"Acest BLOG este creatia integrala a doamnei Ruxandra Lungu , fosta presedinta OFRM 2009-2014 si a domnului Ing Florin Chiriac, simpatizant PRM.
In continuare vom publica articole de interes general, informatii despre PRM, comunicate de presa, primite direct de la "sursa", rubrica "Saptamana pe scurt" din revista Romania Mare, diverse materiale .

Va multumim pentru suportul acordat !"




Colectivul de administratori ai blogului http://www.corneliuvadimtudor.blogspot.com/




marți, 19 august 2014

SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1254 - 19.08.2014

* Românii s-au radicalizat! * Chelnerul Cristian Burci vindea... copii (?!) * Din nou despre şarlatania TORSER * Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda pe care i-o dăduse Stalin * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu fac ravagii

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Anul acesta, populaţia României s-a radicalizat. Tot mai mulţi români i-ar împuşca, efectiv, pe cei care au nenorocit ţara, timp de 25 de ani. În fruntea revoltaţilor se plasează - cine credeţi? Şoferii de taxi! Bravo lor, dovedesc un spirit justiţiar remarcabil. * Un crainic TVR a debitat o imensă prostie: „Stadionul (din Cardiff) n-a costat foarte mult: 48.000 de lire sterline“ (?!). Cum e posibil să fie cineva atît de cretin? Unde, în lume, s-a mai văzut un stadion modern, care să coste cît un ştrand? National Arena, din Bucureşti, a costat cca. 300.000.000 de euro (bine-bine, se aude că 100.000.000 au fost şterpelite de Sorin Oprescu, acesta minţind că era... TVA-ul!). * Fostul ospătar Cristian Burci ar trebui băgat la puşcărie, rapid. În primul rînd, pentru „ţeapa“ dată, împreună cu Costel Bobic, la BANCOREX. În al doilea rînd, pentru traficul internaţional de copii, pe care l-a făcut în anii ’90. În al treilea rînd, pentru că face de rîs masoneria română. Foarte bună ancheta publicată de Marius Tucă, în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cristian Burci, «baby broker»“. * În suplimentul „Click! TV“ am văzut scrisoarea unui personaj, sub titlul „Ador să mă masturbez!“. Ia să vedem: ghiciţi cine e? 1) Mark Gitenstein; 2) Monica Tatoiu; 3) Ana Birchall; 4) Gh. Funar; 5) Mihai Găinuşă; 6) Adrian Ursu; 7) Peter Imre; 8) Teodor Meleşcanu; 9) Radu Banciu; 10) Dragoş Pătraru. Ei bine, care din ei a scris „Ador să mă masturbez!“? Răspunsul, în nr. viitor. * Am pomenit de Dragoş Rîmaru... pardon, Pătraru. A dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nu mai are rubricuţa de „pamflet“ de la România TV, spaţiul fiind ocupat de Dan Diaconescu Direct. Şantajistul din Ploieşti a fost înlocuit de Şantajistul din Caracal. * Foaia „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu titluri care ne vîră deştele-n ochi: UITE!  Noi şi noi dovezi ale lamentabilei pregătiri de care dau dovadă aceşti idioţi, cu pretenţii de ziarişti: „UITE ce ţi se întîmplă pe caniculă!“; „UITE cum se răcoresc unii“;  „UITE cine-i «îmblînzeşte» pe cei mai duri bucătari de la TV!“; „UITE cum scapi de coşmarul nisipului la plajă“. * Tot în „Click!“ întîlnim un caz cutremurător: „Incredibil! I-a cîntat la vioară chirurgului care-l opera pe creier“. Precis că ăsta-i Mădălin Voicu! * Impostorii care fabrică „reclame“ la şarlatania TORSER au depăşit, din nou, limita schizofreniei: „Într-o seară m-a luat o durere de măsea de-mi venea să mă urc pe tavan. Calmante nu prea aveam în casă, atunci repede am pus Torserul şi am stat aşa nemişcat. Ce credeţi?! În 15 min. nu am mai avut nimic, durerea a dispărut complet“. Ce înseamnă „15 min.“? 15 minute? Aiurea, 15 minciuni. Asta, în titlu.  Pentru că în text se spune altceva: „Ce credeţi, în trei sferturi de oră nu m-a mai durut nimic“. Bă, Oreste Teodorescule, uiţi de la mînă pîn’ la gură: ori un sfert de oră, ori trei sferturi de oră? Şi ori vorbeşte soţul (aşa scrie în text), ori vorbeşte soţia, care semnează Ioana, 74 de ani, din Piteşti? Carevasăzică, bărbatul ăsteia, care are şi el peste 70 de ani, poate chiar 80, are măsele, dar durerile îl făceau, nu-i aşa, să se urce pe tavan. Însă a pus Torserul pe obraz. L-a pus şi la rinichi, şi de atunci se pişe nisip, a strîns cîteva balastiere. Şi a mai făcut ceva Torserul pentru babalîcul respectiv: „Înainte, mai aveam excapade (?!) nocturne, acum cu Torser dorm foarte bine şi foarte liniştit“. Ce escapade avea ăsta, şi încă nocturne, lăsînd în casă o nevastă de 74 de ani? Altă minciună, pusă în cîrca unei muieri de 72 de ani: „Am mai observat ceva: eu aveam un căţeluş şi într-o dimineaţă am văzut că are un ulcior la ochi. I-am pus Torserul şi am văzut că a doua zi nu mai avea absolut nimic“. Poate că a şi murit, din moment ce asta zice că avea un căţeluş, deci nu-l mai are. E popularizat şi cazul unei femei pe nume Paulina G., de 64 de ani, din localitatea Gruşeţ (jud. Gorj), care îşi dă şi numărul de telefon: 0253.283.105. Ia, din curiozitate, sunaţi şi dvs., să vedem: există fiinţa asta, sau e tot o invenţie a şarlatanilor de la centrul de tehnologii bioenergoinformaţionale (?!) NEOTEK? * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 12.000 de vizualizări zilnice, pe Internet (peste 6.000 de vizitatori unici!). Iată sumarul ultimelor numere. MIERCURI, 13 august, nr. 3.041: „ULTIMA ORĂ. Averea fostului colonel de Securitate Dan Voiculescu: * Peste 500.000.000 de euro în bănci din Cipru şi Liechtenstein * Două avioane * Un elicopter * Un yacht * Mai multe vile în ţară şi în străinătate“; „Hazul de necaz la români“ (editorial de Vlad Hogea); „Pu-zdrea, uită-te: Ziua ta se-apropie!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a trimis la Washington propunerea sa: potcoava de cal mort Teodor Meleşcanu“; „Klaus Iohannis a fost chemat la ordine de Traian Băsescu“; „NEWS ALERT. Rusia a mobilizat 45.000 de militari la frontiera Ucrainei, conform Kievului“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“ (Episodul VIII); „Fenomene Paranormale. Aflaţi în pragul morţii, orbii încep să vadă!“ (Chris Carter); „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“ (Dan Farcaş); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; CARICATURI (Mihai Matei); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Nu va mai avea România un şef de Stat ca Nicolae Ceauşescu!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Luni seară, Elena Udrea şi Traian Băsescu s-au certat la cuţite“; „Alo, balamucul? O cămaşă de forţă pentru bolnavul mintal Gh. Funar!“; „Naţional şi Universal“ (editorial de Vlad Hogea); „Liderul PRM e invitat de Patriarhul Daniel la ceremoniile prilejuite de comemorarea Domnitorului-Martir Constantin Brâncoveanu“; „O nouă dezinformare marca Antena 3“; „Mihai de Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda, pe care i-o decernase Stalin“; „Antologia stupidităţii mondiale“; „Vladimir Jirinovski: «Polonia va fi ştearsă de pe faţa pămîntului!»“; „Fenomene stranii. Fantomele care bîntuie la Hollywood“; „Cocoşatul de la Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Dispariţii misterioase“. VINERI: „De la România Pitorească la România Telefonistă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Azi e mare praznic creştin: Sfînta Maria“; „NEWS ALERT. UDMR vrea un stat maghiar în mijlocul României“; „ULTIMA ORĂ. Printr-o simplă fentă de şold, Elena Udrea i-a trimis la seminţe pe Monica Macovei, Cristian Diaconescu şi Cristian Preda! Ce frumos!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. EBA şi SIDA se mută la… Monte Carlo (?!)“; „Mesaj din SUA. Domnule Victor Ponta, aţi primit ordin să distrugeţi România?“ (Anton Lixăndroiu); „Fraţii Becali şi Cristi Borcea, trai pe vătrai la Poarta Albă“ (text reprodus din ziarul „Puterea“); „Un remarcabil eseu american: De partea cui este Dumnezeu?“ (Pat Buchanan); „Ce fac «îngerii» de la Victoria’s Secret?