*
Apocalypse now! * Miroase a praf de puşcă * Dar ce-i pasă lui Puşcalău, de la
B1TV? * La Prima TV, Bayreuth se confundă cu... Beirut! * Traian Băsescu ar fi
primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 $ * Cine i-a rupt
aţa lui Ion Iliescu? * E plină presa de cretini
* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Nenorocit an, şi
acest 2014. Parcă e reflectarea în oglindă a lui 1914. La fel ca în 1914, şi în
2014 lumea începe să miroasă a praf de puşcă. * Dar, ce-i pasă lui Puşcalău? De
Mădălina Puşcalău vorbim, frumuşica de la B1TV. Care a zis, joi seara, că după
catastrofa aviatică de la graniţa dintre Ucraina şi Rusia s-au găsit numeroase
paşapoarte ale unor copii (?!). Aoleu, dar de cînd au copiii... paşapoarte,
Mădălino? Poate au şi verighete, şi arme? * La aceeaşi emisiune a fost abordat,
telefonic, şi un fost director SRI, Costin Georgescu. Părea beat. El acuza
Rusia, fără să aibă nici o dovadă. I se plimba, însă, limba-n gură – la un
moment dat, a vorbit de „victime din cadrul românilor“. Mă, Georgescule, tu
eşti ultima relicvă din cadrul menajeriei Ţapului care mai vorbeşte. În ce eşti
tu specialist? Parcă erai inginer şi apăreai în fotografii lîngă Ceauşescu,
explicîndu-i cum e cu măreţele realizări. * Traian Băsescu e incurabil: l-a
decorat pe Butcher (Măcelarul), de la Ambasada SUA, cu ,,Steaua României”.
Meritele acestui neo-conservator negru-n cerul gurii sînt zero. Încă o dată se
dovedeşte că Ambasada SUA este ,,cutia poştală” prin care Pazvante Chiorul
primeşte ordine de la ,,ulii războiului” de peste Ocean. L-o fi întrebat şi ce
face cu emteoul (MTO)? * Într-un film difuzat de Prima TV, numele localităţii
Bayreuth a fost subtitrat Beirut. Numai că primul e în Germania, fiind locul
unde se desfăşoară Festivalul Wagner, iar al doilea e în Liban, fiind locul
unde mafiotul Hassan Awdi a fugit cu banii presei române, după ce Guvernul
Năstase i-a făcut plocon RODIPET. Ce şcoală au salariaţii chelnerului Burci?
Mai multă, sau mai puţină ca el? * Ziarul ,,Tricolorul” este, pur şi simplu,
excepţional! Fără vorbă multă, vă supunem atenţiei sumarul celor mai recente
numere. MIERCURI, 16 iulie, Nr. 3.021: „Traian Băsescu a intrat la Palatul
Cotroceni marinar şi iese pirat!“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ.
Americanii îl vor prim-ministru, la sfîrşitul anului, pe George Cristian
Maior“; „Înapoi la două superputeri globaliste? Noua politică externă a Rusiei“
(editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu obsedata sexual Marina
Almăşan!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a fost
arestat la Oradea - fiind prins cu droguri şi cu 3 «fetiţe», pe care le
plasa!“; „NEWS ALERT. Bombardiere strategice ruse simulează atacuri navale în
Marea Neagră“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia
şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Amanţii bătrîni sînt cei mai fideli“
(John Webster); „Întîmplări bizare. Poeziile din sicriu“ (Cedric Mims); „Cine e
Bazac să-şi bată joc de Bacovia?“ (Mircea-Robert Rusz); „Fenomene Paranormale.
Vindecări miraculoase“ (Radu Olinescu); „Sexul şi Sida“ (Elizabeth Abbot);
„Fenomene stranii. Inima Olgăi“ (Raymond Moody); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR;
REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „ULTIMA ORĂ. Avem informaţii că Traian Băsescu a
primit, în 2003, de la Dumitru Puzdrea, o şpagă de 4.000.000 de dolari!“; „Hai
să (ne) rîdem cu papagalii din presă!“; „Hingherii din Capitală au fost
reclamaţi la Poliţie pentru lovire şi alte violenţe“; „Mircea Diaconu n-a
reuşit să păcălească lumea nici de data asta“; „Biserica şi Politica“
(editorial de Vlad Hogea); „OMV Petrom a descoperit un nou zăcămînt de ţiţei în
Marea Neagră“; „Portrete din epoca stalinistă“ (Liviu Ţăranu); „Fenomene
stranii. Edgar Cayce, autohipnoza unui medium“. VINERI: „România, între Laura
şi Izaura. Auto-denunţ: i-am dat şefei DNA o şpagă de 200.000 de sărutări!“
(Corneliu Vadim Tudor); „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Ţiganul unguresc Peter
Imre vrea să cumpere ziarul «Adevărul» cu 400.000 de euro“; „Deşi joacă la
cacealma, fostul colonel D.I.E. Teodor Meleşcanu este tratat cu sictir de
Vasile Blaga şi Klaus Iohannis“; „Diplomaţia parlamentară“ (editorial de Vlad
Hogea); „Irina de Hohenzollern îl face de rîs pe ta-su“; „Două mesaje trimise
de Tribun unor oameni fără caracter“; „Americanii ar putea să-i dea lui Vadim
«drepturi de autor»... De ce trebuie să avem răbdare cu Rusia“ (prof. dr. Simon
Serfaty, Washington); „Fenomene stranii. Mesaj extraterestru? Un grup de
OZN-uri, în forma unui «înger», deasupra oraşului Milano“; „Eşec pe linie la
Summit-ul de la Bruxelles“; „FOTBAL. Norvegienii contestă victoria Stelei din
Liga Campionilor“; „Jucătorii Argentinei i-au făcut Papei Francisc cel mai
frumos cadou“; „Ziaristul Cristian Citre a fost dat afară de la Digi 24 TV“;
„Adevărul despre Turnul Babel“ (Erich von Däniken); „Fenomene stranii. Întîlniri
de gradul III cu vizitatorii extratereştri“ (J. Allen Hynek). LUNI: ,,Acesta e
documentul care îi poate băga în puşcărie pe Traian Băsescu şi Dumitru Puzdrea
– reamintim că primul ar fi luat şpagă, de la cel de-al doilea, 4.000.000 de
dolari. La 2 octombrie 2003, Primăria Generală a Capitalei atribuie unor
impostori un teren de aproape 12.000 de metri pătraţi, în spatele Casei
Scînteii, ignorînd deciziile Justiţiei!”; ,,ULTIMA ORĂ. D.N.A. se pregăteşte
să-i dea lovitura de graţie lui Traian Băsescu”; ,,Mesaj dat de Tribun şefului
hingherilor”; ,,A început a III-a Intifadă?” (editorial de Radu Toma); ,,Mafia
Medicamentelor. Afacerile lui Ovidiu Buluc”; ,,Demolarea Pantheonului Naţional
– Cazurile Liviu Rebreanu şi Titu Maiorescu” (Vlad Hogea); ,,7 sonete inedite,
scrise într-o singură zi” (Corneliu Vadim Tudor); ,,Acesta pare să fie
adevărul… Vladimir Jirinovski, în urmă cu o lună: «Kievul va doborî un avion de
călători!»”; ,,Declaraţie radicală a premierului Turciei. «Le Monde»: Erdogan
susţine că Israelul «îl depăşeşte pe Hitler în barbarie»”; ,,Statul islamic îi
alungă pe creştinii irakieni: «Vă convertiţi la Islam, sau muriţi»”; ,,Cele mai
importante secrete naziste cu privire la lumea ascunsă din Antarctica”;
,,Fenomene stranii. Un OZN deasupra New Yorkului”. MARŢI: „Prin pădurea de
partide nu se mai vede statul“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. De ce
provoacă Monica Macovei, peste tot, atîta antipatie?“; „Luni dimineaţă, dialog
telefonic «de avarie» între cei doi «machitori fruntaşi», Traian Băsescu şi
Monica Macovei“; „Un ofiţer în rezervă îl acuză pe mafiotul Dumitru Puzdrea“
(Petre Căpitanu); „America pierde Irakul“ (editorial de Radu Toma); „Un
document incendiar: Tînăra şi curajoasa poliţistă Loredana Ispas îl informează
pe directorul S.R.I. că Poliţia din Mizil e sluga interlopilor“; „Aşa vă place
Istoria? Zestrea pe care i-a dat-o Constantin Brâncoveanu fiicei sale“; „Erori
involuntare“; „O întrebare pe zi“. * Reproducem această întrebare, că merită:
„Şi dacă dispariţia, fără urmă, a avionului malayezian, în urmă cu două luni,
n-a fost decît repetiţia generală pentru doborîrea avionului, tot malayezian,
de zilele trecute? Compania aviatică din Malayezia era, de 1 an, în «bancrută
frauduloasă», «gaura neagră» fiind de 1,3 miliarde de dolari. Pentru prăbuşirea
unui avion cu pasageri, companiile de asigurări plătesc cca. 3 miliarde de
dolari despăgubiri. Dacă mai luăm în calcul şi avertismentul lui Vladimir
Jirinovski, din luna iunie, că Ucraina va doborî un avion de călători, pentru a
acuza Moscova, atunci lucrurile se complică…“.
* Haideţi să ne întoarcem la textul lui Raymond Moody despre inima lu’
tanti Olga: „Este povestea Olgăi Gearhardt, răposata figură matriarhală a unei
familii numeroase din San Diego. În 1988, un virus a atacat inima Olgăi,
slăbind-o atît de tare, încît nu mai putea bate adecvat. Singura ei şansă de
supravieţuire era un transplant de inimă. Olga a fost adăugată pe lista de
aşteptare pentru transplant a Centrului Medical al Universităţii Statului
California. Persoanele de pe listă trebuiau să fie în contact permanent cu
spitalul la care urma să se efectueze transplantul. Dacă apărea o inimă
disponibilă şi compatibilă, aceasta trebuia să fie implantată nu mai tîrziu de
cîteva ore de la moartea donatorului, pentru ca transplantul să reuşească.
Întreaga familie a Olgăi a fost anunţată, şi toţi au promis să vină la spital,
pentru a-i oferi susţinerea lor morală. La începutul anului 1989, Olga a primit
un telefon de la spital: se găsise o inimă corespunzătoare. Ea şi soţul ei au
plecat spre spital, iar copiii lor au început să-i sune pe toţi membrii
familiei, risipiţi în 3 state, anunţîndu-i că transplantul era pe cale să
înceapă. În doar cîteva ore, sala de aşteptare a spitalului se umpluse cu
membrii familiei Olgăi. Singurul membru al familiei care nu se afla la spital
era ginerele Olgăi. Deşi îşi iubea soacra, avea o adevărată aversiune faţă de
spitale, aşa că a preferat să aştepte noutăţile acasă. Seara, tîrziu, s-a
procedat la deschiderea cutiei toracice, şi transplantul s-a efectuat cu
succes. La orele 2,15, noaptea, au apărut complicaţii neprevăzute, iar noua
inimă a încetat să mai bată la parametrii normali. În timp ce personalul
medical a intrat în alertă, inima a încetat să mai bată. După o lungă perioadă
de resuscitare, inima a început să bată din nou. Familia, aflată în sala de
aşteptare, nu fusese anunţată despre aceste complicaţii; cei mai mulţi dormeau.
La 6 dimineaţa, au fost anunţaţi că Olga fusese aproape de moarte. Fiica Olgăi
şi-a sunat, imediat, soţul, pentru a-i da vestea cea bună. «Ştiu că e în
regulă», a răspuns soţul. «Mi-a spus-o chiar ea». Ginerele se trezise la orele
2,15, noaptea, şi îşi văzuse soacra în picioare, la capul patului. Omul a spus
că era ca şi cum Olga s-ar fi aflat acolo, în carne şi oase. Crezînd că
operaţia nu avusese loc, a întrebat-o ce s-a întîmplat. «Sînt bine şi am să fiu
bine», a răspuns ea. «Nu ai nici un motiv de îngrijorare». Apoi, a dispărut.
Viziunea nu l-a speriat pe ginere. Totuşi, acesta a coborît din pat şi a notat
ora apariţiei Olgăi şi ceea ce spusese. Membrii familiei au intrat în camera
Olgăi, care a început să le povestească despre «visul ciudat» avut în timpul
operaţiei. Le-a spus că îşi părăsise corpul şi îi privise cîteva minute pe
doctori, cum lucrau. Apoi, a mers în sala de aşteptare, unde şi-a văzut
familia. Frustrată că nu putea să ia legătura cu ei, s-a decis să meargă acasă
la fiica sa, cam la 50 de kilometri distanţă, să ia legătura cu ginerele său.
Le-a spus celor de faţă că era sigură că stătuse la capul patului ginerelui ei
şi că îi spusese acestuia că totul va fi în regulă. «Această poveste nu poate
fi considerată o halucinaţie, sau un fenomen legat de dezechilibrul chimic din
creier», a scris Morse. El şi Perry au petrecut o perioadă considerabilă de timp
discutînd cu membrii familiei şi încercînd să afle dacă există vreo discrepanţă
în relatări. Nu exista nici una. Sau, după cum susţine Morse: «Singura
explicaţie este aceasta: în timpul în care era cuplată la maşina plămîn-inimă,
dat fiind faptul că noua inimă nu funcţiona corespunzător, femeia a fost în
măsură să-şi părăsească propriul corp şi să comunice cu ginerele ei, care se
afla în pat, la mai bine de 50 de kilometri distanţ㻓.
* Pînă şi turnătorul Ioan Ghişe (care pe el se
pişe) vrea să candideze la Preşedinţia României. Cît de nesimţit poţi să fii ca
să te numeşti Ghişe, să fii securist, dar şi primar mafiot – şi să ridici rîtul
la funcţia supremă în Stat? * Titlul săptămînii a apărut în ,,Naţionalul” de
marţi: ,,Monica Macovei se împinge (?!) la Cotroceni”. Noi ştiam că se împinge
cu Dan Tăpălagă, la cîrciumă. * Pe pagina 1 a ,,Ziarului Financiar” am văzut un
titlu interesant: ,,În 6 luni, Petrom şi Exxon află cît gaz este în Marea
Neagră”. Ce, credeţi că or să ne spună şi nouă? * Au început să fie incendiate
şi devastate magazinele evreieşti din Paris. Pe noi ne interesează ca
Restaurantul Doina, ţinut de familia de români inimoşi Coca şi Titi Popescu, să
scape neatins, pentru că acolo se mănîncă cei mai gustoşi mititei din Europa.
În ceea ce-i priveşte pe evrei, ne pare rău, dar prea şi-o caută cu
lumînarea... * Două anunţuri zgubilitice la Mica Publicitate (ziarul
,,Libertatea”): ,,PUFOASĂ şi dulcică ofer companie intimă”; ,,PROFĂ de sex la
malul mării caut bărbaţi pentru bălăceală!”. Am înţeles noi bine? E ,,pufoasă”,
sau ,,pufoaică”? E ,,dulcică”, sau ,,purcică”? * Succes răvăşitor al
aventurilor erotice ale lui Ion Iliescu! L-au bulversat pînă şi pe Răzvan
Theodorescu, căruia i s-a ridicat părul măciucă în cap. Atras de ispita unui
rating imens, Dan Diaconescu Direct l-a invitat pe Nea Nelu în studioul său de
la Vatican, care emite prin România TV, şi i-a luat un interviu senzaţional.
DDD: Domnule Iliescu, ne aflăm aici, la Sfîntul Scaun, unde dvs. aţi mai fost,
fiind primit de numeroşi Papi. Ştia Vaticanul că aţi fost idolul femeilor? I.
I.: Am fost? Dar de ce vorbeşti, măi dragă, la timpul trecut? Eu sînt încă un
macho! DDD: Apropo, cîţi ani aveţi? I. I.: 42 de ani pe un picior – şi 42 de
ani pe celălalt. Şi între ele, aşteaptă ,,băiatul”! Adică ,,membrul de partid”,
gata oricînd de atac. DDD: Prin urmare, aveţi 84 de ani. Mai merge jucăria? I.
I.: Ha-ha-ha, dacă mai merge? Zbîrnîie! DDD: Senzaţional, stimaţi
telespectatori! Nu atingeţi telecomanda, fiindcă urmează dezvăluiri
extraordinare: un şef de Stat care dă în vileag activitatea lui sexuală!
Domnule preşedinte, la ce vîrstă aţi început să daţi, vorba aia, iama în femei?
I. I.: Parc-a fost ieri. Aveam 7 anişori. Ieşisem cu gîştele la păscut, pe o
păşune din Olteniţa. Fiind copil sărac, mergeam în curul gol, dar purtam nişte
cizme pînă la genunchi, captură de la Armata germană, din primul război
mondial. În micul nostru orăşel de provincie, tocmai venise un grup de
agitatori bolşevici, condus de Ana Pauker. Ei bine, cu cine crezi că am dat nas
în nas pe malul gîrlei din localitate? DDD: Staţi aşa, nu ne spuneţi încă.
Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici
nu ştiţi ce pierdeţi! (PUBLICITATE. Pa durere! Paduden! Salteaua Dormeo a
rupt-o Teo şi i-a băgat în popow spuma cu memorie! Farmacia inimii Catena, sau
Sabena, ori Şatena!) DDD: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Aşadar,
aţi dat nas în nas cu cineva? Lăsaţi-mă să ghicesc: 1) Cu Corneliu Zelea
Codreanu; 2) Cu Terente, banditul bălţilor; 3) Cu mama lui Maxim Gorki. I. I.:
Aş, vezi că eşti prost? Şi n-ai nici dinţi în gură. Mi-a apărut în faţă chiar
Ana Pauker. Făcea baie în gîrlă, goală puşcă. Eu m-am întors cu spatele, am pus
mîna la ochi şi m-am ruşinat. Un gînsac obraznic a intrat în agitaţie, brusc,
şi m-a ciugulit de cocoşel. Tovarăşa a sărit să mă salveze, fiindcă aşa a
educat-o pe ea P.C.U.S. Nenorocitul ăla de gîscan – nu şi nu, trăgea de zor de
orgănelul meu, pînă mi-au ieşit ochii din orbite. Dar tovarăşa Ana era o femeie
dintr-o bucată, başca foarte descurcăreaţă: s-a aşezat în 4 labe şi a dat din
aripi ga-ga-ga, prefăcîndu-se că e gîscă. Atunci, monstrul ăla m-a lăsat pe
mine şi s-a luat după ea, ca s-o calce, mă-nţelegi? Cu o mişcare de jiu-jitsu,
Ana Pauker l-a doborît la pămînt, l-a jumulit şi l-a făcut friptură. Numai că
pe mine mă durea puţulica. Marea revoluţionară a băgat gonetă pînă la o batoză
din apropiere, de unde s-a întors cu vaselină. M-a uns cu multă tandreţe, timp
în care cînta Balada lui Stenka Razin. Apoi, nu mai ştiu ce s-a întîmplat:
parcă-parcă, văd cu ochii minţii că s-a suit peste mine şi, cu mişcări ritmice,
m-a călărit ore-n şir, strigînd: «Dii, căluţule! Uraaa, Ceapaev!». Nu puteam să
ne decuplăm, fiindcă făcuserăm ceea ce în limbajul socialismului ştiinţific se
numeşte ,,penis captiv”. Începuse să se însereze. Noroc cu nişte concitadini
de-ai noştri, care pescuiau şi au chemat un doctor. Pe-atunci nu era SMURD, ca
acum. Eram mai mult mort decît viu. În loc să mă bată, tata m-a felicitat:
intrasem în lumea bună, începusem să mă călesc în focul luptelor revoluţionare!
DDD: A doua amantă cine a fost? I. I.: A doua amantă a fost norocul şi
blestemul vieţii mele. Participam la marea demonstraţie antifascistă şi
antiimperialistă de la 1 Mai 1939. În primele rînduri, tînărul revoluţionar
Nicolae Ceauşescu şi viitoarea lui tovarăşă de viaţă. La un moment dat, poliţia
burghezo-moşierească a intervenit în forţă şi a pus furtunul cu apă pe noi.
Ne-am cărat, care încotro. Nea Nicu atîta a mai apucat să spună: ,,Leano, ai
grijă de copil!”. Aveam 9 ani. Ea avea 20. Ne-am refugiat, pe coate şi
genunchi, sub un pod al Dîmboviţei. Eram uzi leoarcă. Ea, grijulie ca o mamă,
m-a dezbrăcat la piele şi a făcut un foc din vreascuri. Apoi, şi-a scos rochia,
a stors-o şi a pus-o la uscat. A rămas aşa cum o făcuse mama ei, tovarăşa
Petrescu: adică dîrză, hotărîtă, plină de vino-peste-mine. Eu băteam ţambalul,
fiindcă răcisem. Atunci, ca o mamă bună, tovarăşa Elena mi-a dat o ţîţă peste
ochi, să mă încălzesc. Eu, nici una, nici două, am apucat sfîrcul şi am început
să sug. În viaţa mea n-am băut un lapte atît de gustos. Gînguream, plescăiam,
spume albe făceam, ca un alb-gardist. ,,Vai, Nelule, nu ştiam că eşti aşa de
bagabont!” – chicotea ea. Ceea ce a urmat e lesne de bănuit: m-a posedat
sălbatic, acolo, sub pod, strigînd de răsuna pînă la Piaţa Unirii: ,,Hai la
lupta cea mare/ Rob cu rob să ne unim/ Internaţionala/ Prin noi s-o făurim!”.
Eu îi ţineam isonul: ,,Ia coceanul, na coceanul!/ Haoleu, dragostea de fată
mare/ Ca fasolea din căldare/ Pîn’ nu-i pui un pumn de sare/ Nu are nici o
gustare”. - ,,Hai la lupta cea mare!” – ţipa ea. La faţa locului a venit
celebrul comisar Ceacanica, care patrula prin zonă, în fruntea unui pluton
înarmat pînă-n dinţi. ,,Mă, pungaşilor, ce faceţi voi aici?” – s-a răstit el.
,,Frecăm menta!” – a răspuns tovarăşa. ,,Da? Dar puradelul ăla cu muci la nas
unde l-ai găsit? Îl caută ta-su de zile-n şir, uite-i fotografia”. M-au
arestat, normal. Am fost dus acasă, sub escortă. Aşa am devenit ilegalist, doar
am suferit atît. DDD: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Ratingul nostru
depăşeşte orice imaginaţie! Şi acum, celebra clarvăzătoare Ildiko va sta cu
spatele şi va spune, legată la ochi, dacă Ion Iliescu are pe el chiloţii lui
Cătălin Botezatu, sau pe cei ai Corinei Creţu. ILDIKO: Un moment, să intru în
comunicare telepatică... Aşa... Da, văd nişte chiloţi, dar nu sînt din colecţia
lui Cătălin Botezatu... Mai încerc o dată... Nu sînt nici ai Corinei Creţu...
Ah, am găsit: sînt chiloţii lui Traian Băsescu, prevăzuţi cu un buzunar, iar în
buzunar e o sticlă de whisky! * Aflată în vizită la Parlamentul de la Chişinău,
Anne Brasseur (preşedinta Adunării Parlamentare a Consiliului Europei) a spus
că Republica Moldova ,,are propria limbă – limba moldovenească”. Asta e
idioată, sau a fost plătită de bolşevicii lui Vladimir Voronin? Dacă ne-am
duce, şi noi, în Franţa, să spunem că Alsacia şi Lorena sînt ale Germaniei? *
Alţi imbecili sînt numiţii Daniel Conţescu şi Paul Tecuceanu, care publică, în
,,Libertatea”, un articol cu titlul stupid: ,,Adrian Mutu a devenit adept al
sectei Creştini după Evanghelie”. Noi înţelegem că patronul ,,Pravdei
colorate”, Mark Ringier, este evreu, dar nu-i putem permite să-şi bată joc de
Creştinism. Ce sectă visează japiţele astea? Creştinii după Evanghelie sînt un
CULT RELIGIOS, nu o SECTĂ. Sectă sînt Cretinii după Epilepsie, ca ăştia de la
fosta ,,Informaţia”.
* La România TV am văzut titrat următorul text
despre nefericita aeronavă malayeziană: ,,Avionul mergea (sic!) de la Amsterdam
la Kuala Lumpur”. Carevasăzică, avionul nu zbura, ci mergea. Îi merge mintea
(invers) redactorului-şef de la Ştirile RTV, Eugen Chelemen. * Care e haita aia
de demenţi ce întreţine, pe bani publici, rubrica idioată ,,Ora Regelui”, de la
TVR? Totul e de o murdărie inimaginabilă! Care rege, într-o ţară republicană?
Un bătrîn matusalemic, de 93 de ani, care este, deja, mumie? Pentru că asta e
realitatea. Mişu Bîl-Bîl e dus rău cu pluta, nici nu mai ştie pe ce lume se
află. Şi atunci, se încearcă înlocuirea fosilei, ba cu actoraşul penibil Radu
Dudă, ba cu un nepot gîngav la minte şi la vorbă, Nicolae. Ultima repriză a
acestei porcării vomitive, clocită de unguroaica teşită la frunte Camelia
Csiki, l-a avut ca ,,erou” pe acest Bulă. Idiotul şi-a lansat o carte, scrisă
în colaborare cu un oarecare Filip Lucian Iorga, prezentat, pe ecran, drept…
scriitor (?!). Din cînd în cînd, erau difuzate frînturi din bîlbîiala
retardatului Nicuşor, care citea un text într-o limbă inexistentă – părea că ar
fi româna, dar nu sîntem siguri, fiindcă nu se înţelegea nimic. Atunci, erau
strecurate frînturi din afirmaţiile lui Lucică, un specimen care nu-i capabil
să-şi facă dantura (o are mai stricată ca lui Dan Diaconescu Direct). Am
reţinut o aberaţie a acestui fomist, care a primit o ciosvîrtă, sub masă, de la
Margareta Dudă, drept mulţumire că a pus pe hîrtie pîrţurile nepotului ei:
astfel, aflăm că, în 1992, pe cînd avea 7 ani, Alteţa Sa Regală (?!) Nicolae
,,şi-a văzut bunicul ovaţionat, aclamat de milioane de oameni pe stradă” (?!).
Dacă ne gîndim că oraşul Bucureşti are 2.000.000 de locuitori, înseamnă că
toţi, absolut toţi, s-au strîns la un loc şi l-au ovaţionat, ba chiar l-au
aclamat, pe Marele Bîlbîit! Cui servesc asemenea minciuni grosolane? Noi unde
eram? Aici eram şi am văzut scena, care e departe de ceea ce fabulează acest
Filip. * Programele transmise pe Cablurile TV din România se desfăşoară între
sublim (Mezzo) şi ridicol (Trinitas). Sîmbătă după-amiază, Mezzo a difuzat
Simfonia a V-a, de Beethoven. Dar Trinitas e plin de o vorbărie interminabilă,
care aduce deservicii Patriarhiei. * Sîmbătă seara, la Realitatea TV, Rareş
Bogdan l-a avut ca invitat pe infatigabilul papagal Mircea Geoană. N-am văzut
vorbete mai insistent ca Prostănacul: el le ştie pe toate, el le rezolvă pe
toate, el dezleagă farmece, el, şi numai el, intră la Casa Albă ca la el acasă.
A doua zi, nimeni nu mai ştie nimic din ,,beţia de cuvinte” a lui. Rămîne doar
o colecţie de cacofonii, care trebuie curăţate cu lopăţica, aşa cum fac unii
după cîini, prin parcuri. Noi exemple de cacofonie (nu francofonie!): ,,Clasă politică
care”; ,,Intrigă politică, care cu care” etc. Şi o mostră de tupeism
incredibil: ,,Destinul pe care Dumnezeu mi l-a ales” (?!). Ce destin i-a ales
Dumnezeu unuia care, în anii ‘80, făcea şi vindea… mărţişoare? Poate un destin
de ,,luzăr”, bolnav de ifose. * Îl mai ţineţi minte pe imbecilul Laurenţiu
Mihu, pe care Vadim l-a băgat în mă-sa, prin telefon? Ei, bine, acest Mihu
face, din nou, dovada imensei lui prostii, publicînd în ,,România liberă”, de
luni, un editorial cu un titlu inimaginabil: ,,Cum a doborît Putin un avion cu
300 de oameni în Ucraina. Noul Război e un eşec”. Îţi stă mintea-n loc de atîta
iresponsabilitate! Chiar aşa: cum a doborît Putin mă, boule, avionul respectiv?
De unde ştii tu, erai cumva în el? Din păcate, asta-i ,,şcoala” de gazetărie a
fiţuicii mortuare, care se dă mai americană decît americanii. Precizăm că acest
aurolac e redactor-şef adjunct – al cui? Al boschetarului clipicios Dan
Cristian Turturică!
* Monica Macovei mereu candidează la cîte
ceva. Ani de zile a tras sforile să devină comisar european. N-a ţinut figura,
e prea otrăvită şi descărnată, başca faptul că, din procuroare comunistă, nu
poţi să ajungi într-o asemenea funcţie, ,,se sparie gîndul” (vorba
cronicarului). Acum, încearcă să fie… candidată la Preşedinţia României (?!).
Oh, sfîntă mare neruşinare! N-o va vota nici măcar ,,viermele” Cristian Preda.
* Ziarul ,,Puterea” publică o evidenţă a traseiştilor din Parlament. Între
aceştia se află şi Ruxandra-Florina Jipa: 1) PRM; 2) PSD; 3) PP-DD; 4) UNPR; 5)
? * În ruptul capului n-o să înţelegem cum a fost posibil ca meciul de fotbal
Rapid-Steaua să nu fie transmis de nici un post de televiziune! Ne referim la
televiziunile existente, nu la jegul Look TV, finanţat de agentul ungur Zoltan
Arpad Paszkany şi călcat în picioare de maimuţoii provinciali Sabin Gherman şi
Nicu Bendea. * Rateu total al emisiunii pe care a făcut-o Rareş Bogdan,
duminică, în chioşcul lui Ion Cristoiu, de la Găgeşti. Moartea ratingului.
Degeaba încearcă Virgil Măgureanu (patronul, din umbră, al postului Realitatea
TV) să-l impună pe Ardei Umplut ca pe un Tolstoi român, că lumea rîde. Ca să
fie marele Tolstoi, micul Cristoi ar trebui să ajungă, măcar, la clanţă.
* Din ce-o trăi Cristian Tudor Popescu? Din
privatizarea, frauduloasă, a ziarului ,,Adevărul”? Din pomana lui Adrian Sîrbu?
Din sexul oral pe care îl face, uneori, la cîte-un post de tembeliziune?
* LA
ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ţeparul şi proxenetul Cezar Marin a lansat, din puşcărie,
zvonul că el se plimbă, liber, prin Centrul Vechi al Capitalei, unde ar fi fost
văzut cu nişte greci, la o cafenea (?!). În realitate, el este arestat. Din ce
în ce mai arestat. Miercuri, 23 iulie, a fost transferat la Penitenciarul
Craiova. Îşi va găsi, oare, şi acolo, nişte Kavaleri de Kurlanda, aşa cum a
găsit, în arestul din Calea Rahovei, doi pederaşti, care i-au făcut „bucuria“?
ALCIBIADE
REVISTA ROMANIA MARE nr 1250 - 22.07.2014
Postări
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu