SAPTĂMÎNA PE SCURT nr 1257 - 09.09.2014

* Toţi imbecilii se dau analişti politici * Şi chelnerul traficant de copii Cristian Burci e mason (?!) * Continuă minciunile despre moartea copilului Ionuţ Anghel * Monica Macovei: campioana ridicolului * A dezvirginat-o Ion Iliescu pe Angela Merkel?

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Din ce în ce mai idioate talk-show-urile din ţara asta: toţi imbecilii se dau analişti, cînd ei, în realitate, sînt nişte onanişti. Toţi învîrt politichia ca purcica dovleacul. Una chiar e purcică în toată puterea cuvîntului: Alina Mungiu-Pippidi. Pe canicula verii, a renunţat la eşarfele, sau helăncile care îi mascau cele 3 guşi, aşa că s-a arătat în toată splendoarea ei de piftie vorbitoare. L-a făcut gelos pînă şi pe profundul vorbete Guşă, care îl urăşte atît de tare pe liderul PRM, încît i-a dat ordin lui Rareş Bogdan (cîte nume de voievod, într-o singură persoană!) să nu-l invite niciodată. Pagubă-n ciuperci, fără Tribun sînteţi terci. * Titlul săptămînii a văzut întunericul tiparului pe pagina 1 a ziarului „Bursa“ de vineri: „Sistemul bancar, aproape de apoplexie“. Adică de dambla, fiindcă asta înseamnă cuvîntul respectiv, pe care, pînă apuci să-l rosteşti, chiar că damblageşti. Da’ să crape odată! * Ziarul „Azi“ nu-l slăbeşte, o clipă, pe Pazvante Chiorul, a cărui faţă ne strică tembelizorul. Aici a apărut poza Marelui Disperat (care parcă a făcut pe el), cu explicaţia: „Cheamă NATO la război! Traian Băsescu: «Intervenţia împotriva forţelor care se află la frontiera unui stat aliat e obligatorie»“. Demenţă în ultimul grad! De unde a scos ăsta aşa ceva? Scrie chestia asta în Statutul NATO, care este o alianţă defensivă, nu ofensivă? Acum, la sfîrşitul celor 10 ani de coşmar, se lasă pe fundul paharului cea mai murdară drojdie din creierul bolnav al acestui tătar. Noroc că în NATO sînt şi forţe lucide, care nu se pun la mintea tătarului Băsescu şi a islandezului Rasmussen – un alt căpiat care îşi dă importanţă. * Din „Libertatea“ aflăm că Barbra Streisand s-a culcat cu Bill Clinton. Da, şi? Doi urîţi. Dar ce urîţi! Cu spume! Titlul apărut în „Pravda colorată“ ne face să rîdem: „Diva de la Hollywood a trecut prin patul fostului preşedinte al SUA“. De cînd e şi pocitania asta „divă“? Dar, altceva e şocant: cică năsoasa are acum 72 de ani şi s-a culcat cu Bulă la Casa Albă, pe cînd ăsta era preşedinte, deci în urmă cu 15-20 de ani. Da? Ce vîrstă avea ea atunci? Păi, să calculăm: în jur de 55 de ani! Ne imaginăm partidele de sex turbat ale celor doi marţafoi. Dacă evreicei Monika Lewinski belicosul i-a băgat un trabuc în păsărică, evreicei Barbra Streisand ce i-o fi băgat? Probabil un saxofon. Şi dacă hormonala asta rămînea gravidă, în timp ce cînta „I am a woman in love“? Ce năştea ea? Un trombon. * Altă pastilă de rîs în reclamele pe care handicapatul Oreste Teodorescu le face la şarlatania care vindecă şi cancerul, şi SIDA, şi criza economică: „Din punctul meu de vedere, Torserul este foarte bun, nu te mai chinui şi nu mai dai banii pe medicamente“ – zice o persoană în vîrstă, pe nume C. S., din Craiova: Nu te mai chinui? Atunci o mierleşti. * Am crezut că Adina Buzatu e la pîrnaie. Dar ne-am înşelat, o ciocănitoare ca ea scapă printre degete, fiindcă ştie cui să-şi ofere farmecele (cam veştejite). În gazeta fraţilor Robert şi Prepuţ Negoiţă, escroaca asta ţine o rubrică de sodă... pardon, de modă. Ea nu poate vorbi româneşte, ci păsăreşte: aspect office... pantalonii chinos... slim fit... pantofii casual... sneakerii negri... ţinuta casual... pată de culoare out... Ce cretină! Pe cine crede Adina Badibuzatu că impresionează? Nici măcar turcaleţul evreu care i-a turnat un plod nu se mai uită la ea, de îngălată ce e. * Chelnerul şi traficantul de copii Cristian Burci (mare mason şi el, nici nu se discută!) continuă să ude cea mai stufoasă varză de presă din România: „Adevărul“. Stupiditatea acestei maculaturi (are 24 de pagini!) reiese şi din titlurile versificate care apar aici, hodoronc-tronc. Noi exemple: „Frumoasa birmană, «hoaţă» de coroană“; „Cel mai mare turban nu e al unui sultan“; „Whisky spaţial din «butoiul orbital»“; „Ţinute sado-maso şi seminud, prezentate de minore la Ardud“; „Poţi vedea încă de viu cum îţi şade în sicriu“; „Piepturi «palpabile» în scopuri caritabile“ etc. Cît de idiot trebuie să fii ca să crezi că jocurile astea infantile („Ala, bala, portocala“, „Tica, tica, tica/ M-a bătut mămica“ ş.a.m.d.) înseamnă ziaristică? Facem şi noi o rimă: „Ospătare Cristi Burci/ Du-te la produs, la turci!“.

* Fiţuica „Libertatea“ continuă să întreţină minciuna neruşinată conform căreia copilul Ionuţ a fost omorît de cîinii maidanezi. Aici a apărut, miercuri, 3 septembrie, pe copertă, următoarea porcărie: „Andreea Anghel a povestit pentru «Libertatea» că, la un an după ce Ionuţ a fost sfîşiat de maidanezi, fiul ei cel mare, Andrei, are coşmaruri cumplite şi se trezeşte ţipînd: «Ajutor, frăţiorul meu!»“. Da? De ce n-a spus asta, timp de un an de zile, cu prilejul atîtor emisiuni şi mitinguri? Iar el, copilul, de ce n-a dat nici un semn că fratele lui mai mic a fost ucis de cîini – ba dimpotrivă, imaginile filmate îl arată mergînd cuminte prin parc, de mînă cu acel cetăţean, căruia nu i-a spus nimic despre tragedia care, chipurile, l-a şocat acum şi îi produce coşmaruri? Ce familie de escroci! Încearcă să obţină, în instanţă, 3.000.000 de euro, inventînd poveşti care să-i impresioneze pe împărţitorii dreptăţii, dar şi pe toţi românii. Regretăm, şi noi, moartea acelui îngeraş – dar, pentru numele lui Dumnezeu, nu vă mai căţăraţi pe crucea lui, nu mai cotcodăciţi, aşa cum face şarlatana Ana Măiţă (Muiţă)! * La B1 TV, colonelul Robert Turcescu i-a dat un test Femeii-Komisar. La un moment dat, el i-a cerut acesteia să spună, în engleză, de ce candidează. Ştiţi ce-a făcut proasta dracului? A dat drumul la bandă. Adică a băgat clişee, maşinal: Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Eu voi fi un preşedinte pentru oameni, nu pentru partide... Dacă Turcescu n-o oprea, Văduva lui Mao era în stare (de ebrietate) s-o ţină tot aşa, ca gaia-maţu’, pînă-n zori. La fel ca stăpînul ei, Băsescu, fosta procuroare caftitoare a învăţat nişte fraze pe de rost şi, dacă o scoţi din ele, dă în bîlbîială (machială). * În „Evenimentul zilei“ am întîlnit un titlu despre popa din comuna Unguraş, pe nume Nicolae Scrob: „Preotul bătăuş a fost trimis la mînăstire“. Foarte bine: să-i ia la poceală şi pe călugări, păi unde ne trezim aici? * Ziarul „Tricolorul“, deşi are doar 4 pagini, beneficiază de cca. 8.000 de vizualizări zilnice, pe Internet, fiind accesat de peste 1.500 de cititori. Numărul acestora e în creştere. Vă propunem sumarul celor mai recente apariţii. MIERCURI, 3 septembrie, Nr. 3.056: „Neonaziştii din Budapesta vor să maghiarizeze România!“ (editorial de Bogdan Diaconu); „ULTIMA ORĂ. Demisia Monicăi Macovei – o nouă şmecherie a lui Traian Băsescu“; „Fraţi români, citiţi şi vă cruciţi! Femeia care a întreţinut 251 de raporturi sexuale, cu 70 de bărbaţi, timp de 10 ore“; „NEWS ALERT. Vine sfîrşitul lumii? Scene apocaliptice, descrise în Biblie, s-au petrecut în Madagascar. Milioane de locuitori, înfricoşaţi“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu nu mai are «succesuri», ci «eşece» pe bandă rulantă“; „Politică, Afaceri şi Corupţie în Masoneria Română. Dezvăluiri interne“ (Cornel-Dan Niculae); „Învăţăturile ţăranilor români de acum 100 de ani. Cum să-ţi alegi soţia, cum să mănînci sănătos şi cum să scapi de boli“; „Fenomene bizare. Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „SPORT. Fă pe prostul!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit); „Scrisoarea incredibilă a lui Carl Jung către James Joyce“; CALENDAR; CARICATURI (Mihai Matei); HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „În ciuda eforturilor lui Traian Băsescu de a opri numirea Corinei Creţu – Politica de pe malul Dîmboviţei e dictată tot de Cabinetul 2...“; „Bolnavi de candidoză“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Handicapatul Mirel Palada, pus la zid de şeful Ambasadei SUA în România“; „Avertismentul lui Lech Walesa, laureat al Premiului Nobel pentru Pace – Înarmarea Ucrainei riscă să conducă la un conflict nuclear între Rusia şi NATO“; „Fostul boxer Stelian Fulga înjură şi bate oameni (?!)“; „Astăzi începe Summitul NATO din Marea Britanie“ (editorial de Radu Toma); „Amintiri din Bucureştii de altădată. Cele 200 de pisici ale doamnei Assan“ (Barbu Ollănescu-Orendi); „Aniversarea lui Tudor Arghezi, la jubileul a 80 de ani de viaţă” (document din 28 mai 1960); „Fenomene stranii. Cunoaşterea secretă a rosicrucianilor despre vizitele extraterestre, creaţiune şi Atlantida“; „Din ritualurile oamenilor de succes: noaptea e un sfetnic bun“; „Diplomaţi americani în România“ (episodul 22). VINERI: „Escroci, şarlatani, chilipirgii“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Lui Traian Băsescu i s-a pus pata pe... Monica Macovei! Adio, SUA!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Traian Băsescu vrea să o impună pe Elena Udrea drept candidată unică e «dreptei»“; „Aceasta e cea mai tare bombă de presă a anului 2014: În noiembrie 1989, secretarul de Stat al SUA, James Baker, ştia că Ceauşescu va fi ucis!“; „Stampă de toamnă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Arabii noştri, stăpînii noştri!“; „Etnos şi Demos“ (editorial de Vlad Hogea); „Astăzi, 5 septembrie, se împlinesc 34 de ani de la apariţia, în revista «Săptămîna», a celui mai curajos articol din perioada comunistă. IDEALURI. Autorul a fost interzis de cenzură timp de 4 luni“; „Demonii sexuali care îi bîntuiau pe oameni“; „Pentru împrospătarea memoriei. Statuia Trianonului“ (discursul rostit de preşedintele PRM cu prilejul dezvelirii, la Cluj, a monumentului pe care el l-a ridicat în memoria fostului preşedinte al SUA, Woodrow Wilson, la 2 iulie 2002); „Aşa vă place Istoria? Furtuna care a distrus «Invincibila Armadă», în 1588“ (Michel Duchein). LUNI: „Comici tîmpiţi ai ecranului: Monica Macovei“ (Corneliu Vadim Tudor); „Summitul NATO s-a încheiat“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Tătar la Tătar trage: escrocul Cezar Tătaru va primi de la Traian Băsescu 3.000.000 de euro în cazul în care Elena Udrea va ajunge la Palatul Cotroceni“; „O nouă şi neruşinată minciună a Monicăi Macovei: Femeia-Komisar a anunţat, la TVR, că a strîns 130.000 de semnături, dar, în realitate, are doar 3.000!“; „Iată că există şi un Grup al Taximetriştilor Creştini!“; „Plaudite amici“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Un document literar de valoare: În 1960, Fănuş Neagu cerea un împrumut de 1.500 de lei pe lună“; „Istoria unui cîntec: «Pui de lei»“ (Sever Bocu); „Tinereţea lui Corneliu Zelea Codreanu“; „Fenomene Paranormale. Harta extraterestră care a prezis distrugerea cetăţilor Sodoma şi Gomora“; „Evreii din România n-au fost prigoniţi, ci prigonitori“ (A. Lupu-Antonescu, 1937); „Vladimir Jirinovski vrea să devină preşedinte al Novorusiei“; „Zîmbete din cronici“. MARŢI: „Blestemul lui Nea Nicu“ (poem de Corneliu Vadim Tudor); „Amestec brutal al Angelei Merkel în politica României: Traficantul de copii Klaus Iohannis, favoritul Berlinului, sau al celui de-al IV-lea Reich“; „Hai să (ne) rîdem cu chelnerul rom (vine băiatul!) Gabriel Oprea!“; „ULTIMA ORĂ. Pentru cea mai recentă intoxicare marca INSCOP RESEARCH, mafiotul Liviu Dragnea i-a plătit maiorului SRI (acoperit) Remus Ştefureac 30.000 de euro, «bani negri»“; „FOTBAL. O porţie de creier pentru Marica...“ (cronică de Corneliu Vadim Tudor); „Istoria, aşa cum o facem“ (editorial de colonel Marin Neacşu); „A nu se citi noaptea! Oamenii-himeră, «mutanţii» care trăiesc nedetectaţi printre noi“; „Fenomene stranii. Misteriosul tunel antic care deschide Poarta Iadului“; „Istoria trece prin stomac: Napoleon şi «Puiul Victoriei»“; „Un austriac lansează provocări rasiste la adresa românilor“; „Elena Udrea, discurs cu huiduieli alături de Emil Boc“; „Valeriu Zgonea a fugit cu o SPP-istă!“; „Monstruozităţi ale epocii staliniste. Lucian Blaga, acuzat de «gîndire diletantistă, care se întindea ca o lepră printre tineri»“ (Nestor Ignat, 1946). * Neîndoielnic, lectura sfîrşitului de an 2014 este prilejuită de Memoriile Erotice ale harmăsarului naţional Ion Iliescu. Omul ăsta nu a ieşit din mămiţica lui cu capul înainte, ci cu orgănelul genital. Era în martie 1930. Marea criză mondială făcea ravagii. Atunci, văzînd el cum e prigonită clasa muncitoare de canibalii americani, micul Nelu a intrat, imediat, la loc. Dar ursitoarele staliniste s-au apropiat de acea găoace şi l-au dezmierdat, cîntînd: „Melc, melc, codobelc, scoate coarne boureşti, să-ţi dau prazul să-l beleşti, s-ajungi şef la Bucureşti!“. Dar, să continuăm dialogul pe care, în studiourile OTV de la Vatican, l-a avut Dan Diaconescu Direct cu Ion Iliescu. DAN DIACONESCU DIRECT: Bună seara, stimaţi telespectatori. Audienţa postului nostru a bătut orice record. Toate celelalte televiziuni sînt pilaf, se tăvălesc, ca nişte nenorocite, la picioarele noastre păroase. Am auzit că voi intra la puşcărie în curînd, dar voi transmite şi de-acolo. Ce ziceţi, domnule Iliescu, ne dăm întîlnire după gratii? ION ILIESCU: Normal. Măi, animalule din Caracal, eu n-aş fi un adevărat comunist cu faţă umană dacă n-aş urma tradiţia ilegaliştilor. A stat tata la zdup? A stat! A stat şi Nelson Mandela? A stat! DAN DIACONESCU DIRECT: Păi ce, Nelson Mandela a fost ilegalist? ION ILIESCU: Nu despre ăla e vorba, eu mă refer la un ţigan, pe care îl porecliserăm aşa. DAN DIACONESCU DIRECT: Dar cum îl chema în realitate? ION ILIESCU: Bercea Mondialul. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce mică-i lumea! Aşadar, îmi faceţi o vizită la Poarta Albă. ION ILIESCU: Am promis. Poate mă lasă gardienii să mă dau cu poarta. În tinereţe, asta era cea mai mare plăcere a mea. Pînă cînd, o dată, s-a rupt poarta cu mine. Eram la Berlin, în schimb de experienţă cu colegii din tineretul comunist german. Ca să le arăt, tuturor, ce tineret minunat creşte în România, din trei mişcări m-am urcat pe Poarta Brandenburgului şi am început să mă bălăngănesc: înainte-înapoi, înainte-înapoi. Din păcate, monumentala Poartă a căzut peste mine şi m-a lăsat lat. Toată lumea a crezut că am dat ortul popii. Dar educaţia mea de liber-cugetător m-a învăţat să nu le dau popilor nimic, nici măcar bănuţul ăla mărunt, de-i zice ort. DAN DIACONESCU DIRECT: Experienţa asta de viaţă e inedită, n-aţi mai spus-o niciodată. Şi cum v-aţi revenit? ION ILIESCU: M-am dus la spital. Întîi, corpul meu eteric s-a ridicat pînă în tavan. Acoloşa, ce să vezi? M-am întîlnit cu spiritul lui Hitler, care m-a luat tare: „Ascultă, Nelule, de ce te-ai dat la gagica mea?“. I-am răspuns civilizat, aşa cum am învăţat la Universitatea Lomonosov: „Măi, dragă tovarăşe Hitler, mă bucur că te cunosc. Dar eşti greşit informat: nu eu m-am dat la tovarăşa Eva Braun, ci ea mi-a făcut avansuri, trăgîndu-mă, pur şi simplu, de testicole. Nu trebuia să o împuşti pentru asta, nu-i frumos ce ai făcut matale!“. Atunci, m-am reîntors în corpul meu şi am deschis ochii. Cine crezi că stătea în genunchi, lîngă pat, şi mă îmbia cu crenvurşti calzi şi bere rece? DAN DIACONESCU DIRECT: Staţi aşa, ţineţi-vă vorba, trebuie să luăm un scurt moment de publicitate. (PUBLICITATE. Folosiţi noua hîrtie igiencă Emescka. Vă face popoul fin ca obrazul lu’ Andreea Marin. Biiip! Sînt Adriana Bahmuţeanu şi vă recomand tigaia Dry Cooker. Ea are mai multe întrebuinţări: prăjeşte carnea pe care n-o aveţi, păstrează Untdelemnul de la Mama Mare, de-l puteţi folosi şi la candelă, şi, cel mai interesant lucru, mă ajută să scap de pliciul lui Prigoană, pe care îl pocnesc drept în moalele capului ăla cu mesadă creaţă pînă i se strîmbă mustaţa. Folosiţi tigaia, că vă ia gaia! Biiip! Mă intitulez Laura Georgescu, preşedinta Consiliului Naţional al Audio-Surdomuţilor. Iar ai încălcat Legea, domnule Dan Diaconescu Direct, băga-ţi-aş microfonu-n rect. De ce nu vorbeşti, mă, civilizat cu invitaţii, mînca-ţi-aş ficaţii? Cît crezi tu, mă, gălbejitule şi sfrijitule, că te mai suport eu, băga-mi-aş mîna-n peruca ta de lăutar mort! Vrei să ai ceva de la mine?

Ai sictir! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit în direct, dragi telespectatori. Aşadar, aţi rămas la faza cu persoana care stătea în genunchi lîngă pat, cu crenvurşti calzi şi bere rece. ION ILIESCU: Cine crezi că era? DAN DIACONESCU DIRECT: Elena Ceauşescu! ION ILIESCU: Vezi că eşti prost? Terminasem de mult cu ea, purisanca. Era Angela Merkel! DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, dragi români! Ce scenă de film! Şi ce-aţi făcut, aţi mîncat şi aţi băut? ION ILIESCU: Din păcate, forţele imperialismului mi-au stricat plăcerea: o mînă nevăzută mi-a dat un picior în cur şi mi-a furat haleala, başca berea! DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era acest duşman odios? ION ILIESCU: Cine putea să fie? Adolf Hitler. Deşi era doar un spectru, adică o fantomă, a înfulecat crenvurştii cît ai bate din palme, a băut berea, ba şi-a bătut şi joc de mine, vîrîndu-mi în nas degetele pline de muştar. Atunci, mi-am ieşit din ţîţîni şi am ţipat la el: ,,Bine, mă, nehalitule! Să moară copiii mei dacă nu te spun la Tribunalul de la Nürnberg! E posibil aşa ceva?”. Atunci, a strigat şi Angela Merkel: „Hände hoch! Keine Bewerung! Bundespolizei!“ DAN DIACONESCU DIRECT: Ce înseamnă asta? ION ILIESCU: De-ale lor, pe nemţeşte. Cert este că Hitler s-a ruşinat: mai avea o jumate de crenvurşti în gură, a scos-o şi mi-a dat-o. Frumos gestul lui, nu-i aşa? DAN DIACONESCU DIRECT: L-au reeducat bine. Dar, mă interesează ce-a făcut Angela Merkel. ION ILIESCU: Mi-am dat seama că ea era soră medicală. Nici una, nici două, mi-a introdus termometrul în orificiul anual. Pentru temperatură, pricepi? DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional, dragi telespectatori! Vă imaginaţi scena? Telefoanele sună în draci. Lumea ne întreabă ce a urmat. ION ILIESCU: Ceea ce a urmat e la mintea cocoşului. Nu mi-a fost greu să deduc că tovarăşa Angela şi-o căuta cu lumînarea: începuse să-mi facă frecţie cu spirt pe tot corpul, mă atingea cu ţîţele, fredona cîntecul de leagăn „Anne Lise, Anne Lise, m-ai stricat la analize...”. Am posedat-o acolo, pe masa de operaţie. DAN DIACONESCU DIRECT: Cum aţi ajuns pe masa de operaţie? Parcă eraţi în pat. ION ILIESCU: Aaa, păi patul s-a rupt cu mine, cînd mă masa ea. Dar, stai să vezi: acum începe surpriza cea mare! Cînd o dezbrac pe tînăra nemţoaică, peste ce crezi că dau? DAN DIACONESCU DIRECT: Era bărbat! ION ILIESCU: Măi, dragă animalule, te trădează subconştientul de bulangiu. Era virgină! DAN DIACONESCU DIRECT: Mortală scenă. Dar, ţineţi-vă vorba, pentru cîteva minute de publicitate. (PUBLICITATE. Sînt Mircea Dinescu şi vă prezint taraful Mambo Siria. Mă aflu aici, pe malul Dunării, şi vă prepar o reţetă de ştiucă umplută cu caras umplut cu ananas, să vă trag un pumn în nas. Apucăm ştiuca de picioarele din faţă şi o înfigem în rotisor. Auziţi cîntecul din fundal? „Şi-am îmbătrînit, şi nu mai pot/ Nu mai ia pistolul foc/ Şi-am să-l dau la o vecină/ Să-l cureţe de rugină!“. Ceea ce vedeţi aici, la picioarele mele, e porcul unui vecin, care a intrat pe proprietatea mea de la Cetate şi mi-a violat intimitatea, aşa că l-am tăiat. Acum, e pîrlit cu paie şi are un măr în rît. E „Mărul de lîngă drum“, de Mihai Beniuc. Mă opreşte lumea pe stradă: „Mircea, fă-te că lucrezi! La ce eşti tu maestru? Maestru poet, sau maestru bucătar?“. Bă, nenică, nici acum nu v-aţi dat seama? Eu am avut arest la domiciliu 25 de ani, dar Ceauşescu îmi trimitea maşina acasă, să mă aducă la întîlnirea cu el. Am riscat foarte mult. Revoluţia m-a prins la o beţie cu Caramitru, ambii fiind persecutaţi de odioasa dictatură şi sinistra ei soţie. Arde-o, Mambo Siria! „Bine-ar fi să mor diseară/ Da’ la noapte să vin iară/ Lasă, lasă că nu mori/ Că-ţi dau una şi te scoli! (...) Hai, iu-iu, iu-iu-iu/ Că diseară frigem puiu’/ Este Puiu Iordănescu/ Decorat de Ceauşescu!“. Biiip! Sînt Maria Cârneci şi recomand produsele naturiste Revital Saenciuc mai ales celor cu Cap de Cauciuc. Eu sufeream de prostată, dar am trecut pe Saenciuc, care e mai tare ca Facebook. Am fost alături de voi şi la bine, şi la rău, cînd simţeam că mă usuc, dar îmi reveneam cu Saenciuc. Cît e Saenciuc în floare, nici în bască nu ne doare! Hai să presupunem că vă cade un muc: imediat daţi cu Saenciuc! Biiip!). DAN DIACONESCU DIRECT: Am revenit din nou iar again encore. În studio se află întîiul preşedinte al României post-decembriste, domnul Ion Iliescu. Aşadar, tînăra asistentă Angela Merkel era virgină. ION ILIESCU: Nu mi-a spus, şmechera. Abia tîrziu m-am prins, cînd s-a umplut masa de operaţie de sînge. DAN DIACONESCU DIRECT: Aşa de tare aţi posedat-o? ION ILIESCU: Nu era de la ea, era de la mine: mă scobisem în nas cu periuţa de dinţi şi am atins nişte zone sensibile. Chiar atunci, şturlubatica Angela s-a apucat să strige: „Ah, Genosse Johann, ce vrei să faci din mine? Ne vede STASI!“. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine era STASI? ION ILIESCU: Habar n-am. Probabil ta-su. Deşi nu mai cunoscuse bărbat la viaţa ei, Angela Merkel avea o tehnică ceva de speriat: se dădea jos de pe masa de operaţie, îşi lua avînt, se urca pe lustra din tavan şi, de acolo, fulgerător, se năpustea peste ombilicul buricului meu, cîntînd „Ombelico del mondo“. După care mă arunca pe mine în sus, cu o forţă pe care sportivele din RDG au dovedit-o întregii lumi (făceau tratamente cu hormoni) şi cădeam pe ea ca pe salteaua Dormeo, care are spumă cu memorie. Ne-am hîrjonit noi aşa cam 2 ore. Pe cuvîntul meu de utecist, n-am mai văzut aşa o pofticioasă: ea a avut 25 de orgasme, iar eu am ejaculat tot de 25 de ori. DAN DIACONESCU DIRECT: Tragem linie şi adunăm: total = 50. Ştiţi, eu sînt inginer tinichigiu la bază. ION ILIESCU: Ca şi mine, de altfel. DAN DIACONESCU DIRECT: Asistenta mea, Roxana, mă anunţă că avem o legătură în direct. ANGELA MERKEL: Sînt cancelarul Germaniei, Angela Merkel. Gutten Abend. Domnu’ Dan, am fost informată că îl aveţi în emisiune pe tovarăşul Iliescu. Eu am ieşit pentru cîteva minute de la Summitul NATO din Ţara Galilor şi nu vă văd. DAN DIACONESCU DIRECT: Nu prindeţi Vaticanul? ANGELA MERKEL: Ba da, dar tocmai îmi face cosmeticiana un tratament şi mi-a pus două felii de castraveţi pe ochi. Pot să-l întreb ceva pe Genosse Iliescu? DAN DIACONESCU DIRECT: Desigur, lumea stă cu sufletul la gură. ANGELA MERKEL: Ascultă, maistre, cînd m-ai dezvirginat tu pe mine, bagabontule care eşti tu? Da, ne-am cunoscut la Berlin, fiindcă te-ai dat cu Poarta Brandenburgului ca un cretin şi te-au adus la spital mai mult mort decît viu – dar nu mai bate cîmpii, fiindcă eu nu mai eram fată mare de mult. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinar, stimaţi telespectatori! Doamna de Fier a Germaniei îşi povesteşte viaţa, în direct, la OTV. ION ILIESCU: Măi, dragă Angela, cancelaro şi şucaro... De ce întinezi tu nobilele idealuri ale tinereţii noastre revoluţionare? Negi că te-am pus capră, vaco ce eşti? ANGELA MERKEL: Nu pot să neg asta, dar n-ai fost tu primul meu hăndrălău. ION ILIESCU: Dar cine a fost? ANGELA MERKEL: Vladimir Putin. * Pleonasm jenant, pe ecran, la România TV: „Militarii participau la un exerciţiu militar“. Şi noi, care credeam că participau la exerciţii matematice, sau gimnastice... * Înaintea meciului cu Grecia, Victor Piţurcă s-a trezit vorbind în pilde: „Să fim înfometaţi de calificare!“. * Un iresponsabil care nu se mai face bine: Gabriel Oprea. Ce credeţi că a guiţat acest Gabriel Puradel? Atansion, turna-i-am în fund beton: „UNPR a strîns 1.000.000 de semnături pentru susţinerea lui Victor Ponta“ (?!). Alo, eşti nebun? Partiduleţul vostru nu poate strînge nici 100.000 de semnături, fiindcă el, de fapt, nu există! * Sîmbătă după-amiază, slugarnicul post băsist B1 TV a transmis, în direct, „baia de sepepişti“ pe care Traian Băsescu a făcut-o la Sînnicolau Mare. Am zis aşa, fiindcă aia n-a fost „baie de mulţime“: la 20 de cetăţeni, erau vreo 50 de gorile cu sîrmă-n ureche. Îl iubeşte lumea ceva de speriat, l-ar mînca de viu! În studioul postului vomitiv era un oarecare Cristian Călugăru, care se scremea, la oală, să convingă lumea că Pazvante Chiorul şi-a revenit, s-a reinventat, s-a resetat etc. Ne-a întors stomacul pe dos. Unde-i găsiţi, mă, prăpădiţilor, pe lacheii ăştia? La un moment dat, Călugăru l-a... cădelniţat pe Zbanghiu astfel: „Acceptabilitatea (?!) mandatului său...“. Ce imbecil! Acest cuvînt, care ne fracturează (hidraulic) limba, NU există! * La România TV, un alt tembel a prezentat o paranghelie ieftină, zicînd: „Costume din perioada interbelică 1800-1900“. Oho, carevasăzică Războiul de 100 de ani redivivus! * Mai multe posturi de televiziune au făcut reclamă la o altă stupiditate românească: Cel mai mare mititel (?!) din lume: 12,5 metri! Prepararea acestui veritabil mititiloi (era şi un cîntăreţ de folclor, Amititiloaie) a avut loc în Parcul Plumbuita, din Capitală: un papagal a cotcodăcit că e „gros la grosime“, fiind făcut din „porc, vită, oaie“. Bine, bine, dar de ce-i mai zice mititel, dacă e cît un bazin de înot? Şi de ce e doar „gros la grosime“, dar nu e şi „lung la lungime“? * La Pro TV ni se vorbeşte de „motivul decesului“. Corect se spune: cauza, nu motivul. * Am rîs ca nişte cocoşaţi, de-ai lui Coco Chanel, cînd l-am auzit pe Emeric Ienei zicînd: „Piţurcă e un antrenor foarte bun, dar e prea oltean“ (?!). Hai, taci! Păi, dacă ţiganul ăsta e oltean, Tudor Vladimirescu ce mai era, dragă Ienei? Ungur, normal! * Presa („Click!“) ne relatează o întîmplare de film mut petrecută cu 3 miniştri PSD: „Scene amuzante, sîmbătă, la Bistriţa, pentru 3 miniştri veniţi la «Festivalul Usturoiului». Invitaţi într-un cort plin cu produse tradiţionale româneşti, Bogdan Stanoevici, ministrul românilor de pretutindeni, Gabriela Szabo, ministrul Sportului şi Tineretului, şi Doina Pană, ministrul Apelor, Pădurilor şi Pisciculturii, s-au aşezat pe o bancă de lemn, pentru a gusta din bunătăţile pregătite pe Valea Bîrgăului. La scurt timp, însă, banca a cedat sub greutatea lor, iar toţi cei 3 membri ai Cabinetului Ponta au căzut în fund. Momentul i-a amuzat teribil atît pe protagonişti, cît şi pe toţi cei prezenţi, potrivit Digi 24. Miniştrii au fost ajutaţi să se ridice, iar organizatorii le-au adus imediat a altă bancă. Cei 3 s-au aşezat în aceeaşi formulă şi au continuat discuţiile, ca şi cînd nimic nu s-ar fi îmtîmplat“.

* Apropo de Bogdan Stanoevici: mai mult ca sigur că e bulangiu! Noi ştiam chestia asta, dar acum recunoaşte şi el, implicit, în „Evenimentul zilei“ de luni: l-a avut ca tată adoptiv pe Amza Pellea (homosexual, printre altele) şi a cîntat în grupul Song (pepinieră de homosexuali, creată şi întreţinută de Ioan Luchian Mihalea, ucis de 2 bulangii).

* Foaia „Click!“ ne anunţă că actriţa Jessica Alba (cu o avere de 200.000.000 de dolari) „dă pîrţuri la filmări“. Ei, şi? Balena Dorina Lazăr dă pîrţuri şi fără să filmeze. Ca să nu mai vorbim de marea sugativă Anna Birchall.

* „Evenimentul zilei“ dă, greşit, titlul unui film de Lucian Pintilie: „Terium non datur“ („Al treilea nu e dat“, adică nu există o a treia variantă). Expresia latinească este, însă, „Tertium...“. * În sfîrşit, Ion Cristoiu mai nimereşte un titlu bun: „De cînd şi pînă cînd NATO ţine locul ONU?“. * Scriitorul evreu Dorel Dorian spunea, în noiembrie 2000: „Am copilărit cu Ion Iliescu, sîntem de aceeaşi vîrstă şi eu l-am dus prima oară la un croitor să-şi facă pantaloni, cînd avea vîrsta de 15 ani“. Şi pînă atunci cum umbla? În fundul gol? În şpilhozen? În rochie? * Molima UITE continuă să-şi facă de cap la „Click!“. O nouă mostră de imbecilitate: „UITE cum să cumperi cele mai bune legume de toamnă!“. * Alt titlu stupid în „Bursa“: „Contre între Konieczny şi Lulache“. Mai ţineţi minte cine e fata asta, Lulache? Naşa de cununie a lui Cristian David (fost Troacă), unsă director general la Nuclearelectrica (?!). Dar ce o recomandă pe ea pentru o funcţie atît de importantă? E Marie Curie? Poate ne răspunde şeful ziarului „Bursa“, simpaticul Make, care pare căzut în freză după Lulache. * Un ferpar al „României libere“ ne aduce aminte că, la 8 septembrie, s-au împlinit 2 ani de la trecerea la cele veşnice a fostului nostru colaborator Constantin Gheorghe Anin. Dumnezeu să-l aibă în paza Lui pe acest minunat ziarist patriot. * TVR transmite şi retransmite un documentar despre romanul de succes „Arta conversaţiei“, de fosta noastră colaboratoare Ileana Vulpescu. Materialul e bine făcut şi se urmăreşte cu plăcere. N-am înţeles ce caută acolo bucătăreasa fără talent – dar cu un cap ca o conopidă înfoiată – Dorina Lazăr. Ce actriţă e asta? Nu-i bună nici de garderobieră. Noi ştim că au instalat-o în funcţia de directoare a Teatrului Odeon Băsescu şi Videanu – dar, gata, infractoarea are 74 de ani... 

* LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Nu s-a mai pomenit un escroc şi un impostor mai mare, în societatea românească, decît aşa-zisul general procuror Marius Ionescu! Fost miliţian la Cluj, specimenul şi-a construit o carieră pe cacealma, intoxicare, şantaj. În realitate, el e un pensionar şmecher, lacom de bani, care şi-a făcut unele relaţii în Poliţie şi SRI, cu ajutorul cărora deschide nişte uşi. În preajma liderului PRM el s-a strecurat în chip de mare iubitor de animale, după care nu s-a mai înţeles nimeni cu el: ţipa la oameni, ameninţa şi vorbea în numele unor funcţii şi atribuţii pe care nu le-a avut niciodată. Efectiv, omul e un bolnav mintal periculos. În realitate, nu îl cheamă Ionescu, ci... Sprint (?!). Acei care pot da relaţii despre acest şarlatan dement sînt rugaţi să ne contacteze.

ALCIBIADE

REVISTA ROMANIA MARE nr 1257 - 09.09.2014