* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Anul acesta,
populaţia României s-a radicalizat. Tot mai mulţi români i-ar împuşca, efectiv,
pe cei care au nenorocit ţara, timp de 25 de ani. În fruntea revoltaţilor se
plasează - cine credeţi? Şoferii de taxi! Bravo lor, dovedesc un spirit
justiţiar remarcabil. * Un crainic TVR a debitat o imensă prostie: „Stadionul
(din Cardiff) n-a costat foarte mult: 48.000 de lire sterline“ (?!). Cum e
posibil să fie cineva atît de cretin? Unde, în lume, s-a mai văzut un stadion
modern, care să coste cît un ştrand? National Arena, din Bucureşti, a costat
cca. 300.000.000 de euro (bine-bine, se aude că 100.000.000 au fost şterpelite
de Sorin Oprescu, acesta minţind că era... TVA-ul!). * Fostul ospătar Cristian
Burci ar trebui băgat la puşcărie, rapid. În primul rînd, pentru „ţeapa“ dată,
împreună cu Costel Bobic, la BANCOREX. În al doilea rînd, pentru traficul
internaţional de copii, pe care l-a făcut în anii ’90. În al treilea rînd,
pentru că face de rîs masoneria română. Foarte bună ancheta publicată de Marius
Tucă, în „Jurnalul Naţional“ de vineri: „Cristian Burci, «baby broker»“. * În
suplimentul „Click! TV“ am văzut scrisoarea unui personaj, sub titlul „Ador să
mă masturbez!“. Ia să vedem: ghiciţi cine e? 1) Mark Gitenstein; 2) Monica
Tatoiu; 3) Ana Birchall; 4) Gh. Funar; 5) Mihai Găinuşă; 6) Adrian Ursu; 7)
Peter Imre; 8) Teodor Meleşcanu; 9) Radu Banciu; 10) Dragoş Pătraru. Ei bine,
care din ei a scris „Ador să mă masturbez!“? Răspunsul, în nr. viitor. * Am
pomenit de Dragoş Rîmaru... pardon, Pătraru. A dispărut ca măgaru-n ceaţă. Nu
mai are rubricuţa de „pamflet“ de la România TV, spaţiul fiind ocupat de Dan
Diaconescu Direct. Şantajistul din Ploieşti a fost înlocuit de Şantajistul din
Caracal. * Foaia „Click!“ o ţine, ca proasta la mormînt, cu titluri care ne
vîră deştele-n ochi: UITE! Noi şi noi
dovezi ale lamentabilei pregătiri de care dau dovadă aceşti idioţi, cu
pretenţii de ziarişti: „UITE ce ţi se întîmplă pe caniculă!“; „UITE cum se
răcoresc unii“; „UITE cine-i «îmblînzeşte»
pe cei mai duri bucătari de la TV!“; „UITE cum scapi de coşmarul nisipului la
plajă“. * Tot în „Click!“ întîlnim un caz cutremurător: „Incredibil! I-a cîntat
la vioară chirurgului care-l opera pe creier“. Precis că ăsta-i Mădălin Voicu!
* Impostorii care fabrică „reclame“ la şarlatania TORSER au depăşit, din nou,
limita schizofreniei: „Într-o seară m-a luat o durere de măsea de-mi venea să
mă urc pe tavan. Calmante nu prea aveam în casă, atunci repede am pus Torserul
şi am stat aşa nemişcat. Ce credeţi?! În 15 min. nu am mai avut nimic, durerea
a dispărut complet“. Ce înseamnă „15 min.“? 15 minute? Aiurea, 15 minciuni.
Asta, în titlu. Pentru că în text se
spune altceva: „Ce credeţi, în trei sferturi de oră nu m-a mai durut nimic“.
Bă, Oreste Teodorescule, uiţi de la mînă pîn’ la gură: ori un sfert de oră, ori
trei sferturi de oră? Şi ori vorbeşte soţul (aşa scrie în text), ori vorbeşte
soţia, care semnează Ioana, 74 de ani, din Piteşti? Carevasăzică, bărbatul
ăsteia, care are şi el peste 70 de ani, poate chiar 80, are măsele, dar
durerile îl făceau, nu-i aşa, să se urce pe tavan. Însă a pus Torserul pe
obraz. L-a pus şi la rinichi, şi de atunci se pişe nisip, a strîns cîteva
balastiere. Şi a mai făcut ceva Torserul pentru babalîcul respectiv: „Înainte,
mai aveam excapade (?!) nocturne, acum cu Torser dorm foarte bine şi foarte
liniştit“. Ce escapade avea ăsta, şi încă nocturne, lăsînd în casă o nevastă de
74 de ani? Altă minciună, pusă în cîrca unei muieri de 72 de ani: „Am mai
observat ceva: eu aveam un căţeluş şi într-o dimineaţă am văzut că are un
ulcior la ochi. I-am pus Torserul şi am văzut că a doua zi nu mai avea absolut
nimic“. Poate că a şi murit, din moment ce asta zice că avea un căţeluş, deci
nu-l mai are. E popularizat şi cazul unei femei pe nume Paulina G., de 64 de
ani, din localitatea Gruşeţ (jud. Gorj), care îşi dă şi numărul de telefon:
0253.283.105. Ia, din curiozitate, sunaţi şi dvs., să vedem: există fiinţa
asta, sau e tot o invenţie a şarlatanilor de la centrul de tehnologii bioenergoinformaţionale
(?!) NEOTEK? * Ziarul „Tricolorul“ a depăşit 12.000 de vizualizări zilnice, pe
Internet (peste 6.000 de vizitatori unici!). Iată sumarul ultimelor numere.
MIERCURI, 13 august, nr. 3.041: „ULTIMA ORĂ. Averea fostului colonel de Securitate
Dan Voiculescu: * Peste 500.000.000 de euro în bănci din Cipru şi Liechtenstein
* Două avioane * Un elicopter * Un yacht * Mai multe vile în ţară şi în
străinătate“; „Hazul de necaz la români“ (editorial de Vlad Hogea); „Pu-zdrea,
uită-te: Ziua ta se-apropie!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu a trimis
la Washington propunerea sa: potcoava de cal mort Teodor Meleşcanu“; „Klaus
Iohannis a fost chemat la ordine de Traian Băsescu“; „NEWS ALERT. Rusia a
mobilizat 45.000 de militari la frontiera Ucrainei, conform Kievului“; „Un
serial palpitant. Diplomaţi americani în România“ (Episodul VIII); „Fenomene
Paranormale. Aflaţi în pragul morţii, orbii încep să vadă!“ (Chris Carter);
„Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“ (Dan Farcaş); CALENDAR;
HOROSCOPUL MINERVEI; CARICATURI (Mihai Matei); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Nu
va mai avea România un şef de Stat ca Nicolae Ceauşescu!“ (Corneliu Vadim
Tudor); „ULTIMA ORĂ. Luni seară, Elena Udrea şi Traian Băsescu s-au certat la
cuţite“; „Alo, balamucul? O cămaşă de forţă pentru bolnavul mintal Gh. Funar!“;
„Naţional şi Universal“ (editorial de Vlad Hogea); „Liderul PRM e invitat de
Patriarhul Daniel la ceremoniile prilejuite de comemorarea Domnitorului-Martir
Constantin Brâncoveanu“; „O nouă dezinformare marca Antena 3“; „Mihai de
Hohenzollern a luat cu el, în exil, decoraţia Pobeda, pe care i-o decernase
Stalin“; „Antologia stupidităţii mondiale“; „Vladimir Jirinovski: «Polonia va
fi ştearsă de pe faţa pămîntului!»“; „Fenomene stranii. Fantomele care bîntuie
la Hollywood“; „Cocoşatul de la Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Dispariţii
misterioase“. VINERI: „De la România Pitorească la România Telefonistă“
(Corneliu Vadim Tudor); „Azi e mare praznic creştin: Sfînta Maria“; „NEWS
ALERT. UDMR vrea un stat maghiar în mijlocul României“; „ULTIMA ORĂ. Printr-o
simplă fentă de şold, Elena Udrea i-a trimis la seminţe pe Monica Macovei,
Cristian Diaconescu şi Cristian Preda! Ce frumos!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. EBA
şi SIDA se mută la… Monte Carlo (?!)“; „Mesaj din SUA. Domnule Victor Ponta,
aţi primit ordin să distrugeţi România?“ (Anton Lixăndroiu); „Fraţii Becali şi
Cristi Borcea, trai pe vătrai la Poarta Albă“ (text reprodus din ziarul
„Puterea“); „Un remarcabil eseu american: De partea cui este Dumnezeu?“ (Pat Buchanan);
„Ce fac «îngerii» de la Victoria’s Secret?“; „Moştenirea noastră spirituală“
(editorial de Vlad Hogea); „Fenomene bizare. Nepoata şi bunica“ (Raymond
Moody); „Top 10 mistere neelucidate“; „Particule de aur utilizate în terapia
împotriva cancerului cerebral“. LUNI: „Preşedintele PRM a participat la
ceremoniile prilejuite de comemorarea a 300 de ani de la uciderea de către
turci a marelui domnitor Constantin Brâncoveanu“; „ULTIMA ORĂ. De ce o urăşte
Elena Băsescu pe Elena Udrea? Foarte simplu: aceasta o face să sufere pe mama
ei, Maria“; „În 2007 a fost semnat Pactul Naţional pentru Educaţie. Din 6 şefi
de partid, doar Tribunul a rezistat în funcţie“; „Cîţi adepţi are secta lui
Dumitru Puzdrea?“; „Oameni şi Şerpi“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Statul-Naţiune“(editorial
de Vlad Hogea); „În 2007, Relu Fenechiu a făcut nuntă la un castel medieval din
Austria. După 7 ani, a ajuns la puşcărie“. „Fenomene bizare. Piesa «Macbeth»,
de Shakespeare - o lucrare care poartă ghinion şi aduce dezastre!“; „Epopeea
craniului regelui Henric IV“; „Istoria, aşa cum a fost... Constantin
Brâncoveanu“ (Constantin C. Giurescu, conferinţă ţinută la Radio, în ziua de 21
mai 1941); „Misterul triunghiului morţii de la Sulina“. MARŢI: „Nesimţirea
oamenilor cu bani“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De cînd e la răcoare,
pe Varan l-a bătut soarele-n cap: el pune la bătaie 100.000.000 de euro ca să-l
scoată preşedinte pe saltimbancul Mircea Diaconu (?!)“; „NEWS ALERT. Traian
Băsescu a primit de la americani informaţii contra lui Cristian Diaconescu“; „A
încetat din viaţă, la vîrsta de 82 de ani, criticul de artă Dan Hăulică“
(Corneliu Vadim Tudor); „Cristian Burci vrea să cumpere Antenele“ (text din
ziarul „Puterea“); „Jubileul a 70 de ani de la eliberarea Ucrainei de sub fascism“
(editorial de Radu Toma); „Moartea marelui poet tînăr Nicolae Labiş“ (Ştefan
Gheorghiu); „Azi, 19 august, e ziua de naştere a sorei preşedintelui PRM,
doamna Magdalena Dumitru“; „A nu se citi noaptea! Intrarea în iad, descoperită
în Siberia şi ţinută secret timp de 25 de ani!“; „În atenţia hingherilor de
teapa lui Sorin Oprescu: Salvată de cîinele ei. Cum a supravieţuit o fetiţă de
3 ani, în sălbăticie, timp de 11 zile“; „O veste bună pentru iubitorii de
animale. Şi cîinii supravieţuiesc morţii!“ (James van Praagh); „Fenomene
stranii. Fantoma iese din oglindă şi se aşează la masă“ (Camille Flammarion);
„Antologia stupidităţii mondiale“. * Haideţi să ne întoarcem la textul
medicului american Raymond Moody, pe care vi-l recomandăm cu multă căldură: „O
tînără mi-a relatat un eveniment care s-a petrecut atunci cînd ea avea 15 ani.
Bunica fetei era pe moarte, în camera ei, în casa familiei, din Montreal.
Tînăra - am să o numesc Joyce - se afla în camera de zi, privind la televizor,
cînd bunica sa a intrat în cameră şi i-a spus: «Vino cu mine. Azi va fi o zi
mare şi vreau să-ţi arăt ceva». Apoi, a condus-o pe Joyce în camera ei, unde se
aflau şi părinţii tinerei: «Părinţii mei au fost surprinşi să mă vadă acolo,
pentru că le spusesem că mi-e frică să stau în camera în care murea bunica. Au
fost şi mai surprinşi să audă că bunica venise şi mă adusese în camera ei,
pentru că ea era întinsă în pat, moartă. Sau, cel puţin, trupul său era acolo.
Părinţii mi-au spus că nu ieşise deloc din încăpere». Joyce a spus că a văzut-o
pe bunica ei întorcîndu-se în propriul corp şi, apoi, le-a relatat părinţilor
ce se întîmplase. La cîteva ore de la moartea bunicii, Joyce le-a zis
părinţilor că vedea spiritul bunicii părăsindu-i corpul. Gîndiţi-vă! Erau acolo
adulţi, epuizaţi de lunga lor prezenţă lîngă patul de moarte, aşteptînd ca
bătrîna familiei să moară. Brusc, intră în cameră fiica lor, spunînd că bunica
i-a apărut, într-o altă încăpere, şi a adus-o lîngă corpul ei, care se afla
întins în pat. Apoi, tînăra a relatat că văzuse spiritul bunicii părăsind
corpul, în momentul morţii“.
* Cititorii noştri care îl cunosc pe dr.
Napoleon Săvescu (locuieşte în SUA) sînt rugaţi să-l contacteze pe acesta şi
să-i transmită să ia legătura cu ,,România Mare”. Există cineva care îl ştie,
Nicolae Nicolae, din Tulcea, dar acesta - nu se cunoaşte din ce motive,
probabil politice - se dă ascuns la telefon. * Cine citeşte articolul ,,Carmen
Bogdan, fugă cu repetiţie”, de pe pagina 1 a ,,Jurnalului Naţional”, nu
înţelege nimic: judecătoarea care l-a băgat la zdup pe Dan Voiculescu se cheamă
ba Carmen, ba Crmen (?!), ba Camelia. În final, ni se spune că femeia are mai
multe nume: Carmen Camelia Bogdan - dar, aşa cum e prezentată, confuzia e mare.
Ce se întîmplă cu tine, Marius Tucă? De ce nu te ocupi de ziar? * Traian
Băsescu: ,,România este în recesiune”. La care, România răspunde: ,,Traian
Băsescu este în criză”. * În ,,Evenimentul zilei”, Ion Cristoiu îl face pe
Vasile Blaga… miliţian! Noi ştiam că a fost vameş, ocupaţie care, în cronicile
vechi ale ţării, se numea ,,mitarnic”. * Ne vedem nevoiţi să revenim la reclama
deşănţată care se face la porcăria TORSER, pentru că o femeie de 79 de ani, Ana
T., nu mai poate de fericire şi îşi dă şi telefonul: 0731.472.272. Mai scrie şi
,,fiica domnului Nicolae” (?!), care zice că mama ei a zăcut două luni, de
cancer, avînd dureri la ficat şi la colon, dar ele au dispărut - mă rog, femeia
a şi mierlit-o între timp, dar Torserul cică i-a luat durerile cu mîna. O
matusalemă de 82 de ani scrie ceva f.f. nostim: ,,Cînd l-am folosit prima dată,
primul efect a fost acela că am dormit toată noaptea fără să mă mai trezesc”
(?!). Cum adică, nu s-a mai trezit? Doarme şi acum? Bărba-su a fost fotbalist
şi era paradit rău, îl dureau toate alea, dar acum hoaşca îi trage la poartă
din toate poziţiile. * Frumuşica Oana Ioniţă e supărată pe Şerban Huidu că, de
cînd s-au certat Cîrcotaşii, acesta i-a retras porecla. Dragă Oana, cuvîntul
,,Bebeluşă” a fost inventat de Vadim, la începutul anilor ‘90 (colecţia
,,României Mari” stă mărturie). Dacă îl dai în judecată pe zăpăcitul de Huidu,
cîştigi sigur. * E plină presa de imbecili, care n-au nici o legătură cu
ziaristica. Dacă cei de la ,,Click!” se cramponează de ,,UITE!”, cei de la
,,Adevărul” dau în brînci (în Burci) după titluri cu rime. Altă ,,recoltă”, de
pe pagina 24: ,,Cînd arabii fac concurs, se strînge lumea ca la urs”; ,,Păpuşa
sexuală cu piele «naturală»”; ,,Şi-a făcut «tunel» în carne, un ochi roşu şi
trei coarne”. Ca să vezi! Ospătarul Burci s-a născut poet - face versuri şi-n
closet. Dar, apropo: unde s-a născut marele mason cu pregătire de besafon?
Cumva în Burkina-Fasso?
* Prin delicata strădanie a domnişoarei
Ana-Maria Păunescu, primim, cu regularitate, excelenta publicaţie ,,Flacăra lui
Adrian Păunescu”. Unde ne reţine atenţia rubrica fratelui ei mai mare, Andrei
Păunescu, intitulată ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”. Unele sînt
memorabile: ,,Ncredibil! N-o să-ţi vină să crezi!” (pe ecran, Antena 2); ,,Se
taie pădurea ca-n codru” (promo, TVR 2); ,,În cravată aveam cameră de
supravegheare” (Florin Marian Anghel, ,,Băsică”, la România TV); ,,Acuma,
domnu’ procuror să-şi facă datoria, să-l arestează şi pe Mircea Băsescu!”
(Izaura Anghel, Antena 3); ,,Nu-i fac nimic, numai să vină Portocala (?!) acasă
să-şi creşte copiii… A cerut bani de la mine, să se duce să-şi ia pantofi”
(România TV); ,,Aş goli internaturi de popi” (Florin Călinescu, România TV);
,,Gigi Becali a avut pe mînă doisprezece firme, pe care le-a falimentat”
(România TV); ,,Protocolul şi regula spune în felul următor” (Victor Ponta,
România TV); ,,Marian Căpăţînă mi-a spus că ce bani să mai îmi dă, că i-a dat 200.000
de euro lui Kövesi… să muşameze dosarul… L-a arestat pe bărbată-miu degeaba de
pomană” (Izaura Anghel, Antena 3). * De necrezut ce succes au Memoriile Erotice
ale lui Ion Iliescu! Ce Casanova? Ce Marchizul de Sade? Care Rîmaru? În fond,
cine este ăştia pe lîngă Nea Nelu, care s-a luptat cu dictatura - din care
făcea parte, la derută? Receptiv la vocea străzii, Dan Diaconescu Direct l-a
invitat, din nou, pe marele om, în studioul OTV de la Vatican, colţ cu Bd.
Impreciziei. Din păcate, Bătrîna Şandrama Stalinistă a venit pe targă, avînd
piciorul în ghips. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, ca dovadă că orice om
politic lasă totul şi se prezintă în faţa naţiunii OTV este şi faptul că dl.
Ion Iliescu a venit la noi pe targă. Ce-aţi păţit, domnule preşedinte? I.I.: Ce
om politic? Acum sînt paralitic. M-a invitat generalul Victor Stănculescu, să
jucăm păcănele. Acolo, am dat peste Viorel Lis, alături de soţia lui, Oana. La
început, totul a mers normal. Dar Oana Lis a băut cîteva sute de grame de ,,apă
de foc” şi, evident, s-a dat la corpul meu, de amant latin. Bandiţii ăia de la
ENEL tocmai au stins lumina în toată Capitala, plus Vlaşca şi Teleorman. Atîta
i-a trebuit iabraşei femei, care s-a năpustit ca o leoaică în călduri şi m-a
dezbrăcat cît ai zice peşte. Pe moment, Viorel Lis şi Victor Stănculescu n-au
băgat de seamă, jucau mai departe, ba chiar au trecut la babaroase. D.D.D.: Pe
întuneric? I.I.: Nu, că aveau lumînări, de la un mort. D.D.D.: Ce mort? I.I.:
Un mort, care decedase fatal chiar acolo, fiindcă nu mai avea fise. Atunci cînd
impetuoasa femeie mă călărea mai tare şi a început să strige ,,Ah, Nea Nelu, ce
zgubilitic eşti! Mă atingi pînă în Groapa Marianelor, de cînd aştept clipa
asta!”, ei, bine, soţul încornorat m-a luat la poceală. D.D.D.: Incredibil! Nu
aveaţi garda de la SPP? I.I.: Ba da, dar dădeau şi ăia - ei credeau că-l
pocnesc pe Lis, însă, pe întuneric, mă bumbăceau pe mine. D.D.D.: Totuşi, atît
de rău v-a caftit Mumia lui Tutankhamon încît v-a rupt piciorul? I.I.: Nu el mi
l-a rupt, ci Victor Stănculescu. Acesta mi-a zis: ,,Tovarăşe Iliescu, a venit
vremea să fim chit. Am avut eu piciorul în ghips la Revoluţie? Trebuie ca acum,
la 25 de ani, să-l aveţi şi dvs., aşa e corect!”. D.D.D.: Senzaţional! Ce scenă
de film! Şi Oana Lis ce făcea în timpul încăierării? I.I.: Striga în delir:
,,Te pui cu blondele? Unde e Dan Negru, să vadă cum se bate bărbaţii pe mine?”.
Nu-ţi zic că tocmai atunci îşi face apariţia Dan Negru, împreună cu echipa
lui?! Evident, a strigat ,,Motor!” şi a început să filmeze. D.D.D.: Sîntem
anunţaţi în cască ceva care sporeşte tensiunea: vrea să intre în direct chiar
domnul Viorel Lis. Dar, pînă atunci, luăm cîteva minute de publicitate.
