* Cine
aruncă prosopul la Steaua? * Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a ucis
16.000 de cîini în Capitală * Sorin Oprescu tot în puşcărie o să moară * Cum au
pus românii opinca pe Parlamentul de la Budapesta * Nea Nelu Redivivus
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Un titlu cît o
uriaşă înjurătură: „Steaua a trăit o ruşine epocală în Europa“ („Evenimentul
zilei“, de vineri). Total independent de acest titlu, Vadim a scris:
„B(oierule), greu la deal cu boii mici... Blestemul care îl urmăreşte pe Gigi
Becali loveşte şi echipa Steaua!“. Umilinţa e dublă: ne-au bătut şi bulgarii,
şi dinamoviştii. Principalii vinovaţi sînt cei 3 care s-au făcut stăpîni la
Steaua şi nu mai suflă nimeni: Gigi Becali, Viorel Păunescu şi Viorel
Hrebenciuc. Românii nu-şi revin din şocul acelei nopţi de coşmar nici acum.
* Criminalul lombrozian Răzvan Băncescu a
organizat (el, un analfabet!) o Conferinţă de Presă, în care a anunţat, cu
capul lui de porc ţepos, că, în 7 luni, au fost ucişi în Capitală 16.000 de
cîini maidanezi. Din ordinul primarului ucigaş Sorin Oprescu. Pe ăştia doi cine
şi cînd îi eutanasiază? * Încă o minciună scelerată, pe coperta ziarului
„Naţional“, de vineri: „Europa fierbe! Vladimir Putin vrea război mondial!
România , în calea tancurilor ruseşti!“. Bă, sînteţi nebuni? De unde aţi mai
scos mizeria asta? * Aflăm din „Ziarul Financiar“ că Hanul lui Manuc a fost
retrocedat, în 2007, unui oarecare Şerban Cantacuzino, moştenitorul unei
oarecare Cleopatra Băicoianu. Ce legătură au nenorociţii ăştia cu o clădire
istorică, ridicată, ca şi Casa Albă, în 1808? Cine era primarul Capitalei în
2007? Adriean Videanu... Aha! Ce şpagă ai luat, Videne, pentru şmecheria asta
penală? Aflăm noi, nici o grijă. * Foaia stufoasă „Adevărul“ face „poezele“, în
titluri, aşa cum făcea Cristian Burci în closet şi scria pe pereţi:
„Tratamentele bizare fac curat în buzunare“; „Comisionul din bancomat, greu de
afişat“; „Poze furate cu vedete dezbrăcate“; „Omul care prinde peşte
ascultîndu-l cum «vorbeşte»“; Record de longevitate cu somn şi cu ciocolate“. *
Un titlu de un umor macabru, în altă fiţuică tîmpită, „Click!“: „Mortul a
luat-o la picior prin morgă“. Scena e descrisă astfel de putoretele de la
„Click!“: „Familia decedatului se pregătea să-l ridice pe decedat ca să-l
înmormînteze (,) cînd au (sic!) constatat că acesta trăia“. Aşadar, decedatul
nu decedase mortal, drept pentru care a luat-o la... picior! La care picior? La
piciorul lui Prigoană, probabil. * Tot în „Click!“ se continuă, cu neruşinare,
titlurile şi explicaţiile obsesive cu UITE: „UITE ce trebuie să mănînci ca să
ţii bolile de sezon la distanţă!“; UITE, fac şi roaba!”; „UITE ce s-a ales din
«Dallas-ul românesc»...“; „UITE ce trebuie să ştii!“; „UITE cum alegi borcanele
pentru cele mai bune murături!“; „UITE ce e la chinezi!“; „UITE cum să te
debranşezi de la căldură pe ultima sută de metri!“. * Prof. univ. dr. Ovidiu
Băjenaru e scandalizat de găleţile de lături îngheţate pe care toţi imbecilii
şi le toarnă în cap: „Societatea de scleroză multiplă nu are nici o legătură cu
acest spectacol de prost gust“. * Un titlu nostim în presa de luni: „Cînd e
supărat, se urcă pe stîlp“. Cine-o fi ăsta? Vreun electrician? Sau poate un
beţiv. Nu, e un cetăţean din Babadag. Dacă locuitorii Constanţei se numesc
„Constănţeni“, oare cum s-or numi locuitorii Babadagului? „Babadageni“, normal.
Că locuitorii din Stupini ştim ce sînt: stupizi. * A zis Băsescu că Putin e „un
bolnav care visează să refacă URSS“? Dacă e adevărat (şi nu e o invenţie de
presă!), atunci Pazvante Chiorul trebuie băgat, repede, în cămaşă de forţă! *
Am văzut un titlu în „Libertatea“ de luni: „Arabii îl îngroapă în bani.
Selecţionerul Victor Piţurcă a semnat cu saudiţii de la Al Ittihad pentru un
contract uriaş“ - cică 3.000.000 de euro. Al dracu’ ţigan, i-a păcălit şi pe
ăştia! Dar nu rezistă mult, ca de obicei. Îl îngroapă arabii în bani? Şi ce
face cu banii, îi joacă la barbut? * Ziarul „Tricolorul“ este, de mult, Nr. 1
în presa românească. Aceia care nu cred n-au decît să-l cumpere, sau să-l
citească pe Internet. MIERCURI, 27 august, Nr. 2.014: „Îi va turna Nelu
Iordache, aflat în arest, pe Ludovic Orban şi Elena Udrea?“; „Rugăciune“ (poem
inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem la tembelizor!“; „Ce-i de
făcut în România?“ (editorial de general Aurel I. Rogojan); „LA ÎNCHIDEREA
EDIŢIEI. Încă o victimă a Justiţiei băsiste: judecătoarea Camelia Bogdan a luat
leapşa“; „FOTBAL. UEFA şi FIFA pot exclude România din toate competiţiile,
pentru fascism!“; „Maria Grapini, un nou masacru asupra Limbii Române“; „Din
înţelepciunea Indiei Antice“; ,,Moartea avocatului Florin Miclea ridică semne
de întrebare“; „Aşa vă place Istoria? Cum au pus românii opinca pe Parlamentul
de la Budapesta“ (general Marcel Olteanu, 1926); „30 de versiuni şi mai bune
ale legilor lui Murphy“; „Dicţionarul Mafiei“ (Erich Frattini); „SPORT“ (Silviu
Dumitrescu, antrenor emerit); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul
Băgneanu). JOI: „Filmul «Naşul» (serie nouă), coproducţie româno-americană“;
„Un procuror DNA care încalcă Legea: Marius Ionescu“ (Corneliu Vadim Tudor);
„De la mămăliga neexplodată la... premierul «popcorn»“ (editorial de Cezar
Adonis Mihalache); „ULTIMA ORĂ. De ce l-a sunat, marţi seara, Mark Gitenstein
pe Traian Băsescu“; „Un om putred de bogat: Dimitrie Sturdza“; „FOTBAL. Scandal
cu bani, fotbal şi crize cardiace în TVR“; „Biblioteca Naţională. Amintiri din
vremea studiilor“ (C. Rădulescu-Motru); „Poetul Naţional al Germaniei, Goethe,
se trăgea dintr-un turc care a trăit în... România“ (H. Sanielevici); „Un
serial din ce în ce mai palpitant. Diplomaţi americani în România“ (episodul
17); „Exploziv! Fraţii Robert şi Ionuţ Negoiţă le plasau prostituate
prietenilor din masonerie“ (Cornel-Dan Niculae); „«Perle» de la Bacul din
toamnă“; „Tragicul sfîrşit al unui timid“ (Gheorghe Brătescu); „Fenomene
bizare. Extratereştri, sau intratereştri?“; „Insulina inhalabilă, Afrezza, va
fi distribuită la nivel mondial“; „Folosesc oamenii doar 10% din capacitatea
creierului?“. VINERI: „Liderul PRM a primit, din partea preşedintelui Parlamentului
European, Martin Schulz, Medalia de Argint a prestigiosului forum şi o
scrisoare de mulţumire“; „Rating imens făcut de Vadim la Antena 1, miercuri
seara, în reluarea emisiunii lui Dan Negru «Te pui cu blondele?». «Minutul de
Aur» – 12 puncte!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Am avut, din nou, dreptate:
Cristian Diaconescu s-a retras“; „Ucraina – certificatul de renaştere
internaţională a Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu
papagalii din presă!“; „Politică, afaceri şi corupţie în masoneria română.
Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Mesaj din Germania“ (prof. Vasile
Ioan Zbârcea, din Koblenz); „Tăierea capului Sfîntului Ioan Botezătorul“;
„Fenomene stranii. Obiectele neînsufleţite au gînduri şi sentimente?“. LUNI:
„Cine seamănă vînt culege furtună... Traian Băsescu vrea să bage România în
război pentru că e nebun, sau ca să-şi prelungească mandatul?“ (Corneliu Vadim
Tudor); „ULTIMA ORĂ. Pazvante Chiorul nu va ieşi din politică decît cu
picioarele înainte şi frapiera în cap!“; „Summit NATO în această săptămînă“
(editorial de Radu Toma); „În atenţia doamnei Laura Codruţa Kövesi: Tribunul e
hărţuit, în permanenţă, de un procuror DNA“; „Hai să (ne) rîdem cu inculţii din
presă!“; „Rating mare făcut de Vadim vineri seara (în week-end!) la România TV:
«Minutul de Aur» - 3,1 puncte“; „Elegie“ (poem inedit, de Corneliu Vadim
Tudor); „Misterul morţii Prinţesei Diana - dorea aceasta să publice un jurnal
periculos?“; „Acum 50 de ani... Amintiri despre turnarea filmului «Haiducii»“
(Barbu Ollănescu-Orendi); „Fenomene bizare. Omul, fiinţa cu mai multe corpuri“;
„A nu se citi noaptea! Secretele Celor Nouă Bărbaţi din Antichitate, gardienii
cunoştinţelor interzise ale Umanităţii“; „O femeie din Mexic are 127 de ani“.
MARŢI: „Am fost şi am rămas un om drept: Prezint scuze, public, familiei
Mihaela şi Dumitru Puzdrea“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce troc a
făcut Dan Adamescu cu Traian Băsescu pentru a fi eliberat?“; „Marele diplomat
român Ştefan Andrei a încetat din viaţă, la vîrsta de 83 de ani“; „NEWS ALERT.
Extremism maghiar în România. «Tricolorul valah a dispărut, iar roşul, albul şi
verdele drapelului maghiar au revenit acolo unde le este locul»“; „Jenant!
Gabriel Oprea l-a cununat pe adversarul lui Victor Ponta“; „Decalogul
Naţionalist“ (editorial de Vlad Hogea); „Cutremur“ (pamflet inedit, de Corneliu
Vadim Tudor); „Mihai Viteazul era numit de duşmani «Dacul cel Rău»“ (Corneliu
Vadim Tudor); „Cele mai scumpe cărţi şi manuscrise din lume“; „Ce urmează după
imbecilitatea Ice Bucket?“; „Cei mai ciudaţi sfinţi din lume“. * Acum înţelegem
de ce Lucian Mîndruţă nu e singurul Bîlbuţă de pe micul ecran! Ete-l pe Mircea
Radu, de la TVR, care vineri după-amiază ne-a făcut să rîdem, deşi situaţia
relatată era dramatică: „Un grup de militari ucrainieni a nimerit într-o
AMBASCADĂ“ (?!). Da, aţi auzit bine: AMBASCADĂ. Ce-o fi asta? Mai mult ca sigur
că e o ambasadă cu bască. * Inteligentă şi curajoasă, o brunetă ochioasă (şi
năsoasă) pe nume Oana Popescu. Fata e analistă, dar ce analistă! Remarcabilă!
Dezinvoltă! Vineri, ea a fost invitată la România TV, unde, printre altele, a
zis: „În general, Băsescu spune multe prostii în politica externă“. Absolut
corect. Felicitări, Popeasco! * Întrebat ce cuvinte i-ar spune, la despărţire,
lui Dinu Patriciu – fostul lui prieten S.R. Stănescu a rostit doar atît:
„Mulţumesc!“. Îl credem şi noi, fiindcă Patriciu l-a îmbogăţit. În urmă cu vreo
15 ani, de ziua lui de naştere, Ciripoi a primit de la Patriciu un pachet ca o
cărămidă, legat cu fundă roşie. Ce credeţi că era înăuntru? 1.000.000 de
dolari! Scenă de film, nu alta. * Nu putem înţelege de ce se tot difuzează, la
TVR 2, lecţiile puerile de istorie ale lui Adrian Cioroianu, care sînt şi
anacronice: pe cele mai mari călduri, băiatul ăsta înfumurat apare încrosniat,
cu palton şi fular (?!).
* Pleonasm infantil, în ziarul „Naţional“:
„Imaginea lui Vlad Ţepeş este suprapusă pe (sic!) harta României“. * Memoriile
Erotice ale lui Ion Iliescu îi excită, din ce în ce mai mult, pe cititori.
Oriunde se duce în aceste zile Nea Nelu – pe plajă, la nudişti, la coadă la
butelie, pe Postăvarul, să se dea cu punga, la Pungeşti, să foreze după gazele
de şist, la Anna Birchall, să-i dea biberonul în guriţă – toată lumea se ţine
după el. Aşa că trebuie să-l înţelegem pe Dan Diaconescu Direct, care l-a
invitat pe marele bărbat, din nou, la Studioul OTV din Vatican. DAN DIACONESCU
DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Milioane de oameni ne cer – fie
telefonic, fie telepatic – să transmitem noi episoade ale interviului cu dl.
Ion Iliescu. Aşa că n-am stat mult pe gînduri, ca proasta-n cur pe scînduri, şi
l-am invitat, din nou, pe acest om fermecător. Mai ales că presa de dimineaţă a
reluat o declaraţie pe care domnia-sa a dat-o în „Play-boi“, din care citez:
„La nuditate, mă raportez ca orice om normal. Erosul e o componentă esenţială a
naturii umane. Cine nu crede asta ori e ipocrit, ori are o problemă“. Cîtă
înţelepciune! ION ILIESCU: Eu nu m-am gîndit la Eros ca Sex, ci la Eros
Ramazzotti. DAN DIACONESCU DIRECT: Original, cum îl ştie poporul OTV-ist, el a
venit îmbrăcat spectaculos: are costumul lui Superman, peste care şi-a tras
nişte chiloţi fosforescenţi. De ce aţi ales această vestimentaţie, domnule
preşedinte? ION ILIESCU: Bună seara, sau Dobrî vecer. Măi, dragă caracalene,
’te-n izmene, mai ai puţin şi intri la bulău. Ce nu-ţi place la vestimentaţia
mea? Aşa am cucerit-o pe Corina Creţu, în urmă cu 20 de ani. Efectiv, eram pe
acoperişul Palatului Cotroceni, într-o noapte de vară. O cucuvea ciripea
cîntecul ei de nuntă pentru un cucuvoi. Eu făceam exerciţii de zbor, pînă cînd
am căzut într-un răzor - abia m-au ridicat cei de la SPP, mai mult mort decît
viu. În Sala Unirii, mă aşteptau Corneliu Coposu, Ion Raţiu şi alţi lideri ai
Opoziţiei, care tot încercau să-mi bage sula... DAN DIACONESCU DIRECT:
Formidabil! Adică erau bulangii? ION ILIESCU: Mai rău! Erau lacomi de Putere şi
încercau să-mi bage sula în coaste. Atunci, şi-a făcut apariţia graficianul
Eugen Mihăescu, care ducea în spate un covor. Pe care, brusc, mi l-a desfăcut
la picioare: din el s-a rostogolit o tînără goală puşcă! Dar ce puşcă! DAN
DIACONESCU DIRECT: Ce puşcă? ION ILIESCU: Kalaşnikov, nu alta! N-avea nimic pe
ea, doar ochelarii la ochi. DAN DIACONESCU DIRECT: La ambii ochi? ION ILIESCU:
Bună întrebare. La ambii ochi, deşi unul era de sticlă. Am rămas plăcut
impresionat, zicîndu-i desenatorului Mihăescu: „Măi, dragă, avem un tineret
minunat! Cu astfel de utecişti sînt sigur că nu vor mai fi întinate nobilele
idealuri ale socialismului. Unde ai găsit cadîna asta, paraşutată parcă din
1001 de nopţi?“. Nici n-am sfîrşit interpretarea, că şerpoaica mă apucă,
strîns, de organele de reproducere, mă trage peste ea şi şuieră: „Ah, domnule
preşedinte, eşti mai viril ca Kunta Kinte! Am o găleată de hormoni – mă laşi să
ţi-o torn în cap?“. Am acceptat, cu bucurie. Aceea a fost prima manifestare de
Ice Bucket, consacrată vindecării sclerozei în plăci a Opoziţiei reacţionare. A
fost mai greu să-mi scoată cocoşelul, fiindcă aveam chiloţi de azbest. Noroc cu
Virgil Măgureanu, care a venit, repede, cu o lampă de sudură autogenă şi a
început să taie. DAN DIACONESCU DIRECT: Unde să taie? ION ILIESCU: La c...e.
Dar am strîns din dinţi şi am rezistat, eroic! Am învăţat de la ilegalişti, pe
care îi tortura Siguranţa Statului, băgîndu-le şoareci şi artificii aprinse în
fund, ca să divulge unde erau ascunse manifestele, dar ei tăceau, îndurau şi se
gîdilau. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum se gîdilau? ION ILIESCU: Aşa cum se gîdilă.
Rîdeau de se pişau pe ei. Nu-ţi spun că aşa rîdeau şi Coposu, ca un cocoşat,
alături de scheletele lui ambulante, care auziseră zgomot şi veniseră să se
uite. Făceau galerie ca la meci. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar! Momente
istorice, stimaţi telespectatori. Revenim în direct, după cîteva minute de
publicitate. (PUBLICITATE.
Alo, alo! Rămîneţi la locurile voastre! Sînt
Elena
Ceauşescu şi vă vorbesc din Brazilia. Bine,
Marcele, m-ai înşelat cu chioamba aia? Nu vezi că i-a dat papucii şi
negrişmanul ăla de 92 de ani, Colin Powell, pe motiv că are aerofagie vaginală?
Păi se compară Corina Creţu cu mine? Uiţi ce dragoste ne-a legat? Cu mine nu
te-ai deghizat în Superman, ci în Răţoiul McDonald, Tom şi Jerry şi Ciopîrţilă
Cascador. Acum, fac reclamă la o şcoală de samba, unde m-am cuplat cu Sergiu
Malagamba. Nea Nicu va candida la preşedinţia Braziliei, are mari şanse, şeful
campaniei electorale e celebrul fotbalist Kaka. Biiip! Sînt Laura Georgescu,
preşedinta Consiliului Naţional al Audiovizualului. Ascultă, Dane Diaconescule
Directule Infectule, de ce mă-ta pe gheaţă faci tu garagaţă? La caterincă eşti
primul! Ce, crezi că n-am fost la şcoala aia din Caracal unde ai făcut, cu
chiu, cu vai, 12 clase? Am văzut catalogul, zdreanţă oligofrenă: aveai nota
zero la purtare, fiindcă ai şantajat-o pe directoare că trăia cu un brancardier
de la azil. Pînă nu ţi-a dat aia un avion, un elicopter şi un Rolls Royce nu
te-ai astîmpărat. Să faci bine să-ţi controlezi limbajul, în morţii mă-tii,
fiindcă eu sînt o doamnă şi-ţi ard o perversă peste mecla aia de handicapat
gălbejit, arde-te-ar pe maţe flacăra violetă! Biiip! Sînt şeful Cimitirului
Mortul Viu din Lada Goală de sub Scara fără Trepte. Am văzut cu ochii mei cum a
venit Oreste Teodorescu, la miezul nopţii, cu TORSERUL în mînă. L-a pus pe
cîteva morminte şi, minune! Au înviat morţii! Se bucurau ca nişte copii, săreau
pînă la clopotniţa capelei şi alergau în pasul ştrengarului, după care i-au
telefonat lui Florin Salam, să le cînte „Deschide, gropare, mormîntul!“.
Recomand TORSER, cu toată căldura, fiindcă face minuni. Acum, pe locul acelor
morminte, noi cultivăm ridichi. Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în
platou, stimaţi telespectatori. Domnule Iliescu, aţi rămas la scena în care
Corneliu Coposu făcea galerie ca la meci... ION ILIESCU: Da, făcea, dar ce-a
cîştigat? Printr-o ultimă sforţare, Virgil Măgureanu mi-a tăiat chiloţii cu
flacăra autogenă, aşa că nimfa de pe covor şi-a văzut visul cu ochii... Mă rog,
cu ochiul: mi-a apucat ştremeleagul şi a trecut la treabă! DAN DIACONESCU
DIRECT: Acolo, pe acoperişul Palatului Cotroceni? De faţă cu toată lumea? ION
ILIESCU: Da, şi care-i problema ta? Noi, comuniştii, n-am avut, niciodată,
nimic de ascuns. Stimulat de această scenă de elan revoluţionar, Ion Raţiu s-a
dezbrăcat, şi el, la nudul gol. I-a rămas doar papionul. DAN DIACONESCU DRECT:
Inimaginabil, dragi compatrioţi! Acolo parcă se turna filmul „Balul
Vampirilor“, de Roman Polanski! Şi ce-a făcut domnul Ion Raţiu, s-a dat la
Corina Creţu? ION ILIESCU: Nu, s-a dat la gagica lui, Doina Bîscă! Efectiv,
le-am făcut poştă pe-alea două. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică, v-aţi schimbat
partenerii? ION ILIESCU: Normal, doar aşa ne cerea Uniunea Europeană: Doina
Bîscă s-a cuplat cu Corina Creţu, iar Ion Raţiu m-a călărit pe mine, pînă m-a
deşelat. DAN DIACONESCU DIRECT: Da, în spiritul epocii moderne. ION ILIESCU:
Petrecerea asta a ţinut pînă-n zori. La ultimul cîntec al cucuvelei, am căzut
leşinaţi. Dar, surprize, surprize! Nu-ţi zic că atunci apare Vadim, cu o echipă
de filmare, şi mă ia la întrebări? DAN DIACONESCU DIRECT: Ce v-a întrebat? ION
ILIESCU: Mi-a vîrît microfonul sub nas şi a zis: „Cîte femei ai avut, Nea
Nelule?“ – „7.000“, am răspuns eu. „Oho, mai multe decît a avut Benito
Mussolini, care s-a culcat doar cu 6.000!“. Ce era să mai zic? A belit-o
Mussolini! Fiindcă eu am trăit şi cu amanta lui, Clara Petacci, care făcea ca
toţi dracii. DAN DIACONESCU DIRECT: Adică? Fiţi mai explicit. ION ILIESCU: Asta
se întîmpla în 1945, aici, la doi paşi, la Roma. Eu împlinisem 15 ani şi tocmai
terminasem de citit romanul „Căpitan la 15 ani“ de Makarenko. DAN DIACONSCU
DIRECT: Poate vreţi să ziceţi de Jules Verne. ION ILIESCU: Aiurea, vezi că eşti
nărod? Chiar vrei să le dau dreptate celor care susţin că la Caracal s-a
răsturnat căruţa cu proşti? Adevăratul autor e Makarenko, dar propaganda
imperialistă l-a băgat în faţă pe unul, de care n-a auzit nici mă-sa: Jules
Verne. Eu luptam în detaşamentul de partizani, condus de Colonelul Valerio.
Atunci, am primit o informaţie-bombă: în burta calului de bronz al statuii
Regelui Victor Emanuel se ascundeau Mussolini şi iubita lui. Fiind ceva mai
fîşneţ, am fost desemnat să mă strecor, eu, în burta calului. Am analizat
rapid: n-aveam pe unde să intru, decît prin curul calului. Zis şi făcut. Mă
strecor eu, tiptil, pe sub coada statuii şi ajung înăuntru. Acolo, ce să vezi?
Mussolini era beat mort, sforăia de zgîlţîia statuia. Clara, însă, îşi dădea
pasienţe, la lumina unei lanterne. A fost dragoste la prima vedere! Acolo, în
spaţiul acela strîmt, ne-am iubit cu patimă, pînă cînd s-a răsturnat calul cu
noi şi s-a spart. Aşa ne-au prins canibalii americani, care patrulau prin zonă.
Ne-au despărţit cu greu, întrucît Clara plîngea, ca-n filmele lui Fellini:
„Giovanni, ti amo! Voglio morire senza te! Un cuore e un zingaro!“. DAN
DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă „zingaro“? ION ILIESCU: Adică „inima e un
ţigan“. DAN DIACONESCU DIRECT: Sînt anunţat în cască, de către asistenta mea,
Roxana, că Papa Francisc doreşte să intre în legătură telefonică. PAPA
FRANCISC: Bună seara, doamnelor şi domnilor. Mă adresez domnului Ion Iliescu,
care se mîndreşte cu păcatul de a întreţine raporturi sexuale aproape de
Capitoliu. De ce ai făcut una ca asta, fiule? ION ILIESCU: În primul rînd, că
nu sînt fiul lu’ matale. Tatăl meu a fost un vajnic ilegalist. În al doilea
rînd, păcatul n-a fost al meu, ci al amantei lui Mussolini. Eu eram în misiune,
după cum am spus; mergeam pe burtă. Era cît pe-aci să mă accidentez mortal,
fiindcă statuia calului a eliminat o balegă de bronz care m-a lovit în cap. Pur
şi simplu, am fost căpiat cîteva minute, ghiuleaua aia mă năucise. În al
treilea rînd, atunci cînd s-a răsturnat statuia cu noi, dictatorul fascist s-a
trezit şi a început să urle: „Claretta, mamma mia! De ce-i giugiuleşti bîrzoiul
acestui ţigănuş? Ce-o să spună Hitler cînd va afla cu cine mă înşeli?“. PAPA
FRANCISC: A spus Mussolini asta? ION ILIESCU: Da, a spus, l-am auzit cu
urechile mele. L-au auzit şi canibalii americani, care tocmai au scos cuţitele,
ca să taie o felie de muşchi ţigănesc din corpul meu. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi
ce-a zis Hitler? ION ILIESCU: Aveam să aflu mai tîrziu, cînd am avut fericirea
de a studia în Uniunea Sovietică. Atunci, au fost desecretizate Arhivele NKVD.
E cert faptul că acolo, în buncăr, Hitler i-a zis Evei Braun: „Fă, Doina,
pardon, Eva, ai văzut ce-a păţit prietenul meu, Mussolini? L-a înşelat gagica
aia cu un puradel din România, de 15 ani. Ah, Mein Gott, să-mi fi făcut tu
ruşinea asta, m-aş fi tăiat împrejur în semn de protest!“. Ştiţi ce reiese din
documente? Reiese ceea ce eu ştiam, desigur. Eva Braun a răspuns: „Mein Führer,
acum, cînd mai avem puţine ore de trăit, am să mă spovedesc în faţa ta şi a
zeilor din Walhala: tînărul Ion Iliescu m-a regulat şi pe mine. Mai ştii cînd
m-ai lăsat singură, la Berchtesgaden, prin pădure, să culeg ciuperci şi mure?
Ei, bine, atunci am văzut o paraşută, agăţată în copaci. Un tînăr creol, în
curul gol, ţipa într-o limbă necunoscută: «Tovarăşa! Tovarăşa! Adu un
fierăstrău, să tai copacul ăsta!». N-aveam un fierăstrău, normal. Dar aveam o
forfecuţă de unghii. Am tăiat copacul, cu mare greutate, timp de cîteva ore –
l-am făcut surcele şi scobitori. Atunci, micul spion – fiindcă era clar că
fusese trimis de duşmani – mi-a căzut în braţe. Mein Führer, n-am văzut, în
viaţa mea, un asemenea orgănel! M-a violat sălbatic, strigam «Ola-ri-ti!» şi
alte jodlere. El cînta, în legea lui: «Kalinka, Kalinka, Kalinka maia/ Ia mai
du-te-n basca mea!». Mă ierţi, Mein Führer?“. N-a iertat-o: A scos pistolul, a
împuşcat-o cu sînge rece şi şi-a tras, şi el, un glonţ în cutia ucrainiană. DAN
DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Aşadar, aşa au stat
lucrurile! Nu Regele Mihai a scurtat războiul cu 6 luni, ci domnul Ion Iliescu.
Revenim, după un scurt moment publicitar. (PUBLICITATE. Sînt Vladimir Putin şi
fac reclamă la vodca Stalinskaia, care a făcut-o campioană olimpică pe marea
gimnastă Suskracinskaia. Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Acest pateu
e preparat din ficat... ficat... ficat şi merge cu berea Ciucaş, după care se
recomandă un pahar de must, nişte corcoduşe şi vă face intestinul coadă de
zmeu. Biiip! Revin din nou iar – sînt Madam Ridiche şi m-a operat de
colonoscopie doctorul Sorin Oprescu. Acum sînt la morgă. Biiip!). DAN
DIACONESCU DIRECT: Sanctitate, mai sînteţi pe fir? PAPA FRANCISC: De bună
seamă. Mai multe zeci de mii de credincioşi, din întreaga lume, s-au strîns în
Piaţa San Pietro şi cer să-l vadă pe acest sex-simbol. E posibil? ION ILIESCU:
Măi, dragă Francisc, eşti aproape de vîrsta mea. Cum mi-ar sta, mie, să ies
afară, în costumul lui Superman, iar istericele alea să mă dezbrace la pielea
goală şi să mă facă poştă? Ce ar zice tovarăşa Nina? Din „curvar bătrîn“ nu
m-ar mai scoate. Mai am şi bilele astea de rulment în penis, aşa că oricine mă
poate duce cu magnetul. Iar la hotel mă aşteaptă Anna Birchall, care face reclamă
la Compania Chevron. Asta mă pune să-i zic vorbe murdare la ureche, în timp ce
se rupe-n figuri. Dar eu nu ştiu decît „ciorapi, chiloţi, batiste“. Pardon, mai
ştiu şi „De ce urli, măi, animalule?“. Mîine, ea va face o demonstraţie, cu
public: va pune gura la pămînt şi va scoate petrol! Mai mult ca sigur că va
intra în „Cartea Recordurilor“, alături de Ilie Dobre. Aşa după cum se ştie, el
strigă „Goooool!“ 45 de secunde, fără să respire. Dar Anna Birchall suge
„Petroooool!“ 45 de ore, fără să respire. Ca specialist în probleme tehnice, am
studiat forţa de absorbţie a acestei brunete focoase. A exersat-o şi pe mine:
m-a făcut din om, neom – cînd mă piş, mă ţin de pom. Am văzut în presa din
aceste zile o declaraţie a unei actriţe XXX din America, Zoe Monroe: „Sexul
oral m-a ajutat să mă fac soprană“. Pe Anna Birchall o va ajuta să se facă
bariton, fiindcă are gîtlej adînc. DAN DIACONESCU DIRECT: Aţi zis Zoe Monroe?
Eu înţelesei Zoe Petre. Totuşi, nu v-aţi gîndit să faceţi un film despre
aventurile dvs. sexuale? ION ILIESCU: Ba da, toată lumea cere asta. DAN
DIACONESCU DIRECT: Şi cine va interpreta rolul dvs.? ION ILIESCU: Un singur
actor poate să mă joace pe mine: Marlon Brando. Noi chiar şi semănăm. DAN
DIACONESCU DIRECT: Bine, dar ăla-i mort. ION ILIESCU: Da? Cînd a dat colţul şi
ăsta? Atunci, cel mai potrivit ar fi Mr. Bean. Ştiţi scena cînd el se
pregăteşte să dea mîna cu Regina Angliei, dar îi ieşise puţulica din pantaloni:
imaginea asta va fi pe afiş. DAN DIACONESCU DIRECT: Pe suverana Marii Britanii
aţi ratat-o... ION ILIESCU: Da’ de unde ştii? * Ştiţi de unde a ciordit Traian
Băsescu urarea „Să trăiţi bine!“? Din filmul „Păcală“! Joi am revăzut acest
film la televizor: Geo Saizescu aşa le-a zis unor petrecăreţi: „Să trăiţi
bine!“. Ne-a păcălit marinarul...
* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Îi informăm pe toţi
cei care participă la emisiunile postului România TV, dar şi pe oamenii care
vin la „Jurnalul Naţional“, Agerpres, Editura Humanitas şi alte instituţii de
presă din Casa Scînteii că zona e supravegheată, 24 de ore din 24, de agenţi
SRI. Niciodată în istoria României nu a mai existat o asemenea „poliţie
politică“! Este îngrozitor abuzul acestui Serviciu Secret. Revenim.
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1256 - 02.09.2014
Postări
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu