Săptămîna pe scurt - 29 martie 2016

– C-aşa-i în tenis – Cîtă democraţie americană, atîta dramă – Fabrica de prostocraţi – Ascunzătoarea hoţilor pedelişti – Lupta anticorupţie e o cacealma – Cartoful electric – Cătălinus captivus – Cu pistolul pe masa de scris


– Cred c-o ştiţi pe Şarapova! Cel puţin, o ştiu obsedaţii sexual. E blonda aia cu picioare interminabile, privire de carnivoră căutîndu-şi prînzul şi cu o rachetă de tenis în mînă. Dacă ar fi trăit în savană, ar fi fost o antilopă hrănită cu mătrăgună şi enigma ţigăncii, de-al cărei strigăt s-ar fi temut crocodilii, viitoarele ei poşete, hipopotamii-promotori, pînă şi cele mai feroce leoaice, scoase la produs de concurenţă. Ştiu, veţi zice, cusurgii cum vă ştiu, că partenerele de perversiuni ale leilor nu se tem de antilope, dar aţi hrănit vreodată o vegetariană de-asta cu meladonină (meldonium, pentru ăia mai deştepţi, care-şi pîrleau deştele, ca proştii, pe la orele de chimie)? Ei, dacă n-aţi participat niciodată la un asemenea festin, nu vă mai băgaţi nasul unde nu vă fierbe oala cu acid sulfuric! Altminteri, cum credeţi că o fată înaltă, frumuşică şi prostuţă – atribute absolut obligatorii în lumea de dincolo de iluzia celebrităţii – ar fi băgat spaima în sportivele din circuitul feminin de tenis, hrănite numai cu piept de pui de la ţară şi salată din grădina ursului, ca Simona Halep a noastră? Poate, dacă păpa şi cartofi à la russe, mîna pe un Grand Slam ar fi pus. Vă mai amintiţi, poate – că vă ştiu slabi la memoria minţii – cîte necazuri i-a făcut Şarapova, care o bătea la trei coaste pe unde o prindea. I-a luat din buzunar pînă şi Roland Garros-ul (nu aviatorul, ci trofeul), pe care Simona chiar părea că e în stare să-l posede cu sălbăticie. Dar nu i l-a luat din răutatea specifică invadatorilor slavi, ci din obligaţie profesională. O obliga meladonina, medicamentul-drog care scade glicemia, sporeşte capacitatea de scandal şi de recuperare a organismului după efort, deschide apetitul sexual. De asta de la urmă nu sînt foarte sigur, dar întotdeauna mi s-a părut ceva în neregulă cu strigătele Şarapovei, care strigăte, la mine la ţară par mai degrabă hăulituri din noaptea nunţii. Sportivii ruşi, din toate ramurile sportive, băgau mandolină d-asta la greu, cam în ritmul în care ai noştri consumă bomboane agricole în sufrageria minţii, între două pauze publicitare. Obiceiul a fost luat de la militarii sovietici, care-l practicau de prin 1980, cînd, la Riga, un medic militar, cu secera şi ciocanul la mansardă, l-a sintetizat de aşa manieră încît conaţionalii lui să aibă chef de cafteală non stop. Ceea ce, de altfel, era înscris în ADN-ul lor, cu litere de-o şchioapă. Şi cînd te gîndeşti că pînă atunci, inclusiv în cel de-al II-lea război mondial, îşi asigurau drumul spre victorie sau, după caz, spre socialism, în zbor, făcîndu-şi curaj cu vodcă! Alte vremuri, alte moravuri. Între timp, şi-a băgat coada ştiinţa. Uite, d-aia nu-i bună cartea! Dar cu toate astea, deşi ne-au luat Basarabia, Nordul Bucovinei şi Ţinutul Herţa la băutură, cînd s-au trezit din mahmureală, au negat totul, zicînd că nu-şi mai amintesc nimic, c-a fost o seară grea şi tot aşa… Nici meladonina nu i-a ajutat. Tot aşa cum n-a ajutat-o pe Şarapova, depis(d)tată pozitiv la Melbourne. De ce aşa de tîrziu, după ce a făcut saci de bani murdari? Pentru că de-abia de la 1 ianuarie 2016 drogul respectiv, căruia fraierii îi zic medicament, a fost interzis de WADA (mînca-ne-ar coada din faţă, n-am găsit altă rimă în această dimineaţă). Maria s-a scuzat, ca o curvă prefăcută, că-l folosea preventiv, întrucît în familia ei au fost antecedente cu diabetul şi inima. D-aia mi se părea mie, cînd nu mă observa soţia, că e o dulce. Că nici eu n-am voie să consum dulciuri, deşi bunicul meu le poseda pe bandă rulantă. Dar pe ea o durea în cot de pitpalacul meu. Femeie lipsită de inimă! Şi de creier, că ăstora, care fac orice de dragul banilor şi al gloriei deşarte, organul respectiv le-a fost înlocuit cu un portofel imens. Sigur, televiziunile de proştiri plîng cu lacrimi de crocodil că lungana a pierdut nu ştiu cîte zeci de milioane de euro. N-a pierdut nimic. Rămîne cu tot ce a acumulat pînă acum, fiindu-i anulate temporar nişte contracte care, oricum, vor fi înlocuite cu altele. Esenţialul e că Şarapova a cîştigat pe nedrept turnee în care a învins sportive ce poate că jucau cinstit, iar în spatele ei, în zona cozii, se aflau nişte afacerişti veroşi. Tenisul mondial bîhîie de asemenea cazuri. Şi nu de ieri, de azi, după cum a mărturisit Andre Agassi cu ani în urmă, într-o carte autobiografică. Dar nu sînt daţi în vileag, că ar rămîne tenisul fără vedete. Este vorba de afaceri oneroase majore în această industrie, pentru care sportul propriu-zis a devenit doar un pretext. Fără imaginea falsă a celor mai multe dintre staruri, afacerile ar intra în impas, nu s-ar mai învîrti banii cu lopata. De-aia a fost acoperită Şarapova atîta amar de vreme şi a fost dată în vileag abia spre finalul carierei, cînd a început să dea rateuri şi nu reuşea să mai ajungă în vîrful piramidei, acolo unde tronează Serena Williams. Oare cînd vom afla cu ce se hrăneşte şi acest cyborg în fustă? Cred că locul ei preferat de a-şi lua cina este laboratorul de chimie iar, dacă se năştea în România, în zona crepusculară corturară, şi-ar fi luat doctoratul fără să fie nevoită să intre în politică. Oricum, la nivel planetar, e Doctor Ororius Cauza al tuturor universităţilor cu studii la mare distanţă de adevăr, întrucît laboratoarele care fac controale antidoping sînt cu ani lumină în urma ei. Acestea încă mai cercetează cu maximă seriozitate ce-a îngropat pisica pe acoperişul fierbinte. C-aşa-i în tenis. Cu t,nu cu p. – Obama a făcut-o şi p-asta! A mers în Cuba. Fidel politicii sale de largă deschidere spre meandrele concretului, s-a întîlnit cu Raul Castro, preşedintele în exerciţiu. Au mîncat, au băut, au glumit, au plătit. După această întîlnire, Cuba nu va mai fi la fel. Mai mult ca sigur că în următorii zece ani (cel mult) se va întoarce la democraţie. Şi, vorba aia, cîtă democraţie americană, atîta dramă. – Eugen Tolomac, un fel de băgător de seamă pe la megaescrocheria numită, în ciuda evidenţei, Mişcarea Populară, s-a supărat că diversioniştii din PSD au dezinformat populaţia, trimiţînd oamenilor invitaţii în care anunţau că pomana ţigănească, cu mici şi bere pe daiboji, se va desfăşura la ora 17, cînd, în realitate, miluirea electorală era programată un ceas mai tîrziu. Are dreptate omul să se supere pe invidioşii ăia de la PSD, care nu s-au informat corect şi au băgat panica în electoratul liber-schimbist. De fapt, frica cea mare a lui Tolomac e că li s-a furat programul politic. – UNPR se destramă, e nuntă-n cartier. Partidul creat de Băsescu şi trepăduşii lui ca o contrapondere la soluţia imorală a lui Voiculescu – dar care s-a dovedit la fel de toxic – a luat-o cătinel spre ţuhaus. Mai întîi au fost chemaţi la DNA generalii de operetă Oprea şi Onţanu, comandanţii acestei armate de bîlci. Ar urma, în ordinea numerelor de pe tricou, ceilalţi acoperiţi (încă nedescoperiţi), pînă la ultimul soldat credincios interesului naţional al şefilor. Am zis soldaţi? Greşeală! În acest partid nu există activişti fără grade. Pînă şi cel mai ordinar mîncător de rahat a fost decorat ori avansat la excepţional, ori de cîte ori a mai trădat pe cineva. Aşa cum le-a dictat-o interesul. Care, se ştie, poartă sub caschetă fesul. – Liliana Mincă, deputata traseistă, zice că n-a dezamăgit nici un partid din care a făcut parte. Pe fiecare l-a satisfăcut, nu ca la Loterie, unde premiul cel mare la 6 din 49 îl acorda numai norocoşilor cu zîmbet şăgalnic. – După circul cu numirea ministrului de Justiţie, cînd doamna Guseth a devenit instantaneu mai cunoscută decît Fernando de la Caransebeş, a urmat unul la fel de penibil, cu ocazia alegerii noului şef al Televiziunii Române. Tehnocratul propus de Guvernul Cioloş, aproape absolvent al facultăţii de pile şi relaţii internaţionale, demis anterior de Digi 24 fiindcă nu-şi îndeplinise planul de afaceri, a fost total pe dinafară la audierile din Parlament. Adică exact cum este TVR în opţiunile telespectatorilor. Ceea ce, pînă la urmă, ar fi principalul atu al acestui ins nepregătit, dar care, probabil, este un produs de marcă al fabricii de prostocraţi. – Sper că v-aţi lămurit cum stă treaba cu ,,Lactate Brădet”, firma afaceristului Marius Badea, ipotecată la ING pentru diverse împrumuturi. Dacă nu v-aţi lămurit, e trist. Înseamnă că manipularea prin Internet şi-a atins scopul, iar lupul în piele de oaie a învins bunul-simţ. Care mai era singurul produs tradiţional românesc ce nu avea nevoie de certificare europeană. – În 4 secole, în care şi-au vînturat şalvarii pe la Bucureşti, turcii n-au reuşit să-şi construiască o moschee, în timp ce la Budapesta, aflată mai harcana de noi, muezinul se auzea cît era ziulica de lungă. De ce oare? O fi fost din cauza credinţei şi sacrificiului unora ca Mihai Viteazul? Tot ce se poate. Acum, însă, îşi vor construi una, pe fondul laşităţii lui alde Ponta, Iohannis, Cioloş şi alţi figuranţi ai istoriei contemporane. – Tăriceanu afirmă că PNL a devenit un fel de ascunzătoare a hoţilor pedelişti. Aşa este. Nelu Mexicanu, Flutur Cap de Mort şi ceilalţi trepăduşi care au jucat ceardaşul pe grumazul României încercă să-şi piardă urma printre mormintele Brătienilor. Din cînd în cînd, mai extrage DNA-ul cîte unul şi-l expune în piaţa publică, spre a se ostoi setea de putere a prostimii. După care, vorba filosofului de debara Nicolae Guţă, silenţium lugubru. Da, dar dacă vor avea din nou ocazia să taie pensii şi salarii şi să fure la patru mîini, ca-ntr-un concert de Rahmaninov, desfăşurat pe scenele RAPPS, EADS, Microsoft, o vor face fără să stea pe gînduri. Fiindcă năravul din fire n-are lecuire. Oricum, în glasul de motociclist al lui Călin Moliceanu se simte invidia – Că tot veni vorba de dosarul Microsoft. S-au dat nişte pedepse, la mişto, de 2 ani de închisoare şi s-au confiscat vreo 8-9 milioane de euro, în total. Nu-i rău pentru alde Cocoş, ţinînd cont că s-au evaporat, într-o primă fază, cam 30 de milioane de euro. La asemenea sentinţe, să tot furi! Am bănuit noi că lupta anticorupţie e o cacealma, dar acum sîntem siguri. Cît despre celelalte 40 de milioane de euro haşmanglite din aceeaşi afacere, Dumnezeu cu mila. Sau se-ndură DNA-ul şi cercetează mai departe, pînă va descoperi toate găurile de şobolani. Cum fac, de exemplu, americanii, care au arestat un individ fiindcă nu returnase unui centru de închirieri o casetă video împrumutată acum 14 ani! – Johann Cruyff, legenda fotbalului, a fost învins de cancerul de plămîni la vîrsta de 68 de ani. În 1991 supravieţuise unei operaţii pe cord. A fost primul fotbalist premiat de 3 ori cu Balonul de Aur. Tot de 3 ori a cîştigat şi Cupa Campionilor Europeni, iar de 2 ori a dus Olanda în finala Campionatului Mondial (în 1974 şi 1978). A strălucit la Ajax Amsterdam, dar şi la Barcelona, unde a dovedit că e şi un mare antrenor, contribuind decisiv la crearea a ceea ce este astăzi celebrul club catalan. A fost un inovator. Printre altele, a fost primul fotbalist care a bătut o lovitură de pedeapsă cu pasă. El era dirijorul orchestrei, indiferent cum s-ar fi numit ea. A fost elevul lui Ştefan Kovaci, iar, peste timp, profesorul lui Hagi şi al lui Gică Popescu. Într-un interviu a afirmat că, în cariera lui de antrenor, a cunoscut 2 foarte mari fotbalişti care nu şi-au exploatat la maximum calităţile. Aceştia erau Hagi şi M. Laudrup. Mare caracter, iubind fotbalul-spectacol, nu şi-a pătat onoarea nici atunci cînd propriul club înclina să nu cîştige a doua finală de Cupa Campionilor cu Ajax întrucît, în mod paradoxal, din cauza taxelor şi impozitelor exagerate, pierderile financiare erau mai mari decît în cazul unei înfrîngeri. Mentalitate de învingător. Cultivat şi avînd capacitatea unor formulări memorabile, a sintetizat exact traseul lui prin această lume: ,,Fotbalul mi-a dat totul, tutunul mi-a luat totul”. Restul e tăcere. – Un om de ştiinţă din Israel, care nu avea ce face, a fiert un cartof timp de 8 minute, după care a montat nişte felii între catodul de cupru şi anod, reuşind să aprindă un bec. Dacă nu i s-o fi făcut foame şi n-o fi halit pînă acum barabulele, probabil că se joacă de-a căţeluşul şchiop cu Raşela la lumina difuză a acestei veioze întrucît, zice Haim Rabinowici, nu se stinge 40 de zile! Băi, Haime, eu nu te cred, fiindcă, dacă ceea ce afirmi ar fi fost adevărat, la noi, prin Harghita şi Covasna, ar fi trebuit ca oamenii să fie luminoşi precum licuricii. Cînd colo, ce să vezi, beznă totală. – În România, numărul generalilor e mai mare decît numărul militarilor în termen. Dacă nu mă credeţi, număraţi-i! – Ministrul israelian al Apărării, Moshe Yaalon, a declarat că al III-lea război mondial e în plină desfăşurare. Ciocnirea civilizaţiilor creştină şi islamică s-a produs deja, şi numai soluţii radicale ar mai putea salva lumea de la dezastru. Băi, Moşule, exagerezi. Treaba-i proastă, într-adevăr, dar se poate rezolva cu niţică palincă şi ceva ceafă de porc. – România nu a trimis o propunere pentru funcţia de secretar general al ONU, care va reveni, conform principiului rotaţiei, Europei de Est. Să fie vorba de dezinteresul lui Iohannis şi al lui Cioloş faţă de prestigiul ţării pe care o conduc, în marşarier, sau este dovada cea mai elocventă a goliciunii clasei politice româneşti, incapabilă să promoveze valori? Mai există bărbaţi de stat în România? Asta-i întrebarea. – N-aţi mai auzit nimic de Oana Zăvoranu. Nici n-aveaţi cum, fiindcă e păzită, 25 de ore din 24, de 3 portari în bermude fosforescente şi de un motan în călduri. Başca 42 de camere, care se strîmbă non-stop la augusta-i persoană. E o altă Oana, mult mai paşnică, mult mai cerebrală, mult mai ancorată în realitate, cu preocupări intelectuale care o vor duce negreşit pe băncile Academiei. Acum învaţă pe rupte ca să-şi ia permisul de port-jartier. Pardon, de portmoneu. Nu, scuze, de port-armă. Ca să se apere de muştele verzi, atît de insistente de cînd a devenit mai frumoasă, mai deşteaptă şi, evident, mai bogată. Nu neapărat în ordinea asta. Ce poate fi mai înălţător decît să tragi cu pistolul în partenerul de afaceri, cînd argumentele lingvistice au dat colţul de epuizare?! Ca mîine-poimîine o vedem la Olimpiadă, luînd la ochi ţinta piept numărul 4. Asta, dacă or primi-o bătrînii libidinoşi, invidioşi pe talentul ei înnăscut, dar încă nedescoperit, de actriţă de dramă şi de sportivă de comedie. Dar nu-i bai, la banii ei, îşi va organiza propria Olimpiadă şi va deveni campioană absolută la porcăit. – Nimeni nu-l mai poate opri pe Cătălin Botezatu din a face sex cu femei. Cu mai multe femei. Omul e pornit rău, şi tare mi-e teamă că nimic nu-l mai poate întoarce din cursa contracronometru spre Nirvana. Se vede de la o poştă că deja e ,,cătălinus captivus”. – Nicolae Manolescu-Apolzan, un fel de Botezatu al bibliotecilor, în sensul că face sex cu mai multe cărţi deodată, fără să le decoperteze mai întîi, conduce USR cu pistolul pe masa de scris. Tatăl său, un distins fost legionar, ar fi fost mîndru de talentul literar al puradelului. În fiecare zi execută cîte un confrate, fiindcă nu l-a pupat în sudul corpului ţigănesc.