(PUBLICITATE. Sînt Mugur Isărescu şi mă durea capul de grija pentru moneda
naţională. Pur şi simplu, îmi săreau capacele. Dar am aflat de TORSER şi mi
l-am pus pe Mărul lui Adam. Minune! Nu mă mai doare capul! Acum adorm fericit
şi îl visez pe Vadim, care îmi cîntă un cîntec de leagăn: ,,Mugur, Mugur,
Mugurel/ Ai făcut din leu - căţel!”. Biiip. Sînt Mihai Gîdea şi am fost
confiscat de DNA. Această abuzivă Laura Codruţa Kövesi nu mă lasă să-i duc
domnului profesor Dan Voiculescu varză călită cu cîrnaţi, la penitenciar. Or
avea cei de la Poarta Albă vin alb? Ajutooor! Zece negri mititei îngroapă Antena
3! Biiip! Firma Chevron o invită pe domnişoara avocat Ana Birchall să ia
legătura cu noi, pentru un contract avantajos: noi îi băgăm un deget în dos şi
ea va scoate petrol din pămînt cu forţa de absorbţie a gurii sale. Specialiştii
noştri au analizat capacitatea acestei tinere de a pune gura la pămînt şi de a
extrage tot ce întîlneşte. Această creatură paranormală va fi utilizată şi la
foraj maritim, unde zăcămintele sînt la 15.000 de metri. Biiip!). D.D.D.: Am
revenit în direct, stimaţi prieteni. Mi-a venit o idee: dacă mă votaţi, vă dau
şi eu varză cu cîrnaţi! VIOREL LIS: Sărut-mîna tuturor telespectatorilor şi
invitaţilor dvs. D.D.D.: Cum se poate, domnu’ Lis? Îi sărutaţi mîna şi domnului
Iliescu, după ce v-a pus coarne? V.L.: Nu asta-i problema, că am mai purtat
podoaba asta capilară. Dar nu e adevărat ce spune domnia-sa: Oana nu s-a
repezit la el, ci a fost exact invers. D.D.D.: Să înţelegem de-aici că domnul
preşedinte Ion Iliescu a fost cel care a atacat primul? V.L.: Da, ca dovadă că
a muşcat-o şi de varice, are nevastă-mea o vînătaie ceva de speriat, o s-o
vedeţi la „Te pui cu blondele?“. Atunci, eu i-am spus, cu frumosul: „Domnule
Iliescu, ai stins lumina-n cartier ca să-ţi dai pantalonii jos? Cine te crezi,
Bill Clinton? Te caută pe-acasă doamna aia cu o unealtă agricolă pe umăr şi
matale îţi arde de sex“. I.I.: Ia te uită cine vorbeşte? Ascultă, domnule Lis,
te-ai uitat în oglindă? Tu ai faţă de o amazoancă posesoare de fofoloancă, aşa
cum e Oana? Ce-i poţi oferi tu? Păcănele! Pe cînd eu sînt expert în
pac-pac-pac! V.L.: Da, l-ai împuşcat pe Ceauşescu, ştie toată lumea. Acum vrei
să mă bagi în mormînt şi pe mine. Fiindcă eu, fără Oana, sînt o epavă. Ea mă
spală, dimineaţa, pe dinţii pe care nu-i
am, ea mă învaţă să fac biluţe din nas, ea îmi pune pamperşii, şpilhozenul şi
teneşii, tot ea mă duce la Orăşelul Copiilor şi mă dă în căluşei, după care ne
încheiem ziua la păcănele. D.D.D.:Domnule primar, dar de unde s-a născut
pasiunea asta pentru păcănele? V.L.: Mai bine le-ar spune păcălele, fiindcă nu
cîştigi nimic. Nu mai ţin minte cînd ne-am îndrăgostit reciproc: eu de păcănele
şi păcănelele de mine, un lapsus teribil m-a lovit drept în memorie... I.I.: Nu
vezi, bă, că eşti sclerozat? Lis vine de la Lisimah? Întreab-o pe Oana ce-a
simţit cu mine, că nu-mi place să mă laud. Îmi bag piciorul... D.D.D.: Păi
de-aia vi l-aţi rupt, domnu’ Iliescu. Avem, şi noi, românii, cîteva celebre
cupluri ale iubirii şi stricaţi casele oamenilor. V.L.: Domnu’ Dan, nici nu
ştiţi ce urmează! În toiul acelui caft general, lui Ion Iliescu i-a căzut din
borseta de malagambist o Listă. Ce credeţi că era? D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă
vorba, fiindcă sîntem anunţaţi că trebuie să luăm un moment de publicitate.
