Săptămîna pe scurt nr 1247 - 01.07.2014

* Alo, bă, nenorociţilor, lăsaţi România să respire! Lăsaţi alegerile libere! * România seamănă, din ce în ce mai mult, cu Irakul * NATO va ataca Rusia prin Crimeea * Famiglia Adina Antonescu-Crin Vălean * Ion Iliescu a fost posedat de o extraterestră

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cine este de vină pentru haosul general şi fără ieşire în care se scufundă România? Bestiala stăpînire străină (evrei şi americani). Aşa au făcut ăştia şi în Irak, pe care l-au atacat şi din exterior, şi din interior şi, pînă nu l-au făcut praf, nu s-au lăsat. Acolo, porcăria s-a numit „revoluţia arabă“. La noi, ea se cheamă „revoluţia portocalie“. Tot un drac. Nici Irakul, nici România nu sînt lăsate să se gospodărească singure, să-şi aleagă, ele, conducătorii. Rezultatele se văd cu ochii liberi: războiul tuturor împotriva tuturor. * Încă o dovadă că în România acestor vremuri bolnave de nervi se minte şi se fură TOTUL, începînd cu avuţia naţională şi terminînd cu sondajele şi alegerile: „De ce are România şomaj de 7% şi Spania de 26%, cînd în ambele doar 1 din 3 locuitori lucrează“ – titlu dat de Adelina Mihai, pe pagina 1, în „Ziarul Financiar“. Chiar aşa, de ce? Pentru că se ascunde adevărul, în toate problemele, în toate domeniile. E o boală naţională. Nu spunea Al. Vlahuţă „Minciuna stă cu regele la masă“? El nu i-a apucat pe preşedinţi... * Titlul săptămînii poate fi văzut pe pagina 1 a ziarului „Naţional“: „Un renumit politolog de la Moscova avertizează: Peste 2 ani, NATO va ataca Rusia prin Crimeea“. N-ar fi o idee prea bună. E posibil ca Rusia să atace, şi ea, NATO – prin Alaska. Şi unde s-ar ajunge? * Postul România TV a prezentat, duminică, un colecţionar, care a cumpărat, la o licitaţie, documente şi obiecte ce i-au aparţinut lui Nicolae Ceauşescu. Există cineva, în Capitală, care are astfel de piese, cu mult mai valoroase, şi îl invită pe acel colecţionar să sune la nr. 0752.444.024, dl. Emil. * O greşeală într-un titlu din „Puterea“, de vineri: „La o aniversară...“. E limpede că se reproduce titlul unei cunoscute nuvele a lui Eminescu, dar corect era „La aniversară“, fără „o“. * Jenant, jenant, jenant! Nu-l ştiam pe ţigănuşul din Constanţa Radu Tudor atît de trivial! Priviţi acest titlu de editorial, pe prima pagină a „Jurnalului Naţional“: „Să nu te grija, Fule!“. Acoperitul ofiţeraş încearcă un joc de cuvinte, referitor la un ceh, pe nume Ştefan Fule, dar efectul e pe-ni-bil. Ce părere are delicata parteneră de emisiune a bruneţelului, Dana Grecu? Mîine, ăsta cum o să-i spună ei, Frecu? * Norica Nicolai îi face ciulama pe vînzătorii PNL Crin Vălean (Văleleu) şi Adina Antonescu. Îi sugerăm să citească romanul lui N.D. Cocea „Pentr-un petec de negreaţă“. Fiindcă asta a făcut Marele Cartofor. * Handicapaţii de la „Click!“ o ţin ca gaia maţu’ cu expresia „UITE“, mai-mai că ne vîră deştele în ochi. Alte repetiţii enervante: „UITE ce specializări dispar din facultăţi!“; „UITE ce specializări vor fi desfiinţate din facultăţi!“; „UITE ce otrăvuri băgăm în noi cînd fumăm!“; „UITE cu ce poţi să înlocuieşti zahărul“; „UITE ce mişcări de hip-hop am!“; „UITE ce să faci ca să ai o factură cît mai mică!“; „UITE ce chef de viaţă are Pamela după tentativa de viol!“. * Alte stupidităţi în reclamele la mizeria Torser – o muiere pe nume Ioana M., din Bucureşti, îi scrie puşlamalei Oreste Teodorescu aşa: „De cînd folosesc Torserul nu am mai mers la medic pentru analize, pentru că sînt bine şi nu cred că o să merg prea recent“ (?!). Ce face?! Recent se referă la trecut, nu la viitor! * Încă un titlu bun, dat de Valentin Boeru în „Naţional“: „ROVANA PLUMB: Sprijinim pensionarii, oferindu-le slujbe de scurtă durată. Oficiate de protopopi!“. Fosta amantă a lui Nicu Ceauşescu (dar a cui n-a fost?) n-a avut legătură nici cu Parlamentul European, nici cu Ministerul Mediului, nici cu Ministerul Muncii – dar s-a bălăcit, cu grisinele-n sus, în toate, fiindcă ea se orientează, ştie pe lîngă cine să se pripăşească. Aşa e toată „rezerva de cadre“ a PSD-ului.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns etalonul presei cotidiene din România. Nu scapă nimic important. Publică, în premieră, cele mai formidabile informaţii. Are cei mai buni editorialişti. Şi, de cînd Vadim a fost eliminat – printr-o fraudă josnică – din Parlamentul European beneficiază, aproape în fiecare zi, de semnătura Tribunului. MIERCURI, 25 iunie 2014, Nr. 3006: „ULTIMA ORĂ. Partidul istoric al Brătienilor a ajuns într-o situaţie jalnică: îl joacă la poker un găgăuz, un săsălău şi un grecotei!!!“; „Traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin, trimis de DIICOT în misiuni oficiale (?!) în Bulgaria şi Ungaria (?!)“ (SMS trimis de preşedintele PRM directorului SRI); „Hingherul Sorin Oprescu: Hotărîrea de suspendare a uciderii maidanezilor este aberantă (?!)“; „Un «palmares» de tristă amintire“ (Vlad Hogea); „NEWS ALERT. Un plan diabolic al Budapestei, de a acapara Transilvania, bucată cu bucată!“; „Europa democraţiei sociale“ (editorial de Radu Toma); „Rating excelent făcut de preşedintele PRM, luni după-amiază, la România TV, la emisiunea realizată de Violeta Romanescu: «Minutul de Aur» – 2,8 puncte ; „Istoria ilegalităţilor săvîrşite de tablagiul Dumitru Puzdrea la Complexul Flora“; „Klaus Iohannis, gafă de proporţii în relaţia cu jurnaliştii“; „Aromânul Nikola Tesla, cel mai mare geniu în domeniul electricităţii“ (Bruce L. Cathie); „Declaraţia unui puşcaş marin american: Am fost 17 ani pe Marte, m-am luptat cu extratereştrii“. JOI: „Încă o confirmare a dezvăluirilor făcute de publicaţia noastră: Mafiotul imobiliar Măi Antal Ion a luat cu japca peste 35 de imobile şi peste 150 de hectare în Capitală!“; „Marea umilinţă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Uniunea Europeană: neoliberalism contra statului social“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta vrea să distrugă toată familia Băsescu (?!)“; „Revoluţionarii iau atitudine“ (Constantin Bebe Ivanovici, preşedintele Federalei Naţionale a Revoluţionarilor din România); „Legea? Cîrpă de şters pe jos pentru Mafia lui Dumitru Puzdrea!“; „Un pamflet usturător la adresa descreieratului Radu Banciu: Suflet ghebos, de pamfletar, cine să-l înţeleagă?“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Un nou şi remarcabil studiu american: Este războiul lor, nu al nostru“ (Patrick J. Buchanan); „Fenomene stranii. România, ţara cu cele mai multe puncte energetice de pe Planetă. Unde se află zonele-minune“; „Averea lui George Söröş a crescut cu 3,4 miliarde de dolari de la începutul anului“; „Mafia evreiască şi privatizarea marilor Hoteluri Intercontinental şi Bucureşti“ (Cornel-Dan Niculae); „Sănătatea lui Vladimir Putin“ (Stanislav Belkovski); „Aşa vă place Istoria? Frumoasa româncă Melania, de care s-a îndrăgostit moştenitorul tronului Austro-Ungariei“ (Lucreţia Barbul); „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Mondializarea Băseştilor... Eu de ce nu m-am băgat în troaca porcilor?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce a ascuns directorul SRI: Clanul Bercea i-ar fi dat lui Traian Băsescu (printr-un angajat SPP) 1.000.000 de euro!“; „Ce şpagă a primit primarul Viorel Lis de la ordinarul Dumitru Puzdrea?“; „Trei, Doamne, şi toţi trei... Atentat la onoarea de... amant a lui Traian Băsescu (?!)“; „O aniversare de 70 de ani: Europa socială, de la Atlantic la Marea Neagră“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu presa română!“; „Românul Aurel C. Popovici a proiectat... Statele Unite ale Austriei Mari!“ (Horaţiu Şerb); „30 de ani de cînd a fost pusă piatra de temelie a Casei Poporului“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Aşa vă place Istoria? Napoleonistul Tarle era... spion!“; „Încă o minciună evreiască: Adolf Hitler ar fi ascuns 4,5 miliarde de euro în conturi din Suedia (?!)“; „Fenomene stranii. O invazie romană“. LUNI: „Partidele vor fuziona, prin absorbţie, cu D.N.A.“ (Corneliu Vadim Tudor); „Şedinţă importantă a conducerii P.R.M.“; „Un «cal troian» în Europa socială: România neoconservatorului Traian Băsescu“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Adrian Sîrbu îl şantajează pe Victor Ponta cu un film despre moartea procurorului Cristian Panait!“; „I-a dat Dumitru Puzdrea şpagă, lui Sorin Oprescu, o limuzină?“; „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (Vlad Hogea); „Cinci sonete inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Două marionete: Klaus Antonescu şi Crin Iohannis“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Petre Tobă politizează, pe faţă, Poliţia Română“; „Fenomene stranii. Conducte de origine extraterestră, cu o vechime de 150.000 de ani, descoperite într-o piramidă din China“; „Marea Britanie se apropie de ieşirea din Uniunea Europeană“ („The Times“); „Sfinţii Apostoli Petru şi Pavel“; „Scandal-monstru la numărarea voturilor de la Congresul PNL“; „Misterele Insulei Capri“ (Isaac Plotain). MARŢI: „Cronica unei morţi anunţate: Uniunea (Utopia) Europeană“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Baricadaţi în fosta cazarmă de la Orăştie, tartorii de la PSD s-au certat ca la uşa cortului pentru şefia partidului!“; „Marinarul Băsescu mai are, o dată, ocazia să afle că şobolanii părăsesc, primii, corabia... Adrian Rădulescu e speriat de puşcărie şi vrea să divulge tot ce ştie din Palatul Cotroceni!“; „Fostul vicepremier Daniel Chiţoiu îşi dă demisia din PNL: Partidul nu mai există, este stăpînit de haos!“; „FOTBAL. Şeful galeriei echipei de fotbal Steaua, arestat în dosarul în care este acuzat de tentativă de omor“; „Puz-drea, uită-te/ Ziua ta se-apropie!“; „Cînd trecutul reconfigurează viitorul: Europa socială răsăriteană“ (editorial de Radu Toma); „Nimic nou sub soare“; „Istoria secretă a omenirii“; „Cum reuşeşte Rusia să cîştige războiul propagandei“ („Der Spiegel“, episodul II); „România a obţinut 3 medalii de aur la Campionatele Mondiale de gimnastică aerobică“; REBUS (Paul Băgneanu); Caricaturi (Mihai Matei). * De ani de zile, presa mondială relatează despre extratereştrii care răpesc şi violează femei de pe Pămînt. Iată, însă, că a fost răpit şi un bărbat, în scop de procreare a unei noi rase. Şi pe cine puteau alege extraterestrele astea lacome decît pe cel mai sexy dintre masculii Terrei, Ion Iliescu? Întîmplarea a avut loc în urmă cu cîţiva ani, pe cînd Nea Nelu era mare bulibaşă mare la Palatul Cotroceni. Era o seară caldă, de primăvară. Eminentul revoluţionar se plimba pe terasa de pe acoperişul Palatului, însoţit de principala lui consilieră, Corina Creţu. La un moment dat, el s-a oprit să facă pipi, fiindcă nu mai rezista. Neavînd ochelarii la el, sarcina de a-l deschide la şliţ i-a revenit distinsei chiombaline. Zis şi făcut. A îngenuchiat fata, a bîjbîit puţin, a aprins şi o lanternă de la legătura de chei şi, în sfîrşit, a dat peste sexul mult căutat. Nea Nelu a început să se uşureze, satisfăcut, fluierînd „Ionel, Ionelule“. Din păcate, primul jet s-a scurs în pantaloni, întrucît posesoarea de ocarină de sticlă nu s-a priceput să scoată ce trebuie, cum trebuie. Atunci, preşedintele ţării s-a oprit din fluierat şi a spus, cu tactul pedagogic al lui Makarenko: „Măi, dragă Corina, nici atîta lucru nu poţi să faci? Adică să scoţi orgănelul meu sexual pînă ce acesta părăseşte prohabul şi nu mai există nici un pericol, pardon de expresie, să mă piş pe mine? Ai văzut ce-ai făcut? O să mă vadă Nina ciuciulete şi mă va bănui că m-am culcat cu Ileana Ciuculete, ceea ce nu corespunde adevărului materialist-dialectic. Pînă la urmă, mă rog, ai nimerit-o, dar te rog să-mi giugiuleşti bîrzoiul ca la carte. Adică să scuturi bine, mă-nţelegi? Ţin minte că, pe cînd eram student la Moscova, mă plimbam cu alţi komsomolişti prin Piaţa Roşie. Nişte tineri cîntau, la balalaică, un şlagăr de Soloviov-Sedoi (sau Setrei, nu mai ţin minte): «Serile în împrejurimile Moscovei». La un moment dat, şi-au făcut apariţia nişte imperialişti americani, deghizaţi în turişti. Eu m-am prins, fiindcă aveau o privire deosebit de duşmănoasă la adresa planului cincinal şi a realizărilor stahanoviste. I-am lăsat, însă, să se dea de gol. Nici una, nici două, o gagică din grupul lor şi-a ridicat fusta de blugi şi ne-a arătat popoul. Evident că ne-am jenat, cu toţii. Nu pentru că n-am mai fi văzut această parte a anatomiei umane, ci din alt motiv: scena era urmărită, cu binoclul, de la fereastra lui din Kremlin, de însuşi tovarăşul Stalin! Care a intrat în pămînt de ruşine, nu înainte de a azvîrli cu pipa după aceşti vrăjmaşi ai bunului-simţ. Totuşi, văzînd că acea curvă provocatoare nu se astîmpără, genialul conducător al popoarelor şi-a dat pantalonii jos şi şi-a arătat, şi el, fundul, bătîndu-şi fesele cu palma şi strigînd: «Na, na, na! Ce credeaţi voi, că noi, ruşii, n-avem? Aveţi voi bomba atomică? Am făcut-o şi noi! Aveţi voi partea dorsală? Avem şi noi, ba chiar din dorsală a devenit frontală, ce puii mei!». Atunci, grupul de komsomolişti din care făceam parte a început să cînte: «Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba în Ocean!». Eu am adus o contribuţie originală, intonînd un marş revoluţionar, compus de lăutarii din Olteniţa: «Ce ne facem noi, ţiganii,/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne c... pe noi de frică?». La fereastra luminată, Papaşa rîdea satisfăcut şi pufăia din pipa de rezervă. Vizibil şucăriţi de turnura evenimentelor şi de contribuţia mea majoră la răsturnarea raportului de forţe, imperialiştii americani au scos nişte cuţite, bricege şi tot felul de ciomege, apropiindu-se de mine şi zicînd: «Hey, Mr. John! Ne laşi să tăiem o bucăţică de muşchi ţigănesc?». Parcă era după mine! Ne copleşiseră numeric, mai ales că Flota a IV-a de pe Rîul Moscova nu ne putea apăra, întrucît mateloţii erau beţi morţi. M-am luptat eu ce m-am luptat, am băgat şi nişte figuri de jujiţu, am făcut şi cîteva fente din buric, dar, pînă la urmă, m-au pus la pămînt. Din păcate, în loc să taie de unde se taie, m-au apucat de puţulică şi, harşt, m-au lăsat cu buza umflată. De-aia nu mai e ce-a fost, dragă Corina, dar orişicît! Te satisfac eu, sau nu te satisfac? Ai simţit un gîdilici acoloşa?”. A luat cuvîntul ea: ,,Mult stimate domnule preşedinte, eu nu sînt ce par a fi. Adică nu sînt Corina. Fac parte din Misiunea Spaţială XXL, de pe Planeta Roşie. Am împrumutat chipul domnişoarei consilier prezidenţial. Totuşi, am avut o problemă: nu ştiam care e ochiul ei de sticlă, dar, pînă la urmă, mi i-am pus pe amîndoi din acest material, ete că pot să-i scot ca să-i muşc. Sarcina mea este să te posed sălbatic şi să rămîn gravidă cu matale, după care să nasc un geniu tehnic în materie de gospodărire a apelor. Deşi am studiat natura umană, n-am ştiut unde ţii această puţă de tip buton. Am crezut că o ai în gură, sau în fund. Noroc că m-ai rugat să te ajut să te slobozeşti, aşa că am dibuit cocoşelul. E clar că îţi trebuie un prelungitor, dar asta nu e treaba ta, ci a echipajului nostru. Am studiat, după manual, că bărbatul se urcă pe femeie şi dă-i, şi luptă, şi dă-i, şi luptă! Aşa e?”. Vizibil interesat, Nea Nelu a convocat, rapid, o şedinţă a Consiliului Suprem de Apărare a Ţării, în faţa căruia a prezentat-o pe vizitatoarea din spaţiu: ,,Măi, dragi tovarăşi, persoana pe care o vedeţi nu e Corina Creţu”. Pus pe glume, ca de obicei, Adrian Năstase a sărit cu gura: ,,Ştiam. E Corina Chiriac! Hi-hi-hi!”. Şeful Statului a continuat, însă, imperturbabil: ,,Este o extraterestră. Ea a primit o misiune istorică: aceea de a mă viola şi de a face un copil cu mine. Luaţi legătura cu tovarăşa Nina şi anunţaţi-o că, în curînd, va fi mamă. Adică mamă vitregă. Nu ne putem opune puterilor spaţiale. CSAT-ul nu poate decît să ia act de alegerea vizitatorilor din Univers de a avea un puradel de la mine, nu de la Vadim, Băsescu, Bush şi alţi inamici declaraţi ai progresului umanităţii. Mărturisesc că nu mi-a fost uşor pînă mi-am dat seama. Iniţial, profund tulburat de sinergia faptelor, m-am pişat pe mine. Era cît pe-aci să fac şi treaba mare, dar o forţă mai presus de mine m-a ajutat să mă stăpînesc. Aşadar, eliberaţi masa de şedinţă, fiindcă nu văd un alt loc unde să mă pot împerechea cu extraterestra”. Zis şi făcut: Vasile Ionel, Ioan Talpeş, Radu Timofte şi ceilalţi membri ai CSAT au dat jos mapele, dosarele şi paharele, făcînd loc perechii respective. Extraterestra era nebună de legat - nu se ştie ce învăţase ea de prin manuale, dar scotea nişte ţipete de jucătoare de tenis (gen Monica Seleş şi, ulterior, Maria Şarapova), strigînd: ,,Hai, acuma! Hai Rapidul! Hai, Nea Nelu Cotrocelu! Bagă bani, bagă bani, bagă bani! Ah, ilegalistule mic şi rău, ce corp delict ai, de amant! Ia-mă la pompe, tovarăşe Ilici! Acum, ori niciodată, croieşte-mi altă soartă! În căruţe colorate trec ţiganii!”. Sărmanul Ion Iliescu! Era epuizat! Îl întorcea bandita aia pe toate părţile, făcea ce voia cu corpul lui. Pînă la urmă, ea a avut orgasm. Dar ce orgasm! Uragan! Tsunami! Marea surpriză s-a produs în final: nu ei i s-a umflat burta, ci lui! Da, da, programul lor genetic prevedea ca el să rămînă gravid. După 9 luni, Nea Nelu a născut, prin anus, un cimpanzeu mic, urît şi negricios: Victor Ponta. Moment în care Corul de Surdomuţi dirijat de Adrian Mutu a intonat cîntecul de leagăn „Somnorele Păsăroase“, pe versuri de William Shakespeare Brînză. Ce frumos! * Destul de f.f. proaste comentariile TVR la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia: greşeli gramaticale cu duiumul, informaţii eronate, o exaltare nejustificată etc. Am ales cîteva dintre ele, aşa cum le-am auzit sîmbătă seara, la meciul Brazilia-Chile – toate aparţinînd unui oarecare Sorin (numele de familie nu i l-am reţinut, fiindcă şi l-a pronunţat cu prune-n gură): ,,Ascultăm, acum, Imnul Braziliei” – aiurea, era Imnul Statului Chile, ca dovadă că jucătorii chilieni cîntau de mama focului, cu mîna la inimă; ,,Felipe Scolari preferă mai degrabă” – pleonasm sută la sută, echivalentul lui ,,preferă mai bine”; ,,Al douăsprezecelea ceas” – corect se zice ,,Al doisprezecelea ceas”. * În ziua în care şi-a anunţat demisia din Guvern, Dan Şova (avocat de profesie şi fiu al unui foarte bun ziarist) a gafat în rafale. Cîteva mostre: ,,După care vom relicita” (există, deci, şi... relicitaţii!); ,,Lucruri lăsate în nelucrare” (sau ,,nemuncire”?); ,,Fac parte dintre liderii PSD care nu a luat niciodată o decizie de unul singur” (dezacord frecvent - acordul trebuie făcut la plural: ,,liderii... care nu au luat”). * Titlul săptămînii a văzut lumina (întunericul) tiparului în „Click!“: „Victor Ponta s-a întins pe burtă de frica rachetelor“. E o poziţie îndelung exersată, încă din 1990, cînd securistul Mişu Bobeică îl penetra, la Paris. * În „Evenimentul zilei“ de luni, a apărut un amplu articol, sub titlul „Secretele unui hotel de 100 de ani, dezvăluite de un fost hamal, ajuns director general la Hilton“ (adică la Athénée Palace). La un moment dat, Mitică Stoian (aşa îl cheamă) zice: „Eugen Barbu şi Vadim erau, şi ei, clienţi fideli. Beau şpriţ şi, cînd se îmbătau, cereau coniac Courvoisier. La mîncare, însă, rămăseseră rudimentari. Preferau ciolanul cu fasole“. Cîteva greşeli: 1) Eugen Barbu NU era client fidel al restaurantului acelui hotel, ci al altor restaurante („Mărul de Aur“, „Mignon“, „Pescăruş“); 2) Corneliu Vadim Tudor NU a fost văzut beat, de nimeni, în viaţa lui – pentru simplul motiv că ştie cînd să se oprească. 3) Toţi cei care mănîncă această specialitate ţărănească, fasole cu ciolan afumat, sînt... rudimentari? N-am înţeles... * Grecia a fost eliminată, la loviturile de la 11 metri, de Costa Rica, în „optimile“ C.M. de fotbal din Brazilia. S-a făcut dreptate: deşi sînt luptători exemplari, ca la Termopile, grecii nu aveau ce căuta acolo. Desigur, nici noi, atîta timp cît Naţionala României e măcelărită de un dobitoc sinistru, pe numele de barbugiu Piţurcă. * Luni după-amiază, am văzut la postul Etno TV o emisiune sub genericul ,,Testiculul necoborît” (?!). Ce legătură o avea testicolul cu un post dedicat etnografiei şi folclorului? * Ne e jenă nouă de jena care ar trebui să-i fie lui Că-că-călin Popescu-Tăriceanu. Luni seară, la România TV, grecoteiul a slobozit pe guriţa severă, ca o butonieră: „Să se facă campionul luptei“; „Politică care“; „Puşi unii împotriva alţilor“; „Eu cred că... ca... ca“; „Astea sînt subiectele (pe) care trebuie să le discutăm“ ş.a.m.d. Penibil. * Am mai aflat de la Manechinul Grecotei că va înfiinţa o formaţiune politică: Partidul Liberal Reformator. Ce face? Poate Deformator!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În nr. trecut al revistei noastre am anunţat că ţeparul Cezar Marin e bolnav de SIDA. În inconştienţa lui, nenorocitul a pus curul la bătaie nu numai în România, ci şi în Bulgaria şi Ungaria, unde nişte imbecili de la DIICOT l-au trimis în misiune (?!), să se infiltreze printre traficanţii de droguri. Numai că i-au infiltrat-o ăia lui, în organul cu care gîndeşte (anus). Cine ştie cîţi a îmbolnăvit jegul ăsta uman, protejat de colonelul SRI Ionuţ Sîrbescu şi de generalul (r) de Poliţie Victor Popescu? Şucărit că Tribunul i-a dat cunoscutul SMS directorului SRI, G.C. Maior, traficantul a dat o nouă rafală de vînturi SMS, de o murdărie inimaginabilă, de pe telefonul cu nr. 0726/868.247. De ce nu-l izolează nimeni pe acest dement? Le e frică, tuturor, de Victor Ponta, căruia şoferul C. Marin zice că i-a plasat fetiţe şi băieţei? Aşa merge treaba, dragă G.C. Maior şi nestimate Codruţ Olaru?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1247 - 01.07.2014

LA JUBILEUL CELUI MAI BUN ZIAR DIN ROMÂNIA

Nu mi-au plăcut, niciodată, laudele. „Pe copii să-i săruţi numai în somn" - sună o zicală românească, pe care, într-un fel sau altul, o au şi alte popoare. Toată viaţa am fost exigent, în primul rînd cu mine. Cei care mă cunosc ştiu că am fost şi am rămas un perfecţionist. Acesta e unul dintre motivele pentru care m-a legat o prietenie atît de strînsă - şi de lungă durată - de Eugen Barbu. De nenumărate ori, marele scriitor mi-a povestit despre odiseea primei sale capodopere, „Groapa". Pe scurt, el îmi spunea aşa: „Manuscrisul mi-a fost dat înapoi, de editură, de nu mai puţin de 12 ori. A 13-a oară mi-a fost acceptat, dar nu mai eram eu mulţumit. Aşa că l-am retras şi am lucrat la el pînă cînd am considerat că e cea mai bună variantă". Era în 1957. Rezultatul s-a văzut: o bijuterie. În 1982, cînd eu însumi am contribuit, decisiv, la tipărirea ediţiei jubiliare a „Gropii", cu prilejul împlinirii a 25 de ani de la ediţia princeps (Editura Eminescu, Ion Cristoiu realizînd un interviu cu mine, publicat la finalul cărţii) destinul a făcut să scriu, şi eu, un roman. Aveam un loc în planul Editurii Militare, ceea ce era o performanţă pentru acea vreme. Mă incita „Dulce ca mierea e glonţul patriei", de Petru Popescu. Mai ales că ambii făcuserăm armata la aceeaşi Şcoală de Ofiţeri din Drumul Taberei (unde trăsese chiulul, ca un ticălos, circarul Mircea Diaconu). Am lucrat cam 1 an la roman. Aveam ce scrie, fiindcă trăisem experienţe bogate, mai ales erotice. Într-o zi, i-am predat manuscrisul dactilo lui Eugen Barbu. Trece o zi. Trec două zile. După aproape o săptămînă, aflîndu-mă în biroul Patronului, de la „Săptămîna", acesta îmi spune: „Vadime, dacă ai nevoie de 30.000 de lei, poţi să puiblici cartea. Dar nu e de nivelul tău". Atunci, pur şi simplu, am luat manuscrisul de pe birou, l-am rupt şi l-am aruncat la coş! Nea Jean a rămas ca la dentist: „Mă, băiete, aşa tare eşti tu? Nu mă aşteptam la reacţia asta! Hai să ne-mbătăm!". Şi ne-am dus, mi se pare că la Mărul de Aur (local pe care eu aveam să-l salvez de la demolare, pe relaţia generalului Gh. Găinuşă - soţia sa, viceprim-ministru al Guvernului, Alexandrina Găinuşă).

Aşa era Eugen Barbu şi în ceea ce priveşte presa. El a debutat în „Fapta", ziar al lui Mircea Damian. Prima publicaţie pe care a condus-o a fost „Luceafărul", în 1962. Ulterior, a fost dat afară, dar apucase să înfiinţeze şi să conducă cel mai mare cenaclu literar, după Junimea - Nicolae Labiş. Acolo l-am cunoscut, în 1964. Plecam, seara, pe jos, de la liceul Sf. Sava (Nicolae Bălcescu) cu mai mulţi colegi: Sorin Roşca Stănescu, Carol Mălinescu, apoi Mircea Ciobanul (pictorul) şi Adrian Năstase. Acolo i-am văzut, pentru prima oară, pe Nichita Stănescu, Adrian Păunescu, Ana Blandiana, Ioan Alexandru, Vintilă Ivănceanu, M.P. Paraschivescu, Al. Oprea, Ion Dodu Bălan, Constanţa Buzea, Dinu Săraru ş.a.

Ce focar cultural extraordinar a fost Cenaclul Labiş! Într-o epocă (1964-1968) în care plutea în văzduh un tonifiant aer de dezgheţ! Şi acolo, la prezidiul acelui club atît de select, Eugen Barbu era un profesionist desăvîrşit, nu făcea rabat.

Anii au trecut. În 1970, acel om hăituit, prigonit, vînat a primit revista „Săptămîna", pe care a dus-o pe culmi nebănuite. Acolo mi-am făcut intrarea în presa, cu adevărat, mare. Cîte polemici literare! Ce studii de Istorie! Cîte cronici sportive! Am publicat, între 1976 şi 1989, mii de pagini, unele de un curaj nebun pentru acea epocă (de altfel, am şi fost interzis, de mai multe ori, de către cenzură). Pot spune că anii de colaborare cu Eugen Barbu au reprezentat o şcoală fantastică. Aşa că nu e de mirare că, în 8 iunie 1990, amîndoi am înfiinţat „România Mare". Ulterior, la mulţi ani de la dispariţia, prematură, a lui Eugen Barbu (măcinat de toţi pigmeii fără operă, de teapa lui Nicolae Manolescu), am înfiinţat şi un cotidian, „Tricolorul". Acesta era, de altfel, visul amicului meu: un ziar, cu o cadenţă zilnică. Nu s-a putut atunci. Dar am putut eu, ulterior. Astăzi, acest ziar cu nume magnific a ajuns la Nr. 3.000, în al X-lea an de existenţă. Ce-aş putea să spun? Doar atît: mulţumesc lui Dumnezeu că mi-a dat forţa să-l editez, într-o vreme în care dispar publicaţiile, una după alta. Unde sînt „Expres", „Baricada", „Cronica Română", „Europa“, „Expres Magazin“, „Scînteia Tineretului", „Ziua", „Gîndul", „Cotidianul", „Curentul", „Can-Can" şi atîtea altele? Pierdute sînt, în neagra veşnicie. Dar „Tricolorul" flutură falnic, pe cupola presei române, de un deceniu întreg. Apare tot mai greu, fac sacrificii imense pentru a-l edita, pentru a plăti hîrtia, tipografia, salariile, utilităţile - dar merită! Rezultatul e glorios. Numai asta dacă ar fi - tenacitatea mea de a scoate două publicaţii pe aceste vremuri de criză - şi toţi ar trebui să priceapă cîtă seriozitate pun în tot ceea ce fac. Mai mult ca sigur că, în bibliotecile viitorului, colecţiile de „România Mare" şi „Tricolorul" vor reprezenta cele mai fidele mărturii ale acestei epoci...

CORNELIU VADIM TUDOR

16 iunie 2014

http://www.ziartricolorul.ro/la-jubileul-celui-mai-bun-ziar-din-romania/

SAPTAMANA PE SCURT nr 1244 - 10.06.2014

* Politica, o sursă de nevroză permanentă pentru români * Noi aventuri sexuale ale lui Ion Iliescu * O mahalagioaică isterică: Rodica Popescu Bitănescu * Klaustrofobia PNL * Cîrcotaşul Găinuşă a fost muşcat de un cîine lup * Comisia Nana s-a dus să facă Nani * S-a demonstrat ştiinţific: blondele nu e proaste!

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cel mai mare coşmar pentru populaţia României este politica. O sursă de nevroză permanentă. Cînd îi vede lumea pe nenorociţii ăştia la televizor, scuipă, vomită, dă cu ce apucă. Cine o să ne scape de aceste gunoaie?

* Tot un gunoi este şi pocitania Cosmin Prelipceanu. Maimuţă în toată puterea cuvîntului. Şi urît, şi prost. Dar ce-i de curul lui! Ce ifose! De cîtva timp, prepelipceanu ăsta s-a pripăşit la Digi 24. Joi seara, amicul gafei a guiţat: „Simona Halep s-a calificat în semifinalele Turneului de la Roland Garros“. Pardon? Fata se calificase deja în FINALĂ şi performanţa asta o ştia toată lumea - numai Cosmin, Fiul Zimbrului n-a aflat-o.

* Escrocul Dumitru Puzdrea plăteşte un site, „Cronica Română“, special pentru a-l înjura pe binefăcătorul lui, care l-a uns deputat - Vadim. Site-ul este umplut cu rahat de doi derbedei cu foamea-n gît: Iulian Badea şi Dumitru Avram.

* O impostoare care cere palme e actriţa de fundul scenei Rodica Popescu Bitănescu. De la o vreme, bătrîna paţachină se dă scriitoare, regizoare, dizidentă, hinghereasă ş.a. În realitate, ea e o cretină, care rîde isteric, se miră ca proasta şi mai dă-o-n sloboz. După ce a persecutat-o pe Aimée Iacobescu, acum i-a căşunat pe Cezara Dafinescu. Două frumuseţi ale scenei şi ecranului. Mult tupeu îţi mai trebuie ţie, o mahalagioaică figurantă, să le terorizezi pe aceste femei! * Au ieşit la iveală nişte filmuleţe porno cu românce. Asta se ştie, că româncele sînt la mare căutare. Ceea ce nu se cunoaşte încă este şi prezenţa unui bărbat din ţara noastră: nimeni altul decît Ion Iliescu. Secvenţa 1: Nea Nelu e directorul Editurii Tehnice. Îşi face apariţia secretara - o blondă planturosă - cu un decolteu provocator şi minijup strîns pe trup. Nea Nelu a chemat-o fiindcă are torticolis şi îi înţepeneşte ceafa din pricina poziţiei la masa de scris. Secretara îl desface la cravată şi la cămaşă, cu gesturi lascive, după care, nici una, nici două, îi bagă o ţîţă-n gură. Tovarăşul director o mozoleşte ca un căţel flămînd şi somnoros, mormăind ceva ininteligibil. Totuşi, ceva-ceva parcă se desluşeşte: „Măi dragă tovarăşă Maricica, eu te-am rugat să-mi faci un măsăgel - şi tu? Tu ce faci? Te joci la cocoşel! Dacă intră acum tovarăşa Nina şi ne surprinde în meandrele concretului? Eu am mai păţit-o, şi totul a ajuns la urechile tovarăşului Nicolae Ceauşescu. Ah... Ce-mi faci? De ce-mi biciuieşti simţurile, daraghia maia? După fericirea de a studia în Uniunea Sovietică, presopunctura ta e cea mai mare fericire din viaţa mea. Trăiască lupta pentru pace!“. La care secretara îl dezbracă la pielea goală, strigînd: „Pace, pace, între două dobitoace! Să moară canibalii americani. Ce corp de amant ai!“. Aparatul plonjează, uşor, sub birou, unde secretara a coborît, ca o şerpoaică. Aici se vede lenjeria intimă a tovarăşului Ion Iliescu: nişte chiloţi de Superman şi un combinezon de halterofil. Nimfa blondă munceşte, de zor, pentru readucerea la viaţă a orgănelului respectiv, în timp ce tov. director ţine o scurtă lecţie de materialism dialectic: „Măi, tovarăşă Maricico, ştii cîntecul Sulico? Îl cîntam cu colegii mei komsomolişti, serile, în împrejurimile Moscovei. Ei la balalaică - eu la tingire, băteam dairaua, dar suflam şi într-un cuc cu apă. La un moment dat, dăm nas în nas cu Marele conducător al popoarelor. Ce crezi că făcea tovarăşul Stalin? Îşi făcea nevoile pe Mausoleul tovarăşului Lenin! Dar ce, poate crezi că Lenin era mort? Aiurea, el nu piere în veci! Pur şi simplu, stropit de genialul lider, autorul lucrării «Materialism şi Empiriocriticism» a deschis întîi un ochi, după care a plescăit din buze şi a întrebat: «Vodka esti?». Dar, duşmanii nu dormeau! Stai!“. Brusc, secretara a scos ţîmburuşul din gură şi a întrebat: „Să mă opresc? Nu vă place tehnica mea?“ - „Ba bine că nu! De-aia te-am şi angajat la Editura Tehnică. Eu mă refeream, dragă tovărăşico, la un comando de spioni yankei, care ne-a pus armele în piept şi, efectiv, ne-a somat să mergem în patru labe, cîntînd «Oh, my darling, oh, my darling, oh my darling Clementine». Ne-am supus, ce era să facem? Apoi, nu ştiu care din noi a scos o sticlă de vodcă şi ne-am împăcat. Totuşi, un puşcaş marin a agitat un cuţit mare, de spintecat rechinii, şi s-a apropiat de mine: «Pot să tai o felie de muşchi ţigănesc?». Mai de voie, mai de nevoie, l-am lăsat. Da’ animalul a început să urle şi, de matol ce era, nu a tăiat de la braţ, sau de la pulpă, ci de la puţulică. Iată motivul, dragă tovarăşă Maricico, pentru care organul meu genital nu mai are 40 de centimetri, ci doar 4 - aşadar, un calcul matematic arată că s-a micşorat de 10 ori. Aşa că munca ta nobilă şi dezinteresată mă duce cu gîndul la o învăţătură genială a clasicilor marxismului: «Funcţia creează organul, iar exerciţiul îl dezvoltă». Dă-i înainte! Poate îl aduci de la 4 la 40 de centimetri, cum a fost“. Secretara se dezbrăcase, între timp, şi ea. A rămas cum a făcut-o distinsa coana mă-sa: adică băiat. Fiindcă acum a ieşit la iveală că era un transsexual. Aşa că nu mai avea nevoie de orgănelul lui, fiindcă îl avea pe al ei (lui). Şi atunci, s-a produs o răsturnare spectaculoasă de situaţie: Ion Iliescu a fost penetrat de secretară. Fericitul cuplu a ieşit de sub birou şi a mers de-a buşilea, pe culoar, a luat liftul şi a coborît în biroul tovarăşei Suzana Gîdea. Asta, cînd i-a văzut aşa, îmbîrligaţi, a ţipat: „Mamă dragă, ce-i cu voi? Din ăştia îmi erai, tovarăşe Nelu? Penis captiv, aici? Şi tu, hăndrălăule, de ce îl posezi pe acest cunoscut membru al CC al PCR, pregătit să-i ia locul tovarăşului Ceauşescu? Las’ că vă satur eu de sex turbat, hojmalăilor!“. Şi a pus mîna pe o manivelă de maşină, cu care i-a altoit zdravăn. Koneţ Filma. Al doilea film se petrece în biroul domnişoarei Corina Creţu, de la Palatul Cotroceni. Aceasta bea o cafea cu secretarul de Stat al SUA, Colin Powell. Brusc, ea se năpusteşte asupra negrului, copleşindu-l cu sărutări pătimaşe. Deodată, ochiul de sticlă îi cade în ceaşca de cafea a înaltului oaspete, care, din cale-afară de tulburat, îl înghite! Cu noduri, ce-i drept. Cum să-l scoată? Noroc cu preşedintele României, care tocmai brevetase o pompă de vacuum cu clizmă. Domnişoara consilier prezidenţial şi-a călcat pe inimă şi l-a chemat pe şeful ei. Nea Nelu a apărut: avea chiloţi de tablă - tot un brevet de invenţie, menit să sporească rezistenţa la temperaturi extreme şi, evident, la şuturi în fund. Dintr-o privire, el şi-a dat seama ce s-a întîmplat. „Măi, dragă Corina, şi ăsta ţi-a înghiţit ocarina? Nu te mai saturi? Noroc cu invenţia mea, medaliată cu aur la Salonul Internaţional de Farfurii Zburătoare din Olteniţa. Tu ţine-l de vorbă pe Colin Powell, în timp ce eu voi folosi sinergia faptelor pentru a scoate ochiul din orificiul anal“. L-au pus pe negru în patru labe, între drapelele NATO şi UE. Şeful Statului şi-a îndesat pe cap o şapcă de miner, prevăzută cu lampă de cuarţ - captură de la Mineriada din septembrie 1991. A explorat augusta găoază. „Aha, l-am dibuit! E în intestinul gros, la graniţa cu creierul subţire. Dă-mi pompa, domnişoara Creţu, să i-o bag în creţ“. Ce făcea negrul în vremea asta? Ofta şi plîngea: „Oh, my God! Oh, my God! It’s amazing! Incredible!“. Dar tovarăşul Iliescu e un profesionist desăvîrşit, nu se dă bătut, cu una, cu două. „Scoate, drace, ce-ai furat! Canibalule! Avea şi fata asta un ochi de sticlă şi tu, african primitiv, ai vrut să-ţi sporeşti colecţia de mărgele colorate şi l-ai înghiţit! Serviciile Secrete aveau informaţii de mai multă vreme. Nu vă mai săturaţi! Ar fi făcut una ca asta Mareşalul Malinovski? Sau tovarăşul Gorbaciov?“. În vremea asta, Corina Creţu se parfuma, la oglindă, fredonînd cîntecul lui John Lennon: „Power to the people“. Negrul credea că zice de el, Powell, aşa că îi arunca priviri languroase. Într-un tîrziu, aparatul minune inventat de Ion Iliescu a reuşit să evacueze corpul delict care se plimbase prin organismul secretarului de Stat al SUA. Fericita chioambă şi l-a pus la loc aşa cum era, din dorinţa de a avea de la amantul ei o amintire de neşters. Apoi, ca o leoaică, i-a culcat pe ambii septuagenari la pămînt şi i-a posedat sălbatic. Ce să-i faci, îi plac bruneţii. Atîta a muncit la cei doi bătrîni, încît i-au luat cu targa, sînt la reanimare. * Ţiganul ciorditor Vasile Dîncu (Danciu) a învăţat un cuvînt: partipriuri. Nu ştie ce înseamnă, ca dovadă că îl foloseşte anapoda. Dar îl pronunţă, de mai multe ori pe minut, fiindcă aşa crede beţivanul de la Cluj că îl impresionează pe stăpînul lui, fostul activist CC al UTC Ioan Rus.

* Gafă de proporţii în „Libertatea“ de vineri, 6 iunie: „Traian Băsescu a ocolit jilţul din Parlament“. Din nota cu pricina reieşea că manifestările prilejuite de Jubileul a 150 de ani de la înfiinţarea Curţii de Conturi au şi avut loc în Parlament, mai exact joi, 5 iunie. Adevărul e altul: joi a fost festivitatea de decorare a lui Nicolae Văcăroiu, la Palatul Cotroceni. Sărbătorirea din Parlament s-a desfăşurat vineri, 6 iunie. * Mai ţineţi minte cum se bătea barbugiul Piţurcă Victor, cu babaroasele în piept, după victoria penibilă, din meciul cu Alba-Neagra? „Am făcut un salt calitativ bun şi putem învinge orice echipă în momentul ăsta“. Ce imbecil! Adică putem bate şi Brazilia, şi Spania, şi Germania, da? Nu, că ne-au bătut păstorii de cămile din Algeria! La asta ce mai guiţă Satana Piţurcana? „A fost un test reuşit. Am jucat bine“. Hai sictir de nenorocit. * Junele Radu Buzăianu dă tare cu buzduganu’ în ziarul „Naţional“. Ultimul pamflet al talentatului vorbete se intitulează „Klaus Iohannis, selecţioner!“. Ne face plăcere să reproducem textul integral: „Mi s-a făcut rău cînd am văzut că echipa de respingători de mingi a selecţionerului nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Raţional ar fi fost invers. E ca şi cum Alin Buzărin ar scrie un editorial despre editorialul lui Radu Paraschivescu. Ca şi cum ţi-ar vorbi Mircea Geoană despre ce trebuie făcut la prezidenţiale. Ca şi cum Gigi Becali ar vorbi despre creştinism. Ca şi cum la B1 TV s-ar discuta despre libertatea presei. Ca şi cum Băsescu l-ar asigura pe Obama de sprijinul militar al României. Ca să stea liniştit. Cam aşa şi naţionala lui nea Piţi o susţine pe Simona Halep. Îmi place Victor Piţurcă atunci cînd îşi argumentează neputinţa cu lipsa de jucători de valoare. Prietene, cînd erau Popescu şi Hagi, Mutu şi Chivu, ne mai permiteam un antrenor prost. Acum, cînd echipa e asta care e, luxul unui antrenor de alibiuri jenante, d-ăsta ca tine, e un pic cam mult. Pe principiul, dacă nu e foarte talentat, măcar cîteva fixaţii să aibă. Să ne înţelegem. Piţurcă e ăla de i-a nimerit o minge în cap şi-a intrat în poartă. Am, însă, o soluţie. În ansamblul ăsta de nemulţumiri benigne, vin să dau nume rezolvării. Klaus Iohannis la naţională. E nevoie de un neamţ. Întotdeauna. Cînd apare numele lui, nu trăiţi sub o senzaţie de competenţă generală? De la primar la prim-ministru şi pînă la preşedinte de partid. De la ministru de Interne la vicepremier. De la ministru al Afacerilor Externe la preşedinte de ţară. Omul ăsta pare că poate trăi în orice funcţie. Pare o soluţie generală. D-aia zic! Klaus Iohannis, selecţioner. Deci, lăsaţi că va fi bine!“. * PNL a început să sufere de Klaustrofobie.

* Miercuri, pe cînd îşi făcea nevoile în Parcul Izvor, din Capitală, cîrcotaşul Mihai Găinuşă a fost muşcat de mînă (haripă) de un cîine lup. Întrucît era pericol de turbare, aşadar chiombălăul să-l contamineze pe patruped, au fost chemaţi medicii veterinari, care au salvat cîinele. Ne amintim de o epigramă veche, care îi vine găinuşă lui mănuşă, sau viceversa: „Un cîine i-a muşcat/ Mîinile./ Şi-a murit turbat/ Cîinele“. * Ziarul „Azi“ îşi bate joc de mult prea preţioasa Gabriela Vrînceanu Firea Pandele: „Eşec glorios al Comisiei Nana“. Cu alte cuvinte, Comisia Nana s-a dus să facă Nani. * Tot în „Azi“ a apărut articolul intitulat „Bancorex, încă bună de supt!“. Textul e ilustrat cu fotografiile a doi buni prieteni: George Constantin Păunescu şi Răzvan Temeşan. * „Evenimentul zilei“ are gafa în sînge. Priviţi ce apare aici în nr. de joi, 5 iunie: „20% dintre monumentele istorice ale Capitalei se află în Bellu. Pe 28 de hectare se întind opere ale marilor sculptori români: Ion Mincu (?!), Dimitrie Paciurea etc.“. Alo, aţi căpiat? Ion Mincu a fost arhitect, nu sculptor! Şi „etc.“ nu se foloseşte la enumerarea unor persoane, ci la înşiruirea unor lucruri, străzi, oraşe ş.a.m.d.