CONTELE DE MONTE CRISTO

http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-58/

 

Săptămîna pe scurt - 14 martie 2016

– Flori, fete şi băieţi – Poliandria salvează România – Omagiu Iolandei Balaş-Söter – Sirienii e printre noi – Românii n-are talente – Cititul prosteşte – Jaful de la ,,Arena Naţională” – Anton e-n ton cu Neurovision
– 

Toată presa s-a inflamat că o cotoarbă i-a smuls testiculele distinsului soţ, fiindcă nu i-ar fi adus flori de 8 Martie! A fost o manipulare grosolană. În realitate…, dar s-o lăsăm pe martiră să povestească varianta soft: ,,Doamne fereşte, nici vorbă de flori! Cum să spună, domnule, el, că mi-a adus mie vreodată flori?! Niciodată, în viaţa lui! Totul a plecat de la faptul că eu i-am spus să mă ajute să sap via. I-am spus: «hai, mă, că acuşi pleci în Germania, mîine, poimîine, şi n-am cu cine face treabă. Că numai de săpat am nevoie, de restul mă descurc eu». El mi-a zis că nu vrea să sape, fiindcă el e bărbat. Eu m-am enervat şi l-am apucat de c***e, ca să văd cît de bărbat e. Numai că el s-a smucit, şi s-a întîmplat nenorocirea. Sincer, mie îmi pare rău, că am vrut să-i pun comprese pînă vine Ambulanţa. Dar el m-a înjurat şi m-a dat afară din casă. A zis aşa: «Ieşi, fă, în Dumnezeii mă-tii, afară, cu compresele tale!»”. Fericitele evenimente s-au petrecut în judeţul Vaslui (dar asta era evident) şi n-au nici o legătură cu politica, deşi, nu ştiu de ce, o voce interioară îmi spune că aşa o va păţi pînă la urmă şi Vasile Blaga. – În India încă se mai practică poliandria. Tînăra Raju Verma (21 de ani) este căsătorită cu 5 fraţi şi are un copil. Evident că nu ştie cine-i ta-su, dar nici n-o interesează. Ea susţine că nu face diferenţe între soţi, fiecare primindu-şi regulat partea ce i se cuvine. Uite, mă, că-i adevărată teoria aia potrivit căreia noaptea toate pisicile sînt negre. Iar, în India, nici cotoii nu sînt mai breji. În România, poliandria a practicat-o la vedere, profitînd de carenţele legii şi de dezbinarea noastră proverbială, UDMR.
– Dar nici politicienii noştri nu-s mai breji. Iohannis l-a trimis pe Cioloş pe la instituţiile europene cu ceva treburi, iar Tăriceanu a început să facă precum trenul. Pardon, precum motoreta Mobra. Cică Dacian n-avea voie s-o radă peste graniţă fără aprobarea Parlamentului. Şi dă-i, şi luptă! Băi, aceştia, mai terminaţi cu mîrîielile, cu prostiile, şi lucraţi pentru Poporul Român, nu după cum vă dictează glanda aia a grandomaniei. Lumea moare de foame, şi vouă vă arde de hîrjoneală ca unor mahalagioaice cu bărbaţii aflaţi la muncă, la birtul comunal. – Rusoaica Maria Sharapova a fost depistată pozitiv cu melandonină, un medicament care o ajută să fie nu numai frumoasă, ci şi foarte periculoasă. Dopajul în tenis este tolerat de mult timp, dacă ar fi să ne luăm după Andre Agassi, care a recunoscut în cartea autobiografică acest aspect. Măsuri radicale nu se iau, pentru că tenisul a devenit o industrie profitabilă şi, fără marile vedete, care bîhîie de chimicale, prăbuşirea ar fi iminentă. Şi atunci, industria s-ar transforma în sport. În sportul alb. C-aşa-i în tenis. Cu t, nu cu p. – Un pinguin salvat de un brazilian de la moarte, de pe o plajă din Rio, unde zăcea înecat în petrol, obişnuieşte să înoate anual cîte 8.000 de km ca să-i mulţumească salvatorului. Acesta îl consideră ,,fiul său”. Cam cum îl consideră Moscova pe Ion Iliescu, scriitorul care a atras atenţia omenirii că americanii e canibali din tată-n fiu. Şi e foarte periculoşi. – După 16 ani de frustrări, Naţionala feminină de handbal a României a bătut Norvegia de i-au sunat gheţarii-n cap. Asta înseamnă că, dacă a bătut campioana mondială, România este campioană interplanetară? Sau înseamnă că n-am bătut-o cînd trebuia, ca să posedăm noi trofeul? – Judeţele cu cele mai mari salarii medii din România sînt: Ilfov (2.215 lei), Timiş (2.201), Cluj (2.104) şi Sibiu (2.040). Peste care tronează Municipiul Bucureşti, cu 2.617 lei. La polul sărăciei se află Harghita (1.316 lei), Suceava (1.327), Neamţ (1.362), Covasna (1.368), Vaslui (1.371) şi Brăila (1.377). Parcă trăim în mai multe Românii. Iată unde ne-a adus capitalismul de cumetrie! – S-a stins o stea. Iolanda Balaş-Söter, una dintre cele mai mari sportive din istoria atletismului, s-a retras în cer, la vîrsta de 79 de ani. Omagiu acestei femei sublime, care între 1957 şi 1967 a triumfat în 150 de întreceri consecutive, depăşindu-şi de 14 ori propriile recorduri mondiale, înălţînd ştacheta de la 1,75 m la 1,91 m. Primul record îl realizase în 1956. Recordul de 1,91 m, stabilit la 16 iulie 1961, a rezistat 10 ani şi aproape două luni, pînă la 4 septembrie 1971. De menţionat că, în vreme ce Iolanda atinsese 1,91 m, nici o altă sportivă nu trecea de 1,78 m. A fost campioană olimpică la Roma (1,85 m, cu 14 cm mai mult decît locul doi) şi la Tokyo (1,90 m, cu 10 cm peste locul secund). A deţinut titluri şi recorduri europene, mondiale şi olimpice, dar, înainte de toate, a fost un om de mare caracter, pentru care toată naţiunea română ar trebui să păstreze un moment de reculegere. Să amintim doar detaliul că şi-a vîndut tablourile de oarecare valoare, ca să aducă bani la Federaţia de Atletism, pe care a condus-o 18 ani… – Curtea Constituţională a decis că înregistrările ambientale sau de altă natură efectuate de SRI sînt neconstituţionale. O fi bine, o fi rău? Evident că marii corupţi se bucură… – Darren White, fostul şef al spionilor americani din Estul Europei, adaugă la zicerile vechi încă una. Cică DNA n-ar fi chiar aşa de corectă şi că încă mai este folosită de cei aflaţi la butoane, pentru răzbunări politice. Ar fi f.f. trist să aibă dreptate, în condiţiile în care destul de mulţi români cred că această instituţie luptă pe toate fronturile împotriva corupţiei, neavînd mamă, neavînd tată, şi nici patrie adorată. Vorba nemuritorului şlagăr erotic: Darrene, să nu ne minţi, că albina n-are dinţi… – La Galaţi au venit primii 15 refugiaţi sirieni. După ce au cercetat lucrarea de doctorat a lui Victor Ponta, au ajuns la concluzia că nu e plagiat, dar nici comestibilă nu e. În schimb, cînd au văzut cum arată şoselele patriei, au crezut că războinicii ISIS acţionează şi aici. Cît despre abuzuri sexuale, vor fi abuzaţi cu siguranţă, că malul Dunării e destul de poetic, iar petardele abia aşteaptă să li se aprindă fitilul. – Un bancher de la HSBC Private Bank Monaco se răzgîie că-n băncile din Monte Carlo sînt depozitate peste 9 miliarde de euro, aflate în proprietatea privată a unor cetăţeni români, sau care au avut cetăţenie română. Doar atît, băieţică?! Ăştia erau banii de seminţe ai puradeilor din Grupul de la Monaco, o grupare infracţională a gulerelor albe, care-şi petreceau viaţa între metafizică, hoţie, jocul de table şi clitoris. – Bernie Sanders, un bătrînel ce candidează ca să obţină nominalizarea pentru alegerile prezidenţiale din SUA, s-a ofuscat că Internetul e mai rapid în România decît la urmaşii lui Winnettou. Şi care-i problema, moşule, te oftici? Tu nu ştii că noi, românii, sîntem pe primul loc în univers cînd e vorba de aventuri virtuale, condimentate cu păsărici colorate, căţeluşi de pluş şi violatori din Vaslui? Pe ce lume trăieşti, tataie?! Şi vă mai daţi mari că voi conduceţi lumea! Vai de capul vostru! – Un alt candidat, Donald Trump, acest Şumudică al Americii, i-a anunţat pe susţinători că, asemeni omologului român, nici el n-o are mică, în ciuda afirmaţiilor contracandidaţilor, preluate după site-urile culturale pe unde filozofau fostele iubite. Ce lume rea, frate, între Atlantic şi Pacific! Parcă am fi în spaţiul carpato-danubiano-erotic. De fapt, asta e dovada irefutabilă (ce cuvînt frumos!) că primii oameni s-au născut între Carpaţi, la poale de munte, conform izvorului istoric susurat de nemuritorul Ion Dolănescu, de unde s-au împrăştiat pe tot mapamondul lumii, cucerindu-l. V-aţi uitat cu atenţie la Obama? Aţi văzut ce faţă de dac are? – Băi, mînca-v-aş găinile, şi voi mie cîinele, ştiţi ce-mi place cel mai mult la show-ul ,,Românii are talente”? Faptul, atît de vizibil, că aproape nimeni n-are talent. D-aia mă şi uit. Dar cei mai lipsiţi de orice urmă de talent sînt următorii: Mihaela Rădulescu, Andra, Pavel Bartoş, Smiley, Andi Moisescu şi, mai ales, Flooorin Călinescu. Ei, însă, cred exact pe dos. Se simt precum caprele negre în Făgăraş, deşi sînt nişte biete rozătoare de Bărăgan. Păi, spuneţi voi, ce talent are Răduleasca, în afara faptului că se dă huţa, prin stratosferă, cu austriacopithecul Felix Nu-Ştiu-Cum? Nici unul. Nada. E adevărat că unii indivizi, ca răposatul Dan Iosif, smucitul Ştefan Bănică, ori evadatul Elan Schwantzenberg (apropos, pe unde o mai sta pitit agentul straniu?), ca să enumerăm o foarte mică parte dintre partenerii de dansuri din buric şi bune maniere ai moldovencei, i-au apreciat unele apucături, dar, de aici şi pînă la rolul de divă absolută, pe care-l joacă non-stop, e cale lungă şi bolovănoasă. De atîtea operaţii estetice, de-abia mai silabiseşte din vîrful buzelor, care se lipesc una de alta ca două ventuze date cu cositor. Vă daţi seama că, dacă i-ar pune nebunul de Călinescu o piuneză pe scaun (e în stare!), s-ar dezumfla ca un balon, de-ar rămîne în juriu doar un soi de Gînditoare de la Hamangia modernă, surprinsă la un talk-show cu vecinul, tocmai cînd se întorcea Gînditorul pilit acasă. Pentru a evita nenorocirea, le recomand organizatorilor să aibă permanent la ei nişte petece calde. Şi pe antitalentatul Nicu de la Căzăneşti, care cîntă pe două voci (bonus fluierul piciorului) şi ar putea renunţa momentan la una, ca să-i facă respiraţie gură la gură. La cîţi au salvat-o din situaţii limită, ce mai contează încă unul? Asta numai în situaţia, puţin probabilă, că n-are Pavel Bartoş în trusa de prim ajutor vreo pompă de bicicletă. Cît despre bătrînul lacheu Florin Călinescu şi glumele lui vulgare, să se pronunţe colegii lui, academicienii, pe care-i face să roşească feciorelnic (vezi cazul nevestei lui Măruţă, dar e posibil să i se întîmple şi din pricina caracterului educativ al emisiunilor soţului), sau să rîdă forţat (matematicianul de bodegă Andi Moisescu). În schimb, Răduleasca se completează perfect cu Bulă ăl bătrîn. Putem să afirmăm, fără teama de a greşi, că sacul şi-a găsit petecul, după modelul patentat de pelticozaurii din culise, unde Bartoş zîmbeşte mai mult decît Smiley. E, totuşi, actor. Singurii oameni serioşi din emisiune sînt concurenţii care n-au nici o fărîmă de talent, dar se comportă de parcă ar fi cei mai buni din lume. La fel ca personajele ridicole enumerate mai sus. – Într-un reportaj din 18 noiembrie 2010, din ziarul ,,Adevărul” (fost ,,Scînteia”, viitor ,,Minciuna”), nişte cetăţeni se plîngeau că un vecin de-al lor, Marius Badea, îşi goleşte în stradă fosa septică. Pentru cine încă nu ştie, Marius Badea e una şi aceeaşi persoană cu patronul celebrei – de acum – fabrici „Lactate Brădet”, unde, după cum lesne se poate constata, igiena e la ea acasă, iar bacteria Escherichia Coli, stereotipul 026, vinovat de moartea celor 3 bebeluşi din Argeş, n-ar fi avut ce căuta. Doamne, cît de proastă e lumea asta de pe Internet! Fără doar şi poate, Internetul e cea mai lesnicioasă şi eficientă cale de manipulare. Vorba lui Umberto Eco, recent decedatul: ,,Internetul a transformat prostul satului în înţeleptul satului”. Sau cam aşa ceva, că nici pe mine nu mă dă memoria minţii afară din casă. Ce legătură au toate astea cu ,,Lactate Brădet”? Răspundeţi singuri la această întrebare, e o rubrică interactivă. – ,,Trăiesc în pace cu mine însămi, cu ceilalţi, mă bucur de orice, sînt extrem de pozitivă, rîd mult, de fapt îmi încep fiecare zi rîzînd şi mulţumindu-I lui Dumnezeu pentru tot ceea ce sînt şi ce mi se întîmplă, rugîndu-mă pentru binele meu şi al tuturor”. Nu, nu e un citat din Maica Tereza, ci din cineva mult mai important. E din rărunchii Elenei Udrea. Parcă o şi văd începîndu-şi dimineaţa pe cheiul din Port, risipindu-şi privirile în largul mării, aşteptîndu-l pe Michiduţă să apară, să debarce, să-i simtă mirosul pozitiv de whisky şi de mahoarcă. După care el o dezbracă la pielea goală, cu privirea-i şăgalnic-piezişă, şi-i ostoieşte setea de putere. Acum o înţelegem de ce rîde ca proasta-n tîrg cînd vinde linguri… – Adriana Bahmuţeanu zice că atît de mult a citit în ultimii 2 ani, încît i-a ruginit caroseria şi-ar cam fi cazul să treacă pe la vopsitorie. Asta e încă o dovadă incontestabilă a faptului că cititul prosteşte. Cercetătorii britanici se pronunţaseră demult în acest sens. Dar nu i-a citit nimeni. – Întrebare întrebătoare: vor scăpa derbedeii care au haşmanglit o căruţă de bani, construind o ,,arenă naţională” nefuncţională? Citiţi şi vă cruciţi! Distracţia a costat 288 de milioane de euro, cu mult peste preţul altor lucrări similare. Pentru un singur scaun fix au fost plătiţi 5.236 de euro (?!), iar gazonul a fost schimbat de 7 ori de la inaugurare! Marea realizare este destinată exclusiv fotbalului, nefiind prevăzută cu pistă de atletism ori cu săli de sport interioare. Prin comparaţie, arena clujeană, de 30.200 de locuri, a costat 45 de milioane de euro. Păi se compară? La Cluj fiecare scaun a costat 1.100 de euro. Şi sînt şi rabatabile! Probabil, ca să se poată da huţa Emil Boc, după ce-l bate iubita cu cureaua de la ceas. În plus, există şi pistă de atletism, şi săli de sport interioare, iar gazonul n-a fost schimbat niciodată. Ambele construcţii fac parte din categoria UEFA Elite. Numai că asta de la Bucureşti ne-a lovit şi la bani, şi la corason. La portofel aţi înţeles în ce fel, dar la pitpalac vă spun imediat, dacă aveţi puţintică răbdare: n-avem voie să jucăm fotbal nici măcar cu Spania pe tăpşanul din groapa lui Ouatu. Adică sîntem exact în situaţia adepţilor lui Bivolaru: şi integraţi în absolut, şi cu banii luaţi. – Ingineriile financiare ale lui Remus Truică l-au tras pe linie moartă pe prinsul Paul, acolo unde garase, mahmură, şi o oarecare Patricia Kaas, şi l-ar putea îngropa şi pe celebrul consultant politic Tal Silberstein, cel care a consiliat, mai bine sau mai rău, 17 preşedinţi, dar şi pe alde Tăriceanu, Adrian Năstase şi Traian Băsescu. Iar evreul se poate îneca precum înotătorul la mal, împreună cu alţi 2 conaţionali celebri. Şi noi, care am învăţat la şcoală că evreii nu fură! Dacă nici în israeliţi nu mai ai încredere, atunci în cine? – Cîştigătorul Eurovision 2016, faza pe comună, a zis că el e lup. După cum urlă, nici nu poţi să-l contrazici. Ţinînd cont că pe tînărul dac îl cheamă Anton, mă mir că n-a zis că toarnă non-stop beton. Ar fi culmea să aibă un frate pe care să-l cheme Marcu…

CONTELE DE MONTE-CRISTO


http://romaniamare.info/saptamina-pe-scurt-56/

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1254 - 19.08.2014

* Românii s-au radicalizat! * Chelnerul Cristian Burci vindea... copii (?!) * Din nou despre şarlatania TORSER * Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda pe care i-o dăduse Stalin * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu fac ravagii

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Anul acesta, populaţia României s-a radicalizat. Tot mai mulţi români i-ar împuşca, efectiv, pe cei care au nenorocit ţara, timp de 25 de ani. În fruntea revoltaţilor se plasează - cine credeţi? Şoferii de taxi! Bravo lor, dovedesc un spirit justiţiar remarcabil. * Un crainic TVR a debitat o imensă prostie: „Stadionul (din Cardiff) n-a costat foarte mult: 48.000 de lire sterline“ (?!). Cum e posibil să fie cineva atît de cretin? Unde, în lume, s-a mai văzut un stadion modern, care să coste cît un ştrand? National Arena, din Bucureşti, a costat cca. 300.000.000 de euro (bine-bine, se aude că 100.000.000 au fost şterpelite de Sorin Oprescu, acesta minţind că era... TVA-ul!). * Fostul ospătar Cristian Burci ar trebui băgat la puşcărie, rapid. În primul rînd, pentru „ţeapa“ dată, împreună cu Costel Bobic, la BANCOREX. În al doilea rînd, pentru traficul internaţional de copii, pe care l-a făcut în anii ’90. În al treilea rînd, pentru că face de rîs masoneria română. Foarte bună ancheta publicată de Marius Tucă, în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cristian Burci, «baby broker»“. * În suplimentul „Click! TV“ am văzut scrisoarea unui personaj, sub titlul „Ador să mă masturbez!“. Ia să vedem: ghiciţi cine e? 1) Mark Gitenstein; 2) Monica Tatoiu; 3) Ana Birchall; 4) Gh. Funar; 5) Mihai Găinuşă; 6) Adrian Ursu; 7) Peter Imre; 8) Teodor Meleşcanu; 9) Radu Banciu; 10) Dragoş Pătraru. Ei bine, care din ei a scris „Ador să mă masturbez!“? Răspunsul, în nr. viitor. * Am pomenit de Dragoş Rîmaru... pardon, Pătraru. A dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nu mai are rubricuţa de „pamflet“ de la România TV, spaţiul fiind ocupat de Dan Diaconescu Direct. Şantajistul din Ploieşti a fost înlocuit de Şantajistul din Caracal. * Foaia „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu titluri care ne vîră deştele-n ochi: UITE!  Noi şi noi dovezi ale lamentabilei pregătiri de care dau dovadă aceşti idioţi, cu pretenţii de ziarişti: „UITE ce ţi se întîmplă pe caniculă!“; „UITE cum se răcoresc unii“;  „UITE cine-i «îmblînzeşte» pe cei mai duri bucătari de la TV!“; „UITE cum scapi de coşmarul nisipului la plajă“. * Tot în „Click!“ întîlnim un caz cutremurător: „Incredibil! I-a cîntat la vioară chirurgului care-l opera pe creier“. Precis că ăsta-i Mădălin Voicu! * Impostorii care fabrică „reclame“ la şarlatania TORSER au depăşit, din nou, limita schizofreniei: „Într-o seară m-a luat o durere de măsea de-mi venea să mă urc pe tavan. Calmante nu prea aveam în casă, atunci repede am pus Torserul şi am stat aşa nemişcat. Ce credeţi?! În 15 min. nu am mai avut nimic, durerea a dispărut complet“. Ce înseamnă „15 min.“? 15 minute? Aiurea, 15 minciuni. Asta, în titlu.  Pentru că în text se spune altceva: „Ce credeţi, în trei sferturi de oră nu m-a mai durut nimic“. Bă, Oreste Teodorescule, uiţi de la mînă pîn’ la gură: ori un sfert de oră, ori trei sferturi de oră? Şi ori vorbeşte soţul (aşa scrie în text), ori vorbeşte soţia, care semnează Ioana, 74 de ani, din Piteşti? Carevasăzică, bărbatul ăsteia, care are şi el peste 70 de ani, poate chiar 80, are măsele, dar durerile îl făceau, nu-i aşa, să se urce pe tavan. Însă a pus Torserul pe obraz. L-a pus şi la rinichi, şi de atunci se pişe nisip, a strîns cîteva balastiere. Şi a mai făcut ceva Torserul pentru babalîcul respectiv: „Înainte, mai aveam excapade (?!) nocturne, acum cu Torser dorm foarte bine şi foarte liniştit“. Ce escapade avea ăsta, şi încă nocturne, lăsînd în casă o nevastă de 74 de ani? Altă minciună, pusă în cîrca unei muieri de 72 de ani: „Am mai observat ceva: eu aveam un căţeluş şi într-o dimineaţă am văzut că are un ulcior la ochi. I-am pus Torserul şi am văzut că a doua zi nu mai avea absolut nimic“. Poate că a şi murit, din moment ce asta zice că avea un căţeluş, deci nu-l mai are. E popularizat şi cazul unei femei pe nume Paulina G., de 64 de ani, din localitatea Gruşeţ (jud. Gorj), care îşi dă şi numărul de telefon: 0253.283.105. Ia, din curiozitate, sunaţi şi dvs., să vedem: există fiinţa asta, sau e tot o invenţie a şarlatanilor de la centrul de tehnologii bioenergoinformaţionale (?!) NEOTEK? * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 12.000 de vizualizări zilnice, pe Internet (peste 6.000 de vizitatori unici!). Iată sumarul ultimelor numere. MIERCURI, 13 august, nr. 3.041: „ULTIMA ORĂ. Averea fostului colonel de Securitate Dan Voiculescu: * Peste 500.000.000 de euro în bănci din Cipru şi Liechtenstein * Două avioane * Un elicopter * Un yacht * Mai multe vile în ţară şi în străinătate“; „Hazul de necaz la români“ (editorial de Vlad Hogea); „Pu-zdrea, uită-te: Ziua ta se-apropie!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a trimis la Washington propunerea sa: potcoava de cal mort Teodor Meleşcanu“; „Klaus Iohannis a fost chemat la ordine de Traian Băsescu“; „NEWS ALERT. Rusia a mobilizat 45.000 de militari la frontiera Ucrainei, conform Kievului“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“ (Episodul VIII); „Fenomene Paranormale. Aflaţi în pragul morţii, orbii încep să vadă!“ (Chris Carter); „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; CARICATURI (Mihai Matei); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Nu va mai avea România un şef de Stat ca Nicolae Ceauşescu!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Luni seară, Elena Udrea şi Traian Băsescu s-au certat la cuţite“; „Alo, balamucul? O cămaşă de forţă pentru bolnavul mintal Gh. Funar!“; „Naţional şi Universal“ (editorial de Vlad Hogea); „Liderul PRM e invitat de Patriarhul Daniel la ceremoniile prilejuite de comemorarea Domnitorului-Martir Constantin Brâncoveanu“; „O nouă dezinformare marca Antena 3“; „Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda, pe care i-o decernase Stalin“; „Antologia stupidităţii mondiale“; „Vladimir Jirinovski: «Polonia va fi ştearsă de pe faţa pămîntului!»“; „Fenomene stranii. Fantomele care bîntuie la Hollywood“; „Cocoşatul de la Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Dispariţii misterioase“. VINERI: „De la România Pitorească la România Telefonistă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Azi e mare praznic creştin: Sfînta Maria“; „NEWS ALERT. UDMR vrea un stat maghiar în mijlocul României“; „ULTIMA ORĂ. Printr-o simplă fentă de şold, Elena Udrea i-a trimis la seminţe pe Monica Macovei, Cristian Diaconescu şi Cristian Preda! Ce frumos!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. EBA şi SIDA se mută la… Monte Carlo (?!)“; „Mesaj din SUA. Domnule Victor Ponta, aţi primit ordin să distrugeţi România?“ (Anton Lixăndroiu); „Fraţii Becali şi Cristi Borcea, trai pe vătrai la Poarta Albă“ (text reprodus din ziarul „Puterea“); „Un remarcabil eseu american: De partea cui este Dumnezeu?“ (Pat Buchanan); „Ce fac «îngerii» de la Victoria’s Secret?“; „Moştenirea noastră spirituală“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene bizare. Nepoata şi bunica“ (Raymond Moody); „Top 10 mistere neelucidate“; „Particule de aur utilizate în terapia împotriva cancerului cerebral“. LUNI: „Preşedintele PRM a participat la ceremoniile prilejuite de comemorarea a 300 de ani de la uciderea de către turci a marelui domnitor Constantin Brâncoveanu“; „ULTIMA ORĂ. De ce o urăşte Elena Băsescu pe Elena Udrea? Foarte simplu: aceasta o face să sufere pe mama ei, Maria“; „În 2007 a fost semnat Pactul Naţional pentru Educaţie. Din 6 şefi de partid, doar Tribunul a rezistat în funcţie“; „Cîţi adepţi are secta lui Dumitru Puzdrea?“; „Oameni şi Şerpi“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Statul-Naţiune“(editorial de Vlad Hogea); „În 2007, Relu Fenechiu a făcut nuntă la un castel medieval din Austria. După 7 ani, a ajuns la puşcărie“. „Fenomene bizare. Piesa «Macbeth», de Shakespeare - o lucrare care poartă ghinion şi aduce dezastre!“; „Epopeea craniului regelui Henric IV“; „Istoria, aşa cum a fost... Constantin Brâncoveanu“ (Constantin C. Giurescu, conferinţă ţinută la Radio, în ziua de 21 mai 1941); „Misterul triunghiului morţii de la Sulina“. MARŢI: „Nesimţirea oamenilor cu bani“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De cînd e la răcoare, pe Varan l-a bătut soarele-n cap: el pune la bătaie 100.000.000 de euro ca să-l scoată preşedinte pe saltimbancul Mircea Diaconu (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu a primit de la americani informaţii contra lui Cristian Diaconescu“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 82 de ani, criticul de artă Dan Hăulică“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cristian Burci vrea să cumpere Antenele“ (text din ziarul „Puterea“); „Jubileul a 70 de ani de la eliberarea Ucrainei de sub fascism“ (editorial de Radu Toma); „Moartea marelui poet tînăr Nicolae Labiş“ (Ştefan Gheorghiu); „Azi, 19 august, e ziua de naştere a sorei preşedintelui PRM, doamna Magdalena Dumitru“; „A nu se citi noaptea! Intrarea în iad, descoperită în Siberia şi ţinută secret timp de 25 de ani!“; „În atenţia hingherilor de teapa lui Sorin Oprescu: Salvată de cîinele ei. Cum a supravieţuit o fetiţă de 3 ani, în sălbăticie, timp de 11 zile“; „O veste bună pentru iubitorii de animale. Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); „Fenomene stranii. Fantoma iese din oglindă şi se aşează la masă“ (Camille Flammarion); „Antologia stupidităţii mondiale“. * Haideţi să ne întoarcem la textul medicului american Raymond Moody, pe care vi-l recomandăm cu multă căldură: „O tînără mi-a relatat un eveniment care s-a petrecut atunci cînd ea avea 15 ani. Bunica fetei era pe moarte, în camera ei, în casa familiei, din Montreal. Tînăra - am să o numesc Joyce - se afla în camera de zi, privind la televizor, cînd bunica sa a intrat în cameră şi i-a spus: «Vino cu mine. Azi va fi o zi mare şi vreau să-ţi arăt ceva». Apoi, a condus-o pe Joyce în camera ei, unde se aflau şi părinţii tinerei: «Părinţii mei au fost surprinşi să mă vadă acolo, pentru că le spusesem că mi-e frică să stau în camera în care murea bunica. Au fost şi mai surprinşi să audă că bunica venise şi mă adusese în camera ei, pentru că ea era întinsă în pat, moartă. Sau, cel puţin, trupul său era acolo. Părinţii mi-au spus că nu ieşise deloc din încăpere». Joyce a spus că a văzut-o pe bunica ei întorcîndu-se în propriul corp şi, apoi, le-a relatat părinţilor ce se întîmplase. La cîteva ore de la moartea bunicii, Joyce le-a zis părinţilor că vedea spiritul bunicii părăsindu-i corpul. Gîndiţi-vă! Erau acolo adulţi, epuizaţi de lunga lor prezenţă lîngă patul de moarte, aşteptînd ca bătrîna familiei să moară. Brusc, intră în cameră fiica lor, spunînd că bunica i-a apărut, într-o altă încăpere, şi a adus-o lîngă corpul ei, care se afla întins în pat. Apoi, tînăra a relatat că văzuse spiritul bunicii părăsind corpul, în momentul morţii“.

* Cititorii noştri care îl cunosc pe dr. Napoleon Săvescu (locuieşte în SUA) sînt rugaţi să-l contacteze pe acesta şi să-i transmită să ia legătura cu ,,România Mare”. Există cineva care îl ştie, Nicolae Nicolae, din Tulcea, dar acesta - nu se cunoaşte din ce motive, probabil politice - se dă ascuns la telefon. * Cine citeşte articolul ,,Carmen Bogdan, fugă cu repetiţie”, de pe pagina 1 a ,,Jurnalului Naţional”, nu înţelege nimic: judecătoarea care l-a băgat la zdup pe Dan Voiculescu se cheamă ba Carmen, ba Crmen (?!), ba Camelia. În final, ni se spune că femeia are mai multe nume: Carmen Camelia Bogdan - dar, aşa cum e prezentată, confuzia e mare. Ce se întîmplă cu tine, Marius Tucă? De ce nu te ocupi de ziar? * Traian Băsescu: ,,România este în recesiune”. La care, România răspunde: ,,Traian Băsescu este în criză”. * În ,,Evenimentul zilei”, Ion Cristoiu îl face pe Vasile Blaga… miliţian! Noi ştiam că a fost vameş, ocupaţie care, în cronicile vechi ale ţării, se numea ,,mitarnic”. * Ne vedem nevoiţi să revenim la reclama deşănţată care se face la porcăria TORSER, pentru că o femeie de 79 de ani, Ana T., nu mai poate de fericire şi îşi dă şi telefonul: 0731.472.272. Mai scrie şi ,,fiica domnului Nicolae” (?!), care zice că mama ei a zăcut două luni, de cancer, avînd dureri la ficat şi la colon, dar ele au dispărut - mă rog, femeia a şi mierlit-o între timp, dar Torserul cică i-a luat durerile cu mîna. O matusalemă de 82 de ani scrie ceva f.f. nostim: ,,Cînd l-am folosit prima dată, primul efect a fost acela că am dormit toată noaptea fără să mă mai trezesc” (?!). Cum adică, nu s-a mai trezit? Doarme şi acum? Bărba-su a fost fotbalist şi era paradit rău, îl dureau toate alea, dar acum hoaşca îi trage la poartă din toate poziţiile. * Frumuşica Oana Ioniţă e supărată pe Şerban Huidu că, de cînd s-au certat Cîrcotaşii, acesta i-a retras porecla. Dragă Oana, cuvîntul ,,Bebeluşă” a fost inventat de Vadim, la începutul anilor ‘90 (colecţia ,,României Mari” stă mărturie). Dacă îl dai în judecată pe zăpăcitul de Huidu, cîştigi sigur. * E plină presa de imbecili, care n-au nici o legătură cu ziaristica. Dacă cei de la ,,Click!” se cramponează de ,,UITE!”, cei de la ,,Adevărul” dau în brînci (în Burci) după titluri cu rime. Altă ,,recoltă”, de pe pagina 24: ,,Cînd arabii fac concurs, se strînge lumea ca la urs”; ,,Păpuşa sexuală cu piele «naturală»”; ,,Şi-a făcut «tunel» în carne, un ochi roşu şi trei coarne”. Ca să vezi! Ospătarul Burci s-a născut poet - face versuri şi-n closet. Dar, apropo: unde s-a născut marele mason cu pregătire de besafon? Cumva în Burkina-Fasso?

* Prin delicata strădanie a domnişoarei Ana-Maria Păunescu, primim, cu regularitate, excelenta publicaţie ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Unde ne reţine atenţia rubrica fratelui ei mai mare, Andrei Păunescu, intitulată ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”. Unele sînt memorabile: ,,Ncredibil! N-o să-ţi vină să crezi!” (pe ecran, Antena 2); ,,Se taie pădurea ca-n codru” (promo, TVR 2); ,,În cravată aveam cameră de supravegheare” (Florin Marian Anghel, ,,Băsică”, la România TV); ,,Acuma, domnu’ procuror să-şi facă datoria, să-l arestează şi pe Mircea Băsescu!” (Izaura Anghel, Antena 3); ,,Nu-i fac nimic, numai să vină Portocala (?!) acasă să-şi creşte copiii… A cerut bani de la mine, să se duce să-şi ia pantofi” (România TV); ,,Aş goli internaturi de popi” (Florin Călinescu, România TV); ,,Gigi Becali a avut pe mînă doisprezece firme, pe care le-a falimentat” (România TV); ,,Protocolul şi regula spune în felul următor” (Victor Ponta, România TV); ,,Marian Căpăţînă mi-a spus că ce bani să mai îmi dă, că i-a dat 200.000 de euro lui Kövesi… să muşameze dosarul… L-a arestat pe bărbată-miu degeaba de pomană” (Izaura Anghel, Antena 3). * De necrezut ce succes au Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu! Ce Casanova? Ce Marchizul de Sade? Care Rîmaru? În fond, cine este ăştia pe lîngă Nea Nelu, care s-a luptat cu dictatura - din care făcea parte, la derută? Receptiv la vocea străzii, Dan Diaconescu Direct l-a invitat, din nou, pe marele om, în studioul OTV de la Vatican, colţ cu Bd. Impreciziei. Din păcate, Bătrîna Şandrama Stalinistă a venit pe targă, avînd piciorul în ghips. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, ca dovadă că orice om politic lasă totul şi se prezintă în faţa naţiunii OTV este şi faptul că dl. Ion Iliescu a venit la noi pe targă. Ce-aţi păţit, domnule preşedinte? I.I.: Ce om politic? Acum sînt paralitic. M-a invitat generalul Victor Stănculescu, să jucăm păcănele. Acolo, am dat peste Viorel Lis, alături de soţia lui, Oana. La început, totul a mers normal. Dar Oana Lis a băut cîteva sute de grame de ,,apă de foc” şi, evident, s-a dat la corpul meu, de amant latin. Bandiţii ăia de la ENEL tocmai au stins lumina în toată Capitala, plus Vlaşca şi Teleorman. Atîta i-a trebuit iabraşei femei, care s-a năpustit ca o leoaică în călduri şi m-a dezbrăcat cît ai zice peşte. Pe moment, Viorel Lis şi Victor Stănculescu n-au băgat de seamă, jucau mai departe, ba chiar au trecut la babaroase. D.D.D.: Pe întuneric? I.I.: Nu, că aveau lumînări, de la un mort. D.D.D.: Ce mort? I.I.: Un mort, care decedase fatal chiar acolo, fiindcă nu mai avea fise. Atunci cînd impetuoasa femeie mă călărea mai tare şi a început să strige ,,Ah, Nea Nelu, ce zgubilitic eşti! Mă atingi pînă în Groapa Marianelor, de cînd aştept clipa asta!”, ei, bine, soţul încornorat m-a luat la poceală. D.D.D.: Incredibil! Nu aveaţi garda de la SPP? I.I.: Ba da, dar dădeau şi ăia - ei credeau că-l pocnesc pe Lis, însă, pe întuneric, mă bumbăceau pe mine. D.D.D.: Totuşi, atît de rău v-a caftit Mumia lui Tutankhamon încît v-a rupt piciorul? I.I.: Nu el mi l-a rupt, ci Victor Stănculescu. Acesta mi-a zis: ,,Tovarăşe Iliescu, a venit vremea să fim chit. Am avut eu piciorul în ghips la Revoluţie? Trebuie ca acum, la 25 de ani, să-l aveţi şi dvs., aşa e corect!”. D.D.D.: Senzaţional! Ce scenă de film! Şi Oana Lis ce făcea în timpul încăierării? I.I.: Striga în delir: ,,Te pui cu blondele? Unde e Dan Negru, să vadă cum se bate bărbaţii pe mine?”. Nu-ţi zic că tocmai atunci îşi face apariţia Dan Negru, împreună cu echipa lui?! Evident, a strigat ,,Motor!” şi a început să filmeze. D.D.D.: Sîntem anunţaţi în cască ceva care sporeşte tensiunea: vrea să intre în direct chiar domnul Viorel Lis. Dar, pînă atunci, luăm cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mugur Isărescu şi mă durea capul de grija pentru moneda naţională. Pur şi simplu, îmi săreau capacele. Dar am aflat de TORSER şi mi l-am pus pe Mărul lui Adam. Minune! Nu mă mai doare capul! Acum adorm fericit şi îl visez pe Vadim, care îmi cîntă un cîntec de leagăn: ,,Mugur, Mugur, Mugurel/ Ai făcut din leu - căţel!”. Biiip. Sînt Mihai Gîdea şi am fost confiscat de DNA. Această abuzivă Laura Codruţa Kövesi nu mă lasă să-i duc domnului profesor Dan Voiculescu varză călită cu cîrnaţi, la penitenciar. Or avea cei de la Poarta Albă vin alb? Ajutooor! Zece negri mititei îngroapă Antena 3! Biiip! Firma Chevron o invită pe domnişoara avocat Ana Birchall să ia legătura cu noi, pentru un contract avantajos: noi îi băgăm un deget în dos şi ea va scoate petrol din pămînt cu forţa de absorbţie a gurii sale. Specialiştii noştri au analizat capacitatea acestei tinere de a pune gura la pămînt şi de a extrage tot ce întîlneşte. Această creatură paranormală va fi utilizată şi la foraj maritim, unde zăcămintele sînt la 15.000 de metri. Biiip!). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi prieteni. Mi-a venit o idee: dacă mă votaţi, vă dau şi eu varză cu cîrnaţi! VIOREL LIS: Sărut-mîna tuturor telespectatorilor şi invitaţilor dvs. D.D.D.: Cum se poate, domnu’ Lis? Îi sărutaţi mîna şi domnului Iliescu, după ce v-a pus coarne? V.L.: Nu asta-i problema, că am mai purtat podoaba asta capilară. Dar nu e adevărat ce spune domnia-sa: Oana nu s-a repezit la el, ci a fost exact invers. D.D.D.: Să înţelegem de-aici că domnul preşedinte Ion Iliescu a fost cel care a atacat primul? V.L.: Da, ca dovadă că a muşcat-o şi de varice, are nevastă-mea o vînătaie ceva de speriat, o s-o vedeţi la „Te pui cu blondele?“. Atunci, eu i-am spus, cu frumosul: „Domnule Iliescu, ai stins lumina-n cartier ca să-ţi dai pantalonii jos? Cine te crezi, Bill Clinton? Te caută pe-acasă doamna aia cu o unealtă agricolă pe umăr şi matale îţi arde de sex“. I.I.: Ia te uită cine vorbeşte? Ascultă, domnule Lis, te-ai uitat în oglindă? Tu ai faţă de o amazoancă posesoare de fofoloancă, aşa cum e Oana? Ce-i poţi oferi tu? Păcănele! Pe cînd eu sînt expert în pac-pac-pac! V.L.: Da, l-ai împuşcat pe Ceauşescu, ştie toată lumea. Acum vrei să mă bagi în mormînt şi pe mine. Fiindcă eu, fără Oana, sînt o epavă. Ea mă spală, dimineaţa, pe dinţii  pe care nu-i am, ea mă învaţă să fac biluţe din nas, ea îmi pune pamperşii, şpilhozenul şi teneşii, tot ea mă duce la Orăşelul Copiilor şi mă dă în căluşei, după care ne încheiem ziua la păcănele. D.D.D.:Domnule primar, dar de unde s-a născut pasiunea asta pentru păcănele? V.L.: Mai bine le-ar spune păcălele, fiindcă nu cîştigi nimic. Nu mai ţin minte cînd ne-am îndrăgostit reciproc: eu de păcănele şi păcănelele de mine, un lapsus teribil m-a lovit drept în memorie... I.I.: Nu vezi, bă, că eşti sclerozat? Lis vine de la Lisimah? Întreab-o pe Oana ce-a simţit cu mine, că nu-mi place să mă laud. Îmi bag piciorul... D.D.D.: Păi de-aia vi l-aţi rupt, domnu’ Iliescu. Avem, şi noi, românii, cîteva celebre cupluri ale iubirii şi stricaţi casele oamenilor. V.L.: Domnu’ Dan, nici nu ştiţi ce urmează! În toiul acelui caft general, lui Ion Iliescu i-a căzut din borseta de malagambist o Listă. Ce credeţi că era? D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă sîntem anunţaţi că trebuie să luăm un moment de publicitate. (PUBLICITATE. Serviciul Român de Informaţii a prins un terorist extrem de periculos: deşi era deghizat în şomer şi avea o plasă cu păstîrnac, noi l-am supus controlului anti-tero (proba cu dero) şi am găsit asupra lui o brichetă. Ei, bine, dacă el ar fi aprins acea brichetă în rezervorul cu benzină al unui TIR, s-ar fi produs o explozie devastatoare. Tot în această săptămînă, am fost sesizaţi că, lîngă Palatul Cotroceni, a fost găsită o geantă suspectă. Imediat s-a creat un dispozitiv de lucru şi pirotehniştii au intrat în acţiune. În geantă se afla o sticlă de whisky, pe care experţii noştri au aruncat-o, imediat, peste gardul Palatului Cotroceni. Dar locatarul imobilului a aruncat-o înapoi, strigînd: „Hă-hă-hă! V-am dezbrăcat la pielea goală! Dacă era o bombă? Cum mă apăraţi voi pe mine?“. BIIIP!). D.D.D.: Am revenit în direct. Ce era pe acea Listă, domnu’ Lis? V.L.: Ţineţi-vă bine, fiindcă veţi depăşi ratingul de 1 punct! Erau perechile pe care domnul Ion Iliescu intenţiona să le despartă, cuplîndu-se cu fetele respective: Lavinia Pîrva - Ştefan Bănică; Andreea Marin - Tuncay Ozturk; Iulia Vîntur - Salman Khan; Monica Davidescu - Aurelian Temişan; Monica Tatoiu - Adrian Porumboiu; Zoe Petre - Petru cel Mare. I.I.: Da, şi? Care-i treaba ta, Viorele? Mă culc cu cine vrea muşchii mei. Dacă nu eram eu, tu jucai table, şi acum, în Piaţa Obor. D.D.D.: Bineînţeles că Papa Francisc nu putea rămîne pasiv faţă de ceea ce se discută pe teritoriul Vaticanului. Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că Sanctitatea Sa doreşte să intre în direct. PAPA FRANCISC: Fiule, te felicit pentru aceste minunate nopţi de reverie. Cetatea Eternă nu mai doarme, e numai nas, gît şi urechi (O.R.L.). Aş dori să-l întreb ceva pe fostul preşedinte al României. D.D.D.: Da, vă rog. P.F.: Domnule Iliescu, cînd ai de gînd să te faci niţel mai serios? De ce preacurveşti, hombre? Mai bine ne-ai spune cine ţi-a rupt aţa... I.I.: Bună întrebare. Ana Pauker, ea m-a iniţiat în tainele amorului. Am mai spus-o, de altfel. Dar aţa, propriu-zisă, mie nu mi-a rupt-o cu păsărica, ci cu dinţii. Ţin minte că era o aţă foarte rezistentă, ca năvodul pescarilor. A muncit mult, biata femeie, şi, în răstimpuri, cînta: „Fir-ar să fie de viaţă/ Că-i subţire ca o aţă!“; „Ana, Luca şi cu Dej/ Au băgat spaima-n burgheji!“; „Eu cu lanţuri la picere/ Tu desfaci sticle de bere, măi, dorule!“. D.D.D.: Ce frumos! V-a durut? I.I. Normal că m-a durut, fiindcă ea nu vedea bine şi m-a muşcat de cocoşel. Atunci, am dat un ţipăt. A venit, imediat, celebrul comisar de Poliţie Ceacanica. La fel ca toţi ilegaliştii, eu m-am transformat din acuzat în acuzator. V.L. : Domnu’ Dan, de mine mai aveţi nevoie? Mă cheamă generalul Victor Stănculescu, la zdrăngănele. D.D.D.: Mergeţi liniştit, domnule primar. Nevasta dvs. cînd mă poate primi şi pe mine? Pentru un interviu, nu vă faceţi probleme. V.L.: Oricînd, domnu’ Dan. Dar, vă rog ca, după ce terminaţi, să n-o lăsaţi agăţată de frînghia de rufe... * Am aflat, în sfîrşit, de ce a fost Klaus Iohannis la reşedinţa lui Traian Băsescu: acolo îl convocase noul însărcinat cu afaceri al SUA! Ce jocuri murdare se fac aici... * Încă o greşeală pe pagina 1 a fiţuicii mortuare „România liberă“: comemorarea lui Constantin Brâncoveanu ar fi avut loc la „Biserica Sf. Gheorghe cel (sic!) Nou din Bucureşti“. Analfabeţii clipiciosului Turturică se dau de gol în fiecare zi: denumirea corectă e „Sf. Gheorghe Nou“ - adică lăcaşul e nou, spre deosebire de altul, mai vechi. Aşadar, nu Sf. Gheorghe e nou, tot aşa cum nu există nici un Sf. Ilie nou. * În satul Ladu, din jud. Mehedinţi, un tînăr a dus taurul la păscut, dar a fost omorît de acesta. Acum ce-or să facă aşa-zişii apărători ai vieţii, gen Ana Măiţă (Muiţă), Nadine, Bogdan Bărbuceanu, Sorin Oprescu, Augustin Zegrean? Îi vor ucide pe toţi taurii din România, aşa cum încearcă să facă, de aproape 1 an, cu cîinii? Ho, nebunilor! * O greşeală în „Click!“: „Şcoala lui Sobi Cseh, în grija fiului său cel mare“, titrează o fată, pe nume Camelia Voicu. Acesta ar fi Arpad. În realitate, Arpad e fiul cel mic - primul născut fiind Alexandru. * Alte titluri rimate, în „Adevărul“: „Implant de cocaină din America Latină“; „«Temutul» triclosan, prieten sau duşman?“; „Avem card în portofel, dar ne cam ferim de el“. * Limba Română îi torturează, teribil, pe avortonii care cred că, dacă au un reportofon şi un pix în mînă, gata, sînt ziarişti! Nu, nu sînt ziarişti, sînt fripturişti. Ziarişti erau Tudor Arghezi, Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, N.D. Cocea, George Sbârcea, nu haimanalele astea, care nu ştiu nici măcar cîte litere are alfabetul latin. Pe pagina 1 a ziarului „Naţional“ a apărut acest titlu: „Cum a salvat primarul Buşteniului (?!) nunta campioanei Alina Dumitru“. Ce urît sună! Buştenii sînt buşteni, adică e vorba de un plural. Vă imaginaţi o scenă: femeia îi spune soţului „Pune buşteniul ăla pe foc!“. Am mai scris despre acest genitiv ratat. Primul care a atras atenţia a fost acad. Şerban Cioculescu, într-un articol, în care ironiza expresia „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“. E ca şi cum ai zice „Cetăţenii din Bucureştiul Nou“. * În acelaşi număr de ziar mai vedem un titlu stupid: „SUA a (sic!) pornit ofensiva pentru cucerirea barajului din Mosul“. Adică Statele Unite ale Americii a (sic!) pornit... Nu ţine figura. SUA înseamnă plural. * Stelian Tănase îşi favorizează prietenii, la postul public de televiziune. Sîmbătă, am văzut la TVR 2 o emisiune realizată de cunoscutul homosexual peltic Ion Buduca despre cunoscuta ciumăfaie Gabriela Adameşteanu. Degeaba a tot umflat-o GDS-ul cu pompa pe asta, fiindcă ea e nulă, din toate punctele de vedere: n-are talent şi e f.f. urîtă. Başca habar n-are de limba română: a zis „ca cineva“, ceea ce, pentru o persoană cu pretenţii scriitoriceşti, e inadmisibil. Dar, ce să ne mai mirăm? Într-o „lucrare“ a adameştencei un personaj zice: „Ciorăpelul meu e plin de caca“ (?!). * Ştiţi cine îl aprovizionează cu bani pe chelnerul mason Cristian Burci ca să ţină în viaţă varza stufoasă „Adevărul“? NIRO! Aţi auzit de acest grup interlop. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Un membru PRM are la banca X nu mai puţin de 750.000 de euro (?!). Dar e bolnav de egoism şi de zgîrcenie şi nu vrea să ajute partidul nici măcar cu 1 euro. Nu-i nimic. O să-l bată Dumnezeu.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1254 - 19.08.2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1252 - 05.08.2014

* Decît un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU * Claudiu Manda a fost propus de „amanda“ L.O. Vasileasca * Pedofilul Ninel e pe… invers: numele lui se citeşte Lenin * După „Burghezul Gentilom“ avem şi „Ciocanul Gentilom“ * Emisiunea lui Dan Diaconescu: o ciorbă reîncălzită şi… fîsîită!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Clasa politică a căzut, din nou, la examenul la care a supus-o Mama Natură. Numai ciorovăială televizată! Şi umflare de muşchi! Şi diletantism strigător la cer. Decît un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU – ar fi mult mai capabil şi mai eficient. * Palavragiii de la televizor se întreabă ce hram poartă numitul Claudiu Manda, propus de Victor Ponta pentru funcţia de ministru  delegat pentru Buget. E regretabilă lipsa de informaţii a acestor indivizi, care îşi dau cu părerea despre toate şi despre nimic. Acest ţigănuş care se dă fante de Madona Dudu a fost amantul tovarăşei Lia Olguţa Sugepuţa. Pardon, Vasilescu. Poate că încă mai este. Imediat ce s-a terminat şuşaneaua electo-pluvială de la Craiova, Craiul Manda a şi fost propus de Vasileasca pentru funcţia respectivă, deşi băiatul n-are nici o calificare, e bîtă. Am auzit că ar fi şi fin al lui Valeriu Zgonea, care e nepot al lui Ristea Priboi, fost colonel de Securitate. Lume bună, nimic de zis. * La Realitatea TV, Horia Alexandrescu i-a ridicat osanale arabului Mohammed Murad, patronul Hotelului Phoenicia. Hotel care e în Bucureşti. Dar ştiţi cîte hoteluri are harapul la Mare, mînă în mînă cu Radu Mazăre? Nu mai puţin de 9!!! Pe H. A. parcă-parcă îl mai înţelegem, e lefegiu al lui M. Murad, la postul Money Channel – dar la Rareş Bogdan aveam alte pretenţii. * Vineri seara, postul Antena 3 a transmis o palpitantă emisiune referitoare la farsa pe care talentatul Daniel Buzdugan i-a făcut-o, la telefon, unguroaicei Rozalia Biro. Ştiţi povestea, ceva despre „Copiii bipezi“. Şogora are tot felul de calităţi politice, cum ar fi: malachistă, muistă, gîtlej adînc, futuristă, cur de fier etc. Aşa a ajuns viceprimar al Oradei. Mai nou, ea a fost propusă de UDMR şi acceptată de Victor Ponta pentru două funcţii şi mai importante: ministru al Culturii şi… vicepremier (?!). Deşi e o analfabetă şi o proastă, făcută grămadă. Înainte de a reduce Birocraţia, Guvernul ar trebui s-o reducă pe Biro. Care, oricum, e redusă mintal. Cine i-a luat apărarea şi a încercat să mintă lumea în faţă? Căpitanul S.I.E. Bogdan Stanoevici (cel puţin, aşa zic gurile rele), pe care tînărul Ponta l-a cunoscut în vremea vagabondajului său prin Paris. Dacă cineva mai avea dubii cu privire la cîte parale face ăsta ca actor – acum s-a convins: microcefalul cu cap de nagîţ e un actor la fel de stupid ca Radu Dudă. Din păcate, vorbind despre Limba Română, Radu Tudor a gafat la fel de nepermis precum Cicciolina udemeristă: „eu, ca cetăţean român“; „ca cetăţean“; „critica ceva“; „La «Cireşica» cînd vorbeşte de cultură“ etc. Cum e posibil? Ce carte a făcut ăsta, care se dă şi moralist? De greşit, a greşit şi Dana Grecu, cînd a vorbit despre ungurul „care l-a ars pe Avram Iancu“ – de fapt, l-a spînzurat, nu l-a ars. Şi îi mai dăm un sfat acestei fete foarte inteligente: să nu mai repete expresia „Despre asta e vorba“.  * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Evenimentul zilei“: „Fosta soţie a spionului pedofil: «Ninel e dragostea mea. Se credea Lenin!»“. De ce şi-a tras el numele ăsta? Foarte simplu: citit pe dos, NINEL este… LENIN! * Bătăuşii români de superkombat au porecle nostime: după minunatul Cătălin Moroşanu, supranumit „Moartea din Carpaţi“, hop şi unul pe nume Benjamin Adegbuyi, alintat „Ciocanul Gentilom“. Hai, că la asta nu v-aţi gîndit: după „Burghezul Gentilom“, de Moličre, avem şi-un „Ciocan Gentilom“. * Daniel Prodan se plînge, în „Libertatea“, că Anghel Iordănescu a fraternizat cu impostorul Răzvan Burleanu: „M-a lăsat singur în faţa puştii“. Alături, e o poză a lui Iordănescu în uniformă de general. Ce nu ştiu, sau nu vor să ştie cei de la „Pravda Colorată“ e acest adevăr: Vadim a avut ideea ca Iordănescu să fie avansat de la gradul de colonel la cel de general, la cîteva ore după victoria României împotriva Ţării Galilor, din noiembrie 1993 – a doua zi, Tribunul a ţinut un discurs în Senat şi a vorbit, pe telefonul guvernamental, cu Ion Iliescu, căruia i-a făcut această propunere. Aşa e, Puiule? * În „Evenimentul zilei“, Horia Tabacu îi ia un interviu criticului Dan Cristea, căruia îi pune în gură un vers stîlcit, din creaţia lui George Bacovia: „Liceu, cimitir al tinereţilor (sic!) mele“. Evident, cuvîntul corect este „tinereţii“. Sîntem convinşi că reputatul critic nu e de vină. * La România OTV (post inexistent), Dan Diaconescu Direct l-a avut invitat pe simpaticul şi volubilul Marius Marinescu. Acesta a vorbit despre demolările de biserici poruncite de Ceauşescu, printre care a enumerat şi… Biserica Sfîntul Gheorghe, din Capitală (?!). În realitate, acest lăcaş e în picioare, fiind salvat, în 1980, de tînărul scriitor Vadim, care, într-o seară, i-a telefonat lui Ceauşescu la CC al PCR – acesta nu era în sediu, dar Vadim i-a spus ceea ce îl durea şefului de cabinet, Nicuşor Năstase, precizînd că e şi o rugăminte a fiicei lui Delavrancea şi a lui Eugen Barbu. A doua zi dimineaţă, şeful de cabinet i-a relatat convorbirea şefului Statului şi biserica a fost „iertată“. Episodul figurează în memoriile arhitectului Cristian Moisescu, care, pe atunci, era şeful Direcţiei Patrimoniului Naţional. * Handicapatele de la „Click!“ abuzează, sexual, de cuvîntul UITE, evident, în titlu. O nouă recoltă: „UITE cum arătau înainte de ’89!“; „UITE cum se plimbă iubita lui Rădoi cu un miliard în mînă!“; „UITE unde se ascund microbii şi ce sfaturi e bine să respecţi pentru a nu te îmbolnăvi“. * Tot din „Click!“ aflăm că „Vica Blochina a pus ochii pe Bobo Musculosul“. Cine-i băiatul ăsta? Cică un antrenor pe nume Bogdan Ioniţă. El apare în poză, alături de fosta amantă a barbugiului Victor Piţurcă, dar nu prea avea muşchii la el (i-o fi lăsat în frigider). În orice caz, e mai bine că Vica s-a dat la Musculos după ce s-a degradat cu un Păduchios. * Ziarul „Tricolorul“ e din ce în ce mai foarte destul de excepţional. El se apropie de Nr. 3.050. MIERCURI: „O catastrofă naţională plină de entuziasm! An blestemat pentru Victor Ponta şi PSD: zăpezile din ianuarie şi inundaţiile din iulie au compromis, total, acest guvern ageamiu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Misteriosul «Bătrîn» e un vechi prieten al lui Traian Băsescu, din Constanţa: Florian Constantin“; „Cafeaua Logofătului Tăutu“ (editorial de Vlad Hogea); „Închisorile C.I.A. revin în actualitate“; „Şovinismul ucrainian e îngrozitor: «Plecaţi!» – Le-a spus românilor guvernatorul Regiunii Cernăuţi“; „NEWS ALERT. Zeci de Consilii Locale din Covasna, Harghita şi Mureş au semnat memorandumul pentru autonomie“; „La 3 aprilie 1946, Stalin a strigat: «Dă-i dracului de anglo-americani!»“; „Prinţul Charles nu este tatăl lui Harry. Află care este cel mai mare secret al Casei Regale Britanice!“; „Premierul Turciei va returna un premiu pe care i-l acordase Congresul Evreiesc American“; „Napoleon a făcut din presă o servitoare personală“ (Pamfil Şeicaru); „Adevărul despre 6 mituri celebre din psihologia populară“; „Secrete din inima puterii staliniste: Tatăl meu, Lavrenti Beria“; „Aşa vă place Istoria? Vizitatorii din spaţiu, în Biblie şi în alte cărţi sfinte“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger); „De ce şi-a tăiat Van Gogh urechea?“; CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „«Pagini Aurii», sau «Pagini Negre»?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu şi Florian Coldea bagă populaţia în ceaţă…“; „Bătălia pentru Germania“ (editorial de Radu Toma); „Greu la deal cu boii mici… Inundaţiile mortale din iulie 2014 au surprins România cu cel mai ageamiu guvern din Istorie!“; „De ce a fost schimbat din funcţie şeful de la «Doi şi-un sfert»“; „Documente FBI declasificate arată că Adolf Hitler nu a murit în Germania“; „România OTV – o mare fîsîială“; „FOTBAL. Fericit e barbugiul Piţi: Ne-au ţinut în şah Aktobeliţii!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şi primarul Sectorului 6, Rareş Mănescu, îl părăseşte pe Klaus Iohannis“; „Declaraţie şocantă a unui politician din Turcia: «Femeile nu ar trebui să rîdă în public!»“; „Întîmplări cu şi despre oameni celebri“; „A nu se citi noaptea! Specie extraterestră gigantică, venită din altă dimensiune, vizitează Terra încă din 1947“. VINERI: „Trîntorii la inundaţii“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! Atunci cînd atîţia români mureau înecaţi, belferul ungur Attila Korodi (ministrul Mediului şi Schimbărilor Climatice!) freca ţiparul la New York…“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Rozalia Biro: Noul Imn al României va fi «O, brad frumos!»“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Hai să (ne) rîdem de papagalii din presă!“; „Ilf şi Petrov la Hollywood“ (editorial de Vlad Hogea); „Un subterfugiu al lui Dan Voiculescu“; „Istoria prostituţiei“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Au existat şi catastrofe aviatice bizare“. LUNI: „La moartea marelui cascador şi om de caracter Soby Cseh. Reamintim ce a făcut Tribunul pentru prietenul său“; „Scrisoarea unui copil către mama lui, plecată la muncă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Vremea Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Candidatura sasului stă în pixul tătarului“; „Propagandă electorală incredibilă la televiziunea lui Sebastian Ghiţă, nesancţionată de nimeni“; „Eveniment demografic: La 1 august s-a născut micuţa Anelise Hogea“; „NEWS ALERT. Factorii care ar putea declanşa al III-lea război mondial“; „Hai să (ne) rîdem de marele imbecil George W. Bush!“; „SPORT. Femeia româncă e mai tare ca femeia nemţoaică. La Campionatul Mondial de Handbal feminin (sub 18 ani), din Macedonia – România a zdrobit Germania: 32-21!!!“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“; „Cît de sîngeroasă a fost, de fapt, Elizabeta Bathory?“; „Triumful celui de-al III-lea Reich, de la Bismarck şi Adolf Hitler la Angela Merkel“; „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“. MARŢI: „Victor Ponta s-a băgat slujnică la unguri“; „Motivul incredibil pentru care Ponta l-a schimbat pe prefectul român al judeţului Harghita“; „Motor!“ (editorial de Vlad Hogea); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu le-a cerut lui Adriean Videanu, Ioan Oltean şi Gh. Flutur să finanţeze campania electorală a Monicăi Macovei cu cel puţin 200.000 de euro fiecare“; „SCUIPAŢI AICI! Bişniţarul Bogdan Tiberiu Iacob minte că ar exista un PRM... Aripa Funar (?!)“; „Primim la redacţie. Conducerea UGSR, blocată şi agresată de Mafia imobiliară!“ (Marin Iancu, preşedintele UGSR); „Chiombălăul băsist poreclit «Viermele», dezbrăcat la pielea goală de un scriitor. Dioptriile Mediocrităţii“ (Ioan Groşan, „Ziua“); „Antologia stupidităţii mondiale“; „Fenomene Paranormale. Cardinal de Evul Mediu: Legătura dintre Dumnezeu

şi extratereştri“; „Moartea «revoluţiilor portocalii»: Fostul preşedinte al Georgiei, dat în urmărire internaţională“. * Revenim la „marea fîsîială“ a emisiunii lui DDD: „Lovitura preconizată de România TV, prin cooptarea lui Dan Diaconescu, s-a dovedit un fîs. Cel puţin pînă acum. Românii nu s-au mai îngrămădit să-şi piardă nopţile cu «părintele» Elodiei. Potrivit datelor consultate de HotNews, Dan Diaconescu a ridicat foarte puţin audienţele postului lui Sebastian Ghiţă, comparativ cu perioada ce a precedat venirea sa. Conform sursei citate, ratingul mediu înregistrat de România TV în intervalul orar 23,15-2, după venirea lui Dan Diaconescu (15 iulie-28 iulie) a fost de: * 176.000 de telespectatori (rtg% 1) la nivel naţional; * 118.000 de telespectatori (rtg% 1,2) la nivel urban. Fără Dan Diaconescu, în primele două săptămîni din iulie, ratingul mediu al postului România TV, în intervalul 23,15-2, a fost cu doar puţin mai mic: 162.000 de telespectatori (rtg% 0,9) la nivel naţional şi 95 (rtg% 0,9) la nivel urban“. * După difuzarea episoadelor serialului ,,Aventurile erotice ale lui Ion Iliescu”, emisiunea lui Dan Diaconescu Direct a bătut concurenţa, de-a ascultat-o cu urechea. Dar ştiţi cum? A lăsat-o lată! Isteţ, ca orice ţigan, deghizat în oltean, Şoricelul din Caracal a simţit că ăsta-i momentul resetării şi relansării lui, aşa că l-a invitat, din nou, pe dl. Ion Iliescu. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, cînd veneam la sediul nostru din Vatican, Bd. Preciziei, colţ cu Şoseaua Căţelu, nu vă zic că un căţel, care era ditamai dulăul, m-a muşcat de roţile limuzinei Rolls-Royce, cumpărată din micile mele economii? Mi le-a făcut harcea-parcea, acum trebuie să le lipesc cu superglue. Cînd colo, ce să vedeţi? Cînd mă dau jos, căţelul nu era altul decît ,,Bătrînul” – Ştefan Preda. El stătea acolo de 10 ore, jucînd leapşa pe ouate cu asistenta mea, Roxana, şi s-a repezit la roţi fiindcă voia să-mi atragă atenţia. Dar abia ce mi-o atrase, că mi-o şi trase: s-a supărat că îl băgai pe uşa din spate şi s-a cărat, lăsîndu-l pe viitorul preşedinte al României cu buza umflată. Asta îmi mai lipsea, la cît de ştirb sînt. Nu-l băgai prin faţă pentru că pe acolo tocmai intra în sediul OTV fostul preşedinte al României, Ion Iliescu. I.I.: Hai, noroc la toţi tovarăşii care în aceste zile se luptă cu furia Apelor Române! Ca fost ministru al Apelor, eu ştiu ce trebuia făcut în asemenea situaţii: toată lumea să se urce din vale în deal şi, la nevoie, din deal în pod, copac, stîlp de înaltă tensiune şi ce s-o mai găsi pe-acolo. Iar pompierii care vin să salveze şi dau la vîsle să cînte ,,Barca pe valuri pluteşte uşor” – cîntec care face minuni, s-a demonstrat ştiinţific. Eu aşa am făcut şi la Olteniţa, şi la Rozavlea şi, cînd apele s-au retras, m-am dat cu punga! Eram f.f. vesel, cîntînd „Coborîi din deal în vale/ Mă-ntîlnii cu doru-n cale“. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Propun ca toată lumea să înveţe acest cîntec-minune. Cei care ne vor suna primii să ni-l fredoneze în direct vor primi cîte 20.000 de euro, de la dl. Constantin Cojocaru. Dar, apropo de inundaţii: domnule Iliescu, unde v-au prins revărsările de ape din 1950? I.I.: La Moscova, evident. Atunci s-a revărsat Rîul Moscova peste Fluviul Volga. Eu tocmai munceam pe un şantier de hidroamelioraţii, alături de viitoarea mea tovarăşă de viaţă. A sunat alarma, dar nu pentru inundaţii: evadase un canibal american din lagărul de la Novosibirsk! Nu ştiu cum se face, dar ăsta a venit, glonţ, la mine şi, nici una, nici două, într-o limbă rusă aproximativă, mă întreabă: ,,Mister Iliescu, n-ai o ţigară?”. D.D.D.: Fenomenal! Dar de unde vă cunoştea? I.I.: Mă văzuse la radio, făceam reclamă la mahorca ,,Ceapaev”, într-o filmare efectuată de Studioul Mosfilm în cîrciuma „La bîrzoiul giugiulit“. D.D.D.: Ce bine că mi-aţi amintit de reclamă – trebuie să luăm publicitate, altfel ne amendează ăştia. (PUBLICITATE. Sînt Madam Găină Hemoglobină şi de cînd folosesc TORSER am început o viaţă nouă. Eu sînt o curvă pitică din Crîngaşi, colegă de facultate cu Aurica Geamantan, şi am 1,40 m înălţime. Toţi clienţii mă scuipau în cap, dar, de cînd am pus Torserul pe creştet, scuipaţii cad pe acest produs-minune. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că mi l-a vîndut, deşi nu aveam bani: l-am plătit în natură, făcînd sex cu el în groapa de gunoi de la Glina. Eu n-aveam bani, după cum v-am spus, dar băiatul n-avea puţă, aşa că şi-a pus Torserul în locul cu pricina şi, din nebăgare de seamă, mi l-a scăpat în păsărică. A venit SMURDUL, cu un magnet industrial, rămas de la turbinele IMGB, şi mi l-a extras. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că face reclamă la căpăcelul miraculos, hai, să mă pupaţi în dos! Biiip. Sînt Colin Powell, fost secretar de Stat al SUA. Eram ca vai de capul meu, considerat de Harry Belafonte ca ,,ruşinea rasei negre”. Asta, pînă cînd am cunoscut-o pe Corina Creţu, care a pus ocarina sticloasă pe mine, m-a băgat în boscheţii de la Palatul Cotroceni, mi-a tras zgîrciul de la chiloţi cu dinţii şi m-a posedat sălbatic. Atunci, mi-a venit ideea să bag în fabricaţie Femeia Gonflabilă Corina, singura capabilă să satisfacă poftele a milioane şi milioane de americani. Cînd are orgasm, fluieră cîntecul ,,Colin şi cu Corina/ Se plimbă cu maşina/  La orice cotitură/ Îi trage-un pumn în gură!”. Indienii de la Bollywood au turnat, imediat, un film cu Iulia Vîntur, care se rupe-n figuri pe şlagărul din ,,Vagabondul”: ,,Avaramu, a-a-a-a! Avaramu, a-a-a-a! Agardişmenu asmen Kataramu!”. Am pus în vînzare, pînă acum, 500.000 de Corine, care stau pe vine, merg şi-n patru labe, fac şpagatul cu picioarele între două veioze – adică execută ce le ceri. Cumpăraţi Femeia Gonflabilă Corina! Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Pateul Fainoşag conţine căcăreze de Babadag şi unsoare de briceag!) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Colegii din regie mă anunţă că ,,Bătrînul” face gălăgie la poarta din spate, cerînd să-l băgăm prin faţă. I.I.: Mai bine bagă-l în mă-sa, măi, dragă. Nu vezi că e un impostor? ,,Bătrînul” sînt eu. Toată lumea ştie/ Nelu-i meserie! D.D.D.: La puşcărie! Mitică la puşcărie! Din păcate, e prea tîrziu, stimaţi compatrioţi. Roxana l-a introdus pe Ştefan Preda prin telefon. Alo? Da, domnule Preda, vă ascultăm. PAPA FRANCISC: Nu e nici un Preda, sînt eu, Papa Francisc. Tocmai primeam în audienţă un grup de ţigani romi din România, care, în semn de evlavie şi recunoştinţă, mi-au furat crucifixul de la gît şi papamobilul. De ce m-aţi sunat? D.D.D.: Senzaţional, dragi telespectatori! Fiind aici, la Vatican, s-a greşit legătura. Ori, poate, e mîna Serviciilor Secrete, care nu ştiu ce să mai născocească pentru a mă împiedica să ajung preşedintele României. Sanctitatea Voastră, urmăriţi emisiunea noastră? PAPA FRANCISC: Bineînţeles, numai la ea mă uit. Mi-a plăcut mult de Ildiko. Poate o aduceţi la mine să scot dracii din ea. D.D.D.: Ar fi o emisiune mortală. Dar dacă îi scoateţi din Ildiko şi îi băgaţi în dl. Ion Iliescu, ratingul va fi dublu. I.I.: Da’ de ce să-i bage în mine? Mai bine să-i bage în Băsescu! PAPA FRANCISC: M-am gîndit şi eu, dar în Băsescu nu mai e loc, are legiuni de draci. Credeţi în Dumnezeu, domnule Iliescu? D.D.D.: Staţi aşa, nu răspundeţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. De cînd iau Zeolit, parcă m-am scrîntit. Biiip! Sînt Călin Popescu-Tăriceanu şi folosesc motoreta Mobra. Deşi m-am răsturnat de 10 ori cu ea, n-am păţit nimic, pentru că am pe cap casca din «Cascadorii rîsului». Cumpăraţi casca respectivă şi n-aveţi nevoie de colivă! Biiip! Mă numesc Rozalia Biro şi sînt o patrupedă ca oricare alta. Toţi colegii mei din UDMR sînt patrupede. Chiar şi colegul Patrubany e patruped. Noi vrem să obţinem autonomie de la bipezi, după modelul din Tirol, unde oamenii umblă în curul gol, conform principiului subsidiarităţii.) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Din păcate, Roxana mă anunţă în cască… Ha-ha-ha, în casca din ,,Cascadorii rîsului”, că s-a pierdut legătura cu Papa Francisc. Înaltul prelat a mai apucat să strige: ,,Ajutoor! Ţiganii mi-au furat nu numai papamobilul, ci şi telemobilul!”. I.I.: Ne-a colonizat pe noi Roma? Uite că o colonizăm şi noi pe ea! Dar, să revin la acel canibal american, evadat din Novosibirsk. I-am dat o ţigară. Însă, vorba unui alt ţigan, Miron Radu Paraschivescu, în poezia ,,Rică, fante de Obor”: el, cu mîna scurtă, mi-a vîrît cuţitu-n burtă. D.D.D.: Nu se poate una ca asta! V-a omorît? I.I.: Da. Cu ultimele puteri, l-am întrebat: ,,Pe mine m-ai omorît, dar cu Stalin ce-ai avut?”. Atunci, sufletul meu s-a înălţat la cîţiva metri. L-am văzut pe odiosul yankeu că mă ciopîrţeşte şi haleşte cîteva felii din corpul meu, mormăind: ,,O.K. Muşchi ţigănesc is very good!”. Deodată, toţi komsomoliştii de pe şantier s-au năpustit pe antropofag şi l-au mîncat, ei, pe el. D.D.D.: Erau, şi ei, canibali? I.I.: Normal, fiindcă bîntuia foametea. Spiritul meu plutea prin văzduh, pînă cînd a ajuns la Kremlin. Acoloşa m-am uitat pe fereastra tovarăşului Stalin. Pe cine văd eu înăuntru? Pe femeia fatală care m-a băgat în boală şi m-a dezvirginat: Ana Pauker. De data asta nu mai făcea ca gîsca – făcea ca raţa. Avea un cotor de măr în gură şi ţopăia de la birou pînă la valiza nucleară. Mă apropii, din ce în ce mai curios. Cînd colo, ce să vezi? Nu era un cotor de măr, ci organul genital al genialului călăuzitor al popoarelor! D.D.D.: Dar cum l-a deşurubat? I.I.: Asta rămîne un mister. Poate ştiinţa sovietică, recunoscută pe plan mondial, care a inventat radioul lui Marconi şi l-a făcut pe Pavlov să saliveze cînd un cîine rodea oase în faţa lui, să dezlege acest mister. Un lucru e cert: Stalin juca, de mama focului, kazaciok, aplaudat de Beria, Molotov şi Hruşciov, iar Ana Pauker dădea din aripi şi se legăna pe picioare ca Monica Tatoiu, de la o televiziune la alta. M-am întors, tot pe calea aerului, în Piaţa Roşie. Acolo se strînsese o mulţime de oameni. Printre ei, Nina, care îmi făcea respiraţie gură la gură şi striga: ,,Văleleu, Nelule! Că dacă nu mureai, poate mai trăiai! Semeni cu Toma Alimoş, îţi strîngem maţele de pe jos! Săriţi, lume! Nu ştiţi că Nelu era cel mai băiat deştept, malagambist de mic, dansa şi cu piciorul pe la spate, trebuia să ne căsătorim în ritul ateist-leninist, dar ce nenorocire l-a lovit!”. Atunci, m-am întors în trup. D.D.D.: Fusese moarte aparentă! I.I.: Aparentă, neaparentă, o băgasem pe mînecă. Eram foarte şucărit: nu-mi ieşea din cap că prima mea dragoste făcea ca raţa în biroul tovarăşului Stalin! Ne-am dus, toţi komsomoliştii, peste ei, la Kremlin, în audienţă. Aşa ceva nu putea rămîne fără urmări. Şi n-a rămas: m-au băgat în lagărul din Siberia, unde l-am întîlnit pe viitorul general Degeratu. Piticul îşi făcuse o praştie din coarnele unui ren, pufăia ca un tren şi se pregătea să atace Uniunea Sovietică. La un moment dat, s-a organizat o petrecere cu deţinutele din lagărul apropiat. Ne-am îmbătat cu ce-am găsit la îndemînă: vaselină, terebentină, zeamă de menghină, acid picioric. Le fierbeam şi le beam din samovar. Eu cîntam la armonică un cîntec revoluţionar: ,,Are mama trei căţei/ Cine-i pupă-n cur pe ei?”. Iar corul răspundea: ,,Tru-mann! Tru-mann! Trurli, Trurli, dragă!”. Apoi, mi s-au cerut alte cîntece, cum ar fi: ,,Ce ne facem noi, ţiganii/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne căcăm pe noi de frică?”. Comandanta lagărului de femei m-a remarcat şi s-a amorezat de mine. O chema Zoia Suskracinskaia. Nici una, nici două, s-a suit pe mine – dar nu putea face nimic, din cauza armonicii, pe care o aveam la piept. Atunci, mi-a dat o ţîţă peste ochi de-am văzut stele roşii, cum e cea de pe Kremlin. În final, m-a violat fără milă, în uralele deţinuţilor: ,,Hai acuma! Hai, Nea Nelu, fii bărbat, eşti mîndria unui Stat!”. Gagica vorbea în limba ei, plescăind de plăcere, fiindcă nu mai văzuse un asemenea sex: 12 centimetri! D.D.D.: Lungime? I.I.: Nu, lăţime. D.D.D.: Dar nu l-aţi măsurat şi în lungime? I.I.: Era inutil, fiindcă orgănelul meu fusese amputat şi mîncat, nu mai vreau să-mi amintesc, e o poveste tristă. Nu-ţi spun că-şi face apariţia tovarăşa Nina? Cu o falcă-n cer şi una-n pămînt, ea mi-a spus: ,,Aha! Aici erai, banditule! Asta îţi era lupta de clasă! Ţi-ai tras pe ochi căciula cu urechi de măgar, ca să nu te recunosc, dar nimeni nu mai are aluniţe ca tine, ai una pe testicolul stîng, şi alta la noadă, unde ţi-ai tatuat un tractor. Curvarule! Te trimite tovarăşul Stalin la reeducare şi tu dai din picioare, faci ca toţi dracii! Mai bine te lăsam mort şi decorporat, în Piaţa Roşie, unde semănai cu Scufiţa Roşie, mîncată de lup. Mi-a fost milă de tine şi ţi-am făcut respiraţie gură la gură, dar miroseai a petrol lampant. Te dăduse Elena Ceauşescu, în copilărie, ca să te vindece de gîlci. Drept mulţumire, tu te-ai culcat şi cu tovarăşa, cu care l-ai făcut pe Costel Gîlcă. Te-ai sculat din morţi – dar ce văd eu? Nu poţi să stai o clipă locului, neastîmpăratule! Vezi că la prima abatere disciplinară îţi dau mustrare scrisă cu castrare!”. D.D.D.: Şi cum s-a terminat toată istoria asta? I.I.: Păi nu s-a terminat nici acum. Cine zice că s-a terminat? D.D.D.: Un telespectator îmi dă un SMS:

,,Domnul Ion Iliescu nu poate fi Bătrînul. Eu îl cunosc pe Bătrînul: e Sorinel Puştiul!”. I.I.: Măi, dragă animalule, ştii cine e, de fapt, adevăratul Bătrîn? Mircea cel Bătrîn! ,,Şi abia plecă Bătrînul. Ce mai freamăt, ce mai zbucium…”.

* Fiul marelui patriot care a fost Paul Niculescu-Mizil, pe nume Serghei, afirmă despre Mădălin Voicu că fură ceasuri (scumpe!) de la prieteni şi apoi le vinde. Tot ce e posibil, avînd în vedere îngrozitoarea lipsă de caracter a fostului dirijor care îşi vîra bagheta în ochi. * La TVR 2 a fost difuzată o emisiune consacrată morţii scriitorului Marin Preda. În platou: Florin Rîpă (care şi-a tras numele de Iaru, dar nu poate induce în eroare pe nimeni), Eugen Simion şi două paraşute bătrîne şi netalentate, Ileana Mălăncioiu şi Ioana Diaconescu. Printre ei s-a rătăcit şi copchilul oligofren al lui Sae Călăraşu. Cum, nu ştiţi cine e ăsta? E unul dintre fraţii lui Marin Preda, pe care, în ,,bolintin”, îl chema Călăraşu. Individul şi-a luat pseudonimul regretatului scriitor din Siliştea-Gumeşti: Preda. Sorin Preda e numele lui complet. Normal, s-a făcut, şi el, scriitor. Dar ce scriitor? Ceva mai ridicol nu s-a pomenit! Atunci cînd Vadim i-a făcut varză o cărţulie, în revista ,,Săptămîna”, în anii ‘80, a guiţat că sigur că da, de-aia e atacat în revista lui Eugen Barbu, pen’ că e nepotul lui Marin Preda. Au trecut mai bine de 30 de ani de atunci, dar acest Post Scriptum al lui Marin Preda (P.S.) a dispărut complet, n-a mai auzit nimeni, nimic, de el. Acum a revenit, stătut şi nevorbit, cu o faţă de Dostoievski în mizerie, mustăcios, bărbos şi jegos, sărind, din senin, la beregata celui care a scris capodopera ,,Groapa”: cică în opinia publică s-a impus varianta lansată de Eugen Barbu despre moartea lui Marin Preda, adică din pricina beţiei. Ce variantă visezi mă, dobitocule? Eugen Barbu n-a lansat nici o variantă, toată lumea artistică şi politică ştia că autorul ,,Delirului” a băut, efectiv, în… delir în acea zi fatală, de 15 mai 1980: whisky, vodcă, coniac, vin, bere. Le-a amestecat, în neştire. La autopsie, medicii legişti i-au descoperit o alcoolemie de 3 la mie, ceea ce poate ucide şi un bou ca tine. Dar, hai să zicem că M.P. ar fi supravieţuit – însă el s-a înecat, în somn, cu propria vomă, ceea ce i-a blocat traheea şi a murit sufocat. Aşa a murit şi regele ungur, Attila. Aşa s-a prăpădit şi fiul mai mare al lui Dumitru Dragomir, la vîrsta de 18 ani. Se poate întîmpla un necaz ca ăsta şi cînd eşti treaz, darmite după ce amesteci băuturile. Nu l-a omorît nimeni pe Marin Preda, terminaţi cu prostiile. Nici Nicolae Labiş n-a fost omorît, nici de Securitate, nici de altă forţă. De ce nu vreţi să priviţi realitatea în faţă? De ce inventaţi poveşti, ca să fiţi importanţi? În ceea ce priveşte rivalitatea dintre cei doi mari scriitori, staţi liniştiţi, voi sînteţi prea mici pentru a vă băga între ei: ei s-au împăcat şi la Bellu, unde stau, cuminţi, la picioarele lui Eminescu, şi în rafturile bibliotecilor. * Postul PSD-ist România TV capătă accente de-a dreptul odioase. Ca să-l salveze pe imberbul gafeur Ponta, care s-a lăudat că el e român ortodox (hodoronc-tronc, în toiul inundaţiilor), oficina lui Sebastian Ghiţă s-a legat, sîmbătă, de religia altor oameni politici. Printre ei: Corneliu Vadim Tudor, al cărui tată a fost predicator baptist. Da, mă, Ghiţă Porcu’, şi care-i problema ta? De ce mint lefegiii tăi că Vadim a spus că nici el nu e creştin ortodox? Unde şi cînd a spus asta? Dimpotrivă, el a lăudat ortodoxia, a salvat biserici de la demolare, în anii ‘80, a dat bani la lăcaşurile de cult după 1990 şi a făcut ceea ce nici un alt politician nu a făcut pentru Biserica Ortodoxă. Un exemplu: biserica din Poiana Braşov e ctitorită de el. Alt exemplu: clopotele de bronz, de la biserica din Dubăsari (Basarabia) sînt donate de el. Ştiai asta, mă, porcule Ghiţă? Vadim s-a cununat ortodox, la Biserica Amzei, în 1987 - cînd tu ţi-o luai la labă în cocina din Ploieşti. În 1990 şi, respectiv, 1994, şi-a botezat ambii copii în ritul ortodox. Ce alte dovezi mai vrei mă, bişniţar nenorocit? Ruşine şi lui Eugen Chelemen, care a permis difuzarea acelei porcării. De fapt, România TV îi face un imens deserviciu lui Victor Ponta, care va pierde totul. * Impresia generală conform căreia Televiziunea Română a devenit un ,,cimitir al elefanţilor” e dată, în special, de emisiunile economice şi de ,,Viaţa Satului”: numai reporteri cărunţi şi burtoşi. E o pensionară, Dana, la Secţia Agrară, care s-a umflat ca o butie, dar poartă blugi (?!), ceea ce îi scoate în evidenţă picioarele ca nişte bulumaci. Am văzut-o, duminică, într-o emisiune înregistrată printre ciobanii din Mărginimea Sibiului şi nu ne-a venit să credem. În emisiune era şi aşa-zisul ministru al Agriculturii, Daniel Muţunache, care ne-a împroşcat, din nou, cu un val de cacofonii: ,,ca cei”, ,,ca cineva” etc. A dat şi o ,,perlă”: ,,Eu sînt deschis să redeschidem o discuţie”. N-ai şcoală, băiete. Eşti Rozalia Biro cu pantaloni şi breton (tuns castron). * Prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu primim revista închinată iubitului ei tată, ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Aici, ca de obicei, ne reţine atenţia rubrica ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”, redactată de spiritul viu al fratelui mai mare al acestei domnişoare atît de înzestrate, Andrei Păunescu. E datoria noastră să vă prezentăm ,,recolta”: ,,Modul de preparare al ouălelor” (Mihai Petre, Pro TV); ,,Ştia că echipa adversă va cade” (Gică Craioveanu, Digi Sport 1); ,,Ce pot eu să-i spun lui Victor Ponta cînd îmi spune că sînt o paraşută?” (Elena Udrea, RealitateaTV – dar de ce n-o căuta paraşute ginerică în jurul lui?; noi ştim cîteva: L.O. Vasileasca, Rovinieta Plombagina, Corina Creţu-Powell ş.a.); ,,Vom avea măcar un două minute de prelungire” (Digi Sport 3 TV); ,,Suferă enorm de mult din cauza lui, ţine enorm de mult la el” (Antena Stars – repetăm, enorm de mult e un pleonasm); ,,Issac Newton” (pe ecran, la Prima TV; na, că l-au făcut şi SS-ist!; cum se poate una ca asta osspătare Crisstian Burci?); ,,Omu’ e bine intenţionat” (Mircea Badea, Antena 3 – rezultă ,,mue”); ,,Aceste volume fac parte integrală din dosar” (Mircea Badea, Antena 3); ,,Sevilla-Benefica: 4-2” (pe ecran, la Antena 3; hoţul ăsta de M. Gâdea numai la beneficii se gîndeşte); ,,Cu cîteva zile înainte de alegeri, criza continuă cu înverşunare” (TVR 1); ,,Ce-am văzut şi mi s-a părut foarte extrem de periculos… Să avem grijă ce cumpărăm, să nu punem în pericol viaţa, sănătatea şi chiar siguranţa (?!) copilului” (Marius Dunca, Antena 1); ,,Dacă ne uităm puţin retrospectiv în spate” (Daniel Fenechiu, B1 TV); ,,Avocatul s-a sinucis, după ce s-a aruncat în faţa metroului” (B1 TV – chestia e antologică: avocatul întîi s-a aruncat în faţa metroului, şi abia după aia s-a sinucis, deştept băiat, probabil luase lecţii de la ,,avocata de succes” Ana Birchall); ,,Am auzit şi eu de acest necaz nefericit” (Realitatea TV); ,,Pentru mine, ca candidat la Preşedinţie, este un lucru inacceptabil” (Crin Antonescu, Realitatea FM; dar cacofonia asta grosolană e acceptabilă, dragă Căcărău de Tulcea?); ,,Miercuri vi cu noi?” (pe ecran, la Euforia TV); ,,La 6 luni de la Revoluţie, Armata şi Poporul a deschis focul asupra populaţiei” (Realitatea FM); ,,Românii îşi vor trimite europarlamentarii în Parlamentul European” (Dana Grecu, Antena 3; nu i-au trimis românii, ci Mafia PSD – şi nu sînt europarlamentari, ci neveste şi amante); ,,Nu ştiu ce documente nu i-au parvenit, dar totuşi, pînă la urmă, i-a parvenit” (Petre Roman, Realitatea FM); ,,Pe aia mică cînd o veţi pune în şa?” (Kanal D); ,,Pentru că din cauză că stătea peste program” (TVR 2); ,,Croaţia – o naţiune nou înfiinţată (?!), are 4 prezenţe la Cupa Mondială” (TVR 1); ,,Hai să ne duelăm oricînd, pe orice chestiune de deontologie profesională” (Radu Banciu, B1 TV – e clar că avem de-a face cu un pleonasm, dar de unde să ştie asta trogloditul cu prune-n gură?); ,,Ţara asta îşi merită oamenii pînă în cele mai mici amănunte” (acelaşi cioflingar sinistru). * Într-un articol închinat memoriei lui Soby Cseh, publicistul George Stanca scrie că Tudor Stavru (pe care îl botează Dorel Stavăr!) ar fi „pierit în acţiunile de salvare de la blocul Dunărea, de la cutremurul din ’77“. În realitate, celebrul cascador a murit la Cofetăria Nestor, de pe Calea Victoriei, pe locul căreia se află acum Hotelul Bucureşti. * Încă o publicaţie trage un semnal de alarmă cu privire la înmulţirea aberantă a şobolanilor: „În pragul unei catastrofe subterane. Şobolanii rod cablurile de la Metrou“ – articol de Antoaneta Etves şi Larisa Ciută, în „Evenimentul zilei“. Ziar care i-a tot atacat pe iubitorii de cîini, cîntîndu-le în strună hingherilor. Aşa se întîmplă acolo unde au fost masacraţi cîinii – singurii de care se tem şobolanii. Cînd va recunoaşte, oare, toată presa că principalii vinovaţi sînt ucigaşii Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu? * În sfîrşit, o anchetă bună pe pagina 1 a „Jurnalului Naţional“: „Pricop, ginere, bani de la naş’ Cârstoiu“. Am reţinut începutul: „Radu Pricop, ginerele lui Băsescu Traian, a ajuns în atenţia ţării nu prin pledoarii de succes sau prin cîştigarea unor procese răsunătoare. El a ajuns celebru, o celebritate sinistră, prin «uciderea» în acte a unei moştenitoare a Brătienilor, pentru a pune mîna pe averea din Argeş a familiei fruntaşilor liberali. Radu Pricop a ajuns în postura de milionar în euro, împroprietărit de stat prin această manevră dolosivă, care, odată descoperită, i-a adus şi calitatea de cercetat penal. Pînă să oficializeze relaţia cu Ioana Băsescu, avocatul Radu Pricop a testat relaţia cu banii instituţiilor publice. Casa de avocatură Pricop, Banu şi Asociaţii a primit un contract mănos de prestări servicii juridice de la Spitalul Universitar de Urgenţă Bucureşti. Şi pe această filieră s-a cimentat, cu bani, intrarea în clanul Băsescu. Directorul SUUB este Cătălin Cârstoiu, un profesionist de succes în medicină, dar şi naş al fetiţei lui EBA, după ce el fusese năşit de Traian Băsescu. Pricop intrase în atenţia familiei ca apărător al Elenei Băsescu, în 2009. Contractul între Spitalul Universitar şi Casa de avocatură Pricop nu era între necunoscuţi. Un viitor ginerică (Pricop) emitea facturi către instituţia condusă de medicul şi naşul familiei Băsescu“. * Ziarul „Adevărul“, de luni, scrie despre coroanele de flori pe care le-au depus lîngă sicriul lui Soby Cseh „nume de seamă, precum Traian Băsescu, Vadim Tudor, Victor Ponta şi Robert Negoiţă“. Totuşi, de cînd e analfabetul ăsta, R. Negoiţă, „nume de seamă“? Tocmai el, care şi-a permis să-l dea afară pe Soby Cseh din incinta unde îşi desfăşura activitatea centrul de pregătire „Gladiatorul“! Artistul a murit cu inima îndurerată de porcul ăsta de Negoiţă, care l-a lăsat fără pîine. * Ţiganul unguresc Gh. Funar iar a intrat în criză: vrea să candideze la Preşedinţia României! Ce v-am zis noi, că individul e bolnav mintal? * Şi în nr. de luni diletanţii de la „Adevărul“ dau titluri în versuri: „Cum să te răsfeţi complet: închiriază-ţi un valet!“; „Căldura mare e de vină: şi-au făcut casa piscină“. Ce-i asta, bă, năvlegilor? Aşa de infantili sînteţi voi? * Parcă în nici o altă ţară nu s-au tras găştile culturale, una după alta, aşa cum se întîmplă în România. De zeci de ani, haitele literare, muzicale şi plastice se laudă între ele, îşi fac cronici, îşi dau premii – dar „operele“ lor sînt nişte pîrţuri. Ce se mai aude de „gloriile“ cenaclurilor literare din anii ’60-’80? Nimic. Le-au măturat ploile vremii la canal. Un caz patologic îl reprezintă puradelul Răzvan Voncu. Ăsta-i un prost cu ifose, pe care l-a lăsat nevasta, fiindcă n-are puţă. El n-are, fiindcă ea posedă. Dar problema voncului e că n-are nici un strop de talent, e şterpelitor şi agramat. Imbecilul a scos o carte pretenţioasă: „O istorie literară a vinului în România“. Plină de greşeli culturale şi gramaticale. După ce a fost pus pe coji de nuci, în genunchi, în „România Mare“, ţiganul a început să se milogească de unii şi de alţii, să-i „repereze“ onoarea. Mai nou, l-a găsit pe un oarecare Horia Gîrbea, care îi face o cronică în „Luceafărul de dimineaţă“. În pagina 13 e cronica lui Gîrbea, iar în pagina 12 (în paralel) e cronica lui Voncu, la cartea unui alt membru al găştii, Vlad A. Gheorghiu. Cică maculatura lui Voncu e „Cartea lunii“ – asta, deşi a apărut de fo 2 ani. Aflăm, din caseta tehnică, ceva care ne enervează şi mai tare: Gîrbea e secretar general de redacţie, iar Voncu e coleg cu el, ca membru al redacţiei. Nişte repetenţi.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1252 - 05.08.2014

SAPTAMANA PE SCURT nr 1250 - 22.07.2014

* Apocalypse now! * Miroase a praf de puşcă * Dar ce-i pasă lui Puşcalău, de la B1TV? * La Prima TV, Bayreuth se confundă cu... Beirut! * Traian Băsescu ar fi primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 $ * Cine i-a rupt aţa lui Ion Iliescu? * E plină presa de cretini

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nenorocit an, şi acest 2014. Parcă e reflectarea în oglindă a lui 1914. La fel ca în 1914, şi în 2014 lumea începe să miroasă a praf de puşcă. * Dar, ce-i pasă lui Puşcalău? De Mădălina Puşcalău vorbim, frumuşica de la B1TV. Care a zis, joi seara, că după catastrofa aviatică de la graniţa dintre Ucraina şi Rusia s-au găsit numeroase paşapoarte ale unor copii (?!). Aoleu, dar de cînd au copiii... paşapoarte, Mădălino? Poate au şi verighete, şi arme? * La aceeaşi emisiune a fost abordat, telefonic, şi un fost director SRI, Costin Georgescu. Părea beat. El acuza Rusia, fără să aibă nici o dovadă. I se plimba, însă, limba-n gură – la un moment dat, a vorbit de „victime din cadrul românilor“. Mă, Georgescule, tu eşti ultima relicvă din cadrul menajeriei Ţapului care mai vorbeşte. În ce eşti tu specialist? Parcă erai inginer şi apăreai în fotografii lîngă Ceauşescu, explicîndu-i cum e cu măreţele realizări. * Traian Băsescu e incurabil: l-a decorat pe Butcher (Măcelarul), de la Ambasada SUA, cu ,,Steaua României”. Meritele acestui neo-conservator negru-n cerul gurii sînt zero. Încă o dată se dovedeşte că Ambasada SUA este ,,cutia poştală” prin care Pazvante Chiorul primeşte ordine de la ,,ulii războiului” de peste Ocean. L-o fi întrebat şi ce face cu emteoul (MTO)? * Într-un film difuzat de Prima TV, numele localităţii Bayreuth a fost subtitrat Beirut. Numai că primul e în Germania, fiind locul unde se desfăşoară Festivalul Wagner, iar al doilea e în Liban, fiind locul unde mafiotul Hassan Awdi a fugit cu banii presei române, după ce Guvernul Năstase i-a făcut plocon RODIPET. Ce şcoală au salariaţii chelnerului Burci? Mai multă, sau mai puţină ca el? * Ziarul ,,Tricolorul” este, pur şi simplu, excepţional! Fără vorbă multă, vă supunem atenţiei sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 16 iulie, Nr. 3.021: „Traian Băsescu a intrat la Palatul Cotroceni marinar şi iese pirat!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Americanii îl vor prim-ministru, la sfîrşitul anului, pe George Cristian Maior“; „Înapoi la două superputeri globaliste? Noua politică externă a Rusiei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu obsedata sexual Marina Almăşan!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a fost arestat la Oradea - fiind prins cu droguri şi cu 3 «fetiţe», pe care le plasa!“; „NEWS ALERT. Bombardiere strategice ruse simulează atacuri navale în Marea Neagră“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Amanţii bătrîni sînt cei mai fideli“ (John Webster); „Întîmplări bizare. Poeziile din sicriu“ (Cedric Mims); „Cine e Bazac să-şi bată joc de Bacovia?“ (Mircea-Robert Rusz); „Fenomene Paranormale. Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Sexul şi Sida“ (Elizabeth Abbot); „Fenomene stranii. Inima Olgăi“ (Raymond Moody); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „ULTIMA ORĂ. Avem informaţii că Traian Băsescu a primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 de dolari!“; „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Hingherii din Capitală au fost reclamaţi la Poliţie pentru lovire şi alte violenţe“; „Mircea Diaconu n-a reuşit să păcălească lumea nici de data asta“; „Biserica şi Politica“ (editorial de Vlad Hogea); „OMV Petrom a descoperit un nou zăcămînt de ţiţei în Marea Neagră“; „Portrete din epoca stalinistă“ (Liviu Ţăranu); „Fenomene stranii. Edgar Cayce, autohipnoza unui medium“. VINERI: „România, între Laura şi Izaura. Auto-denunţ: i-am dat şefei DNA o şpagă de 200.000 de sărutări!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Ţiganul unguresc Peter Imre vrea să cumpere ziarul «Adevărul» cu 400.000 de euro“; „Deşi joacă la cacealma, fostul colonel D.I.E. Teodor Meleşcanu este tratat cu sictir de Vasile Blaga şi Klaus Iohannis“; „Diplomaţia parlamentară“ (editorial de Vlad Hogea); „Irina de Hohenzollern îl face de rîs pe ta-su“; „Două mesaje trimise de Tribun unor oameni fără caracter“; „Americanii ar putea să-i dea lui Vadim «drepturi de autor»... De ce trebuie să avem răbdare cu Rusia“ (prof. dr. Simon Serfaty, Washington); „Fenomene stranii. Mesaj extraterestru? Un grup de OZN-uri, în forma unui «înger», deasupra oraşului Milano“; „Eşec pe linie la Summit-ul de la Bruxelles“; „FOTBAL. Norvegienii contestă victoria Stelei din Liga Campionilor“; „Jucătorii Argentinei i-au făcut Papei Francisc cel mai frumos cadou“; „Ziaristul Cristian Citre a fost dat afară de la Digi 24 TV“; „Adevărul despre Turnul Babel“ (Erich von Däniken); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek). LUNI: ,,Acesta e documentul care îi poate băga în puşcărie pe Traian Băsescu şi Dumitru Puzdrea – reamintim că primul ar fi luat şpagă, de la cel de-al doilea, 4.000.000 de dolari. La 2 octombrie 2003, Primăria Generală a Capitalei atribuie unor impostori un teren de aproape 12.000 de metri pătraţi, în spatele Casei Scînteii, ignorînd deciziile Justiţiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. D.N.A. se pregăteşte să-i dea lovitura de graţie lui Traian Băsescu”; ,,Mesaj dat de Tribun şefului hingherilor”; ,,A început a III-a Intifadă?” (editorial de Radu Toma); ,,Mafia Medicamentelor. Afacerile lui Ovidiu Buluc”; ,,Demolarea Pantheonului Naţional – Cazurile Liviu Rebreanu şi Titu Maiorescu” (Vlad Hogea); ,,7 sonete inedite, scrise într-o singură zi” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Acesta pare să fie adevărul… Vladimir Jirinovski, în urmă cu o lună: «Kievul va doborî un avion de călători!»”; ,,Declaraţie radicală a premierului Turciei. «Le Monde»: Erdogan susţine că Israelul «îl depăşeşte pe Hitler în barbarie»”; ,,Statul islamic îi alungă pe creştinii irakieni: «Vă convertiţi la Islam, sau muriţi»”; ,,Cele mai importante secrete naziste cu privire la lumea ascunsă din Antarctica”; ,,Fenomene stranii. Un OZN deasupra New Yorkului”. MARŢI: „Prin pădurea de partide nu se mai vede statul“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De ce provoacă Monica Macovei, peste tot, atîta antipatie?“; „Luni dimineaţă, dialog telefonic «de avarie» între cei doi «machitori fruntaşi», Traian Băsescu şi Monica Macovei“; „Un ofiţer în rezervă îl acuză pe mafiotul Dumitru Puzdrea“ (Petre Căpitanu); „America pierde Irakul“ (editorial de Radu Toma); „Un document incendiar: Tînăra şi curajoasa poliţistă Loredana Ispas îl informează pe directorul S.R.I. că Poliţia din Mizil e sluga interlopilor“; „Aşa vă place Istoria? Zestrea pe care i-a dat-o Constantin Brâncoveanu fiicei sale“; „Erori involuntare“; „O întrebare pe zi“. * Reproducem această întrebare, că merită: „Şi dacă dispariţia, fără urmă, a avionului malayezian, în urmă cu două luni, n-a fost decît repetiţia generală pentru doborîrea avionului, tot malayezian, de zilele trecute? Compania aviatică din Malayezia era, de 1 an, în «bancrută frauduloasă», «gaura neagră» fiind de 1,3 miliarde de dolari. Pentru prăbuşirea unui avion cu pasageri, companiile de asigurări plătesc cca. 3 miliarde de dolari despăgubiri. Dacă mai luăm în calcul şi avertismentul lui Vladimir Jirinovski, din luna iunie, că Ucraina va doborî un avion de călători, pentru a acuza Moscova, atunci lucrurile se complică…“.  * Haideţi să ne întoarcem la textul lui Raymond Moody despre inima lu’ tanti Olga: „Este povestea Olgăi Gearhardt, răposata figură matriarhală a unei familii numeroase din San Diego. În 1988, un virus a atacat inima Olgăi, slăbind-o atît de tare, încît nu mai putea bate adecvat. Singura ei şansă de supravieţuire era un transplant de inimă. Olga a fost adăugată pe lista de aşteptare pentru transplant a Centrului Medical al Universităţii Statului California. Persoanele de pe listă trebuiau să fie în contact permanent cu spitalul la care urma să se efectueze transplantul. Dacă apărea o inimă disponibilă şi compatibilă, aceasta trebuia să fie implantată nu mai tîrziu de cîteva ore de la moartea donatorului, pentru ca transplantul să reuşească. Întreaga familie a Olgăi a fost anunţată, şi toţi au promis să vină la spital, pentru a-i oferi susţinerea lor morală. La începutul anului 1989, Olga a primit un telefon de la spital: se găsise o inimă corespunzătoare. Ea şi soţul ei au plecat spre spital, iar copiii lor au început să-i sune pe toţi membrii familiei, risipiţi în 3 state, anunţîndu-i că transplantul era pe cale să înceapă. În doar cîteva ore, sala de aşteptare a spitalului se umpluse cu membrii familiei Olgăi. Singurul membru al familiei care nu se afla la spital era ginerele Olgăi. Deşi îşi iubea soacra, avea o adevărată aversiune faţă de spitale, aşa că a preferat să aştepte noutăţile acasă. Seara, tîrziu, s-a procedat la deschiderea cutiei toracice, şi transplantul s-a efectuat cu succes. La orele 2,15, noaptea, au apărut complicaţii neprevăzute, iar noua inimă a încetat să mai bată la parametrii normali. În timp ce personalul medical a intrat în alertă, inima a încetat să mai bată. După o lungă perioadă de resuscitare, inima a început să bată din nou. Familia, aflată în sala de aşteptare, nu fusese anunţată despre aceste complicaţii; cei mai mulţi dormeau. La 6 dimineaţa, au fost anunţaţi că Olga fusese aproape de moarte. Fiica Olgăi şi-a sunat, imediat, soţul, pentru a-i da vestea cea bună. «Ştiu că e în regulă», a răspuns soţul. «Mi-a spus-o chiar ea». Ginerele se trezise la orele 2,15, noaptea, şi îşi văzuse soacra în picioare, la capul patului. Omul a spus că era ca şi cum Olga s-ar fi aflat acolo, în carne şi oase. Crezînd că operaţia nu avusese loc, a întrebat-o ce s-a întîmplat. «Sînt bine şi am să fiu bine», a răspuns ea. «Nu ai nici un motiv de îngrijorare». Apoi, a dispărut. Viziunea nu l-a speriat pe ginere. Totuşi, acesta a coborît din pat şi a notat ora apariţiei Olgăi şi ceea ce spusese. Membrii familiei au intrat în camera Olgăi, care a început să le povestească despre «visul ciudat» avut în timpul operaţiei. Le-a spus că îşi părăsise corpul şi îi privise cîteva minute pe doctori, cum lucrau. Apoi, a mers în sala de aşteptare, unde şi-a văzut familia. Frustrată că nu putea să ia legătura cu ei, s-a decis să meargă acasă la fiica sa, cam la 50 de kilometri distanţă, să ia legătura cu ginerele său. Le-a spus celor de faţă că era sigură că stătuse la capul patului ginerelui ei şi că îi spusese acestuia că totul va fi în regulă. «Această poveste nu poate fi considerată o halucinaţie, sau un fenomen legat de dezechilibrul chimic din creier», a scris Morse. El şi Perry au petrecut o perioadă considerabilă de timp discutînd cu membrii familiei şi încercînd să afle dacă există vreo discrepanţă în relatări. Nu exista nici una. Sau, după cum susţine Morse: «Singura explicaţie este aceasta: în timpul în care era cuplată la maşina plămîn-inimă, dat fiind faptul că noua inimă nu funcţiona corespunzător, femeia a fost în măsură să-şi părăsească propriul corp şi să comunice cu ginerele ei, care se afla în pat, la mai bine de 50 de kilometri distanţ㻓.

* Pînă şi turnătorul Ioan Ghişe (care pe el se pişe) vrea să candideze la Preşedinţia României. Cît de nesimţit poţi să fii ca să te numeşti Ghişe, să fii securist, dar şi primar mafiot – şi să ridici rîtul la funcţia supremă în Stat? * Titlul săptămînii a apărut în ,,Naţionalul” de marţi: ,,Monica Macovei se împinge (?!) la Cotroceni”. Noi ştiam că se împinge cu Dan Tăpălagă, la cîrciumă. * Pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar” am văzut un titlu interesant: ,,În 6 luni, Petrom şi Exxon află cît gaz este în Marea Neagră”. Ce, credeţi că or să ne spună şi nouă? * Au început să fie incendiate şi devastate magazinele evreieşti din Paris. Pe noi ne interesează ca Restaurantul Doina, ţinut de familia de români inimoşi Coca şi Titi Popescu, să scape neatins, pentru că acolo se mănîncă cei mai gustoşi mititei din Europa. În ceea ce-i priveşte pe evrei, ne pare rău, dar prea şi-o caută cu lumînarea... * Două anunţuri zgubilitice la Mica Publicitate (ziarul ,,Libertatea”): ,,PUFOASĂ şi dulcică ofer companie intimă”; ,,PROFĂ de sex la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!”. Am înţeles noi bine? E ,,pufoasă”, sau ,,pufoaică”? E ,,dulcică”, sau ,,purcică”? * Succes răvăşitor al aventurilor erotice ale lui Ion Iliescu! L-au bulversat pînă şi pe Răzvan Theodorescu, căruia i s-a ridicat părul măciucă în cap. Atras de ispita unui rating imens, Dan Diaconescu Direct l-a invitat pe Nea Nelu în studioul său de la Vatican, care emite prin România TV, şi i-a luat un interviu senzaţional. DDD: Domnule Iliescu, ne aflăm aici, la Sfîntul Scaun, unde dvs. aţi mai fost, fiind primit de numeroşi Papi. Ştia Vaticanul că aţi fost idolul femeilor? I. I.: Am fost? Dar de ce vorbeşti, măi dragă, la timpul trecut? Eu sînt încă un macho! DDD: Apropo, cîţi ani aveţi? I. I.: 42 de ani pe un picior – şi 42 de ani pe celălalt. Şi între ele, aşteaptă ,,băiatul”! Adică ,,membrul de partid”, gata oricînd de atac. DDD: Prin urmare, aveţi 84 de ani. Mai merge jucăria? I. I.: Ha-ha-ha, dacă mai merge? Zbîrnîie! DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Nu atingeţi telecomanda, fiindcă urmează dezvăluiri extraordinare: un şef de Stat care dă în vileag activitatea lui sexuală! Domnule preşedinte, la ce vîrstă aţi început să daţi, vorba aia, iama în femei? I. I.: Parc-a fost ieri. Aveam 7 anişori. Ieşisem cu gîştele la păscut, pe o păşune din Olteniţa. Fiind copil sărac, mergeam în curul gol, dar purtam nişte cizme pînă la genunchi, captură de la Armata germană, din primul război mondial. În micul nostru orăşel de provincie, tocmai venise un grup de agitatori bolşevici, condus de Ana Pauker. Ei bine, cu cine crezi că am dat nas în nas pe malul gîrlei din localitate? DDD: Staţi aşa, nu ne spuneţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi! (PUBLICITATE. Pa durere! Paduden! Salteaua Dormeo a rupt-o Teo şi i-a băgat în popow spuma cu memorie! Farmacia inimii Catena, sau Sabena, ori Şatena!) DDD: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Aşadar, aţi dat nas în nas cu cineva? Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Cu Corneliu Zelea Codreanu; 2) Cu Terente, banditul bălţilor; 3) Cu mama lui Maxim Gorki. I. I.: Aş, vezi că eşti prost? Şi n-ai nici dinţi în gură. Mi-a apărut în faţă chiar Ana Pauker. Făcea baie în gîrlă, goală puşcă. Eu m-am întors cu spatele, am pus mîna la ochi şi m-am ruşinat. Un gînsac obraznic a intrat în agitaţie, brusc, şi m-a ciugulit de cocoşel. Tovarăşa a sărit să mă salveze, fiindcă aşa a educat-o pe ea P.C.U.S. Nenorocitul ăla de gîscan – nu şi nu, trăgea de zor de orgănelul meu, pînă mi-au ieşit ochii din orbite. Dar tovarăşa Ana era o femeie dintr-o bucată, başca foarte descurcăreaţă: s-a aşezat în 4 labe şi a dat din aripi ga-ga-ga, prefăcîndu-se că e gîscă. Atunci, monstrul ăla m-a lăsat pe mine şi s-a luat după ea, ca s-o calce, mă-nţelegi? Cu o mişcare de jiu-jitsu, Ana Pauker l-a doborît la pămînt, l-a jumulit şi l-a făcut friptură. Numai că pe mine mă durea puţulica. Marea revoluţionară a băgat gonetă pînă la o batoză din apropiere, de unde s-a întors cu vaselină. M-a uns cu multă tandreţe, timp în care cînta Balada lui Stenka Razin. Apoi, nu mai ştiu ce s-a întîmplat: parcă-parcă, văd cu ochii minţii că s-a suit peste mine şi, cu mişcări ritmice, m-a călărit ore-n şir, strigînd: «Dii, căluţule! Uraaa, Ceapaev!». Nu puteam să ne decuplăm, fiindcă făcuserăm ceea ce în limbajul socialismului ştiinţific se numeşte ,,penis captiv”. Începuse să se însereze. Noroc cu nişte concitadini de-ai noştri, care pescuiau şi au chemat un doctor. Pe-atunci nu era SMURD, ca acum. Eram mai mult mort decît viu. În loc să mă bată, tata m-a felicitat: intrasem în lumea bună, începusem să mă călesc în focul luptelor revoluţionare! DDD: A doua amantă cine a fost? I. I.: A doua amantă a fost norocul şi blestemul vieţii mele. Participam la marea demonstraţie antifascistă şi antiimperialistă de la 1 Mai 1939. În primele rînduri, tînărul revoluţionar Nicolae Ceauşescu şi viitoarea lui tovarăşă de viaţă. La un moment dat, poliţia burghezo-moşierească a intervenit în forţă şi a pus furtunul cu apă pe noi. Ne-am cărat, care încotro. Nea Nicu atîta a mai apucat să spună: ,,Leano, ai grijă de copil!”. Aveam 9 ani. Ea avea 20. Ne-am refugiat, pe coate şi genunchi, sub un pod al Dîmboviţei. Eram uzi leoarcă. Ea, grijulie ca o mamă, m-a dezbrăcat la piele şi a făcut un foc din vreascuri. Apoi, şi-a scos rochia, a stors-o şi a pus-o la uscat. A rămas aşa cum o făcuse mama ei, tovarăşa Petrescu: adică dîrză, hotărîtă, plină de vino-peste-mine. Eu băteam ţambalul, fiindcă răcisem. Atunci, ca o mamă bună, tovarăşa Elena mi-a dat o ţîţă peste ochi, să mă încălzesc. Eu, nici una, nici două, am apucat sfîrcul şi am început să sug. În viaţa mea n-am băut un lapte atît de gustos. Gînguream, plescăiam, spume albe făceam, ca un alb-gardist. ,,Vai, Nelule, nu ştiam că eşti aşa de bagabont!” – chicotea ea. Ceea ce a urmat e lesne de bănuit: m-a posedat sălbatic, acolo, sub pod, strigînd de răsuna pînă la Piaţa Unirii: ,,Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim/ Internaţionala/ Prin noi s-o făurim!”. Eu îi ţineam isonul: ,,Ia coceanul, na coceanul!/ Haoleu, dragostea de fată mare/ Ca fasolea din căldare/ Pîn’ nu-i pui un pumn de sare/ Nu are nici o gustare”. - ,,Hai la lupta cea mare!” – ţipa ea. La faţa locului a venit celebrul comisar Ceacanica, care patrula prin zonă, în fruntea unui pluton înarmat pînă-n dinţi. ,,Mă, pungaşilor, ce faceţi voi aici?” – s-a răstit el. ,,Frecăm menta!” – a răspuns tovarăşa. ,,Da? Dar puradelul ăla cu muci la nas unde l-ai găsit? Îl caută ta-su de zile-n şir, uite-i fotografia”. M-au arestat, normal. Am fost dus acasă, sub escortă. Aşa am devenit ilegalist, doar am suferit atît. DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Ratingul nostru depăşeşte orice imaginaţie! Şi acum, celebra clarvăzătoare Ildiko va sta cu spatele şi va spune, legată la ochi, dacă Ion Iliescu are pe el chiloţii lui Cătălin Botezatu, sau pe cei ai Corinei Creţu. ILDIKO: Un moment, să intru în comunicare telepatică... Aşa... Da, văd nişte chiloţi, dar nu sînt din colecţia lui Cătălin Botezatu... Mai încerc o dată... Nu sînt nici ai Corinei Creţu... Ah, am găsit: sînt chiloţii lui Traian Băsescu, prevăzuţi cu un buzunar, iar în buzunar e o sticlă de whisky! * Aflată în vizită la Parlamentul de la Chişinău, Anne Brasseur (preşedinta Adunării Parlamentare a Consiliului Europei) a spus că Republica Moldova ,,are propria limbă – limba moldovenească”. Asta e idioată, sau a fost plătită de bolşevicii lui Vladimir Voronin? Dacă ne-am duce, şi noi, în Franţa, să spunem că Alsacia şi Lorena sînt ale Germaniei? * Alţi imbecili sînt numiţii Daniel Conţescu şi Paul Tecuceanu, care publică, în ,,Libertatea”, un articol cu titlul stupid: ,,Adrian Mutu a devenit adept al sectei Creştini după Evanghelie”. Noi înţelegem că patronul ,,Pravdei colorate”, Mark Ringier, este evreu, dar nu-i putem permite să-şi bată joc de Creştinism. Ce sectă visează japiţele astea? Creştinii după Evanghelie sînt un CULT RELIGIOS, nu o SECTĂ. Sectă sînt Cretinii după Epilepsie, ca ăştia de la fosta ,,Informaţia”.

* La România TV am văzut titrat următorul text despre nefericita aeronavă malayeziană: ,,Avionul mergea (sic!) de la Amsterdam la Kuala Lumpur”. Carevasăzică, avionul nu zbura, ci mergea. Îi merge mintea (invers) redactorului-şef de la Ştirile RTV, Eugen Chelemen. * Care e haita aia de demenţi ce întreţine, pe bani publici, rubrica idioată ,,Ora Regelui”, de la TVR? Totul e de o murdărie inimaginabilă! Care rege, într-o ţară republicană? Un bătrîn matusalemic, de 93 de ani, care este, deja, mumie? Pentru că asta e realitatea. Mişu Bîl-Bîl e dus rău cu pluta, nici nu mai ştie pe ce lume se află. Şi atunci, se încearcă înlocuirea fosilei, ba cu actoraşul penibil Radu Dudă, ba cu un nepot gîngav la minte şi la vorbă, Nicolae. Ultima repriză a acestei porcării vomitive, clocită de unguroaica teşită la frunte Camelia Csiki, l-a avut ca ,,erou” pe acest Bulă. Idiotul şi-a lansat o carte, scrisă în colaborare cu un oarecare Filip Lucian Iorga, prezentat, pe ecran, drept… scriitor (?!). Din cînd în cînd, erau difuzate frînturi din bîlbîiala retardatului Nicuşor, care citea un text într-o limbă inexistentă – părea că ar fi româna, dar nu sîntem siguri, fiindcă nu se înţelegea nimic. Atunci, erau strecurate frînturi din afirmaţiile lui Lucică, un specimen care nu-i capabil să-şi facă dantura (o are mai stricată ca lui Dan Diaconescu Direct). Am reţinut o aberaţie a acestui fomist, care a primit o ciosvîrtă, sub masă, de la Margareta Dudă, drept mulţumire că a pus pe hîrtie pîrţurile nepotului ei: astfel, aflăm că, în 1992, pe cînd avea 7 ani, Alteţa Sa Regală (?!) Nicolae ,,şi-a văzut bunicul ovaţionat, aclamat de milioane de oameni pe stradă” (?!). Dacă ne gîndim că oraşul Bucureşti are 2.000.000 de locuitori, înseamnă că toţi, absolut toţi, s-au strîns la un loc şi l-au ovaţionat, ba chiar l-au aclamat, pe Marele Bîlbîit! Cui servesc asemenea minciuni grosolane? Noi unde eram? Aici eram şi am văzut scena, care e departe de ceea ce fabulează acest Filip. * Programele transmise pe Cablurile TV din România se desfăşoară între sublim (Mezzo) şi ridicol (Trinitas). Sîmbătă după-amiază, Mezzo a difuzat Simfonia a V-a, de Beethoven. Dar Trinitas e plin de o vorbărie interminabilă, care aduce deservicii Patriarhiei. * Sîmbătă seara, la Realitatea TV, Rareş Bogdan l-a avut ca invitat pe infatigabilul papagal Mircea Geoană. N-am văzut vorbete mai insistent ca Prostănacul: el le ştie pe toate, el le rezolvă pe toate, el dezleagă farmece, el, şi numai el, intră la Casa Albă ca la el acasă. A doua zi, nimeni nu mai ştie nimic din ,,beţia de cuvinte” a lui. Rămîne doar o colecţie de cacofonii, care trebuie curăţate cu lopăţica, aşa cum fac unii după cîini, prin parcuri. Noi exemple de cacofonie (nu francofonie!): ,,Clasă politică care”; ,,Intrigă politică, care cu care” etc. Şi o mostră de tupeism incredibil: ,,Destinul pe care Dumnezeu mi l-a ales” (?!). Ce destin i-a ales Dumnezeu unuia care, în anii ‘80, făcea şi vindea… mărţişoare? Poate un destin de ,,luzăr”, bolnav de ifose. * Îl mai ţineţi minte pe imbecilul Laurenţiu Mihu, pe care Vadim l-a băgat în mă-sa, prin telefon? Ei, bine, acest Mihu face, din nou, dovada imensei lui prostii, publicînd în ,,România liberă”, de luni, un editorial cu un titlu inimaginabil: ,,Cum a doborît Putin un avion cu 300 de oameni în Ucraina. Noul Război e un eşec”. Îţi stă mintea-n loc de atîta iresponsabilitate! Chiar aşa: cum a doborît Putin mă, boule, avionul respectiv? De unde ştii tu, erai cumva în el? Din păcate, asta-i ,,şcoala” de gazetărie a fiţuicii mortuare, care se dă mai americană decît americanii. Precizăm că acest aurolac e redactor-şef adjunct – al cui? Al boschetarului clipicios Dan Cristian Turturică!

* Monica Macovei mereu candidează la cîte ceva. Ani de zile a tras sforile să devină comisar european. N-a ţinut figura, e prea otrăvită şi descărnată, başca faptul că, din procuroare comunistă, nu poţi să ajungi într-o asemenea funcţie, ,,se sparie gîndul” (vorba cronicarului). Acum, încearcă să fie… candidată la Preşedinţia României (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! N-o va vota nici măcar ,,viermele” Cristian Preda. * Ziarul ,,Puterea” publică o evidenţă a traseiştilor din Parlament. Între aceştia se află şi Ruxandra-Florina Jipa: 1) PRM; 2) PSD; 3) PP-DD; 4) UNPR; 5) ? * În ruptul capului n-o să înţelegem cum a fost posibil ca meciul de fotbal Rapid-Steaua să nu fie transmis de nici un post de televiziune! Ne referim la televiziunile existente, nu la jegul Look TV, finanţat de agentul ungur Zoltan Arpad Paszkany şi călcat în picioare de maimuţoii provinciali Sabin Gherman şi Nicu Bendea. * Rateu total al emisiunii pe care a făcut-o Rareş Bogdan, duminică, în chioşcul lui Ion Cristoiu, de la Găgeşti. Moartea ratingului. Degeaba încearcă Virgil Măgureanu (patronul, din umbră, al postului Realitatea TV) să-l impună pe Ardei Umplut ca pe un Tolstoi român, că lumea rîde. Ca să fie marele Tolstoi, micul Cristoi ar trebui să ajungă, măcar, la clanţă.

* Din ce-o trăi Cristian Tudor Popescu? Din privatizarea, frauduloasă, a ziarului ,,Adevărul”? Din pomana lui Adrian Sîrbu? Din sexul oral pe care îl face, uneori, la cîte-un post de tembeliziune?

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a lansat, din puşcărie, zvonul că el se plimbă, liber, prin Centrul Vechi al Capitalei, unde ar fi fost văzut cu nişte greci, la o cafenea (?!). În realitate, el este arestat. Din ce în ce mai arestat. Miercuri, 23 iulie, a fost transferat la Penitenciarul Craiova. Îşi va găsi, oare, şi acolo, nişte Kavaleri de Kurlanda, aşa cum a găsit, în arestul din Calea Rahovei, doi pederaşti, care i-au făcut „bucuria“?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1250 - 22.07.2014