"Acest BLOG este creatia integrala a doamnei Ruxandra Lungu , fosta presedinta OFRM 2009-2014 si a domnului Ing Florin Chiriac, simpatizant PRM.
In continuare vom publica articole de interes general, informatii despre PRM, comunicate de presa, primite direct de la "sursa", rubrica "Saptamana pe scurt" din revista Romania Mare, diverse materiale .

Va multumim pentru suportul acordat !"




Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




marți, 22 iulie 2014

SAPTAMANA PE SCURT nr 1250 - 22.07.2014

* Apocalypse now! * Miroase a praf de puşcă * Dar ce-i pasă lui Puşcalău, de la B1TV? * La Prima TV, Bayreuth se confundă cu... Beirut! * Traian Băsescu ar fi primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 $ * Cine i-a rupt aţa lui Ion Iliescu? * E plină presa de cretini

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nenorocit an, şi acest 2014. Parcă e reflectarea în oglindă a lui 1914. La fel ca în 1914, şi în 2014 lumea începe să miroasă a praf de puşcă. * Dar, ce-i pasă lui Puşcalău? De Mădălina Puşcalău vorbim, frumuşica de la B1TV. Care a zis, joi seara, că după catastrofa aviatică de la graniţa dintre Ucraina şi Rusia s-au găsit numeroase paşapoarte ale unor copii (?!). Aoleu, dar de cînd au copiii... paşapoarte, Mădălino? Poate au şi verighete, şi arme? * La aceeaşi emisiune a fost abordat, telefonic, şi un fost director SRI, Costin Georgescu. Părea beat. El acuza Rusia, fără să aibă nici o dovadă. I se plimba, însă, limba-n gură – la un moment dat, a vorbit de „victime din cadrul românilor“. Mă, Georgescule, tu eşti ultima relicvă din cadrul menajeriei Ţapului care mai vorbeşte. În ce eşti tu specialist? Parcă erai inginer şi apăreai în fotografii lîngă Ceauşescu, explicîndu-i cum e cu măreţele realizări. * Traian Băsescu e incurabil: l-a decorat pe Butcher (Măcelarul), de la Ambasada SUA, cu ,,Steaua României”. Meritele acestui neo-conservator negru-n cerul gurii sînt zero. Încă o dată se dovedeşte că Ambasada SUA este ,,cutia poştală” prin care Pazvante Chiorul primeşte ordine de la ,,ulii războiului” de peste Ocean. L-o fi întrebat şi ce face cu emteoul (MTO)? * Într-un film difuzat de Prima TV, numele localităţii Bayreuth a fost subtitrat Beirut. Numai că primul e în Germania, fiind locul unde se desfăşoară Festivalul Wagner, iar al doilea e în Liban, fiind locul unde mafiotul Hassan Awdi a fugit cu banii presei române, după ce Guvernul Năstase i-a făcut plocon RODIPET. Ce şcoală au salariaţii chelnerului Burci? Mai multă, sau mai puţină ca el? * Ziarul ,,Tricolorul” este, pur şi simplu, excepţional! Fără vorbă multă, vă supunem atenţiei sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 16 iulie, Nr. 3.021: „Traian Băsescu a intrat la Palatul Cotroceni marinar şi iese pirat!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Americanii îl vor prim-ministru, la sfîrşitul anului, pe George Cristian Maior“; „Înapoi la două superputeri globaliste? Noua politică externă a Rusiei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu obsedata sexual Marina Almăşan!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a fost arestat la Oradea - fiind prins cu droguri şi cu 3 «fetiţe», pe care le plasa!