Săptămîna pe scurt nr 1218 - 03.12.2013

* Ilie Sîrbu l-a acuzat pe Traian Băsescu de... demenţă! * Ce v-am zis noi, că Şarpele Funar va lua muie? * De 1 Decembrie au defilat… gheparduri (?!) * Pe cînd şi elefanturi şi girafuri? * Paparazzii de la „Can Can“ au luat-o pe cocoaşă de la fiul lui Mărgelatu. * A apărut interlopul ţigan Pipi

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Isterie generală după refuzul lui Traian Băsescu de a semna acordul cu FMI, negociat luna trecută de reprezentanţii Fondului cu Guvernul! Conform unor surse de la Palatul Victoria, Victor Ponta interpretează gestul lui Traian Băsescu ca fiind unul disperat, prin care Matrozul vrea să recupereze electoral lunga perioadă de scădere în popularitate şi să abată atenţia publicului către un alt subiect, în afara celui care are ca eveniment principal analiza achiziţionării moşiei de la Nana. Dincolo de aceasta, nefinalizarea acordului cu FMI este considerată un eveniment formal, cu repercusiuni indirecte pe pieţele financiare, la valoarea dobînzii cu care se poate împrumuta România anul viitor, în condiţiile în care ţara noastră nu ia bani de la FMI. Chiar şi aşa, conform unor surse de la Palatul Victoria, Victor Ponta a încercat să îl contracareze pe Traian Băsescu. Concret, luni, în jurul orelor 20, Victor Ponta a obţinut o discuţie telefonică cu şefa FMI, Christine Lagarde. Această convorbire i-a fost facilitată de şeful socialiştilor europeni, austriacul Hannes Swoboda, care ar avea o relaţie directă cu franţuzoaica. Sursele noastre spun că discuţia dintre Ponta şi Lagarde a durat circa 12 minute. Aşa-zisul premier a explicat fundătura în care se află şi a cerut o amînare a termenului de depunere de către România, la FMI, a acordului. Noul acord ar fi trebuit depus de Guvernul României pînă la sfîrşitul acestei săptămîni, documentul urmînd a intra în discuţia board-ului FMI la 15 decembrie. Christine Lagarde, probabil influenţată şi de alţi socialişti europeni, a acceptat ca acordul dintre România şi FMI să intre în discuţie la reuniunea board-ului din martie 2014, pentru a-i da timp lui Victor Ponta să rezolve problema semnăturii lui Traian Băsescu. Mai mult ca sigur, şedinţa din decembrie a conducerii FMI va fi amînată. Am mai aflat că evreul va încerca, în continuare, să smulgă de la tătar acea semnătură, chiar ameninţîndu-l cu o nouă suspendare, sau, mai grav, intenţionînd să îl pună sub acuzare pentru trădare de ţară. În acest moment, e vorba doar de planuri, pentru că, evident, procurorul răzbunător nu va întreprinde nimic fără a avea, în prealabil, acordul Washington-ului. În orice caz, se joacă din ce în ce mai tare. Pînă şi răspopitul Ilie Sîrbu şi-a ieşit din pepeni şi l-a acuzat pe cel pe lîngă care s-a gudurat ani de zile de… demenţă! * Vadim a cîştigat procesul cu găinarul Funar. Efectiv, el nu avea cum să-l piardă, avînd în vedere probele zdrobitoare care erau împotriva nenorociţilor ce au încercat să dea un mic puci, însă s-au umplut de muci. Avînd în faţă un bolnav mintal, cum e ţiganul cu faţă ţeapănă Funar, ne putem aştepta la mai multe procese – individul e un cunoscut procesoman, dînd în judecată pe toată lumea. Şi astfel „complotul“ jigodiilor cu foamea-n gît s-a fleşcăit ca o tumoare extirpată şi aruncată la gunoi. Cîtă dreptate avea Jonathan Swift: „Veţi recunoaşte uşor un om de geniu după acest aspect: toţi imbecilii se unesc împotriva lui“. În cazul de faţă, imbecilii sînt de toate culorile posibile: puşcăriaşul Cezar Marin, colonelul de Securitate Dumitru Badea, electricianul pensionar Cornel Ciontu, alcoolicii Angela Bălan şi Ion Bîldea, matusalemul Gh. Acatrinei (ăsta a şi mierlit-o între timp: e primul pe care l-a ajuns bătaia lui Dumnezeu), manevraţi şi amăgiţi de jegurile PSD-iste Viorel Hrebenciuc şi Codrin Ştefănescu. Acum îşi ling rănile unii altora: un om, un singur om, i-a călcat în picioare! Şi e doar începutul! O să-i ţină Tribunul în şuturi, urmărindu-i pînă în cel mai ascuns bîrlog, aşa cum au făcut ruşii cu nemţii în război. Năpraznică va fi pedeapsa pe care le-o va da acestor derbedei, cărora le-a făcut numai bine, dar ei au încercat să-i fure creaţia. * Cum rămîne cu „presa de sub chiloţi“ care, în urmă cu vreo două săptămîni, minţea că Vadim ar fi fost debarcat din fruntea PRM? Micii fripturişti primiseră ordin de la stăpînii lor să se prefacă a nu şti că acel prim proces se referea la cu totul altceva – o problemă legată de sediul partidului. * Nu ne putem aştepta ca slugoii bişniţarului şi ţeparului Mihai Iacob, de la „Curentul“, să-şi recunoască înfrîngerea. De unde atîta onoare la nişte boschetari îmbătrîniţi în rele? Aşa că vineri, aici a apărut titlul bolnav de oftică: „Vadim, proclamat de judecători preşedintele PRM“ (Mihai Niculescu). Hai, să moară mă-ta?

* Vineri după-amiază, o purtătoare de cuvînt de pe la MApN, Alexandra Tîlvan, a zis, în direct, la B1TV (despre parada de 1 Decembrie, de la Arcul de Triumf): „Vom avea trupe pe jos“ şi „Vom defila cu tancuri, gheparduri“. În legătură cu „trupele pe jos”, replica noastră e următoarea: or exista şi trupe pe… sus? Iar pluralul la „ghepard“ este „gheparzi“, indiferent de vehicolul numit astfel. În felul acesta, nu putem pomeni şi cu alte pluraluri ciudate: elefanturi, girafuri (giro-faruri) etc. * Tot la B1 TV am văzut titrat pe ecran: „Internet grauit (sic!) în autobuzele din Alba Iulia“ * Hărţuit de paparazzii de la fiţuica moartă-n coteţ „Can Can“, în timp ce mergea în vizită la spital, fiul marelui actor Florin Piersic i-a luat la cafteală. Un sincer „Bravo!“ lui Mărgelatu-junior! Aşa trebuia să le facă şi Vadim, dar şobolanii se furişaseră după copaci, la mare distanţă, după care au aranjat (trucat) imaginile.

* Nu e de rîs? În „Libertatea“ am văzut acest titlu: „Horaţiu Mălăele ne-a spus secretul trupului său atletic: «De 20 de ani joc tenis, cîte trei ore pe zi!»“. Taci, că ne apucă damblaua! Asemenea trup atletic nu egzistă să egziste nicăieri pă mapamondul lumii mondiale! Au mai fost nişte gălbejiţi de prin Asia, dar i-a suflat vîntul. Fireşte, glumim. Horaţiu Mălăele e un minunat actor de comedie şi toată lumea ştie că are simţul umorului. * Dar există şi replici feminine ale lui, care nu se dau în vînt după tenis, ci după penis: Monica Tatoiu, Ana Măiţă şi alte hingherese… * În foaia „Ring“, a hingherului PSD Negoiţă, am văzut un reportaj cu titlul: „O firmă din România face diamante din cîini morţi!“, de Claudiu Marcu. * Tot pentru „Ring“ (încă) frumoasa Elena Lasconi, de la Acasă TV, a declarat: „Există dovezi clare care arată existenţa extratereştrilor!“. Total de acord. * Inundaţia murdară de „UITE!“ se revarsă, nestingherită, în maculatura „Click!“: „UITE de ce plăteşti mult la apă, deşi consumi puţin!“; „Brad, UITE ce ţi-am luat de ziua ta!“. * Apropo de porcul de Funar – am păstrat un exemplar al ziarului „Naţional“, de miercuri, 20 noiembrie. Mai ţineţi minte ce titlu au dat leprele de acolo? „Corneliu Vadim Tudor pierde partidul la Tribunal“, de Simona Bădulescu. Cum, încă n-a fost dată afară jagardeaua asta mincinoasă? * Curviştina de origine rromă Floriana Jucan e cultivată, în mod suspect, de Marius Tucă. Altminteri nu se explică sărbătorirea amantei ţiganilor Dan Deşliu, Gigi Kent şi Sebastian Lăzăroiu, în „Jurnalul Naţional“ de vineri, pe motiv că, în urmă cu 39 de ani, a avortat-o mă-sa, coana Petruţa, cu fusul, pe şanţ. E publicată o lăbăreală ieşită de sub fruntea teşită a rapandulei, în chip de „poiezie“. Textul e plin de tîmpenii, care provoacă nu numai rîsul, ci şi îngrijorarea din punct de vedere medical: „Doamne Dumnezeul Meu (de ce este Meu cu majusculă? – nota red. R.M.), cei mai mulţi dintre cei care vor ţine în mînă această pagină de hîrtie mă vor judeca după propriile lor limite (,) care nu Te învestesc cu puterea de-a citi aceste rînduri“ (?!); „nimic nu m-a atins şi nimic nu m-a înfrînt avîndu-Te pe Tine scut în jurul Fiinţei Mele“ (las’, că te-a atins Virgil Măgureanu – nota red. R.M.); „Mi-ai trimis îngeri pe pămînt care s-au întrupat în oameni pe care îi ştiu sau nu şi care Te roagă pentru mine“ (sigur că da, unul din îngeri e Marian Săniuţă, pe care îl trăgeai de puţă – nota red. R.M.); „La capătul unei aşteptări care îmi îngenunchiase sufletul mi-ai trimis crucea Sfîntului Andrei (semn de trecere peste calea ferată – nota red. R.M.) care mă protejează din noaptea în care mîna ce o poartă m-a ţinut în braţe“ (aţi văzut cretina? Mîna a ţinut-o în… braţe – nota red. R.M.); „Dă-mi orice îndoială, dar lasă-mi ca indeniabilă (?!) certitudine existenţa Ta!“; „Locuieşte-mă (?!) să nu ajung vreodată să mă-ntreb a cui sînt eu!“ (îţi spunem noi, a lui Sebastian Ghiţă, pe care l-ai supt, pînă acum, de 100.000 de euro – nota red. R.M.). Am zis „supt“? Ofiţeri din SRI, unde cutreiera matracuca cu curul jos, ne-au povestit că Jucanca analfabetă avea o vorbă de „spirit“ preferată: „Sug tot ce mişcă. Dacă nu mişcă, îi dau un ghiont“. Ăsta-i nivelul…

* Antena 3 a difuzat o nouă emisiune cu Radu Tudor – nu prea e ziarist băiatul ăsta, pentru că, dacă ar fi, ar scrie, şi el, măcar un articol. Dar nu scrie. Aşa cum nu scrie nici şeful lui de aceeaşi culoare Mihai Gîdea (zău, parcă mai simpatic era Mihai Gheza). În acea emisiune, am văzut o apariţie nouă: brunetă , fălcoasă şi bîzdîcoasă. Adică plină de calităţi feminine (asta înseamnă că se culcă cu cineva de pe acolo?). Nu ştim cum o cheamă, dar ştim că a făcut o gafă: a zis „Judeţul Deva“. Care nu există decît în capul său frumos pictat. Deva e un oraş – reşedinţa Judeţului Hunedoara. * Violatorul de femei Octavian Andronic se răfuieşte cu toată lumea. Normal, e şucărit că nu i se recunosc meritele de caricaturist (acoperit) S.R.I. Noi i le recunoaştem. Dar nu înţelegem ce are de împărţit cu Theodor Stolojan, pe care îl desenează în... cămaşă de forţă, în foiţa de ţigară a PSD-ului, „Azi“. Şi măcar dacă l-ar fi zugrăvit bine, dar beţigaşele bătrînului evreu sînt jenante. Întrebarea care se pune e alta: de ce tolerează tizul lui, Octavian Ştireanu, asemenea mizerii? * Revista „Flacăra lui Adrian Păunescu“ apare, vorba aia, cînd iese de sub tipar. Dar şi cînd apare – e foarte atractivă. Şi asta datorită, în special, rubricii lui Andrei Păunescu, „Emisiunile trece, perlele rămîne“. Alte exemplificări: „Traian Băsescu doreşte să facă cît mai mult rău“(Antena 1); „Mîncărurile care le gătesc“ (reclamă la Antena 3 – bucătăresei care agită tigaia Dry Cooker îi e foame, mănîncă prepoziţia „pe“); „La anul se va avea loc fericitul eveniment“ (Christian Sabbagh, Kanal D; totuşi, hai să-l înţelegem, el e palestinian de origine); „Nouă ne-ar place (sic!) să jucăm“ (Laurenţiu Roşu, Sport.ro.; corect se zice „ne-ar plăcea“); „Ionuţ Marta, alături de Sorin Blejnar, sînt cercetaţi (?!) de DNA“ (România TV – corect se zice „este cercetat“, deci la singular); „Angajamentul guvernelor că se vor diminua numărul ordonanţelor“ (Sergiu Andon, Antena 3); „Şoferii strîng chiar şi 400 de lei pe zi, bani negri, care nu sînt impozitaţi“ (România TV; atîta ar mai trebui, să se impoziteze şi „banii negri“); „Este o parodie, dar, prostie, nu parodiază nimica... Sînt sigur, de fapt, nu ştiu sigur“(TVR 1; Caragiale era mic copil); „Fundaţiile domnului Voiculescu a salvat foarte multe vieţi“ (Antena 3); „Stejarul a fost plantat în 1935, în cinstea celor care au căzut în Războiul de Reintegrare (?!) Naţională“ (România TV – corect, „Reîntregire“); „Cea mai ridicată temperatură: 3 grade Petroşani. Cea mai scăzută temperatură: 13 grade Ploieşti“ (Antena 3, pe ecran; totul, absolut totul s-a degradat la Antana 3 de cînd director general – ce oroare – e ţigănuşul înfumurat şi profund incult Mihai Gîdilici); „Biciclistul a fost lovit din plin de autoutilitară“ (România TV) – corect este „în plin“. * Un supliment lucios şi colorat al Antenei 1 (Trage cu tunu’, şi împuşcă raţele, şi mănîncă maţele) o prezintă pe Mireasa Boureanu Vaida, realizatoarea emisiunii „Mirelă pentru fiul meu“ (sau cam aşa ceva). Frumuşică fată, nimic de zis. Dar neglijentă în exprimare. Întrebată care a fost „bîlba ei epocală“, moldoveanca (e din Iaşi) a răspuns: „Cei doi se sărutau de mama flocului“. Aiurea, vezi că n-ai memorie şi ţinere de minte, amnezico?  Tu ai zis altceva: „Cei doi se certau de mama flocului“. Problema Mireluţei – ca şi a majorităţii vorbitorilor la tembelizor – e avalanşa de CACOFONII. Nu se mai dezbară oamenii ăştia în ruptul capului, toată ziua stau cu KK în gură. În suplimentul amintit, Boureanca zice: „Îmi place munca cu (sic!) oamenii“. Ce urît sună... Degeaba luaţi lecţii de dicţie, dacă nu luaţi şi de exprimare corectă. * După fotbalistul brazilian Kaka a apărut şi interlopul ţigan Pipi. Ce frumos! Cine e acest Pipi? Rodul dragostei dintre Andrei Pippidi şi Alina Mungiu – veţi fi tentaţi să spuneţi. Aiurea. E mai mult decît atît: e şeful clanului Cîrpaci, care ţine sub teroare Timişoara. Ştirea asta noi am pescuit-o din „Excrementul zilei“, pagina 15. Dar la pagina 20 întîlnim o reclamă la filmul „Viaţa lui Pi“. Aha! Carevasăzică, ăsta e Pipi cînd era mic!

* Titlul săptămînii trecute a văzut lumina tiparului în „Libertatea“: „Fotomodelul Bianca Pungă a fost invitată (sic!) la o prezentare de modă cu ştaif. Va defila în lenjerie intimă în Turcia!“. Auzi de ce-i arde lui Pungă... Mai bine s-ar da cu punga, pe pîrtia de la Pungeşti... O notă proastă şi pentru agramaţii de la foaia agentului Mossad Ringier: nu se zice „Fotomodelul... a fost invitată“. * „Nici o zi fără Vadim!“ – pare a fi deviza foii macabre „România liberă“. Dar exclusiv negativ, fiindcă asta-i reţeta colivei la această publicaţie plictisitoare şi antiromânească. În nr. de luni, 2 decembrie, infecta fiţuică dă poza Tribunului alături de poza sportivei Ana Maria Brînză. În timp ce Brînză „punctează“, Vadim „încasează“. Ce punctează Brînză şi ce încasează Vadim nu mai contează, că doar „Brînza-i pe bani“, nu-i aşa? * Un titlu imbecil în „Excrementul zilei“ de luni: „Ziua Naţională aleasă de Iliescu a ajuns sărbătoarea fasolei cu ciolan“, de Marian Păvălaşc şi George Lăcătuş. Nu vă e, mă, tîrşală să minţiţi în halul ăsta? De unde aţi scos aberaţia asta? Nu Iliescu a ales 1 Decembrie ca Zi Naţională, ci întreaga suflare românească. Ştiţi voi, nişte inculţi, vreo altă zi, mai importantă pentru Istoria Poporului Român? Ca dovadă că cei doi păduchioşi habar n-au despre ce este vorba, avem fraza asta: „Iniţial, au fost două propuneri pentru a înlocui celebrul 23 August comunist – opoziţia condusă de Corneliu Coposu a propus 22 decembrie – data Revoluţiei, iar o parte din FSN înclina pentru ziua de 10 mai, cînd, în 1866, s-a semnat Declaraţia de Independenţă“ (?! ?! ?!). Nu avem suficiente semne de întrebare şi de mirare pentru o asemenea ENORMITATE! Bă, aurolacilor, ce şcoală aveţi voi? Şcoala de corecţie? La 10 mai 1866 nu s-a semnat nimic, absolut NIMIC! În creieraşul vostru, plin de muci, e un talmeş-balmeş penibil, voi combinînd (după ureche), data de 10 mai 1866, cînd a fost instalat ca Domn Carol I – cu ziua de 9 mai 1877, cînd Parlamentul a proclamat (nu a semnat!) Declaraţia de Independenţă faţă de Imperiul Otoman. * Altă manifestare, zgomotoasă, a inculturii în „bulina portocalie“ o reprezintă „lecţiile de cultură“ pe care se screme să le ţină tovarăşul Cotoi. Fiindcă pentru noi, tovarăşul Cotoi este Iosipescu Zambra II! Sub genericul stupid „Dictatura Culturii“, puradelul cu păr vopsit Sever Voinescu-Cotoi trînteşte o  căcărează intitulată „Cuvînt împreună pentru a evita greaţa de Ziua Naţională“. Cum evită Cotoi greaţa pe care i-o provoacă 1 Decembrie? Foarte simplu: făcînd cacofonii! Iată cîteva: „Mica mea terapie (mai bine ai mînca nişte iarbă, cotoşmane – nota red. R. M.) constă în faptul că (,) de fiecare dată 1 Decembrie (,) citesc, la întîmplare, fragmente din «Cuvînt împreună despre rostirea românească», cartea (sic!) lui Constantin Noica“; „Sub mîna de Prospero a lui Noica, cuvintele“(sic!). După care îşi bate joc, cu superioritate, de „asemenea vorbitori“. El, care scoate efecte penibile, de genul acestei fraze: „Pentru că (,) în măsura în care există pe lume fiinţa naţională, ea în limbă este (sic!) pe de-a întregul“. Cu toţii ştim ce înseamnă să fii în limbă, adică mort după ceva. Aici, expresia asta este de o ambiguitate jenantă. Şi încă o gafă, de proporţii, a acestui prost cu ifose de cărturar: la începutul compunerii lui şcolare scrie că titlul cărţii lui Noica este „Cuvînt împreună despre rostirea românească“, dar, la sfîrşit, uită de la mînă pîn’ la gură (adică de la labă pîn’ la bot) şi anunţă un alt titlu: „Cuvînt împreună pentru rostirea românească“. Hotărăşte-te o dată, cotoiule mic şi prost: ori despre, ori pentru! * A reapărut băiatul cu laptopul! Evident, ne referim la Valentin Stan, izgonit de la Antena 3 şi pripăşit la România TV. Aici, el a vorbit, de Ziua Naţională, despre „viitorul recent“. Dăm fuga la dicţionar: „Recent – Care s-a petrecut, s-a întîmplat, a apărut de curînd, care datează de puţină vreme“. Aşadar, se referă la trecut, nu la viitor. El putea, foarte simplu, să spună „viitorul apropiat“, dar s-a complicat inutil şi ete ce a ieşit. * La Antena 3 s-a scris pe ecran: „Copil scopit în bătaie“. Adică atîta l-au caftit pe bietul puşti încît l-au castrat? Interesant. * Ziarul „Tricolorul“ este citit de mult mai multă lume decît o arată tirajul. Şi oamenii ştiu de ce: e trăznet! MIERCURI, 27 noiembrie, nr. 2.871: „Am aflat ce se ascunde în spatele «gripei galbene» care a lovit, subit, Guvernul României: Victor Ponta va primi de la chinezi o şpagă de 100.000.000 de dolari!“; „ULTIMA ORĂ. După dezvăluirile de ieri, de la Tribunalul Bucureşti, escrocul Gh. Funar-Caritas e la un pas de pîrnaie“; „Încă o făcătură INSCOP scoasă din burtă de PSD-SRI: Maiorul lui Maior a mai încasat 50.000 de euro!“; „Alba-Neagra marca PSD: După ce a primit plocon funcţia de Înalt Prostănac al Guvernului, Mircea Geoană nu mai pleacă din vila de protocol ocupată ilegal“; „Un neica-nimeni, vîndut evreilor, Bozdoghină (?!), are neruşinarea să-l insulte pe marele român Octavian Goga: Navetist politic * Oportunist * Pro-hitlerist (?!)“; „Şobolanul «ciobotar»“ (editorial de Ion Măldărescu); „Anul blestemat 2013 a mai făcut o victimă... A murit compozitorul Temistocle Popa“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. O isterie de tip Victor Ponta: vin chinezii cu covrigi în coadă!“ (Ion Cristoiu); „Cît de cutremurător de habarnist este Victor Ponta“ (Ioana Ene Dogioiu); „Pentru informarea magistraţilor care judecă procese de presă. PAMFLETUL“ (Tudor Arghezi); „Fenomene stranii. Combustia spontană“ (Matt Lamy); „Aşa vă place Istoria? Cine a provocat baia de sînge a Revoluţiei Franceze?“; HOROSCOP; CALENDAR; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Azi, 28 noiembrie, e ziua de naştere a Tribunului. Onoruri istorice pentru omul considerat cel mai mare român în viaţă“; „Feerie de Iarnă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! A ajuns homosexualul Mircea Solcanu (Acasă TV) să-l judece pe Vadim pentru nişte păcate inventate”; „ULTIMA ORĂ. Rămîne cum am vorbit: Mircea Geoană e din ce în ce mai prostănac“; „Nelu Iordache l-a turnat pe Sorin Oprescu la D.N.A.“; „Securist la securist trage... S.R. Stănescu vrea să intre în Partidul Conservator (dar s-au supărat Piedone şi Maria Grapini)“; „Marele Român – Mareşalul Antonescu“ (editorial de Cristian Negrea); „Escrocherii în numele impostorului Gh. Funar-Caritas“; „Prima carte tipărită pe teritoriul american (1640), vîndută cu suma-record de 14,2 milioane de dolari“; „Mesaj din închisoare“ (Alexandru Tancău); „Avem o mare problemă: Schimbarea climei“ (Michio Kaku). VINERI: „O stafie cutreieră Guvernele, S.R.I. şi Presa din România: Paraşuta ţigănească Floriana Jucan, candidată la închisoarea de femei de la Tîrgşor“; „Mesaj de felicitare de la Mugur Isărescu, guvernatorul Băncii Naţionale a României“; „La 30 noiembrie, creştinii îl sărbătoresc pe întîiul chemat de către Mîntuitor: Sfîntul Andrei“; „Sărbătoarea Naţională a României, la cea de-a 95-a aniversare“ (editorial de lector univ. dr. Marcelina Pătraşcu); „Emil Boc, omul cu 1.000 de feţe şi nici un obraz“; „Nu poţi să fii slugoiul americanilor, dar să-i înşeli cu rasa galbenă. Măcelarul din Bosnia l-a urechiat, prin telefon, pe Cimpanzeul viclean“; „SCUIPAŢI AICI! Beţivanul penal Alin Teodorescu îl face pe mititelul mim Dan Puric (inexistent ca regizor!) mai iubit decît marii regizori Sergiu Nicolaescu, Geo Saizescu, Andrei Blaier, Dan Piţa, Dinu Cocea, Liviu Ciulei, Lucian Pintilie“; „ULTIMA ORĂ. Adevărul a triumfat: Vadim a cîştigat procesul cu gaşca de securişti pensionari a escrocului Funar-Caritas şi rămîne Preşedintele PRM!“; „Hai să (ne) rîdem cu mangafaua din Ploieşti, Mircea Vasilescu!“; „Fenomene stranii. Rusoaica Ninel Kulaghina“ (Lucy Doncaster, Karen Farrington, Andrew Holland); „Inventatorul stiloului a fost un român: Petrache Poenaru“ (Geo Saizescu); „Am citit destule cărţi“ (poem scris de Ion Machidon de ziua de naştere a liderului PRM);  „Anul diabolic 2013 mai face o victimă... A murit, departe de ţară, la aproape 90 de ani, marele comic Mircea Crişan“; „Ieri a fost înmormîntat compozitorul Temistocle Popa. Din partea preşedintelui PRM a fost depusă o coroană de flori cu Tricolor“. MARŢI: „Eforturi ridicole (şi inutile) ale cartoforului găgăuz de a intra în graţiile Americii şi Germaniei – Fătălăul n-are simţul măsurii“; „Şiret, ca atîţia evrei, procurorul Victor Ponta a trimis în Italia doi ofiţeri de la «Doi şi-un sfert» pentru a-l înfunda pe Traian Băsescu“; „Daniel Ghiţă nu se poartă ca un bărbat adevărat: bate şi terorizează femei“ (episodul II); „Românul, frate cu chinezul!“ (editorial de Ruxandra Lungu); „Codrin Ştefănescu dă un «tun» de 5 milioane de euro pentru un teren“; „Pentru împrospătarea memoriei. Luni, traseistul politic Codrin Ştefănescu a fost exclus din PRM. Marţi, şmecherul s-a trezit, şi el, că-şi dă demisia (?!)“ (Comunicat al Biroului de Presă al PRM, din 19 aprilie 2011); „Adevăratul ospăţ de botez va avea loc la 18 ianuarie 2014“; „Un poem mai puţin cunoscut despre Războiul pentru Întregirea Neamului. Trenurile“ (Ion Sân-Giorgiu, 1916); „Fenomene stranii. Există moarte aparentă, sau există morţi care n-au murit?“ (dr. Max Nordau). * Duminică seara, în toiul recepţiei de la Palatul Cotroceni, prilejuită de Ziua Naţională a României, un individ bărbos şi soios, duhnind a băutură, s-a apropiat de preşedintele PRM şi i-a zis: „Sînt un jidan împuţit: Florian Goldstein“. E clar că ăsta-i nu numai un obraznic, ci şi un nebun, şi un provocator. El zice că a făcut o glumă, dar efectul a fost jenant, oamenii din jur uitîndu-se la individ ca la un ciumat. Cine l-o fi făcut pe primitivul ăsta şef la ziarul „Bursa“ noi nu ştim. Dar ştim că, dacă se mai aventurează în provocări de factura asta, s-ar putea să primească un pahar în faţă, sau un şut în testicole. * Deşi n-ar recunoaşte-o în ruptul capului, Dan Puric e un discipol al lui Vadim. Aproape tot ce zice actorul respectiv provine din învăţăturile acestui mare dascăl al Naţionalismului Luminat. Dacă l-ar imita pe Tribun în toate, Puric n-ar mai face unele greşeli, aşa cum a făcut duminică seară, la România TV: „clasă politică care“, „enorm de mult“ etc.

* Din cale-afară de prost programul Antenei 3, de 1 Decembrie. Nici nu s-ar fi putut altfel, din moment ce au încercat să pară simpatici şi plini de umor nişte ciumeţi şi ciumăfăi, care sperie gravidele: Adrian Ursu, Carmen Avram, Mihai Gîdea ş.a. N-aveţi, bă, charismă - ci clismă...

* Încă o dată, şi încă o dată, pînă ce vor pricepe şi capetele pătrate: „Deşteaptă-te, române!“ s-a cîntat pentru prima oară nu la Rm. Vîlcea, ci în Şcheii Braşovului (în curtea preotului Bonifatie Pitiş), la Sărbătoarea Cireşelor, din mai 1848! Şi era firesc să se cînte în Ardeal mai întîi, avînd în vedere că poetul Andrei Mureşanu nu era oltean, ci braşovean. Felicitări inimosului patriot Liviu Pandele, care a luat iniţiativa înfiinţării, în oraşul de sub Tîmpa, a unui Muzeu al Imnului de Stat. Noi înţelegem patriotismul local al vîlcenilor, dar adevărul istoric e altul...

 * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Începînd de marţi, rubrica Horoscop, din „Tricolorul“, e asigurată de celebra Minerva – cea mai tare expertă în astrograme. Nu rataţi nici un număr, această femeie are har.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1218 - 03.12.2013