(PUBLICITATE. Serviciul Român de Informaţii a prins un terorist extrem de
periculos: deşi era deghizat în şomer şi avea o plasă cu păstîrnac, noi l-am
supus controlului anti-tero (proba cu dero) şi am găsit asupra lui o brichetă.
Ei, bine, dacă el ar fi aprins acea brichetă în rezervorul cu benzină al unui
TIR, s-ar fi produs o explozie devastatoare. Tot în această săptămînă, am fost
sesizaţi că, lîngă Palatul Cotroceni, a fost găsită o geantă suspectă. Imediat
s-a creat un dispozitiv de lucru şi pirotehniştii au intrat în acţiune. În
geantă se afla o sticlă de whisky, pe care experţii noştri au aruncat-o,
imediat, peste gardul Palatului Cotroceni. Dar locatarul imobilului a aruncat-o
înapoi, strigînd: „Hă-hă-hă! V-am dezbrăcat la pielea goală! Dacă era o bombă?
Cum mă apăraţi voi pe mine?“. BIIIP!). D.D.D.: Am revenit în direct. Ce era pe
acea Listă, domnu’ Lis? V.L.: Ţineţi-vă bine, fiindcă veţi depăşi ratingul de 1
punct! Erau perechile pe care domnul Ion Iliescu intenţiona să le despartă,
cuplîndu-se cu fetele respective: Lavinia Pîrva - Ştefan Bănică; Andreea Marin
- Tuncay Ozturk; Iulia Vîntur - Salman Khan; Monica Davidescu - Aurelian
Temişan; Monica Tatoiu - Adrian Porumboiu; Zoe Petre - Petru cel Mare. I.I.:
Da, şi? Care-i treaba ta, Viorele? Mă culc cu cine vrea muşchii mei. Dacă nu
eram eu, tu jucai table, şi acum, în Piaţa Obor. D.D.D.: Bineînţeles că Papa
Francisc nu putea rămîne pasiv faţă de ceea ce se discută pe teritoriul
Vaticanului. Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că Sanctitatea Sa doreşte să
intre în direct. PAPA FRANCISC: Fiule, te felicit pentru aceste minunate nopţi
de reverie. Cetatea Eternă nu mai doarme, e numai nas, gît şi urechi (O.R.L.).
Aş dori să-l întreb ceva pe fostul preşedinte al României. D.D.D.: Da, vă rog.
P.F.: Domnule Iliescu, cînd ai de gînd să te faci niţel mai serios? De ce
preacurveşti, hombre? Mai bine ne-ai spune cine ţi-a rupt aţa... I.I.: Bună
întrebare. Ana Pauker, ea m-a iniţiat în tainele amorului. Am mai spus-o, de
altfel. Dar aţa, propriu-zisă, mie nu mi-a rupt-o cu păsărica, ci cu dinţii.
Ţin minte că era o aţă foarte rezistentă, ca năvodul pescarilor. A muncit mult,
biata femeie, şi, în răstimpuri, cînta: „Fir-ar să fie de viaţă/ Că-i subţire
ca o aţă!“; „Ana, Luca şi cu Dej/ Au băgat spaima-n burgheji!“; „Eu cu lanţuri
la picere/ Tu desfaci sticle de bere, măi, dorule!“. D.D.D.: Ce frumos! V-a
durut? I.I. Normal că m-a durut, fiindcă ea nu vedea bine şi m-a muşcat de
cocoşel. Atunci, am dat un ţipăt. A venit, imediat, celebrul comisar de Poliţie
Ceacanica. La fel ca toţi ilegaliştii, eu m-am transformat din acuzat în acuzator.
V.L. : Domnu’ Dan, de mine mai aveţi nevoie? Mă cheamă generalul Victor
Stănculescu, la zdrăngănele. D.D.D.: Mergeţi liniştit, domnule primar. Nevasta
dvs. cînd mă poate primi şi pe mine? Pentru un interviu, nu vă faceţi probleme.
V.L.: Oricînd, domnu’ Dan. Dar, vă rog ca, după ce terminaţi, să n-o lăsaţi
agăţată de frînghia de rufe... * Am aflat, în sfîrşit, de ce a fost Klaus
Iohannis la reşedinţa lui Traian Băsescu: acolo îl convocase noul însărcinat cu
afaceri al SUA! Ce jocuri murdare se fac aici... * Încă o greşeală pe pagina 1
a fiţuicii mortuare „România liberă“: comemorarea lui Constantin Brâncoveanu ar
fi avut loc la „Biserica Sf. Gheorghe cel (sic!) Nou din Bucureşti“.
Analfabeţii clipiciosului Turturică se dau de gol în fiecare zi: denumirea corectă
e „Sf. Gheorghe Nou“ - adică lăcaşul e nou, spre deosebire de altul, mai vechi.
Aşadar, nu Sf. Gheorghe e nou, tot aşa cum nu există nici un Sf. Ilie nou. * În
satul Ladu, din jud. Mehedinţi, un tînăr a dus taurul la păscut, dar a fost
omorît de acesta. Acum ce-or să facă aşa-zişii apărători ai vieţii, gen Ana
Măiţă (Muiţă), Nadine, Bogdan Bărbuceanu, Sorin Oprescu, Augustin Zegrean? Îi
vor ucide pe toţi taurii din România, aşa cum încearcă să facă, de aproape 1
an, cu cîinii? Ho, nebunilor! * O greşeală în „Click!“: „Şcoala lui Sobi Cseh,
în grija fiului său cel mare“, titrează o fată, pe nume Camelia Voicu. Acesta
ar fi Arpad. În realitate, Arpad e fiul cel mic - primul născut fiind
Alexandru. * Alte titluri rimate, în „Adevărul“: „Implant de cocaină din
America Latină“; „«Temutul» triclosan, prieten sau duşman?“; „Avem card în
portofel, dar ne cam ferim de el“. * Limba Română îi torturează, teribil, pe
avortonii care cred că, dacă au un reportofon şi un pix în mînă, gata, sînt
ziarişti! Nu, nu sînt ziarişti, sînt fripturişti. Ziarişti erau Tudor Arghezi,
Pamfil Şeicaru, Stelian Popescu, N.D. Cocea, George Sbârcea, nu haimanalele
astea, care nu ştiu nici măcar cîte litere are alfabetul latin. Pe pagina 1 a
ziarului „Naţional“ a apărut acest titlu: „Cum a salvat primarul Buşteniului
(?!) nunta campioanei Alina Dumitru“. Ce urît sună! Buştenii sînt buşteni,
adică e vorba de un plural. Vă imaginaţi o scenă: femeia îi spune soţului „Pune
buşteniul ăla pe foc!“. Am mai scris despre acest genitiv ratat. Primul care a
atras atenţia a fost acad. Şerban Cioculescu, într-un articol, în care ironiza
expresia „Salutări din Buşteniul de pe Valea Prahovei“. E ca şi cum ai zice
„Cetăţenii din Bucureştiul Nou“. * În acelaşi număr de ziar mai vedem un titlu
stupid: „SUA a (sic!) pornit ofensiva pentru cucerirea barajului din Mosul“.
Adică Statele Unite ale Americii a (sic!) pornit... Nu ţine figura. SUA
înseamnă plural. * Stelian Tănase îşi favorizează prietenii, la postul public
de televiziune. Sîmbătă, am văzut la TVR 2 o emisiune realizată de cunoscutul
homosexual peltic Ion Buduca despre cunoscuta ciumăfaie Gabriela Adameşteanu.
Degeaba a tot umflat-o GDS-ul cu pompa pe asta, fiindcă ea e nulă, din toate
punctele de vedere: n-are talent şi e f.f. urîtă. Başca habar n-are de limba
română: a zis „ca cineva“, ceea ce, pentru o persoană cu pretenţii
scriitoriceşti, e inadmisibil. Dar, ce să ne mai mirăm? Într-o „lucrare“ a
adameştencei un personaj zice: „Ciorăpelul meu e plin de caca“ (?!). * Ştiţi
cine îl aprovizionează cu bani pe chelnerul mason Cristian Burci ca să ţină în
viaţă varza stufoasă „Adevărul“? NIRO! Aţi auzit de acest grup interlop.
* LA
ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Un membru PRM are la banca X nu mai puţin de 750.000 de
euro (?!). Dar e bolnav de egoism şi de zgîrcenie şi nu vrea să ajute partidul
nici măcar cu 1 euro. Nu-i nimic. O să-l bată Dumnezeu.
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1254 - 19.08.2014
Postări
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu