PRM: Actorul Florin Zamfirescu, purtător de cuvânt al partidului

Actorul Florin Zamfirescu este noul purtător de cuvânt al PRM, el alăturându-se acestei formațiuni din dorința de a se implica activ în viața politică din România și din nevoia de a transmite "un apel la normalitate", potrivit unui comunicat al formațiunii transmis joi AGERPRES. 

'Nu aș fi intrat în dispute politice, dar nu se mai poate! Am decis să mă implic în politică pentru că mesajul pe care simt nevoia să-l transmit este un apel la normalitate. Noi trăim într-o anormalitate permanentă și cred că majoritatea populației României stă într-o atitudine dezamăgită, așteptând să se întâmple ceva ca să poată ieși din amorțeală', a declarat Florin Zamfirescu, în noua sa calitate de purtător de cuvânt al PRM. 

'Noi trebuie să oferim încredere celor 50% de nevotanți care stau acasă și care nu mai doresc să facă efortul de a alege', a adăugat el, conform comunicatului PRM. 

În opinia reprezentantului PRM, cei care sunt dezamăgiți de guvernările anterioare vor avea posibilitatea la alegerile parlamentare din acest an să aibă o alternativă reală la actuala clasă politică. 

'Șansa noastră este masa de votanți adormiți. Asta este efortul care trebuie să-l facem. Și din acest motiv mă angajez să transmit mai departe, să conving oamenii de forța fabulosă pe care o au, doar votând. Vă dați seama că efortul este minim: doar un vot!', a afirmat Zamfirescu. 

Potrivit comunicatului menționat, El a făcut apel la spiritul naționalist și al mesajului patriotic pe care, de-a lungul timpului, Partidul Romania Mare l-a susținut prin președintele Corneliu Vadim Tudor. 

'Ne ferim cu toții de termenul 'naționalist'. Păi ei ne obligă să gândim așa! Ne bagă pe o direcție în care să ne simțim vinovați că ne iubim țara, că ne iubim parinții, că ne iubim cimitirul, că ne iubim bunicii și tradițiile. Suntem patrioți, toți cei care gândim așa', a mai afirmat Florin Zamfirescu. 

AGERPRES / (AS — autor: Marius Frățilă, editor online: Adrian Dădârlat)

http://www.agerpres.ro/politica/2016/08/25/prm-actorul-florin-zamfirescu-purtator-de-cuvant-al-partidului-22-59-36?ref=yfp

Săptămîna pe scurt - 19.08.2016

– În vîrful sculei – Cine merită o statuie – Depăşirea unui record olimpic, vechi de peste 2.000 de ani – „Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut/dă-mi voie azi în cur să te sărut” – Adevăratele regine – Panarama Pămîntului – Bacşişul lui Isărescu – Pista lui Ţiriac – Moţiunea de grohăitură – Maghiarizarea puilor de români – Durerile Sfinxului

– Nişte păcălici de la postul de tembeleviziune britanic ,,Sky News” au dat în boala lui Calache şi au prezentat un reportaj senzaţional cu traficanţi de arme români care dădeau mitraliere la tot cartierul balcanic. A fost o înscenare de doi lei, moare de ciudă gruparea anarhistă de la ,,Trădaţi în dragoste”. Măi, brexiştilor, a fi traficant de armament e o treabă serioasă, e alergătură multă, or, se ştie, hoţii români nu prea se omoară cu munca. De aceea, cei mai mulţi au intrat în politică…
– La Rio, naţionala feminină de handbal cu mîna a României pare desprinsă din balada ,,Mioriţa”, varianta oarecum pe invers. După ce a obţinut o rasă superioară de cornute la Campionatul Mondial, le-a abandonat leoaicelor angoleze, care încă mai folosesc la antrenamente nuci de cocos. Despre meciul cu Brazilia, antrenorul Ryde a afirmat că a fost cea mai mare ruşine din viaţa lui. Nouă ne spui? – Dar, în loc să-şi caute fluieraşele de soc, care să le cînte ,,Deşteptă-te, române!” la capătul terenului, Neagu şi compania s-au pus cu omorul pe Muntenegru şi Spania, întorcînd cu roatele-n sus spaţiul mioritic. Nu-i vorbă, au avut în poartă un cîine mai bărbat. Care, ca de obicei, era o femeie frumoasă, căreia istoricii îi spun ,,România revoluţionară”, iar comentatorii sportivi, neduşi la biserica iubirii, Paula Ungureanu… – După care ne-a bătut Norvegia şi ne-a trimis acasă. De fapt, finalul era previzibil: ,,Şi la nunta mea/ A căzut o stea…”. – Dar nu vă povestesc că nici fetele de la spadă n-au făcut mare brînză în probele individuale, deşi păreau călare pe situaţie. Ne-au şters lacrimile de tristeţe în întrecerea pe echipe, după ce au luat în vîrful sculei SUA, Rusia şi China, primele trei puteri ale lumii, cam în orice domeniu. Abia acum le dau dreptate acelora care susţin, fără argumente solide, că noi sîntem buricul pămîntului. Dar cu o condiţie: femeile noastre să ne apere cu sabia-n mînă, în timp ce noi grohăim din faţa televizorului. Oricum, adversarele s-au îngrozit cînd au auzit că Ana-Maria Popescu (fostă Brânză), Simona Gherman, Simona Pop şi Loredana Dinu au venit la Rio din ţara lui Fane Spoitoru. Să zică mersi că fetele noastre s-au mulţumit să le ia aurul de la gît, nu aşa cum au făcut romanii cu Decebal, ori Ion Titişor cu tînărul poliţist. – Deşi sportul românesc este în putrefacţie, ca de altminteri întreaga societate, mai există cîte-o fereastră deschisă în inimă, unde au intrat, cu modestie şi bun-simţ, tenismanii Horia Tecău şi Florin Mergea, medaliaţi cu argint la proba de dublu. E prima medalie obţinută vreodată la tenis, iar băieţii aceştia merită cîte o statuie, pe care se pot urca rachetistele temătoare de virusul Zika, să ia un pic de tămîie, gutuie, lămîie… (completaţi voi, după gust, că românul s-a născut poet). – Cine merită mai mult respect, mai puţin bogaţii Horia Tecău şi Florin Mergea, băieţii cu inimă de aur, sau milionara fără pitpalac, Simona Halep? Nu-mi răspundeţi, întrebam şi eu, aşa, să mai treacă timpul.
– În schimb, filosoful de berărie C.T. Popescu îl atacă nejustificat pe Florin Mergea şi-l laudă pe Tecău, uitînd că, în finală, cei doi băieţi au ajuns împreună. Hai să zicem, prin absurd, că omul din Lună are dreptate în ceea ce priveşte analiza jocului (aşa a văzut el, şi cu nebunii nu te pui, că e periculoşi), dar de ce-i dă el într-una cu afirmaţia că statul nu merita medaliile astea. Care stat, Nebunică? Ăla la definirea căruia ai contribuit din plin ca formator de opinie (ne)avizat? Aici nu e vorba despre nici un stat, aici e vorba despre români. Ei meritau bucuria asta (un pic amară, pentru că ne-am dorit aurul). Dar dincolo de fileu era Nadal, care s-a dopat (şi) cu tenis. De fapt, problema ta e mult mai simplă: vrei să aperi, cu un lung de linie, o paparudă care a refuzat să-şi reprezinte ţara la Olimpiadă. Hotărăşte-te, eşti analist obiectiv, inginer de tigăi zburătoare, sau un fan al fetei de tinichea? Că diliman ştiam că eşti. – Nu-i înţeleg pe aceia care se ambalează că echipamentele delegaţiei noastre de la Rio ar fi contrafăcute. Păi ce, democraţia românească e croită altfel? – La haltere, a smuls o medalie de bronz şi Gabriel Sâncrăian, care a cîntărit cu 600 de grame mai puţin decît un alt halterofil ce ridicase aceeaşi greutate. Vezi ce înseamnă să fii ponderat?! – Mi se pare absolut normal ca barca de 8+1 rame să ia medalia de bronz, chiar dacă s-au schimbat generaţiile. Asta-i barca în care vîslea şi Elisabeta Lipă, iar doamna ministru arunca năvodul numai după aur. Dar unde sînt zăpezile de altădată? – Americanul Michael Phelps a cîştigat 22 de medalii de aur la Olimpiade (13 individuale şi 9 cu echipa) depăşindu-l, după 2.000 de ani, pe Leonidas din Rodos care, între anii 164 şi 152 î.Chr., a bifat 12 victorii (cununi de lauri, că nu existau medalii) în probele de stadion (200 m), diablos (400 m) şi longerhoplitodromos (alergare în armură). Le-a cîştigat pe toate, la cele 4 Olimpiade la care a participat pînă la vîrsta de 36 de ani. Se zice că adversarul cel mai redutabil i-a fost Neagu Djuvara, dar că viaţa nesportivă (obişnuia să citească pînă tîrziu compilaţiile lui Herodot) şi gagicile (mai ales una, Antigona) l-au împiedicat să progreseze (nu-i nimic, mai are o şansă la Tokyo, în 2020). Cu excepţia ultimei probe, Leonidas a alergat dezbrăcat, pentru că aşa erau regulile sportive pe atunci, Olimpiada fiind şi o sărbătoare a frumuseţii corpului uman. Din păcate, pentru ele, femeilor le era interzisă participarea (şi) în tribune, sub ameninţarea pedepsei capitale, tocmai pentru ca atleţii să nu tragă frîna de mînă în timpul concursului şi să-şi încetinească alergarea. Nu mai vorbim de unii, mai de la ţară, care ar fi putut să dea de straturile de petrol… – La 41 de ani, gimnasta Şuşotinova participă pentru a şaptea oară la Olimpiadă, reprezentînd, de data asta, ţara natală, Uzbekistan, după ce la ultimele două întreceri i s-a cîntat Imnul Germaniei. Cariera ei îndelungată a fost forţată şi de faptul că a trebuit să strîngă bani pentru fiul ei, bolnav de leucemie. Oricum ar fi, rămîne un exemplu demn de urmat, o pagină emoţionantă a sportului mondial. – Distinsul diliman, Mircea-fă-te-că lucrezi cu Vântu la spaţii verzi, a ţinut morţiş să-şi aducă prinosul, omagiul şi sevrajul Anei, recent eliberată din chingile regalităţii. Poetul Măscărici începe vijelios: ,,Ţară-mbrăcată-n haine de-mprumut,/ dă-mi voie azi în cur să te sărut”, continuă, supărat pe ţolul festiv al Motanului Încălţat cu adidaşi, care, zice el, împiedicat fiind s-ajungă la colivă, ,,ne-a interzis, legaţi de jug/ să-i punem Anei floarea pe coşciug”, şi încheie ca le revoluţie, unde pînă şi lui Iliescu i-a fost teamă ,,ca nu cumva, Doamne fereşte,/să-nveţe buza gropii româneşte…”. Orice ar spune finul literat S.O. Vântu despre bucătarul Dinescu, cîteodată-i iese cacaimasul, deşi pe buza morţii-ţi strîmbă nasul…
– Regele n-a putut fi prezent lîngă Ana. Deocamdată. Medicii l-au dus cu vorba. – În schimb, printre ceilalţi gură-cască care (sic!) au trecut pe la catafalcul Principesei Ana s-au aflat şi numeroşi politicieni, mari amatori de autografe regale. – Totuşi, mi se pare exagerată declararea unei zile de doliu naţional (13 august) numai pentru că o tanti a dat colţu’ după ce s-a măritat cu un fost rege şi a zămislit 5 fete, care vorbesc limba română cu mîinile. Păi vă daţi seama cîte zile de doliu va trebui să suportăm cînd o va zbughi la întuneric regele Duda, de la Teatrul Teribil de Mic? Dar n-o să apucăm noi ziua aia, că feţele palide regale, altoite pe trupul solid al Securităţii, trăiesc mult şi bine. Aşa e ăştia de sînge albastru, trăiesc la meserie, că n-o fac din sacul lor. Fără supărare, principeso, n-am nimic cu tine, dar cînd a murit bunică-mea, care a născut 10 copii, nu s-a decretat nici măcar doliu local. Deşi ar fi meritat, săraca, fiindcă tatăl ei a luptat pentru înfăptuirea României Mari, iar soţul i-a plecat în armată, în 1937, după nuntă, şi s-a mai întors în 1945, cu trei răni în trup. Mi se pare mie că bunica mea şi toate celelalte românce, care au făcut ca ţara asta să miroasă a flori proaspete şi a pîine scoasă din cuptor, sînt adevăratele regine.
– Între timp, Casa Regală Imaginară a României va primi personalitate juridică, adică devine SRL cu acte în regulă. Principalii acţionari sînt Principesa Margareta, măritată Agud, şi Principele Radu de Vrăjălien-Lingebliden. – Ministrul Apărării Intereselor Personale a afirmat că ,,România a cîştigat ceea ce a cîştigat Alianţa”. Fii mai explicit, că, din cîte ştim noi, România a cîştigat cosorul lui Moceanu. Şi nedrept de multe decoraţii post-mortem. – ,,Preşedintele unei ţări e imposibil să nu facă ceva”, psalmodiază Crin Antonescu. Uite că nu e imposibil. – Primarul Aradului are fani în Partidul Republican din SUA, sau, cel puţin, aşa crede el. Fanul lui Falcă nu poate fi decît Guşă. Dar cum naiba s-a infiltrat acolo, că el era cu ruşii? – Toţi hanaliştii nu mai pot de grija lui Cioloş. Se întreabă non-stop ce-o face mititelul după alegeri. Lăsaţi băiatul în pace! Face ce-a făcut şi pînă acum: aprofundează sărutul franţuzesc. – După ce a umblat beată cu hoaşca a bătrînă, pe la toate posturile de radio, o oarecare Delia îl imploră pe iubitul ei s-o lase mai moale cu numărătoarea (1,2, 3, 4), că-i rupe patul. Probabil că, în timpul mahmurelii, libidoul e precum cotele apelor Dunării în perioada de secetă. Totuşi, ce are el, fetiţo, şi nu ai tu? Un ciocan pneumatic? O drujbă? Dacă nu ştie cum să se poarte cu mobilierul, ţine-l afară, în ploaie, ocupă-te un pic de educaţia lui, depărtează-ţi, citez din tine ca din Ana Karenina, ,,pulpele… în care zvîcneşte sîngele de atîta cuminţenie!”. Pe scurt, ca să nu mai pierdem timpul, explică-i tolomacului că tu i-ai fost model lui Brâncuşi pentru costisitoarea creaţie ,,Panarama Pămîntului”. – Oana Lis era să moară înecată, la nudişti. Aşa a zis ea, într-un moment de sinceritate maximă. E bine că şi-a revenit, evitîndu-se un deces mortal. – Mie nu mi se pare o prostie fără margini ideea FRF cu obligativitatea folosirii unui jucător under 21 (adică poate să aibă
pînă la 23 de ani!) în fiecare meci, chiar dacă există argumente pertinente contra acestei măsuri administrative de forţă. Rezultatele se vor vedea peste 7-8 ani. Zburleanu nu e prost deloc, atîta doar că nu se pricepe la fotbal. În rest, e băiat bun, păcat că nimeni nu-şi dă seama. Nici măcar el. – Prin Bucureşti circulă, precum bagaboantele pe centură, nişte autobuze descoperite pentru turişti. Cum turiştii sînt plecaţi la mare, la ele se hlizesc bucureştenii care nu sînt în firea lor. – Mugur Isărescu are un salariu frumuşel la Banca Naţională de Stat la Taclale cu Corupţii. Cine-ar fi crezut? Credeam că mititelul supravieţuieşte din prime şi din tulburelul de la Drăgăşani, dar m-am înşelat. Pentru ceea ce nu face este plătit cu aproape 600 de milioane de lei vechi pe lună. Mi-ar plăcea să facem schimb de joburi măcar pentru o lună. Că la ceea ce face el se pricepe toată lumea. – Nu mai daţi vina pe România cînd deveniţi partizanii unor sportivi, că ţara asta n-a făcut, n-a dres… Nu România, măi aceştia, e vinovată, ci nenorociţii care au îngenuncheat-o, javrele care au pozat sistematic în salvatorii naţiunii şi au jefuit-o cu pofte de fiare flămînde. România sîntem noi, cei de astăzi, care facem umbră pămîntului degeaba, cei de demult, care ne ţin pe umerii lor de uriaşi, şi, mai ales, cei ce vor veni. Ca să stîrpim prostia ar cam fi cazul să punem osul la treabă, să măturăm ograda de gunoaie, iar la stîna mioritică să aducem alt baci. Capisci? Dar dacă veţi ţine în continuare isonul infractorilor care au adus ţara în halul acesta, înseamnă că n-aţi înţeles nimic de la şcoala de corecţie a vieţii. – Ion Ţiriac (abia 77 de ani), un ciobănesc mîrlănitic plin de lovele, şi Laurette (deja 32 de primăveri), o ciuhuhaua mulatră, s-au bronzat, deşi nu era cazul, la Mamaia. Presa senzaţionalistă a intrat în fibrilaţii, din cauza informaţiei că bruneta i-ar oferi bătrînelului flocos o pistă pentru biciclete. Hai să fim serioşi, Ţiriac s-a retras demult din tenis. Cu t, nu cu p. – Şi-n vremea asta, Brigitte Sfăt, nevasta lui Ilie Năstase, anunţă că divorţează de infidel. Repet: hai să fim serioşi! – De aceleaşi acuze au parte Stalin de Teleorman şi Beria de Ferentari, care au vrut să-l facă pe Cioloş la buzunarul burţii cu o moţiune de cenzură. Procesul se amînă pînă la împăcarea porcilor (greşeală de tehnoredactare). Că vina pentru impozitarea văduvelor veteranilor de război aparţine Codului Fiscal adoptat pe vremea doctorului Ponta. Iar Cioloş nu s-a grăbit s-o repare. Adică, în limbaj academic, e vinovaţi toţi. – Fidel Castro, legendarul conducător al Cubei, a făcut, cum-necum, 90 de ani de viaţă şi 91 de activitate revoluţionară. Nici lui nu-i vine să creadă. Nici americanilor. – În satul Gheorgheni, din judeţul Cluj, copiii români sînt obligaţi să înveţe în limba maghiară. Să înveţe, e mult spus, pentru că nici unul nu ştia limba cailor, iar cadrele didactice, născute obosite, nu le-au mai tradus. Pînă aici s-a ajuns cu indiferenţa faţă de copiii românilor. Am (re)devenit robii ungurilor. Alo, Cioloşe, scoate-ţi pleava din urechi, fînul din nas, paiul de grîu dintre dinţi şi trimite la Gheorgheni profesori români, că e înjositor ce se întîmplă! Parcă erai ardelean, sau ai devenit os de franţuz prin soţie? Rezolvă problema, că ne supărăm. Şi ştii că sîntem nervoşi cu nervii cînd e vorba de a ne apăra pămîntul natal şi pe copiii care-l fac să respire atît de frumos…
– O fetiţă de 11 ani din judeţul Alba a murit după ce s-a înţepat într-un cui ruginit. Cele 4 spitale prin care a fost plimbată (Tîrnăveni, Blaj, Alba-Iulia, Cluj) au fost amendate cu 10.000 de lei fiecare. Ăsta-i preţul vieţii unui copil, măi, nenorociţilor? – Vărul Steluţei Lazăr-Luca s-a dopat, lucru confirmat şi de proba B. El locuieşte în Canada şi se numeşte Lucian Bute, supranumit Mister Ko(kaină). – Tăriceanu a luat-o prin faţă la schimbarea permisului de şofer principal al Senatului, sfidîndu-i pe cei peste o mie de poporeni care stăteau la rînd. Nimic mai firesc pentru România. Nu înţeleg de ce se revoltă, după război, codaşii, şi vor să-l dea în judecată. Vor pensie alimentară? În primul rînd, ca să dai pe cineva în judecată, trebuie ca respectivul să posede aşa ceva, iar, în al doilea rînd, Tăriceanu este unul dintre aleşi. N-aţi votat voi furunculii care infectează trupul ţării? Cînd v-au tratat politicienii, aflaţi la putere de peste două decenii, altfel decît cu noada? D-aia v-a ocolit Tăriceanu, ca să-i admiraţi organul gîndirii şi să confirme teoria darwinistă. – 20% dintre elevii români se înscriu la o şcoală profesională, în timp ce în Germania procentul este de 70%. Da, dar la nemţi munca se plăteşte! – A nins în Munţii Bucegi. ,,Babele”, aflate în bermude, au tremurat serios. Pe Sfinx l-a durut în pix. – Trebuie să recunosc că a avut dreptate Simona Halep să nu se prezinte la Rio. Acolo sînt nişte controale antidoping foarte serioase.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-78/