“; „NEWS ALERT. Bombardiere strategice ruse simulează atacuri navale în Marea Neagră“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Amanţii bătrîni sînt cei mai fideli“ (John Webster); „Întîmplări bizare. Poeziile din sicriu“ (Cedric Mims); „Cine e Bazac să-şi bată joc de Bacovia?“ (Mircea-Robert Rusz); „Fenomene Paranormale. Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Sexul şi Sida“ (Elizabeth Abbot); „Fenomene stranii. Inima Olgăi“ (Raymond Moody); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „ULTIMA ORĂ. Avem informaţii că Traian Băsescu a primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 de dolari!“; „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Hingherii din Capitală au fost reclamaţi la Poliţie pentru lovire şi alte violenţe“; „Mircea Diaconu n-a reuşit să păcălească lumea nici de data asta“; „Biserica şi Politica“ (editorial de Vlad Hogea); „OMV Petrom a descoperit un nou zăcămînt de ţiţei în Marea Neagră“; „Portrete din epoca stalinistă“ (Liviu Ţăranu); „Fenomene stranii. Edgar Cayce, autohipnoza unui medium“. VINERI: „România, între Laura şi Izaura. Auto-denunţ: i-am dat şefei DNA o şpagă de 200.000 de sărutări!“ (Corneliu Vadim Tudor); „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Ţiganul unguresc Peter Imre vrea să cumpere ziarul «Adevărul» cu 400.000 de euro“; „Deşi joacă la cacealma, fostul colonel D.I.E. Teodor Meleşcanu este tratat cu sictir de Vasile Blaga şi Klaus Iohannis“; „Diplomaţia parlamentară“ (editorial de Vlad Hogea); „Irina de Hohenzollern îl face de rîs pe ta-su“; „Două mesaje trimise de Tribun unor oameni fără caracter“; „Americanii ar putea să-i dea lui Vadim «drepturi de autor»... De ce trebuie să avem răbdare cu Rusia“ (prof. dr. Simon Serfaty, Washington); „Fenomene stranii. Mesaj extraterestru? Un grup de OZN-uri, în forma unui «înger», deasupra oraşului Milano“; „Eşec pe linie la Summit-ul de la Bruxelles“; „FOTBAL. Norvegienii contestă victoria Stelei din Liga Campionilor“; „Jucătorii Argentinei i-au făcut Papei Francisc cel mai frumos cadou“; „Ziaristul Cristian Citre a fost dat afară de la Digi 24 TV“; „Adevărul despre Turnul Babel“ (Erich von Däniken); „Fenomene stranii. Întîlniri de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek). LUNI: ,,Acesta e documentul care îi poate băga în puşcărie pe Traian Băsescu şi Dumitru Puzdrea – reamintim că primul ar fi luat şpagă, de la cel de-al doilea, 4.000.000 de dolari. La 2 octombrie 2003, Primăria Generală a Capitalei atribuie unor impostori un teren de aproape 12.000 de metri pătraţi, în spatele Casei Scînteii, ignorînd deciziile Justiţiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. D.N.A. se pregăteşte să-i dea lovitura de graţie lui Traian Băsescu”; ,,Mesaj dat de Tribun şefului hingherilor”; ,,A început a III-a Intifadă?” (editorial de Radu Toma); ,,Mafia Medicamentelor. Afacerile lui Ovidiu Buluc”; ,,Demolarea Pantheonului Naţional – Cazurile Liviu Rebreanu şi Titu Maiorescu” (Vlad Hogea); ,,7 sonete inedite, scrise într-o singură zi” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Acesta pare să fie adevărul… Vladimir Jirinovski, în urmă cu o lună: «Kievul va doborî un avion de călători!»”; ,,Declaraţie radicală a premierului Turciei. «Le Monde»: Erdogan susţine că Israelul «îl depăşeşte pe Hitler în barbarie»”; ,,Statul islamic îi alungă pe creştinii irakieni: «Vă convertiţi la Islam, sau muriţi»”; ,,Cele mai importante secrete naziste cu privire la lumea ascunsă din Antarctica”; ,,Fenomene stranii. Un OZN deasupra New Yorkului”. MARŢI: „Prin pădurea de partide nu se mai vede statul“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De ce provoacă Monica Macovei, peste tot, atîta antipatie?“; „Luni dimineaţă, dialog telefonic «de avarie» între cei doi «machitori fruntaşi», Traian Băsescu şi Monica Macovei“; „Un ofiţer în rezervă îl acuză pe mafiotul Dumitru Puzdrea“ (Petre Căpitanu); „America pierde Irakul“ (editorial de Radu Toma); „Un document incendiar: Tînăra şi curajoasa poliţistă Loredana Ispas îl informează pe directorul S.R.I. că Poliţia din Mizil e sluga interlopilor“; „Aşa vă place Istoria? Zestrea pe care i-a dat-o Constantin Brâncoveanu fiicei sale“; „Erori involuntare“; „O întrebare pe zi“. * Reproducem această întrebare, că merită: „Şi dacă dispariţia, fără urmă, a avionului malayezian, în urmă cu două luni, n-a fost decît repetiţia generală pentru doborîrea avionului, tot malayezian, de zilele trecute? Compania aviatică din Malayezia era, de 1 an, în «bancrută frauduloasă», «gaura neagră» fiind de 1,3 miliarde de dolari. Pentru prăbuşirea unui avion cu pasageri, companiile de asigurări plătesc cca. 3 miliarde de dolari despăgubiri. Dacă mai luăm în calcul şi avertismentul lui Vladimir Jirinovski, din luna iunie, că Ucraina va doborî un avion de călători, pentru a acuza Moscova, atunci lucrurile se complică…“.  * Haideţi să ne întoarcem la textul lui Raymond Moody despre inima lu’ tanti Olga: „Este povestea Olgăi Gearhardt, răposata figură matriarhală a unei familii numeroase din San Diego. În 1988, un virus a atacat inima Olgăi, slăbind-o atît de tare, încît nu mai putea bate adecvat. Singura ei şansă de supravieţuire era un transplant de inimă. Olga a fost adăugată pe lista de aşteptare pentru transplant a Centrului Medical al Universităţii Statului California. Persoanele de pe listă trebuiau să fie în contact permanent cu spitalul la care urma să se efectueze transplantul. Dacă apărea o inimă disponibilă şi compatibilă, aceasta trebuia să fie implantată nu mai tîrziu de cîteva ore de la moartea donatorului, pentru ca transplantul să reuşească. Întreaga familie a Olgăi a fost anunţată, şi toţi au promis să vină la spital, pentru a-i oferi susţinerea lor morală. La începutul anului 1989, Olga a primit un telefon de la spital: se găsise o inimă corespunzătoare. Ea şi soţul ei au plecat spre spital, iar copiii lor au început să-i sune pe toţi membrii familiei, risipiţi în 3 state, anunţîndu-i că transplantul era pe cale să înceapă. În doar cîteva ore, sala de aşteptare a spitalului se umpluse cu membrii familiei Olgăi. Singurul membru al familiei care nu se afla la spital era ginerele Olgăi. Deşi îşi iubea soacra, avea o adevărată aversiune faţă de spitale, aşa că a preferat să aştepte noutăţile acasă. Seara, tîrziu, s-a procedat la deschiderea cutiei toracice, şi transplantul s-a efectuat cu succes. La orele 2,15, noaptea, au apărut complicaţii neprevăzute, iar noua inimă a încetat să mai bată la parametrii normali. În timp ce personalul medical a intrat în alertă, inima a încetat să mai bată. După o lungă perioadă de resuscitare, inima a început să bată din nou. Familia, aflată în sala de aşteptare, nu fusese anunţată despre aceste complicaţii; cei mai mulţi dormeau. La 6 dimineaţa, au fost anunţaţi că Olga fusese aproape de moarte. Fiica Olgăi şi-a sunat, imediat, soţul, pentru a-i da vestea cea bună. «Ştiu că e în regulă», a răspuns soţul. «Mi-a spus-o chiar ea». Ginerele se trezise la orele 2,15, noaptea, şi îşi văzuse soacra în picioare, la capul patului. Omul a spus că era ca şi cum Olga s-ar fi aflat acolo, în carne şi oase. Crezînd că operaţia nu avusese loc, a întrebat-o ce s-a întîmplat. «Sînt bine şi am să fiu bine», a răspuns ea. «Nu ai nici un motiv de îngrijorare». Apoi, a dispărut. Viziunea nu l-a speriat pe ginere. Totuşi, acesta a coborît din pat şi a notat ora apariţiei Olgăi şi ceea ce spusese. Membrii familiei au intrat în camera Olgăi, care a început să le povestească despre «visul ciudat» avut în timpul operaţiei. Le-a spus că îşi părăsise corpul şi îi privise cîteva minute pe doctori, cum lucrau. Apoi, a mers în sala de aşteptare, unde şi-a văzut familia. Frustrată că nu putea să ia legătura cu ei, s-a decis să meargă acasă la fiica sa, cam la 50 de kilometri distanţă, să ia legătura cu ginerele său. Le-a spus celor de faţă că era sigură că stătuse la capul patului ginerelui ei şi că îi spusese acestuia că totul va fi în regulă. «Această poveste nu poate fi considerată o halucinaţie, sau un fenomen legat de dezechilibrul chimic din creier», a scris Morse. El şi Perry au petrecut o perioadă considerabilă de timp discutînd cu membrii familiei şi încercînd să afle dacă există vreo discrepanţă în relatări. Nu exista nici una. Sau, după cum susţine Morse: «Singura explicaţie este aceasta: în timpul în care era cuplată la maşina plămîn-inimă, dat fiind faptul că noua inimă nu funcţiona corespunzător, femeia a fost în măsură să-şi părăsească propriul corp şi să comunice cu ginerele ei, care se afla în pat, la mai bine de 50 de kilometri distanţ㻓.
* Pînă şi turnătorul Ioan Ghişe (care pe el se pişe) vrea să candideze la Preşedinţia României. Cît de nesimţit poţi să fii ca să te numeşti Ghişe, să fii securist, dar şi primar mafiot – şi să ridici rîtul la funcţia supremă în Stat? * Titlul săptămînii a apărut în ,,Naţionalul” de marţi: ,,Monica Macovei se împinge (?!) la Cotroceni”. Noi ştiam că se împinge cu Dan Tăpălagă, la cîrciumă. * Pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar” am văzut un titlu interesant: ,,În 6 luni, Petrom şi Exxon află cît gaz este în Marea Neagră”. Ce, credeţi că or să ne spună şi nouă? * Au început să fie incendiate şi devastate magazinele evreieşti din Paris. Pe noi ne interesează ca Restaurantul Doina, ţinut de familia de români inimoşi Coca şi Titi Popescu, să scape neatins, pentru că acolo se mănîncă cei mai gustoşi mititei din Europa. În ceea ce-i priveşte pe evrei, ne pare rău, dar prea şi-o caută cu lumînarea... * Două anunţuri zgubilitice la Mica Publicitate (ziarul ,,Libertatea”): ,,PUFOASĂ şi dulcică ofer companie intimă”; ,,PROFĂ de sex la malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!”. Am înţeles noi bine? E ,,pufoasă”, sau ,,pufoaică”? E ,,dulcică”, sau ,,purcică”? * Succes răvăşitor al aventurilor erotice ale lui Ion Iliescu! L-au bulversat pînă şi pe Răzvan Theodorescu, căruia i s-a ridicat părul măciucă în cap. Atras de ispita unui rating imens, Dan Diaconescu Direct l-a invitat pe Nea Nelu în studioul său de la Vatican, care emite prin România TV, şi i-a luat un interviu senzaţional. DDD: Domnule Iliescu, ne aflăm aici, la Sfîntul Scaun, unde dvs. aţi mai fost, fiind primit de numeroşi Papi. Ştia Vaticanul că aţi fost idolul femeilor? I. I.: Am fost? Dar de ce vorbeşti, măi dragă, la timpul trecut? Eu sînt încă un macho! DDD: Apropo, cîţi ani aveţi? I. I.: 42 de ani pe un picior – şi 42 de ani pe celălalt. Şi între ele, aşteaptă ,,băiatul”! Adică ,,membrul de partid”, gata oricînd de atac. DDD: Prin urmare, aveţi 84 de ani. Mai merge jucăria? I. I.: Ha-ha-ha, dacă mai merge? Zbîrnîie! DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Nu atingeţi telecomanda, fiindcă urmează dezvăluiri extraordinare: un şef de Stat care dă în vileag activitatea lui sexuală! Domnule preşedinte, la ce vîrstă aţi început să daţi, vorba aia, iama în femei? I. I.: Parc-a fost ieri. Aveam 7 anişori. Ieşisem cu gîştele la păscut, pe o păşune din Olteniţa. Fiind copil sărac, mergeam în curul gol, dar purtam nişte cizme pînă la genunchi, captură de la Armata germană, din primul război mondial. În micul nostru orăşel de provincie, tocmai venise un grup de agitatori bolşevici, condus de Ana Pauker. Ei bine, cu cine crezi că am dat nas în nas pe malul gîrlei din localitate? DDD: Staţi aşa, nu ne spuneţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi! (PUBLICITATE. Pa durere! Paduden! Salteaua Dormeo a rupt-o Teo şi i-a băgat în popow spuma cu memorie! Farmacia inimii Catena, sau Sabena, ori Şatena!) DDD: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Aşadar, aţi dat nas în nas cu cineva? Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Cu Corneliu Zelea Codreanu; 2) Cu Terente, banditul bălţilor; 3) Cu mama lui Maxim Gorki. I. I.: Aş, vezi că eşti prost? Şi n-ai nici dinţi în gură. Mi-a apărut în faţă chiar Ana Pauker. Făcea baie în gîrlă, goală puşcă. Eu m-am întors cu spatele, am pus mîna la ochi şi m-am ruşinat. Un gînsac obraznic a intrat în agitaţie, brusc, şi m-a ciugulit de cocoşel. Tovarăşa a sărit să mă salveze, fiindcă aşa a educat-o pe ea P.C.U.S. Nenorocitul ăla de gîscan – nu şi nu, trăgea de zor de orgănelul meu, pînă mi-au ieşit ochii din orbite. Dar tovarăşa Ana era o femeie dintr-o bucată, başca foarte descurcăreaţă: s-a aşezat în 4 labe şi a dat din aripi ga-ga-ga, prefăcîndu-se că e gîscă. Atunci, monstrul ăla m-a lăsat pe mine şi s-a luat după ea, ca s-o calce, mă-nţelegi? Cu o mişcare de jiu-jitsu, Ana Pauker l-a doborît la pămînt, l-a jumulit şi l-a făcut friptură. Numai că pe mine mă durea puţulica. Marea revoluţionară a băgat gonetă pînă la o batoză din apropiere, de unde s-a întors cu vaselină. M-a uns cu multă tandreţe, timp în care cînta Balada lui Stenka Razin. Apoi, nu mai ştiu ce s-a întîmplat: parcă-parcă, văd cu ochii minţii că s-a suit peste mine şi, cu mişcări ritmice, m-a călărit ore-n şir, strigînd: «Dii, căluţule! Uraaa, Ceapaev!». Nu puteam să ne decuplăm, fiindcă făcuserăm ceea ce în limbajul socialismului ştiinţific se numeşte ,,penis captiv”. Începuse să se însereze. Noroc cu nişte concitadini de-ai noştri, care pescuiau şi au chemat un doctor. Pe-atunci nu era SMURD, ca acum. Eram mai mult mort decît viu. În loc să mă bată, tata m-a felicitat: intrasem în lumea bună, începusem să mă călesc în focul luptelor revoluţionare! DDD: A doua amantă cine a fost? I. I.: A doua amantă a fost norocul şi blestemul vieţii mele. Participam la marea demonstraţie antifascistă şi antiimperialistă de la 1 Mai 1939. În primele rînduri, tînărul revoluţionar Nicolae Ceauşescu şi viitoarea lui tovarăşă de viaţă. La un moment dat, poliţia burghezo-moşierească a intervenit în forţă şi a pus furtunul cu apă pe noi. Ne-am cărat, care încotro. Nea Nicu atîta a mai apucat să spună: ,,Leano, ai grijă de copil!”. Aveam 9 ani. Ea avea 20. Ne-am refugiat, pe coate şi genunchi, sub un pod al Dîmboviţei. Eram uzi leoarcă. Ea, grijulie ca o mamă, m-a dezbrăcat la piele şi a făcut un foc din vreascuri. Apoi, şi-a scos rochia, a stors-o şi a pus-o la uscat. A rămas aşa cum o făcuse mama ei, tovarăşa Petrescu: adică dîrză, hotărîtă, plină de vino-peste-mine. Eu băteam ţambalul, fiindcă răcisem. Atunci, ca o mamă bună, tovarăşa Elena mi-a dat o ţîţă peste ochi, să mă încălzesc. Eu, nici una, nici două, am apucat sfîrcul şi am început să sug. În viaţa mea n-am băut un lapte atît de gustos. Gînguream, plescăiam, spume albe făceam, ca un alb-gardist. ,,Vai, Nelule, nu ştiam că eşti aşa de bagabont!” – chicotea ea. Ceea ce a urmat e lesne de bănuit: m-a posedat sălbatic, acolo, sub pod, strigînd de răsuna pînă la Piaţa Unirii: ,,Hai la lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim/ Internaţionala/ Prin noi s-o făurim!”. Eu îi ţineam isonul: ,,Ia coceanul, na coceanul!/ Haoleu, dragostea de fată mare/ Ca fasolea din căldare/ Pîn’ nu-i pui un pumn de sare/ Nu are nici o gustare”. - ,,Hai la lupta cea mare!” – ţipa ea. La faţa locului a venit celebrul comisar Ceacanica, care patrula prin zonă, în fruntea unui pluton înarmat pînă-n dinţi. ,,Mă, pungaşilor, ce faceţi voi aici?” – s-a răstit el. ,,Frecăm menta!” – a răspuns tovarăşa. ,,Da? Dar puradelul ăla cu muci la nas unde l-ai găsit? Îl caută ta-su de zile-n şir, uite-i fotografia”. M-au arestat, normal. Am fost dus acasă, sub escortă. Aşa am devenit ilegalist, doar am suferit atît. DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Ratingul nostru depăşeşte orice imaginaţie! Şi acum, celebra clarvăzătoare Ildiko va sta cu spatele şi va spune, legată la ochi, dacă Ion Iliescu are pe el chiloţii lui Cătălin Botezatu, sau pe cei ai Corinei Creţu. ILDIKO: Un moment, să intru în comunicare telepatică... Aşa... Da, văd nişte chiloţi, dar nu sînt din colecţia lui Cătălin Botezatu... Mai încerc o dată... Nu sînt nici ai Corinei Creţu... Ah, am găsit: sînt chiloţii lui Traian Băsescu, prevăzuţi cu un buzunar, iar în buzunar e o sticlă de whisky! * Aflată în vizită la Parlamentul de la Chişinău, Anne Brasseur (preşedinta Adunării Parlamentare a Consiliului Europei) a spus că Republica Moldova ,,are propria limbă – limba moldovenească”. Asta e idioată, sau a fost plătită de bolşevicii lui Vladimir Voronin? Dacă ne-am duce, şi noi, în Franţa, să spunem că Alsacia şi Lorena sînt ale Germaniei? * Alţi imbecili sînt numiţii Daniel Conţescu şi Paul Tecuceanu, care publică, în ,,Libertatea”, un articol cu titlul stupid: ,,Adrian Mutu a devenit adept al sectei Creştini după Evanghelie”. Noi înţelegem că patronul ,,Pravdei colorate”, Mark Ringier, este evreu, dar nu-i putem permite să-şi bată joc de Creştinism. Ce sectă visează japiţele astea? Creştinii după Evanghelie sînt un CULT RELIGIOS, nu o SECTĂ. Sectă sînt Cretinii după Epilepsie, ca ăştia de la fosta ,,Informaţia”.
* La România TV am văzut titrat următorul text despre nefericita aeronavă malayeziană: ,,Avionul mergea (sic!) de la Amsterdam la Kuala Lumpur”. Carevasăzică, avionul nu zbura, ci mergea. Îi merge mintea (invers) redactorului-şef de la Ştirile RTV, Eugen Chelemen. * Care e haita aia de demenţi ce întreţine, pe bani publici, rubrica idioată ,,Ora Regelui”, de la TVR? Totul e de o murdărie inimaginabilă! Care rege, într-o ţară republicană? Un bătrîn matusalemic, de 93 de ani, care este, deja, mumie? Pentru că asta e realitatea. Mişu Bîl-Bîl e dus rău cu pluta, nici nu mai ştie pe ce lume se află. Şi atunci, se încearcă înlocuirea fosilei, ba cu actoraşul penibil Radu Dudă, ba cu un nepot gîngav la minte şi la vorbă, Nicolae. Ultima repriză a acestei porcării vomitive, clocită de unguroaica teşită la frunte Camelia Csiki, l-a avut ca ,,erou” pe acest Bulă. Idiotul şi-a lansat o carte, scrisă în colaborare cu un oarecare Filip Lucian Iorga, prezentat, pe ecran, drept… scriitor (?!). Din cînd în cînd, erau difuzate frînturi din bîlbîiala retardatului Nicuşor, care citea un text într-o limbă inexistentă – părea că ar fi româna, dar nu sîntem siguri, fiindcă nu se înţelegea nimic. Atunci, erau strecurate frînturi din afirmaţiile lui Lucică, un specimen care nu-i capabil să-şi facă dantura (o are mai stricată ca lui Dan Diaconescu Direct). Am reţinut o aberaţie a acestui fomist, care a primit o ciosvîrtă, sub masă, de la Margareta Dudă, drept mulţumire că a pus pe hîrtie pîrţurile nepotului ei: astfel, aflăm că, în 1992, pe cînd avea 7 ani, Alteţa Sa Regală (?!) Nicolae ,,şi-a văzut bunicul ovaţionat, aclamat de milioane de oameni pe stradă” (?!). Dacă ne gîndim că oraşul Bucureşti are 2.000.000 de locuitori, înseamnă că toţi, absolut toţi, s-au strîns la un loc şi l-au ovaţionat, ba chiar l-au aclamat, pe Marele Bîlbîit! Cui servesc asemenea minciuni grosolane? Noi unde eram? Aici eram şi am văzut scena, care e departe de ceea ce fabulează acest Filip. * Programele transmise pe Cablurile TV din România se desfăşoară între sublim (Mezzo) şi ridicol (Trinitas). Sîmbătă după-amiază, Mezzo a difuzat Simfonia a V-a, de Beethoven. Dar Trinitas e plin de o vorbărie interminabilă, care aduce deservicii Patriarhiei. * Sîmbătă seara, la Realitatea TV, Rareş Bogdan l-a avut ca invitat pe infatigabilul papagal Mircea Geoană. N-am văzut vorbete mai insistent ca Prostănacul: el le ştie pe toate, el le rezolvă pe toate, el dezleagă farmece, el, şi numai el, intră la Casa Albă ca la el acasă. A doua zi, nimeni nu mai ştie nimic din ,,beţia de cuvinte” a lui. Rămîne doar o colecţie de cacofonii, care trebuie curăţate cu lopăţica, aşa cum fac unii după cîini, prin parcuri. Noi exemple de cacofonie (nu francofonie!): ,,Clasă politică care”; ,,Intrigă politică, care cu care” etc. Şi o mostră de tupeism incredibil: ,,Destinul pe care Dumnezeu mi l-a ales” (?!). Ce destin i-a ales Dumnezeu unuia care, în anii ‘80, făcea şi vindea… mărţişoare? Poate un destin de ,,luzăr”, bolnav de ifose. * Îl mai ţineţi minte pe imbecilul Laurenţiu Mihu, pe care Vadim l-a băgat în mă-sa, prin telefon? Ei, bine, acest Mihu face, din nou, dovada imensei lui prostii, publicînd în ,,România liberă”, de luni, un editorial cu un titlu inimaginabil: ,,Cum a doborît Putin un avion cu 300 de oameni în Ucraina. Noul Război e un eşec”. Îţi stă mintea-n loc de atîta iresponsabilitate! Chiar aşa: cum a doborît Putin mă, boule, avionul respectiv? De unde ştii tu, erai cumva în el? Din păcate, asta-i ,,şcoala” de gazetărie a fiţuicii mortuare, care se dă mai americană decît americanii. Precizăm că acest aurolac e redactor-şef adjunct – al cui? Al boschetarului clipicios Dan Cristian Turturică!
* Monica Macovei mereu candidează la cîte ceva. Ani de zile a tras sforile să devină comisar european. N-a ţinut figura, e prea otrăvită şi descărnată, başca faptul că, din procuroare comunistă, nu poţi să ajungi într-o asemenea funcţie, ,,se sparie gîndul” (vorba cronicarului). Acum, încearcă să fie… candidată la Preşedinţia României (?!). Oh, sfîntă mare neruşinare! N-o va vota nici măcar ,,viermele” Cristian Preda. * Ziarul ,,Puterea” publică o evidenţă a traseiştilor din Parlament. Între aceştia se află şi Ruxandra-Florina Jipa: 1) PRM; 2) PSD; 3) PP-DD; 4) UNPR; 5) ? * În ruptul capului n-o să înţelegem cum a fost posibil ca meciul de fotbal Rapid-Steaua să nu fie transmis de nici un post de televiziune! Ne referim la televiziunile existente, nu la jegul Look TV, finanţat de agentul ungur Zoltan Arpad Paszkany şi călcat în picioare de maimuţoii provinciali Sabin Gherman şi Nicu Bendea. * Rateu total al emisiunii pe care a făcut-o Rareş Bogdan, duminică, în chioşcul lui Ion Cristoiu, de la Găgeşti. Moartea ratingului. Degeaba încearcă Virgil Măgureanu (patronul, din umbră, al postului Realitatea TV) să-l impună pe Ardei Umplut ca pe un Tolstoi român, că lumea rîde. Ca să fie marele Tolstoi, micul Cristoi ar trebui să ajungă, măcar, la clanţă.
* Din ce-o trăi Cristian Tudor Popescu? Din privatizarea, frauduloasă, a ziarului ,,Adevărul”? Din pomana lui Adrian Sîrbu? Din sexul oral pe care îl face, uneori, la cîte-un post de tembeliziune?

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a lansat, din puşcărie, zvonul că el se plimbă, liber, prin Centrul Vechi al Capitalei, unde ar fi fost văzut cu nişte greci, la o cafenea (?!). În realitate, el este arestat. Din ce în ce mai arestat. Miercuri, 23 iulie, a fost transferat la Penitenciarul Craiova. Îşi va găsi, oare, şi acolo, nişte Kavaleri de Kurlanda, aşa cum a găsit, în arestul din Calea Rahovei, doi pederaşti, care i-au făcut „bucuria“?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1250 - 22.07.2014