SĂPTĂMÂNA PE SCURT nr 1253 - 12.08.2014

* Liderul PRM este, din nou, interzis la toate posturile de televiziune! * Mafioţii sondajelor de opinie vor muri în puşcărie * O curvă bătrînă şi plină de ifose: Rodica Popescu Bitănescu * Miliţianul Tobă e prost ca o sobă * Sexul înseamnă libertate! Folosiţi cătuşe! * Memoriile Erotice ale lui Ion Iliescu

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Aşa după cum au sesizat cei mai inteligenţi dintre cititorii noştri, preşedintele PRM este, din nou, interzis pe TOATE posturile de televiziune. Repetăm, poate pricepe şi CNA-ul, plătit, din bani publici, ca să aplice Legea şi să-i sancţioneze pe cei care practică cenzura. Enumerăm cîteva dintre posturile centrale: TVR, Antena 3, România TV, Realitatea TV, Prima TV, B1 TV, Naţional TV, Kanal D, Digi 24. E clar, nu? Fiecare dintre aceste posturi are în spate fie un partid, fie un grup de interese financiare, cărora Tribunul le strică socotelile. Aşa că mai bine se prefac că el nu există. Nu există la televizor, nu există nici în sondajele scoase din burtă de aşa-zisele institute de profil, care sînt slugi ale aceloraşi partide sau grupuri de interese. Ce simplu! Totuşi, Sebastian Ghiţă, Remus Ştefureac, Vasile Dîncu, Marius Pieleanu, Bogdan Teodorescu, Mirel Palada şi ceilalţi bişniţari cu pretenţii de sociologi nu pot răspunde la o întrebare: unde s-a dus electoratul naţionalist, mai ales în acest an crucial, în care şovinismul maghiar aplică muşcături mortale României? Unde s-a dus, mă, gunoaie umane? E bună berea rece, Pielene, mai ales cînd ţi se aprovizionează conturile bancare de parcă ai fi cîştigat Premiul Nobel. Dormi liniştit, ţigane Dîncu, fiindcă ştii că nu vei fi dat afară, cu picioare-n cur, din România, aşa cum ai fost alungat din Basarabia, după ce ai încercat să păcăleşti populaţia de acolo (de două ori!), cu nu mai puţin de 20 de procente! Vine ea vremea răfuielilor, n-apucaţi voi să vă mîncaţi, în linişte, milioanele de euro. Parcă vă văd raşi în cap şi cu zeghe de puşcăriaşi. * O greşeală de corectură şi de tipar de-a dreptul incredibilă, într-un titlu din „Evenimentul zilei“ de vineri, 8 august: „PRIMRIA (?! ?!) vrea acvariu în Delta Văcăreşti“... Ce-i asta, Dan Andric, (ca să te plătim cu aceeaşi monedă)? * Alături, pe aceeaşi pagină, un alt titlu curios: „Mii de accesări ale wifi-ului din parcuri“. Ce cititori are „bulina portocalie“? Cîţi dintre români ştiu ce-s alea wifi-uri? * Şi încă un titlu sărit de pe fix, de data asta pe pagina 1 a „Ziarului Financiar“: „Românii de la Renovatio, admişi într-un accelerator de start-upuri din SUA cu o aplicaţie pentru fitness“. Nimic n-am înţeles! Accelerator de start-upuri? Bă, papagalilor, se răsucesc în mormînt clasicii literaturii române: Eminescu, Caragiale, Creangă, Lucian Blaga, Tudor Arghezi, George Bacovia, George Călinescu...  Ni-l şi imaginăm pe Eminescu scriind „La start-upul care-a răsărit/ E un accelerator atît de

lung/ Că mii de fitnessuri i-au trebuit...“.

* Andreea Marin provoacă revoltă printre salariaţii de la TVR. De ce? Moldo-cadîna pretinde despăgubiri de 100.000 de euro (?!) pentru că postul public nu şi-ar fi respectat contractul referitor la emisiunea ei „Preţuieşte viaţa“. Care a fost una dintre cele mai tîmpite şi prolixe emisiuni difuzate, vreodată, în ţara asta. Ştiam că turcaleţa Andreea Submarin e proastă de dă-n gropi (de-aia şi face gropiţe-n obraji) - dar atît de neruşinată nu ne-o imaginam. * O altă muiere neruşinată (care nu-şi spală nici chiloţii, după cum scria un ziar) este Rodica Popescu Bitănescu. O actriţă de mîna a treia, de aceeaşi factură ca Dorina Lazăr. În „Jurnalul Naţional“, această duşmancă a cîinilor, care acum pozează în persecutată de regimul comunist (ea, care, în anii ’80, se milogea să recite o poezie în spectacolele omagiale!), îşi dă o importanţă ceva de speriat. Doar e şi dramaturgă (sic!), şi regizoare, şi dracul s-o ţesale de iapă bătrînă, cu dinţii de lînă. La un moment dat, Bităneasca face o cacofonie jenantă: „Silvia Dumitrescu-Timică care“. Ăsta-i nivelul hoaştei, care, din slujnică s-a transformat în zbir. * Nu ştim cine e Cătălin Beciu, dar acesta repetă ceea ce spune Vadim de mult timp: „Blaga, Antonescu, Macovei, Iohannis şi Băsescu au ajuns să se creadă urmaşii Brătienilor? Dacă ei cred asta, de aici încolo este treabă de medic specialist“. Potrivită expresie, aşa e. Dacă şi procuroarea bătăuşă Monica Macovei e urmaşa marelui istoric Gh. Brătianu (fiul lui Ionel I. C. Brătianu), ucis în bătaie, în 1953, într-un lagăr stalinist, atunci a murit ruşinea în ţara asta.

* Un articol foarte acid apare în ziarul „Puterea“, sub titlul: „Petre Tobă îşi repară imaginea“. Adică din Tobă de tinichea vrea să devină Tobă de carte. Reproducem acest text, cu menţiunea că imbecilul ăsta (care a executat, orbeşte, ordinul lui Traian Băsescu de a evacua PRM din sediul central, în ziua de 4 ianuarie 2011), se crede f.f. deştept, deşi el nu e decît un golan din Pantelimon (băga-i-am în cur beton): „În ultima perioadă, Petre Tobă, şeful Poliţiei Române, s-a făcut remarcat prin participarea la actul de corupţie gîndit de baronul mehedinţean Adrian Duicu şi pus în practică în biroul premierului Victor Ponta. De atunci, Tobă s-a dat la fund, scuzaţi expresia. Aparent! Zilele trecute, Bursa Zvonurilor a aflat - avem documente imposibil de demontat - că Petre Tobă a început să lucreze la repararea imaginii sale extrem de şifonate din cauza infractorului Duicu. Aşa a ajuns Tobă la concluzia că trebuie să demonstreze că este un bun manager. Prin ce metode? Să facă bani pentru IGP, chiar şi din piatră seacă. Odată decizia luată, Petre Tobă a trecut la acţiune. A hotărît că se pot face bani din închirierea trotuarelor din preajma sediilor de Poliţie. Dar avea nevoie de un exemplu pentru subalternii săi din teritoriu. Aşa că Tobă a făcut un studiu de fezabilitate pentru trotuarul din faţa sediului IGP, de pe Şoseaua Ştefan cel Mare. Din Analiza SWOT a acestui studiu a rezultat că Poliţia va ieşi în avantaj, mai ales dacă trotuarul şi carosabilul adiacent se vor închiria pe termen mediu, sau lung. Mulţumit de rezultatul Analizei SWOT, Petre Tobă a scos la licitaţie trotuarul şi carosabilul din faţa sediului IGP - aflat chiar sub fereastra biroului său. Aceasta a fost prima intenţie. Dar Tobă a observat că procedura de licitaţie pe SEAP este foarte greoaie şi poate duce la nenumărate contestaţii, care generează amînări etc. Iar Petre Tobă nu are timp de pierdut. Aşa că a renunţat la licitaţie pe SEAP şi le-a solicitat firmelor specializate în delicatul domeniu să vină cu oferte în întîmpinarea propunerii sale. Bursa Zvonurilor a aflat că şeful Poliţiei Române, Petre Tobă, a fost asaltat de oferte, unele dintre ele extrem de avantajoase pentru buzunarul personal. Dar Tobă nici nu a vrut să audă de astfel de ofrande, şi le-a respins pe toate, cu puternice bătăi de pumn în biroul de mahon, ca să se audă foarte bine în microfoanele magnetofoanelor SRI. În fine, după ce a studiat numeroasele oferte de preţ, de fapt de comision din valoarea financiară cumulată în 24 de ore, Petre Tobă a decis că persoana din fotografiile prezentate de noi aici, la Bursa Zvonurilor, este cea mai demnă din toate punctele de vedere să aibă acces pe trotuarul şi carosabilul din faţa sediului IGP. Prin această inginerie financiară, Petre Tobă speră să împuşte trei iepuri dintr-un foc: să-şi repare imaginea murdărită de infractorul Duicu, să aducă bani la bugetul IGP - cota parte din sumele obţinute de către specialista din fotografii - şi să le arate românilor că şi lumea rău famată poate pune umărul la revitalizarea economiei. P.S.: Vă rog să mă scuzaţi, dragi cititori! Abia acum am observat că nu v-am spus ce activitate se desfăşoară pe trotuarul din faţa IGP, sub fereastra biroului şefului Poliţiei Române. Dar Bursa Zvonurilor este convinsă că v-aţi prins, din fotografii, că operaţiunea licitată de Petre Tobă este… cerşitul!“ * Dacă e adevărat ceea ce spune Adriana Bahmuţeanu, atunci Silviu Prigoană trebuie internat, de urgenţă, la balamuc: „Soţul meu nu îmi permite să îmi liniştesc copiii noaptea, dacă aceştia plîng, ba, mai mult, îi ameninţă că «o să le taie puţa şi o să-i facă fetiţe dacă mai vor cu mami»“ - acestea sînt cuvinte pe care nevasta lui Prigoană le-a scris în actul trimis la Autoritatea Tutelară. E adevărat, Prigoană? De ce nu vrei tu să le tai puţa unora ca Remus Cernea, Cătălin Botezatu, Valeriu Turcan - că tot n-au ce face cu ea?! * Actriţa Heidi Klum (41 de ani) dă pe gaura orificiului gurii un paradox de zile mari: „Sexul înseamnă libertate. Folosiţi cătuşe!“. Asta chiar că-i mortală: Vreţi să fiţi liberi? Haide să vă pună Heidi cătuşe! * Încă nu ştim dacă pocitania maghiaro-gitană Peter Imre a reuşit să cumpere foaia falită „Adevărul“, dar ştim că, de cîtva timp încoace, e popularizat tata-socru. Aici a apărut, miercuri, 6 august, un amplu interviu cu Teodor Meleşcanu, în care acesta, ca de obicei, nu spune nimic. Îl înţelegem pe undeva, un şef al spionilor trebuie să tacă - dar problema Marelui Clăpăug este că el nu vrea să tacă, deci clămpăne din gură şi fîlfîie din urechi. * Apropo de „Adevărul“: iar dă titluri rimate. Cine e atît de infantil acolo? În acelaşi număr, pe ultima pagină, întîlnim: „Cît de mîncăcioasă e fata cea mai grasă“; „Circumcişi fără voia lor, la cererea nevestelor“. Precis că fata cea mai grasă e Alina Mungiu-Pippidi. * Un titlu amuzant în revista „Ziua“ (deşi, după o absenţă îndelungată, publicaţia a devenit săptămînală): „Rovana îşi înfige Dinţoii în minister!“. E vorba de un anume Bogdan Dinţoiu, „cel pe care Rovana Plumb l-a pus şef al Corpului de Control la Mediu în baza unor relaţii cu familia acestuia“ (?!). Cine credeţi că semnează articolul despre Rovana? Ruana! Numele complet: Ruana Ceauşescu. * Un subtitlu comic pe pagina 1 a revistei „Ziua“: „Ninel Slavu face parte din aceeaşi filieră cu Kurt Treptow“. CU-KU! Bau! * Noi propunem o schimbare de termen: partidele nu fuzionează prin absorbţie, ci prin liposucţie. * „Tricolorul“ a devenit ziarul Nr. 1 din România. Nu credeţi? N-aveţi decît să urmăriţi accesările sale pe Internet. MIERCURI, 6 august, Nr. 3.036: „Ştefan cel Mazăre şi Radu cel Mişto“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Klaus Iohannis a fost pus la punct de ministrul de Externe al Germaniei“; „Deutschland, iarăşi über alles?“ (editorial de Radu Toma); „Tentativa de omor, arma preferată a lui Dumitru Puzdrea“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Încercări disperate, ale lui Traian Băsescu, de a-şi salva pielea“; „Sărbătoarea Schimbării la Faţă a Domnului, ziua în care nu mai creşte iarba şi se sfinţesc grădinile“; „Meditaţii despre animale“ (Janez Drnovsek, fost preşedinte al Sloveniei); „Antologie a stupidităţii mondiale“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“; „Fenomene bizare. Din nou, despre combustia spontană“ (Charles Fort); „Fenomene stranii. Casa cu fantome“ (Gheorghe Brătescu); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu); CARICATURI (Mihai Matei). JOI: „Cronica unui linşaj anunţat. Ameninţările lui Traian Băsescu sînt demne de un ciumat, nu de un şef de Stat“ (Corneliu Vadim Tudor); „Armata Roşie cucereşte Europa de Vest“; „ULTIMA ORĂ. Judecătoarei Camelia Bogdan îi e frică să-l condamne, fără probe suficiente, pe Dan Voiculescu“; „A încetat din viaţă şi marele om de turism Iulian Vintilă“ (Corneliu Vadim Tudor); „Revelaţia siriană“ (editorial de Vlad Hogea); „Fenomene stranii. Cocoşatul din Amsterdam“ (Isaac Plotain); „Umanoizi cu ochi de pisică“; „Un savant creştin: Michael Faraday“ (Richard Wiseman); „Scandal la Londra. Ce le-a pregătit guvernul lesbienelor“. VINERI: „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. A fost rupt pactul dintre Ponta şi Băsescu? Ni se rupe!“; „Dosarele Istoriei. Uneltele dictaturii staliniste în România: nevasta (evreică) a lui Silviu Brucan şi George Macovescu“; „O justiţie putred de coruptă îl favorizează pe infractorul Dumitru Puzdrea“ (Vlad Ţepeş); „Amintirile lui Rossini despre Beethoven“; „Fenomene bizare. Mesaje de la morţi“ (Raymond Moody); „Misterul din jurul morţii a 5 personalităţi politice“; „ULTIMA ORĂ. Miercuri seara, într-o vilă secretă a SIE, din Pădurea Băneasa, Traian Băsescu şi Teodor Meleşcanu au pus la cale candidatura Marelui Clăpăug (care, la alegerile din 2000, a obţinut... 4%!)“; „De ce te linge căţelul tău“; „Europa, cu şi fără sfinţi“ (editorial de Vlad Hogea). LUNI: „Mi-a telefonat văduva generalului Ştefan Guşă“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a promis judecătoarei Camelia Bogdan că o va face consilier la Comisia Europeană“; „Aceştia sînt cîinii răi care l-au băgat la puşcărie pe Dan Voiculescu - Mihai Gîdea, Adrian Ursu, Radu Tudor, Mircea Badea“; „DIICOT Suceava i-a dat dreptate arhitectului Cătălin Năstase“; „Ne îndopăm cu E-uri“ (editorial de Vlad Hogea); „Poeme inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Arhivele KGB - Documentele secrete arată că Lenin a fost homosexual“; „Fenomene bizare. Zeităţi sumeriene care se aflau şi în... Dacia!“ (Anthony Peake); „Mesaje incredibile. Cele 5 lucruri pe care muribunzii vor ca noi să le ştim înainte să treacă dincolo!“; „Fecioara Maria a apărut pe cerul oraşului Medjugorje“; „Nimic nou sub soare... Chestiunea evreiască“ (Paul Everac, 1992). MARŢI: „Meditaţii despre români“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu aruncă în luptă două marionete de cîrpă: Klaus Iohannis şi Monica Macovei“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţiganu-i ţigan şi-n ziua de Paşti: klingonianul Mihai Gîdea se visează preşedintele României (?!)“; „Puzdrea şi Voiculescu, la apel!“; „Mitomania îl pierde pe Dan Voiculescu“ (Florian Goldstein, „Bursa“); „Elogiul nebuniei războiului“ (editorial de Radu Toma); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Dosarul DNA care zgîlţîie imperiul lui Ion Ţiriac!“ (Cătălin Tache, „Naţional); „Fenomene Paranormale. După moarte conştiinţa cuantică se materializează într-un alt corp, dintr-o altă dimensiune“. * Iată cum sună textul despre Zeităţile sumeriene şi Dacia: „Sînt, de asemenea, fascinat de implicaţiile acestui motiv al şarpelui. Ne amintim că în discuţia privind istoria glandei pineale în mituri şi religie am prezentat o ipoteză, potrivit căreia zeii sumerieni cunoscuţi sub numele de Anunnaki se poate să fi arătat omenirii semnificaţia glandei pineale ca procesor de lumină internă. Am fost surprins să descopăr că figurinele votive mesopotamiene din jurul anului 5.000 î.Chr. au trăsături serpentiforme distincte. În cartea sa «Genesis of the Grail Kings» (Geneza regilor Graalului), istoricul alternativ Laurence Gardner a făcut următoarea observaţie cu privire la aceste statuete sumeriene: «Caracteristicile faciale ale acestor statuete nu sînt deosebite de cele găsite la celelalte reprezentări deiforme din ţinuturi depărtate, precum Carpaţii şi regiunile transilvane de lîngă Marea Neagră. Din regatul de la Marea Neagră al Sciţiei, celţii scoţieni au migrat în Irlanda, iar un vechi cuvînt irlandez care desemnează şarpele sau dragonul este sumaire»“. * Serialul consacrat dialogului dintre Ion Iliescu şi Dan Diaconescu Direct i-a înnebunit pe cititorii noştri. Atîta delicateţe umană! Atîta farmec în amintirile erotice ale Bătrînei Şandramale Staliniste! Mai ales femeile au apreciat virilitatea acestui om de stînga, care şi-o lua la labă cu dreapta, dar nu mereu, ci numai în şedinţele CC al PCR - era forma lui de dizidenţă şi protest. Dar, să mergem mai departe cu acest talk-show incendiar. D.D.D.: Domnule preşedinte, telespectatorii noştri ne întreabă: cînd vă veţi publica, totuşi, Memoriile Erotice? I.I.: E o întrebare bună şi logică. Am scris pînă acum treişpe-paişpe mii de pagini... D.D.D.: Oho, vă trebuie 10 hectare de pădure pentru hîrtia tipografică! I.I.: Bineînţeles, dar am vorbit, deja, cu Attila Vereştoy, care are drujba pregătită, aşteaptă să-i dau un semnal. Mă gîndesc să fac şi un film artistic, în rolul meu să fie Ogică. D.D.D.: Formidabil! De ce Ogică? I.I.: Foarte simplu: fiindcă seamănă cu mine în tinereţe, are freză, lipici la gagici, caterincă. Parc-a fost ieri... Eram în copaie, la Olteniţa. Mama mea adoptivă abia mă născuse. D.D.D.: Cum adică, mama adoptivă? I.I.: Măi dragă, aşa e scenariul, care e artistic, nu documentar. Mă spăla, cum ziceam, în copaie, cu peria de scînduri la c...e. Deodată, Siguranţa Statului apare în bătătură, cu puştile încărcate, şi strigă: „Stai!“. Bandiţii îl urmăreau pe tata, care împărţea manifeste cu o mînă şi ciordea murături cu alta. L-au confundat cu mine, credeau că mă deghizez în puradel, fiindcă semănam leit cu el. D.D.D.: Cu cine? I.I.: Cu tata, ce eşti aşa greu de cap? D.D.D.: Dar el unde era? I.I.: La puşcărie. Dar ăştia au crezut că el a evadat. Atunci, m-am ridicat în picioare şi am ţinut întîiul meu discurs. D.D.D.: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba. Trebuie să luăm un moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, că vă spun lu’ Claudiu Manda. (PUBLICITATE. Folosiţi jucăriile sexuale produse de Întreprinderea de Maşini Grele. Iată, de pildă, această armură de metal inoxidabil, în care intră bărbatul de bună voie, după care femeia îl conectează la o sursă de curent şi îl aruncă în apă. Plăceri garantate. Priviţi şi această oală de noapte cu mînerul înăuntru: cînd bagi mîna, te umpli de rahat pînă la cot, ceea ce reprezintă deliciul scatofagilor. În sfîrşit, femeia gonflabilă Rovana. Ea e făcută din plumb şi are două găuri: una de golf şi alta la ciorap. Plăcerea e garantată de şoferul Ilie, care a atins Punctul G de orgasm şi a damblagit. Biiip! Sînt Nina Iliescu şi am un mesaj pentru invitatul dvs.: Treci acasă, crai bătrîn! Nu-ţi ajunge cît ai curvăsărit? Nici o femeie n-a pătimit aşa de mult ca mine: plecai dimineaţă la Comitetul Central şi te pescuia Miliţia de Moravuri dintr-un canal, unde te dădeai în bărci cu aurolacele. Iar eu, în vremea asta, citeam cartea Anti-Dühring, de Engels, cîntam la balalaică Marşul Nupţial, de Richard Wagner, şi îţi croşetam un pulovăr, pe care ţi l-a şutit Petre Roman. Nici acum nu vrei să te faci băiat de casă, la aproape 85 de ani? Biiip! Cumpăraţi fermoarul de pantaloni Marian Vanghelie, care are două calităţi: te pişi pe el sau te pişi pe tine! Biiip! Fainoşag găteşti? Mintenaş o mierleşti! Pateul Fainoşag te face moşneag! Farmacia inimii Catena te umflă ca balena! Biiip! Mă prezint: sînt Emil Boc! Nu-i adevărat că indianca prezentată de Dan Capatos e cea mai mică fiinţă umană din lume. Eu am fost cel mai pitic de pe pămînt: în copilărie, tata mă bătea cu cureaua de la ceas, mama îmi făcea duş cu pipeta de rinofug şi mă spăla cu un supozitor în loc de săpun. Dar prin alimentaţie raţională am crescut ceva de speriat: dacă mă urc pe un trepied, regulez şi vaca Mitropoliei din Cluj, ba chiar şi pe Andreea Vass, care nechează ca o iapă, i-ha-ha, i-ha-ha!). D.D.D.: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Sînt anunţat în cască, de către asistenta Roxana, că vrea să intre în legătură telefonică un surdo-mut. I.I.: Măi, dragă animalule, aşa ceva numai la tine se poate întîmpla. Cum să vorbească un surdo-mut? D.D.D.: Prin Alfabetul Braille. I.I.: Ăla e pentru orbi, analfabetule. D.D.D.: Atunci, prin Alfabetul Morse. Da, vă ascultăm, sînteţi în direct. NICOLAE CEAUŞESCU: Nu sînt nici un surdo-mut. Mă numesc Nicolae Ceauşescu, dar am pretins că sînt surdo-mut ca să pot intra în dialog cu dvs. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! La telefon e Nicolae Ceauşescu. Probabil e spiritul lui... N.C.: Aiurea, sînt chiar eu, Nea Nicu. Vă vorbesc din Brazilia, unde am fost ajutat de Divizia Fantome, a Securităţii, să mă refugiez, împreună cu soţia mea. D.D.D.: Şi atunci, pe cine au împuşcat la Tîrgovişte? N.C.: Erau două manechine. N-aţi văzut că momentul execuţiei lipseşte de pe casetă? Asta este explicaţia. Domnu’ Dan, aş vrea să-i pun domnului Ion Iliescu cîteva întrebări. D.D.D.: Bineînţeles, toată lumea e cu sufletul la gură. N.C.: Bine, mă, zdreanţă, hahaleră, bagabontule care eşti tu! De ce ai violat-o, mă, pe Corina Creţu? Nu ştiai că e gagica mea? I.I.:Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, vă raportez că ea s-a dat la mine. Eu mă plimbam, liniştit, prin Parcul Herăstrău, împreună cu alţi conspiratori: Nicolae Militaru, Virgil Măgureanu, Al. Bîrlădeanu. Deodată, din apele lacului, apare o nimfă, care, în final, s-a dovedit nimfomană. Era blondă şi goală puşcă... D.D.D.: Nu vorbiţi de puşcă în casa împuşcatului... I.I.: Iese pe mal cu mişcări ondulatorii şi îmi dă o scrisoare... D.D.D.: Cerea un ajutor? I.I.: Nu, era Scrisoarea celor 6. Am citit-o şi m-am şters cu ea la popow. După care, de teamă, Şarpele cu Ochelari a înghiţit-o. Atunci, conspiratorii au simţit că sînt în toane proaste şi că roata Istoriei se întoarce, aşa că s-au îmbarcat în submarinul lui Dorel Onaca şi au făcut caca...  D.D.D.: Hai, nu mai spuneţi! Era şi scafandrul Onaca acolo? N.C.: Minte, domnu’ Dan! Minte mai rău ca Roxi Manelista, care v-a arătat chiloţii, dar nu erau chiloţii ei, ci ai Suzanei Gîdea, mama lui Mihai Gîdea, îi furase de pe sîrma telefericului. Mă, băiete, te-am crescut de mic, te-a spălat nevastă-mea la buric, pe urmă te-ai culcat şi cu ea, de l-a născut pe Costel Gîlcă - de ce nu spui adevărul? Corina Creţu nu a ieşit din apă, ci din boscheţi, unde îmi făcuse, mie, penis captiv. Păsărica ei este ca un boa constrictor. A fost chemat doctorul palestinian Raed Arafat, care, cu o echipă de paralitici... D.D.D.: Paralitici, sau paramedici? N.C.: Paralitici, paramedici, tot un drac. Erau de la SMURD. Abia ne-au descarcerat. Atunci, a apărut autorul loviturii de Stat şi a încercat să mă sinucidă. Dar Corina m-a apărat cu pieptul ei viguros: nici una, nici două, i-a tras o ţîţă peste ochi lui Iliescu şi cu o altă ţîţă l-a pocnit pe Arafat. N-o cunoaşteţi pe Corina: are 6 ţîţe, ca căţeaua lui Voltaire, dintr-un roman: din una curge lapte bătut şi din alta lapte gros. Rînd pe rînd i-a culcat la pămînt pe securiştii care asigurau paza lui Iliescu. Dar, viclean, cum îl ştie o întreagă Planetă, acesta a minţit-o că o face consilieră la Palatul Cotroceni şi, apoi, europarlamentară. Fire şovăielnică, ochi (unu!) alunecos, prăjina mea era slabă la refuz, aşa că a cedat. Acolo, pe loc, într-o tufă de Veneţia, Iliescu a luat-o la pompe pe Corina! Ceea ce m-a supărat cel mai tare este faptul că ea ţipa, de mama focului: „A fost tare Ceauşescu/ Dar nu-i rău nici Iliescu! Hai, acuma! Hai, Dinamo! Hai, Rapiduleţul!“. Şi eu, nătăfleţul, era cît pe-aci s-o las pe nevastă-mea pentru paraşuta asta... D.D.D.: Moment istoric, stimaţi telespectatori! Sînt anunţat în cască ceva palpitant: Papa Francisc vrea să intervină în direct. PAPA FRANCISC: Pace, pace, între două dobitoace! Mă, băieţi, mă, de ce nu vă strîngeţi voi mîinile? De ce sînteţi voi bulangii? N-am înţeles! Cît timp o să mai ţină duşmănia asta? Rîd maneliştii de voi. Cum se poate să vă certaţi pe o chioambă? Ce, v-a făcut pe voi o femeie? D.D.D.: Da’ cine i-a făcut? P.F.: Ei sînt făcuţi în eprubetă. Dar am indulgenţe şi pentru păcătoşi ca ei. Nicule, tu să faci bine să-l ierţi pe Nelu. Şi tu, Nelu, dă-i înapoi ciocănitoarea lui Nicu, fiindcă asta era ultima bucurie a lui. Cu cine vrei să se culce în Brazilia? Cu Neymar? Păi, ăla e cocoşat de lovitura primită în spinare, poartă corset şi merge mai crăcănat ca Monica Tatoiu. Dacă se refugia în ţara mea natală, Argentina, puteam aranja cu Messi, să facă o miuţă... Sau cu Miriuţă... Ţara are nevoie de voi doi: tu, Nelule, ai aproape 85 de ani, iar tu, Nicule, ai peste 96 de ani. Învăţaţi de la Regele Mihai, care e apropiat, ca vîrstă, de voi: el nu mai vorbeşte, nu mai aude, a trecut în rîndul celor fericiţi şi iertaţi de Dumnezeu. D.D.D.: Înălţătoare poveţe, într-adevăr. Ce sfat le mai daţi acestor doi oameni politici înainte ca eu, nu-i aşa, să le iau locul, ca preşedinte al României? P.F.: Acest sfat l-am scris pe tichia mea albă, de Suveran Pontif: NICU + NELU = LOVE! În ceea ce te priveşte, tu, fiule, n-ai să ajungi preşedinte al României pînă nu împarţi săracilor toată averea ta. D.D.D.: Aoleu, Sanctitate! Dar sînt sărac lipit, n-am după ce bea apă. P.F.: Asta să i-o spui lui Adrian Mutu, care a jucat în Italia şi e plin de piercing, de-l duc dracii cu magnetul. D.D.D.: Sîntem anunţaţi că trebuie să luăm publicitate. (PUBLICITATE. Salteaua Dormeo a rupt-o Teo! Partea de sus are spume cu memorie, iar cei care dorm pe ea au spume la gură. Diana Munteanu, în dialog cu marea noastră campioană: Nadia Comăneci, de ce o freci? Răspuns: Am frecat-o şi-o mai frec pînă cînd primesc un cec! Biiip! De cînd mă spăl pe dinţi cu pasta Colgate îmi cade proteza în ceaiul de dopuri, pe care îl beau şi dau o rafală de pîrţuri! Biiip! Mă numesc Anna Birchall şi am fost angajată de firma Chevron pentru a extrage petrol de pe platforma continentală a Mării Negre. Eu am început la 13 ani în Port, scol cocoşelul şi la mort. Predau lecţii gratuite, de felaţie în maşină, metrou, Pasajul Bucur-Obor şi, în general, unde e aglomeraţie mai mare. Sînt o avocată de succes, deşi n-am nici un proces). D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. În studio, Ion Iliescu. Prin telefon, Nicolae Ceauşescu şi Papa Francisc. Cu cine să începem? CORINA CREŢU: Începeţi cu mine, domnu’ Diaconescu. Sînt Corina Creţu şi o să vă bat cu făcăleţu’... D.D.D.: Senzaţional, dragi prieteni, doamna Corina Creţu mă ameninţă că mă bate, nu-i aşa, cu făcăleţu’! Numai mama mă altoia aşa, în Caracal, dar noi nu aveam făcăleţ, fiindcă eram săraci, aşa că mă cîrpea, cînd cu un sfeşnic, cînd cu furtunul de la ICAB. În timp ce mă zvînta în bătaie mama, tata cînta: „Doamne miluieşte, popa prinde peşte!“. Dar ce rău v-am făcut, doamna Corina? C.C.: Aţi adus în emisiune doi boşorogi, care se laudă că s-au rupt în figuri cu mine. Păi v-aţi uitat la mecla lor? Au ei faţă de mine, care l-am făcut şi pe Colin Powell să umble-n freză, raboteză, zeamă bordeleză? Cum de vă permite CNA-ul, cînd toată lumea ştie că eu m-am măritat cu secretarul de Stat al SUA! D.D.D.: Felicitări, doamna Colin Powell! C.C.: Alo, alo! Nu cu Colin Powell m-am măritat, ci cu John Kerry! Hai, că pe-asta n-o ştiaţi: cînd m-a văzut ce miştoacă sînt, noul secretar de Stat american a făcut tot posibilul să intre în graţiile mele. Zis şi făcut. A pîndit momentul cînd negrul era la Service şi puneau ăia jetul de apă pe el, să-l cureţe de rapăn, şi, cu ajutorul CIA şi FBI, m-a răpit cu Air Force One. Chiar acolo, în avion, mi-a dat să beau două kile de tequila şi... Dumnezeu cu mila! M-a posedat ca un apucat, ba chiar mă arunca în tavanul avionului şi mă prindea în braţele lui vînjoase. Piloţii erau beţi morţi, aşa că au rătăcit drumul, survolînd spaţiul aerian al Ucrainei. Atunci, o rachetă a rebelilor pro-ruşi de la pro-tv ne-a luat la ţintă, numai că, în ultima clipă, Vladimir Putin a fost informat de agentura Moscovei, din Bucureşti, că eu mă aflu în acea aeronavă. Imediat, a făcut ca racheta să explodeze în aer. Ba, mai mult, s-a urcat într-un avion şi ne-a interceptat în zbor. A intrat în avionul nostru, gol pînă la brîu, sportiv, macho. „Alelei, Corina! Unde l-ai găsit pe urîtul ăsta? De la Ion ai trecut în patul lui John? Mai bine te giugiuleşti cu mine, fiindcă fac observaţii fine şi dau limbă cu măsline!“. Imediat, între John Kerry şi Vladimir Putin s-a încins o încăierare pe cinste. Eu n-am vrut să mă amestec, aşa că i-am telefonat Angelei Merkel, cu care am stabilit să aterizez la Berlin. M-am dat cu parapanta, normal. Separatiştii nu mai aveau rachete, aşa că dădeau în mine cu brichete. Pe toate le-am respins cu fundul. Acum beau cu Angelika o halbă de bere, la Oktober Fest, şi agăţăm bărbaţi. Dacă a înviat el Ceauşescu, de ce n-ar învia şi Hitler! * La Realitatea TV, un băiat care se dă mare politolog mare, pe nume Dan Dungaciu, a spus ceva memorabil (prin stupiditate): „Rusia va provoca anumite LENTORI în interiorul NATO“. Numai chestia asta n-o mai făcuse Rusia: să provoace LENTORI (ce-or fi alea?) în interiorul NATO. Ascultă, Dungaciule, asta e tot ce ştii tu din ştiinţele politice? Inventezi cuvinte? * O altă formulare ciudată întîlnim în reclama referitoare la beţigaşele cu care ne curăţăm în urechi. Ia ciuliţi urechile acilea: „Este pentru prima oară cînd a sosit în România un aparat pentru igiena urechilor din America“. Aha! Carevasăzică, urechile din America! Trag americanii ăştia cu urechea ceva de speriat! * Un nou articol la obiect al evreului inteligent Florian Goldstein, zis Make (care, din păcate, nu ştie să bea şi, cînd o ia pe ulei, se leagă de oameni): „Mitomania îl pierde pe Dan Voiculescu“ (ziarul „Bursa“, de luni). Şi s-au contaminat de mitomanie şi ceilalţi lefegii ai lui, care parcă s-au înălţat la cer: M. Gîdea, R. Tudor, A. Ursu, G.V.F. Pandele, Carmen Avram, Al. Stoicescu. * Ziarul „Naţional“ mai dă o lovitură: „Anchetă de amploare după ce numeroşi români au fost înşelaţi cu milioane de euro. Dosarul DNA care zgîlţîie imperiul lui Ţiriac!“. * TVR 2 a devenit mai bun decît TVR 1! Şi mai convingător. Iată, de pildă, o emisiune consacrată cîntăreţei Ileana Popovici (a jucat în filmul ,,Reconstituirea”). O încîntare! Iată şi emisiunea care a avut-o în prim-plan pe balerina de talie mondială Simona Noja. Apropo de acest nume: de unde vine? De la nojiţele de la opinci? Care este etimologia sa, fiindcă e foarte rar? * Vineri după-amiază, unul dintre labagiii care se agită la B1 TV (nu i-am reţinut numele, nici nu are) a vărsat un strop de venin şi către revista noastră: cică în anii ‘90, Vadim avea 400.000 de exemplare la ,,România Mare”, jucînd acelaşi rol pe care avea să-l joace, mai tîrziu, Antena 3, a lui Dan Voiculescu. Da, şi? Ceea ce a uitat, sau nu ştie frecangiul respectiv este altceva: în 1994, Vadim l-a primit la Poiana Braşov pe George Constantin Păunescu, care l-a rugat să intervină pe lîngă premierul Nicolae Văcăroiu, pentru a obţine licenţa postului B1 TV - ceea ce Tribunul a reuşit. Post care, între timp, a devenit O-DI-OS! Şi mai e ceva, domnilor fără Dumnezeu Bobi Păunescu şi Stelian Oancea: ,,România Mare” a avut chiar un tiraj dublu, 800.000 de exemplare. Totuşi, care e sursa averilor voastre? Acest post de televiziune? Dar el e o ,,gaură neagră”, vă stoarce de bani… * Postul ţigănesc Taraf TV scapă controlului CNA. Incredibil! Atît de vigilenţi cu alţii, cerberii de la CNA închid ochii şi îşi astupă urechile la valul de lături revărsat, zi şi noapte, în casele românilor, de vidanja asta. Nu credeam că analfabeţii şi ciorditorii de culoare îşi pot pune poalele în cap, în halul ăsta, în România! Am reţinut, sîmbătă seară, cîteva nume de hartişti: Cocoş de la Călăraşi, Violeta Lumina Vestului şi Piticu Întunericul Azbestului (ceva pe-acolo). * Justiţia din România e la dispoziţia Cetăţeanului. Mai bine spus, a Cetăţeanului Turmentat, de la Cotroceni. * Idioţii de la „Click!“ nu se dau păgubaşi: „UITE cum îşi răsfaţă miliardarii iubitele!“; „UITE ce aroganţe au făcut miliardarii noştri din dragoste!“; „UITE cum te mai poţi îmbolnăvi“, „Marina, UITE ce tandru e Georgică cu soţia lui!“. * Am păstrat un exemplar din fiţuica stupidă ,,Curentul”, nr. din 9 decembrie 2013. Pe pagina 1, fomistul Vasile Surcel a făcut pe el, publicînd o anchetă cu titlul apocaliptic ,,Se strînge laţul în jurul «Tribunului». Documentele care-l pot trimite pe Vadim după gratii”. Aiurea: era o ,,declaraţie” (reprodusă în fotocopie) a curvei beţive Angela Bălan, care pretindea că ea a fost la o şedinţă de sector, dar s-a pomenit dată afară etc. Numai prostii de babă nebună, şucărită că nu i-a luat locul lui Gigi Becali în Parlamentul European. Dar, cum rămîne cu bombastica ,,presei” pe care o practica liota de aurolaci a infractorului Mihai Iacob? Păi, aşa rămîne: cu asemenea ,,articole”, nu-i de mirare că, între timp, foaia ,,Curentul” a dat ortul popii. * Dan Diaconescu iarăşi bate cîmpii, vorbind la pereţi şi povestind faptele sale de vitejie. Care sînt zero, dar ce contează? El candidează, centrează, arbitrează, face căcărează! Sîmbătă seara, la emisiunea-pirat găzduită, ilegal, de România TV, ştirbul din Caracal a inventat nişte dialoguri şi scene cu Vadim, dintre cele două tururi de scrutin ale alegerilor prezidenţiale, de la finalul anului 2000. Numai minciuni. Cinstit ar fi fost să-l invite şi pe Tribun, dar Mogulică din Caracal n-a făcut-o. Nici acum, nici altă dată. E jenantă nesimţirea acestui puradel de a vorbi despre lupta lui cu Mafia (?!), cînd el e cel mai bogat individ din presă: yacht, elicopter, Rolls-Royce, Bentley, 6 vile etc. ,,M-am luptat să eradic (?!) Mafia” - dă analfabetul cu mucii-n fasole. Corect se zice: să eradichez. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Dacă Dan Voiculescu a primit 10 ani de închisoare pentru DOSARUL ICA, oare cîţi ani va primi Victor Piţurcă pentru DOSARUL VICA?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1253 - 12.08.2014