Săptămîna pe scurt - 09.08.2016

– Ţiganu-i ţigan şi pe Litoral – Care este vîrsta reală a lui Iohannis? – Retragerea în regatul cerului a Principesei Ana – Halep se mărită cu nepotul Ţînţarului – De ce fac românii tîngîtită – Homo Sovieticus Bulangius – Vântu stîrneşte o furtună – Ţîţichu – Zvîrcolirile Elenei Udrea – Educaţia – pe culmile disperării

Nişte turişti bronzaţi de la Mama Natură s-au simţit la Mamaia ca acasă, la cort. În prima zi au tăiat un porc, iar pe la jumătatea sejurului au făcut şi un berbecuţ la proţap. Nu foamea istorică i-a împins în luptă, cît dorinţa de a le face în ciudă celorlalţi turişti de pe plajă, bronzaţi doar de la soarele toropitor. Cine a zis că ţiganu-i ţigan şi pe Litoral fie a fost filosof, fie i-a fost foame. – În ciuda aparenţelor, scaunele din Parlamentul României nu fac parte din recuzita piesei lui Eugen Ionescu, ci sînt model turcesc, implementat de Adrian Erdogan Năstase, care le luase din bazarul de la Stambul, la pachet cu modelul otoman de democraţie. Tronul fostului preşedinte al Camerei Derutaţilor era comandă specială, cu un ţumburuş asamblat sub catifeaua albastră. – Trovanţii de la Rîmnicu Vîlcea, despre care unii mai iniţiaţi în prostologie şi futurulogie susţin, cu argumente irefutabile, că sînt mărturii extraterestre, cresc cu viteza lui Adrian Copilul Minune: 4-5 centimetri la 1.000 de ani. E o performanţă, totuşi, ţinînd cont că e vorba de nişte pietroaie ca Iohannis. Vă daţi seama cîţi ani are Klaus Werner dacă e atît de înalt?! Cîţi Adrian Copilul Minune, model săsesc, locuiesc în el! Ce baftă pe noi să avem la Cotroceni nu un bolovan, ci o piatră vie! – ,,Trăim într-o lume anapoda. Automobilul a devenit o necesitate, iar mersul pe jos, un lux” (Radu Beligan). Iar hoţii au devenit politicieni. – Singura soluţie viabilă pentru oprirea lui Erdogan în tentativa sa de a restaura principiile de organizare şi funcţionare ale Imperiului Otoman este ca un moldovean cu tupeu să răscolească prin cramele de la Cotnari şi să-l trezească pe Ştefan cel Mare… – Zice-se că 0,0004% dintre cei peste 1,5 miliarde de musulmani de pe Glob au comis atentate. Se putea şi mai rău, dar ce-ar fi să nu mai comită nici unul? Vă daţi seama cîte virgine de la Crucea de Piatră şi-ar aştepta zadarnic ursiţii, cu centurile de castitate nedetonate?! – Sîntem pe primul loc din Europa la toalete amplasate în fundul curţii. Peste 33% dintre români merg în marş forţat, sau în pasul piticului, după caz, spre acel colţ de rai unde nu-i nici bucurie, dar nici cine ştie ce întristare, numit, în tăbliţele nescrise de la Tărtăria, Casa Poporului (Palatul Parlamentului, pe stil nou). – Ion Ţiriac a achiziţionat de la nişte ,,rumâni” de prin partea locului cîteva sute de pokemoni şi i-a eliberat în ţarcul de la Balc, să se înmulţească. Din cîte se pare, ăsta-i viitorul, mistreţii cu colţi de argint e relicve ale trecutului. – Cristian Bouleanu loveşte din nou. Tot un chelner. De data asta l-a pus la podea, cu un pahar bine ţintit în creştetul capului. Cu tot respectul pentru chelnerii care nu pun apă în vin, dar trebuia să li se înfunde la un moment dat. Prea şi-o luaseră în cap, prea-l mototoleau pe unde-l prindeau, prea-l miştocăreau cînd îl vedeau cu nepoţica (pardon, iubita) de mînă…Vedeţi, măi băieţi, ulciorul, chiar cu picior, nu merge de multe ori la apă, mai ales cînd liberalii sînt însetaţi. – Principesa Ana, soţia regelui Mihai, s-a retras în regatul cerului pe 1 august, la vîrsta de 92 de ani. Dacă în viaţa pămînteană n-a avut prilejul să poarte coroana României, poate a nimerit într-o lume mai bună. Dumnezeu s-o primească aşa cum se cuvine! – Principesa Anne-Antoinette-Françoise-Charlotte-Zita-Marguerite de Bourbon-
Parma a fost o mare figură. A practicat ciclismul, scrima, pescuitul, a pictat, a lucrat ca vînzătoare la Bloomingdale’s, a participat activ la cel de-al II-lea război mondial (în Africa şi pe frontul german), a lucrat mobilier, a făcut-o pe ajutorul de mecanic pentru Mihai (care, în semn de preţuire şi respect, i-a dăruit două jeepuri să se dea huţa cu cele 5 fete), a detestat moda, l-a suportat pe Motanul Încălţat, căruia i se spune Principele Radu. Un singur lucru n-a făcut: n-a fost regina României! Dar asta nu din vina ei. I-ar fi plăcut, săraca. A fost, totuşi, cea mai longevivă soţie de fost conducător român, fiind căsătorită cu Mihai Întîiul şi Ultimul timp de 68 de ani. Nu a fost decorată de Statul Român, deşi acum toţi şmecherii se dau în bărci să-şi exprime regretul faţă de dispariţia acestei tanti cu sînge amestecat, căreia i-ar fi plăcut atît de mult să fie româncă. Cel mai tupeist a fost, ca de obicei, Homo Sovieticus Bulangius, acel individ dubios care le-a prelungit exilul cu 7 ani, deşi nu reprezentau nici un pericol pentru putere întrucît, şi după 1989, România a rămas (tot) comunistă. Un comunism cu faţă inumană, după chipul şi asemănarea sîngerosului Iliescu. Dar pe acest borfaş nu-l mişcă nimic, dă vina pe istorie, pe vremuri, şi se simte curat ca un prunc. Aşa că, principeso, dacă vine pe la catafalc (e în stare, puşlamaua!) şi vrea să-ţi pupe mîna, cum a învăţat el pe la întrunirile cu tovarăşele actriţe de la teatrul din Timişoara, muşcă-l de nas! Şi bagă-i sceptrul regal în organul gîndirii! – Continuă prigoana împotriva oamenilor de ştiinţă. Lui Victor Viorel Ponta i-a fost retras titlul de doctor. Cine-i va mai scrie reţete lui Dacian Cioloş? Cine-i va mai face injecţii Alinei Gorghiu-Dej? Uite-aşa se adînceşte criza de doctori! Şi ne mai mirăm că sănătatea naţiunii e în colaps! – Mihai Bujor-Sion (62 de ani), ,,fiul adoptiv” al lui Iliescu, se dădea în bărci pe la Mamaia (normal!) cu o jună buzoiancă de nici 27 de anişori. E ca şi cum Iliescu s-ar fi plimbat prin apartamentul prezidenţial cu o blondină de genul Corina Creţu, ca să crape de ciudă Colin Powell. Păi, se poate, măi, tovarăşi, să întinaţi nobilele idealuri ale comunismului?! Pînă la urmă copilul nu-i vinovat, a făcut ce-a văzut la ăl bătrîn. La Rînjilă-Vodă. – Se zice că se mărită Simona Halep cu fiul lui Teia Sponte, neporc de-al lui Becali, a cărui poreclă e…Ţînţarul. Mai bine se mărita direct cu virusul Zika, pe care-l transmit tot rudele din partea prezumtivului soţ. Culmea e că ştirea a eclipsat-o pe cea cu decesul principesei Ana. Vorba cîntecului: unul naşte, altul moare… – Că tot veni vorba… La Florianopolis, în Brazilia, printre ţînţarii îmbîcsiţi de virusul Zika, Irina Begu (cîştigătoare) şi Ana Bogdan (semifinalistă) au făcut spectacol la turneul de tenis. Irina va rămîne şi la Olimpiadă, ca să fie masa bogată. În schimb, milionara Halep tratează cu sictir ţara în care foarte mulţi proşti o idolatrizează. Românul nu are capacitatea de a discerne adevărul de minciună, răul de bine. Se îmbată cu apă rece şi pe urmă face scandal că are tîngîtită. E manipulabil şi-i place asta. Se lasă uşor sedus, fiindcă e foarte superficial. Nu merge niciodată la esenţe, e guraliv şi impredictibil. Iar dacă se ridică vreunul mai deştept, care încearcă să-i deschidă ochii, îl face nebun, îl alungă cu pietre şi cu urări de bine pentru mama lui.Vă întrebaţi, poate, ce legătură există între sportivele enumerate mai sus şi ceea ce am spus despre Poporul Român?! Există una, dar nu v-o mai explic, că sînteţi superficiali. – Simona Halep a fost desemnată tenismena lunii iulie pe mapamondul lumii. Păcat că această paparudă talentată are, în locul inimii, un portofel. Aţi văzut ce bine seamănă cu omul de tinichea? – Ştiaţi că în Brazilia este iarnă şi că iarna nu sînt ţînţari, chiar dacă temperaturile frecvente sînt de peste 20 de grade? Şi atunci cum rămîne cu spaima Simonei Halep faţă de virusul Zika?! Măi, copii ai durerii, eu v-am spus de la început că bidineaua cu coadă de rachetă este o prefăcută, dar v-aţi supărat pe mine, mi-aţi făcut diverse urări care mai de care mai interesante. Eu nu vroiam decît ca talentata sportivă să fie un model pentru ceilalţi români, în aceste vremuri în care reperele lipsesc. Nu vroiam decît să-şi reprezinte ţara care, paradoxal, o iubeşte. Nu vroiam decît să dea înapoi un pic din dragostea pe care oamenii i-o oferă necondiţionat. Putea să şi piardă, ca la Londra, dar arăta că respectă valorile româneşti. Atît. Iar tolomacii care-i justifică decizia şi-i încurajează individualismul feroce sînt fie nişte naivi incurabili, fie nişte jeguri cărora nu le pasă de România. De ţara noastră, măi, proştilor… – În cazul în care Moliceanu va fi reţinut ceva mai mult cu tricicleta la semaforul DNA, va prelua şefia ALDE domnul doctor veterinar Ponta? Că tot are o groază de timp liber. Încă. Întrebam şi eu, nu dau cu parul, deşi n-ar fi o idee rea. – ,,Nu întotdeauna ce este bine pentru ţara ta este bine şi pentru umanitate”. Nu, nu este un citat din Adolf Hitler, ci din Vasile Dâncu. – ,,Statul de drept nu poate fi nici apodictic, nici dogmatic”, a găvărit, în 5 limbi de circulaţie internaţională, plus limba de şarpe, fiul lui Valter Neulander, preţiosul ridicol care a implementat noul limbaj de lemn după 1989. Nu vă mai amintim de afirmaţia lui că industria e ,,un morman de fiare vechi”, care a dat startul distrugerii economiei româneşti, că ni se urcă sîngele la organul gîndirii (da, noi posedăm aşa ceva, şi îl ţinem pe trunchi, nu sub trunchi) şi iniţiem o petiţie online cu scopul profund creştinesc ca să fie tăiat împrejur încă o dată, deoarece, cu precedenta ocazie, tovarăşul Stalin i-a retezat doar o parte din gît. – Presa de calitate (asta da, glumă!) se ambalează şi povesteşte cum dicta S.O. Vântu Guvernului Tăriceanu soluţii la problemele personale. Îl costa ceva parale, dar nu le lua de la el, ci tot de la proştii care o fac pe deştepţii. Măi, copii ai durerii, voi ori sînteţi somnambuli, ori vă prefaceţi! Păi nu aşa merg treburile în România de 26 de ani? Politicienii sînt doar marionete odioase în mîinile păpuşarilor îmbogăţiţi din pradă de război. Uitaţi-vă numai la actualul Parlament, citiţi nişte poveşti nemuritoare date publicităţii de DNA, şi lămuriţi-vă odată pentru totdeauna. Că de deşteptat, nu cred… – Din Beciul Porcesc, Vântu se străduieşte să stîrnească o furtună prin instituţiile statului pe care le-a pătruns pînă la orgasm. Şi, din cîte se vede de pe Muntele Găina, şi ele pe el. Dar mai mult pe la spate, uitînd rolul pe care l-ar fi avut în nişte afaceri legate de războiul din Serbia, ori despre distracţiile din aşa-zisa Republică Moldova. Da, vorba aia, cine limbă lungă are va săpa mulţi ani la sare. Iar acolo, la ocnă, va învăţa şi C.P. Moliceanu cum este să fii al doilea om în stat, adică mireasă. Că mire a tot fost. – Şi, totuşi, e păcat de Vântu, fiindcă, vorba Poetului Măscărici, care a păpat sute de mii de euro de la Hoţul Hoţilor, este un fin literat. Aşa este, călătoria prin literatură a început-o înainte de 1989, într-o patiserie, unde i se spunea, pentru talentul înnăscut de a sustrage făina, Hoţul Pateurilor. A aprofundat lecturile la Biblioteca Academiei de Dansuri din Buric şi Bune Maniere, unde băieţii cu ochii albaştri în dungi înfiinţaseră un cerc de scriitori cu auzul fin. Aceiaşi băieţi i-au desenat traseul profesional şi după 1989, dar, la un moment dat, Vântu s-a crezut un fin literat, capabil să meargă pe picioarele sale. Iluzie optică. – Steaua a picat cu Manchester City în play-off-ul Ligii Campionilor. A cam belit belerenghiul, ca să ne exprimăm academic, că e şi copii (M.M. Stoica, Gigi Becali, H. Duckadam…) prin preajma echipei. De ce? Pentru că, la clubul ,,cetăţenilor”, femeia de serviciu e mai bine plătită decît Nicuşor Stanciu, starul în devenire al Stelei. – Pentru că nemernicii au distrus sistemul de irigaţii pus la punct de Ceauşescu, pămîntul ţării plînge de sete… – Lumea rea a raportat-o pe Oana Lis la Facebook pentru nuditate, deşi în pozele de la mare, postate pe perete, încă avea textilele peste zonele crepusculare. Aşa crede ea, mititica, în realitate a fost pîrîtă întrucît era însoţită de un pokemon bătrîn (Ţîţichu ) pe care n-a reuşit să-l vîneze nici o altă virgină de prin bordelurile care-şi zic televiziuni. – Preafericita Elena Udrea oscilează între meditaţie, vibraţie şi cură de slăbire. Iar presa de sub bikini îi înregistrează toate zvîrcolirile acestei martire a luptei pentru pace între două dobitoace, care, deşi Cocoş a cîntat de trei ori, nu s-a lepădat de Satana. Asta da credinţă pe invers! Şi măcar dacă ar fi meritat efortul, dacă satrapul ar fi arătat a om…
– Pentru că la Curtea de Argeş nu se organizează lupte de cocoşi, Irina, cea de-a treia fiică a regelui Mihai, nu va participa la funeraliile mamei sale.
– Dl. Porcea divorţează şi de Alina Vidican şi se va recăsători cu Femeia Gonflabilă, că are lapte-n ţîţe şi frunze de pelinel în buze. – Sistemul de educaţie românesc este traumatizant. Şi pentru elevi, şi pentru profesori. Elevii trăiesc cu spaima examenelor nesfîrşite, de multe ori neconcludente, sau chiar inutile, iar profesorii sînt cocoşaţi de birocraţie, prost plătiţi, dezamăgiţi de nerecunoaşterea importanţei sociale a profesiei lor. Educaţia este oglinda acestei societăţi mizere. Copiii, care stau şi 7 ore la şcoală, sînt nefericiţi, iar profesorii, marginalizaţi şi umiliţi, sînt pe culmile disperării. Dar le şi place, altminteri ar încerca să schimbe lumea şi nu i-ar mai vota la nesfîrşit exact pe aceia care i-au adus la stadiul de rîme. – Problema democraţiei este că orice idiot poate să ajungă în fruntea bucatelor. Iar cei mai mulţi dintre români îndrăgesc idioţii… – Ultima oră. Toate rachetistele din Top 10 participă la Olimpiada de la Rio, cu excepţia Azarenkăi, care este însărcinată, şi a Simonei Halep, care n-are caracter…

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-77/

Săptămîna pe scurt - 02.08.2016

– Integrarea în spirala închisorilor – Pokemoni în piele de măgar
– Punctul G – Statistici: bărbaţii e idioţi, femeile e frumoase – Blonda de la Dreptul marinarilor – Alienarea globală – Jocurile foamei – De ce s-a certat Elena Ceauşescu cu febleţea ei, Ion Iliescu – Cît mai costă un copil cumpărat din Vaslui – Nişte nenorociţi – Popeye Găinarul

– Liviu Luca şi S.O. Vântu, nişte distinşi bandiţi, profitori ai tradiţionalei prostii româneşti, s-au mutat niţel la închisoare, după ce au devalizat Petromservice cu 83 de milioane de euro. O bagatelă! – Tot prin zonă se integrează în absolut şi Gregorian Bivolaru, care s-a întors, cu escortă oficială, din Franţa, de la un tîrg de Kama Sutra. Detalii despre cum este viaţa în spirala închisorilor îi poate da consăteanul lui, Adrian Năstase, sau fratele vitreg, Gabriel Bivolaru, care, ambii, au absolvit Magma cum Laude ,,Academia de Dansuri şi Bune Maniere din Buric”. Ba mi se pare că vor să-şi aprofundeze studiile, că niciodată nu ştii cînd îţi saltă ăştia doctoratul, şi-i bine să ai unul de rezervă. Uite ce a păţit marele om de ştiinţă şi tupeu, Victor Ponta, dacă nu a fost prevăzător… – Tînăra Adina Popescu şi-a căutat moartea prin Nepal şi a găsit-o. Mare păcat! – Mă tot întreb: care o duc mai nasol, sclavii din Berevoieşti, sau sclavii din corporaţii? – Vlad Grigorescu, ministrul Energiei, e fiul lui Andrei Grigorescu, fost viceministru înainte de 1989, secretar de stat după, şi, ulterior, primul director al Lukoil România. Realitatea este că în domeniul ăsta nimic nu se pierde, totul se transformă în bani. Mulţi bani. Tehnocraţii e tehnocraţi, dă-i în mă-sa, indiferent de orînduirea socială. Aşa cum au făcut cu PETROM-ul, pe care Adrian Năstase şi gaşca de week-end l-au dat pe daiboji austriecilor, unde Vlăduţ a lucrat ca director de afaceri publice, după ce OMV şi-a pus sigla pe acoperiş. E vorba despre acel OMV care a distrus industria petrochimică românească, lichidînd producţia de bitum şi mase plastice de la ARPECHIM-Piteşti, Brazi etc. Pe ei îi interesează doar să exploateze la maxim resursele de petrol şi gaze naturale şi să exporte profitul. Hai că ne merităm soarta! – Celebrii cercetători britanici au stabilit, cu acurateţea lor proverbială, că 88,7% dintre idioţii lumii sînt bărbaţi! Ai impresia că studiul ăsta a fost făcut în Parlamentul României…- În contrapartidă, un grup de cercetători aciuaţi pe lîngă redacţia revistei ,,România Mare” a stabilit că femeile e frumoase. Iar unele, şi deştepte. – Pokemonii au devenit agresivi. La o nuntă din Făurei, doi dintre ei l-au snopit în bătaie pe Adrian Copilul Minune, confundîndu-l cu unul de-al lor. Incidentul a pornit după interpretarea şlagărului ,,Of, viaţa mea…”, deoarece Minunatul a refuzat bancnotele lipite pe frunte. Cică erau virtuale, şi el se teme cumplit de necunoscut. Surse bine informate susţin că, de fapt, agresorii au fost stîrniţi de un pokemon cu piele de măgar, care lua micul dejun, nu de sub şa, aşa cum era stipulat în ,,Gesta Hungarorum”, ci direct de sub burta calului, conform noilor norme europene, şi căruia nu i s-a asigurat traducerea în măgăreză a celebrului hit. Pokemonul răspunde la odiosul nume de Laszlo Tökeş. – Distinşii hoţi brazilieni mai fac şi fapte bune: i-au răpit soacra lui Bernie Ecclestone (85 de anişori), a cărui nevastă are deja 39 de ani. Fraierii cer o recompensă de 30 de milioane de euro, de parcă miliardarul ar fi prost s-o dea. – Savanţii de la NASA au descoperit că Jupiter nu se învîrte în jurul Soarelui, ci, din cauza mărimii sale, în jurul unui punct aflat ceva mai la deal. Sincer să fiu, nu-i prea cred, că teoria-i teorie, dar practica te omoară, ca să cităm din filosoful preferat al lui Mădălin Voicu. Păi dacă-i pe aşa, înseamnă că nici Traian Băsescu nu se învîrte în jurul Elenei-Gabriela Udrea, ci în jurul unui punct mai îndepărtat de privirea şăgalnică a satrapului, pe care oamenii de ştiinţă de la Ciorogîrla l-au numit, cu totală lipsă de imaginaţie, Punctul G. – Tot savanţii ăştia care se bunghesc prin spaţiul cosmic au anunţat, în 23 iulie, că au descoperit, la o zvîrlitură de băţ (doar 500 de ani-lumină), o clonă a planetei noastre, unde ne putem muta cu căţel, cu purcel. Şi, dacă ajunge înainte Veresztoy Attila, o găsim şi epilată. – La concurenţă cu Olimpiada se pregăteşte de un nou sezon şi Ţiganiada, faza pe tembeleziune. Omul fără puţă, coteţarul Nicolae Guţă, se înfăţişează la un show moderat de reperul cultural Medelin Ionescu cu o mică parte din admiratoarele pe care le-a cotîrcit în ultima săptămînă. Şi cărora obişnuieşte să le lase, ca o piedică în calea uitării orgasmului, cîte un puradel. Cinste lui, onoare muncii de procreaţie, dar de ce trebuie să suportăm cum se cîrîie distinsele zburătoare în sufrageria noastră, cînd locul lor era sub căruţa cu coviltir?! Şi nici nu poţi schimba canalele de şobolani, pentru că heroinele lui Budai-Deleanu şi-au desfăcut picioarele peste tot. Ce-or fi văzînd distinsele rapandule la Nicolae Guţă, că nu aduce deloc cu Făt Frumos din lacrimă? Pare mai degrabă evadat din ,,Povestea porcului”, partea întîi. Să le încînte laringele? Portofelul? Profunzimea manelelor sale? Nimeni nu ştie, mînca-ne-aţi, e un mister de nepătruns. Oare acelaşi succes îl va avea marele detonator de petarde şi cînd corbul din gît nu-şi va mai face datoria? Vor mai umbla cu patul după el Cristina Aguilera de la Făurei, Beyonce de la Petroşani, sau Madona de la Periş? Va mai fi invitatul permanent al lui Medelin, Capatos, ori al altor corifei ai promiscuităţii, sau îl vor recupera Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu, aceşti Mister Juve şi Bursuc ai spaţiului cultural românesc, şi-l vor antrena pentru Premiul Nobel pentru Procreaţie? Numai să nu aibă şi ăsta soarta lui Cărtărescu… – Cu toate păcatele lui muzicale, Guţă declară, ori de cîte ori are ocazia, că pe ultima petardă, Cristina, o iubeşte de moare. Că dacă n-o iubea, n-o bătea aşa de des, îi era pur şi simplu indiferentă. Ca şi C.N.A.-ul, Poliţia, Narcisa şi celelalte organe ale statului în genunchi. – România va participa – şi în 2016 – cu (cel mult) 50 de militari la Coaliţia Globală Anti-ISIS. Asta ne mai trebuia… N-au murit zadarnic tinerii noştri în războaie care nu erau ale lor? Pînă cînd o să mai fim carnea de tun a licuricilor? – George Copos a plîns ca un cocoşat cînd a aflat că Rapidul (care deraiase deja) a fost suspendat pentru o lună din Liga I, fiindcă era precum copilul lui. Pe care, e adevărat, nu l-a făcut el. El doar l-a omorît. Şi pentru care acum varsă lacrimi amare de crocodil. – Între timp, Rapidul a fost exclus definitiv. E trist, e nedrept, e revoltător… – 68 de sportivi ruşi nu vor fi primiţi la Olimpiadă, pe motiv de dopaj în massă. E cam ciudată treaba. În schimb, la Rio va fi prezentă Cătălina Ponor, purtătoarea noastră de drapel, care ne-a anunţat că-l va strivi pe virusul Zika cu unghia de la degetul mic. Şi, dacă nu cedează la tratament din prima şi întreabă de Simona Halep, îi va da şi vreo două bîrne peste nas. Să nu mai stea cu el pe sus.
– Frizerul lui Pogba, absolvent al unei şcoli de corecţie din Chitila, a anunţat, între un tuns, ras şi frezat inghinal, că fotbalistul cu creierul cît o nucă s-a transferat la Manchester United pentru 120 de milioane de euro, nou record mondial. Suma este exagerată, englezii au făcut o afacere proastă, mai ales că îl avuseseră în curte, iar Alex Ferguson îi dăduse un Brexit în the popow. Sincer să fiu, cred că Sir Alex a avut dreptate, iar acest culegător de banane va fi un nou caz Anelka, marele jucător pe care-l cumpără toată lumea, ca să aibă pe cine da afară. – Foştii trombonişti ai României primesc următoarele sume lunare de la prostul de Stat Român: 9.247 de lei – Ion Iliescu (5.331, indemnizaţie de măcelar + 3.916, pensie de stat degeaba), 8.283 de gorobeţi – Traian Băsescu (5.700+2.583), 8.060 de pietricele – Emil Constantinescu (5.062+3.000). Regele Mihai se alege, prin diverse tertipuri (chirii, membru al Academiei, pensie), cu aproximativ 22.000 de euro (pensia e de doar 1.000 de lei, dar nici n-a muncit!). În plus, conform Legii nr. 406 din 2001, acarienii beneficiază şi de alte drepturi (locuinţă de protocol, maşină, pază etc). Ne costă cam mult borfaşii ăştia care se plimbă liberi printre noi. Singurul lor drept incontestabil ar fi să primească zilnic cîte-o pereche de palme de la fiecare cetăţean român pe care l-a dispreţuit şi l-a batjocorit, spoliindu-l nu numai de bunuri, ci şi de ultima brumă de demnitate. La muncă, derbedeilor, nu la întins mîna! – Deşi în Turcia situaţia e naşpa, iar all-inclusive poate însemna şi să faci plajă alături de o doamnă care posedă o coasă în loc de vîslă, turiştii români, care-şi cumpăraseră pachete de vacanţă, nu renunţă la distracţie, deşi ar avea varianta, e drept, la fel de riscantă, a unui sejur de neuitat pe Litoralul românesc. Concluzia se impune de la sine: românii ori sînt cei mai curajoşi oameni de pe pămînt, ori sînt duşi cu pluta. – A înnebunit lumea! Ştim, nu e o noutate, dar, pe zi ce trece, devine o certitudine. De cînd spaţiul virtual a înlocuit realitatea, fenomenul de alienare colectivă avansează cu viteza luminii. Ultimul furaj pentru dilimăneală e jocul Pokemon Go, creat de nişte japonezi, care se pricep să exploateze la maximum infinitele zăcăminte de prostie ale umanităţii. Măi, copii ai durerii, treziţi-vă, aşa ceva nu există, pokemonii e nişte invenţii, ca şi promisiunile electorale. – Jocurile foamei, pe care nostalgicii le numesc meciurile de fotbal din Liga I, au început cu doar 13 echipe, pînă cînd Rapidul va fi deshumat sau incinerat! Mai jos de atît nu se poate. Sau se poate? În locul Rapidului a fost inclusă, din etapa a doua, echipa Timişoarei, care porneşte cu un handicap de 14 puncte! Ca la nebuni.
– Ştiţi de ce s-a supărat Elena Ceauşescu pe nerecunoscătorul Ion Iliescu, pe care-l proteja aproape ca pe un fiu? Pentru că în turneul asiatic din 1971 şi-a permis să-i spună viitoarei savante de renume comunal că ,,nu poţi să ai încredere în cei care au studiat la Londra, centrul mondial al capitalismului” (aşa cum îl definise Marx), făcînd trimitere la Valentin Ceauşescu. E adevărat, el studiase la Moscova, unde se îmbătase ca porcul cu lichior de trandafiri. De la mahmureala aia ni se trag nouă toate necazurile, fiindcă, aşa cum s-a dovedit, românii, toleranţi cu iubitorii de zeamă de varză, au avut mai multă încredere în aceia care au studiat la Moscova arta de a minţi poporul cu televizorul. – În altă ordine de idei, copiii lui Ceauşescu n-au făcut rău nimănui, în ciuda legendelor urbane manipulatorii, ba, analizînd cu acurateţe detaliile vieţii lor, au fost nişte modele (îndeosebi Valentin şi Zoe). Iar prostiile care s-au spus despre Nicu Ceauşescu au fost infirmate în proporţie de 99%. Dar istoria (proastă) o scriu învingătorii. – Nici M.R. Ungureanu n-a demisionat de la SIE, nici Livia Stanciu n-a fost aleasă preşedinte la Curtea Constituţională, nici Măria-Sa Ciubăr-Vodă n-a plecat în vacanţa dintre concedii. Ce naiba se întîmplă cu preşedintele? O fi bolnav? – Ascultîndu-l pe Remus Cernea, nu putem să nu-i dăm dreptate atunci cînd afirmă că ,,politica este pentru oricine în această ţară…”.
– Elena Udrea e convinsă că femeia de serviciu care fură hîrtia igienică ar şterpeli milioane de euro dacă ar ajunge ministru. Asta să însemne că, dacă o blondă, absolventă de Drept, învăţată să ia în piept greutăţile vieţii, îl duce la ştangă pe şeful piraţilor, mai devreme sau mai tîrziu, îi va remorca şi pe ceilalţi membri ai echipajului?! – Un butoi de rahat, moştenitor al unui imperiu de chimicale la PET, care otrăveşte lumea încet, dar sigur, o jigneşte, ca ultimul boschetar , pe o femeie. N-are nici o importanţă că femeia a fost amanta oficială a unui cunoscut personaj de cazinou, nici că prostul ăsta n-a luat Bacul, la care s-a prezentat cu elicopterul. Femeia este chipul Maicii Domnului. Trebuie respectată şi iubită. Des. – Românca Emilia Moroşanu, de la Rice University Houston, a combinat aurul cu titaniul şi a obţinut cel mai dur metal din lume! E plină lumea de români deştepţi. Păcat că sînt conduşi de nişte proşti. – S-a redeschis conducta cu bani publici pentru aşa-zişii revoluţionari. Printre nevinovaţii care nu s-au gîndit că, prin jertfa lor prostescă, au dat girul complotiştilor, al oamenilor agenturilor străine, vorba bietului Ceauşescu, se află tot felul de figuri sinistre ale politicii româneşti, de la Eugen Nicolicea şi pînă la celebrul asasin Gelu Voican Voiculescu, care şi-a petrecut viaţa între metafizică şi clitoris. Şmecherii ăştia vor primi, lunar, de la 2.600 de lei în sus, în timp ce majoritatea populaţiei se zbate în sărăcie. Nu te supăra, Popor Român, dar îţi meriţi soarta, fiindcă i-ai lăsat pe toţi boschetarii cu carnet de partid să te scuipe în gură. Trezeşte-te, altfel toată România va fi un fel de Berevoieşti! – Un fenomen de nestăvilit: întoarcerea la adevăr a unor personalităţi care au avut momente de rătăcire prin deşertul tranziţiei de niciunde către nicăieri. Un exemplu de luciditate tîrzie e şi Ana Blandiana, care, cu discursul ei împotriva multiculturalismului excesiv şi a altor boli politice contemporane, susţinut la Universitatea din Cluj, dovedeşte că omul poate rătăci calea, dar Dumnezeu îl va readuce pe drumul cel bun. A combătut-o onanistul, sau oengistul, nu e foarte clar, Mircea Toma, care, ca întotdeauna, ne provoacă voma. Închipuitul, sörösist notoriu, a catalogat discursul ca fiind de sorginte legionară, făcînd o trimitere la trecutul tatălui mamei Motanului Arpagic. Nu, discursul nu-i legionar, eşti, tu, prost! – Sala Sporturilor din Ploieşti e raiul puricilor. Căpuşele sînt la Primărie. – Senatorul Ilie Năstase a declarat că, citez cu emoţie supremă, ,,nu mă regăsesc printre aceşti oameni şi nici ei printre mine”. După cum lesne se poate constata, între marele sportiv Ilie Năstase şi politicianul cu acelaşi nume nu există nici o legătură. – La fel de agramat este şi al doilea om în stat (al treilea care o fi, îl cunoaşte cineva?), C.P. Tăriceanu (,,Credeţi că PSD nu sesizează unul dintre marile pericole pe care ne paşte?”), şi cel mai beat om din sat, care, cu faţa lui de aragaz defect, susţine că posedă cu sălbăticie ,,cel mai bun profil de premier”. Poate de şifonier. Vedeţi, d-aia trebuie interzis alcoolul! – S.O. Vântu le-a povestit procurorilor D.N.A. cum i-a dat două milioane de euro lui Bogdan Olteanu, ca să-l convingă pe naşul său, C.P. Tăriceanu, să-l numească pe distinsul gargaragiu (în sensul că face gargară cu spirt medicinal, fiind suferind de sindromul ,,pîlnie de argint”) Liviu Mihaiu, Guvernator al Deltei Dunării. Zis şi făcut, numai că, după nici 5 luni, Jumătate-de-om-călare-pe-jumătate-de-iepure-şchiop a fost schimbat de Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte, căruia i se spune, cu bunăvoinţă exagerată, Traian Băsescu. Nu de pamperşii, care dădeau ceva solemnitate postului, ci a fost schimbat din bănoasa funcţie. Nimeni nu ştie de la ce s-au luat, probabil de la băutură. Poate vă întrebaţi cine e Liviu Mihaiu. E un caras cu barbă, specie protejată de societatea civilă, care s-a simţit în Deltă ca-n sînul lui Iohannis, cînd negocia cu el doleanţele străzii, după tragedia de la Colectiv! Despre Bogdan Olteanu, nepotul stalinistei Ghizela Vass, şi văr al Andreei Paul-Vass, un ,,infractor performant”, după cum îl numea un filosof al absurdului, ştiţi destule, n-are rost să vă mai încurc. Cît despre domnul Moliceanu, abia de acum încolo celebrii scriitori ai DNA-ului îi romanţează biografia. Ca să sintetizez: nişte nenorociţi! – O tînără reproducătoare din Vaslui (doar 14 ani, dar în această zonă crepusculară e considerată deja bătrînă) a negociat, prin telefon, vînzarea bebeluşului ei de 5 luni! Nu cerea mult, doar 2.400 de euro, cu TVA inclus. Degradarea morală a societăţii româneşti pare de neoprit. – Un vînător fanatic de pokemoni preistorici l-a confundat pe Viorel Lis şi l-a lovit în bostanul cu toarte clăpăuge. Nu ştiu cum se face, dar de cîte ori apare un joc mai naşpa, o ia în freză omul din Pleistocen. În ritmul ăsta, dacă sălile de clapacioace nu vor deveni arii protejate, în curînd nu vor mai avea cu ce-şi speria telespectatorii oamenii de aleasă cultură Cătălin Măruţă, Mădălin Ionescu şi Simona Gherghe. Iar Oana va rămîne fată mare. Din nou. – Anunţ important: Adelina Pestriţu, fosta nevastă a lui Liviu Vîrciu, îşi doreşte altă maimuţă.
– Un spălător de maşini din Motru a cîştigat la Loto 4 milioane de euro. Sper că, pentru binele lui, n-a citit anunţul de mai sus. – Doi medici şi un pacient au fost electrocutaţi cu un electrocater la Spitalul Colţea. Poate fi ceva mai scandalos? Nebunii care conduc ţara asta sînt orbi? Sînt proşti? Sînt inconştienţi? Că hoţi ştiam că sînt. – Rechizitoriul prin care Traian Băsescu urma să fie trimis în judecată a fost desfiinţat de Procurorul General, Augustin Lazăr. Adevărul e că Matrozul Chior nu făcuse mare lucru: doar o ameninţase voalat pe G.V. Firea, suflîndu-i în pînzele avîntului revoluţionar. Faţă de modul banditesc în care a tratat Poporul Român, chestia asta a fost un fel de Chanel no 5. Să zică mersi blondina că nu i-a tăiat 25% din averea soţului, că nu mai devenea mamă eroină şi nici nu mai avea cum să-şi achiziţioneze ,,Răpirea din Serai”. Totuşi, americanii vor să-l scoată la vopsea pe Popeye Găinarul? Pariază iar pe gloaba asta politică? Mira-m-aş… – În deplasările oficiale, Iohannis se uită cu atenţie şi preocupare la genunchii Primei Doamne. – Ultima oră. Doi bandiţi au intrat în Palatul Parlamentului. După ce au prezentat scuze pentru întîrziere, s-au aşezat la locurile lor. În prezidiu.

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-76/

 

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1255 - 26.08.2014

* Adrian Mutu ar fi bine să se retragă, pînă nu se face de rîs * Un şmecher care n-a muncit niciodată: Marian Sîrbu * Un alt şmecher, la fel de fripturist: Bogdan Teodorescu * „Cîntăreaţa cheală“ de la SIE: Corina Drăgotescu * Memoriile Erotice ale lui Nea Nelu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Adrian Mutu a mîncat meciul echipei sale Petrolul Ploieşti: a făcut un henţ în careu, absolut ridicol şi inutil (11 metri pentru croaţi), şi a ratat două ocazii imense, ca un drogat. Abia acum n-are ce căuta la Naţională. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Azi“ de vineri: „Antiterorismul american, un eşec“. Noi spunem asta de vreo 15 ani. Pe atunci, Vadim scria, într-o carte de aforisme: „Dă, Doamne, minte la americani pînă nu vor face Planeta biftec!“. Au făcut-o. * În acelaşi număr din „Azi“ vedem un portret al escrocului fălcos Marian Sîrbu: „Unul dintre personajele care a păcălit (corect „au păcălit“– nota red. R.M.) România, mai bine de două decenii, îngrijindu-se exclusiv de cariera sa, este Marian Sîrbu. Exemplul acestuia merită predat într-un manual. Înainte de 1990, Marian Sîrbu a fost fotbalist, fiind înregistrat cu cartea de muncă la o fabrică de prelucrare a lemnului, din judeţul Argeş“. Aha, atunci a învăţat să dribleze Falconetti! Numai fente din buric face, de 25 de ani. Numai funcţii bănoase, inclusiv pe cea de ministru al Muncii (?!) – el, care, în fond, n-a muncit niciodată! Poate ministru al Şuncii. * Porcul ţepos Bogdan Teodorescu e prezentat, elogios, de „Jurnalul Naţional“, cu prilejul împlinirii a 51 de ani de viaţă. E cel mai longeviv godac din lume! Ce credeţi că guiţă purtătorul de şorici gros? Iată scopul său în viaţă: „Să-mi încarc în cap un harddisk mare, cît mai mare, cu o enciclopedie de senzaţii“ (?!). În tinereţe, pe cînd era purcel de lapte, el bea vodcă rusească şi avea carnea fezandată: „Am fost rocker, m-am îmbrăcat în blugi şi în tricouri negre, am avut păr lung, prins în coadă... am fost dus la o secţie de Miliţie în timpul unui concert al grupului Marfar ... am stat la un moment dat cîteva luni într-un spital şi apoi încă o jumătate de an în casă din cauza unei boli cu nume greu de pronunţat... mi-a plăcut vodca rusească“ etc. Vi-l puteţi imagina pe mătăhălosul ăsta cu coadă de mătură-n cap, fiind umflat (bine, bine, el aşa s-a născut, gata umflat!) de Miliţie şi dus la Secţie? Ne-am interesat de boala misterioasă de care a suferit handicapatul: „Dolarită CSCI“ – se manifestă prin diaree verbală, cifre scoase din burtă şi înfulecarea unor mari sume de bani. Dacă şi un imbecil sinistru ca hoţul ăsta e profesor universitar doctor, atunci s-a ales praful de învăţămîntul românesc. * Fripturiştii de la „Click!“ dau un titlu de oameni dilimani rău: „S-a demonstrat ştiinţific: E bine să facem pipi în mare. Cercetătorii din cadrul Societăţii Americane a Chimicalelor vin cu veşti bune pentru cei cu vezica mică“. De ce? „N-aţi făcut nici un rău, ba din contră (,) aţi contribuit cu puţin amoniu, care ajută vegetaţia marină“. Brusc, miliarde de oameni s-au năpustit în mările lumii şi s-au pişat cu spume. Nişte nenorociţi: la Dorel Onaca şi la alţi scafandri nu s-au gîndit? De ce nu-şi aleg ei o singură mare, ca de pildă Marea Galbenă, în care se varsă Fluviul Missippippi?

* „Evenimentul zilei“ publică mai multe pagini despre ziua de 23 August. Nu înţelegem de ce i se ia o declaraţie şi aurolacului Alin Gălăţescu, care face pe vorbetele pe teme de modă. Ce legătură are prostul ăsta cu Istoria? * Picoliţele chelnerului Burci continuă să dea titluri rimate pe ultima foaie a verzei stufoase „Adevărul“. Noi exemple: „Copilul cu mîini-gigant, alungat de un mutant“; „Băuturile-hibrid te îmbată mai rapid“; „Plaja  care a interzis toate «pozele de vis»“. * Fiţuica „Ring“, scoasă cu bani de furat de borfaşul Robert Negoiţă, întreţine o campanie sinistră împotriva cîinilor. Numai minciuni de oameni bolnavi.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.050. Constant bun, atractiv, bine informat. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 20 august: „Meditaţii Politice“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se agaţă, cu dinţii, de funcţia de prim-ministru (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Parazitul obraznic Vladimir Mirodan. (Mir-Mir), fiul bîlbîitului stalinist Al. Mirodan“; „NEWS ALERT. Încă un troc mafiot propus de Traian Băsescu: puşcăriaşul Dan Grigore Adamescu să cedeze afacerile sale tablagiului Dumitru Puzdrea“; „A încetat din viaţă Dinu Patriciu“; „Victor Ponta: Monica Macovei seamănă cu Ana Pauker, nu cu Nelson Mandela!“; „Scrisoarea săptămînii: «Sînteţi imens!»“ (Ovidiu Ilie Neagu); „Naţiune şi Credinţă“ (editorial de Vlad Hogea); „Bolile vin din spaţiu?“; „Vladimir Jirinovski propune eliberarea deţinuţilor pentru a lupta în Ucraina şi Transnistria“; „Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Apariţie misterioasă pe cer. Am fost vizitaţi de extratereştri?“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „O veste bună pentru iubitorii de animale: Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În atenţia DNA. De ce nu e anchetat falsificatorul de sondaje Bogdan Teodorescu pentru ultima tranşă de «bani negri» – 150.000 de euro?“; „ULTIMA ORĂ. «Cîntăreaţa cheală» (ofiţer SIE) Corina Drăgotescu e plătită de Ministerul de Externe cu peste 5.000 de dolari pe lună(?!)“; „A nu se citi noaptea! Capriciile trăznetului“. (Camille Flammarion); „Secrete murdare la Casa Albă: Homosexualitate şi pedofilie“; „«Homosexualii sînt de vină pentru datoria de 1 trilion de euro» – declaraţia cu care o senatoare a declanşat un mare scandal în Spania“; „Un japonez în vîrstă de 111 ani. El este cel mai bătrîn bărbat din lume“; „Cele 10 plăgi biblice: fenomen natural, sau mînie divină?“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis lui Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro dacă acesta va organiza campania electorală a Femeii-Komisar“; „Multiculturalism şi Identitate“ (editorial de Vlad Hogea); „Hai să (ne) rîdem cu chiombălăul Cristian Preda!“; „Eva şi Şarpele“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Comici vestiţi ai ecranului la Digi 24“; „Nimic nou sub soare... Împotriva armelor de partid“(Ion C. Brătianu, 1879); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a chemat pe Cristian Diaconescu la Vila lui Ceauşescu, de la Neptun“; „Maxim Gorki plîngea din orice...“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Tolstoi în Principatele Române“; „BIBLIOTECA NAŢIONALĂ. Firea olteanului“ (C. Rădulescu-Motru, conferinţă ţinută la Radio, în 1943); „Papa Francisc a fost blestemat?“. LUNI: „De ce m-am hotărît să-mi vînd celecţia de monede, documente şi cărţi rare“ (Corneliu Vadim Tudor) „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Mafiotul Dumitru Puzdrea dă trompetelor băsiste B1 TV şi «Evenimentul zilei» 50.000 de euro pe lună, bani de salarii!!!“; „TVR a acumulat o datorie astronomică: 150.000.000 de euro! Nota de plată trebuie trimisă la regele trădător de Neam şi Ţară“; „NEWS ALERT. Profeţia care le dă fiori românilor. Un prezicător celebru a spus cum va începe cel de-al III-lea război mondial“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a convins pe Cristian Diaconescu să-i cedeze locul Elenei Udrea“; „Mesajul Tribunului către fostul său coleg de liceu Adrian Năstase“; „Rating bun făcut de Vadim la România TV, în seara zilei de 23 august. «Minutul de Aur» - 2,5 puncte“; „Ghici cine s-a întors?“ (editorial de Radu Toma); „Fenomene stranii. S-au întîlnit cu extratereştrii în grădina de legume!“; „442 de ani de la masacrul  din Noaptea Sfîntului Bartolomeu“; „Cele mai importante mistere ale umanităţii“. MARŢI: „Noi sîntem generaţia Apocalipsei. Românii s-au radicalizat: din 10 şoferi de taxi cu care am stat de vorbă, 7 i-ar împuşca pe toţi cei care au fost la Putere şi au nenorocit ţara“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul chelner şi traficant de copii Cristian Burci a fost trimis de Traian Băsescu să-i facă o propunere «ruşinoasă», la vorbitor, lui Dan Voiculescu“; „România trădată“ (editorial de Ion Măldărescu); „NEWS ALERT. Marea Finanţă evreiască a impus-o pe Madame Rotschild la Electrica SA!“; „S-a decis! Elena Udrea îşi va turna o găleată de apă în cap. La Complexul Flora, sau în faţa Guvernului?“; „Mutilarea Limbii Române. «Am ajuns pe centru, iubi. Nu vii şi tu? Bem un suc, mîncăm o prăji», se aude ecoul mahalalei“; „Cătălin Predoiu: PSD şi aliaţii pregătesc furtul alegerilor prezidenţiale“; „O zi din viaţa lui Vladimir Putin“; „Nimic nou sub soare. Trădătorul nu arată ca un trădător“ (Cicero); „Planurile secrete pentru subjugarea Omenirii“; „Fenomene stranii. Extratereştri, sau intratereştri?“. * Încă un autor de cacofonii: Adrian Niculescu. La B1 TV, acesta a spus, prin telefon: „politică care“. Pentru un prof. univ. dr. e jenant. * Luni dimineaţă, o crainică destul de foarte frumuşică, de la Realitatea TV, a dat legătura unei reporteriţe astfel: „Alexandru Alba... Îîîî... Alexandra Albu“. Chestia asta ne aduce aminte de gluma cu „Somnorele păsăroase“. * Nenorocită direcţie imprimă Stelian Tănase postului public de Televiziune. Retrăim perioada de scîrbă a începutului anilor ’90: tot „dizidenţi“, tot „luptători anticomunişti“. Luni la prînz, TVR 2 a difuzat o emisiune închinată „eroicei rezistenţe“ a Anei Blandiana (?!). Dar nu s-a suflat o vorbă despre faptul că această mironosiţă a fost membră a CC al UTC, amantă şi protejată a lui Gogu Rădulescu, autoare de „versuri“ închinate comunismului şi lui Vladimir Ilici Lenin. Avem de-a face cu două persoane? Nu, e una şi aceeaşi, dar partea întunecată a biografiei sale e trecută sub tăcere.  Noroc că mai sîntem şi noi pe-aici şi spunem adevărul. Nu de alta, dar năpîrliţii ăştia să nu ne creadă proşti...

* Sîmbătă, la Realitatea TV, era scris pe ecran: „Mihai Voicu: vicepremier PNL“ (?!). Nu numai că piticul ăsta n-a fost, niciodată, vicepremier - dar acum chiar că nu poate fi aşa ceva, fiindcă PNL un mai e la guvernare. * Mult prea cheliosul propagandist Sabin Orcan e repetent la Limba Română. Duminică, el a dat pe gaura gurii pupinbăsiste, la B1 TV, această frază: „Dacă vreunul dintre actualii candidaţi la Preşedinţia României au fost ofiţeri acoperiţi“. Ce-i asta bă, (B)orcane? Dacă faci astfel de dezacorduri gramaticale nu te poţi numi analist, ci onanist.

* Ziarul mortuar „România liberă“ dă luni, pe pagina 1, următorul generic: „Se retrage America din lume?“. Da’ să se retragă odată, că numai nenorociri face! * Foaia „Click!“ publică un titlu schizofrenic: „Vrei să faci sex sălbatic? Dă-i cu perna în cap!“. Fază depăşită: acum îi poate da-n cap cu găleata! * Nu e cazul lui Traian Băsescu, care, de ani de zile, nu-şi vîră capul în găleata cu ghiaţă, ci în frapieră. * „Jurnalul Naţional“ afişează un titlu mare, pe copertă: „Afirm în faţa lui Dumnezeu că tot ce am realizat în viaţă am realizat prin muncă, multă şi cinstită“ - zice Dan Voiculescu. Da? Şi ce-ai muncit tu,Varane? Care e specialitatea ta, de fapt? Şi în faţa cărui Dumnezeu afirmi matale chestia asta?  Dumnezeul tău e Banul! * Idioatele de la „Click!“ trag în jos, rău de tot, presa română. Trebuie să fii handicapat în ultimul hal să o ţii ca proasta la mormînt, ciulanga-balanga, cu obsesia UITE! Alte exemple enervante: „UITE cît costă rechizitele!“; „UITE cîte afecţiuni poate trata (cătina) şi cum se păstrează peste iarnă“; „UITE care sînt cele mai norocoase numere extrase!“. * Deşi se fac presiuni asupra

noastră să întrerupem publicarea Memoriilor

Erotice ale lui Ion Iliescu, noi nu ne vom lăsa intimidaţi. Vă veţi întreba: totuşi, cine exercită aceste presiuni, cînd e lucru ştiut că cenzura a fost desfiinţată şi presa e liberă? Răspunsul e unul singur: soţii acelor femei care simt o atracţie irezistibilă faţă de acest splendid exemplar al speciei umane (macho). Vă supunem atenţiei un nou episod al serialului realizat de Dan Diaconescu Direct la OTV (Olteniţa-Tiraspol-Vatican). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Numeroase femei s-au adunat aici, la intrarea în sediul nostru, de pe Bd. Impreciziei, colţ cu Via Cappia, pentru a-i prezenta omagiul lor domnului Ion Iliescu. Ele îşi smulg hainele, părul şi alte chestii, ţipînd isteric. Păzea, că una dintre ele a rupt cordoanele de securitate şi a năvălit în platou. Incredibil, dar e Magda Ciumac! MAGDA CIUMAC: Domnule Iliescu, sînteţi fanul meu! M-am îndrăgostit de dvs. de cînd i-aţi bătut pe studenţi, în Piaţa Universităţii. Acolo l-am cunoscut eu pe viitorul meu soţ, Tolea Ciumac. Vreţi să faceţi o fotografie cu mine? ION ILIESCU: Măi dragă, dacă eu cedez acestei doleanţe, în minutul următor ce-o să-mi ceri? Să te ţin pe genunchi. După care, să abuzezi de corpul meu. De-aia ai intrat aici fără chiloţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, dar cum v-aţi dat seama? ION ILIESCU: E secretul meu, doar am fost directorul Editurii Pirotehnice. Ia vino mai aproape, în unghiul ăsta: ce vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu văd nimic. ION ILIESCU: Păi vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi vă zisei, nu văd! MAGDA CIUMAC: Nu e nimic de văzut, aşa e, fiindcă eu vin direct de la nudişti, unde m-am bronzat numai pe o ţîţă… ION ILIESCU: Da? Şi cealaltă ţîţă unde era? MAGDA CIUMAC: În gură la Radu Mazăre, care plîngea de mama focului, fiindcă şi-a spart capul cu portbagajul. Aşa că i-am dat să sugă, pînă cînd a adormit fericit şi s-a deghizat în tot felul de legume şi fructe: Conopidă, Pepene, Gutuie. Ce ziceţi, facem o poză? ION ILIESCU: Bine, dar să nu te apropii prea mult, fiindcă eu sînt cam nevricos şi nu rezist tentaţiilor. MAGDA CIUMAC: Unde preferaţi? Pe masă, sau sub masă? ION ILIESCU: E mai tovărăşeşte pe masă, dacă punem şi un postav roşu. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Dintr-un simplu salt, domnul Ion Iliescu s-a căţărat pe masă, trăgînd-o după sine şi pe Magda Ciumac. Din atingerea celor doi ies scîntei. Preşedintele de onoare al PSD a luat în gură ţîţa bronzată a Magdei Ciumac şi o mozoleşte ca un prunc… ION ILIESCU: Nu sug după Radu Mazăre, măi, tovarăşi. Eu am ţîţa mea, sînt pionier! Şi mă mîndresc cu ea, sînt pionier! Măi, fată, ce corp de şerpoaică ai. Nu se rupe masa cu noi? DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi fără grijă, domnule preşedinte, e făcută special, din Lemn Tănase (Stelian). Dar, cînd vă trageţi în poză? ION ILIESCU: Ai răbdare, acum ne tragem de şireturi. Nu vezi ce limbă mi-a băgat arzoaica asta în ureche? Ah, simţesc fiori complecţi pe coloana vertebrală a şirei spinării! DAN DIACONESCU DIRECT: E de necrezut, dragi telespectatori! Cei doi au început să se dezbrace şi să întreţină un act sexual chiar aici, sub ochii noştri, la Vatican! Operatorii noştri caută unghiurile cele mai discrete, pentru că încă nu e 12 noaptea şi nu putem pune bulina roşie. MAGDA CIUMAC: Bravo, Nea Nelu! Pe lîngă matale, Tolea e cam mototolea! Nu credeam că eşti atît de viguros, la cei 94 de ani! ION ILIESCU: Pardon, mă jigneşti: am 84! TOLEA CIUMAC: 94, 84 – tot un drac! V-am prins, nebunaticilor! DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! În studio a intrat soţul Magdei Ciumac, cu un tomberon. Ia să vedem: pe cine vrea să bage în el? Pe Iliescu sau pe mine? Dar, pînă atunci, un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Ion Ţiriac şi nu puteam să mă c... Dar am urmat tratamentul cu Imodium şi acum mă taie burta tot timpul. Îi anunţ pe rumâni că îi aştept la Balcic pentru un nou abator cu public. Vor participa firmele Mercedes, Porche, Steagul Roşu Braşov şi Alianz din Şanţ. Biiip! Sînt Laurenţiu Reghecampf şi recomand cartea ,,Mein Kampf”. Aici, în Emirate, am fost ales-bules şeic, sub numele de Lawrence al Arabiei. Biiip! Mă intitulez Madam Ridiche şi vreau să le mulţumesc domnilor Emil Străinu şi Oreste Teodorescu, fiindcă au pus în vînzare TORSER. Eu aveam o mîncărime între degetul mare de la piciorul stîng şi degetul mare de la piciorul drept. Am pus Torserul şi ce credeţi? Am rămas gravidă. Acum sînt în 11 luni şi banditul ăla mic nu vrea să iasă, că e prea cald. Pe soţul meu îl durea măseaua de minte, dar i-am ars una cu Torserul şi a înghiţit-o; acum nu-l mai doare măseaua, îl doare intestinul gros, care duce la creierul subţire. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Domnul Tolea Ciumac se uită chiondărîş la soţia lui cum e posedată de acest veritabil taur comunal, pe nume Ion Iliescu. Tomberonul e pregătit: pe cine vrea să bage în el? Pe mine m-a mai băgat, am experienţă. Mă pot oferi voluntar, ca să nu stric această partidă de amor sălbatic. Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să aplaneze un posibil conflict. PAPA FRANCISC: Pace Vouă, stimaţi credincioşi din România. Emisiunile domnului Dan Diaconescu sînt atracţia Vaticanului. Nici eu nu pot să dorm… MAGDA CIUMAC (cîntă): În grădina lui Ion/ Toate păsările dorm/ Numai Papa n-are somn, măi, dorule… ION ILIESCU (cîntă): Magdaleno, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept? Papa Francisc: Radu Mazăre a muşcat-o, nu ţi-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Inimaginabil, doamnelor şi domnilor! Suveranul Pontif e la curent cu scena petrecută la nudişti! Papa Francisc: Măcar de-ar fi nudişti, dar sînt nişte damblagişti, care strică educaţia tineretului. Acum, fata asta, Magda, vine şi se leagă de organismul acestui celebru liber-cugetător. E bine ce faci tu, fiică păcătoasă? MAGDA CIUMAC: Taci, tataie, din gură, că acuş mă dau şi la tine! (cîntă). Da, e bine, bine, e foarte bine! Papa Francisc: Domnule Iliescu, de ce te pui la mintea acestei femei pierdute? Dacă vede tovarăşa Nina aceste scene de un erotism fierbinte, ce părere o să-şi facă? ION ILIESCU: Şi-a şi făcut-o, încă de cînd ne-am cunoscut. Mergeam la cules cartofi, lîngă Stalingrad. Eram într-un camion cu prelată, ştiţi, un Molotov… MAGDA CIUMAC: Da, Molotov-Ribentropp, am învăţat la şcoală. Da’ nu mai povesti, iubi, că mă răcesc! ION ILIESCU: Măi, dragă, hai să luăm o pauză de viagra. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noi luăm o pauză de publicitate, că ne amendează CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, preşedinta CNA. Ascultă, bă, Diaconescule, ce morţii mă-tii încalci tu Legea? Bă, bulangiule, de ce nu vorbeşti frumos? Al dracu’ ofticos! Nu vezi că eşti gălbejit, ca un tablou de Van Gogu Pintenogu? Că dacă-ţi trag un cap în gură îţi dau pe gît cei doi dinţi jumate! Acum îţi vorbesc cu frumosul, civilizat, dar dacă nu blurezi chipurile celor doi labagii te ia mama dracului de bagabont şi îţi retrag licenţa-n cur pe mă-ta! Sper că apreciezi că sînt o doamnă! Biiip! Cumpăraţi hainele create de Adina Buzatu! În acest sezon se poartă ce-au aruncat alţii la rampa de gunoi din Istanbul, dar eu am fost pe fază şi am strîns tot: şalvari de boschetari, pălării de spahii, cizme desperechiate. Biiip! Sînt Viorel Lis. N-aţi văzut-o pe Oana? Mă refer la Oana Roman, fiindcă fosta mea nevastă a fugit cu Victor Stănculescu şi joacă păcănele la Monte Carlo). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, fraţi români. Domnule Ion Iliescu, v-aţi întrerupt povestirea atunci cînd eraţi într-un camion cu prelată… TOLEA CIUMAC: Acum o să fie într-un tomberon fără prelată! Na, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnelor şi domnilor, numai la OTV puteţi vedea asemenea scene unice, electrizante. Tolea Ciumac l-a apucat pe dl. Ion Iliescu de prostată şi încearcă să-l introducă în tomberon… MAGDA CIUMAC: Tolea, nebunule! Lasă-i cocoşelul în pace, vrei să aibă sechele? Nu vezi că i-au ieşit ochii din orbite? Papa Francisc: Urbi et Orbi! Fiule, unde te-am mai văzut eu pe tine? TOLEA CIUMAC: La o gală K-1, de la Vatican. Papa Francisc: Da, da, îmi amintesc. Cu cine te-ai luptat atunci? MAGDA CIUMAC: Cu dracul s-a luptat, părinte. Nu vezi că trage de domnul Ion Iliescu şi-l bagă în lada de gunoi? TOLEA CIUMAC: Da, îl bag! Să nu se mai dea, altă dată, la nevestele oamenilor! Ce, eu m-am dat la tovarăşa Nina? ION ILIESCU: Atîta îţi trebuia, să te dai la onoarea mea de familist! TOLEA CIUMAC: De familist? Poate de kaghebist! DAN DIACONESCU DIRECT: Acum, că aţi intrat în tomberon, şi Tolea Ciumac s-a aşezat pe capac, ce ne puteţi spune, domnule preşedinte, despre aventura din camion? ION ILIESCU: Mergeam la cules de cartofi, după cum scrie şi în dosarul meu de cadre. Eram tineri şi stahanovişti. Eu m-am angajat în faţa Komsomolului că voi culege 10 tone de barabule. Tovarăşa Nina avea sarcina să bărbierească acei cartofi, altoiţi de Miciurin cu nişte urzici. La un moment dat, maşina noastră intră într-un tunel, de vreo 7 kilometri. Întuneric beznă. Atunci, cineva mi-a băgat mîna în pantaloni şi limba în ureche. PAPA FRANCISC: Serviciile de Informaţii ale Vaticanului au dovezi că a fost invers. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum invers? PAPA FRANCISC: Adică i-a băgat mîna în ureche şi limba în pantaloni. ION ILIESCU: Tot ce se poate, e în spiritul materialismului dialectic. O voce caldă şi catifelată mi-a şoptit: ,,Oi, oi, oi, tavarişci Ilici, îmi dai voie să-ţi giugiulesc bîrzoiul?”. MAGDA CIUMAC: Ah, stricatule! Acest bîrzoi balşoi, cu care m-ai vrăjit pe mine, l-a giugiulit şi altcineva? Aceste bile de rulment, pe care ţi le-ai implantat în penis, au făcut bucuria altor rapandule? Profiţi acum de naivitatea mea de fată de la ţară, care a deschis ochii asupra lumii cînd l-a văzut pe Tolea fugărit de nişte rakeţi. Ce ştii tu? Am două facultăţi şi acum îmi dau doctoratul cu o teză despre chelia lui Cristian Tudor Popescu, alintat Crocodilul Infantilul. ION ILIESCU: Mă, dragă animalo, tu nici nu erai născută. Aşa e viaţa, are şi uşor, şi greu, vorba lui Sergiu Zagardan. Am lăsat-o, ce era să fac? Mai ales că îmi pusese pistolul la tîmplă – era un makarov. Dar, cînd era plăcerea mai în toi, ieşim din tunel! Atunci, s-a făcut lumină. Cine credeţi că era gagica? PAPA FRANCISC: Dolores Ibarruri! TOLEA CIUMAC: Mama lui Maxim Gorki! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu ne mai fierbeţi, zău aşa: cine era? Cumva Zoia Kosmodemianskaia? ION ILIESCU: Arde, arde, arde… Eşti pe-aproape. Era Zoe Dumitrescu-Buşulenga! Pe atunci, era burlacă, semăna cu burlăciţa Andreea Mantea. Din păcate pentru ea, apriga mea tovarăşă de viaţă şi de idealuri revoluţionare i-a înfipt mîna-n păr şi a măturat camionul cu ea. Acum pot să ies din tomberon? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar numai după ce semnaţi o adeziune la Partidul Poporului – Dan Diaconescu. * TVR 1 difuzează emisiunea ,,Best of - Mălăele de 5 stele”. Actorul e foarte talentat, desigur, dar de cînd s-a băgat în masonerie (ce-i trebuia?) parcă s-a prostit. Show-ul lui e foarte slab şi fără umor. Într-o scenetă trasă de păr au apărut o băsistă (Dorina Lazăr) şi o anti-băsistă (Draga Olteanu). La un moment dat, Dorina Bubulina, îmbrăcată ca o sorcovă (74 de ani, încă directoare a Teatrului Odeon), a întrebat-o pe talentata ei parteneră: ,,Deseară vă sloboziţi la un lunch?”. Ce-i asta, mă, Mălăele? Un umor atît de gros nu ţine nici la un birt din Slobozia Moară, darmite pe postul public de Televiziune! Trezeşte-te! Tizul tău, poetul latin Horaţiu, parcă era ceva mai serios. * Din ce în ce mai agitat prostul fudul Călin Popescu-Tăriceanu. Zi de zi, grecoteiul cu un fund de vădană şi 4 guşi, ca de curcan înfoiat, apare pe toate posturile de televiziune. Ca să spună ce? Nimic, vorbele lui n-au consistenţă, sînt nişte banalităţi jenante. Tot ce rămîne după ce fostul manechin deschide gura este o avalanşă de dezacorduri şi cacofonii. Bunăoară vineri, la prînz, 4-5 televiziuni au transmis, în direct, aceste panseuri de Gîgă: „Eu însumi sînt unul din cei care pledez pentru“ (acordul corect este „care pledează pentru“); „Sînt teme de dezbatere publică care“ (cacofonie frecventă la înfrumuratul ăsta). * Tot vineri, la România TV, reporterul frenetic Adrian Bujoaică vorbea de funeraliile ... mamei lui Bercea Mondialul! Deschidem Dicţionarul Explicativ al Limbii Române, la cuvîntul „funeralii“, care înseamnă „ceremonie fastuoasă a înmormîntării sau a incinerării unei personalităţi“. Dumnezeu s-o ierte pe bătrîna ţigancă, dar ce personalitate a fost ea? * Pe lîngă ce haripă sau haripioară a PNL s-o fi pripăşit traseistul neruşinat Cornel Bichineţ? Acum, sînt cel puţin 3 găşti: Klaus Iohannis, C. P. Tăriceanu, Mireille Mathieu. Mişto! 

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1255 - 26.08.2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1254 - 19.08.2014

* Românii s-au radicalizat! * Chelnerul Cristian Burci vindea... copii (?!) * Din nou despre şarlatania TORSER * Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda pe care i-o dăduse Stalin * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu fac ravagii

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Anul acesta, populaţia României s-a radicalizat. Tot mai mulţi români i-ar împuşca, efectiv, pe cei care au nenorocit ţara, timp de 25 de ani. În fruntea revoltaţilor se plasează - cine credeţi? Şoferii de taxi! Bravo lor, dovedesc un spirit justiţiar remarcabil. * Un crainic TVR a debitat o imensă prostie: „Stadionul (din Cardiff) n-a costat foarte mult: 48.000 de lire sterline“ (?!). Cum e posibil să fie cineva atît de cretin? Unde, în lume, s-a mai văzut un stadion modern, care să coste cît un ştrand? National Arena, din Bucureşti, a costat cca. 300.000.000 de euro (bine-bine, se aude că 100.000.000 au fost şterpelite de Sorin Oprescu, acesta minţind că era... TVA-ul!). * Fostul ospătar Cristian Burci ar trebui băgat la puşcărie, rapid. În primul rînd, pentru „ţeapa“ dată, împreună cu Costel Bobic, la BANCOREX. În al doilea rînd, pentru traficul internaţional de copii, pe care l-a făcut în anii ’90. În al treilea rînd, pentru că face de rîs masoneria română. Foarte bună ancheta publicată de Marius Tucă, în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cristian Burci, «baby broker»“. * În suplimentul „Click! TV“ am văzut scrisoarea unui personaj, sub titlul „Ador să mă masturbez!“. Ia să vedem: ghiciţi cine e? 1) Mark Gitenstein; 2) Monica Tatoiu; 3) Ana Birchall; 4) Gh. Funar; 5) Mihai Găinuşă; 6) Adrian Ursu; 7) Peter Imre; 8) Teodor Meleşcanu; 9) Radu Banciu; 10) Dragoş Pătraru. Ei bine, care din ei a scris „Ador să mă masturbez!“? Răspunsul, în nr. viitor. * Am pomenit de Dragoş Rîmaru... pardon, Pătraru. A dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nu mai are rubricuţa de „pamflet“ de la România TV, spaţiul fiind ocupat de Dan Diaconescu Direct. Şantajistul din Ploieşti a fost înlocuit de Şantajistul din Caracal. * Foaia „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu titluri care ne vîră deştele-n ochi: UITE!  Noi şi noi dovezi ale lamentabilei pregătiri de care dau dovadă aceşti idioţi, cu pretenţii de ziarişti: „UITE ce ţi se întîmplă pe caniculă!“; „UITE cum se răcoresc unii“;  „UITE cine-i «îmblînzeşte» pe cei mai duri bucătari de la TV!“; „UITE cum scapi de coşmarul nisipului la plajă“. * Tot în „Click!“ întîlnim un caz cutremurător: „Incredibil! I-a cîntat la vioară chirurgului care-l opera pe creier“. Precis că ăsta-i Mădălin Voicu! * Impostorii care fabrică „reclame“ la şarlatania TORSER au depăşit, din nou, limita schizofreniei: „Într-o seară m-a luat o durere de măsea de-mi venea să mă urc pe tavan. Calmante nu prea aveam în casă, atunci repede am pus Torserul şi am stat aşa nemişcat. Ce credeţi?! În 15 min. nu am mai avut nimic, durerea a dispărut complet“. Ce înseamnă „15 min.“? 15 minute? Aiurea, 15 minciuni. Asta, în titlu.  Pentru că în text se spune altceva: „Ce credeţi, în trei sferturi de oră nu m-a mai durut nimic“. Bă, Oreste Teodorescule, uiţi de la mînă pîn’ la gură: ori un sfert de oră, ori trei sferturi de oră? Şi ori vorbeşte soţul (aşa scrie în text), ori vorbeşte soţia, care semnează Ioana, 74 de ani, din Piteşti? Carevasăzică, bărbatul ăsteia, care are şi el peste 70 de ani, poate chiar 80, are măsele, dar durerile îl făceau, nu-i aşa, să se urce pe tavan. Însă a pus Torserul pe obraz. L-a pus şi la rinichi, şi de atunci se pişe nisip, a strîns cîteva balastiere. Şi a mai făcut ceva Torserul pentru babalîcul respectiv: „Înainte, mai aveam excapade (?!) nocturne, acum cu Torser dorm foarte bine şi foarte liniştit“. Ce escapade avea ăsta, şi încă nocturne, lăsînd în casă o nevastă de 74 de ani? Altă minciună, pusă în cîrca unei muieri de 72 de ani: „Am mai observat ceva: eu aveam un căţeluş şi într-o dimineaţă am văzut că are un ulcior la ochi. I-am pus Torserul şi am văzut că a doua zi nu mai avea absolut nimic“. Poate că a şi murit, din moment ce asta zice că avea un căţeluş, deci nu-l mai are. E popularizat şi cazul unei femei pe nume Paulina G., de 64 de ani, din localitatea Gruşeţ (jud. Gorj), care îşi dă şi numărul de telefon: 0253.283.105. Ia, din curiozitate, sunaţi şi dvs., să vedem: există fiinţa asta, sau e tot o invenţie a şarlatanilor de la centrul de tehnologii bioenergoinformaţionale (?!) NEOTEK? * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 12.000 de vizualizări zilnice, pe Internet (peste 6.000 de vizitatori unici!). Iată sumarul ultimelor numere. MIERCURI, 13 august, nr. 3.041: „ULTIMA ORĂ. Averea fostului colonel de Securitate Dan Voiculescu: * Peste 500.000.000 de euro în bănci din Cipru şi Liechtenstein * Două avioane * Un elicopter * Un yacht * Mai multe vile în ţară şi în străinătate“; „Hazul de necaz la români“ (editorial de Vlad Hogea); „Pu-zdrea, uită-te: Ziua ta se-apropie!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a trimis la Washington propunerea sa: potcoava de cal mort Teodor Meleşcanu“; „Klaus Iohannis a fost chemat la ordine de Traian Băsescu“; „NEWS ALERT. Rusia a mobilizat 45.000 de militari la frontiera Ucrainei, conform Kievului“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“ (Episodul VIII); „Fenomene Paranormale. Aflaţi în pragul morţii, orbii încep să vadă!“ (Chris Carter); „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; CARICATURI (Mihai Matei); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Nu va mai avea România un şef de Stat ca Nicolae Ceauşescu!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Luni seară, Elena Udrea şi Traian Băsescu s-au certat la cuţite“; „Alo, balamucul? O cămaşă de forţă pentru bolnavul mintal Gh. Funar!“; „Naţional şi Universal“ (editorial de Vlad Hogea); „Liderul PRM e invitat de Patriarhul Daniel la ceremoniile prilejuite de comemorarea Domnitorului-Martir Constantin Brâncoveanu“; „O nouă dezinformare marca Antena 3“; „Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda, pe care i-o decernase Stalin“; „Antologia stupidităţii mondiale“; „Vladimir Jirinovski: «Polonia va fi ştearsă de pe faţa pămîntului!»“; „Fenomene stranii. Fantomele care bîntuie la Hollywood“; „Cocoşatul de la Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Dispariţii misterioase“. VINERI: „De la România Pitorească la România Telefonistă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Azi e mare praznic creştin: Sfînta Maria“; „NEWS ALERT. UDMR vrea un stat maghiar în mijlocul României“; „ULTIMA ORĂ. Printr-o simplă fentă de şold, Elena Udrea i-a trimis la seminţe pe Monica Macovei, Cristian Diaconescu şi Cristian Preda! Ce frumos!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. EBA şi SIDA se mută la… Monte Carlo (?!)“; „Mesaj din SUA. Domnule Victor Ponta, aţi primit ordin să distrugeţi România?“ (Anton Lixăndroiu); „Fraţii Becali şi Cristi Borcea, trai pe vătrai la Poarta Albă“ (text reprodus din ziarul „Puterea“); „Un remarcabil eseu american: De partea cui este Dumnezeu?“ (Pat Buchanan); „Ce fac «îngerii» de la Victoria’s Secret?“; „Moştenirea noastră spirituală“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene bizare. Nepoata şi bunica“ (Raymond Moody); „Top 10 mistere neelucidate“; „Particule de aur utilizate în terapia împotriva cancerului cerebral“. LUNI: „Preşedintele PRM a participat la ceremoniile prilejuite de comemorarea a 300 de ani de la uciderea de către turci a marelui domnitor Constantin Brâncoveanu“; „ULTIMA ORĂ. De ce o urăşte Elena Băsescu pe Elena Udrea? Foarte simplu: aceasta o face să sufere pe mama ei, Maria“; „În 2007 a fost semnat Pactul Naţional pentru Educaţie. Din 6 şefi de partid, doar Tribunul a rezistat în funcţie“; „Cîţi adepţi are secta lui Dumitru Puzdrea?“; „Oameni şi Şerpi“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Statul-Naţiune“(editorial de Vlad Hogea); „În 2007, Relu Fenechiu a făcut nuntă la un castel medieval din Austria. După 7 ani, a ajuns la puşcărie“. „Fenomene bizare. Piesa «Macbeth», de Shakespeare - o lucrare care poartă ghinion şi aduce dezastre!“; „Epopeea craniului regelui Henric IV“; „Istoria, aşa cum a fost... Constantin Brâncoveanu“ (Constantin C. Giurescu, conferinţă ţinută la Radio, în ziua de 21 mai 1941); „Misterul triunghiului morţii de la Sulina“. MARŢI: „Nesimţirea oamenilor cu bani“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De cînd e la răcoare, pe Varan l-a bătut soarele-n cap: el pune la bătaie 100.000.000 de euro ca să-l scoată preşedinte pe saltimbancul Mircea Diaconu (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu a primit de la americani informaţii contra lui Cristian Diaconescu“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 82 de ani, criticul de artă Dan Hăulică“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cristian Burci vrea să cumpere Antenele“ (text din ziarul „Puterea“); „Jubileul a 70 de ani de la eliberarea Ucrainei de sub fascism“ (editorial de Radu Toma); „Moartea marelui poet tînăr Nicolae Labiş“ (Ştefan Gheorghiu); „Azi, 19 august, e ziua de naştere a sorei preşedintelui PRM, doamna Magdalena Dumitru“; „A nu se citi noaptea! Intrarea în iad, descoperită în Siberia şi ţinută secret timp de 25 de ani!“; „În atenţia hingherilor de teapa lui Sorin Oprescu: Salvată de cîinele ei. Cum a supravieţuit o fetiţă de 3 ani, în sălbăticie, timp de 11 zile“; „O veste bună pentru iubitorii de animale. Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); „Fenomene stranii. Fantoma iese din oglindă şi se aşează la masă“ (Camille Flammarion); „Antologia stupidităţii mondiale“. * Haideţi să ne întoarcem la textul medicului american Raymond Moody, pe care vi-l recomandăm cu multă căldură: „O tînără mi-a relatat un eveniment care s-a petrecut atunci cînd ea avea 15 ani. Bunica fetei era pe moarte, în camera ei, în casa familiei, din Montreal. Tînăra - am să o numesc Joyce - se afla în camera de zi, privind la televizor, cînd bunica sa a intrat în cameră şi i-a spus: «Vino cu mine. Azi va fi o zi mare şi vreau să-ţi arăt ceva». Apoi, a condus-o pe Joyce în camera ei, unde se aflau şi părinţii tinerei: «Părinţii mei au fost surprinşi să mă vadă acolo, pentru că le spusesem că mi-e frică să stau în camera în care murea bunica. Au fost şi mai surprinşi să audă că bunica venise şi mă adusese în camera ei, pentru că ea era întinsă în pat, moartă. Sau, cel puţin, trupul său era acolo. Părinţii mi-au spus că nu ieşise deloc din încăpere». Joyce a spus că a văzut-o pe bunica ei întorcîndu-se în propriul corp şi, apoi, le-a relatat părinţilor ce se întîmplase. La cîteva ore de la moartea bunicii, Joyce le-a zis părinţilor că vedea spiritul bunicii părăsindu-i corpul. Gîndiţi-vă! Erau acolo adulţi, epuizaţi de lunga lor prezenţă lîngă patul de moarte, aşteptînd ca bătrîna familiei să moară. Brusc, intră în cameră fiica lor, spunînd că bunica i-a apărut, într-o altă încăpere, şi a adus-o lîngă corpul ei, care se afla întins în pat. Apoi, tînăra a relatat că văzuse spiritul bunicii părăsind corpul, în momentul morţii“.

* Cititorii noştri care îl cunosc pe dr. Napoleon Săvescu (locuieşte în SUA) sînt rugaţi să-l contacteze pe acesta şi să-i transmită să ia legătura cu ,,România Mare”. Există cineva care îl ştie, Nicolae Nicolae, din Tulcea, dar acesta - nu se cunoaşte din ce motive, probabil politice - se dă ascuns la telefon. * Cine citeşte articolul ,,Carmen Bogdan, fugă cu repetiţie”, de pe pagina 1 a ,,Jurnalului Naţional”, nu înţelege nimic: judecătoarea care l-a băgat la zdup pe Dan Voiculescu se cheamă ba Carmen, ba Crmen (?!), ba Camelia. În final, ni se spune că femeia are mai multe nume: Carmen Camelia Bogdan - dar, aşa cum e prezentată, confuzia e mare. Ce se întîmplă cu tine, Marius Tucă? De ce nu te ocupi de ziar? * Traian Băsescu: ,,România este în recesiune”. La care, România răspunde: ,,Traian Băsescu este în criză”. * În ,,Evenimentul zilei”, Ion Cristoiu îl face pe Vasile Blaga… miliţian! Noi ştiam că a fost vameş, ocupaţie care, în cronicile vechi ale ţării, se numea ,,mitarnic”. * Ne vedem nevoiţi să revenim la reclama deşănţată care se face la porcăria TORSER, pentru că o femeie de 79 de ani, Ana T., nu mai poate de fericire şi îşi dă şi telefonul: 0731.472.272. Mai scrie şi ,,fiica domnului Nicolae” (?!), care zice că mama ei a zăcut două luni, de cancer, avînd dureri la ficat şi la colon, dar ele au dispărut - mă rog, femeia a şi mierlit-o între timp, dar Torserul cică i-a luat durerile cu mîna. O matusalemă de 82 de ani scrie ceva f.f. nostim: ,,Cînd l-am folosit prima dată, primul efect a fost acela că am dormit toată noaptea fără să mă mai trezesc” (?!). Cum adică, nu s-a mai trezit? Doarme şi acum? Bărba-su a fost fotbalist şi era paradit rău, îl dureau toate alea, dar acum hoaşca îi trage la poartă din toate poziţiile. * Frumuşica Oana Ioniţă e supărată pe Şerban Huidu că, de cînd s-au certat Cîrcotaşii, acesta i-a retras porecla. Dragă Oana, cuvîntul ,,Bebeluşă” a fost inventat de Vadim, la începutul anilor ‘90 (colecţia ,,României Mari” stă mărturie). Dacă îl dai în judecată pe zăpăcitul de Huidu, cîştigi sigur. * E plină presa de imbecili, care n-au nici o legătură cu ziaristica. Dacă cei de la ,,Click!” se cramponează de ,,UITE!”, cei de la ,,Adevărul” dau în brînci (în Burci) după titluri cu rime. Altă ,,recoltă”, de pe pagina 24: ,,Cînd arabii fac concurs, se strînge lumea ca la urs”; ,,Păpuşa sexuală cu piele «naturală»”; ,,Şi-a făcut «tunel» în carne, un ochi roşu şi trei coarne”. Ca să vezi! Ospătarul Burci s-a născut poet - face versuri şi-n closet. Dar, apropo: unde s-a născut marele mason cu pregătire de besafon? Cumva în Burkina-Fasso?

* Prin delicata strădanie a domnişoarei Ana-Maria Păunescu, primim, cu regularitate, excelenta publicaţie ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Unde ne reţine atenţia rubrica fratelui ei mai mare, Andrei Păunescu, intitulată ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”. Unele sînt memorabile: ,,Ncredibil! N-o să-ţi vină să crezi!” (pe ecran, Antena 2); ,,Se taie pădurea ca-n codru” (promo, TVR 2); ,,În cravată aveam cameră de supravegheare” (Florin Marian Anghel, ,,Băsică”, la România TV); ,,Acuma, domnu’ procuror să-şi facă datoria, să-l arestează şi pe Mircea Băsescu!” (Izaura Anghel, Antena 3); ,,Nu-i fac nimic, numai să vină Portocala (?!) acasă să-şi creşte copiii… A cerut bani de la mine, să se duce să-şi ia pantofi” (România TV); ,,Aş goli internaturi de popi” (Florin Călinescu, România TV); ,,Gigi Becali a avut pe mînă doisprezece firme, pe care le-a falimentat” (România TV); ,,Protocolul şi regula spune în felul următor” (Victor Ponta, România TV); ,,Marian Căpăţînă mi-a spus că ce bani să mai îmi dă, că i-a dat 200.000 de euro lui Kövesi… să muşameze dosarul… L-a arestat pe bărbată-miu degeaba de pomană” (Izaura Anghel, Antena 3). * De necrezut ce succes au Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu! Ce Casanova? Ce Marchizul de Sade? Care Rîmaru? În fond, cine este ăştia pe lîngă Nea Nelu, care s-a luptat cu dictatura - din care făcea parte, la derută? Receptiv la vocea străzii, Dan Diaconescu Direct l-a invitat, din nou, pe marele om, în studioul OTV de la Vatican, colţ cu Bd. Impreciziei. Din păcate, Bătrîna Şandrama Stalinistă a venit pe targă, avînd piciorul în ghips. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, ca dovadă că orice om politic lasă totul şi se prezintă în faţa naţiunii OTV este şi faptul că dl. Ion Iliescu a venit la noi pe targă. Ce-aţi păţit, domnule preşedinte? I.I.: Ce om politic? Acum sînt paralitic. M-a invitat generalul Victor Stănculescu, să jucăm păcănele. Acolo, am dat peste Viorel Lis, alături de soţia lui, Oana. La început, totul a mers normal. Dar Oana Lis a băut cîteva sute de grame de ,,apă de foc” şi, evident, s-a dat la corpul meu, de amant latin. Bandiţii ăia de la ENEL tocmai au stins lumina în toată Capitala, plus Vlaşca şi Teleorman. Atîta i-a trebuit iabraşei femei, care s-a năpustit ca o leoaică în călduri şi m-a dezbrăcat cît ai zice peşte. Pe moment, Viorel Lis şi Victor Stănculescu n-au băgat de seamă, jucau mai departe, ba chiar au trecut la babaroase. D.D.D.: Pe întuneric? I.I.: Nu, că aveau lumînări, de la un mort. D.D.D.: Ce mort? I.I.: Un mort, care decedase fatal chiar acolo, fiindcă nu mai avea fise. Atunci cînd impetuoasa femeie mă călărea mai tare şi a început să strige ,,Ah, Nea Nelu, ce zgubilitic eşti! Mă atingi pînă în Groapa Marianelor, de cînd aştept clipa asta!”, ei, bine, soţul încornorat m-a luat la poceală. D.D.D.: Incredibil! Nu aveaţi garda de la SPP? I.I.: Ba da, dar dădeau şi ăia - ei credeau că-l pocnesc pe Lis, însă, pe întuneric, mă bumbăceau pe mine. D.D.D.: Totuşi, atît de rău v-a caftit Mumia lui Tutankhamon încît v-a rupt piciorul? I.I.: Nu el mi l-a rupt, ci Victor Stănculescu. Acesta mi-a zis: ,,Tovarăşe Iliescu, a venit vremea să fim chit. Am avut eu piciorul în ghips la Revoluţie? Trebuie ca acum, la 25 de ani, să-l aveţi şi dvs., aşa e corect!”. D.D.D.: Senzaţional! Ce scenă de film! Şi Oana Lis ce făcea în timpul încăierării? I.I.: Striga în delir: ,,Te pui cu blondele? Unde e Dan Negru, să vadă cum se bate bărbaţii pe mine?”. Nu-ţi zic că tocmai atunci îşi face apariţia Dan Negru, împreună cu echipa lui?! Evident, a strigat ,,Motor!” şi a început să filmeze. D.D.D.: Sîntem anunţaţi în cască ceva care sporeşte tensiunea: vrea să intre în direct chiar domnul Viorel Lis. Dar, pînă atunci, luăm cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mugur Isărescu şi mă durea capul de grija pentru moneda naţională. Pur şi simplu, îmi săreau capacele. Dar am aflat de TORSER şi mi l-am pus pe Mărul lui Adam. Minune! Nu mă mai doare capul! Acum adorm fericit şi îl visez pe Vadim, care îmi cîntă un cîntec de leagăn: ,,Mugur, Mugur, Mugurel/ Ai făcut din leu - căţel!”. Biiip. Sînt Mihai Gîdea şi am fost confiscat de DNA. Această abuzivă Laura Codruţa Kövesi nu mă lasă să-i duc domnului profesor Dan Voiculescu varză călită cu cîrnaţi, la penitenciar. Or avea cei de la Poarta Albă vin alb? Ajutooor! Zece negri mititei îngroapă Antena 3! Biiip! Firma Chevron o invită pe domnişoara avocat Ana Birchall să ia legătura cu noi, pentru un contract avantajos: noi îi băgăm un deget în dos şi ea va scoate petrol din pămînt cu forţa de absorbţie a gurii sale. Specialiştii noştri au analizat capacitatea acestei tinere de a pune gura la pămînt şi de a extrage tot ce întîlneşte. Această creatură paranormală va fi utilizată şi la foraj maritim, unde zăcămintele sînt la 15.000 de metri. Biiip!). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi prieteni. Mi-a venit o idee: dacă mă votaţi, vă dau şi eu varză cu cîrnaţi! VIOREL LIS: Sărut-mîna tuturor telespectatorilor şi invitaţilor dvs. D.D.D.: Cum se poate, domnu’ Lis? Îi sărutaţi mîna şi domnului Iliescu, după ce v-a pus coarne? V.L.: Nu asta-i problema, că am mai purtat podoaba asta capilară. Dar nu e adevărat ce spune domnia-sa: Oana nu s-a repezit la el, ci a fost exact invers. D.D.D.: Să înţelegem de-aici că domnul preşedinte Ion Iliescu a fost cel care a atacat primul? V.L.: Da, ca dovadă că a muşcat-o şi de varice, are nevastă-mea o vînătaie ceva de speriat, o s-o vedeţi la „Te pui cu blondele?“. Atunci, eu i-am spus, cu frumosul: „Domnule Iliescu, ai stins lumina-n cartier ca să-ţi dai pantalonii jos? Cine te crezi, Bill Clinton? Te caută pe-acasă doamna aia cu o unealtă agricolă pe umăr şi matale îţi arde de sex“. I.I.: Ia te uită cine vorbeşte? Ascultă, domnule Lis, te-ai uitat în oglindă? Tu ai faţă de o amazoancă posesoare de fofoloancă, aşa cum e Oana? Ce-i poţi oferi tu? Păcănele! Pe cînd eu sînt expert în pac-pac-pac! V.L.: Da, l-ai împuşcat pe Ceauşescu, ştie toată lumea. Acum vrei să mă bagi în mormînt şi pe mine. Fiindcă eu, fără Oana, sînt o epavă. Ea mă spală, dimineaţa, pe dinţii  pe care nu-i am, ea mă învaţă să fac biluţe din nas, ea îmi pune pamperşii, şpilhozenul şi teneşii, tot ea mă duce la Orăşelul Copiilor şi mă dă în căluşei, după care ne încheiem ziua la păcănele. D.D.D.:Domnule primar, dar de unde s-a născut pasiunea asta pentru păcănele? V.L.: Mai bine le-ar spune păcălele, fiindcă nu cîştigi nimic. Nu mai ţin minte cînd ne-am îndrăgostit reciproc: eu de păcănele şi păcănelele de mine, un lapsus teribil m-a lovit drept în memorie... I.I.: Nu vezi, bă, că eşti sclerozat? Lis vine de la Lisimah? Întreab-o pe Oana ce-a simţit cu mine, că nu-mi place să mă laud. Îmi bag piciorul... D.D.D.: Păi de-aia vi l-aţi rupt, domnu’ Iliescu. Avem, şi noi, românii, cîteva celebre cupluri ale iubirii şi stricaţi casele oamenilor. V.L.: Domnu’ Dan, nici nu ştiţi ce urmează! În toiul acelui caft general, lui Ion Iliescu i-a căzut din borseta de malagambist o Listă. Ce credeţi că era? D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă sîntem anunţaţi că trebuie să luăm un moment de publicitate. (PUBLICITATE. Serviciul Român de Informaţii a prins un terorist extrem de periculos: deşi era deghizat în şomer şi avea o plasă cu păstîrnac, noi l-am supus controlului anti-tero (proba cu dero) şi am găsit asupra lui o brichetă. Ei, bine, dacă el ar fi aprins acea brichetă în rezervorul cu benzină al unui TIR, s-ar fi produs o explozie devastatoare. Tot în această săptămînă, am fost sesizaţi că, lîngă Palatul Cotroceni, a fost găsită o geantă suspectă. Imediat s-a creat un dispozitiv de lucru şi pirotehniştii au intrat în acţiune. În geantă se afla o sticlă de whisky, pe care experţii noştri au aruncat-o, imediat, peste gardul Palatului Cotroceni. Dar locatarul imobilului a aruncat-o înapoi, strigînd: „Hă-hă-hă! V-am dezbrăcat la pielea goală! Dacă era o bombă? Cum mă apăraţi voi pe mine?“. BIIIP!). D.D.D.: Am revenit în direct. Ce era pe acea Listă, domnu’ Lis? V.L.: Ţineţi-vă bine, fiindcă veţi depăşi ratingul de 1 punct! Erau perechile pe care domnul Ion Iliescu intenţiona să le despartă, cuplîndu-se cu fetele respective: Lavinia Pîrva - Ştefan Bănică; Andreea Marin - Tuncay Ozturk; Iulia Vîntur - Salman Khan; Monica Davidescu - Aurelian Temişan; Monica Tatoiu - Adrian Porumboiu; Zoe Petre - Petru cel Mare. I.I.: Da, şi? Care-i treaba ta, Viorele? Mă culc cu cine vrea muşchii mei. Dacă nu eram eu, tu jucai table, şi acum, în Piaţa Obor. D.D.D.: Bineînţeles că Papa Francisc nu putea rămîne pasiv faţă de ceea ce se discută pe teritoriul Vaticanului. Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că Sanctitatea Sa doreşte să intre în direct. PAPA FRANCISC: Fiule, te felicit pentru aceste minunate nopţi de reverie. Cetatea Eternă nu mai doarme, e numai nas, gît şi urechi (O.R.L.). Aş dori să-l întreb ceva pe fostul preşedinte al României. D.D.D.: Da, vă rog. P.F.: Domnule Iliescu, cînd ai de gînd să te faci niţel mai serios? De ce preacurveşti, hombre? Mai bine ne-ai spune cine ţi-a rupt aţa... I.I.: Bună întrebare. Ana Pauker, ea m-a iniţiat în tainele amorului. Am mai spus-o, de altfel. Dar aţa, propriu-zisă, mie nu mi-a rupt-o cu păsărica, ci cu dinţii. Ţin minte că era o aţă foarte rezistentă, ca năvodul pescarilor. A muncit mult, biata femeie, şi, în răstimpuri, cînta: „Fir-ar să fie de viaţă/ Că-i subţire ca o aţă!“; „Ana, Luca şi cu Dej/ Au băgat spaima-n burgheji!“; „Eu cu lanţuri la picere/ Tu desfaci sticle de bere, măi, dorule!“. D.D.D.: Ce frumos! V-a durut? I.I. Normal că m-a durut, fiindcă ea nu vedea bine şi m-a muşcat de cocoşel. Atunci, am dat un ţipăt. A venit, imediat, celebrul comisar de Poliţie Ceacanica. La fel ca toţi ilegaliştii, eu m-am transformat din acuzat în acuzator. V.L. : Domnu’ Dan, de mine mai aveţi nevoie? Mă cheamă generalul Victor Stănculescu, la zdrăngănele. D.D.D.: Mergeţi liniştit, domnule primar. Nevasta dvs. cînd mă poate primi şi pe mine? Pentru un interviu, nu vă faceţi probleme. V.L.: Oricînd, domnu’ Dan. Dar, vă rog ca, după ce terminaţi, să n-o lăsaţi agăţată de frînghia de rufe... * Am aflat, în sfîrşit, de ce a fost Klaus Iohannis la reşedinţa lui Traian Băsescu: acolo îl convocase noul însărcinat cu afaceri al SUA! Ce jocuri murdare se fac aici... * Încă o greşeală pe pagina 1 a fiţuicii mortuare „România liberă“: comemorarea lui Constantin Brâncoveanu ar fi avut loc la „Biserica Sf. Gheorghe cel (sic!) Nou din Bucureşti“. Analfabeţii clipiciosului Turturică se dau de gol în fiecare zi: denumirea corectă e „Sf. Gheorghe Nou“ - adică lăcaşul e nou, spre deosebire de altul, mai vechi. Aşadar, nu Sf. Gheorghe e nou, tot aşa cum nu există nici un Sf. Ilie nou. * În satul Ladu, din jud. Mehedinţi, un tînăr a dus taurul la păscut, dar a fost omorît de acesta. Acum ce-or să facă aşa-zişii apărători ai vieţii, gen Ana Măiţă (Muiţă), Nadine, Bogdan Bărbuceanu, Sorin Oprescu, Augustin Zegrean? Îi vor ucide pe toţi taurii din România, aşa cum încearcă să facă, de aproape 1 an, cu cîinii? Ho, nebunilor! * O greşeală în „Click!“: „Şcoala lui Sobi Cseh, în grija fiului său cel mare“, titrează o fată, pe nume Camelia Voicu. Acesta ar fi Arpad. În realitate, Arpad e fiul cel mic - primul născut fiind Alexandru. * Alte titluri rimate, în „Adevărul“: „Implant de cocaină din America Latină“; „«Temutul» triclosan, prieten sau duşman?“; „Avem card în portofel, dar ne cam ferim de el“. * Limba Română îi torturează, teribil, pe avortonii care cred că, dacă au un reportofon şi un pix în mînă, gata, sînt ziarişti! Nu, nu sînt ziarişti, sînt fripturişti. Ziarişti erau Tudor Arghezi, Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, N.D. Cocea, George Sbârcea, nu haimanalele astea, care nu ştiu nici măcar cîte litere are alfabetul latin. Pe pagina 1 a ziarului „Naţional“ a apărut acest titlu: „Cum a salvat primarul Buşteniului (?!) nunta campioanei Alina Dumitru“. Ce urît sună! Buştenii sînt buşteni, adică e vorba de un plural. Vă imaginaţi o scenă: femeia îi spune soţului „Pune buşteniul ăla pe foc!“. Am mai scris despre acest genitiv ratat. Primul care a atras atenţia a fost acad. Şerban Cioculescu, într-un articol, în care ironiza expresia „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“. E ca şi cum ai zice „Cetăţenii din Bucureştiul Nou“. * În acelaşi număr de ziar mai vedem un titlu stupid: „SUA a (sic!) pornit ofensiva pentru cucerirea barajului din Mosul“. Adică Statele Unite ale Americii a (sic!) pornit... Nu ţine figura. SUA înseamnă plural. * Stelian Tănase îşi favorizează prietenii, la postul public de televiziune. Sîmbătă, am văzut la TVR 2 o emisiune realizată de cunoscutul homosexual peltic Ion Buduca despre cunoscuta ciumăfaie Gabriela Adameşteanu. Degeaba a tot umflat-o GDS-ul cu pompa pe asta, fiindcă ea e nulă, din toate punctele de vedere: n-are talent şi e f.f. urîtă. Başca habar n-are de limba română: a zis „ca cineva“, ceea ce, pentru o persoană cu pretenţii scriitoriceşti, e inadmisibil. Dar, ce să ne mai mirăm? Într-o „lucrare“ a adameştencei un personaj zice: „Ciorăpelul meu e plin de caca“ (?!). * Ştiţi cine îl aprovizionează cu bani pe chelnerul mason Cristian Burci ca să ţină în viaţă varza stufoasă „Adevărul“? NIRO! Aţi auzit de acest grup interlop. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Un membru PRM are la banca X nu mai puţin de 750.000 de euro (?!). Dar e bolnav de egoism şi de zgîrcenie şi nu vrea să ajute partidul nici măcar cu 1 euro. Nu-i nimic. O să-l bată Dumnezeu.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1254 - 19.08.2014