Săptămîna pe scurt nr 1222 - 07.01.2014

* Emisiuni TV din ce în ce mai tîmpite * Gabriela Vrînceanu Firea Pandele e f.f. sîngeroasă * Încă o „perlă“ slobozită de Adina Bubulina Buzatu: „Se poartă culori antichizate“(?!) * Neamul prost Florin Că-că-călinescu se dă onanist politic * Îngerul Exterminator

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Programele de Sărbători ale televiziunilor sînt din ce în ce mai tîmpite. Aceiaşi invitaţi, aceleaşi sforţări de a părea interesanţi, aceeaşi aflare-n treabă. Cultură adevărată? Zero! Atmosfera de mitocănie a fost spartă, pe alocuri, de unele secvenţe şterpelite de pe Internet. * Dar nici astea n-au fost prezentate corect de Vorbeţii de pe Dîmboviţa (epigoni ai operetei „Plutaşii de pe Bistriţa“, de Filaret Barbu). Ţigănuşul pedant, care suge ţîţă direct de la CNN – l-aţi recunoscut, desigur, pe Mihai Gîgă – a croncănit: „Avem nişte înregistrări video cu nişte cei mai spectaculoşi oameni ai anului două mii treişpe“ (?!). Cum a trecut puradelul ăsta de clasa a II-a? * Tot la Antena 3, Gabriela Vrînceanu Firea Pandele a dat măsura unei teribile răutăţi, justificînd uciderea (în Sfînta Zi de Crăciun) a soţilor Elena şi Nicolae Ceauşescu, atenţie, „pentru toate atrocităţile“ pe care le-ar fi comis. A pronunţat „atrocităţi“ de mai multe ori, probabil că a învăţat cuvîntul ăsta recent şi îi umple gura. Nevasta tovarăşului Pandele a rămas prizoniera propagandei mincinoase, din decembrie 1989. Mai ţineţi minte? La „proces“, Ceauşescu a fost acuzat că a ucis peste 60.000 de oameni – fabulaţie a lui Gelu Voican Voiculescu. Gaşca de fripturişti moscoviţi, care complotau prin parc, pînă se pişau cîinii pe manşetele lor, a mai născocit că imediat cum a fost împuşcat Ceauşescu, gata, n-a mai murit nimeni, teroriştii s-au risipit! În realitate, teroriştii erau ei, Ion Iliescu, Virgil Asztaloş Măgureanu şi ceilalţi agenţi ruşi, care au săvîrşit cea mai ordinară manipulare din întreaga Istorie a României. Ei (şi nimeni altcineva!) dăduseră ordin să fie ucişi peste 1.000 de oameni, ca să aibă justificarea asasinării celor doi bătrîni. Ca dovadă că „teroriştii“ aveau un centru unic de comandă, care le ordonase să ucidă, e faptul că, deşi la începutul anului 1990 fuseseră arestaţi 800 (după cum afirma limbutul Gh. Robu, noul procuror general), la scurtă vreme s-au topit toţi, au fost făcuţi scăpaţi. Atunci, toată lumea cu scaun la cap s-a lămurit. Nu şi tînăra moldoveancă, venită de la Bacău cu gînduri mari, ca să sară cu paraşuta – pînă la urmă, a nimerit la punctul fix: drept în capul „voluntarului“ Pandele! Cum ai putut tu, Gabrielo, să debitezi asemenea inepţii, în Ziua Naşterii Domnului? Indiferent ce măsuri de precauţie ţi-ai lua şi cum ai da-o la întors, figura pe care ai făcut-o a fost sinistră – un Brucan cu fustă şi cu ochii sticloşi, care făcea pe „acuzatorul public“. Habar n-ai cum te înjură lumea. Nu mai face pe senatoarea intransigentă, cu program supra-încărcat, fiindcă în acest Parlament de putori şi bişniţari ar avea loc şi Aurica Geamantan, nimfomana din Crîngaşi. Faptul că bărbatul tău stă pe grămezi de bani nu-ţi dă dreptul să te bagi unde nu te pricepi şi unde nu-ţi fierbe oala, ai înţeles? Întotdeauna se va găsi la acest popor latin (deci, cu un pronunţat spirit critic) cineva care să te pună la respect şi să-ţi arate unde ţi-e locul. Mai bine te-ai ocupa de eliberarea naşului tău de cununie, Gigi Becali, care zace închis pe nedrept. * Dar, să o lăsăm în plata Domnului pe mult prea infatuata moldoveancă şi să ne ocupăm de fosta ei colegă, Alessandra Stoicescu. În toiul Sărbătorilor, proaspăt căsătorita a făcut o emisiune sub genericul: „Îl sărbătorim pe maestrul Mircea Diaconu“. Cică tălîmbul ăsta, cu părul ca un clăbuc de săpun şi bărbia în formă de galoş, care a stricat toate, dar absolut toate filmele unde a fost băgat – e „maestru“. Păi, dacă piticania cu ochi şireţi şi vorbire neinteligibilă (dicţie de miliţian după o noapte de beţie) e „maestru“, atunci George Vraca, George Calboreanu, Toma Caragiu – ce-or fi fost? Mă, maestre, mă... Pîrţurile din creieraşul tău şmecheresc nu interesează pe nimeni, fiindcă eşti nu numai prost, ci şi profund necinstit (i-ai vîrît nevestei tale, Diana Lu’ Peşte, bani nemunciţi în poşetă, că deh, tu erai directorul Teatrului Nottara, unde făceai pe satrapul). Şi ghimizdrocul ăsta e mare revoluţionar, sigur că da. Reţeta e simplă: te dai de trei ori peste cap, îţi baţi cu palma fundul roşu, de maimuţă, după care năpîrlirea e gata, nu mai recunoşti nici un rol de UTC-ist fruntaş, nici participarea la Cenaclul Flacăra, nici toate avantajele din acea perioadă şi, gata, eşti un om nou, mai curat, mai uscat. De nu l-am cunoaşte pe şarlatanul ăsta... * La Realitatea TV, frumuşica Andra Miron (o fi trecut, şi ea, prin patul lui Cozmin Guşă?) a avut-o ca invitată pe curva bătrînă Adina Buzatu. Cînd? În Ajun de Crăciun, pe 24 decembrie. Tocmai pe ea, care a făcut un copchil din flori cu un evreu turc, de parcă se terminaseră bărbaţii din România. Sinceri să fim, ne-a fost milă de zuza asta: avea părul neîngrijit şi fălcile mai mari ca de obicei, ca de neam prost, cum au rumegătorii de ceapă şi de alte rădăcinoase. Ciumăfaia ne învăţa ea, pe noi, cum să ne îmbrăcăm de Sărbători. Probabil aşa îi spunea şi celui care a însămînţat-o, de Purim şi de Ramadan – iar el o învăţa pe ea cum să se dezbrace. Ghinionul acestei croitorese agitate este prostia. O prostie nativă, rezistentă. Aţi observat-o? Adina Bubulina încearcă să epateze: ea nu-şi poate crea un stil propriu în modă, fiindcă sînt alţii mai ingenioşi, aşa că încearcă să creeze un stil în logoree. Aşa a zis şi la Realitatea TV: „Se poartă culori antichizate“ (?!). Ce-i aia? Antichizate?! Cine ţi-a băgat în capul plin de lindeni, Buzato, barbarismul ăsta? Ce înţelegi tu prin „antichizate“? Ceva care te duce cu gîndul la Antichitate? Sau poate la falsurile ţipătoare din aşa-zisele magazine de Antichităţi? Apoi, o altă tîmpenie, ieşită din gura ei ca un aspirator de lichid seminal: „Bărbaţii asortează culoarea de la pantofi cu butoniera“(?!). Alo, ai febră? Parcă îl şi vedem pe Băsescu (pe care îl lăudai, acum cîţiva ani, cu gura lăbărţată pînă la urechi, că ce bine îmbrăcat e!) cum îşi asortează culoarea pantofilor cu butoniera de la costumul de Domnu’ Goe. Asortează, sau avortează? În final, Andra Miron i-a făcut traficantei de bulendre o urare: „Să petreci bine alături de familie!“. Care familie, Mironosiţo? Nici măcar corcitura aia iudeo-musulmană n-a luat-o de nevastă, de rapandulă ce e. * La B1TV, s-a produs un alt idiot congenital: Florin Că-că-călinescu. A fost invitat de Robert Turcescu. Trebuie să fii îngrozitor de nesimţit ca, în timp ce joci un rol de ţoapă, în travesti, într-un fel de telenovelă scîrboasă, să-ţi scoţi rochia şi vata din sutien pentru a poza în Dascăl Naţional! Nu se poate atîta neruşinare, piticule cu capul mare! Eşti nevorbit? Nu te mai bagă nimeni în seamă, ci în mamă? Asta-i situaţia. Lumea a văzut cîte parale faci şi te-a dat la o paişpe. Şi ăsta e anti-comunist, ca şi limbricul de Diaconu, desigur. El, care nici n-ar trebui să deschidă gura după rolurile de tineri ilegalişti, împărţitori de manifeste. După ce ai luat bani frumoşi pentru rolul de politruk din serialul „Lumini şi umbre“, nu mai poţi avea tupeul să pretinzi că ai fost dizident. Dar, n-ai ce să-i ceri unui exemplar porcin. Acum, la 13 ani după linşajul organizat de el şi de Adrian Sîrbu (la ordinul lui Viorel Hrebenciuc), între cele două tururi de scrutin ale alegerilor prezidenţiale, Florin Călinescu are îndrăzneala să guiţe: „În 2000 am ieşit, cu toţii, să-l votăm pe Ion Iliescu, pentru că ne îngrozise Vadim Tudor“. Cu ce vă îngrozise Vadim pe voi mă, mitocane? Ce-a făcut? Aaa, dacă nu ar fi fost furat şi s-ar fi recunoscut că a cîştigat alegerile, punea Mafia cu botul pe labe. Şi nu mai înhăţa un saltimbanc ca tine Întreprinderea Optică Română, vila din Poiana Braşov şi alte bunuri. Atunci, în decembrie 2000, îţi ţinea isonul un alt besafon: Ion Ţiriac, profitor ordinar al tuturor regimurilor politice, începînd cu guvernul lui Ion Gheorghe Maurer (drept mulţumire, trăia cu nevasta bătrînului) şi continuînd cu guvernele lui Petre Roman, Adrian Năstase, C. P. Tăriceanu ş.a.  Normal că astfel de borfaşi erau „îngroziţi“ de Vadim Tudor. Din păcate pentru el, circarul cu bostanul mare şi membre scurte F.C. avea să fie crunt bătut de Dumnezeu pentru acea nelegiuire: la scurtă vreme i-au murit şi nevasta, şi un copil. Merită, bă, Călinescule, preţul ăsta? Ce-ai cîştigat? Nişte bani şi bunuri trecătoare. Dar ţi-ai vîndut sufletul şi Îngerul Exterminator care îi „răsplăteşte“ pe ticăloşi i-a nimicit pe acei oameni nevinovaţi, care au plătit pentru infamia ta. Pe Adrian Sîrbu avea să-l lase nevasta, care i-a luat şi copilul, şi o mare sumă de bani. Cît despre măcelarul de la Balc, Ion Ţiriac, anchetarea penală a odraslei sale, consumator şi traficant de droguri, e doar începutul... Reţineţi existenţa acestui personaj: Îngerul Exterminator! El i-a bătut, crunt, pe toţi cei care l-au prigonit pe acest om al lui Dumnezeu, Tribunul. * La România TV, Iulia Naghi nu poate scăpa de pleonasmul „dar totuşi“. Mai zice şi „prioritizare“, în stilul cunoscut al lui Adriean Videanu. Numai că acest cuvînt NU există! * Totuşi, să nu fim nedrepţi cu Antena 3: a difuzat secvenţe din Concertul de Crăciun susţinut de Angela Gheorghiu, la Sala Palatului. Foarte frumos. Fata asta e nu numai talentată, ci şi încîntătoare. * Ţiganul fără puţă Dan Andronic a băgat „Evenimentul zilei“ cu oiştea-n gard. El a alcătuit şi a propus tot mai puţinilor cititori ai „bulinei portocalii“ un TOP al celor mai buni politicieni. Citiţi cu atenţie, ca să vedeţi cum îşi trădează negrişmanul obsesiile: * Traian Băsescu * Victor Ponta * Crin Antonescu * Mihai Răzvan Ungureanu * Dan Voiculescu * Elena Udrea * Cătălin Predoiu * Vasile Blaga * Liviu Dragnea * Călin Popescu Tăriceanu * Sorin Oprescu * Dan Diaconescu * Kelemen Hunor * Laszlo Tökeş * Mircea Geoană *Altul. Aţi văzut ce derbedeu? El se preface că nu a auzit de Corneliu Vadim Tudor. Aşadar, propune 15 nume, ca să aleagă cititorii - dar omul de care românii îşi leagă toate speranţele nu există. Bine că există Unguent, Paraşuta din Pleşcoi, Buldogul, Satana în Sutană, Prostănacul, Varanul, Cartoforul, Pazvante Chiorul, Hingherul Şef al Capitalei, Ciocoiul din Teleorman, Cimpanzeul... Nu-ţi e ruşine mă, ţigane? Nu, nu-ţi e ruşine. Ţie îţi e foame. Pe cît ai puţa de mică, pe atît ai maţul de lung. * Un titlu scandalos de mincinos în maculatura boită „Libertatea“: „Vadim vrea manele pe versurile sale“ (?!). De unde aţi mai scos aberaţia asta mă, handicapaţilor? Toată lumea ştie că, dimpotrivă, lui Vadim NU îi plac manelele, care sînt o lăbăreală anti-muzicală. Faptul că el i-a dat o carte de-a lui de versuri, cu autograf, unui cîntăreţ pe nume Liviu Mititelu (care a văzut la alţii, la o recepţie a Antenei 1, şi a rugat să aibă şi el) – nu arată că Tribunul vrea manele pe poeziile sale, ci doar că el e un om politicos. Autorul stupidei intoxicări e un oarecare Florian Gheorghe. Ce cretin! * Foaia uităcioasă „Click!“ le zbîrceşte, mereu, la limba română. Priviţi un titlu mare: „8 strategii să nu faceţi abuz cu (sic!) mîncarea de Sărbători“. Dar abuz cu prostia se poate? Expresia corectă e „abuz de mîncare“, nu „abuz cu mîncare“. * Noi apariţii ale revistei „Flacăra lui Adrian Păunescu“, din care, ca de obicei, ne atrage atenţia rubrica „Emisiunile trece, perlele rămîne“, scrisă de Andrei Păunescu. Am ales cîteva mai nostime: „Şansele sînt enorm de mici“ (Alice Năstase, B1TV); „Oricît ne-ar fi de antipatic Mircea Lucescu, mie nu-mi e antipatic“ (comentator la Digi Sport 1 TV);  „Întîmplător, întîmplarea face ca mama tatălui meu să fie italiancă“ (Dan Diaconescu, Realitatea TV; bine că n-ai zis că eşti evreu, ca alt „colorat“, Marian Vanghelie); „Ne ignorează“ (Realitatea TV); „Un cutremur mare ar putea urma în perioada următoare“ (Realitatea FM); „Poluaţia U.E. a ajuns la 505 milioane de locuitori“ (Antena 3, anunţ scris pe ecran); „Să-l refacem din nou“ (Dan Şova, Antena 3); „Limuzina în care se afla el şi soţia lui, Jackie“ (România TV); „Ion Iliescu este ditamai piticania“ (Mihai Trăistariu, Acasă TV); „Timpul alocat senatorilor şi deputaţilor“ (Remus Cernea, B1TV – „Femeia cu barbă“ e trădată de subconştient); „Lucruri frumoase, cum e turismul şi agricultura“ (Elena Udrea, care se dă „doctor în ştiinţe“); „O familie normală se mai ciondănesc acasă... dar însă... cineva nu-i place moaca mea“ (Costel Busuioc, Pro TV); „Forţele de ordine sînt ocupaţi cu ancheta“ (Realitatea TV); „Am plecat din Israel, din Grecia, nu ştiu, în Ucraina, în toată Marea Mediterană, cam vreo cîteva luni... Lui Gabi (Cristea) i-ar place unde mi-ar place mie... Ce caut eu la o femeie? Uf! Ce întrebare! Ar trebui să mi-o pun mai des... Asta mi-ar place şi mie“ (Tavi Clonda, Antena 2); „Să tăiem un porc la propriu!“ (Tavi Clonda, Antena 2); „Vom auzi lucruri bune de la Ministerul Transporturilor, în ciuda iernii grea“ (Lavinia Şandru, Realitatea TV); „Avem mari proiecte mamut, am putea spune“ (B1TV); „Această statistică care pare incredibilă“ (Victoraş Iacob, Sport.ro TV); „În Dosarul Revoluţiei, Adrian Sîrbu, Mircea Dinescu şi Dumitru Mazilu vor da detalii de acum 24 de ore“ (Realitatea TV); „Voi, bărbaţi chinezi, să vă măritaţi cu femei românce!“ (Cătălin Măruţă, Pro TV) * La emisiunea „Next Star“, realizată şi prezentată de inegalabilul Dan Negru (Antena 1), a cîntat şi un copil din Braşov, Adrian Ivan. Acesta are 9 ani şi o voce de mare viitor. Felicitări. * Ziarul „Libertatea“ publică o dezinformare, în stilul deja consacrat. Sub titlul „Laszlo Tökeş a recunoscut că a turnat la Securitate“, a apărut această frază: „În martie 1995, revista «Tinerama» a publicat angajamentul lui Tökeş către (sic!) Securitate, confirmînd astfel aceste bănuieli“. În primul rînd că se zice Angajamentul faţă de Securitate, nu către Securitate. În al doilea rînd – şi cel mai important – Angajamentul şi chitanţele de bani (fiindcă Satana în Sutană turna contra-cost, inclusiv la Securitatea maghiară) le-a publicat cu mult înaintea foii „Tinerama“ revista noastră. Apropo: pe unde o fi mai fi „Tinerama“ asta? A dat ortul popii de foarte multă vreme... * Presa ne anunţă că nevasta prinţului William, Kate, e gravidă din nou. În ritmul ăsta, o s-o depăşească pe împărăteasa Austriei, Maria Thereza, care a născut 16 copii. * Ţiganul milog Victor Piţurcă stoarce de bani Federaţia Română de Fotbal ca pe-o lămîie. Iată numai cîţiva din „colaboratorii“ săi, participanţi la dezastrul din 2013: Eugen Neagoe, secund – 10.000 de euro pe lună; Gabi Boldici, secund – 7.000 de euro; Florin Marin, secund – 7.000 de euro; Martin Tudor, antrenorul portarilor – 5.000 de euro ş.a.m.d. Aşa după cum se vede, barbugiul are nu mai puţin de 3 secunzi!!! Care ne costă 24.000 de euro în total, lună de lună. Iar rezultatele? Ioc! Dacă era dat afară din funcţia pe care o dezonorează şi pentru care primeşte – atenţie – 35.000 de euro pe lună, puradelul îmbătrînit în rele urma să primească, pînă la 31 decembrie 2013, 500.000 de euro, în caz contrar, suma crescînd, în 2014, la 1.000.000 de euro (?!). E ceva necurat aici. Acum vă e clar că cioflingarul ăsta împarte banii cu Mircea Sandu? Nu intră nici un organ de control la spelunca aia nenorocită, FRF? Ce e asta, stat în stat? * Fostul pilot Adrian Iovan se plînge presei: „Am o soartă tristă, nu s-a lipit nici o femeie de mine“. Normal, dacă eşti urît ca porcul şi criminal – împuşti nu numai oameni, ci şi cîini. Paparuda aia cu care ai fost însurat, Romaniţa Ciolcan (apuca-ne-ar de ciocan!) nu poate fi considerată femeie ci, cel mult, o cămilă gonflabilă, cu două cocoaşe. * Fiţuica alarmistă „Click!“ îşi continuă, nestingherită, obsesiile. Altă rafală de vînturi lexicale: „UITE ce cadou şi-a tras Charlie Sheen de Crăciun!“; „Mariana, UITE ce BMW îţi iau cadou!“ „UITE ce ne aşteaptă în 2014!“; „UITE care e programul serviciilor de Revelion!“; „UITE ce salarii sînt în străinătate!“; „UITE ce efecte are Anda Adam asupra bărbaţilor!“; „UITE cum îţi refaci bugetul!”; „UITE verigheta Andreei Marin de la al treilea soţ!“; „UITE la ce să fii atent!”.

* Tot „Click!“, de data asta suplimentul TV, publică nişte bazaconii de neimaginat, sub genericul „Totul despre sex“. O oarecare Alexa, din Buzău, îi scrie sexoloagei Ioana: „Nu ştiu cum se face sexul oral“. Iar aia, tobă de carte, îi răspunde: „Cum se face sexul oral? Nimeni nu se naşte învăţat. Totul se învaţă pas cu pas (...) Trebuie să-ţi foloseşti mîinile şi limba, fiindcă sexul oral nu înseamnă doar o mişcare sus-jos. Alternează suptul cu linsul (...) La final, e posibil ca el să vrea să termine la tine în gură“. Ale dracu’ curve, ce le dă prin cap...

* Apropo de „Click!“: numai aici putea să apară acest titlu ridicol: „Eu folosesc decît (?!) Torserul“. Cine v-a învăţat, mă, să vorbiţi în halul ăsta? * Fostul ziar „Scînteia“ publică, din ce în ce mai des, cearşafuri de „interviuri“ cu o „coadă de topor“: Mircea Vasilescu, preşedintele Fundaţiei Söröş pentru România. Un parazit din Ploieşti, care n-are nici un talent, nici o chemare, în nici un domeniu. La ultima răţoială, apărută la sfîrşitul anului 2013 pe 3 pagini jumate de ziar, Vasilescu ăsta se leagă de tovarăşul Gigel, aşa-zisul ministru PNL al Culturii: „Un personaj care face greşeli de limba română la prima lui intervenţie publică“. Aşa e, Vasilescule, dar tu nu faci? Din stupidităţile debitate de tine (şi periate, desigur, de redacţia ospătarului Burci) am reţinut cîteva: „tipul ăsta de divertisment“; „tipul ăsta de-a trata aparent frivol“; „să facă o cultură de bună calitate“; „să citească literatură de bună calitate“; ,,regret că oameni de bună calitate“; ,,acea masă critică de oameni de bună calitate“ etc. O altă prostie: „Se practică acum tot felul de lucruri (sic!) colaborative (sic!)“. Două greşeli pe centimetru pătrat: mai întîi că lucrurile nu se practică, iar apoi – ce înseamnă „colaborative“? Aşa ceva nu există! Slugoiul banditului Söröş pretinde că maculatura jenantă pe care o scoate el, cu arginţii lui Iuda, „vinde cam 6.500-7.000 de exemplare“.  Hai, să moară mă-ta lu’ Söröş? Noi avem informaţii că, în ciuda tuturor eforturilor şi presiunilor, nu se vînd mai mult de 2.000 de exemplare. La un moment dat, retardaţii Laurenţiu Ungureanu şi Cristian Delcea, care semnează „interviul“, zic, probabil într-un glas: „Aţi fost numit de «Academia Caţavencu» cel mai sexy intelectual din România“. Ha, ha, ha! În primul rînd că un incult ca ăsta nu e intelectual. În al doilea rînd, dacă şi ăsta-i sexy, cu faţa lui putredă, plină de negi vineţi şi brăzdată de riduri ca nişte tranşee, s-o proclamăm sexy şi pe Zoe Petre, care şi-a tras chiloţi de tablă.

* „Excrementul zilei“ calcă, voiniceşte, peste limba română. Priviţi un generic de pagină: „Patru măsuri care lovesc pacienţii“. Corect se zice: „Patru măsuri care îi lovesc pe pacienţi“. Acuzativul, băi, muyştilor! * Incurabilul papagal (cu ţăcălia vopsită) Sever Voinescu-Cotoi (cîte animale într-o singură fiinţă!) bate cîmpii, cu suficienţă, în rubrica „Dictatura Culturii“, din „Evenimentul zilei“. Cacofonia e regina vieţii cotoieşti: „Camus se ridica cu vigoare“. Un dezacord gramatical impardonabil: „Consecvenţa morală – examenul pe care îl picăm toţi – a fost trecut (sic!) admirabil de Camus“. Alo, eşti diliu? Acordul se face între „consecvenţa“ şi verb, exprimarea corectă fiind „a fost trecută“. Adică nu cu paranteza dintre cratime, „examenul“. Ar fi prea mult să cerem găştii de boschetari pe care o dirijează dan andronic să ştie corectură: numele marelui gînditor francez Sartre a apărut Sarte. * Bine-bine, se poate spune că şi în „România Mare“ şi „Tricolorul“ sînt erori de corectură şi de tipar, dar aceste îndrăgite publicaţii nu au bani ca să angajeze nişte adevăraţi profesionişti. * Apropo de „Tricolorul“: deşi a avut probleme, legate de programul de Sărbători al tipografilor şi difuzorilor, ziarul a apărut. Nu ca altele, cu o cadenţă zilnică, dar orişicît. Iată sumarul numărului 2.889, de luni, 30 decembrie 2013: „Poeme şi cîntece inedite, scrise de Tribun la sfîrşit de an“ (nu mai puţin de 7 creaţii!); „În apărarea Bisericii Ortodoxe Române şi a Patriarhului Daniel. Şerpii atei ies la drumul mare“; „Hai să (ne) rîdem cu Cimpanzeul Ponta, ignorat de Fantoma de la Versoix!“; „Încă un «sondaj» ordinar scos din maţele porcilor Bogdan Teodorescu şi Sebastian Ghiţă“; „În replică la minciunile PSD – hop şi PDL cu nişte «sondaje» pentru handicapaţi!“; „ULTIMA ORĂ. Şpagă de 1.000.000 de lire sterline pentru primirea lui Victor Ponta de către Regina Angliei!“; „Rating record, făcut miercuri după-amiază, la România TV, de liderul PRM. «Minutul de Aur» – 3 puncte“; „Retrospectivă după 24 de ani“ (editorial de general Aurel Rogojan); „Fenomene stranii. Dispariţia misterioasă a Lordului Lucan“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland); „Anul blestemat 2013 ne mai trage o copită: a murit şi Dinu Cocea, regizorul primului episod al serialului «Haiducii»“; „NEWS ALERT. Româncă dispărută în Germania“; „Mesaj din Germania“; „Descoperirea de la Ierusalim, din ziua de Crăciun, arată cine a fost Isus Christos. «Creştinismul aştepta asta de 2.000 de ani»“; „Încă o profeţie eşuată“; „10 răspunsuri la întrebări ciudate legate de Univers“; „Aşa vă place Istoria? Cine a provocat baia de sînge a Revoluţiei Franceze?“ (Cherep Spiridovich); CALENDAR; HOROSCOP (Minerva); REBUS (Paul Băgneanu). LUNI, 6 ianuarie 2014: „Ce mare-i vacanţa mică...“ (editorial de Corneliu Vadim Tudor); „De ce n-a mai făcut Revelionul Traian Băsescu în Piaţa Sfatului, din Braşov? Matrozul a avut negocieri secrete, la Predeal, cu Cartoforul“; „Victor Ponta a petrecut Revelionul în bîrlogul mafioţilor Marius şi Emil Cristescu (?!)“; „ULTIMA ORĂ. Pentru că le strică toate socotelile, Vasile Blaga va fi debarcat de Traian Băsescu“; „Prostituţia în România“; „NEWS ALERT. Încă un român bătut de bozgorii beţivi pe motiv că nu vorbeşte ungureşte“; „Creaţii inedite ale Tribunului, scrise la cumpăna dintre ani“; „Ţările pe care le-a vizitat Vadim din 1972 şi pînă azi“; „Fenomene stranii. Maitreya şi lacrimile de cristal“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland); „A fost înmormîntată mama compozitorului Marian Nistor“; „Pentru împrospătarea memoriei. Un cameleon leninist: Vladimir Tismăneanu“ („Tricolorul“, 30 octombrie 2006); „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Un eşec de lux în casa săracului“ (Tudor Octavian, „Gazeta Sporturilor“, 4 ianuarie 2014); „Războiul atomic în lumea antică“ (David Hatcher Childress); „Restituiri. Acte de terorism în România interbelică“; „Acum 5 ani, Victor Ponta şi Ilie Sîrbu depuneau jurămîntul în faţa lui Traian Băsescu. Guvernul Boc 1“; „10 răspunsuri la întrebări ciudate legate de Univers“. MARŢI: „Aşa ceva este inacceptabil! Stăpînii yankei ne bagă pe gît 1.000 de familii de terorişti iranieni (mujahedini)“; „ULTIMA ORĂ. Marele mafiot Viorel Hrebenciuc iar îi aduce pe teroriştii de la UDMR la negocieri“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Paranoicul Codrin Ştefănescu a intrat, din nou, în criză...“; „La închiderea ediţiei. Angela nu merge mai departe, fiindcă a făcut tumbe pe zăpadă şi-a intrat în ghips pînă la noadă“; „«Antisemitisme» fabricate şi declaraţiile «xenofobe» ale Perfidului Albion“ (editorial de Ion Măldărescu); „Europarlamentarul care cere amprentarea românilor, un apărător al sectei porno MISA“; „NEWS ALERT. O nouă şi dureroasă înţepătură a Scorpionului: Traian Băsescu i-a dat lui Adrian Năstase încă 4 ani de închisoare, cu executare (?!)“; „Pentru împrospătarea memoriei. Marin Preda, la ora rememorării“; „Justiţia şi integritatea, pe mîna odraslelor opresiunii comuniste“ (senator Valer Marian); „Un duel fatal, în Bucureştii anului 1898“; „Viaţa şi starea sănătăţii în Egiptul Antic“. * Noi l-am tot lăudat pe Cătălin Oprişan, fiindcă e băiat gigea şi are umor. Dar, uneori el nu ţine cont de limba română. Ca dovadă şi titlul din „Gazeta Sporturilor“: „Huliganca cu (sic!) trei aururi (sic!) olimpice“. În primul rînd, trebuia evitată cacofonia. În al doilea rînd, nu se zice „aururi“, aşa cum nu se zice nici „fieruri“, sau „uraniuri“. * „Excrementul zilei“ e ruşinea presei române. Cine credeţi că a fost desemnat, de cititori (sanchi!) „politicianul nr. 1 al anului 2013“? Traian Băsescu! Iar în Topul primilor 5 mai intră Victor Ponta, Crin Antonescu, Elena Udrea şi Mihai Răzvan Ungureanu. Huooo! După ce l-a slugărit, ani de zile, pe Adrian Năstase, aurolacul Dan Andronic a ajuns la mila perechii Traian Băsescu – Elena Udrea. Intuiţia noastră (care nu prea dă greş) ne spune că Paraşuta din Pleşcoi furajează cu bani grei mîrţoaga portocalie. Aşa că janghinosul ăsta de Dan Andronic i-a făcut, şi ei, o bucurie, doar e prima doamnă a ţării... * Am rîs de ne-am prăpădit cînd am citit în „Libertatea“ acest titlu: „Guvernul Ponta cumpără un sistem antiplagiat cu 3,5 milioane de euro“. Iar subtitlul este explicit: „Premierul a fost acuzat în 2012 că a copiat doctoratul dintr-o lucrare deja publicată“. Asta-i ţara în care trăim... * Florin Condurăţeanu este inepuizabil! Ne pupă, pe toţi, pe suflet şi revoluţionează limba română. În „Jurnalul Naţional“, foarte inimosul ziarist publică un fel de buletin medical pentru chiombălăi, din care n-am înţeles nimic: „Din cele două exemple se înţelege că astigmatismul simplu este fie miopic, fie astigmatism simplu hipermetropic. Astigmatismul simplu se corectează cu lentile cilindrice. Mai e şi astigmatismul compus, în care ambele meridiane au acelaşi viciu de refracţie, cu o diferenţă mai mare de 0,5. Astigmatismul compus miopic înseamnă un meridian -2 şi celălalt de -3. Astigmatismul compus hipermetropic are ca exemplu pacientul cu un meridian +2 şi celălalt meridian +5. Omul cu astigmatism compus miopic poartă lentile sferocilindrice, în timp ce pentru astigmatism compus hipermetropic se recomandă lentile sferocilindrice cu plus sau numai cilindrice, dacă e vorba de un copil cu astigmatism moderat. A treia categorie e astigmatismul mixt, în care un meridian este miop şi celălalt meridian este hipermetrop“. 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şi la cumpăna dintre ani, cele mai bune localuri din judeţul Braşov au fost Restaurantul Chinezesc (patron, Nicolae Urs) şi Coliba Haiducilor (patron, Viorel Nica). Păcat că în bucătăria acestuia din urmă taie şi spînzură o mahalagioacă fără ruşine, care îi insultă pe clienţi. Dă-o afară, Viorele, că te face de rîs!

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1222 - 07.01.2014