Săptămîna pe scurt nr 1247 - 01.07.2014

* Alo, bă, nenorociţilor, lăsaţi România să respire! Lăsaţi alegerile libere! * România seamănă, din ce în ce mai mult, cu Irakul * NATO va ataca Rusia prin Crimeea * Famiglia Adina Antonescu-Crin Vălean * Ion Iliescu a fost posedat de o extraterestră

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Cine este de vină pentru haosul general şi fără ieşire în care se scufundă România? Bestiala stăpînire străină (evrei şi americani). Aşa au făcut ăştia şi în Irak, pe care l-au atacat şi din exterior, şi din interior şi, pînă nu l-au făcut praf, nu s-au lăsat. Acolo, porcăria s-a numit „revoluţia arabă“. La noi, ea se cheamă „revoluţia portocalie“. Tot un drac. Nici Irakul, nici România nu sînt lăsate să se gospodărească singure, să-şi aleagă, ele, conducătorii. Rezultatele se văd cu ochii liberi: războiul tuturor împotriva tuturor. * Încă o dovadă că în România acestor vremuri bolnave de nervi se minte şi se fură TOTUL, începînd cu avuţia naţională şi terminînd cu sondajele şi alegerile: „De ce are România şomaj de 7% şi Spania de 26%, cînd în ambele doar 1 din 3 locuitori lucrează“ – titlu dat de Adelina Mihai, pe pagina 1, în „Ziarul Financiar“. Chiar aşa, de ce? Pentru că se ascunde adevărul, în toate problemele, în toate domeniile. E o boală naţională. Nu spunea Al. Vlahuţă „Minciuna stă cu regele la masă“? El nu i-a apucat pe preşedinţi... * Titlul săptămînii poate fi văzut pe pagina 1 a ziarului „Naţional“: „Un renumit politolog de la Moscova avertizează: Peste 2 ani, NATO va ataca Rusia prin Crimeea“. N-ar fi o idee prea bună. E posibil ca Rusia să atace, şi ea, NATO – prin Alaska. Şi unde s-ar ajunge? * Postul România TV a prezentat, duminică, un colecţionar, care a cumpărat, la o licitaţie, documente şi obiecte ce i-au aparţinut lui Nicolae Ceauşescu. Există cineva, în Capitală, care are astfel de piese, cu mult mai valoroase, şi îl invită pe acel colecţionar să sune la nr. 0752.444.024, dl. Emil. * O greşeală într-un titlu din „Puterea“, de vineri: „La o aniversară...“. E limpede că se reproduce titlul unei cunoscute nuvele a lui Eminescu, dar corect era „La aniversară“, fără „o“. * Jenant, jenant, jenant! Nu-l ştiam pe ţigănuşul din Constanţa Radu Tudor atît de trivial! Priviţi acest titlu de editorial, pe prima pagină a „Jurnalului Naţional“: „Să nu te grija, Fule!“. Acoperitul ofiţeraş încearcă un joc de cuvinte, referitor la un ceh, pe nume Ştefan Fule, dar efectul e pe-ni-bil. Ce părere are delicata parteneră de emisiune a bruneţelului, Dana Grecu? Mîine, ăsta cum o să-i spună ei, Frecu? * Norica Nicolai îi face ciulama pe vînzătorii PNL Crin Vălean (Văleleu) şi Adina Antonescu. Îi sugerăm să citească romanul lui N.D. Cocea „Pentr-un petec de negreaţă“. Fiindcă asta a făcut Marele Cartofor. * Handicapaţii de la „Click!“ o ţin ca gaia maţu’ cu expresia „UITE“, mai-mai că ne vîră deştele în ochi. Alte repetiţii enervante: „UITE ce specializări dispar din facultăţi!“; „UITE ce specializări vor fi desfiinţate din facultăţi!“; „UITE ce otrăvuri băgăm în noi cînd fumăm!“; „UITE cu ce poţi să înlocuieşti zahărul“; „UITE ce mişcări de hip-hop am!“; „UITE ce să faci ca să ai o factură cît mai mică!“; „UITE ce chef de viaţă are Pamela după tentativa de viol!“. * Alte stupidităţi în reclamele la mizeria Torser – o muiere pe nume Ioana M., din Bucureşti, îi scrie puşlamalei Oreste Teodorescu aşa: „De cînd folosesc Torserul nu am mai mers la medic pentru analize, pentru că sînt bine şi nu cred că o să merg prea recent“ (?!). Ce face?! Recent se referă la trecut, nu la viitor! * Încă un titlu bun, dat de Valentin Boeru în „Naţional“: „ROVANA PLUMB: Sprijinim pensionarii, oferindu-le slujbe de scurtă durată. Oficiate de protopopi!“. Fosta amantă a lui Nicu Ceauşescu (dar a cui n-a fost?) n-a avut legătură nici cu Parlamentul European, nici cu Ministerul Mediului, nici cu Ministerul Muncii – dar s-a bălăcit, cu grisinele-n sus, în toate, fiindcă ea se orientează, ştie pe lîngă cine să se pripăşească. Aşa e toată „rezerva de cadre“ a PSD-ului.

* Ziarul „Tricolorul“ a ajuns etalonul presei cotidiene din România. Nu scapă nimic important. Publică, în premieră, cele mai formidabile informaţii. Are cei mai buni editorialişti. Şi, de cînd Vadim a fost eliminat – printr-o fraudă josnică – din Parlamentul European beneficiază, aproape în fiecare zi, de semnătura Tribunului. MIERCURI, 25 iunie 2014, Nr. 3006: „ULTIMA ORĂ. Partidul istoric al Brătienilor a ajuns într-o situaţie jalnică: îl joacă la poker un găgăuz, un săsălău şi un grecotei!!!“; „Traficantul de droguri şi de minore Cezar Marin, trimis de DIICOT în misiuni oficiale (?!) în Bulgaria şi Ungaria (?!)“ (SMS trimis de preşedintele PRM directorului SRI); „Hingherul Sorin Oprescu: Hotărîrea de suspendare a uciderii maidanezilor este aberantă (?!)“; „Un «palmares» de tristă amintire“ (Vlad Hogea); „NEWS ALERT. Un plan diabolic al Budapestei, de a acapara Transilvania, bucată cu bucată!“; „Europa democraţiei sociale“ (editorial de Radu Toma); „Rating excelent făcut de preşedintele PRM, luni după-amiază, la România TV, la emisiunea realizată de Violeta Romanescu: «Minutul de Aur» – 2,8 puncte ; „Istoria ilegalităţilor săvîrşite de tablagiul Dumitru Puzdrea la Complexul Flora“; „Klaus Iohannis, gafă de proporţii în relaţia cu jurnaliştii“; „Aromânul Nikola Tesla, cel mai mare geniu în domeniul electricităţii“ (Bruce L. Cathie); „Declaraţia unui puşcaş marin american: Am fost 17 ani pe Marte, m-am luptat cu extratereştrii“. JOI: „Încă o confirmare a dezvăluirilor făcute de publicaţia noastră: Mafiotul imobiliar Măi Antal Ion a luat cu japca peste 35 de imobile şi peste 150 de hectare în Capitală!“; „Marea umilinţă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Uniunea Europeană: neoliberalism contra statului social“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Victor Ponta vrea să distrugă toată familia Băsescu (?!)“; „Revoluţionarii iau atitudine“ (Constantin Bebe Ivanovici, preşedintele Federalei Naţionale a Revoluţionarilor din România); „Legea? Cîrpă de şters pe jos pentru Mafia lui Dumitru Puzdrea!“; „Un pamflet usturător la adresa descreieratului Radu Banciu: Suflet ghebos, de pamfletar, cine să-l înţeleagă?“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Un nou şi remarcabil studiu american: Este războiul lor, nu al nostru“ (Patrick J. Buchanan); „Fenomene stranii. România, ţara cu cele mai multe puncte energetice de pe Planetă. Unde se află zonele-minune“; „Averea lui George Söröş a crescut cu 3,4 miliarde de dolari de la începutul anului“; „Mafia evreiască şi privatizarea marilor Hoteluri Intercontinental şi Bucureşti“ (Cornel-Dan Niculae); „Sănătatea lui Vladimir Putin“ (Stanislav Belkovski); „Aşa vă place Istoria? Frumoasa româncă Melania, de care s-a îndrăgostit moştenitorul tronului Austro-Ungariei“ (Lucreţia Barbul); „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Întîmplări bizare şi alte ciudăţenii“ (Traian Tandin); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Mondializarea Băseştilor... Eu de ce nu m-am băgat în troaca porcilor?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Ce a ascuns directorul SRI: Clanul Bercea i-ar fi dat lui Traian Băsescu (printr-un angajat SPP) 1.000.000 de euro!“; „Ce şpagă a primit primarul Viorel Lis de la ordinarul Dumitru Puzdrea?“; „Trei, Doamne, şi toţi trei... Atentat la onoarea de... amant a lui Traian Băsescu (?!)“; „O aniversare de 70 de ani: Europa socială, de la Atlantic la Marea Neagră“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu presa română!“; „Românul Aurel C. Popovici a proiectat... Statele Unite ale Austriei Mari!“ (Horaţiu Şerb); „30 de ani de cînd a fost pusă piatra de temelie a Casei Poporului“; „Nicolae Paulescu, inventatorul insulinei, şi evreii intoleranţi“ (Radu Iftimovici); „Aşa vă place Istoria? Napoleonistul Tarle era... spion!“; „Încă o minciună evreiască: Adolf Hitler ar fi ascuns 4,5 miliarde de euro în conturi din Suedia (?!)“; „Fenomene stranii. O invazie romană“. LUNI: „Partidele vor fuziona, prin absorbţie, cu D.N.A.“ (Corneliu Vadim Tudor); „Şedinţă importantă a conducerii P.R.M.“; „Un «cal troian» în Europa socială: România neoconservatorului Traian Băsescu“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Adrian Sîrbu îl şantajează pe Victor Ponta cu un film despre moartea procurorului Cristian Panait!“; „I-a dat Dumitru Puzdrea şpagă, lui Sorin Oprescu, o limuzină?“; „Pamfletele lui Nicolae Iorga“ (Vlad Hogea); „Cinci sonete inedite“ (Corneliu Vadim Tudor); „Două marionete: Klaus Antonescu şi Crin Iohannis“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Petre Tobă politizează, pe faţă, Poliţia Română“; „Fenomene stranii. Conducte de origine extraterestră, cu o vechime de 150.000 de ani, descoperite într-o piramidă din China“; „Marea Britanie se apropie de ieşirea din Uniunea Europeană“ („The Times“); „Sfinţii Apostoli Petru şi Pavel“; „Scandal-monstru la numărarea voturilor de la Congresul PNL“; „Misterele Insulei Capri“ (Isaac Plotain). MARŢI: „Cronica unei morţi anunţate: Uniunea (Utopia) Europeană“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Baricadaţi în fosta cazarmă de la Orăştie, tartorii de la PSD s-au certat ca la uşa cortului pentru şefia partidului!“; „Marinarul Băsescu mai are, o dată, ocazia să afle că şobolanii părăsesc, primii, corabia... Adrian Rădulescu e speriat de puşcărie şi vrea să divulge tot ce ştie din Palatul Cotroceni!“; „Fostul vicepremier Daniel Chiţoiu îşi dă demisia din PNL: Partidul nu mai există, este stăpînit de haos!“; „FOTBAL. Şeful galeriei echipei de fotbal Steaua, arestat în dosarul în care este acuzat de tentativă de omor“; „Puz-drea, uită-te/ Ziua ta se-apropie!“; „Cînd trecutul reconfigurează viitorul: Europa socială răsăriteană“ (editorial de Radu Toma); „Nimic nou sub soare“; „Istoria secretă a omenirii“; „Cum reuşeşte Rusia să cîştige războiul propagandei“ („Der Spiegel“, episodul II); „România a obţinut 3 medalii de aur la Campionatele Mondiale de gimnastică aerobică“; REBUS (Paul Băgneanu); Caricaturi (Mihai Matei). * De ani de zile, presa mondială relatează despre extratereştrii care răpesc şi violează femei de pe Pămînt. Iată, însă, că a fost răpit şi un bărbat, în scop de procreare a unei noi rase. Şi pe cine puteau alege extraterestrele astea lacome decît pe cel mai sexy dintre masculii Terrei, Ion Iliescu? Întîmplarea a avut loc în urmă cu cîţiva ani, pe cînd Nea Nelu era mare bulibaşă mare la Palatul Cotroceni. Era o seară caldă, de primăvară. Eminentul revoluţionar se plimba pe terasa de pe acoperişul Palatului, însoţit de principala lui consilieră, Corina Creţu. La un moment dat, el s-a oprit să facă pipi, fiindcă nu mai rezista. Neavînd ochelarii la el, sarcina de a-l deschide la şliţ i-a revenit distinsei chiombaline. Zis şi făcut. A îngenuchiat fata, a bîjbîit puţin, a aprins şi o lanternă de la legătura de chei şi, în sfîrşit, a dat peste sexul mult căutat. Nea Nelu a început să se uşureze, satisfăcut, fluierînd „Ionel, Ionelule“. Din păcate, primul jet s-a scurs în pantaloni, întrucît posesoarea de ocarină de sticlă nu s-a priceput să scoată ce trebuie, cum trebuie. Atunci, preşedintele ţării s-a oprit din fluierat şi a spus, cu tactul pedagogic al lui Makarenko: „Măi, dragă Corina, nici atîta lucru nu poţi să faci? Adică să scoţi orgănelul meu sexual pînă ce acesta părăseşte prohabul şi nu mai există nici un pericol, pardon de expresie, să mă piş pe mine? Ai văzut ce-ai făcut? O să mă vadă Nina ciuciulete şi mă va bănui că m-am culcat cu Ileana Ciuculete, ceea ce nu corespunde adevărului materialist-dialectic. Pînă la urmă, mă rog, ai nimerit-o, dar te rog să-mi giugiuleşti bîrzoiul ca la carte. Adică să scuturi bine, mă-nţelegi? Ţin minte că, pe cînd eram student la Moscova, mă plimbam cu alţi komsomolişti prin Piaţa Roşie. Nişte tineri cîntau, la balalaică, un şlagăr de Soloviov-Sedoi (sau Setrei, nu mai ţin minte): «Serile în împrejurimile Moscovei». La un moment dat, şi-au făcut apariţia nişte imperialişti americani, deghizaţi în turişti. Eu m-am prins, fiindcă aveau o privire deosebit de duşmănoasă la adresa planului cincinal şi a realizărilor stahanoviste. I-am lăsat, însă, să se dea de gol. Nici una, nici două, o gagică din grupul lor şi-a ridicat fusta de blugi şi ne-a arătat popoul. Evident că ne-am jenat, cu toţii. Nu pentru că n-am mai fi văzut această parte a anatomiei umane, ci din alt motiv: scena era urmărită, cu binoclul, de la fereastra lui din Kremlin, de însuşi tovarăşul Stalin! Care a intrat în pămînt de ruşine, nu înainte de a azvîrli cu pipa după aceşti vrăjmaşi ai bunului-simţ. Totuşi, văzînd că acea curvă provocatoare nu se astîmpără, genialul conducător al popoarelor şi-a dat pantalonii jos şi şi-a arătat, şi el, fundul, bătîndu-şi fesele cu palma şi strigînd: «Na, na, na! Ce credeaţi voi, că noi, ruşii, n-avem? Aveţi voi bomba atomică? Am făcut-o şi noi! Aveţi voi partea dorsală? Avem şi noi, ba chiar din dorsală a devenit frontală, ce puii mei!». Atunci, grupul de komsomolişti din care făceam parte a început să cînte: «Oh, agresor american/ Cădea-ţi-ar bomba în Ocean!». Eu am adus o contribuţie originală, intonînd un marş revoluţionar, compus de lăutarii din Olteniţa: «Ce ne facem noi, ţiganii,/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne c... pe noi de frică?». La fereastra luminată, Papaşa rîdea satisfăcut şi pufăia din pipa de rezervă. Vizibil şucăriţi de turnura evenimentelor şi de contribuţia mea majoră la răsturnarea raportului de forţe, imperialiştii americani au scos nişte cuţite, bricege şi tot felul de ciomege, apropiindu-se de mine şi zicînd: «Hey, Mr. John! Ne laşi să tăiem o bucăţică de muşchi ţigănesc?». Parcă era după mine! Ne copleşiseră numeric, mai ales că Flota a IV-a de pe Rîul Moscova nu ne putea apăra, întrucît mateloţii erau beţi morţi. M-am luptat eu ce m-am luptat, am băgat şi nişte figuri de jujiţu, am făcut şi cîteva fente din buric, dar, pînă la urmă, m-au pus la pămînt. Din păcate, în loc să taie de unde se taie, m-au apucat de puţulică şi, harşt, m-au lăsat cu buza umflată. De-aia nu mai e ce-a fost, dragă Corina, dar orişicît! Te satisfac eu, sau nu te satisfac? Ai simţit un gîdilici acoloşa?”. A luat cuvîntul ea: ,,Mult stimate domnule preşedinte, eu nu sînt ce par a fi. Adică nu sînt Corina. Fac parte din Misiunea Spaţială XXL, de pe Planeta Roşie. Am împrumutat chipul domnişoarei consilier prezidenţial. Totuşi, am avut o problemă: nu ştiam care e ochiul ei de sticlă, dar, pînă la urmă, mi i-am pus pe amîndoi din acest material, ete că pot să-i scot ca să-i muşc. Sarcina mea este să te posed sălbatic şi să rămîn gravidă cu matale, după care să nasc un geniu tehnic în materie de gospodărire a apelor. Deşi am studiat natura umană, n-am ştiut unde ţii această puţă de tip buton. Am crezut că o ai în gură, sau în fund. Noroc că m-ai rugat să te ajut să te slobozeşti, aşa că am dibuit cocoşelul. E clar că îţi trebuie un prelungitor, dar asta nu e treaba ta, ci a echipajului nostru. Am studiat, după manual, că bărbatul se urcă pe femeie şi dă-i, şi luptă, şi dă-i, şi luptă! Aşa e?”. Vizibil interesat, Nea Nelu a convocat, rapid, o şedinţă a Consiliului Suprem de Apărare a Ţării, în faţa căruia a prezentat-o pe vizitatoarea din spaţiu: ,,Măi, dragi tovarăşi, persoana pe care o vedeţi nu e Corina Creţu”. Pus pe glume, ca de obicei, Adrian Năstase a sărit cu gura: ,,Ştiam. E Corina Chiriac! Hi-hi-hi!”. Şeful Statului a continuat, însă, imperturbabil: ,,Este o extraterestră. Ea a primit o misiune istorică: aceea de a mă viola şi de a face un copil cu mine. Luaţi legătura cu tovarăşa Nina şi anunţaţi-o că, în curînd, va fi mamă. Adică mamă vitregă. Nu ne putem opune puterilor spaţiale. CSAT-ul nu poate decît să ia act de alegerea vizitatorilor din Univers de a avea un puradel de la mine, nu de la Vadim, Băsescu, Bush şi alţi inamici declaraţi ai progresului umanităţii. Mărturisesc că nu mi-a fost uşor pînă mi-am dat seama. Iniţial, profund tulburat de sinergia faptelor, m-am pişat pe mine. Era cît pe-aci să fac şi treaba mare, dar o forţă mai presus de mine m-a ajutat să mă stăpînesc. Aşadar, eliberaţi masa de şedinţă, fiindcă nu văd un alt loc unde să mă pot împerechea cu extraterestra”. Zis şi făcut: Vasile Ionel, Ioan Talpeş, Radu Timofte şi ceilalţi membri ai CSAT au dat jos mapele, dosarele şi paharele, făcînd loc perechii respective. Extraterestra era nebună de legat - nu se ştie ce învăţase ea de prin manuale, dar scotea nişte ţipete de jucătoare de tenis (gen Monica Seleş şi, ulterior, Maria Şarapova), strigînd: ,,Hai, acuma! Hai Rapidul! Hai, Nea Nelu Cotrocelu! Bagă bani, bagă bani, bagă bani! Ah, ilegalistule mic şi rău, ce corp delict ai, de amant! Ia-mă la pompe, tovarăşe Ilici! Acum, ori niciodată, croieşte-mi altă soartă! În căruţe colorate trec ţiganii!”. Sărmanul Ion Iliescu! Era epuizat! Îl întorcea bandita aia pe toate părţile, făcea ce voia cu corpul lui. Pînă la urmă, ea a avut orgasm. Dar ce orgasm! Uragan! Tsunami! Marea surpriză s-a produs în final: nu ei i s-a umflat burta, ci lui! Da, da, programul lor genetic prevedea ca el să rămînă gravid. După 9 luni, Nea Nelu a născut, prin anus, un cimpanzeu mic, urît şi negricios: Victor Ponta. Moment în care Corul de Surdomuţi dirijat de Adrian Mutu a intonat cîntecul de leagăn „Somnorele Păsăroase“, pe versuri de William Shakespeare Brînză. Ce frumos! * Destul de f.f. proaste comentariile TVR la Campionatul Mondial de Fotbal din Brazilia: greşeli gramaticale cu duiumul, informaţii eronate, o exaltare nejustificată etc. Am ales cîteva dintre ele, aşa cum le-am auzit sîmbătă seara, la meciul Brazilia-Chile – toate aparţinînd unui oarecare Sorin (numele de familie nu i l-am reţinut, fiindcă şi l-a pronunţat cu prune-n gură): ,,Ascultăm, acum, Imnul Braziliei” – aiurea, era Imnul Statului Chile, ca dovadă că jucătorii chilieni cîntau de mama focului, cu mîna la inimă; ,,Felipe Scolari preferă mai degrabă” – pleonasm sută la sută, echivalentul lui ,,preferă mai bine”; ,,Al douăsprezecelea ceas” – corect se zice ,,Al doisprezecelea ceas”. * În ziua în care şi-a anunţat demisia din Guvern, Dan Şova (avocat de profesie şi fiu al unui foarte bun ziarist) a gafat în rafale. Cîteva mostre: ,,După care vom relicita” (există, deci, şi... relicitaţii!); ,,Lucruri lăsate în nelucrare” (sau ,,nemuncire”?); ,,Fac parte dintre liderii PSD care nu a luat niciodată o decizie de unul singur” (dezacord frecvent - acordul trebuie făcut la plural: ,,liderii... care nu au luat”). * Titlul săptămînii a văzut lumina (întunericul) tiparului în „Click!“: „Victor Ponta s-a întins pe burtă de frica rachetelor“. E o poziţie îndelung exersată, încă din 1990, cînd securistul Mişu Bobeică îl penetra, la Paris. * În „Evenimentul zilei“ de luni, a apărut un amplu articol, sub titlul „Secretele unui hotel de 100 de ani, dezvăluite de un fost hamal, ajuns director general la Hilton“ (adică la Athénée Palace). La un moment dat, Mitică Stoian (aşa îl cheamă) zice: „Eugen Barbu şi Vadim erau, şi ei, clienţi fideli. Beau şpriţ şi, cînd se îmbătau, cereau coniac Courvoisier. La mîncare, însă, rămăseseră rudimentari. Preferau ciolanul cu fasole“. Cîteva greşeli: 1) Eugen Barbu NU era client fidel al restaurantului acelui hotel, ci al altor restaurante („Mărul de Aur“, „Mignon“, „Pescăruş“); 2) Corneliu Vadim Tudor NU a fost văzut beat, de nimeni, în viaţa lui – pentru simplul motiv că ştie cînd să se oprească. 3) Toţi cei care mănîncă această specialitate ţărănească, fasole cu ciolan afumat, sînt... rudimentari? N-am înţeles... * Grecia a fost eliminată, la loviturile de la 11 metri, de Costa Rica, în „optimile“ C.M. de fotbal din Brazilia. S-a făcut dreptate: deşi sînt luptători exemplari, ca la Termopile, grecii nu aveau ce căuta acolo. Desigur, nici noi, atîta timp cît Naţionala României e măcelărită de un dobitoc sinistru, pe numele de barbugiu Piţurcă. * Luni după-amiază, am văzut la postul Etno TV o emisiune sub genericul ,,Testiculul necoborît” (?!). Ce legătură o avea testicolul cu un post dedicat etnografiei şi folclorului? * Ne e jenă nouă de jena care ar trebui să-i fie lui Că-că-călin Popescu-Tăriceanu. Luni seară, la România TV, grecoteiul a slobozit pe guriţa severă, ca o butonieră: „Să se facă campionul luptei“; „Politică care“; „Puşi unii împotriva alţilor“; „Eu cred că... ca... ca“; „Astea sînt subiectele (pe) care trebuie să le discutăm“ ş.a.m.d. Penibil. * Am mai aflat de la Manechinul Grecotei că va înfiinţa o formaţiune politică: Partidul Liberal Reformator. Ce face? Poate Deformator!

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. În nr. trecut al revistei noastre am anunţat că ţeparul Cezar Marin e bolnav de SIDA. În inconştienţa lui, nenorocitul a pus curul la bătaie nu numai în România, ci şi în Bulgaria şi Ungaria, unde nişte imbecili de la DIICOT l-au trimis în misiune (?!), să se infiltreze printre traficanţii de droguri. Numai că i-au infiltrat-o ăia lui, în organul cu care gîndeşte (anus). Cine ştie cîţi a îmbolnăvit jegul ăsta uman, protejat de colonelul SRI Ionuţ Sîrbescu şi de generalul (r) de Poliţie Victor Popescu? Şucărit că Tribunul i-a dat cunoscutul SMS directorului SRI, G.C. Maior, traficantul a dat o nouă rafală de vînturi SMS, de o murdărie inimaginabilă, de pe telefonul cu nr. 0726/868.247. De ce nu-l izolează nimeni pe acest dement? Le e frică, tuturor, de Victor Ponta, căruia şoferul C. Marin zice că i-a plasat fetiţe şi băieţei? Aşa merge treaba, dragă G.C. Maior şi nestimate Codruţ Olaru?

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE  nr 1247 - 01.07.2014