Săptămîna pe scurt nr 1233 - 25.03.2014

* Cine poate opri Rusia? Niminea! * De ce urinează pe ei (şi pe noi) unii şefi de stat? * Ne-o spune Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi) * Cine îşi face pomana cu Oana Zăvoranu? * Nelu Ploieşteanu îi va cînta lui Barack Obama, la ureche: „Sînt vagabondul vieţii mele“

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Întrebarea anului 2014 e aceeaşi ca întrebarea anului 1944 (aşadar, de acum 70 de ani): Cine poate opri Rusia? Niminea! Rusia se învecinează cu cine vrea muşchii ei. Ucraina nu există. De fapt, e un stat artificial, cîrpit din teritorii furate de la alţii. Şi nici cultura n-o prea dă afară din casă, în comparaţie cu Rusia. E minunat că se termină odată cu farsa asta. Fireşte, nici Moscova nu face bine - dar Washingtonul şi Tel Avivul fac?. Nu le întreabă nimeni de ce practică o politică expansionistă? Noi, românii, trebuie să ne vedem de treaba noastră şi, mai ales, de interesul nostru: care este revenirea Basarabiei şi Bucovinei la Patria-Mamă. Adică România Mare. * Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Naţional“: „Preşedintele Columbiei a făcut pipi pe el în timpul unui discurs de rahat“. Un om complet, adică universal: şi pipi, şi rahat în acelaşi timp! Totuşi, acesta are un concurent redutabil: Traian Băsescu. Care se pişe, şi el, dar nu numai în timpul discursurilor, ci tot mereu. Iar asta o explică cel mai bine Alina Mungiu-Pippidi (Urinidi). * Ziarul masonic „Puterea“ ne face să ne gîndim, cu un zîmbet în colţul gurii noastre senzuale, la o zicere a lui Anton Pann: „Dacă nema putirinţa, geaba chichirez gîlceava“. Mai pe înţelesul zilelor noastre: dacă nu ai putere, degeaba cauţi ceartă. Dar Adrian Thiess are putere, fiind ăl mai tare mason din parcare, atît de tare, încît s-a jurat să castreze urechile clăpăuge ale lui Sorin Oprescu, aşa cum au făcut-o medicii italieni cu pavilioanele lui Crin Antonescu. Ce credeţi că a apărut în ziarul amintit? Titlul: „Oana Zăvoranu, sexy în fîn“. Am aflat, astfel, că şi prin canale, şi prin boscheţi e fîn. Mişto. Vă propunem un pasaj: „Fosta soţie a lui Pepe a îmbrăcat o rochiţă roz, foarte scurtă, care i-a scos în evidenţă picioarele şi a adoptat poziţii senzuale, în fîn“. Ce ziarişti are Thiess! Carevasăzică, rochiţa de tip Poneyul Roz i-a dezvelit picioarele pline de mărar, în timp ce fata chiftelăresei Mareana (patroană de cimitir!) adopta – nu un copil, ci... poziţii senzuale (?!). Ce căuta fosta prostituată a ţiganului Fane Cîrlig în fîn? Aştepta să o tăvălească cineva? Nu mai e posibil, are peste 40 de ani şi e plină de zgîrciuri, zbîrciuri şi operaţii. Fireşte, nu excludem să treacă prin zonă vreun tractorist matol şi cheaun de somn, care să-şi facă pomana cu ea – dar un asemenea bagabont ar fi capabil să o violeze şi pe baba crăcănată Monica Tatoiu, îl duce mintea. În concluzie, Zăvoranca Golanca degeaba s-a rupt în figuri în fîn, fiindcă n-a impresionat pe nimeni, decît, poate, pe dracul (gongoiul) vrăjitoarelor. * Ţeparul evreu Octavian Andronic zgîrie hîrtia pe la fo 3-4 foi. De fapt, el scrie un singur articolaş, infantil şi jenant, pe care îl plasează la „Azi“ şi în cîteva fiţuici provinciale. Violatorul de femei (deh, colonel SRI acoperit!) stoarce de bani Guvernul, după cum am mai scris – cca. 50.000 de euro pe lună, ca să... monitorizeze, el, presa. El, care scrie „ca cineva“ („Azi“, din 25 martie), fiind un cacofon şi un incult de cea mai joasă speţă. Cine îl obligă pe tizul său, Octavian Ştireanu, să difuzeze, zilnic, pîrţurile tubulare ale acestui golan bătrîn, care s-a ratat în toate, de la caricaturi pînă la viaţa privată, care e de rahat? * Un titlu stupid în „Click!“, despre Mihail Vlasov: „Ce şi-a aranjat fetele avocatul şpăgar!“. N-am înţeles nimic. Mai citiţi o dată: unde e logica? * „O să mor şi n-o să văd America!“ – se văicăreşte îndrăgitul lăutar Nelu Ploieşteanu. Lasă, Nelule, că n-ai pierdut nimic. Să zicem că treci băltoaca şi ajungi la Casa Albă. Acolo, te aşteaptă în prag unul mai tuciuriu decît tine, de-i zice Barack (Bereck, după cum pronunţă nişte sclifosiţi). Iar ăla te pune să-i cînţi „Sînt vagabondul vieţii mele“, după care îţi lipeşte o bancnotă de 1,25 dolari pe frunte şi te face vicepreşedinte, în locul lui Bideu, sau Biden. Păi, se merită să laşi, tu, Şarpele Roşu, sau Roz (ca fustiţia Zăvorancei), pe o funcţie atît de nesigură? Mai ales că, atenţie, după cum ne informează tot presa: „Dezvăluiri scandaloase legate de spionajul SUA. Americanii interceptează apelurile telefonice din orice ţară“. Ăsta e adevăratul terorism! Care e diferenţa dintre Obama şi Ossama? Nici una. * La TVR 2 a fost difuzat un material despre românul polonez Gabriel Klimowicz. Dar ce scria pe ecran? „Jurnalistă“. I-au schimbat sexul dintr-un foc, care-i problema? * O gafă şi mai mare au făcut două fete drăgălaşe, de la România TV. Întîi a apărut Violeta Romanescu, vorbind despre o femeie din România, care a dat-o în judecată, atenţie, pe ... „Atleta Sa Regală Elisabeta a II-a“(?!). (Ne-am şi imaginat-o pe Regina Angliei băgînd gonetă la 110 metri garduri, sau sărind cu prăjina 5 metri, după care cădea drept în capul încoronat). Imediat, a ciripit şi Mădălina Vasile, care a făcut-o pe a bătrînă „Alteţa Sa Regală“. Cuvînt total nepotrivit: se zice Majestatea Sa, nu Alteţa Sa (e un rang inferior). * Saltimbancul cu alură de camionagiu pensionar Mircea Diaconu şi-a dat demisia din PNL. Acum, piticania vrea să muşte şi să rupă pe cont propriu, candidînd ca independent pentru Parlamentul European. N-are nici o şansă, nu-l votează decît, poate, Diana Lu’ Peşte, pe care o făcuse regizoare (?!) şi o plătea, din bani publici, la teatrul unde el tăia şi spînzura. Cineva care e capabil să facă o asemenea fraudă neruşinată nu mai are dreptul să deschidă gura. Mai ales că ăsta are o gură ca un galoş scîlciat. * Talentatul ziarist Horia Tabacu se leagă, hodoronc-tronc, de Ilie Năstase. Unde? În „Excrementul zilei“, făcut cu bani de furat: „Acum, vine şi Ilie Năstase (,) care declară că se bagă la europarlamentare, unde va fi şi ales. El îşi propune să participe doar la o singură şedinţă la Bruxelles, unde o să le dea el în cap cu acuzele! Apoi îşi dă demisia. Mai mare dispreţ pentru alegeri şi Consiliul Europei nu am întîlnit“. Mă, Horia... Mă, băiatule... Tu chiar crezi că ai dreptul să-l înjuri pe un om care a făcut pentru ţara asta mai mult decît au făcut 1.000 de ambasadori? N-ai simţul măsurii? Pe porcul unguresc Laszlo Tökeş nu îl vezi, de el nu sufli o vorbuliţă. Bine că te iei de Ilie Năstase, care ce a cerut? Să-l pună la punct pe agentul Budapestei! Neştiind cum stă treaba la Parlamentul European (nu la Consiliul Europei, cum greşeşti tu!), fostul mare sportiv a spus că, apoi, îşi va da demisia – ca semn că el nu vrea nici un avantaj, fiind total dezinteresat. Unde e dispreţul, dragă Bulgar Tabac?

* Ne pare rău de Andrei Pleşu, dar şi-a căutat-o cu lumînarea. Aşa cum făcea în ritualurile Meditaţiei Transcedentale, cînd umbla în chiloţi tetra. În foaia burcistă „Adevărul“ el publică un fel de replică la acuzaţiile care i se tot aduc şi care au fost lansate, pentru prima oară, în „România Mare“. De ce? Fiindcă Vadim a sesizat, primul, că Monstrul cu Barbă a plagiat titlul cărţii lui Theodor Adorno, „Minima Moralia“, şi tot Vadim a publicat, încă din 1990, cele două Memorii pe care burtosul cu buze senzuale (de la sarmale) i le-a trimis lui Nicolae Ceauşescu, în 1982, cînd a fost exclus din PCR şi se milogea să fie reprimit, precizînd că a lămurit, el, totul cu privire la Meditaţia Transcedentală, într-o convorbire cu maiorul de Interne (Securitate) Vasile Mălureanu. Aşa a fost, Pleşule? Sigur că da, aşa a fost. Dar încercările lu’ matale de a prezenta plagiatul altfel decît un plagiat şi turnătoria altfel decît turnătorie sînt penibile. Tu eşti atît de plin de tine încît te amăgeşti că ţi se iartă orice. Ei, bine, aşa ceva nu ţi se poate ierta. Nu poţi să fii demnitar al Statului, cu maşină la scară şi secretară, la CNSAS, să-i vînezi pe alţii şi să te pretinzi curat ca lacrima – cînd tu eşti în popoul gol, parol. Şi iată cum „Minima Moralia“ devine „Maxima Imoralia“. Asta, ca să nu mai vorbim de faptul că, în 1990, ai furat trusele din aur ale lui Nicolae Ceauşescu (de scris şi de bărbierit) de la Vila 10, din Snagov, iar apoi ai ciordit un incunabul tipărit la Veneţia, în 1493 (din Biblioteca Ionel I. C. Brătianu, de la Casa Memorială din Florica). Sau despre cele peste 4 miliarde de lei, primite pomană de la un alt tuciuriu rrom, Dinu Patriciu. Aşa că las-o moartă, Pleşule, că cazi (cacofonia e pe gustul tău) în ridicol. Ce-i aia, „O dată pentru totdeauna“? Adică ne bagi pumnul în gură, nu mai accepţi nici o critică? Îţi răspundem cu aceeaşi monedă: O dată pentru totdeauna nu-ţi înghiţim minciuna. * În jenanta fiţuică „Libertatea“, un oarecare Richard Inimă de Vacă (pe numele de familie Vasilescu) se leagă de umbra marelui om de spirit care a fost Adrian Păunescu, dar cum o face? Într-un stil pueril: „În 1979, maestrul a organizat fenomenul cultural la Măgura Buzăului, în locul în care avea loc tabăra de sculptură“. Aha! Carevasăzică „locul... loc“. * În „Excrementul zilei“ apare o rubrică sub genericul „Săptămîna nebună a politicienilor“. Un fel de parafrază a titlului dat de Eugen Barbu unui roman al său, „Săptămîna Nebunilor“, tipărit în 1981. Aici figurează şi Ilie Năstase, cu o declaraţie care – dacă e făcută de el, cu adevărat – e total incorectă: „Scandalul care este cu Transilvania m-a determinat să mă gîndesc să candidez la europarlamentare. Nici un politician român europarlamentar nu a luat cuvîntul“ (?! ?! ?!). Ilie, ce-i cu tine? Doar ştii bine că Vadim l-a făcut pe Tökeş albie de porci, l-a huiduit şi l-a fluierat – chiar atunci şi acolo, de faţă cu el! Ai primit publicaţiile Tribunului, în care este relatată replica promptă pe care a dat-o acesta. E ca şi cum am scrie, şi noi, că nici un tenisman român n-a cîştigat turneele de la Richmond (Virginia),Roland Garros, Londra – sau că în 1973 nu tu, ci altcineva a primit titlul de tenismanul nr. 1. Nu e cinstit ce faci şi urmarea va fi că lumea te va ocoli. * Derbedei pînă la moarte, milogii fără carte şi fără profesie de la „Click!“. Referindu-se la boschetara care a murit într-un parc, din pricina unei alcoolemii de 4 la mie (!!!), care putea omorî şi un taur - jegurile fiţuicii cu pricina dau un titlu scandalos de mincinos: „A luptat cu 7 maidanezi pînă la ultima suflare“. Pardon, nu suflare, ci damf. Nu contează ce a afirmat procurorul general al României, nici Raportul Medico-Legal. Contează ura viscerală a acestor aurolaci faţă de bietele animăluţe. Cel mai citit ziar din România? Aiurea, nu-i bun nici de şters la fund. * La fel de ordinară e şi gazeta de perete a tomberoanelor, „Libertatea“: „UCISĂ de alcool şi de maidanezi“ (?!). Bă, nenorociţilor, nu v-ar mai muri mulţi înainte! Orice s-ar întîmpla, cîinii sînt de vină, da? Repetăm: amărîta aia avea o alcoolemie de 4 la mie, care nu ştim să se mai fi înregistrat în România, aşa ceva e super-comă. Cît despre muşcături, cei care au analizat cazul spun că provin de la şobolani. În loc să se ocupe de cei care au permis ca o fiinţă umană să ajungă într-un asemenea hal de degradare, rapandulele de la „Click!“ şi „Libertatea“ se răfuiesc cu nişte cîini amărîţi. Ce presă sulfuroasă! * La isteria anti-canină participă şi maculatura masonică „Puterea“, care, în nr. de luni, găzduieşte tampaxul jegos al unei imbecile, pe nume Valentina Grigore. Priviţi cum îşi începe delirul scroafa asta: „A fost nevoie ca încă o persoană să moară, posibil (?!) din cauza maidanezilor“. Hai (posibil) sictir! * Primarul bozgor Imre Siko, din comuna Belin (jud. Covasna), ajutat de rubedeniile lui, a bătut 2 poliţişti români. Dar nemernicul n-a păţit nimic. În America era arestat imediat. * Ne-a căzut în mînă, din nou, o revistă cu titlul „Business Woman“ (15 iunie 2012). Acolo e un editorial scris de Andreea Marin, sub genericul „Trezeşte România!“. Dar se mai află şi un interviu-fluviu cu nevasta juniorului Bănică, în care ea vorbea de proiectul unei noi emisiuni TV, cu acelaşi mesaj: „Trezeşte România!“. Au trecut aproape 2 ani. Între timp, iabraşa moldoveancă nu s-a trezit, ci s-a... culcat. Cu un ienicer mai tînăr ca ea. A făcut şi emisiunea, dar i-a dat alt titlu (tot mobilizator): „Preţuieşte viaţa!“. Care emisiune nu numai că n-a trezit România, dar a adormit-o, atît de proastă a fost. De altfel, a şi ieşit din programul TVR. * Un titlu nărod în „Excrementul zilei“: „Clauza secretă din contractul drepturilor de televiziune a (sic!) LPF cu ruşii (sic! sic!) de la SKY“. Mai citiţi o dată. Reiese că televizarea e a Ligii Profesioniste de Fotbal, aşa-i? De fapt, acordul trebuia făcut altfel, contractul fiind al LPF cu respectivii ruşi. Despre cacofonia (tot cacofonie se numeşte) „cu ruşii“, îl lăsăm pe puradelul fără puţă danandronic să afle (eventual de la ioncristoiu) unde a greşit. * TVR 3 a retransmis, luni dimineaţă, un excelent reportaj realizat, în 2013, pe străzile Timişoarei, sub genericul „Mai sînt românii patrioţi?“. Felicitări tînărului reporter Andrei Boroşovici – n-are el nume neaoş românesc, dar a adus un real serviciu acestei ţări. * Găinile zăpăcite de la „Click!“ îi dau zor, imperturbabile, cu obsesia lor tîmpită: „UITE ce frumos arată ogorul preşedintelui!“; „UITE cît rău îţi fac sucurile acidulate!“; „UITE ce să faci să ai o viaţă lungă: dezbracă-te în pielea goală şi bea o cafea!“. Toate aceste 3 titluri au apărut într-un singur număr, cel de marţi, 18 martie. Am rîs de ne-am prăpădit cînd ne-am gîndit că Mircea Ionescu-Quintus şi Neagu Djuvara au ajuns la aproape 100 de ani bînd cafele în cocoşelul gol. Da, pe Zoe Petre ne-o putem imagina în această ipostază, fiindcă ea venea la facultate fără chiloţi, se ştie, se dau doctorate pe tema asta. Dar cei

doi matusalemi? E o problemă de siguranţă naţională, care trebuie clarificată. * Continuăm: „UITE cum merg fetele la salon!“; „UITE la ce te ajută acest medicament natural“; „UITE ce boli rişti să faci primăvara“; „UITE cum revendici premiul“. * „Perlele“ culese de Andrei Păunescu, de la radio şi televizor, sînt inepuizabile. Ultima recoltă: „Mă despart de Pardemocralberal... Pardemocralberal s-a dezis de Tranbăsescu... Dar tot în Pardemocralberal există oameni care au muncit“ (Elena Udrea, B1 TV; nu neglijaţi această pasiune a Paraşutei din Pleşcoi de a suge şi înghiţi, pe nemestecate, tot ce-i intră în gură); „Totul se va amîna pînă se vor reuni cele două întîlniri“(Iosif Buble, Antena 3); „Inspectoratul a hotărît să închidă şcolile inclusiv şi în ziua de joi“ (România TV); „În nici o ţară din lume nu se anunţă în prealabil înainte neînceperea urmăririi penale... Făptuitorul o să ştie şi n-o să-şi mai dea drumul“ (Realitatea TV); „Utilajele de deszăpezire să-şi continue în continuare munca“ (Adrian Bujoaică, România TV); „La acel transport vine o companie de stat şi una privată“ (Liviu Pop, Realitatea TV); „Iniţiativă legislativă nu are decît guvernul, parlamentul şi cetăţeanul“ (Norica Nicolai, România TV); „Oamenii originali din Malta au rămas blocaţi în gheaţă“ (România TV – corect, „originari“); „Să ne vedem, cu toţii, împreună... Am avut decît un singur candidat“ (Ilie Dumitrescu, Digi Sport 1 TV); „Nu-l contrazic niciodată pe tata, dar îi împărtăşesc, cu totul, opiniile“ (Elena Băsescu, Pro TV). * Marele fotbalist Gh. Hagi îi face pilaf pe Burleanu-tatăl şi Burleanu-fiul: două căcăreze băsiste (vorba lui Mugur Ciuvică). * Încet şi sigur, junele Radu Buzăianu îşi face un nume. Scrie scurt, sprinţar şi cu umor. Unul dintre ultimele sale pamflete, din „Naţional“, se intitulează „Toată lumea plînge. O batistă, vă rog!“. Asta ne aduce aminte de o expresie a lui Ion Băieşu (lichea, ca om, dar foarte bun umorist): „Toată lumea fericită şi cu lacrimi pe obraz“. Dar, hai să citim, împreună, articolaşul radubuzăian: „Doamnelor şi domnilor! Poate sînt eu nebun. Dar e jale. În sensul bun. De la Băsescu plîngîndu-l pe Stolojan, cînd era pe moarte, n-am mai trăit aşa ceva. Toată lumea plînge. O batistă vă rog! Oana Lis plînge după Viorel Lis. Dar şi în general. Lavinia Pârva a plîns sîmbătă la emisiunea Florentinei Fântânaru. A plîns ca idee. Dar mai ales ca Andreea Marin. Ieri: «Crina Matei, implicată într-un scandal monstru. Un bărbat misterios a bruscat-o în pădurea Băneasa, apoi a demarat în trombă». Titlu în «Cancan». Artista a rămas plîngînd. Plîngînd artistic, vă daţi seama. «Monica Tatoiu a plîns în hohote la TV». Tot zilele astea. În emisiunea Oanei Turcu. Ca să ne înţelegem. Nu ştiu de ce. Dar nu asta contează în viaţă. Vă spun. E jale. «Liviu Vârciu a plîns la ziua sa, chiar la 12 noaptea. Lacrimile i-au fost şterse de o femeie importantă din viaţa lui». Nu doar femeia era importantă. Dar şi el plîngea important. Plîngea aniversar. Andreea Raicu a fost în India. O ştiţi pe Andreea Raicu, parcă. Ce credeţi c-a făcut acolo? A plîns. Conform propriei declaraţii. A şi meditat. Dar, mai ales, a plîns. Şi, totuşi, coafura a rezistat. Apropo de coafură. Înţeleg că şi George Copos tot plînge în închisoare. Poate am înnebunit eu. Dar pare jale. Sperăm că va fi bine. Cum ar spune Liviu Vârciu, plîngînd“. * A venit şi rîndul ziarului „Tricolorul“. Care e din ce în ce mai supercalifragelistic (vorba unui musicall de mare succes). Nu ştim ce înseamnă, dar voi ştiţi? JOI, 20 martie, Nr. 2.943: „Marţi seară, eliberarea lui Gigi Becali, pentru 3 luni, era sigură – miercuri dimineaţă, totul s-a răsucit (?!)“; „URMĂRIŢI! PRINDEŢI! ARESTAŢI! Banditul Pinalty a plătit 400.000 de euro pentru încă un sondaj ordinar CSOP“; „După ce s-a făcut frate cu ungurii, Traian Băsescu se face frate cu nemţii“; „Hai să (ne) rîdem cu circăreasa Lavinia Şandru!“; „Mesaj primit de Tribun de la un mare chirurg – Vlad Ciurea“; „SCUIPAŢI AICI! La Lenuţa sub cerdac/ Face reclamă un drac“; „Votaţi partidul... că e damă bună!“ (text de pe blogul lui Dumitru Dragomir); „NEWS ALERT. Românii, mai predispuşi la sinucidere decît media europeană“; „Cine sînt hunii-ungro-maghiarii?“ (editorial de prof. univ. dr. Gh. Constantin Nistoroiu); „Ilie Ilaşcu: Rusia s-a înţeles cu statele U.E. pentru anexarea Crimeii“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Încăierare pentru euroi“ („Azi“); „Adolf Hitler îşi luase ca amantă propria nepoată“; „Mistere care ne dau fiori. Dincolo de moarte“ (John şi Anne Spencer); CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). VINERI: „Alţi «bani negri» pentru Mafia Sondajelor... Maiorul S.R.I. Remus Ştefureac a primit, de la baronii PSD, 100.000 de euro!“; „ULTIMA ORĂ. Un film PNL: «Actorul şi Cartoforul, başca sălbaticii»“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Mai bine mai tîrziu decît niciodată: un lider al Gărzii Maghiare, Mikola Bela, a fost expulzat, pentru 5 ani, din România“; „Tentativele de a-l scoate basma curată pe poliţistul infractor Traian Berbeceanu («poliţia politică» a DNA) sînt penibile“; „Hai să (ne) rîdem cu postul România TV!“; „Avalanşă de înscrieri în PRM“; „Iarna la Moscova“ (A.P. Cehov); „FOTBAL. Au ars drapelul. Suporterii lui Zenit au dat foc unui steag al Germaniei în timpul meciului cu Dortmund“; „Coabitare, putirinţă şi gîlceavă“ (editorial de colonel dr. Marin Neacşu); „Cel mai scump cîine din lume valorează 2.000.000 de dolari“; „Fenomene stranii. Fantomele” (Jerome Bourgine); „SPORT. Sînt frumos!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). LUNI: „Începe să se ridice ceaţa de pe dezertările inexplicabile ale Marelui Cartofor... Traian Băsescu îl şantajează pe Crin Antonescu cu un Dosar Penal – cumpărarea unui apartament de lux, de la Virgil Asztaloş-Măgureanu!“; „ULTIMA ORĂ. Răspopitul face ceea ce ştie el mai bine: intrigi, şmenuri, şmecherii“; „SCUIPAŢI AICI! Şpăgarul de la B1 TV, Andrei Băşin (Porcin), a luat o cafteală soră cu moartea de la Tribun“; „Primarul Sectorului 2, Neculai Onţanu, face praf haita de hingheri dresată de sîngerosul Răzvan Băncescu“; ,,Hai să (ne) rîdem cu folclorista somnambulă Aneta Stan!”; „Ce spun ofiţerii români sub acoperire despre disputele cu ungurii?; „Lista extremiştilor“ (editorial de Horia Scarlat); „Revoltatul şi talentatul poet pamfletar Corneliu Vadim Tudor“(Anton Voicu, pensionar), „Ştii cine e mama? Lucrează la Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie!“; „Barack Obama are o soacră de coşmar“; „Fenomene stranii. Fantastica poveste a unei experienţe din preajma morţii“; „Vicepremierul Belgiei sare în apărarea Rusiei“; „Aşa vă place Istoria? Bucureştii în 1913“; „Enigmele Istoriei. Copilul-Lup Gaspard Hauser, unchiul Regelui Carol I“ (Paul Ştefănescu). MARŢI: „Pe cine credeţi că vrea să impună USD la Preşedinţia României? Doi homosexuali ridicoli: hingherul Sorin Oprescu şi grecoteiul cu 5 neveste C. P. Tăriceanu!“; „Astăzi e mare sărbătoare creştină: Bunavestire“; „ULTIMA ORĂ. Nici pasienţa asta nu i-a ieşit lui Traian Băsescu – Mircea Geoană «l-a lucrat» la stăpînii yankei, ca să fie, el, secretar general NATO (?!)“; „Portretul unui Mareşal“ (editorial de prof. psih. Alexandra Ceoceanu); „Pe ajutorul de hingheri l-a ajuns blestemul lui Vadim... Şeful Poliţiei Locale din Bucureşti, Ion Ţincu, prins la prostituate de lux“; „Tribunul îi bate cap în cap pe măcelarii de cîini Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu“; „Baltagul“ (pamflet inedit de Corneliu Vadim Tudor); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pentru a evita un scandal-monstru, Traian Băsescu a hotărît ca mezina lui să spună adio Parlamentului European“; „Hai să (ne) rîdem cu Înaltul reprezentant al primului-ministru pentru promovarea proiectelor economice, strategice şi de diplomaţie publică, Mircea Geoană!“.

* Ne întoarcem la textul despre gunoiul social Andrei Bădin. Ştiţi ce a făcut postul B1 TV? La reluarea emisiunii (în noaptea de sîmbătă spre duminică) a cenzurat, adică a eliminat total secvenţele în care Suina (scroafa) a fost tăvălită în propriile lături! * Neruşinaţi, de luat la palme, golanii Remus Ştefureac (maior SRI), Sebastian Ghiţă (maior SRI) şi Cristian Burci (mason, besafon, chelner etc.). În „Adevărul“ de miercuri, 19 martie, apar noi deşeuri ale aşa-zisului sondaj INSCOP Research, sub titlul: „Topul încrederii: Iohannis i-a luat faţa lui Ponta“. Dar cine credeţi că „îi ia faţa“ lui Vadim? Atenţie: Sorin Oprescu, C.P. Tăriceanu, M.R. Ungureanu, M. Geoană, Traian Băsescu, Teodor Meleşcanu, Ion Iliescu, Theodor Stolojan. Adică românii se dau în vînt după nişte mortăciuni, care, practic, nu fac nimic! Mai ales Bătrîna Şandrama Stalinistă ne intrigă: a dispărut de pe scena vieţii publice de vreo 2 ani, dar „sondajele“ îl ţin la geam, ca Bulă pe mă-sa mare, ca să ia pensia. De Meleşcanu, ce să mai vorbim?! El e directorul SIE, adică şeful spionilor, iar munca sa e ultrasecretă, aşa că ce ştiu românii despre el, ca să aibă încredere? Nu mai pomenim de Unguent (MRU), care chiar crede că lumea îl iubeşte... Cum n-au unii simţul ridicolului! * La fel de penibil e ţiganul Mircea Kivu-Beţivu: „Spectaculoasa creştere a Partidului Mişcarea Populară“, scrie el, în fiţuica mortuar-băsistă „România liberă“. Nu-ţi e, bă, ruşine? Nu, nu-ţi e. Ţie îţi e foame şi, mai ales, sete. Ce colonie de ploşniţe a pus stăpînire pe piaţa sondajelor! Numai vasiledînci şi ştefureci, cu obrazul mai gros ca intestinul cu acelaşi nume. * Dar, să trecem la ceva mai vesel. Presa ne semnalează cîteva dintre „perlele“ slobozite, recent, de elevi: „Inima este cel mai important organ genital al omului; Cu ajutorul cîinelui, Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului; În 1877, trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României, împreună cu tancuri şi avioane, iar românii le-au dat mîncare şi cazare contracost; Poezia «Sburătorul» de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români; Mircea cel Bătrîn a fost înmormîntat la Cozia împreună cu umbra sa; Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. În «Scrisoarea a treia» se desfăşoară bătălia de la Rovinari; Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrîn, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Cînd Baiazid îl întreabă arogant «Tu eşti Mircea?», domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: «Da-mpărate!». Pînă la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrîn, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu cîteva proverbe şi zicători bine plasate. Împăraţi cu care lumea nu putea să se mai împace au venit şi la noi în România şi au cerut pămînt şi de băut, dar cum veniră s-a lămurit cu cine are de-a face şi s-a dus de-a berbeleacul ca pleava pulberată, c-au rămas doar cîteva bucăţi de eniceri şi spahii fugind, dintre care este amintită «înspre Dunăre, o mină»; La a 2-a parte a subiectului, cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară pe nume Paula. Un elev răspunde (în scris): «Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… şi pe Paula nici nu o cunosc!»; Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început să o lucreze; Poema «Mioriţa» circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada «Mioriţa» este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul «Mioriţei» a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere; Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele; Călin ţine de mînă mireasa care are părul lung de fericire. Ea luptă să pună mîna pe dragostea flăcăului; Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă; Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889; Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi; În romanul «Răscoala» personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor; Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa; Nechifor Lipan stătea «pe spate cu fatza în jos…»; Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri. De cum venea primăvara, haiducii cei harnici plecau în pădure. Acolo ei cîntau suflînd din frunză şi lăsîndu-i pe boieri cu buza umflată; Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decît în scris. După căderea Imperiului roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni;  Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cît o carte groasă, şi are atîtea personaje, că nu le mai ţii numărul, dar trebuie să fii atent la fabulă, că te întîlneşti cu ea şi în final; În cunoscuta baladă «Mioriţa» sînt descrise cîteva întîmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare, şi un cioban care şochează prin prostia lui; Toma Alimoş era viteaz pentru că cu o mînă conducea calul, cu o mînă îşi ţinea maţele şi cu o mînă se bătea cu Manea; Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate; Împăratul avea o grădină şi în fund un măr; Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţă“. * Oare profesorii acestor adolescenţi nu au nici o vină? Au, fireşte că au. * Altă gafă la România TV: vineri seară, Cristina Dediu a spus „cununia a fost oficiată de Crin Antonescu“ (?!). Alo, în ce calitate? Bretonatul n-a fost primar, nici ofiţer al stării civile. * La nivelul zilei de 21 martie, un barometru al Serviciilor Secrete arăta că PRM a ajuns la 6,6%. Ritmul de creştere e de cca. 1 procent pe săptămînă, ceea ce înseamnă că la 25 mai PRM va avea cel puţin 15%

. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Victor Ponta se screme să cîştige bunăvoinţa populaţiei, ca s-o bage pe Daciana Turcescu, pardon, Sîrbu, din nou, în Parlamentul European. El promite un spor de 63 de lei la pensie. În 1989, bietul Ceauşescu a promis aproape dublu – 100 de lei, şi tot a fost împuşcat.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1233 - 25.03.2014