*
Nenorocitul de Funar încă nu s-a sinucis? * În mod sigur Vladimir Putin NU e
homosexual * Un nou şi schizofrenic „sondaj“ al găştii PSD-SRI * Cadîna Andreea
Marin primeşte o porţie de rahat cu apă rece * După ce şi-a pus insigna Torser,
o babă de 95 de ani a redevenit fată mare
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Şarpele Funar a pierdut şi ultimul proces.
Mai exact, acesta a fost suspendat de instanţa de judecată. Vînăt la faţă, ca
un ficat de bivol bolnav, nenorocitul din Cluj a plecat de la Tribunal cu coada
între picioare. Va rămîne veşnic de ocară acest ţigan unguresc, ca un etalon al
TRĂDĂRII. A stat ascuns în umbra Tribunului, ani de zile, pînă cînd a sărit să
muşte. Ca orice şarpe ieşit la drumul mare, s-a ales cu capul strivit. Ce soi de
om rău şi primitiv, mai rar întîlnit pe meleagurile noastre! Am rîs noi de
nevastă-sa, dar femeia a avut dreptate: în urmă cu cca. 15 ani, ea îi telefona
domnului Vadim şi îl porcăia pe bărba-su, ca la uşa cortului. * Au luat muie,
din acelaşi „izvor“, şi ciumeţii care au fost în cîrdăşie cu Iuda, trăgînd
nădeje că vor înhăţa partidul şi îl vor vinde, cu 2.000.000 de euro (fie lui
Hrebenciuc, fie lui Dan Voiculescu), ca să aibă de-o fleică şi-un şpriţ:
beţivii Angela Bălan şi Ion Bîldea, electricianul analfabet Cornel Ciontu,
fostul colonel de Securitate Dumitru Badea şi ceilalţi cîţiva derbedei.
„Trădarea la români“ da, ăsta e un capitol de Istorie! * Cît de murdară poate
fi propaganda asta! N-avem decît să ne uităm la ceea ce păţeşte, în aceste
zile, Vladimir Putin: două atacuri grosolane, pe nişte chestii inventate. 1)
Cum că ar avea o avere de 40 de miliarde de euro – NU are. 2) Cum că ar fi
homosexual latent – NU este. Dar cine zice asta? Probabil un homosexual...
ardent, adică activ. * Fiţuica ospătarului Cristian Burci, „Adevărul“, a
început să vorbească în versuri. În nr. din 5 decembrie, pe coperta ultimă (pg.
24), au apărut două titluri stupide: „Gina nu e gospodină: găteşte «ca la
cantin㻓, iar alături „Şosetele în pat, motiv de înşelat“. Ce-i asta, bă,
mucilaginoşilor? Aţi dat în mintea Florianei Jucan, apuca-ne-ar de ciocan? * În
acelaşi număr patronat de chelnerul Burkina Fasso (ăsta cînd va intra la
pîrnaie, pentru devalizarea BANCOREX?), e publicat un incredibil „sondaj“ de
opinie, clocit de Victor Ponta, Liviu Dragnea, Viorel Hrebenciuc şi maiorul SRI
Remus Ştefureac – şi girat de George Cristian Maior. Mai minte omul, dar nici
chiar aşa. Ce credeţi că au făcut ăştia? Au vrut să împuşte doi iepuri dintr-un
foc: să-l cocoaţe pe Cimpanzeul Mongol pe cea mai înaltă cracă a simpatiei
românilor (aiurea, lumea vomită cînd îl vede) şi să-i facă un cadou lui Mugur
Isărescu, pentru că l-a trădat pe Traian Băsescu, prăbuşind leul, în mod
artificial, ca să demonstreze ce „tragedie“ ne paşte dacă marinarul nu
contra-semnează Memorandumul cu FMI. Cusătura cu aţă albă e atît de grosolană
încît a văzut-o pînă şi Corina Ochi de Şoim, cu ocarina ei de sticlă. Prin
urmare, guvernatorul BNR e creditat cu 7,2%, fiind pe locul III – dar, dacă el
ar intra în Turul II (cu 7,2% ?!), i-ar bate măr şi pe Victor Ponta, şi pe Crin
Antonescu!!! Băăă, aţi căpiat? Nu există nici o autoritate legală în ţara asta
să le dea dinţii pe gît şi să retragă licenţa găinarilor de la INSCOP? Prin
urmare, asta le pregăteşte românilor, pentru alegeri, gaşca PSD-SRI? Atunci mai
bine să punem mîna pe ciomag, ca în Ucraina. * Foaia tuberculoasă „Click!“ nu
mai are nici o măsură. E scrisă prost, neglijent şi cu cerneală de jeg. Ideea
fixă cu „UITE“ calcă pe cadavrul limbii române, număr de număr: „UITE ce poţi
cumpăra de pe acum pentru masa de Sărbători!“; „Mădălina, UITE cu cine se pupă
Gerry!“; „UITE ce «palat» are Loredana!“; „UITE cît te costă să împodobeşti
bradul de Crăciun!“; „UITE cum face Beyoncé cînd ţine post!“. * Ne pare rău
pentru masonul cu faţă umană Adrian Thiess, dar degeaba a cumpărat maşini
străine, pe care scrie „Puterea“, degeaba a dat bani grei pe calculatoare
ultimul răcnet – ziarul patronat de el e I-DI-OT. Nu ne referim doar la
articolele căznite, care reflectă o politică editorială ce şerpuieşte ca
pişatul boului – ne referim şi la analfabetismul care bîntuie prin fiecare
pagină. Un exemplu, din foarte multe: miercuri, 4 decembrie, a apărut titlul
„SUA ia (sic!) sub aripă Republica Moldova“. Numai că verbul trebuia pus la
plural, fiindcă SUA este (sic!) mai multe: Statele Unite ale Americii. * L-am
mai lăudat pe Valentin Boeru, care ţine, în ziarul „Naţional“, o rubrică
intitulată „Viaţa bate cîmpii“. De data asta, boierul din el se revoltă pe
moldoveanca metamorfozată în cadînă: „Andreea Marin, bătută de King Kong“. Zău
că merită să reproducem, integral, acest pamflet: „I-auzi aici o zicere
frumoasă despre televiziune, despre sine, despre concurenţă, despre puritatea
unei emisiuni. «Am urcat constant în audienţe, practic, am pornit de la nimic
şi am construit un format complex, lipsit de bîrfă, scandaluri şi vulgaritate,
cu oameni valoroşi». Hai, garda, onorul la Andreea Marin! Şi, mai spune duduia
care se vrea vedetă, că emisiunea ei, «Preţuieşte viaţa», a urcat constant şi a
devenit un concurent incomod pentru emisiunile din acelaşi tronson orar al
trusturilor Pro TV şi Antena 1. Mi-e rău din fleacuri, soro, adu odicolonu’ că
mă prăbuşesc de rîs! A urcat cum? Păstrînd locul 3 pe podium! Agenţia care se
ocupă cu multiplicarea vedetoasei în variante edulcorate pe la varii publicaţii
bate şi mai tare cîmpii, prezentînd grafice cu audienţele desenate invers. Te
fură ochiul cînd vezi că se începe cu TVR. Juri că «Preţuieşte viaţa» e pe
primul loc, cînd, de fapt, sărăcia asta de emisiune e abia pe al treilea, la o
distanţă serioasă de primele două clasate. Care concurenţă? Cînd la ultima
apariţie, de Ziua Naţională, coana Marin a făcut cadou, unui mutilat de război
care abia stătea pe scaun, cu două corsete medicale pe dedesubt, un set de
articole pentru pescuit, am zis că e seara miştourilor. «Format complex, cu
oameni valoroşi» zici, madam? Păi, amărîtul ăla cum să lanseze după ştiucă dacă
abia stă în picioare? Cînd te clasezi abia pe locul 30 din 30, conform
audienţelor, iar filmul cu maimuţa King Kong îţi rîde în nas de pe locul 9, ei
bine, asta înseamnă că ai pornit de la nimic, după cum spuneai, şi tot acolo ai
rămas. Iar cînd o dai pe rîsul ăla fals, numai «potrivit» pentru momentele de
reculegere şi evocare a tragediilor unor soldaţi schilodiţi, mă gîndesc că
fostul consort ar fi avut motive să te ia la bătaie. Păcat că a ratat
ocaziile“.
* Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului
în „Libertatea“ de joi, 5 decembrie: „Schelete găsite lîngă Cotroceni“. Pe ce
punem pariu că ele aparţin anorexicelor Graţiela Bîrlă, Monica Tatoiu, Monica
Macovei, Ana Birchall şi Ana Măiţă (Muiţă)? Nu poate niminea pentru ca să se
culce cu scheletele astea, fiindcă se taie şi îşi face puţulica „morcov soté“.
* Din ce în ce mai sufocantă şi mai penibilă reclama pe care Oreste
Oligrofrenul o face şmecheriei Torser. Pe bani, fireşte. Dar îi păcăleşte pe
unii, care se uită-n gura lui de canal şi neglijează un tratament adecvat. Un
exemplu, apărut în „Libertatea“: „A căzut, s-a lovit la cap şi la coloană şi a
rămas cu dureri insuportabile. I-am pus Torserul şi (,) în scurt timp, totul
i-a trecut, este cel mai incredibil lucru care s-a întîmplat şi aici chiar s-a
dovedit eficienţa Torserului“. Această năzdrăvănie e luată din declaraţia unei
zgripţuroaice de 75 de ani, din Ploieşti, care povesteşte păţania altei babe,
de 95 de ani, soacra ei. Ce credeţi că i s-a întîmplat matusalemicei soacre?
Fiţi atenţi acilea: „Soacra mea, care are 95 de ani, a căzut prin curte şi s-a
lovit la cap şi la coloană şi avea dureri insuportabile. I-am pus Torserul
cîteva zile şi totul i-a trecut, este cel mai incredibil lucru care s-a
întîmplat (,) şi aici, Torserul şi-a dovedit eficienţa. (...) Femeia, care cu
ceva timp în urmă nu mai putea să meargă deloc, acum pleacă singură peste tot
(?!). Este cel mai incredibil lucru care s-a întîmplat. Nu vă spun, acum soacra
mea este foarte vioaie şi plină de viaţă”. Hai, nu mă-nnebuni! Carevasăzică,
cvasi-centenara umbla prin curte, şi, deodată, bîldîbîc, cu zgaibaracele în sus
– aşa deducem noi, din moment ce s-a lovit la coloana verticală. Aaau, mă
doare, mor-mor-mor, pregătiţi de colivă, puneţi grîul la fiert şi cumpăraţi
bomboanele colorate, că mă doare-n spate! Dar nu! Pe bolta Ploeştilor,
cutreierată cîndva de avioanele anglo-americane, apare Superman Teodorescu, zis
şi Oreste, care dă cu nişte aparate (insigne) în populaţie. Unul dintre obiecte
o loveşte pe cotoroanţă drept în moalele creştetului cutiei ucrainiene, asta
are o zgîlţîire ciudată, preţ de cîteva secunde, face spume la gură şi pipi-n
pamperşi, după care sare în sus, cam 4 metri, şi aleargă peste tot: la cimitir
(să le spună că mai întîrzie), la firma Asesoft (să-l salute pe maiorul S.R.I.
Ghiţă), la Grădina Zoologică (să-i dea o banană Cimpanzeului Ponta), la Ion Iliescu
(pentru a face cu el sex sălbatic), la chirurgul Şerban Brădişteanu (s-o facă
fată mare la loc), la Organizaţia Naţiunilor Unite (să înregistreze Republica
de la Ploieşti, cu ea preşedinte) etc. Miraculos obiect, într-adevăr. Dacă îl
va folosi şi Zoe Petre, precis o să umble, iar, fără chiloţi. * Ziarul
„Tricolorul“ se apropie de Anul XI de existenţă şi de nr. 2.900. Nu vă mai
plîngeţi că nu-l găsiţi la vînzare, fiindcă ştiţi că e boicotat. Mai bine
faceţi abonamente la Poştă. Prezentăm
sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 4 decembrie: „Echipa de
pitici a USL-UDMR îşi forţează, din nou, norocul. Traian Băsescu ar putea fi
suspendat, a treia oară, pentru trădare de ţară. La schimb, şovinii unguri ar
primi o nouă Regiune Maghiară“; „ULTIMA ORĂ. Marioneta Victor Ponta a primit
ordin de la stăpînii de peste Ocean să joace rolul «băiatului bun»“; „Culoarea
Roşiei Montane“ (editorial de Ovidiu M. Curea); „Preşedintele PRM, invitat la
Roma, ca membru al Academiei Tiberine (Papale)“; „În atenţia DNA – Un cofetar
care se dă James Bond (?!)“; „La închiderea ediţiei. Evreii noştri, stăpînii
noştri!“; „Inconştienta Angela Bălan va fi dată în judecată. În atenţia doamnei
Laura Georgescu, preşedinta CNA“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cimpanzeul şi
Buldogul, sau Tusea şi Junghiul“; „Ce se va întîmpla cu Memorandumul cu FMI?“;
„Fenomene stranii. Un misterios popor de extratereştri – Apkallus“ (Jacques
Bergier); „Fenomene Paranormale. Stonehenge, «centru preistoric pentru muzică
rock»“; „SPORT. Cînd o să ne trezim?“(Silviu Dumitrescu, antrenor emerit);
„Biserica, la cheremul dictaturilor“ (prof. univ. dr. Ioan Scurtu); CALENDAR;
HOROSCOP (Minerva); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Traian Băsescu îl suspectează
pe Mugur Isărescu de... trădare (?!)“; „ULTIMA ORĂ. Răzbunător şi inconştient,
Victor Ponta decapitează structuri importante ale Statului Român“; „Cartierul
general al Mafiei româneşti“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Gaşca
escrocului Funar-Caritas trece la provocări“ (Corneliu Vadim Tudor, mesaj
telefonic pentru doamna Laura Andrei, preşedinta Tribunalului Bucureşti);
„Bustul lui Nicolae Titulescu a fost dezvelit în Parlamentul European“; „L.C.
Kövesi, la o cafea cu Elena Udrea“ („Lumea Justiţiei“); „La închiderea ediţiei.
De ce a refuzat răspopitul Ilie Sîrbu să fie şeful Comisiei Parlamentare de
Anchetă“; „Noul preşedinte al Filialei PRM Bucureşti este economistul Dorel
Vulpoiu“; „Îndrăgitul umorist evreu Octavian Sava a murit, la vîrsta de 85 de
ani“; „S.U.A. au primit Alaska de la românul George Pomuţ“ (Bogdan Păpădie,
Gabriel I. Năstase); „Ascensiunea partidelor de extremă dreaptă la viitoarele
alegeri pentru Parlamentul European“; „Secuii – poporul furat“ (prof. univ. dr.
Mircea Dogaru); „Mesaje primite pe Facebook de preşedintele Corneliu Vadim
Tudor“ (peste 1.000, în numai 3 zile); „Lucrurile uimitoare pe care le face
Papa Francisc în timpul nopţii“. VINERI: „Directorul S.R.I. calcă, în mod
scandalos, linia roşie. Naşul Maior se implică, pe faţă, în falsificarea
sondajelor, în folosul finului… Minor!“; „La închiderea ediţiei. Evreul
ucrainian Viorel Hrebenciuc îi va băga pe ungurii şovini, din nou, la
guvernarea României!“; „SCUIPAŢI AICI! De unde i se trage analfabetului Codrin
Ştefănescu «pasiunea» pentru cărţi rare“; „ULTIMA ORĂ. Mult curaj îi mai
trebuie lui Traian Băsescu să-i şantajeze pe americani“; „Istorie şi
Actualitate“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Enciu, Chişinău); „Curtea
Constituţională din Basarabia a decis: Limba Română este limba oficială a
Republicii Moldova“; „Hai să (ne) rîdem cu Crocodilul Chelios!“; „Mituri din
lumea Serviciilor Secrete: Mihail Moruzov, o cu totul altă faţă“ (general Aurel
I. Rogojan); „De ce o fi glorificat marele cărturar Anton Dumitriu Armata
Roşie?“; „Aşa vă place Istoria? O farsă inteligentă a Ţarului Alexandru I“;
„Faimosul vizionar Edgar Cayce a afirmat că viaţa pe pămînt a apărut în…
Carpaţi!“ (Dorothée Koechlin de Bizemont); „Fenomene stranii. Misterioasele
subterane ale Bucureştilor“ (Silviu N. Dragomir); „Astăzi e mare praznic
creştin: Moş Nicolae“; „Restituiri. Cultura în Armata Roşie“ (Nina Cassian,
„Scînteia tineretului“, 25 febr. 1945); „Un cunoscut lingvist german confirmă:
Cea mai veche scriere din lume a apărut pe teritoriul României“; „Arheologii au
descoperit în centrul Timişoarei un cimitir medieval şi ruinele unei biserici“.
LUNI: „Rapandula Ana Măiţă (Muiţă) iar face bale la gură, cerşind bani de la
Sörös“; „SCUIPAŢI AICI! Fraţii Robert şi Ionuţ Negoiţă vor să înhaţe clădirea
şi parcul Liceului «Nicolae Teclu»“; „Pamflet inedit. Popor cu nervii rupţi“
(Corneliu Vadim Tudor); „În vizită la copiii bolnavi de cancer… «Moş Nicolae,
fă-mă şi pe mine bine!»“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Boschetarii politici
Victor Ponta (PSD) şi Radu Stroe (PNL) au asmuţit gorilele Jandarmeriei să-i
ciomăgească pe români mai rău ca la răscoalele din 1907! Aceşti terorişti s-au
făcut preş la picioarele mafioţilor yankei de la Chevron, distrugîndu-şi
propriile partide! Dispariţia PSD şi a PNL e nu numai necesară, ci şi
inevitabilă!“; „Istorie şi Actualitate“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae
Enciu, Chişinău); „Opriţi-i pe hingheri!“ (Mircea Cocolaş); „SPORT. Larisa
Iordache, medalie de aur la Cupa Mondială de gimnastică de la Glasgow“;
„Fenomene Paranormale. Puterile supraomeneşti“ (Lucy Doncaster, Karen
Farrington, Andrew Holland). * Revenim la „Tricolorul“ de vineri, din care vom
reproduce textul despre Alexandru I: „Ţarul Alexandru I al Rusiei, auzind de
noua ştiinţă a frenologiei şi despre celebrul doctor Gali, îl invită pe acesta
la palat. Doctorul Gali era înalt de statură, avea o figură originală, era
foarte slab. În sala de audienţă, pe lîngă ţar şi doctorul Gali, mai erau vreo
12 persoane. După uniforma şi
decoraţiile lor se vedea că erau cei mai importanţi demnitari ai
Statului. Doctorul Gali a fost oprit la masă, la care luară parte aceleaşi
persoane. După masă, ţarul l-a invitat pe doctorul Gali să-i spună calităţile
sau defectele persoanelor prezente după conformaţia craniului lor. Gali începu
să examineze craniul vecinului său de masă, al unui general. Însă, cu cît
examina mai mult, cu atîta Gali deveni mai nedumerit. În cele din urmă, la
insistenţa ţarului, Gali rezumă astfel rezultatul observaţiei sale: «Excelenţa
sa, domnul general e un amator al vînătoarei, îi plac războaiele, îi place să
vadă sînge, ceva mai mult chiar, are porniri criminale!». Ţarul zîmbi. Veni rîndul
altuia. Acesta îl uimi şi mai mult pe medic. Însă, dorinţa ţarului e poruncă şi
bietul Gali era prea sincer ca să poată minţi. «Excelenţa sa posedă talentul
exerciţiilor de gimnastică, poate alerga fără să obosească şi are o pornire
spre... a fura». «Ajunge, doctore, ai trecut examenul cu un deosebit succes.
Acest domn general este un asasin ordinar şi această excelenţă este un pungaş
celebru». La aceste vorbe, ţarul sună şi imediat intrară jandarmii, care le-au
condus la puşcărie pe cele 12 persoane. Toţi erau nişte criminali, aduşi de la
ocnă şi travestiţi în uniforme scumpe, la ordinul ţarului, pentru a-l păcăli pe
doctorul Gali. Doctorul Gali însă, prin deosebitul său spirit de observaţie, a
salvat prestigiul frenologiei“. * Greşeli în valuri pe micile ecrane! Pînă şi
Răzvan Dumitrescu (altminteri foarte atent şi corect) face o gafă, joi seară,
titrînd: „Comisia de anchetă îl disperă pe Băsescu“. Aiurea, ne disperă, pe
noi, modul defectuos în care e siluită limba română la postul condus de un
sfertodoct, pe nume Gîdea şi nu mai ştim cum. Verbul a dispera nu se conjugă
aşa. Era mai firesc să se scrie „îl exasperează“, nu „îl disperă“.
* Altă eroare: la TVR 1, tot joi seară,
Adriana Bahmuţeanu a spus „Aducem în lumina publicului“ (?!). Ce lumină o avea publicul?
De la brichetă? De la lumînări? Din publicul ăsta luminat face parte şi
Întunecimea Sa, Prigoană? * În fine, tot joi seară, istoricul Adrian Niculescu
(care e profesor la S.N.S.P.A.) a vorbit, prin telefon, la postul Realitatea TV
despre… pogroame! Pluralul corect e pogromuri. * Toţi veleitarii din „presa de
sub chiloţi“ (vorba lui Adrian Păunescu) îl înjură pe Vadim, dar îl copiază
vîrtos. Este şi cazul lui Radu Banciu, care, vorbind la B1 TV despre otreapa cu
nări de mort Laszlo Tökeş l-a poreclit „Satana în Sutană“. Păi cine i-a zis
aşa? Pamfletarul Vadim. * O notă proastă pentru Cap de Porc, care, la aceeaşi
Revistă a presei, a emis verdictul „Toţi politicienii sînt corupţi“. Ei, aş! Ce
fapte de corupţie a comis Tribunul mă, Banciule? Dar fiul lui George Constantin
Păunescu, Răzvan, care a candidat din partea ecologiştilor? Adică, tu primeşti
bani de la o familie coruptă? Ai grijă să nu devii Cap de Porc la tavă, cu măr
copt în gură, prin urmare să fii dat afară de la B1 TV. * Vineri, în ziua de
Moş Nicolae, la Realitatea TV ne-a împărtăşit din ştiinţa sa o doamnă etnolog,
pe nume Doina Işfanoni. Încercînd să ne lămurească biografia Moşului, femeia a
făcut o cacofonie impardonabilă (pentru cineva care, nu-i aşa, este expert în
disciplina respectivă): „Mitologia românească ca“. * Titlul acestui final de an
a văzut lumina tiparului (era să zicem „a publicului“) în „Jurnalul Naţional“:
„Executorii judecătoreşti, săgeţile samsarilor imobiliari. Mii de oameni rămîn
fără case (,) după ce au luat credite de la bănci, deposedarea de imobile
făcîndu-se după un tipar“ – anchetă de Adrian Mogoş. Aşa s-a întîmplat şi acum
aproape 3 ani, mai precis, la 4 ianuarie 2011, cînd executoarea judecătorească
Paula Şomîldoc (o slugă a lui Adriean Videanu) a venit cu un comando de 140 de
poliţişti şi jandarmi să evacueze PRM-ul din sediul central, aflat pe Strada
Emile Zola nr. 2. Toţi s-au ascuns la telefon ca şobolanii: şi premierul PDL
Emil Boc, şi ministrul de Interne, tot PDL, Traian Igaş, şi Adriean Videanu, şi
Elena Udrea, şi alţi complici la acea mîrşăvie. Atunci, poliţiştii şi jandarmii
au intervenit cu o brutalitate animalică: pe soţia consilierului PRM Florin
Simion au ridicat-o cu scaun cu tot, răsucindu-i mîna la spate (avem caseta
video); pe Constantin Bebe Ivanovici l-au izbit de o poartă de fier forjat şi
i-au redeschis operaţia la coloană, făcută după evenimentele din decembrie
1989; un tablagiu ordinar, pus de porcul de Petre Tobă, l-a bruscat pe
generalul Marcu Tudor, provocîndu-i un preinfarct; însuşi preşedintele PRM a
fost busculat de cîteva zeci de brute în uniformă, făcînd fractură la braţul
stîng, pe care l-a pus în ghips. Şi toate astea pentru ce? Pentru un aşa-zis
drept la proprietate, al unui bătrîn de cca. 83 de ani, care îl moştenea,
chipurile, pe ta-su, criminal de război, numai că ta-su locuise în cu totul
altă parte, la 200 de metri distanţă; dar s-a venit cu acte false, ca de
obicei; mai mult decît atît, dar bătrînul, care locuia în America, era mort de
cca. 3 ani, „drepturile“ fiind cumpărate de un şofer din Constanţa, traficant
de droguri, care şofer ţine, şi azi, acel imobil pustiu, aşteptînd să treacă
actuala criză pentru a scoate un preţ bun. Asta e Mafia Imobiliară. Am scris
toate acestea şi pentru corecta informare a doamnei procuror Sandu, de la
Parchetul General, care are în lucru Dosarul Şomîldoc. * Chiar nu-i spune
nimeni lui Cotoi să se dea jos de pe acoperişul Limbii Române şi să-şi facă
nevoile în altă parte, eventual, în fundul curţii (constituţionale)? Rubrica
lui, din „Excrementul zilei“, intitulată, preţios, „Dictatura Culturii“, e din
ce în ce mai jalnică. N-are sare şi piper, dar e şi agramată. Simţind, el,
nevoia să se agaţe de comemorarea a 30 de ani de la moartea lui Nichita
Stănescu, fostul consilier al lui Traian Băsescu calcă, cu perniţele lăbuţelor,
teritoriul minat al poeziei. După tărtăcuţa lui vopsită, au fost trei
„reinventatori de limbă română“(?!): Anton Pann, Mihai Eminescu, Nichita
Stănescu. Nu ştim ce-o fi aia „reinventator de limbă română“, aşa ceva e o aiureală
(miorlăială) cotoiască. Dacă băgătorul de seamă
o fi vrut să pomenească de cei care au revoluţionat limbajul poetic în
ţara asta, atunci e regretabil că nu i-a citit pe George Bacovia, Tudor Arghezi
şi Lucian Blaga. Dar, ce pretenţii să ai de la un infantil, care se screme să
abordeze teme grave, însă rîd copiii de el? Poftim construcţie lexicală la
cotoşman, referitoare la Anton Pann: „El a luat limba încă fierbinte şi a
canonit-o în rime“ (?!). Ah, cum îl trădează subconştientul pisicesc! Dacă el
umblă cu „limba încă fierbinte“ pe sub coada mîţelor în călduri, e musai să
facă operaţiunea asta şi autorul „Poveştii vorbei“. Altă trăznaie: „Dacă
Eminescu a dovedit că limba română tămăduieşte sufletul mutilat de trăiri (?!),
Nichita Stănescu a dovedit că limba română tămăduieşte Creaţia ciobită prin
anapoda trăire în ea (?!)“. Ce-i asta, miorlăitorule mic şi prost? Şi de ce
continui să faci cacofonii? În ultima ta compunere şcolară am întîlnit
alăturarea „ca cea“. Nu-i mumos, Domnule Goe! Greşelile de corectură şi de
tipar sînt în sarcina fiţuicii conduse de dan andronic care, la grămezile de
bani primite, ar trebui să fie mai atent: „probe gerele“ (grele); „porcedeu
protetic“ (nu ştim ce înseamnă nici „porcedeu“, nici „protetic“, dar bănuim că
e vorba tot de neglijenţă). * La B1TV, cocota masculină Luis Lazarus (pe numele
adevărat Ţuţurigă) a apărut, sîmbătă seara, cu mecla sa studiată: păr vopsit,
spilcuit, o jantilică albă (iarna!), cu guler de culoare închisă – ce mai, îi
puneai un acordeon în braţe şi-i comandai o cîntare! Hingherul e disperat,
fiindcă a dat chix cu televiziunea lui de rahat, Zeus TV, după ce a halit banii
Mafiei PDL, şi acum tot caută să se pripăşească pe undeva: ba pe la România TV,
ba pe la B1 TV, ba prin alte părţi. Problema acestei vedete răsuflate este
marea sa incultură, care, asociată cu aroganţa de mahala, îl face din ce în ce
mai enervant. Experimentat în şmecheriile de bodegă, unde încerca să le ia faţa
unor proaste cu statutul său de „lider al studenţilor“ şi băga „material“ la
înaintare, folosind cuvinte radicale, ca să se dea cult la capul pomădat ca o
tărtăcuţă de frizer, bagabontul Ţuţurigă a expectorat, la un moment dat: „A
intervenit această refractaritate“ (?!). Ce a intervenit? Refractaritate? Mă,
Bulă, înţelegem că o snopeai în bătaie pe prima nevastă, martira Antoanela
– dar ce-ai cu limba română? Ce alte
invenţii stupide îţi mai trec prin scăfîrlie? De pildă, din cuvîntul „parazit“,
ce-ţi poate ieşi? „Parazitaritate“, nu-i aşa? Dar din „labagiu“? Probabil
„labagialitate“. * La aceeaşi emisiune, realizată de Nadia Ciurlin (talentată
şi serioasă fată, nimic de zis), un avocat, al cărui nume nu l-am reţinut, a
comis o impietate, zicînd: „Cauza
decesului acestei (?!) Anca Petrescu“. Lumea îi percepe pe avocaţi ca pe nişte
oratori, unii fiind chiar maeştri ai exprimării elegante. Nu e cazul anonimului
avocat, care a comis o mitocănie, vorbind despre marea arhitectă dispărută ca
despre o infractoare. Şi încă ceva: mă maestre mă, nu mai repeta, pînă la
saturaţie, cuvîntul „respectiv“. Asta era obsesia fostului antrenor al
Naţionalei de Fotbal, Angelo Niculescu, în 1970... * La Realitatea TV,
vorbetele Alexandru Cumpănaşu a fost măgar: i-a apărat pe jandarmi şi i-a
atacat pe... protestatarii bătuţi de brutele cu pricina! De ce? A căpătat, şi
el, o ciosvîrtă de ros: e director la A.I.D., adică Asociaţia pentru
Implementarea Democraţiei. Merită, Cumpănaşule, să-ţi mănînci omenia? Ce-au
făcut acei români? Au protestat împotriva abuzurilor incalificabile comise de
bandiţii de la Chevron, ajutaţi de nişte „cozi de topor“ româneşti. De aici
încolo, numele tău va fi veşnic de ocară şi te vor ocoli oamenii ca pe un
ciumat.
* Sîmbătă, golanca Ana Măiţă (Muiţă) iar şi-a
bătut curul roşu, de maimuţă, ţipînd într-un megafon împotriva cîinilor. Acel
aşa-zis miting, la care n-au participat mai mult de 20 de ciumeţi, a fost o
nouă scamatorie a avocatului de culoare Bogdan Bărbuceanu (în interiorul
numărului de azi al revistei noastre veţi afla detalii). Mica hingheriadă a
fost popularizată de Realitatea TV, într-o emisiune a Savianei Rusu – s-a dilit
şi asta, ţipînd să fie ucişi cîinii fără stăpîn. I-am pus cruce şi „rusoaicei“
din Braşov, n-are caracter, şi mai face şi bîlbe stupide. * Tot sîmbătă, Traian
Băsescu şi-a aranjat o nouă ieşire la alimentară, pardon, supermarket. Întrebat
de presă ce a cumpărat, marinarul a spus, printre altele, lactate. Bineînţeles
– a luat lapte Johnny Walker şi iaurt Balantine, produse de vacile din Scoţia.
* Aţi observat ce diferenţiază programele postului România TV de programele
celorlalte posturi de televiziune? Anunţurile apocaliptice! La postul maiorului
SRI Sebastian Ghiţă totul e „Senzaţional“, „Bombă“, „Şoc“, „Coşmar“,
„Incredibil“, „Uluitor“, „Cutremurător“ etc. Creatorul acestor abţibilduri
ieftine – care nu se justifică, de cele mai multe ori fiind vorba de nişte
ştiri banale – este Eugen Chelemen.
* Apropo de postul amintit: la ediţia
principală de Ştiri, de la orele 18, de sîmbătă, nu s-a pomenit NIMIC despre
protestele de la Pungeşti şi din Bucureşti, împotriva exploatării criminale a
gazelor de şist. Au fost difuzate reportaje despre patinaj, ţigani, mături,
caltaboşi – dar nu s-a suflat o vorbă despre strigăturile „Jos Guvernul
trădător!“, „Ponta, nu uita – România nu-i a ta!“ etc. Nu sesizează nimeni, de
la CNA şi din Comisiile de Cultură şi Mass-Media, din Parlament, derapajul
extrem de grav al acestui post patronat de deputatul PSD şi maiorul SRI
Sebastian Ghiţă? Dacă acum face asemenea mizerii acest Ghiţă Porcul, puteţi să
vă imaginaţi cîtă abjecţie va revărsa el în preajma alegerilor din 2014? Nu-l
opreşte nimeni pe derbedeul ăsta? * A încetat din viaţă fostul senator PDSR
Gheorghi Prisăcaru. Fost ofiţer de Securitate şi aghiotant al lui Nicu
Ceauşescu, el avea să facă o figură frumoasă, după decembrie 1989, dovedind că
este un om de valoare. În 2001 a fost desemnat şef al delegaţiei României la
Adunarea Parlamentară a Consiliului Europei. Regretăm, sincer, dispariţia
acestui om. Dumnezeu să-l ierte. * Fostul strungar Valeriu Zgonea loveşte, pardon,
gîndeşte din nou. Ies „perlele“ din gura ca un bot de cîine a acestui om ceva
de speriat. Mai deunăzi, el ne-a livrat această dovadă a întîrzierii sale
mintale: „Această minoritate a fost în deseori (?!) exclusă şi abandonată“. Mai
bine zicea „Sedusă şi abandonată“ – titlul unui film italian de acum cca. 40 de
ani, despre care golanii Bucureştilor credeau că, în limba lui Dante, se
numeşte „Cioc, cioc, ciao!“. Şi încă o gafă din gîndirea zgonoreică: „Aportul
adus“ (pleonasm). * Îngrozitor de proaste emisiunile matinale ale posturilor de
televiziune! Nişte tineri luaţi de pe stradă se agită, ţopăie, ţipă, rîd
forţat, emană o veselie falsă – ca să ce? Să capteze atenţia publicului! Nu, nu
o captează. Românii nu se mai uită, demult, la idioţii ăştia care cred că acest
mod de a cîştiga pîinea uşor va ţine la infinit. * O bilă neagră, specială, se
cuvine pentru programul I-Comedy, de la Antena 1. Nu-i adevărat ce vedem noi
acolo. Nu-i adevărat, repetăm. Şi vina nu e a lui Mircea Badea, care a dovedit
că are umor şi fantezie. Secvenţa realizată de Dan Capatos şi echipa lui
(altminteri, redutabilă), cu ,,triunghiul amoros” Mihai Eminescu, Veronica
Micle, I. L. Caragiale, a fost o catastrofă. Ne-a fost prezentat un Eminescu pe
post de Agamiţă Dandanache, bătut în cap (?!), cu poşeta, de o Veronica Micle
isterică, în chip de Miţa Baston, care îi arde o scatoalcă după ceafă şi lui
Nenea Iancu: „Uiţi cînd, în sufragerie, ţi-o luai la Labiş?“ (sau cam aşa
ceva). După care Eminescu, luat la şuturi, ieşea în patru labe (?!). Vai, vai,
vai! Te sinucizi, grecule! Nu te pune la mintea cretinilor, mai ales în
probleme de cultură naţională...
Alcibiade
REVISTA ROMANIA MARE nr 1219 - 10.12.2013
Postări
