SĂPTĂMÎNA PE SCURT nr 1251 - 29.07.2014

* Avionul malayezian ar fi fost doborît de... Israel! * „Sînt încinsă la maxim!“ – scrie, la Mica Lubricitate, o sobă. * Probabil că e la Maxim Gorki * O rubrică stupidă: Horoscopul din „Jurnalul Naţional“

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Ipoteză halucinantă, care ne taie respiraţia: avionul malayezian ar fi fost doborît de Serviciile Secrete din Israel, pentru a crea o diversiune menită să distragă atenţia opiniei publice mondiale de la războiul din Fîşia Gaza. Ordinul ar fi fost dat de premierul Benjamin Netanyahu, exasperat că Mossadul şi celelalte structuri au dormit pe ele şi n-au aflat de „Gaza de sub Gaza“ – adică de buncărul uriaş al palestinienilor, plin de arme, elicoptere etc. Cum s-a produs atacul? Un avion Suhoi, aparţinînd Israelului, ar fi decolat din România şi s-ar fi apropiat la 3 km de avionul Boeing 777 – de acolo ar fi tras cu racheta. Într-adevăr, a fost reperat un astfel de avion în apropierea celui din Malayezia. Care o fi adevărul? Îl vom afla vreodată? * În foaia mortuară „România liberă“ punctează şi... morţii! E cazul regizorului Liviu Ciulei, a cărui poză apare în nr. de vineri, la rubrica „PUNCTEAZĂ“, pentru că filmul „Pădurea spînzuraţilor“ va fi  proiectat la Institutul Cultural Român din Berlin. Da? Noi propunem să „puncteze“ şi Liviu Rebreanu, care a scris romanul, deşi a murit de exact 70 de ani. * A încetat din viaţă Aurel Constantin Ilie, fost ministru al Pădurilor şi Apelor, în Guvernul Văcăroiu, şi ex-ambasador al României în Federaţia Rusă (nu în URSS, cum apare, greşit, în ferparul din „România liberă“). Dumnezeu să-l ierte. * La pagina de Mică Publicitate din „Libertatea“ am văzut acest anunţ: „SÎNT ÎNCINSĂ la maxim!“. Precis că asta-i o sobă! * O caracterizare adecvată îi face Ion Cristoiu piticaniei isterice Oana Stancu (are fundul ca tancu’): „ţăţica din fundul curţii“.

* Extrem de proastă rubrica Horoscop pe care o ţine în „Jurnalul Naţional“ Ana Ozsvath. Formulări prolixe şi generalizatoare, expresii bombastice, totul la plezneală. Un exemplu, de vineri, pentru Zodia Taur: „Capacitatea de vizualizare a speranţelor tale materializate este un bun stimulent că astăzi (?!) să-ţi mobilizezi forţele şi să acumulezi toate informaţiile de care ai avea nevoie“. Aţi înţeles ceva? Aiurea! Gemenii, atenţie, au şanse să le iasă în cale „persoane cu viziuni avangardiste“ (?!). Aoleu, a înviat Tristan Tzara? Unguroaica inventează şi cuvinte: Peştii au „tendinţă de posesivitate“ – numai că acest termen nu există. Un sfat pentru Marius Tucă: adu altă horoscopistă, sau poate o autostopistă, că-i tot un drac. * Referindu-se la avionul de pasageri doborît în Ucraina, Ion Iliescu a zis: „Există momente în care minţile oamenilor sînt complet dereglate“. Corect. Aşa cum au fost şi minţile complotiştilor din decembrie 1989 – Virgil Măgureanu, Gelu Voican Voiculescu, Victor Atanasie Stănculescu şi, cu voia dvs., ultimul pe listă, Ion Iliescu – cînd au condamnat la moarte doi bătrîni suferinzi, ciuruindu-i cu sute de gloanţe. Aveai mintea reglată atunci, Nea Nelule, sau dereglată? * Dar, nu te poţi supăra pe Bătrîna Şandrama Stalinistă. Acest Iliescu seamănă cu Băsescu ca două picături – una de apă, alta de whisky: ambii te fac să rîzi şi cînd pişe ochii (dau la şoareci). Astăzi, vom continua dialogul pe care Dan Diaconescu Direct l-a purtat la România OTV cu marele malagambist. D.D.D.: Bună seara, stimaţi telespectatori. La cererea generală a unui cocoşat din Olteniţa, reluăm dialogul nostru cu fostul preşedinte al României. Acel telespectator vă întreabă, domnule preşedinte, dacă o mai luaţi în dinte. I.I.: Da, am luat-o şi o mai iau. A o lua în dinte e una din tezele expuse în lucrarea „Materialism şi empiriocriticism“, de Vladimir Ilici Lenin. D.D.D.: Totuşi, ce înseamnă asta? I.I.: Asta înseamnă că stă omul în fund şi suge dintr-o cinzeacă, sau un clondir, tacticos. Aşa stăteam eu pe o bordură, în Piaţa Roşie, din Moscova, trăgînd la măsea. Era în 1950, toamna. Ploua mărunt. Deodată, m-am îmbătat criţă. D.D.D.: Cum se poate una ca asta? Nimeni nu se îmbată criţă brusc – e şi un proverb etrusc. I.I.: Măi dragă tovarăşe domnu’ Dan, de cînd ţi-a arătat chiloţii Roxy Manelista şi Magda Ciumac ţi-a ciordit batista, parcă te-ai tîmpit. Mi s-a pus pata. Fiind la vîrsta măreţelor idealuri revoluţionare, nu ţineam la băutură. Totul s-a învălmăşit în mintea mea. Am vrut să bag două degete pe gît, ca să borăsc, dar m-ar fi umflat NKVD-ul, pe motiv că săvîrşesc o blasfemie. La un moment dat, l-am văzut pe gloriosul far al popoarelor că se ridică din Mausoleu şi se şterge de praf... D.D.D.: De praf? Poate de formol! I.I.: Şi de formol, şi de praf, pentru că a căzut de cîteva ori, înainta ca soldatul sovietic prin tranşee. Şi ce crezi că face tovarăşul Lenin? D.D.D.: Nu-mi vine să cred! Staţi aşa, că vă spun, după cîteva minute de publicitate. Nu atingeţi telegondola... Pardon, telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. Sînt o femeie de 84 de ani. Mă numesc Madam Ridiche. De la o vreme, nu mă mai puteam da pe balustradă. Dar Oreste Teodorescu mi-a vîndut un TORSER şi, de atunci, zburd tot timpul, sus-jos, sus-jos. Pe tata, care are 125 de ani, îl durea apofiza spinoasă, nu putea ridica un picior, ca să facă un Triplu Axel, că imediat cădea în fund. Dar i-am pus, şi lui, TORSER-ul la noadă şi nu mai are nici o problemă, a horcăit de trei ori şi l-am dus la Pătrunjelu. Folosiţi TORSER, cu cea mai mare încredere!) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. I.I.: Măi, dragă tovarăşe Diaconescule, eu o cunosc pe Madam Ridiche asta. Era o ciochistă... Pardon, cekistă contrarevoluţionară, care se rupea-n figuri la seratele UTM de la Luzana şi Timpuri Noi, pînă i-au căzut chiloţii şi a rămas în cracii goi. Rareori am văzut o zvăpăiată mai nărăvaşă ca ea. Am crezut că a renunţat la obiceiul bughezo-moşieresc de a se da pe balustradă. Te invit să studiezi documentele CC al PMR din 1962, cu privire la încheierea procesului de cooperativizare: vei afla că una dintre cauzele pentru care ţăranii s-au răsculat în 1907 a fost cruzimea cu care moşierii se dădeau pe balustradă, dar nu-i lăsau şi pe ţărani, care priveau din vîrful şurii la această distracţie şi le ploua-n gură, fenomen care a surprins-o şi pe Romica Jurcă. D.D.D.: Senzaţional, dragi telespectatori! Audienţa noastră creşte ceva de speriat – acum, e pînă la genunchiul broaştei! Uitaţi-vă la graficul de pe această tablă: ieri l-am avut invitat pe Vladimir Putin, iar ratingul a fost de 10 puncte – azi, ratingul e de 90 de puncte, bate toate recordurile. Dar, haideţi să ne întoarcem la celălalt Vladimir, adică Lenin. I.I.: Şi cum spuneam, îl văd că se scutură de praf şi se îndreaptă către mine. Nici una, nici două, mă trage, şugubăţ, de urechi, iar cu cealaltă mînă îmi dă avans în orificiul anual: „Măi, tizule, Ilici... Ce faci tu aici?“ – „Ce să fac, tovarăşe Vladimir Ulianov, frec bărbuncul”. - ,,Şto etă bărbuncul?” - „Adică, giugiulesc bîrzoiul“ – „De ce nu eşti ceva mai serios? De ce nu pui mîna să te însori?“ – „Păi eu chiar asta fac, am pus mîna!“. Nici nu termin bine acest răspuns, că dinspre Biserica Vasilii Blajenîi îşi face apariţia un detaşament de tineri komsomolişti, fluturînd drapele roşii. În frunte, o codană frumoasă foc, care cînta: „Privesc din Doftana/ La Pauker Ana/ Ea zace în lanţuri/ Şi face bilanţuri/ O bate jandarmul cu vîna de bou/ Dar Pauker Ana e tare-n popow!“. Atunci, tovarăşul Lenin mi-a spus: „Maladeţ! Escio raz! Krasivaia! Amerikanskii bandit!“. D.D.D.: După o scurtă pauză de publicitate ne veţi traduce spusele marelui dascăl. (PUBLICITATE. Mă numesc Traian Băsescu şi vreau să vă spun că, de cînd consum vodca Stalinskaia, mi s-a închis ochiul şi mai mult – dar nu pentru că aş fi chior, ci de plăcere. Acest produs e sănătate curată. Nu-mi pot permite să beau foarte des: beau azi, mîine mai beau ceva, să mă dreg, şi pe urmă, hăăăt, tocmai poimîine! Cereţi la toate Alimentarele şi Cîrciumile din cartier vodca Stalinskaia, care pe mine m-a făcut din om-neom: cînd mă piş mă ţin de pom! Biiip! La cartela cartelelor vorbeşti/ Dublu NET primeşti! Biiip! Smecta tratează diareea. Folosiţi pamperşii Monica Tatoiu, garantaţi de Adrian Porumboiu! Biiip! Sînt Ţapul Emil şi, de cînd folosesc Nurofen Forte m-am împăcat cu Rona Hartner şi am devenit un furnizor de securitate, livrînd partenerilor americani căcăreze dum-dum! România are Fainoşag!) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. În studioul nostru de la Vatican... Ha-ha-ha, un telespectaotr fidel, Stelian Ogică, mi-a dat un SMS: „Poate de la Vaticanci!“... I.I.: Cine crezi că era acea codană? D.D.D.: Dacă mă lăsaţi să ghicesc, am să vă spun: 1) Dolores Ibarruri; 2) Olga Bancic; 3) Mircea Solcanu cu fustă. I.I.: Aş, de ce eşti tu prostănac? Era viitoarea mea tovarăşă de viaţă. Ca atrasă de un magnetism animal, ea a venit, glonţ, la mine, mi-a smuls sticla de vodcă din buzunarul de la spate (fiindcă o ascunsesem, ca să nu mi-o bea tovarăşul Lenin) şi, nici una, nici două... D.D.D.: A aruncat-o! I.I.: Aiurea, a dat-o pe gît! Aşa a ajuns la nivelul meu de pregătire superioară. A fost dragoste la prima vedere, deşi vedeam dublu. Acolo, pe loc, am fost cununaţi de tovarăşul Lenin. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Pentru prima oară în viaţa lui, domnul Ion Iliescu mărturiseşte cum a cunoscut-o pe soţia domniei-sale şi cine i-a cununat! I.I.: Marele învăţător al popoarelor a scos secera şi ciocanul şi ni le-a pus pe cap, în loc de pirostrii. Îţi imaginezi scena? „Au ţiganii biserică? Tovarăşi celaveci, se cunună roaba lui Iosif Visarionovici Stalin Nina - cu robul lui Gheorghe Gheorghiu-Dej Nelu, în numele Luptei de Clasă, sper să nu luaţi plasă, vă declar soţ şi soţie, pînă cînd moartea vă va damblagi!“. Detaşamentul de tineri a intonat atunci un frumos purpuriu de cîntece revoluţionare: „Ionel, Ionelule/ Nu mai bea, băiatule!“; „Republică, măreaţă vatră/ Ţiganii te făcură şatră!“; „Am cravata mea, sînt pionier/ Şi mă mîndresc cu ea/ Sînt pionier/ Flutură nasol/ Şi noi în curul gol/ Frumos e-n Komsomol/ Sînt pi-o-ni-er!“.

* Ziarul „Tricolorul“ are tot mai mulţi vizitatori unici pe Internet: cca. 7.000 în fiecare zi. În comparaţie cu alte cotidiane, stă foarte bine. Sumarul ultimelor apariţii e nespus de atractiv. MIERCURI, 23 iulie 2014, Nr. 3.026: „Ah, ce vară furtunoasă!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Dan Voiculescu îl şantajează pe Traian Băsescu, fluturîndu-i pe la nasul roşu un cont bancar de 500.000 de dolari, din Belgia!“; „Bogdan Chirieac, intermediarul şpăgii pe care i-a dat-o Dumitru Puzdrea lui Dan Voiculescu“; „Efectul de bumerang“ (editorial de Vlad Hogea); „Maria Grapini nu mai suportă să fie dojenită cînd stîlceşte Limba Română“; „Alegerea Germaniei: America sau Rusia?“ („Der Spiegel“); „Csibi Barna, cel care l-a «spînzurat» pe Avram Iancu, s-a mutat în Ucraina“; „Fenomene stranii. Misterul mumiei extraterestre şi al mormîntului de cristal din Egipt“; Mari ucigaşi în serie: francezul Gilles de Rais (Martin Gilman Wolcott); CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Cei 7 magnifici. Am mai mulţi prieteni în pămînt decît la suprafaţă“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu i-a pus gînd rău lui Klaus Iohannis“; „Cine muşamalizează dosarele lui Băsescu şi ale lui Puzdrea?“; „Statele Naţionale, în contextul globalizării“ (editorial de Vlad Hogea); „Umor involuntar al unor oameni celebri“; „Hai să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Noi sîntem primii la toate... Prima victimă a Cometei Halley a fost un... român (?!)“ „Vorbele de spirit ale celui care a scris «Revizorul»“; „România, între Băsică şi Băsescu“; „SPORT. Superb“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Taxiul, în Bucureştii de acum 80 de ani“ (Felix Aderca, „Realitatea ilustrată“, 1935). VINERI: „Indiferent ce ar face şi ce ar spune – Klaus Iohannis a fost unul dintre cei mai neruşinaţi traficanţi de copii“; „Şi Bomboana Agricolă vrea să devină comisar european“; „Tic... tac... Le-a sunat ceasul golanilor din Mafia retrocedărilor ilegale. Băsescu? Puzdrea? Cine a furat mai mult?“; „Românii sînt insultaţi şi de neobrăzaţii spanioli“; „Cîinii sînt geloşi cînd stăpînii nu-i bagă în seamă“; „Hai să (ne) rîdem cu presa noastră zgubilitică!“; „Scandalos! Imaginea lui Mihai Eminescu, folosită în reclama pentru un test de boli venerice“; „Încă o dată, Vadim a avut dreptate. CEDO condamnă Polonia în cazul închisorilor CIA“; „ULTIMA ORĂ. Elena Udrea l-a avertizat pe Traian Băsescu că ea n-o vrea pe Femeia-Komisar candidată la Preşedinţie“; „Ce se ascunde pe bancnota de 1 dolar: mesaje secrete, francmasonerie, Ochiul Providenţei“; „Aşa vă place Istoria? Cum şi din ce cauză a murit Napoleon...“ (Charles Panati); „Fenomene stranii. Un caz de combustie spontană în Bucureşti“ (Gheorghe Brătescu). LUNI: „În atenţia DNA. Românii sînt revoltaţi: bişniţarul Gino Iorgulescu i-a dat agentului maghiar Zoltan Arpad Paszkany toate drepturile de televizare a meciurilor de fotbal din Campionat şi din Cupă (?!)“;„ULTIMA ORĂ. Candidatul PMP la Preşedinţie, Cristian Diaconescu, huiduit la Galaţi“; „Neica Anonimul“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „Românii din Ucraina protestează“; „De ce a băut şampanie Dumitru Puzdrea cînd a aflat de moartea tizului său, Dumitru Tinu?“; „Fenomene stranii. Hartă extraterestră descoperită în Peştera lui Satan, din Indonezia“; „Menirea spirituală a celor 12 semne zodiacale“; „Întîlnirea dintre C. I. Parhon şi I. V. Stalin“ (Radu Iftimovici); „Vine Apocalipsa? Un nou semn a apărut în China“; „SPORT. Pielea găinii“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Cum va arăta lumea în anul 2025. Cele 10 predicţii pentru viitor“. MARŢI: „Încă un clişeu enervant al politicienilor săraci cu duhul: PROIECT DE ŢARĂ“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. O ipoteză care ne taie respiraţia: pentru vînzarea PNL, Crin Antonescu ar fi primit 100.000.000 de euro!!!“; „NEWS ALERT. Raport C.E.: România este cea mai coruptă ţară europeană, cu oamenii cei mai săraci şi needucaţi“; „Politica bizară a ministrului de Externe al Poloniei“ (editorial de Radu Toma); „Pentru împrospătarea memoriei. Nu mai puţin de 3.500 de cetăţeni români au depus «bani negri» în Cipru“ („Tricolorul“, 15 aprilie 2013); „Fenomene Paranormale. Locuri blestemate“ (Gheorghe Brătescu); „10 lucruri fascinante despre cîini“; „Dumitru Puzdrea a falimentat şi firma de taxiuri Rodell“. * Din nr. de marţi al ziarului „Tricolorul“ am ales „O întrebare pe zi“:„Ştiaţi că reprezentanta UDMR în fruntea Ministerului Culturii, Rozalia Biro, a trecut în CV Limba Română la rubrica «limbi străine»? Asta e culmea neruşinării mîncătorilor de carne crudă de sub şa: să fii, tu, ministrul Culturii (pe fotoliul ocupat, cîndva, de Titu Maiorescu) şi să nechezi că limba lui Eminescu şi a lui Caragiale e limbă... străină - ne apucă voma“. * Aşa-zisa lume mondenă din România e un WC public. * Echipa de fotbal Steaua Bucureşti l-a cumpărat pe jucătorul Lemnaru. Acesta va face tandem cu jucătorul Tănase. Sperăm că jocul Stelei nu va fi de… Lemn Tănase. * Postul Euforia TV a transmis un excelent film artistic, realizat de englezi după romanul ,,Bîlciul deşertăciunilor”, de William Thackeray. O capodoperă – şi cartea, şi filmul. * Digi 24 a difuzat, sîmbătă, un reportaj remarcabil, pe urmele articolelor apărute în ,,Libertatea” şi ,,Tricolorul”, despre invadarea Capitalei de şobolani. Repetăm: banda de bişniţari condusă de aşa-zisul medic Sorin Oprescu nu stîrpeşte şobolani, ci… cîini. De-aia s-a ajuns în situaţia asta dramatică. Ne paşte epidemia de ciumă, sau cea de holeră, Oprescule, nu ţi-ar mai muri mulţi înainte. Faci de rîs neamul lui Israel…

* La TVR, un isteric şi un agitator de mîini, cu lanţ de aur la gît (?!), pe nume Călin Henţa, a fost invitat să vorbească despre ,,trădarea la români”. În realitate, cel mai mare trădător este el, Călin Nebunul, care trădează Limba Română: ,,Ocupaţia sovietică care”, ,,Uniunea Sovietică care” etc. Judecăţile lui istorice sînt la nivelul colţului de stradă: ,,Da’ nemţii nu erau fraieri”. Sigur că da, fraierii sînt cei de la TVR, pentru că îl invită pe acest diletant, care vorbeşte mai mult cu mîinile… * Ziarul ,,Libertatea” ori nu ştie, ori se preface că nu ştie cine l-a omorît pe basistul trupei Compact: ,,Puşcaşul care l-a ucis pe Teo Peter a scăpat basma curată”. Nu, băi, aceştia, nu l-a omorît nici un puşcaş – bietul chitarist a fost ucis de fiul ambasadorului SUA la Bucureşti, J. D. Crouch, mare spion mare, cel care s-a tot scremut să implementeze ,,revoluţiile portocalii” şi în Ucraina, şi în România – dar iată ce dezastru umanitar a ieşit, în ambele ţări: au murit, din 2004 şi pînă azi, zeci de mii de Teo Peteri.

* Frumuşica Raluca Podea a avut curajul să-şi înfigă mîinile în ciuful de ciumăfaie scandalagioaică al odraslei chiftelăresei ce scoate bani dintr-un cimitir: ,,Oana Zăvoranu este o frustrată… O bătrînă frustrată…”. Acum, la cei 41 de cotolani pe care i-a împlinit, fosta paraşută a ţiganului Fane Cîrlig n-ar fi chiar aşa bătrînă, dar problema ei este că încă se dă foarte jună, poartă jupă şi-n figuri vrea să se rupă, îşi expune la televizor silicoanele căzute şi pîndeşte să dea o lovitură, hai, s-o batem ca pe-o coasă-n gură… * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în ,,Naţional”: ,,Cum ar putea Monica Macovei să ocupe fotoliul de la Cotroceni”, de Cătălin Ştefănescu. Articolul e bine scris, dar n-are legătură cu Văduva lui Mao decît în final: ,,Realizaţi ce succes ar fi un spot electoral despre cum a fost făcut Geoană nepreşedinte într-o noapte, sau cum l-a pedepsit Macovei pe primul său iubit după ce l-a prins cu alta în porumbi, la 2 Mai?”. Chiar aşa, cum l-a pedepsit? Aşa cum îi pedepsea şi pe cei arestaţi la restaurantul din Gara de Nord, pe care îi scula la 2 noaptea şi îi bătea (manual şi la maşină) pînă îi podidea sîngele, ea fiind karatistă? * Presa internaţională scrie despre o familie din Turcia, ai cărei membri au o boală neurologică rară, ceea ce îi face să-şi piardă echilibrul şi să meargă numai în 4 labe. Da, şi? Ce mare scofală? În România sînt atîţia machitori fruntaşi care merg tot în 4 labe, dar sînt tătari (Traian Băsescu), ţigani (Sebastian Lăzăroiu, Vasile Dîncu), unguri (Peter Eckstein Kovacs) ş.a.

* Avalanşă de greşeli în ziarul ,,Puterea”, de luni. Aici apare un titlu: ,,Gabriel Oprea se visează spion”. Care ce a făcut? ,,Generalul de intendenţă, izmenar în limbaj cazon, a pus ochii pe şefia SRI”. Toate bune şi frumoase, numai că spionii sînt la… SIE, nu la SRI! O altă gafă, involuntară: ,,Gabriel Ponta (?!) s-a lipit, oarecum, de Grupul PSD de la Cluj”. Ăştia i-au combinat, din greşeală, pe Gabriel Oprea şi Victor Ponta şi a ieşit o creatură inexistentă: Gabriel Ponta. Mîine, o să aflăm şi de existenţa lui Victor Oprea, tot ce-i posibil. * Ştiaţi că roşiile sînt originare din Munţii Anzi (America Latină), fiind semnalate încă din anii 700 î.Chr.? * Zuzele de la ,,Click!” stau ce stau, îşi mai şterg nasul cu mîneca pufoaicei, mai trag un pufff de mahorcă, după care ne vîră, din nou, deştele-n ochi: UITE!. O nouă recoltă a sufocantei obsesii lexicale: ,,UITE cum îl vei putea cumpăra!”; ,,UITE ce creme este sănătos să foloseşti!” (imposibilă formulare, ,,ce creme este”); ,,UITE ce jucării să-i iei copilului tău!”; ,,UITE-l cu perucă!”; „UITE ce fericită e Maya că mami va avea un bebe!“; „UITE cele mai bune oferte!“. * Tot în ,,Click!”, vedem un titlu stupid: ,,Creşte fructe şi legume pe terasa blocului”. Cum vine asta, creşte? Poţi să creşti roşii, castraveţi, pepeni? Exprimarea corectă este ,,cultivă”. * Ziarul fraţilor Negoiţă, ,,Ring”, dă un titlu care ne-a făcut să ne co-co-şăm de rîs: ,,De dragul cititului, Zăvo a renunţat la cluburi”. Formidabil! Ce studioasă e fata babei cea năroadă! ,,Mi-am dat seama că respectiva carte nu mă lasă să o las din mînă” – a miorlăit analfabeta. Aha, carevasăzică nu o lasă să o lase… Noi ştim şi care ar putea fi cartea aia care nu o lasă să o lase: 1) ,,Pupăza din tei”; 2) ,,Bate-mă, Pepe, cu prosopul ud!”; 3) ,,Ete sula, Marioaro!”. * Presa ne anunţă că s-au găsit fosilele celui mai mare animal de pe Terra. Alegeţi: 1) Dorel Onaca; 2) Bogdan Hossu; 3) Ozana Barabancea. * Ex-deputatul Gelil Eserghep a fost condamnat 1 an, cu suspendare. Noi ne menţinem punctul de vedere: omul e nevinovat, acela fiind un dosar fabricat (cică i-a atras atenţia subprefectului judeţului Constanţa, musulman, ca şi el, că e imprimat la telefon). 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Preşedintele PRM i-a dat Marelui Bretelat un SMS de ziua lui: „Dragă Marius Tucă ot Caracal, vreau să fiu cel dintîi (dintre gogomani) care îţi urează La Mulţi Ani! Atunci cînd Dumnezeu, în marea milă a Lui, te va lua în Paradis (sper să fie cît mai tîrziu, după 2050), eu voi rosti un discurs istoric. Numele tău este, astăzi, pe toate cardurile (gardurile): tu, călăuzitorule, tu – cărturarule, tu – cămiloiule! Soclul statuii lui Lenin e liber, abia aşteaptă să te urci, viu, pe el. Te vom propulsa cu bretelele. Al tău prieten mai mare, dar cu mai puţin talent, Corneliu Vadim Tudor“.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1251 - 29.07.2014