* Titlul săptămînii trecute a văzut lumina tiparului în ziarul „Naţional“: „Un brazilian blond cu ochi albaştri s-a transformat în coreean“. Hai, că-i tare! Totuşi, în ce fel de coreean? Nord-coreean, sau sud-coreean? * Continuă serialul schizofrenic din „Click!“: „UITE cît costă asigurarea pentru telefonul mobil!“; „UITE ce sexy a fost Roxana Vancea de ziua ei!“; „UITE ce discutau cei doi soţi la telefon!“; „UITE cum ţii berea la rece fără să consumi curent!“. * Cercetătorii de la Universitatea Stanford, din California, au demonstrat ceva uluitor: blondele nu sînt proaste! Înseamnă că n-au cunoscut-o pe Monica Tatoiu… * Ziarul „Tricolorul“ se aproprie de Nr. 3.000! E o performanţă remarcabilă, o recunosc şi adversarii. Sumarul celor mai recente numere e palpitant. JOI, 5 iunie: „ULTIMA ORĂ. Crin Antonescu a fost şantajat, la Washington, că va fi distrus!“; „Jocul lui Sebastian Ghiţă“ (Dan Tăpălagă); „Hai să (ne) rîdem de oamenii fără umor!“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! A reapărut traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin“; „Istoria secretă a Uniunii Europene“ (editorial de Vlad Hogea); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Cum au ajuns să ne conducă Nea Ăştia? Care e faza cu ei?“ (Radu Buzăianu, „Naţional“); „Cea mai importantă invenţie a Secolului XXI“; „Aşa vă place Istoria? Napoleon era foarte gelos“ (Octave Aubry); „Civilizaţiile antice deţineau secretul călătoriei în timp?“; „Fenomene stranii. Enigma «Luminilor din Phoenix»“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Mihai Matei). VINERI: „Noi i-am spus marinarului Traian Băsescu să nu aibă încredere în procurorul Victor Ponta. Cronica unui măcel anunţat“; „Candela de Argint“ (elegie inedită, de Corneliu Vadim Tudor); „Vorbe de spirit“; „ULTIMA ORĂ. Luptă aprigă pentru funcţia de şef al unui partid care nu există“; „FOTBAL. O nouă şi umilitoare înfrîngere: România-Algeria: 1-2 (?!). PIEI, SATANO!“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „În SUA se face presă adevărată… Va ajunge democraţia americană un alt zeu prăvălit din ceruri?“ (Patrick Buchanan); „Bomba Secolului. Secretul de la Roşia Montană care schimbă Istoria: «Securitatea a intrat în galerie şi a sigilat totul!»“; „Aşa vă place Istoria? Primul ziar din România a fost creat, în 1790, de Prinţul Potemkin“ (Pamfil Şeicaru); „Fenomene stranii. Unii sfinţi au murit de boli nedemne“ (Larry Dossey). * Iată cum sună textul despre aurul de la Roşia Montană: „În luna februarie a anului 2012, o echipă româno-canadiană de geologi urmărea rămăşiţele filonului de aur la una dintre galeriile săpate de agatîrşi, în urmă cu 5.500 de ani, la Roşia Montană. Atunci, echipa a făcut, din întîmplare, o descoperire colosală, ce ar putea modifica Istoria omenirii dacă s-ar face publică. În plus, ceea ce şochează şi mai tare este locul unde a fost făcută această uluitoare descoperire. Lespedea a fost găsită în Galeria Hiperboreana, aflată pe Valea Cornei, sub satul Corna, de la Roşia Montană. Acest loc a fost cercetat, în urmă cu 36 de ani, iar datorită uluitoarelor descoperiri arheologice şi antropologice, practic, de neconceput pentru acea vreme, ea a fost închisă şi, apoi, sigilată la comanda Securităţii. Geologii români şi canadieni au descoperit, la baza galeriei, capătul dreptunghiular al unei lespezi aurii, care nu părea a fi o rocă naturală. După prelevarea unei mostre, rezultatele de laborator au arătat că era vorba de o piatră compozită, obţinută după o tehnologie imposibil de reprodus în condiţiile ştiinţei actuale, compusă din 15% praf de granit, 30% wolfram şi 55% pulbere de aur de 50 de karate, scrie efemeride.ro. În luna aprilie, în timpul discuţiilor purtate, cu uşile închise, la Ministerul Minelor, Petrolului şi Geologiei, canadienii au cerut ca această descoperire să nu fie făcută publică, iar galeria să fie închisă urgent. Românii au fost de acord cu păstrarea secretului, însă au insistat să continue cercetările şi să trimită acolo o echipă de arheologi. Zona a fost închisă imediat, cu sîrmă ghimpată, şi pusă sub pază. De la începutul lunii mai pînă pe 23 iunie s-au derulat, în secret, săpături în jurul lespezii. Măsurătorile au stabilit faptul că aceasta, perfect şlefuită, cîntărea aproximativ 1.700 de tone (cu 100 de tone mai mult decît cea de la Baalbek, în Liban), avea o lungime de 12 metri, o lăţime de 6 metri şi o înălţime de 3 metri, iar aurul din ea reprezenta 935 de tone, de 150 de ori mai mult decît tot aurul extras la Roşia Montană de daci, romani, austro-ungari şi români la un loc. Într-un final, lespedea a fost segmentată în 80 de calupuri egale, încărcată în containere şi transportată noaptea, sub escortă militară, spre o destinaţie necunoscută. Din anumite informaţii reiese că fragmentele au ajuns la Combinatul Siderurgic din Galaţi, unde au fost topite şi transformate în lingouri de aur şi wolfram, despre care nu se ştie unde au fost depozitate“. * Joi am urmărit, la TVR 2, o emisiune realizată de un fost magazioner de la Editura Cartea Românească, pe numele său real Florin Rîpă. Insul şi-a tras numele de Iaru şi se dă cunoscător a toate, îndrugînd verzi şi uscate, cu un aer întrerupt-nevricos. Norocul lui se cheamă Stelică Tănăsică. Acesta i-a dat pe mînă o emisiune, unde îndeasă, cu furca, tot felul de persoane în căutare de enigme şi constipaţii. Pardon, conspiraţii. Ce s-a întîmplat joi? A fost discutat filmul „Reconstituirea“, regizat de Lucian Pintilie. La un moment dat, una dintre invitate, pe nume Manuela Gheorghiu, a debitat şi o minciună, şi o prostie: cică în 1953, tînărul Nicolae Ceauşescu a ordonat arderea Arhivei de filme a Armatei (?!), în care se afla un documentar şi despre „intrarea trupelor române în Budapesta, în 1918“. Ah, Manuelo, crudelo, dacă nu te-am cunoaşte! Degeaba îţi pui pampoane colorate şi te dai codană - nu reuşeşti să-ţi păcăleşti vîrsta, care a trecut de 70 de ani. Şi nici biografia: aceea de fiică adoptivă şi de amantă a unui membru al CC al PCR, Mihnea Gheorghiu. Necazul tău e că vrei să faci pe dizidenta, împroşcînd cu noroi memoria unui om care a făcut ceva pentru ţara asta - lui Ceauşescu datorîndu-i-se chiar şi construcţia sediului TVR, din care tu lansai gogoşi în stratosferă. Nu, omul ăsta n-a ars nici o arhivă de filme. Iar intrarea trupelor române în Budapesta n-a avut loc în 1918 - ci cu 1 an mai tîrziu, mai exact în 3 august 1919, iar în 4 august s-a bătut un glorios pas de defilare pe Bulevardul Andrassy. Nu-i prea tîrziu, Manuelo, să te pui cu burta pe carte. Dar ceilalţi din platou - în primul rînd autodidactul Rîpă - de ce n-au corectat-o pe fiinţa asta suficientă şi agresivă?

* Unul dintre cei mai scîrboşi „politicieni“ din aceşti 25 de ani blestemaţi este numitul Cristian Dumitrescu. Fost politruk la „Scînteia tineretului“ (deci activist CC al UTC), care se dădea, în anii ’80, procuror (aşa cum făcea şi Radu Stroe) - acest roşcovan dubios s-a aciuat la FSN, apoi la PD-FSN, devenit PD, după care a calculat că e mai profitabil să intre în PSD. De profesie slugă. Înainte, îi trăgea clopotele lui Nicu Ceauşescu. Pe urmă, lui Ion Iliescu, Petre Roman, Traian Băsescu, Adrian Năstase, Mircea Geoană, Victor Ponta. Nu de mult, frate-su a omorît-o pe mă-sa: i-a băgat ceva pe gît, ca să-i elibereze traheea. Omor prin imprudenţă, desigur. Dar a intervenit politrukul Cristinel şi individul n-a păţit nimic. Şi încă ceva: acest parazit bolnav de vedetism e însurat cu celebra plagiatoare Cristina Dumitrescu, care se dă dascăl universitar (?!). * Am primit, prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu, două noi numere ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“. Că „Flacăra lui George Arion“ a murit demult (pe ce pune mîna acest ţigan grafoman, cu pipa-n gură şi cînd doarme, se usucă). Ca de obicei, ne-a reţinut atenţia rubrica lui Andrei Păunescu (pe care îl sfătuim, amical, să aibă o limbă mai puţin ascuţită, fiindcă el nu are statutul tatălui său). „Sînt 17 regiuni autonome în Italia, dar eu vorbesc de unul singur“ (Sobor Csaba, Antena 3); „În alte ţări din Europa, autonomia şi autoguvernarea este un lucru normal“ (România TV), „În Crimeea, numărul minorităţilor a scăzut“ (România TV); „Operaţia de coloană cervicală a domnului Becali nu e foarte dificilă, ci de maximă răspundere“ (România TV); „Vestul, Nordul şi Estul ţării va fi excedentar din punct de vedere al precipitaţiilor“ (Dana Cordoneanu, Realitatea TV); „Una e să fii puţin sub normă, alta e să fii mult sub normă“ (Realitatea TV); „Mai mulţi hoţi au sărit să prădeze trenul“ (România TV - dar ce pretenţii ai la alde Sebastian Ghiţă, care furează şi jefuiază toată ţara?); „Ăsta-i fi-su lu’ Kim Ir Sen, care e conducătorul de azi al Coreei de Nord“ (Radu Banciu, B1 TV - gafă mare a pitecantropului chelbos: azi, la putere la Phenian nu e fiul lui Kim Ir Sen, ci nepotul lui, ceva mai deştept decît dobitocul de Banciu); „Este pentru prima oară în premieră cînd oamenii vor vota doctrine (pentru Parlamentul European)“ (Lucian Bolcaş, Antena 3; sigur că da, e vorba de „doctrinele“ dintre picioarele nevestelor lui Victor Ponta, Crin Antonescu şi Ramona Mănescu şi ale amantelor lui Ion Iliescu, Liviu Dragnea, Dan Voiculescu, Marian Vanghelie); „Liliana Mincă care a fost directoare la Loterie“ (Rareş Bogdan, Realitatea TV); „A oferit una dintre cele mai importante elemente ale acestei seri“ (Mihai Gâdea, Antena 3); „Vorbim de faptul că Radu Mazăre a cerut mită 175 de euro“ (Realitatea TV - numai atît?); „Este doar începutul unei lupte extrem de crîncene între Ponta şi Băsescu“ (Realitatea TV). * La TVR 2 s-a transmis, în direct, Festivalul-concurs de muzică uşoară „George Grigoriu“, de la Brăila. La un moment dat, prezentatorul Octavian Ursulescu a prezentat-o pe o frumoasă din localitate: Laura Stoian. Dar fata e nu numai frumoasă, ci şi foarte talentată, cu o voce memorabilă. * Pentru cei care nu ştiu, vom spune că, deşi făceau parte din generaţii diferite, Vadim era bun prieten cu minunatul compozitor George Grigoriu, acesta compunînd, în anul 1983, pe versurile tînărului Tribun „Marşul Pionierilor“: „Patriei să-i dăm onorul/ Şi-un salut pionieresc/ Purpura şi Tricolorul/ În cravate se-mpletesc./ Iată marşul bucuriei/ Şi al recunoştinţei vii/ Pionierii României/ Sînt cei mai fericiţi copii!“. Astăzi, s-a ales praful, de tot şi de toate. Eşti mulţumit, Iliescule? * Puradelul care a luat milioane de pumni în cap (a fost pugilist, categoria sac de box) pe nume Cornel Bichineţ se tot screme să se remarce pe lîngă liderii PNL. Partid la care s-a pripăşit, după ce Vadim l-a făcut, atenţie: 1) Senator (8 ani); 2) Preşedinte al Consiliului Judeţean Vaslui (4 ani); 3) Vicepreşedinte al aceluiaşi Consiliu (4 ani). Acum, stîrpitura nu se mai regăseşte în PRM, aşa că pozează în liberal. Are şi faţă. Zilele trecute, bichineţul negru la suflet, dar cu veleităţi literare (?!) freca ţiparul pe lîngă bătrînul Quintus, ca să-l vadă lumea la televizor. Lumea l-a văzut, dar a crezut că e şoferul, sau vreun deţinut evadat, care a venit la Parlament să se arunce-n cap de la balcon. Bă, Bichineţ, suflet de slugă: se vede că eşti ţigan, după faţa tuciurie şi lipsa de caracter.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1244 - 10.06.2014

Săptămîna pe scurt nr 1243 - 03.06.2014

* Traian Băsescu e terminat * Cei mai mulţi agramaţi sînt la posturile TV ale securiştilor Dan Voiculescu şi Sebastian Ghiţă * Fileaţă versus Zglobiu * Saltimbancul Mircea Diaconu a crescut cu 100.000 de voturi într-o singură noapte (?!)

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. A devenit evident că Traian Băsescu s-a predat. A ieşit din tranşeele luptei politice cu mîinile în sus şi cu capul în jos şi s-a predat. Fac bandiţii ăştia ce vor cu el. Îl spurcă. Îl umilesc. Îi vînează oamenii. Îl fură la coşniţă, încălcînd blatul pe care i-l propuseseră la alegerile pentru Parlamentul European. Iar el? El tace. Nici măcar nu mai are puterea să înghită. Ceva mai multă demnitate şi energie are Laura Codruţa Kövesi. Fireşte, nu-l regretăm noi pe Băsescu. Dar constatăm cum se poate jigări un „lup de mare“, pe care îl călăresc toţi guvizii. * La Antena 3, sluga gitană a magraonului Dan Voiculescu, Mihai Gîdea, a dat pe gaura gurii sale penticostale o „perlă“ mare cît singurul testicol al lui Ilie Sîrbu: „Cum se reflectă caracterul domnului Bitang şi al doamnei Bellu...“. Vorba Mondenilor: Bă, eşti nebun? Bă, eşti prost? Dacă tu ai sex incert, trebuie să încurci şi sexele altora? * La Antena 1, un prezentator de ştiri, pe nume Osmanovici, duce pe noi culmi „şcoala de gîndire“ a Varanului: „Festival anal“(?!) – în loc de „anual“. Şi: „Nu au fost înregistrate pagube umane (?!) sau materiale“. Pagube umane sînteţi voi, gîzii şi osmanovicii ăştia, care otrăvesc minţile românilor. * Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 2.990. Sumarul e acesta: „Frecangiii. În România nu se face politică, ci bătuta pe loc, arderea gazului, belirea prazului, alba-neagra, leapşa pe ouate, lapte gros, păcănele, ţurca, avans cu deştiu-n fund, măgarul la mijloc, ba pe-a mă-tii, na-ţi-o ţie, dă-mi-o mie etc.“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „Fotbal. Fudulia mănîncă omenia“. „SCUIPAŢI AICI! Purcica Dosia a ajuns la maturitate: s-a făcut vacă!“ (Gogu Sörös); „Încă de acum 3 săptămîni, ziarul «Tricolorul» avertiza asupra blatului pe care l-au făcut Victor Ponta şi Traian Băsescu la alegeri“ (Memoriul adresat de liderul PRM ambasadelor şi instituţiilor internaţionale, la 5 mai 2014); „Între realităţile naţionale şi utopiile liberale“ (editorial de Vlad Hogea); „Gafă de proporţii a lui Victor Ponta“ (Larisa Bernaschi); „Titlul săptămînii a apărut în «Ziua»: Mircea Diaconu a crescut cu 100.000 de voturi într-o noapte“; „De ce vecinii noştri au şira spinării şi noi sîntem ultimele slugi? Bulgaria a dat afară Mafia de la Chevron!“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. N-aveţi senzaţia că, la televizor, vă culcaţi şi vă treziţi, de vreo 5 ani, în aceaşi zi?“ (Radu Buzăianu, „Naţional“); „Angela Merkel aruncă în aer cursa pentru Preşedinţia Comisiei Europene“; ,,Poeta americană Maya Angelou a murit la vîrsta de 86 de ani”; „Un cîine din SUA a descoperit 1.400 de monede din aur“; „Ce însemna sărutul pentru greci şi romani?“; „Fenomene stranii. Spiritism şi vise premonitorii“ (Giovanni Sciuto); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). LUNI: „Euro-democraţie, sau euro-birocraţie?“ (editorial de Vlad Hogea); „27 de monede dacice de tip Koson au fost recuperate din Italia şi aduse în România“; „O coincidenţă formidabilă – La 2 iunie s-au născut trei mari oameni politici români: C.A. Rosetti, Ion C. Brătianu, Ion Antonescu“; „Dezbină şi stăpîneşte“ (Vasile Rudar); „Timpurile de apoi?“ (prof. Daniela Vasiloschi); „Hai să (ne) rîdem cu celebrul umorist american Mark Twain!“; „Ce au discutat membrii grupului Bilderberg la întrunirea anuală de la Copenhaga“; „FOTBAL. Scandal monstru la FIFA: Cîţi bani s-au dat pentru ca statul Qatar să obţină găzduirea Cupei Mondiale“; „Fenomene stranii. Ce se întîmplă cu omul după moarte“ (Peter Novak); „O comoară din aur a fost descoperită de arheologi la Iaşi“; „Cinci legi bizare din lume“. MARŢI: „Începe să se ridice negura de pe trădările şi dezertările Marelui Cartofor: Famiglia penală Adina Vălean – Crin Antonescu a ucis PNL!“; „Rating mare făcut de Vadim, duminică seara, la România TV. «Minutul de Aur» – 3 puncte“; „ULTIMA ORĂ. Regele Spaniei a abdicat“; „Vampirul Neagu Djuvara pîngăreşte Istoria Românilor“ (editorial de Vlad Hogea); „Mai mulţi primari fac naveta la Bucureşti pentru cai verzi pe pereţi. Nu v-aţi săturat, mă, copii ai durerii, de joaca asta de handicapaţi?“ (Corneliu Vadim Tudor); „Texte de mare curaj sosite de peste Ocean. Pericolele militarismului american“ (William Pfaff); „Aşa vă place Istoria? Napoleon era foarte gelos“ (Octave Aubry); „Fenomene stranii. Reţeaua secretă de tuneluri de sub pămînt“. * Dar, iată cum sună pamfletul Tribunului, intitulat „Frecangiii“: „În vremea lui Ceauşescu, românilor le venea să spargă televizorul. Acum, televizorul îi sparge pe români. De dimineaţa pînă noaptea tîrziu, dar şi în reluare, pînă în zori, aceiaşi papagali învîrt politichia ca purcica dovleacul. Breaking News. Se reface DA! Nu se reface DA! Se reface USL! Nu se reface USL! Dreapta se unifică. Nu se unifică Dreapta. De ce? Nu vrea fostul membru supleant al CC al UTC, Mihai Răzvan Ungureanu. Nici Vasile Blaga, fiindcă n-o înghite pe Elena Udrea. Care Elena Udrea l-a înghiţit, cu fulgi cu tot, pe Traian Băsescu. Însă, atenţie! Păzea! News Alert. Se rupe PNL! Dar lui Crin Antonescu i se rupe de PNL. Nu şi bătrînului gigolo Călin Popescu-Tăriceanu, care vrea să-şi ia înapoi fotoliul ce i s-a tras de sub fund. Păi, normal că i s-a tras, întrucît fundul lui lucra de zor, în folosul ţării. Noi dezertări de la PDL la PMP (Primăria Municipiului Pleşcoi). Băsescu tace. De ce tace Băsescu? Fiindcă are gura plină, se drege după beţia de azi-noapte. Populaţia nu mai iese la vot. America ne încurajează: în lupta împotriva corupţiei sîntem pe drumul cel bun. Care duce la cimitir. America ne arată drumul cu o mînă şi ne buzunăreşte cu alta. Elena Udrea ar fi o bună candidată. La ce? La preşedinţie. Dar ar trebui un candidat unic al Dreptei. «Victoraş, ai grijă de Daciana» i-ar zdrobi pe toţi, sistem turneu. În Europa, partidele naţionaliste au învins la scor. În România ele nu există. Ca ce chilipir? Nu vrea Mafia Sondajelor. Sebastian Ghiţă la Parchet, sau la Coteţ? Serviciile Secrete nu se bagă. De ce? Fiindcă n-au unde să se mai bage, ele sînt peste tot: în politică, în presă, în afaceri, în diplomaţie, la dracu’ să le pieptene. Asta e placa hodorogită care li se pune românilor nu de ieri, de azi, ci de 25 de ani. Nu există perpetuum mobile? Ba există, a fost inventat în România. «Alte măşti, aceeaşi piesă», scria Eminescu. Şi poporul? Ce face poporul? Mănîncă seminţe şi bea bere (dacă are). Aşteaptă Campionatul Mondial de Fotbal, din Brazilia. S-au furat alegerile? Da, şi? Cine să reclame? Unde? Şi, la urma urmei, ce nu se fură în ţara asta? Pleacă nevestele şi rapandulele răsuflate la Bordelles? Pardon, la Bruxelles? Da' să plece o dată şi să nu se mai întoarcă. Asta nu mai e ţara lui Brâncoveanu, ci a lui Mazăre şi Vanghelie, faţă de care eroul din «Craii de Curte Veche», Gore Pirgu, pare Marlon Brando. Aferim! Noapte bună, Popor Corcit. Dacă mai ai vreo urmă de obraz, du-te la mormîntul lui Nea Nicu şi boceşte: «Ceauşescu, să ne ierţi/ În decembrie-am fost beţi!»". * Un titlu nostim apare în „Ziua“ - care nu mai e cotidian, ci săptămînal: „Fileaţă versus Zglobiu“. A se observa latinescul „versus“ între cele două porecle neaoşe, devenite nume de familie. * Ziarul „Naţional“ publică o anchetă-trăznet: „DNA a monitorizat maşinăria de vot a «baronului» de Ilfov. Marian Petrache a dat buzna cu dubele în secţiile de votare!“. Parcă numai el? Dar Liviu Dragnea, Marian Oprişan, Radu Mazăre şi alţi gangsteri ce-au păzit? Toate fărădelegile lor se cunosc. Însă, repetăm, Matrozul nu e numai chior, acum e şi mut. L-au terminat. Reproducem în interiorul numărului de azi al revistei noastre dezvăluirile curajosului tînăr Cătălin Tache. * A mai apărut un nehalit care face pe sociologul: Bogdan Mateescu. Priviţi ce tîmpenii debitează, în „Excrementul zilei“, imbecilul ăsta: „Iohannis are un profil comunicaţional (?!) diferit de cel al politicianului standard din România. El comunică extrem de geometric (?!) şi precis“. În realitate, mutălăul sas nu comunică deloc, cu nimeni: el mîrîie, pîrîie, mormăie, grohăie, dar nu reuşeşte să scoată mai mult de două propoziţii chinuite. Dar, văzut-aţi oare faţa lui? Parcă e mumia lui Tutankhamon, dată cu odicolon! Numai hîrtoape şi pungi, de la nopţile pierdute la poker alcoolizat. Cine e idiotul ăla congenital care l-a inventat pe săsălăul mîncător de slană şi l-a uns prezidenţiabil? În Germania n-ar fi bun nici de şofer al lui Hitler. * Un titlu stupid în ziarul nevandabil „Ring“: „Omorît cu peste 11 lovituri de coasă“. Atunci cînd zici „peste“ trebuie să foloseşti o cifră rotundă: peste 10, sau peste 15 – nu peste 11. * Totuşi, în aceeaşi publicaţie a apărut un interviu bun cu actriţa Aimée Iacobescu: „Rodica Popescu Bitănescu a vrut să mă termine şi m-a băgat în spital!“. De cînd o fi dramaturgă (sic!) ţoapa asta de Bităneasca? Ea, care – după afirmaţiile unui ziar – nu-şi spală nici chiloţii? Ea, care se giugiulea pe bancheta din spate a unei maşini cu regizorul Gh. Vitanidis, pentru a primi vreun rolişor de slujnică? Ea, care se dă mare dizidentă şi anticomunistă, deşi se milogea de toţi să capete vreo ciosvîrtă de poezie patriotică? Poezia lui Vasile Alecsandri „Juna Rodică“ trebuie adaptată: „Baba Rodică“... * În fine, tot în „Ring“ întîlnim o afirmaţie a unui tip de la Rapid, Adrian Zamfir: „Duru e un nenorocit care face abuzuri“. Cine e acest Duru? Cineva la care gura bate curu’... * Rebusistul Ion Ivănescu, din Craiova, pescuieşte nişte „perle“ din balta stătută a televizorului: VICTOR PONTA: „Eu sînt cel care am (corect - a) înţeles“; „Vă felicit pe toţi cei care aţi (corect – au) cîştigat“. BOGDAN TEODORESCU: „Tu eşti cel care trebuie să-ţi aperi“ (corect – să-şi apere). CRIN ANTONESCU: „Nu sînt omul care să dau (corect – să dea) un răspuns“. DAN DIACONESCU: „Printre puţinii care am (corect – au) avut“. SORIN OPRESCU: „Sîntem forţa care am (corect – care a) făcut“. RĂZVAN DUMITRESCU: „Eu sînt cel care am (corect – care a) făcut“. DINU C. GIURESCU: „Să revină înapoi la noi“. GABRIELA VRÎNCEANU FIREA PANDELE: „Sîntem oameni care ne-am (corect – care şi-au) cîştigat“. Ce şcoală au făcut oamenii ăştia? Habar n-au de normele gramaticale elementare, dar pretind că sînt... formatori de opinie! * Bagaboantele de la „Click!“ au legătură cu presa aşa cum are William Brînză cu William Shakespeare. Continuăm serialul uităcios: „UITE care sînt cele mai ieftine!“; „UITE ce fac ei pentru 23 de lei pe zi!“; „UITE 13 idei de cadouri pentru Ziua Copilului!“; „Tecău, UITE ce «partidă» ai pierdut!“. * Tot în „Click!“ poate fi văzut un titlu anormal: „Chiricheş = 11 albanezi“. Iar subtitlul sună aşa: „Fundaşul «tricolorilor» e cotat la 11 milioane de euro, în timp ce echipa de start a adversarilor e evaluată la doar 13.750.000 de euro“. Aşadar, cu aproape 3 milioane mai mult, deci nu se justifică semnul de egalitate. * Primul-ministru al Israelului, Beniamin Netanyahu, a făcut o gafă: i-a spus Papei Francisc că Isus „vorbea ebraica“. Suveranul Pontif l-a corectat imediat: „Aramaica“. Evreul, însă, de-aia e evreu, să lupte pînă la ultima picătură de gică-contra: „Vorbea aramaica, dar cunoştea şi ebraica“. Poate că o cunoştea, fiindcă citea Vechiul Testament – dar problema este că, de vorbit, vorbea doar aramaica. * Absolut sinistre emisiunile Poetului Măscărici la TVR! Mai ales aia, în care el a rememorat, alături de sîsîitul Ion Caralitru, „Faptele de vitejie“ de la lovitura de stat în 4 labe. Jenant. Principalul vinovat e Stelian Tănase, care a transformat postul public de televiziune în şatră, făcîndu-l căruţă cu coviltir pentru colonia lui de ploşniţe. Ce ruşine! Ce mare ruşine! Nu se mai dau plecaţi nenorociţii ăştia de la ciolan... * Aşa-zişii politicieni dîmboviţeni îşi varsă în cap găleţi de lături. Din închisoare, Adrian Năstase scrie că Mihail Neamţu e „un gunoi“ (nu e). Din infatuare, Andreea Vass, zice că Victor Ponta e „un gunoi“ (ăsta da, cam e). * Foaia stufoasă „Adevărul“ degeaba are bani, că e prost scrisă şi infernal corectată. Iată, de pildă, nr. de luni, unde apare textul „Norocul de a muri cînd trebuie“, de Ion Cristoiu. Numele HITLER e scris HILTER (?!). Într-adevăr, teribilă mişcare hilterismul (sic!) ăsta. * Un titlu stupid, pe pagina 1 a ziarului „Azi“: „Debut istoric la naţională“. Am crezut că în echipa de fotbal a României a intrat Messi. Aiurea, era vorba de ţigănuşul Manea, care l-a înlocuit pe indispensabilul piţurcan Măţel (Intestinel), debutînd la Naţională la vîrsta de 16 ani şi 10 luni. Cică puradelul „a devenit cel mai tînăr tricolor din istorie“. Apoi se pomeneşte de alţi tineri debutanţi: Sepi, Balaci, Kovacs. Nici un cuvînt, însă, depre Nicolae Dobrin, care a debutat în Naţională la 16 ani, cu un gol împotriva Germaniei! * Lefegiii de la „Libertatea“ sînt, uneori, inconştienţi. Priviţi acest titlu: „Bahmu e luată peste picior (sic!) de soţul ei, Silviu Prigoană“. Peste ce e luată? Aha, peste picior... Care din ele, cel cu proteza? Acest Prigoană e băiat bun şi are părul creţ, dar cîteodată e atît de beat, încît încurcă protezele: o bagă pe-aia dentară în pantof şi pe-aia ortopedică în gură. 

* Ziarul „Naţional“ de luni publică o notă cu titlul comic „Peremiştii nu-l mai vor pe Vadim“. I-auzi brîul! Cică 31 de filiale judeţene i-au trimis Tribunului o scrisoare, prin care îi cer demisia. În realitate, e vorba de criza prelungită a dementului Gh. Funar, care a pus nişte javre de-ale lui să mai latre o dată. Putea ţiganul unguresc să rateze ocazia asta? Nu putea, fiindcă aşa a fost el toată viaţa lui de rahat. L-a apucat, brusc, grija faţă de alegerile pentru Parlamentul European, deşi el a fugit ca dracul de tămîie, tot timpul, de instituţia asta, bălăcărind-o în fel şi chip. Ete că nu şi-a dat Vadim demisia, fiindcă n-are de ce - dar şi-a dat-o Radu Golban, din anturajul Şarpelui Funar, cerîndu-i liderului PRM să-l primească în partid. * Revenim la Satana Piţurcă: „România poate bate orice echipă din lume!“ - a croncănit cioara. Sigur că da, însă nu la fotbal, ci la barbut.

Alcibiade

REVISTA ROMANIA MARE nr 1243 - 03.06.2014

Săptămîna pe scurt nr 1240 - 13.05.2014

* Mafioţii (cu bani mulţi) îşi fac o campanie electorală sufocantă * Portretul puradelului la maturitate: Victor Piţurcă a împlinit 58 de ani de cînd face umbră pămîntului de pomană * Un puţoi PNL: Răzvan Timoficiuc * INSCOP ar trebui să-şi facă harakiri

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Am primit o NOTĂ SPECIALĂ referitoare la şpaga electorală de 200.000.000 de euro, de la Bugetul de Stat, pe care vrea s-o dea banditul Liviu Dragnea unor primari „eficienţi“: „Şeful campaniei electorale a PSD pentru alegerile europarlamentare din 25 mai, Liviu Dragnea, vrea ca Victor Ponta să aprobe, în şedinţa Executivului din această săptămînă, sau cel tîrziu în cea de săptămîna viitoare, o Hotărîre de Guvern, prin care  doreşte alocarea a 200.000.000 de euro, bani ce vor fi împărţiţi în teritoriu, pentru susţinerea lucrărilor de infrastructură contractate de primăriile ai căror şefi îi vor da un scor de peste 40% la alegeri. Conform unor surse din interiorul PSD, ploconul pe care Dragnea îl pregăteşte va fi împărţit primarilor de oraşe şi comune importante ca număr de votanţi, care nu aparţin numai PSD, UNPR sau PC, ci şi unor PNL-işti dispuşi să se înhame la maşinăria electorală pesedistă. Încă nu s-a stabilit lista finală cu primăriile care vor beneficia de pomenile guvernamentale, dar sursele noastre spun că, în următoarele două zile, va fi un adevărat pelerinaj la uşa lui Dragnea, de primari milogi care vor veni la Bucureşti pentru a-şi vinde serviciile electorale, contra finanţării, de la Bugetul de Stat, a unor lucrări edilitare, chipurile – lucrări care sînt principala sursă de şpagă a şefilor autorităţii locale, indiferent de culoare politică. Mai mult, am aflat că lucrarea se pregăteşte în mare secret, lui Dragnea fiindu-i teamă că ar putea fi arestat de către DNA, care l-a trimis deja în judecată, într-un dosar de fraudare a votului la referendumul de suspendare a lui Traian Băsescu, din 2012. Revenim“. * Luptă inegală şi ilegală în campania electorală! Toată lumea defilează pe micile ecrane, făcîndu-şi reclamă – numai PRM e interzis. În afara postului public de Televiziune, nici un alt post nu invită acest partid naţional şi justiţiar, căruia îi cere BANI. Bani mulţi. Pe care o formaţiune cinstită nu-i are, fiindcă tocmai de-aia e cinstită: nu a furat un singur leu, dimpotrivă, atunci cînd şi-a permis, a făcut opere filantropice.

* Piaza rea a fotbalului românesc, Victor Piţurcă, a împlinit joi, 8 mai, 58 de ani. Sînt ani de  muci la nas, barbut, ciordeală, jeg, igrasie la mansardă, să moară copiii mei, noi sîntem puradei, mor duşmanii că arunc cu banii, căruţă cu coviltir etc. Ce credeţi că a croncănit ţiganul vînăt, în „Jurnalul Naţional“: „Îmi doresc ca oamenii să aibă încredere în mine şi în echipa naţională. Munca în fotbal nu este respectată aşa cum ar trebui“. Uş, cioară! După ce ne-ai făcut de rîs şi ne-ai mîncat şi ultima calificare la Mondiale – mai ai neruşinarea să deschizi gura (pliscul)? Ce mai cîrîie puşcăriaşul respectiv? Cică mentalitatea românilor vizavi de fotbal, de sport, în general, nu e una sănătoasă. Să moară mă-ta? Pentru că zeci de mii de români (pe stadion) şi milioane (în ţară) ţi-au cerut, ţie, demisia – ai şi pus ştampila pe TOATĂ populaţia! Cum poţi fi mă, nenorocitule, atît de ordinar? Peste tot în lume, cînd s-a ratat o calificare, antrenorul e dat afară, ori are bunul-simţ să-şi dea demisia. Numai tu te ţii, cu ghiarele şi dinţii, de postul ăla bănos. Ce gunoi uman! * Presa ne anunţă că, din februarie pînă acum, nu mai puţin de 315 cîini fără stăpîn au fost ucişi în Timişoara. Criminalul e primarul oraşului, Nicolae Robu. Aşteptăm ziua în care o să-l eutanasieze şi Dumnezeu pe el.

* Zuzele de la „Click!“ iar se scarpină la pipilic şi fac pipi în ibric! „UITE tot ce trebuie să ştii despre admitere!“; „UITE ce puternic sînt!“; „UITE ce alimente dăunează!“; „Becali, UITE ce dezastru te aşteaptă acasă!“. * Tot „Click!“ ne informează că americanul Patrick Moote „are cea mai mică bărbăţie din lume“. Cică măsoară doar 10 centimetri. Mare scofală! Noi ştim cîteva persoane din România care au penis, dar e cu mult mai mărunt: Cristian Preda, Dragoş Pătraru, Radu Banciu, Monica Tatoiu. * Noul contract pe care îl va semna Lionel Messi cu echipa de fotbal FC Barcelona (valabil 5 ani, pînă în 2019) îi va aduce argentinianului un salariu de 20.000.000 de euro pe an! Ce nebuni! * Într-o emisiune electorală a TVR Iaşi, un puţoi pe nume Răzvan Timoficiuc (PNL, 25 de ani) a avut tupeul să pretindă că, în 1992, Vadim ţinea discursuri... eurofobe (?!). Prezent în studio, Tribunul a replicat: „Minţi, tinere! Cîţi ani aveai în 1992? Stăteai pe oliţă!“. Dar, nu corcitura ucrainiană e de vină. Cel care i-a spus dobitocului să fie agresiv e aşa-zisul PNL-ist Cristian Adomniţei, incultul care, cînd era ministru al Educaţiei, s-a contrazis cu nişte elevi, pretinzînd că drapelul Uniunii Europene are... 15 stele, în loc de 12.

* Boschetarul Remus Ştefureac şi mafiotul Sebastian Ghiţă (ambii maiori SRI acoperiţi) au mai trîntit o vomă INSCOP, în „Adevărul“. Scoasă din burtă, normal. Să nu creadă ei că vor scăpa nepedepsiţi. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Libertatea“: „Cel mai bătrîn hoţ din România a fost prins cînd fura un telefon, într-un autobuz din Capitală. La 73 de ani, îi stă mintea la ciordit“. Pardon? Cel mai bătrîn hoţ din România e Mişu Bîl-Bîl: nici acum, la 93 de ani, n-a dat înapoi Statului Român cele 42 de tablouri din pictura universală! * Ziarul „Azi“ publică un aforism semnat George Byron. Cine-o fi ăsta, Ştirene? E ca şi cum ai zice Ludwig Beethoven. Sau Wolfgang Mozart. Ori George Palade. Numele complet (şi corect) este George Gordon Byron, sau, şi mai simplu, Lordul Byron. * În „Evenimentul zilei“, lăudărosul Mircea Că-că-cărtărescu se bate cu cărămida în pieptul scofîlcit: „Am pînă azi 65 de titluri, traduse în peste 20 de limbi“. Fugi bă, d-acilea, că faci praf. Ai pe dracu’ să te pieptene. De fapt, tu ai scris o singură carte, din care tot scoţi şi combini frînturi, asezonate cu furtişaguri de pe la alţii. Ce să-ţi povestesc? Un obscur labagiu, poreclit Mamutul, e mai prolific ca Tolstoi!

* Continuă să zgîrie hîrtia puradelul danandronic. În „Excrementul zilei“, băiatul fără orgănel (dar cu maţul gros f. f. lacom!) plînge de grija unor partide, care, crede sluga băsistă, au „perspective sumbre în privinţa pragului de 5 la sută“. Printre acestea s-ar afla şi PRM. Fir-ai al dracului de aurolac! Ştii bine care e scorul real al PRM: 15%. Cît pot fura stăpînii tăi, Parpanghele? * O nouă avalanşă de titluri infantile în fiţuica mortuară „România liberă“. Astfel, vineri, 9 mai, au apărut aceste titluri jenante: 1) „CUM a fost organizat Holocaustul din Transilvania de Nord“; 2) „CUM se conturează coaliţia anti-PSD“; 3) „CUM apreciaţi sintagma «fascist bătrîn» pe care a folosit-o Ponta referitor la Mircea Mihăieş?“; 4) „CUM îi plăteau agenţii ruşi pe ziariştii români în primul război mondial“; 5) „CUM a fost cumpărat «Adevărul»“; 6) „CUM s-au vîndut arendaşii ziarului «Universul»“.

* Ziarul „Ring“ minte cum respiră. În nr. de joi, 8 mai, aici a apărut, pe pagina 1, un titlu: „Arhitecta Casei Poporului, Anca Petrescu, răpusă de bacteria ucigaşă“. Apoi, textul: „Conform unor informaţii obţinute (,) în exclusivitate (,) de «ring», temuta clostridium difficile...“. Băi, sînteţi duşi cu capul? Chestia asta a spus-o Vadim primul, încă de atunci, din august 2013. Pe unde-a tăiat lemne Tribunul, voi culegeţi scobitori. Mincinosul nr. 1 (bombastic, infatuat, crezînd că nu-l controlează nimeni) e Christian Levant. * Tot în „Click!“ bate cîmpii cineva pe nume Cosmin Dragomir, care ţine o rubrică intitulată „Food trend“ (?!). Ultima lui rîgîială tubulară sună aşa:

„Nu mai mîncaţi aşa cum mînca bunica!“. De ce mă, ospătare? Cea mai

bună dovadă a valorii acelor mîncăruri e vîrsta bunicii. Nu, zice grevistul foamei, nu e bine! „Mîncarea românească este grea (?!), grasă (?!), overcooked (?!)“. Asta, de la urmă, ne-a luat piuitul! Dacă nu ştiaţi, sarmalele, mămăliguţa cu brînză şi ciorba de văcuţă sînt cîh, pardon, overcooked.

* Gafă mare în „România liberă“ de luni, 12 mai: „Simona Halep a pierdut dramatic finala turneului de la Madrid în faţa Mariei Şarapova, după ce rusoaica s-a impus în trei seturi, 6-1, 2-6, 3-6“. Ia mai citiţi o dată: carevasăzică, Şarapova a cîştigat cu 6-1, 2-6, 3-6, deci a pierdut! * În sfîrşit, un titlu corect în „Adevărul“: „Ponta şi Băsescu omoară campania europarlamentară“. De fapt, ei omoară o ţară! * Din păcate, „Adevărul“ comite o greşeală gramaticală, chiar în titlu: „Comorile neştiute ale Botoşaniului“. Genitivul corect e la plural: Botoşanilor. Ne amintim că Şerban Cioculescu scria, acum vreo 40 de ani, că nu se poate scrie pe o Carte Poştală „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“ – sună oribil.

* Ziarul „Tricolorul“ se apropie de nr. 2.800. MIERCURI, 7 mai: „Tribunul face un tur de forţă prin judeţele ţării“; „PRM – legenda merge mai departe“ (editorial de Vlad Hogea); „Aşa-zisul liberal Ovidiu Silaghi a dezertat la PSD“; „Două scrisori pierdute şi... regăsite!“ (e vorba de două epistole, trimise de Adrian Păunescu şi Fănuş Neagu lui Corneliu Vadim Tudor); „Cunoscută drept un fief tradiţional al PSD, Ţara Oaşului dă un semnal Anti-Ponta“ (Valer Marian, senator independent); „Adolescenta din România, care a inspirat filmul «Exorcistul»“; „Ordonanţa Führerului îşi aminteşte: Nunta, sinuciderea şi arderea lui Adolf Hitler“ (Heinz Linge); „Fenomene stranii. Dispariţia misterioasă a unui atlet: «A devenit transparent şi s-a evaporat»“; HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Corneliu Vadim Tudor i-a cucerit şi pe locuitorii judeţului Neamţ“; „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta simulează că se luptă cu Traian Băsescu“; „PSD şi PMP sînt două partide siameze, unite în zona gazelor de şist!“; „Varanul vrea să scape de puşcărie pe caz de boală (?!)“; „Casa Poporului – brand de ţară“ (editorial de Vlad Hogea); „Meme Stoica – victimă colaterală a scandalului Stan Mustaţă“; „Trebuie să apărăm interesul Poporului Român, nu să fim slugile străinătăţii!“ (declaraţiile preşedintelui PRM la Radio România Actualităţi); „Traian Băsescu îl reclamă, şi el, pe Victor Ponta la CCR că nu îl lasă să îl decoreze pe H. R. Patapievici“; „De ce iubesc nemţii Rusia şi ce-o opreşte pe Angela Merkel să-l pedepsească pe Vladimir Putin“; „Fenomene stranii. Pilonul de metal din Germania, antena unei baze subterane misterioase?“. VINERI: „Caravana electorală a PRM a făcut un nou popas plin de succes: Bucovina“; „Tandemul Ponta-Şova decapitează Compania TAROM“; „Naţionalismul, ideologia Secolului XXI“ (editorial de dr. Călin Georgescu); „Un mare medic militar: Iuliu Şuteu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Gabriel Oprea a modificat regulamentul pentru ca Armata să îi dea onorul şi lui Victor Ponta“; „Mafia din Dîmboviţa“; „Băsescu şi Iohannis îi trag lui Crin Antonescu preşul de sub picioare“; „Un alt text memorabil care vine de peste Ocean: De ce este tratat Vladimir Putin ca un paria“ (Patrick J. Buchanan); „Poliţia şi Parchetul îl acoperă pe măcelarul Marcel Radu?“; „Fenomene stranii. Maica Shipton: «Naţiile se vor întîlni pe cîmpul de luptă, într-un război oribil, cum nu s-a mai văzut»“. LUNI: „Caravana electorală a PRM a avut parte de o primire entuziastă la Iaşi“; „Traian Băsescu, huiduit şi la Arad“; „ULTIMA ORĂ. Transsexualul Cezar Ouatu s-a înscris... în PSD!“; „Au reuşit fără loc... Traian Băsescu nu i-a putut decerna lui H. R. Patapievici decoraţia Steaua României“; „Invitaţie eveniment pentru Basarabia“ (Mădălina Hriţuleac); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Crin Antonescu face mişcări bezmetice: în aceste zile, el se milogeşte la nişte evrei din SUA (?!)“; „Hai să (ne) rîdem cu ziarul «Bursa»!“; „O stafie bîntuie prin fosta Europă comunistă: John McCain al războiului rece“ (editorial de Radu Toma); „Mesaj de la Cooperaţie“ (Sevastiţa Grigorescu); „Un poem de acum un an... Rugăciune pentru preşedintele Corneliu Vadim Tudor“ (prof. Daniela Vasiloschi, Cluj); „SPORT. Să îi admirăm!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Fenomene stranii. Spiritism şi vise premonitorii“. MARŢI: „Ruşine, Eurovision!“ (Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Cel mai recent barometru de opinie: PRM – 15%!“; „Nevasta lui Crin Antonescu o păruieşte pe Monica Macovei“; „Tron sau Eurovision“ (Radu Golban, Elveţia); „Şmecherii periculoase la Autoritatea Electorală Permanentă“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 81 de ani, îndrăgita actriţă Margareta Pogonat“; „Naţionalismul, nu NATO este marele nostru aliat“ (Patrick J. Buchanan); „PSD + UDMR = Bordel Politic“ (editorial de Vlad Hogea); „Ierusalim. Acte anticreştine de vandalism, înainte de venirea Papei“; „NEWS ALERT. A transmis indicaţii directoarea adjunctă a CIA despre împărţirea fotoliilor de europarlamentari?“. * Reproducem textul despre dispariţia misterioasă a unui atlet: „James Worson a fost un cizmar care a trăit în Leamington, Warwickshire, Anglia. Aptitudinile sale de atlet au fost recunoscute şi apreciate de întreaga comunitate în care şi-a dus viaţa. Dispariţia sa misterioasă a rămas, însă, în memoria comunităţii locale. La 3 septembrie 1873, Worson a acceptat provocarea de a alerga, într-un maraton, pe o distanţă de cca. 32 de kilometri, între Leamington şi Coventry, scrie efemeride.ro. Pentru ca lucrurile să se desfăşoare în condiţii optime, bărbatul a cooptat 2 prieteni, Hammerson Burns şi Barham Wise, pentru a-l urma în ceea ce avea să fie maratonul vieţii sale. Cei doi prieteni au luat şi un aparat de fotografiat, pentru a surprinde cele mai interesante momente de pe traseul care urma să fie parcurs de Worson. Maratonul a început, şi totul părea să decurgă normal. Burns şi Wise se aflau într-o căruţă, care mergea în spatele atletului, şi, ori de cîte ori aveau ocazia, făceau fotografii. După mai mulţi kilometri parcurşi, ineditul s-a petrecut, şi atletul, care, aparent, nu avea nici o problemă, s-a împiedicat şi, apoi, a scos un strigăt înfiorător. Imediat, el a dispărut, pur şi simplu, de parcă s-a evaporat. «A fost cel mai îngrozitor sunet pe care l-am auzit vreodată. După aceea, prietenul nostru a devenit transparent şi, apoi, s-a evaporat», a declarat, atunci, prietenul său, Wise. În loc să cadă, Worson a sfidat legile fizicii şi a dispărut, pur şi simplu. Cei doi prieteni ai săi s-au întors în Leamington şi au raportat întreaga păţanie Poliţiei. O anchetă s-a desfăşurat, pe parcursul mai multor zile, în care poliţiştii, împreună cu localnicii, au încercat să dea de urma bărbatului dispărut. S-au folosit şi cîini, antrenaţi special pentru căutare, dar, cînd aceştia se apropiau de locul dispariţiei, deveneau agitaţi şi fugeau cît puteau. Urmele picioarelor lui Worson au rămas imprimate pe sol, fiind surprinse pe peliculă, de către Wise“. * Săptămîna trecută, ziarul „Tricolorul“ a publicat o notă despre vandalizarea afişelor şi panourilor electorale pe care PNL le avea în Capitală. Am dat şi numele huliganului care a ordonat acest act de terorism: aşa-zisul primar al Sectorului 1, Andrei Chiliman. Ştiţi ce-a făcut puşcăriabilul, ca să se răzbune? A trimis hingherii şi Poliţia Locală să-i împuşte cu tranchilizante şi să-i captureze pe căţeluşii care păzesc Casa Scînteii! Noroc că a aflat Vadim, i-a scos de la hingheri şi i-a dus la loc sigur. Cine vrea să-l înjure, sănătos, pe porcul de Chiliman o poate face la telefonul lui privat: 0722/208.143. * Încă o greşeală în „România liberă“, ziar care a făcut-o pe Angela Gheorghiu „soprana română“ – corect se spune „româncă“. * Steaua a cîştigat al 25-lea titlu de campioană a României la fotbal. La scurtă vreme, Gigi Becali a beneficiat de o zi liberă, prilej cu care şi-a dat, iar, în petic, umflîndu-se în pene şi revenind la stilul infatuat care, de fapt, l-a şi băgat în puşcărie. Cel mai indicat lucru este să-l ignorăm. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ştiţi cît îşi propune PSD să fure la 25 mai? Nu mai puţin de 27 din cele 32 de mandate care îi revin României!!! Asta înseamnă cca. 85% din voturi. Băi, copii ai durerii, v-a luat Dumnezeu minţile? Ori poate credeţi că Băsescu a şi murit şi va înghiţi şi găluşca asta otrăvită?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1240 - 13.05.2014

Votati PRM, Votati Mihai Heimann !

Sa sustinem candidatura d-lui Heimann !

Iubitorii cailor putere au acum posibilitatea sa trimita in Parlament un specialist in automobile care sa le reprezinte interesele. Votati PRM, Votati Heimann !

http://www.automobiletv.ro/event.php?id=456

ILFOV-Colegiul uninominal nr.4

    Oraşul BUFTEA

    Localitate componentă: Buftea

    Sat ce aparţine oraşului: Buciumeni

    Oraşul OTOPENI

    Localitate componentă: Otopeni

    Sat ce aparţine oraşului: Odăile

    Comuna Baloteşti

    Sate: Baloteşti, Dumbrăveni, Săftica

    Comuna Ciolpani

    Sate: Ciolpani, Izvorani, Lupăria, Piscu

    Comuna Corbeanca

    Sate: Corbeanca, Ostratu, Petreşti, Tamaşi

    Comuna Gruiu

    Sate: Gruiu, Lipia, Şanţu-Floreşti, Siliştea Snagovului

    Comuna Moara Vlăsiei

    Sate: Moara Vlăsiei, Căciulaţi

    Comuna Mogoşoaia

    Sat: Mogoşoaia

    Comuna Periş

    Sate: Periş, Buriaş, Bălteni

    Comuna Snagov

    Sate: Snagov, Ciofliceni, Ghermăneşti, Tâncăbeşti, Vlădiceasca

 


LIKE pagina facebook => https://www.facebook.com/pages/Voteaza-PRM-Voteaza-Mihai-Heimann/1419608008308169