SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1255 - 26.08.2014

* Adrian Mutu ar fi bine să se retragă, pînă nu se face de rîs * Un şmecher care n-a muncit niciodată: Marian Sîrbu * Un alt şmecher, la fel de fripturist: Bogdan Teodorescu * „Cîntăreaţa cheală“ de la SIE: Corina Drăgotescu * Memoriile Erotice ale lui Nea Nelu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Adrian Mutu a mîncat meciul echipei sale Petrolul Ploieşti: a făcut un henţ în careu, absolut ridicol şi inutil (11 metri pentru croaţi), şi a ratat două ocazii imense, ca un drogat. Abia acum n-are ce căuta la Naţională. * Titlul săptămînii a apărut pe pagina 1 a ziarului „Azi“ de vineri: „Antiterorismul american, un eşec“. Noi spunem asta de vreo 15 ani. Pe atunci, Vadim scria, într-o carte de aforisme: „Dă, Doamne, minte la americani pînă nu vor face Planeta biftec!“. Au făcut-o. * În acelaşi număr din „Azi“ vedem un portret al escrocului fălcos Marian Sîrbu: „Unul dintre personajele care a păcălit (corect „au păcălit“– nota red. R.M.) România, mai bine de două decenii, îngrijindu-se exclusiv de cariera sa, este Marian Sîrbu. Exemplul acestuia merită predat într-un manual. Înainte de 1990, Marian Sîrbu a fost fotbalist, fiind înregistrat cu cartea de muncă la o fabrică de prelucrare a lemnului, din judeţul Argeş“. Aha, atunci a învăţat să dribleze Falconetti! Numai fente din buric face, de 25 de ani. Numai funcţii bănoase, inclusiv pe cea de ministru al Muncii (?!) – el, care, în fond, n-a muncit niciodată! Poate ministru al Şuncii. * Porcul ţepos Bogdan Teodorescu e prezentat, elogios, de „Jurnalul Naţional“, cu prilejul împlinirii a 51 de ani de viaţă. E cel mai longeviv godac din lume! Ce credeţi că guiţă purtătorul de şorici gros? Iată scopul său în viaţă: „Să-mi încarc în cap un harddisk mare, cît mai mare, cu o enciclopedie de senzaţii“ (?!). În tinereţe, pe cînd era purcel de lapte, el bea vodcă rusească şi avea carnea fezandată: „Am fost rocker, m-am îmbrăcat în blugi şi în tricouri negre, am avut păr lung, prins în coadă... am fost dus la o secţie de Miliţie în timpul unui concert al grupului Marfar ... am stat la un moment dat cîteva luni într-un spital şi apoi încă o jumătate de an în casă din cauza unei boli cu nume greu de pronunţat... mi-a plăcut vodca rusească“ etc. Vi-l puteţi imagina pe mătăhălosul ăsta cu coadă de mătură-n cap, fiind umflat (bine, bine, el aşa s-a născut, gata umflat!) de Miliţie şi dus la Secţie? Ne-am interesat de boala misterioasă de care a suferit handicapatul: „Dolarită CSCI“ – se manifestă prin diaree verbală, cifre scoase din burtă şi înfulecarea unor mari sume de bani. Dacă şi un imbecil sinistru ca hoţul ăsta e profesor universitar doctor, atunci s-a ales praful de învăţămîntul românesc. * Fripturiştii de la „Click!“ dau un titlu de oameni dilimani rău: „S-a demonstrat ştiinţific: E bine să facem pipi în mare. Cercetătorii din cadrul Societăţii Americane a Chimicalelor vin cu veşti bune pentru cei cu vezica mică“. De ce? „N-aţi făcut nici un rău, ba din contră (,) aţi contribuit cu puţin amoniu, care ajută vegetaţia marină“. Brusc, miliarde de oameni s-au năpustit în mările lumii şi s-au pişat cu spume. Nişte nenorociţi: la Dorel Onaca şi la alţi scafandri nu s-au gîndit? De ce nu-şi aleg ei o singură mare, ca de pildă Marea Galbenă, în care se varsă Fluviul Missippippi?

* „Evenimentul zilei“ publică mai multe pagini despre ziua de 23 August. Nu înţelegem de ce i se ia o declaraţie şi aurolacului Alin Gălăţescu, care face pe vorbetele pe teme de modă. Ce legătură are prostul ăsta cu Istoria? * Picoliţele chelnerului Burci continuă să dea titluri rimate pe ultima foaie a verzei stufoase „Adevărul“. Noi exemple: „Copilul cu mîini-gigant, alungat de un mutant“; „Băuturile-hibrid te îmbată mai rapid“; „Plaja  care a interzis toate «pozele de vis»“. * Fiţuica „Ring“, scoasă cu bani de furat de borfaşul Robert Negoiţă, întreţine o campanie sinistră împotriva cîinilor. Numai minciuni de oameni bolnavi.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns la nr. 3.050. Constant bun, atractiv, bine informat. Iată sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 20 august: „Meditaţii Politice“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu se agaţă, cu dinţii, de funcţia de prim-ministru (?!)“; „SCUIPAŢI AICI! Parazitul obraznic Vladimir Mirodan. (Mir-Mir), fiul bîlbîitului stalinist Al. Mirodan“; „NEWS ALERT. Încă un troc mafiot propus de Traian Băsescu: puşcăriaşul Dan Grigore Adamescu să cedeze afacerile sale tablagiului Dumitru Puzdrea“; „A încetat din viaţă Dinu Patriciu“; „Victor Ponta: Monica Macovei seamănă cu Ana Pauker, nu cu Nelson Mandela!“; „Scrisoarea săptămînii: «Sînteţi imens!»“ (Ovidiu Ilie Neagu); „Naţiune şi Credinţă“ (editorial de Vlad Hogea); „Bolile vin din spaţiu?“; „Vladimir Jirinovski propune eliberarea deţinuţilor pentru a lupta în Ucraina şi Transnistria“; „Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Apariţie misterioasă pe cer. Am fost vizitaţi de extratereştri?“; „SPORT“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „O veste bună pentru iubitorii de animale: Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În atenţia DNA. De ce nu e anchetat falsificatorul de sondaje Bogdan Teodorescu pentru ultima tranşă de «bani negri» – 150.000 de euro?“; „ULTIMA ORĂ. «Cîntăreaţa cheală» (ofiţer SIE) Corina Drăgotescu e plătită de Ministerul de Externe cu peste 5.000 de dolari pe lună(?!)“; „A nu se citi noaptea! Capriciile trăznetului“. (Camille Flammarion); „Secrete murdare la Casa Albă: Homosexualitate şi pedofilie“; „«Homosexualii sînt de vină pentru datoria de 1 trilion de euro» – declaraţia cu care o senatoare a declanşat un mare scandal în Spania“; „Un japonez în vîrstă de 111 ani. El este cel mai bătrîn bărbat din lume“; „Cele 10 plăgi biblice: fenomen natural, sau mînie divină?“. VINERI: „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis lui Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro dacă acesta va organiza campania electorală a Femeii-Komisar“; „Multiculturalism şi Identitate“ (editorial de Vlad Hogea); „Hai să (ne) rîdem cu chiombălăul Cristian Preda!“; „Eva şi Şarpele“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Comici vestiţi ai ecranului la Digi 24“; „Nimic nou sub soare... Împotriva armelor de partid“(Ion C. Brătianu, 1879); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a chemat pe Cristian Diaconescu la Vila lui Ceauşescu, de la Neptun“; „Maxim Gorki plîngea din orice...“ (Vladimir Fedorovski); „Aşa vă place Istoria? Tolstoi în Principatele Române“; „BIBLIOTECA NAŢIONALĂ. Firea olteanului“ (C. Rădulescu-Motru, conferinţă ţinută la Radio, în 1943); „Papa Francisc a fost blestemat?“. LUNI: „De ce m-am hotărît să-mi vînd celecţia de monede, documente şi cărţi rare“ (Corneliu Vadim Tudor) „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Mafiotul Dumitru Puzdrea dă trompetelor băsiste B1 TV şi «Evenimentul zilei» 50.000 de euro pe lună, bani de salarii!!!“; „TVR a acumulat o datorie astronomică: 150.000.000 de euro! Nota de plată trebuie trimisă la regele trădător de Neam şi Ţară“; „NEWS ALERT. Profeţia care le dă fiori românilor. Un prezicător celebru a spus cum va începe cel de-al III-lea război mondial“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu l-a convins pe Cristian Diaconescu să-i cedeze locul Elenei Udrea“; „Mesajul Tribunului către fostul său coleg de liceu Adrian Năstase“; „Rating bun făcut de Vadim la România TV, în seara zilei de 23 august. «Minutul de Aur» - 2,5 puncte“; „Ghici cine s-a întors?“ (editorial de Radu Toma); „Fenomene stranii. S-au întîlnit cu extratereştrii în grădina de legume!“; „442 de ani de la masacrul  din Noaptea Sfîntului Bartolomeu“; „Cele mai importante mistere ale umanităţii“. MARŢI: „Noi sîntem generaţia Apocalipsei. Românii s-au radicalizat: din 10 şoferi de taxi cu care am stat de vorbă, 7 i-ar împuşca pe toţi cei care au fost la Putere şi au nenorocit ţara“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Fostul chelner şi traficant de copii Cristian Burci a fost trimis de Traian Băsescu să-i facă o propunere «ruşinoasă», la vorbitor, lui Dan Voiculescu“; „România trădată“ (editorial de Ion Măldărescu); „NEWS ALERT. Marea Finanţă evreiască a impus-o pe Madame Rotschild la Electrica SA!“; „S-a decis! Elena Udrea îşi va turna o găleată de apă în cap. La Complexul Flora, sau în faţa Guvernului?“; „Mutilarea Limbii Române. «Am ajuns pe centru, iubi. Nu vii şi tu? Bem un suc, mîncăm o prăji», se aude ecoul mahalalei“; „Cătălin Predoiu: PSD şi aliaţii pregătesc furtul alegerilor prezidenţiale“; „O zi din viaţa lui Vladimir Putin“; „Nimic nou sub soare. Trădătorul nu arată ca un trădător“ (Cicero); „Planurile secrete pentru subjugarea Omenirii“; „Fenomene stranii. Extratereştri, sau intratereştri?“. * Încă un autor de cacofonii: Adrian Niculescu. La B1 TV, acesta a spus, prin telefon: „politică care“. Pentru un prof. univ. dr. e jenant. * Luni dimineaţă, o crainică destul de foarte frumuşică, de la Realitatea TV, a dat legătura unei reporteriţe astfel: „Alexandru Alba... Îîîî... Alexandra Albu“. Chestia asta ne aduce aminte de gluma cu „Somnorele păsăroase“. * Nenorocită direcţie imprimă Stelian Tănase postului public de Televiziune. Retrăim perioada de scîrbă a începutului anilor ’90: tot „dizidenţi“, tot „luptători anticomunişti“. Luni la prînz, TVR 2 a difuzat o emisiune închinată „eroicei rezistenţe“ a Anei Blandiana (?!). Dar nu s-a suflat o vorbă despre faptul că această mironosiţă a fost membră a CC al UTC, amantă şi protejată a lui Gogu Rădulescu, autoare de „versuri“ închinate comunismului şi lui Vladimir Ilici Lenin. Avem de-a face cu două persoane? Nu, e una şi aceeaşi, dar partea întunecată a biografiei sale e trecută sub tăcere.  Noroc că mai sîntem şi noi pe-aici şi spunem adevărul. Nu de alta, dar năpîrliţii ăştia să nu ne creadă proşti...

* Sîmbătă, la Realitatea TV, era scris pe ecran: „Mihai Voicu: vicepremier PNL“ (?!). Nu numai că piticul ăsta n-a fost, niciodată, vicepremier - dar acum chiar că nu poate fi aşa ceva, fiindcă PNL un mai e la guvernare. * Mult prea cheliosul propagandist Sabin Orcan e repetent la Limba Română. Duminică, el a dat pe gaura gurii pupinbăsiste, la B1 TV, această frază: „Dacă vreunul dintre actualii candidaţi la Preşedinţia României au fost ofiţeri acoperiţi“. Ce-i asta bă, (B)orcane? Dacă faci astfel de dezacorduri gramaticale nu te poţi numi analist, ci onanist.

* Ziarul mortuar „România liberă“ dă luni, pe pagina 1, următorul generic: „Se retrage America din lume?“. Da’ să se retragă odată, că numai nenorociri face! * Foaia „Click!“ publică un titlu schizofrenic: „Vrei să faci sex sălbatic? Dă-i cu perna în cap!“. Fază depăşită: acum îi poate da-n cap cu găleata! * Nu e cazul lui Traian Băsescu, care, de ani de zile, nu-şi vîră capul în găleata cu ghiaţă, ci în frapieră. * „Jurnalul Naţional“ afişează un titlu mare, pe copertă: „Afirm în faţa lui Dumnezeu că tot ce am realizat în viaţă am realizat prin muncă, multă şi cinstită“ - zice Dan Voiculescu. Da? Şi ce-ai muncit tu,Varane? Care e specialitatea ta, de fapt? Şi în faţa cărui Dumnezeu afirmi matale chestia asta?  Dumnezeul tău e Banul! * Idioatele de la „Click!“ trag în jos, rău de tot, presa română. Trebuie să fii handicapat în ultimul hal să o ţii ca proasta la mormînt, ciulanga-balanga, cu obsesia UITE! Alte exemple enervante: „UITE cît costă rechizitele!“; „UITE cîte afecţiuni poate trata (cătina) şi cum se păstrează peste iarnă“; „UITE care sînt cele mai norocoase numere extrase!“. * Deşi se fac presiuni asupra

noastră să întrerupem publicarea Memoriilor

Erotice ale lui Ion Iliescu, noi nu ne vom lăsa intimidaţi. Vă veţi întreba: totuşi, cine exercită aceste presiuni, cînd e lucru ştiut că cenzura a fost desfiinţată şi presa e liberă? Răspunsul e unul singur: soţii acelor femei care simt o atracţie irezistibilă faţă de acest splendid exemplar al speciei umane (macho). Vă supunem atenţiei un nou episod al serialului realizat de Dan Diaconescu Direct la OTV (Olteniţa-Tiraspol-Vatican). DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Numeroase femei s-au adunat aici, la intrarea în sediul nostru, de pe Bd. Impreciziei, colţ cu Via Cappia, pentru a-i prezenta omagiul lor domnului Ion Iliescu. Ele îşi smulg hainele, părul şi alte chestii, ţipînd isteric. Păzea, că una dintre ele a rupt cordoanele de securitate şi a năvălit în platou. Incredibil, dar e Magda Ciumac! MAGDA CIUMAC: Domnule Iliescu, sînteţi fanul meu! M-am îndrăgostit de dvs. de cînd i-aţi bătut pe studenţi, în Piaţa Universităţii. Acolo l-am cunoscut eu pe viitorul meu soţ, Tolea Ciumac. Vreţi să faceţi o fotografie cu mine? ION ILIESCU: Măi dragă, dacă eu cedez acestei doleanţe, în minutul următor ce-o să-mi ceri? Să te ţin pe genunchi. După care, să abuzezi de corpul meu. De-aia ai intrat aici fără chiloţi. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, dar cum v-aţi dat seama? ION ILIESCU: E secretul meu, doar am fost directorul Editurii Pirotehnice. Ia vino mai aproape, în unghiul ăsta: ce vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Nu văd nimic. ION ILIESCU: Păi vezi? DAN DIACONESCU DIRECT: Păi vă zisei, nu văd! MAGDA CIUMAC: Nu e nimic de văzut, aşa e, fiindcă eu vin direct de la nudişti, unde m-am bronzat numai pe o ţîţă… ION ILIESCU: Da? Şi cealaltă ţîţă unde era? MAGDA CIUMAC: În gură la Radu Mazăre, care plîngea de mama focului, fiindcă şi-a spart capul cu portbagajul. Aşa că i-am dat să sugă, pînă cînd a adormit fericit şi s-a deghizat în tot felul de legume şi fructe: Conopidă, Pepene, Gutuie. Ce ziceţi, facem o poză? ION ILIESCU: Bine, dar să nu te apropii prea mult, fiindcă eu sînt cam nevricos şi nu rezist tentaţiilor. MAGDA CIUMAC: Unde preferaţi? Pe masă, sau sub masă? ION ILIESCU: E mai tovărăşeşte pe masă, dacă punem şi un postav roşu. DAN DIACONESCU DIRECT: Formidabil, stimaţi telespectatori! Dintr-un simplu salt, domnul Ion Iliescu s-a căţărat pe masă, trăgînd-o după sine şi pe Magda Ciumac. Din atingerea celor doi ies scîntei. Preşedintele de onoare al PSD a luat în gură ţîţa bronzată a Magdei Ciumac şi o mozoleşte ca un prunc… ION ILIESCU: Nu sug după Radu Mazăre, măi, tovarăşi. Eu am ţîţa mea, sînt pionier! Şi mă mîndresc cu ea, sînt pionier! Măi, fată, ce corp de şerpoaică ai. Nu se rupe masa cu noi? DAN DIACONESCU DIRECT: Fiţi fără grijă, domnule preşedinte, e făcută special, din Lemn Tănase (Stelian). Dar, cînd vă trageţi în poză? ION ILIESCU: Ai răbdare, acum ne tragem de şireturi. Nu vezi ce limbă mi-a băgat arzoaica asta în ureche? Ah, simţesc fiori complecţi pe coloana vertebrală a şirei spinării! DAN DIACONESCU DIRECT: E de necrezut, dragi telespectatori! Cei doi au început să se dezbrace şi să întreţină un act sexual chiar aici, sub ochii noştri, la Vatican! Operatorii noştri caută unghiurile cele mai discrete, pentru că încă nu e 12 noaptea şi nu putem pune bulina roşie. MAGDA CIUMAC: Bravo, Nea Nelu! Pe lîngă matale, Tolea e cam mototolea! Nu credeam că eşti atît de viguros, la cei 94 de ani! ION ILIESCU: Pardon, mă jigneşti: am 84! TOLEA CIUMAC: 94, 84 – tot un drac! V-am prins, nebunaticilor! DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi români! În studio a intrat soţul Magdei Ciumac, cu un tomberon. Ia să vedem: pe cine vrea să bage în el? Pe Iliescu sau pe mine? Dar, pînă atunci, un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Ion Ţiriac şi nu puteam să mă c... Dar am urmat tratamentul cu Imodium şi acum mă taie burta tot timpul. Îi anunţ pe rumâni că îi aştept la Balcic pentru un nou abator cu public. Vor participa firmele Mercedes, Porche, Steagul Roşu Braşov şi Alianz din Şanţ. Biiip! Sînt Laurenţiu Reghecampf şi recomand cartea ,,Mein Kampf”. Aici, în Emirate, am fost ales-bules şeic, sub numele de Lawrence al Arabiei. Biiip! Mă intitulez Madam Ridiche şi vreau să le mulţumesc domnilor Emil Străinu şi Oreste Teodorescu, fiindcă au pus în vînzare TORSER. Eu aveam o mîncărime între degetul mare de la piciorul stîng şi degetul mare de la piciorul drept. Am pus Torserul şi ce credeţi? Am rămas gravidă. Acum sînt în 11 luni şi banditul ăla mic nu vrea să iasă, că e prea cald. Pe soţul meu îl durea măseaua de minte, dar i-am ars una cu Torserul şi a înghiţit-o; acum nu-l mai doare măseaua, îl doare intestinul gros, care duce la creierul subţire. Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Domnul Tolea Ciumac se uită chiondărîş la soţia lui cum e posedată de acest veritabil taur comunal, pe nume Ion Iliescu. Tomberonul e pregătit: pe cine vrea să bage în el? Pe mine m-a mai băgat, am experienţă. Mă pot oferi voluntar, ca să nu stric această partidă de amor sălbatic. Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să aplaneze un posibil conflict. PAPA FRANCISC: Pace Vouă, stimaţi credincioşi din România. Emisiunile domnului Dan Diaconescu sînt atracţia Vaticanului. Nici eu nu pot să dorm… MAGDA CIUMAC (cîntă): În grădina lui Ion/ Toate păsările dorm/ Numai Papa n-are somn, măi, dorule… ION ILIESCU (cîntă): Magdaleno, spune drept/ Cine te-a muşcat de piept? Papa Francisc: Radu Mazăre a muşcat-o, nu ţi-a zis? DAN DIACONESCU DIRECT: Inimaginabil, doamnelor şi domnilor! Suveranul Pontif e la curent cu scena petrecută la nudişti! Papa Francisc: Măcar de-ar fi nudişti, dar sînt nişte damblagişti, care strică educaţia tineretului. Acum, fata asta, Magda, vine şi se leagă de organismul acestui celebru liber-cugetător. E bine ce faci tu, fiică păcătoasă? MAGDA CIUMAC: Taci, tataie, din gură, că acuş mă dau şi la tine! (cîntă). Da, e bine, bine, e foarte bine! Papa Francisc: Domnule Iliescu, de ce te pui la mintea acestei femei pierdute? Dacă vede tovarăşa Nina aceste scene de un erotism fierbinte, ce părere o să-şi facă? ION ILIESCU: Şi-a şi făcut-o, încă de cînd ne-am cunoscut. Mergeam la cules cartofi, lîngă Stalingrad. Eram într-un camion cu prelată, ştiţi, un Molotov… MAGDA CIUMAC: Da, Molotov-Ribentropp, am învăţat la şcoală. Da’ nu mai povesti, iubi, că mă răcesc! ION ILIESCU: Măi, dragă, hai să luăm o pauză de viagra. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi noi luăm o pauză de publicitate, că ne amendează CNA-ul. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt Laura Georgescu, preşedinta CNA. Ascultă, bă, Diaconescule, ce morţii mă-tii încalci tu Legea? Bă, bulangiule, de ce nu vorbeşti frumos? Al dracu’ ofticos! Nu vezi că eşti gălbejit, ca un tablou de Van Gogu Pintenogu? Că dacă-ţi trag un cap în gură îţi dau pe gît cei doi dinţi jumate! Acum îţi vorbesc cu frumosul, civilizat, dar dacă nu blurezi chipurile celor doi labagii te ia mama dracului de bagabont şi îţi retrag licenţa-n cur pe mă-ta! Sper că apreciezi că sînt o doamnă! Biiip! Cumpăraţi hainele create de Adina Buzatu! În acest sezon se poartă ce-au aruncat alţii la rampa de gunoi din Istanbul, dar eu am fost pe fază şi am strîns tot: şalvari de boschetari, pălării de spahii, cizme desperechiate. Biiip! Sînt Viorel Lis. N-aţi văzut-o pe Oana? Mă refer la Oana Roman, fiindcă fosta mea nevastă a fugit cu Victor Stănculescu şi joacă păcănele la Monte Carlo). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, fraţi români. Domnule Ion Iliescu, v-aţi întrerupt povestirea atunci cînd eraţi într-un camion cu prelată… TOLEA CIUMAC: Acum o să fie într-un tomberon fără prelată! Na, crai bătrîn! DAN DIACONESCU DIRECT: Doamnelor şi domnilor, numai la OTV puteţi vedea asemenea scene unice, electrizante. Tolea Ciumac l-a apucat pe dl. Ion Iliescu de prostată şi încearcă să-l introducă în tomberon… MAGDA CIUMAC: Tolea, nebunule! Lasă-i cocoşelul în pace, vrei să aibă sechele? Nu vezi că i-au ieşit ochii din orbite? Papa Francisc: Urbi et Orbi! Fiule, unde te-am mai văzut eu pe tine? TOLEA CIUMAC: La o gală K-1, de la Vatican. Papa Francisc: Da, da, îmi amintesc. Cu cine te-ai luptat atunci? MAGDA CIUMAC: Cu dracul s-a luptat, părinte. Nu vezi că trage de domnul Ion Iliescu şi-l bagă în lada de gunoi? TOLEA CIUMAC: Da, îl bag! Să nu se mai dea, altă dată, la nevestele oamenilor! Ce, eu m-am dat la tovarăşa Nina? ION ILIESCU: Atîta îţi trebuia, să te dai la onoarea mea de familist! TOLEA CIUMAC: De familist? Poate de kaghebist! DAN DIACONESCU DIRECT: Acum, că aţi intrat în tomberon, şi Tolea Ciumac s-a aşezat pe capac, ce ne puteţi spune, domnule preşedinte, despre aventura din camion? ION ILIESCU: Mergeam la cules de cartofi, după cum scrie şi în dosarul meu de cadre. Eram tineri şi stahanovişti. Eu m-am angajat în faţa Komsomolului că voi culege 10 tone de barabule. Tovarăşa Nina avea sarcina să bărbierească acei cartofi, altoiţi de Miciurin cu nişte urzici. La un moment dat, maşina noastră intră într-un tunel, de vreo 7 kilometri. Întuneric beznă. Atunci, cineva mi-a băgat mîna în pantaloni şi limba în ureche. PAPA FRANCISC: Serviciile de Informaţii ale Vaticanului au dovezi că a fost invers. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum invers? PAPA FRANCISC: Adică i-a băgat mîna în ureche şi limba în pantaloni. ION ILIESCU: Tot ce se poate, e în spiritul materialismului dialectic. O voce caldă şi catifelată mi-a şoptit: ,,Oi, oi, oi, tavarişci Ilici, îmi dai voie să-ţi giugiulesc bîrzoiul?”. MAGDA CIUMAC: Ah, stricatule! Acest bîrzoi balşoi, cu care m-ai vrăjit pe mine, l-a giugiulit şi altcineva? Aceste bile de rulment, pe care ţi le-ai implantat în penis, au făcut bucuria altor rapandule? Profiţi acum de naivitatea mea de fată de la ţară, care a deschis ochii asupra lumii cînd l-a văzut pe Tolea fugărit de nişte rakeţi. Ce ştii tu? Am două facultăţi şi acum îmi dau doctoratul cu o teză despre chelia lui Cristian Tudor Popescu, alintat Crocodilul Infantilul. ION ILIESCU: Mă, dragă animalo, tu nici nu erai născută. Aşa e viaţa, are şi uşor, şi greu, vorba lui Sergiu Zagardan. Am lăsat-o, ce era să fac? Mai ales că îmi pusese pistolul la tîmplă – era un makarov. Dar, cînd era plăcerea mai în toi, ieşim din tunel! Atunci, s-a făcut lumină. Cine credeţi că era gagica? PAPA FRANCISC: Dolores Ibarruri! TOLEA CIUMAC: Mama lui Maxim Gorki! DAN DIACONESCU DIRECT: Nu ne mai fierbeţi, zău aşa: cine era? Cumva Zoia Kosmodemianskaia? ION ILIESCU: Arde, arde, arde… Eşti pe-aproape. Era Zoe Dumitrescu-Buşulenga! Pe atunci, era burlacă, semăna cu burlăciţa Andreea Mantea. Din păcate pentru ea, apriga mea tovarăşă de viaţă şi de idealuri revoluţionare i-a înfipt mîna-n păr şi a măturat camionul cu ea. Acum pot să ies din tomberon? DAN DIACONESCU DIRECT: Da, dar numai după ce semnaţi o adeziune la Partidul Poporului – Dan Diaconescu. * TVR 1 difuzează emisiunea ,,Best of - Mălăele de 5 stele”. Actorul e foarte talentat, desigur, dar de cînd s-a băgat în masonerie (ce-i trebuia?) parcă s-a prostit. Show-ul lui e foarte slab şi fără umor. Într-o scenetă trasă de păr au apărut o băsistă (Dorina Lazăr) şi o anti-băsistă (Draga Olteanu). La un moment dat, Dorina Bubulina, îmbrăcată ca o sorcovă (74 de ani, încă directoare a Teatrului Odeon), a întrebat-o pe talentata ei parteneră: ,,Deseară vă sloboziţi la un lunch?”. Ce-i asta, mă, Mălăele? Un umor atît de gros nu ţine nici la un birt din Slobozia Moară, darmite pe postul public de Televiziune! Trezeşte-te! Tizul tău, poetul latin Horaţiu, parcă era ceva mai serios. * Din ce în ce mai agitat prostul fudul Călin Popescu-Tăriceanu. Zi de zi, grecoteiul cu un fund de vădană şi 4 guşi, ca de curcan înfoiat, apare pe toate posturile de televiziune. Ca să spună ce? Nimic, vorbele lui n-au consistenţă, sînt nişte banalităţi jenante. Tot ce rămîne după ce fostul manechin deschide gura este o avalanşă de dezacorduri şi cacofonii. Bunăoară vineri, la prînz, 4-5 televiziuni au transmis, în direct, aceste panseuri de Gîgă: „Eu însumi sînt unul din cei care pledez pentru“ (acordul corect este „care pledează pentru“); „Sînt teme de dezbatere publică care“ (cacofonie frecventă la înfrumuratul ăsta). * Tot vineri, la România TV, reporterul frenetic Adrian Bujoaică vorbea de funeraliile ... mamei lui Bercea Mondialul! Deschidem Dicţionarul Explicativ al Limbii Române, la cuvîntul „funeralii“, care înseamnă „ceremonie fastuoasă a înmormîntării sau a incinerării unei personalităţi“. Dumnezeu s-o ierte pe bătrîna ţigancă, dar ce personalitate a fost ea? * Pe lîngă ce haripă sau haripioară a PNL s-o fi pripăşit traseistul neruşinat Cornel Bichineţ? Acum, sînt cel puţin 3 găşti: Klaus Iohannis, C. P. Tăriceanu, Mireille Mathieu. Mişto! 

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1255 - 26.08.2014