– Cenzurarea capodoperei „Şontîc, şontîc” – Politrucul Cioloş
– Elena Udrea recunoaşte că s-a jucat de-a mama şi de-a tata cu Traian
Băsescu – Pocăirea lui Sile Cămătaru şi a altor tovarăşi – Liga
Companionilor – Nu mai luaţi plămînii de la gura românilor! – Unde s-a
răsturnat, de fapt, căruţa cu pedelişti? – Guvernul zero – Plagiatul
doamnei Kövesi – Păgubiţii lui Brâncuşi – Culmea fricii – La telefon,
Parchetul! – Transplant de creier – Cei mai bolnavi dintre pămînteni –
Discriminarea ţiganilor – A dat colţu’ şi Fidel Castro – Istoria
necenzurată a românilor
– Ca să nu moară de plictiseală, chinezii au cenzurat cartea „Şontîc,
şontîc”, a esteticianului Klaus Werner Iohannis, viitor laureat al
Premiului Nobel pentru Tăcere Suspectă. Marele scriitor şi filosof,
părinte al ţării fărădelegilor, n-a avut nimic de comentat, de adnotat
sau de meditat, fiindcă şi-a însuşit arta tăcerii de la Deng Să Ţi-o
Mping, fostul lor conducător spre comunismul biruitor. În contrapartidă,
arta războiului a furat-o de la Alina Gorghiu-Dej. De aceea se învîrte
pe scena lumii, precum Comitetul Olimpic Internaţional într-o căldare. –
Românii s-au născut talente, dar vor muri speranţe. Nu toţi, numai ăia
care ne conduc, ne promit, se apucă de treabă şi, după două-trei studii
de fezabilitate şi desfrîu financiar, se lasă păgubaşi. De fapt, ne lasă
păgubaşi, fiindcă lor le-a intrat mălaiul în conturi pentru proiecte
care nu vor ieşi din sertare decît în caz de cutremur, cu epicentrul în
zona DNA.
– Cioloş este un politruc ca oricare altul. E personaj principal în
campanie. Ar fi fost mai cinstit să-şi asume orientarea liberală, să n-o
mai lăbărească atît cu poveşti de adormit copiii proşti, trecuţi de
prima tinereţe, că e tehnocrat, că nu se implică deloc, că boul bălţii…
Această modalitate de a face politică a şters cu buretele falsa impresie
că e un băiat de treabă, care adună de pe islazul comunal brusturi şi
limba-vacii pentru puii de curcă. Zi, măi, Juliene, că eşti liberal,
care-i problema? Ce, Relu Fenechiu, Vasile Blaga şi compania de aurolaci
nu sînt tot urmaşi de-ai lui Crin Antonescu şi Vasile Blaga? Şi uite ce
bine au ajuns! – La Radio France International, candidata independentă
la parlamentare, prea-cu-rata şi prea terfelita Elena Udrea, a
recunoscut că s-a jucat de-a mama şi de-a tata cu Traian Băsescu şi că,
din această încrucişare între un bou şi o… pardon, scuze, reiau: …din
această încrucişare împotriva firii dintre un pirat şi o petardă, a
ieşit copilul handicapat PMP. Cît despre problemele cu justiţia, o
doare-n paişpe, toată omenirea lumii ştie cît e de nevinovată, că e o
victimă inocentă a sistemului mafiot, tot aşa cum ştie că Matrozul Chior
nu pune alcool pe limba aia de şarpe cu clopoţei. – Sile Cămătaru s-a
pocăit, Traian Băsescu nu mai bea, pesediştii nu mai fură, peneliştii
s-au deşteptat! Cine credea că ar fi posibil aşa ceva?! – Ştiaţi că în
localitatea Ciurea, din judeţul Iaşi, există un bulibaşă care răspunde
de ,,toată galaxia”, başca şi de ,,toată Iuropa”, mare specialist în
economiile altora? El le-a bătut obrazul (cel puţin aşa a crezut!) lui
Băsescu şi Ponta, doi bulibaşi mai mici, că n-au schimbat leul românesc
cu euro iuropean, ,,ca să mănîncă toată lumea”. Ceilalţi economişti din
şatră, întorşi de la studii postuniversitare făcute pe la marile
facultăţi aglomerate din Vest, e de acord că una e să furi sau să
cerşeşti în lei, şi alta, în euro. – Giovanni Becali (7,4 ani), Victor
Becali (5,8) şi Cristi Borcea (3,6) îşi vor prelungi cantonamentul la
Poarta Albă, în urma hîrjonelii cu judecătoarea Geanina, care s-a
pricopsit (şi ea) cu 5 ani de aprofundare practică a codului penal,
normal şi oral. Cînd vor ieşi de la facultate, va începe şi Dinamo
pregătirea pentru Liga Companionilor. Asta ar fi vestea bună. Vestea rea
ar fi că mai e şi recursul. Şi nu recursul etapei. – G.V. Firea s-a
revoltat că Voiculescu, de la Nesănătate, ,,ia plămînii românilor şi-i
duce la străini, la Viena, unde a lucrat dl. ministru”. Vestea e
incredibilă: după 26 de ani de terapie pesedistă, tot a mai rămas ceva
de furat în ţara asta, şi tot pe ruta Voiculescu-Viena! Să te ţii
scandal cînd va începe exportul de ştromeleaguri! Ce-o să fie la gura
Gabrielei, mi-e şi frică să mă gîndesc cu memoria minţii din creierii
capului! – S-a făcut mare tam-tam că bugetarii au 5 zile libere. În
realitate, nu vor avea nici una peste perioada legală, întrucît 30
noiembrie şi 1 decembrie erau reglementate, iar ziua de 2 decembrie va
fi recuperată pînă pe 17 decembrie. Cît despre zilele de weekend, mi se
pare că erau libere demultişor.
– Tăriceanu, Ponta şi Dragnea au fost interzişi de Ciolannis la parada
de 1 Decembrie. Cică-şi dădeau prea multe aere de stînga pe lîngă
cazanele cu fasole, iar ăştia de dreapta se temeau ca nu cumva cei trei
să fie mai iuţi de mînă şi să le şterpelească ciolanul. – Un ziarist
polonez a fost pocnit la o televiziune din Rusia, deoarece a avut tupeul
de a afirma că ruşii o duc mai prost decît românii. De data asta, ruşii
au avut dreptate, noi sîntem români şi ştim bine care este adevărul.
– Gurile rele clevetesc că nu la Caracal s-a răsturnat căruţa cu
pedelişti, ci la PNL. După cum arată sondajele de opinie, procentul de
infractori din această gaşcă libertină s-a triplat, ceea ce înseamnă că
nu toţi erau proşti. – „Nu există nimeni care să spună că i-a dat ceva
lui Traian Băsescu”, susţine fosta consilieră prezidenţială Elena Udrea.
Cu excepţia vreunei disperate cu ugerul la vedere, ca să cităm şi din
Monstrul cu Barbă, laureat al Premiului Nobel pentru Ciorbă de Burtă. –
Dacian Julien recunoaşte că a condus ,,Guvernul Zero: zero corupţie,
zero populism, zero minciuni”. Zero realizări, ce s-o mai fîlfîim. – Ce e
mai important: că L.C. Kövesi a plagiat 4,9% din lucrarea de doctorat,
sau că a devenit spaima corupţilor? Oricum, experienţa academică i-a
fost de folos, întrucît şi lupta anticorupţie este un plagiat, dar unul
care ne place. – PNL a pus un neurochirurg pe listele de Bucureşti, ca
să le facă un transplant de creier, locul fiind viran de cînd s-au stins
Brătienii. Problema e că, de cînd a călcat în PNL, doctorul Leon
Dănăilă a rămas în pielea politică goală, fiindcă nişte liberali din
tată-n fiu i-au ciordit halatul. – După păgubiţii de la Caritas, FNI şi
alte bordeluri cu matroane politice, avem şi păgubiţii de la Brâncuşi.
Bine a zis cioplitorul de capodopere la întoarcerea în România: proşti
v-am lăsat, proşti v-am găsit. De fapt, ca să respectăm adevărul
istoric, mai proşti. Vă daţi seama ce şansă a ratat România de nu i-a
pus prim-miniştri pe tehnocraţii Ioan Stoica (Caritas) şi S.O. Vântu
(FNI)?! Nu ştim să ne preţuim valorile, mă şi mir cum a ajuns Julien
premier! – La mitingul-omagiu închinat lui Cioloş s-au strîns 14 fani.
Şi cu jandarmul zece, şi nu-i era, zău, nimănui, în piept inima rece. –
Cred că aţi observat că PNL şi-a schimbat sloganul. A renunţat la cel
ciordit de la PSD, care, la rîndul său, îl subtilizase de la Poporul
Român, şi l-a tradus pe cel al lui Obama: Forward. Adică ,,Înainte”. Au
dreptate: înainte era mai bine.
– În schimb, apreciem sinceritatea Elenei Udrea: ,,O femeie cu zece
bărbaţi”! Dacă aşa-i place ei, să fie sănătoasă! – Culmea fricii:
Dragnea se teme că alegerile vor fi fraudate. De alţii. – Cea mai nocivă
cloacă politică penală – PTRU, boală! – a anunţat că toţi aceia care se
vor înscrie în acel bordel pe 18 noiembrie vor primi telefoane gratuite
de la infractorii mai înstăriţi, care au ceva vechime în partid.
B.E.M.-Bucureşti s-a autosesizat, şi primul telefon l-au primit tocmai
şmecherii care locuiesc în acel tomberon. La capătul celălalt al
convorbirii, era Parchetul de pe lîngă Tribunalul Bucureşti. – Românii
sînt cei mai bolnavi oameni din Europa (şi nu mă refer la bolnavii care
ne conduc!), fiind pe locul întîi la boli cronice, mortalitate
infantilă, obezitate şi consum de alcool. Ne topim ca lumînările de
ceară, fiindcă acceptăm să ne conducă pe ultimul drum numai bandiţi. –
Tot pe primul loc sîntem şi la numărul de mame minore. O contribuţie
însemnată o are comunitatea romilor. Care îşi obligă copiii să aibă
copii, dar ţipă ca din gură de şarpe că sînt discriminaţi. De fapt,
discriminarea o fac nemţii, francezii, englezii şi alte triburi
europene, că nu-i lasă să-şi practice meseria tradiţională, bazată pe
iuţeala proprie de mînă şi nebăgarea de seamă a celorlalţi. Dar parcă ei
cer voie cuiva?! Realitatea e că urmaşii lui Parpanghel şi ai lui
Mădălin Voicu ar trebui să ceară azil politic fiindcă, în România, le
este interzis dreptul constituţional de a ciordi mai mult decît
politicienii udemerişti, pesedişti, liber-schimbişti, fripturişti şi,
ultimii pe listă, cu voia dvs., onanişti. – A murit Lorin Fortuna,
revoluţionar timişorean care, cînd a înţeles că reptilienii au dat o
lovitură de stat, s-a închis în lumea sa. Întoarcere lină pe planeta
visătorilor! – A dat colţu’ şi Fidel Castro, revoluţionar de profesie.
Culmea e că a murit în patul lui, deşi americanii s-au chinuit zeci de
ani să-l trimită mai repede la tovarăşul Marx. În urma lui rămîne
legenda. Şi un pumn de cenuşă. – A fost destul de tare cubanezul, dar nu
se compară cu alde Traian şi Decebal. În urma lor a rămas Poporul
Român. Dar n-a fost simplu deloc, ia să ne mai aruncăm un ochi în
,,Istoria necenzurată a românilor”, că n-are cum să ne dăuneze la
pitpalacul inimii: ,,După pacea încheiată cu Domiţian, veselia
cuprinsese Dacia. Părea că însuşi legendarul Burebista se întorsese, că
Decebal conducea cam la fel. Numai cu viteza a cincea. Aşa că nu dură
prea mult şi Dacia fu refăcută. «De-acu’, ţin-te de petreceri», îşi
ziceau dacii, mari amatori de chilabauri. Dar nu prea avură parte de
ele, căci jocul preferat al lui Decebal, ca şi al lui Bill Clinton, nu
era «Ciuleandra», ci «hoţii şi vardiştii». Mereu găsea cîte ceva de
făcut, fie în stînga, fie în dreapta Dunării. Era iute. Şi asta, în
ciuda faptului că avea mai multe neveste. Ale lui, ale curtenilor, nu
prea dădea importanţă amănuntelor de genul acesta. Parangheliilor făcute
de daci nu li se găsiseră antidotul în lumea antică, iar Imperiul
Roman, singurul în măsură să facă ceva, le dădea tranşă după tranşă. E
drept că sperau să le ia înapoi cu Dacia cu tot, dar cum? Că dacii le
rîdeau în nas cînd nu li-l tăiau de-a dreptul. Lucrurile se precipitară
după anul 98, cînd la Roma ajunse mare mahăr Traian de la Betis Sevilla.
Şugubăţ nevoie mare, merse de-a dreptul la Senat, îşi aranjă nodul de
la cravată cu sabia, lipi guma de mestecat pe microfon şi cuvîntă despre
proiectul său de Lege a Toleranţei. Spiciul i-a ridicat pe senatori în
picioare. Unii au făcut-o din curiozitate, alţii de indignare, iar cei
mai mulţi fiindcă au fost treziţi din somn de vacarmul pe care-l
creaseră ceilalţi. Ca orator, Traian nu făcea două parale, dar are
circumstanţe atenuante, dacă ne gîndim că nu se prea luptase cu cartea
la viaţa lui. Citise, de fapt, o singură carte: «Selfie Forever». E
adevărat că i s-a părut cam lungă şi nu a mai terminat-o, dar, orişicît,
omul s-a străduit. O mare vină are aici Cornelia Catanga, mama lui,
care nu dădea doi euro pe învăţătură şi nu s-a consumat deloc că fiul ei
riscă să nu mai primească alocaţia de stat pentru neprezentare la
cursuri: «Etete la ăştia cu ce mă ameninţă pe mine! Păi dacă Trăienel
vrea de-asta de stat, o să-şi facă un stat numai al lui şi-o să-şi dea
alocaţii cîte-o vrea, ce mare scofală….». Din cauza guristei ăsteia am
rămas noi, românii, fără un scenariu clar al războaielor dintre
strămoşii noştri. Şi ce mai film ar fi făcut Sergiu Nicolaescu! Dar să
nu deraiem, vorba lui Traian Băsescu… Dacă predecesorii lui Traian –
de-alde Cezar Ouatu, Octavianus şi alţii – îşi descriau, în opere
complete, revăzute şi adăugite, faptele de arme, înflorindu-le pe ici,
pe colo ca să se vîndă ca pîinea caldă, cuceritorul Daciei ne-a lăsat în
ceaţă, nu pentru că nu era talentat, era săracu’, ci fiindcă
îndeletnicirea scrisului i se părea mai grea decît asedierea
Sarmizegetusei. Dar, viclean ca o vulpe – nu voia să se ştie secretul
ăsta, că ţinea la imaginea publică -, le-a luat ochii tuturor, nu cu
sabia, cum făcea necioplitul de Decebal, ci construind o columnă. Pe
care a botezat-o după numele său, ca să se ştie cine a construit ceva
pentru ţară, nu de alta, dar în campanie trebuie să ieşi în faţa
cetăţenilor cu realizări, nu cu vorbe. «Chiombaţi-vă aici şi-o să vedeţi
că n-a fost glumă în Dacia! Pipăiţi-o, e concretă! Că dacă scriam o
carte, cine afla? Unul, doi, maxim trei şoareci de bibliotecă, iar ăştia
nici nu înţelegeau ce făcusem eu acolo şi interpretau evenimentele cum
voiau ei. Îmi puteau scoate faptele din context, iar viitorimea
înţelegea că de capul meu n-a prea fost mare lucru. Ce, e un păcat să nu
ştii jongla cu metaforele? Asta ne trebuie nouă, la prestigiul pe
care-l avem? Să rîdă de noi toţi profesoraşii, toate bîzdîgăniile cu
ochelari! Că dacii, dacă au fost conduşi în Tranziţie de tot felul de
popi, geologi şi alţi oameni de ştiinţă, ba chiar şi de un filosof, ce
mare scofală au făcut?! Le pieriseră cheful de viaţă, apetitul sexual,
şi se gălbejiseră la faţă mai rău decît chinejii. Ce s-o mai lungesc,
rîdeau de ei şi ţiganii, de Europa nu mai zic, nimeni nu mai voia să
aibă de-a face cu dînşii, cu excepţia fraţilor Becali. Şi cine i-a scos
din rahat, ştiţi? Vedeţi că nu ştiţi? Un avatar de-al meu, Decebal, care
– martor mi-e Trogus Pompeius, sinucis cu otravă de daci – ştia carte
pînă la genunchiul broaştei. E drept, spre deosebire de mine, ştia să se
semneze, dar are o scuză, tac-su a fost filosof, nu ca mama…». Romanii
au fost convinşi, dar pînă la zicerea acestor vorbe istorice va mai
curge ceva apă pe Dunăre. De aceea, iubite cetitorule, ne vom întoarce
pe brînci la scurtul, dar sugestivul discurs din Senat: «Tovarăşi, că
altfel ar fi nedrept să vă zic, am venit să vă întreb: cît mai aveţi de
gînd să dormiţi pe voi fără să produceţi legile necesare reformei? Cît
mai sugeţi bugetul de austeritate pe care Decebal l-a făcut de rîsul
Europei, în timp ce poporul visează cu ochii deschişi la o schimbare, o
aventură, un loc unde să-şi defuleze înfrînările şi să-şi împlinească
fanteziile? Că s-au săturat bărbaţii înarmaţi pînă-n dinţi să citească
despre frumuseţile acestei ţări numai prin reviste deocheate. Deci, ca
să închei,c-am obosit să vă tot explic: cît îi mai tolerăm pe daci?»”. –
Promouşăn: Plină de suspans, intrigă şi erotism, lecţia următoare vă va
lăsa paf. Veţi afla totul despre conturile lui Decebal şi veţi cunoaşte
principalele personaje implicate în preludiul formării Poporului Român. E
groasă rău…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-93/
Se afișează postările cu eticheta elena udrea. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta elena udrea. Afișați toate postările
marți, 6 decembrie 2016
sâmbătă, 12 noiembrie 2016
Săptămîna pe scurt - 10.11.2016
– Se strînge laţul în jurul Cîrpei Kaghebiste – Reptilieni, mînca-ţi-aş!
– Boala românilor: insuficienţa cardiacă – Mircea Cărtărescu despre Victor Ponta – Sfîntul Arsenie Boca – Preafericita Alina Gorghiu – De la ,,Cucuveaua Mov” la ,,Steaua Polară” – Mita erectorală – Justiţia e oarbă, sau proastă? – 65 de ani de şpriţuială şi sperjur – Cum s-a ars Andreea Submarin în incendiul dragostei – Zăvoranca iubeşte, fireşte, la nebunie
– Jucătorii Stelei, porumbeii păcii – Frumoasa şi Bestia – Interviu de angajare în ţîţele goale – Statul dac în tranziţie – Lipsa de respect faţă de putori * Cioloş: ,,Uşcheala din România!”
– Parchetul General a emis, în 2 noiembrie 2016, un Comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atîţia ani: emanaţii revoluţiei, mai precis Cîrpa Kaghebistă şi şatra lui de criminali, sînt vinovaţi de uciderea a 957 de oameni şi rănirea a peste 3.000, începînd cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriştii lui Ceauşescu au măcelărit populaţia nevinovată, ci diversioniştii lui Iliescu, care voiau să justifice lovitura de stat şi executarea fostului preşedinte. În curînd vine Crăciunul, şi zidul de WC de la Tîrgovişte îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă aşa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate pînă la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună şi crimă. Atunci s-au pus bazele desfiinţării statului naţional, atunci s-a renunţat la independenţa României. Atunci ne-au condamnat pe toţi la moarte. – Încă mai sînt ipocriţi care consideră că ţiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jigneşti. Nu-i nici o ofensă, mînca-v-aş portofelul, cei mai mulţi se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sînt ţigan! – parcă sună cunoscut…). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. – Boala care face ravagii printre români e insuficienţa cardiacă. Se manifestă ori de cîte ori n-ai suficienţi bani pe card. – Mircea Cărtărescu dă semne că îşi revine: ,,Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos şi mai toxic în România de azi”. P-asta am înţeles-o, că nu sîntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit… Totuşi, cînd scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de aşteptare a Premiului Nobel.
– Suprasaturat de musafirii care se rugau să cîştige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (şi) oficial în rîndul sfinţilor. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioşi săraci cu duhul, care şi-au asigurat un loc în paradis.
– Jupîn Titircă Inimă-Rea vrea înfiinţarea unei Gărzi Naţionale aflate în subordinea Parlamentului Ruşinii Naţionale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi. Sau speră să se apere de asaltul DNA? – ,,Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloş. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine?! – Tot Alinuţa: ,,Unde mă duc eu, niciodată nu sînt probleme”. Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligenţă? Aşteptăm cu inima cît un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pîndeşte Marele Pleşcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului naţional-libertin, care afirmă, citînd din Florin Salam: ,,Salvarea PNL-ului de la mine vine”. E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuţei. – Suprafaţa agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafaţa ţării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mîna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petic de pămînt, acum îl dăm de bunăvoie şi aproape gratuit. Ia spuneţi, oameni buni: mai vrem pămînt, sau ne sperie munca?
– Naţionala de handbal cu mîna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cîntec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guţă!) a marcat patru goluri. – 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiţi de un meteorit decît să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. – Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămîne înmormîntate în cutia poştală a Cucuvelei Mov, deşi spionii i-au spart e-mail-ul cu un tîrnăcop, furat din magazia de scule a Barajului Bicaz. În aceste condiţii, nu-i de mirare că sensibiloasa şefă a DNA a primit distincţia ,,Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupţiei. Îl plîngem pe ambasadorul care a oferit distincţia, fiindcă nu ştie cu cine s-a încurcat, şi e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploieşti pentru dare de mită în formă continuată.
– O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? – În România, dacă eşti un mic afacerist şi nu plăteşti un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îţi violeaza nevasta şi-ţi vinde copiii pe piaţa de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mînă cu politicienii şi cu oamenii pe care aceştia i-au plantat la conducerea diverselor instituţii publice, premierul te invită la cină, iar preşedintele te decorează cu titlul de ,,Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lîngă naşul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul ne-raţiunii nişte mascaţi, te trec prin faţa camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin faţă la cremenal şi te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primeşti 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ţi se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmaşilor urmaşilor hoţilor noştri.
– La 4 noiembrie, cel mai odios preşedinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de şpriţuială şi sperjur. – Contestaţiile unor dubioşi, certaţi cu legea bunului-simţ la adresa PRM, au fost atît de stupide, încît zeci de judecători s-au prăpădit de rîs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le convenea cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deşi le putea semna orice membru al conducerii, desemnat de Consiliul Naţional. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar cele ale PSD, de I.V. Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mîna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruţa Kövesi… – În telenovela ,,Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul dă o declaraţie care l-ar face gelos şi pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia, pompierii îşi sărbătoresc ziua, în fiecare an, la 13 septembrie): ,,…focul (adică dragostea – n.n.) a fost atît de puternic încît nu l-am putut ţine sub control şi ne-a ars”. După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheaţa peste ei, incendiul ăla era şi mai mare. Totuşi, dacă simţiţi în aer un miros de cenuşă vulcanică, să nu vă speriaţi! Vulcanul iubirii s-a stins, şi la poalele lui s-a înălţat un munte de vrăjeală. – Oana Zăvoranu are un nou soţ. Pe care-l iubeşte, fireşte, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfîntul Ban, Goofy, Sonny, Snoopy şi ceilalţi membri ai familiei de evadaţi din realitate. – Steaua Bucureşti a reuşit contraperformanţa de a face de două ori egal cu FC Zürich, echipă din liga a doua elveţiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu ştie asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sînt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaş. – Rusofilul Igor Dodon şi unionista Maia Sandu se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Pînă una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că Peninsula Crimeea aparţine Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman, şi Basarabia ar ţine tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie, se confruntă doi unionişti; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ,,Frumoasa şi Bestia”. – Dacă eşti femeie, ai între 19 şi 35 de ani, şi vrei să te angajezi la Poliţia de Frontieră Iaşi, e obligatorie experienţa erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sînii goi prin faţa unei comisii medicale formată din trei bărbaţi: un ofiţer şi doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofiţerii nu sînt doctori sau asistenţi, ei sînt obsedaţi sexual. ,,E un fel de videochat!”, a declarat o tînără umilită în acest mod. Centrul Medical Judeţean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situaţia invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bîrfit. Chiar atît de mult s-a degradat societatea, încît femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc.), înţelegeam, dar aşa? – Ia să folosim noi ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne amintim cum s-a făcut tranziţia de la Burebista la Decebal, deoarece, după cum o să vedeţi, istoria e repetabilă şi, de cele mai multe ori, e şi băşcălioasă! ,,După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai ştie după 2.000 de ani?), Deceneu s-a suit pe tron, mîndru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Ţara era vraişte, se împărţise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari şi înspăimîntătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producţia de vin se menţinea la cote acceptabile, datorită dărniciei naturii şi nicidecum hărniciei dacilor. Consultat de urgenţă, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca ţara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerînd suficiente cîteva ulcele pline cu zeamă de varză roşie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinţi un «stupid people», de s-au crucit bieţii oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră cînd să înveţe limbi străine, fiindcă se culcau devreme şi se trezeau, pardon de expresie, tîrziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus şi-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine, «n-aşa?», că va apărea capitalul roman. Şi aşa a fost. La 150 de ani după predicţii, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărîmat ziduri, săbii, săbioare şi alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman. După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărît să facă şi el ceva pentru ţară. Şi a făcut un cumul de funcţii. Mai întîi a cumulat funcţia trecătoare de rege cu cea eternă de popă-şef, motivînd că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine ştiţi din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situaţia şi a ajuns la concluzia că vremurile sînt tulburi, compensaţiile la medicamente abia de se văd, iar duşmanii atît aşteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat şi în jilţul de mare judecător. Rămîne de apreciat că a făcut lucrurile pe faţă, nu s-a ascuns, ca alţii, în spatele principiului separării puterilor în stat. Şmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărîre de guvern (că el era şi guvern, am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exerciţiu. În sfîrşit, Europa putea respira liniştită: în Dacia era mare ştab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa, pînă cînd a dat colţu’ şi i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. «Tot un drac», murmura norodul, atît cît mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărţise în patru, apoi în cinci euroregiuni, c-aşa-i învăţase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiştii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră pînă peste cap de conducătorii lor, de prescură şi de apa sfinţită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiţionale – miel, brînză, vin, chiar şi viezure – pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit şi i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ţinea de filosof, de stăteau dacii zile-n şir uitîndu-se-n gura lui, întrebîndu-se ca proştii: «Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!». În sfîrşit, deşi nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere, numai de frică să nu le vină dracului în fruntea ţării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cît pătimiseră sub cei de dinainte. Dar, pînă la urmă, şi filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu şi Scorillo, care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su, care, ca orice dac, era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool şi îşi va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării”. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. – Deşi nouă ni se pare uşoară, tranziţia a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziţie, dar amintirile din vremea lui Burebista le ţineau de cald pe puţin 300 de ani. Că nu se puteau uita aşa uşor chefurile de la plenarele şi congresele de tot felul, nici cum îşi făceau concediile la mare, unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiştii greci, pătrunşi în spaţiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu şi Comosicus îi iritaseră vizibil, şi de-aia unii îşi luaseră cîmpii, cîte zece hectare, conform Legii 18. Codrii nu şi-i luaseră, fiindcă aşteptau legea junglei, prin care prefecţii, parlamentarii şi toţi ceilalţi tarabostes din aparatul de stat şi-i vor însuşi, prin interpuşi, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpaţi cu greu de talibani, şurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranţa că, odată şi-odată, se vor integra în lumea bogată şi civilizată, deşi civilizaţia nu-i interesa nici un pic. – Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească, dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soţul ei, unul dintre cei trei acţionari ai firmei ,,Romcontrol” S.A., care s-a spetit cu dosarele de restituire a proprietăţilor, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Şi, fiindcă nu-i place să-şi vadă bărbatul trîndăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul, pe care ea îl reprezenta (cu clanţa) la cel mai înalt nivel. – Elena Udrea s-a supărat că un aşa-zis ziarist a făcut-o ,,paţachină, adică tîrfă, incultă şi maimuţă care se suie în copac”. E incredibil pînă unde s-a ajuns, în ţara asta, cu lipsa de respect faţă de putori. Pardon, faţă de valori. – Personajul hamletian (a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloş, care încă-i plătit de U.E. cu 8.333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmaşii lui Burebista, Decebal şi compania de sunet şi lumini, să ,,colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: uşcheala din România, că sînt incapabil să fac lucruri bune…
Contele de Monte-Cristo
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-90/
– Boala românilor: insuficienţa cardiacă – Mircea Cărtărescu despre Victor Ponta – Sfîntul Arsenie Boca – Preafericita Alina Gorghiu – De la ,,Cucuveaua Mov” la ,,Steaua Polară” – Mita erectorală – Justiţia e oarbă, sau proastă? – 65 de ani de şpriţuială şi sperjur – Cum s-a ars Andreea Submarin în incendiul dragostei – Zăvoranca iubeşte, fireşte, la nebunie
– Jucătorii Stelei, porumbeii păcii – Frumoasa şi Bestia – Interviu de angajare în ţîţele goale – Statul dac în tranziţie – Lipsa de respect faţă de putori * Cioloş: ,,Uşcheala din România!”
– Parchetul General a emis, în 2 noiembrie 2016, un Comunicat istoric, în care se confirmă ceea ce am scris de atîţia ani: emanaţii revoluţiei, mai precis Cîrpa Kaghebistă şi şatra lui de criminali, sînt vinovaţi de uciderea a 957 de oameni şi rănirea a peste 3.000, începînd cu 22 decembrie 1989, ora 12. Deci nu teroriştii lui Ceauşescu au măcelărit populaţia nevinovată, ci diversioniştii lui Iliescu, care voiau să justifice lovitura de stat şi executarea fostului preşedinte. În curînd vine Crăciunul, şi zidul de WC de la Tîrgovişte îl cheamă pe Iliescu la apel. Moarte pentru moarte, parcă aşa se striga în decembrie 1989. Să se facă dreptate pînă la capăt! România postdecembristă a fost clădită pe minciună şi crimă. Atunci s-au pus bazele desfiinţării statului naţional, atunci s-a renunţat la independenţa României. Atunci ne-au condamnat pe toţi la moarte. – Încă mai sînt ipocriţi care consideră că ţiganilor trebuie să le spui romi, ca să nu-i jigneşti. Nu-i nici o ofensă, mînca-v-aş portofelul, cei mai mulţi se dau mari cu asta (Bă, te fac, eu sînt ţigan! – parcă sună cunoscut…). Dacă ne punem la mintea voastră, ar trebui să le spunem reptilieni. – Boala care face ravagii printre români e insuficienţa cardiacă. Se manifestă ori de cîte ori n-ai suficienţi bani pe card. – Mircea Cărtărescu dă semne că îşi revine: ,,Ponta este simbolul a tot ce e mai corupt, mai mincinos şi mai toxic în România de azi”. P-asta am înţeles-o, că nu sîntem grei de cap. P-aia cu homosexualii trebuie s-o rumege mai mult scriitorul favorit al lui Băsescu, pe care Matrozul Chior nu l-a citit, dar l-a cinstit… Totuşi, cînd scrie succint, Cărtărescu pare că merită să stea în sala de aşteptare a Premiului Nobel.
– Suprasaturat de musafirii care se rugau să cîştige la 6 din 49, sau măcar la 5 din 40, Arsenie Boca se va retrage (şi) oficial în rîndul sfinţilor. Actele au fost redactate, iar taxa de timbru a fost plătită în avans de valurile de credincioşi săraci cu duhul, care şi-au asigurat un loc în paradis.
– Jupîn Titircă Inimă-Rea vrea înfiinţarea unei Gărzi Naţionale aflate în subordinea Parlamentului Ruşinii Naţionale. Ce-i trebuia chelului de Nicolicea tichia de mărgăritar?! De parcă nu făcuse Parlamentul destule fărădelegi. Sau speră să se apere de asaltul DNA? – ,,Eu mă simt foarte bine cu Dacian Cioloş. S-au aliniat astrele pentru PNL”, a declarat preafericita Alina Gorghiu. Dar cu cine nu se simte ea bine?! – Tot Alinuţa: ,,Unde mă duc eu, niciodată nu sînt probleme”. Cu modestia? Cu orgasmul politic? Cu accesoriul ăla căruia i se spune coeficient de inteligenţă? Aşteptăm cu inima cît un purice precizări suplimentare, mai ales că de la capătul lulelei o pîndeşte Marele Pleşcar Toader Paleologu, celălalt vizionar al stabilimentului naţional-libertin, care afirmă, citînd din Florin Salam: ,,Salvarea PNL-ului de la mine vine”. E posibil, dacă a sunat cineva la 112 înaintea Alinuţei. – Suprafaţa agricolă utilizată a României este de 13,3 milioane de hectare (55,8% din suprafaţa ţării), din care cea arabilă ocupă 8,3 milioane de hectare. Peste un milion de hectare au încăput pe mîna străinilor. După ce două mii de ani ne-am bătut pentru fiecare petic de pămînt, acum îl dăm de bunăvoie şi aproape gratuit. Ia spuneţi, oameni buni: mai vrem pămînt, sau ne sperie munca?
– Naţionala de handbal cu mîna a României a învins cu 26 la 23 Belarusul. A fost o victorie cu Cîntec, deoarece jucătorul cu acest nume (sperăm că nu este un pseudonim al lui Nicolae Guţă!) a marcat patru goluri. – 23% dintre tinerii americani preferă să fie izbiţi de un meteorit decît să-i voteze pe Hillary Clinton sau Donald Trump. La fel ca restul omenirii. – Multe secrete din celebrul caz Black Cube vor rămîne înmormîntate în cutia poştală a Cucuvelei Mov, deşi spionii i-au spart e-mail-ul cu un tîrnăcop, furat din magazia de scule a Barajului Bicaz. În aceste condiţii, nu-i de mirare că sensibiloasa şefă a DNA a primit distincţia ,,Steaua Polară” din partea statului suedez, care apreciază lupta tardivă împotriva corupţiei. Îl plîngem pe ambasadorul care a oferit distincţia, fiindcă nu ştie cu cine s-a încurcat, şi e foarte probabil să fie chemat la sediul DNA Ploieşti pentru dare de mită în formă continuată.
– O curiozitate bolnăvicioasă nu lasă lumea românească să doarmă; sub ce formă se va da mita anul acesta: erectorală sau elect/orală ? – În România, dacă eşti un mic afacerist şi nu plăteşti un leu TVA, vine ANAF-ul, te dezbracă la nudul gol, te bate cu biciul în public, îţi violeaza nevasta şi-ţi vinde copiii pe piaţa de sclavi din Occident. Dar, dacă faci o evaziune de la 100 de milioane de euro în sus (cazul Murfatlar, peste 130 de milioane!), pe mînă cu politicienii şi cu oamenii pe care aceştia i-au plantat la conducerea diverselor instituţii publice, premierul te invită la cină, iar preşedintele te decorează cu titlul de ,,Erou al Muncii Capitaliste”. Peste tot vei fi în capul mesei, lîngă naşul mare. Cu greu, într-un episod intermediar, te trezesc din somnul ne-raţiunii nişte mascaţi, te trec prin faţa camerelor mincinoase de luat vederi, te bagă prin faţă la cremenal şi te scot prin spate. Dacă ai ghinion, primeşti 2-3 ani cu suspendarea executării pedepsei. După care ţi se returnează restul de TVA, prin intermediari. Că România nu mai e demult a noastră. E a urmaşilor urmaşilor hoţilor noştri.
– La 4 noiembrie, cel mai odios preşedinte din istoria României, după Ion Iliescu, a împlinit 65 de ani de şpriţuială şi sperjur. – Contestaţiile unor dubioşi, certaţi cu legea bunului-simţ la adresa PRM, au fost atît de stupide, încît zeci de judecători s-au prăpădit de rîs. Locuitorilor haznalei politice numite PTRU nu le convenea cine a semnat listele parlamentare ale PRM, deşi le putea semna orice membru al conducerii, desemnat de Consiliul Naţional. Dacă te luai după mintea lor, listele PNL ar fi trebuit semnate de I.C. Brătianu, iar cele ale PSD, de I.V. Stalin. Într-un singur punct aveau dreptate: listele fuseseră semnate cu mîna, nu cu piciorul, ca ale lor. Oricum, cele mai multe dintre candidaturile PTRU vor fi contrasemnate de Laura Codruţa Kövesi… – În telenovela ,,Tuncay o face pe Andreea de mălai”, nepotul lui Soliman Prolificul dă o declaraţie care l-ar face gelos şi pe Pavel Zăgănescu (din cauza cavalerismului căruia, pompierii îşi sărbătoresc ziua, în fiecare an, la 13 septembrie): ,,…focul (adică dragostea – n.n.) a fost atît de puternic încît nu l-am putut ţine sub control şi ne-a ars”. După care Tuncay a ars-o pe asistenta lui, o blondină de 25 de primăveri. Degeaba a aruncat Andreea Submarin o găleată cu apă rece ca gheaţa peste ei, incendiul ăla era şi mai mare. Totuşi, dacă simţiţi în aer un miros de cenuşă vulcanică, să nu vă speriaţi! Vulcanul iubirii s-a stins, şi la poalele lui s-a înălţat un munte de vrăjeală. – Oana Zăvoranu are un nou soţ. Pe care-l iubeşte, fireşte, la nebunie. Dar nu singură, ci împreună cu Sfîntul Ban, Goofy, Sonny, Snoopy şi ceilalţi membri ai familiei de evadaţi din realitate. – Steaua Bucureşti a reuşit contraperformanţa de a face de două ori egal cu FC Zürich, echipă din liga a doua elveţiană. Norocul jucătorilor e că Becali nu ştie asta. El crede că-n Liga Europa toate echipele sînt puternice ca FC Voluntari, Concordia Chiajna sau Gaz Metan Mediaş. – Rusofilul Igor Dodon şi unionista Maia Sandu se vor confrunta pentru postul de prefect al Basarabiei. Pînă una-alta, Ucraina s-a supărat pe Tontonel fiindcă a declarat că Peninsula Crimeea aparţine Rusiei. Bine, în viziunea acestui gogoman, şi Basarabia ar ţine tot de Putin. Cu alte cuvinte, la alegerile din 13 noiembrie, se confruntă doi unionişti; unul cu Rusia, celălalt (de fapt, cealaltă) cu România. Niciodată nu a fost ilustrată mai bine celebra expresie ,,Frumoasa şi Bestia”. – Dacă eşti femeie, ai între 19 şi 35 de ani, şi vrei să te angajezi la Poliţia de Frontieră Iaşi, e obligatorie experienţa erotică, fiindcă va trebui să defilezi în sînii goi prin faţa unei comisii medicale formată din trei bărbaţi: un ofiţer şi doi labagii (pardon, tablagii). Nu, subofiţerii nu sînt doctori sau asistenţi, ei sînt obsedaţi sexual. ,,E un fel de videochat!”, a declarat o tînără umilită în acest mod. Centrul Medical Judeţean al Ministerului de Interne a refuzat să comenteze situaţia invocată de tinerele candidate. Dar pe membrii comisiei nu i-a putut opri nimeni din bîrfit. Chiar atît de mult s-a degradat societatea, încît femeile au ajuns să fie privite ca simple obiecte sexuale?! Dacă era vorba de angajare la un bordel (PSD, PNL, PMP etc.), înţelegeam, dar aşa? – Ia să folosim noi ,,Istoria necenzurată a românilor”, a cronicarului Adi Sfinteş, şi să ne amintim cum s-a făcut tranziţia de la Burebista la Decebal, deoarece, după cum o să vedeţi, istoria e repetabilă şi, de cele mai multe ori, e şi băşcălioasă! ,,După trecerea lui Burebista la domnul Zalmoxe (sau Zamolxe, cine mai ştie după 2.000 de ani?), Deceneu s-a suit pe tron, mîndru nevoie mare. Problema era că nu prea mai avea pe cine să conducă. Ţara era vraişte, se împărţise în regiuni, cică istorice, iar economia era un morman de fiare sălbatice mari şi înspăimîntătoare. Marele noroc al lui Deceneu era că producţia de vin se menţinea la cote acceptabile, datorită dărniciei naturii şi nicidecum hărniciei dacilor. Consultat de urgenţă, Silvius Brucanus, un pseudonim de altfel, a pronosticat că e nevoie de 150 de ani ca ţara să se trezească la realitate. Dacii au protestat, ei considerînd suficiente cîteva ulcele pline cu zeamă de varză roşie pentru a infirma vedeniile oracolului de la Dămăroaia, fostă Sugidava. Acesta, iritat la culme, le-a aruncat printre ultimii 32 de dinţi un «stupid people», de s-au crucit bieţii oameni vreo două ceasuri. Că ei, săracii, n-avuseseră cînd să înveţe limbi străine, fiindcă se culcau devreme şi se trezeau, pardon de expresie, tîrziu. După remarca lipsită de tact, Brucanus şi-a continuat prognozele. Potrivit acestora, lucrurile ar fi trebuit să meargă bine, «n-aşa?», că va apărea capitalul roman. Şi aşa a fost. La 150 de ani după predicţii, capitalul roman a apărut sub cele mai diverse forme: catapulte, berbeci de dărîmat ziduri, săbii, săbioare şi alte scule. Inclusiv Apollodor din Damasc, un fel de Traian Băsescu, dar mult mai uman. După ce l-a ascultat pe celebrul oracol, fiindcă se plictisea, Deceneu s-a hotărît să facă şi el ceva pentru ţară. Şi a făcut un cumul de funcţii. Mai întîi a cumulat funcţia trecătoare de rege cu cea eternă de popă-şef, motivînd că nu-i ajunge leafa, el fiind suferind, după cum bine ştiţi din capitolul doi, de ciroză. După ce a analizat situaţia şi a ajuns la concluzia că vremurile sînt tulburi, compensaţiile la medicamente abia de se văd, iar duşmanii atît aşteaptă, să dai un semn de slăbiciune, s-a instalat şi în jilţul de mare judecător. Rămîne de apreciat că a făcut lucrurile pe faţă, nu s-a ascuns, ca alţii, în spatele principiului separării puterilor în stat. Şmecher fără pereche, Deceneu a dat o hotărîre de guvern (că el era şi guvern, am uitat să vă spun) prin care a abrogat pedeapsa cu moartea pentru regii în exerciţiu. În sfîrşit, Europa putea respira liniştită: în Dacia era mare ştab unul care nu părea să aibă vreo abilitate managerială. Popa a rămas mare sculă pe basculă la Sarmizegetusa, pînă cînd a dat colţu’ şi i-a luat locul unul Comosicus. Tot un popă. «Tot un drac», murmura norodul, atît cît mai rămăsese. Că am uitat să vă spun, după moartea lui Burebista, Dacia se împărţise în patru, apoi în cinci euroregiuni, c-aşa-i învăţase cineva că s-ar putea integra mai repede în lumea civilizată. Astfel explică analiştii politici evenimentele, dar realitatea e că dacii se săturaseră pînă peste cap de conducătorii lor, de prescură şi de apa sfinţită pe care-o beau în lipsa cuvintelor tradiţionale – miel, brînză, vin, chiar şi viezure – pe care mai că le uitaseră. Singura faptă mai acătării a lui Comosicus a fost că a murit şi i-a lăsat locul lui Scorillo. Ăsta se ţinea de filosof, de stăteau dacii zile-n şir uitîndu-se-n gura lui, întrebîndu-se ca proştii: «Mă, de unde le tot scoate, c-o are destul de mică?!». În sfîrşit, deşi nu prea agreau filosofii, dacii l-au păstrat vreo 40 de ani la conducere, numai de frică să nu le vină dracului în fruntea ţării vreun nenorocit de popă. Că nu puteau uita cît pătimiseră sub cei de dinainte. Dar, pînă la urmă, şi filosofii înghit gutuia, ceea ce făcu şi Scorillo, care, din acest motiv, destul de întemeiat, nu mai prinse scandalurile cu care a umplut fi-su lumea antică. Diurpaneus îl botezase tac-su, care, ca orice dac, era precursor la orice a apărut ulterior pe mapamondul lumii, dar după cum se va vedea, numele nu i s-a părut prea cool şi îşi va lua un altul, devenit renume, în urma unor cafteli petrecute pe ambele maluri ale Dunării”. Dar astea le vei afla, iubite cititorule, de-abia în capitolul următor. – Deşi nouă ni se pare uşoară, tranziţia a fost grea pentru daci. Dar ei nu băgau de seamă, săracii, că trăiau din amintiri. E drept că Brucanus le prezisese 150 de ani de tranziţie, dar amintirile din vremea lui Burebista le ţineau de cald pe puţin 300 de ani. Că nu se puteau uita aşa uşor chefurile de la plenarele şi congresele de tot felul, nici cum îşi făceau concediile la mare, unde, după două-trei ulcele de vin, îi căsăpeau pe turiştii greci, pătrunşi în spaţiul carpato-danubiano-pontic fără viza aferentă. Rugăciunile de tristă amintire din vremurile lui Deceneu şi Comosicus îi iritaseră vizibil, şi de-aia unii îşi luaseră cîmpii, cîte zece hectare, conform Legii 18. Codrii nu şi-i luaseră, fiindcă aşteptau legea junglei, prin care prefecţii, parlamentarii şi toţi ceilalţi tarabostes din aparatul de stat şi-i vor însuşi, prin interpuşi, ca să aibă DNA-ul de lucru măcar vreo două mii de ani. Scăpaţi cu greu de talibani, şurubul reformelor s-a mai lărgit cu un deget, iar ajutoarele din Imperiul Roman începuseră să le dea speranţa că, odată şi-odată, se vor integra în lumea bogată şi civilizată, deşi civilizaţia nu-i interesa nici un pic. – Andreea Paul Vass îi îndemna pe români să muncească, dacă vor să iasă din sărăcie. Primul care i-a ascultat îndemnul a fost soţul ei, unul dintre cei trei acţionari ai firmei ,,Romcontrol” S.A., care s-a spetit cu dosarele de restituire a proprietăţilor, dosare care au fost, de regulă, supraevaluate. Şi, fiindcă nu-i place să-şi vadă bărbatul trîndăvind, l-a încurajat să aibă contracte fără număr cu statul, pe care ea îl reprezenta (cu clanţa) la cel mai înalt nivel. – Elena Udrea s-a supărat că un aşa-zis ziarist a făcut-o ,,paţachină, adică tîrfă, incultă şi maimuţă care se suie în copac”. E incredibil pînă unde s-a ajuns, în ţara asta, cu lipsa de respect faţă de putori. Pardon, faţă de valori. – Personajul hamletian (a fi sau a nu fi penelist, asta-i întrebarea întrebătoare) Dacian Trabantian Cioloş, care încă-i plătit de U.E. cu 8.333 de euro pe lună pentru a nu face prostii (dar face!), ne îndeamnă pe noi, urmaşii lui Burebista, Decebal şi compania de sunet şi lumini, să ,,colonizăm inteligent Occidentul”. În traducere liberă: uşcheala din România, că sînt incapabil să fac lucruri bune…
Contele de Monte-Cristo
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-90/
duminică, 14 august 2016
Săptămîna pe scurt - 09.08.2016
– Ţiganu-i ţigan şi pe Litoral – Care este vîrsta reală a lui
Iohannis? – Retragerea în regatul cerului a Principesei Ana – Halep se
mărită cu nepotul Ţînţarului – De ce fac românii tîngîtită – Homo
Sovieticus Bulangius – Vântu stîrneşte o furtună – Ţîţichu –
Zvîrcolirile Elenei Udrea – Educaţia – pe culmile disperării
Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/
Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/
miercuri, 23 martie 2016
Săptămîna pe scurt - 22 martie 2016
– Te pui cu blondele? – Jos textila, soseşte Godzilla!
– Sinceritatea Elenei Udrea – Prostia dăunează grav sănătăţii – Bacteria care haleşte PET-uri, şi viruşii politici – Teoria relativităţii absolute – O zi din viaţa României – Biroul Ovul
– Fosta noră a lui Virgil Măgureanu, Alina Petre, susţine că Marta Codruţ ar fi fost ucis şi îngropat într-o pădure de lîngă Bucureşti. Anul trecut, blondina l-a acuzat şi pe Şarpele cu Ochelari de diverse matrapazlîcuri, fără să se mai obosească să aducă dovezile. De parcă şarpele ar lăsa urme; el lasă doar o dîră de bale. – Dar nici pe Crin Antonescu nu-l lasă să doarmă liniştit! Pe ăsta-l acuză că ar fi cumpărat un apartament la un preţ subevaluat, pe vremea cînd era mare şi tare şi vroia să devină şi mai mare, şi mai tare. Concluzia? Niciodată să nu omori pe cineva cînd se află vreo blondă prin preajmă. Nici măcar să n-aţipeşti! Şi să nu-i dai dreptate lui Dan Negru-n cerul gurii! – La Vama Veche vor fi aduşi refugiaţi. Oare ştiu năpăstuiţii ăştia care e ţinuta obligatorie? Au auzit de lozinca ,,Jos textila c-a sosit Godzilla!”? Ştiu oare că este obligatoriu, absolut obligatoriu, consumul de alcool, iar comportamentul porcin este definitoriu pentru această zonă crepusculară? Ştiu că la orice oră din zi şi din noaptea minţii îi pîndesc, pe plaja tapetată cu resturi menajere, un meduz şi o meduză, care stau de veghe buză-n buză? I-a informat cineva că dacă nu cunosc toate expresiile licenţioase de pe mapamondul lumii – şi mai mult decît atît – vor fi expulzaţi fără milă, la Eforie Nord? Băi, guveranţilor, nu fiţi inumani, prezentaţi-le meniul bieţilor transfugi! Şi dacă nu le convine, pot să nu mai vină. Ar fi chiar indicat. Oricum, după primele două zile, vor trece cu toţii graniţa în Bulgaria, unde preţurile sînt mai mici iar serviciile mult mai bune. Başca vegetalele. – O iniţiativă lăudabilă a guvernului Cioloş: repatrierea ,,Cuminţeniei pămîntului”, una dintre capodoperele lui Brâncuşi. E nevoie să specific autorul, întrucît şulfele politice au crezut că e vorba despre Elena Udrea, capodopera lui Băsescu. – ,,Urîţenia pămîntului” nu trebuie repatriată, fiindcă deja se află în Senat. – Nu se mai sfîrşesc îmbolnăvirile provocate de programul ,,Cornul cu margarină şi laptele cu apă”. După ce iniţial au zăcut de gălbinare patronii firmelor distribuitoare – din cauza consumului excesiv de parale, diriguite pe criterii de performanţă politică – acum au început să se simtă efectele asupra beneficiarilor. Mulţi elevi au ajuns la spital prezentînd simptomele caracteristice consumului de produse de proastă calitate. Pentru că asta este esenţa problemei: atît produsele de panificaţie, cît şi cele din lapte, sînt submediocre. Programul este un eşec, deşi iniţiativa a fost bună, fiindcă există mulţi copii teribil de săraci în ţara asta. Dar, în România, toate iniţiativele generoase sfîrşesc în derizoriu. De ce? Din cauza calităţii precare a clasei politice şi a corupţiei endemice care s-a întins ca o metastază pe trupul ţării. – A mai trecut la cele veşnice un român de mare calitate: academicianul Solomon Marcus. Omagiu! – Serviciile ultrasecrete din grădinile Palatului Cotroceni zic, cu jumătate de gură, că Iohannis ar fi fost mult mai eficient dacă ajungea la putere într-o viaţă anterioară. Dar nu-i bai, după cum merge treaba, în curînd ţara şi preşedintele vor fi pe aceeaşi lungime de undă. Căci România nu mai are decît o azvîrlitură de băţ pînă-n Evul Mediu. – Sinceritatea Elenei Udrea sfidează legea gravitaţiei. Referindu-se la vizita lui Iohannis de Sibiu cu doamna Carmen de Bizet la Ierusalim, vizită programată hăt-hăt, dintr-o viaţă anterioară, pleşcoianca din Pietraru a mărturisit cu mîna pe Cocoş că nici măcar ea n-ar fi îmbrăcat o fustă atît de scurtă la Mormîntul Sfînt. Ar fi mers numai în pantofi. – Cătălin Botezatu: ,,N-am suferit din cauza infidelităţii. Am avut şansa asta, să nu mă înşele vreo femeie”. Ştii ceva, maestre? Te cred pe cuvînt. Poate e singura dată din viaţa ta de Cassanova de Parcul Operei cînd spui adevărul. Dar ştii cine a mai avut norocul ăsta? Radu cel Frumos, fratele lui Vlad Ţepeş. Ce mică e lumea! – Hipnotizatoarea de găini, Iulia Albu, şi consumatoarea de godaci cu două sau patru picioare, Oana Roman, se ceartă pe la emisiunile subculturale de la miezul nopţii pe teme zguduitoare, legate de perisabilitatea timpului şi ubicuitatea modei. În exclusivitate pentru revista noastră, stilistul Giani Versace de la Drăgăşani a declarat, sub prestare de jurămînt şi cu mîna în buzunarul de la spate, că amîndouă sînt nişte proaste. Probabil nu se pricep la modă, că-n rest, bat cu copita din dreapta spate la porţile Academiei. – ,,Der Spiegel” l-a catalogat pe Iohannis cu apelativul ,,Diletantul”. O fi bine, o fi rău? O chestie interesantă e că toţi preşedinţii României pot fi definiţi cu un singur cuvînt. Mai întîi a fost Patriotul, adică Nicolae Ceauşescu. I-au urmat Rînjitul, Ţapul, Kaghebistul (fost Rînjitul) şi Halcolistul. De fapt, cred că nemţii au vrut să-l laude pe KWI. Sau, cel puţin, aşa reiese din enumerarea asta. – Legea Antifumat i-a pus pe jar pe obsedaţii de otravă, ambalată în foiţă subţire. Mai ales pe politicienii care-s obişnuiţi să tragă în piept. Unii au declarat deja că nu vor respecta legea. De parcă în România legile ar fi făcute ca să fie respectate. Ia spuneţi voi: se respectă în spaţiul carpato-danubiano-erotic măcar legea gravitaţiei? Nţ. Totuşi, legea asta e bună, chiar dacă pentru vicioşi pare cam aspră. Dacă vor fi români care se vor lăsa de pasiunea de a-l tămîia pe Michiduţă, cu atît mai bine. Vor avea de cîştigat toată lumea, în primul rînd chiar ei, şi-n al doilea rînd sistemul medical românesc. Ştiţi cîte boli grave sînt asociate cu tutunul? Multe, nu le-am numărat. Bine, oricine poate să facă orice doreşte cu corpul lui, dar cu minima condiţie să nu-i afecteze pe ceilalţi. Înţelegeţi ce vreau să vă spun cu atîta delicateţe, sau deja aţi ieşit la o papairoasă? – Nu vă mai sperii că, dintre cele peste 4.800 de chimicale pe care le conţine o ţigară, 69 sînt cancerigene. Pînă şi Hitler era împotriva fumatului. Nu şi a trasului în piept, în cadru organizat, cu plutonul de execuţie pe post de brichetă. – Membrii Curţii Constituţionale sînt numiţi în proporţie de 66,66% de Parlamentul pe care populaţia îl percepe ca pe un sălaş al hoţilor. Adică ei evaluează legile create de acel stabor. Ne învîrtim într-un cerc vicios. D-aia par ameţiţi alde Augustin Zegrean, Valer Dorneanu, Petre Lăzăroiu (fost Ceauşescu, pe vremea cînd acest nume îţi deschidea orizonturi roşii nebănuite, adică înainte de 1989), ori fiara justiţiei Mona Pivniceru care, în fiecare zi, greşeşte şifonierul. Dar ei nu sînt ameţiţi, doar se prefac. Dacă nu i-am şti cît sînt de cinstiţi, am zice că sînt nişte curve politice bătrîne. Dar nu zicem. – Buster Keaton de la Cluj a devenit bătaia de joc a presei satirice şi a Internetului, după ultimele elucubraţii legate de Eminescu, Einstein şi alţi copii de mingi ai istoriei. Prostia dăunează grav sănătăţii şi nu este echivalentă cu patriotismul. Totuşi, să-i spună cineva acestui gînditor lipsit de contract că ridicolul ucide. Sau măcar să-i acorde primul ajutor pînă se lămureşte juriul cum stă treaba cu teoria relativităţii. – Japonezii au descoperit bacteria care haleşte PET-uri. Sîntem în mare pericol întrucît, la noi, pînă şi banii sînt de plastic. Dacă vin fufele alea microscopice şi ne ciugulesc din portofel? De fapt, or să moară de foame, deoarece paralele au fost îngurgitate, pe nemestecate, de viruşii politici. Singura lor şansă ar fi să se lipească de asistentele TV, care-s numai piele ecologică, silicoane şi oase de carbon. Măcar or fi perverse bacteriile astea, sau duc o viaţă sănătoasă hrănindu-se numai cu PET-uri crescute la ţară? – După cum concluzionează ultimele teorii ale băieţilor cu mînecile mai lungi decît mîinile, noi, românii, am inventat tot ceea ce există pe mapamondul lumii, de la gaura neagră şi pînă la gaura de la covrig. Aşa o fi, n-am suficiente argumente să contrazic teoria relativităţii absolute, însă de o invenţie sînt sigur. Sîntem inventatorii prostiei. Altminteri cum se explică faptul că după ce am construit ,,Arena Naţională”, pe care s-a jucat finala Europa League şi, mai ales, s-a sărbătorit ziua de naştere a faraonului PSD Victor Ponta, s-a constatat că mai lipsesc nişte aprobări şi nu se mai pot desfăşura competiţii sportive ori onomastici ţigăneşti? Pînă la urmă s-a revenit la normal şi-n groapa lui Ouatu; unde au fost înmormîntate aproape 300 de milioane de euro, se mai pot organiza diferite pomeni, pe care microbiştii fără acces la cablu le numesc meciuri de fotbal (din Liga I). Şi, evident, şi parastasele echipei naţionale. – Veşti bune de la DNA: se lucrează la aproximativ 7.500 de dosare. Veşti proaste: sînt doar vreo sută de procurori, ajutaţi de cîte doi miliţieni. Pardon, poliţişti. – V-am dat o temă, săptămîna trecută, legată de patronul fabricii ,,Lactate Brădet”. Aţi prins şpilul poveştii? Dacă nu, vă las să mai cercetaţi cazul. – Aţi văzut filmul ,,Ziua cîrtiţei”? Nu? Nici eu. Dar ştiţi ce se întîmplă într-o zi oarecare în România, în viziunea Institutului Naţional de Statistică, raportîndu-ne la anul 2015? O mulţime de chestii, care mai de care mai ciudată. De exemplu, mor 150 de oameni şi se nasc mult mai puţini decît aceia care au avut inspiraţia s-o întindă înspre o lume mai bună. Veniturile bugetare sînt de 640 de milioane de lei, iar cheltuielile statului, de 670 de milioane. Diferenţa se dă ,,pe caiet”. Se construiesc 66 de metri de autostradă (care mai tîrziu se dărîmă) şi se taie 14 hectare de pădure (5 milioane de hectare rase, numai în 2015!). Sînt ucise, după normele europene, numai pe muzică de Mozart, 1.830 de vaci. Aceeaşi soartă o au, dar pe megahiturile lui Florin Salam cu Soia, 15.528 de porci, 20.690 de oi şi capre. 676.000 de păsări îşi iau zborul din această viaţă şi aterizează în farfuriile zburătoare ale românilor, asta numai după ce, împreună cu norocoasele graţiate prin decret prezidenţial, au abandonat în cuibare 17,5 milioane de ouă. În total, agricultura a adus în vistieria ţării, în anul precedent, cîte 81,5 milioane de lei pe zi, adică aproximativ 30 de miliarde de euro (mai puţin cu 9,4% decît în 2014). Nu vă mai omorîm şi cu alte cifre că, oricum, concluzia se impune de la sine: Foaie verde de dudău/ O să trăim şi mai…bine. – Dacii credeau că sufletele morţilor trec în lumea de dincolo sub formă de pasăre. Aşa se explică numeroasele morminte din zona Sebeşului, care au la căpătîi un stîlp de lemn pe care se află un porumbel. Despre cei cu păsărele la mansardă nu mai vorbim, că sînt împrăştiaţi peste tot – Donald Trump şi Hillary Clinton s-au detaşat în lupta pentru nominalizare la preşedinţia SUA. Se pare că după primul preşedinte geto-dac, Barack Obama, va fi şi un preşedinte-bărbat cu nume de femeie (Hillary). Ar fi o premieră doar pe jumătate, fiindcă madame Clinton a mai avut două mandate. În care, e adevărat, a eclipsat-o Monica Lewinsky, dar, orişicît, contează. Probabil Biroul Oval se va numi Biroul Ovul, iar Bill Clinton va redeveni Buffalo Bill. În cazul, puţin probabil, că Donald Trump va ajunge la Casa Albă, lumea ar deveni un reality show de prost gust.- Ştiţi unde ajung bărbaţii din Vaslui după prima noapte de dragoste? La puşcărie…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-57/
– Sinceritatea Elenei Udrea – Prostia dăunează grav sănătăţii – Bacteria care haleşte PET-uri, şi viruşii politici – Teoria relativităţii absolute – O zi din viaţa României – Biroul Ovul
– Fosta noră a lui Virgil Măgureanu, Alina Petre, susţine că Marta Codruţ ar fi fost ucis şi îngropat într-o pădure de lîngă Bucureşti. Anul trecut, blondina l-a acuzat şi pe Şarpele cu Ochelari de diverse matrapazlîcuri, fără să se mai obosească să aducă dovezile. De parcă şarpele ar lăsa urme; el lasă doar o dîră de bale. – Dar nici pe Crin Antonescu nu-l lasă să doarmă liniştit! Pe ăsta-l acuză că ar fi cumpărat un apartament la un preţ subevaluat, pe vremea cînd era mare şi tare şi vroia să devină şi mai mare, şi mai tare. Concluzia? Niciodată să nu omori pe cineva cînd se află vreo blondă prin preajmă. Nici măcar să n-aţipeşti! Şi să nu-i dai dreptate lui Dan Negru-n cerul gurii! – La Vama Veche vor fi aduşi refugiaţi. Oare ştiu năpăstuiţii ăştia care e ţinuta obligatorie? Au auzit de lozinca ,,Jos textila c-a sosit Godzilla!”? Ştiu oare că este obligatoriu, absolut obligatoriu, consumul de alcool, iar comportamentul porcin este definitoriu pentru această zonă crepusculară? Ştiu că la orice oră din zi şi din noaptea minţii îi pîndesc, pe plaja tapetată cu resturi menajere, un meduz şi o meduză, care stau de veghe buză-n buză? I-a informat cineva că dacă nu cunosc toate expresiile licenţioase de pe mapamondul lumii – şi mai mult decît atît – vor fi expulzaţi fără milă, la Eforie Nord? Băi, guveranţilor, nu fiţi inumani, prezentaţi-le meniul bieţilor transfugi! Şi dacă nu le convine, pot să nu mai vină. Ar fi chiar indicat. Oricum, după primele două zile, vor trece cu toţii graniţa în Bulgaria, unde preţurile sînt mai mici iar serviciile mult mai bune. Başca vegetalele. – O iniţiativă lăudabilă a guvernului Cioloş: repatrierea ,,Cuminţeniei pămîntului”, una dintre capodoperele lui Brâncuşi. E nevoie să specific autorul, întrucît şulfele politice au crezut că e vorba despre Elena Udrea, capodopera lui Băsescu. – ,,Urîţenia pămîntului” nu trebuie repatriată, fiindcă deja se află în Senat. – Nu se mai sfîrşesc îmbolnăvirile provocate de programul ,,Cornul cu margarină şi laptele cu apă”. După ce iniţial au zăcut de gălbinare patronii firmelor distribuitoare – din cauza consumului excesiv de parale, diriguite pe criterii de performanţă politică – acum au început să se simtă efectele asupra beneficiarilor. Mulţi elevi au ajuns la spital prezentînd simptomele caracteristice consumului de produse de proastă calitate. Pentru că asta este esenţa problemei: atît produsele de panificaţie, cît şi cele din lapte, sînt submediocre. Programul este un eşec, deşi iniţiativa a fost bună, fiindcă există mulţi copii teribil de săraci în ţara asta. Dar, în România, toate iniţiativele generoase sfîrşesc în derizoriu. De ce? Din cauza calităţii precare a clasei politice şi a corupţiei endemice care s-a întins ca o metastază pe trupul ţării. – A mai trecut la cele veşnice un român de mare calitate: academicianul Solomon Marcus. Omagiu! – Serviciile ultrasecrete din grădinile Palatului Cotroceni zic, cu jumătate de gură, că Iohannis ar fi fost mult mai eficient dacă ajungea la putere într-o viaţă anterioară. Dar nu-i bai, după cum merge treaba, în curînd ţara şi preşedintele vor fi pe aceeaşi lungime de undă. Căci România nu mai are decît o azvîrlitură de băţ pînă-n Evul Mediu. – Sinceritatea Elenei Udrea sfidează legea gravitaţiei. Referindu-se la vizita lui Iohannis de Sibiu cu doamna Carmen de Bizet la Ierusalim, vizită programată hăt-hăt, dintr-o viaţă anterioară, pleşcoianca din Pietraru a mărturisit cu mîna pe Cocoş că nici măcar ea n-ar fi îmbrăcat o fustă atît de scurtă la Mormîntul Sfînt. Ar fi mers numai în pantofi. – Cătălin Botezatu: ,,N-am suferit din cauza infidelităţii. Am avut şansa asta, să nu mă înşele vreo femeie”. Ştii ceva, maestre? Te cred pe cuvînt. Poate e singura dată din viaţa ta de Cassanova de Parcul Operei cînd spui adevărul. Dar ştii cine a mai avut norocul ăsta? Radu cel Frumos, fratele lui Vlad Ţepeş. Ce mică e lumea! – Hipnotizatoarea de găini, Iulia Albu, şi consumatoarea de godaci cu două sau patru picioare, Oana Roman, se ceartă pe la emisiunile subculturale de la miezul nopţii pe teme zguduitoare, legate de perisabilitatea timpului şi ubicuitatea modei. În exclusivitate pentru revista noastră, stilistul Giani Versace de la Drăgăşani a declarat, sub prestare de jurămînt şi cu mîna în buzunarul de la spate, că amîndouă sînt nişte proaste. Probabil nu se pricep la modă, că-n rest, bat cu copita din dreapta spate la porţile Academiei. – ,,Der Spiegel” l-a catalogat pe Iohannis cu apelativul ,,Diletantul”. O fi bine, o fi rău? O chestie interesantă e că toţi preşedinţii României pot fi definiţi cu un singur cuvînt. Mai întîi a fost Patriotul, adică Nicolae Ceauşescu. I-au urmat Rînjitul, Ţapul, Kaghebistul (fost Rînjitul) şi Halcolistul. De fapt, cred că nemţii au vrut să-l laude pe KWI. Sau, cel puţin, aşa reiese din enumerarea asta. – Legea Antifumat i-a pus pe jar pe obsedaţii de otravă, ambalată în foiţă subţire. Mai ales pe politicienii care-s obişnuiţi să tragă în piept. Unii au declarat deja că nu vor respecta legea. De parcă în România legile ar fi făcute ca să fie respectate. Ia spuneţi voi: se respectă în spaţiul carpato-danubiano-erotic măcar legea gravitaţiei? Nţ. Totuşi, legea asta e bună, chiar dacă pentru vicioşi pare cam aspră. Dacă vor fi români care se vor lăsa de pasiunea de a-l tămîia pe Michiduţă, cu atît mai bine. Vor avea de cîştigat toată lumea, în primul rînd chiar ei, şi-n al doilea rînd sistemul medical românesc. Ştiţi cîte boli grave sînt asociate cu tutunul? Multe, nu le-am numărat. Bine, oricine poate să facă orice doreşte cu corpul lui, dar cu minima condiţie să nu-i afecteze pe ceilalţi. Înţelegeţi ce vreau să vă spun cu atîta delicateţe, sau deja aţi ieşit la o papairoasă? – Nu vă mai sperii că, dintre cele peste 4.800 de chimicale pe care le conţine o ţigară, 69 sînt cancerigene. Pînă şi Hitler era împotriva fumatului. Nu şi a trasului în piept, în cadru organizat, cu plutonul de execuţie pe post de brichetă. – Membrii Curţii Constituţionale sînt numiţi în proporţie de 66,66% de Parlamentul pe care populaţia îl percepe ca pe un sălaş al hoţilor. Adică ei evaluează legile create de acel stabor. Ne învîrtim într-un cerc vicios. D-aia par ameţiţi alde Augustin Zegrean, Valer Dorneanu, Petre Lăzăroiu (fost Ceauşescu, pe vremea cînd acest nume îţi deschidea orizonturi roşii nebănuite, adică înainte de 1989), ori fiara justiţiei Mona Pivniceru care, în fiecare zi, greşeşte şifonierul. Dar ei nu sînt ameţiţi, doar se prefac. Dacă nu i-am şti cît sînt de cinstiţi, am zice că sînt nişte curve politice bătrîne. Dar nu zicem. – Buster Keaton de la Cluj a devenit bătaia de joc a presei satirice şi a Internetului, după ultimele elucubraţii legate de Eminescu, Einstein şi alţi copii de mingi ai istoriei. Prostia dăunează grav sănătăţii şi nu este echivalentă cu patriotismul. Totuşi, să-i spună cineva acestui gînditor lipsit de contract că ridicolul ucide. Sau măcar să-i acorde primul ajutor pînă se lămureşte juriul cum stă treaba cu teoria relativităţii. – Japonezii au descoperit bacteria care haleşte PET-uri. Sîntem în mare pericol întrucît, la noi, pînă şi banii sînt de plastic. Dacă vin fufele alea microscopice şi ne ciugulesc din portofel? De fapt, or să moară de foame, deoarece paralele au fost îngurgitate, pe nemestecate, de viruşii politici. Singura lor şansă ar fi să se lipească de asistentele TV, care-s numai piele ecologică, silicoane şi oase de carbon. Măcar or fi perverse bacteriile astea, sau duc o viaţă sănătoasă hrănindu-se numai cu PET-uri crescute la ţară? – După cum concluzionează ultimele teorii ale băieţilor cu mînecile mai lungi decît mîinile, noi, românii, am inventat tot ceea ce există pe mapamondul lumii, de la gaura neagră şi pînă la gaura de la covrig. Aşa o fi, n-am suficiente argumente să contrazic teoria relativităţii absolute, însă de o invenţie sînt sigur. Sîntem inventatorii prostiei. Altminteri cum se explică faptul că după ce am construit ,,Arena Naţională”, pe care s-a jucat finala Europa League şi, mai ales, s-a sărbătorit ziua de naştere a faraonului PSD Victor Ponta, s-a constatat că mai lipsesc nişte aprobări şi nu se mai pot desfăşura competiţii sportive ori onomastici ţigăneşti? Pînă la urmă s-a revenit la normal şi-n groapa lui Ouatu; unde au fost înmormîntate aproape 300 de milioane de euro, se mai pot organiza diferite pomeni, pe care microbiştii fără acces la cablu le numesc meciuri de fotbal (din Liga I). Şi, evident, şi parastasele echipei naţionale. – Veşti bune de la DNA: se lucrează la aproximativ 7.500 de dosare. Veşti proaste: sînt doar vreo sută de procurori, ajutaţi de cîte doi miliţieni. Pardon, poliţişti. – V-am dat o temă, săptămîna trecută, legată de patronul fabricii ,,Lactate Brădet”. Aţi prins şpilul poveştii? Dacă nu, vă las să mai cercetaţi cazul. – Aţi văzut filmul ,,Ziua cîrtiţei”? Nu? Nici eu. Dar ştiţi ce se întîmplă într-o zi oarecare în România, în viziunea Institutului Naţional de Statistică, raportîndu-ne la anul 2015? O mulţime de chestii, care mai de care mai ciudată. De exemplu, mor 150 de oameni şi se nasc mult mai puţini decît aceia care au avut inspiraţia s-o întindă înspre o lume mai bună. Veniturile bugetare sînt de 640 de milioane de lei, iar cheltuielile statului, de 670 de milioane. Diferenţa se dă ,,pe caiet”. Se construiesc 66 de metri de autostradă (care mai tîrziu se dărîmă) şi se taie 14 hectare de pădure (5 milioane de hectare rase, numai în 2015!). Sînt ucise, după normele europene, numai pe muzică de Mozart, 1.830 de vaci. Aceeaşi soartă o au, dar pe megahiturile lui Florin Salam cu Soia, 15.528 de porci, 20.690 de oi şi capre. 676.000 de păsări îşi iau zborul din această viaţă şi aterizează în farfuriile zburătoare ale românilor, asta numai după ce, împreună cu norocoasele graţiate prin decret prezidenţial, au abandonat în cuibare 17,5 milioane de ouă. În total, agricultura a adus în vistieria ţării, în anul precedent, cîte 81,5 milioane de lei pe zi, adică aproximativ 30 de miliarde de euro (mai puţin cu 9,4% decît în 2014). Nu vă mai omorîm şi cu alte cifre că, oricum, concluzia se impune de la sine: Foaie verde de dudău/ O să trăim şi mai…bine. – Dacii credeau că sufletele morţilor trec în lumea de dincolo sub formă de pasăre. Aşa se explică numeroasele morminte din zona Sebeşului, care au la căpătîi un stîlp de lemn pe care se află un porumbel. Despre cei cu păsărele la mansardă nu mai vorbim, că sînt împrăştiaţi peste tot – Donald Trump şi Hillary Clinton s-au detaşat în lupta pentru nominalizare la preşedinţia SUA. Se pare că după primul preşedinte geto-dac, Barack Obama, va fi şi un preşedinte-bărbat cu nume de femeie (Hillary). Ar fi o premieră doar pe jumătate, fiindcă madame Clinton a mai avut două mandate. În care, e adevărat, a eclipsat-o Monica Lewinsky, dar, orişicît, contează. Probabil Biroul Oval se va numi Biroul Ovul, iar Bill Clinton va redeveni Buffalo Bill. În cazul, puţin probabil, că Donald Trump va ajunge la Casa Albă, lumea ar deveni un reality show de prost gust.- Ştiţi unde ajung bărbaţii din Vaslui după prima noapte de dragoste? La puşcărie…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-57/
joi, 17 martie 2016
Săptămîna pe scurt - 14 martie 2016
– Flori, fete şi băieţi – Poliandria salvează România – Omagiu
Iolandei Balaş-Söter – Sirienii e printre noi – Românii n-are talente –
Cititul prosteşte – Jaful de la ,,Arena Naţională” – Anton e-n ton cu
Neurovision
–
Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/
–
Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…
CONTELE DE MONTE-CRISTO
http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/
miercuri, 12 iunie 2013
BREAKING NEWS!
Breaking News! Elena Udrea divorţează!
Chiar merită să ne preocupe subiectul? Ce urmează? Ca televiziunile
tabloidizate să întoarcă mult prea mediatizatul cuplu şi pe faţă şi pe dos?
Asta îi preocupă pe români? Cu ce se va alege fiecare în urma partajului unei
averi pe care nu se ştie cum a agonisit-o familia respectivă? Pentru noi, însă,
„breaking news“ a fost ştirea, lansată de o televiziune controlată de Putere, cum
că cifra exporturilor s-a mărit în ultimele luni şi cifra importurilor a scăzut
uşor. Concluzia moderatorului emisiunii: leul se va întări, vom scăpa de
inflaţie, România e pe drumul cel bun etc. Cireaşa de pe tort ar fi fost ca
Guvernului Ponta să i se atribuie aceste merite. Pentru cei mai puţin
familiarizaţi cu ingineriile financiar-economice, cifrele în sine „sună bine“.
Dar, citind printre rîndurile emisiunii cu pricina, noi credem că un alt
fenomen s-a produs, mai ales că cifra exporturilor se referă la relaţiile
economice cu ţări din afara UE, iar cifra moderată a importurilor se explică
prin faptul că a scăzut importul de gaz de la ruşi. Aşadar, dragi români, în
economia românească pe care o dorim competitivă în calitate de ţară membră a
Uniunii Europene, nimic semnificativ nu s-a produs. Concluzia se vede studiind
creşterea preţurilor şi scăderea puterii de cumpărare a românului. La cartofi,
preţul a crescut cu 40% şi la multe alte produse de bază preţurile cresc
continuu. Ce facem noi? Ne bucurăm că îşi revine exportul. În regulă, dar
exporturile nostre se produc în ţări din afara UE, pe pieţe pe care probabil,
odată pierdute, va fi greu, dar nu imposibil de recîştigat. Din acest punct de
vedere, relaţiile noastre economice cu ţări din UE sînt perfecte, pentru că
lipsesc cu desăvîrşire. Cu industria şi agricultura distruse de tăvălugul
vînzătorilor de ţară, românii nu mai produc nimic semnificativ şi competitiv
pentru pieţele ţărilor din Uniunea Europeană. E adevărul gol-goluţ. Nu facem
faţă unui mediu concurenţial. Baza tehnico-materială a fost distrusă, sursele
alocate cercetării sînt aproape inexistente, iar forţa de muncă activă,
conştiincioasă şi dornică să-şi construiască un trai civilizat a fost silită,
în lipsa unei perspective pe termen lung, să-şi părăsească ţara. Cît despre
importuri, faptul că această cifră stagnează este un efect al crizei care a
cuprins şi Europa, şi alte ţări vecine. Aici intervine încă un aspect. Cifrele
se bazează pe studierea şi interpretarea afacerilor legale, declarate şi
impozitate. Despre mafiile care introduc în ţară
produse de contrabandă, de la ţigări, mere-pere pînă la lenjerie intimă nu
putem să facem decît deducţii, văzînd cu ochiul liber cîte brand-uri româneşti
ne-au rămas. Se pare că nici flori nu ne mai pricepem să cultivăm, ele trebuie
aduse taman din Olanda. Nu vreau să se deducă de aici că spiritul de iniţiativă
şi ingeniozitatea românească n-au fost bune de nimic. Dimpotrivă, explozia de
IMM-uri din perioada 1990-1997 confirmă aceste calităţi ale românilor, dar i-a
speriat pe cei care clociseră lovitura de stat din 1989 tocmai pentru a
transforma România în piaţă de desfacere pentru produsele lor. O piaţă cu 22 de
milioane de consumatori. Visul oricărui concern, al oricărei multinaţionale.
Visele lor s-au împlinit, ale românilor s-au spulberat şi, ceea ce este extrem
de grav, unii s-au împăcat cu gîndul. Bombardaţi cu informaţii voit
distorsionate precum cele prezentate mai sus, manipulaţi printr-o mass-media
profund ticăloşită şi visînd la o Elena Udrea liberă de obligaţii conjugale,
s-ar putea ca românii să nu se mai trezească niciodată…
RUXANDRA LUNGU
Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare
ZIARUL TRICOLORUL, ANUL X, NR. 2754, MIERCURI 12 IUNIE 2013
miercuri, 27 martie 2013
De ce a pierdut Elena Udrea ?
Pentru că e femeie. Pentru că e tînără. Pentru că e blondă. Pentru că e
prezentabilă. Pentru că e bogată. Pentru că are relaţii „influente“. Şi
pentru că toate aceste „atribute“ şi le-a etalat cu prea multă
ostentaţie, cu prea multă siguranţă de sine, cu prea multă aroganţă, zic
unii. Politica dîmboviţeană nu este pregătită pentru un lider-femeie cu
astfel de calităţi, care i se pot întoarce împotrivă la prima ieşire în
public. Asta nu înseamnă ca femeile nu au jucat un rol crucial în
istoria noastră. Bun sau rău. Dar din „umbra“ bărbatului, cu discreţie,
cu eleganţă sau uneltind machiavelic, după caz, fără să dea piept direct
cu electoratul, chiar din propriul partid. Un
post de televiziune susţinea că voturile, deloc de neglijat, obţinute
de Elena Udrea sînt rezultatul intensei campanii mediatice pe care şi-a
construit-o cu multă atenţie. Pardon, aici greşiţi, domnilor! Voi,
mass-media aţi făcut din Elena Udrea personajul mediatic pe care îl
percepe populaţia. Unii o îndrăgesc, alţii, nu. Specialiştii spun că şi
campania negativă foloseşte la ceva decît lipsa totală a mediatizării!
Voi nu rataţi nici o „ştire“, nici o „mişcare“, nici o declaraţie care să nu o aibă ca subiect pe Elena Udrea!
În campaniile electorale importante, candidaţii PRM sînt supuşi unui embargou mediatic incredibil, iar Congresul PRM a fost supus unei cenzuri de tip stalinist de cea mai joasă speţă. Oricum, mediatizarea excesivă nu a avut mare legătură cu rezultatul Convenţiei PDL. După cum nimeni nu s-a ostenit prea mult să analizeze moţiunile celor trei candidaţi. Am asistat la o luptă internă de partid, la influenţarea organizaţiilor din teritoriu cărora, teoretic, nu ştim ce li s-a promis, de către cine şi la desemnarea delegaţilor la Convenţie după bunul plac al „organizatorilor“. Care, în final, au fugit cu urnele, după ce, în prealabil, au avut probleme cu programele unor calculatoare. Ciudat, tocmai în ţara în care sute de milioane de euro se scurg din banii publici ai instituţiilor statului în buzunarele unor firme care oferă tot felul de „softuri". Cu cît mai sofisticate, cu atît mai greu de controlat şi cu atît mai uşor de manipulat de persoana potrivită. Dacă 5.000 de persoane participante la o astfel de acţiune nu pot fi numărate, legitimate şi controlate, vă daţi seama, dragi români, ce haos şi ce fraude incredibile se manifestă la nivelul a milioane de cetăţeni cu drept de vot cînd se desfăşoară alegeri legislative, prezidenţiale sau vreun referendum naţional? Amuzantă a fost apariţia voturilor declarate „nule“. Adică? Au existat delegaţi care nu au votat cu nici un candidat, dar au profitat de excursia gratuită la Bucureşti? Sau unii, aburiţi de mici şi bere, au pus ştampila pe alături? Asta e „crema“ PDL-ului? Nu vom afla niciodată, dar clasa politică trebuie primenită nu numai la vîrf, ci şi în organizaţiile de bază, unde s-au strecurat numeroşi oportunişti, gata să facă pact cu oricine dă mai mult: bani publici, funcţii, avantaje de orice fel.
Pe termen scurt, Elena Udrea a pierdut o bătălie, la mustaţă, cum s-ar spune. Repet, şi pentru că este femeie. Aşa cum a pierdut, păstrînd proporţiile, blonda Hillary Clinton în faţa afro-americanului Barack Hussein Obama. Pe termen lung, Elena Udrea se pregăteşte pentru multe alte bătălii, chiar războaie în toată regula. Chiar dacă unii spun că a „ars“ prea repede nişte etape, noi credem că are timp, răbdare, energie, ambiţie, tupeu şi resurse suficiente pentru ele. Iar la atacurile din mass-media, nouă ni s-a părut că a devenit imună. Că toate acestea au întărit-o. În interesul cui, oare?
RUXANDRA LUNGU,
Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare
ZIARUL TRICOLORUL Anul X, nr. 2704, MIERCURI 27 MARTIE 2013
În campaniile electorale importante, candidaţii PRM sînt supuşi unui embargou mediatic incredibil, iar Congresul PRM a fost supus unei cenzuri de tip stalinist de cea mai joasă speţă. Oricum, mediatizarea excesivă nu a avut mare legătură cu rezultatul Convenţiei PDL. După cum nimeni nu s-a ostenit prea mult să analizeze moţiunile celor trei candidaţi. Am asistat la o luptă internă de partid, la influenţarea organizaţiilor din teritoriu cărora, teoretic, nu ştim ce li s-a promis, de către cine şi la desemnarea delegaţilor la Convenţie după bunul plac al „organizatorilor“. Care, în final, au fugit cu urnele, după ce, în prealabil, au avut probleme cu programele unor calculatoare. Ciudat, tocmai în ţara în care sute de milioane de euro se scurg din banii publici ai instituţiilor statului în buzunarele unor firme care oferă tot felul de „softuri". Cu cît mai sofisticate, cu atît mai greu de controlat şi cu atît mai uşor de manipulat de persoana potrivită. Dacă 5.000 de persoane participante la o astfel de acţiune nu pot fi numărate, legitimate şi controlate, vă daţi seama, dragi români, ce haos şi ce fraude incredibile se manifestă la nivelul a milioane de cetăţeni cu drept de vot cînd se desfăşoară alegeri legislative, prezidenţiale sau vreun referendum naţional? Amuzantă a fost apariţia voturilor declarate „nule“. Adică? Au existat delegaţi care nu au votat cu nici un candidat, dar au profitat de excursia gratuită la Bucureşti? Sau unii, aburiţi de mici şi bere, au pus ştampila pe alături? Asta e „crema“ PDL-ului? Nu vom afla niciodată, dar clasa politică trebuie primenită nu numai la vîrf, ci şi în organizaţiile de bază, unde s-au strecurat numeroşi oportunişti, gata să facă pact cu oricine dă mai mult: bani publici, funcţii, avantaje de orice fel.
Pe termen scurt, Elena Udrea a pierdut o bătălie, la mustaţă, cum s-ar spune. Repet, şi pentru că este femeie. Aşa cum a pierdut, păstrînd proporţiile, blonda Hillary Clinton în faţa afro-americanului Barack Hussein Obama. Pe termen lung, Elena Udrea se pregăteşte pentru multe alte bătălii, chiar războaie în toată regula. Chiar dacă unii spun că a „ars“ prea repede nişte etape, noi credem că are timp, răbdare, energie, ambiţie, tupeu şi resurse suficiente pentru ele. Iar la atacurile din mass-media, nouă ni s-a părut că a devenit imună. Că toate acestea au întărit-o. În interesul cui, oare?
RUXANDRA LUNGU,
Preşedinta Organizaţiei de Femei România Mare
ZIARUL TRICOLORUL Anul X, nr. 2704, MIERCURI 27 MARTIE 2013
sâmbătă, 8 septembrie 2012
BICHINEŢUL
La începutul anilor ’90, unitatea de măsură pentru corupţie era hrebenciucul. Trecerea timpului a dovedit că hrebenciucul are şi subdiviziuni, cum are euro-eurocenţii, sau leul – banii. Au apărut unităţi mai mici, sub formă de firfirici: păturiciul, felixul, fenechiul, onţanul, piedonele. Astăzi, propun, şi eu, o unitate de măsură pentru lichelism: bichineţul. E o excrescenţă mică, neagră şi păroasă, care a devenit etalon pentru jigodiile din politică, dar şi din viaţa de zi cu zi. Ştiţi specia, o vedeţi la televizor, o întîlniţi în comunităţile în care trăiţi. Înainte de lovitura de stat din decembrie 1989, n-aveai loc de lichelele astea, care dădeau din coate, se buluceau în faţă: mai lîngă Nicu Ceauşescu, mai lîngă primul-secretar, sau lîngă secureştii atotputernici. După cutremurul care a zdruncinat scoarţa cerebrală a Poporului Român, unele lichele s-au metamorfozat fulgerător (ca Gh. Robu, Ion Scăunaş, Ticu Dumitrescu, Dumitru Tinu, Octavian Paler, Domokoş Geza ş.a), dîndu-se peste cap de 3,4,5 ori (de cîte ori era nevoie, tumbe peste tumbe) devenind, din secretari de partid, sau membri în CC al PCR, ori în CC al UTC - mari dizidenţi, rezistenţi, martiri ai Independenţei (vorba lui Nenea Iancu, că tot sîntem în Anul Caragiale). Îngrozitor de mult rău au făcut lumii româneşti cameleonii ăştia! Am scris de m-a durut mîna despre leprele care aveau neruşinarea să-şi falsifice biografia, să pretindă că, de fapt, loviseră sistemul din interior. Şi astfel se face că foşti membri ai CC al PCR şi, respectiv, ai CC al UTC s-au metamorfozat în ţărănişti, liberali, democraţi, masoni, agenţi străini ş.a. Specia lor n-a murit, dimpotrivă, e mai obeză ca oricînd. Şi, pentru că toţi aceştia trebuiau să poarte un nume (vorba lui Marin Sorescu) li s-a spus bichineţi. Denumirea vine de la un ţigănuş de prin fundul Vasluiului, care luase milioane de pumni în cap, ca boxer (?!) şi poza în patriot-mucalit. Nu ştiu cine l-a adus prin preajma mea. Cert este că n-am dat, niciodată, nici două parale pe el, poate şi ca efect al învăţăturii mentorului meu literar, Eugen Barbu, care îmi spunea că nu-i plac oamenii urîţi. Iar acest bichineţ era (şi încă se mai face) teribil de urît, chiar pocit, ca o arătare din fundul iadului, pe care o descriu cei treziţi din moarte aparentă. Nu m-am amestecat, niciodată, în listele electorale ale judeţelor. Aşa că, speculînd detaşarea mea principială şi strecurîndu-se, singur, în fruntea Filialei Vaslui a PRM, bichineţul a ajuns, în 2000, ditamai senatorul! Unde? În judeţul lui, fireşte, care a fost şi a rămas un pol al sărăciei. Ca senator a fost jalnic: cîteva luări de cuvînt, presărate cu glumiţe răsuflate, de care asistenţa rîdea cu jenă. Piticania cocheta şi cu proza – cu aceleaşi efecte, zero. La alegerile locale din 2004, am negociat cu celelalte partide şi am obţinut pentru PRM 5 funcţii de preşedinţi de Consilii Judeţene şi 16 funcţii de vicepreşedinţi. Descurcăreţ şi viclean, bichineţul a obţinut funcţia de preşedinte al Consiliului Judeţean Vaslui. Unde n-a făcut nimic. Pardon, greşesc, a făcut două chestii: a voiajat prin lumea largă (mai ales în însorita Italie) şi s-a îmbogăţit (printre altele, are un palat de aproape 350 metri pătraţi, 3 hectare de pădure, 27 hectare de teren agricol ş. a.). Ţin minte că, odată, am ţipat la el ca la ultima otreapă, prin telefon, fiindcă se ivise o problemă urgentă în judeţul pe care, chipurile, îl păstorea – dar puşlamaua petrecea, prin lumea largă. „Unde eşti, bichineţ?“ – „În Italia, domnule preşedinte. În schimb de experienţă“ (?!). La ce i-o fi folosit acea „experienţă“ nu se ştie, nu s-a văzut. Poate la botezarea unor vinuri, din podgoria şi crama lui, cu numele meu, cu cel al lui Traian Băsescu, sau al Elenei Udrea ş.a.m.d. În 2008, avea să coboare o treaptă: nu mai era preşedinte, ci vicepreşedinte al Consiliului Judeţean. La fel de inutil. Nimic pentru judeţ, totul pentru el. Iar cei din subordinea mea nu l-au verificat, fiindcă pe unii îi blagoslovea cu nişte vedre de vin. Una peste alta, în total, arătarea umană care răspunde la numele bichineţ a stat în spinarea mea, timp de 12 ani, în funcţii de demnitar: 4 ani senator, 4 ani preşedinte de CJ, 4 ani vicepreşedinte de CJ. S-a scos, băiatul. Şi-a pus la adăpost şatra pe cîteva generaţii. După alegerile locale din 2008, văzînd că-l doare-n fund de partid (care fusese eliminat, prin fraudă, din Parlament, fiind silit să plătească o chirie la RA-APPS de 30 de ori mai mare) i-am luat preşedinţia filialei. Nu intru în amănunte, dar, dacă vrea, am să public un serial despre averea imensă pe care a strîns-o individul, dar la partid „cotiza“ în bătaie de joc – lăutarii cu care petrecea, în schimb, erau plătiţi regeşte! În vremea în care eu am vîndut cerceii fetiţelor mele şi inelele soţiei, ca să plătesc chirie la Mafia RA–APPS (ianuarie-mai 2009), specimene de teapa asta, care nu ar fi fost nimeni fără mine, şi-au pus palma-n cur şi au dus o viaţă de huzur. Am să-mi public, cîndva, Memoriile Politice, să afle lumea cît de proastă e calitatea umană în toate partidele din România. Fireşte, nu era nimeni obligat să sprijine partidul – dar acest partid îi scosese din anonimat şi investise masiv în cei pe care îi făcuse demnitari, de-a lungul timpului. Iată, bunăoară, ziarul PRM, „Tricolorul“, pe care eu îl ţin cu banii mei, pentru o idee românească - în judeţul Vaslui, unde groful bichineţ are moşii întinse, s-a făcut un singur abonament (?!). La propunerea mea, de a se trimite materiale de presă despre situaţia socială din teritoriu, ca şi despre unele drame umane, unele filiale au rămas inerte, în frunte cu, repet, „polul sărăciei“, Vaslui. Toţi vor performanţe, funcţii de consilieri, primari, viceprimari, senatori, deputaţi, dar nimeni nu îşi pune problema cît de greu ne este nouă aici, la Bucureşti, fără nici un fel de ajutor, de la nimeni – dar cu maldăre de chitanţe şi facturi. Nicăieri în lume nu se face politică adevărată cu aer. Am fost nevoit să diminuez, drastic, programele mele umanitare pentru a avea resurse să scot „România Mare“ şi „Tricolorul“. Şi asta într-o vreme în care presa scrisă aproape că a murit, publicaţii în care se pompau sume imense de bani dînd ortul popii: „Ziua“, „Cotidianul“, „Gardianul“, „Gîndul“ ş.a. Dar, vorba proverbului din vechime: „La barza chioară îi face Dumnezeu cuib“. Am rezistat. De rezistat, a rezistat şi bichineţ. Mai bine spus, a supravieţuit. Înţelegînd el, şmecherul primitiv, că nu mai e rost de nici o sfîrîială în PRM, fiindcă luase tot ce se putea lua şi oamenii îl izolaseră ca pe un ciumat, năpîrstocul s-a lipit de un alt partid. Pe şest, tut-mut, ca un şacal la pîndă. Cine putea să-l facă, vorba aia, ce-a fost şi mai mult decît atît? Păi, acea gaşcă nenorocită, care, de 8 ani, mai exact din 2004, e la Putere tot timpul, într-o formă sau alta: PNL. Au ăştia legătură cu tradiţiile liberale aşa cum am eu cu escaladarea Everestului, sau Adina Buzatu cu limba română. Uitaţi-vă la cei care se agită, azi, ca mari liberali: armeanul Varujan Vosganian, ungurul Ovidiu Szilaghi, machidonul Puiu Haşotti, ţiganul Cristian David, evreul Eduard Hellvig. Am pomenit de David: pe numele adevărat Troacă, acest ipochimen e ginerele altui ţigan, Mihail Vlasov. Îmi aduc aminte că generalul Pavel Abraham, care a condus Agenţia Naţională Antidrog, îl acuza într-o seară, la televizor, că a avut un Dosar solid, pentru consum de droguri. Ei, bine, acest David – Troacă e „aspiratorul“ de curve politice din judeţul Vaslui, unde face pe senatorul: ba cu un şantaj la primari, că nu le alocă fonduri, ba cu tot felul de promisiuni de avantaje, rromul cu fălci dolofane şi cap ţuguiat, de Oblio, a atras nişte primari dezertori, dar şi pe bichineţ. Care, ce-i drept, stătea pe linia de centură, ca UDMR-ul, la „ia-mă, nene“. Şi l-a luat. Înainte de alegerile locale de la 10 iunie 2012. Preţul de pornire, negociat: să fie făcut, din nou, vicepreşedinte al Consiliului Judeţean Vaslui, conform zicalei cu făptaşul, care se întoarce, întotdeauna, la locul crimei. Mai avea hoţomanul de „finalizat“ nişte lucrări, normal. N-aş fi aflat de porcăria asta incredibilă dacă nu aş fi văzut făptura beznicioasă a bichineţului la televizor, joi seara, pe holurile Casei Poporului, în vînzoleala provocată de o şedinţă a rău-făcătorilor de la PNL. El era, bichineţul! Liberal din tată-n fiu, nici nu se discută! Şi astfel se face că cel care se prefăcuse că e patriot şi că plînge pe umărul săracilor a ajuns coleg de partid cu cei care au tîlhărit ţara şi au adus-o în halul ăsta.
Intelectul acestui bichineţ e la nivelul lui păturiciu, sau haşotti, sau chiliman, ori troacă: nişte găinari, care fac supoziţii pe toate temele, fiind adevărate supozitoare pe două picioare. Îmi vine să-mi vîr deştele pe gît, cînd văd haita asta flămîndă, ce-şi zice PNL, şi să vomit ca generalul byzantin Belizarie, care putrezea podelele! Bă, hoţilor, mai aveţi o singură şansă: să vă predaţi la prima circă de Poliţie, mergînd de-a buşilea, în patru labe, şi cu mîinile deasupra capului! N-aveţi nici o legătură, dar absolut nici una cu Brătienii! Care erau „averile“ lor şi care sînt averile voastre? Nu ştiţi altceva decît retrocedări şi piaţa liberă - idei sifilitice, care au făcut ţara praf şi pentru care veţi plăti, cu vîrf şi îndesat. Voi aveţi impresia că, dacă lumea îl urăşte pe Băsescu, vă iubeşte pe voi? Haida-de! Românii n-au uitat ce dezastru a fost guvernarea voastră din 1996-2000, în cîrdăşie cu ţărăniştii şi ungurii şovini, şi nici ce prăpăd faceţi din 2004 încoace. Acum, vă chinuiţi să daţi jos vedeta din fruntea partidului. Există o singură persoană care îi poate lua locul lui Mireille Mathieu: boxerul de categoria semi-păduche bichineţ, etalonul de măsurare a lichelei politice soioase... Folclorul l-a preluat, rapid: „Cine-i mic, cu părul creţ/ Şi ia raţa din coteţ?/ Liberalul bichineţ!“.
CORNELIU VADIM TUDOR
6 septembrie 2012
Ziarul TRICOLORUL, nr 2562 / 08.09.2012
joi, 26 ianuarie 2012
Zece negri mititei - Pupa-i-ar gaia pe ei
Motto: „Ţiganu-i ţigan şi-n ziua de Paşti...”
N-am absolut nimic împotriva ţiganilor. Ba chiar îi preţuiesc pe unii în mod deosebit, pentru talentul şi curăţenia lor morală. Am copilărit alături de ţigani, în zona Rahova – Sebastian din Capitală, şi, nu de puţine ori, am împărţit aceeaşi bucată de pîine cu unii dintr ei. După 1990, am ajutat foarte mulţi ţigani, în cadrul programului umanitar „Cina Creştină”, creat şi finanţat de mine: le-am crescut, efectiv, copiii, le-am dat pachete cu alimente şi medicamente, dar şi haine de-ale mele şi de-ale fetiţelor mele. De la înalta tribună a Parlamentului European, le-am luat apărarea ţiganilor, care nu sînt de vină pentru întîrzierea lor civică şi socială, pentru izolarea şi degradarea unora dintre ei. Principalele soluţii pentru integrarea socială a acestor copii ai lui Dumnezeu sînt: Şcoala şi Biserica.
Ce ne facem, însă, cu ţiganii îmbătrîniţi în rele? Care nu vor să audă de Biserică, iar prin Şcoală au trecut ca gîsca prin apă, lăudîndu-se cu nişte diplome şi patalamale, la adăpostul cărora nu-şi mai încap în pene? Fiindcă asta e o trăsătură specifică rasei lor: trufia. Dublată de nerecunoştinţă. „Ţiganul, cînd s-a văzut împărat, întîi pe ta-su l-a spînzurat” – spune o zicală românească. Nu e vorba de sas, ungur, armean, sîrb, lipovean sau de alţi trăitori pe meleagurile noastre. E vorba de ţigani. Ajunge să înhaţe unul o funcţie, cît de mică, şi nu se mai înţelege nimeni cu el, devine fiară. Exemple sînt cu nemiluita, le vedeţi şi singuri. Din „galeria” ţiganilor care le face românilor viaţa grea, în aceste vremuri blestemate, am ales 10 medalioane. Aceşti indivizi îi chinuie însă şi pe ai lor, fiindcă se ruşinează cu etnia din care provin şi o fac de rîs. Cei 10 au un numitor comun: nu sînt români, sînt ţigani, moştenind, din drojdia veacurilor de robie, ciordeală şi jeg tot ceea ce e mai rău.
E prea tîrziu să-i mai educăm acum, la bătrîneţe. Tot ceea ce putem face este să-i prindem în insectar şi să-i arătăm copiilor, la şcoală, pentru a şti să se ferească, în viaţă, de asemenea exemplare.
1) DAN VOICULESCU. A fost colonel de Securitate. E unul dintre cei care au furat banii Statului Român încă din 1990, fiindcă ştia conturile bancare şi parolele. În Rusia, ar fi ajuns după gratii. În China, ar fi fost împuşcat. Visul vieţii acestui „profesor” incult este să devină şeful Statului. Dar, cum n-are nici o şansă în luptă dreaptă, fiindcă nu-l votează nici familia lui, inventează tot felul de şmecherii. De pildă, el caută o marionetă, pe care s-o impună la Preşedinţie, să o manevreze şi să-i ia, apoi, locul – eventual, din poziţia de şef al Senatului. În urmă cu 7-8 ani, îmi dădea tîrcoale mie, mă vizita în biroul de la Senat, îmi făcea capul calendar, cu strategiile lui. L-am studiat ca pe o curiozitate: avea ceva din gîndacul lui Kafka. Acum, aranjorul ăsta de 2 lei găuriţi a găsit pe altcineva, cu care crede că îşi poate pune planul în aplicare: cartoforul Crin Antonescu. Căruia îi vîră, periodic, în fund furtunul unor sondaje de opinie din ce în ce mai mincinoase, menite să-i convingă pe români că numai el, găgăuzul Crin, va fi salvatorul Neamului. Nu singur, fireşte, ci împins de la spate, cu deştiul (avans) de „creierul” Dan Voiculescu, dar şi de găzarul Dinu Patriciu, de banditul Iaşilor, Relu Fenechiu, şi de alţi pretinşi liberali. Au, ăştia, legătură cu PNL-ul Brătienilor cum are Lama de ras Gilette cu Dalai Lama. Jenant. În ziua sfîntă a Unirii Principatelor, cînd l-au făcut pe microcefalul cu figură de borş de miel Relu Fenechiu că prezidează o Conferinţă de Presă, la Filiala PNL Iaşi, şi le dă cuvîntul celor 3 copii ai străzii, plecaţi cu sorcova prin tramvaie (Crin Antonescu, Victor Ponta, Daniel Constantin), i-am văzut pe marii unionişti Al.I. Cuza, Vasile Alecsandri, Costache Negri, Mihail Kogălniceanu răsucindu-se în mormînt. El, interlopul Relu, îi prezenta şi îi dirija pe cei care pretind că sînt pregătiţi să ia Puterea în ţara asta! Vai, vai, vai, ce ruşine! În spatele tuturor, ca un păianjen nevăzut, rînjea ţiganul absolut: Dan Voiculescu. Care, chiar în acea zi, a scos din maţele-i sulfuroase un „sondaj” de opinie. Care, de fapt, nici n-a fost făcut. Totul era o invenţie, bolnavă, a bătrînei caiafe securiste, ca să gîdile glanda vedetismului Crinuţei şi să-i fraierească pe gură-cască. Nu m-aş fi referit la această făcătură ordinară dacă băsarul Voiculescu n-ar fi făcut referire şi la PRM. Care, în creierul lui de marmeladă veche, are tot 4%. Orice s-ar întîmpla, PRM nu e lăsat de el, bătrînul parazit, să depăşească 4%. Poate şi din răzbunare că eu l-am trimis la plimbare, acum cîţiva ani, cînd m-a invitat la Clubul Diplomatic, de la Băneasa, făcîndu-mi propunerea ca PRM să fuzioneze, prin absorbţie, cu PC, luînd titulatura acestuia din urmă. „Domnule Voiculescu, dumneata ai văzut, vreodată, vreun peşte mare care să fie înghiţit de un peşte mic?” – cam aşa l-am pus la punct. Borfaşul a făcut ca toţi dracii, venise cu nişte hîrtii de calc, colorate, din care trebuia să reiasă cîte mii de consilieri au ei, în toată ţara ş.a.m.d. Nici o şansă. Am plecat rîzînd. Atunci am priceput, definitiv, că acest Dan Voiculescu e nebun de legat! El chiar crede că reprezintă ceva. El chiat trăieşte în iluzia bolnavă că un post (două, trei) de Televiziune poate conduce şi administra o ţară. El chiar are convingerea că scrisorelele lui tălîmbe, adresate ba lui Băsescu, ba altor primitivi, ca şi el, ţin loc de operă politică şi doctrinară. În realitate, fostul PUR, actual PC, e un partid-televizor,clocit de ambiţia paranoică a unui autostopist de profesie, care stă pe marginea drumului la „ia-mă. nene”: întîi l-a băgat în Parlament PSD-ul, pe urmă s-a întors împotriva PSD-ului, apoi a revenit la sînul generos (şi lăptos) al lui Adrian Năstase, după care iar a mers ca pişatul boului şi uite tot aşa. Ce exploatează el? Faptul că România e ţara unde, dacă nu apari la televizor, nu exişti. Am scris undeva că românii sînt un popor televizist. Dar, nimeni în lume nu mănîncă sticla micului ecran. Telecomanda e telecomandă şi pîinea e pîine. Şi, vorba motto-ului de azi: „Ţiganu-i ţigan şi-n ziua de Paşti”.
2) MIHAI GÂDEA. Îngrozitor de infatuat, băiatul ăsta. El nu mai discută decît de la CNN în sus, Angela Gheorghiu şi alte firme şi nume cu care el şi numai el poate dialoga. El fiind cine? Ziarist nu e, n-a văzut, nimeni, vreun articol de-al lui. Ca moderator, e foarte slab şi debitează nişte banalităţi de vînzătoare de ridichi. Un mediocru ca el nu poate să impresioneze decît tot un mediocru – Dan Voiculescu. Amîndoi spilcuiţi şi cu pantofi cu scîrţ (ca să aibă o scuză cînd scapă vreun pîrţ). Acest băiat cu nume imposibil, Gâdea, pretinde că e creştin. Cred că e penticostal. În orice caz, ceva de genul lui Gh. Falcă şi Gh. Seculici, care folosesc biserica baptistă ca paravan pentru ticăloşiile lor. Dar creştinii nu mint, oameni buni. Nu mărturisesc strîmb. S-ar putea ca Mihai Gâdea să nu aibă încotro, fiind pus de stăpînul lui, Dan Voiculescu, să debiteze minciuni. Nu e o scuză. Va veni o vreme cînd, dacă mai are un fond bun în el, se va ruşina de pîinea murdară pe care o mănîncă, iar fiica lui îl va judeca aspru. În seara cînd Gâdea vărsa, în casele românilor, hîrdăul plin de lături al „sondajului” voiculesc, i-am trimis un SMS: „Nu vă e, mă, ruşine să minţiţi în halul ăsta? O să vă bată Dumnezeu. Huo! VADIM TUDOR”. Acelaşi mesaj i l-am trimis şi lui Radu Tudor, o altă unealtă în mîna bătrînului escroc Dan Voiculescu, care, şi el, popularizează muncii din creierul acestui nenorocit. Cei doi – Mihai Gâdea şi Radu Tudor – poate nu realizează cît de abject e comportamentul lor, ce josnică e batjocorirea muncii atîtor oameni cinstiţi, care cred în ideea de ţară, de dreptate, de muncă. Încă o dată: Nu vă e, mă, ruşine? Nu, nu vă e ruşine, vouă vă e foame, călcaţi pe cadavre pentru cîteva mii de euro (bani negri, de furat) pe care vi-i vîră în gura de tonomat bulibaşa Felix Motanul. Sincer să fiu, mie îmi e milă de acest Mihai Gâdea: presimt că îşi va rupe gîtul foarte curînd. Şi n-o să-l ajute nici idolul său, Strigoiul de la Versoix, nici Radu Duda, cărora le-a tras clopotele cu o slugărnicie de oligofren.
3) DINU PATRICIU. N-ar fi multe de spus. Cine nu-l cunoaşte? Ăsta-i născut hoţ, nu se mai poate îndrepta nici cînd trece, vorba aia, în lumea celor drepţi. Dar cine l-a făcut aşa de bogat? Cine l-a ţinut în braţe şi i-a dat liber la furat? Păi, tovarăşii săi de drum: Adrian Năstase, Călin Popescu-Tăriceanu, cîţiva agenţi CIA, cîţiva agenţi KGB etc. Din palma albă a mîinii lui negre ciugulesc „grăunţe” Andrei Pleşu şi alţi pretinşi „dizidenţi”. Ce „societate civilă” mai e asta, care trăieşte din bani de furat, fiind slujnică în casa unui mafiot? Ca orice infractor înnăscut, Dinu Păturiciu joacă la două capete, el fiind gata să bată palma cu oricine, chiar şi cu dracul, dacă i se garantează că afacerile îi merg înainte. În 22 de ani de jaf şi anarhie, şi tenia asta lacomă s-a transformat – din bişniţar în mafiot. La fel ca Băsescu. Ambii sînt multimiliardari în euro. Fostul ziar „Scînteia”, cumpărat de aşa-zisul arhitect (apropo, o fi proiectat, şi el, vreun coteţ de găini în viaţa lui?), e una dintre cele mai sinistre publicaţii din toată Istoria presei române, care a ajuns pe mîna (ghiara) unei găini zăpăcite: analfabetul, cu jafu-n sînge şi cu sîngele-n cruci, Grigore Carti-Anus.
4) SEBASTIAN LĂZĂROIU. Alt ţigan sadea. Infantil. Tovarăş de pahar al tătarului nebun de la Cotroceni. Falsificator de sondaje. Singurul ministru al Muncii, din lume, devenit... şomer! De ce? A vorbit gura fără el şi a şucărit-o pe Piranda Titulară, Elena Udrea. Nivelul intelectual al acestui individ strîmb (aţi văzut ce crăcănele are, de nu stă nici o pereche de pantaloni pe el?) este teribil de scăzut. De la „Albă ca Zăpada” pînă la „Monstrul Marin”, care vrea ca jertfă ba o fecioară, ba o barză chioară, idiotul ăsta n-a pierdut nici un prilej să se facă de rahat. El e veriga vie (beată moartă, de altfel) dintre Traian Băsescu şi principalul sfetnic al acestuia, Virgil Asztaloş-Măgureanu, în sensul că deţine un telefon ultra-sofisticat şi ultra-secret (poate îi cade în closet!) pe care vorbesc cei doi derbedei. Poreclit de mine Sebastian Şomeroiu, acest parazit cu vorbirea gîngavă demonstrează cum se poate face carieră politică în România acestor ani de mare ruşine naţională: deşi e prost ca noaptea, ţigănuşul trece drept profund, are tăceri abisale, asta pînă cînd deschide gura aia de canal, tivită de o barbă ca şoriciul pîrlit excesiv.
5) NICOLAE DIDE. M-au întrebat destui oameni de ce nu m-am dus, şi eu, în Piaţa Universităţii. Chiar aşa, de ce? Pot da un răspuns scurt şi unul lung. Răspunsul scurt e: alde Dide. Răspunsul lung sună altfel: alde Dide şi monarhiştii îmbătrîniţi în rele. Răspunsul cel mai lung din lume, ca o denumire din Madagascar, este acesta: imboldul curat, al protestatarilor dintîi, mai ales al tinerilor, a fost confiscat şi tîrît în mocirlă de agenţi provocatori, care îl pot umple de scuipaţi chiar şi pe marele Caragiale, coborît, prin miracol, de pe frontispiciul Teatrului Naţional şi ajuns printre oameni. Care Caragiale a venit, special, de la Berlin, pentru a-l vizita pe tînărul martir Octavian Goga, în puşcăriile ungureşti. Acum 120 de ani, la „Coada Calului”, cum îi place Danei Grecu să spună (cal care a dispărut, cu coadă cu tot!), adică în Agora Bucureştilor, cine vorbea? Păi, vorbeau Delavrancea, Nicolae Fleva şi alţi tribuni. Acum, scena vieţii politice e populată de ţigani primitivi, ca puşcăriaşul Nicolae Dide. Sincer să fiu, am crezut că ăsdta a mierlit-o. Sau că, în orice caz, e paralizat (cel puţin aşa au scris unele ziare). Aş, ţi-ai găsit? Cine-a mai văzut drac mort? Fostul tovarăş de drum al lui Traian Băsescu (care îi spunea Chiorului, la o petrecere din vila sa, „Ai venit să ciordeşti ceva?”), făcut senator PD de Petre Roman, a înviat din morţi, a bîţîit din picior, i-a spus lui Dan Iosif că mai întîrzie puţin la suprafaţa pămîntului şi s-a strecurat prin mulţimea adunată în Piaţa Universităţii. Sintagmă din care şmenarul de profesie nu ştie decît cuvîntul Piaţă, ce treabă are puradelul Firandei (aşa o chema pe mă-sa) cu Universitatea? Acest Dide e musca din paharul cu lapte: un om zdravăn la cap nu aruncă musca şi bea laptele, ci varsă tot paharul! Oricine vine în contact cu un astfel de şarpe – e în pericol, se compromite. Nu l-a luat nimeni de guler, nu i-a sucit, nimeni, fularele colorate, de vînzător de „ciunga” şi de „change money”, să-l azvîrle în Căruţa cu Paiaţe din faţa Teatrului Naţional? Adică tinerii ăia curajoşi care au luat bastoane în cap şi pe spinare, de la nişte brute echipate ca nişte extratereştri, au sîngerat şi au lăcrimat pentru ca, pe umerii lor, să se aburce ploşniţa ţigănească Dide? Hai, că ne merităm soarta! Abia acum înţeleg cum a fost posibil să dispară nişte telefoane mobile; căutaţi-l pe prietenul lui Băsescu, Dide...
6) COZMIN GUŞĂ. Ţigan, şi ăsta, din Cîmpia Turzii. El e în stare să jure că nu e, dar sînt atîţia oameni care îi cunosc familia şi îl contrazic. Nu limbricul cu eczemă pe chelie nu s-a aventurat în Piaţa Universităţii. A făcut-o acum cîţiva ani, dar a fost fugărit de nişte vlăjgani, care abia aşteptau să-i facă chelia vîlvoi. Acum, Guşă se dă patron şi analist de Televiziune. Mai exact: Realitatea TV. Fireşte că nu sînt banii lui, fiindcă, în urmă cu cîţiva ani, milogul vindea, şi el, „ciunga” prin America. E posibil ca el să fie băgat la înaintare de stăpînul lui, cu care juca table în chiloţi, Şarpele cu Ochelari. Boschetarul ăsta de Guşă a lătrat, la Realitatea TV, că „PRM s-a autodizolvat” (?!). Asta o visează ei, lacheii asztaloşieni, dar n-au nici o şansă. Ca să se autodizolve PRM-ul ar trebui ca eu să mă transform într-o aspirină Bayer efervescentă, să plonjez într-o piscină şi să încep să fac bule, ceea ce nu e cazul. Bulele sînt doar în capul acestui Bulă traseist, care şi-a făcut un veritabil palat, cu piscină şi teren de tenis, iluminat noaptea, în „comuna cu girofar”, Cornu. Gurile rele spun că, pentru a face carieră, Guşă ar fi pus şi fundul la bătaie, devenit metresa bulangiilor, de care PSD-ul n-a dus niciodată lipsă. Datorită acestui rebut uman, eu nu mai apar, de 4 luni, la Realitatea TV. Adică sînt interzis, aflîndu-mă pe o „listă neagră”. De înjurat, pot să fiu înjurat, în voie, zi de zi, seară de seară, de orice aurolac – dar nu mi se dă nici un drept la replică. Aşa s-a întîmplat luni seară, cînd sifiliticul în erupţie C.T. Popescu, m-a porcăit cum îi dicta carbidul din creierul lui ciupit de alcool, dar eu am fost împiedicat să dau un răspuns. Bravo, Elan Schwartzenberg! Să nu te miri că postul ăsta al tău (cumpărat, desigur, cu banii altora), unde eu făceam ratinguri de peste 5 puncte, s-a prăbuşit şi la 0,5 puncte. Aşa îi sancţionează românii pe nemernici. Ratingul nu e ca votul, nu poate fi nici furat, nici falsificat. Revenind la Guşă, pot să spun doar atît: totul e ridicol la rahatul ăsta cu ochi, de la nume, pînă la înfăţişare. Care o fi nefericita care s-a măritat cu o asemenea caricatură, f... în gură? (Desigur, e un pamflet.)
7) GABRIEL OPREA. Ăsdta nu-i orice fel de ţigan – el e din ce în ce mai ţigan, negru şi burduhănos. Ajung să spun, şi eu, ca Octavian Goga, la sfîrşitul anului 1916, după dezastrul de la Turtucaia: „Ţară minoră, ţară de secături. O ţară unde un individ ca Alecu Constantinescu-Porcul e ministru, îşi merită soarta” (citat din memorie). N-avem decît să înlocuim numele porcului Alecu cu numele porcului Oprea. Fiindcă, neîndoielnic, fostul ospătar şi spălător de obiele e un porc. Vorba lui Marmeladov, din capodopera lui Dostoievski, „Crimă şi Pedeapsă”: „Aţi putea spune, oare, că eu nu sînt un porc?”. Nuuu, nu am putea. Carevasăzică, „fostul şef al Mafiei personale a lui Adrian Năstase” a dezertat şi a ajuns „şeful Mafiei personale a lui Traian Băsescu”. Toţi sînt o apă şi-un pămînt. Mă uit la acest Gabriel Oprea şi oftez: Doamne, cît de rău s-a degradat lumea românească! A ajuns un gunoi ca ăsta – şi prost, şi urît, şi plin de ţîfnă, ca un cimpoi – general cu 4 stele, ministru al Apărării Naţionale, prof. univ. dr., şef de doctorate, putred de bogat etc. Ruşine, români! Nu e nimeni de vină, decît voi! Uitaţi-vă, la final de săptămînă, la TVR, la emisiunea aceea idioată, dedicată Armatei: e plină de Kim Ir Sen din Drumul Sării, cu scalpul ca un manşon de blană, mişcîndu-se ritmic, cu fruntea cît o cutie de chibrituri, cu ochii mici, de viezure în călduri, cu azvîrliri şi smuciri de tărtăcuţă, care trădează grave afecţiuni psihice (de altfel, a şi fost internat, la „glumeţi”). Sărmană Armată Română! Ai ajuns obiect de troc politic, între bişniţari, care te joacă la barbut! Iar unii militari, în loc să le tragă un glonţ în cap, îşi trag lor, se sinucid (fireşte, vorbesc metaforic).
8) ELENA UDREA. „Cherche la femme!” – zice francezul. Asta-i cheia problemei. Ea e căţeaua cu coada pe jos, în jurul căreia au roit mulţi dintre labagiii şi poponarii ăştia, care nu mai văzuseră femei. Ea e numitorul comun al lui Traian Băsescu, Gabriel Oprea, Gh. Falcă, Said Baaklini ş.a. Fata a fost prostituată, cu condicuţă, pe strada-bordel Ştefan Furtună, din apropierea Gării de Nord, dar şi pe trotuarul de la Intercontinental Astăzi, e stăpîna României. N-am zis „stăpîna incontestabilă”, fiindcă o contestă toată lumea şi, dacă românii ar prinde-o pe undeva, ar sfîşia-o. Ţigancă sută la sută - de altfel, pe măsură ce îmbătrîneşte, se başoldeşte, i se învineţesc ochii, fruntea îi e din ce în ce mai teşită şi uitătura devine rea, de animal încolţit. I-a tot adus amantului ei, Băsescu, tot felul de ţigănci, vrăjitoarea Cati (de la Mărăcineni, cu bărbatul ei, Dracul Şchiop), Baba Neagra (de la Rm. Vîlcea) şi altele. Individa e o cioară primitivă şi rea de muscă, ilustrînd zicala: „Dealu-i deal şi valea-i vale/ Curva-i curvă pînă moare”. Este atît de multă ură-n popor împotriva acestei ciumăfăi, încît mă gîndesc la moartea nevestei dictatorului latino-american din romanul lui Gabriel Garcia Marques, „Toamna Patriarhului”: a fost sfîşiată de gloată, în piaţă! E clar că „ţiganca asta împuţită” nu moare în patul ei. Degeaba îşi dă pe faţa aia păroasă cu creme de aur (?!): tot în canal o să ajungă. Nu pot avea nici o milă faţă de curva asta bătrînă de cînd a tras sforile - împreuă cu alt ţigan, Adriean Videanu – ca PRM să fie evacuat, prin fraudă, cu forţa (peste 140 de poliţişti!) – din sediul pe care îl ocupa în mod legal. Aşa ceva nu se uită. Eu, care am scris versurile cîntecului „Ţigăncuşă, ce frumoasă eşti” (muzica Marian Nistor), o să fac o uşoartă adaptare: „Ţigăncuşă, ce boccie eşti”...
9) DAN DIACONESCU. Nu vreau să reiau ceea ce am scris, deja, şi am spus şi la cîteva emisiuni de Televiziune. L-am inclus pe şantajistul din Caracal în acest „rom-insectar” pentru că, marţi seara, s-a petrecut ceva de domeniul teatrului absurd (gen „Capul de răţoi”): disperat că a dat rateu cu Congresul PP-DD (Patridul Panaramelor – Din Deşeuri), transformat într-un talk-show, populat de tot felul de ambuscaţi, ţiganul cu dinţii strîmbi şi Rolls-Royce a fabricat un sondaj de om nebun: cică el are 72% şi, gata, e ca şi ales preşedinte al României! Mare mai trebuie să fie panica acestui dobitoc sinistru, care a venit în curul gol la Bucureşti şi acum se visează pe tronul lui Mihai Viteazul! Îi zornăie Dorin Cocoş, la ureche, cătuşele – şi la fiecare sunet el scapă o rafală de vînturi, utile, poate, în energia eoliană. Îmi e milă de cei din jurul lui, care, din dorinţa de a se vedea la televizor, se prefac că îl cred şi că îl urmează: avocaţi fără procese, ţambalagii fără public ş.a. Atunci cînd cei din Serviciile Secrete, care au filmat întîlnirile secrete ale lui D.D.D., cu Iulian Fota, Dorin Cocoş, Sebastian Lăzăroiu şi alţi slugoi băsişti vor „scăpa”, pe Internet, filmuleţele respective şi lumea va vedea cum „viitorul preşedinte al României” a primit 1,5 milioane de euro de la Cocoşul încornorat şi ce troc murdar au făcut ei – va fi jale mare, se duce micul Spoitingir după Elodia... Carevasăzică, 72%, nu? Băi, frate, s-a dat drumul la nebuni! Iată doi ţigani care se aseamănă şi care merg cap la cap, ca tusea şi junghiul: Dan Diaconescu şi Dan Voiculescu; amîndoi, Dan; amîndoi, cu posturi de Televiziune; amîndoi, şantajişti, ulceraţi de ambiţii, cu handicapuri psiho-somatice (deci complexaţi); amîndoi, negri ca fundul de ceaun; amîndoi, puşcăriabili.
10) ION ILIESCU. Cu voia dvs., ultimul pe listă. El e Vinovatul nr.1, fiindcă a ucis 2 preşedinţi, într-un singur deceniu: pe Nicolae Ceauşescu şi pe Corneliu Vadim Tudor (la modul simbolic, în sensul că mi-a furat alegerile, în decembrie 2000). Altfel ar fi arătat România acum, dacă nu vedea la Putere, ilegal, pentru a treia oară, călăul lui Ceauşescu, trăgînd după el o întreagă păduchelniţă de bandiţi români, ţigani, unguri, evrei, arabi. Acum, la 82 de ani, operat de cancer la popou, Ion Iliescu îşi poate contempla ,,opera”. Ai distrus România, teteo! Nu numai acum, ci pe cîteva generaţii. Eu nu te urăsc, fiindcă am fost şi am rămas creştin. Dar o să te bată Dumnezeu cum e mai rău. Fără tine, fără crima ta dublă (decembrie 1989, decembrie 2000) n-ar fi fost posibili nişte avortoni nenorociţi, ca Virgil Asztaloş-Măgureanu, Traian Băsescu, Elena Udrea, Dan Voiculescu, Laszlo Tökeş şi alţi minoritari obraznici, care le fac românilor viaţa un coşmar. Iată numai cîteva motive pentru care sînt naţionalist.
CORNELIU VADIM TUDOR
25 ianuarie 2012
Ziarul TRICOLORL, nr 2374 / 26.01.2012
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
