SĂPTĂMÎNA PE SCURT

Televiziunile au avut programe proaste de Revelion * Cine ne scapă de monstrul Niels Schnecker? * Dar de maiorul SRI Sebastian Ghiţă? * Mortu care salvează oameni * Ion Iliescu a fost violat de manechinele de la Victoria’s Secret

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Sincer, ne pare rău că „România Mare“ şi „Tricolorul“ n-au apărut atîtea zile: de vină nu e nici redacţia, de vină nu e nici tipografia. Singurii vinovaţi sînt difuzorii (vînzătorii de ziare), dar poate că au şi ei o scuză, date fiind condiţiile atmosferice de-a dreptul dramatice. *Maleficul an 2014 nu s-a lăsat pînă nu ne-a mai tras o copită, la final: moartea neaşteptată şi cumplită a fostului deputat PRM Vlad Hogea. Am precizat că acesta a fost deputat PRM pentru că, spre ruşinea lor, şi Antena 3, şi România TV au evitat să spună asta. De ce s-a prăpădit acest tînăr, cu numai cîteva zile înainte de a împlini 38 de ani? De inimă. Avea o ereditate nefericită, mama sa făcînd infarct la cca. 45 de ani. Toată lumea l-a îndrăgit pe acest om atît de înzestrat. N-am înţeles de ce-a citit un fel de discurs, în biserică, o epigramistă pensionară, Elis Rîpeanu, deşi familia îndoliată n-a fost de acord. Ştiţi fauna aceea abuzivă, care mişună prin cenacluri şi care încearcă să se remarce cu orice preţ, cu orice ocazie. Atunci, considerînd că un om eminent, cum era fostul său deputat, merită mai mult, a rostit un discurs funerar cel care l-a debutat şi în presă (Almanahul România Mare pe 1992) şi în politică – Tribunul. După aceea, postul România TV i-a luat acestuia un interviu. N-a fost difuzat nici pînă în ziua de azi, fiindcă, la presiunea şi ameninţările beţivanilor Vasile Blaga, Ludovic Orban şi Teodor Atanasiu-Bijboacă, maiorul de SRI (acoperit) Sebastian Ghiţă l-a interzis (?!) pe Vadim la acel canal. Pagubă-n ciuperci. Dar măcar să nu-l mai înjure, aproape zilnic.
Asta nu e bine, Ghiţă Porcule, şi vei vedea cum o să te bată Dumnezeu. Aşa cum l-a bătut, îndoit, pe un alt nemernic, Şerban Huidu. * În seara zilei în care Vlad Hogea a fost băgat în pămîntul îngheţat al iernii, liderul PRM a fost invitatul lui Cristian Brancu, la Antena Stars. Ratingul a fost imens pentru acel post: „Minutul de Aur“ – 2,3 puncte. De cca. 3 ori mai mare decît au făcut România TV şi Realitatea TV. Iar, atîta timp cît apare Tribunul undeva, diferenţa asta se va menţine, băi, labagiilor. * Avalanşă de gafe pe toate posturile de televiziune, dar mai ales la România TV. Am reţinut cîteva. Priviţi ce-a zis Iulia Naghi: „Riciard Clayderman, cel mai cunoscut pianist al tuturor timpurilor“ (?!). Hai, să faci plici, unguroaico! Mai cunoscut şi decît Beethoven, Chopin, Arthur Rubinstein? Cine ţi-a scris textul ăsta idiot? Şi cine ţi-a zis că se pronunţă pe americăneşte, Riciard, cînd trebuie o pronunţie germană, ca la Wagner, adică Rihard? La acelaşi post, pocitania evreiască Niels Schnecker ne lămurea, prin Skype: „Sistemul de pensii trebuie schimbat ca paradigmă“ (?!). Cine l-o fi învăţat pe analfabetul respectiv cuvîntul ăsta? N-are nici o legătură: paradigma e paradigmă, iar sistemul de pensii e sistem de pensii. (De altfel, cuvîntul cu pricina reprezintă o obsesie şi pentru alt cimpanzeu pleşuv, caţavencul Liviu Mihaiu, pe care S.O. Vîntu îl făcuse, nici mai mult, nici mai puţin decît… guvernator al Deltei Dunării!) Revenim la nenorocitul ăsta de Niels Schnecker, care pretinde că e colonel (sic!) în aviaţia SUA: seară de seară, avortonul îşi vîră capul ţuguiat şi chelios, care sperie gravidele, pe ecran la România TV, rîrîind mesaje tembele ba de la Londra, ba de la Washington, dînd din cap ba a aprobare, ba a negare faţă de ceea ce spun cei aflaţi în studio. Este absolut inexplicabil cum şi-a făcut „abonament“ acest evreu incult şi obraznic – nu la Israel TV, ci la România TV! Degeaba se iluzionează Eugen Chelemen că ei mătură toate ratingurile şi că sînt lideri de piaţă – cu o aşa paiaţă, n-ai cum să fii lider de piaţă, decît, poate, la Piaţa Matache Măcelarul. * Tot la cocina lui Ghiţă Porcul, o femeie a zis, despre soţul său, bătut, într-o cîrciumă, de nişte baragladine: „Soţul meu are capul la fel, făcut praf“. Cum o arăta un cap făcut… praf, nu ne poate explica nici Alis Grasu, şefa Salvării bucureştene. Am auzit de cap făcut calendar – dar praf? * La Antena 3, Maria Coman îşi bălăngăne capul, tot timpul, şi se alintă, ceea ce pentru o prezentatoare de ştiri e anormal, lumea crede că îşi bate joc. Pe scurt, e nevoie de sobrietate. Şi îi mai dăm un sfat: să renunţe la obsesia lexicală „Şi aşa mai departe“, a devenit obositoare şi trădează sărăcie de idei. * Am aflat de titulatura curioasă a unei instituţii din subordinea M.A.I.: Centrul Naţional Integrat de Comandă. E prea preţios, sună urît. * Apropo de Antena 3: n-am înţeles ce-a căutat acolo, într-o seară, Cornel Bichineţ. Ăsta e un ţigan smucit, care a primit milioane de pumni în cap ca boxer, după care s-a pripăşit la PNL, unde a găsit alţi ţigani smuciţi, care îi gustă bancurile pîrţîite. Pînă acum cîţiva ani, bichineţul se dădea mare patriot, urmaş al plăieşilor lui Ştefan cel Mare, de la Vaslui – mai nou, îl pupă-n cur pe Bulă sas Klaus Ciolannis. Ce jigodie! Prevedem că o să înfunde puşcăria şi bichineţ, că prea e mare şi nejustificată averea pentru un pechinez ca el. * Revoltător comportamentul Tatianei Niculescu-Bran, pe care gaşca dirijată de Dosia i-a vîrît-o pe gît slăninei ambulante din Sibiu, ca… purtătoare de cuvînt! Idioata asta s-a dus la Palatul Cotroceni şi a început să scrie… pamflete!!! Asta-i treaba unei purtătoare de cuvînt fă, Tatiano? Te-ai molipsit de la găinile zăpăcite de la Tanacu? * Dar, ce să ne mirăm: o femeie care se mărită cu un imbecil ca Mirel Bran e capabilă de cel mai schizofrenic comportament. * Am avut parte şi de umor macabru de sărbători: un mort care salvează oameni de la moarte! Nu, nu e vorba de un donator de organe, ci de noul preşedinte al Consiliului Judeţean Brăila, Viorel Mortu, care explica, pe un post TV, ce face el pentru oamenii înzăpeziţi. Ni-l imaginăm pe acest om aclamat de mulţimea degeraţilor: „Trăiască Mortu!“. * Excelentă ancheta realizată de Alina Bădălău, la Digi 24, despre Mafia arabă care a distrus RODIPET. Reamintim că banditul libanez Hassan Awdi a fugit cu banii presei române – numai lui Vadim are să-i dea 2 miliarde de lei (la valoarea din 2008!).
* Nu-l înţelegem pe Marius Marinescu: de ce prezintă lucrurile de parcă el le-a rezolvat pe toate, el s-a implicat, el era, mereu, în centrul problemelor? El şi numai el a încercat s-o salveze pe arhitecta Anca Petrescu – fără a sufla o vorbă despre faptul că aceasta a fost deputată PRM şi că Vadim a ajutat-o cît a putut, vorbind cu ministrul Sănătăţii, cu şefii de spitale din Timişoara şi Bucureşti, cu soţul şi fiicele ei etc. El şi numai el ştie cum a fost cu Casa Republicii. El şi numai el ştie cum petrecea familia Ceauşescu. El şi numai el poate vorbi despre ultimele zile ale lui Cristian Paţurcă, ignorînd, în mod necinstit, implicarea Tribunului, care i-a trimis un ajutor consistent şi l-a internat într-o clinică etc. Îi spunem, amical, acestui om – neîndoielnic, de valoare şi mare iubitor de animale – s-o lase mai moale, fiindcă a început să apară la 3-4 televiziuni zilnic, ca Monica Tatoiu şi Bogdan Chirieac, pe care îi înjură toată lumea. * Ne-a amuzat Silviu Prigoană, care i-a lămurit pe români ce face el de Sărbători: „Petrec cu băieţii mei pe pîrtia de schi“. Cum schiezi, mă, într-un picior? Eşti Pistorius? Te antrenezi pentru Jocurile Paralimpice? Ori, poate, te dai cu pliciul… * La B1 TV, foarte talentata astroloagă Cristina Demetrescu a zbîrcit-o, din păcate, de cîteva ori: „Se suprapun pe“ (e pleonasm); „Racii pot fi, în continuare, bombardaţi (?!) în ceea ce priveşte relaţiile cu ceilalţi“; „La nivel de România este la nivel de Putere“; „La nivel de fiecare zodie“ etc. * Nu se mai ştie cîte zeci de milioane de euro e datoria pe care şmecherul ăla de Cozmin Guşă o are la stat (o „gaură neagră“, din evaziune fiscală) – dar se ştie, cu siguranţă, că încăpăţînarea lui de a-i da o emisiune pe mînă fostei amante Lavinia Şandru e una dintre cauzele acestui dezastru. Ce credeţi că a slobozit pe gura ei de canal fosta circăreasă? „Eu eram certată din motive politice cu poetul Adrian Păunescu“. Oh, sfîntă mare neruşinare! O schiloadă ca asta, trimisă de Traian Băsescu pe linia de centură, era certată, şi încă din motive politice, cu un colos ca Adrian Păunescu! Ce paţachină! Nici măcar de curvă nu e bună, fiindcă are păsărica mai tăioasă ca o ascuţitoare de creioane…
* Tot la Realitatea TV, obsedatul sexual Guşă a adus-o pe o oarecare Denis (nu i-am reţinut celălalt nume), care pare corcitură musulmană. Ca să fim drepţi, ea şi Andra Miron sînt frumuşele – dar ce ne facem că Denis rîde ca un Penis şi e la fel de afectată ca Maria Coman? Aţi observat-o? Ea vorbeşte intenţionat răguşit, nu pronunţă cuvintele în întregime, are o emisie verbală care n-are ce căuta pe nici un post de televiziune din lume. Înţelegem dorinţa ei de a-şi face un stil, dar efectul e pe dos, fiindcă nu se înţelege ce vorbeşte şi degeaba îşi dezveleşte dinţii frecaţi cu sodă, sau cu cenuşă, fiindcă fasolea ei nu va întrece, niciodată, în strălucire chelia lui Guşă. * Mai mulţi cititori ne-au sunat la redacţie, revoltaţi de difuzarea, la cumpăna dintre ani, de către postul Antena 3 a unei emisiuni de un anticomunism canibalic. Cine imprimă acestui post direcţia asta total greşită? Să nu ştie Mihai Gâdea că fondatorul Trustului Intact, Dan Voiculescu, a dus-o foarte bine în acel regim? Nu comuniştii l-au închis pe Varan (de altfel, el zace în temniţă pe nedrept, ca răzbunare a lui Băsescu, pentru suspendarea din 2007) – ci capitaliştii. * Puradelul netalentat Mircea Cărtărescu a fost propus, din nou (pentru a cîta oară?) de Comitetul Director al Uniunii Scriitorilor la Premiul Nobel pentru Literatură. Dacă ne gîndim că acest Comitet Director e o fantezie ridicolă a celui care l-a inventat pe Mamut, la Cenaclul de Luni (ne referim la un alt anti-talent, Nicolae Manolescu), atunci e clar, treaba e ca şi aranjată: nu-l bagă nimeni în seamă pe un şarlatan care scrie aceeaşi carte, de 30 de ani. * Noi rime idioate în titlurile apărute în „Adevărul“: „Cel mai ciudat şofer merge doar în marşarier“; „Super-fan Kardashian“; „Torturi de nedescris la «fabrica de Miss»“; „Desuuri fosforescente pentru nopţi efervescente“; „Ospătare Burci, de ce ne încurci?“ (nu, că asta de la urmă e din partea casei RM). * Foarte grav derapajul lui Răzvan Theodorescu, care, la România TV, a spus că da, soţii Elena şi Nicolae Ceauşescu trebuiau împuşcaţi. Te-ai sinucis, Cap de Cauciuc! Ce academician şi umanist eşti tu, care justifici o crimă dublă, în Sfînta Zi de Crăciun? Numai şi numai pentru a-l ajuta pe şeful bandei de asasini, Ion Iliescu? Ori, cine ştie, poate că ai făcut parte şi tu din complot… Lumea a rămas cu un gust amar: să vii tu, pretins cărturar creştin, după 25 de ani, şi să afirmi că acei bătrîni trebuiau împuşcaţi – este o porcărie inimaginabilă. Huooo! * N-ar renunţa caprele rîioase de la „Click!“ la UITE nici moarte. Ele sînt f.f. încăpăţînate, fără a se gîndi că aduc mari prejudicii foii lor. Noi exemple: „UITE unde «doarme» Lenin!“; „UITE de ce era bună pîinea pe vremea lui Nea Nicu!“; „UITE cum şi-a urcat Pepe fetiţa pe porc!“; „UITE cît costă să te îmbraci de Revelion cu rochii făcute de vedete“; „UITE-o pe Angelina Jolie cu sînii goi!“; „UITE cum să te descurci!“; „UITE ce să faci dacă te-ai îngrăşat de Sărbători!“; „UITE în ce hal îşi cresc unii copiii!“; „UITE ce vedete au fugit în ţările calde“; „UITE, ea merge cu tocuri pe sîrmă!“; „UITE cum ceri despăgubiri!“. * Fostul preşedinte al Poloniei, Lech Walesa, a spus: „Nadia Comăneci a fost un model pentru mine“. Da? Şi ce-ai învăţat de la ea, pan Walesa? Să faci tumbe, pe melodia „Sanie cu zurgălăi“? Să te urci pe bîrnă? N-am înţeles.
* Programele de Revelion ale posturilor de televiziune au fost mai proaste ca oricînd: n-au avut umor, au fost trase de păr, pline de o veselie forţată – capitol la care excelează membrii Juriilor. Jenant. * Noroc cu OTV, care l-a avut invitat de gală pe Ion Iliescu. Acesta n-a venit singur, ci însoţit de mai multe manechine de la Victoria’s Secret: Adriana Lima, Elsa Hosk, Alessandra Ambrosio ş.a. DAN DIACONESCU DIRECT: La Mulţi Ani, stimaţi telespectatori ai singurului post din România care emite din străinătate – mai exact de la Vatican. Răspundem solicitărilor unui mare număr de admiratori ai domnului Ion Iliescu, care ne-au cerut să-l invităm pe acesta la cumpăna dintre ani. Aşadar, pentru prima dată în direct, în Noaptea de Anul Nou, un fost preşedinte al României, care n-a venit cu mîna goală… ION ILIESCU: Mda, am venit cu paraşutele astea, măi dragă animalule… DAN DIACONESCU DIRECT: Da’ de ce vorbiţi aşa despre ele? Acestea sînt cele mai frumoase fotomodele de la Victoria’s Secret… ION ILIESCU: Taci, că faci praf. Dacă ai fi păţit ce-am păţit eu, n-ai mai fi vorbit aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar ce-aţi păţit? ION ILIESCU: Nu te-ai uitat, cu atenţie, la mine? N-ai văzut cum merg? M-au cocoşat, ba chiar mi-au băgat orgănelul genital în ghips. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Sunaţi-vă rudele, cunoştinţele, chiar şi pe cei fără telefon. Urmează dezvăluiri incendiare! Domnule Iliescu, o ţară întreagă stă cu sufletul la gură, în Noaptea de Revelion… ION ILIESCU: Am fost invitat de canalul Fashion TV să lansez cel de-al 25-lea volum al cărţii mele „Revoluţie şi Poluţie“. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi Reformă… ION ILIESCU: Aşa e în ediţia românească, dar americanii i-au dat un titlu comercial. Boon! Zis şi făcut. Mă duc acolo cu inima deschisă, aşa cum îi şade bine unui revoluţionar de profesie. Mă însoţeau Corina Creţu, Victor Opaschi, Virgil Măgureanu, Petre Roman şi Răzvan Theodorescu. Parada modei era în toi, difuzată de compania Michel Adam. La sosirea mea, toate nebunele astea au chiuit ca la nuntă şi m-au trîntit la podea. Aşa e, fă, Adriana Lima? ADRIANA LIMA: Da, recunosc. În ţara mea natală, Brazilia, domnul Ion Iliescu e o legendă vie, poza lui e afişată în toate şcolile de samba. Pele e Vax Albina faţă de bărbatul lu’ tanti Nina. DAN DIACONESCU DIRECT: De ce oare? ADRIANA LIMA: Fiindcă e Macho nr. 1 al Planetei. Şi încă nu l-aţi văzut în poponeţul gol: are un corp de amant cum nu s-a mai văzut în America Latină. Toate colegele mele erau curioase să afle dacă, de pildă, Corinei Creţu i-au sărit ochii în timp ce se regula cu dl. Ion Iliescu, sau poate după aceea? ION ILIESCU: Ţi-am spus, dragă Adişor, că aşa am cunoscut-o, cu un ochi de plastic, în care avea o sclipire inteligentă. DAN DIACONESCU DIRECT: Domnişoară Adriana Lima, ce i-aţi făcut acestui sex-simbol? Îl văd cam dărîmat… ADRIANA LIMA: I-am făcut ceea ce orice femeie în locul nostru i-ar fi făcut. Întîi l-am dezbrăcat în curul gol, ca să ne convingem dacă are priapism. ION ILIESCU: Soarele şi priapismul/ Întăreşte organismul! Uraaa! DAN DIACONESCU DIRECT: Şi? Era adevărat ce se spunea despre el? ADRIANA LIMA: Oho! N-am văzut de cînd mama m-a făcut un asemenea armăsar! Publicul a rămas cu gura căscată. Oamenii au început să strige, ca la meci: „Iliescu, dă-le bice/ Te face astea arşice!“; „Ăla nu e cocoşel/ Parcă e un burlănel!“; „Ah, Nea Nelu e mortal/ Şi le bagă în spital!“; „Unde-ai stat pînă acum/ Bagabontule dum-dum?“; „Puteţi să chemaţi Salvarea/ Că începe demolarea!“; „Ăsta-i zimbrul României/ Şi spaima Pornografiei!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Mobilizatoare strigări. Şi ce-a urmat? ADRIANA LIMA: Eu nu mai ştiu, fiindcă atunci cînd m-a penetrat am leşinat. DAN DIACONESCU DIRECT: Aoleu, aşa senzaţii tari au fost? ION ILIESCU: Păi ce, e prima? Uiţi ce-au păţit Ana Pauker, Coana Leana, Aurica Geamantan, Hillary Clinton, Eva Braun? Îţi spun eu ce-a urmat: m-au suit pe masa unde trebuia să dau autografe şi am încercat să ţin un discurs. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa cum eraţi, în pielea goală? ION ILIESCU: În fustă. Am uitat să-ţi spun: mi-a pus Corina Creţu, repede, fusta ei. Semănam cu Prinţul Charles, parcă eram scoţian. Am apucat să rostesc cîteva propoziţii: „Fraţilor, oameni din sat/ Ce e viaţa? Un c…t!/ Ete Adriana Lima/ Parcă e Horia Sima/ Mă uit şi la Elsa Hosk/ De unde oare-o cunosc?/ Frumoase, n-am ce să zic/ Au belciuge în buric/ M-au atras într-o capcană/ Să-mi fac cu ele pomană/ Ele ştie că-s viril/ Mai rău ca un crocodil/ Vreau să dau autografe/ Da’ nu pot de-aceste scroafe/ Au aripi de îngeri, neică/ Le bag în slip o copeică/ Ca iepele defilează/ Scuipă flăcări şi nechează/ Tot mereu mă provochează/ Am decis să le fac felu’/ Fiindcă unul e Nea Nelu!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce seară magică! Dar cum v-au băgat în ghips? ION ILIESCU: Le-a învăţat Victor Atanasie Stănculescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Am să-l întreb şi pe domnul Răzvan Theodorescu: domnule academician, care e filmul evenimentelor la care aţi asistat? RĂZVAN THEODORESCU: În mod categoric, Ceauşescu trebuia să fie executat. Uitaţi-vă la mine: Securitatea şi sinistra ei soţie m-au prins şi mi-au smuls părul din cap. Aşa a păţit şi domnul Ion Iliescu cu aceste prostituate de lux. Mi-a reţinut atenţia mai ales una, Elsa Hosk: numai trosc şi pleosc! Încerca acest martir al Revoluţiei să scoată o ţîţă din gură, fiindcă nu mai putea respira, dar nebuna aia de Elsa îl trăgea de nas şi îi vîra sfîrcul, pardon de expresie, pînă la Mărul lui Michel Adam. Nu se poate atîta cruzime. Eu, cînd eram directorul general al Televiziunii Române şi, mai apoi, ministrul Inculturii, am interzis astfel de scene… DAN DIACONESCU DIRECT: Stimaţi compatrioţi, şi-a făcut apariţia în studioul nostru de la Vatican Florin Condurăţeanu, în fruntea unor colindători. Ce surpriză! Ce v-a adus pînă aici? FLORIN CONDURĂŢEANU: „Aho, aho, copii nasoi/ M-a adus tramvaiul 2/ Am luat şi un măgar surd/ Şi helicopterul SMURD/ Dar pe Raed Arafat/ De la bord l-am aruncat/ El fiind bulangiu turbat./ Am venit să colindăm/ Lui Nea Nelu să-i urăm/ Să încerce cu bromură:/ Cum duce sticla la gură/ Cocoşelul se blegeşte/ Şi nu se mai chinuieşte/ Noi ştim că-i un fenomen/ Are-n vene kerosen/ Ochii văd, inima cere/ Parcă-i un cal cu mînere/ Ce-i trebuiau manechine/ Cînd el de-abia se mai ţine?/ De urat aş mai ura/ Dar mă-ncearcă reuma/ Asta este alifia/ Ce salvează România!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Tulburătoare momente, dragi telespectatori! Ni se anunţă în cască ceva şi mai şi: Papa Francisc vrea să intervină. PAPA FRANCISC: Pace vouă, fratelli e sorelle. Urbi et Orbi! Fetelor, de ce nu mergeţi, voi, pe la casele voastre? Vă puneţi la mintea acestui boşorog, care a dat în mintea copiilor. Şi tu, Iliescule, unde o să te opreşti? Bîrzoiul îl giugiuleşti? Nu vezi în ce hal ai ajuns? Te laşi violat de aia cu nume de Capitală, Buenos Aires… DAN DIACONESCU DIRECT: Lima… PAPA FRANCISC: Noi ne luptăm cu Clima şi tu te lupţi cu Lima. Dacă o chema Santiago, făceai lumbago. Dacă o chema La Paz, beleai un mare praz. Şi aşa mai departe – vorba Mariei Coman. Anunţ că voi efectua prima mea vizită în Europa, şi mă voi duce glonţ la Bucureşti. De ce? Ca să te exorcizez, tataie! Să scot dracii din tine. Ai nevastă acasă, blînda tovarăşă Nina. Nici tu, nici nemţălăul ăla vînzător de copii n-aveţi urmaşi. Pe Klaus Ciolannis îl înţeleg: n-a înfiat copii, că i-a vîndut. Dar tu? De ce nu-l înfiezi pe Victor Opaschi? Sau pe Emil Boc? Ne aşteaptă un an greu, 2015. Şi tu? Te rupi în figuri şi te laşi mozolit de nişte profesioniste ale sexului neprotejat! În loc să citeşti cărţi de Pavel Corutz, tu îţi pui la căşti manelele lui Vali Vijelie: „Una-i mama la copii/ Alta-i pofta inimii“. Afurisitule! ION ILIESCU: Ascultă, măi dragă tovarăşe Papă… Na, că s-a întrerupt legătura. DAN DIACONESCU DIRECT: N-a plătit cartela probabil. Nu ne spuneţi cum v-au shareuit manechinele de la Victoria’s Secret? ION ILIESCU: M-au shareuit? M-au ciuruit! Dar, nu mai ai nici un haz: m-a afurisit Papa, nasol moment… Şi totuşi, am să întreb, şi eu, ca Stalin: „Cîte divizii are Papa?“. * O altă minciună propagată de p(r)ostul România TV: cică Dumitru Avram a fost… consilier de presă al lui Nicolae Ceauşescu! Nu, bă, urechiştilor, turnătorul ăsta n-a fost, niciodată, aşa ceva. Consilierul pe probleme de presă al lui Nea Nicu a fost cineva cu mult mai mare şi mai important, membru CC al PCR: Constantin Mitea. Acest Avram a fost un simplu trepăduş, detaşat de la Agerpres la Secţia de Presă. * A reapărut ziarul „Tricolorul“ – după o absenţă de cca. 10 zile. LUNI, 5 ianuarie, Nr. 3.134: „Recoltă poetică bogată la sfîrşit de an“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem de presa de sub chiloţi!“; „ULTIMA ORĂ. La petrecerea dată la Sibiu, în 30 decembrie, Klaus Iohannis i-a cerut şefei DNA să dea drumul Dosarelor Penale ale lui Traian Băsescu şi Elenei Udrea“; „2014 în glume şi nu prea“ (editorial de Radu Toma); „Anii de puşcărie ai Mitropolitului Antonie Plămădeală“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 95); „Întîmplări misterioase, la care nu s-au găsit, niciodată, explicaţii“; „Preşedintele Franţei, Valery Giscard d’Estaing, îi cerea «fetiţe» lui Bokassa“ (Vladimir Alexe); „Fenomene stranii. Răul din casă“ (Rodica Bretin); „Fenomene Paranormale. Miresmele divine“ (Hélčne Renard); CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). MARŢI: „Acestea sînt semne ale vremurilor de pe urmă: Primele două războaie mondiale s-au făcut cu petrol – al III-lea se va declanşa pentru petrol“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu a asigurat-o pe Elena Udrea că se poate întoarce în ţară, fiindcă nu va fi arestată“; „Crăciun Shareuit!“ şi „Cei 4 Maimuţoi ai Apocalipsei“ (poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „Restituiri, după 12 ani. Biruinţa de la Podul Înalt“ (Corneliu Vadim Tudor, text citit de autor la Radio România, în seara zilei de 10 ianuarie 2003); „România 2015“ (editorial de Ion Măldărescu); „Astăzi, mare praznic creştin. Botezul Domnului – Boboteaza“; „Aşa vă place Istoria? Atheneul Român“ (Gh. Cruţescu, 1943); „Angela Merkel, acuzată în Bundestag că este marioneta Washingtonului“; „Creştinarea ţiganilor“ (Mihai Godó). * Încă o greşeală în „Evenimentul zilei“, şi încă pe copertă: „Acasă la Mihai Viteazul, în Oraşul de Floci“ – denumirea corectă e Tîrgul de Floci. Chiar dacă cei din conducerea judeţului Ialomiţa au instalat un panou cu „Oraşul“ – e o eroare. Chiar aşa, se zice „Tîrgul de“, nu „Oraşul de“. Cuvîntul „floci“ pesemne vine de la turmele de oi, cu lînă bogată. * În „România liberă“, licheaua Liiceanu trînteşte o balegă barosană, cu titlul „Au trecut 25 de ani“. De cînd? De cînd el şi-a dat biografia la întors şi, din „cîrtiţă“ plasată lîngă Constantin Noica, s-a transformat în dizident. Atunci a publicat el compunerea veninoasă „Apel către lichele“. Toţi erau „lichele“ – numai el şi celălalt ţambalagiu ţigan, Andrei Pleşu, erau curaţi ca lacrima. Sigur că da: dacă există o Lacrima Christi, de ce n-ar exista şi o Lacrima Satanae? Ar fi fost mult mai nimerit dacă profitorul ăsta nenorocit, cu faţa lui de ficat vînăt, de la Restaurantul Gării de Nord, ar fi povestit cum i-a făcut cadou ortacul lui de potlogării (Monstrul cu Barbă) Editura Politică – devenită Humanitas şi vîndută unor francezi. Acel plocon penal ar trebui anchetat de DNA, dacă tot se doreşte curăţenie generală. * Duminică, postul PRO TV Cinema a transmis, şi încă de două ori, unul dintre cele mai idioate filme din istoria celei de-a 7-a arte în România: „Poliţist, adjectiv“. Efectiv, un jeg. Un fel de documentar sordid, despre frăsuiala unui miliţian care trece din bucătărie în baie şi dintr-un birou în altul, cu nişte hîrtie în mînă, şucărindu-l pe altul, care îi zice „Paştele mă-sii de treabă“ (inevitabila cascadă de înjurături birjăreşti, din noua cinematografie română). Ne-a podidit voma. Şi o asemenea mizerie enervantă s-a făcut cu bani publici, de la buget, să nu uitaţi! Autorul acestei porcării e Corneliu Porumboiu, care s-a lăcomit şi a înhăţat şi regia, şi scenariul. Asta-i tot ce poate odrasla fostului arbitru de fotbal Adrian Porumboiu? E jalnic. * Nenorocitul Mihai Răzvan Ungureanu a primit preţul trădării: după ce a muşamalizat confiscarea moştenirii Fundaţiei Gojdu (ca ministru de Externe), de către Budapesta, care a cedat-o Mafiei din Israel, făcînd o şmecherie de şmenar, prin înfiinţarea unei alte Fundaţii (?!) – şobolanul a fost făcut Doctor Honoris Causa la o Universitate din Ungaria! Hai sictir de lepădătură! Reamintim că acest venetic (mamă evreică unguroaică) a fost, pînă în decembrie 1989, membru supleant al CC al UTC. Apoi, a fost recrutat de Mossad, după care a fost preluat de CIA. În urmă cu cca. 15 ani, era „amanta“ neamţului Bodo Hombach, la Pactul de Stabilitate, cu sediul la Viena. Iar putregaiul ăsta e mare şef la PNL şi consilier personal al altui nemţălău, Klaus Iohannis. Bă, Unguent, cît crezi că o să-ţi meargă? Ai să-ţi rupi gîtul ăla ţeapăn, nici o grijă…
* Unde o fi dispărut frumoasa Raluca Culcea, de la România TV? Cu cine n-o fi vrut ea să se culce, aşa încît a fost îndepărtată? * „Eveniment la care participă sute de afumăţeni“ – a zis luni, la România TV, primarul comunei Afumaţi, Dumănică. E pentru prima oară cînd auzim acest barbarism: afumăţeni. În ritmul acesta, locuitorilor din Fierbinţi o să li se zică fierbinţeni, celor din Potigrafu – potigrăfeni şi celor din Stupini – stupizi. * A început să ne calce pe nervi şarlatanul evreu David Blaine. Auzi la el, a stat 17 minute sub apă, fără să respire (?!). Dar un copil l-a dat de gol: „Dacă ai stat sub apă, cum de nu ţi-ai udat hainele?“. În realitate, impostorul ăsta face parte dintr-un scenariu mai amplu al evreimii mondiale, care vrea să convingă Planeta ce supraoameni sînt fiii lui Israel. Cei care participă la „demonstraţiile“ astea sînt înţeleşi cu organizatorii şi confirmă că totul e adevărat. Nu, nu e adevărat, e o minciună ridicolă. * Am revăzut, cu plăcere, la TVR 1, filmul „Mayerling“. O bijuterie. Protagonişti: Omar Sharif, Catherine Deneuve, James Mason, Ava Gardner. Din păcate, adevărul istoric e altul: cei doi nu s-au sinucis din dragoste. În acea noapte de pomină, arzoaica unguroaică Maria Vetsera, în vîrstă de 20 de ani, i-a reproşat fiului împăratului Franz Joseph că nu divorţează, ca s-o ia pe ea de nevastă; cearta a fost violentă, pe fondul unui consum exagerat de alcool. Atunci cînd Arhiducele Rudolf a adormit, apriga muiere l-a castrat cu briciul de bărbierit; el s-a trezit de durere, şiroind de sînge, a priceput ce s-a întîmplat şi a împuşcat-o cu arma de vînătoare, după care s-a sinucis. Pentru Casa de Habsburg aşa ceva era o mare ruşine, aşa că s-a ticluit varianta sinuciderii din dragoste. Dar de ce să se fi sinucis moştenitorul tronului, fiu al frumoasei împărătese Sissi? Nu e verosimil. * Felicitări, Victor Ponta! L-ai dat afară pe derbedeul Stejărel Olaru, care făcea pe secretarul de Stat. Ba tovarăşul Zambilă mai era şi monarhist (limbist). * Felicitări se cuvin adresate şi profesorului Ioan Scurtu. Acest valoros istoric a afirmat, în mod curajos: „Mihai Răzvan Ungureanu a sabotat negocierile pentru Tezaurul României de la Moscova!“. La puşcărie cu poponarul!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În ziua de 17 ianuarie, preşedintele PRM va fi invitatul lui Dan Negru într-o nouă ediţie a show-ului de mare succes „Te pui cu blondele?“. Evident, emisiunea va fi înregistrată şi se va difuza după cîteva zile.

ALCIBIADE

http://www.ziarulromaniamare.ro/saptamina-pe-scurt-9/

Săptămîna pe scurt nr 1247 - 01.07.2014

* Alo, bă, nenorociţilor, lăsaţi România să respire! Lăsaţi alegerile libere! * România seamănă, din ce în ce mai mult, cu Irakul * NATO va ataca Rusia prin Crimeea * Famiglia Adina Antonescu-Crin Vălean * Ion Iliescu a fost posedat de o extraterestră

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cine este de vină pentru haosul general şi fără ieşire în care se scufundă România? Bestiala stăpînire străină (evrei şi americani). Aşa au făcut ăştia şi în Irak, pe care l-au atacat şi din exterior, şi din interior şi, pînă nu l-au făcut praf, nu s-au lăsat. Acolo, porcăria s-a numit „revoluţia arabă“. La noi, ea se cheamă „revoluţia portocalie“. Tot un drac. Nici Irakul, nici România nu sînt lăsate să se gospodărească singure, să-şi aleagă, ele, conducătorii. Rezultatele se văd cu ochii liberi: războiul tuturor împotriva tuturor. * Încă o dovadă că în România acestor vremuri bolnave de nervi se minte şi se fură TOTUL, începînd cu avuţia naţională şi terminînd cu sondajele şi alegerile: „De ce are România şomaj de 7% şi Spania de 26%, cînd în ambele doar 1 din 3 locuitori lucrează“ – titlu dat de Adelina Mihai, pe pagina 1, în „Ziarul Financiar“. Chiar aşa, de ce? Pentru că se ascunde adevărul, în toate problemele, în toate domeniile. E o boală naţională. Nu spunea Al. Vlahuţă „Minciuna stă cu regele la masă“? El nu i-a apucat pe preşedinţi... * Titlul săptămînii poate fi văzut pe pagina 1 a ziarului „Naţional“: „Un renumit politolog de la Moscova avertizează: Peste 2 ani, NATO va ataca Rusia prin Crimeea“. N-ar fi o idee prea bună. E posibil ca Rusia să atace, şi ea, NATO – prin Alaska. Şi unde s-ar ajunge? * Postul România TV a prezentat, duminică, un colecţionar, care a cumpărat, la o licitaţie, documente şi obiecte ce i-au aparţinut lui Nicolae Ceauşescu. Există cineva, în Capitală, care are astfel de piese, cu mult mai valoroase, şi îl invită pe acel colecţionar să sune la nr. 0752.444.024, dl. Emil. * O greşeală într-un titlu din „Puterea“, de vineri: „La o aniversară...“. E limpede că se reproduce titlul unei cunoscute nuvele a lui Eminescu, dar corect era „La aniversară“, fără „o“. * Jenant, jenant, jenant! Nu-l ştiam pe ţigănuşul din Constanţa Radu Tudor atît de trivial! Priviţi acest titlu de editorial, pe prima pagină a „Jurnalului Naţional“: „Să nu te grija, Fule!“. Acoperitul ofiţeraş încearcă un joc de cuvinte, referitor la un ceh, pe nume Ştefan Fule, dar efectul e pe-ni-bil. Ce părere are delicata parteneră de emisiune a bruneţelului, Dana Grecu? Mîine, ăsta cum o să-i spună ei, Frecu? * Norica Nicolai îi face ciulama pe vînzătorii PNL Crin Vălean (Văleleu) şi Adina Antonescu. Îi sugerăm să citească romanul lui N.D. Cocea „Pentr-un petec de negreaţă“. Fiindcă asta a făcut Marele Cartofor. * Handicapaţii de la „Click!“ o ţin ca gaia maţu’ cu expresia „UITE“, mai-mai că ne vîră deştele în ochi. Alte repetiţii enervante: „UITE ce specializări dispar din facultăţi!“; „UITE ce specializări vor fi desfiinţate din facultăţi!“; „UITE ce otrăvuri băgăm în noi cînd fumăm!“; „UITE cu ce poţi să înlocuieşti zahărul“; „UITE ce mişcări de hip-hop am!“; „UITE ce să faci ca să ai o factură cît mai mică!“; „UITE ce chef de viaţă are Pamela după tentativa de viol!“. * Alte stupidităţi în reclamele la mizeria Torser – o muiere pe nume Ioana M., din Bucureşti, îi scrie puşlamalei Oreste Teodorescu aşa: „De cînd folosesc Torserul nu am mai mers la medic pentru analize, pentru că sînt bine şi nu cred că o să merg prea recent“ (?!). Ce face?! Recent se referă la trecut, nu la viitor! * Încă un titlu bun, dat de Valentin Boeru în „Naţional“: „ROVANA PLUMB: Sprijinim pensionarii, oferindu-le slujbe de scurtă durată. Oficiate de protopopi!“. Fosta amantă a lui Nicu Ceauşescu (dar a cui n-a fost?) n-a avut legătură nici cu Parlamentul European, nici cu Ministerul Mediului, nici cu Ministerul Muncii – dar s-a bălăcit, cu grisinele-n sus, în toate, fiindcă ea se orientează, ştie pe lîngă cine să se pripăşească. Aşa e toată „rezerva de cadre“ a PSD-ului.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns etalonul presei cotidiene din România. Nu scapă nimic important. Publică, în premieră, cele mai formidabile informaţii. Are cei mai buni editorialişti. Şi, de cînd Vadim a fost eliminat – printr-o fraudă josnică – din Parlamentul European beneficiază, aproape în fiecare zi, de semnătura Tribunului. MIERCURI, 25 iunie 2014, Nr. 3006: „ULTIMA ORĂ. Partidul istoric al Brătienilor a ajuns într-o situaţie jalnică: îl joacă la poker un găgăuz, un săsălău şi un grecotei!!!“; „Traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin, trimis de DIICOT în misiuni oficiale (?!) în Bulgaria şi Ungaria (?!)“ (SMS trimis de preşedintele PRM directorului SRI); „Hingherul Sorin Oprescu: Hotărîrea de suspendare a uciderii maidanezilor este aberantă (?!)“; „Un «palmares» de tristă amintire“ (Vlad Hogea); „NEWS ALERT. Un plan diabolic al Budapestei, de a acapara Transilvania, bucată cu bucată!“; „Europa democraţiei sociale“ (editorial de Radu Toma); „Rating excelent făcut de preşedintele PRM, luni după-amiază, la România TV, la emisiunea realizată de Violeta Romanescu: «Minutul de Aur» – 2,8 puncte ; „Istoria ilegalităţilor săvîrşite de tablagiul Dumitru Puzdrea la Complexul Flora“; „Klaus Iohannis, gafă de proporţii în relaţia cu jurnaliştii“; „Aromânul Nikola Tesla, cel mai mare geniu în domeniul electricităţii“ (Bruce L. Cathie); „Declaraţia unui puşcaş marin american: Am fost 17 ani pe Marte, m-am luptat cu extratereştrii“. JOI: „Încă o confirmare a dezvăluirilor făcute de publicaţia noastră: Mafiotul imobiliar Măi Antal Ion a luat cu japca peste 35 de imobile şi peste 150 de hectare în Capitală!“; „Marea umilinţă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Uniunea Europeană: neoliberalism contra statului social“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta vrea să distrugă toată familia Băsescu (?!)“; „Revoluţionarii iau atitudine“ (Constantin Bebe Ivanovici, preşedintele Federalei Naţionale a Revoluţionarilor din România); „Legea? Cîrpă de şters pe jos pentru Mafia lui Dumitru Puzdrea!“; „Un pamflet usturător la adresa descreieratului Radu Banciu: Suflet ghebos, de pamfletar, cine să-l înţeleagă?“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Un nou şi remarcabil studiu american: Este războiul lor, nu al nostru“ (Patrick J. Buchanan); „Fenomene stranii. România, ţara cu cele mai multe puncte energetice de pe Planetă. Unde se află zonele-minune“; „Averea lui George Söröş a crescut cu 3,4 miliarde de dolari de la începutul anului“; „Mafia evreiască şi privatizarea marilor Hoteluri Intercontinental şi Bucureşti“ (Cornel-Dan Niculae); „Sănătatea lui Vladimir Putin“ (Stanislav Belkovski); „Aşa vă place Istoria? Frumoasa româncă Melania, de care s-a îndrăgostit moştenitorul tronului Austro-Ungariei“ (Lucreţia Barbul); „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Mondializarea Băseştilor... Eu de ce nu m-am băgat în troaca porcilor?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce a ascuns directorul SRI: Clanul Bercea i-ar fi dat lui Traian Băsescu (printr-un angajat SPP) 1.000.000 de euro!“; „Ce şpagă a primit primarul Viorel Lis de la ordinarul Dumitru Puzdrea?“; „Trei, Doamne, şi toţi trei... Atentat la onoarea de... amant a lui Traian Băsescu (?!)“; „O aniversare de 70 de ani: Europa socială, de la Atlantic la Marea Neagră“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu presa română!“; „Românul Aurel C. Popovici a proiectat... Statele Unite ale Austriei Mari!“ (Horaţiu Şerb); „30 de ani de cînd a fost pusă piatra de temelie a Casei Poporului“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Aşa vă place Istoria? Napoleonistul Tarle era... spion!“; „Încă o minciună evreiască: Adolf Hitler ar fi ascuns 4,5 miliarde de euro în conturi din Suedia (?!)“; „Fenomene stranii. O invazie romană“. LUNI: „Partidele vor fuziona, prin absorbţie, cu D.N.A.“ (Corneliu Vadim Tudor); „Şedinţă importantă a conducerii P.R.M.“; „Un «cal troian» în Europa socială: România neoconservatorului Traian Băsescu“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Adrian Sîrbu îl şantajează pe Victor Ponta cu un film despre moartea procurorului Cristian Panait!“; „I-a dat Dumitru Puzdrea şpagă, lui Sorin Oprescu, o limuzină?“; „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (Vlad Hogea); „Cinci sonete inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Două marionete: Klaus Antonescu şi Crin Iohannis“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Petre Tobă politizează, pe faţă, Poliţia Română“; „Fenomene stranii. Conducte de origine extraterestră, cu o vechime de 150.000 de ani, descoperite într-o piramidă din China“; „Marea Britanie se apropie de ieşirea din Uniunea Europeană“ („The Times“); „Sfinţii Apostoli Petru şi Pavel“; „Scandal-monstru la numărarea voturilor de la Congresul PNL“; „Misterele Insulei Capri“ (Isaac Plotain). MARŢI: „Cronica unei morţi anunţate: Uniunea (Utopia) Europeană“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Baricadaţi în fosta cazarmă de la Orăştie, tartorii de la PSD s-au certat ca la uşa cortului pentru şefia partidului!“; „Marinarul Băsescu mai are, o dată, ocazia să afle că şobolanii părăsesc, primii, corabia... Adrian Rădulescu e speriat de puşcărie şi vrea să divulge tot ce ştie din Palatul Cotroceni!“; „Fostul vicepremier Daniel Chiţoiu îşi dă demisia din PNL: Partidul nu mai există, este stăpînit de haos!“; „FOTBAL. Şeful galeriei echipei de fotbal Steaua, arestat în dosarul în care este acuzat de tentativă de omor“; „Puz-drea, uită-te/ Ziua ta se-apropie!“; „Cînd trecutul reconfigurează viitorul: Europa socială răsăriteană“ (editorial de Radu Toma); „Nimic nou sub soare“; „Istoria secretă a omenirii“; „Cum reuşeşte Rusia să cîştige războiul propagandei“ („Der Spiegel“, episodul II); „România a obţinut 3 medalii de aur la Campionatele Mondiale de gimnastică aerobică“; REBUS (Paul Băgneanu); Caricaturi (Mihai Matei). * De ani de zile, presa mondială relatează despre extratereştrii care răpesc şi violează femei de pe Pămînt. Iată, însă, că a fost răpit şi un bărbat, în scop de procreare a unei noi rase. Şi pe cine puteau alege extraterestrele astea lacome decît pe cel mai sexy dintre masculii Terrei, Ion Iliescu? Întîmplarea a avut loc în urmă cu cîţiva ani, pe cînd Nea Nelu era mare bulibaşă mare la Palatul Cotroceni. Era o seară caldă, de primăvară. Eminentul revoluţionar se plimba pe terasa de pe acoperişul Palatului, însoţit de principala lui consilieră, Corina Creţu. La un moment dat, el s-a oprit să facă pipi, fiindcă nu mai rezista. Neavînd ochelarii la el, sarcina de a-l deschide la şliţ i-a revenit distinsei chiombaline. Zis şi făcut. A îngenuchiat fata, a bîjbîit puţin, a aprins şi o lanternă de la legătura de chei şi, în sfîrşit, a dat peste sexul mult căutat. Nea Nelu a început să se uşureze, satisfăcut, fluierînd „Ionel, Ionelule“. Din păcate, primul jet s-a scurs în pantaloni, întrucît posesoarea de ocarină de sticlă nu s-a priceput să scoată ce trebuie, cum trebuie. Atunci, preşedintele ţării s-a oprit din fluierat şi a spus, cu tactul pedagogic al lui Makarenko: „Măi, dragă Corina, nici atîta lucru nu poţi să faci? Adică să scoţi orgănelul meu sexual pînă ce acesta părăseşte prohabul şi nu mai există nici un pericol, pardon de expresie, să mă piş pe mine? Ai văzut ce-ai făcut? O să mă vadă Nina ciuciulete şi mă va bănui că m-am culcat cu Ileana Ciuculete, ceea ce nu corespunde adevărului materialist-dialectic. Pînă la urmă, mă rog, ai nimerit-o, dar te rog să-mi giugiuleşti bîrzoiul ca la carte. Adică să scuturi bine, mă-nţelegi? Ţin minte că, pe cînd eram student la Moscova, mă plimbam cu alţi komsomolişti prin Piaţa Roşie. Nişte tineri cîntau, la balalaică, un şlagăr de Soloviov-Sedoi (sau Setrei, nu mai ţin minte): «Serile în împrejurimile Moscovei». La un moment dat, şi-au făcut apariţia nişte imperialişti americani, deghizaţi în turişti. Eu m-am prins, fiindcă aveau o privire deosebit de duşmănoasă la adresa planului cincinal şi a realizărilor stahanoviste. I-am lăsat, însă, să se dea de gol. Nici una, nici două, o gagică din grupul lor şi-a ridicat fusta de blugi şi ne-a arătat popoul. Evident că ne-am jenat, cu toţii. Nu pentru că n-am mai fi văzut această parte a anatomiei umane, ci din alt motiv: scena era urmărită, cu binoclul, de la fereastra lui din Kremlin, de însuşi tovarăşul Stalin! Care a intrat în pămînt de ruşine, nu înainte de a azvîrli cu pipa după aceşti vrăjmaşi ai bunului-simţ. Totuşi, văzînd că acea curvă provocatoare nu se astîmpără, genialul conducător al popoarelor şi-a dat pantalonii jos şi şi-a arătat, şi el, fundul, bătîndu-şi fesele cu palma şi strigînd: «Na, na, na! Ce credeaţi voi, că noi, ruşii, n-avem? Aveţi voi bomba atomică? Am făcut-o şi noi! Aveţi voi partea dorsală? Avem şi noi, ba chiar din dorsală a devenit frontală, ce puii mei!». Atunci, grupul de komsomolişti din care făceam parte a început să cînte: «Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba în Ocean!». Eu am adus o contribuţie originală, intonînd un marş revoluţionar, compus de lăutarii din Olteniţa: «Ce ne facem noi, ţiganii,/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne c... pe noi de frică?». La fereastra luminată, Papaşa rîdea satisfăcut şi pufăia din pipa de rezervă. Vizibil şucăriţi de turnura evenimentelor şi de contribuţia mea majoră la răsturnarea raportului de forţe, imperialiştii americani au scos nişte cuţite, bricege şi tot felul de ciomege, apropiindu-se de mine şi zicînd: «Hey, Mr. John! Ne laşi să tăiem o bucăţică de muşchi ţigănesc?». Parcă era după mine! Ne copleşiseră numeric, mai ales că Flota a IV-a de pe Rîul Moscova nu ne putea apăra, întrucît mateloţii erau beţi morţi. M-am luptat eu ce m-am luptat, am băgat şi nişte figuri de jujiţu, am făcut şi cîteva fente din buric, dar, pînă la urmă, m-au pus la pămînt. Din păcate, în loc să taie de unde se taie, m-au apucat de puţulică şi, harşt, m-au lăsat cu buza umflată. De-aia nu mai e ce-a fost, dragă Corina, dar orişicît! Te satisfac eu, sau nu te satisfac? Ai simţit un gîdilici acoloşa?”. A luat cuvîntul ea: ,,Mult stimate domnule preşedinte, eu nu sînt ce par a fi. Adică nu sînt Corina. Fac parte din Misiunea Spaţială XXL, de pe Planeta Roşie. Am împrumutat chipul domnişoarei consilier prezidenţial. Totuşi, am avut o problemă: nu ştiam care e ochiul ei de sticlă, dar, pînă la urmă, mi i-am pus pe amîndoi din acest material, ete că pot să-i scot ca să-i muşc. Sarcina mea este să te posed sălbatic şi să rămîn gravidă cu matale, după care să nasc un geniu tehnic în materie de gospodărire a apelor. Deşi am studiat natura umană, n-am ştiut unde ţii această puţă de tip buton. Am crezut că o ai în gură, sau în fund. Noroc că m-ai rugat să te ajut să te slobozeşti, aşa că am dibuit cocoşelul. E clar că îţi trebuie un prelungitor, dar asta nu e treaba ta, ci a echipajului nostru. Am studiat, după manual, că bărbatul se urcă pe femeie şi dă-i, şi luptă, şi dă-i, şi luptă! Aşa e?”. Vizibil interesat, Nea Nelu a convocat, rapid, o şedinţă a Consiliului Suprem de Apărare a Ţării, în faţa căruia a prezentat-o pe vizitatoarea din spaţiu: ,,Măi, dragi tovarăşi, persoana pe care o vedeţi nu e Corina Creţu”. Pus pe glume, ca de obicei, Adrian Năstase a sărit cu gura: ,,Ştiam. E Corina Chiriac! Hi-hi-hi!”. Şeful Statului a continuat, însă, imperturbabil: ,,Este o extraterestră. Ea a primit o misiune istorică: aceea de a mă viola şi de a face un copil cu mine. Luaţi legătura cu tovarăşa Nina şi anunţaţi-o că, în curînd, va fi mamă. Adică mamă vitregă. Nu ne putem opune puterilor spaţiale. CSAT-ul nu poate decît să ia act de alegerea vizitatorilor din Univers de a avea un puradel de la mine, nu de la Vadim, Băsescu, Bush şi alţi inamici declaraţi ai progresului umanităţii. Mărturisesc că nu mi-a fost uşor pînă mi-am dat seama. Iniţial, profund tulburat de sinergia faptelor, m-am pişat pe mine. Era cît pe-aci să fac şi treaba mare, dar o forţă mai presus de mine m-a ajutat să mă stăpînesc. Aşadar, eliberaţi masa de şedinţă, fiindcă nu văd un alt loc unde să mă pot împerechea cu extraterestra”. Zis şi făcut: Vasile Ionel, Ioan Talpeş, Radu Timofte şi ceilalţi membri ai CSAT au dat jos mapele, dosarele şi paharele, făcînd loc perechii respective. Extraterestra era nebună de legat - nu se ştie ce învăţase ea de prin manuale, dar scotea nişte ţipete de jucătoare de tenis (gen Monica Seleş şi, ulterior, Maria Şarapova), strigînd: ,,Hai, acuma! Hai Rapidul! Hai, Nea Nelu Cotrocelu! Bagă bani, bagă bani, bagă bani! Ah, ilegalistule mic şi rău, ce corp delict ai, de amant! Ia-mă la pompe, tovarăşe Ilici! Acum, ori niciodată, croieşte-mi altă soartă! În căruţe colorate trec ţiganii!”. Sărmanul Ion Iliescu! Era epuizat! Îl întorcea bandita aia pe toate părţile, făcea ce voia cu corpul lui. Pînă la urmă, ea a avut orgasm. Dar ce orgasm! Uragan! Tsunami! Marea surpriză s-a produs în final: nu ei i s-a umflat burta, ci lui! Da, da, programul lor genetic prevedea ca el să rămînă gravid. După 9 luni, Nea Nelu a născut, prin anus, un cimpanzeu mic, urît şi negricios: Victor Ponta. Moment în care Corul de Surdomuţi dirijat de Adrian Mutu a intonat cîntecul de leagăn „Somnorele Păsăroase“, pe versuri de William Shakespeare Brînză. Ce frumos! * Destul de f.f. proaste comentariile TVR la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia: greşeli gramaticale cu duiumul, informaţii eronate, o exaltare nejustificată etc. Am ales cîteva dintre ele, aşa cum le-am auzit sîmbătă seara, la meciul Brazilia-Chile – toate aparţinînd unui oarecare Sorin (numele de familie nu i l-am reţinut, fiindcă şi l-a pronunţat cu prune-n gură): ,,Ascultăm, acum, Imnul Braziliei” – aiurea, era Imnul Statului Chile, ca dovadă că jucătorii chilieni cîntau de mama focului, cu mîna la inimă; ,,Felipe Scolari preferă mai degrabă” – pleonasm sută la sută, echivalentul lui ,,preferă mai bine”; ,,Al douăsprezecelea ceas” – corect se zice ,,Al doisprezecelea ceas”. * În ziua în care şi-a anunţat demisia din Guvern, Dan Şova (avocat de profesie şi fiu al unui foarte bun ziarist) a gafat în rafale. Cîteva mostre: ,,După care vom relicita” (există, deci, şi... relicitaţii!); ,,Lucruri lăsate în nelucrare” (sau ,,nemuncire”?); ,,Fac parte dintre liderii PSD care nu a luat niciodată o decizie de unul singur” (dezacord frecvent - acordul trebuie făcut la plural: ,,liderii... care nu au luat”). * Titlul săptămînii a văzut lumina (întunericul) tiparului în „Click!“: „Victor Ponta s-a întins pe burtă de frica rachetelor“. E o poziţie îndelung exersată, încă din 1990, cînd securistul Mişu Bobeică îl penetra, la Paris. * În „Evenimentul zilei“ de luni, a apărut un amplu articol, sub titlul „Secretele unui hotel de 100 de ani, dezvăluite de un fost hamal, ajuns director general la Hilton“ (adică la Athénée Palace). La un moment dat, Mitică Stoian (aşa îl cheamă) zice: „Eugen Barbu şi Vadim erau, şi ei, clienţi fideli. Beau şpriţ şi, cînd se îmbătau, cereau coniac Courvoisier. La mîncare, însă, rămăseseră rudimentari. Preferau ciolanul cu fasole“. Cîteva greşeli: 1) Eugen Barbu NU era client fidel al restaurantului acelui hotel, ci al altor restaurante („Mărul de Aur“, „Mignon“, „Pescăruş“); 2) Corneliu Vadim Tudor NU a fost văzut beat, de nimeni, în viaţa lui – pentru simplul motiv că ştie cînd să se oprească. 3) Toţi cei care mănîncă această specialitate ţărănească, fasole cu ciolan afumat, sînt... rudimentari? N-am înţeles... * Grecia a fost eliminată, la loviturile de la 11 metri, de Costa Rica, în „optimile“ C.M. de fotbal din Brazilia. S-a făcut dreptate: deşi sînt luptători exemplari, ca la Termopile, grecii nu aveau ce căuta acolo. Desigur, nici noi, atîta timp cît Naţionala României e măcelărită de un dobitoc sinistru, pe numele de barbugiu Piţurcă. * Luni după-amiază, am văzut la postul Etno TV o emisiune sub genericul ,,Testiculul necoborît” (?!). Ce legătură o avea testicolul cu un post dedicat etnografiei şi folclorului? * Ne e jenă nouă de jena care ar trebui să-i fie lui Că-că-călin Popescu-Tăriceanu. Luni seară, la România TV, grecoteiul a slobozit pe guriţa severă, ca o butonieră: „Să se facă campionul luptei“; „Politică care“; „Puşi unii împotriva alţilor“; „Eu cred că... ca... ca“; „Astea sînt subiectele (pe) care trebuie să le discutăm“ ş.a.m.d. Penibil. * Am mai aflat de la Manechinul Grecotei că va înfiinţa o formaţiune politică: Partidul Liberal Reformator. Ce face? Poate Deformator!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În nr. trecut al revistei noastre am anunţat că ţeparul Cezar Marin e bolnav de SIDA. În inconştienţa lui, nenorocitul a pus curul la bătaie nu numai în România, ci şi în Bulgaria şi Ungaria, unde nişte imbecili de la DIICOT l-au trimis în misiune (?!), să se infiltreze printre traficanţii de droguri. Numai că i-au infiltrat-o ăia lui, în organul cu care gîndeşte (anus). Cine ştie cîţi a îmbolnăvit jegul ăsta uman, protejat de colonelul SRI Ionuţ Sîrbescu şi de generalul (r) de Poliţie Victor Popescu? Şucărit că Tribunul i-a dat cunoscutul SMS directorului SRI, G.C. Maior, traficantul a dat o nouă rafală de vînturi SMS, de o murdărie inimaginabilă, de pe telefonul cu nr. 0726/868.247. De ce nu-l izolează nimeni pe acest dement? Le e frică, tuturor, de Victor Ponta, căruia şoferul C. Marin zice că i-a plasat fetiţe şi băieţei? Aşa merge treaba, dragă G.C. Maior şi nestimate Codruţ Olaru?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1247 - 01.07.2014

Săptămîna pe scurt nr 1234 - 01.04.2014

* Cum a făcut Sorin Oprescu saltul de la 3% (2009) la 30% (2014)? Întrebaţi SRI-ul * Gh. Funar suferă de o foarte rară formă de paranoia: refuză să accepte realitatea, face spume la gură şi se dă cu curul de pămînt * Două ziare abjecte: „Azi“ şi „Libertatea“ * Un beţivan incurabil, care vrea să se facă hingher: R. I. Boanchiş * Radu Mazăre la zdup

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Acum e clar că SRI îl sprijină pe Sorin Oprescu la Preşedinţie. Ca candidat (sic!) al aşa-zisei stîngi. Cum ne-am dat seama? În cel mai recent sondaj de opinie, realizat la comanda şi sub supravegherea SRI, hingherul general al Capitalei ar fi pe locul I, cu 30% (?!). Aşa ceva nu s-a mai pomenit: un individ care, la alegerile de acum 5 ani (2009), a primit doar 3%, să crească de 10 ori!!! Făcînd ce? Omorînd cîini. Furînd, cîte 100.000.000 de euro, şi de la Pasajul Basarab, şi de la Stadionul Naţional Arena. Demolînd monumente istorice (Casa unde au locuit Mihai Eminescu şi Veronica Micle, în 1882, situată pe Str. Buzeşti, dar şi seculara Piaţă Buzeşti ş.a.m.d.). Avînd Dosare Penale la DNA, împreună cu odrasla lui. Avînd conturi bogate în off-shore-uri. Aşa a prins curaj Marele Clăpăug şi s-a dus să se milogească la Înalta Poartă de la Tel Aviv – săptămîna trecută. El le-a cerut evreilor să-l bage, în toamnă, la Casa Albă. Pentru asta, le-a promis Luna de pe cer. Ce rebut uman e aşa-zisul doctor Sorin Oprescu! Doctor care a băgat în pămînt mai mulţi oameni decît a salvat. O să dai de dracul, Sorinel Puştiul! * Societatea românească încă nu a mai întîlnit tipul de paranoia de care suferă ţiganul unguresc Gh. Funar! Aşa ceva nu s-a mai pomenit! Un individ care a încercat să fure un partid (unde se pripăşise ca ultimul milog), a făcut ca toţi dracii, s-a dat peste cap, a vorbit la cacealma, a falsificat, a jucat alba-neagra – însă, în final, a fost pus cu botul pe labe de Justiţie, care i-a respins, categoric, toate şmecheriile. Dar, nu ştiţi cît de dement poate fi acest nenorocit! Pur şi simplu, el nu vrea să recunoască deciziile Tribunalului Bucureşti, şi nici ce e scris în Registrul partidelor politice! Nu vrea el, rahatul ţeapăn şi negru de la Cluj! Iar cîteva ziare tîmpite se uită în gura lui de canal şi îl numesc, vineri (deşi cunoşteau votul dat în BEC, cu o zi înainte), „preşedintele PRM“ (?!). Aceste fiţuici ordinare sînt „Libertatea“ (sub semnătura unui golan pe nume Sorin Ion) şi „Azi“ (nu mai puţin de 3 texte mincinoase într-un singur număr, vinovat fiind fostul activist CC al UTC Octavian Ştireanu, care ştie bine adevărul, dar e ticălos pînă la moarte). Ce antidot există la boala mintală a Şarpelui Funar? Un ciomag pe spinare, ăsta-i leacul. * Îl sfătuim pe Horia Tabacu (fiul eminentului ziarist de la „România liberă“, Dumitru Tabacu) să nu mai fie aşa exaltat. În „Evenimentul zilei“, el publică un interviu cu fostul lui profesor Eugen Simion, avînd subtitlul: „Marele academician a povestit EVZ despre momentele care i-au marcat existenţa“. Trecem peste iniţialele astea ciudate, EVZ, care ne duc cu gîndul la nişte EVAZIONIŞTI – şi ne oprim la sintagma „Marele academician“. Asta înseamnă că există şi „Mici academicieni“? Bine, cel puţin, că n-a zis „Marele membru al Academiei“. * Iulia Timoşenko, abia ieşită din închisoare, a spus că l-ar împuşca pe Vladimir Putin cu mîna ei (?!) şi că Ucraina trebuie să facă război cu Rusia (?!). Parcă era bolnavă femeia asta. Pe cine nu laşi să moară, nu te lasă să trăieşti... * Apropo de foaia fesenistă „Azi“: pentru noi A MURIT! De altfel, pentru toată lumea e moartă în coteţ purceaua asta, care nu e citită de nimeni, fiind mincinoasă şi scoasă cu „bani negri“, încă din 1990. O să mai băgăm în seamă (mamă) gazeta de perete a Bătrînei Şandramale Staliniste atunci cînd va mai mînca rahat bătrînul bişniţar şi caricaturist evreu Octavian Ştireanu... Pardon, Andronic. Fir-aţi ai dracului de boschetari! * Am rîs ca nişte cocoşaţi cînd am citit acest titlu în „Pravda colorată“ („Libertatea“): „Inna a pozat într-un decolteu generos pentru revista Unica. Şi-a uitat sutienul acasă!“. Am privit, şi noi, fotografia – şi ce credeţi că am văzut? Bruneta frumuşică şi-a uitat nu numai sutienul, ci şi ţîţele. * Lăutarul cu cap de ciunga Blenone Sinuzită a ajuns muritor de foame. Altminteri nu se explică de ce face reclamă la cea mai toxică porcărie din România ultimilor 25 de ani: TORSER. De ce tace Ministerul Sănătăţii? Ce complicităţi criminale sînt aici? Cine împarte grămezile de bani? * A murit pentru noi, definitiv, şi Răzvan Ioan Boanchiş! Trebuie să ai o genă de criminal ca să faci pe hingherul sadic, de mai multe ori la rînd. Ultima vomă alcoolică a acestui băiat (talentat, de felul său, dar croit strîmb) se intitulează „Despre sceleraţi, de la fesenişti la iubitorii de maidanezi“. De mult n-am mai văzut, în presă, asemenea lături. Cum îţi permiţi tu, mă, copchil handicapat, să-i faci pe iubitorii de cîini „sceleraţi“ şi „schizofrenici“? Cine mă-ta te crezi mă, beţivane de poşircă? Aşa te-a educat tac-tu, directorul Policlinicii din Drumul Taberei, în anii ’80, aflat în nomenclatorul CC al PCR şi al Securităţii? Acum e clar de unde vine acest nume imposibil de pronunţat – de la o poreclă urîtă, „Boanchiş“, care rimează cu „Mă piş“. Jenantă e slăbiciunea maculaturii „Naţional“ (citită doar de cîţiva troglodiţi) de a găzdui excrementele acestui psihopat, care se poate alege cu mai multe Dosare Penale. Aşadar, iată cine ar fi „sceleraţii“ şi „schizofrenicii“ în mintea alcoolizată a acestui căcăcios cu figură porcină: Paula Iacob, Cristina Ţopescu, Steliana Sima, Mirabela Dauer, Monica Davidescu, Mihai Constantinescu, Marius Marinescu, Ionel Blănculescu, Gh. Zamfir, Ileana Vulpescu, Ioana Popescu, preot Emil Cărămizaru, Mitzura Arghezi, Florin Piersic, dr. Constantin Găucan, Irina Loghin, avocata Dolores Toma, Graziela Vântu, Mihai Coandă, Carmen Harra, Bebe Ivanovici ş.a.

* O companie internaţională (Knight Frank) estimează că în România trăiesc 3 miliardari în euro şi 172 de oameni care deţin cel puţin 30 de milioane de euro. Aiurea! Noi ştim că sînt cel puţin 20 de miliardari în euro şi cîteva mii de milionari. Cei mai mulţi sînt ascunşi, joacă teatru. * Semnăturile necesare pentru candidatura „independentă“ a lui Mircea Diaconu i-au fost furnizate acestuia de Filialele PSD din întreaga ţară. Am văzut cu ochii noştri. * Un titlu profund agramat în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cel mai frumos lucru pe care mi l-a (sic!) oferit viaţa şi muzica este că mi-a (sic!) permis să dăruiesc şi altora ce am de oferit“ – a declarat, de ziua lui, îndrăgitul solist Dan Bittman. Poate că acesta a greşit, aşa e cînd vorbeşti liber, se mai întîmplă. Dar ziarul avea datoria să-l corecteze.

* Serialul „UITE!“ din „Click!“ merge, imperturbabil, înainte: „UITE ce-a zis Cristi (Brancu) în faţa microfonului“; „UITE ce fete frumoase are!“; „UITE ce iubiţi celebri a mai avut!“; „UITE cîte probleme de sănătate poate rezolva o simplă «dezvelire a dinţilor»“; „UITE-l pe Dragoş Dolănescu ginerică!“.

* Dar, hai să trecem la un ziar serios. Singurul. Aţi ghicit, e vorba de „Tricolorul“, care a depăşit numărul 2.950. MIERCURI, 26 martie: „Este foarte grav ce se întîmplă: Traian Băsescu a făcut avansări excepţionale la SRI, în speranţa că va fura cît mai vîrtos la alegerile pentru Parlamentul European!“; „Hai să (ne) rîdem cu micul procuror şi mare plagiator Victor Ponta!“; „La Haga, pe iuţeală de mînă şi nebăgare de seamă, Traian Băsescu s-a tras în poză cu «Marea Neagră, Lac Rusesc»“; „Care este nivelul de trai al românilor, în comparaţie cu polonezii sau nemţii“; „Să nu uităm iarăşi de românii din Transcarpatia!“ (Valer Marian, senator independent); „Guvernul antiromânesc al României” (editorial de Ion Măldărescu); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. De ce iubesc Elena” (Luiza Moldovan, „Jurnalul Naţional“); „Fenomene stranii. David Ike: Liderii Illuminati sînt reptilieni care pot lua formă umană!“; „5 secte sexuale periculoase“; HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Un sondaj realizat de Serviciile Secrete: * PRM – 13%

* VADIM – 22%“; „Ieri, PRM a depus, la BEC, Lista cu cca. 225.000 de semnături şi Lista cu candidaţii pentru Parlamentul European – escrocul nebun Gh. Funar a plecat cu coada între picioare“; „Frontul secret, o lume paralelă cu cea reală“ (editorial de prof. univ. dr. Cristian Troncotă); „27 martie 1918 - 27 martie 2014. Poporul Român aniversează Unirea Basarabiei cu România“; „O escroacă şi o proxenetă din România «operează» în Israel“ (Corneliu Vadim Tudor); „O operaţiune necesară: debarcarea hoţului de voturi Marcel Opriş, de la STS“; „SCUIPAŢI AICI! Aşa-zisul iubitor de animale Kuki Bărbuceanu trăieşte (bine!) de pe urma cîinilor fără stăpîn“; „Posturile România TV şi B1 TV, amendate de CNA din cauza limbajului injurios folosit de Dragoş Pătraru şi Radu Banciu“; „Au ajuns americanii pe Lună? Aselenizările din 1969“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland); „Un tînăr a salvat un cîine de la înec, intrînd în apele Someşului“; „Fenomene stranii. Fantomele“ (Jerome Bourgine). VINERI: „Femeia pierdută“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Ce a căutat hingherul general al Capitalei în Israel? Sorin Oprescu le-a promis evreilor Luna de pe cer, ca aceştia să-i deschidă uşa la Casa Albă“; „Tupeul public şi intrarea la guvernare prin metoda «acordul»“ (editorial de Cezar Adonis Mihalache); „Afaceristul Georgică Cornu a refuzat cererea lui Traian Băsescu: 1.000.000 de euro pe trimestru, «taxă de protecţie» la partidul cotrocenist (?!)“; „Practici barbare în comuna Beliş. Un angajat al Primăriei a împuşcat mortal cîinele unui vecin“; „ULTIMA ORĂ. Miercuri noapte, Crin Antonescu i-a făcut lui Traian Băsescu o vizită, secretă, la Palatul Cotroceni“; „La Mulţi Ani, Bebe Ivanovici!“; ,,Cum ar putea schimba conflictul din Crimeea faţa sportului mondial“; „Fenomene stranii. Fiinţe spirituale, venite din spaţiu“ (Florin Gheorghiţă); „Ungurii noştri, stăpînii PSD-ului! Borbely Karoly a fost numit de Victor Ponta secretar de Stat la Energie“; „NEWS ALERT. Serviciile Secrete americane sînt în alertă: trupele ruse, pregătite să atace Ucraina”; „Misterul Piramidei de la Rîşnov“; „SPORT. «Deşteptule!»“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). LUNI: „Mafia PSD e speriată de bombe. Liderul PRM – victima unei cenzuri disperate: Tribunul a fost interzis la România TV de 4 derbedei (?!)“; „Cenzură brutală şi... electorală! Tribunul, interzis la postul România TV“; „Liderul PRM îi bate cap în cap pe huliganii de la TVR“; „PRM are, şi în sondajul IRES, tot 13%“; „SCUIPAŢI AICI! Doi securişti cu foamea-n gît, care mănîncă rahat la TVR: Cornel Nistorescu şi Claudiu Lucaci“; „Capra monarhistă şi cu coada pe sus“; „Nu se mai face bine acest Lech Mandela Cozma“; „ULTIMA ORĂ. Hemoragie de cadre la DNA!“; „FOTBAL. Deşi are doi şefi la închisoare, Steaua i-a bătut pe gardienii de la Miliţie cu 5-2“ (Corneliu Vadim Tudor); „Ghiţă Contra plimbă galoşul de sfoară“ (editorial de prof. Daniela Vasiloschi); „NEWS ALERT. Un militar român a murit şi alţi 5 au fost răniţi în Afganistan“; „Ne paşte o zgîlţiire mare... Cutremur de gradul 5 în zona Vrancea!“; „Fenomene stranii. Vise premonitorii“ (Richard Wiseman); „Astronautul american Brian O’Leary a furnizat informaţii confidenţiale despre extratereştri... Apoi a murit în condiţii suspecte“; „Preşedintele PPE, Joseph Daul: «PSD e de 2 ani la guvernare, şomajul creşte, iar România nu e încă în Schengen»“; „Chiar aşa, nici măcar aparenţele nu mai contează? Gogomănii uriaşe într-un sondaj IRES“ (Lucian Gheorghiu); „CNN a publicat, din greşeală, o informaţie în care anunţa decesul lui Pele“. MARŢI: „Marile epoci creatoare“ (trei poeme inedite, de Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu trage sforile să o facă pe mezină comisar european (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu îl şantajează f. f. elegant şi discret pe şantajistul Victor Ponta“; „Sondajul Avangarde, prezentat, duminică seara, de Antena 3, a fost un film de desene animate pentru copii tîmpiţi“; „La TVR, cenzură şi «silentio stampa»“ (editorial de Narcisa Iorga); „Comoară dacică, descoperită într-o pădure din Braşov“; „Demon, extraterestru, sau fantomă? Creatura care a apărut într-un spital“; „Un alt rebut editorial: «Scriitori-diplomaţi, Diplomaţi-scriitori»“; „Dosarul Hidroelectrica: Ioan Codruţ Şereş, condamnat la 4 ani de închisoare cu executare pentru contractele cu «băieţii deştepţi» din energie“; „Cercetătorii au descoperit dovada că ceea ce e scris în Biblie este adevărat“; „Fenomene stranii. Nevăstuica... vorbitoare: «Sînt a 8-a minune a lumii!»“. * Ne întoarcem la textul despre fiinţele spirituale care au venit din spaţiu: „O foarte interesantă cunoaştere de acest fel a fost consemnată în «Tăbliţele de smarald» - text antic, atribuit înţeleptului egiptean zeificat sub numele de Hermes Trismegistul. Dar, din textul respectiv rezultă că acesta ar fi fost scris de marele preot-iniţiat şi rege atlant Thot - care, devenind nemuritor, ar fi civilizat Egiptul, între anii 52.000 şi 36.000 î.Chr., fiind zeificat încă de atunci! Şi, într-adevăr, întregul conţinut confirmă cunoştinţe şi fapte cu totul deosebite, care nu sînt incluse în cunoşterile uzuale, dar au fost păstrate iniţiatic. Printre faptele tulburătoare relevate de versetele respective şi care evidenţiază, de asemenea, importanţa «Tăbliţelor de smarald», este de remarcat o specificare ce clarifică o «enigmă» menţinută, în mod artificial, în cunoaşterea istorică: înainte de a se retrage din Egipt, puternicul Thot, venit din Atlantida, ar fi dirijat atît construirea Marii Piramide de la Gizeh, cît şi a unei mari săli subterane în zonă, în care a lăsat o importantă arhivă atlantă, conţinînd şi textul «Tăbliţele de smarald». Deci, aceste scrieri ar putea data de acum 36.000 de ani! Textul lor conţine atît cunoaşteri deosebite, care, în parte, ar fi fost oferite de Fiinţe Spirituale venite din spaţiu, cît şi o instruire spirituală adresată întregii omeniri. Hermes Trismegistul, care ar fi fost o reîncarnare a lui Thot, a readus textul respectiv în cercurile iniţiatice ale vremii sale, pentru a oferi un nou impuls educării spirituale şi progresului cognitiv în spaţiul civilizaţiei elenistice. Iată afirmaţiile semnificative pe care le-am selectat prin prisma relevării unor cunoaşteri esenţiale difuzate în Antichitate, dar «uitate» de-a lungul mileniilor: «Aflaţi că noi, cei din Marea Rasă (atlantă - n.a.)/ Am deţinut, şi deţinem încă, multe  cunoştinţe mai presus de cele ale omului,/ Înţelepciune pe care am primit-o de la popoarele născute printre stele,/ Înţelepciune şi învăţătură dincolo de puterea de înţelegere a omului./ Către noi au coborît Maeştrii înţelepciunii...» («Tăbliţa 11»). Întrebînd un Maestru venit din spaţiu «ce este Timpul?» (probabil în urmă cu cca. 60.000 de ani), acesta ar fi oferit pămîntenilor, încă de atunci, un răspuns extrem de important, prin aspectul său fundamental, pe care fizicienii actuali continuă, totuşi, să-l caute, prin cele mai moderne instalaţii ale investigării materiei: «Află, Thot, că, la început, existau VID şi nefiinţă, o nefiinţă fără spaţiu şi timp./ În acea nefiinţă a apărut un gînd, semnificativ şi atot-triumfător,/ Care a umplut VIDUL. Nu exista materie,/ Ci doar o forţă, o mişcare, un vîrtej, sau vibraţie/ A gîndului semnificativ, care a umplut VIDUL». L-am întrebat pe Maestru: «Acest gînd era etern?». Mi-a răspuns: «La început, gîndul era etern,/ Iar, pentru ca gîndul să fie etern, trebuia să existe şi timp. Astfel, în gîndul atot-triumfător a apărut LEGEA TIMPULUI...» («Tăbliţa 10») (s.n.). Aşadar, la nivelul unor cunoaşteri impresionante, obţinute de pămînteni înţelepţi, încă din Antichitate, de la fiinţe «coborîte pe Pămînt» şi aparţinînd unor «popoare născute printre stele», se ştia un aspect fundamental: înainte de a exista materia, înainte de ipoteticul «Big Bang», în infinitul spaţial exista o nefiinţă ce a emanat un gînd care, devenind o forţă, un vîrtej, o vibraţie, a străbătut (a umplut) spaţiul. Deşi această cunoaştere extraordinară nu a fost luată în considerare de fizica modernă - care, prin pozitivismul materialist pe care îl menţine, desconsideră orice idee cu fond spiritual -, ea conţine un profund fond ştiinţific, ce ar oferi, poate, cea mai realistă ipoteză privind «ce a fost înainte de Big Bang». O cunoaştere asemănătoare exista în Antichitate şi la nivelul înţelepţilor din zona indo-tibetană. Este posibil ca fondul ei cognitiv să fi provenit din aceeaşi instruire oferită de anumiţi Maeştri ai înţelepciunii «coborîţi» din spaţiu; această sursă «unică» ar rezulta şi din faptul că, pînă în zilele noastre, Teosofia, răspîndită, în ultimele două secole, din zona respectivă, în întreaga lume, oferă cunoaşteri deosebite despre asemenea Maeştri ai înţelepciunii; aceştia «au venit» din timpuri imemoriale şi s-au întors în spaţiu după scufundarea Atlantidei, rolul lor de «instructori ai omenirii» fiind preluat, treptat, de fiinţe spirituale pămîntene, ce au «evoluat» la niveluri mult mai înalte (de exemplu, Buddha, Maitreya şi, apoi, alţii)“. * De cîteva ori pe săptămînă, posturile de televiziune (România TV, B1TV ş.a.) îl bagă în casele românilor pe un oarecare Adrian Isvoranu. Un ţigan obraznic, despre care nimeni nu ştie ce meserie are, din ce trăieşte, de ce trăieşte etc. El e Gică Contra. Orice s-ar întîmpla, magraonul zice pe dos. Hai să ne pupe-n dos. * O apariţie notabilă la Antena 3: Diana Tache. Ea zice că a fost ofiţer M.A.I., dar asta nu înseamnă că s-a culcat cu toţi şefii (ci numai cu unii dintre ei). Oricum, fata e frumoasă şi vorbeşte cu mult bun-simţ. N-am înţeles ce i-a găsit rîsul (forţat) pe Oana Stănciulescu, Răzvan Zamfir şi Bogdan Chirieac, sîmbătă seara, atunci cînd au prezentat ultimul sondaj IRES: ,,PRM-ul şi Vadim vor face Guvernul!”. Da, şi care-i problema voastră? Tu, Stănciuleasco, n-ai ţîţe, dar eşti la fel de crăcănată ca Monica Tatoiu, başca te bîlbîi. Crezi că ai dreptul să faci mişto, din poziţia ta de ,,Răţuşca cea Urîtă”, de cel mai curat şi mai patriotic partid din Istoria modernă a României? Asta e tot ce ai înţeles tu din politică, micuţo rahitică? Să faci bine să-i laşi locul Dianei Tache, care nu permite oricărui bulache să bată cîmpii. * Englezii ăştia nu sînt normali la cap. Au făcut un ,,studiu”, din care reiese că oamenii de dreapta sînt carnivori, iar cei de stînga sînt vegetarieni. Aiurea! Ion Iliescu e ultra-stîngist, dar l-a mîncat de viu pe Ceauşescu. Iar M.R. Ungureanu se bate în piept cu cărămida CC al UTC că e de dreapta, însă nu haleşte carne, ci usturoi de la Mossad. * Presa ne dă o veste bună: Oana Sîrbu şi Robert Turcescu s-au despărţit de 6 luni. Felicitări, Oana! Ce să cauţi tu lîngă puradelul impertinent, care îl tapa pe Ilie Sîrbu de cîte 10.000 de euro? Dar, aţi văzut destinul lui Parpanghel? Are boală la ,,Sîrboaice”: Daciana Sîrbu… Oana Sîrbu… Mîine pe cine-o să mai pună ocarina (haripa)? Poate pe avocatul Cristian Sîrbu? Pe mogulul Adrian Sîrbu? Îl duce mintea! * Incurabilă este această Saviana Russu, de la Realitatea TV! Duminică, într-un singur minut, ea a dat o rafală de gafe: 1) „Peste doisprezece (sic!) milioane de euro“; 2) „Ca cineva“(sic!); „L-au trădat pe Maicăl“ (sic!) – fiind vorba de germanul Michael Schumacher, pronunţia corectă e aşa cum se scrie: Michael. Cine-o învaţă pe bruneta asta focoasă şi ochioasă? Niminea. Toţi cei pe care i-a cunoscut n-au învăţat-o cultură, ci porcărele, ducem mîna la ochi de ruşine...

* Nevroza pe două picioare şi cu chelie orbitoare Codrin Ştefănescu s-a lăudat, la Antena 2 (Stars TV), cu colecţia lui de tablouri scumpe. Noi ştim că cele mai multe sînt nişte falsuri grosolane. Din păcate, golanul ăsta tupeist (şi poponar) mai şi vinde, pe bani buni, kiciurile alea păduchioase. DNA-ul cînd o să-l aresteze? Realizatoarea penibilei emisiuni a fost o proastă, pe nume Maria Simion (turna-i-am în cur beton). * Analfabetul Valeriu Zgonea (al treilea om în Stat!) a comis-o din nou: nepotul colonelului de Securitate Ristea Priboi a vorbit despre Solstiţiul de... Primăvară (?!). Aşa ceva nu există bă, Boul Apis! Poate că ai vrut să zici Echinocţiul, dar cine ştie ce fractură de limbă ai fi făcut. * La Kanal D, Christian Sabbagh a încercat să citească, de pe prompter, Laura Cosoi. Dar a ieşit Cotoi. O fi confundat-o cu Sever Voinescu-Cotoi. * Îl sfătuim pe micuţul comic Angel Popescu, de la Mondenii, să renunţe la glumele cretine despre Tribun. Aşa făcea şi Şerban Huidu, care aţi văzut ce-a păţit: nu numai că l-a bătut Dumnezeu şi acum e gaga, dar a ucis 3 oameni cu maşina. * Cine poate să ne dea relaţii despre o oarecare Teodora Condruz, care face pe jurista porcului de Gh. Funar, este rugat să ne scrie, sau să sune la redacţie. Tot ceea ce ştim, deocamdată, despre individa asta este că e urîtă-n draci, cu curul jos şi mare, cu nişte picioruşe strîmbe, de raţă pitică, şi cu o frunte îngustă. Rasă de oameni primitivi, scoşi cu forcepsul. Dar ţipă strident, minte, falsifică. Avocată nu e, în mod sigur. Nici curvă – fiindcă şi profesia asta, cea mai veche din lume, are mîndria ei. * Nu ne-aţi crezut cînd v-am spus că Ioana Lupea e o tembelă. Acum vă mai dăm o dovadă. Priviţi acest titlu, scris de ciumăfaie în „Adevărul“: „Pledoarie împotriva politicianului cu viziune“. Pledoaria e pentru, fetiţo, nu împotrivă. * Pe aceeaşi pagină a stufoasei maculaturi burciste, un oarecare Liviu Ioiu (care se intitulează „jurnalist“) scrie, fără să-i damblagească mîna: „Corneliu Vadim Tudor nu mai are partid“. Să moară mă-ta, Ioiule Zgîmboiule? Te trădează subconştientul. Asta vreţi voi, chibiţii de pe şanţ. Aşa a guiţat şi Mugur Ciuvică, la România TV: „Ăsta nu mai are partid“. Ba are, căcărează Ţapistă! Şi creşte ca din apă. * Cotoi îl pupă pe Lupu – aşa s-ar putea sintetiza frumosul articol pe care Sever Voinescu-Cotoi i-l închină, în „Evenimentul zilei“, marelui pianist Radu Lupu (evreu român, originar din Braşov). Un sincer „Bravo!“. * Un titlu necinstit în „Jurnalul Naţional“: „Militar român căzut la datorie în Afganistan“. Aia e datoria lor, Marius Tucă? N-au ce căuta acolo, e o ruşine că flăcăii Carpaţilor au ajuns „carne de tun“ pentru ambiţiile bolnave ale acelora care, de fapt, vor să controleze piaţa drogurilor (acea ţară produce 80% din opiumul întregii Planete). Acesta e adevărul. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Radu Mazăre şi Marian Oprişan – la schimb cu Marcel Opriş. Asta i-a transmis Traian Băsescu lui Victor Ponta: îl lasă pe ţiganul hoţ de voturi la STS? E în regulă. Nu îl lasă? Atunci, DNA îi va aresta pe cei doi baroni PSD.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1234 - 01.04.2014

Săptămîna pe scurt nr 1233 - 25.03.2014

* Cine poate opri Rusia? Niminea! * De ce urinează pe ei (şi pe noi) unii şefi de stat? * Ne-o spune Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi) * Cine îşi face pomana cu Oana Zăvoranu? * Nelu Ploieşteanu îi va cînta lui Barack Obama, la ureche: „Sînt vagabondul vieţii mele“

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Întrebarea anului 2014 e aceeaşi ca întrebarea anului 1944 (aşadar, de acum 70 de ani): Cine poate opri Rusia? Niminea! Rusia se învecinează cu cine vrea muşchii ei. Ucraina nu există. De fapt, e un stat artificial, cîrpit din teritorii furate de la alţii. Şi nici cultura n-o prea dă afară din casă, în comparaţie cu Rusia. E minunat că se termină odată cu farsa asta. Fireşte, nici Moscova nu face bine - dar Washingtonul şi Tel Avivul fac?. Nu le întreabă nimeni de ce practică o politică expansionistă? Noi, românii, trebuie să ne vedem de treaba noastră şi, mai ales, de interesul nostru: care este revenirea Basarabiei şi Bucovinei la Patria-Mamă. Adică România Mare. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Naţional“: „Preşedintele Columbiei a făcut pipi pe el în timpul unui discurs de rahat“. Un om complet, adică universal: şi pipi, şi rahat în acelaşi timp! Totuşi, acesta are un concurent redutabil: Traian Băsescu. Care se pişe, şi el, dar nu numai în timpul discursurilor, ci tot mereu. Iar asta o explică cel mai bine Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi). * Ziarul masonic „Puterea“ ne face să ne gîndim, cu un zîmbet în colţul gurii noastre senzuale, la o zicere a lui Anton Pann: „Dacă nema putirinţa, geaba chichirez gîlceava“. Mai pe înţelesul zilelor noastre: dacă nu ai putere, degeaba cauţi ceartă. Dar Adrian Thiess are putere, fiind ăl mai tare mason din parcare, atît de tare, încît s-a jurat să castreze urechile clăpăuge ale lui Sorin Oprescu, aşa cum au făcut-o medicii italieni cu pavilioanele lui Crin Antonescu. Ce credeţi că a apărut în ziarul amintit? Titlul: „Oana Zăvoranu, sexy în fîn“. Am aflat, astfel, că şi prin canale, şi prin boscheţi e fîn. Mişto. Vă propunem un pasaj: „Fosta soţie a lui Pepe a îmbrăcat o rochiţă roz, foarte scurtă, care i-a scos în evidenţă picioarele şi a adoptat poziţii senzuale, în fîn“. Ce ziarişti are Thiess! Carevasăzică, rochiţa de tip Poneyul Roz i-a dezvelit picioarele pline de mărar, în timp ce fata chiftelăresei Mareana (patroană de cimitir!) adopta – nu un copil, ci... poziţii senzuale (?!). Ce căuta fosta prostituată a ţiganului Fane Cîrlig în fîn? Aştepta să o tăvălească cineva? Nu mai e posibil, are peste 40 de ani şi e plină de zgîrciuri, zbîrciuri şi operaţii. Fireşte, nu excludem să treacă prin zonă vreun tractorist matol şi cheaun de somn, care să-şi facă pomana cu ea – dar un asemenea bagabont ar fi capabil să o violeze şi pe baba crăcănată Monica Tatoiu, îl duce mintea. În concluzie, Zăvoranca Golanca degeaba s-a rupt în figuri în fîn, fiindcă n-a impresionat pe nimeni, decît, poate, pe dracul (gongoiul) vrăjitoarelor. * Ţeparul evreu Octavian Andronic zgîrie hîrtia pe la fo 3-4 foi. De fapt, el scrie un singur articolaş, infantil şi jenant, pe care îl plasează la „Azi“ şi în cîteva fiţuici provinciale. Violatorul de femei (deh, colonel SRI acoperit!) stoarce de bani Guvernul, după cum am mai scris – cca. 50.000 de euro pe lună, ca să... monitorizeze, el, presa. El, care scrie „ca cineva“ („Azi“, din 25 martie), fiind un cacofon şi un incult de cea mai joasă speţă. Cine îl obligă pe tizul său, Octavian Ştireanu, să difuzeze, zilnic, pîrţurile tubulare ale acestui golan bătrîn, care s-a ratat în toate, de la caricaturi pînă la viaţa privată, care e de rahat? * Un titlu stupid în „Click!“, despre Mihail Vlasov: „Ce şi-a aranjat fetele avocatul şpăgar!“. N-am înţeles nimic. Mai citiţi o dată: unde e logica? * „O să mor şi n-o să văd America!“ – se văicăreşte îndrăgitul lăutar Nelu Ploieşteanu. Lasă, Nelule, că n-ai pierdut nimic. Să zicem că treci băltoaca şi ajungi la Casa Albă. Acolo, te aşteaptă în prag unul mai tuciuriu decît tine, de-i zice Barack (Bereck, după cum pronunţă nişte sclifosiţi). Iar ăla te pune să-i cînţi „Sînt vagabondul vieţii mele“, după care îţi lipeşte o bancnotă de 1,25 dolari pe frunte şi te face vicepreşedinte, în locul lui Bideu, sau Biden. Păi, se merită să laşi, tu, Şarpele Roşu, sau Roz (ca fustiţia Zăvorancei), pe o funcţie atît de nesigură? Mai ales că, atenţie, după cum ne informează tot presa: „Dezvăluiri scandaloase legate de spionajul SUA. Americanii interceptează apelurile telefonice din orice ţară“. Ăsta e adevăratul terorism! Care e diferenţa dintre Obama şi Ossama? Nici una. * La TVR 2 a fost difuzat un material despre românul polonez Gabriel Klimowicz. Dar ce scria pe ecran? „Jurnalistă“. I-au schimbat sexul dintr-un foc, care-i problema? * O gafă şi mai mare au făcut două fete drăgălaşe, de la România TV. Întîi a apărut Violeta Romanescu, vorbind despre o femeie din România, care a dat-o în judecată, atenţie, pe ... „Atleta Sa Regală Elisabeta a II-a“(?!). (Ne-am şi imaginat-o pe Regina Angliei băgînd gonetă la 110 metri garduri, sau sărind cu prăjina 5 metri, după care cădea drept în capul încoronat). Imediat, a ciripit şi Mădălina Vasile, care a făcut-o pe a bătrînă „Alteţa Sa Regală“. Cuvînt total nepotrivit: se zice Majestatea Sa, nu Alteţa Sa (e un rang inferior). * Saltimbancul cu alură de camionagiu pensionar Mircea Diaconu şi-a dat demisia din PNL. Acum, piticania vrea să muşte şi să rupă pe cont propriu, candidînd ca independent pentru Parlamentul European. N-are nici o şansă, nu-l votează decît, poate, Diana Lu’ Peşte, pe care o făcuse regizoare (?!) şi o plătea, din bani publici, la teatrul unde el tăia şi spînzura. Cineva care e capabil să facă o asemenea fraudă neruşinată nu mai are dreptul să deschidă gura. Mai ales că ăsta are o gură ca un galoş scîlciat. * Talentatul ziarist Horia Tabacu se leagă, hodoronc-tronc, de Ilie Năstase. Unde? În „Excrementul zilei“, făcut cu bani de furat: „Acum, vine şi Ilie Năstase (,) care declară că se bagă la europarlamentare, unde va fi şi ales. El îşi propune să participe doar la o singură şedinţă la Bruxelles, unde o să le dea el în cap cu acuzele! Apoi îşi dă demisia. Mai mare dispreţ pentru alegeri şi Consiliul Europei nu am întîlnit“. Mă, Horia... Mă, băiatule... Tu chiar crezi că ai dreptul să-l înjuri pe un om care a făcut pentru ţara asta mai mult decît au făcut 1.000 de ambasadori? N-ai simţul măsurii? Pe porcul unguresc Laszlo Tökeş nu îl vezi, de el nu sufli o vorbuliţă. Bine că te iei de Ilie Năstase, care ce a cerut? Să-l pună la punct pe agentul Budapestei! Neştiind cum stă treaba la Parlamentul European (nu la Consiliul Europei, cum greşeşti tu!), fostul mare sportiv a spus că, apoi, îşi va da demisia – ca semn că el nu vrea nici un avantaj, fiind total dezinteresat. Unde e dispreţul, dragă Bulgar Tabac?

* Ne pare rău de Andrei Pleşu, dar şi-a căutat-o cu lumînarea. Aşa cum făcea în ritualurile Meditaţiei Transcedentale, cînd umbla în chiloţi tetra. În foaia burcistă „Adevărul“ el publică un fel de replică la acuzaţiile care i se tot aduc şi care au fost lansate, pentru prima oară, în „România Mare“. De ce? Fiindcă Vadim a sesizat, primul, că Monstrul cu Barbă a plagiat titlul cărţii lui Theodor Adorno, „Minima Moralia“, şi tot Vadim a publicat, încă din 1990, cele două Memorii pe care burtosul cu buze senzuale (de la sarmale) i le-a trimis lui Nicolae Ceauşescu, în 1982, cînd a fost exclus din PCR şi se milogea să fie reprimit, precizînd că a lămurit, el, totul cu privire la Meditaţia Transcedentală, într-o convorbire cu maiorul de Interne (Securitate) Vasile Mălureanu. Aşa a fost, Pleşule? Sigur că da, aşa a fost. Dar încercările lu’ matale de a prezenta plagiatul altfel decît un plagiat şi turnătoria altfel decît turnătorie sînt penibile. Tu eşti atît de plin de tine încît te amăgeşti că ţi se iartă orice. Ei, bine, aşa ceva nu ţi se poate ierta. Nu poţi să fii demnitar al Statului, cu maşină la scară şi secretară, la CNSAS, să-i vînezi pe alţii şi să te pretinzi curat ca lacrima – cînd tu eşti în popoul gol, parol. Şi iată cum „Minima Moralia“ devine „Maxima Imoralia“. Asta, ca să nu mai vorbim de faptul că, în 1990, ai furat trusele din aur ale lui Nicolae Ceauşescu (de scris şi de bărbierit) de la Vila 10, din Snagov, iar apoi ai ciordit un incunabul tipărit la Veneţia, în 1493 (din Biblioteca Ionel I. C. Brătianu, de la Casa Memorială din Florica). Sau despre cele peste 4 miliarde de lei, primite pomană de la un alt tuciuriu rrom, Dinu Patriciu. Aşa că las-o moartă, Pleşule, că cazi (cacofonia e pe gustul tău) în ridicol. Ce-i aia, „O dată pentru totdeauna“? Adică ne bagi pumnul în gură, nu mai accepţi nici o critică? Îţi răspundem cu aceeaşi monedă: O dată pentru totdeauna nu-ţi înghiţim minciuna. * În jenanta fiţuică „Libertatea“, un oarecare Richard Inimă de Vacă (pe numele de familie Vasilescu) se leagă de umbra marelui om de spirit care a fost Adrian Păunescu, dar cum o face? Într-un stil pueril: „În 1979, maestrul a organizat fenomenul cultural la Măgura Buzăului, în locul în care avea loc tabăra de sculptură“. Aha! Carevasăzică „locul... loc“. * În „Excrementul zilei“ apare o rubrică sub genericul „Săptămîna nebună a politicienilor“. Un fel de parafrază a titlului dat de Eugen Barbu unui roman al său, „Săptămîna Nebunilor“, tipărit în 1981. Aici figurează şi Ilie Năstase, cu o declaraţie care – dacă e făcută de el, cu adevărat – e total incorectă: „Scandalul care este cu Transilvania m-a determinat să mă gîndesc să candidez la europarlamentare. Nici un politician român europarlamentar nu a luat cuvîntul“ (?! ?! ?!). Ilie, ce-i cu tine? Doar ştii bine că Vadim l-a făcut pe Tökeş albie de porci, l-a huiduit şi l-a fluierat – chiar atunci şi acolo, de faţă cu el! Ai primit publicaţiile Tribunului, în care este relatată replica promptă pe care a dat-o acesta. E ca şi cum am scrie, şi noi, că nici un tenisman român n-a cîştigat turneele de la Richmond (Virginia),Roland Garros, Londra – sau că în 1973 nu tu, ci altcineva a primit titlul de tenismanul nr. 1. Nu e cinstit ce faci şi urmarea va fi că lumea te va ocoli. * Derbedei pînă la moarte, milogii fără carte şi fără profesie de la „Click!“. Referindu-se la boschetara care a murit într-un parc, din pricina unei alcoolemii de 4 la mie (!!!), care putea omorî şi un taur - jegurile fiţuicii cu pricina dau un titlu scandalos de mincinos: „A luptat cu 7 maidanezi pînă la ultima suflare“. Pardon, nu suflare, ci damf. Nu contează ce a afirmat procurorul general al României, nici Raportul Medico-Legal. Contează ura viscerală a acestor aurolaci faţă de bietele animăluţe. Cel mai citit ziar din România? Aiurea, nu-i bun nici de şters la fund. * La fel de ordinară e şi gazeta de perete a tomberoanelor, „Libertatea“: „UCISĂ de alcool şi de maidanezi“ (?!). Bă, nenorociţilor, nu v-ar mai muri mulţi înainte! Orice s-ar întîmpla, cîinii sînt de vină, da? Repetăm: amărîta aia avea o alcoolemie de 4 la mie, care nu ştim să se mai fi înregistrat în România, aşa ceva e super-comă. Cît despre muşcături, cei care au analizat cazul spun că provin de la şobolani. În loc să se ocupe de cei care au permis ca o fiinţă umană să ajungă într-un asemenea hal de degradare, rapandulele de la „Click!“ şi „Libertatea“ se răfuiesc cu nişte cîini amărîţi. Ce presă sulfuroasă! * La isteria anti-canină participă şi maculatura masonică „Puterea“, care, în nr. de luni, găzduieşte tampaxul jegos al unei imbecile, pe nume Valentina Grigore. Priviţi cum îşi începe delirul scroafa asta: „A fost nevoie ca încă o persoană să moară, posibil (?!) din cauza maidanezilor“. Hai (posibil) sictir! * Primarul bozgor Imre Siko, din comuna Belin (jud. Covasna), ajutat de rubedeniile lui, a bătut 2 poliţişti români. Dar nemernicul n-a păţit nimic. În America era arestat imediat. * Ne-a căzut în mînă, din nou, o revistă cu titlul „Business Woman“ (15 iunie 2012). Acolo e un editorial scris de Andreea Marin, sub genericul „Trezeşte România!“. Dar se mai află şi un interviu-fluviu cu nevasta juniorului Bănică, în care ea vorbea de proiectul unei noi emisiuni TV, cu acelaşi mesaj: „Trezeşte România!“. Au trecut aproape 2 ani. Între timp, iabraşa moldoveancă nu s-a trezit, ci s-a... culcat. Cu un ienicer mai tînăr ca ea. A făcut şi emisiunea, dar i-a dat alt titlu (tot mobilizator): „Preţuieşte viaţa!“. Care emisiune nu numai că n-a trezit România, dar a adormit-o, atît de proastă a fost. De altfel, a şi ieşit din programul TVR. * Un titlu nărod în „Excrementul zilei“: „Clauza secretă din contractul drepturilor de televiziune a (sic!) LPF cu ruşii (sic! sic!) de la SKY“. Mai citiţi o dată. Reiese că televizarea e a Ligii Profesioniste de Fotbal, aşa-i? De fapt, acordul trebuia făcut altfel, contractul fiind al LPF cu respectivii ruşi. Despre cacofonia (tot cacofonie se numeşte) „cu ruşii“, îl lăsăm pe puradelul fără puţă danandronic să afle (eventual de la ioncristoiu) unde a greşit. * TVR 3 a retransmis, luni dimineaţă, un excelent reportaj realizat, în 2013, pe străzile Timişoarei, sub genericul „Mai sînt românii patrioţi?“. Felicitări tînărului reporter Andrei Boroşovici – n-are el nume neaoş românesc, dar a adus un real serviciu acestei ţări. * Găinile zăpăcite de la „Click!“ îi dau zor, imperturbabile, cu obsesia lor tîmpită: „UITE ce frumos arată ogorul preşedintelui!“; „UITE cît rău îţi fac sucurile acidulate!“; „UITE ce să faci să ai o viaţă lungă: dezbracă-te în pielea goală şi bea o cafea!“. Toate aceste 3 titluri au apărut într-un singur număr, cel de marţi, 18 martie. Am rîs de ne-am prăpădit cînd ne-am gîndit că Mircea Ionescu-Quintus şi Neagu Djuvara au ajuns la aproape 100 de ani bînd cafele în cocoşelul gol. Da, pe Zoe Petre ne-o putem imagina în această ipostază, fiindcă ea venea la facultate fără chiloţi, se ştie, se dau doctorate pe tema asta. Dar cei

doi matusalemi? E o problemă de siguranţă naţională, care trebuie clarificată. * Continuăm: „UITE cum merg fetele la salon!“; „UITE la ce te ajută acest medicament natural“; „UITE ce boli rişti să faci primăvara“; „UITE cum revendici premiul“. * „Perlele“ culese de Andrei Păunescu, de la radio şi televizor, sînt inepuizabile. Ultima recoltă: „Mă despart de Pardemocralberal... Pardemocralberal s-a dezis de Tranbăsescu... Dar tot în Pardemocralberal există oameni care au muncit“ (Elena Udrea, B1 TV; nu neglijaţi această pasiune a Paraşutei din Pleşcoi de a suge şi înghiţi, pe nemestecate, tot ce-i intră în gură); „Totul se va amîna pînă se vor reuni cele două întîlniri“(Iosif Buble, Antena 3); „Inspectoratul a hotărît să închidă şcolile inclusiv şi în ziua de joi“ (România TV); „În nici o ţară din lume nu se anunţă în prealabil înainte neînceperea urmăririi penale... Făptuitorul o să ştie şi n-o să-şi mai dea drumul“ (Realitatea TV); „Utilajele de deszăpezire să-şi continue în continuare munca“ (Adrian Bujoaică, România TV); „La acel transport vine o companie de stat şi una privată“ (Liviu Pop, Realitatea TV); „Iniţiativă legislativă nu are decît guvernul, parlamentul şi cetăţeanul“ (Norica Nicolai, România TV); „Oamenii originali din Malta au rămas blocaţi în gheaţă“ (România TV – corect, „originari“); „Să ne vedem, cu toţii, împreună... Am avut decît un singur candidat“ (Ilie Dumitrescu, Digi Sport 1 TV); „Nu-l contrazic niciodată pe tata, dar îi împărtăşesc, cu totul, opiniile“ (Elena Băsescu, Pro TV). * Marele fotbalist Gh. Hagi îi face pilaf pe Burleanu-tatăl şi Burleanu-fiul: două căcăreze băsiste (vorba lui Mugur Ciuvică). * Încet şi sigur, junele Radu Buzăianu îşi face un nume. Scrie scurt, sprinţar şi cu umor. Unul dintre ultimele sale pamflete, din „Naţional“, se intitulează „Toată lumea plînge. O batistă, vă rog!“. Asta ne aduce aminte de o expresie a lui Ion Băieşu (lichea, ca om, dar foarte bun umorist): „Toată lumea fericită şi cu lacrimi pe obraz“. Dar, hai să citim, împreună, articolaşul radubuzăian: „Doamnelor şi domnilor! Poate sînt eu nebun. Dar e jale. În sensul bun. De la Băsescu plîngîndu-l pe Stolojan, cînd era pe moarte, n-am mai trăit aşa ceva. Toată lumea plînge. O batistă vă rog! Oana Lis plînge după Viorel Lis. Dar şi în general. Lavinia Pârva a plîns sîmbătă la emisiunea Florentinei Fântânaru. A plîns ca idee. Dar mai ales ca Andreea Marin. Ieri: «Crina Matei, implicată într-un scandal monstru. Un bărbat misterios a bruscat-o în pădurea Băneasa, apoi a demarat în trombă». Titlu în «Cancan». Artista a rămas plîngînd. Plîngînd artistic, vă daţi seama. «Monica Tatoiu a plîns în hohote la TV». Tot zilele astea. În emisiunea Oanei Turcu. Ca să ne înţelegem. Nu ştiu de ce. Dar nu asta contează în viaţă. Vă spun. E jale. «Liviu Vârciu a plîns la ziua sa, chiar la 12 noaptea. Lacrimile i-au fost şterse de o femeie importantă din viaţa lui». Nu doar femeia era importantă. Dar şi el plîngea important. Plîngea aniversar. Andreea Raicu a fost în India. O ştiţi pe Andreea Raicu, parcă. Ce credeţi c-a făcut acolo? A plîns. Conform propriei declaraţii. A şi meditat. Dar, mai ales, a plîns. Şi, totuşi, coafura a rezistat. Apropo de coafură. Înţeleg că şi George Copos tot plînge în închisoare. Poate am înnebunit eu. Dar pare jale. Sperăm că va fi bine. Cum ar spune Liviu Vârciu, plîngînd“. * A venit şi rîndul ziarului „Tricolorul“. Care e din ce în ce mai supercalifragelistic (vorba unui musicall de mare succes). Nu ştim ce înseamnă, dar voi ştiţi? JOI, 20 martie, Nr. 2.943: „Marţi seară, eliberarea lui Gigi Becali, pentru 3 luni, era sigură – miercuri dimineaţă, totul s-a răsucit (?!)“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Banditul Pinalty a plătit 400.000 de euro pentru încă un sondaj ordinar CSOP“; „După ce s-a făcut frate cu ungurii, Traian Băsescu se face frate cu nemţii“; „Hai să (ne) rîdem cu circăreasa Lavinia Şandru!“; „Mesaj primit de Tribun de la un mare chirurg – Vlad Ciurea“; „SCUIPAŢI AICI! La Lenuţa sub cerdac/ Face reclamă un drac“; „Votaţi partidul... că e damă bună!“ (text de pe blogul lui Dumitru Dragomir); „NEWS ALERT. Românii, mai predispuşi la sinucidere decît media europeană“; „Cine sînt hunii-ungro-maghiarii?“ (editorial de prof. univ. dr. Gh. Constantin Nistoroiu); „Ilie Ilaşcu: Rusia s-a înţeles cu statele U.E. pentru anexarea Crimeii“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Încăierare pentru euroi“ („Azi“); „Adolf Hitler îşi luase ca amantă propria nepoată“; „Mistere care ne dau fiori. Dincolo de moarte“ (John şi Anne Spencer); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Alţi «bani negri» pentru Mafia Sondajelor... Maiorul S.R.I. Remus Ştefureac a primit, de la baronii PSD, 100.000 de euro!“; „ULTIMA ORĂ. Un film PNL: «Actorul şi Cartoforul, başca sălbaticii»“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mai bine mai tîrziu decît niciodată: un lider al Gărzii Maghiare, Mikola Bela, a fost expulzat, pentru 5 ani, din România“; „Tentativele de a-l scoate basma curată pe poliţistul infractor Traian Berbeceanu («poliţia politică» a DNA) sînt penibile“; „Hai să (ne) rîdem cu postul România TV!“; „Avalanşă de înscrieri în PRM“; „Iarna la Moscova“ (A.P. Cehov); „FOTBAL. Au ars drapelul. Suporterii lui Zenit au dat foc unui steag al Germaniei în timpul meciului cu Dortmund“; „Coabitare, putirinţă şi gîlceavă“ (editorial de colonel dr. Marin Neacşu); „Cel mai scump cîine din lume valorează 2.000.000 de dolari“; „Fenomene stranii. Fantomele” (Jerome Bourgine); „SPORT. Sînt frumos!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). LUNI: „Începe să se ridice ceaţa de pe dezertările inexplicabile ale Marelui Cartofor... Traian Băsescu îl şantajează pe Crin Antonescu cu un Dosar Penal – cumpărarea unui apartament de lux, de la Virgil Asztaloş-Măgureanu!“; „ULTIMA ORĂ. Răspopitul face ceea ce ştie el mai bine: intrigi, şmenuri, şmecherii“; „SCUIPAŢI AICI! Şpăgarul de la B1 TV, Andrei Băşin (Porcin), a luat o cafteală soră cu moartea de la Tribun“; „Primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu, face praf haita de hingheri dresată de sîngerosul Răzvan Băncescu“; ,,Hai să (ne) rîdem cu folclorista somnambulă Aneta Stan!”; „Ce spun ofiţerii români sub acoperire despre disputele cu ungurii?; „Lista extremiştilor“ (editorial de Horia Scarlat); „Revoltatul şi talentatul poet pamfletar Corneliu Vadim Tudor“(Anton Voicu, pensionar), „Ştii cine e mama? Lucrează la Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie!“; „Barack Obama are o soacră de coşmar“; „Fenomene stranii. Fantastica poveste a unei experienţe din preajma morţii“; „Vicepremierul Belgiei sare în apărarea Rusiei“; „Aşa vă place Istoria? Bucureştii în 1913“; „Enigmele Istoriei. Copilul-Lup Gaspard Hauser, unchiul Regelui Carol I“ (Paul Ştefănescu). MARŢI: „Pe cine credeţi că vrea să impună USD la Preşedinţia României? Doi homosexuali ridicoli: hingherul Sorin Oprescu şi grecoteiul cu 5 neveste C. P. Tăriceanu!“; „Astăzi e mare sărbătoare creştină: Bunavestire“; „ULTIMA ORĂ. Nici pasienţa asta nu i-a ieşit lui Traian Băsescu – Mircea Geoană «l-a lucrat» la stăpînii yankei, ca să fie, el, secretar general NATO (?!)“; „Portretul unui Mareşal“ (editorial de prof. psih. Alexandra Ceoceanu); „Pe ajutorul de hingheri l-a ajuns blestemul lui Vadim... Şeful Poliţiei Locale din Bucureşti, Ion Ţincu, prins la prostituate de lux“; „Tribunul îi bate cap în cap pe măcelarii de cîini Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu“; „Baltagul“ (pamflet inedit de Corneliu Vadim Tudor); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pentru a evita un scandal-monstru, Traian Băsescu a hotărît ca mezina lui să spună adio Parlamentului European“; „Hai să (ne) rîdem cu Înaltul reprezentant al primului-ministru pentru promovarea proiectelor economice, strategice şi de diplomaţie publică, Mircea Geoană!“.

* Ne întoarcem la textul despre gunoiul social Andrei Bădin. Ştiţi ce a făcut postul B1 TV? La reluarea emisiunii (în noaptea de sîmbătă spre duminică) a cenzurat, adică a eliminat total secvenţele în care Suina (scroafa) a fost tăvălită în propriile lături! * Neruşinaţi, de luat la palme, golanii Remus Ştefureac (maior SRI), Sebastian Ghiţă (maior SRI) şi Cristian Burci (mason, besafon, chelner etc.). În „Adevărul“ de miercuri, 19 martie, apar noi deşeuri ale aşa-zisului sondaj INSCOP Research, sub titlul: „Topul încrederii: Iohannis i-a luat faţa lui Ponta“. Dar cine credeţi că „îi ia faţa“ lui Vadim? Atenţie: Sorin Oprescu, C.P. Tăriceanu, M.R. Ungureanu, M. Geoană, Traian Băsescu, Teodor Meleşcanu, Ion Iliescu, Theodor Stolojan. Adică românii se dau în vînt după nişte mortăciuni, care, practic, nu fac nimic! Mai ales Bătrîna Şandrama Stalinistă ne intrigă: a dispărut de pe scena vieţii publice de vreo 2 ani, dar „sondajele“ îl ţin la geam, ca Bulă pe mă-sa mare, ca să ia pensia. De Meleşcanu, ce să mai vorbim?! El e directorul SIE, adică şeful spionilor, iar munca sa e ultrasecretă, aşa că ce ştiu românii despre el, ca să aibă încredere? Nu mai pomenim de Unguent (MRU), care chiar crede că lumea îl iubeşte... Cum n-au unii simţul ridicolului! * La fel de penibil e ţiganul Mircea Kivu-Beţivu: „Spectaculoasa creştere a Partidului Mişcarea Populară“, scrie el, în fiţuica mortuar-băsistă „România liberă“. Nu-ţi e, bă, ruşine? Nu, nu-ţi e. Ţie îţi e foame şi, mai ales, sete. Ce colonie de ploşniţe a pus stăpînire pe piaţa sondajelor! Numai vasiledînci şi ştefureci, cu obrazul mai gros ca intestinul cu acelaşi nume. * Dar, să trecem la ceva mai vesel. Presa ne semnalează cîteva dintre „perlele“ slobozite, recent, de elevi: „Inima este cel mai important organ genital al omului; Cu ajutorul cîinelui, Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului; În 1877, trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar românii le-au dat mîncare şi cazare contracost; Poezia «Sburătorul» de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români; Mircea cel Bătrîn a fost înmormîntat la Cozia împreună cu umbra sa; Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. În «Scrisoarea a treia» se desfăşoară bătălia de la Rovinari; Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrîn, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Cînd Baiazid îl întreabă arogant «Tu eşti Mircea?», domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: «Da-mpărate!». Pînă la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrîn, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu cîteva proverbe şi zicători bine plasate. Împăraţi cu care lumea nu putea să se mai împace au venit şi la noi în România şi au cerut pămînt şi de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face şi s-a dus de-a berbeleacul ca pleava pulberată, c-au rămas doar cîteva bucăţi de eniceri şi spahii fugind, dintre care este amintită «înspre Dunăre, o mină»; La a 2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula. Un elev răspunde (în scris): «Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… şi pe Paula nici nu o cunosc!»; Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început să o lucreze; Poema «Mioriţa» circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada «Mioriţa» este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul «Mioriţei» a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere; Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele; Călin ţine de mînă mireasa care are părul lung de fericire. Ea luptă să pună mîna pe dragostea flăcăului; Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă; Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889; Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi; În romanul «Răscoala» personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor; Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa; Nechifor Lipan stătea «pe spate cu fatza în jos…»; Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cîntau suflînd din frunză şi lăsîndu-i pe boieri cu buza umflată; Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decît în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni;  Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cît o carte groasă, şi are atîtea personaje, că nu le mai ţii numărul, dar trebuie să fii atent la fabulă, că te întîlneşti cu ea şi în final; În cunoscuta baladă «Mioriţa» sînt descrise cîteva întîmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban care şochează prin prostia lui; Toma Alimoş era viteaz pentru că cu o mînă conducea calul, cu o mînă îşi ţinea maţele şi cu o mînă se bătea cu Manea; Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate; Împăratul avea o grădină şi în fund un măr; Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţă“. * Oare profesorii acestor adolescenţi nu au nici o vină? Au, fireşte că au. * Altă gafă la România TV: vineri seară, Cristina Dediu a spus „cununia a fost oficiată de Crin Antonescu“ (?!). Alo, în ce calitate? Bretonatul n-a fost primar, nici ofiţer al stării civile. * La nivelul zilei de 21 martie, un barometru al Serviciilor Secrete arăta că PRM a ajuns la 6,6%. Ritmul de creştere e de cca. 1 procent pe săptămînă, ceea ce înseamnă că la 25 mai PRM va avea cel puţin 15%

. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Victor Ponta se screme să cîştige bunăvoinţa populaţiei, ca s-o bage pe Daciana Turcescu, pardon, Sîrbu, din nou, în Parlamentul European. El promite un spor de 63 de lei la pensie. În 1989, bietul Ceauşescu a promis aproape dublu – 100 de lei, şi tot a fost împuşcat.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1233 - 25.03.2014