Săptămîna pe scurt nr 1219 - 10.12.2013

* Nenorocitul de Funar încă nu s-a sinucis? * În mod sigur Vladimir Putin NU e homosexual * Un nou şi schizofrenic „sondaj“ al găştii PSD-SRI * Cadîna Andreea Marin primeşte o porţie de rahat cu apă rece * După ce şi-a pus insigna Torser, o babă de 95 de ani a redevenit fată mare

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI.  Şarpele Funar a pierdut şi ultimul proces. Mai exact, acesta a fost suspendat de instanţa de judecată. Vînăt la faţă, ca un ficat de bivol bolnav, nenorocitul din Cluj a plecat de la Tribunal cu coada între picioare. Va rămîne veşnic de ocară acest ţigan unguresc, ca un etalon al TRĂDĂRII. A stat ascuns în umbra Tribunului, ani de zile, pînă cînd a sărit să muşte. Ca orice şarpe ieşit la drumul mare, s-a ales cu capul strivit. Ce soi de om rău şi primitiv, mai rar întîlnit pe meleagurile noastre! Am rîs noi de nevastă-sa, dar femeia a avut dreptate: în urmă cu cca. 15 ani, ea îi telefona domnului Vadim şi îl porcăia pe bărba-su, ca la uşa cortului. * Au luat muie, din acelaşi „izvor“, şi ciumeţii care au fost în cîrdăşie cu Iuda, trăgînd nădeje că vor înhăţa partidul şi îl vor vinde, cu 2.000.000 de euro (fie lui Hrebenciuc, fie lui Dan Voiculescu), ca să aibă de-o fleică şi-un şpriţ: beţivii Angela Bălan şi Ion Bîldea, electricianul analfabet Cornel Ciontu, fostul colonel de Securitate Dumitru Badea şi ceilalţi cîţiva derbedei. „Trădarea la români“ da, ăsta e un capitol de Istorie! * Cît de murdară poate fi propaganda asta! N-avem decît să ne uităm la ceea ce păţeşte, în aceste zile, Vladimir Putin: două atacuri grosolane, pe nişte chestii inventate. 1) Cum că ar avea o avere de 40 de miliarde de euro – NU are. 2) Cum că ar fi homosexual latent – NU este. Dar cine zice asta? Probabil un homosexual... ardent, adică activ. * Fiţuica ospătarului Cristian Burci, „Adevărul“, a început să vorbească în versuri. În nr. din 5 decembrie, pe coperta ultimă (pg. 24), au apărut două titluri stupide: „Gina nu e gospodină: găteşte «ca la cantin㻓, iar alături „Şosetele în pat, motiv de înşelat“. Ce-i asta, bă, mucilaginoşilor? Aţi dat în mintea Florianei Jucan, apuca-ne-ar de ciocan? * În acelaşi număr patronat de chelnerul Burkina Fasso (ăsta cînd va intra la pîrnaie, pentru devalizarea BANCOREX?), e publicat un incredibil „sondaj“ de opinie, clocit de Victor Ponta, Liviu Dragnea, Viorel Hrebenciuc şi maiorul SRI Remus Ştefureac – şi girat de George Cristian Maior. Mai minte omul, dar nici chiar aşa. Ce credeţi că au făcut ăştia? Au vrut să împuşte doi iepuri dintr-un foc: să-l cocoaţe pe Cimpanzeul Mongol pe cea mai înaltă cracă a simpatiei românilor (aiurea, lumea vomită cînd îl vede) şi să-i facă un cadou lui Mugur Isărescu, pentru că l-a trădat pe Traian Băsescu, prăbuşind leul, în mod artificial, ca să demonstreze ce „tragedie“ ne paşte dacă marinarul nu contra-semnează Memorandumul cu FMI. Cusătura cu aţă albă e atît de grosolană încît a văzut-o pînă şi Corina Ochi de Şoim, cu ocarina ei de sticlă. Prin urmare, guvernatorul BNR e creditat cu 7,2%, fiind pe locul III – dar, dacă el ar intra în Turul II (cu 7,2% ?!), i-ar bate măr şi pe Victor Ponta, şi pe Crin Antonescu!!! Băăă, aţi căpiat? Nu există nici o autoritate legală în ţara asta să le dea dinţii pe gît şi să retragă licenţa găinarilor de la INSCOP? Prin urmare, asta le pregăteşte românilor, pentru alegeri, gaşca PSD-SRI? Atunci mai bine să punem mîna pe ciomag, ca în Ucraina. * Foaia tuberculoasă „Click!“ nu mai are nici o măsură. E scrisă prost, neglijent şi cu cerneală de jeg. Ideea fixă cu „UITE“ calcă pe cadavrul limbii române, număr de număr: „UITE ce poţi cumpăra de pe acum pentru masa de Sărbători!“; „Mădălina, UITE cu cine se pupă Gerry!“; „UITE ce «palat» are Loredana!“; „UITE cît te costă să împodobeşti bradul de Crăciun!“; „UITE cum face Beyoncé cînd ţine post!“. * Ne pare rău pentru masonul cu faţă umană Adrian Thiess, dar degeaba a cumpărat maşini străine, pe care scrie „Puterea“, degeaba a dat bani grei pe calculatoare ultimul răcnet – ziarul patronat de el e I-DI-OT. Nu ne referim doar la articolele căznite, care reflectă o politică editorială ce şerpuieşte ca pişatul boului – ne referim şi la analfabetismul care bîntuie prin fiecare pagină. Un exemplu, din foarte multe: miercuri, 4 decembrie, a apărut titlul „SUA ia (sic!) sub aripă Republica Moldova“. Numai că verbul trebuia pus la plural, fiindcă SUA este (sic!) mai multe: Statele Unite ale Americii. * L-am mai lăudat pe Valentin Boeru, care ţine, în ziarul „Naţional“, o rubrică intitulată „Viaţa bate cîmpii“. De data asta, boierul din el se revoltă pe moldoveanca metamorfozată în cadînă: „Andreea Marin, bătută de King Kong“. Zău că merită să reproducem, integral, acest pamflet: „I-auzi aici o zicere frumoasă despre televiziune, despre sine, despre concurenţă, despre puritatea unei emisiuni. «Am urcat constant în audienţe, practic, am pornit de la nimic şi am construit un format complex, lipsit de bîrfă, scandaluri şi vulgaritate, cu oameni valoroşi». Hai, garda, onorul la Andreea Marin! Şi, mai spune duduia care se vrea vedetă, că emisiunea ei, «Preţuieşte viaţa», a urcat constant şi a devenit un concurent incomod pentru emisiunile din acelaşi tronson orar al trusturilor Pro TV şi Antena 1. Mi-e rău din fleacuri, soro, adu odicolonu’ că mă prăbuşesc de rîs! A urcat cum? Păstrînd locul 3 pe podium! Agenţia care se ocupă cu multiplicarea vedetoasei în variante edulcorate pe la varii publicaţii bate şi mai tare cîmpii, prezentînd grafice cu audienţele desenate invers. Te fură ochiul cînd vezi că se începe cu TVR. Juri că «Preţuieşte viaţa» e pe primul loc, cînd, de fapt, sărăcia asta de emisiune e abia pe al treilea, la o distanţă serioasă de primele două clasate. Care concurenţă? Cînd la ultima apariţie, de Ziua Naţională, coana Marin a făcut cadou, unui mutilat de război care abia stătea pe scaun, cu două corsete medicale pe dedesubt, un set de articole pentru pescuit, am zis că e seara miştourilor. «Format complex, cu oameni valoroşi» zici, madam? Păi, amărîtul ăla cum să lanseze după ştiucă dacă abia stă în picioare? Cînd te clasezi abia pe locul 30 din 30, conform audienţelor, iar filmul cu maimuţa King Kong îţi rîde în nas de pe locul 9, ei bine, asta înseamnă că ai pornit de la nimic, după cum spuneai, şi tot acolo ai rămas. Iar cînd o dai pe rîsul ăla fals, numai «potrivit» pentru momentele de reculegere şi evocare a tragediilor unor soldaţi schilodiţi, mă gîndesc că fostul consort ar fi avut motive să te ia la bătaie. Păcat că a ratat ocaziile“.

* Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Libertatea“ de joi, 5 decembrie: „Schelete găsite lîngă Cotroceni“. Pe ce punem pariu că ele aparţin anorexicelor Graţiela Bîrlă, Monica Tatoiu, Monica Macovei, Ana Birchall şi Ana Măiţă (Muiţă)? Nu poate niminea pentru ca să se culce cu scheletele astea, fiindcă se taie şi îşi face puţulica „morcov soté“. * Din ce în ce mai sufocantă şi mai penibilă reclama pe care Oreste Oligrofrenul o face şmecheriei Torser. Pe bani, fireşte. Dar îi păcăleşte pe unii, care se uită-n gura lui de canal şi neglijează un tratament adecvat. Un exemplu, apărut în „Libertatea“: „A căzut, s-a lovit la cap şi la coloană şi a rămas cu dureri insuportabile. I-am pus Torserul şi (,) în scurt timp, totul i-a trecut, este cel mai incredibil lucru care s-a întîmplat şi aici chiar s-a dovedit eficienţa Torserului“. Această năzdrăvănie e luată din declaraţia unei zgripţuroaice de 75 de ani, din Ploieşti, care povesteşte păţania altei babe, de 95 de ani, soacra ei. Ce credeţi că i s-a întîmplat matusalemicei soacre? Fiţi atenţi acilea: „Soacra mea, care are 95 de ani, a căzut prin curte şi s-a lovit la cap şi la coloană şi avea dureri insuportabile. I-am pus Torserul cîteva zile şi totul i-a trecut, este cel mai incredibil lucru care s-a întîmplat (,) şi aici, Torserul şi-a dovedit eficienţa. (...) Femeia, care cu ceva timp în urmă nu mai putea să meargă deloc, acum pleacă singură peste tot (?!). Este cel mai incredibil lucru care s-a întîmplat. Nu vă spun, acum soacra mea este foarte vioaie şi plină de viaţă”. Hai, nu mă-nnebuni! Carevasăzică, cvasi-centenara umbla prin curte, şi, deodată, bîldîbîc, cu zgaibaracele în sus – aşa deducem noi, din moment ce s-a lovit la coloana verticală. Aaau, mă doare, mor-mor-mor, pregătiţi de colivă, puneţi grîul la fiert şi cumpăraţi bomboanele colorate, că mă doare-n spate! Dar nu! Pe bolta Ploeştilor, cutreierată cîndva de avioanele anglo-americane, apare Superman Teodorescu, zis şi Oreste, care dă cu nişte aparate (insigne) în populaţie. Unul dintre obiecte o loveşte pe cotoroanţă drept în moalele creştetului cutiei ucrainiene, asta are o zgîlţîire ciudată, preţ de cîteva secunde, face spume la gură şi pipi-n pamperşi, după care sare în sus, cam 4 metri, şi aleargă peste tot: la cimitir (să le spună că mai întîrzie), la firma Asesoft (să-l salute pe maiorul S.R.I. Ghiţă), la Grădina Zoologică (să-i dea o banană Cimpanzeului Ponta), la Ion Iliescu (pentru a face cu el sex sălbatic), la chirurgul Şerban Brădişteanu (s-o facă fată mare la loc), la Organizaţia Naţiunilor Unite (să înregistreze Republica de la Ploieşti, cu ea preşedinte) etc. Miraculos obiect, într-adevăr. Dacă îl va folosi şi Zoe Petre, precis o să umble, iar, fără chiloţi. * Ziarul „Tricolorul“ se apropie de Anul XI de existenţă şi de nr. 2.900. Nu vă mai plîngeţi că nu-l găsiţi la vînzare, fiindcă ştiţi că e boicotat. Mai bine faceţi abonamente la Poştă. Prezentăm  sumarul celor mai recente numere. MIERCURI, 4 decembrie: „Echipa de pitici a USL-UDMR îşi forţează, din nou, norocul. Traian Băsescu ar putea fi suspendat, a treia oară, pentru trădare de ţară. La schimb, şovinii unguri ar primi o nouă Regiune Maghiară“; „ULTIMA ORĂ. Marioneta Victor Ponta a primit ordin de la stăpînii de peste Ocean să joace rolul «băiatului bun»“; „Culoarea Roşiei Montane“ (editorial de Ovidiu M. Curea); „Preşedintele PRM, invitat la Roma, ca membru al Academiei Tiberine (Papale)“; „În atenţia DNA – Un cofetar care se dă James Bond (?!)“; „La închiderea ediţiei. Evreii noştri, stăpînii noştri!“; „Inconştienta Angela Bălan va fi dată în judecată. În atenţia doamnei Laura Georgescu, preşedinta CNA“ (Corneliu Vadim Tudor); „Cimpanzeul şi Buldogul, sau Tusea şi Junghiul“; „Ce se va întîmpla cu Memorandumul cu FMI?“; „Fenomene stranii. Un misterios popor de extratereştri – Apkallus“ (Jacques Bergier); „Fenomene Paranormale. Stonehenge, «centru preistoric pentru muzică rock»“; „SPORT. Cînd o să ne trezim?“(Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Biserica, la cheremul dictaturilor“ (prof. univ. dr. Ioan Scurtu); CALENDAR; HOROSCOP (Minerva); REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Traian Băsescu îl suspectează pe Mugur Isărescu de... trădare (?!)“; „ULTIMA ORĂ. Răzbunător şi inconştient, Victor Ponta decapitează structuri importante ale Statului Român“; „Cartierul general al Mafiei româneşti“ (editorial de Maria Diana Popescu); „Gaşca escrocului Funar-Caritas trece la provocări“ (Corneliu Vadim Tudor, mesaj telefonic pentru doamna Laura Andrei, preşedinta Tribunalului Bucureşti); „Bustul lui Nicolae Titulescu a fost dezvelit în Parlamentul European“; „L.C. Kövesi, la o cafea cu Elena Udrea“ („Lumea Justiţiei“); „La închiderea ediţiei. De ce a refuzat răspopitul Ilie Sîrbu să fie şeful Comisiei Parlamentare de Anchetă“; „Noul preşedinte al Filialei PRM Bucureşti este economistul Dorel Vulpoiu“; „Îndrăgitul umorist evreu Octavian Sava a murit, la vîrsta de 85 de ani“; „S.U.A. au primit Alaska de la românul George Pomuţ“ (Bogdan Păpădie, Gabriel I. Năstase); „Ascensiunea partidelor de extremă dreaptă la viitoarele alegeri pentru Parlamentul European“; „Secuii – poporul furat“ (prof. univ. dr. Mircea Dogaru); „Mesaje primite pe Facebook de preşedintele Corneliu Vadim Tudor“ (peste 1.000, în numai 3 zile); „Lucrurile uimitoare pe care le face Papa Francisc în timpul nopţii“. VINERI: „Directorul S.R.I. calcă, în mod scandalos, linia roşie. Naşul Maior se implică, pe faţă, în falsificarea sondajelor, în folosul finului… Minor!“; „La închiderea ediţiei. Evreul ucrainian Viorel Hrebenciuc îi va băga pe ungurii şovini, din nou, la guvernarea României!“; „SCUIPAŢI AICI! De unde i se trage analfabetului Codrin Ştefănescu «pasiunea» pentru cărţi rare“; „ULTIMA ORĂ. Mult curaj îi mai trebuie lui Traian Băsescu să-i şantajeze pe americani“; „Istorie şi Actualitate“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Enciu, Chişinău); „Curtea Constituţională din Basarabia a decis: Limba Română este limba oficială a Republicii Moldova“; „Hai să (ne) rîdem cu Crocodilul Chelios!“; „Mituri din lumea Serviciilor Secrete: Mihail Moruzov, o cu totul altă faţă“ (general Aurel I. Rogojan); „De ce o fi glorificat marele cărturar Anton Dumitriu Armata Roşie?“; „Aşa vă place Istoria? O farsă inteligentă a Ţarului Alexandru I“; „Faimosul vizionar Edgar Cayce a afirmat că viaţa pe pămînt a apărut în… Carpaţi!“ (Dorothée Koechlin de Bizemont); „Fenomene stranii. Misterioasele subterane ale Bucureştilor“ (Silviu N. Dragomir); „Astăzi e mare praznic creştin: Moş Nicolae“; „Restituiri. Cultura în Armata Roşie“ (Nina Cassian, „Scînteia tineretului“, 25 febr. 1945); „Un cunoscut lingvist german confirmă: Cea mai veche scriere din lume a apărut pe teritoriul României“; „Arheologii au descoperit în centrul Timişoarei un cimitir medieval şi ruinele unei biserici“. LUNI: „Rapandula Ana Măiţă (Muiţă) iar face bale la gură, cerşind bani de la Sörös“; „SCUIPAŢI AICI! Fraţii Robert şi Ionuţ Negoiţă vor să înhaţe clădirea şi parcul Liceului «Nicolae Teclu»“; „Pamflet inedit. Popor cu nervii rupţi“ (Corneliu Vadim Tudor); „În vizită la copiii bolnavi de cancer… «Moş Nicolae, fă-mă şi pe mine bine!»“; „Urmăriţi! Prindeţi! Arestaţi! Boschetarii politici Victor Ponta (PSD) şi Radu Stroe (PNL) au asmuţit gorilele Jandarmeriei să-i ciomăgească pe români mai rău ca la răscoalele din 1907! Aceşti terorişti s-au făcut preş la picioarele mafioţilor yankei de la Chevron, distrugîndu-şi propriile partide! Dispariţia PSD şi a PNL e nu numai necesară, ci şi inevitabilă!“; „Istorie şi Actualitate“ (editorial de prof. univ. dr. Nicolae Enciu, Chişinău); „Opriţi-i pe hingheri!“ (Mircea Cocolaş); „SPORT. Larisa Iordache, medalie de aur la Cupa Mondială de gimnastică de la Glasgow“; „Fenomene Paranormale. Puterile supraomeneşti“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland). * Revenim la „Tricolorul“ de vineri, din care vom reproduce textul despre Alexandru I: „Ţarul Alexandru I al Rusiei, auzind de noua ştiinţă a frenologiei şi despre celebrul doctor Gali, îl invită pe acesta la palat. Doctorul Gali era înalt de statură, avea o figură originală, era foarte slab. În sala de audienţă, pe lîngă ţar şi doctorul Gali, mai erau vreo 12 persoane. După uniforma şi  decoraţiile lor se vedea că erau cei mai importanţi demnitari ai Statului. Doctorul Gali a fost oprit la masă, la care luară parte aceleaşi persoane. După masă, ţarul l-a invitat pe doctorul Gali să-i spună calităţile sau defectele persoanelor prezente după conformaţia craniului lor. Gali începu să examineze craniul vecinului său de masă, al unui general. Însă, cu cît examina mai mult, cu atîta Gali deveni mai nedumerit. În cele din urmă, la insistenţa ţarului, Gali rezumă astfel rezultatul observaţiei sale: «Excelenţa sa, domnul general e un amator al vînătoarei, îi plac războaiele, îi place să vadă sînge, ceva mai mult chiar, are porniri criminale!». Ţarul zîmbi. Veni rîndul altuia. Acesta îl uimi şi mai mult pe medic. Însă, dorinţa ţarului e poruncă şi bietul Gali era prea sincer ca să poată minţi. «Excelenţa sa posedă talentul exerciţiilor de gimnastică, poate alerga fără să obosească şi are o pornire spre... a fura». «Ajunge, doctore, ai trecut examenul cu un deosebit succes. Acest domn general este un asasin ordinar şi această excelenţă este un pungaş celebru». La aceste vorbe, ţarul sună şi imediat intrară jandarmii, care le-au condus la puşcărie pe cele 12 persoane. Toţi erau nişte criminali, aduşi de la ocnă şi travestiţi în uniforme scumpe, la ordinul ţarului, pentru a-l păcăli pe doctorul Gali. Doctorul Gali însă, prin deosebitul său spirit de observaţie, a salvat prestigiul frenologiei“. * Greşeli în valuri pe micile ecrane! Pînă şi Răzvan Dumitrescu (altminteri foarte atent şi corect) face o gafă, joi seară, titrînd: „Comisia de anchetă îl disperă pe Băsescu“. Aiurea, ne disperă, pe noi, modul defectuos în care e siluită limba română la postul condus de un sfertodoct, pe nume Gîdea şi nu mai ştim cum. Verbul a dispera nu se conjugă aşa. Era mai firesc să se scrie „îl exasperează“, nu „îl disperă“.

* Altă eroare: la TVR 1, tot joi seară, Adriana Bahmuţeanu a spus „Aducem în lumina publicului“ (?!). Ce lumină o avea publicul? De la brichetă? De la lumînări? Din publicul ăsta luminat face parte şi Întunecimea Sa, Prigoană? * În fine, tot joi seară, istoricul Adrian Niculescu (care e profesor la S.N.S.P.A.) a vorbit, prin telefon, la postul Realitatea TV despre… pogroame! Pluralul corect e pogromuri. * Toţi veleitarii din „presa de sub chiloţi“ (vorba lui Adrian Păunescu) îl înjură pe Vadim, dar îl copiază vîrtos. Este şi cazul lui Radu Banciu, care, vorbind la B1 TV despre otreapa cu nări de mort Laszlo Tökeş l-a poreclit „Satana în Sutană“. Păi cine i-a zis aşa? Pamfletarul Vadim. * O notă proastă pentru Cap de Porc, care, la aceeaşi Revistă a presei, a emis verdictul „Toţi politicienii sînt corupţi“. Ei, aş! Ce fapte de corupţie a comis Tribunul mă, Banciule? Dar fiul lui George Constantin Păunescu, Răzvan, care a candidat din partea ecologiştilor? Adică, tu primeşti bani de la o familie coruptă? Ai grijă să nu devii Cap de Porc la tavă, cu măr copt în gură, prin urmare să fii dat afară de la B1 TV. * Vineri, în ziua de Moş Nicolae, la Realitatea TV ne-a împărtăşit din ştiinţa sa o doamnă etnolog, pe nume Doina Işfanoni. Încercînd să ne lămurească biografia Moşului, femeia a făcut o cacofonie impardonabilă (pentru cineva care, nu-i aşa, este expert în disciplina respectivă): „Mitologia românească ca“. * Titlul acestui final de an a văzut lumina tiparului (era să zicem „a publicului“) în „Jurnalul Naţional“: „Executorii judecătoreşti, săgeţile samsarilor imobiliari. Mii de oameni rămîn fără case (,) după ce au luat credite de la bănci, deposedarea de imobile făcîndu-se după un tipar“ – anchetă de Adrian Mogoş. Aşa s-a întîmplat şi acum aproape 3 ani, mai precis, la 4 ianuarie 2011, cînd executoarea judecătorească Paula Şomîldoc (o slugă a lui Adriean Videanu) a venit cu un comando de 140 de poliţişti şi jandarmi să evacueze PRM-ul din sediul central, aflat pe Strada Emile Zola nr. 2. Toţi s-au ascuns la telefon ca şobolanii: şi premierul PDL Emil Boc, şi ministrul de Interne, tot PDL, Traian Igaş, şi Adriean Videanu, şi Elena Udrea, şi alţi complici la acea mîrşăvie. Atunci, poliţiştii şi jandarmii au intervenit cu o brutalitate animalică: pe soţia consilierului PRM Florin Simion au ridicat-o cu scaun cu tot, răsucindu-i mîna la spate (avem caseta video); pe Constantin Bebe Ivanovici l-au izbit de o poartă de fier forjat şi i-au redeschis operaţia la coloană, făcută după evenimentele din decembrie 1989; un tablagiu ordinar, pus de porcul de Petre Tobă, l-a bruscat pe generalul Marcu Tudor, provocîndu-i un preinfarct; însuşi preşedintele PRM a fost busculat de cîteva zeci de brute în uniformă, făcînd fractură la braţul stîng, pe care l-a pus în ghips. Şi toate astea pentru ce? Pentru un aşa-zis drept la proprietate, al unui bătrîn de cca. 83 de ani, care îl moştenea, chipurile, pe ta-su, criminal de război, numai că ta-su locuise în cu totul altă parte, la 200 de metri distanţă; dar s-a venit cu acte false, ca de obicei; mai mult decît atît, dar bătrînul, care locuia în America, era mort de cca. 3 ani, „drepturile“ fiind cumpărate de un şofer din Constanţa, traficant de droguri, care şofer ţine, şi azi, acel imobil pustiu, aşteptînd să treacă actuala criză pentru a scoate un preţ bun. Asta e Mafia Imobiliară. Am scris toate acestea şi pentru corecta informare a doamnei procuror Sandu, de la Parchetul General, care are în lucru Dosarul Şomîldoc. * Chiar nu-i spune nimeni lui Cotoi să se dea jos de pe acoperişul Limbii Române şi să-şi facă nevoile în altă parte, eventual, în fundul curţii (constituţionale)? Rubrica lui, din „Excrementul zilei“, intitulată, preţios, „Dictatura Culturii“, e din ce în ce mai jalnică. N-are sare şi piper, dar e şi agramată. Simţind, el, nevoia să se agaţe de comemorarea a 30 de ani de la moartea lui Nichita Stănescu, fostul consilier al lui Traian Băsescu calcă, cu perniţele lăbuţelor, teritoriul minat al poeziei. După tărtăcuţa lui vopsită, au fost trei „reinventatori de limbă română“(?!): Anton Pann, Mihai Eminescu, Nichita Stănescu. Nu ştim ce-o fi aia „reinventator de limbă română“, aşa ceva e o aiureală (miorlăială) cotoiască. Dacă băgătorul de seamă  o fi vrut să pomenească de cei care au revoluţionat limbajul poetic în ţara asta, atunci e regretabil că nu i-a citit pe George Bacovia, Tudor Arghezi şi Lucian Blaga. Dar, ce pretenţii să ai de la un infantil, care se screme să abordeze teme grave, însă rîd copiii de el? Poftim construcţie lexicală la cotoşman, referitoare la Anton Pann: „El a luat limba încă fierbinte şi a canonit-o în rime“ (?!). Ah, cum îl trădează subconştientul pisicesc! Dacă el umblă cu „limba încă fierbinte“ pe sub coada mîţelor în călduri, e musai să facă operaţiunea asta şi autorul „Poveştii vorbei“. Altă trăznaie: „Dacă Eminescu a dovedit că limba română tămăduieşte sufletul mutilat de trăiri (?!), Nichita Stănescu a dovedit că limba română tămăduieşte Creaţia ciobită prin anapoda trăire în ea (?!)“. Ce-i asta, miorlăitorule mic şi prost? Şi de ce continui să faci cacofonii? În ultima ta compunere şcolară am întîlnit alăturarea „ca cea“. Nu-i mumos, Domnule Goe! Greşelile de corectură şi de tipar sînt în sarcina fiţuicii conduse de dan andronic care, la grămezile de bani primite, ar trebui să fie mai atent: „probe gerele“ (grele); „porcedeu protetic“ (nu ştim ce înseamnă nici „porcedeu“, nici „protetic“, dar bănuim că e vorba tot de neglijenţă). * La B1TV, cocota masculină Luis Lazarus (pe numele adevărat Ţuţurigă) a apărut, sîmbătă seara, cu mecla sa studiată: păr vopsit, spilcuit, o jantilică albă (iarna!), cu guler de culoare închisă – ce mai, îi puneai un acordeon în braţe şi-i comandai o cîntare! Hingherul e disperat, fiindcă a dat chix cu televiziunea lui de rahat, Zeus TV, după ce a halit banii Mafiei PDL, şi acum tot caută să se pripăşească pe undeva: ba pe la România TV, ba pe la B1 TV, ba prin alte părţi. Problema acestei vedete răsuflate este marea sa incultură, care, asociată cu aroganţa de mahala, îl face din ce în ce mai enervant. Experimentat în şmecheriile de bodegă, unde încerca să le ia faţa unor proaste cu statutul său de „lider al studenţilor“ şi băga „material“ la înaintare, folosind cuvinte radicale, ca să se dea cult la capul pomădat ca o tărtăcuţă de frizer, bagabontul Ţuţurigă a expectorat, la un moment dat: „A intervenit această refractaritate“ (?!). Ce a intervenit? Refractaritate? Mă, Bulă, înţelegem că o snopeai în bătaie pe prima nevastă, martira Antoanela –  dar ce-ai cu limba română? Ce alte invenţii stupide îţi mai trec prin scăfîrlie? De pildă, din cuvîntul „parazit“, ce-ţi poate ieşi? „Parazitaritate“, nu-i aşa? Dar din „labagiu“? Probabil „labagialitate“. * La aceeaşi emisiune, realizată de Nadia Ciurlin (talentată şi serioasă fată, nimic de zis), un avocat, al cărui nume nu l-am reţinut, a comis o  impietate, zicînd: „Cauza decesului acestei (?!) Anca Petrescu“. Lumea îi percepe pe avocaţi ca pe nişte oratori, unii fiind chiar maeştri ai exprimării elegante. Nu e cazul anonimului avocat, care a comis o mitocănie, vorbind despre marea arhitectă dispărută ca despre o infractoare. Şi încă ceva: mă maestre mă, nu mai repeta, pînă la saturaţie, cuvîntul „respectiv“. Asta era obsesia fostului antrenor al Naţionalei de Fotbal, Angelo Niculescu, în 1970... * La Realitatea TV, vorbetele Alexandru Cumpănaşu a fost măgar: i-a apărat pe jandarmi şi i-a atacat pe... protestatarii bătuţi de brutele cu pricina! De ce? A căpătat, şi el, o ciosvîrtă de ros: e director la A.I.D., adică Asociaţia pentru Implementarea Democraţiei. Merită, Cumpănaşule, să-ţi mănînci omenia? Ce-au făcut acei români? Au protestat împotriva abuzurilor incalificabile comise de bandiţii de la Chevron, ajutaţi de nişte „cozi de topor“ româneşti. De aici încolo, numele tău va fi veşnic de ocară şi te vor ocoli oamenii ca pe un ciumat.

* Sîmbătă, golanca Ana Măiţă (Muiţă) iar şi-a bătut curul roşu, de maimuţă, ţipînd într-un megafon împotriva cîinilor. Acel aşa-zis miting, la care n-au participat mai mult de 20 de ciumeţi, a fost o nouă scamatorie a avocatului de culoare Bogdan Bărbuceanu (în interiorul numărului de azi al revistei noastre veţi afla detalii). Mica hingheriadă a fost popularizată de Realitatea TV, într-o emisiune a Savianei Rusu – s-a dilit şi asta, ţipînd să fie ucişi cîinii fără stăpîn. I-am pus cruce şi „rusoaicei“ din Braşov, n-are caracter, şi mai face şi bîlbe stupide. * Tot sîmbătă, Traian Băsescu şi-a aranjat o nouă ieşire la alimentară, pardon, supermarket. Întrebat de presă ce a cumpărat, marinarul a spus, printre altele, lactate. Bineînţeles – a luat lapte Johnny Walker şi iaurt Balantine, produse de vacile din Scoţia. * Aţi observat ce diferenţiază programele postului România TV de programele celorlalte posturi de televiziune? Anunţurile apocaliptice! La postul maiorului SRI Sebastian Ghiţă totul e „Senzaţional“, „Bombă“, „Şoc“, „Coşmar“, „Incredibil“, „Uluitor“, „Cutremurător“ etc. Creatorul acestor abţibilduri ieftine – care nu se justifică, de cele mai multe ori fiind vorba de nişte ştiri banale – este Eugen Chelemen.

* Apropo de postul amintit: la ediţia principală de Ştiri, de la orele 18, de sîmbătă, nu s-a pomenit NIMIC despre protestele de la Pungeşti şi din Bucureşti, împotriva exploatării criminale a gazelor de şist. Au fost difuzate reportaje despre patinaj, ţigani, mături, caltaboşi – dar nu s-a suflat o vorbă despre strigăturile „Jos Guvernul trădător!“, „Ponta, nu uita – România nu-i a ta!“ etc. Nu sesizează nimeni, de la CNA şi din Comisiile de Cultură şi Mass-Media, din Parlament, derapajul extrem de grav al acestui post patronat de deputatul PSD şi maiorul SRI Sebastian Ghiţă? Dacă acum face asemenea mizerii acest Ghiţă Porcul, puteţi să vă imaginaţi cîtă abjecţie va revărsa el în preajma alegerilor din 2014? Nu-l opreşte nimeni pe derbedeul ăsta? * A încetat din viaţă fostul senator PDSR Gheorghi Prisăcaru. Fost ofiţer de Securitate şi aghiotant al lui Nicu Ceauşescu, el avea să facă o figură frumoasă, după decembrie 1989, dovedind că este un om de valoare. În 2001 a fost desemnat şef al delegaţiei României la Adunarea Parlamentară a Consiliului Europei. Regretăm, sincer, dispariţia acestui om. Dumnezeu să-l ierte. * Fostul strungar Valeriu Zgonea loveşte, pardon, gîndeşte din nou. Ies „perlele“ din gura ca un bot de cîine a acestui om ceva de speriat. Mai deunăzi, el ne-a livrat această dovadă a întîrzierii sale mintale: „Această minoritate a fost în deseori (?!) exclusă şi abandonată“. Mai bine zicea „Sedusă şi abandonată“ – titlul unui film italian de acum cca. 40 de ani, despre care golanii Bucureştilor credeau că, în limba lui Dante, se numeşte „Cioc, cioc, ciao!“. Şi încă o gafă din gîndirea zgonoreică: „Aportul adus“ (pleonasm). * Îngrozitor de proaste emisiunile matinale ale posturilor de televiziune! Nişte tineri luaţi de pe stradă se agită, ţopăie, ţipă, rîd forţat, emană o veselie falsă – ca să ce? Să capteze atenţia publicului! Nu, nu o captează. Românii nu se mai uită, demult, la idioţii ăştia care cred că acest mod de a cîştiga pîinea uşor va ţine la infinit. * O bilă neagră, specială, se cuvine pentru programul I-Comedy, de la Antena 1. Nu-i adevărat ce vedem noi acolo. Nu-i adevărat, repetăm. Şi vina nu e a lui Mircea Badea, care a dovedit că are umor şi fantezie. Secvenţa realizată de Dan Capatos şi echipa lui (altminteri, redutabilă), cu ,,triunghiul amoros” Mihai Eminescu, Veronica Micle, I. L. Caragiale, a fost o catastrofă. Ne-a fost prezentat un Eminescu pe post de Agamiţă Dandanache, bătut în cap (?!), cu poşeta, de o Veronica Micle isterică, în chip de Miţa Baston, care îi arde o scatoalcă după ceafă şi lui Nenea Iancu: „Uiţi cînd, în sufragerie, ţi-o luai la Labiş?“ (sau cam aşa ceva). După care Eminescu, luat la şuturi, ieşea în patru labe (?!). Vai, vai, vai! Te sinucizi, grecule! Nu te pune la mintea cretinilor, mai ales în probleme de cultură naţională...

Alcibiade

REVISTA ROMANIA MARE nr 1219 - 10.12.2013