Săptămîna pe scurt nr 1232 - 18.03.2014

* În 2014 se împlinesc 100 de ani de la izbucnirea primului război mondial * Falsificatorii sondajelor de opinie îşi vor înghiţi limba, în curînd * IRES vine de la IRESPONSABIL * Şarpele Funar e dement, mîine va pretinde că e Napoleon

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. E o primăvară nebună, nebună, nebună... Şi în ţară, şi peste hotare. Nu uitaţi că acum, în 2014, se împlinesc 100 de ani de la declanşarea primului război mondial. Începe un nou ciclu în Istoria Lumii. O să vedeţi, se vor întîmpla evenimente formidabile, fără precedent. Poate că aşa e mai bine, să ieşim din letargia asta, care e mai rea ca moartea. * Falsificatorii de sondaje n-o mai pot ţine mult în ritmul ăsta, vor fi nevoiţi – pentru a nu-şi face ţăndări credibilitatea – să dea scoruri apropiate de adevăr. Aşa s-a întîmplat şi în alt an de mare criză, 2000. Reamintim că atunci, în luna august, INSOMAR-ul ţiganului tabagic Vladimir Pasti dădea ApR cu scoruri fulminante, şi pe Teodor Meleşcanu cu aproape 45%. Iar PRM era cotat sub pragul electoral, cu 4%. Şi? Care a fost urmarea? În noiembrie, ApR a avut 4% şi Meleşcanu tot cam pe-acolo, în schimb PRM a obţinut peste 21% şi Vadim a intrat în finala alegerilor prezidenţiale, cu aproape 30%. În orice ţară care se respectă, un şarlatan ca Pasti ar fi fost vîrît cu botul în propriile mizerii şi n-ar mai fi avut dreptul să se apropie de îndeletnicirea asta. Aşa ar fi trebuit să se întîmple şi cu un alt beţivan nenorocit (tot ţigan, şi el), Vasile Dîncu. Ăsta, în urmă cu cîţiva ani, s-a dus la Chişinău şi a făcut, chipurile, nişte exit-poll-uri (sondaje la ieşirea de la vot), cu care şi-a închipuit că îi driblează pe basarabeni şi pe ruşi. Mai ţineţi minte cu cît a „greşit“ derbedeul? Cu nu mai puţin de 20%! Aşa ceva nu s-a mai văzut în lumea măsurătorilor sociologice! Poate credeţi că a păţit ceva nenorocitul ăsta? Aiurea, şi-a încasat banii, s-a retras, cîteva luni, din atenţia oamenilor, după care a reintrat, pe furiş, pentru că îi era foame şi, mai ales, sete. Acum, malacul cu mustaţă flocăită s-a pus în slujba lui Traian Băsescu, căruia îi face tuşeu anal (gîdilicios) cu născociri de om nebun, prin mijlocirea unei cocine numite IRES. Ştiţi de la ce vine IRES? De la IRESPONSABILI. Aceleaşi lucruri se pot spune şi despre ceilaţi porci cu foamea-n gît, care lipăie lături, în văzul tuturor, pentru cîteva sute de mii de euro: Bogdan Teodorescu (rîgîitorul cu piftie nerasă), Remus Ştefureac (ofiţer acoperit SRI), Marius Pieleanu (cel mai necinstit dintre toţi, şi el ştie la ce ne referim), Mirel Palada (ţiganul smucit, care face pe consilierul lui Victor Ponta). Toţi mint, fură, intoxică. Toţi vor plăti, să nu uite asta. * Ce-i drept, îi ajută şi presa să-şi popularizeze mizeriile. În special România TV şi „Adevărul“. Luni, 17 martie, în fosta „Scînteie“, încăpută pe mîinile dolofane şi apucătoare ale ospătarului Cristian Burci, aşa-zisa firmă INSCOP (condusă de securistul Remus Ştefureac) apare un sondaj în care nu crede decît, poate, celălalt ofiţer SRI, Sebastian Ghiţă. Priviţi titlu de oameni tîmpiţi: „Iohannis, un adversar mai greu pentru Ponta decît Antonescu“. Iar subtitlul arată ce vor, de fapt, gunoaiele astea, la ordinul Maimuţei Mongole, care are tupeul bolnav să se închipuie şef de stat: „Potrivit cercetării INSCOP Research, în turul al II-lea al alegerilor prezidenţiale, duelul Victor Ponta – Klaus Iohannis ar fi mai echilibrat decît o luptă Victor Ponta – Crin Antonescu“. Să moară mă-ta, Ghiţă? Fiindcă tu dai banii pentru asemenea infecţii. Te crezi prea deştept, mangafa din Ploieşti, şi ai s-o cam beleşti – în mod concret, cît eşti tu de maior, ai să intri la pîrnaie, nu te scapă nimeni. Vom zăbovi puţin la capitolul „Pentru care dintre personalităţile politice enumerate aţi vota, dacă ar candida la alegerile prezidenţiale din acest an?“. Figurează 7 oameni, dar unde-i mutălăul sas de la Sibiu? Nici urmă de Klaus Iohannis, l-au uitat atunci cînd au aranjat scorurile! Şi atunci, cum ar intra boul ăsta, cu fălci încleştate, în finală, dacă nici măcar nu e în primii 7? De tot rîsul este şi plasarea ridicolilor M. R. Ungureanu şi Cătălin Predoiu (Pietroiu) înaintea Tribunului. Cine crezi tu, Ghiţă-Asesoft, că se uită la aşa un moft? Atît de idiot eşti tu? * A reapărut talentata Luiza Moldovan. După ce şi-a pus poalele-n cap, cu un text scandalos, despre cîini, fata reapare, în „Jurnalul Naţional“, cu un alt text, de data asta despre o căţea în călduri: Elena Udrea. Titlul: „Scîrbavnicele mădulare PMP“. E bine scris şi instructiv-pedagogic: „Întrebare: ce e mai scîrbavnic decît un patetic în blugi luat cu de-a sila, în sfînta zi de sîmbătă, şi adus să facă mătănii pentru partidul lu’ Udrea PMP? Aţi ghicit. Doi patetici în blugi, luaţi cu de-a sila, în sfînta zi de sîmbătă, şi aduşi să facă mătănii pentru partidul lu’ Udrea PMP. Nu ştiu despre dumneavoastră, dar mie mi-au trebuit nişte calmante, ca să nu-mi sparg televizorul meu cu ecran extraplat, primit moca de la ai mei, atunci cînd am văzut-o pe Udrea, cel mai scîrbavnic de soi mădular al partidului, rînjindu-şi fasolea la reporteri şi arătînd cu degetul către Palatul Victoria, îngrijorată pînă-n vîrfu’ tocului de creşterea accizei la carburanţi. Oh, oh. Aceste cuvinte ne doare. Grija lu’ Udrea pentru binele neamului e, ca întotdeauna, demnă de rîs plîns. Mă doare inima-n mine cînd o văd atît de îngrjorată. Îi vreau binele. Zilele astea o să-l sun pe Ponta şi-o să-i spun să-şi dea demisia, că mi-e milă de Udrea. O să-l asaltez cu SMS-uri, în care o să-i descriu amănunţit cum Udrea vrea binele românilor şi cum eu sînt decisă s-o ajut cum pot şi io, cu puterile mele neajutate. Să se gîndească, acest nemilos şi la blugii ăia ai fetei, că, dacă acum sînt rupţi, cînd încă n-au crescut accizele la carburanţi, vă daţi seama cum o s-arate după ce o să ia, Doamne fereşte, o decizie nemiloasă şi o să crească inclusiv preţul la blugi! O să vină la partid ruptă toată şi toţi traseiştii din PMP la fel. O să-i dea Băsescu bani de blugi, că n-o să mai aibă cu ce să-şi ascundă şuncile. O să vină la emisiuni doar în pantofi cu toc şi-n bluză, sărmana şi îngrijorata. Şi, de fapt, e chiar logic să aibă blugii rupţi pe ea, după zece ani de Băsescu, nu?! «PMP e partidul în blugi, cu oameni care se îmbracă lejer, care sînt relaxaţi, pentru că ştiu ce au de făcut şi ce au de oferit», s-a spurcat Udrea la declaraţii, insinuînd, ca să ne dăm noi seama, că are de gînd s-o ardă pe jeans de acum încolo, să lase sacourile pentru mai tîrziu, că acuma are de făcut lucruri şi noroc cu PMP-u’ ăsta partidul ăsta în blugi, că nu ştim ce-am fi făcut. Ca oameni din România, zic. Aroganţa vestimentară a PMP ar vrea să spună că ăştia care s-au adunat aici sînt de-ai noştri, din bobor, sînt de treabă, sînt ok, sînt cool. Cum românii s-au obişnuit să şi-o ia în bot de la politicieni, ca sacul de box, mi-e teamă că un partid nu mai captează benevolenţa omului decît dacă toţi membrii lui sînt în cămaşă de forţă şi puşi pe sedative toată ziua. Aşa că rupţii din PMP să se gîndească la o strategie vestimentară mai apropiată de realitate şi să se îmbrace ca în descrierea de mai sus. Succesuri!“. * În „Libertatea“ am văzut un titlu mişto: „În curînd, se deschid terasele. Se caută ospătari, barmani şi bucătari“. Trei am găsit noi: Cristian Burci, Gabriel Oprea şi Traian Igaş.

* Jigodia de Oreste Teodorescu continuă să facă o reclamă deşănţată la TORSER – cea mai periculoasă şmecherie „medicală“, care face rău, nu bine. N-are nimeni ac de cojocul acestor bandiţi? Ministerul Sănătăţii de ce tace atunci cînd hoţii ăştia pretind că au avizul său? Noi ştim că NU au! * Acum am priceput ce e cu micul şi obraznicul klingonian Mălin Bot, din Timişoara: băiatul e ungur, credem că îl chema Both. Aşa se explică de ce-i acuza pe români, dar le lua apărarea bozgorilor, la B1 TV. Aşa se explică şi bomboana pe colivă, din „Excrementul zilei“: „Cel mai rău lucru pe care îl pot face românii de 15 martie, Ziua Internaţională a Maghiarilor“. Care ar fi cel mai rău lucru? Să se ia de provocatorii boangheni. Nu, n-au voie, că nu le dă voie corcitura băsistă. Care, de fapt, habar n-are despre ce e vorba, fiind profund incultă. Priviţi ce scrie băiatul bolnav de botulism, despre 15 martie 1848: „Este o zi care marchează momentul din istoria maghiarilor cînd a început lupta împotriva dominaţiei Imperiului Austro-Ungar“. Carevasăzică, ungurii luptau contra... maghiarilor! Băiete, eşti idiot (vorba lui Caragiale). În realitate, dualismul austro-ungar s-a născut abia în 1867 – prin urmare, după aproape 20 de ani. Altă gafă: „s-a ajuns la discutarea unei măsuri fără precedent pînă acum: interzicerea accesului unor extremişti pe teritoriul României“. Alo, eşti nebun? De avocata agitatoare Eva Maria Barki, expulzată de Guvernul Văcăroiu (ministru de Interne D.I. Tărăcilă), ai auzit? De ce vorbeşte gura fără tine mă, Bout (Viktor)? Ţi-au dat nas fetele de la B1 TV, care au făcut, dintr-o caricatură, un ... formator de opinie? Din păcate, asta-i şleahta băsistă: după chipul şi asemănarea botoasei Pora şi a porosului Bot. * Un ziarist plin de umor este Radu Buzăianu. Am mai menţionat numele lui. Radu e ca bradu’ făcut scobitori. Adică e incisiv, înţepător, curăţător a tot ceea ce rămîne între dinţi. Ultimul lui pamflet a apărut, desigur, tot în „Naţional“ şi poartă titlul „Şi totuşi, de ce a venit Van Damme în România?“. Aţi sesizat profunzimea întrebării buzăiene? Începe ca faimoasa cugetare a lui Galileo Galilei: „Şi totuşi, se mişcă!“. Dar, hai să-i dăm cuvîntul inimosului chioromişa, care scrie cum vorbeşte, şi vorbeşte repezit: „Acum pe bune! Nu vi se pare Van Damme cam pitic? Că am tăcut ce-am tăcut! Dar pînă cînd? A luat-o de braţ pe Mădălina Pamfile. Doamna şi vagabondul. Şi invers! De unde atîta tupeu? Noi l-am trimis pe Florin Piersic în America s-o ia de braţ pe Kim Kardashian? Hai să ne vedem lungul nasului! Cineva trebuie să spună şi lucrurile astea. Van Damme prea şi-a luat amploare! În fine. Sper că ne e clar că ăsta n-a venit degeaba. Cică se turnează ceva. Mădălina Pamfile s-a entuziasmat. A înţeles că se tunează ceva. De aici şi poza cu Van Damme la braţ. Să vedeţi cînd o înţelege greşit Andrei Pleşu. Că se toarnă ceva. Pentru securitatea lui Van Damme zic. Zilele viitoare e rîndul lui la braţ cu actorul. Şi deja avem premisele unui şpagat epic. Spun asta în timp ce semnez petiţia de apărare a lui Andrei Pleşu în faţa hoardelor de atacatori de la Antena 3. Şi totuşi! De ce a venit Van Damme în România, de fapt? E singurul care mai poate să-l scoată pe Gigi Becali din puşcărie. Şi nu cu vorba bună. Cum face Paula Iacob. Ăsta intră în forţă! Mai vedem. Lăsaţi că va fi bine, cum ar spune Van Damme!“. * Ce mai face posesorul de certificat de handicapat Augustin Zegrean? Tot hingher, tot hingher? Doarme liniştit noaptea? * Un titlu nefericit dă, pe pagina 1 a ziarului „Bursa“, evreul Make (altminteri, un om foarte talentat): „Stropoleală cu stropşeală“. Dar, de ce nu invers, adică „Stropşeală cu stropoleală“?

* „Cel mai tîmpit ziar din România!“ – aşa ar trebui să apară pe frontispiciul (ospiciul) fiţuicii „Click!“. Dar apare altfel: cică e cel mai... citit (?!). Aiurea-n tramvai. Îl citesc două-trei coafeze pensionare şi baba crăcănată (şi-a uscat ciorapii pe vaporul lui Băsescu) Monica Tatoiu. N-ai cum să fii „cel mai citit“ cînd tu insişti, în prostie, să scrii cu picioarele. Ne referim, fireşte, la enervanta obsesie a titlurilor care conţin „UITE“. Aşa ceva e fără precedent în presa lumii şi ne aminteşte de limbajul codificat pe care îl foloseam, noi, în copilărie, cînd intercalam un cuvînt, la derută. Dar, hai să dăm alte exemple: „UITE cum pot scăpa de puşcărie greii din fotbal!“; „UITE cîteva idei!“; „UITE doi soţi «tari în gură»!“; „UITE ce drepturi ai dacă vrei să returnezi produsele cumpărate!“; „UITE ce flăcăi mari are mama!“; „UITE cum «fierbe» redacţia înainte de intrarea în direct“; „UITE cu cît au scăzut costurile!“.

* Tot în „Click!“ găsim o mostră de amatorism păgubos: „Tragedie aviatică: 239 de oameni s-au făcut praf“. De ce vă grăbiţi fă, muhaielelor? UITE că au apărut alte versiuni, mai puţin catastrofice. * Un individ gros la obraz este un oarecare Dan Grossu, de la foaia MOSSAD „Libertatea“. Ce credeţi că scrie căcăciosul ăsta, care şi-a adăugat doi s (SS-ist de mic!) la numele lui de neam prost? Poftim hal de titlu duşmănos şi, evident, mincinos: „Vadim vrea să ajungă la Bruxelles pe spatele (?!) Luminiţei Becali (?!)“. Hai sictir, bă, intestin gross! Tribunul încearcă să-l ajute pe foarte încăpăţînatul oier, atîta tot. Dar, n-ai cu cine vorbi: G. B. chiar se iluzionează că Pazvante Chiorul îl va graţia. Noi avem informaţii că nu-l va graţia. Ni-l şi imaginăm pe preşedintele PRM urcat în cîrca unei femei firave, care să-l ducă, hăăăt, pînă la Bruxelles. Ce presă de rahat fac labagiii ăştia, de teapa lui Radu Nistor, Dan Grossu, A. M. Ludatşer ş.a. * Un titlu halucinant pe ultima copertă a ziarului lui Burci „Adevărul“: „Aparatul care transformă apa în vin, precum Isus“. Ce face? Mai citiţi o dată: „Aparatul care transformă apa în vin, precum Isus“. Ce se înţelege de aici? Că apa e transformată în vin, aşa cum e transformat Isus. Bă, Burci, cretinul masoneriei de doi lei, aşa titluri să dai tu în Burkina Faso, nu în România creştină. Cum era corect? „Aparatul care transformă apa în vin aşa cum a făcut Isus“. * După ce i-a pupat în fund pe „amanţii morţii“, Traian Băsescu şi Elena Udrea, pe care îi lăuda, la tembelizor, că sînt f. f. bine îmbrăcaţi, în timp ce Vadim, ehei, e cîh - croitoreasa de zdrenţe Adina Buzatu se pomeneşte... anchetată de Regimul Băsescu pentru spălare de bani, împreună cu hoţii de fier vechi (?!). Bine i-a făcut. * Un titlu scremut şi ridicol, în foaia masonică „Puterea“: „Domnul Dan în locul lui Vadim“. E vorba de Dan Diaconescu. E cineva atît de dobitoc în ţara asta să creadă că puradelul fără dinţi, din Caracal, poate să-i ia locul unui colos ca Vadim? Îi atragem atenţia lui Thiess că lefegiii pe care îi furajează cu bani grei sînt inculţi şi agramaţi. De pildă, în acel text caraghios se scrie: „o încercare publică cînd“. Căcînd, Thiess? Aşa vorbiţi voi, purtătorii şorţului de bucătărese, care dau din fese? * Cîteva ziare au muşcat din momeala bolnavului mintal Gh. Funar şi au scris, luni, că el e lider PRM (?!) şi îl bagă pe Ilie Năstase în Parlamentul European: „Azi“, „Puterea“, „Naţional“, „Evenimentul zilei“. În special gazeta de perete a Palatului Trei Coceni, condusă de ţigănuşul fără puţă Dan Andronic, delirează, falsificînd deciziile Tribunalului Bucureşti şi realitatea înscrisă în Registrul partidelor politice, în care nu e nici urmă de Şarpele Funar – mincinoşii se numesc Andreea Udrea şi Virgil Burlă. Asta nu e presă – e latrină! * Un titlu interesant, pe coperta ziarului „Naţional“: „Fiscul a dibuit unde şi-au pitit fraţii Negoiţă miliardele“. E vorba de analfabeţii cu pretenţii Robert şi Ionuţ Negoiţă. * Aceeaşi publicaţie dă poza preşedintelui PRM şi o zicere a acestuia, pe un post de televiziune: „Valeriu Zgonea este de o incultură enciclopedică“. Tribunul a fost corect şi a precizat că această glumă („incultură enciclopedică“) nu-i aparţine, ci e scrisă de un umorist evreu polonez, Stanislaw Lec, care a cam plagiat-o după scriitorul austriac Robert Musil. * Presa titrează: „Adrian Porumboiu a driblat statul cu 500.000 de lei noi“. N-au ce să-i facă, moldoveanul e băsist pînă în măduva oaselor. * Ziarul „Tricolorul“ se apropie de nr. 2.950, fiind în al XI-lea an de existenţă. Nu e minunat? În timp ce alte publicaţii au dat ortul popii, deşi erau finanţate cu bani grei („Ziua“, „Gardianul“, „Cotidianul“, „Gîndul“, „Can-Can“, „Curentul“), ziarul patronat de Vadim e verde ca bradul! Iată sumarul ultimelor apariţii. MIERCURI, 12 martie: „Şovinul ungur Laszlo Tökeş a cerut în Parlamentul European autonomia Ţinutului Secuiesc“ (Comunicat al Biroului de Presă al PRM); „Corneliu Vadim Tudor, în plenul Parlamentului European: Neamului Becali i se plătesc nişte poliţe de către un personaj foarte răzbunător“ (Klara Aiana); „Fraţii Becali îl trag în piept pe Mucea-Flaimucea chiar şi din spatele gratiilor“; „Naşul TV şi Patapievici“ (Alexandra C.C. Dumitriu); „Pericol de război la graniţele României“ (editorial de prof. Nicolae Balint); „Fostul director al BANCOREX recunoaşte că a fost ofiţer SIE“; „Artişti pe «scena spionajului». Între ei, şi o celebră cîntăreaţă din România“ (Alexandru Popescu); „Enigmele Universului. Olandezul zburător“ (Erich von Däniken); „Miracolele somnului“ (Joseph Murphy); HOROSCOPUL MINERVEI; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Justiţia băsistă, pentru unii mumă, pentru alţii ciumă. Traian Băsescu l-a graţiat, în anul 2007, pe sportivul Ion Draica pentru că acesta îl sponsorizase în 2004!“; „ULTIMA ORĂ. Fantoma iudeo-maghiară George Sörös vrea să-l corupă şi pe Victor Ponta“; „Felicitări! Inscripţia în maghiară de pe indicatorul de la intrarea în Covasna, vopsită în roşu, galben, albastru“; „Bruxelles: România şi Ungaria, «oile negre» ale democraţiei în Uniunea Europeană“; „Elena Udrea organizează (în locul lui Traian Băsescu) mitingul anti-acciza lui Victor Ponta (?!)“; „FOTBAL. Un deputat rus cere excluderea SUA din FIFA“; „Fenomene stranii. Apariţii ciudate pe cerul României. Extratereştri în ţara noastră?“; „Răzbunarea femeii care şi-a prins logodnicul cu alta în pat“ (Traian Tandin); „Ignoranţă uluitoare: 1 din 4 americani nu ştie că Pămîntul se roteşte în jurul Soarelui“; „Vladimir Putin, tot mai popular printre ruşi“. VINERI: „Încă o dovadă că bolnavul mintal Gh. Funar nu se mai trezeşte din atacul de delirium tremens: Preşedinta Tribunalului Municipiului Bucureşti, doamna Laura Andrei, a confirmat, la 12 martie 2014, că domnul Corneliu Vadim Tudor e preşedintele PRM“; „Pentru a se răsuci cu 180 de grade, în privinţa exploatării de la Roşia Montană – Milogii Mircea Toma, Alina Mungiu-Pippidi şi Margareta de Hohenzollern au primit, de la gangsterul iudeo-maghiar George Sörös, o şpagă de 2,1 milioane de euro!!!“; „Lista nevestelor“ (editorial de Horia Scarlat); „ULTIMA ORĂ. Ieri, provocatorul Laszlo Tökeş n-a vrut să supere Rusia şi a şters-o... ungureşte din Parlamentul European!“; Deşi se află în deplină ilegalitate, actoraşul sufocant Mircea Diaconu vrea «să muşte şi să rupă» şi din Parlamentul European (?!); „Secretul de sub Marea Neagră: Tuneluri săpate pentru a-şi duce ţăranii oile în Turcia?“; „Cele mai bune rase de cîini de pază“ (Nicu Pîrlog); „E posibil ca sultanul Moulay Ismail să fi avut peste 1.000 de copii? Iată verdictul oamenilor de ştiinţă“; „Tabuurile sexuale din Evul Mediu şi reglementările Bisericii“. LUNI: „Un Raport al Serviciilor Secrete arată realitatea: P.R.M. va avea cel puţin 3 mandate în Parlamentul European!“; „ULTIMA ORĂ. Ce a pus la cale Traian Băsescu la Taverna Tătarului (pardon, a Sîrbului)“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Pentru făcătura de sondaj IRES, beţivul Vasile Dîncu va primi de la beţivii Traian Băsescu şi Sebastian Lăzăroiu 300.000 de euro“; „România TV face greşeli inadmisibile“ (SMS dat de Corneliu Vadim Tudor); „Hai să (ne) rîdem cu violatorii Limbii Române!“; „Victoria Nuland, mărul otrăvit al SUA“ (editorial de Cornel Dan Niculae); „Amintiri despre Eminescu“; „Mărturiile unei femei care a avut orgasm timp de 3 ore“; „SCUIPAŢI AICI! Două dintre cele mai mari jigodii din gaşca băsistă: piranda ciochistă Elena Udrea şi chiombălăul Cristian Preda (Viermele)“; „SPORT. Motoraşul fermecat“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). MARŢI: „Pentru a rînji fasolea la meciul de rugby Georgia-România (unde a fost o piază-rea), Victor Ponta a tocat 100.000 de euro, bani publici!“; „ULTIMA ORĂ. Pe Traian Băsescu îl sapă cine nici nu bănuia: Monica Macovei“; „Ferma Animalelor“ (pamflet inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Păpuşi manevrate, interese naţionale spulberate?“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Radu); „Puşcăria în România – stat în stat“; „Un scriitor baptist mătură podelele cu puradelul incult şi îngîmfat Mihai Gîdea“; „Guvernul PSD le dă şovinilor bozgori mai mult decît au cerut... Legea drapelelor ungureşti“; „Perle la simularea pentru Bac 2014“; „Reacţia Rusiei la cîteva momente după aflarea rezultatelor din Crimeea: «Avem capacitatea să transformăm SUA într-un morman de cenuşă radioactiv㻓. * Ne vom întoarce la textul fostului comisar de Poliţie Traian Tandin, care e palpitant: „Californianca Amy Tieso (36 de ani) a fost atît de şocată şi îndurerată cînd şi-a prins logodnicul cu flagrantul în delict, încît şi-a imprimat pe un tricou fotografia infidelului dezbrăcat şi un text acuzator, apoi a defilat cu tricoul-vendetă, distrugîndu-i reputaţia de om serios! Logodnicul necredincios, căpiat de ruşine, a fost nevoit să nu mai iasă din casă o lună, pentru a evita remarcile şi glumiţele cunoscuţilor. «Amy mi-a făcut-o, a recunoscut David Oster (41 de ani), şef de restaurant în Los Angeles. Localul în care lucrez este de lux; am muncit 10 ani ca să-i creez o reputaţie şi să atrag respectul unei clientele rafinate, din înalta societate... iar acum, smucita aia vine şi le arată clienţilor poza mea în pielea goală! Mai mult, s-a perindat şi prin cluburile şi barurile unde mă duc eu de obicei, la mine în cartier şi pe la rudele mele. A doua zi m-a sunat tatăl meu, om la 70 de ani, întrebîndu-mă furios ce i-am făcut bietei femei, iar un prieten (dacă-l pot numi aşa) mi-a zis: ». Amy cea focoasă, secretară la un birou notarial, a făcut acest neobişnuit lucru pentru a se răzbuna pe David după ce, întorcîndu-se mai devreme dintr-o călătorie la Seattle, l-a prins pe logodnic în pat cu o chelneriţă din restaurantul acestuia. «De-abia aşteptam să-l văd, a povestit Amy, şi cînd am intrat pe furiş, pentru a-i face o surpriză, am văzut că, de fapt, mi-a făcut-o el mie: era cu paraşuta aia roşcată în pat, în plină activitate! Am făcut o criză de nervi, am urlat, i-am spus că nu vreau să-l mai văd niciodată. Dar după ce furia mi-a trecut, m-a cuprins o durere cumplită. Chiar îl iubeam pe ticălos, pentru el renunţasem la un tip bogat şi bătrîn, cică din dragoste. Aşa că am vrut o răzbunare care să-l usture rău de tot şi, astfel, mi-am amintit că David făcuse greşeala de a mă lăsa să-l fotografiez în pielea goală, la mare. Aşa că am ales poza care îi releva cel mai bine defectele şi lipsurile, dacă înţelegeţi ce vreau să spun, şi am imprimat-o pe un tricou, cu tot cu text. Apoi, m-am plimbat peste tot cu poza infidelului, care se lăuda mereu că este Marele Gatsby, dar, de fapt, era Muck cel Mic! Cel puţin, cînd am intrat la el în restaurant, toate babele alea împodobite cu bijuterii ca nişte sorcove au amuţit şi le ieşiseră ochii din orbite. Poate că am fost cam dură, dar dacă n-aş fi făcut asta, probabil că luam o armă şi-i zburam creierii. Aşa, mi-a mai trecut!»“. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Ştiţi la cît se ridică pagubele produse de escrocheriile Ancăi Buliman, directoare la Spitalul Bagdasar-Arseni? La 10.000.000 de euro! Aceasta împărţea banii cu ministrul de atunci al Sănătăţii, Eugen Nicolăescu, şi cu un consilier al ei, Mora (evreu ungur, adus de la Tg. Mureş, cu frate deputat PSD). În curînd, va izbucni un scandal asemănător şi la alte două spitale din Capitală.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1232 - 18.03.2014