“; „Moştenirea noastră spirituală“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene bizare. Nepoata şi bunica“ (Raymond Moody); „Top 10 mistere neelucidate“; „Particule de aur utilizate în terapia împotriva cancerului cerebral“. LUNI: „Preşedintele PRM a participat la ceremoniile prilejuite de comemorarea a 300 de ani de la uciderea de către turci a marelui domnitor Constantin Brâncoveanu“; „ULTIMA ORĂ. De ce o urăşte Elena Băsescu pe Elena Udrea? Foarte simplu: aceasta o face să sufere pe mama ei, Maria“; „În 2007 a fost semnat Pactul Naţional pentru Educaţie. Din 6 şefi de partid, doar Tribunul a rezistat în funcţie“; „Cîţi adepţi are secta lui Dumitru Puzdrea?“; „Oameni şi Şerpi“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Statul-Naţiune“(editorial de Vlad Hogea); „În 2007, Relu Fenechiu a făcut nuntă la un castel medieval din Austria. După 7 ani, a ajuns la puşcărie“. „Fenomene bizare. Piesa «Macbeth», de Shakespeare - o lucrare care poartă ghinion şi aduce dezastre!“; „Epopeea craniului regelui Henric IV“; „Istoria, aşa cum a fost... Constantin Brâncoveanu“ (Constantin C. Giurescu, conferinţă ţinută la Radio, în ziua de 21 mai 1941); „Misterul triunghiului morţii de la Sulina“. MARŢI: „Nesimţirea oamenilor cu bani“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De cînd e la răcoare, pe Varan l-a bătut soarele-n cap: el pune la bătaie 100.000.000 de euro ca să-l scoată preşedinte pe saltimbancul Mircea Diaconu (?!)“; „NEWS ALERT. Traian Băsescu a primit de la americani informaţii contra lui Cristian Diaconescu“; „A încetat din viaţă, la vîrsta de 82 de ani, criticul de artă Dan Hăulică“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cristian Burci vrea să cumpere Antenele“ (text din ziarul „Puterea“); „Jubileul a 70 de ani de la eliberarea Ucrainei de sub fascism“ (editorial de Radu Toma); „Moartea marelui poet tînăr Nicolae Labiş“ (Ştefan Gheorghiu); „Azi, 19 august, e ziua de naştere a sorei preşedintelui PRM, doamna Magdalena Dumitru“; „A nu se citi noaptea! Intrarea în iad, descoperită în Siberia şi ţinută secret timp de 25 de ani!“; „În atenţia hingherilor de teapa lui Sorin Oprescu: Salvată de cîinele ei. Cum a supravieţuit o fetiţă de 3 ani, în sălbăticie, timp de 11 zile“; „O veste bună pentru iubitorii de animale. Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); „Fenomene stranii. Fantoma iese din oglindă şi se aşează la masă“ (Camille Flammarion); „Antologia stupidităţii mondiale“. * Haideţi să ne întoarcem la textul medicului american Raymond Moody, pe care vi-l recomandăm cu multă căldură: „O tînără mi-a relatat un eveniment care s-a petrecut atunci cînd ea avea 15 ani. Bunica fetei era pe moarte, în camera ei, în casa familiei, din Montreal. Tînăra - am să o numesc Joyce - se afla în camera de zi, privind la televizor, cînd bunica sa a intrat în cameră şi i-a spus: «Vino cu mine. Azi va fi o zi mare şi vreau să-ţi arăt ceva». Apoi, a condus-o pe Joyce în camera ei, unde se aflau şi părinţii tinerei: «Părinţii mei au fost surprinşi să mă vadă acolo, pentru că le spusesem că mi-e frică să stau în camera în care murea bunica. Au fost şi mai surprinşi să audă că bunica venise şi mă adusese în camera ei, pentru că ea era întinsă în pat, moartă. Sau, cel puţin, trupul său era acolo. Părinţii mi-au spus că nu ieşise deloc din încăpere». Joyce a spus că a văzut-o pe bunica ei întorcîndu-se în propriul corp şi, apoi, le-a relatat părinţilor ce se întîmplase. La cîteva ore de la moartea bunicii, Joyce le-a zis părinţilor că vedea spiritul bunicii părăsindu-i corpul. Gîndiţi-vă! Erau acolo adulţi, epuizaţi de lunga lor prezenţă lîngă patul de moarte, aşteptînd ca bătrîna familiei să moară. Brusc, intră în cameră fiica lor, spunînd că bunica i-a apărut, într-o altă încăpere, şi a adus-o lîngă corpul ei, care se afla întins în pat. Apoi, tînăra a relatat că văzuse spiritul bunicii părăsind corpul, în momentul morţii“.
* Cititorii noştri care îl cunosc pe dr. Napoleon Săvescu (locuieşte în SUA) sînt rugaţi să-l contacteze pe acesta şi să-i transmită să ia legătura cu ,,România Mare”. Există cineva care îl ştie, Nicolae Nicolae, din Tulcea, dar acesta - nu se cunoaşte din ce motive, probabil politice - se dă ascuns la telefon. * Cine citeşte articolul ,,Carmen Bogdan, fugă cu repetiţie”, de pe pagina 1 a ,,Jurnalului Naţional”, nu înţelege nimic: judecătoarea care l-a băgat la zdup pe Dan Voiculescu se cheamă ba Carmen, ba Crmen (?!), ba Camelia. În final, ni se spune că femeia are mai multe nume: Carmen Camelia Bogdan - dar, aşa cum e prezentată, confuzia e mare. Ce se întîmplă cu tine, Marius Tucă? De ce nu te ocupi de ziar? * Traian Băsescu: ,,România este în recesiune”. La care, România răspunde: ,,Traian Băsescu este în criză”. * În ,,Evenimentul zilei”, Ion Cristoiu îl face pe Vasile Blaga… miliţian! Noi ştiam că a fost vameş, ocupaţie care, în cronicile vechi ale ţării, se numea ,,mitarnic”. * Ne vedem nevoiţi să revenim la reclama deşănţată care se face la porcăria TORSER, pentru că o femeie de 79 de ani, Ana T., nu mai poate de fericire şi îşi dă şi telefonul: 0731.472.272. Mai scrie şi ,,fiica domnului Nicolae” (?!), care zice că mama ei a zăcut două luni, de cancer, avînd dureri la ficat şi la colon, dar ele au dispărut - mă rog, femeia a şi mierlit-o între timp, dar Torserul cică i-a luat durerile cu mîna. O matusalemă de 82 de ani scrie ceva f.f. nostim: ,,Cînd l-am folosit prima dată, primul efect a fost acela că am dormit toată noaptea fără să mă mai trezesc” (?!). Cum adică, nu s-a mai trezit? Doarme şi acum? Bărba-su a fost fotbalist şi era paradit rău, îl dureau toate alea, dar acum hoaşca îi trage la poartă din toate poziţiile. * Frumuşica Oana Ioniţă e supărată pe Şerban Huidu că, de cînd s-au certat Cîrcotaşii, acesta i-a retras porecla. Dragă Oana, cuvîntul ,,Bebeluşă” a fost inventat de Vadim, la începutul anilor ‘90 (colecţia ,,României Mari” stă mărturie). Dacă îl dai în judecată pe zăpăcitul de Huidu, cîştigi sigur. * E plină presa de imbecili, care n-au nici o legătură cu ziaristica. Dacă cei de la ,,Click!” se cramponează de ,,UITE!”, cei de la ,,Adevărul” dau în brînci (în Burci) după titluri cu rime. Altă ,,recoltă”, de pe pagina 24: ,,Cînd arabii fac concurs, se strînge lumea ca la urs”; ,,Păpuşa sexuală cu piele «naturală»”; ,,Şi-a făcut «tunel» în carne, un ochi roşu şi trei coarne”. Ca să vezi! Ospătarul Burci s-a născut poet - face versuri şi-n closet. Dar, apropo: unde s-a născut marele mason cu pregătire de besafon? Cumva în Burkina-Fasso?
* Prin delicata strădanie a domnişoarei Ana-Maria Păunescu, primim, cu regularitate, excelenta publicaţie ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Unde ne reţine atenţia rubrica fratelui ei mai mare, Andrei Păunescu, intitulată ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”. Unele sînt memorabile: ,,Ncredibil! N-o să-ţi vină să crezi!” (pe ecran, Antena 2); ,,Se taie pădurea ca-n codru” (promo, TVR 2); ,,În cravată aveam cameră de supravegheare” (Florin Marian Anghel, ,,Băsică”, la România TV); ,,Acuma, domnu’ procuror să-şi facă datoria, să-l arestează şi pe Mircea Băsescu!” (Izaura Anghel, Antena 3); ,,Nu-i fac nimic, numai să vină Portocala (?!) acasă să-şi creşte copiii… A cerut bani de la mine, să se duce să-şi ia pantofi” (România TV); ,,Aş goli internaturi de popi” (Florin Călinescu, România TV); ,,Gigi Becali a avut pe mînă doisprezece firme, pe care le-a falimentat” (România TV); ,,Protocolul şi regula spune în felul următor” (Victor Ponta, România TV); ,,Marian Căpăţînă mi-a spus că ce bani să mai îmi dă, că i-a dat 200.000 de euro lui Kövesi… să muşameze dosarul… L-a arestat pe bărbată-miu degeaba de pomană” (Izaura Anghel, Antena 3). * De necrezut ce succes au Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu! Ce Casanova? Ce Marchizul de Sade? Care Rîmaru? În fond, cine este ăştia pe lîngă Nea Nelu, care s-a luptat cu dictatura - din care făcea parte, la derută? Receptiv la vocea străzii, Dan Diaconescu Direct l-a invitat, din nou, pe marele om, în studioul OTV de la Vatican, colţ cu Bd. Impreciziei. Din păcate, Bătrîna Şandrama Stalinistă a venit pe targă, avînd piciorul în ghips. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, ca dovadă că orice om politic lasă totul şi se prezintă în faţa naţiunii OTV este şi faptul că dl. Ion Iliescu a venit la noi pe targă. Ce-aţi păţit, domnule preşedinte? I.I.: Ce om politic? Acum sînt paralitic. M-a invitat generalul Victor Stănculescu, să jucăm păcănele. Acolo, am dat peste Viorel Lis, alături de soţia lui, Oana. La început, totul a mers normal. Dar Oana Lis a băut cîteva sute de grame de ,,apă de foc” şi, evident, s-a dat la corpul meu, de amant latin. Bandiţii ăia de la ENEL tocmai au stins lumina în toată Capitala, plus Vlaşca şi Teleorman. Atîta i-a trebuit iabraşei femei, care s-a năpustit ca o leoaică în călduri şi m-a dezbrăcat cît ai zice peşte. Pe moment, Viorel Lis şi Victor Stănculescu n-au băgat de seamă, jucau mai departe, ba chiar au trecut la babaroase. D.D.D.: Pe întuneric? I.I.: Nu, că aveau lumînări, de la un mort. D.D.D.: Ce mort? I.I.: Un mort, care decedase fatal chiar acolo, fiindcă nu mai avea fise. Atunci cînd impetuoasa femeie mă călărea mai tare şi a început să strige ,,Ah, Nea Nelu, ce zgubilitic eşti! Mă atingi pînă în Groapa Marianelor, de cînd aştept clipa asta!”, ei, bine, soţul încornorat m-a luat la poceală. D.D.D.: Incredibil! Nu aveaţi garda de la SPP? I.I.: Ba da, dar dădeau şi ăia - ei credeau că-l pocnesc pe Lis, însă, pe întuneric, mă bumbăceau pe mine. D.D.D.: Totuşi, atît de rău v-a caftit Mumia lui Tutankhamon încît v-a rupt piciorul? I.I.: Nu el mi l-a rupt, ci Victor Stănculescu. Acesta mi-a zis: ,,Tovarăşe Iliescu, a venit vremea să fim chit. Am avut eu piciorul în ghips la Revoluţie? Trebuie ca acum, la 25 de ani, să-l aveţi şi dvs., aşa e corect!”. D.D.D.: Senzaţional! Ce scenă de film! Şi Oana Lis ce făcea în timpul încăierării? I.I.: Striga în delir: ,,Te pui cu blondele? Unde e Dan Negru, să vadă cum se bate bărbaţii pe mine?”. Nu-ţi zic că tocmai atunci îşi face apariţia Dan Negru, împreună cu echipa lui?! Evident, a strigat ,,Motor!” şi a început să filmeze. D.D.D.: Sîntem anunţaţi în cască ceva care sporeşte tensiunea: vrea să intre în direct chiar domnul Viorel Lis. Dar, pînă atunci, luăm cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mugur Isărescu şi mă durea capul de grija pentru moneda naţională. Pur şi simplu, îmi săreau capacele. Dar am aflat de TORSER şi mi l-am pus pe Mărul lui Adam. Minune! Nu mă mai doare capul! Acum adorm fericit şi îl visez pe Vadim, care îmi cîntă un cîntec de leagăn: ,,Mugur, Mugur, Mugurel/ Ai făcut din leu - căţel!”. Biiip. Sînt Mihai Gîdea şi am fost confiscat de DNA. Această abuzivă Laura Codruţa Kövesi nu mă lasă să-i duc domnului profesor Dan Voiculescu varză călită cu cîrnaţi, la penitenciar. Or avea cei de la Poarta Albă vin alb? Ajutooor! Zece negri mititei îngroapă Antena 3! Biiip! Firma Chevron o invită pe domnişoara avocat Ana Birchall să ia legătura cu noi, pentru un contract avantajos: noi îi băgăm un deget în dos şi ea va scoate petrol din pămînt cu forţa de absorbţie a gurii sale. Specialiştii noştri au analizat capacitatea acestei tinere de a pune gura la pămînt şi de a extrage tot ce întîlneşte. Această creatură paranormală va fi utilizată şi la foraj maritim, unde zăcămintele sînt la 15.000 de metri. Biiip!). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi prieteni. Mi-a venit o idee: dacă mă votaţi, vă dau şi eu varză cu cîrnaţi! VIOREL LIS: Sărut-mîna tuturor telespectatorilor şi invitaţilor dvs. D.D.D.: Cum se poate, domnu’ Lis? Îi sărutaţi mîna şi domnului Iliescu, după ce v-a pus coarne? V.L.: Nu asta-i problema, că am mai purtat podoaba asta capilară. Dar nu e adevărat ce spune domnia-sa: Oana nu s-a repezit la el, ci a fost exact invers. D.D.D.: Să înţelegem de-aici că domnul preşedinte Ion Iliescu a fost cel care a atacat primul? V.L.: Da, ca dovadă că a muşcat-o şi de varice, are nevastă-mea o vînătaie ceva de speriat, o s-o vedeţi la „Te pui cu blondele?“. Atunci, eu i-am spus, cu frumosul: „Domnule Iliescu, ai stins lumina-n cartier ca să-ţi dai pantalonii jos? Cine te crezi, Bill Clinton? Te caută pe-acasă doamna aia cu o unealtă agricolă pe umăr şi matale îţi arde de sex“. I.I.: Ia te uită cine vorbeşte? Ascultă, domnule Lis, te-ai uitat în oglindă? Tu ai faţă de o amazoancă posesoare de fofoloancă, aşa cum e Oana? Ce-i poţi oferi tu? Păcănele! Pe cînd eu sînt expert în pac-pac-pac! V.L.: Da, l-ai împuşcat pe Ceauşescu, ştie toată lumea. Acum vrei să mă bagi în mormînt şi pe mine. Fiindcă eu, fără Oana, sînt o epavă. Ea mă spală, dimineaţa, pe dinţii  pe care nu-i am, ea mă învaţă să fac biluţe din nas, ea îmi pune pamperşii, şpilhozenul şi teneşii, tot ea mă duce la Orăşelul Copiilor şi mă dă în căluşei, după care ne încheiem ziua la păcănele. D.D.D.:Domnule primar, dar de unde s-a născut pasiunea asta pentru păcănele? V.L.: Mai bine le-ar spune păcălele, fiindcă nu cîştigi nimic. Nu mai ţin minte cînd ne-am îndrăgostit reciproc: eu de păcănele şi păcănelele de mine, un lapsus teribil m-a lovit drept în memorie... I.I.: Nu vezi, bă, că eşti sclerozat? Lis vine de la Lisimah? Întreab-o pe Oana ce-a simţit cu mine, că nu-mi place să mă laud. Îmi bag piciorul... D.D.D.: Păi de-aia vi l-aţi rupt, domnu’ Iliescu. Avem, şi noi, românii, cîteva celebre cupluri ale iubirii şi stricaţi casele oamenilor. V.L.: Domnu’ Dan, nici nu ştiţi ce urmează! În toiul acelui caft general, lui Ion Iliescu i-a căzut din borseta de malagambist o Listă. Ce credeţi că era? D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, fiindcă sîntem anunţaţi că trebuie să luăm un moment de publicitate. (PUBLICITATE. Serviciul Român de Informaţii a prins un terorist extrem de periculos: deşi era deghizat în şomer şi avea o plasă cu păstîrnac, noi l-am supus controlului anti-tero (proba cu dero) şi am găsit asupra lui o brichetă. Ei, bine, dacă el ar fi aprins acea brichetă în rezervorul cu benzină al unui TIR, s-ar fi produs o explozie devastatoare. Tot în această săptămînă, am fost sesizaţi că, lîngă Palatul Cotroceni, a fost găsită o geantă suspectă. Imediat s-a creat un dispozitiv de lucru şi pirotehniştii au intrat în acţiune. În geantă se afla o sticlă de whisky, pe care experţii noştri au aruncat-o, imediat, peste gardul Palatului Cotroceni. Dar locatarul imobilului a aruncat-o înapoi, strigînd: „Hă-hă-hă! V-am dezbrăcat la pielea goală! Dacă era o bombă? Cum mă apăraţi voi pe mine?“. BIIIP!). D.D.D.: Am revenit în direct. Ce era pe acea Listă, domnu’ Lis? V.L.: Ţineţi-vă bine, fiindcă veţi depăşi ratingul de 1 punct! Erau perechile pe care domnul Ion Iliescu intenţiona să le despartă, cuplîndu-se cu fetele respective: Lavinia Pîrva - Ştefan Bănică; Andreea Marin - Tuncay Ozturk; Iulia Vîntur - Salman Khan; Monica Davidescu - Aurelian Temişan; Monica Tatoiu - Adrian Porumboiu; Zoe Petre - Petru cel Mare. I.I.: Da, şi? Care-i treaba ta, Viorele? Mă culc cu cine vrea muşchii mei. Dacă nu eram eu, tu jucai table, şi acum, în Piaţa Obor. D.D.D.: Bineînţeles că Papa Francisc nu putea rămîne pasiv faţă de ceea ce se discută pe teritoriul Vaticanului. Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că Sanctitatea Sa doreşte să intre în direct. PAPA FRANCISC: Fiule, te felicit pentru aceste minunate nopţi de reverie. Cetatea Eternă nu mai doarme, e numai nas, gît şi urechi (O.R.L.). Aş dori să-l întreb ceva pe fostul preşedinte al României. D.D.D.: Da, vă rog. P.F.: Domnule Iliescu, cînd ai de gînd să te faci niţel mai serios? De ce preacurveşti, hombre? Mai bine ne-ai spune cine ţi-a rupt aţa... I.I.: Bună întrebare. Ana Pauker, ea m-a iniţiat în tainele amorului. Am mai spus-o, de altfel. Dar aţa, propriu-zisă, mie nu mi-a rupt-o cu păsărica, ci cu dinţii. Ţin minte că era o aţă foarte rezistentă, ca năvodul pescarilor. A muncit mult, biata femeie, şi, în răstimpuri, cînta: „Fir-ar să fie de viaţă/ Că-i subţire ca o aţă!“; „Ana, Luca şi cu Dej/ Au băgat spaima-n burgheji!“; „Eu cu lanţuri la picere/ Tu desfaci sticle de bere, măi, dorule!“. D.D.D.: Ce frumos! V-a durut? I.I. Normal că m-a durut, fiindcă ea nu vedea bine şi m-a muşcat de cocoşel. Atunci, am dat un ţipăt. A venit, imediat, celebrul comisar de Poliţie Ceacanica. La fel ca toţi ilegaliştii, eu m-am transformat din acuzat în acuzator. V.L. : Domnu’ Dan, de mine mai aveţi nevoie? Mă cheamă generalul Victor Stănculescu, la zdrăngănele. D.D.D.: Mergeţi liniştit, domnule primar. Nevasta dvs. cînd mă poate primi şi pe mine? Pentru un interviu, nu vă faceţi probleme. V.L.: Oricînd, domnu’ Dan. Dar, vă rog ca, după ce terminaţi, să n-o lăsaţi agăţată de frînghia de rufe... * Am aflat, în sfîrşit, de ce a fost Klaus Iohannis la reşedinţa lui Traian Băsescu: acolo îl convocase noul însărcinat cu afaceri al SUA! Ce jocuri murdare se fac aici... * Încă o greşeală pe pagina 1 a fiţuicii mortuare „România liberă“: comemorarea lui Constantin Brâncoveanu ar fi avut loc la „Biserica Sf. Gheorghe cel (sic!) Nou din Bucureşti“. Analfabeţii clipiciosului Turturică se dau de gol în fiecare zi: denumirea corectă e „Sf. Gheorghe Nou“ - adică lăcaşul e nou, spre deosebire de altul, mai vechi. Aşadar, nu Sf. Gheorghe e nou, tot aşa cum nu există nici un Sf. Ilie nou. * În satul Ladu, din jud. Mehedinţi, un tînăr a dus taurul la păscut, dar a fost omorît de acesta. Acum ce-or să facă aşa-zişii apărători ai vieţii, gen Ana Măiţă (Muiţă), Nadine, Bogdan Bărbuceanu, Sorin Oprescu, Augustin Zegrean? Îi vor ucide pe toţi taurii din România, aşa cum încearcă să facă, de aproape 1 an, cu cîinii? Ho, nebunilor! * O greşeală în „Click!“: „Şcoala lui Sobi Cseh, în grija fiului său cel mare“, titrează o fată, pe nume Camelia Voicu. Acesta ar fi Arpad. În realitate, Arpad e fiul cel mic - primul născut fiind Alexandru. * Alte titluri rimate, în „Adevărul“: „Implant de cocaină din America Latină“; „«Temutul» triclosan, prieten sau duşman?“; „Avem card în portofel, dar ne cam ferim de el“. * Limba Română îi torturează, teribil, pe avortonii care cred că, dacă au un reportofon şi un pix în mînă, gata, sînt ziarişti! Nu, nu sînt ziarişti, sînt fripturişti. Ziarişti erau Tudor Arghezi, Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, N.D. Cocea, George Sbârcea, nu haimanalele astea, care nu ştiu nici măcar cîte litere are alfabetul latin. Pe pagina 1 a ziarului „Naţional“ a apărut acest titlu: „Cum a salvat primarul Buşteniului (?!) nunta campioanei Alina Dumitru“. Ce urît sună! Buştenii sînt buşteni, adică e vorba de un plural. Vă imaginaţi o scenă: femeia îi spune soţului „Pune buşteniul ăla pe foc!“. Am mai scris despre acest genitiv ratat. Primul care a atras atenţia a fost acad. Şerban Cioculescu, într-un articol, în care ironiza expresia „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“. E ca şi cum ai zice „Cetăţenii din Bucureştiul Nou“. * În acelaşi număr de ziar mai vedem un titlu stupid: „SUA a (sic!) pornit ofensiva pentru cucerirea barajului din Mosul“. Adică Statele Unite ale Americii a (sic!) pornit... Nu ţine figura. SUA înseamnă plural. * Stelian Tănase îşi favorizează prietenii, la postul public de televiziune. Sîmbătă, am văzut la TVR 2 o emisiune realizată de cunoscutul homosexual peltic Ion Buduca despre cunoscuta ciumăfaie Gabriela Adameşteanu. Degeaba a tot umflat-o GDS-ul cu pompa pe asta, fiindcă ea e nulă, din toate punctele de vedere: n-are talent şi e f.f. urîtă. Başca habar n-are de limba română: a zis „ca cineva“, ceea ce, pentru o persoană cu pretenţii scriitoriceşti, e inadmisibil. Dar, ce să ne mai mirăm? Într-o „lucrare“ a adameştencei un personaj zice: „Ciorăpelul meu e plin de caca“ (?!). * Ştiţi cine îl aprovizionează cu bani pe chelnerul mason Cristian Burci ca să ţină în viaţă varza stufoasă „Adevărul“? NIRO! Aţi auzit de acest grup interlop. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Un membru PRM are la banca X nu mai puţin de 750.000 de euro (?!). Dar e bolnav de egoism şi de zgîrcenie şi nu vrea să ajute partidul nici măcar cu 1 euro. Nu-i nimic. O să-l bată Dumnezeu.

ALCIBIADE



REVISTA ROMANIA MARE  nr 1254 - 19.08.2014