii Niels Schneker (evreu) şi Teodor Atanasiu (ţigan), care s-au obrăznicit la România TV, cu mine de faţă - românii au văzut că am măturat podelele cu zdrenţele astea. 

Am să pun punct aici acestei... puneri la punct! Acum, în noiembrie 2014, se reeditează „Complotul bubei", din decembrie 2000. Am devenit, din nou, ţinta vie a unor rapandule şi chelneri de bacşişuri mici, care nu merită nici să-mi facă pantofii. Acum am înţeles, definitiv, că alegerea mea a fost corectă. Între un sas retardat mintal şi un român (care are păcatele sale, desigur) un naţionalist pe cine vreţi să aleagă? Eu nu am ajuns în finală, fiindcă nu mă lasă maşinăriile fraudei electorale şi Serviciile Secrete, dirijate de stăpînii yankei. Asta-i situaţia. Dar ce facem cu electoratul naţionalist, care mă urmează pe mine, necondiţionat? Îl trimit către reziduurile regimului ciumat al lui Băsescu? Îl mai ţinem în viaţă pe îndrăcitul ăsta, care a făcut praf o ţară şi care nu vrea să se dea plecat? Haida-de! Repet: am produs mare deranj! E o teribilă panică în şobolănime! Aceşti profitori şi pleşcari nu se aşteptau ca eu să intru în luptă. Dacă eu am 3,68%, cum a minţit Mafia Sondajelor, în cîrdăşie cu echipele de fraudare a urnelor, atunci de ce e agitaţia asta? De ce acest bombardament? Foarte simplu: scorul meu real e de cel puţin 20%, da? Repet ceea ce am spus şi la Conferinţa de Presă pe care am susţinut-o marţi, împreună cu primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu: decizia mea a fost luată luni, atunci cînd am aflat că slăninosul mutant Klaus Iohannis s-a milogit la telefon de Laszlo Tökes (după dialogul lui Traian Băsescu cu Viktor Orban) pentru a cere votul şovinilor unguri. Iar Satana în sutană i-a cerut abrogarea Art. 1 din Constituţia României, adică dispariţia afirmaţiei că România e stat naţional unitar. Lucrurile sînt clare: un patriot român nu poate fi de acord cu federalizarea, transilvanizarea (?!) şi ciopîrţirea României. Eu am morţi în ambele războaie mondiale. Dar minoritarul traficant de copii ce înaintaşi o fi avut? În ce armată au luptat ăştia şi în primul, şi în cel de-al II-lea război mondial? Şi în cine au tras? În români. În înaintaşii mei. E mai mult decît o problemă electorală - e o chestiune de sînge, de identitate naţională. Asta nu pot pricepe nişte imbecili cu foamea (setea) în gît, ca Ion Cristoiu, Cristian Burci, Radu Banciu (Cap de Porc), Niels Schneker, Teodor Atanasiu, Virgil Asztaluş Măgureanu, Lavinia Şandru, Cozmin Guşă-Căpuşă, Vasile Blaga şi, cu voia Dezalcoolizării, ultimul pe listă, Trăienică Băşinică. Şi-au ales prost candidatul. Nemţălăul fără charismă, care vorbeşte de parcă ar face clismă, nu e cal de curse - e o gloabă ruginită, cu foarte multe bube-n cap, aşa că nu ţine la trap. „Mai trageţi o dată" - scrie pe lozurile în plic necîştigătoare. Pînă atunci, nici nu ştiţi cît mă distrează că trageţi în mine, cu petarde ude. De genul execuţiilor, cu mitraliera, pe stadioane - aberaţie pe care eu n-am rostit-o niciodată. Am să închei cu un proverb al transhumanţei româneşti, pe care nişte străini de Neam şi Lege n-au de unde să-l ştie: „Cînd vine lupul la stînă, cîinii se urnesc!".

CORNELIU VADIM TUDOR
Noaptea de 5 spre 6 noiembrie 2014
(miercuri spre joi)




ZIARUL TRICOLORUL , Anul XI, nr. 3103, VINERI 7 NOIEMBRIE 2014



miercuri, 5 noiembrie 2014

Lovitură de maestru a Tribunului LIDERUL PRM A SEMNAT IERI, ALĂTURI DE VICEPREMIERUL GABRIEL OPREA, PROTOCOLUL DE SUSŢINERE A LUI VICTOR PONTA ÎN FINALA PREZIDENŢIALĂ!













PARTENERIAT POLITIC
DE SUSŢINERE ÎN TURUL AL II-LEA AL ALEGERILOR PREZIDENŢIALE DIN DATA DE 16 NOIEMBRIE 2014 A CANDIDATURII DOMNULUI VICTOR PONTA LA PREŞEDINŢIA ROMÂNIEI

încheiat astăzi, 4 noiembrie 2014, între:

Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR), cu sediul în Bucureşti, Str. Gheorghe Brătianu nr. 7, Sector 1, reprezentat prin domnul Gabriel Oprea, în calitate de preşedinte, Neculai Onţanu, în calitate de secretar general,
şi
Partidul România Mare (PRM), cu sediul în Str. Vasile Lascăr nr. 16, Sectorul 2, Bucureşti, reprezentat prin domnul Corneliu Vadim Tudor, în calitate de preşedinte.

Cele două partide consideră că România are nevoie de un proiect politic naţional de centru - stînga pe termen lung, credibil şi în măsură să consolideze actuala Strategie de dezvoltare a ţării, pe acele baze economice, morale şi instituţionale, de natură să transforme societatea românească într-o societate puternică şi prosperă. Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) împărtăşesc valori comune şi o viziune comună, exprimată şi în programele lor politice, asupra viitorului României. Pornind de la aceste realităţi, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) încheie prezentul

PARTENERIAT POLITIC

DE SUSŢINERE ÎN TURUL AL II-LEA AL ALEGERILOR PREZIDENŢIALE DIN DATA DE 16 NOIEMBRIE 2014 A CANDIDATURII DOMNULUI VICTOR PONTA LA PREŞEDINŢIA ROMÂNIEI

Articolul 1
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) au o viziune comună asupra procesului de transformare continuă a societăţii româneşti, pentru realizarea unui progres real şi durabil, a unei democraţii avansate, care să se armonizeze cu ansamblul celorlalte ţări ale Uniunii Europene.

Articolul 2
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) recunosc necesitatea de a se respecta preceptele bunei guvernări şi colaborării tuturor forţelor politice pentru a asigura protecţia socială a persoanelor defavorizate, locuri de muncă şi înfăptuirea unei juste distribuiri a bogăţiei naţiunii.

Articolul 3
Cele două partide împărtăşesc necesitatea realizării de proiecte comune pentru îmbunătăţirea activităţii şi maximizarea rezultatelor în domeniile sănătăţii, învăţămîntului, cercetării, culturii - domenii de cea mai mare importanţă pentru prezentul şi viitorul unei naţiuni.

Articolul 4
Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) recunosc necesitatea respectării principiilor statului de drept şi au ca prioritate respectarea şi aplicarea legilor. Toţi cetăţenii români trebuie să fie egali în faţa legii.

Articolul 5
În problematica deosebit de complexă a relaţiilor internaţionale, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM) pornesc de la realitatea incontestabilă că ţara noastră este o componentă importantă a lumii Secolului XXI, în care trebuie să joace un rol activ şi constructiv.

Avînd în vedere existenţa unui important set de valori comune pe care le împărtăşesc, precum şi dorinţa de a asigura dezvoltarea continuă a nivelului şi calităţii economiei şi societăţii româneşti, respectarea principiilor statului de drept, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UIMPR) şi Partidul România Mare (PRM) au convenit asupra acestui PROTOCOL, în baza căruia ambele formaţiuni politice se angajează să susţină, prin toate structurile lor centrale şi locale, în turul al II-lea al alegerilor prezidenţiale din data de 16 noiembrie 2014, candidatura domnului Victor Ponta la funcţia de preşedinte al României.

Ambele formaţiuni, Partidul Uniunea Naţională pentru Progresul României (UNPR) şi Partidul România Mare (PRM), consideră alegerea domnului Victor Ponta în funcţia de preşedinte al României ca un obiectiv de interes naţional, care va genera stabilitatea politică şi economică a ţării, creşterea bunăstării populaţiei şi a prestigiului său internaţional.

Semnat astăzi, 4 noiembrie 2014, fiecare parte beneficiind de cîte un exemplar original.




ZIARUL TRICOLORUL , Anul XI, nr. 3101, MIERCURI 5 NOIEMBRIE 2014



marți, 9 septembrie 2014

SAPTĂMÎNA PE SCURT nr 1257 - 09.09.2014



* Toţi imbecilii se dau analişti politici * Şi chelnerul traficant de copii Cristian Burci e mason (?!) * Continuă minciunile despre moartea copilului Ionuţ Anghel * Monica Macovei: campioana ridicolului * A dezvirginat-o Ion Iliescu pe Angela Merkel?

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Din ce în ce mai idioate talk-show-urile din ţara asta: toţi imbecilii se dau analişti, cînd ei, în realitate, sînt nişte onanişti. Toţi învîrt politichia ca purcica dovleacul. Una chiar e purcică în toată puterea cuvîntului: Alina Mungiu-Pippidi. Pe canicula verii, a renunţat la eşarfele, sau helăncile care îi mascau cele 3 guşi, aşa că s-a arătat în toată splendoarea ei de piftie vorbitoare. L-a făcut gelos pînă şi pe profundul vorbete Guşă, care îl urăşte atît de tare pe liderul PRM, încît i-a dat ordin lui Rareş Bogdan (cîte nume de voievod, într-o singură persoană!) să nu-l invite niciodată. Pagubă-n ciuperci, fără Tribun sînteţi terci. * Titlul săptămînii a văzut întunericul tiparului pe pagina 1 a ziarului „Bursa“ de vineri: „Sistemul bancar, aproape de apoplexie“. Adică de dambla, fiindcă asta înseamnă cuvîntul respectiv, pe care, pînă apuci să-l rosteşti, chiar că damblageşti. Da’ să crape odată! * Ziarul „Azi“ nu-l slăbeşte, o clipă, pe Pazvante Chiorul, a cărui faţă ne strică tembelizorul. Aici a apărut poza Marelui Disperat (care parcă a făcut pe el), cu explicaţia: „Cheamă NATO la război! Traian Băsescu: «Intervenţia împotriva forţelor care se află la frontiera unui stat aliat e obligatorie»“. Demenţă în ultimul grad! De unde a scos ăsta aşa ceva? Scrie chestia asta în Statutul NATO, care este o alianţă defensivă, nu ofensivă? Acum, la sfîrşitul celor 10 ani de coşmar, se lasă pe fundul paharului cea mai murdară drojdie din creierul bolnav al acestui tătar. Noroc că în NATO sînt şi forţe lucide, care nu se pun la mintea tătarului Băsescu şi a islandezului Rasmussen – un alt căpiat care îşi dă importanţă. * Din „Libertatea“ aflăm că Barbra Streisand s-a culcat cu Bill Clinton. Da, şi? Doi urîţi. Dar ce urîţi! Cu spume! Titlul apărut în „Pravda colorată“ ne face să rîdem: „Diva de la Hollywood a trecut prin patul fostului preşedinte al SUA“. De cînd e şi pocitania asta „divă“? Dar, altceva e şocant: cică năsoasa are acum 72 de ani şi s-a culcat cu Bulă la Casa Albă, pe cînd ăsta era preşedinte, deci în urmă cu 15-20 de ani. Da? Ce vîrstă avea ea atunci? Păi, să calculăm: în jur de 55 de ani! Ne imaginăm partidele de sex turbat ale celor doi marţafoi. Dacă evreicei Monika Lewinski belicosul i-a băgat un trabuc în păsărică, evreicei Barbra Streisand ce i-o fi băgat? Probabil un saxofon. Şi dacă hormonala asta rămînea gravidă, în timp ce cînta „I am a woman in love“? Ce năştea ea? Un trombon. * Altă pastilă de rîs în reclamele pe care handicapatul Oreste Teodorescu le face la şarlatania care vindecă şi cancerul, şi SIDA, şi criza economică: „Din punctul meu de vedere, Torserul este foarte bun, nu te mai chinui şi nu mai dai banii pe medicamente“ – zice o persoană în vîrstă, pe nume C. S., din Craiova: Nu te mai chinui? Atunci o mierleşti. * Am crezut că Adina Buzatu e la pîrnaie. Dar ne-am înşelat, o ciocănitoare ca ea scapă printre degete, fiindcă ştie cui să-şi ofere farmecele (cam veştejite). În gazeta fraţilor Robert şi Prepuţ Negoiţă, escroaca asta ţine o rubrică de sodă... pardon, de modă. Ea nu poate vorbi româneşte, ci păsăreşte: aspect office... pantalonii chinos... slim fit... pantofii casual... sneakerii negri... ţinuta casual... pată de culoare out... Ce cretină! Pe cine crede Adina Badibuzatu că impresionează? Nici măcar turcaleţul evreu care i-a turnat un plod nu se mai uită la ea, de îngălată ce e. * Chelnerul şi traficantul de copii Cristian Burci (mare mason şi el, nici nu se discută!) continuă să ude cea mai stufoasă varză de presă din România: „Adevărul“. Stupiditatea acestei maculaturi (are 24 de pagini!) reiese şi din titlurile versificate care apar aici, hodoronc-tronc. Noi exemple: „Frumoasa birmană, «hoaţă» de coroană“; „Cel mai mare turban nu e al unui sultan“; „Whisky spaţial din «butoiul orbital»“; „Ţinute sado-maso şi seminud, prezentate de minore la Ardud“; „Poţi vedea încă de viu cum îţi şade în sicriu“; „Piepturi «palpabile» în scopuri caritabile“ etc. Cît de idiot trebuie să fii ca să crezi că jocurile astea infantile („Ala, bala, portocala“, „Tica, tica, tica/ M-a bătut mămica“ ş.a.m.d.) înseamnă ziaristică? Facem şi noi o rimă: „Ospătare Cristi Burci/ Du-te la produs, la turci!“.
* Fiţuica „Libertatea“ continuă să întreţină minciuna neruşinată conform căreia copilul Ionuţ a fost omorît de cîinii maidanezi. Aici a apărut, miercuri, 3 septembrie, pe copertă, următoarea porcărie: „Andreea Anghel a povestit pentru «Libertatea» că, la un an după ce Ionuţ a fost sfîşiat de maidanezi, fiul ei cel mare, Andrei, are coşmaruri cumplite şi se trezeşte ţipînd: «Ajutor, frăţiorul meu!»“. Da? De ce n-a spus asta, timp de un an de zile, cu prilejul atîtor emisiuni şi mitinguri? Iar el, copilul, de ce n-a dat nici un semn că fratele lui mai mic a fost ucis de cîini – ba dimpotrivă, imaginile filmate îl arată mergînd cuminte prin parc, de mînă cu acel cetăţean, căruia nu i-a spus nimic despre tragedia care, chipurile, l-a şocat acum şi îi produce coşmaruri? Ce familie de escroci! Încearcă să obţină, în instanţă, 3.000.000 de euro, inventînd poveşti care să-i impresioneze pe împărţitorii dreptăţii, dar şi pe toţi românii. Regretăm, şi noi, moartea acelui îngeraş – dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu vă mai căţăraţi pe crucea lui, nu mai cotcodăciţi, aşa cum face şarlatana Ana Măiţă (Muiţă)! * La B1 TV, colonelul Robert Turcescu i-a dat un test Femeii-Komisar. La un moment dat, el i-a cerut acesteia să spună, în engleză, de ce candidează. Ştiţi ce-a făcut proasta dracului? A dat drumul la bandă. Adică a băgat clişee, maşinal: Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Dacă Turcescu n-o oprea, Văduva lui Mao era în stare (de ebrietate) s-o ţină tot aşa, ca gaia-maţu’, pînă-n zori. La fel ca stăpînul ei, Băsescu, fosta procuroare caftitoare a învăţat nişte fraze pe de rost şi, dacă o scoţi din ele, dă în bîlbîială (machială). * În „Evenimentul zilei“ am întîlnit un titlu despre popa din comuna Unguraş, pe nume Nicolae Scrob: „Preotul bătăuş a fost trimis la mînăstire“. Foarte bine: să-i ia la poceală şi pe călugări, păi unde ne trezim aici? * Ziarul „Tricolorul“, deşi are doar 4 pagini, beneficiază de cca. 8.000 de vizualizări zilnice, pe Internet, fiind accesat de peste 1.500 de cititori. Numărul acestora e în creştere. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 3 septembrie, Nr. 3.056: „Neonaziştii din Budapesta vor să maghiarizeze România!“ (editorial de Bogdan Diaconu); „ULTIMA ORĂ. Demisia Monicăi Macovei – o nouă şmecherie a lui Traian Băsescu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Femeia care a întreţinut 251 de raporturi sexuale, cu 70 de bărbaţi, timp de 10 ore“; „NEWS ALERT. Vine sfîrşitul lumii? Scene apocaliptice, descrise în Biblie, s-au petrecut în Madagascar. Milioane de locuitori, înfricoşaţi“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu nu mai are «succesuri», ci «eşece» pe bandă rulantă“; „Politică, Afaceri şi Corupţie în Masoneria Română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Învăţăturile ţăranilor români de acum 100 de ani. Cum să-ţi alegi soţia, cum să mănînci sănătos şi cum să scapi de boli“; „Fenomene bizare. Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „SPORT. Fă pe prostul!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Scrisoarea incredibilă a lui Carl Jung către James Joyce“; CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În ciuda eforturilor lui Traian Băsescu de a opri numirea Corinei Creţu – Politica de pe malul Dîmboviţei e dictată tot de Cabinetul 2...“; „Bolnavi de candidoză“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Handicapatul Mirel Palada, pus la zid de şeful Ambasadei SUA în România“; „Avertismentul lui Lech Walesa, laureat al Premiului Nobel pentru Pace – Înarmarea Ucrainei riscă să conducă la un conflict nuclear între Rusia şi NATO“; „Fostul boxer Stelian Fulga înjură şi bate oameni (?!)“; „Astăzi începe Summitul NATO din Marea Britanie“ (editorial de Radu Toma); „Amintiri din Bucureştii de altădată. Cele 200 de pisici ale doamnei Assan“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Aniversarea lui Tudor Arghezi, la jubileul a 80 de ani de viaţă” (document din 28 mai 1960); „Fenomene stranii. Cunoaşterea secretă a rosicrucianilor despre vizitele extraterestre, creaţiune şi Atlantida“; „Din ritualurile oamenilor de succes: noaptea e un sfetnic bun“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 22). VINERI: „Escroci, şarlatani, chilipirgii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Lui Traian Băsescu i s-a pus pata pe... Monica Macovei! Adio, SUA!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să o impună pe Elena Udrea drept candidată unică e «dreptei»“; „Aceasta e cea mai tare bombă de presă a anului 2014: În noiembrie 1989, secretarul de Stat al SUA, James Baker, ştia că Ceauşescu va fi ucis!“; „Stampă de toamnă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Arabii noştri, stăpînii noştri!“; „Etnos şi Demos“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, 5 septembrie, se împlinesc 34 de ani de la apariţia, în revista «Săptămîna», a celui mai curajos articol din perioada comunistă. IDEALURI. Autorul a fost interzis de cenzură timp de 4 luni“; „Demonii sexuali care îi bîntuiau pe oameni“; „Pentru împrospătarea memoriei. Statuia Trianonului“ (discursul rostit de preşedintele PRM cu prilejul dezvelirii, la Cluj, a monumentului pe care el l-a ridicat în memoria fostului preşedinte al SUA, Woodrow Wilson, la 2 iulie 2002); „Aşa vă place Istoria? Furtuna care a distrus «Invincibila Armadă», în 1588“ (Michel Duchein). LUNI: „Comici tîmpiţi ai ecranului: Monica Macovei“ (Corneliu Vadim Tudor); „Summitul NATO s-a încheiat“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Tătar la Tătar trage: escrocul Cezar Tătaru va primi de la Traian Băsescu 3.000.000 de euro în cazul în care Elena Udrea va ajunge la Palatul Cotroceni“; „O nouă şi neruşinată minciună a Monicăi Macovei: Femeia-Komisar a anunţat, la TVR, că a strîns 130.000 de semnături, dar, în realitate, are doar 3.000!“; „Iată că există şi un Grup al Taximetriştilor Creştini!“; „Plaudite amici“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Un document literar de valoare: În 1960, Fănuş Neagu cerea un împrumut de 1.500 de lei pe lună“; „Istoria unui cîntec: «Pui de lei»“ (Sever Bocu); „Tinereţea lui Corneliu Zelea Codreanu“; „Fenomene Paranormale. Harta extraterestră care a prezis distrugerea cetăţilor Sodoma şi Gomora“; „Evreii din România n-au fost prigoniţi, ci prigonitori“ (A. Lupu-Antonescu, 1937); „Vladimir Jirinovski vrea să devină preşedinte al Novorusiei“; „Zîmbete din cronici“. MARŢI: „Blestemul lui Nea Nicu“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Amestec brutal al Angelei Merkel în politica României: Traficantul de copii Klaus Iohannis, favoritul Berlinului, sau al celui de-al IV-lea Reich“; „Hai să (ne) rîdem cu chelnerul rom (vine băiatul!) Gabriel Oprea!“; „ULTIMA ORĂ. Pentru cea mai recentă intoxicare marca INSCOP RESEARCH, mafiotul Liviu Dragnea i-a plătit maiorului SRI (acoperit) Remus Ştefureac 30.000 de euro, «bani negri»“; „FOTBAL. O porţie de creier pentru Marica...“ (cronică de Corneliu Vadim Tudor); „Istoria, aşa cum o facem“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „A nu se citi noaptea! Oamenii-himeră, «mutanţii» care trăiesc nedetectaţi printre noi“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic care deschide Poarta Iadului“; „Istoria trece prin stomac: Napoleon şi «Puiul Victoriei»“; „Un austriac lansează provocări rasiste la adresa românilor“; „Elena Udrea, discurs cu huiduieli alături de Emil Boc“; „Valeriu Zgonea a fugit cu o SPP-istă!“; „Monstruozităţi ale epocii staliniste. Lucian Blaga, acuzat de «gîndire diletantistă, care se întindea ca o lepră printre tineri»“ (Nestor Ignat, 1946). * Neîndoielnic, lectura sfîrşitului de an 2014 este prilejuită de Memoriile Erotice ale harmăsarului naţional Ion Iliescu. Omul ăsta nu a ieşit din mămiţica lui cu capul înainte, ci cu orgănelul genital. Era în martie 1930. Marea criză mondială făcea ravagii. Atunci, văzînd el cum e prigonită clasa muncitoare de canibalii americani, micul Nelu a intrat, imediat, la loc. Dar ursitoarele staliniste s-au apropiat de acea găoace şi l-au dezmierdat, cîntînd: „Melc, melc, codobelc, scoate coarne boureşti, să-ţi dau prazul să-l beleşti, s-ajungi şef la Bucureşti!“. Dar, să continuăm dialogul pe care, în studiourile OTV de la Vatican, l-a avut Dan Diaconescu Direct cu Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Audienţa postului nostru a bătut orice record. Toate celelalte televiziuni sînt pilaf, se tăvălesc, ca nişte nenorocite, la picioarele noastre păroase. Am auzit că voi intra la puşcărie în curînd, dar voi transmite şi de-acolo. Ce ziceţi, domnule Iliescu, ne dăm întîlnire după gratii? ION ILIESCU: Normal. Măi, animalule din Caracal, eu n-aş fi un adevărat comunist cu faţă umană dacă n-aş urma tradiţia ilegaliştilor. A stat tata la zdup? A stat! A stat şi Nelson Mandela? A stat! DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ce, Nelson Mandela a fost ilegalist? ION ILIESCU: Nu despre ăla e vorba, eu mă refer la un ţigan, pe care îl porecliserăm aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum îl chema în realitate? ION ILIESCU: Bercea Mondialul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mică-i lumea! Aşadar, îmi faceţi o vizită la Poarta Albă. ION ILIESCU: Am promis. Poate mă lasă gardienii să mă dau cu poarta. În tinereţe, asta era cea mai mare plăcere a mea. Pînă cînd, o dată, s-a rupt poarta cu mine. Eram la Berlin, în schimb de experienţă cu colegii din tineretul comunist german. Ca să le arăt, tuturor, ce tineret minunat creşte în România, din trei mişcări m-am urcat pe Poarta Brandenburgului şi am început să mă bălăngănesc: înainte-înapoi, înainte-înapoi. Din păcate, monumentala Poartă a căzut peste mine şi m-a lăsat lat. Toată lumea a crezut că am dat ortul popii. Dar educaţia mea de liber-cugetător m-a învăţat să nu le dau popilor nimic, nici măcar bănuţul ăla mărunt, de-i zice ort. DAN DIACONESCU DIRECT: Experienţa asta de viaţă e inedită, n-aţi mai spus-o niciodată. Şi cum v-aţi revenit? ION ILIESCU: M-am dus la spital. Întîi, corpul meu eteric s-a ridicat pînă în tavan. Acoloşa, ce să vezi? M-am întîlnit cu spiritul lui Hitler, care m-a luat tare: „Ascultă, Nelule, de ce te-ai dat la gagica mea?“. I-am răspuns civilizat, aşa cum am învăţat la Universitatea Lomonosov: „Măi, dragă tovarăşe Hitler, mă bucur că te cunosc. Dar eşti greşit informat: nu eu m-am dat la tovarăşa Eva Braun, ci ea mi-a făcut avansuri, trăgîndu-mă, pur şi simplu, de testicole. Nu trebuia să o împuşti pentru asta, nu-i frumos ce ai făcut matale!“. Atunci, m-am reîntors în corpul meu şi am deschis ochii. Cine crezi că stătea în genunchi, lîngă pat, şi mă îmbia cu crenvurşti calzi şi bere rece? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, trebuie să luăm un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Folosiţi noua hîrtie igiencă Emescka. Vă face popoul fin ca obrazul lu’ Andreea Marin. Biiip! Sînt Adriana Bahmuţeanu şi vă recomand tigaia Dry Cooker. Ea are mai multe întrebuinţări: prăjeşte carnea pe care n-o aveţi, păstrează Untdelemnul de la Mama Mare, de-l puteţi folosi şi la candelă, şi, cel mai interesant lucru, mă ajută să scap de pliciul lui Prigoană, pe care îl pocnesc drept în moalele capului ăla cu mesadă creaţă pînă i se strîmbă mustaţa. Folosiţi tigaia, că vă ia gaia! Biiip! Mă intitulez Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audio-Surdomuţilor. Iar ai încălcat Legea, domnule Dan Diaconescu Direct, băga-ţi-aş microfonu-n rect. De ce nu vorbeşti, mă, civilizat cu invitaţii, mînca-ţi-aş ficaţii? Cît crezi tu, mă, gălbejitule şi sfrijitule, că te mai suport eu, băga-mi-aş mîna-n peruca ta de lăutar mort! Vrei să ai ceva de la mine?
Ai sictir! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Aşadar, aţi rămas la faza cu persoana care stătea în genunchi lîngă pat, cu crenvurşti calzi şi bere rece. ION ILIESCU: Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Elena Ceauşescu! ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? Terminasem de mult cu ea, purisanca. Era Angela Merkel! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi români! Ce scenă de film! Şi ce-aţi făcut, aţi mîncat şi aţi băut? ION ILIESCU: Din păcate, forţele imperialismului mi-au stricat plăcerea: o mînă nevăzută mi-a dat un picior în cur şi mi-a furat haleala, başca berea! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era acest duşman odios? ION ILIESCU: Cine putea să fie? Adolf Hitler. Deşi era doar un spectru, adică o fantomă, a înfulecat crenvurştii cît ai bate din palme, a băut berea, ba şi-a bătut şi joc de mine, vîrîndu-mi în nas degetele pline de muştar. Atunci, mi-am ieşit din ţîţîni şi am ţipat la el: ,,Bine, mă, nehalitule! Să moară copiii mei dacă nu te spun la Tribunalul de la Nürnberg! E posibil aşa ceva?”. Atunci, a strigat şi Angela Merkel: „Hände hoch! Keine Bewerung! Bundespolizei!“ DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU: De-ale lor, pe nemţeşte. Cert este că Hitler s-a ruşinat: mai avea o jumate de crenvurşti în gură, a scos-o şi mi-a dat-o. Frumos gestul lui, nu-i aşa? DAN DIACONESCU DIRECT: L-au reeducat bine. Dar, mă interesează ce-a făcut Angela Merkel. ION ILIESCU: Mi-am dat seama că ea era soră medicală. Nici una, nici două, mi-a introdus termometrul în orificiul anual. Pentru temperatură, pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Vă imaginaţi scena? Telefoanele sună în draci. Lumea ne întreabă ce a urmat. ION ILIESCU: Ceea ce a urmat e la mintea cocoşului. Nu mi-a fost greu să deduc că tovarăşa Angela şi-o căuta cu lumînarea: începuse să-mi facă frecţie cu spirt pe tot corpul, mă atingea cu ţîţele, fredona cîntecul de leagăn „Anne Lise, Anne Lise, m-ai stricat la analize...”. Am posedat-o acolo, pe masa de operaţie. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns pe masa de operaţie? Parcă eraţi în pat. ION ILIESCU: Aaa, păi patul s-a rupt cu mine, cînd mă masa ea. Dar, stai să vezi: acum începe surpriza cea mare! Cînd o dezbrac pe tînăra nemţoaică, peste ce crezi că dau? DAN DIACONESCU DIRECT: Era bărbat! ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, te trădează subconştientul de bulangiu. Era virgină! DAN DIACONESCU DIRECT: Mortală scenă. Dar, ţineţi-vă vorba, pentru cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu şi vă prezint taraful Mambo Siria. Mă aflu aici, pe malul Dunării, şi vă prepar o reţetă de ştiucă umplută cu caras umplut cu ananas, să vă trag un pumn în nas. Apucăm ştiuca de picioarele din faţă şi o înfigem în rotisor. Auziţi cîntecul din fundal? „Şi-am îmbătrînit, şi nu mai pot/ Nu mai ia pistolul foc/ Şi-am să-l dau la o vecină/ Să-l cureţe de rugină!“. Ceea ce vedeţi aici, la picioarele mele, e porcul unui vecin, care a intrat pe proprietatea mea de la Cetate şi mi-a violat intimitatea, aşa că l-am tăiat. Acum, e pîrlit cu paie şi are un măr în rît. E „Mărul de lîngă drum“, de Mihai Beniuc. Mă opreşte lumea pe stradă: „Mircea, fă-te că lucrezi! La ce eşti tu maestru? Maestru poet, sau maestru bucătar?“. Bă, nenică, nici acum nu v-aţi dat seama? Eu am avut arest la domiciliu 25 de ani, dar Ceauşescu îmi trimitea maşina acasă, să mă aducă la întîlnirea cu el. Am riscat foarte mult. Revoluţia m-a prins la o beţie cu Caramitru, ambii fiind persecutaţi de odioasa dictatură şi sinistra ei soţie. Arde-o, Mambo Siria! „Bine-ar fi să mor diseară/ Da’ la noapte să vin iară/ Lasă, lasă că nu mori/ Că-ţi dau una şi te scoli! (...) Hai, iu-iu, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu’/ Este Puiu Iordănescu/ Decorat de Ceauşescu!“. Biiip! Sînt Maria Cârneci şi recomand produsele naturiste Revital Saenciuc mai ales celor cu Cap de Cauciuc. Eu sufeream de prostată, dar am trecut pe Saenciuc, care e mai tare ca Facebook. Am fost alături de voi şi la bine, şi la rău, cînd simţeam că mă usuc, dar îmi reveneam cu Saenciuc. Cît e Saenciuc în floare, nici în bască nu ne doare! Hai să presupunem că vă cade un muc: imediat daţi cu Saenciuc! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit din nou iar again encore. În studio se află întîiul preşedinte al României post-decembriste, domnul Ion Iliescu. Aşadar, tînăra asistentă Angela Merkel era virgină. ION ILIESCU: Nu mi-a spus, şmechera. Abia tîrziu m-am prins, cînd s-a umplut masa de operaţie de sînge. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de tare aţi posedat-o? ION ILIESCU: Nu era de la ea, era de la mine: mă scobisem în nas cu periuţa de dinţi şi am atins nişte zone sensibile. Chiar atunci, şturlubatica Angela s-a apucat să strige: „Ah, Genosse Johann, ce vrei să faci din mine? Ne vede STASI!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era STASI? ION ILIESCU: Habar n-am. Probabil ta-su. Deşi nu mai cunoscuse bărbat la viaţa ei, Angela Merkel avea o tehnică ceva de speriat: se dădea jos de pe masa de operaţie, îşi lua avînt, se urca pe lustra din tavan şi, de acolo, fulgerător, se năpustea peste ombilicul buricului meu, cîntînd „Ombelico del mondo“. După care mă arunca pe mine în sus, cu o forţă pe care sportivele din RDG au dovedit-o întregii lumi (făceau tratamente cu hormoni) şi cădeam pe ea ca pe salteaua Dormeo, care are spumă cu memorie. Ne-am hîrjonit noi aşa cam 2 ore. Pe cuvîntul meu de utecist, n-am mai văzut aşa o pofticioasă: ea a avut 25 de orgasme, iar eu am ejaculat tot de 25 de ori. DAN DIACONESCU DIRECT: Tragem linie şi adunăm: total = 50. Ştiţi, eu sînt inginer tinichigiu la bază. ION ILIESCU: Ca şi mine, de altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că avem o legătură în direct. ANGELA MERKEL: Sînt cancelarul Germaniei, Angela Merkel. Gutten Abend. Domnu’ Dan, am fost informată că îl aveţi în emisiune pe tovarăşul Iliescu. Eu am ieşit pentru cîteva minute de la Summitul NATO din Ţara Galilor şi nu vă văd. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prindeţi Vaticanul? ANGELA MERKEL: Ba da, dar tocmai îmi face cosmeticiana un tratament şi mi-a pus două felii de castraveţi pe ochi. Pot să-l întreb ceva pe Genosse Iliescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Desigur, lumea stă cu sufletul la gură. ANGELA MERKEL: Ascultă, maistre, cînd m-ai dezvirginat tu pe mine, bagabontule care eşti tu? Da, ne-am cunoscut la Berlin, fiindcă te-ai dat cu Poarta Brandenburgului ca un cretin şi te-au adus la spital mai mult mort decît viu – dar nu mai bate cîmpii, fiindcă eu nu mai eram fată mare de mult. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Doamna de Fier a Germaniei îşi povesteşte viaţa, în direct, la OTV. ION ILIESCU: Măi, dragă Angela, cancelaro şi şucaro... De ce întinezi tu nobilele idealuri ale tinereţii noastre revoluţionare? Negi că te-am pus capră, vaco ce eşti? ANGELA MERKEL: Nu pot să neg asta, dar n-ai fost tu primul meu hăndrălău. ION ILIESCU: Dar cine a fost? ANGELA MERKEL: Vladimir Putin. * Pleonasm jenant, pe ecran, la România TV: „Militarii participau la un exerciţiu militar“. Şi noi, care credeam că participau la exerciţii matematice, sau gimnastice... * Înaintea meciului cu Grecia, Victor Piţurcă s-a trezit vorbind în pilde: „Să fim înfometaţi de calificare!“. * Un iresponsabil care nu se mai face bine: Gabriel Oprea. Ce credeţi că a guiţat acest Gabriel Puradel? Atansion, turna-i-am în fund beton: „UNPR a strîns 1.000.000 de semnături pentru susţinerea lui Victor Ponta“ (?!). Alo, eşti nebun? Partiduleţul vostru nu poate strînge nici 100.000 de semnături, fiindcă el, de fapt, nu există! * Sîmbătă după-amiază, slugarnicul post băsist B1 TV a transmis, în direct, „baia de sepepişti“ pe care Traian Băsescu a făcut-o la Sînnicolau Mare. Am zis aşa, fiindcă aia n-a fost „baie de mulţime“: la 20 de cetăţeni, erau vreo 50 de gorile cu sîrmă-n ureche. Îl iubeşte lumea ceva de speriat, l-ar mînca de viu! În studioul postului vomitiv era un oarecare Cristian Călugăru, care se scremea, la oală, să convingă lumea că Pazvante Chiorul şi-a revenit, s-a reinventat, s-a resetat etc. Ne-a întors stomacul pe dos. Unde-i găsiţi, mă, prăpădiţilor, pe lacheii ăştia? La un moment dat, Călugăru l-a... cădelniţat pe Zbanghiu astfel: „Acceptabilitatea (?!) mandatului său...“. Ce imbecil! Acest cuvînt, care ne fracturează (hidraulic) limba, NU există! * La România TV, un alt tembel a prezentat o paranghelie ieftină, zicînd: „Costume din perioada interbelică 1800-1900“. Oho, carevasăzică Războiul de 100 de ani redivivus! * Mai multe posturi de televiziune au făcut reclamă la o altă stupiditate românească: Cel mai mare mititel (?!) din lume: 12,5 metri! Prepararea acestui veritabil mititiloi (era şi un cîntăreţ de folclor, Amititiloaie) a avut loc în Parcul Plumbuita, din Capitală: un papagal a cotcodăcit că e „gros la grosime“, fiind făcut din „porc, vită, oaie“. Bine, bine, dar de ce-i mai zice mititel, dacă e cît un bazin de înot? Şi de ce e doar „gros la grosime“, dar nu e şi „lung la lungime“? * La Pro TV ni se vorbeşte de „motivul decesului“. Corect se spune: cauza, nu motivul. * Am rîs ca nişte cocoşaţi, de-ai lui Coco Chanel, cînd l-am auzit pe Emeric Ienei zicînd: „Piţurcă e un antrenor foarte bun, dar e prea oltean“ (?!). Hai, taci! Păi, dacă ţiganul ăsta e oltean, Tudor Vladimirescu ce mai era, dragă Ienei? Ungur, normal! * Presa („Click!“) ne relatează o întîmplare de film mut petrecută cu 3 miniştri PSD: „Scene amuzante, sîmbătă, la Bistriţa, pentru 3 miniştri veniţi la «Festivalul Usturoiului». Invitaţi într-un cort plin cu produse tradiţionale româneşti, Bogdan Stanoevici, ministrul românilor de pretutindeni, Gabriela Szabo, ministrul Sportului şi Tineretului, şi Doina Pană, ministrul Apelor, Pădurilor şi Pisciculturii, s-au aşezat pe o bancă de lemn, pentru a gusta din bunătăţile pregătite pe Valea Bîrgăului. La scurt timp, însă, banca a cedat sub greutatea lor, iar toţi cei 3 membri ai Cabinetului Ponta au căzut în fund. Momentul i-a amuzat teribil atît pe protagonişti, cît şi pe toţi cei prezenţi, potrivit Digi 24. Miniştrii au fost ajutaţi să se ridice, iar organizatorii le-au adus imediat a altă bancă. Cei 3 s-au aşezat în aceeaşi formulă şi au continuat discuţiile, ca şi cînd nimic nu s-ar fi îmtîmplat“.
* Apropo de Bogdan Stanoevici: mai mult ca sigur că e bulangiu! Noi ştiam chestia asta, dar acum recunoaşte şi el, implicit, în „Evenimentul zilei“ de luni: l-a avut ca tată adoptiv pe Amza Pellea (homosexual, printre altele) şi a cîntat în grupul Song (pepinieră de homosexuali, creată şi întreţinută de Ioan Luchian Mihalea, ucis de 2 bulangii).
* Foaia „Click!“ ne anunţă că actriţa Jessica Alba (cu o avere de 200.000.000 de dolari) „dă pîrţuri la filmări“. Ei, şi? Balena Dorina Lazăr dă pîrţuri şi fără să filmeze. Ca să nu mai vorbim de marea sugativă Anna Birchall.
* „Evenimentul zilei“ dă, greşit, titlul unui film de Lucian Pintilie: „Terium non datur“ („Al treilea nu e dat“, adică nu există o a treia variantă). Expresia latinească este, însă, „Tertium...“. * În sfîrşit, Ion Cristoiu mai nimereşte un titlu bun: „De cînd şi pînă cînd NATO ţine locul ONU?“. * Scriitorul evreu Dorel Dorian spunea, în noiembrie 2000: „Am copilărit cu Ion Iliescu, sîntem de aceeaşi vîrstă şi eu l-am dus prima oară la un croitor să-şi facă pantaloni, cînd avea vîrsta de 15 ani“. Şi pînă atunci cum umbla? În fundul gol? În şpilhozen? În rochie? * Molima UITE continuă să-şi facă de cap la „Click!“. O nouă mostră de imbecilitate: „UITE cum să cumperi cele mai bune legume de toamnă!“. * Alt titlu stupid în „Bursa“: „Contre între Konieczny şi Lulache“. Mai ţineţi minte cine e fata asta, Lulache? Naşa de cununie a lui Cristian David (fost Troacă), unsă director general la Nuclearelectrica (?!). Dar ce o recomandă pe ea pentru o funcţie atît de importantă? E Marie Curie? Poate ne răspunde şeful ziarului „Bursa“, simpaticul Make, care pare căzut în freză după Lulache. * Un ferpar al „României libere“ ne aduce aminte că, la 8 septembrie, s-au împlinit 2 ani de la trecerea la cele veşnice a fostului nostru colaborator Constantin Gheorghe Anin. Dumnezeu să-l aibă în paza Lui pe acest minunat ziarist patriot. * TVR transmite şi retransmite un documentar despre romanul de succes „Arta conversaţiei“, de fosta noastră colaboratoare Ileana Vulpescu. Materialul e bine făcut şi se urmăreşte cu plăcere. N-am înţeles ce caută acolo bucătăreasa fără talent – dar cu un cap ca o conopidă înfoiată – Dorina Lazăr. Ce actriţă e asta? Nu-i bună nici de garderobieră. Noi ştim că au instalat-o în funcţia de directoare a Teatrului Odeon Băsescu şi Videanu – dar, gata, infractoarea are 74 de ani... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nu s-a mai pomenit un escroc şi un impostor mai mare, în societatea românească, decît aşa-zisul general procuror Marius Ionescu! Fost miliţian la Cluj, specimenul şi-a construit o carieră pe cacealma, intoxicare, şantaj. În realitate, el e un pensionar şmecher, lacom de bani, care şi-a făcut unele relaţii în Poliţie şi SRI, cu ajutorul cărora deschide nişte uşi. În preajma liderului PRM el s-a strecurat în chip de mare iubitor de animale, după care nu s-a mai înţeles nimeni cu el: ţipa la oameni, ameninţa şi vorbea în numele unor funcţii şi atribuţii pe care nu le-a avut niciodată. Efectiv, omul e un bolnav mintal periculos. În realitate, nu îl cheamă Ionescu, ci... Sprint (?!). Acei care pot da relaţii despre acest şarlatan dement sînt rugaţi să ne contacteze.

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE nr 1257 - 09.09.2014